#fotos frente al mar

[hennycordones]

fotos frente al mar

[deepinsideyourbeing]

La novia de Enzo dado puras indirectas de que quiere un hijo con el (mandandole TikToks de bebitos, mostrándole fotos de el y ella cuando eran chiquitos diciéndole lo perfecto que sería un nene con ambos genes, contándole que cree que va a dejar de tomar la pastilla, etc) y Enzo teniendo que confesarle en un mar de llantos que el es infertil y no se lo quería decir porque sentía mucho dolor de no poder darle lo que mas ansía en la vida 😭

Angst :c

¿En qué momento la habitación comenzó a sentirse más pequeña de lo normal? ¿Fue cuando cubriste la mesa de los viejos álbumes con fotografías arrugadas o cuando comenzaste a hablar de los rasgos que heredarán tus hijos? Enzo no está muy seguro, sólo sabe que le falta al aire y que sus ojos arden.

-¿Cuántos años tenías acá?- preguntás luego de perderte por muchos minutos en una foto suya. No tiene idea de cómo esas fotos llegaron a tus manos pero es muy probable que haya sido obra de su madre-. Lo único que tenés igual son las orejas.

Quiere reírse pero en lugar de eso en su garganta sólo surge un simple sonido de afirmación. Estás muy concentrada como para percibir su inquietud o sus pobres intentos de fingir que te sigue la corriente y él no tiene idea de cuánto tiempo más podrá mantener en secreto lo que le molesta. Unas semanas o meses, con suerte...

Llevás un tiempo libre de los efectos del método anticonceptivo que utilizaste durante años y él disfruta verte radiante, de mejor humor y mucho más sana. En principio fue divertido acostumbrarse a los efectos de tu ovulación y bromear con tu desesperación en esos momentos, pero luego comprendió que lo que denominaste baby fever no era sólo un producto de tus hormonas. Hablabas en serio. Siempre.

Ahora son cada vez más los momentos en que el tema de conversación es cómo serán los hijos que tendrán, preguntás cuántos niños le gustaría tener, querés sostener a todos los bebés durante las reuniones familiares e intentás que él, terriblemente incompetente con los pequeños, también los tenga en brazos.

-¿Vos qué decís?- deslizás dos fotos sobre la mesa-. ¿Se van a parecer a vos o a mí?

Cuando intenta tomar las fotos sus manos temblorosas lo traicionan. Sus dedos débiles no pueden despegar el papel de la madera y comienza a sentirse más que desesperado cuando recuerda que aún no contestó tu pregunta, sabiendo que no tiene una respuesta porque sería deshonesta.

Balbucea nervioso y toma su taza llena para tener con qué entretener su boca. Aún está temblando y es demasiado tarde cuando nota que pierde toda sensación en las extremidades, por lo que el aza de la taza se zafa de su agarre y esta cae sobre su regazo, derramando el líquido en todas las direcciones posibles.

El té estaba ya completamente frío pero puede sentir su piel arder.

Cuando te arrodillás frente a él con intenciones de ayudarlo con su ropa, ignorando por completo cuál era la temperatura de su bebida y sin comprender la falta de reacción de su parte, toma tus muñecas y te detiene sin dar explicaciones.

-No puedo.

-¿Qué no podés?

-Tener hijos.

-No hablo de tenerlos ahora- humedecés tus labios con tu lengua y él sabe que estás incómoda o avergonzada-. Puede ser en unos años o cuando...

-En unos años tampoco se va a poder- lamenta-. Porque no... yo no...

-Oh...

-Sí, oh- y vuelve a sentarse-. No sé por qué no te dije antes.

Acariciás su mejilla y tu pulgar deshace el rastro de sus lágrimas una y otra vez. Permanecés de rodillas entre sus piernas sin fijarte en el té derramado o la porcelana hecha añicos en el suelo, y apretás fuerte su mano para calmarlo.

-No importa- jurás-. Hay muchas formas de...

-Pero vos querés un hijo nuestro.

-Enzo- lo obligás a mirarte-. Si vos también querés entonces cualquier hijo va a ser nuestro.

Elegí el camino de la violencia, ¿no? Pero permítanme compensarlas por mi pésimo comportamiento y decirles que la letra de la canción en combinación con el video se interpreta de cierta manera, pero en realidad es sobre el amor incondicional entre una pareja y yo imagino algo así para este escenario :)

taglist: @chiquititamia @delusionalgirlplace @lastflowrr @madame-fear @creative-heart @llorented @recaltiente ♡

[whilesunset]

"Hambrientos, con el cansancio que da el reposo bajo el sol, el ocio frente al mar, sobre la arena. Unas horas de soñar, de vagar, adormecido por el ruido de las olas, refrescado por la brisa marina. Aprovechando el tiempo no haciendo nada.

Que es una forma, otra, de hacer muchas cosas".

