#frases para aprender a amar

[poesia-de-sexta]

você esperava que eu fosse interlocutora da sua história, seja lá o que isso signifique, e por um momento eu pensei querer o mesmo que você, só por querer o mesmo que você. só por acreditar que enfim encontramos um lugar seguro pra sobreviver dentro um do outro, longe um do outro mas também um pouco junto. eu queria tentar assim como eu andei tentando no último ano e meio, só pra gente não se abandonar, não se perder mesmo já tendo perdido, não se esquecer mesmo que já não lembre. eu quis muito e tanto, e talvez seja por isso que agora eu não consiga mais estar nesse lugar que não me acolhe, não me protege, não pergunta como eu tô, não tenta me ler de forma honesta porque essa é a única forma que eu sei me dar.

eu poderia ser interlocutora da sua história mas eu preciso de espaço pra também escrever a minha.

na última ida a buenos aires eu vi uma frase que dizia: estratégia é escolher que coisas não fazer. e eu que sempre fui de fazer muito, querer muito, esperar ainda mais, entendi que também é preciso escolher que coisas não querer. e admitir isso é a nossa libertação.

eu não quero abrir mão de mim para que você possa existir.

também outro dia assisti pela décima quinta vez o filme comer, rezar, amar e parei no momento em que ela escreve a seu amado, que ficou pra trás, que ambos merecem mais do que serem infelizes juntos pelo simples medo de serem destruídos se não. talvez o que pensei ser coragem de seguir te amando, apesar dos ventos contrários, seja apenas medo de me permitir olhar além da ruína, de acreditar no amor de novo. talvez toda essa história que seguimos criando depois do fim, pra nos permitir viver, tenha sido uma forma de se manter na história um do outro, mesmo que inventada, mesmo que impossível. parece mais fácil encarar uma mentira bem intencionada do que a verdade do nada. porque o nada pode doer, ser brutal, mas é limpo, é honesto. é preciso aprender a ficar com o nada, porque ele é o espaço onde tudo começa, e nós dois merecemos um novo começo.

[d-a-m-y]

Una de las historias de amor que me han robado el corazón en los últimos años. En 2022 hasta aquí para ser exactos. Desde que la encontré me supo atrapar y conmover. Me regaló la dicha de aprender que hay amores que valen la pena luchar... Aún siendo ambos muy jóvenes. Porque el primer amor más importante es el propio. El saber perdernos para encontrarnos.

Cuando Wilhelm llega a un nuevo lugar, tiene la oportunidad de empezar a vivir su vida lejos de su entorno conservador y lo que allí pretendían de él. Ahí conoce a Simón, quien logra sin intención deslumbrar su corazón. Todo comienza ahí. Su vida. Sus amores. Sus dudas. Sus luchas y su agonía. Su largo camino de crecimiento. Porque él sólo quería bailar y ser normal como todos los demás. Y encuentra junto a Simón la posibilidad de ver la vida desde otro lugar que no sea el de sus privilegios y estereotipos. Un amor inesperado. No planeado. En el cual con una premisa de ternura y calidez ambos se van abriendo camino al amor y el autodescubrimiento, pero no desde lugares comunes, sino desde aquellos conflictos y suplicios que los empuja a replantearse lo que creían conocer, lo que no conocían y lo que pretenden alcanzar: la libertad de amar y ser amados.

La serie terminó el 18 de marzo de este año. Tuvo tres temporadas de seis capítulos cada una, y todavía estoy digiriendo todo. Porque como dice la mejor canción de la serie: "empecemos una revolución, que hermoso que es..." Una revolución de amor.

Mis frases favoritas:

"Todos cantaban como si fueran un sonido de fondo, pero luego tú cantaste y pude notar que cantabas desde el fondo de tu corazón".

"Todo es falso. Todo el mundo es falso. Pero me gustas, y eso es muy real".

"No quiero perderte. Eres la única persona con la que realmente puedo hablar".

"Debes decidir qué es lo que quieres. No importa cuánto tiempo te lleve. Yo respetaré eso. Pero debes hacerlo por tu cuenta. No seré el secreto de nadie más".

"Prefiero seguir amándola en secreto que ser la ex a la que odia".

"Los muchachos van y vienen, pero las amigas son para siempre".

Y hay más... Quizá las suba pronto...

[theflamesblog]

1 de marzo, 2022

Encontré uno de esos vídeos de instagram en donde aparecen frases que van a "salvarte el día". Esas que siempre que las lees, pronuncias el pensamiento de "que boludez es esta". Como si pudiese calmar el dolor y la ansiedad que sentís. Como si pudiera penetrar ese vidrio que ponemos para que nadie más entre y nos lastime.

Me dedique a interactuar con ese video en donde sacas captura de pantalla y aparece la frase exacta para vos (o eso dice el post). Y entonces en la imagen apareció la siguiente frase: "Para atraer amor, ama. Para atraer felicidad, sonríe. Para atraer abundancia, da." Y acá me voy a detener a tomar la primer frase y la tercera, que obviamente, va a conectarse con la ridícula que suena la segunda.

Me destruyó. Por completo. Tiró de una patada mi careta de hacerme le de hielo. De quién no siente tan fuerte. Porque muy en el fondo, no quiero dejarme amar. Porque no quiero la partida que viene en conjunto, y quizás suena fatalista de que todo tenga que terminar siempre. Pero, las películas son ficción y con estas su " feliz para siempre".

El sostener la barrera y no abrir mi carne, mostrarme, me está aniquilando. Estoy decidiendo morir en lentitud. Porque, ¿te digo un secreto? Es mi zona de confort. Escapar. Y acá viene mi parte más dolorosa que voy a mostrar, doy más de lo que puedo darme a mí.

