#histerismo

[leiabomsenso]

A mídia atualmente incentiva o vitimismo e de ficar ofendido, e as redes sociais também. Como incentivam o pessimismo e o histerismo.

Bastter

[123noquiero]

Hola hace tiempo que no hablamos ya van 3 semanas o un mes ..

A veces esperas mucho de ua persona porqie tu sabes que lo harias por el o por ella, tus expectativas son un reflejo de lo que tú realmente harias por ellas y a pesar de dolerle el corazon entiendo que tengo parte de culpa pues no puedo pedirte que sientas por mi lo mismo quenyo siento por ti.

Asique quédate con tu orgullo, quédate pensando que tú hiciste todo bien y que nunca me hiciste daño, quédate creyendo que todo lo que haces está bien desde tu punto de vista y que tus acciones no le hacen daño a nadie solo por qué tú piensas que es asi, quédate creyendo que siempre fuiste el bueno y que la mala era yo, sigue huyendo de tus sentimientos y pero espero que recuerdes siempre que yo trate de darte lo mejor de mi, que estuve para ti en todo momento y que te quise con el alma y que estube dispuesta a ir hasta el fin del mundo si se trataba de ti, por favor no te molestes en responder ya me di cuenta que no soy lo que quieres estas 3 semanas me has dejado muy claro lo que han significado estos 2 años y que nunca vas a quererme con la misma intensidad que yo, gracias por demostrar me que las segundas oportunidades no sirven de nada y que lo que nos prometimos para ti era agua borras, gracias por hacerme mierda una vez más a pesar de haberte pedido con los ojos llenos de lagrimas que no me volvieras a dejar asi, gracias por no escuchar mis palabras cuando te dije que no dejaras nas sin hablarme o que no menbloquearas porque sabias que me dolia, gracias por quitarme de tus fotos y quitar nuestra fecha como si lo nuestro te importara lo que va siendo NADA hablando bonito, gracias por dejarme claro que solo fui la mujer del proceso o de tu entretenimiento , te deseo lo mejor de este mundo y de verdad espero que logres encontrar a tu media naraja lo que realmente necesitas en tu vida. Espero que mi ausencia te de todo lo que tu querias pero podrias haberlo dicho en vez de dañar de esta manera.

No sabes lo duro que ha sido para mi mantenerte todo este tiempo sin hablar cuando me ahogaba en mis lagrimas, y ver como no eras capaz de buscarme , solo quise ver si ibas a buscarme como yo te he ido a budcar cientos de veces claro esta como te puse al principio es culpa mia pues pretendia que me quisiera su me valoraras como yo te valore …

Y no no te pienso bloquear porque te hice la promesa de estar siempre y cumplo mis promesas pues si en algun momento te sientes solo o quieres hablar aquí estaré porque cuando te dije que estaria en las buenas y en las malas no menti estoy.

Y si me dolió, me dolio ver que mientras yo me inundaba en lagrimas con ataques de anciedad por las noches pensando que es lo que habia hecho mal que podia cambiar en mi para que esto funcionara pensando que era lo que me faltaba donde me comi mi histerismo por no ser la chica histerica, y me comia mi orgullo dia a dia vi que no eras capaz de hablarme de buscarme o de decirme nada pero si eras capaz de bloquearme y de eliminar todo rasto de mi.

Vi lo facil que fue para ti “ cerrarme” como un libro de la calle sin valor. Cuando yo buscaba mio maneras para estar ahi a tu lado tu ni un mensaje pudiste mandarme. Despues de fallarme mas de una vez y ver como me arrastraba hacia ti te permitiste el lujo de no darme ni una explicación al porque no hablarme a dejar dia tras dia , noche tras noche sin una respuesta y a que me acostumbrara a dormir con los ojos llorosas y a despertar con el vacio en el pecho esperando un mensaje que no llegaria.

Espero que todo de verdad que espero que todo ese daño que me has hecho te haya valido la pena que todo ese daño espero de verdad que no lo sientas nunca pues ni a mi peor enemigo le deseo esto que me estas haciendo.

Lo triste de todo esto es que me mostraste una cara de ti pero ocultaste lo frio que podias llegar a ser me juraste que nunc aharias justo lo quenestas haciendo, te dije dime las cosas y preferiste no decirmelas, te dije dejame si no me quieres y preferiste tenerme semanas con el alma encogida, te dije no durmamos enfadados y decidiste dormir sin niquiera hablarme me enseñaste una versión de ti que juraste que no existia.

Pero gracias, gracias por mostrarme que durante estos dias por muy mal qie he estado he sobrevivido y he seguido, gracias por mostrarme que se que tendré bajones pero tambien subidas, gracias por darme la hostia tan grande para que me diera cuenta que fui lo suficientemente fuerte como para quererte con toda mi alma cuando tu no lo hacias porque si contigo que no me amaste como yo tube momentos muy felices , con quien me ame de verdad será una bendicion.

[lilbukatnews]

Las socialistas que se opusieron al voto femenino en 1933: «La mujer es histerismo»

Se cumplen 85 años desde que la mujer pudo votar por primera vez en unas elecciones en España — Leer en www.abc.es/familia/mujeres/abci-socialistas-opusieron-voto-femenino-1933-mujer-histerismo-201811200218_noticia_amp.html

[caiquechung]

Poema negro

Para iludir minha desgraça, estudo. Intimamente sei que não me iludo. Para onde vou (o mundo inteiro o nota) Nos meus olhares fúnebres, carrego A indiferença estúpida de um cego E o ar indolente de um chinês idiota!

