#esto es lo que hice pero quizás me conforme

[tengomilpalabrasparati]

¿nunca te preocupaste por haber tomado una mala decisión? Me refiero al hecho de tú profesión, llegar a una edad y decir; esto es lo que hice pero quizás me conforme. A mi me pasa, eso hace que evite tomar esa decisión. A veces me digo viví y otras quiero llegar a encontrar todas las respuestas, por eso nunca estoy tranquilo. Me dije que iba hacer algo aunque me tenga que arrepentir después, supongo que sólo así encontraré mí caminó.

Sois much@s con este mismo pensamiento y como siempre os digo, la sociedad nos apremia siendo demasiado jóvenes a tomar decisiones sobre nuestro supuesto futuro laboral

La gran mayoría terminamos los estudios agotados, cansados, descolocados y sin darnos un respiro ya nos están acosando con preguntas como" ¿Qué vas a estudiar?" "Elije algo de provecho y no pierdas tiempo" etc etc

Es cierto que hay gente que tiene muy claros sus objetivos y ningún problema para ponerlos en marcha, pero no todos seguimos un mismo ritmo.

Yo aconsejo tomarse un año sabático y dedicarlo a que te descubras a ti mismo, indaga sobre lo que te gusta, lo que te motiva, donde te ves ubicado en un futuro y si mientras te conoces mejor a ti mismo pudieras encontrar un trabajito de unas horas que te aportara cierta libertad económica, sería genial.

Amigo, la vida es tomar decisiones una tras otra y no en todas vas a acertar, pero de las equivocaciones se saca mucho provecho.

A mi nunca se me pasó por la cabeza estudiar Psicología, de hecho no me gustaba ni estudiar

Me obligaron a elegir algo y si me motivaba o me llamaba la atención ser Guía Turística, de esas que van subida en un autobús explicando las maravillas de la ciudad a un grupo de turistas y aprender algún idioma, pero según mis padres esto no tenía futuro, era una chorrada bla bla bla

Así que sin decirme nada me apuntaron en un Instituto de Formación Profesional de Monjas en donde solo podía elegir entre química, informática o Auxiliar de Enfermería

Elegí lo último

Cuando alguien te obliga a hacer algo que no quieres, no te gusta o no te interesa, la motivación se va de vacaciones, así que no daba ni golpe.

Dos años y medio estuve presente físicamente pero ausente mentalmente

Mis padres fallecieron, tuvo que ocurrir así para que yo viera mi propia luz, la que siempre me ocultaron.

Dejé lo que estudiaba y me matriculé en Psicología ¿dos años perdidos? NO, aprendí cosas que me sirven en el día a día

Nunca hay que dar el tiempo no aprovechado por perdido, porque aunque creas que no haces nada de una manera u otra aprendes, bien por lo que ves u oyes en medios de comunicación o redes sociales, lo que ocurre a tu al rededor, cuando vas por la calle ... es cierto que esto no renta económicamente y este aunque no queramos verlo, es un punto importante en la vida

Sin cash no hay vida o al menos, no como la quisiéramos vivir

La felicidad no paga tus gastos

Vive, investiga que es lo que te gustaría hacer, recuerda que no es obligatoria una Carrera para tener una vida estable y holgada, dejemos ya la Leyenda Urbana de que sin una Carrera no eres nadie, conozco infinidad de personas que trabajan en fábricas, supermercados o tiendas sin estudios ni Carrera y con un buen sueldo.

No permitas que nadie te convenza u obligue a hacer algo de lo que no estás convencido

Haz las cosas a tu tiempo para liego poder sentirte orgulloso de lo que has elegido.

SUERTE 👍

[las-cartas-de-paloma]

P.D Siempre Tuya (C)

Hasta hoy no he podido comprender porqué sigo lastimándome como lo hago. Te escribo esta carta no para que me entiendas pues ni yo misma comprendo el ímpetu de mis emociones y la razón por la cual se vuelven hacia mí. Yo no tengo un cáncer invadiendo a mis células, pero sí lo llevo en mi cabeza y no deja de martillearme una y otra vez que renuncie a lo que me da felicidad, que renuncie a lo que me devuelve a mi infancia, pues todo lo que me ha dado felicidad y me ha hecho sentirme como una niña plena se me ha quitado de las manos. He perdido dos órganos ya, uno de ellos sumamente importante para mí… Está bien, probablemente yo fui responsable de eso, pues no me cuidé lo suficiente como para mantenerlo sano y amado dentro de mí. El primero me dolió bastante, era yo aún una niña y ya llevaba una herida enorme a la altura de mi estómago. Perdí amigos, perdí sueños al instante en el que los veía y ellos me contemplaban, la vida los apartó de mi lista de deseos. Perdí amores que creí eternos. Me entregué ciegamente a las promesas de aquel que juró cumplirlas y, después de resistirme a creer en ellas, justo cuando lo hice… se desvanecieron frente a mí. He cambiado bastante, sí… No tiene ni caso que busques en mí un retazo de cordura, de luz, de inocencia, de paciencia o de fe, todo eso lo he perdido conforme las pérdidas que mi vida me ha otorgado, porque sí, lo que más me ha otorgado son pérdidas. Discúlpame por hablar así, he perdido el miedo ya a perder más de lo que se me ha quitado… No quiero pensar que esté bajo un mecanismo de defensa y ese mismo me haga hablar así haciéndome creer que ya no tengo miedo a perder y es por eso que alardeo de mi supuesta valentía. Quizás estoy más llena de miedo que nunca. Perdida… así me siento… muy perdida… Mi alma vaga en una fosa clandestina donde nadie llega a salvarla… donde nadie la reconoce… donde nadie se detiene a pensar en la enorme carga que llevo encima y que, honestamente, ya no deseo cargar. ¿Y con todo esto aún insistes en quedarte? ¿Aún insistes en amarme? Pero es que no te das cuenta que aquí sólo vas a batallar. ¿Es tanta tu obstinación por evitar la soledad que prefieres de una compañía abrigada de espinas, para dolerte en carne y en espíritu? Yo no dudo que me ames, tampoco dudo de amarte. El amor se estampa donde menos le llaman, se accidenta en el rincón menos pensado, se mata cuando menos espera matarse, así es de irracional. Caray… Aún hoy no logro entender porqué se me dotó de un alma que se duele como si se dolieran cien, un corazón tan frágil que se rompe cada vez que se percibe invisible, unas manos que prefieren entrelazarse en una pluma y mancharse de tinta, antes que entrelazarse en unos dedos y manchar a otros con sus heridas. Ya no… ya no deseo herir ni que me hieran. Hoy no encuentro el latido de mi corazón, me siento muerta. Hoy tampoco quiero latir por nadie. Hoy aún estás a tiempo de marcharte antes de que pueda yo matarte en este mundo mío, plagado de turbadas metáforas.

[erickleyton]