📖 Viaje al Otro Brasil - Javier Nart

Isla Tintipán, Bolívar, Colombia 11/05/2023.

Foto por / Pic by / Photo par: Oihane Zuazua Mármol.

[eira-amparo]

Hoy es una defectuosa con el ombligo enlagunado. señorasseñorespiedrapapelocuchillosmexicoenunalagunaymicorazonechandoseclavados. Patos tecolotes. Simulacro corazón.

Zurco sus estómagos montada en mi chancla izquierda, los remos de papel cartón, mi trono de crepé. Las pilas del barco se me quemaron, babeo litio, babeo en la Ciudad de México, babeo amor y litio en la Ciudad de México y las flores todas se envenenan y ahora son flores mutantes con el mortal equilibrio de haber salido de prisión. Soy abducida por sus dimensiones carnívoras; sus orillas de canto inmaculado de cerro enterrado. Cae el barro de mi torso a reventarse contra las llagas desempleadas de pino suarez; la ingeniería de la cuerda se estrangula a sí misma.

Primer acto: la cuerda se ríe

Segundo acto: el ingeniero renuncia

y se va

Tercer acto: la cuerda y el ingeniero se ríen. El ingeniero deja a la cuerda en la cantina. El inge se prende un cigarro y se va.

Su barco llega a altamar. Suelta los remos. Construye una ciudad en el barco. Los aldeanos tienen hijos que sueñan con megatsunamis que golpean a la Ciudad de México, escriben cartas cursis con tinta de pulpo guajolotero, cuentan las estrellas en el reflejo del megatsunami, el barco pisa las estrellas con su sombra, el megatsunami choca con el barco, el megatsunami apaga el cigarro del inge, el inge se va. Se enamora de una muchacha y se va. La muchacha es la cuerda que dejó solita en la cantina. La cuerda se estranguló a sí misma, resucitó con labios de muchacha, besó al inge, el inge la besó, el inge y la muchacha prenden un cigarro y se van********

A ver, a poco. Qué chorote. Qué dedo quieres que me chupe.

Y yo me respondo este, y es el pulgar, está embarrado de algodón de azúcar rosa. Me chupo el dedo. Me siento en la ciudad de México me chupo el dedo babeo amor litílico te espero sentada aquí, frente a la tele. Nos meteremos al canal 22 y tú serás el chicle morado, yo seré el algodón de azúcar rosa, seremos la primer tenelovela del canal 22. Mi número favorito es el 22.

Vemos nuestra tenelovela sentados frente a la tele nuestros abuelos ven nuestra tenelovela sentados frente a la tele nuestras bisabuelas ven nuestra tenelovela sentadas frente a su álbum de fotos. El sol el presidente facista, los zapatitos de charol los niños héroes perdidos, coatlicue en la alerta amber, las golondrinas que llenan su nido en la esquina de tu antecodo

tus lentes se llevarán el protagónico de la cucaracha violinista vista por última vez tocando el violín en tu baño usando tus lentes tú y yo

seremos los detectives del crimen desorganizado la cucaracha inresuelta.

el primer episodio empieza con el algodón de azúcar rosa conquistando con sus flores radioactivas la ciudad de mexico. Un chicle morado se le pega a la mejilla y ambos se van de vacaciones a Sicilia. Duermen de día adheridos a la suela de un zapato frente al mar y nadan toda la noche

Ombligo enlagunado laguna enamorada simulacro terremoto corazón…

¿qué cosas…………….

……………será el amor?

[magneticovitalblog]

𝐓𝐎𝐃𝐎 𝐋𝐋𝐄𝐆𝐀

Te acuerdas cuando me decías que me iba a llegar? Sí, todo llega.

Llega el amor después del amor. Y llega el tiempo de conectarse con uno mismo.

Llega el viaje que venías soñando desde los 15, y por el que habías empapelado el cuarto con fotos del lugar.

Llega la persona que estabas esperando, y llega el momento en que se va alguien de tu vida.

Pero también llega el día en que no duele más la herida. No importa cuál sea.

Llega el fin de semana, y las vacaciones, y llega la casita que soñaste frente al mar.

Llega lo que esperabas y a veces llega más.

Llegan las sorpresas, y llega el día que te despiertas y no lo extrañas más.

Llega el amigo que estabas esperando desde el otro lado del mundo, y a veces llega una revolución que se lleva todo lo que tenías para amarte de nuevo, en otros abrazos, otra casa, y otra familia. Llega. El amor llega.

Llega el día de tu cumpleaños, y llega la tesis, y llega el título.

Llega el beso que soñaste tanto tiempo, y llega el sol después de un par de días de tormenta. Todo llega.

No pases noches sin dormir pensando que no se termina más la oscuridad, ni tengas tanto miedo a que no pasen.