Las alarmas de la ansiedad se prenden cuando comienzo a sentirme diferente. Cuando empiezas a compartir con une otre, cuando se fusionan mundos. Eso, me genera ansiedad. El cambio. Porque me acostumbre a compartir conmigo, y sólo conmigo. Pero me parece tan atractivo le otre, esa combinación no sólo de pasados, sino también de otros miedos distintos a los míos. Y darme cuenta, cuantas personas andamos rotas intentando pegarnos.

Dejar pasar, hace temblar mi tierra. Esa que tanto me costó horrores mantener equilibrada y estable. Pero como dirían por ahí, un poco de caos trae armonía.

Me refugio en mí, no quiero que nadie pase a derribar mis muros, ver mis miedos más horrorosos, descubrir mis proyectos y saber que me trae felicidad.

Y me di cuenta, tu reflejo hizo fijarme en cuanto miedo tengo de amar. Porque muchas veces, amé tan rápido y fuerte que cuando me di cuenta, destruyeron toda mi tierra y la incendiaron. Pero también, yo ocasioné varios incendios en otras tierras y creo que eso es lo peor, que lo descubras.

Perdí la capacidad de amar,y con ella, la capacidad de amarme a mí por igual. Porque si bien está de moda el amor propio ¿por qué no planteamos también el cómo amar y aceptar a la otredad?. Si quiero amarme por completo, tengo que dejarme amar. Aceptar el miedo, y fluir con él. Si quiero abundancia en mí, tengo que dar y sin esperar respuesta del otro lado, porque sólo así, voy a encontrar felicidad. Porque sólo así voy a sanar y enfrentar mis miedos. Porque sólo así, vas a poder tener une compañere de este lado. Porque solo de ese modo, voy a escuchar y aprender de la otredad que traes. Porque sólo así, voy a poder ser yo y amarme así. Tanto, como vas amarme vos cuando te deje pasar.

[caosspoetico]

e hoje está sendo difícil pegar no sono. já são 2:30 e ainda estou lutando contra a ansiedade, tentando controlar a respiração, tentando não ser invadida por pensamentos inconvenientes.

é tudo muito complicado, a gente ama tanto, se entrega de corpo e alma, mostra nossas maiores fraquezas e inseguranças e ainda assim, a pessoa que diz nos amar, é a pessoa que vai acabar com a gente.

eu estou novamente dilacerada. e sabe o que é pior? eu sabia dos riscos, não foi a primeira vez que me aconteceu. mas eu deixei acontecer pela segunda vez. sim, eu acreditei em tudo que me falaram. eu fui ingênua. isso é muito louco, eu sempre me achei tão inteligente, sempre fui a amiga que procuram para conselhos. e olha eu aqui, sofrendo novamente por quem não conseguiu me priorizar, por quem podia ter escolhido ficar e mesmo assim me deixou.

como eu disse, é tudo muito complicado. nada é preto no branco. mas eu estou cansada, estou exausta de ter que pedir para ficarem na minha vida, estou exausta de ficar priorizando todo mundo antes de mim.

acho que agora me caiu a ficha, agora tudo clareou na minha cabeça. é isso né? é eu por mim. não tem mais ninguém aqui, se eu não me cuidar, não me amar, ninguém vai.

bom, de certa forma essa crise de ansiedade serviu de algo. amanhã é um novo dia e eu posso fazer tudo diferente, eu posso me escolher. vou aprender a lidar com o fato de você ter me destruído não só uma, mas duas vezes. vou aprender a lidar com toda a dor que ficou, porque eu preciso me cuidar, preciso ficar bem para poder ser eu de novo.

eu tinha um brilho, sabe? as pessoas percebiam. sempre fui doce, amável. sempre me cuidei, mas me perdi no meio do caminho. em alguma esquina a depressão me bateu em cheio. mas vai ficar tudo bem. isso não vai ser o fim do mundo pra mim, não mais.

não foi o fim do mundo quando passei por coisas piores que essa, e isso com certeza não vai ser também. não vou mentir e dizer que vai ser fácil voltar a ser como era antes, mas vou dar meu máximo por mim.

é até bom eu estar escrevendo tudo aqui agora, porque isso me ajuda a organizar a bagunça da minha cabeça e irá servir de lembrete para os dias difíceis.

eu vou ficar bem porque eu vou me priorizar. não é egoísmo eu me amar e me cuidar. eu também não vou mais aceitar o mínimo. eu preciso de mais, eu mereço muito mais. e (agora essa frase é exclusivamente para mim mesma) eu não estou atrasada.

é muito difícil lidar com esse turbilhão de sentimentos, a ansiedade faz com que eu pense em muitas coisas simultaneamente, mas vou ficar bem. no fundo eu sei que se eu me amar e me priorizar, ninguém nunca mais vai me deixar mal dessa forma.

a partir de agora, tudo que eu faço é por mim.

[chegouomeiodia]

3 meses

Acordei hoje com uma notificação do app que uso para marcar alguns períodos. A notificação avisava que se passaram três meses desde o fim.

Penso em tanta coisa para escrever sobre isso que nem sei por onde começar.

3 meses. É um quarto de um ano, 25%. É apenas 3.28% dos 91.5 meses que ficamos juntos. É uma situação paradoxal, ao mesmo tempo que parece bem poucos, alguns dias, parece também que faz anos que não a vejo, às vezes parece que foi uma outra vida.

Bukowski tem aquela frase sobre fazer mil coisas com uma pessoa e de repente, ela se tornar uma desconhecida de novo. É realmente algo que nós faz pensar. Nesse tempo, eu vi ela morar em 2 apartamentos com uma amiga. Depois uma kitnet sozinha, depois em 2 apartamentos comigo, depois de novo com uma amiga e depois em uma casa e um apartamento comigo. Em todos esses lugares nós estávamos. Em todos esses lugares deixamos nossa energia e agora não sabemos mais nada um do outro.