Ejercicio Práctico de Lectura de Tarot Número 2. Viernes 12/04/2024

Tirada de una carta

Numero: 5

1. Situacion Fáctica

Una de las cosas que más me gusta de mi trabajo, es visitar la Corte Suprema de Justicia, ubicada en Managua, es donde se concentra la maxima autoridad judicial del pais, y donde siempre hay abogados de todo los lugares, lo que la convierte en un espacio ameno para el encuentro. Para llegar a Managua, debo de viajar un poco más de una hora desde mi casa. Viajar es otra de las cosas que más disfruto, es un trance obligatorio que mi mente necesita. Otro que tiene que viajar, es un documento que presente esta mañana, estos tienen que cumplir una serie de requisitos, antes de su viaje. Ellos pasan una revisión, y si todo es conforme ley, lo perfuman de firmas y sellos, para luego, con la alegria que nutre a un viajero, ponerse sus mejores galas y emprender su viaje. Caso contrario lo visten de errores y tenes que adecuarlo elegantemente a lo que necesita para poder llegar a su destino. Sabía que mi documento iba escueto y vestido de prisa, por mi entusiasmo de viajar. Al llegar a la sala de espera y luego de entregar mi documento, me puse a releer La Insurrección Solitaria, una edición muy curiosa, porque este poema de tres escalas se repite dos veces seguidas en el libro, no se si por equivocación de la imprenta o decisión de la editorial o de Carlos. Fue muy difícil concentrarme en la lectura. Sentado en el centro de una sala, rodeado de colegas con celulares, todos hablando al mismo tiempo, espere como media hora. De pronto empezaron a salir del examen todos los documentos presentados, menos el mio, entonces ya sabía que había un problema con su vestimenta. Salí de la sala de donde estaba hacia otra donde estaban los perfumados y listos para su viaje, me senté frente a un pasillo largo en espera de alguna señal, de pronto una mujer a la que llamare Zenayda por su parecido con la actriz, apareció caminando en el pasillo hacia la sala donde estaba. Mi intuición luego de un trance largo mejora bastante, sabía que se dirigía hacia mí, ella también sabía que era yo, el peor modista de esa mañana. Cuando estuvo cerca y mirandome a los ojos, me llamó, yo me acerque un poco mas y empezó la cátedra. A pesar de su tez morena, sus mejillas eran más rosadas que las nubes de un atardecer leones, y con voz de comandanta empezó a dar órdenes de cómo perfumar mis errores. Yo apoyado sobre un escritorio, sosteniendo mi barbilla con ambas manos y, mirándola fijamente ya hipnotizado por el rosa de sus mejillas, sonreía y hacia preguntas, en un esfuerzo inútil de defender mis atuendos legales. Ella tímidamente a pesar de su voz de autoridad, únicamente me miró a los ojos por cinco segundos en un par de ocasiones, durante una conversación de menos de 10 minutos. En mi mejor argumento mencione que ya habia usado esa ropa, ante tal aberración sus ojos dieron el último grito de la moda y yo entendi que la moda es como comer, no hay que ceñirse al mismo menu. Nicaragua viene de una tradición militar histórica, en el caso de las autoridades judiciales se refleja esa rigurosidad en su trabajo. Zenayda podría tener unos 23 años, pero regañaba con la fuerza de una vida entera. Cuando mi documento regrese, bien perfumado, quizás Zenayda acepte una invitación a tomar un café.

2. Pregunta

¿Que oculta el contacto visual de Zenayda?

3. Lectura

Hice una tirada de una sola carta para obtener un plano general de ese dia, y asi volcar con mas facilidad todo lo sucedido en ella. Cuando aparece El Hierofante suele hacerlo en forma de maestro. Ese día antes del encuentro con Zenayda, en la entrada de La Corte Suprema de Justicia me encontré con un colega leones, que cuando tengo alguna duda recurro a su ayuda. El Hierofante me hizo ver que es la carta correcta que pedí al tarot. Tanto mi colega leones como Zenayda fueron maestros en esta lectura. Además El Hierofante puede representar a una institución con tradición e implica la sumision a un orden establecido reconocido por todos.

¿Que revela El Hierofante sobre el poco contacto visual de Zenayda?

La timidez visual de Zenayda revela conocimiento de un secreto, y a la vez entendimiento o empatia y por lo tanto indulgencia, ayuda y guía.

La aparición de El Hierofante en el plano Laboral representa a profesiones como abogacía, notariado o medicina, e indica que si hay contratos que firmar, estos serán realizados. Los asuntos legales pendientes se resolverán satisfactoriamente y seguiran el cauce previsto.

[gabbyavalosmontecinos]

Toda mi vida he llorado en silencio, a escondidas, que nadie me escuche ni me sienta, de hecho estoy llorando ahora mismo.

De repente me invade una pena tan grande, un dolor, una espina clavada en el centro de mi.

Algún día parara esto? es normal ? estoy enferma ? terminaré matandome?

Toda mi vida he llorado, lo sigo haciendo. Al lado tuyo . . . sin que me noten. Aunque por dentro, mi piel ruega por un abrazo, fuerte, de esos que te sacan del pozo en el que llevas más de 20 putos años. ... aunque sea por un instante.

Siento que mi deshidratación no es por falta de agua, sino por exceso de lágrimas.

Odio sentirme así.

Cada día que pasa me siento más y más lejos de ti. Conforme pasan los días más me doy cuenta de lo sola que estoy. Siempre he sentido que no valgo, que vine a puro sufrir a este mundo, que esto no parara nunca.

Muchas veces sueño y pienso en terminar con todo, quizá sea lo mejor, sería dejar de sufrir. . al menos en mi punto de vista. La vida es bella dicen, y es verdad , pero tiene que doler tanto ?

tengo que salir tan magullada de ésta aventura de mierda que yo no pedí.

A veces la pena , la tristeza, la confusión , la soledad y todo lo que siento se sienten como una condena. A veces es tan fuerte que siento como se retuerce ni ser dentro. Se siente como si estuviera pagando una deuda enorme de alguna vida pasada, que hija de puta tuve que haber Sido. . .

Siento que ya no puedo más. Todo se me traduce en cansancio, siento que he vivido tanto y tan mal , con tanto rencor, odio, pena , desilusiones, etcétera..

Me siento . . cómo una niña pequeña llorando en el pasillo del súper, perdida, asustada, pequeña y el mundo enorme. Me traga.

Siento que la vida me absorbe. Quisiera saber que mal habré hecho para que me cueste tanto salir adelante. Quizá me lo merezco.

Tengo miedo.

Me encantaría poder darme la vuelta e ignorar lo que pasa.Me encantaría no sentir nada, como para evitar dolor . A veces me siento en la cima , otras en el pozo. Dicen que la vida son ciclos. .. estaré en un loop interminable por algo terrible que hice?

o simplemente el azar me mandó todas estas maravillas que me han hecho la vida tan fácil ?ufff

Que cansancio. Uno de esos vitales. Sin ganas de seguir. . .

[shoujodiario]

no sé si estoy cansada de sentir o si siento que estoy cansada

este año vivi tantas cosas que no se ni por donde empezar.

rescato la montaña rusa de cosas que me atravesaron el corazón, capaz no sea yo el problema o capaz siempre lo fuí. Siendo crítica y no pesimista, cada cosa que se me presentó tomé siempre la desicion de quedarme o alejarme, muchas de ellas incorrectas pero a la larga me dejaron la conclusion de que sentí intensamente cada una.

tuve una mejor amiga, tuve un sobrino, tuve mas sobrinos y tuve más amigas. Se fueron, se quedaron. No me arrepiento de haberlos amado. Me sentí amada, querida y contenida asi como también me senti rechazada, dejada de lado, sola y hundida.

Me aferro tanto a las mujeres de mi vida, son mi lugar seguro casualmente porque nunca había podido tener algo cercano con mi vieja, capaz por esto mi figuras femeninas fueron todo para mi siempre. Hoy me llevo bien con mi mamá, que como pudo siempre estuvo presente, a veces más otras veces menos, a veces no le contaba porque sabía que me iba a dañar, otras veces buscando que me acompañe en el abandono de una de las tantas etapas que viví

No hace tanto empecé a tener muchas amigas, mujeres destrozadas, heridas con tanto contenido por miedo al daño. Algo que quizás tienen en común todas, es que ninguna se da por vencida nunca. Como yo. Como mi vieja.

La mayoria de mis amigas hoy son madres, la mayoria de mis amigas me enseñaron que a veces te mandas cagadas sin animos de herir, pero haces lo que podes. Madres quizas sedientas de que sus hijos les cuenten que les pasa o porque hoy decidieron tratarte tan mal. Y me di cuenta de que capaz yo también ocupé muchas veces ese espacio y no hablo de ser hijo. Sino de que a veces sin querer fui madre de mucha gente, y conservé el resentimiento de ocupar un espacio que no sabia como carajo manejar, como sentirme y en el que me vivia mandando cagadas sin animos de herir, lugar en el que tenia que adivinar que carajo le pasaba al otro o porque ese dia decidió tratarme mal sin motivo.

Siempre me hice cargo de mas cosas de las que podía sostener, de mas cosas de las que podía procesar. Yo siempre fuerte porque no hay tiempo para reconocer la miseria que de a poco me consumía. Hasta que un día entendí que mi vulnerabilidad era también un lugar seguro. De la gente que no me juzgó estando completamente indefensa, que me dijo que no estaba mal que estuviera mal. Y de apoco no me dió mas miedo decirles que hoy no podía, que hoy no queria y que hoy si necesito un poquito de ayuda. Como me costó aprender que sola no se puede con todo, y que si yo siempre creí así, era porque sencillamente cuando fui vulnerable se cagaron eso.

Me gusta la conversación incomoda, me gusta hablar de lo que me molesta como por ejemplo el conformismo, una bronca me da, quizas es porque mucho tiempo me conforme con la minima mierda que estaba dispuesta a brindarme la gente. Cuantas veces tuve que juntar las migajas para darme cuenta que me merecia la mesa llena de cosas. Y que si esta mesa está vacía entonces había que salir a buscar otra.

