#eu os amo tanto SOFRIMENTO

[lunaverrse]

🍸 for a moodboard of our muses

feat. @loveafair ❤️

Shinwoo & Danbi

[yourteght]

» SEU SORRISO É O CÉU — capa teste

⟅03.10.2023 — impressionante que amo fazer capa com esses dois mas nem shipo tanto como o prota com o outro lá. vou começar a reler a obra de novo e baixar mais imagens para alimentar os esquecidos no churrasco, pq se não depender de mim, ninguém faz (é rir pra não ter que voltar pra terapia, e nem é meme, que sofrimento). minhas considerações sobre a capa é que eu amei a capa mas sinto que exagerei na iluminação, infelizmente eu gostei assim então vai ficar desse jeito e é sobre isso.

[borderlineonline]

Tenho um problema muito sério em lidar com sentimentos.

Eu simplesmente travo e fujo de tudo que sai do meu controle. Eu crio válvulas de escape e ajo como se não me importasse, quando na realidade eu me importo pra caralho.

Nesses momentos eu acabo envolvendo outras pessoas no meu drama particular... e isso vira uma bola de neve.

A verdade é que mesmo eu negando, eu sinto demais. Sinto intensamente todas as coisas... mas, nunca souber lidar.

Todas as vezes que sou confrontada com alguma situação, eu me iludo achando que "não é tão importante assim". E olha, eu minto tão bem que até eu acredito no que estou me dizendo.

Eu só queria não ser assim.

Eu só queria não tercerizar a minha dor.

Mas, eu sempre faço isso.

Consigo fingir por meses que não me importo, que amo outra pessoa, que não sinto falta... finjo e finjo... até adoecer. E quando isso acontece... vocês já sabem, né!?

Overdose.

Não só overdose de remédios, mas uma overdose de sentimentos reprimidos por tanto tempo.

E mesmo sabendo disso, eu continuo me enganando todos os dias para adiar o sofrimento.

O problema é quando a conta chega.

Ela sempre chega.

[sol-lago]

30 e tanto a agradecer

Eu tenho tanto a agradecer... Hoje eu faço 30, e é incrível.

Em dezembro de 2023, escrevi um texto sobre os meus "quase 30", era uma reflexão sobre uma experiência frustrada e sobre uma conquista pela qual eu sou grata. Nesse mesmo dia, fiquei pensando no que eu escreveria hoje, e a verdade é que chegou o momento e não tenho nada extraordinário ou inspirador para dizer.

No entanto, tenho pensado em todos os momentos bons que tive e nas pessoas incríveis que passaram pela minha vida. Isso me fez pensar também noutra coisa...

Existe crise dos 30? Ao observar nas redes inúmeros vídeos sobre o fato de os nascidos nos anos 90 estarem "trintando" agora, percebi uma certa melancolia nos comentários dos noventistas. Havia uma certa tristeza sobre as idealizações, sonhos projetados aos vinte ou aos dezoito que ainda não teriam se concretizado. Até eu mesma havia entrado um pouco nessa vibe sad por um instante. Mas depois recobrei a consciência. Ué? Algumas coisas não aconteceram, é verdade, porém tantas outras coisas incríveis que eu esperava e também não esperava ocorreram. Algumas mais cedo, outras depois. Foi tarde? Talvez. Do ponto de vista de quem? Do meu? Do outro? Portanto, não há crise, a menos que você permita.

Outra situação que me fez refletir foi a frase dita por uma amiga (nascida em 93) a respeito dos 30: "é só mais um ano... não muda nada". Ela falou com tanta espontaneidade e simplicidade que me fez rir e ao mesmo tempo martelar a mente. Na sequência, ela acrescentou que o que mudava era o fato de estar mais madura agora, e enfatizou que cada pessoa tem seu tempo, o qual não é igual para todos. Eu concordei. Cada pessoa tem seu tempo, e o que muda a cada ano são as experiências que você carrega e como você irá usá-las daqui para frente.

Então, sou grata por todas essas experiências acumuladas até aqui, tanto as boas como as ruins, porque vejo o cuidado de Deus comigo em todas elas. Sinto que nunca estive nem estou só. Tenho ainda tantos sonhos a realizar e, querendo o dono dos meus dias, se cumprirão, não querendo, continuarei contente porque Ele supre tudo que realmente necessito.

Sou grata pela minha família e meus amigos. Nunca poderei deixá-los de fora. São tudo para mim.

Sou grata pelos lugares que já andei.

Sou grata pelas pessoas que passaram pela minha vida e hoje não estão mais aqui. Tenho a esperança de um dia reencontrá-las.

Sou grata pelas situações engraçadas que passei, porque depois de algum tempo eu ri delas, embora tenha sido um drama sem igual quando aconteceram.

Sou grata pela Igreja de Jesus (não tem placa aqui). Nesse lugar conheci pessoas incríveis e falhas como eu.

Sou grata por um traço da minha personalidade que Deus me deu: ouvir. Prefiro ouvir a falar, meus amigos vão confirmar. Minhas palavras são melhores ditas escrevendo, por isso, no dia a dia, eu escuto. Amo ouvir música, uma boa história de drama ou engraçada, uma boa conversa, o som da chuva, risadas...

Sou grata por tudo que não consigo escrever aqui.

Por fim, não gosto de dizer de mim mesma "eu sou madura". Gosto de pensar assim: nesta área eu amadureci, naquela estou amadurecendo. Porque se digo que sou madura e vem uma situação a qual nunca estive diante dela antes, não há experiências anteriores de como vencê-la, há a probabilidade de eu falhar, afinal sou humana. No entanto, quero continuar aprendendo, crescendo, envelhecendo, vivendo e agradecendo.

Solange Lago

27 de fevereiro de 2024

“Ensina‑nos a contar os nossos dias para que o nosso coração alcance sabedoria. Os anos da nossa vida chegam a setenta, ou a oitenta para os que têm mais vigor; entretanto, são anos difíceis e cheios de sofrimento, pois a vida passa depressa, e nós voamos!” — Salmos 90:10,12

[hashimoto3-14]

Eu, sempre moldada a chorar baixinho e esconder a dor, me permiti gritar e por para fora o tormento nauseante de quando ela se foi. Chorei, chorei aos berros como no dia em que vim ao mundo e me senti igualmente frágil e assustada com o que se mostrava ao meu redor. Quis novamente o colo de minha mãe, mas eu escolhi partir... Então chorei sozinha entre a dor e o desespero tentando me consolar em meu miserável sofrimento.

Talvez seja possível morrermos de tristeza... Senti as fibras do meu coração rasgarem-se. Senti os dentes do destino arrancarem pedaços da minha pele e meu sangue escorrer quente por sua mandíbula tencionada e faminta. Chorei como uma criança que pede pelos pais, não pela dor, mas pela amargura da perda do meu amor. Ah que lastimável criatura desprovida de humanidade sou sem amor. Quando o amor acompanhava-me já era digna de dó, agora que o amor se foi, hei de ter me tornado um caso sem solução.

Querida Esperança, suplico a ti que me visite uma vez mais...

Há uma alta muralha em meus caminhos e não sei como ultrapassa-lá... Há tantas pedras em minhas rotas, algumas que eu mesma coloco sem perceber, algumas arremessadas em minha direção, outras que fazem parte de minha jornada.

Querido Deus, diga-me como fazer uma sopa com as pedras que há em meu caminho.

Querido, Deus, como vou continuar dançando?

Querido Deus, o que eu devo fazer?

Querido Deus, cadê sua tão falada misericórdia?

Maldito Deus, mostre-se!

Maldito Deus, que monstruosidade divina sóis vós, aberração narcisista?!

Amaldiçoado Deus, ordeno que dance para mim!

Criatura suja nomeada de "deus", por que me amaldiçoou com esse triste destino? Por tanto te pedi sabedoria para controlar os demônios que colocaste em mim! Sádico Deus, colocou-me no inferno ainda em vida! Condenou-me ao sofrimento carnal de uma vida sem amor! Desgraçado Deus, fez apodrecer a minha doce poesia! Tiraste tudo de mim ser repugnante.

Amaldiçoou minha vida, condenou-me a infância, encheu tudo com medos e traumas e não ajudou-me a superar isso e agora perdi meu único amor...

Eu te implorei, te supliquei, me ajoelhei e rezei para dar tudo certo com a minha amada.