Durante esses meses. Durante aproximadamente 2785 dias nós nos falamos todos os dias. Embora minha memória seja ruim, acho que não deixamos de conversar nem que seja algo trivial em todos dias. E, na maior parte deles, eu acordava e dormia ao seu lado. Cozinhava ao seu lado, sofria ao seu lado, sorria ao seu lado. Nós pegamos ônibus, erramos a parada, fomos a praia, nos escondemos da chuva em um abrigo na areia, viajamos de carro, fomos em alguns restaurantes, assistimos filmes, jogamos uns jogos, brincamos de pegar o dedo do outro, criamos apelidos, inventamos histórias, ouvimos músicas, fizemos mudança, fomos ao supermercado, passamos a virada do ano juntos, rimos e choramos, nos cumprimentamos e, no fim, nos despedimos.

Quase 3 mil dias. E, no entanto, um dia, acabou. Obviamente não foi apenas um dia que marcou o fim. Esse fim se marcou em meses que precederam o final. Mas, isso é uma outra história, já contada aqui, inclusive. Quero falar apenas desse fim que é marcado naquele fim de Maio de 2023.

Olhando para um ano atrás, nunca pensaria que minha vida estaria dessa forma hoje. Mas é assim com as coisas da vida, não é? A gente nunca espera o destroço, para ser sincero nem mesmo esperamos as bênçãos, mas, sendo sincero mais uma vez, a probabilidade de algo ruim acontecer parece que é infinitamente maior que o contrário.

Enfim... de todo modo, nesses meses eu já pensei tanta coisa. Já tive frustração, tristeza, raiva, ódio, paixão, solidão, esperança, melancolia. Tanta coisa que no fundo é só meu espírito se debatendo em torno de não aceitar que as coisas passam, pessoas mudam e a vida se transforma.

Percebo que esse fim foi tão conturbado principalmente porque estou em um momento bastante confuso da minha vida. Daqui uns meses faço 29, mais alguns completo 30 e não tenho nenhuma certeza sobre o que farei nessa vida. O futuro para mim é algo que, em sua maior parte, esconde dor. Em grande do tempo, isso foi assim em minha vida. A presença dela, nesse contexto, servia para me dar uma segurança de não estar sozinho no mundo, de ter alguém para me apoiar. Por conta disso, ainda não consegui deixar toda a mágoa que guardo pelo fato de que escolheu me abandonar depois que sua vida melhorou a ponto dela não pensar em sofrer o dia todo e conheceu novas pessoas. Não obstante, sei que isso é um julgamento meu. Ela de fato não me abandonou, ela escolheu seguir um caminho que não me cabia. Ela, assim como ninguém no mundo, não me deve nada, não me deve estender a mão ou anular parte de si para me apoiar de qualquer modo. Esse trabalho é meu e somente meu.

Ainda assim... é algo que é preciso aprender todo dia. Na terapia um dos assuntos mais trabalhados é minha incapacidade de amar a mim mesmo. Desde sempre eu me anulo, de modo que acabei por, injusta e excessivamente, colocar sobre ela um peso maior do que ela aguentaria carregar durante muito tempo. Foi algo que ela me disse quando nos reencontramos e algo que a psicóloga, sem saber dos detalhes, também falou: que eu a transformava nessa espécie de entidade onde depositava uma amiga, namorada, uma mãe, uma esposa etc. Algo que para ela era um peso demais. E isso aconteceu principalmente, talvez, por esse desconhecimento meu de mim mesmo, esse apagamento que eu me imponho sem querer. Entretanto, sei que, no caso dela, independente de quem eu fosse, um dia ela iria querer ir embora, "aproveitar a vida", "conhecer coisas novas", "experimentar", mas isso também é uma outra história que já foi contada aqui. E, independente dela, eu deveria estar bem comigo mesmo, mas é complicado, muito complicado.

Hoje eu lido com essas mesmas questões de saber quem eu sou e para onde quero ir que tinha há um ano atrás, mas agora sozinho. Quase 3 mil dias e de repente, nenhuma palavra. Li em algum lugar que términos de relacionamento, principalmente de longa data, são como não usar uma droga que você é usuário há tempos. Seu cérebro naturalmente se volta para a ideia daquela pessoa quando procura algum prazer/alegria etc. Por isso é tão difícil lidar, principalmente quando não foi você que quis ir embora. Para aquele que vai, ainda que haja a lembrança, novos estímulos são dados, novas memórias criadas e 3 mil dias se transformam em um passado distante e outros mil dias são criados com outra pessoa.

O fato de que sempre fui uma pessoa triste dificulta eu perceber até que ponto eu fiquei triste pelo fim da relação. Essas últimas semanas, por exemplo, foram algumas das piores que tive. Uma sensação de angústia dominava meu peito e minha cabeça só pensava em suicídio. Mas, não pelo fim da relação, sinto que, somado a isso tudo é claro, fui perdendo a esperança de que poderia me dar bem na área de tecnologia. Percebi o quanto a esperança é importante para que eu não me desespere. A esperança de qualquer coisa, nem que seja de uma pequena mudança boa. Semana passada, por exemplo, me enchi de esperança de fazer coisas que achei que poderiam me ajudar, entre elas, fui em um Igreja. Estou longe de ser religioso, mas não tinha nada a perder. Fui, sentei, ouvi a missa. Nada mudou. Não sei o quê esperava. Não sei se imaginei que seria tocado pro alguma força divina e então tudo faria sentido. Não sei... mas isso me desanimou um pouco. Essa semana ainda tenho outras coisas para fazer que podem me motivar, mas pensar em ir para a faculdade e estudar algo que eu não sei se vai me caber é algo que me maltrata profundamente. Tenho em minha mente 2 grandes planos, mas não sei ao certo qual poderia seguir, parece que eles não me pertencem de fato.