A passagem dos séculos me assombra. Para onde irá correndo minha sombra Nesse cavalo de eletricidade?! Caminho, e a mim pergunto, na vertigem: — Quem sou? Para onde vou? Qual minha origem? E parece-me um sonho a realidade.

Em vão com o grito do meu peito impreco! Dos brados meus ouvindo apenas o eco, Eu torço os braços numa angústia douda E muita vez, à meia-noite, rio Sinistramente, vendo o verme frio Que há de comer a minha carne toda!

É a Morte — esta carnívora assanhada — Serpente má de língua envenenada Que tudo que acha no caminho, come… — Faminta e atra mulher que, a 1 de janeiro, Sai para assassinar o mundo inteiro, E o mundo inteiro não lhe mata a fome!

Nesta sombria análise das cousas, Corro. Arranco os cadáveres das lousas E as suas partes podres examino. . . Mas de repente, ouvindo um grande estrondo, Na podridão daquele embrulho hediondo Reconheço assombrado o meu Destino!

Surpreendo-me, sozinho, numa cova. Então meu desvario se renova… Como que, abrindo todos os jazigos, A Morte, em trajos pretos e amarelos, Levanta contra mim grandes cutelos E as baionetas dos dragões antigos!

E quando vi que aquilo vinha vindo Eu fui caindo como um sol caindo De declínio em declínio; e de declínio Em declínio, com a gula de uma fera, Quis ver o que era, e quando vi o que era, Vi que era pó, vi que era esterquilínio!

Chegou a tua vez, oh! Natureza! Eu desafio agora essa grandeza, Perante a qual meus olhos se extasiam… Eu desafio, desta cova escura, No histerismo danado da tortura Todos os monstros que os teus peitos criam.

Tu não és minha mãe, velha nefasta! Com o teu chicote frio de madrasta Tu me açoitaste vinte e duas vezes… Por tua causa apodreci nas cruzes, Em que pregas os filhos que produzes Durante os desgraçados nove meses!

Semeadora terrível de defuntos, Contra a agressão dos teus contrastes juntos A besta, que em mim dorme, acorda em berros Acorda, e após gritar a última injúria, Chocalha os dentes com medonha fúria Como se fosse o atrito de dois ferros!

Pois bem! Chegou minha hora de vingança. Tu mataste o meu tempo de criança E de segunda-feira até domingo, Amarrado no horror de tua rede, Deste-me fogo quando eu tinha sede… Deixa-te estar, canalha, que eu me vingo!

Súbito outra visão negra me espanta! Estou em Roma. É Sexta-feira Santa. A treva invade o obscuro orbe terrestre. No Vaticano, em grupos prosternados, Com as longas fardas rubras, os soldados Guardam o corpo do Divino Mestre.

Como as estalactites da caverna, Cai no silêncio da Cidade Eterna A água da chuva em largos fios grossos… De Jesus Cristo resta unicamente Um esqueleto; e a gente, vendo-o, a gente Sente vontade de abraçar-lhe os ossos!

Não há ninguém na estrada da Ripetta. Dentro da Igreja de São Pedro, quieta, As luzes funerais arquejam fracas… O vento entoa cânticos de morte. Roma estremece! Além, num rumor forte, Recomeça o barulho das matracas.

A desagregação da minha idéia Aumenta. Como as chagas da morféa O medo, o desalento e o desconforto Paralisam-se os círculos motores. Na Eternidade, os ventos gemedores Estão dizendo que Jesus é morto!

Não! Jesus não morreu! Vive na serra Da Borborema, no ar de minha terra, Na molécula e no átomo… Resume A espiritualidade da matéria E ele é que embala o corpo da miséria E faz da cloaca uma urna de perfume.

Na agonia de tantos pesadelos Uma dor bruta puxa-me os cabelos, Desperto. É tão vazia a minha vida! No pensamento desconexo e falho Trago as cartas confusas de um baralho E um pedaço de cera derretida!

Dorme a casa. O céu dorme. A árvore dorme. Eu, somente eu, com a minha dor enorme Os olhos ensangüento na vigília! E observo, enquanto o horror me corta a fala, O aspecto sepulcral da austera sala E a impassibilidade da mobília.

Meu coração, como um cristal, se quebre O termômetro negue minha febre, Torne-se gelo o sangue que me abrasa, E eu me converta na cegonha triste Que das ruínas duma casa assiste Ao desmoronamento de outra casa!

Ao terminar este sentido poema Onde vazei a minha dor suprema Tenho os olhos em lágrimas imersos… Rola-me na cabeça o cérebro oco. Por ventura, meu Deus, estarei louco?! Daqui por diante não farei mais versos.

Augusto dos Anjos, em “Toda poesia de Augusto dos Anjos”. Rio de Janeiro: Editora José Olympio, 2016.

[ketam1nedream]

Choker (segunda parte)

II

En el viaje de regreso, me senté en los últimos asientos de la micro, como era costumbre, y me abstraje mirando para afuera. Vi al pasar, por unos segundos, en rosado, el letrero de neón de un bar: Demencia. Cada vez que lo veía recordaba cierto día a comienzos de año en que decidí ir allí por mi cuenta.

            ¿Cuál fue el motivo secreto de esos delirios de finales de verano? Era cierto que me encontraba mejor que los azules días en que se acababa febrero, cuando me hallaba solo en mi casa. Aunque cierta pena ensombrecía los cielos en mi alma, todavía. Hay dolores que se prolongan haciéndose parte de tus días, pero no dejas de sentirlos, a pesar de que por momentos los olvides. Creo que los sucesos de ese febrero me pusieron del lado del agua y así quedaron las cosas por un tiempo. Me sumergí en esa tina y desde entonces todo se sintió diferente, como despertar a otra vida. Con los ojos así… Con aquella misma película cubriéndolos, volviendo todo difuso, lejano, nuevo.