Hei de me vingar, de você, podre divindade. Hei de superar os traumas e obstáculos. Hei de reconquistar meu amor e como vingança a ti, torná-la-ei a mulher mais feliz que irás encontrar. Hei de fortalecer meu amor com meu doce anjo e hei de ser feliz.

Jogai-me ao inferno se desejar, mas farei meu amor feliz e feliz serei no inferno por compartilhar a vida ao lado da mulher que amo!

- Com esperança, H.

[nevertoolateff2]

Cap. 13

-O que aconteceu com aqueles dois? – Mingyu encarou a namorada.

-Não sei. – Eduarda falou rápido.

-É o Hongjoon, não é? Você acha que a Isabela ainda sente alguma coisa por ele?

-Eu achava que ela tinha superado ele, sabe? – Eduarda falou com um aperto no coração, ela testemunhara todo o sofrimento da amiga antes de conhecer Woozi. – mas, depois que ele voltou, não sei, ela ficou diferente.

-Acha que ela pode deixar o Woozi por causa do Hongjoon?

-Não sei e não é isso que me assusta. – Eduarda falou rápido. – o que me assusta é que parece que a história de dois anos atrás está voltando a se repetir.

-Que história?

-A história de todos. Viu a cara do Hongjoon quando o Wooyoung deu aqueles beijos na Lizzy? E a cara da Isabela?

-Ih entendi.

Eduarda sorriu.

-Ás vezes você é tão lentinho meu amor. – ela falou dando um beijo no nariz dele, Mingyu sorriu e a puxou para um abraço apertado. Eduarda sorriu, naquele minuto ela se sentia segura e feliz.

-Eu te amo tanto, sabia?

Ela ergueu os olhos para encará-lo, Mingyu sorria passando a mão pelos cabelos dela, por um segundo Eduarda se perdeu na profundeza do azul dos olhos dele.

-Eu também te amo muito.

De um por um, nossos amigos foram indo embora, San, Júlia e Yeosang saíram primeiro seguidos por Mingyu e Eduarda, Jonho, Seunghwa e Yunho, Luiza decidiu que iria ver se o irmão e a cunhada estavam bem e Mingi nos disse que ia falar com a namorada.

-Quem é essa? – perguntei quando ele ficou de pé.

-Lizzy você está tomando sorvete ou fumando maconha? Na festa da casa do Wooyoung, o aniversário do Seokmin, ela estava lá comigo.

Eu não tinha reparado em nada naquela noite, nada que não fosse o Wooyoung e a bruxa da Hyuna.

-Não me lembro.

Ele balançou a cabeça em um gesto negativo.

-Amanhã a noite quando formos fazer alguma coisa juntos eu te apresento ela, ok?

-Claro.

Mingi ficou de pé, me deu um beijo na cabeça e seguiu caminho.

Eu e Wooyoung ficamos sozinhos, a sorveteria foi começando a encher de gente e o engraçado era que todos os que entravam nos encaravam como se fossemos uma dupla de malucos todo sujos.

-Acho melhor a gente ir. – falei olhando ao redor.

-Também acho. – ele falou ficando de pé e me estendo a mão, eu a segurei e fiquei de pé.

Seguimos de mãos dadas até a calçada da sorveteria, quando notei, soltei sua mão de imediato, Wooyoung me encarou.

-Por que fez isso?

-Não, por nada.

Ele me olhou mais uma vez, puxou minha mão com força me obrigando a me aproximar rapidamente, nossos corpos se bateram com violência e nós quase caímos no meio da rua.

-Seu louco. – falei enquanto ele me abraçava ao redor da cintura.

Ele sorriu me apertando firme em seus braços, eu quase derreti.

-Não faz isso Wooyoung. – falei rápido tentando me afastar dele, ele me puxou novamente.

-Por quê? Aquele beijo ontem o que foi? – ele falou parando no meio da calçada, eu o encarei.

-Do que está falando?

-Do beijo de ontem, estou falando que quero ficar com você.

Eu olhei fundo naqueles olhos perfeitos, até com o rosto e cabelos sujos ele ainda era lindo.

-Eu também quero ficar com você, mas...

-Mas o que?

-Mas eu ainda acho que é um pouco cedo pra isso.

Ele estava com os olhos grudados em mim sem nem ao menos piscar.

-Como assim?

Eu respirei fundo.

-Você acabou de terminar com a Hyuna e as noticias sobre a gente, ah Wooyoung sei lá, é melhor a gente esperar.

Ele ficou quieto por um segundo depois abriu um sorriso lindo e me puxou, passando o braço ao redor do meu pescoço como era acostumado a fazer me sufocando enquanto me arrastava.

-Está certa. – ele falou enquanto me arrastava calçada afora.

-Wooyoung está me sufocando. – tentei falar, ele sorriu.

-Não posso ser carinhoso com você ou as pessoas vão estranhar, portanto.

Ai como às vezes eu odiava ele.

-Dá para me esperar, por favor? – Isabela falou segurando o braço do Woozi que caminhava rápido.

Woozi parou no meio da calçada e a encarou.

-O que você quer?

Isabela se assustou com o tom de voz do namorado, Woozi nunca tinha falado com ela daquela forma.

-A gente pode conversar?

-Sobre o que? Sobre a razão pela qual você parece outra pessoa desde que os garotos do Ateez apareceram?

Ela ficou quieta, Woozi sorriu com descaso e a encarou.

-Você parece outra pessoa Isabela é como se eu não te conhecesse mais.

-Os meninos não têm nada a ver com isso.

-Sei que não. – ele foi sucinto. – nem todos pelo menos.

-Como assim?

-Kim Hongjoon.

Quando o nome do Hongjoon saiu da boca do Woozi Isabela tremeu.

-Do que está falando? O que tem o Hongjoon?

-Não sei, me diz você. – ele falou encarando-a de uma forma que Isabela se assustou, Woozi realmente tinha reparado em alguma coisa? Ele tinha notado que ela simplesmente perdia o ar cada vez que Hongjoon a olhava? – o que tem entre você e ele?

-O Hongjoon ainda é apaixonado pela Lizzy. – ela disparou.

-E se não fosse?

Aquela pergunta martelou na cabeça dela, Isabela sabia a resposta?

-Eu e o Hongjoon nunca tivemos nada Woozi.

-Por escolha sua ou dele?

-Dele. – Isabela falou rápido, Woozi apesar de parecer esperar a resposta se assustou com a convicção dela. – por escolha dele, mas isso foi há anos atrás, eu era apaixonada pelo Hongjoon e admito revê-lo mexeu comigo, remexeu em todas as memórias que eu tinha guardadas dentro de mim, as memórias de talvez os piores momentos da minha vida quando eu era obrigada a ver o cara que eu gostava com a minha melhor amiga. Mas agora é diferente, ele não é nada além de lembranças ruins.

-Se preocupou com ele, eu vi.

-Claro que sim, da mesma forma que me preocupo com San, Wooyoung, Mingi e Yeosang, o Hongjoon não faz mais parte da minha vida, eu estou com você agora, não estou? Te falei quando nos conhecemos que meu coração estava machucado, ele foi o motivo de tudo isso, por causa dele demorei a me entregar de corpo e alma ao sentimento que tinha por você e ainda tenho.

Woozi ficou quieto enquanto ela se aproximava e tocava seu rosto de leve.

-O Hongjoon é passado, eu quero ficar com você.

Ele não disse nada, a puxou forte pela nuca e a beijou de uma forma mais do que apaixonada.

-Me desculpe por ter sido infantil. – ele falou ao ouvido dela. – é que fiquei com medo de te perder, eu te amo tanto.

Isabela sorriu, era bom ouvir aquilo.

-Posso me aproximar ou serei atingida por uma bala? – Luiza falou sorrindo e encarando os dois, Woozi e Isabela sorriram.

-Vem aqui sua louca.

Os três se uniram em um abraço apertado.

Naquela noite os garotos se reuniram com o Simon para discutir o novo videoclipe incluindo as ideias do produtor que haviam sido passadas por fax.

-Ele pensou em uma praia, algumas modelos.

-Modelos? – Yeosang se manifestou e todos o encararam, Wooyoung teve que se segurar para não rir, o nariz do amigo ainda estava horrível.

-Sim, algum problema com isso? – Simon o encarou. – e em falar em problema, o que diabos aconteceu com seu nariz?

Todos começaram a rir inclusive o Yeosang.

-Longa história.

-Bom eu estava pensando que não precisamos ir atrás de modelos. – San começou. – de quantas garotas precisa?

-Acho que três são suficientes, já que a ideia do John é focar no Wooyoung.