Enfim... percebo que o fim foi talvez eu perdendo aquele pedaço de madeira que conseguia me segurar em meio ao mar. Hoje, eu sou levado pelas águas sem saber bem como será meu próximo segundo, melancólico pelo passado, insensível para o presente e confuso pelo futuro.

Ela não errou nem acertou em partir. Ela não me devia nada, assim como o mundo não me deve, assim como ninguém me deve nada. Mais cedo ou mais tarde eu teria que encarar o espelho. Tento usar o sofrimento como força para alguma mudança e, de alguma forma, uma desculpa para, se eu não conseguir e desistir de viver, eu puder dizer para Deus que eu fui até minhas últimas forças antes de me deitar no canto e desistir.

Sinto que caminho em uma corda bamba e todo dia eu caio, desço pelo abismo até o inferno e volto mais uma vez. Será errado eu desejar um lar? Será que eu sou uma daquelas pessoas essencialmente errada que está aqui apenas para sofrer e se sentir irremediavelmente perdido?

3 meses, mas não são 3 meses, são 28 anos. E quantos mais? E por quê?

Para onde olho eu vejo dor, será porque carrego a dor aqui dentro de mim? Mas como deixa-la ir? Como não me identificar com a mente? Como não cair em mim mesmo?

Eu entendo ela ter ido embora, se eu pudesse, também iria embora de mim.

[leidesardeiro-universoparticular]

Hoje escutei a seguinte frase de uma pessoa:

- "Uma mulher só é completa depois que se casa e tem filho." 🙄

Pois eu digo o seguinte:

- Se você não consegue ser feliz sozinho, provavelmente está mal acompanhado, pois, para ser um bom par, é preciso antes de tudo ser um bom ímpar. Uma mulher só é completa quando aprende a si amar.

CUIDADO COM A CARÊNCIA, ELA TE FAZ ENXERGAR O QUE NÃO EXISTE.

[osabordopetricor]

eu espero acabar velha me sentindo jovem. e parecendo jovem. com um cabelão e frases existencialistas e reflexivas saindo aos montes, mas com uma dose certa de maturidade e ironia em cada conselho que eu, mulher velha e sábia, darei me deliciando com um cigarro e um café médio e com muito açucar, porque, mesmo velha, quero conservar meu instinto revolucionário que implora para que eu me faça diferente em cada meio no qual me incluo. e café forte e sem açucar é coisa de gente velha e igual. e eu nunca, jamais, quis ser igual.

quero ter 30 anos logo. e quero dizer "porra, eu tenho 30 anos!!!" e realizar todas as coisas que eu acredito fielmente que só acontecem aos 30. meu grande amor sorrirá para mim quando eu estiver com 30 anos (então perdão a todos que jurei amor eterno aos 20, vocês não estavam nem perto). eu só vou trabalhar com a profissão dos meus sonhos aos 30, só vou ter meu apartamento amarelo aos 30 e só vou convidar meus poucos amigos para comermos macarrão nele aos 30. meus anos dourados começarão aos 30, e eu espero estar me sentindo muito, muito velha neles, e sorrir quando me disserem "30 nem é tão velha assim".

mas, enquanto eu ainda estou na casa dos 20, vou aproveitar para seguir sendo estranha, imatura e irresponsável. não me julguem mal, faço por lazer. quero ser louca (cada vez mais), e quero que percebam isto. quero encontrar meu novo grande amor toda semana, quero comer besteira, chorar porque engordei e militar no twitter que padrão estético é baboseira do capitalismo. quero ser contraditória, não sentir nada e sentir tudo ao mesmo tempo. quero me apaixonar por coisas inúteis, mudar meus sonhos de uma vida inteira todo dia.

quero assistir quem estudou comigo casando, construindo uma familia e me achar jovem demais pra isto (temos a mesma idade). quero me divertir e sofrer com meus transtornos e dismorfias, legendar minhas fotos com músicas da taylor swift, quero ser cruel e ficar triste quando gritarem comigo. quero construir obsessões, as quais chamarei de paixão. quero ser amada e jamais amar alguém. quero continuar me sentindo completamente diferente, mesmo sabendo que existem centenas de pessoas que se identificam com textos como estes.

quero reunir conhecimento inútil e me orgulhar de exibir eles. quero continuar sendo uma desconhecida para mim mesma e acreditar que jamais vou vivenciar um relacionamento pleno porque ninguém me conhece como eu. quero ser compreendida e misteriosa. quero ser injusta, exigir justiça, ser fiel a quem sou e toda vez passar por cima dos meus limites, jurando que na próxima farei diferente. quero enxergar tudo como aprendizado e jamais aprender.

quero surtar quando pensar que estou parada no tempo, e me achar superior ao justificar que o tempo é relativo, cada um constrói a vida no seu momento. e o meu momento será aos 30.

[marcosaandre]

Há coisas na vida que não sabemos como explicar. Há sentimentos , e não sabemos o por que sentimos. Há pessoas que amamos, mas não sabemos como amar. Há intensidade, mas não sabemos como parar. Diante das situações que vivenciei, cheguei a conclusão que sempre sou esquecido pelo os que eu amo, nunca sou prioridade de ninguém. Talvez seja o meu jeito. Amo demais, sofro demais, me dou demais, e o menos importante, não me priorizo demais. As pessoas gostam de ser enaltecidas, ser prioridade na vida de alguém, e quando entram na minha vida, eu deixo elas se sentirem extasiadas de prioridade. Esse é meu erro, aliás, foi meu erro. Hoje eu entendo e sinto cada letra, cada sílaba, cada palavra da frase “tudo demais é veneno”. Esse tempo todo eu estava me envenenando, tive que quase morrer para entender que se for para morrer de amor, que SEJA POR EU MESMO! A várias formas de morrer, eu me matei da pior forma, não me coloquei como prioridade, amei as pessoas erradas, demonstrei afeto para estranhos. Sabe aquela história que contam, quando a gente está prestes a morrer, dizem que se passa um filme na nossa cabeça?. Isso é real! Foi nesses instantes que eu renasci, me permiti, me perdoei, me priorizei. Agora sempre me coloco em primeiro, não é querendo ser egoísta, pelo contrário, aprendi que para conseguir amar o próximo eu tenho que aprender a me amar, impor limites entre amor e a razão, saber me respeitar, só assim vou conseguir ser recíproco para o próximo. O amor próprio é libertador, não a coisa melhor no mundo do que você se sentir livre, saber que aquilo que lhe feria, hoje já não lhe fere. Não ter calcanhar de Aquiles. Agora me sinto pronto para amar. O amor é lindo, as pessoas que são Judas, agora cabe você querer ser Jesus ou Lúcifer.