Hoy tengo muchos lugares en la mesa llenos de gente dispuesta a traer de lo suyo para compartir, y todos tienen un monton. Y capaz eso que se sirve ahí es lo que soy yo ahora, y capaz eso que yo también puse para cada uno es lo que soy yo ahora.

Soy cada una de las cosas que dejé en los demás, y pensandolo detenidamente, lejos de hacerme sentir culpable, me da orgullo.

[septiembredg]

02 - Cobarde

Team rojo, team verde.

Esto nace de estar en una época en la que, le he dado más al coco de lo que me gustaría. Una época en la que me encuentro con casi 30, sin haber cumplido ni un 10% de aquello que me pude proponer en algún momento, desde música hasta un larguísimo expediente académico pasando por relaciones sociales que jamás llegaron a buen puerto. Y la situación es que, como le pasa a todo el mundo, hay una parte de que escapa total y absolutamente de mi control, que no puedo más que sobrellevarla de la mejor manera posible mas no hacer nada para cambiarla, la típica frase de «Tienes que jugar con las cartas que te tocan», y no pasa nada por ello, puedo estar más o menos de acuerdo con lo que me rodea, o conforme con las "cartas" que me han tocado, pero hasta ahí. Ahora, el tema que me escama... Es que la parte que ha fallado, debido a mis decisiones, ha ocurrido por diversas razones, pero considero que todas tienen una raíz en común: Soy un cobarde.

Ya sea por conductas que tengo que desaprender, o por puro miedo, hay muchísimas cosas de la vida que no he hecho, ni he tratado, ni siquiera me he aventurado a intentar... Por cobarde. Y ahí no puedo tirar balones fuera y decir «Ay no, es que son las cartas que me han tocado», porque por un lado estaría mintiendo, y por otro lado, estaría siendo completamente deshonesto. El tomar tantísimas malas decisiones, o mejor dicho, la inacción de no tomar ninguna decisión, sumado en una continua no-decisión día sí y día también me hace mirar atrás y arrepentirme de... Todo. Espero que seas quién seas que me estás leyendo, jamás tengas esta sensación, ni siquiera una parecida, la de mirar hacia atrás y no sentirte orgulloso de nada de lo que has conseguido con tus manos, porque... No hay nada.

Desde un ámbito social en el que me digo a mí mismo «No encajo» como el summum de las excusas para justificar todo aquello que me pasa con familia/amistades/amores, hasta un ámbito laboral en el cual estoy bregando por no entrar con aún más excusas como situación familiar y depresión, pasando por una de las que más me duele que es la música, que jamás me aventuré a hacer nada primero por una autoexigencia extrema que jamás llevó a nada bueno, y segundo por un pánico terrible a un más que anunciado fracaso, tal es el miedo que me ha impedido hasta intentarlo. Y duele. Duele mucho mirar atrás y darte cuenta de que, quizá y sólo quizá, si le hubiera echado huevos a según qué situaciones, no estaría tan jodidamente estancado como estoy. Claro que puedo culpar al entorno, al fin y al cabo cada persona es un mundo, pero es difícil que el mundo no afecte a la persona, pero... Usarlo como excusa ante mi incompetencia, vergüenza, pasividad... Como dije antes, sería mentir y sería deshonesto.

Siento después de mucho, que ha llegado un punto en el que haga lo que haga voy a odiarme, sea hacer lo que quise o seguir el camino que tanto la sociedad como mi familia como mi parte más absolutamente racional ha marcado, y el culminar cualquiera de los dos caminos me deja en un estado que podría definirse como estar permanentemente en una fina línea que me separa del ataque de ansiedad, habiendo intentos varios (como salir de un autobús de los que cojo cuatro diarios y ponerse a vomitar del ataque de calor e indicios de ataque de ansiedad) o también refugiarme en aquí, en un pseudo-libro que leerán cuatro gatos por, exactamente, la premisa de todo esto, que al ser un cobarde, no sé expresarme de otra manera que no sea sangrando en textos (aunque quiera negarlo, de ahí nace la "advertencia" que hice en Septiembre, «No espero consejos de vida, no espero soluciones a mis problemas, no espero regañinas por plasmar aquello que siento, no espero […]», que, una parte de mí sí desea tener feedback positivo, pero otra parte de mí tiene miedo de lo que ello podía acarrear, de ahí que optara por la opción más fácil [y más cobarde] que es la de no esperar nada de nadie), con excusas como «Lo suelto aquí y no en ninguna otra parte, con tal de no hacerle daño a mi madre», y una parte que me duele sobremanera, es una mezcolanza entre ser cobarde y ser torpe que me lleva a rechazar aquellas cosas que podrían hacerme bien (como salir de mi zona de confort o sencillamente salir con colegas en una situación que no me es del todo favorable), a también, y con mucho dolor, apartar aquellas manos que intentan salvarme, porque no sé gestionar correctamente mi situación ni mi dolor.

Y aquí, la parte que más duele. Al final, sí he conocido el amor por personas que han sido capaces de amar a un torpe como yo, y... Las perdí. ¿Adivináis por qué? Efectivamente, por cobarde. Porque soy tan, tan, tan cobarde, que tengo miedo hasta de mis propios sentimientos, de sentir más o menos, o de buscar en mis adentros a ver qué se cuece. «Cobarde, por no poder tenerte y abandonarte a tu suerte».

Y este, es uno de los principales motivos por los cuales me he aventurado a hacer esto. Por un ataque de ansiedad ampliamente cabrón que me dejó vomitando en un baño del bloque III y por forzarme a... Dejar de ser cobarde. Sé que es un camino muy largo, y que no lo voy a recorrer en cuestión de días, ni semanas, ni meses, quizá ni de años, pero un camino que he de recorrer para que mi yo del futuro pueda mirar atrás y decir «Me siento orgulloso de lo que hice», en una total contraposición a mi yo actual. Dejar de tener miedo, de mentirle a mi gente, de fingir ser valiente, de excusarme en duelos internos, de esconderme en mi apodo diferenciando persona y artista de una manera cruelmente individualista. De cierta manera, dejar de ser cobarde.

De momento todo está siendo construcción... Ya llegará la sangre. Escrito desde el 2016 (tiene cojones el asunto...) hasta finales de septiembre del 2023. Publicado el viernes 29 de septiembre a las 22:35. Como siempre, un amor si has llegado hasta el final de esto. Nos vamos leyendo.

D.

[m-dreamyworlds]

Querido lector...

Quiero empezar diciendo que el día que lees esto es por que ya estoy cansada de toda esta mierda. Tumblr es mi lugar seguro para decir todo aquello qué siento, quiero desahogarme en esta ocasión y tal vez recibir algún consejo de algún extraño qué quiera leerme.

Voy a comenzar diciendo que detesto sentirme así de sola cada vez más, digo me esfuerzo por todos los días tratar sd sacar mi mejor version, ser amable y amigable pero al parecer hay algo mal en mi qué siento que cada vez estoy más sola y conforme pasan los días ya no tengo amigos o más bien no les interesa ser mi amigo... ¿abra algo mal en mi?

Siento que cada vez mi pareja se aleja más de mi. Nose tengo ese sentimiento ahorita que el preferiría estar con otra persona que conmigo... digo quien en su sano juicio estaría con alguien que su única vida social es su pareja... Me aterra el día que se valla pero siento que es cuestión de tiempo para que se aburra de mi o se encuentre a alguien mejor que yo... digo no soy precisamente la más bonita, ni nada de eso y entendería si el encontrará a alguien mejor.

Simplemente... estoy cansada de todo y sobretodo de fingir qué tengo algun talento para el arte, el mundo no necesita más artistas como yo. Digo solo soy una dentro de tantas y se que hay más chicas como yo que lo merecen tal vez más... creo que es momento de rendirme.

Cuatro si estas leyendo esto my quedara Dorotea quiero que sepas que te extraño y me enoja, entristece, me da ansiedad y me deprime saber que lo que teníamos de ser inseparables se acabo... nose qué hice mal para que ya no quisieras nada de mi o más bien nose qué paso entre nosotras para que te fueras... te he necesitado mucho pero no quiero molestarte... nose qué te hice para que yo dejara de importante tanto. Tan irrelevante soy? ¿Por que simplemente empezaste a hacer como los demás?¿Qué te hice para que ahora yo no te importe?...