Wooyoung que estava se equilibrando apenas nas pernas traseiras da cadeira o encarou.

-Em mim? Por que eu?

-Acho que a sua fama de conquistador vai aumentar o ibope do vídeo. – Mingi falou com um sorriso, Wooyoung lhe mostrou o dedo do meio.

-Engraçadinho.

Mingi lhe lançou um beijo.

-Eu acho que isso não deveria existir. Acho que o foco deveria ser a coreografia. – Wooyoung falou simplesmente. – se nos matamos igual um bando de idiotas ensaiando até nossas pernas caírem, nada mais justo do que usar isso, não acham?

Os outro sete dera de ombros.

-Ainda mais agora que a noticia do término com a Hyuna vai explodir a qualquer momento. – Yeosang falou e todos o encararam. – quer dizer, enfiar outra garota num clipe com o Wooyoung seria de muito mal gosto.

-Como é? – Simon encarou o Wooyoung que revirou os olhos. – você terminou com a Hyuna?

-Sim, ontem.

-Wooyoung...

-Eu sei o que vai dizer, mas não dava para continuar, portanto...

Simon resolveu ignorar, pegou o telefone e ligou para o John, a opinião dele seria a que realmente valeria alguma coisa.

-A gente poderia conversar um pouco para variar, não é? – Júlia falou parando atrás do sofá onde o primo estava sentado, San ergueu os olhos e a encarou com um sorriso, ela sorriu junto. – agora me lembro porque era apaixonada por você, por causa  desse sorriso.

Ele riu mais ainda estendendo a mão na direção dela, Júlia a segurou e sentou ao seu lado.

-Como foi a reunião?

-Foi boa, o John tem ideias incríveis para o videoclipe, está tudo saindo como o planejado.

-Que bom. – ela sorriu. – e você? Como está?

Ele respirou fundo forçando um sorriso.

-Estou bem, quer dizer, um pouco cansado, mas bem.

Júlia sorriu novamente enquanto passava a mão pelos cabelos do primo.

-Gosto do seu cabelo assim mais curto. – ela falou enquanto ainda mexia nos fios castanho claros. – parece mais adulto.

-Tenho que me tornar no fim das contas, não é? Se não sou eu para cuidar daqueles sete.

-Quando anunciaram no X fator que vocês seriam uma banda eu tive a certeza de que esse realmente seria seu papel, cuidar dos outros.

-Eu adoro os caras e não me incomodo em exercer esse papel não.

-Só tome cuidado para não esquecer de você.

San a encarou Júlia sorriu.

-Não vou.

Eu estava tomando banho quando escutei um barulho no quarto.

-Mãe? Jessy? – perguntei ainda de dentro do banheiro, mas ninguém respondeu.

Comecei a ficar assustada. Tinha sido o vento? Me enrolei na toalha e abri a porta lentamente, os cabelos escorrendo e os pés descalços.

-Alô?

-Nossa! – me virei rápido para notar que Wooyoung estava deitado de bruços na minha cama me encarando, o rosto apoiado nos braços para me ver melhor e um sorriso mais do que lindo combinando perfeitamente com o brilho de seus olhos. – a melhor visão de todos os tempos.

-Quer ir para o inferno Wooyoung? Você me assustou.

Ele sorriu novamente rolando de costas na cama e ficando de pé em seguida para se aproximar de mim.

-Desculpe. – ele falou me estendendo uma caixa eu o encarei.

-O que é isso?

-Olha.

Eu encarei a caixa por mais um segundo e depois, com dificuldade para não deixar a toalha cair a segurei

-Que bobagem é essa?

-Abre caramba.

O olhei mais uma vez e abri a caixa, comecei a rir de imediato, ele não tinha feito aquilo.

-Muito engraçado Wooyoung. – falei ao notar que não havia nada dentro, ele riu mais ainda.

-Desculpe não resisti.

Eu peguei a caixa e atirei na cara dele, ele riu ainda mais quando os confetes que havia lá dentro se espalharam pelo chão.

-Acho que vai ter que limpar isso depois.

-Eu posso te fazer lamber. – falei rápido.

Ele jogou os cabelos de lado rindo de uma forma tão encantadora que meu corpo inteiro se arrepiou.

-Gostei da proposta, vai me fazer lamber o que?

Os olhos dele queimavam em cima de mim me olhando de uma forma que meu Deus era inexplicavelmente sedutora.

Eu fiquei muda por um momento sem conseguir realmente me mover, o sorriso nos lábios dele me diziam mais do que qualquer palavra jamais diria, eu precisava reagir de alguma forma e foi o que eu fiz, talvez não a forma certa, mas se aquilo era um jogo, eu não ia ficar por baixo.

-Depende, o que tem em mente?

Vi quando o queixo dele literalmente caiu com a minha resposta, Wooyoung ficou sem ação durante alguns segundos e eu sorri, eu nunca o tinha visto tão perdido na vida. Fiquei observando qual seria a reação dele e acabei me surpreendendo, depois de digerir minha resposta ele ergueu os olhos em um gesto no mínimo encantador e se aproximou de mim me segurando forte ao redor da cintura, minha primeira reação nem foi segurar a toalha que ameaçou cair, foi segurar ao redor do pescoço dele e sem cerimônia alguma começar a beijá-lo.

As mãos dele começaram a percorrer minhas costas, por baixo da toalha e naquele instante me senti bem, quente, diferente de tudo o que já havia sentido na vida.

-Lizzy? – a voz veio do corredor e nós nos afastamos rapidamente, eu o encarei.

-É minha mãe.

-E quem liga?

-Eu. – falei rápido puxando a toalha para mais perto do corpo. – vou colocar uma roupa.

-Que chato eu já estava pensando em tirar a minha.

Eu o encarei, ele riu.

-É brincadeira.

-Sem graça!

Entrei no banheiro e fechei a porta, mas antes de começar a trocar de roupa relembrei o beijo que ele acabara de me dar e um arrepio tomou conta de todo o meu corpo. Eu estava mesmo apaixonada por aquele idiota.

[abajuramarelo]

Não vou entrar em muitos detalhes

25/01/24

Tenho medo de começar a chorar do nada, estou processando a distância do LP na minha vida, o que parecia doer tanto, agora é só uma tristeza de perder alguém que eu queria muito que ficasse. Mas eu sempre disse que o relacionamento era passageiro, que ele não ia durar para sempre.

Sábado passado entrei em uma discussão com LP por causa da 04, trombei com ela em um rolê e fui falar com ela, o erro foi meu de me comunicar, mas ela mentiu na minha cara, me desconsertou, perdi o bom senso. Fui tirar satisfação com o LP. Chorei.

Aquilo foi a materialização do fim. O desmanche da nossa relação se tornando real e palpável, de uma forma que eu não queria. Apesar de tudo queria pelo menos permanecer com a amizade dele. Ele era tipo uma voz da razão. De certo modo bem palestrinha quando estamos discutindo. Mas era sempre um pensamento sensato e coerente.

Eu quero me segurar o máximo possível na ideia que ainda vamos nos reencontrar no momento certo de nossas vidas. Mas essa ideia só vai prolongar meu sofrimento. Não queria conjugar os verbos no passado para mencioná-lo de agora em diante. Mas farei com um aperto no coração. Já era, já foi. Vai passar.

Não faz sentido a minha sensação de vida toda ter só durado um ano. Eu sempre tenho uma sensação quando conheço pessoas que eu irei conviver para sempre. Eu tive essa sensação com ele. Mas pelo visto, minha sensação está equivocada. Não vai durar a vida toda. Embora eu o leve para a vida toda dentro de mim.

Sinto que agora precisamos dessa distância, desse tempo sem o outro. Ele provavelmente não sentirá a minha falta na mesma intensidade que irei sentir dele. Mas com o tempo, tudo se abranda. Na verdade, nos acostumamos com a dor, até ela fazer parte de nós.

Não adianta agora sentir ciúmes de algum número, ou outra ficante dele. De certa forma, isso estava me corroendo e eu não estava percebendo o mal que estava me fazendo. Não as outras ficantes dele, mas sempre sentir que ele nunca me amaria da forma que eu o amo. Que o sentimento dele nunca seria tão intenso como o meu.

É por isso que parte de mim queria terminar. Já não me reconhecia como a pequeno lírio de sempre. A intensidade do meu gostar estava me deixando uma pessoa pesada. Logo eu que costumo ser leve. Logo eu que não me importo com nada. Logo eu que sempre sou feliz.