[cherryhudson]

Una conexión inexplicable.

Hoy me despido de las ganas de tener algo real y acepto lo que es y lo único que podemos tener.

Sentí más de lo que alguna vez dije, esta vez no solo fueron mariposas, sentí paz, tranquilidad y me sentí cómoda de ser yo cerquita de ti. Parecía que te conocía de siempre y llevábamos conociéndonos muy poco en realidad. Una conexión inexplicable.

Me gustaba cómo contagiabas mi vida de colores y me complementabas para ser más feliz. Me gustaba aprender cosas nuevas y escuchar tus historias, esas que creías aburridas pero para mi era un mundo totalmente nuevo.

Una vez me dijeron que me veía más contenta, con más luz, libre, incluso más sonriente y que si contigo había encontrado eso, era porque el destino por fin había mandado a la persona correcta y realmente eso pensaba.

Hoy acepto que no llegaste a mi vida para lo que yo pensaba y quería, llegaste para quedarte pero en un lugar distinto al que yo reservé.

Con el tiempo he aprendido mucho de ti, de quien eres, de la persona que fuiste y de la persona que quieres ser. Entiendo tu pasado y los motivos por los que eres así en el presente.

Espero algún día tú corazón sane y logres amar sin miedo a la persona que llegue, la persona correcta para ti. Mereces todo el amor y mereces ser feliz.

Y si compartir con alguien no te hace feliz, espero encuentres paz de la forma que menos te lo esperes.

Lamento no haber pensando en si tú sentías lo mismo tiempo después, me dejé llevar por la ilusión de esta conexión y esta sensación única, me dejé llevar por la primera plática.

No te voy a negar que deseaba con todo mi corazón que fueras tú, que por primera vez las frases “alma gemela” o “el uno para el otro” tuvieran sentido.

Agradezco la conexión y tu amistad. Se que algún día va a evolucionar y quizá no llevemos la misma dinámica, pero espero que sea tan fuerte como para ser amigos siempre.

Gracias por esta conexión inexplicable, nunca lo voy a olvidar.

Te quiero.

-M

[lilybutnotchouchou]

Eu estou melancólica por dentro mas não sinto vontade de relatar essa melancolia a ninguém mais. Não é tristeza, portanto não está me destruindo, ou seja, estou bem! É, eu estou legal. Já estou tão abraçado por esse sentimento, esse lugar azul que existe por trás dos meus olhos, que seria falta de educação simplesmente o expulsar de repente. Não é nada forte, nada incapacitante ao ponto de deixar o corpo sem as vértebras da alma. Penso que estou me conformando com o fato de que as pessoas mudam e eu irei as deixar. Sinto-me distante do ombro de todo mundo, não consigo visualizar um corpo para me apoiar, uma massa que acalenta as desordens e me ama até que eu consiga aprender a me amar por conta própria. Não consigo me sentir culpada na maior parte do tempo. Já na menor parte dele a culpa me atinge feito uma mordida de cobra no calcanhar, deixando a acidez do veneno nublar minhas correntes sanguíneas, fazendo com que eu deite e espere. Espero por uma breve ajuda, uma língua alheia para puxar o veneno e me curar. Me sinto alheio as vidas que amo, que crueldade. Mas é melhor assim, é melhor assim, é melhor assim. Sussurro essa frase para mim mesmo todas as noites, passando a gostar do som da minha voz e de como a pele dos meus braços agarra meu tronco de modo ideal. Eu fui feito somente para mim mesmo e é assim que tem que ser. Dormirei nas terras que pintei para sempre, porque o poeta esverdeado que beija-me é sempre a minha própria boca. Sempre. É assim que deve ser.

[warnicornlicious]

Reseña de "El chico de las estrellas" - Chris Pueyo

FRASES "No me gusta la gente que te dice: « cambiaste » y suena a reproche. Como si cambiar fuera algo horrible, o peor, evitable. Como si no tuviéramos que cambiar. ¿te imaginas? ser siempre el mismo." "Me alivió ver aquella lágrima porque fue la prueba de que una vez me quiso" "A veces dormíamos tan abrazados que a la mañana siguiente no tenía muy claro dónde terminaba yo y dónde empezaba él"

"¿Sabes por qué El chico más guapo del mundo siempre caminaba a mi izquierda? Para no dejar de rozarme el corazón."