Relájate mirando al cielo y confía. No importa cuándo, ni cómo...tú sabes que va a llegar.

Y hoy, permítete disfrutar de lo que está. Ni más, ni menos. El universo no está buscando un ejército de ansiosos.

Así que aprovecha la vida, que todo llega cuando tiene que llegar.

Autor: Desconocido

[las-microfisuras]

Los cuadros procedentes de Holanda en los que se ve a mujeres leyendo cartas junto a una ventana las representan ausentes del mundo en el que , no obstante, están, de pie, plantadas orgullosamente, con una maravillosa prestancia. Tienen la piel muy blanca. Por encima de las cejas y sobre el puente de la nasal, la piel es por decirlo así transparente. El haz de luz de la ventana hacia la que están vueltas difumina la limpidez, la delicadeza, el relieve de sus semblantes.

        Les encanta el sol.

       Es la estrella que creó este mundo lo que admiran al fondo del cielo azul. Lucen unos moños sublimes. Son como dalias, como cardos bañados por el sol. De pronto, la superficie de su frente aumenta porque la inclinan hacia el papel que tienen desplegado entre las manos: ahí está el verdadero tesoro. No está al otro lado del vidrio, está entre sus dedos. El papel que despliegan, que están leyendo, siguiéndolo con el dedo.

       En realidad, se han ausentado del refinado entorno, la espineta, el tapete sobre la mesa, el espejo, los cuadros expuestos en la pared.

       Han entrado en la espesura del deseo que sueñan.

       Ahora están soñando con un hombre.

      Que bellas son estas jóvenes junto a la ventana cerrada al estrépito de la calle y al rumor del mundo.

      Al fondo del amor hay un impulso extraordinario, que disuelve completamente el estado anterior  y que es tan poderoso que logra devastar la memoria de la infancia.

       Minúsculas letras en la página, que desasosiegan a quien las lee y las relee y la enrolla entre las manos. 

      Que la enrolla maquinalmente.

      Que, de nuevo, con precaución , la desenrolla, la vuelve a leer.

Resulta que, aunque compartan el lecho, la mujer y el hombre no sueñan la mismo.

     ¿Quién puede confiar su vida a los brazos que un día lo abandonaron?

- El amor el mar, Pascal Quignard. 

Galaxia Gutenberg 2023. Traducción del francés de Ignacio Vidal-Folch.

Muchacha leyendo una carta por Johannes Vermeer. 1657-1659. (Foto: Staatliche Kunstsammlungen Dresden / Wolfgang Kreische)

[sircletus]

pero yo nunca participé de esa belleza. Todo: las cosas que vi, las fotos, los fragmentos que quise guardar en videos, el sol que daba en las ventanas y en los edificios, los pájaros que hablaban otras lenguas, la gente que hablaba otras lenguas, los que se reían, los autos que se alejaban y confundían sus luces amarillas y rojas en la bruma de la lejanía, esos que hacían deporte y trotaban a lo largo del mar, el café tan tibio que tomé al otro lado del frío, la música incluso que oí y que era tan alegre, lo verdes que fueron los árboles, la tanta calma que encontré… Yo sé que todo lo miré desde fuera.

Yo sé que aunque estuve entre los otros y caminé los caminos que ellos andaban, aunque un minuto de ese sol ablandó también la dureza de mi sombra, aunque también cerré los ojos y apunté mi silencio y algo parecido a mi paz hacia el cielo, aunque oí las olas del río que sigue después del horizonte, aunque podría haber parecido, en fin, que yo también era parte del mundo, de la tarde y la alegría… yo sentía, y sé ahora, mirando para atrás, que no participé en ningún momento de esa belleza.

Que no estuve realmente. Que no fui parte. Que aunque caras me miraran sé que no me veían: que no podrían verme. Sé que estuve ahí frente al río, frente a la gente, frente a la alegría, frente a la vida, como parado tras la seguridad y el miedo de una escollera, de una baranda, de una celda. Sé que incluso cuando fui a esos sitios jamás estuve en esos sitios, sé que de algún modo seguí siempre adentro de mi cabeza, repasando explicaciones y razones de lo que entendí que fueron mis derrotas.

Que nunca hice más que mirar, que no fui parte, que no fui feliz: que miré la felicidad de los otros. Que miré la belleza. Pero que adentro seguí siendo algo parecido a un fantasma. Que todo lo vi desde lejanías, con catalejos hechos con vidrios sucios, que todo lo que oí, las conversaciones, las risas, las cosas que me dijeron, lo oí siempre como ecos, que la luz que creí sentir fue en todo momento reflejos de reflejos.