Pensei em parar de escrever aqui por um tempo. Agora que ele não vai mais ler. Parece que a vontade de escrever diminuiu. Mas tem memórias que quero guardar. E se eu não escrever aqui, logo esquecerei dos detalhes.

Eu pensei muito, não irei mais mencionar LP, não irei remoer meus sentimentos, tipo nesse sentido, falar mal dele e tal. Ainda irei comparar as pessoas com ele, porque bem, ele é o amor da minha vida. E até outra pessoa assumir esse posto, ele ainda é a melhor transa da minha vida. A pessoa que eu mais tive vínculo afetivo. A relação mais sincera que eu tive. Onde não existia mentiras, sempre tivemos trocas sinceras, sempre falamos de nossos sentimentos, sempre fomos nós mesmos sem nenhum personagem criado.

Mas vamos de acontecimentos né.

Sexta-feira (19) finalmente beijei o menino que eu disse que ia beijar. Aquele que eu falei que ia sair no soco com a namorada. Não será ele. Pelo menos não agora. Ele tinha um combinado de poder beijar outras pessoas na festa. Então fui beijá-lo. Seu beijo era rápido. Barba áspera. Machucou os meus lábios, mas eu não queria parar de beijá-lo. Por um momento me perdi no beijo dele. Me distraiu da minha tristeza inicial. No dia seguinte ele falou que teríamos que parar de nos falar, porque a namorada dele falou que não era para manter contato com a pessoa que ele beijasse na festa. Fiel a namorada. Fui descartada. Tudo bem.

Sábado, beijei duas pessoas, uma delas é alguém que já até mencionei aqui, porque eu queria beijá-lo há muito tempo, só faltava coragem, tanto minha como a dele. Porque éramos colegas de trabalho, ele meu supervisor. Mas agora 1 ano longe desse trabalho. O beijei. Nos beijamos. Que beijo. Senhoras e senhores, a combinação perfeita de tesão, encaixe e química. Sério, isso sim é um beijo. Nossa, que delícia, só de pensar. Chamei ele pra transar, no começo ele tinha topado, mas depois miou. Porque ele tá em um relacionamento "semi-aberto", não sei o que isso significa. Mas tá, vida que segue. O beijo dele. Meu Deus. Ainda preciso transar com ele. Aquele beijo não se tem com qualquer um.

Ele era do meu antigo trabalho e o setor inteiro estava lá na festa, por isso que ele tava receoso de me beijar, mas depois ele meteu o foda-se e me beijou. Sério. Que beijo bom. Só que ele foi embora.

Me bateu a bad no meio do rolê. Depois disso, resolvi beijar um cara avulso aí. Ele tipo só me deu uma olhada daquelas que eu sei que as pessoas me olham quando me desejam. Então, só me exigiu 3 frases. "Você é hétero?" (sou), "Tá solteiro?" (sim), "Então me beija". E ele me beijou. Essa é a minha técnica, falo pra pessoa me beijar, não peço um beijo, linha tênue na diferença dos dois. O beijo desse cara era com muita língua, muito grande, minha boca muito pequena em relação a dele. Mas ele me pediu o meu número. Dei.

3 da manhã e estabeleci que aquele rolê já tinha dado o que era para dar.

Terça (23), o bendito da língua grande me manda mensagem, querendo se encontrar comigo. Eu já tinha um pré-date marcado, mas o cara sumiu, ele parecia tão interessado e do nada nem puxa mais assunto, com certeza se interessou por outra mulher. Tudo bem. Não julgo, o azar é dele de estar perdendo uma gostosura como eu. Então falei que podia sair com o cara da língua grande, YR, vamos dar iniciais agora. Ele me chamou pra f1 na casa dele. Fui. Cheguei lá e imediatamente me veio duas coincidências que interliguei com o LP. Primeiro: ele é formado no mesmo curso que LP. Segundo: tem uma cachorra chamada gaia igual ele. A vontade de chorar veio. Mas bebemos e fumamos. Fomos transar por que né, sexo sempre está na entrelinha. Pau grande. Ele sabia transar. Já era pai, bastante experiência tinha. Ele perguntou o que eu achei de ter trocado o date por ele. Falei que teria que comparar. Mas o outro cara tenho certeza que vai me dar ghosting.

Zero orgasmo. Fui embora. Pelo menos perdi a virgindade do ano, já estava 23 dias sem transar. Estava ficando louca.

Quarta (24), estava flertando com um menino que namora. Era relacionamento aberto e fechou, não sei dizer o que tá rolando ali. Ele se convidou para passar lá em casa depois do trabalho kkk foi rápido. Achei até engraçado essa vontade dele ser delivery. É claro que eu pensei que era só pra me animar no meu término, contei para ele da situação e tal. Ele ouviu. Ele realmente parecia interessado na minha vida. Faz tempo que não experimento isso. Alguém curioso em saber de mim. Geralmente eu sou a curiosa e quando faço as perguntas, as pessoas até esquecem de ficarem curiosas com a minha vida. Ele não.

Tinha algo de diferente naquele menino. Outro possível cara com quem sairei no soco com a namorada dele. Ele viu um cubo diferente e desmontou e queria montar, mostrei para ele um cubo mágico também. E no final das contas eu que tive que montar os dois. Bebemos whiskey e energético, era o que tinha em casa de bebida. Eu mais do que ele. Precisava me soltar né. Na hora do cubo e a frustração de não ter resolvido ainda, me fez beijá-lo. Ele tocou suavemente na minha mão. Eu olhei nos olhos dele. Senti seus lábios, um beijo lento, como se estivesse nos conhecendo, porque bem, a gente estava se conhecendo, toquei a barba ruiva dele, um beijo macio, uma pegada carinhosa, e foi esquentando. O tesão acumulando.

Quando fui ver, a gente tava transando bem gostoso. Eu gemendo no ouvido dele. Ele metendo, uma delícia. Quase pensei em registrar o momento, mas deixa para a próxima se tiver, espero que tenha.

Mas ele me deu uma red flag hoje. Não contou pra namorada que transamos ontem. Isso fica para o futuro. Ele que resolva mais tarde. Por enquanto não tenho peso na consciência. Quero transar mais com ele. Tipo ele falou que a relação era aberta, mas que fosse para menage. Tipo eu, ele e a namorada. Mas eu não me atrai nem um pouco por ela. Embora ela tenha cabelo azul, que é bem massa né. E o meu é rosa. Menage de cabelos coloridos. Mas não sei se quero me aventurar nesse rolê de menage com casal ainda. Sei que quero transar com uma mulher para saber. Não com ela, porque não me deu atração. Mas dependendo do jeito que eu tô. Acho que toparei um menage com o casal. Mas veremos.

Ficha técnica do menino: AS, 27 anos, sagitariano. Nerd. Lolzeiro.

[expulsar]

eu te amei tanto que dói só de pensar

te dei tudo de mim, sem hesitar

meus abraços, meus apertos

meus cheiros, meus mais sinceros beijos,

.

te amei como a última coisa do mundo

e como se a última coisa do mundo fosse acabar,

.

conversei com você os meus mais sinceros sofrimentos,

.

cozinhei pra você como uma avó cozinha para o seu primeiro e único neto,

.

te permite entrar na intimidade da minha família,

os fiz se acostumar e a gostar de você

fiz do meu lar o seu lar,

.

te permite dormir em meu ombro enquanto eu acariciava teus cabelos,

.

te fiz rir contado minhas vergonhosas besteiras,

.

me dei pra você sem medo ou receio de ser quem sou,

.

mas você me deixou, sem se despedir, dei tudo de mim e não ganhei nada de ti. e olha que eu só queria a ti,

.

vi uma foto do seu rosto e lembrei o quanto doeu e dói ainda ser apaixonado por você,

.

até outra oportunidade,

.

meus mais sinceros,

.

te amo.

[lepasfe]

ATENÇÃO, GATILHOS DE V|0LÊNCI@

Eu sou uma mulher parda, b!ssexu@l, ateia, gorda, com doenças em tratamento e estáveis físicas e psicológicas, da classe trabalhadora, com crenças em ideias de €squ€rd@ (como o f€minismo, @ntif@scism0, @ntirr@cism0, antib0nson@rism0, anti-xen0fobia e afins), 29 anos e completamente cansada emocionalmente de todos os preconceitos que vivo por ser quem sou, mesmo quando estou em silêncio, sem expressar ideias. Eu sei que sou privilegiada pois em grande maioria essas violências são veladas e em geral tenho uma vida confortável e com os mínimos direitos gerais descritos na constituição. Mas como é de conhecimento de todos eu falo bastante...

