#ich kann nichtmehr

[dead-salmon]

i have so much fucking beef with whoever started the "sometimes the curtains are just blue" phrase

YEAH SOMETIMES THEY ARE BUT MOST OF THE TIME THEY AREN'T YOU BLOODY WANKER OF A MORONS CHILD

[annachronist-in-a-treehouse]

Ich weiß nichtmehr genau was ich geträumt habe, aber Adam und Leo haben rumgeknutscht also kann es so schlecht nicht gewesen sein.

[mindlessspineless]

So, hier der leider etwas unsauber gemachte Zusammenschnitt vom Krönungs-rumgeplänkel!

Ich musste leider alles auf dem Smartphone machen, deshalb ist die insgesamte Qualität eher naja.... aber ich hoffe ihr findet die clips trotzdem so unterhaltsam wie ich :)

Hier noch ein paar gedanken dazu:

Im ersten clip gibt es natürlich unnötiges Angefasse und das zieht sich über den gesamten livestream durch?? Und dann noch das eheliche Gezanke und Gekichere🙏🏻

Eigener Punkt für: "Du hast ja auch ne Verantwortung für mich" "Ja"

Joko und Klaas schleichen sich mitten im stream aus der Kulisse

Klaas klaut Joko den Gag und der beschimpft ihn daraufhin geradezu verknallt als Arschloch... und noch Klaas kleines "sach ma"

Gemeinsames Verarschen wie so oft, das zusammen mit der Vertrautheit mit der sie da so hocken, Jokos Arm um Klaas Schultern

Unnötiges anfassen Nummer ich zähle garnicht mehr mit

Kohlkönig????

Die letzten 15 Minuten live mussten auch nochmal angesprochen werden😂

"Wir haben Sie lieb" sehr süß

Interessante Geschäftsideen

"Es war ein sehr schöner Morgen mit dir Klaas, aber ich bin auch froh, wenn ich gleich wieder in's Hotel kann" "Bitte?" Wie das Joko einfach rausgerutscht ist.... ich weiß ehrlichgesagt nichtmehr wie ich mit sowas umgehen soll. Warum sind die so?

Das Ende war auch einfach süß

[herveryown]

Kommentieren aber mich dann blocken damit ich nichtmehr reagieren kann du clown.

Du bist bei jedem zweiten in der inbox um die mit deiner Propaganda scheisse zu nerven und wenn man dir Antworten gibt, die dir nicht gefallen, dann wird man geblockt und bei dir gepostet. Ist das diese Meinungsfreiheit von der alle reden?

Du schaffst es aus einem Post der nichts mit Politik zu tun hat/hatte trotzdem es zu einem zu machen. 💀

@traumaticaddict

[suizidgirl19]

Ich bin so müde vom Leben. Müde vom Kämpfen. Müde von Enttäuschungen. Ich bin so müde, so unendlich müde.

Die Welt um mich herum wird immer lauter. Ich fühle ihre Forderungen und Erwartungen so stark. Fühle mich gefangen. Ich werde immer leiser. Nur innerlich. Denn nach außen spiele ich brav meine Rolle. Die, von der ich glaube, ich müsste sie erfüllen. Für die anderen. Damit sie mich lieben. Damit ich gut bin.

Ich bin so müde!

Gefühlt habe ich 1.000 Masken in meinem Schrank. Für jede Gelegenheit die Passende, um mich dahinter zu verstecken. Mich zu schützen. Denke ich. Denn anfühlen tut es sich eher wie Verrat an meiner Seele. Und es tut weh. Immer mehr.

Ich bin so müde geworden …

für andere den Weg zu ebnen

für andere zu kämpfen

immer da zu sein für andere

es immer für andere gut zu machen

zu lächeln, immer alles wegzulächeln

niemals ich zu sein

Wer bin ich? Was bin ich? Und bin ich gut genug?

Ich bin so müde, immer alles unter Kontrolle haben zu müssen. Alles im Griff haben zu müssen. Denn das Leben hat mich anderes gelehrt. Es lässt sich nicht kontrollieren. Kontrolle mag es gar nicht, dann macht es dicht!