« Fuimos todo aquello que no supimos darnos »

OPINIÓN: Ojalá pudiera llenar la opinión solo de mis frases favoritas porque nunca encontraré las palabras adecuadas para describir mis sentimientos, mis emociones y lo que este libro significa para mi. Vivir el viaje de "El chico de las estrellas" desde su infancia hace que puedas transportarte directamente a sus zapatos, su mente y su corazón. Una infancia llena de traumas, desprecio y violencia, que a pesar de todo siempre guardó la esperanza. Un niño que a pesar de no haberla vivido realmente, no quería dejarla ir... su adolescencia y el proceso de aceptación fue difícil y doloroso, pero su maravillosa personalidad y su pasión por escribir y expresar todo aquello que estaba en su corazón le hizo soñar y le ayudó mantenerse a flote, en cada palabra y en cada frase te enseñaba a enfrentar la vida, a aprender a tomar decisiones equivocándote, a ser tú mismo y tener secretos porque eso te hace especial y único, a ver el lado poético, a quererte, a ser libre, a amar, a vivir y a apreciar todo lo que te pasa incluyendo los errores, a darte cuenta que no hay personas malas sino malas circunstancias y miedos, a ver que todos podemos ser esos grandes héroes y enseñar a sonreír a pesar de todo. Hubo un aspecto especial que hace que este libro sea aún más valioso para mi. El miedo a crecer... Chris se refiere a sí mismo como "Peter pan" y en muchas ocasiones expresa lo difícil que es aceptar los años de la vida, porque somos más que eso, más que una cifra, y por más grande que seas a veces tenemos miedo a volar, a arriesgarnos, a tomar decisiones. Pero podemos hacer que nuestro niño interior sobreviva a base de ilusiones y esperanzas y eso no nos hace menos adultos. Siempre me gustó que El chico de las estrellas viera el lado positivo de las situaciones, por más terribles que fueran. Gracias Chris Pueyo por enseñarme a transformar mi mundo triste, por enseñarme que la mejor forma de obtener recuerdos es coleccionar boletos y fechas, convertirlos en momentos y en meses-instantes, por inspirarme a pintar estrellas en mis paredes y darle sentido a mi vida, por hacer que en mi mundo mis sueños no lleguen descalzos ni despeinados porque aprendieron a encontrar su lugar, por ayudarme a entender que puedo ser otra pero sin dejar de ser la misma, que puedo ser valiente y tocar el cielo, por enseñarme a soplar a la luna.

Este libro es todo y toca tu corazón desde la primera frase. Lo voy a recomendar toda la vida.

[ajenaaestemundo]

Despedidas:

Antes que nada quiero decir que está carta la pensé hace más de diez años, y nunca la pude concretar. Siempre viví en mi cabeza con la frase "espera a mañana*, y luche muchísimo, para quedarme. Mi familia y mis amigos fueron lo que me sostenía, lo que me hacía pensar que tomar está decisión los dañaría mucho, y yo no quería dañarlos. También invertí en mi, en mi amor propio, intenté convertirme en alguien más agradable, más sociable. Encontré en el arte algo de salvación, y motivación. A medida que fueron pasando los años una idea de futuro empezó a aparecer frente a mis ojos, pero siempre hubo algo que me hacía sentir que ya no debía estar aquí. Encontré paz en hacer el bien a los otros. Me conecte con el planeta que hábito y todas sus bellezas, las verdes montañas, las olas del mar, un millón de atardeceres, el sonido de una tormenta, la suave lluvia sobre mi piel. Ame, muchísimo, quizás demasiado. Y siempre me culpe porque eso no fuera suficiente para que esa idea se fuera de mi, esa idea de que mi ciclo había terminado ya hace tiempo.

El 2022 me llevo a pensar que no podía seguir así, y busque las últimas alternativas de salvación. Conseguí ayuda profesional, fue a terapia, a una psiquiatra, logré estabilizarme, aprender nuevos recursos. Empecé a planear metas, a motivarme por mi futuro profesional, pero no sé porque hay algo que me sigue diciendo que no, que ya no puedo estar más aquí. Y lo que más difícil pero resulta de esto es despedirme y causar un daño. Y por eso pido perdón. Pero quiero que sepan que nada de lo que me pasa es culpa de nadie, mi vida ha sido asombrosamente hermosa, y es por eso que ya esta. No quiero estar en esos momentos en que todo empieza a estar más triste, más problematico. En mi cabeza está la idea de que ya he terminado mi tiempo acá. Quisiera dejar este sitio porque una carta no es suficiente, quizás si leen todo lo que se me pasaba por la cabeza puedan entender que este final es el que siempre desee. Que al fin voy a estar tranquila y en paz. Y que más que nada deseo que todos estén bien, que logren sus sueños, se arriesguen, no tengan miedo de decir lo que sienten. Yo los amo profundamente. Y no me van a alcanzar las palabras para pedirles perdón. Pero yo no soy de aquí, no pertenezco aquí. Y me cansé de luchar.

Miranda: Sos mi otra mitad, mi guía. La que siempre me dió la seguridad de que podía un poquito más, la que me defendió y me amo a pesar de todo. Te deseo un futuro lleno de cosas hermosas, porque te lo mereces más que nadie en la vida. Yo te voy a amar para siempre. Cuidala a Chimuela.

Mami: Se que para vos está decisión va a ser demasiado difícil de procesar, quien me mantuvo todos estos años siempre fuiste vos. Nunca quise hacerte daño ni causarte un mal. Sos la mejor mamá que pude haber tenido en la vida, siempre con las palabras justas, los abrazos necesarios. No te culpes, no podrías haber cambiado nada. Esto es algo que va más allá de lo que fuiste conmigo, esto tiene que ver con algo muy profundo mío. Y qué no lo aguanto mas. Te prometo que voy a estar bien. Te amo más que a mi propia vida, y deseo que viajes, que conozcas el amor, que disfrutes de tus hijos y nietos, que conozcas gente que te haga sentir cómoda.

Papá: Quizás para vos está decisión te va a doler mucho. Pero también se que más que nadie me vas a entender, no todos podemos adaptarnos, y no todos podemos sentirnos parte de este mundo. Yo elijo irme y me encontrarás en los sueños, en los atardeceres, en las estrellas. Me ayudaste tanto a crecer espiritualmente, te amo muchísimo. Y decido que sigas aprendiendo en esta vida y ayudando a otros porque eso es lo que haces.