Pessoas ao redor acreditam que pelo fato d'eu ser obesa, ou simplesmente não padronizada, é liberdade suficiente para palpitar sobre a única coisa que realmente tenho de minha (meu corpo) sem nenhum pudor. Essa é minha morada, e ninguém tem o direito de falar sobre ela disfarçando com o pretexto de estar preocupado com a minha saúde, afinal, e minha mente? Há preocupação se os comentários violentos (e sutis) gordofóbicos podem desencadear dor e sofrimento? A obesidade pode ser o sintoma de uma doença ou a moléstia em si, mas uma coisa é certa: suas causas são inúmeras e apenas uma equipe multiprofissional pode diagnosticar corretamente.

Eu passei uma pré adolescência, adolescência e juventude com crise de ansiedade, problemas com a minha imagem, dificuldade para ter relacionamentos amorosos com outras pessoas por isso (além de mais alguns outros motivos). E nessa grande parte da minha vida onde eu estava magra, com o famoso (e desatualizado) IMC em dia, recebia elogios mil, entretanto com rara pergunta de como eu estava, de verdade, sendo que estava passando por depressão e crises de ansiedade constantemente. Entenda, não romantizo, obesidade é uma doença crônica, que desencadeia outras doenças graves, mas você não sabe o motivo, se ela não é por causa, se tem cura, se está sendo tratada, entre milhões de outra peculiaridades. E pior, o pré julgamento pode dizer que uma pessoa está obesa (o que acontece quase que sempre) mas ela está saudável e só os padrões de beleza que estão desfigurados, tortos, levando até mesmo pessoas não obesas a serem consideradas assim. Hoje eu estou caminhando para ficar bem dentro de mim, e não é por eu estar emagrecendo, que eu vou mudar de opinião.

Todos os dias de trabalho eu tenho que respirar fundo depois que alguém questiona, de forma disfarçada ou direta, se eu sou mesmo a médica em atendimento, porque eu "não tenho cara de médica" ou "que pareço uma enfermeira" (aliás, beijo para essa categoria linda, e é só uma honra ser comparada, se não fosse os preconceitos embutidos). Usualmente estou em uma sala de atendimento, sozinha, usando um jaleco (escrito meu nome e embaixo "médica"), as vezes com estetoscópio 🩺 no pescoço, com um carimbo /bloco de receita / caneta / computador na minha frente sobre a mesa, porém com cabelos cacheados, olhos marrons, pele naturalmente pigmentada de tom bege claro, testa larga e lábios amplos. E novamente adultos (nunca crianças -que por vezes entram gritando ao me ver, temendo uma injeção - e adolescentes) com poder de dedução intacto questionam "quando o médico chega?", "É aqui que faz o exame? Ah... Você é a médica...", " entendi, então depois eu volto tá?" , entre outras frases que podem não parecer racistas, e sim implicância minha ou teoria da conspiração. Mas veja, isso não acontece de vez em quando. Eu repito: é rotina. E o que escuto de alguns da branquitude é " o que importa é que vc é uma boa médica", "eles não tem nada a ver com a sua vida, não liga, eu não ligaria", "você lutou tanto, não precisa provar nada pra ninguém"... Mas aí é que tá, eu tenho, senão eu não entro em hospitais e ambulatórios pra trabalhar ou até estudar, e eu amo minha profissão (apesar de trabalhar muitas vezes de forma culposa: sem intenção de trabalhar haha). Se pessoas falassem constantemente que você é similar a um sapo, um dia você não se indignaria (se a resposta é não, sinto em dizer que está mentido pra si próprio e está apenas esperando pela princesa pra te beijar)?

Eu não conheço uma mulher que negue ter sofrido violência por ser mulher (mesmo que essa tente suavizar ou justificar a ocorrência). Recebo queixas de pacientes que são chamadas de histéricas ou que são aconselhadas a tratar suas supostas crises de ansiedade apenas por se impor em seus postos de trabalho. Conheço mulheres que precisavam abortaram (até mesmo hipócritas e julgadoras) por diversos motivos (principalmente por doença) e não tiveram nem o direito a assistência de saúde. Outras que sofreram violência doméstica, quase sempre de familiares próximos. Aquelas que sofreram assédio sexual se calando e sendo caladas. Então porque seria diferente comigo? Pra mim, os assédios sexuais foram mais marcantes que graves: um "colega" de faculdade se sentava ao meu lado, mesmo eu tentando evitar, colocava a mão sobre minha coxa e apertava, como se fosse um ato íntimo e despretensioso entre amigos; um canalha que se dizia estudante de odonto me beijou forçadamente e sem permissão, machucando meu rosto e pescoço; um médico, em um hospital dedicado ao cuidado de mulheres, roçou sua perna mesmo que eu me afastasse. Todos brancos, ricos, bem instruídos, que estão em posição de cuidar de pessoas. "Você devia ter denunciado". Como? Nas mesmas esferas e tempo eu via mulheres com dinheiro, advogado particular, brancas e estruturadas denunciando tais lixos radioativos humanos e as instituições, que deveriam estar em nossos lados, ignoravam num piscar eterno de olhos. Imagina eu, ainda mais naquela época. Cuidei de mim e tentei cuidar das que estavam ao meu redor. 

Eu peço também desculpas a qualquer pessoa que tenha sido violada por mim em uma situação em que você estava vuneravel. É fato, que possivelmente, o que eu fiz não se compara a agressões por aqueles que estão em todas as situações de poder (biopsicoeconomicossocial), nem por isso eu deixo de assumir e tentar mudar. Procuro usar dos meus pequenos privilégios para erguer os que estão a margem, pra falsa/inconscientente compensar meus passados e futuros erros.

A bissexualidade é absurdamente engraçada e sensível, chamada de "indecisão", "fase", "confusão", na tentativa desesperada de enfiar esse indivíduo novamente para a heter0ssexu@lid@de. O LGBπQ|@+ é um monstro de letras, algo difícil de mais pra decorar, "não existia isso antes". Minha vó de mais de 90 anos, vai discordar de você: "oxe, sempre teve, mas antes era escondido minina". Porque a gente não lê um pouco sobre? Vê tiktok ou reels sobre! Talvez assim, vc não diga erroneamente que eu não sou BI por eu ter casado com um homem. Foi coincidência, porque se amar alguém fosse escolha, eu ia dar preferência pra mulheres ou não b!n@rios, pois gostar de homem chega até ser castigo ( te amo Adri). 

E para os reacionários, por favor, entendam: ser de esquerda não significa ser vagabundo, comunista comedor de criancinha, ser adorador do d€mônio, a favor do atual presidente ou de qualquer corrupção política... Talvez vc seja de esquerda e não sabe. Vc gosta de ver o meio ambiente limpo e sonha em comer sem agrotóxicos? Tem desejo de ver todo mundo com escola, saúde, comida na mesa, um teto sobre a cabeça, sendo amado pela sua família e amigos, que não exista medo de andar na rua, que crianças inocentes não m0rr@m de bala perdida.... Se vc disse que não, vc é cruel e patife. Se você disse que sim, não se preocupe, não vai precisar concordar com @b0rt0, libertação de dr0g@s, casamento h0m0ssexu@l (mas eu concordo) . Dentro de pessoas não há necessidade de ser igual com todos. As diferenças também ajudam a pensar sobre as desigualdades.

Na função de profissional da saúde eu tenho que respeitar as crenças religiosas, se é benéfico ao meu paciente, eu vou estimular a buscar o seu norte espiritual, pois é mais que provado por pesquisas que ajuda e muitas vezes é necessário em tratamentos e curas. Eu não sou do d€môni0, não cutuo coisas maléficas, eu me considero, de forma geral (nunca de manhã), um bom ser humano. Só porque eu não acredito nas mesmas divindades que você, eu não mereço ser respeitada (principalmente dentro da sua mente)?

Eu acredito que pessoas são um misturado intenso de coisas boas, ruins e indiferentes, com tendências pra cada uma em cada momento. Também penso que não existe essa história de que as pessoas não tem capacidade de mudam: somos massa de modelar, só que dá trabalho fazer uma nova  forma de si próprio, quando acreditava que já estava pronto e endurecido; somos barro, não mármore.