Die Gedanken in meinem Kopf explodieren im Sekundentakt.

Sie reihen sich aneinander. Der eine nährt den anderen. Sie schließen sich zu einem großen Kreis zusammen und tanzen laut singend, in meinem Kopf hin und her. Manchmal schreien sie mich an.

„Du bist nicht gut genug.”

„Das kannst du besser.”

Und auf einmal ist alles zu viel

Bevor ich das wirklich vor dir aussprechen kann,hat sich mein Rücken bereits unter den Lasten, die ich meinte tragen zu müssen, verbogen.

Mein Lachen ist leiser geworden. Erinnert vielleicht eher an einen glucksenden Schrei, wenn es gurgelnd meinen Hals verlässt.

Meine Augen leuchten nicht mehr. Es fühlt sich an, als läge ein Schleier darüber. An manchen Tagen scheinen die Schleier aus Blei zu sein. Es ist mühsam, die Augen offen zu halten. Sie sind so müde.

Ich bin müde.

Meine Ohren wollen nichtmehr hören. Ein hoher Ton aus dem Inneren meines Kopfes legt sich langsam wie ein treuer Begleiter in mein Trommelfell.

Mein Kopf fühlt sich an, als sei er in Watte gepackt. Kurze, heftige Blitze erschüttern ihn hin und wieder. Ich bin müde von all den Urteilen und Angriffen. Müde vom Vergleichen. Von dem Gefühl, alleine zu sein.

Wir leben in einer Welt des Habens und nicht des Seins

Und irgendwie scheint in dieser Welt alles falsch herum zu laufen. Es zählt der äußere Schein. Nicht was ich bin, sondern was ich habe.

Und so läuft der Mensch. So laufe ich.Weg vom Sein. Weg vor dem Leben. Ganz weit weg von dem Glauben an mich!

Es ist nicht alles Gold, was glänzt.

Und dennoch ist nur Geld und Aussehen wichtig. Verraten wird einzig die Seele. Und sie weint. Trauert leise.

Draußen tobt er weiter, der Wahnsinn von noch mehr Haben und noch mehr Schein. Der Alltag hat mich fest im Griff und mit ihm, das Gefühl nicht liebenswert zu sein. Nicht ausreichend zu haben, um zu glänzen, respektiert und gesehen zu werden.

Wie kann es also sein, dass der Mensch nur allzu bereit ist, seine Seele zu verraten, sich den seltsamen Systemen beugt, um darin sein Glück zu finden?

Das Leben ist ein Kampf geworden

Kämpfen jedoch hält dich fest, verhindert dein Wachstum und fördert Stillstand. Das Leben ist ein Fluss vieler Ereignisse und Herausforderungen. Vor allem ist es die Aufforderung an jeden Einzelnen, mitzufließen.

Früher wollte auch ich dem Fluss vorschreiben, wie er zu fließen hat. War keine gute Idee. Heute achte ich darauf, was er mir so bringt, gebe mich ihm hin und nehme es an.

Es ist Annehmen, was ist.

Ich gehe nicht mit der Masse, denn sie kennt meinen Weg nicht. Ich vertraue niemanden nicht mal mir selbst!

Ich übe mich darin, an mich zu denken

meinen Weg zu ebnen

für mich da zu sein

nicht immer nachzugeben

meine Tränen zuzulassen

zu lieben

ich zu sein

Und trotzdem, oder gerade deswegen, kann ich nicht leben und lieben!

[skyspeartv]

mein twitter geht einfach garnimme ich kann nicht mehr tweeten nichtmehr liken nichtmehr antworten ich schreie und weine und werfe hoch

[honeyalxa]

