Liebster Flo,
ich hoffe du nimmst dir die Zeit all das hier zu lesen, ich saß einige Tage daran und eins will ich dir vorab sagen, egal was ich dir hier alles schreibe, ich mache dir keinerlei Vorwürfe.
Ich möchte dir nur meine Gedanken und Gefühle schildern. Vielleicht wird dir das zu viel sein und du musst auch nicht alles auf einmal lesen, aber ich dachte, dass du mich so ein wenig besser verstehen kannst.
Ich hab dir den Brief persönlich eingeworfen, klar ich hätte ihn auch schicken können und das Gefühl vor deinem Eingang zu sehen und zu wissen, dass ich deine Wohnung für eine gewisse Zeit nicht betreten werde macht mich traurig, nichtsdestotrotz wollte ich dir den Brief persönlich einwerfen.
Ich bin schuld an all dem.. ich hab die Probleme in die ausgelöst, habe sie getriggert und anstatt eine Bereicherung für dein Leben zu sein, habe ich es komplizierter gemacht.
Das tut mir sehr leid.
Ich verstehe, dass du deine Vergangenheit aufarbeiten willst und ich fande es sehr toll von dir, dass du da ehrlich zu mir warst. Das rechne ich dir hoch an.
Seit dem ersten Tag find ich dich toll. Als wir angefangen haben zu schreiben, da habe ich sofort irgendwas gespürt. Ich kann dir nicht sagen was, aber es war irgendwie vertraut.
Ich hatte anfangs viele Zweifel, ob du mich wirklich mögen würdest. Weil ich mich gefragt habe, "was will jemand so tolles mit mir?". Aber du hast mir von Anfang an ein sehr sehr gutes Gefühl gegeben, danke!
Als wir uns dann getroffen haben, war ich so nervös wie noch nie in meinem Leben. Noch nicht Mal vor meiner Führerscheinprüfung war ich so nervös.
Es war das schönste Date, was ich jemals hatte. Es war alles perfekt. Ich war so aufgeregt beim Händchen halten, so aufgeregt bei unserem ersten Kuss.. aber ich habe mich so unendlich gut dabei gefühlt.
Ich werde auch nie vergessen, wie sehr du dich um mich gesorgt hast. Dass du extra ein Kissen gekauft hast, eine Zahnbürste naja im Prinzip zwei Zahnbürsten und alles da hattest, was ich brauche.
Ich fand es auch sehr süß, als du extra eine Schublade für meine Sachen frei gemacht hast. Ich hab mich bei dir sofort wie Zuhause gefühlt.
Du bist auch der Erste mit dem ich mir vorstellen kann zusammen zu ziehen oder ins Ausland zu gehen.
Ich frage dich oft nach Fotos oder was du machst, weil ich dich gerne sehe, weil ich dir gerne zuhöre, weil ich mich dafür interessier was du machst und wie dein Tag war. Ich will dich damit nicht nerven.
Du hast mal gesagt, dass ich mehr die Initiative ergreifen soll, was treffen betrifft oder andere Planungen und das habe ich versucht. Deshalb habe ich dich oft nach Treffen gefragt oder eben auch, dass ich einfach nur für paar Stunden zu dir kommen mag.
Und natürlich war ich dann traurig, wenn es nicht geklappt hat, aus welchen Gründen auch immer.. und natürlich habe ich mir dann Gedanken gemacht, ob du mich nicht sehen wolltest.. weil ich das so kenne und erlebt hab und es auch bei mir dauert zu erkennen, dass du nicht so bist.
das Gefühl ist nie vergangen. Jedes einzelne Mal, wenn ich bei dir war. Dann war ich Zuhause. Angekommen. Glücklich. Jeden einzelnen Tag.
Du bist mein Zuhause.
Ich liebe dich und unsere Beziehung. Selbst dann, wenn wir uns streiten kann ich nicht aufhören an dich zu denken und hoffe, dass wir uns schnell wieder vertragen..ich hasse es mit dir zu streiten.
Wir hätten viele Streitigkeiten vermeiden können, wenn wir besser miteinander kommuniziert und uns nicht ignoriert hätten.