En fin, que incluso cuando fui capaz de ganarle con autoritarismo a mi desgano y salir, me quedé siempre encerrado; y que mi encierro tiene tan poco que ver con estar entre paredes, y que todo, el amor, los amigos, la familia, las cosas que uno ansía íntimamente, la risa, el cariño de los otros, los abrazos, las palabras… todas esas cosas que son la razón de lo humano, hoy sé que solo soy capaz de verlas como se ve a los pájaros que abandonan un sitio y a la silueta de esos barcos que el horizonte aleja.

[bellezadelacostasurenia]

One thing I've learned, love can change with the seasons.

Me sorprende que algo tan hermoso como el atardecer, dure unos pocos minutos. Es efímero pero constante, aparece todos los días. Le sacamos fotos cómo si intentaramos detener el tiempo pero sólo logramos capturar ese ratito de belleza, de paz, de bienestar. Como esa foto que le sacaste a nuestras sombras en tu casa, o a nuestras zapatillas embarradas frente al mar, o a eso que dijiste que viste que te hizo pensar en mi. Cuesta tanto ser feliz por un ratito. Y pienso que somos como un atardecer, somos arte, duramos minutos pero somos intensos. Hablo en tiempo presente que ya no existe entre nosotros, por lo menos no ahora. Prefiero quedarme con el idioma que inventaste para mi, cuando me hablabas en idioma eternidad. Me sorprende lo rápido que cambian las cosas & me lastima lo poco preparados que estamos para eso. Pienso en el atardecer & pienso en vos. Pienso en muchas cosas que me hacen pensar en vos, porque estabas ahí, eras real. Al final mis sueños no eran tan rebuscados. Si quiero ser exitosa, si quiero viajar por el mundo, si quiero vivir experiencias increíbles. Pero también quiero que pasemos el día juntos, queriendonos, siendo arte, al final sólo con eso me bastó para ser feliz.

[d-a-m-y]

No soy el estereotipo de mujer bella con el pelo oscuro femme fatal. De hecho, nunca lo fui. Y de más joven, cada vez que miraba fotos de mi color de pelo natural me ponía a llorar, porque no podía entender cómo algo tan natural en mí me quedaba tan feo. Por eso lo tiño desde los 12, porque el bullying que siempre recibía (incluso del chico que me gustaba) era por mi pelo y mi cuerpo. Eso mismo me ayudó a construir un mundo interior bello, del cual me enorgullezco, porque al final lo que importa, para mí es lo que llevamos dentro. Pero el mundo dicta sus reglas: ser de cierta forma o tener tal apariencia y seguir la moda. Nunca busqué ser el estereotipo de ningún estilo de mujer, de hecho no lo soy. Y si bien he hecho las paces con mi pasado y aunque mi cuerpo es hegemónico, mis rasgos y mis pensamientos no lo son. 

Tengo un mar delante mío que todavía a veces me impide verme como realmente soy. No sufro mi apariencia, la he aceptado con el tiempo, pero admito que hago cosas para tratar de enamorarme cada día un poco más de la mujer que soy y de la que quiero ser. Pero tengo miedo de estar mintiéndome sobre mí misma frente a como me percibo a mí y mi imagen, de ser una más de las que sólo posan con filtro y de cierta forma. Y no. Porque no soy perfecta, nunca lo seré. De hecho, no creo en la perfección. Tampoco pretendo repetir patrones hegemónicos ni estereotípicos que se me quieran imponer. Podría enumerar todos y cada uno de mis complejos.

Pero soy una mujer del arte. No soy la mina del hialurónico, soy la flaca a la que le importan las dudas existenciales. No soy la mina más linda que te vas a cruzar en la esquina, pero soy la mina que siempre va a tratar de mejorar el ambiente de mierda donde sea. No soy la típica que tiene el estómago chato y le queda bien el tiro bajo, pero siempre la que va a decir una pelotudez para hacer reír. La mina que te va a decir siempre lo que no quieras escuchar a la cara, no la que tiene una piel aterciopelada. Tampoco tengo unas súper piernas firmes y deseables, ni mi culo es un 10 en ningún aspecto, ni mi espalda mucho menos, pero soy la que siempre te pone el hombro para lo que sea porque la lealtad es todo. Mis brazos a veces siento que son más largos de lo que deberían, pero nunca faltarán los abrazos (para mí la forma más bella de intimidad). Y mi rostro… bueno… mi rostro… Nunca voy a entender las desproporciones faciales ni el tamaño de mis ojos, lo diminuto de ellos comparado con el resto de las cosas que integran mi rostro, pero bueno, así es como soy. Así, y nada puedo hacer para cambiar eso. Sólo me queda aceptarme, mirarme todos los días en algún espejo o en algún reflejo y tratar de amar lo que ven mis ojos, tratar de aceptar mínimamente.

El arte me regaló la dicha de aprender que nada que sea demasiado proporcional y exacto es perfecto ni bello, y que la belleza no es un valor que determine que una obra sea relevante, significativa o sustanciosa. Y creo que soy un poco así.