Recuerdo muy bien que antes de la inmersión temblaba sorprendido, aterrado ante lo que acababa de suceder, al borde de otro ataque de histerismo, supongo que eso era, porque me puse como loco cuando al fin me encontré solo de nuevo, en medio de la noche, una noche inmunda, de impenetrable oscuridad, que me cercaba a mí y a mi casa, que se volvió una isla en el vacío y mis ojos lloraban sin yo comprender, envarado, torpe, borracho, destrozado en lo más íntimo de mí mismo.

Decidí que lo haría, que estaba seguro. Dejé correr el agua caliente, me desnudé y tendí mi cuerpo en la bañera; muy quieto y entregado a ella, buscando el sueño, cerré mis ojos. Desperté con el agua hasta las narices. Cubría mi vista, pero la nariz y la boca sobresalían. Y decidí no hacerlo, no dormirme.

Cuando abrí los ojos bajo el agua, mi visión era la misma con la que desperté esa mañana nublada de inicios de abril.

La imagen previa al baño: la botella de tequila tras la barra, reflejando magenta. El libro que llevé para adornar mi soledad. La cantinera que sonreía a mi pequeña polera negra, a mis hombros desnudos, a mi ingenuidad, a mi minifalda. Bebí más y más, hundiéndome en una oscuridad abisal, desconocida. No podía ya fijar mis ojos en las palabras, o se me escapaban sus significados. Sentía cómo era invadido por la noche, por un calor negro que quemaba mis entrañas, mi corazón.

Me fui acompañado a mi casa. De allí en adelante mis recuerdos son imágenes tremendas. Oscuridad. Cuerpos. Yo absorbía la negrura por todos mis agujeros: el almíbar negro que se esconde en cada cosa, intoxicándome de la dimensión sombría de la existencia. Dócil, completamente ciego, entregado a dedos a los que no pertenecía, jadeando como un perro viejo, las manos apretaban más fuerte, sentía la carencia de aire. Mi rostro morado, púrpura, azul. Me hallaba incapacitado para pedir que aflojaran, esas manos que se imprimieron en mi cuello como un tatuaje.

Una vez solo, encendí las luces de mi habitación. Vi en el espejo surcos bajo mis ojos, el maquillaje corrido; recobraba el conocimiento y sentía mi cuerpo enfriarse, la puerta de calle había quedado abierta. Comencé a temblar de histeria, de desconsuelo. Pensaba que nada podría, sino mucha agua, limpiar esas marcas. El agua suficiente.

Esa noche me sumergí, y al emerger me percaté de que acababa de perder algo. Porque me sentía más liviano, serpenteaban en mi pecho corrientes aéreas. Fue, ciertamente, como morir. Había dejado la segunda infancia de los veintitrés años. La tristeza de esa pérdida permaneció mucho tiempo conmigo, y si no supiera, como sé, que hay más infancias a lo largo de la vida, aún abrazaría mi corazón. Me quedé en la bañera un momento. Resplandecía. Luego me vestí, tomé mi dinero y fui a comprar algo para comer, a la estación de servicio que queda cerca de casa, porque eran las tres y tanto de la mañana y cualquier otro lugar se encontraba cerrado.

Estación de servicio que acababa de pasar cuando volví en mí para tocar el timbre de la micro y bajar de un brinco.

-por Príncipe-

[evaandraya]

Estado: 𝐀 ᴹᴵ ᴹᴱ ˢᵁᴱᴺᴬ ᴱᴸ ᴿᵁᴺᴿún 𝑱𝒖𝒆𝒗𝒆𝒔. 𝑨𝒈𝒐𝒔𝒕𝒐. 𝑳𝒆𝒎𝒂 𝒅𝒆𝒍 𝒎𝒆𝒔: 𝐃𝐨𝐬 𝐜𝐞𝐡𝐚𝐭𝐚𝐬 𝐯𝐞𝐧 𝐦á𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐮𝐧𝐚. Parte II Estuvimos varias horas con la tontería, luciendo sus piernas a la mínima ocasión. Me puso en un aprieto más de una vez. ¿Peligrosa? ¡Un terror sagrado! Sacó los colores a más de un conductor, que nos miraba como si fuéramos unas dementes. Una posibilidad, sin duda, pero si su locura es congénita, no puede sentar mejor. Los kilómetros pasaban, las conversaciones, los aperitivos. Terminé enseñándole las señales de tráfico, decía que quería aprender a conducir. Con un poco de suerte, si lo hacía, no tendría que amenazarla con amordazarla y meterla en el maletero si no dejaba de meterse con mi manera de conducir. Lo dije por costumbre, porque con mi padre siempre lo hacía, conmigo se portó como una campeona e incluso se aprendió varias señales. Que no dejaba de mencionar, por si yo no las había visto. Decía que las dos veríamos más que una sola. Finalmente, achicharradas de calor y cansadas, paramos a comer en un restaurante de su antojo. Reconozco que me puse las botas, para que negar lo inevitable, si decía que había que comer, se comía y punto. Además, insistía en pagar, ¿para qué contradecirla? Al salir... me di cuenta que la luna delantera estaba rajada. ¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Qué hago? Unos minutos de histerismo después llamé al seguro, que me aconsejó que cambiara la luna en Badajoz, mi destino. Ya que tardaban un día en hacerlo. Menuda manera de estrenar el coche. Pobre mujer, la llevé espachurraita de calor durante más de dos horas. No me atrevía a poner el aire acondicionado por si se rompía la luna. Estábamos a más de 40º en el maldito coche,  con las ventanas abiertas, abanico en mano y sin dejar de beber,  pero nada. Seguíamos asfixiadas. Acabó en el sillón de atrás, en un rinconcito, protegiéndose del sol con pañuelos, buscando un poco de sombra. Respiraba hasta mal. Si no le dio un golpe de calor, es porque desde luego, no era su hora. Paré a repostar, al volver del baño, me la encontré coqueteando con dos guardia civiles. ¡Otra vez no! pensé. Continuará. #abuela #michochona #abuelainmortal #amor #familia https://www.instagram.com/p/CjDDNZ8jHPV/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[histerismobg]