QUERIDO LECTOR... hay mas cosas que me gustaría contarte pero esto se volvería muy largo, solo quiero que sepan que esto no es quizás motivo suficiente para matarme pero si para darme largas noches de desvelo y siento que algo más a esta lista y quizás tome la decisión de morir total para el mundo no soy relevante y no es como que a alguien le importe si sigo aquí el día de mañana.

Atte. Soñadora de mundos

[drewss]

Suicidio, unos dicen que para hacerlo tendrías que ser un cobarde, yo creo que hay que ser muy valiente para poder hacerlo, la idea me persigue desde que tengo 15, recuerdo que lo imaginé, imaginé lo que haría y tenía todo para hacerlo, aún me duele ese día, recuerdo salir por la ventana escapando de mi madre, ir al lugar más alejado, sin visión, solo árboles y un perro que encontré ese día y me acompaño en mi soledad y no me dejó, me brindo su compañía y también alegría y esperanza, aquella que hizo que hoy este aquí, respirando un aire nuevo.

Pero nuevamente llega esa idea ahora, una recaída de mucho tiempo, nunca le encontré un propósito a mi vida, solo vivo por las personas que quiero, amó a mi madre y mis hermanos, pero también a toda mi familia y amigos, daría todo de mi por ellos, y es por eso que aún sigo aquí, debo ver con mis propios ojos que estén bien, que no pasen lo que yo pasé, mi camino nunca fue el que quise, aprende a fingir y mentir muy bien sobre las cosas que supuestamente me hacen feliz, aunque aveces tomo mi papel muy en serio, Siento que tengo la inteligencia necesaria para poder realizar cualquier cosa, aprendo rápido, pero mi defecto siempre será la falta de motivación y depresión, que muchas veces me encierran en mi mente y me tienen de prisionero durante días, es lo horrible, tener que estar pensando en otras cosas hace que seas un imbécil, la compañía es agradable, pero con 1 sola persona me conformaría, no estoy en sintonía, necesito ser mejor, necesito demostrar que soy el mejor, dejar de soñar con tantas cosas que parecen una locura y hacerlos realidad.

Aveces suelo preguntarme y pensar en el amor, este es otro capítulo que me afecta también, crecí con muy poco de esto, lo poco que me dieron sirvió, pero a su vez no, me conforme con la primera persona que demostró un poco de su afecto hacia mí y falle, falle con todo lo que imaginé, esto pesa mucho más, en mis noches suelo pensar en como fue que me enamoré y deje mis sueños de lado, lo sentí tan bien la verdad, pero no fue como quería.

Mi sueño frustrado era el estar con 1 persona hasta el fin de mis días, concentirla y darle mi vida entera, de hecho lo hice, pero esa idea de por siempre se convirtió en un no fue posible, di lo que debía dar y más, pero no fue posible.

Yo ya perdí ese día, en aquel lugar, no puedo decir que la odio ni que la quiero ahora, la verdad no siento nada. Pero es extraño el querer sentir afectó, es tan bonito, pero siento que ya no lo merezco, mirar a otra persona y sentir algo, se me hace tan bonito y triste, quisiera intentar y dar todo de mí como siempre lo hago por lo que me importa, pero siento que sería muy injusto para esa persona, yo dándole un corazón usado y ella uno nuevo, como que no cuadra no? Debí haber analizado eso antes de dar el mío, debí elejir bien, eso me pesa ahora.

Quiero amor, pero no me lo merezco y creó que es un poco justo, luego de cagarla completamente.

Quizá escriba un libro más adelanté, claro después de llevar las clases de ortografía que me falte, sería un libro sobre mis etapas de vida, siento que moriré antes de llegar a los 27, por lo que sería bueno dejar algo de mi historia a los demás, claro con un toque más dramático y con algunas que otras cosas que necesitas saber y hacer en tu vida a cierta edad, claro está que hay gente increíblemente superdotada y uff quisiera ser como ellos, pero a mi manera, equilibrar un poco la vida entre la filosofía y la locura de la diversión es lo mejor, saber tanto y a su vez disfrutar como si no supieras nada es quizá lo mejor, aún me faltan años de vida, así que aprenderé más eso lo tengo seguro.

Bueno era necesario que lo sepas, así si te sientes mal puedes venir a leer ésto, aún tengo que escribir un libro, pisar la luna, terminar la teoría del todo, viajar al pasado, subir el Everest, construir un rascacielos, poner un albergue, ser un neurólogo

....

[kuuderequeen]

Escucha esta canción por favor. Es difícil todo esto para mí, tener que aceptar que tengo que soltarte, siendo que no quiero, nunca quise hacerlo. Te amo, siempre voy a hacerlo, y estuve reprimiendo mis ganas de decirlo, para no confundirte, para que no esperes algo que no va a suceder. Pero te amo profundamente, no te imaginas cuánto, por eso tomé estas decisiones, porque te hice daño, porque cada vez estabas peor, y no es justo para vos que yo te siga atando, siendo que sin mí existía la posibilidad de que estés mejor. De verdad pienso que te mereces el mundo, porque me mostraste hasta las partes más ocultas de tu ser, y aún así sigo pensando que sos la persona más hermosa que conocí en mi vida; por eso quiero que sigas adelante, que te preocupes por vos mismo, que te cuides, que te pares a pensar qué es lo que querés para tu vida, pero vos, no lo que quiero yo o lo que quiera tu vieja, sino lo que vos realmente deseas, y que vayas con todo por eso, porque siempre te lo dije, sos un pibe recontra capaz e inteligente, solamente tenés que vencer tus miedos e inseguridades, y ahí sí, estoy segura que te vas a comer el mundo. Y también quiero que sigas con tu vida, que te des la oportunidad de ser feliz con alguien más, que no me esperes. Seguí, brillá, como dice la triple Nelson “Sé que brillarás, amor, cuando se nos pase el dolor”. “Sé que brillarás, amor, cuando se nos pase el amor.” Se que vos podés.

Perdón por todo el mal que te hice, perdón por exigirte tanto, por nunca conformarme, pero quiero que sepas que el problema no eras vos, si no yo, que no estoy conforme con mí misma, y con mi vida. Por eso nuestra relación no iba por buen camino. Y recién ahora, estando sola me puedo dar cuenta de estas cosas, de que necesitaba pasar tiempo conmigo misma, abrazar mis heridas y darme el amor que merezco, porque por eso no era suficiente lo que vos me dabas, porque yo no me lo estaba dando, no porque vos lo hicieras mal.

Estás en todo, en cada rincón de la habitación hay una parte de vos, en cada lugar al que voy hay una parte de vos, en cada cosa que hago, digo o pienso, hay una parte de vos. Siempre te voy a tener conmigo.

Necesito que entiendas mi enojo, que no es hacia vos, es hacia mí. El mismo enojo es el que no soporta recibir un mensaje tuyo, el que no soporta verte o escucharte. Perdón pero no puedo, quizás sea contrario a lo que te pasa a vos, pero para mí es mucho más difícil mantenerme bien si nos cruzamos, me duele muchísimo. Por eso necesito tiempo, porque hasta ahora, mientras más pasan los días, más difícil se vuelve, pero tengo la esperanza de que en algún momento deje de ser así, que voy a poder empezar a sanar. Por eso, cuando llegue ese momento sí me gustaría hablar bien y pasar tiempo juntos, pero ahora mismo me siento demasiado rota como para afrontar lo que me tengas que decir. Y ahí sí voy a poder cumplir con mi promesa, porque no me olvido que te dije que siempre voy a estar para vos, más allá del tipo de relación que tengamos, acá voy a estar, para alegrarnos juntos con todo lo que logres; porque fuiste el primero en todo para mí, la primera persona de la que me enamoré, la primer persona a la que amé, la primer persona que me hizo sentir ese fuego que quemaba todo mi cuerpo, la primer persona que me amó tan desinteresadamente, la primer persona que siempre estuvo para mí. Te pido disculpas de nuevo, esta es mi forma de sobrellevarlo, y puede que no sea la mejor, pero es la única manera que me permite seguir de pie.

Hoy decido soltarte, pero para estar mejor, para que vos puedas estarlo, y para que yo también.

Te deseo todo lo mejor para tu vida.