Se o que digo te afasta, tudo bem, nada agrada a todos, nem Nutella. Mas não significa que não estou aqui pra conversar quando quiser e eu puder. Não é frescura o que eu digo, se pensa assim, seu afastamento é uma via dupla de conveniência, seguiremos mais saudáveis.

[abademih]

Eu morri!! Sim eu morri aos 24 anos, exatamente em uma sexta-feira 03 de fevereiro do 2023. Eu morri no momento que soube da sua partida, rápida e dolorosa partida …. Morri ao saber o tanto que poderíamos ter vivido juntas. Eu morri ao saber que não vou te ver mais, sentir seu cheiro e sua risada rs tu era alegria!! Radiante e transbordava isso, já eu era nervosa e com raiva de tudo. rs até parecia que você era minha neta, nós duas juntas era amor, um amor leve e intenso, é graças a você que estou aqui me criou e ensinou tudo. Hoje aos 25 sobrevivo pois morri ali com você….. tentei ser forte, mas não sou forte só finjo bem. Hoje sobrevivo com sorrisos falsos e esperanças falsas, não me importo mais com nada. Eu conheci o amor e era você e como eu amei e amo tanto, que me falta explicação…. Que dor que eu sinto todo dia, como eu quero te encontrar de novo, você era tudo oque eu tinha e agora não tenho nada. Aquele dia eu morri!!!! Mas não fisicamente e sim minha alma. Os dias são de insônias, sofrimento e solidão e Dor na alma, que rasga meu peito e me afoga lentamente. Dia 03/02/2023 eu morri e me enterrei com você no dia 04/02/2023. Eu te perdi, e acabei me perdendo também mas creio que logo nós reencontramos.🤍 rezo pra isso todos os dias…. Vou cuidar do vô ele sente sua falta bem mais do que todos nós, ele não morreu , mas acho que um pedacinho dele sim . Maria Madalena você era o meu universo!!! Minha âncora e a minha fortaleza. Eu te amo pra sempre. 🤍

[bb-yf]

Mensagens que nunca vou enviar:

Oi, eu ainda te amo, ainda penso em você e por mais que eu fale que é como amiga, você sabe que não é.

Você sabe todos os meus sentimentos por você e acho que é por isso que você foi embora, pra me poupar do sofrimento e pra poupar você também.

Eu penso se você ainda me ama, eu penso que poderíamos ter feito dar certo e penso que mesmo como amigas, poderíamos ter tentado mais.

Você foi a melhor amiga que eu pude querer, você me ajudou em tantos momentos que eu até perdi a conta e mesmo que a gente brigasse muito, você ainda era o meu ponto de paz , você era pra quem eu corria quando queria chorar ou sorrir, você era quem eu procurava quando queria ver filmes ruins ou quando queria ver Toy's Story pela vigésima vez.

Eu sei que você falou que iria se afastar antes que eu me afastasse, porque isso ia fazer com que você tivesse no controle da situação e sei que talvez seria menos doloroso pra você saber que foi você que escolheu isso e não eu, mas doeu em mim, doeu porque eu nunca pensei em me afastar, você era minha MELHOR AMIGA, doeu porque a gente tinha se perdido uma vez, não achei que aconteceria pela segunda vez.

E aí eu comecei a sair com uma pessoa e pela primeira vez depois que terminamos, eu me permiti sentir algo e me permiti ter alguma coisa que fosse pra frente, eu me segurei pra não me sabotar de novo porque eu não podia viver pra sempre bloqueando pessoas pra não sentir nada.

Acho que te contei, eu bloqueei mais pessoas esse ano do que eu já tinha bloqueado em toda minha vida, e não porque elas fizeram algo que me machucou, mas porque eu tinha medo de acontecer o que aconteceu, eu tinha medo de começar a gostar de alguém e perder quem eu amava, mais uma vez, e eu perdi e não pense que não fui atrás de você por não sentir sua falta, eu não fui atrás de você porque sabia que eu não iria conseguir seguir a minha vida implorando pra você ficar, não que não valesse a pena, porque você sempre valeu a pena, mas porque eu sabia que um dia você ia arrumar uma pessoa pra amar, e que essa pessoa tomaria o meu lugar, então eu achei melhor sentir essa dor agora do que deixar pro futuro.

E você me bloqueou, eu não tinha nem como correr atrás de você.

Eu tô namorando agora, eu já conheci a família dela e ela conheceu a minha, ela me apresentou como namorada pra todo mundo, uma coisa que eu sentia falta, porque você nunca me apresentou como namorada, todo mundo sabia, mas você nunca falou explicitamente pra sua família, isso me incomodou um pouco, mas eu já ficava feliz por estar incluída, ela tem sido boa pra mim, apesar de um pouco tóxica, eu tô ajudando ela a melhorar, ela viveu vários relacionamentos tóxicos e isso entrou nela de um jeito que eu nem tinha ideia, mas ela tá melhorando bastante, eu não tô deixando ela me controlar e ela vai aprender a ter um relacionamento leve e saudável na marra, e vamos fazer dar certo.

Eu tô gostando do que tô vivendo com ela, mas eu sonho com você as vezes, e sinto saudade de quando eu podia falar "sonhei contigo hoje hein".

Eu tô me sentindo tão incluída, tão bem por estar sendo aceita na família dela que eu quase não penso em você.

Eu quase não sinto saudades.

Eu quase não penso em como você tá.

Eu quase não tenho vontade de te mandar mensagem, nem que seja pra te xingar.

Quase.

[morethanpoem]

hoje não vou falar de coisas bonitas então se você estiver lendo isso pode passar. eu só preciso colocar isso pra fora e na minha frente de algum jeito porquê acho que ninguém entenderia esse sentimento(na vdd você entenderia mas no momento n vou te infernizar 4 da manha pra falar dos meus sentimentos por mais que eu queira MUITO)

o vazio ta chegando, na verdade ele ja se instalou, eu sinto isso por completo e de verdade não lembro se ja me senti assim algum dia e pra ser sincera é mais desesperador do que vomitar de tristeza e angústia. e isso ta acontecendo logo na semana anterior de você vir pro rio, no fundo eu sinto que to assim porquê alguma coisa vai acontecer.

sabe naquele filme do tsunami que minutos antes de ocorrer fica tudo um completo silêncio, o mar inteiro seca e depois vem aquela onda enorme que assusta? é assim que uma parte de mim ta tentando explicar esse vazio, acho que nem eu sei explicar direito o que é isso

é como se eu não tivesse nem triste nem feliz, não sinto absolutamente nada, mas não é um sentimento bom pra mim que estou acostumada a sentir tanto. eu já estava estranhando porquê voltei a comer e agora consigo passar 2 dias sem chorar, sinceramente eu não sei porquê isso ta acontecendo e isso me assusta. me pergunto porquê eu parei de sofrer se há 2 semanas atrás eu estava praticamente em estado vegetativo passei mais de 24h sem ingerir nada que n fosse yakult e eu ficava o dia todo pedindo a todos os deuses pra trazerem você de volta. o que aconteceu?

não é como se eu sentisse falta do sofrimento, porém ao menos eu me sentia viva, morta por dentro porém viva, eu sentia dor física so de pensar em situações ruins, sentia paixão e chorava ao imaginar você aceitando meu pedido de namoro, acordava com o coração palpitando e a garganta fechada de sonhar com você. eu sentia. o tempo todo. e eu sentia muito. eu sentia tudo e agora não sinto mais nada, imagino cenários ruins e não tenho sentimento algum, imagino coisas boas não tenho sentimento algum. o que tem de errado comigo? a única memória que me fez chorar e sentir alguma coisa foi lembrando do nosso primeiro encontro, pra ser mais específica na hora que eu te encontrei encostado ali na parede e te abracei, isso me destrói. não sei porquê, mas destrói e so de lembrar ja estou chorando novamente. acho que o vazio deve ser a decepção, em algum momento no dia de hoje a sabrina de 19 anos encontrou a de 17 e contou o que está acontecendo e sinceramente se naquele dia do nosso encontro depois daquele abraço me contassem tudo isso eu pegaria você e levaria pra morar comigo em alguma casinha de campo no interior de minas gerais pra vivermos de doce de leite, pão de queijo e pastel de banana.

espero que esse vazio acabe, que essa dúvida suma, espero que fique tudo bem como tem que ser. porém mesmo não sentindo eu sei no fundo que eu te amo e eu quero muito que seja você, tenho certeza que quero.