Self love Lookscreens Don’t remove the credits

[poetologia]

Que estilo de tumblr você mais gosta? to sempre de olho nos seus posts hahah

Gosto mais de tumblr que posta Quotes. Eita, que bom kkk gostando?

Quero conversar com vocês, quem quiser é só chamar na ask.

[leiabomsenso]

Seguir noticias, esqueça. Infelizmente, não tem mais notícia. Não tem mais jornalismo. Pode ter um ou outro. Mas o que tem na maioria é desinformação. Só cria pânico, histerismo e ansiedade.

[adribosch-fan]

El histerismo de género 

Tienen la pretensión de imponerse simplemente porque sí, y no aceptar ninguna opinión en contrario, incluidos los veredictos de la ciencia.

POR

JOSÉ CARLOS RODRÍGUEZ

Las aventuras de los alumnos de la escuela Howarts han convertido a J. K. Rowling en una de las autoras más exitosas en la historia. Su Harry Poter y la piedra filosofal ha vendido más de cien millones de ejemplares, y toda la saga…

[chubb-e-cheese]

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[radioactive-butterfly]

NO HAY QUE CONSOLAR CON MENTIRAS

En mi opinión, en un afán de infundir ánimos a los otros –o a uno mismo-, cuando se está desesperanzado, o se está pasando mal, utilizamos la mentira como un bálsamo –y la llamamos “mentira piadosa”-, pero, cuidado, porque tiene contraindicaciones y unos efectos secundarios que pueden ser devastadores. Como se suele decir: “A veces puede ser peor el remedio que la enfermedad”.

A un niño se le pueden contar “mentiras piadosas”, aunque tampoco son aconsejables siempre, pero a un adulto no se le debiera mentir nunca. Ni siquiera en los momentos duros.

En un acto de conmiseración -que debería estar muy justificado-, se puede obviar una parte de la realidad que no sea grave, pero lo que no se debe hacer es aportar una información que sea opuesta a la realidad, o trastocarla de modo que más adelante sea dañina.

Me refiero a esas frases o actos bienintencionados pero erróneos, como, por ejemplo, cuando alguien está llorando y se le dice: “no llores”.

¿Por qué no debe llorar?, ¿por qué?

Es una expresión natural, y puede que esté ya en un proceso de duelo y esté en plena catarsis resolviendo algo que le es muy conveniente resolver. (Y los duelos se han de hacer por cualquier tipo de pérdida, no sólo ante un fallecimiento)

Pasa lo mismo cuando le decimos a alguien que sufre eso de: “no te preocupes, que todo se va a arreglar” Es una bonita frase que puede aportar un consuelo momentáneo, pero si aquel a quien se lo decimos se la cree al pie de la letra, se despreocupa de resolver el asunto, y se queda quieto esperando que se cumpla lo que le han dicho pero no le han garantizado que vaya a ser cierto. “Todo se va a arreglar”, y ya se sabe que es muy poco probable que todo se resuelva por sí mismo y le estamos condenando con nuestra frase a un estancamiento que le va a producir mucho más sufrimiento o mucho mayor dolor.

Cuando otra persona –o nosotros mismos- estamos involucrados en un asunto que no ha salido como se esperaba, y eso crea una desagradable sensación, o un perjuicio serio, hemos de racionalizarlo y entender –sin que ello conlleve algún tipo de frustración- que no todas las cosas suceden como se desean –y más si eso depende de la intervención o no de otras personas-, y que las posibilidades de “fracaso” tienen un porcentaje más elevado que las de “éxito”, y que si, además, no se ha hecho todo lo adecuado para que salga bien, si no ha habido una planificación o esfuerzo previo y se ha dejado el desenlace en manos de la casualidad, lo estadísticamente lógico es que salga mal o que no salga bien.

Y si alguien, por ejemplo, no se ha esforzado lo suficiente en prepararse para un examen y no aprueba, no es lo adecuado consolarle –que es mentirle- diciendo: “a ver si la próxima vez tienes más suerte”. ¿Cómo que más suerte?, ¿desde cuándo un asunto importante en el que uno puede y debe actuar se deja en manos de la suerte? “La suerte”, en la mayoría de los casos, es el resultado de un esfuerzo y una planificación.

Si alguien no aprueba en un examen que no ha preparado bien, lo que se debe hacer es exigirle responsabilidades y un compromiso serio –que ha de cumplir inexcusablemente- de cara a la próxima ocasión de examen. No es adecuado decirle “qué pena… no te preocupes… otra vez saldrá mejor…”, sino “¿qué vas a hacer desde ahora mismo para que esto no te vuelva a suceder?”

Que no se apruebe es una de las posibilidades, pero con una preparación correcta el índice de probabilidades disminuye drásticamente.