Weißt du, der Tag ist gekommen wo du mich getroffen hast. Du hast mich verletzt. Mit deinen Taten, nicht mit deinen Worten. Es ist so viel passiert zwischen uns. Ich kann das nicht. Ich weiß das ich mich dir gegenüber in einer Beziehung nichtmehr fair verhalten kann. Ich werde dich brechen, ich werde nicht vertrauen und ich werde krank. Krank bei dem Wissen nicht zu wissen was du tust. Ich mag dich sehr gerne doch für mehr wird es nicht reichen. Zu einer Beziehung gehört mehr. Es gehört mehr dazu als jemanden zu mögen oder zu lieben. Es wird nicht funktionieren. Ich möchte dir ersparen das ich schlecht mit dir umgehe. Ich möchte dich nicht verletzten, nicht beleidigen, nicht brechen. Ich möchte dich in meinem Leben haben, auf einem Punkt den niemand beschreiben kann. Es wird immer eine Spannung bestehen, doch nicht als liebe. Verstehst du das? Bitte verstehe das und akzeptiere es. Sei mein Freund. Einer meiner besten Freunde.

[alkohollismus]

Und da war es. Dieses eine Treffen. Dieses Treffen wovor ich so viel Angst hatte, mir so viele Gedanken darum gemacht habe, wie es abläuft,...was gesagt wird,...ob wir uns anschreien,... ja sogar ob wir uns küssen...

Als ich Feierabend machen wollte und du mir geschrieben hast dass Du da bist, kam mir direkt das Gefühl über das man mir meine Kehle zudrückt, ich konnte mit einem Mal nicht mehr atmen, nicht mehr reden. Mit einem mal spielte mein kompletter Körper verrückt. Mein Herz hat geschlagen, ich war so aufgeregt wie bei unserer ersten Begegnung, nur mit dem Wissen dass diese vermutlich unsere letzte gewesen sein wird. Ich konnte nicht mehr klar denken, bin los gefahren mit einem Tunnelblick, wäre beinah einem PKW reingefahren, meine Augen waren zwar offen aber ich habe meine Außenwelt in dieser Zeit absolut nicht mehr wahrgenommen.

Dann sah ich Dich, und bereits lief die erste Träne, obwohl wir noch kein einziges Wort gewechselt haben. Du wolltest mich Umarmen, doch ich konnte nicht, ich konnte dich nicht berühren, mir schoss direkt in den Kopf das ein anderer Mann dich angefasst hatte. Dass das eingetreten ist wovor ich ständig Angst hatte.

Dennoch bin ich froh dass diese 30 Minuten so ruhig und sinnlich abgelaufen sind, ohne daas sich irgendeine Partei sinnlos hochschaukelt. Ich hätte gerne noch mehr Zeit mit dir verbracht aber ich vermute das wäre alles andere als gut gewesen. Ich hatte ständig im Kopf dass du jemand anderes hast. Ob er heute Abend zu dir kommt, dich tröstet, für dich da ist, du in seinen Armen liegst, ich will es mir gar nicht ausmalen..

Als Du mich auf meine Prüfung angesprochen hattest, wusste ich nicht was ich sagen soll. Ja es war falsch dich anzulügen, das weiß ich, aber es ist für mich in einer Art und Weise der erste Schritt nicht mehr abhängig von Dir zu sein, nicht darauf zu hoffen dass du an mich denkst während der Zeit, dass du nicht diese erste Person bist der ich das Ergebnis mitteile, ich weiß nicht ob man das irgendwie verstehen kann....

Als ich kurz in meine Wohnung bin um deine Sachen dir zu übergeben, konnte ich wenigstens meinen Tränen kurzzeitig freien Lauf lassen, und mein zittern beruhigen, ich habe so lange gewartet bis ich mich halbwegs wieder beruhigt hatte und mein Pokerface erneut aufsetzen konnte. Meine Sonnenbrille hat Gott sei Dank meine einzelnen Tränen verdeckt, so dass mein Pokerface halbwegs authentisch rüber kam.

Als du mir meinen Zweitschlüssel übergeben hast und dieser in meiner Hand übergegangen ist, hat es in meinem gesamten Körper einen kurzen Schmerz ausgelöst, der sich gefühlt durch mein komplettes Herz gebohrt hatte.

Du hast mir gesagt ich kann dir jederzeit schreiben, und ich solle mir nicht so viel Kopf um alles machen, und das du für mich da bist. Ich weiß das du dir vermutlich meine Sorgen/Probleme anhören würdest, aber ich denke du wirst keine Person mehr in meinem Leben sein mit der ich nur noch einen Gedanken teilen werde was mich bedrückt, wie ich innerlich zerbreche, wie ich aktuell nur koexistiere, und mit dem Kopf ganz woanders bin.