[solopasiones]

primer mes de ú

tengo muchas cosas que contar pero no sé como desmenuzar tantas experiencias para poder comentarlas a mi yo del futuro leyendo esto.

quizá empezar porque estoy en mi etapa en la vida donde estoy en la universidad, así que gran parte de mi vida cambió por el hecho de entrar a la uni.

esto conlleva los ritmos de mi vida, mis horarios, actividades, amistades, hasta lo alimenticio.

mi primer mes de universidad fue realmente entrar a otra dimensión. El entender el comportamiento, las funciones, el lugar, mis compañeros.

hay un par de cosas que entender en PLCC, (pedagogía en lenguaje básicamente, y citando al miguel, "los geis wenos pa leer") pasa que en mi carrera son hartas mujeres y muchas disidencias también, así que es un ambiente mayoritariamente agradable.

también pienso que al querer ser profe uno tiene que tener cierta capacidad de interacción social armada, y de hecho, es algo que se ve ene, empezando x el hecho de que la mayoría es ENFP en el mbti.

otro punto importante también, que para mi es una maravilla, es que en mi generación ahora de grandes se nota mucho y se puede apreciar ene la deconstrucción que ha llevado la sociedad, en lo que respecta el respeto moral, el cuidado en las palabras, respetar espacios, decisiones, orientaciones y un montón de cosas más que me tienen encantado.

agregar también que mis problemas con la relación que tengo con la comida se complicaron un monrón, me fijo muchísimo más en mi cuerpo, y aunque estoy conformándome no puedo evitar los pensamientos que me aterran conforme a la alimentación, por semanas los únicos días que comía un plato de comida eran los sábados y domingos, y en la semana un pan era suficiente para todo el día, hasta el día de hoy sigue siendo así.

el sentir la libertad de joven adulto es bacán, salgo con mis amigos a reírme a una placita como lo hice toda mi adolescencia solo que hoy lo puedo hacer sin tener peso en la casa pqe me retarán, puedo quedarme en casas ajenas con la excusa de estudiar, puedo alimentar mis vicios y lujuria, mi crecimiento personal también, porque me siento cada vez más perteneciente a mi mismo, que era algo que en toda mi adolescencia estuve intentando hacer, pero no podía porque estaba intentando salir de mi zona de confort estando dentro de ella.

Tengo amistades increíbles que siento que me aportan demasiado a mi crecimiento como persona, y estoy contento de poder recordar mis años universitarios acompañado de personas como ellas.

las cosas ya pa comentar serían cosas puntuales, en general eso es lo que puedo decir, que felicidad y melancolía esta vida, entender, agradecer, crecer

[rasigned]

Hola, quizás no lo entiendas cómo funciona mi mente, quizás no te hayas dado cuenta de lo mucho que me cuesta aparentar ser "normal". Esto es solo para explicarte por qué todo se me hace complicado y la vida se me viene abajo cada vez que trato de mantener algo sano, algo estable.

Desde muy pequeño viví con ese estigma que me caracterizó como una persona distinta, no porque mi mirada se fuera al lado contrario de lo que se considera correcto, sino porque jamás encajé frente a la sociedad como alguien que deba ser determinado correcto... No fue hasta que inicié la universidad que terminé descubriendo que tengo Asperger; fue duro en un principio, pero qué alivio saber qué pasaba por fin conmigo, con mi cabeza en general. Yo pensé que iba a mejorar luego de todo lo que cambié en mi vida, pero no.

A partir de ahí la primera recomendación fue que yo siguiera mi vida con total normalidad, ¿pero qué tanto podía yo tomar de esa forma si nunca he entendido cómo se maneja el mundo más allá de lo que yo puedo asimilar?

Me ha dolido. Me ha dolido mucho sentirme invadido por pensamientos que me hacen sentir insuficiente, por la duda de si mis palabras tendrán el suficiente filtro para no sonar hiriente, de si podré tener coherencia para que mi corazón no actúe antes que el cerebro; de si yo llegaré a estar en una posición donde no sienta que cada paso que doy es en falso. Me duele el hecho de que quise ser un salvavidas para las personas que estaban hundiéndose sin darme cuenta que poco a poco era yo quien se transformaba en el ancla estancada en el fondo de un mar de rechazo, incomprensión y desapego.

Ya no sé que sentir, porque la primera vez que lo hice por alguien terminé haciendo cosas que no me gustaron y que me lastimaron física y emocionalmente. La siguiente vez, me utilizaron y fui yo quien decidió llevar la carga por todo lo que estaba mal. Una tercera vez sucedió, porque dejé que todo avanzara como la otra persona quería sin ver que era yo a quien le drenaban la energía. Una última pasó recientemente cuando me decidí a iniciar de nuevo y frente a miles de ilusiones, de palabras bonitas y halagos que pensé eran verdaderos, solo había una cara que no le importó lo que yo daba y otra que prefirió fracturar una amistad solo por el hecho de verme sufrir (y que lo siguió haciendo conforme avanzó el tiempo). Hoy solo estoy aquí, con fé de que no llego a ningún lado porque mis decisiones no son las acertadas y quizás yo esté muy atrasado o muy adelantado a lo que en verdad busca una persona hoy en día.

Es difícil ser yo porque no sé cómo actuar, y es aún más difícil ser yo cuando siento que me atrae alguien y pretendo actuar normal pero solo me lleno día a día de pensamientos que me terminan volviendo a recordar lo que pasó. ¿Estaré haciendo lo correcto? ¿Será verdad todo lo que siento? ¿Volveré a salir lastimado? ¿Seguiré siendo quien da su hombro para que otro se apoye o tendré la oportunidad de sentir una mano que me ayude a levantar de este suelo tan duro y maldito que no me suelta?

Mi vida es complicada al punto donde no comprendo si de verdad yo estoy capacitado para vivirla o no. Mi cabeza va a un ritmo que es difícil comprender o si es posible que una persona pueda ser de esta forma; pero no tiene sentido, ¿por qué me das una condición donde no entiendo el mundo cuando este mismo se empecina en que yo me dé cuenta de lo poco que puede valer seguir de pie?

Han sido años difíciles y aquí sigo. Antes me reía porque me nacía y sentía verdadera felicidad. Ahora no encuentro que valga la pena más que para decir chistes sin gracia en los que debo soltar una carcajada forzada pretendiendo que todo es perfecto cuando no es así.

No es perfecto desde que me dí cuenta que mi vida de pequeño jamás fue tan linda como imaginé gracias a personas que estuvieron presentes en ese transcurso de mi vida para enseñarme que la gente más cercana a ti puede dañarte de maneras tan personales que son incomprensibles.

No es perfecto desde que decidí dejar todo atrás y hacerme la idea de que alguien me quiso por primera vez en mi vida, cuando solo se enfocó en su mera satisfacción y jamás en lo que a mí me hacía falta: un verdadero consejo que me enseñara que seguía muy joven e inexperto.

No es perfecto desde que le di cabida a una persona que usó mis sentimientos a su conveniencia, agotando hasta la última gota de mi persona, quitándome la chispa y sumiéndome en una masa negra y espesa de inseguridades porque mi cuerpo no es lo que yo quisiera y jamás será lo que otros deseen.

No es perfecto porque cuando sané quise empezar de nuevo mi vida pensando que las experiencias pasadas solo eran una mala racha; seguía sacando chistes por amor, seguía queriendo estar parado frente al público y demostrarles que vale la pena luchar. ¡Pero tremendo chasco porque terminé en una combinación de las 3 situaciones anteriores!

No es perfecto, o quizás sí lo fue, no lo sé... Es que la última vez que decidí ser yo, ya no era verdaderamente yo, solo me siento como un cascarón vacío que está por allí tirado en la basura mientras que a su esencia verdadera la dejaron destrozada y la eliminaron por completo. Esto que me convertí se lo debo a esa última razón para descubrir que, efectivamente, lo que me llenaba y me hacía sentir más feliz se fué y no sé dónde conseguirlo porque mi brújula se dañó y no encuentro cómo repararla. Se siente feo, porque en el camino conseguí a alguien que pensé me tendería su mano cuando en realidad me esperaba con una ponzoña para envenenarme de pensamientos negativos al lado de otra perona que se enfocó en descubrir cada persona que llegaba a mi vida para de alguna u otra forma hacerme dar cuenta de que no merezco nada bueno y que era mejor quedarme en un cuarto oscuro con mis inseguridades.

¿No es perfecto? Lo es, porque si el mundo se ha dedicado a que yo tenga miseria en todos lados donde voy, que me sienta insuficiente para demostrar mi cariño y que aún así decida luchar por una última bocanada de aire, lo está haciendo bien. He soñado con irme, lo digo como chiste, pero qué lindo se sentiría si en algún momento se volviera la primera cosa seria que ocurra en mi vida; primera verdad que llegaría a mí y última que vería al no estar.