Ich habe mir auch vieles zu Herzen genommen und viel rein interpretiert und wahrscheinlich auch vieles falsch.
Ich hatte aber auch Angst Dinge zu hinterfragen, weil ich Angst vor deiner Reaktion und Antwort hatte, weil ich auch nicht doof rüberkommen wollte, aber ich sollte meine Gefühle offen aussprechen und das mache ich hiermit. Ich habe mich nie getraut Dinge bei dir anzusprechen, wenn wir Zeit zusammen verbracht haben, weil ich nicht wollte, dass die gute Stimmung weg ist..
Ich bin unglaublich stolz auf dich, was du alles erreicht hast und was du durchgemacht hast. Aber du hast es im Leben zu etwas gebracht.
Ich habe mich oft gefragt, ob ich gut genug bin, klug genug bin, hübsch genug bin, ob ich dein Leben besser mache.
Ich habe mich gefragt, warum du nie meine Anfrage bei Facebook angenommen hast. Natürlich, es ist "nur" Facebook, aber mhm.. mir wäre das wichtig gewesen. Ich hätte dir keine drölfzig Herzen auf die Seite geschrieben, aber das Gefühl zeigen zu können, dass du mein Freund bist hätte mir viel bedeutet.
Versteh mich nicht falsch, ich möchte dich weder dazu drängen, noch bin ich dir deshalb böse, aber ich hab mich schon manchmal gefühlt wie ein kleines Geheimnis..Nicht nur deswegen, auch wegen anderen Dingen. Aber das ist okay.
Du bist für mich auch irgendwie ein Geheimnis, weil ich das Gefühl habe, dich gar nicht richtig zu kennen..
Ich habe mich auch oft gefragt, wenn ich dich anrufen würde und dich bräuchte, dringend.. ob du dann kommen würdest?
Ich weiß nicht, ob du mich an dem letzten Tag als ich an Weihnachten bei dir war mich nur ignoriert hast, weil du müde warst oder weil irgendwas vorgefallen ist. Aber es war für mich so unfassbar schlimm, dass du sobald ich den Raum betreten habe, den Raum verlassen hast, ohne mich nur anzugucken, ohne irgendwas zu sagen. Du weißt wahrscheinlich gar nicht, dass ich nach dem Duschen stundenlang im Bad saß und geweint habe, weil ich nicht wusste was los war.. ich hab oft geweint, auch jetzt.. aber was spielt das für eine Rolle.. ich bin alleine damit..
Ich wollte dich auch nie überfordern oder bedrängen mit den Dingen, die ich dir mitgebracht habe, den Zetteln, den Nachrichten wenn du duschen warst oder den Karten, die ich dir geschickt habe. Ich wollte dir nur zeigen, dass ich an dich denke und dir eine Freude machen.
Ich weiß jetzt, dass das nicht deine Art ist und das zu viel war und ich mich da zurückhalten muss, aber ich dachte man macht das so und es würde dir zeigen, dass ich dich echt wahnsinnig wertschätze und mag.
Ich habe mich immer im Nachhinein beschwert, dass wir nichts unternommen haben, weil ich mich nicht getraut hab was vorzuschlagen, wenn ich bei dir war, weil ich Angst hatte, dass du keine Lust hast. Ich habe jede Sekunde mit dir genossen, auch wenn wir nur da lagen und seltsame Filme oder Dokus geguckt haben. Jede Sekunde mit dir hat mir viel Freude bereitet. Immer. Das sollst du nicht vergessen.
Ich wollte nur auch gerne Dinge mit dir unternehmen und wenn es nur ein Spaziergang gewesen wäre. Ich will dir aber auch nicht unangenehm sein oder sonst was :(
Es gab manche Dinge, die ich nicht verstanden und mich hinterher gefragt habe, wieso weshalb warum? Aber naja, irgendwie hab ich das alles runter geschluckt und dann war's für mich auch in Ordnung.