Zu wissen dass du jemand anderes in deinem Bett liegen hast,...kurz nach dem wir dies alles beendet haben, lässt mich nicht mehr schlafen, nicht mehr essen, nicht mehr leben..

Ich hätte dich gerne ein letztes mal umarmt, aber das hätte mir mein Herz aus meiner Brust gerissen, es fühlt sich nachwievor so surreal an zu wissen dass du nicht mehr neben mir liegen wirst, das sich unsere Lippen nicht mehr treffen werden, unsere Handflächen sich nicht mehr berühren werden, ich deinen Geruch nichtmehr riechen werde, deinen Kopf nicht mehr auf meiner Brust, dich nicht mehr in meinen Armen halten werde.....

Ich wollte dir ein letztes mal nachschauen wie du in dein Auto steigst und los fährst, ich habe gemerkt wie du gewartet hast als ich am Briefkasten war, aber ich konnte einfach nicht, es tut mir leid.

Ich hoffe du bist gut zu Hause angekommen, Pass auf Dich auf. ❤️

Und da sind sie wieder.. die Tränen..

[valeriasperez]

Alles eine Therapie, eine Strategie.

Some thoughts. Not for you but for me.

Adonis,

Wir wollten doch unbedingt ein Kind.. Dann diese Nacht im Hotel. Weißt du noch? Diese Nacht nach dem Einbruch du warst wie immer Tagelang verschwunden und plötzlich Standest du vor meiner Tür. Fuck ich war so wütend auf dich aber die kleine Schramme in deinem Gesicht ließ mich sofort alles verlassen. Meine Gefühle waren unwichtig, ich wollte doch nur das es dir gut geht. Das es dir besser geht als mir, trotz dem das du mich so verletzt hast. Wenn ich nur gewusst hätte mit was du diese Tage verbracht hast.. ich hab dich rein gelassen, ich wollte es nicht. Ich wollte nicht das du rein kommst! Trotzdem bin ich von der Tür weggetretten, habe dich aufs Bett gesetzt und bin ins Bad gelaufen um deine Wunden zu versorgen. DU HATTEST DAS GARNICHT VERDIENT!! Warum war ich an diesem Abend noch so blind? Warum war ist so zu Tode verliebt in dich das ich wieder mit dir geschlafen habe, dich in mein Bett gelassen habe und die ganze Nacht aufgepasst habe das du noch atmest. Als wüsste ich nicht das du mich in unserer schon offenen Beziehung betrogen hast? Der Ring an meinem Finger ließ meine Gedanken wohl immer leiser werden.

Weißt du noch? Weißt du noch was am nächsten Tag passiert war? Als ich wieder klar im Kopf war? Ich weiß es hat dir nicht gefallen. Ich weiß du wolltest das ich es nicht erwähne und du wusstest ich würde sterben sage ich nichts. Weißt du noch wie ich in Tränen ausgebrochen bin als du die Namen aufgezählt hast die Namen von Männern und Frauen mit dennen du geschlafen hast ohne es mir zu sagen? Shit wir hatten doch nur diese eine Regel. Ich habe dich 1 Monat vorher schon angefleht. "VERFLUCHT SAG ES MIR SOBALD DU MIT JEMANDEM SCHLÄFST LASS ES MICH NICHT VON DRITTEN ERFAHREN!!" wofür war diese offene Beziehung gut wenn du es trotzdem hinbekommst mir fremd zu gehen. Wo war der Mann in denn ich mich 4 Jahre vorher verliebt hatte? Der "wow. ich exestiere seit dem Urknall und du bist die erste Person von der ich nicht genug bekommen. Die Frau die mich verrückt werden lässt, du schaffst es das ich nur noch Sex mit dir will Valeria!" Wo war dieser Mann? Versteckt unter dem betrug oder glaubte er seinen eigenen Worten nichtmehr?