A veces solo necesito una mano, un beso, un abrazo porque estoy cansado de dar mi hombro para cargar con todo el peso de los problemas que me rodean. A veces es siempre y yo no doy para más. Ya no.

Es difícil ser yo porque creo que hay razones para vivir feliz. Es difícil ser yo porque ninguna de esas razones van dirigidas a mí y eso me está consumiendo más rápido de lo que creía. Pero... Incluso olvidé en qué yo creía.

[luis-miguel-barrientos]

Sé que no quieres que te escriba, pero no puedo no hacerlo, lo que vivimos juntos fue mucho, fue irremplazable y recordare cada segundo junto a ti, de la manera en que hablabamos, la manera en la cual me contabas tus preocupaciones y logros, realmente fuiste la persona mas importante para mi, siempre te llevaré en mi corazón y tengo plena seguridad de eso. Ya no me puedo aferrar a que vuelvas a mí, a que todo vuelva a ser como antes. Sinceramente desde ahora vivire en una incertidumbre exagerada y con una angustia en mi corazón, todo es culpa de mis acciones, no fui lo suficiente para ti, no supe encontrar nunca las palabras adecuadas para hacerte sentir mejor, mis actitudes fueron insoportables.

Te deseo lo mejor, porque a pesar de todo te amé como a nadie, porque por ti aprendí lo que es realmente amar, aceptar y querer a alguien tal y como es, porque me hiciste reír cuando no lo quería, porque me enseñaste una forma distinta de ver al mundo, el haberte conocido me cambió la vida. Siempre ten presente que hay millones de cosas que me recordarán a ti, que te extrañaré todos los días de mi vida, que los mejores recuerdos que tengo, son contigo, me viste en mi peor y mejor versión, fuiste mi alegría, mi risa, mi sonrisa y mi amor. Por eso te deseo lo mejor, porque para mí, siempre fuiste el mejor.

Perdóname por no saber como hacerte sentir mejor, quizás si hubiera sido menos fría, más expresiva, más amorosa, nunca hubieras llegado a pensar que no te amo.

Quiero que sepas que entendí todas tus reacciones, pero no olvides que aunque yo fui la que hizo mal, no hay un día que no me odie a mí misma, muchas veces no paraba de pensar en por qué estaba contigo si no te merecías nada de lo que hice, pero fui egoísta y quería que lo nuestro siguiera funcionando como fuera porque te amaba demasiado como para dejarte ir.

Ya la palabra perdón no tiene ningún tipo de significado, porque te lo he dicho tantas veces que carece de sentido, ahora todo parece irreal, quiero que sepas, aunque no me creas, que sé lo que hice y me arrepiento desde lo más hondo de mi alma, ojalá todo hubiese sido diferente.

No sé en que momento llegamos a este punto, donde no sé que tan bueno sea vernos o hablarnos, te amo y siempre lo haré, y por eso te dejo ir, porque si tú piensas que no eres suficiente, te sientes mal contigo mismo, la que está mal soy yo. Soy yo porque no te doy el amor suficiente para que te sientas conforme y en paz.

Lo siento por no ser lo que soñabas o esperabas, lo siento por no cumplir con lo que prometía, por hacerme la victima en varias ocasiones y en otras culparte de todo, lo siento si alguna vez dije algo que te hirió, por rercordad el pasado y lastimarnos trayendolo al presente; lo siento por la parte que me corresponde como responsable de que lo bonito entre nosotros haya terminado.

Y te perdono, te perdono por decir que ibas a hacer cosas que nunca hiciste, te perdono por todo el orgullo, te perdono por las actitudes de despreocupación y falta de acción que tuviste alguna vez, te perdono por la venda que estás poniendo en tus ojos para ya no verme más en tu presente o en tus planes, por tus palabras que dolieron mucho más que cualquier golpe. Pero aún con todo eso, sabes que fuiste y eres el único y gran amor de mi vida.

Así como te pido que me perdones, así también te perdono yo, de corazón.

Y gracias, esto no funcionó, lo sé, pero no todos los recuerdos son malos, vivimos tantas cosas, y considero que nos faltó mucho más por vivir. Gracias por todo lo malo, por todo lo bueno, gracias por los problemas, por el orgullo. Gracias porque entiendo que primero debemos crecer como personas y después como pareja y tú crecerás mucho porque eres buena persona y muy inteligente y espero también poder hacerlo yo. Gracias por todo el tiempo que me mantuviste ocupada escribiendote los buenos dias o las buenas noches, mensajes cursis y un montón de historias, gracias por cada salida, las comidas, por llevarme a verte jugando a la pelota, por las vacaciones con tu familia, gracias por hacerme sentir parte de ella. Gracias por el cariño, por el amor que sentiste y que seguiste intentando sentir. Gracias por las risas, por cada cosquilla en las que no me podía reír más, gracias por apoyarme y decirme que algún día sería la mejor, gracias por levantarme el ánimo en mis malos momentos, por estar ahí cuando la Moki murió, por hacerme reír siempre y más cuando estaba enojada y no quería reirme siempre lo lograbas.

Nuestra relación perfecta se rompió, creí que había cruzado una puerta que nadie más conocía, que había despertado en ti lo que nadie más, hoy entiendo que ya no seré tu felicidad o tu la mía, ya que eso depende de uno mismo, pero tenerte conmigo la multiplicaba.

De algo estoy segura y es que no es ni mía ni tuya la decisión final, es del tiempo y del universo (aunque suene estúpido) porque como dice la canción "maybe if the stars aligne, maybe if our worlds collide, maybe on the dark side, we could be together".

con esa canción termino, te amo para siempre.

[peerpreasure]

Creo que debería compartir parte de la culpa en todo esto que pasó, no en su totalidad por supuesto. Pero podría hacerlo un poco.

Fui yo quién te permitió entrar de lleno, quién aceptó la compañía de alguien extraño a tan solo tres citas de habernos conocido.

Me dejé llevar por mis sentimientos, estaba convencida que lo nuestro no era casualidad, éramos un invento perfecto escrito por alguno de los dos. O quizá, por los dos.

Tuvimos el romance más dulce, un inicio maravilloso escrito por alguien que tenía por pasatiempos leer romance cada día.

Y un nudo extraordinario, alguien que disfrutaba ver crímenes y asesinatos en sus tiempos libres.

Y así fue.

Un crimen, pero no tan perfecto.

Supe que todo había acabado, cuando descubrí al asesino, para mi buena suerte eras tú.

Para mi mala suerte, yo era la protagonista.

Un final desorientado, con melancolía por en frente, algo doloroso, pero sumamente lógico.

Ahí en el lugar de los hechos, terminamos de escribir lo que fue nuestra historia.

Segundos antes de irnos, retrocedí.

No estaba conforme, no quería hacerlo.

Entonces grité.

Grité hasta quedarme sin voz, lloré hasta que el alma dijo basta.

Ya habíamos cambiado el final una vez, y teníamos que terminarlo.

Intentaste darme argumentos, hacerme entrar en razón, pero nada era suficiente, así que te enojaste.

Te enojaste porque seguí luchando, con el alma enferma y los ojos rotos.

Me viste echa pedazos, y después de tanto pensarlo te diste cuenta que esa noche, sólo podíamos salvar a uno.

Y aunque sabías perfectamente quién merecía salvarse, también sabías que sólo podías quedar tú.

La idea te consumió, y por primera vez me odiaste, deseando que lo hiciera yo.

Me escondí en los lugares más recónditos de mi mente, escapando para no volver a la realidad, volviendo de vez en cuando para escuchar tu voz en la oscuridad.

Y un día solo me encontraste, o tal vez yo me entregué.

Te vi soltando mi mano, y me vi entregada a un final completo.

Luché poco, y en los últimos minutos, mientras yo gritaba amor, tú cortabas cada parte de mí recordando todo, un sabelotodo de metro ochenta que actuaba como niño, un corazón roto, y cuatro manos ensangrentadas.

Ahí supe que lo nuestro fue un crimen, pero no tan perfecto.

Todo lo que hice, sólo para poder llamarte mío.

No volvimos a hablar después de aquello, el amor quedó destruido en el odio de un segundo.

Y por primera vez, no tuvimos nada.

Nada por hacer.

Me quedé en silencio, mientras veía cómo me enterrabas, tus ojos cargaban el recuerdo de las últimas palabras, las últimas noches en vela y el último suspiro persiguiendo tu alma.