Fede: Sos el hermano que siempre me hizo sentir que todo estaba bien, recuerdo cuando era chiquita y en una pelea yo salí y me senté sola afuera y vos saliste y me pusiste la mano en la cabeza y con eso sentí que estaba más segura que nunca. Tus bromas, tu alegría siempre me hicieron bien. Siempre estuviste ahí en los momentos en que te necesitábamos. Y se que vas a tener una vida exitosa y llena de amor. Te admiro por como sos como padre y como persona.

Ia: Mi hermana mayor, mi segunda mamá, mi guía, la que más me comprendió siempre. Con quien he podido tener charlas profundas, estoy orgullosa de lo que sos y de como has evolucionado. Gracias por ser siempre esa hermana tan buena y generosa, siempre dispuesta a ayudar o resolver cosas ajenas. Te deseo mucho pero mucho amor, sobre todo amor propio porque vos no te ves, pero tenés una luz que se nota de muy lejos. Te amo

Lua: Mi primer sobrina, mi pequeña. Estoy tan orgullosa de cómo creciste, de lo que sos y transmitis. Mis tiempos con vos siempre han Sido felices. Perdón por abandonarte, si hay una razón por la que me quedé tanto siempre fuiste vos y mis pequeños. Siempre quise verlos crecer, pense que iba a poder luchar un poco más. Te amo!sos hermosa, no lo dudes nunca. Y transmitis algo que es único. Sos talentosa y no digas que nadie te diga lo contrario!.

Ariel: mi primer sobrino varón. Me hiciste tan feliz con tu risa. Esos tiempos parecían perfectos, vos aprendiendo a caminar, yo haciendote dormir. Y verte ahora convertido en un nene tan especial!. Que seas todo lo que quieras en la vida, tu tía desde algún lado te va a acompañar y te va a amar para siempre.

Milo: mi pequeño Milo, te tuve en brazos desde que eras tan pequeñito. Me hiciste sentir un poco de cerca lo que es ser mamá, y lo disfruté tanto. Mi niño dulce y picaro, amaba hacerte dormir y tus abrazos. Los juegos y tu vocecita tan linda. Vas a ser un niño con mucha luz. Y yo voy a estar desde algún lado protegiendote y aconpañandote en tu camino de vida.

[solmendozait]

"Para empezar, nunca quise envejecer con nadie más 🎶...⌨️❤️‍🩹✨

Para él, que me curo algunas heridas...pero dejo otras 🎈

Que dificil es dejarte ir, sabiendo que no volverás. Sabiendo que no habrá otra mañana en la que compartamos un “buenos días”, sabiendo que te llevas no solo, una parte de mi sino, también de mis experiencias.

Y es que te amé y te amo como siempre me dio miedo hacerlo. Tal vez no fuiste mi destino final, pero si un camino lleno de aprendizaje y no te voy a mentir, cuando pensé que todo podía cambiar entre nosotros, tus palabras se convirtieron en balas que atravesaron cada una de mis arterias. ¿Y quién sabe? Tal vez, ese fue mi error, acostumbrarme a la forma tan rara que tenías de amar. Pero no tenia de otra. Me sentía prisionera en la eternidad de tus abrazos. Y es que ahora quedarme ya no es una opción. Y es por eso y por muchas otras cosas más que es difícil dejarte ir…sabiendo que no volverás.

Y supongo que es cierto eso que tienes que dejar que el amor de tu vida encuentre al amor de su vida, tengo que dejarte ir…Y no porque quiera, no puedo obligarte a quedarte, no puedo obligarte a quererme…Supongo que no puedo enfadar contigo porque tu elegiste tu estabilidad emocional y tus necesidades antes que, a mí, no puedo enojarme por ello, creo que al final la guerra interna es conmigo misma por no haber hecho lo mismo y ponerme a mí como prioridad, sino que te elegí una y otra vez a ti. Tengo que aprender, tengo que sanar, tengo que curarme. Eso no quita que no te amé, porque eres el amor de mi vida y no quiero olvidar ningún momento que hemos tenido, hemos crecido, hemos avanzado, hemos tenido paz, hemos reído, hemos llorado, NUNCA QUIERO OLVIDARME DE ELLO. Tenemos tatuado en la piel una frase los dos y en la mía pone que me enamore de tu alma, porque es verdad me enamore de tu alma, tu energía, de tu espíritu, de tus acciones y eso no lo puede cambiar nadie…Deseo con todas mis fuerzas que nunca tengas que arrepentirte de la decisión que has tomado pero yo me voy con el mejor recuerdo de los dos, con todo lo tuvimos y lo que pudimos tener, te amo y siempre te amare y gracias por enseñarme tanto, por acompañarme, por estar a mi lado, déjame llorarte hoy…quizá mañana este mejor, te diría un hasta luego pero no sé porque mi corazón siente que es un adiós.

Nunca con fui la mujer con la que subiste fotos, a la que publicabas en tu muro o presumías en todas tus redes sociales el amor que “le tenías”, yo fui la mujer a la que decías, “no subas la foto”, “esto queda entre nosotros”, “no le cuentes a nadie” y claro tú no te imaginabas que lo yo quería era que todo el mundo se enterara de lo afortunada que era por estar contigo, pero tú no creías lo mismo, tu solo querías una cosa, “nada formal”, ahora el recuerdo de un “nosotros” solo quedara en mi mente.

No te niego te extraño y si te extraño mucho, pero te tengo que soltar, tengo que seguir y no puedo esperar a que algo cambie. Si la vida nos vuelve a juntar, espero que los dos ya estemos listos para amar y si no nos volvemos a juntar te deseo lo mejor hoy y siempre. Porque, aunque no pueda verte, yo nunca culpare a la suerte porque mi suerte la use para encontrarte a ti. Chau amor, esta vez por fin decido respetar tus limites porque te quiero, se libre, se feliz, cuídate mucho y no te olvides que te guardare en un lugar muy especial en donde viven todas aquellas cosas positivas que ame de ti.