Hay días que cuesta mucho, hay días que ni siquiera me puedo mirar, hay días en los que lo evito porque siento que no soy lo que me gustaría ser. Porque en ese reflejo veo todo lo que me falta, no sólo en mi apariencia sino en mi vida diaria. Y aún así sigo respirando, sigo caminando, trato de seguir adelante y hacer sentirme cada día un poco mejor de ser lo que soy.

[pibxjodido]

Papá

Nunca le dije papá frente de usted siempre le decía de una manera muy diferente todos se sorprendían pero internamente eras mi todo, te tenia en un pedestal, eras mi papito estoy casi al borde de las lagrimas pero le tengo miedo, un miedo que lo comencé a sentir desde mis 17 años, y a mis 19 años le sigo teniendo miedo y no se hasta cuando lo seguiré teniendo, me aguante el llanto porque tengo que seguir haciendo deberes y ser mejor que usted, cometí errores en mi infancia en la adolescencia se lo recompense como el mejor estudiante de la promoción que me dieron ataques de ansiedad, pico de estress, deje ir a una gran persona que conocí en pandemia por cuidarlo a usted, el dinero que ganaba vendiendo cosas o ganando en juegos porque lamentablemente usted nos ponía en deuda por quedar bien seguramente con los demás realmente ¿vale la pena hablar de usted? ¿vale la pena gastar mis dedos en este teclado hablando de usted? ¿mis lagrimas? lo quiero tanto todavía pero el miedo que me genero ese día a las 23:30 el no poder dormir y decir muchas cosas que me dolieron decirle pero necesitaba sacarlo de mi pecho de mi mente.

Lo único seguro que tengo en mi mente que muchas personas quieren que sea su hijx pero me da igual esas personas el rechazo que me dio en 2021 en mi primer parcial que saque 10, para usted era un error, este error esta haciendo muchas cosas, para salir de ese lugar que por 19 años fue mi casa (una casa, de risas, llantos, cortes, sangre, pensamiento de muert3, dolor de cabezas, soledad, ruptura familiar) que ahora pasar por ese lugar es miedo, miedo al volver a eso, de querer proteger a los que estaban ahí, tristemente no doy más.

Se que hay un Dios que fue lo único bueno que me enseñaste, él todo lo ve, ve nuestras intenciones, dolores. Espero algún día pero espero que sea muy lejos sepas que destruiste a una familia, por tus errores y no nuestros, pero en el fondo te quiero dar un abrazo pero de que sirve si a los 2 meses me vas a volver a pegar, su muerte era la salvación de nuestra familia que al final termino casi destruida por usted, este error siempre lo ayudo, cuando tu favorito se olvido que existías yo estaba, estaba cuando casi te ibas no sabes como le rogaba a Dios para que lo saque de ese mal estar, compartir el desayuno en su pieza mientras veíamos algo en la tele, momentos que saque fotos, para recordar, esas caricias que me daba en la cara con su barba, la torta que me compro a mis 6 años de mariquitas y me hacia jugar con eso, detalles que seguramente se olvido usted, pero para mi siguen intactos, ese abrazo de cuando recibí la bandera ese "te quiero mucho y me haces feliz con tus logros" no sabe como llore esa noche al estar en cama y dije wow por fin cumplí su capricho que hasta el día de hoy tengo ansiedad, dolores impresionante de cabeza, no servir cuando no me sale bien a la primera.

Las inseguridades que me dejo a los 14 años con mi físico, que hasta el día de hoy tengo trastorno alimenticio me encanta comer pero no en frente de cualquiera pero también me encanta sufrir de hambre porque era un asco físicamente para usted y los demás me decían lo contrario que estaba muy bien, estoy a un mar de lagrimas pero espero sentirme bien al sacar un 5 % del dolor que me genero durante años.

La adicción al alcohol fue la boludes mas grande que hice vi su decepción y lo deje pero usted me incentivaba a consumir .

Pero sera en otro momento me siento un poco libre pero de que sirve.

Cuidaté y que Dios te bendiga papito.

[baladaenmediodelacaceria]

Elegía de píxeles & semen

Danez Smith

para Javier “Kid Chocolate” Bravo

no te dejarán descansar en paz, kid.

última actualización: dieron un par de puntadas digitales a tu carne muerta, kid.

esta tumba: sin lirios, la foto de un pene, no prueba que fueras de nadie, kid.

un fantasma se zambulle en un joven aún vivo, lo hace gritar como un niño que sangra kid.

¿te vistieron o desvistieron al enterrarte, kid?

tu madre ve cómo ahorcas a un hombre de placer, no puede evitarlo, extraña a su niño.

los hombres se reúnen frente a las pantallas para jalársela y llorar, kid. no saben tu verdadero nombre, kid.

coges como un animal, mueres como un animal, kid.

corre por nuestras venas la misma sombra roja, kid.

hay un poco de tu sangre en la mía, somos casi hermanos, hijos de un mal padre.