Ich hätte dich auch gerne öfters gesehen und wenn es nur für paar Stunden gewesen wäre. Das hat für mich keine Rolle gespielt, weil du all die Zeit wert gewesen wärst.
Ich fand und finde es süß, dass du mich oft abgeholt und heim gebracht hast und mich auch mitten in der Nacht abgeholt hast. Das war süß. Und daran habe ich ja auch gemerkt, dass du mich liebst und ich dir etwas bedeute, weil ich denke, dass du das sonst nicht gemacht hättest.
Und ich würde nichts lieber tun als dich jetzt gerade einfach nur zu umarmen.
Du bist gerade bei Benni und ich starre gefühlt jede Sekunde auf unseren Chat bei WhatsApp und hoffe auf eine Nachricht.. diese Funkstille ist für mich unerträglich. Du fehlst mir so sehr. ;(
Ich weiß unsere Beziehung hat sich sehr schnell entwickelt, für mich hat sich das nie falsch angefühlt. Ich weiß, dass ich schuld daran habe, weil ich einfach gesagt habe, dass der 30.7 unser Tag ist.. im Prinzip war das ja auch unser Tag, aber ich hätte dich fragen sollen..
Ich wünschte du könntest mir vertrauen. Ich wünschte wir könnten bei 0 anfangen und alles vergessen was war und es besser machen.
Ich dachte immer Liebe ist nur ein Wort bis ich dich getroffen habe.
Dieses "Schmetterlinge im Bauch" Gefühl hatte ich noch nie so intensiv wie bei dir und das ist auch nach 8 Monaten bei jedem Treffen noch so wie beim ersten Date.
Ich hab Heimweh, wenn ich nicht bei dir sein kann. Ich fühle mich bei dir wie Zuhause und jedes Mal, wenn wir uns nicht sehen, dann habe ich Heimweh.
Es tut mir leid, dass ich so kompliziert bin und ich verstehe mich oft selbst nicht..der Grund dafür ist allerdings einfach.
Ich mache mir viele Sorgen, weil du mir so wichtig bist, vielleicht auch zu viele, aber ich will dich nicht verlieren. Ich hab dich doch erst gefunden.
Eine schöne Beziehung entsteht nicht über Nacht. Eine schöne Beziehung benötigt Zeit, Geduld, Verständnis und vor allem zwei Menschen, die ganz genau wissen, was sie wollen.. und ich will dich.
Wir können uns streiten. Wir können sauer aufeinander sein, aber lass uns niemals getrennte Wege gehen.
Ich will dich auch nicht verändern oder dich einengen oder sonst was. Ich will, dass du dein Leben lebst, Spaß hast, Freunde triffst, aber ich mag auch ein Teil von deinem Leben sein.
Ich mag wissen wie dein Tag war, wie's dir geht.
Ich will keine 24/7 Aufmerksamkeit oder ne Meldung wenn du aufs Klo gehst. Das verlange ich nicht. Ich will doch einfach nur mit dir reden und das Gefühl haben, dass du an mich denkst.
Du hast mir immer soviel erzählt und gezeigt und das hat nachgelassen. Manchmal erfahre ich von Dingen und die kommen dann so plötzlich, dass ich mich irgendwie so unwichtig fühle, dass du's mir nicht erzählt hast.
Am Anfang meintest du zu mir, dass wenn man dich lässt du einem zeigen kannst, was liebe und Respekt in einer Beziehung sind und das fand ich toll, aber wenn du mich missverstanden oder mir Worte in den Mund gelegt hast, dann war das verletzend..
Womöglich bringt all das hier nichts, womöglich ist all das hier zu viel und das kann ich verstehen, allerdings habe ich mich noch nie zu einem Menschen so hingezogen wie zu dir und mir noch nie soviel Mühe gemacht.. ich will kein Mitleid oder sowas. Ich will unsere Beziehung. Ich werde warten, auch wenn ich nicht weiß wie lange ich warten muss. Vielleicht entscheidest du dich auch irgendwann gegen mich, aber ich möchte nichts unversucht lassen und dir zeigen, dass es nicht nur so kack bitches gibt wie deine Ex Freundinnen, sondern eben auch mich, die dich zwar manchmal nervt, verzweifelt ist und overthinkt, aber dich vom ganzen Herzen liebt.