tem opções para eu estar assim, queria listar e algum dia eu posso afirmar se estava certa

tsunami, pra ser bem sincera em 2019 no finalzinho do ano eu meio que desencanei do gustavo, parei de sofrer e de esperar ele voltar e logo não sentia mais nada, durou 1 semana e ele voltou pra minha vida. eu penso que essa minha falta de sentimentos pode estar me preparando pra uma coisa muito boa, ou muito ruim.. talvez sem sentir nada eu sinta uma paixão surreal e você também. assim como se eu n sentir nada a rejeição pode doer menos.

a que mais me apavora. pensar que posso ter parado de gostar de você, não sei pq sinto isso mas eu fui de sentir MUITO pra nao sentir NADA então isso acaba passando pela minha cabeça infelizmente

cansaço, eu nunca fiquei mal da forma que fiquei esses tempos, de eu ter que apelar pra minha mãe e minhas amigas ajuda, pedir socorro pra deus e o mundo e parar de olhar uma rede social pra não ver coisas suas. isso tava me matando aos poucos e talvez parar de sentir pode ter sido uma válvula de escape ou metodo de defesa pra eu não morrer de coração partido

bloqueio emocional, simples porém triste, não sinto mais nada e não vou conseguir sentir mais nada… é

enfim, ate agora pensei apenas nesses, espero que isso passe amanha, to acordada hoje desde as 8 e sao 4:21, espero que sejam apenas paranóias

[borderlineonline]

Tenho um problema muito sério em lidar com sentimentos.

Eu simplesmente travo e fujo de tudo que sai do meu controle. Eu crio válvulas de escape e ajo como se não me importasse, quando na realidade eu me importo pra caralho.

Nesses momentos eu acabo envolvendo outras pessoas no meu drama particular... e isso vira uma bola de neve.

A verdade é que mesmo eu negando, eu sinto demais. Sinto intensamente todas as coisas... mas, nunca souber lidar.

Todas as vezes que sou confrontada com alguma situação, eu me iludo achando que "não é tão importante assim". E olha, eu minto tão bem que até eu acredito no que estou me dizendo.

Eu só queria não ser assim.

Eu só queria não tercerizar a minha dor.

Mas, eu sempre faço isso.

Consigo fingir por meses que não me importo, que amo outra pessoa, que não sinto falta... finjo e finjo... até adoecer. E quando isso acontece... vocês já sabem, né!?

Overdose.

Não só overdose de remédios, mas uma overdose de sentimentos reprimidos por tanto tempo.

E mesmo sabendo disso, eu continuo me enganando todos os dias para adiar o sofrimento.

O problema é quando a conta chega.

Ela sempre chega.

[deus-e-o-meu-tudo]

Com o que o amor realmente se parece?

É fácil sentir-se bombardeado com informações sobre o que significa amar e ser amado. Mas o modelo para o amor verdadeiro não é encontrado nas tendências culturais, ele nos foi dado pelo Deus que representa o próprio conceito.

Seu amor é diferente de qualquer outro tipo de amor. Na verdade, a Bíblia diz que Deus é amor.

Deus enviou Seu único Filho para morrer pelos pecados de cada pessoa. Só havia uma razão para Deus experimentar esse tipo de sofrimento: seu amor por nós.

Deus não precisava de nós, mas Ele nos queria. Seu amor é incondicional, sacrificial, eterno e para todos. Quando aceitamos o amor de Deus por nós, podemos amá-lo de volta e deixá-lo mudar a maneira como nos vemos. E quando aprendemos a nos ver através das lentes do amor de Deus, começamos a amar os outros como Deus nos ama.

Jesus nos deu exemplo de como era o amor de Deus quando deu a vida por nós. Não merecíamos ou ganharíamos ele, mas isso não o impediu de ir para a cruz em nosso lugar.

Tornamo-nos Seus amigos quando aceitamos Seu sacrifício e recebemos Seu perdão. Mas Jesus diz que saberemos verdadeiramente que somos Seus amigos se fizermos o que Ele nos pede (João 15:14). E é isso que Jesus nos pede…

“O meu mandamento é este: amem uns aos outros como eu amo vocês. Ninguém tem mais amor pelos seus amigos do que aquele que dá a sua vida por eles."

João 15:12‭-‬13 NTLH

Se amamos Jesus, então somos Seus amigos. Mas se formos Seus amigos, então nos importaremos com o que Ele se importa. E Ele se importava tanto conosco que desistiu de Seus direitos, autoridade e vida para que qualquer um de nós pudesse experimentar o amor eterno de Deus. Jesus nos chamará de Seus amigos se estivermos dispostos a fazer a mesma coisa.

Então, como seria dar a vida por um amigo? Talvez significasse abrir mão de seus planos por um dia para servir a alguém. Seria como preservar um relacionamento desistindo de uma discussão. Ou talvez significasse sacrificar seu tempo, energia ou autoimagem para ficar ao lado de alguém que esteja sofrendo.

O amor de Deus em ação é altruísta porque nos faz pensar menos em nós. Então, hoje, peça a Deus para lhe mostrar como você poderia amar os outros como Ele o amou sacrificialmente.

[laevoluir]

Carta aberta para meu querido e amado pai

Pai, minha primeira lembrança com você foi quando a mae foi na igreja e me deixou sozinha com vc, lembro de ter te aperreado tanto que vc me levou na igreja sem trocar a fralda e sem pentear meu cabelo ( mas venhamos que meu cabelo raramente era penteado porque eu odiava) a mae ficou zangada com você aquele dia... lembro de mais crescida você me levava ao bar com você e me apresentava com orgulho para seus amigos, lembro de vc falar que eu ia casar com um loiro e eu dizia a voce eca pai e voce ria !! Sua risada era outra coisa que eu amava tanto, nao tinha como nao rir com a sua risada e nem deixar de escutar, era alta e cativante... minhas proximas lembranças ja sao comigo adolecente vc me dando dinheiro para ir ao playcenter e hop harri com a escola me contava da epoca das suas aventuras em sao paulo, a gente assistia Auto da Compadecida juntos e esse era seu filme favorito, assistia ao clip do Bruno Mars the Lazy song e voce ria dos macaquinhos, confesso que nem o filme e nem o clip consegui ver mais ainda me doi, consegui me lembrar de mais uma coisa, de como eu tinha ciumes de você, e tive ciumes ate o ultimo dia da sua vida! Você via bondade em tantas coisas por isso foi tanto amado, e eu gracas a Deus peguei essa bondade de você, ver o lado bom das pessoas mesmo quando as pessoas nao estão nos seus dias bons! Depois minha proxima lembrança não são tão boas, na verdade nao sao nada boas, são de você ja debilitado no hospital, eu ficava com voce e voce so se preocupava em eu nao perder meu dia de trabalho, inclusive você foi um excelente trabalhador, e isso nao sou eu quem falo e a CBA toda! Lembro dos exames não virem bons e vc ir apagando seu brilho, lembro de estar eu e voce e o medico entrar dizendo que teria que fazer uma cirurgia para colocar uma sonda diretamente no seu estomago e você dizer pra ele fazer o que ne tem que fazer ! E eu confirmar para o medico que ele poderia fazer pois eu era a unica responsavel naquele momento !! Depois desse dia meu mundo so caiu, você nao ficou mais lucido, voltou pra casa apenas para cuidados paleativos e voce gemia de dor dia e noite e a cada gemida de dor era como se afundasse uma faca em mim! Você estava sofrendo tanto pai e em um dia eu fui ate a igreja capela de Sao Benedito, ela raramente ficava aberta e nesse dia ela estava, e eu pedi a Deus que o acolhece e acabasse com seu sofrimento pois voce nao merecia, lembro de passar uns 4 ou 5 dias e durante meu horario de almoço do trabalho receber a noticia que voce faleceu! Nossa pai eu ate hoje nao senti dor pior! Foram os piores dias e meses da minha vida. Ainda me culpo pela oracao, talvez se eu tivesse pedido a Deus um milagre ao invés de pedir pra Deus Tirar seu sofrimento... eu não sei ... eu so sei que de toda dor que eu tive a maior e a de nao ter aproveitado mais a vida com você de nao dizer o quanto eu te amo de ter crescido e vivido a vida achando que voce duraria pra sempre que eu teria mais tempo com você! Minha carta é um pedido de desculpa, desculpa por nao estar ao seu lado nem quando te fecharam em uma caixa, eu fui fraca pai eu nao consegui te dizer adeus e ainda não consigo! Eu te Amo tanto pai espero Deus esteja repassando para você todos os meus recados! Eu te amo

[avidanacomunidade]

Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida.