¿sabes cuántas formas hay de describir a un fantasma, kid?

alguien extraña tu risa, no sólo tu forma de eyacular culos & pantallas, kid.

apuesto que su pastor ignora que hiciste tu alabanza, kid.

convierten nuestros funerales en lecciones, kid.

dicen sangre & el mundo se estremece, kid.

dicen sangre & observan cómo nos volvemos polvo, kid.

nos quieren callados, redimidos, o muertos, kid.

nos quieren erectos, con ojos de túnel & encabritados, kid.

tienen más ganas de cogernos que de que existamos, kid.

nos quieren para conocer a dios o para ser dios, kid.

¿qué tan cerca del orgasmo está la muerte, kid?

¿qué se siente sentir todo y luego ser una cosa que no puede sentir, kid?

¿algún joven besó lo que quedaba de ti, kid?

¿inundó la iglesia con sus lágrimas, kid?

¿él fue la lluvia y tú el arca, kid?

¿creó un nuevo mar para extrañarte, kid?

¿fuiste un pez nadando en su dolor, kid? ¿flotaste?

versión al español: Brianda Pineda Melgarejo

         

elegy with pixels & cum Danez Smith

 for Javier “Kid Chocolate” Bravo

they won’t let you stay dead, kid. today’s update: your dead flesh stitched digital, kid. this gravestone: no lilies, a dick pic, no proof you were someone’s, kid. ghost plunge into a still alive boy, make him scream like a bleeding kid. did they dress or undress you for burial, kid? your mother watches you choke a man into pleasure, can’t look away, just misses her kid. men gather in front of screens to jerk & mourn, kid. don’t know your real name, kid. you fuck like an animal, you die like an animal, kid. i have the same red shadow running through my veins, kid. in my blood, a little bit of your blood, almost siblings, some bad father’s kids. did you know how many ways you can relate to a ghost, kid? someone misses your laugh, not just the way you filled asses & screens, kid. i bet they had a pastor who didn’t know you do your eulogy, kid. they turn our funerals into lessons, kid. they say blood & watch us turn to dust, kid. they want us quiet, redeemed, or dead already, kid. they want us hard, tunnel-eyed, & bucking, kid. they want us to fuck more than they want us to exist, kid. they want us to know god or be god, kid. how close was death to orgasm, kid? how did it feel everything, then become a thing that can’t feel, kid? did a boy kiss what was left of you, kid? did he flood the church with his mourning, kid? was he the rain & you the ark, kid? did he make a new sea to miss you, kid? were you a fish swimming in his grief, kid? did you float?

[acostumbradoalfindelmundo]

Salimos con Lore, Mar y Val, como siempre casi sin plata, caminando las 20 o 30 cuadras que nos separaban de nuestro destino, el ahorro del bus entre los cuatro se invierte en más alcohol comunitario. Vi algo tirado en la vereda, me detuve y mis tres amigas me rodearon. Mar (la más escritora de lxs cuatro) identificó que eran hojas de un viejo libro, dispersas. Lore (la más literaria de lxs cuatro) levantó una y dijo “Los dioses del destierro, de Heinrich Heine”. Val (la más teatral de lxs cuatro) le sacó el papel y leyó un fragmento con su perfecta declamación:

(mi mano y el pergamino mencionado)

“Aconsejo a todas las jóvenes Que no bailen con tanto ardor. Paréceme malo salir a caballo. También nosotros aconsejamos a ciertas jóvenes que no bailen con el primero que se les presente.”

Y no pudo seguir porque el ataque de risa fue más fuerte que su voluntad, contagiándonos. Heinrich Heine escribió aquello en 1853 para que alguna edición en español completamente descuartizada en la vía pública apareciera frente a nosotrxs a las 2 a.m. un viernes por la noche, repitiendo uno de nuestros caprichos cuando salimos a divertirnos: no te quedes nunca con la primera persona/oportunidad, hay que testear varias y que gane la mejor. Rara vez aplicamos esa regla, supongo porque nació sobria y al momento de aplicarla estamos en la cresta de la borrachera o algo peor. Yo (el más coleccionista de lxs cuatro) pedí el papel para llevármelo como recuerdo (prueba: foto que acompaña este post). Al otro día seguí leyendo el resto: cuenta una historia sobre las Nornas, el mito nórdico de las tres hilanderas que tejen el destino. No se llaman Lorena ni Mariana ni Valeria pero la coincidencia la tomé como confirmación de lo que ya venía pensando hace tiempo: mis amigas tejen el destino de cada noche que compartimos, yo solo estoy ahí para ser testigo y dejar constancia por escrito.

“…ninguna hilandera podía hilar tan bien y con tanta rapidez como ellas. (…) Los jóvenes experimentaban una agradable sensación al verlas y se enamoraban de ellas.”