Hay que familiarizarse con la posibilidad de que las cosas no salgan como se desea, porque existe y va a seguir existiendo, pero eso no quiere decir “aceptarlo sin más”, y menos aún “rendirse y conformarse”.

LA MENTIRA DEL AUTO-ENGAÑO

Se está convirtiendo en norma eso de auto-engañarse y convertirse en un experto en excusas y en aceptar las propias mentiras sin rebatirlas, en eso de resignarse sin más y no querer profundizar, en eso de tratar de enviar inmediatamente al olvido todo aquello que no nos ha gustado y de lo que no nos queremos responsabilizar.

Y así, unas veces es que “el profesor me tiene manía” y por eso nos suspende; otras, que “el jefe es un chulo y por eso me ha despedido”; que el que tiene un puesto mejor que el nuestro es porque “es un enchufado o un lameculos”; y si una mujer ocupa un buen cargo en un trabajo será “porque se ha acostado con alguien para conseguirlo”, etc. etc. Una mentira tras otra.

Tenemos una habilidad especial para buscar razones –falsas todas ellas- que justifiquen que nosotros somos normales y lo hacemos todo bien y es el mundo entero quien conspira contra nosotros.

Y es que ser sincero es como hacerse el harakiri uno mismo.

Hay que ser muy, muy, muy, pero que muy valiente, muy ético, muy sincero, muy honorable y muy honrado, para aceptar la realidad con honestidad, para hacerse un examen de conciencia y acatar la parte de culpa que incumbe, para tomar conciencia con humildad de la parte que a uno le corresponde, y no huir de ello dándose a la bebida –para olvidar lo que, precisamente, no hay que olvidar- o enrabietarse contra alguien que no tiene la culpa expresando una ira desmesurada, o eludiéndolo de cualquier otro modo.

No es lo adecuado consolarse con mentiras porque eso impide hacer lo que es verdaderamente adecuado, que es el reconocimiento de lo que hay, sea lo que sea, y la puesta en marcha de las soluciones que evitarán que vuelva a suceder lo mismo en otra ocasión.

No “todo va bien” siempre, así que no es sensato engañarse con esa mentira. No son el destino, ni la suerte, ni el porvenir, quienes tienen que confabularse para que nos vayan las cosas bien, sino que es uno mismo quien ha de tomar las riendas. Y tampoco se les puede utilizar para culpabilizarles de nuestras desatenciones.

No “todo sale bien” y esto hay que aceptarlo con toda la cruda realidad que conlleva, sin drama, sin negación, sin histerismo. Aceptación inmediata, revisión de qué es lo que no estuvo bien para saber lo que no hay que repetir… y siempre con la verdad por delante.

Siempre, por supuesto, involucrándose uno mismo y haciendo lo que haya que hacer. Personalmente, no estoy muy a favor de repetir frases con la idea de que por sí mismas van a hacer milagros. “Voy a tener mucho dinero…”, por ejemplo, ya que eso reduce el tiempo y la intensidad necesarias para conseguirlo ya que uno se relaja pensando que con haberlo dicho se resuelve solo. El efecto es el mismo para “va a aparecer el hombre de mi vida”, o similares. Más bien, “A Dios rogando y con el mazo dando”.

Consolar al afligido me parece estupendo, esperanzar al decaído me parece muy bien, pero engañar o engañarse con frases hechas sin fundamento, con mentiras disfrazadas de verdades, con buenos deseos haciéndolos pasar por realidades… con eso no estoy de acuerdo.

Son un bálsamo que puede acabar convirtiéndose en un veneno.

La verdad es dura a veces, pero es la verdad.

A veces, decir la verdad nos hace pasar por un trago duro, que dura unos minutos, pero la sensación posterior, la liberación, y el sentimiento de haber obrado del modo correcto, compensan el esfuerzo.

La mentira siempre es un acto consciente, del que uno ha de responsabilizarse inexcusablemente, así que la próxima vez que te veas en una de estas encrucijadas … ten claro cómo vas a proceder.

Te dejo con tus reflexiones…

Francisco de Sales

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[thirteengirl]

No início, eu só queria alguém, sabe? Alguém com quem eu pudesse compartilhar uma garrafa de vinho sem me preocupar com o gradual histerismo da minha risada. Aliás, alguém que me fizesse rir assim: enlouquecidamente. Alguém pra andar de mãos dadas, compartilhar o que eu só digo em voz alta quando estou só. Inclusive, alguém que não me deixasse sentir solidão, mesmo à distância.

Com o tempo, eu só queria você no lugar de todo alguém que me encontrava. Não era a mesma coisa, mas era alguma coisa e, às vezes, isso me bastava. Mas o pior é que continuo querendo você com a mesma vontade.

- pretérito/presente

[entertainerzm]

O Contrato

"É engraçado como alguém pode quebrar seu coração e, ainda sim, você continuar o amando com todos os pedaços partidos" - Autor Desconhecido.

CAPÍTULO 1

S/N'S PDV

A imagem refletida através do espelho me lançava de encontro a todos os fantasmas do passado. Substituindo o brilho que eu costumava carregar em meu olhar todas as vezes em que estava prestes a entrar no palco, medo, insegurança e incertezas passaram a compor a expressão abatida que reinava sob minha face.

Desde o início da semana, quando recebi a notícia de que ele – junto aos demais integrantes da banda – tinham presença marcada no show daquela noite, me permiti fraquejar e ser lançada de encontro a uma espiral composta por todos os sentimentos que lutei para reprimir durante meia década.