Liebster Flo...
Das was ich dir jetzt sage meine ich wirklich vom ganzen Herzen ehrlich und aufrichtig.
Ich würde es tausend Mal wieder mit dir versuchen, bis wir es richtig machen. Als mich mit irgendjemanden zufriedenzugeben, den ich nie so lieben werde wie ich dich liebe.
Und nein, meine Liebe zu dir ist nicht krankhaft oder sonst etwas. Sie ist bloß aufrichtig und ehrlich gemeint.
Ich will dich als meinen Freund und nicht als meinen Gefangenen. Du bist du. Ich bin ich. Ich glaube an uns und wir können es richtig machen, besser machen.
Wie sehr ich gerade hoffe, dass du all das liest und dir denkst "Wow. Unsere Beziehung ist zwar kompliziert und ich muss das erstmal alles sacken lassen, aber sie bemüht sich um mich und sie fehlt mir"
Es tut mir leid, dass du mir nie so vertrauen konntest, dass du das Gefühl hattest, dass ich dich kontrollieren will oder irgendwie ausspioniere.
Das war nie meine Intention.. ich wollte dir nur zeigen, dass du mir sehr viel bedeutest und du mir wichtig bist.
Ich habe mich auch über deine Diagnose informiert, um zu verstehen, was in dir vorgeht und um für mich zu verstehen, dass es nicht an mir liegt. Mir ist bewusst, dass jeder Mensch anders ist und dass es unterschiedlich lang dauert und ich weiß auch, dass du mir wahrscheinlich nicht die Angst nehmen kannst, die Angst davor dich zu verlieren..
Weißt du..immer wenn hier Zuhause irgendwas ist und ich am liebsten weg will, dann warst du mein Rückzugsort. Mein Halt. Da wo ich meinen Kummer vergessen konnte.
Ich entschuldige mich allerdings nicht dafür, dass ich emotional und sensibel bin und dich so sehr liebe. Das bin ich nun mal.
Es ist und wird nicht einfach und vielleicht werde ich mixed signals von dir bekommen und mich fragen, ob du mich noch willst und liebst und womöglich wirst du das nicht beantworten können, aber vom ganzen Herzen hoffe ich, dass die all diese Worte etwas bedeuten und dir zeigen, dass ich dich wirklich liebe.
Ich möchte aber auch kein Platzhalter sein.. ich kämpfe um dich, um uns.. aber ich kann das nicht alleine.. und ich möchte nicht das Gefühl haben, dass ich nicht gut genug bin und mich immer fragen muss, ob ich dir wichtig bin oder ob ich erst dann wichtig bin, wenn es dir besser geht.
Mir geht's auch scheiße wegen der ganzen Sache und trotzallem versuch ich dir zu zeigen, dass du mir nicht egal bist..
Weißt du, mit keinem ist es leicht, jeder hat so sein Päckchen zu tragen, aber ich finde man sollte die Menschen wertschätzen, die trotzallem bei einem bleiben und gemeinsam wachsen wollen.
Ich habe mir nichts mehr gewünscht, als dass du meine Hand hälst, bevor ich abrutsche.. ganz oft war ich mit meinen Gefühlen und Gedanken alleine. Habe mir gewünscht, dass du mit mir redest, mich in den Arm nimmst und sagst, dass alles gut wird..
Ich war auch oft wütend und enttäuscht, wollte nicht traurig sein und dir hinterherlaufen, aber habe es trotzdem getan, weil du mir etwas bedeutest und das tust du.
Und ich frage mich, ob und was und wie viel ich dir eigentlich bedeute..
Irgendwie war ichs nie wert, dass man um mich kämpft. Auf mich wartet. Sich bemüht. Mich vermisst. Angst hat mich zu verlieren.
Es tut weh zu wissen, dass ich dir nichts bedeute, dass ich es nicht Mal wert bin, dass du dich meldest, obwohl du es gesagt hast.. 💔
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