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[nothing-allx]

No eres el amor de mi vida, pero sí mi alma gemela... Y lo entendí, lo entendí aquel día cuando te llamé ahogada en un mar de lágrimas, cuando te pedí que no me dejaras sola porque sentía que mi mundo se venía abajo a pedazos, lo entendí cuando me escuchaste por horas llorando y maldiciendo mi vida, cuando me callaste con un "por favor resiste, estaré mañana a tu lado" me enviaste foto de tu ticket de vuelvo... Lo cumpliste, estabas a mi lado, secando las lágrimas que tú no provocaste, abrazándome tan fuerte hasta que mi llanto cesó por completo, levantando mi rostro y mirándome mientras tus labios pronunciaban "hoy no te maquillaste y sigues estando igual de hermosa incluso llorando"... Mi cuerpo se paralizó cuando sonreiste y pronunciaste "Mi promesa de estar siempre a tu lado jamás tendrá fecha de vencimiento" ahí lo entendí, entendí la calidad de ser humano que eres, lo dichosa que fui por haber sido tu pareja, y lo perdedora que fui al dejarte ir... Me compraste mi helado favorito, caminamos en la playa riéndonos a carcajadas, me recordaste los porqués por los cuales debo seguir luchando, me abrazaste... Sí, otra vez, me dijiste "me gustaría besarte pero no sé qué me pueda pasar" para después darme un beso en la frente, era momento de marcharte, hicimos una promesa... Siempre estaríamos juntos, riendo y llorando, fue inevitable recordar "Somos tú y yo contra el mundo" que dichosa soy por tenerte a mi lado ya no llamándote "amor mío" pero sí llamando "mi salvavidas" por que tú, tú CA me salvaste la vida...

[where-is-my-mind-lp]

"Fue"

‌El primer amor de mi vida, hace 11 años

‌Quien me enseñó a abrazar

‌Hacía que mi corazón se acelerara mucho

‌Salimos juntos del abismo

‌Quien acariciaba mi mano cada que la tomaba

‌Me enseñó a tomarla de la mano y su significado

‌Me enseñó a amar de la manera en que amo

‌Crecí a su lado sin soltarme

‌La ví salir del colegio, pasar por 3 trabajos, entrar a la universidad, estudiar muy aplicada y graduarse en psicología. Estoy tan orgulloso de ella, la admiro tanto.

‌Llegué tarde a su graduación

‌Me decía que estaba orgullosa de mí, que creía en mí, que me admiraba.

‌Conocía mis gustos, mis defectos, mis malas costumbres y mi manera de ser

‌Llegó a conocerme más que yo a mi mismo. Más que nadie en el mundo.

‌La lastimé, engañé, decepcioné, destruí y agoté

‌Provoqué lágrimas muchas veces

‌La amé infinito, como más a nadie he amado y no volveré a amar

‌Le entregué todo de mí, pero eso incluye lo malo de mi ser, que es muchas veces peor y más que lo bueno.

‌Le dí más tiempo que a nadie, pero pude haberle dado más

‌Más de la mitad de mi galería eran fotografías suyas, nuestras y videos juntos. Pantallazos de sus estados y algunas fotos sexys, hermosas todas y de especial cariño.

‌A su lado nació mi deseo de querer tener una familia, una niña, vivir juntos, casarnos frente al mar y bailar tengo ganas de Andrés Cepeda.

‌Me abandonó porque era infeliz, yo no era suficiente y ella no se sentía suficiente, porque la lastimaba más de lo que hacía bien y porque la decepcioné.

‌Ese día lloré mucho, pero reprimí un ataque de ansiedad, lo cual generó un bloqueo durante mucho tiempo.

‌Ese día morí

‌Desde ese día se fue muriendo cada cosa de mí

‌La única vez que pude llorar de nuevo fue gracias a qué me emborraché. Lloré tanto.

‌Lloraba sobrio, lloraba ebrio, lloraba solo, lloré y lloro no se siente mejor

‌Te sueño, cada vez algo diferente. Pero ni en los sueños estamos bien. No son sueños entonces.

‌La última vez que te soñé si éramos felices

‌Cuando reviso las fotografías juntos, sonrío, era feliz. Era una sonrisa auténtica, sincera. Pero tú no lo eras, aunque parece que sí

‌Me extraño, nos extraño.

‌Me quedé con una fotografía tuya que un día imprimí, con un bolsito tuyo, con un saco por el que peleamos

‌Pero cuando me preguntan por tí, digo que fuiste el amor de mi vida.

‌Pero cuando me preguntan por qué todo terminó, digo que hacía debía pasar, que ya nada era igual

‌Pero cuando me preguntan que como estoy, digo que ahí voy

Y muchas cosas más. Podría dedicar todo un texto a cada momento.