A missão de apagá-lo da minha memória nunca foi fácil para mim, principalmente pelo fato de que 90% da minha vida prematura se deu ao lado dele. Entretanto, todos os dias, a contar de sua partida, eu me obrigava a ser forte e me focar apenas no que vivi nos anos em que estivemos afastados. Mas, ainda sim, volta e meia, me pegava pensando em tudo o que fui ao lado dele.

Em nosso primeiro ciclo, éramos apenas dois bebês – nascidos de um par de amigas – e nos enxergando como irmãos, mantendo um com o outro um instinto protetor que não sentíamos nem por aqueles que eram sangue de nosso sangue. Outrora, atravessamos juntos uma longa jornada pela infância, exercendo a função de melhores amigos e confidentes. Numa última instância, sem avisos prévios e diante de nossos olhos, fomos capazes de vislumbrar a transição do amor infantil para o sentimento romântico responsável pelo fim de nossa jornada.

Uma porção bastante considerável de tempo transcorreu desde o conturbado rompimento, onde nos comunicamos pela última vez. A partir desse dia, evita-lo tornou-se uma das – se não a maior – incumbências de minha vida. Embora, por muitas vezes, as casas vizinhas de nossos país em Bradford e nossas carreiras, empresário e gravadora em comuns, dificultassem meu trabalho.

De modo discreto – e sem deixar rastros que pudessem entregar meus reais motivos – me submeti a uma série de sacrifícios que, por muitas vezes, me custaram parte de minha vida social. Visando evitar qualquer tipo de contato com aquele par de olhos cor de âmbar, passei a limitar minha presença em festivais, premiações e festas, nas quais eu sabia que ele e a banda estariam presentes. E, ainda sim, mesmo com todos os meus esforços, eu me encontrava em um beco sem saída, prestes a ter de lidar com sua pessoa.

Uma lágrima solitária se atreveu a rolar por minha bochecha, despertando em meu interior o sentimento de impotência. Fosse por meus esforços em vão, ou por toda a canalhice pela qual passei em nosso término, a razão de meu choro continuava sendo ele.

Tive o enorme desprazer em desfrutar uma sensação similar a de ter meu coração despencando do peito e indo de encontro ao meu estômago todas as vezes em que minha mente me traiu enviando flashes e mais flashes do fatídico telefonema de agosto de 2010.

“ – Hey, Z. – Atendi a chamada telefônica com animação. – Estive pensando muito em você durante todo o dia. Como estão as coisas por aí, meu bem?

- Oi. – Sua voz soou de maneira seca. – Está tudo bem comigo e os outros, sabe? Nada de anormal.

No auge de meus dezessete anos de idade e de convivência com Zayn, fui capaz de identificar imediatamente o erro em seu tom de voz.

- Ei! Aconteceu alguma coisa? – Questionei ingenuamente.

- Na verdade aconteceu, sim.

- Você quer falar sobre isso?

- Sabe, eu estive durante dias procurando uma maneira fácil de te falar isso, mas, acho que não existe. – Suas palavras chegavam até mim friamente, me causando certa inquietude, visto que ele costumava sempre me tratar com muita delicadeza. – Eu não sei se quero estar nisso.

- Você não quer estar aonde? No programa?

- Não. Eu adoro estar no programa. – Me informou. – Eu não quero mais é estar neste relacionamento e preso a você.

Senti minhas pupilas se dilatando e um suor pegajoso cobrir as palmas de minhas mãos. Meu estômago se revirou instantaneamente, a ponto de por para fora toda a comida que eu havia ingerido durante o jantar, diante de suas palavras.

- Não. O que? Z, você está maluco?

- Nunca estive tão certo sobre algo. – Zayn ditou sem se importar com o impacto que isso me causaria. – Não quero estar ligado a uma única pessoa quando ainda tenho tanto para aproveitar.

- Eu não aceito isso, Malik. Não aceito. – Minha voz atingia dois tons acima do normal. – Você só pode estar louco. Uma decisão dessas não pode ser tomada desse modo, não sem conversarmos a respeito. Por que você não espera o The X Factor terminar e conversamos no seu retorno?

- Minha deliberação não cabe recurso, S/N. – Meus ouvidos capitavam suas palavras, mas, meu cérebro não demonstrava estar em consonância. – Não torne tudo mais difícil do que já está sendo para você. Apenas aceite. As coisas são como têm que ser.

- Não... Por favor! – Minha voz embargada saiu por entre meus lábios como um sussurro. – Eu te amo.

A resposta para meu desespero veio apenas com o “Tuuuu” que ecoava pela linha telefônica indicando o fim da chamada.”

Não sei dizer ao certo em que momento de minhas recordações me permitir ser tomada pelo sentimentalismo que me pôs a chorar copiosamente. Todavia, ao voltar para a realidade, percebi que meus soluços preenchiam o espaço do camarim de modo vergonhoso.

Ao ouvir o toque de duas batidas simples do outro lado da extensa porta branca, pedi aos céus para que quem quer que fosse, não tenha sido capaz de ouvir meu fracasso.

- Quem é? – Soei mais trêmula do que gostaria.

- Sou eu, S/A. – A voz de Brooke, minha colega de banda e melhor amiga, ecoou em resposta. – Em breve vamos subir ao palco, precisamos fazer nosso aquecimento vocal. Só falta você.

Antes de lhe direcionar qualquer resposta, tirei um segundo para avaliar o estado deplorável no qual me encontrava. Minha breve crise custou-me uma maquiagem borrada e um figurino manchado de rímel, algo que, certamente, atrasaria o cronograma do espetáculo.