Y te fuiste. Aunque sé que a veces vuelves.

Vuelves con flores, cuando nadie ve.

Esperando que aquello no haya sucedido así, un accidente le llamas.

Pero sabemos que no lo fue.

Yo por el contrario, no he vuelto.

Por eso es que nunca nos cruzamos, por eso es que nunca nos vemos.

Elegimos diferente,

Yo elegí olvidarte y tú elegiste recordarlo.

-

Tal vez en muchos años, con mucha suerte.

Nos volcamos a encontrar.

Por siempre

Nana.

[kinstax]

Sé que no quieres que te escriba, pero no puedo no hacerlo, lo que vivimos juntos fue mucho, fue irremplazable y recordare cada segundo junto a ti, de la manera en que hablabamos, la manera en la cual me contabas tus preocupaciones y logros, realmente fuiste la persona mas importante para mi, siempre te llevaré en mi corazón y tengo plena seguridad de eso. Ya no me puedo aferrar a que vuelvas a mí, a que todo vuelva a ser como antes. Sinceramente desde ahora vivire en una incertidumbre exagerada y con una angustia en mi corazón, todo es culpa de mis acciones, no fui lo suficiente para ti, no supe encontrar nunca las palabras adecuadas para hacerte sentir mejor, mis actitudes fueron insoportables.

Te deseo lo mejor, porque a pesar de todo te amé como a nadie, porque por ti aprendí lo que es realmente amar, aceptar y querer a alguien tal y como es, porque me hiciste reír cuando no lo quería, porque me enseñaste una forma distinta de ver al mundo, el haberte conocido me cambió la vida. Siempre ten presente que hay millones de cosas que me recordarán a ti, que te extrañaré todos los días de mi vida, que los mejores recuerdos que tengo, son contigo, me viste en mi peor y mejor versión, fuiste mi alegría, mi risa, mi sonrisa y mi amor. Por eso te deseo lo mejor, porque para mí, siempre fuiste el mejor.

Perdóname por no saber como hacerte sentir mejor, quizás si hubiera sido menos fría, más expresiva, más amorosa, nunca hubieras llegado a pensar que no te amo.

Quiero que sepas que entendí todas tus reacciones, pero no olvides que aunque yo fui la que hizo mal, no hay un día que no me odie a mí misma, muchas veces no paraba de pensar en por qué estaba contigo si no te merecías nada de lo que hice, pero fui egoísta y quería que lo nuestro siguiera funcionando como fuera porque te amaba demasiado como para dejarte ir.

Ya la palabra perdón no tiene ningún tipo de significado, porque te lo he dicho tantas veces que carece de sentido, ahora todo parece irreal, quiero que sepas, aunque no me creas, que sé lo que hice y me arrepiento desde lo más hondo de mi alma, ojalá todo hubiese sido diferente.

No sé en que momento llegamos a este punto, donde no sé que tan bueno sea vernos o hablarnos, te amo y siempre lo haré, y por eso te dejo ir, porque si tú piensas que no eres suficiente, te sientes mal contigo mismo, la que está mal soy yo. Soy yo porque no te doy el amor suficiente para que te sientas conforme y en paz.

Lo siento por no ser lo que soñabas o esperabas, lo siento por no cumplir con lo que prometía, por hacerme la victima en varias ocasiones y en otras culparte de todo, lo siento si alguna vez dije algo que te hirió, por rercordad el pasado y lastimarnos trayendolo al presente; lo siento por la parte que me corresponde como responsable de que lo bonito entre nosotros haya terminado.

Y te perdono, te perdono por decir que ibas a hacer cosas que nunca hiciste, te perdono por todo el orgullo, te perdono por las actitudes de despreocupación y falta de acción que tuviste alguna vez, te perdono por la venda que estás poniendo en tus ojos para ya no verme más en tu presente o en tus planes, por tus palabras que dolieron mucho más que cualquier golpe. Pero aún con todo eso, sabes que fuiste y eres el único y gran amor de mi vida.

Así como te pido que me perdones, así también te perdono yo, de corazón.

Y gracias, esto no funcionó, lo sé, pero no todos los recuerdos son malos, vivimos tantas cosas, y considero que nos faltó mucho más por vivir. Gracias por todo lo malo, por todo lo bueno, gracias por los problemas, por el orgullo. Gracias porque entiendo que primero debemos crecer como personas y después como pareja y tú crecerás mucho porque eres buena persona y muy inteligente y espero también poder hacerlo yo. Gracias por todo el tiempo que me mantuviste ocupada escribiendote los buenos dias o las buenas noches, mensajes cursis y un montón de historias, gracias por cada salida, las comidas, por llevarme a verte jugando a la pelota, por las vacaciones con tu familia, gracias por hacerme sentir parte de ella. Gracias por el cariño, por el amor que sentiste y que seguiste intentando sentir. Gracias por las risas, por cada cosquilla en las que no me podía reír más, gracias por apoyarme y decirme que algún día sería la mejor, gracias por levantarme el ánimo en mis malos momentos, por estar ahí cuando la Moki murió, por hacerme reír siempre y más cuando estaba enojada y no quería reirme siempre lo lograbas.

Nuestra relación perfecta se rompió, creí que había cruzado una puerta que nadie más conocía, que había despertado en ti lo que nadie más, hoy entiendo que ya no seré tu felicidad o tu la mía, ya que eso depende de uno mismo, pero tenerte conmigo la multiplicaba.

De algo estoy segura y es que no es ni mía ni tuya la decisión final, es del tiempo y del universo (aunque suene estúpido) porque como dice la canción "maybe if the stars aligne, maybe if our worlds collide, maybe on the dark side, we could be together".

con esa canción termino, te amo para siempre.

[durancodes]

Skin 002: D O ♦ B R I D G E.— ☣

(No disponible)

Siempre voy a estar agradecida del staff de Dobridge por dejarme romper el foro mil veces. Fue un trabajo arduo, aprendí bastante y retomé muchas cosas. Quizás quedó algo grande (?) Pero estoy conforme con lo que aprendí haciendo esta skin. porque siempre me acogió bien cuando tenía alguna duda. Quiero agradecer al @elalmacen-rp y a sus bodegueros por siempre que tuve dudas, estuvieron allí para contestarme, así como también especial mención a@necromancercoding.

Lo que contiene lo dejaré después de corte. —Es una skin con categorías distintas y foros distintos. Muchas imágenes como pueden ver (?)

—Botones pop-up que son de un tutorial de @necromancercoding que encontré por allí, como también le agradezco mucho a @alittlekiwito <3

—Las imágenes me fueron entregadas por el staff y las edité para que calzara con el resto del foro (o al menos intenté que se vieran estéticamente bien. El PS no es exactamente mi elemento más fuerte).

No mentiré al decir que estoy feliz con mi resultado, porque es la segunda skin que hago y que ha mejorado mucho estéticamente a lo que fue la primera que hice.

Con esto espero tener más confianza para trabajar en más skins y sacar la skin gratuita que tengo planeado hacer, además de hacer skins de pago con cupos y así ir avanzando un poquito más.

Con esto me despido por ahora (?) Y espero que tengan todos una buena semana <3

[jilipollo]

Censura y cancelación en el arte (y mi experiencia personal)

https://www.anmosugoi.com/de-interes/artista-japones-comparte-en-twitter-una-solucion-para-combatir-contra-la-cultura-de-la-cancelacion/

Hola amigos. Quiero compartirles una nota de un artista japonés que encontré en la red, donde habla acerca de las constantes cancelaciones que han tenido que sufrir diversos artistas en el mundo por todo tipo de motivos últimamente. Quizá no coincida en todo, pero copio este fragmento que me parece que les podría ayudar a muchos amigos y colegas:

“Creo que la cultura de la cancelación es algo muy peligroso y lamentable que limita o prohíbe totalmente la libre expresión en el arte. Cuando comienzas a tener un poco de prestigio, tarde o temprano vendrán tras de ti. Quiero que sepas que estas personas no representan a la mayoría de tu público potencial, y el problema realmente recae en la mentalidad de los usuarios que se molestan. Ellos no son tu audiencia, no tienen ninguna autoridad de impedirte compartir tu arte y expresarte libremente. Invito a todos los artistas y aspirantes a que continúen con su trabajo, presentándolo como les gustaría presentarlo al mundo. Incluso aunque no creas que tu arte es perfecto, por favor entiende que estas personas que atacan tu arte ni siquiera lo hacen basándose en tu técnica. Simplemente te atacan basados en su adoctrinada forma de ver el mundo o supuestos valores que están propensos a cambiar en cualquier momento. Por favor continúa con tu trabajo, ignóralos y es importante que NUNCA accedas a disculparte ante estas personas que creen que tienen más poder del que realmente tienen, tampoco borrar tu trabajo ni editarlo solo por complacerlos.”