[miriambaldarrago]

Claro que si, una foto al frente de la playa, el mar, la magestuosa hospitalidad hawaiana. Los hawaianos son conocidos por su cálida hospitalidad y amabilidad hacia los visitantes. Los turistas experimentan una acogida amigable que les hace sentirse bienvenidos y apreciados. Y en la tarde Hawái ofrece una amplia variedad de eventos culturales y festivales durante todo el año, como el Festival Aloha, el Festival Merrie Monarch y festivales de comida y música hawaiana. Estos eventos brindan una oportunidad única para sumergirse en la cultura local y celebrar la tradición hawaiana. MOMENTOS INOLVIDABLES PARA LA VIDA. Guarda tus momentos en fotos, en tu memoria y en las risas con tus amigos y familia!.

Compartí mi viaje anual, en mi canal de #instagram#junto con las personas que mas me importan, (mi #familia) y pronto viajaré con mis amigos, para que podamos apreciar nuevas culturas!!. https://www.instagram.com/miriambaldarrago/

[bobecasanova23]

Los sueños también te rompen el corazón.

Desde niño queria ser jugador profesional de futbol, luego como a las 10 quería ser luchador de la WWE y desde muy joven tipo 13 años quise ser el mejor comerciante.

Dios me puso en el escenario más grande con el producto más famoso de mi país, todo para brillar y posicionarme como un gran comerciante.

Hoy se cumplen 5 meses de trabajo acá con el equipo.

Hoy yo cumplo mis segundos 32 días en Dubai en lo que creí el sueño hecho realidad. Desde el día en que llegué hasta el día que me voy ha sido frustración tras frustración tras frustración. Y como se los prometí que no me iba a quitar la paz lo que no está en mis manos.... pues les fallé. ...Sí me quitó mucho la paz

y lo sigue haciendo porque la impotencia de invertir más de 5 meses de trabajo, teniendo una persona siempre acá que solo va creciendo el gasto y no se va viendo la luz al final del tunel, frustra y frustra mucho. Y fíjate que hoy que son mis últimas 24 horas y tengo que tomar decisiones acerca del proyecto si seguir invirtiendo o dejar morir por la paz me duele mucho saber que existe la alternativa del fracaso, porque aunque no le tengo miedo al fracaso a este fracaso que es mi sueño me pega justo en la ilusión y el autoestima.

Porque lo que en mi cabeza estaba hecho y hacía sentido. te das cuenta que hay demasiados cabos sueltos. Me topé con problemas con clientes, proveedores, aerolíneas, aduana, salubridad con absolutamente todos. Le lloré a la laptop, a la tablet, al celular, y al mar. Porque de verdad he pedido, he deseado y sigo deseando con todo el corazón hacer posible esto.

Y aunque he trabajado mucho en terapia el ser dueño de mi propia estabilidad emocional no logro avanzar mucho cuando vuelvo a retroceder, hoy me duele mucho que lo que no está en mis manos atrase el proyecto, lo que se supone que ellos son expertos en la operación cometan errores de novatos, que lo que yo pago con dinero es en su "know how" de exportación y sean puros "no sé". Y más que los boletos de avión, las un chingo de noches de hotel, los mil y un mc donalds y dirhams y recargas de celular, recarga de metro, de taxis, de cervezas carísimas en estos 5 meses. Me duelen los 500 dolares que me dió mi mamá al venir para acá y me dijo que esta muy orgullosa de mi y no poder regresarle una foto un video del trabajo hecho sino puras excusas y problemas. Y sé que eso no lo hace menos orgullosa de mi. No poder regresar con la pinche frente en alto porque no se logró nada una vez más un mes más. No es el dinero es el desearlo con todo mi corazón y no poder hacerlo realidad.

Es el querer ser mi mejor versión disciplinarme, entregarme, comprometerme y no poder. Que siempre haya algo que no me deje arrancarlo. Y el pedo es mio por ser tan terco y no rendirme.

Sé que volveré a este puto emirato que me va goleando. Pero hoy chillo por última vez mientras acomodo los sentimientos en mi cabeza escribiendo y mañana vuelvo a intentarlo un día más acá hasta y las veces que me toque intentarlo desde allá para volver.

Cada día con la piel más gruesa, con otra marca de guerra, una chilladita pa desahogarme y vuelta a la página.

Sé que lo voy a terminar logrando y se los afirmo hoy 6 de mayo del 2023 y no lo voy hacer por mi, lo voy hacer posible por mi hermano Gino y por mi mamá porque aunque no tengo que llenar sus expectativas nada me haría más feliz que beneficiarles cualitativamente de cierto modo y devolverles un poco del mucho orgullo del que me llenan a mi al confiar en mi y echarme tantas porras.

Sé perdió otra batalla, pero nunca la guerra.

#UnPendejoQueEscribeLoQuePiensa