Permite me amaldiçoar mentalmente por, mais uma vez, ter sido abalada pelo homem que, mesmo distante, continuava sendo um gigantesco atraso em minha vida.

- Diga a todos que em breve estarei me juntando a vocês. – Tentei parecer mais firme dessa vez. – Vou apenas terminar algo por aqui.

- Sem problemas. Vou passar o recado aos outros. – A loira me tranquilizou. – Mas, se apresse meu doce. Não queremos deixar a maior boyband do século esperando muito tempo até o início de nossa performance.

ZAYN'S PDV

Sentia-me completamente alheio a tudo o que ocorria a minha volta. Nem mesmo o histerismo de algumas fãs ao notarem nossa presença no camarote me parecia digno de atenção.

Não sabia detalhar com precisão os últimos momentos em que estive junto da mulher que agora dominava meus pensamentos. Com tudo, tinha plena certeza de que nosso derradeiro encontro se deu no dia em que embarquei para Londres, afim de participar das audições do programa de calouros que se tornou responsável por toda a minha vida pública.

Desde que tomei a decisão de romper meu namoro com ela, toda e qualquer informação que eu tinha a seu respeito chegava até mim através de meus familiares mais próximos, ao qual ela ainda mantinha certo contato e, vez ou outra, em algum artigo de revista ou matéria de jornal, embora ela não costumasse abordar questões muito pessoais em suas entrevistas. Pelas suas redes sociais, eu acompanhava sua evolução física, tendo total certeza de que ela havia se tornado ainda mais bonita do que costumava ser na adolescência.

- E então, dude?! – Louis chamou minha atenção ao se aproximar do canto mais afastado no qual eu me encontrava. – Está nervoso?

- Você não faz ideia do quanto, irmão. – Confessei enquanto esfregava minha mão direita sob a nuca, indicando seus altos níveis de tensão. - Fazem anos que não a vejo pessoalmente e a última vez em que nos falamos foi por telefone, na noite em que terminei nosso namoro. Você tem noção da dimensão de tudo o que eu estou sentindo, Tomlinson?

- Posso imaginar como está esse coração, Z. – Seu dedo indicador foi pressionado sob o lado esquerdo do meu peito. – Você acha que foi uma boa ideia contar ao Simon sobre o envolvimento que teve com ela? Quero dizer, você sabe que ela não vai ter escolha, né?

- Ou eu fazia isso, ou ele a obrigaria a assumir um relacionamento com Harry.

- Não acha que teria sido mais fácil? – Questionou com seus olhos voltados para minhas expressões facial. – Por mais que eu odeie todos esses relacionamentos falsos que ele e a Modest direcionam a mim e ao Hazza, teria sido mais fácil você se aproximar dela dessa forma. Seria mais sutil da sua parte, entende? Não podemos prever qual vai ser a reação dela ao saber de tudo. Caso ela seja profissional o suficiente para assinar este maldito contrato, ela pode te odiar por ter sido o encarregado de aprisiona-la. Entretanto, temos que pensar na possibilidade dela se recusar a fazer parte disso. O Cowell não seria nenhum pouco misericordioso e se ocuparia ele mesmo de detonar a carreira que ela está iniciando.

Me senti incapaz de negar que minha atitude em arrasta-la para toda aquela confusão havia sido extremamente egoísta e impensada.

Ainda que as palavras de Louis fossem capaz de atingir-me com uma longa dose de culpa, em meu íntimo, eu tinha total consciência de que – apesar de ser bastante evasivo e brutal – aquele era o meio mais rápido de chegar até ela e forçar uma aproximação. Além do mais, a ideia de vê-la estampada em alguma capa de revista como namorada de outro cara – mesmo não passando de um relacionamento fictício – não me agrada nem um pouco. Eu ainda tinha pesadelos horríveis com ela posando ao lado de Ashton Irwin ao assumir o breve relacionamento que tiveram após ela e o grupo vencerem a décima edição do The X Factor UK.

- Eu sei que estou sendo um grande filho da puta, Lou. Não posso negar. – Admiti entre um suspiro e outro. – Mas, cara, eu não aguento mais essa distância toda, sabe? Olha o tanto de besteira que eu tive que fazer para me dar conta de que a amo de todo coração. Além do mais, não seria legal ver ela de mãos dadas por aí com seu namorado, entende? Eu vejo como toda essa história de falsos namoros abala você e o Styles. E sendo otimista e imaginando que desse outro jeito eu seria capaz de ter ela para mim outra vez, você consegue imaginar o escândalo que seria para a carreira dela terminar com o Harry para assumir um relacionamento comigo?

- Por que não foi atrás dela antes, amigo? Digo, você vem sofrendo a tanto tempo por essa mulher. Por que não a procurou antes?

- S/N tem me evitado desde o nosso rompimento, Lou.

- Como ela pode te evitar se vocês dois nem ao menos se viram nos últimos tempos, dude?

- Você nunca reparou em como ela nunca está junto ao resto das meninas quando é um lugar onde nós também frequentamos ou fomos convidados? – Meu questionamento pôs o mais velho a pensar. – Nas premiações em que nossas bandas estão concorrendo sempre tem alguma desculpa para ela não estar. S/A sequer vai nas festas da gravadora, ou nas de Simon. Para você ter noção, ela só retorna a Bradford quando nossas turnês já estão rodando novamente. Tenho certeza de que ela não quer correr o risco de trombar comigo em alguma dessas ocasiões.

- Está cogitando a possibilidade de S/N estar tentando te apagar completamente da vida dela?