Si fuera fácil, desde hoy te olvidaría y borraría cada huella de este amor, si fuera fácil, la ilusión se alejaría y yo no estaría con la vida aquí tan frágil, mi corazón aun no dice adiós, sé que no debo extrañar lo que un día fuimos porque ya estas lejos de mi camino.

No me odies por no querer borrar las fotos de mis destacados, déjame ahí con cada uno de mis recuerdos, de tu sonrisa, de tu pelo, de tus OJITOS LINDOS…Ahora cierro los ojos y estás tú, y miro al cielo y estás tú, recuerdo algo bonito y estás tú…déjame tenerte en mis recuerdos por favor no me hagas la vida más dificil…el día que no veas más ese destacado ese día te abre dejado de amar.

~Besito de coco con piña ❤️🥥🍍

[makerofwaves-blog]

mood

Venho, por meio da memória, me aperfeiçoando espirutualmente. Esse sentimento é de auto-cuidado e amor proprio. Percebi que somente por meio da atenção é possível ter lembrança e com a lembrança o fortalecimento e confecção de novas memorias.

De fato uma caminhada curiosa. Me encontro em uma posição após 24 anos ainda procurando aprender e me aperfeiçoar. Me encontro buscando o sentido da minha propria vida, me encontro me desvencilhando de vicios, me encontro resignificando minhas crenças, minhas atitudes e minhas falas.

Meus momentos reflexivos estão sendo voltados para a expansão do meu dóminio próprio. Diversas coisas acontecem em segundos e ser o centro dessa percepção é um presente divino. As tecnicass que venho utilizando para fortalecer meu ser são executar o que eu acredito ser certo e não o que eu apenas estou com vontade.

Esse variável me leva a diversos outros lugares de reflexão. Vejo que ainda tenho muito a mudar e a resignificar em minha vida com base na frase dita no paragrafo anterior. Buscando a liberdade e a construção da minha propria historia venho me espressando e me conhecendo com a finalidade de um dia me aceitar, me amar e me compreender verdadeiramente. Hoje, tenho esses sentimentos, mas sinto, em alguns momentos, sendo volateis a partir das situações

Meu dia teve um grande impacto ao escutar um vídeo do youtube sobre autodisciplina feito pelo primeiro maratonista nigeriano a completar a corrida.

‘‘A autodisciplina se dar por fazer o que você acreditar ser certo e não apenas o que você possui vontade”

Tenho convicção que lembrarei dessa frase durante um tempo e que ainda tenho que a trabalhar de maneira a observer e entender melhor seu significado em minha vida.

[soficasual]

Existe una frase que dice "es mejor aprender a amar a quien te ama, antes que amar a quien no te ama"

Nunca la tome en cuenta, hasta que me tocó ver a un chico que si me elegía, y me eligió desde el momento en que me conoció, haciendo todo lo que me hubiera encantado que otra persona haga por mi.

Hasta el día de hoy tengo dudas de si la frase es correcta o no, si es realmente un consejo para seguir o no, pero gracias a el supe lo que es que un chico te ame locamente, lo que es ser el deseo más profundo de alguien, lo que verdaderamente puede llegar a hacer un chico si está completamente enamorado de vos.

El fue mi verdadero hincapié en mis estándares, porque gracias a el supe lo mínimo que haría un chico si dice "quiero que sea ella"

[dokebeto]

08 de septiembre, 2024.

La primera vez que la vi

pensé en los campos de mi niñez

y me asaltó el recuerdo extraño

entre feliz y melancólico

de mi primer amor.

Sus ojos parecían decirme:

«Soy tan imperfecta»

y yo quería acercarme, decirle:

demasiado imperfecta

como para no amarte.

Pero ella odiaba

las frases trilladas

Las detestaba

como a las frases geniales.

A los malabaristas de palabras

A los que jugaban a entenderla

hablando ellos solos

consigo mismos.

Cada invento, vulgar o pretencioso

le resultaba un fastidio

Cada recurrir a intentar persuadirla

de su malhumor

era una derrota clara.

Por eso me guardé las palabras

Conocerla era escucharla

Intentar llegar a ella era posible

solo a través del silencio.

No siempre encuentra uno la dicha

en un ave oscura y solitaria

quien por voluntad propia

sucumbe al amor en silencio

Ella estaba cansada de promesas.

Pero una noche volví a casa

con la imagen de su rostro desencajado en mi cabeza, y desde entonces

no abandoné la idea de que,

aun cuando ella era hermosa,

alguien le había hecho creer lo contrario.

Y era como si sus ojos,

grandes y tan tristes, me dijesen:

«Debes estar loco

como para querer amar

a alguien como yo».

De cierto modo lo estaba

Desde hacía un tiempo atrás

el potencial de sus errores

se había convertido en el impulso

que disparó el amor.

No me interesaba su carne

Me había enloquecido

el hecho de que ella no procurara

hacer nada por agradarme

No había algo implícito

que albergara dudas.

Y la quise así, conmigo:

tan cansada, tan escéptica

tan errónea, tan distante

A veces triste, a veces

un ave ya sin color.

Y sin embargo, otras veces,

era simplemente una mujer

con exceso de amor y de miedos

y las palabras le salían

exageradamente

para luego volver a ese

silencio incómodo

del que no iba a escapar

sino cuando se daban solo

los milagros del buen humor.

Había que levantar

una casa del árbol

para ella en ese lugar seguro

de las promesas que

solo se sellan con las miradas.

Había que aprender

a caminar con ella

Había que empezar por decirle

que yo no estaba dispuesto

a cambiarle absolutamente nada.

La quería así,

libre y con la esencia

dichosa de sus errores,

porque esos errores no hacían

más que embellecer

el inapagable fuego

que era ser ella misma.