Añado por mi parte que la mejor manera de combatirlos es demostrándoles que sigues trabajando, haciendo las cosas bien y teniendo éxito. Que siempre vas a ser mejor persona que ellos. Lo de ellos sólo son palabras y gritos, lo de ustedes, hechos. Tu éxito los enfurecerá, aunque te digan que no les importa, pues por algo te quisieron censurar desde un inicio, porque evidentemente no pueden soportar que alguien que no siga su narrativa tenga éxito.

Sé que la gran mayoría de ustedes son personas buenas, y afortunadamente cada vez hay más backlash por parte de la gente, pues la gran mayoría piensa que todo lo que tenga que ver con censura y cancelación es terrible. Considero que la censura le está haciendo un daño grave a la comunidad porque es totalitario, cohíbe la libertad artística, perjudican al artista si no siguen su régimen, insulta a potenciales consumidores, merma la calidad de la obra, asesina franquicias, son propaganda lava cerebros y crea una casi inevitable cultura del miedo. No permitan que les arrebaten su libertad de expresión.

Normalmente nunca les pido ayuda de difusión, pero si crees en la libertad de expresión en el arte y quisieras ayudar a alguien que está siendo perjudicado por esto, o incluso para tratar de evitarlo, por favor comparte esto en todas las redes que puedas. La interacción en comentarios (incluso un puntito) y los me gusta también ayudan mucho. Si alguna vez los apoyé en algo, los invito a apoyarme esta vez.

Como algunos de ustedes quizá ya saben, yo pasé por una de esas amargas experiencias. Una vez hice un post en mi blog al respecto, y no me da vergüenza platicarles de nuevo por aquí: Fue cuando recibí una cordial invitación por parte de un museo para participar realizando un mural dentro de sus instalaciones para una exhibición junto con otros colegas muralistas. Decidí aceptar gustoso a pesar de la saturación de trabajo en la que me encontraba (¡a veces es difícil decir “no” ante una invitación así!) y porque finalmente haría algo fuera de mi encierro desde que comenzó la pandemia. Me sentía un poco intimidado por la idea de participar con colegas que realmente se dedican al arte urbano, así que me esforcé por tratar de estar a la altura de ellos y le puse mucho corazón, pintando durante la noche, “durmiendo” muy poco y trabajando durante el día.

El propósito de mi mural fue una dedicación y mostrar solidaridad por todas esas víctimas de violencia que están sufriendo hasta el día de hoy debido a todos los disturbios que suceden en nuestro país vecino, una perspectiva que no te muestran los medios de comunicación, no les dan voz ni justicia, pero que es compartida por docenas de millones de personas. Comparto su dolor, incluso con gente cercana. Afortunadamente la verdad está saliendo a flote cada vez más. No todos los que lo saben se atreven a alzar la voz, pero al menos yo no podía quedarme callado. Es por ello, repito, que hice una DEDICACIÓN, nunca una imposición o algo similar.

Después de la inauguración, me comentaron los organizadores que unas personas enfurecieron con lo que presenté, lo cual me desconcertó un poco, pero tampoco presté mayor interés. Casi al mismo tiempo, una chica que no conozco fue directamente a escribirme mensajes maliciosos directamente en mi muro de fb al respecto. Por su manera de escribir y expresarse pensé que se trataba de alguien muy joven y simplemente la bloquée. Después me enteré que se había publicado una nota de mi obra en el periódico El Sol de San Luis, curiosamente por esta misma persona que fue a escribirme con prepotencia en mi muro, pues es supuestamente la periodista de cultura y arte de ese diario, la cual en lugar de mostrarse profesional e imparcial para concederme una entrevista, corrió a publicar una apresurada, desinformada y pobre nota basada en su ira y sus emociones, una calumnia que tergiversaba mis palabras reduciéndolas a un maniqueísmo hacia un lado muy negativo y pidiendo mi censura y cancelación. Me sorprende cómo ella siendo reportera y supuestamente involucrada en el arte busca censurar la libre expresión, rompiendo con una de las primeras reglas de ambos campos. La tarea de los periodistas es tener cabeza fría, ser independiente de su criterio y no repetir gritos de la calle.

Al  día siguiente representantes de este diario fueron al museo para disculparse con los organizadores, pues aceptaron que ella hizo esa publicación sin la revisión ni el consentimiento de sus directivos, pero a pesar de esto no quitaron la nota. Eso pone enormemente en cuestión la veracidad no sólo de esta periodista, sino del periódico en sí. Quise hacer las cosas de la manera correcta y contacté a cada uno de los directores del Sol de San Luis de manera respetuosa, pero ninguno tuvo la decencia, el profesionalismo ni las agallas de dar la cara para responderme. El clásico ejemplo de quien tira la piedra  y después esconde la mano. Puedo ver que esta prensa apoya abiertamente la censura de la libre expresión. Personas como esta reportera representan un peligro pues sienten que tienen el poder de cancelar y censurar a los artistas valiéndose del espacio y libertad que les concede la prensa. Yo no tengo ese poder, y aunque lo tuviera, no tengo ningún derecho moral ni profesional para juzgar qué y qué no debe estar en el arte, y qué debe desaparecer junto con su autor. Vamos, incluso si hubiese hecho una obra terrible alabando a satanás, ¡pues finalmente es lo que quiero expresar! Sin libertad de expresión, pensamiento y opinión, cualquier grieta se convierte en un abismo. Eso es un hecho, no un ataque.

Ella debe de saber el peso de hablar sobre ciertas cosas. Venir a presionarme aún después de su publicación junto con su séquito de energúmenos malintencionados, valiéndose de palabras altisonantes usadas muy a la ligera como arma, falsas acusaciones severas para hacerme quedar mal y exponiendo mi integridad para buscar glorificarse de manera mediocre, me parece una bajeza terrible. Siempre hay que ver el contexto y discutirlo antes de echar a la hoguera pública a la persona de forma innecesaria e injusta.

No conforme con esto, ella contactó a cada una de las personas/agencias con las que trabajo o he colaborado acusándome de “incitación al odio” para buscar cancelarme, pero sin obtener éxito, pues no se dejaron intimidar por alguien así de deleznable.  Ante todo defienden a sus artistas y saben que en el momento en que se inclinen ante ellos, sabrán que podrán seguir haciéndolo. A excepción de Domestika, quienes cayeron en sus provocaciones y bajaron mi curso, cosa que afecta más a sus alumnos que a mi. Aunque no estoy de acuerdo con su decisión, hasta cierto punto lo entiendo. Pero no estando satisfechos con ello pasaron a insultarme con acusaciones serias e injustificadas, equiparándose con estas personas, lo cual me parece totalmente inapropiado y carente de profesionalismo.

Al mismo tiempo y de manera muy lamentable, una colega de la exhibición comenzó a desprestigiarme junto con esta reportera con hashtags y posts  para motivar una persecución pública buscando criminalizarme a base de etiquetas y destruir mi reputación. Leyendo después algunos de sus comentarios, pude percatarme que fue más bien un celo profesional porque “me pusieron al principio de la exhibición”, antes que a ella, y supuestamente por el protagonismo que obtuve que en realidad estas mismas personas me dieron. Su opinión elitista en realidad no me importa, pero el caso es que no quedó en una simple opinión. Si ella piensa que aporta valor al arte cancelándolo y a su artista, y es alguien que necesita la aprobación de esta manada continuamente para buscar sobresalir, entonces está perdida. Como dicen: “Todos tenemos mala reputación en la boca de un resentido, un mediocre o un envidioso”. Y como dijo el rapero Zuby: “Nadie que es feliz, exitoso y pleno va a tenerte odio.” Por cierto, tampoco es mi culpa que varias de sus amistades les hayan dejado de hablar por lo que hicieron.

Espero que no tengan que pasar por una experiencia así…y si eres una de esas personas que aún me odia y eres creadora, recuerda que eventualmente también te puede pasar esto a ti, porque lo que digas hoy puede ser ofensivo mañana.

¡Gracias por leer y por la difusión! Paz.

PS. Les recomiendo la obra de George Orwell: “1984”. Él era un visionario, y es exactamente lo que está pasando hoy en día.