- Só pode ser isso. Não existe outra explicação. – Meus olhos queimavam pela minha tentativa de reprimir a vontade de chorar. – Eu sei que, de certa forma, causei muito mal a ela. Só espero não ter sido deletado de vez, sabe?

- Fica tranquilo, irmão. Se ela realmente está te evitando, é sinal de quem tem medo das reações que pode ter ao te encontrar. – Tranquilizou-me enquanto me puxava para um abraço desajeitado. – S/N ainda mantém algum tipo de relação com sua família?

Necessitei rebobinar minha mente com todas as conversas que em que minha mãe citava o nome de algum dos Lewis e seu elo com os mesmos, me focando de modo mais específico no que ela costumava falar a respeito de minha ex namorada.

- Em uma das primeiras vezes em que estive em Bradford após encerrar os primeiros compromissos de nossa vida profissional, Doniya me confidenciou que logo depois de nosso término, S/A costumava frequentar bastante a casa dos meus pais. Minha irmã achava que ela ainda tinha esperanças de uma reconciliação, ou de se sentir um pouco mais próxima de mim, algo assim. – Comecei a traçar uma linha do tempo a respeito do assunto. – Quando minhas voltas para casa começaram a ficar mais frequentes, mamãe me disse que S/N tinha ganhado uma bolsa de intercâmbio e ficaria fora do país por um ano. Isso aconteceu, mais ou menos na época em que eu comecei a namorar com a Perrie, então eu já não me interessava tanto no que ela fazia da vida, sabe? – Senti uma enorme tristeza me invadir ao revelar meu descaso com a garota. – Na volta para a Inglaterra em 2012, ela ingressou no programa e, pelo o que Safaa e Waliyha me contaram, não teve um só membro da família Malik que não torceu por ela.

- Mas, e hoje em dia, cara? – Louis questionou demonstrando atenção e interesse em meu relato.

- Nossos pais ainda são inseparáveis. Mas, ninguém na minha casa faz qualquer tipo de comentário a respeito dela quando estou por perto. Tudo o que sei é que S/A ainda segue todos os meus parentes nas redes sociais. Não sei dizer se ela faz isso para ser cortês, ou se sou o único que ela realmente não quer ter nenhum tipo de vínculo.

- Certa vez, vi em um blog de fofocas uma nota sobre ela acompanhar pessoas próximas a você nas redes sociais. – Louis confessou enquanto avaliava o ambiente a nossa volta. – Me admirei por nunca terem ido a fundo nessa história. Pouco se sabe sobre ela e, ainda sim, tudo o que encontram não parece ter relevância o suficiente para virar notícia.

- S/N sempre foi uma pessoa bastante discreta em relação a sua vida pessoal. Lembro-me que levaram seis meses inteiros até que as pessoas tivessem a confirmação de nosso namoro – Um sorriso de canto escapou por entre meus lábios ao falar dela. – Acredito que não tenha mudado tanto, a ponto de querer se expor, apenas por ter se tornado uma pessoa pública.

- Isso teria sido um prato cheio para a impressa. – Meu amigo observou. – Você sabe, ela poderia ter garantido seus quinze minutos de fama e uma boa visibilidade para o trabalho dela, caso decidisse ter o nome vinculado ao seu.

- Minha pequena não é esse tipo de pessoa que precisa surfar no hype de alguém para chegar a algum lugar. – Era impossível esconder a adoração em minha voz. – Ela conseguiria tudo por mérito próprio se não fosse por essa ideia de Simon em junta-la com algum de nós.

- Você tem sofrido a um bom tempo, fala dela com afeto e acompanha a vida de S/N mesmo de longe. Isso é amor de verdade, irmão. Por que tomou a decisão de acabar com o que vocês tinham?

- Eu fui ingênuo e a fama me subiu a cabeça. – Permiti que uma lufada de ar escapasse por entre meus lábios. – Vi todas aquelas garotas se jogando aos meus pés e pensei que estaria perdendo em me prender a uma só pessoa sendo tão novo. Foi o maior arrependimento da minha vida. – Admiti pesaroso. – As vezes penso em como teriam sido nossas vidas se ela tivesse deixado de lado as provas escolares e ido para Londres atrás do nosso sonho em comum. Poderíamos estar juntos ainda.

- Não se precipite, amigo. – Lou me alertou. – Ela não teria realizado sonho algum se as coisas corressem dessa forma.

Por um minuto, me pus a pensar sobre a fala de meu companheiro de banda.

Em um mundo perfeito, nós dois, ainda como um casal, teríamos ido juntos até o The X Factor e, muito provavelmente, passaríamos na primeira etapa. Entretanto, ao sermos dispensados, eu ainda teria os rapazes para me juntar em uma banda, mas ela não teria as amigas, já que essas, por sua vez, teriam estado naqueles palcos apenas dois anos mais tarde. Tudo isso teria nos colocado de volta a estava zero.

- Ei! O que vocês tanto cochichando?

– Harry tirou-me de meus devaneios ao se aproximar de modo discreto do parceiro. – Estou ficando com ciúmes.

- Seu namorado é bastante pegajoso hein, Lou?! – Gracejei fazendo os dois soltarem uma pequena risada.

- Você não faz ideia, Z. Se depender dele, sou mantido em cárcere privado só para não ter contato com ninguém.

- Vocês são insuportáveis. Eu os odeio. – O rapaz mais alto se fingiu de ofendido, direcionando a nós sua língua. – Vim apenas avisar que elas já vão subir no palco.

- Como se sente em saber que vai vê-la ao vivo?

- Meu coração vai saltar pela boca a qualquer momento, Tomlinson.

May