Fui o pior parto de minha progenitora, ela conta que a sensação que tinha era que eu não queria nascer. 

É, eu não queria!

Nasci no dia 30 de maio, sob o sol de gêmeos e ascendente em áries às 2h00 e pouco da madrugada. Sou o último de sete filhos.

Tive uma infância difícil, não pior do que a de meus irmãos. Fui conhecer o amor com minha avó de coração, que me amou de verdade sem esperar nada em troca. Poucas pessoas conseguem me amar genuinamente, sou complicado. O que me pergunto é:

E quem não é?

Sou gay, de esquerda e acredito que dá para termos um mundo mais igualitário para todos. O ser humano é que não permite, apegados ao seu tempo e se esquecendo que tudo muda. 

Sou rebelde e cético para muitas coisas, vivo angústias existenciais diversas e complexas. Já desisti da vida três vezes: em duas tentei suicidio e na terceira, o amor de uma irmã de coração me salvou. 

Tenho horror da minha família de sangue, me fazem mal. Nunca funciona com eles.

Amei muito uma de minhas irmãs, que com o tempo começou a se parecer com a mulher que me colocou no mundo e então, tive que seguir. Meu irmão mais velho nos deixou faz um ano. Ele era muito especial para mim, sofri calado e entendi que ele virou estrelinha! Gosto de olhar para o céu e saber que ele está olhando para mim. Minha avó de coração me deixou em 2004 e não tem um único dia que eu não pense nela, que eu não converse com ela. Aparecida Estravatti foi o maior amor da minha vida.

Fui violentado sexualmente aos cinco anos por um amigo de meu padrinho e sempre tive medo e vergonha de contar e é a primeira vez que escrevo sobre isso. Foi aí, neste momento, ainda muito cedo, que aprendi o quanto as pessoas podem dissimular. E ainda criança, percebi que nem toda verdade deve ser dita - a verdade causa consequências devastadoras e por isso, as pessoas mentem tanto para o outro e para si mesmas. Eu vibrei de alegria quando ele morreu, foi um erro hospitalar, eu tinha doze anos.   

Acredito no poder de todas as religiões, pura e simplesmente por sentir que a fé pode tudo Fé é uma espécie de determinismo psíquico que potencializa a força do pensamento. Qualquer coisa diferente é o ornamento que a gente usa para deixar tudo mais dramático, mais interessante.

Estamos em Deus, somos parte dele. 

Fiz teatro, escrevi dois livros, não quero filhos, tive dois gatos e ainda não plantei uma árvore. Sou desapegado a bens materiais, meu dinheiro é para viver, embora eu esteja aprendendo a dar valor ao que ganho. Sou um pobre que já ganhou muito “pataco” e viajou muito, conheceu muita gente, já trepou muito e hoje está recomeçando uma vida cheia de novas descobertas e limites.

Com a certeza de quem quero e quem não, neste novo mundo que estou reconstruindo só fica gente fina e verdadeira…

 Amo coisas boas e boa comida, tenho a alma de rico. Trago esse traço no espírito desenhado ainda em outros lugares, outras dimensões pelas quais já passei. Meu comportamento sempre foi distinto dentro de minha família… 

Para construir quem sou, precisei deixar muita gente para trás - e deixei. Não sem sofrimento. Recorri ao budismo, á terapia, a psicotrópicos e, ultimamente, recorro ao “caguei”, ao “foda-se” e ao "o que é de verdade fica e o que não, que a vida leve". 

Já gostei aos dezenove, me apaixonei aos vinte e oito e amei aos trinta e dois. Hoje, fujo de relações das quais eu preciso administrar, pedir permissão ou me explicar. 

Sou formado em pedagogia e vivo da área comercial. Fazer gestão do varejo me ajudou a me manter por anos no cargo de gerência (competência, também), o mesmo que eu abri mão para ter algum tempo de paz e deixar de lado o Rivotril que eu usava para dormir. Inclusive, ultimamente eu mal consigo ver um filme inteiro, durmo. 

Me droguei e entendi que as drogas podem te fazer acessar lugares interessantes em você e te fazer expandir (assim faziam os egípcios), mas também podem destruir você. A escolha é nossa! Sempre foi! Preferi não arriscar e o álcool ainda é o melhor ópio que se pode ter. 

Minha música preferida é “sangue latino” da banda Secos e molhados. Meu livro preferido é  “O Sol é para todos” da Happer Lee; a melhor novela que já vi foi "Mulheres de areia” e meu filme predileto é “Lado a lado”. Já a minha série do coração não é mistério, sempre será "Sex and the City". 

Só gosto do sol de outono e admiro a lua em qualquer uma de suas fases… descobri  diabetes aos trinta e quatro e trato desde então; a bipolaridade aos vinte e quatro e só fui tratar aos trinta e dois. 

Sou apaixonado pela força feminina. Amo tanto as mulheres que não consigo desejá-las. 

 Fã da Xuxa, do Ney, da Rita Lee, da Gal e do Caetano, e admiro profundamente a Elis Regina e a Clarice Lispector. Vive em mim muita coisa do Cazuza. Gosto também da Sandy e do Nelson Rodrigues. Encontro na poesia do Mário Quintana afago na vida. 

Sou fascinado por leitura, amo filmes e encantado por gastronomia. 

Vivo o agora, não penso no futuro e estou num processo lindo de desapego do passado. O passado já foi e está morto. Lembrá-lo nos faz sofrer mais do que sorrir por não tê-lo mais, a não ser como memórias e experiência. 

Muitas pessoas passaram por minha vida e já entendi que muitas virão, afinal, hoje é o primeiro dia do resto da minha vida e nessa série tudo é possível, e acredite, o que não falta é emoção e surpresas… 

Fujo de armadilhas, adolescentes chatos, de pessoas que mentem, de gente que dissimula, de gente com a síndrome do sol, com síndrome de Gabriela, "eu nasci assim, vou morrer assim, Gabriela”. Ando me dando ao luxo de ter por perto apenas quem me interessa. 

Perdi tudo e fui ao fundo do poço, passei necessidade. Quem me olha nem imagina os perrengues… Só a gente conhece a própria dor. Não me importo, realmente, com o que pensam ou falam de mim. O importante é ser notícia. 

Não perco tempo sentindo inveja e nem me comparando, sou minha mais original obra. E tenho certeza que não conseguirei me terminar, morro antes disso. 

Estou completando trinta e nove anos ganhando metade do que um dia eu já ganhei, mas em paz.

Deixei a razão de lado para não entrar em atrito. Tenho preguiça de discutir com gente burra, mal informada e chata. 

 Cheguei a essa idade cheio de cicatrizes, não deixando de realizar um sonho, ser padrinho. Malau está perto dos seus dois anos, é uma graça, inteligência acima da média, intuitiva e já dá valor para os próprios humores. É notívaga como eu (Júlia e João que lutem! ). Não serei um padrinho perfeito, serei o “tio-dindo-torto”.

Parei de ir atrás da felicidade, ela está dentro de mim e eu só preciso acessar. Se vou conseguir ou não é outra história, não sou carente e não mendigo afeto. Já fiz, mas aprendi que eu também sou importante.

Não sou teimoso, não temo mudanças, aprendo rápido, me entrego por completo, com intensidade e no mesmo ritmo, tiro meu time de campo. Não temo a morte, não vou a enterros e detesto casamentos e seus votos que não são cumpridos e sentidos de verdade em sua grande maioria. E se você me vir em algum cerimonial desses, fui por causa do bolo. 

Me entendo como um grão de areia dentro de um universo tão infinito, tão imenso, que sempre que me sinto superior, me lembro disso e entendo meu lugar. 

Sou leal - fiel, ainda estou tentando descobrir. Nunca traí ninguém, mas alguém pode ter se sentido traído. Honro meus compromissos, minha palavra e espero não viver muito. 

Mas acredito que tenho bagagem suficiente para enfrentar mais trinta e nove anos (que Olorum me livre, risos). Na minha lápide deve ser escrito “se um dia ele sofreu, não foi por falta de felicidade”. 

E a lição mais valiosa que eu aprendi nesses anos até o momento foi:

Não se prive, não se limite, não se prenda, viva! Apenas viva e não se arrependa, você sempre será sua melhor versão. 

Trinta e nove, pode chegar que eu me sinto pronto para te viver. Que os anjos digam amém para meu último ano dentro da casa dos trinta!

síndrome do sol: quando a pessoa acha que tudo no mundo gira em torno dela.