Einpaar Tage später, weißt du noch wie ich das letzte Mal versucht hatte unsere Ehe zu retten? Ich kam tagelang nicht aus dem bad. Oh Mist ich werde nie dieses Glück in deinen Augen vergessen als du gesehen hast das ich noch lebe. In meiner Hand war dieser verfickte Schwangerschaftstest. Ich dachte ich bin endlich wieder genug.. Ich habe geglaubt ich würde dir wieder reichen. Du wolltest doch unbedingt ein Kind mit mir. Ein Kind das unserer liebe die Sahnehaube aufsetzte. Ich habe gehofft du wärst nun bereit, ich hab gehofft das dein Kopf nun offen ist. Das du mich nun versuchst zu verstehen. Du warst doch so verdammt glücklich das er positiv war. Du warst doch so verdammt glücklich das wir ein Kind zusammen bekommen. Weißt du das noch? Doch hätte ich lieber meinen Mund gehalten. Ein letzter Versuch dir zu erklären wie weh es tut wie weh du mir getan hast. Womit endete es? Du drücktest mir ein Messer in die Hand, deine Augen waren so glühend rot, in diesem Moment war nichtmal mehr sicher das du mir nicht etwas antust. "Was soll ich tun Valeria?! Ich kann es nicht ungeschen machen!? Was willst du von mir?? Ich habe nie gelernt was liebe ist! Ich weiß nicht das ich dir weh tue! was soll ich tun? Ram mir das Messer in dir Brust hier und jetzt wenn ich dich wirklich so verletzt habe."

Oh gott. Was ist aus dem Mann geworden in den ich mich vor Jahren verliebt habe? Der einem kleinen Mädchen liebe beibrachte.

Du sagtest einer 18 Jährigen das du sie liebst und brachtest eine 22 Jährige fast um den tod.

[ronniemity]

ich hab angefangen alle kinder uf arbeit pappnasen zu nennen und jetz kann ich nichtmehr aufhören

[deepthoughtsinmybrainblog]

Wir müssen auch die Vaterschaft neu diskutieren. [...]. Eine Frau soll keinen Mann brauchen müssen, um ein Kind zu gebären.

Antje Schrupp: Interview im Spiegel am 13. 8. 2019

 Wie genau kann ich die Beziehung zu meinem Vater definieren? Ist es möglich jemanden als Vater zu sehen, welcher es gar nicht ist? Brauche ich einen Vater oder ist es nur eine Lücke, die sich in den Tiefen meines Herzen findet? Welche Pflichten haben Väter oder auch Mütter? Müssen wir uns wirklich noch mit den Stereotypen von vor hundert Jahren plagen?

Nein, es gehört überdenkt! Es ist das Grundprinzip der Menschheit, dass eine Frau nach der Geburt zu Hause bleibt und sich um das Kind kümmert, im Gegenzug dazu steht ein Mann, welcher das Geld verdient. Doch das ist nicht immer so, es gibt immer mehr alleinerziehende Mütter oder auch anders aufgeteilte Geschlechterrollen.

Doch braucht man unbedingt einen Vater, um Kinder zu bekommen? Ist es auch anderwärtig möglich? Ja ist es, ohnehin gibt es schon genug Wege, um Kinder zu bekommen, bei denen man nicht unbedingt einen Mann brauchen würde. Die Gesellschaft stellt sich trotzdem dagegen. Zu Konservativ sind die Gedanken der heutigen modernen Leute.

Es muss nicht immer bedeuten, dass man zwei Elternteile braucht, um ein Kind großzuziehen. Dennoch fehlt irgendwas. Wenn sich die Eltern trennen und der Vater keinen Kontakt mehr zu suchen scheint löst das enorme Ängste bei den Sprösslingen aus. Immer ist da eine Lücke, eine Lücke, die sich kaum mehr zu schließen scheint. Gefüllt mit leeren Versprechen, Vorwürfen oder schlechten Gewissen. Auch wenn die Eltern sagen man sei nicht schuld.

Das Leben wird zu einer Plage, geprägt aus Traumata, die kaum mehr behoben werden können. Die heutige Generation hat immer weniger Väter. Die heutige Generation kämpft sich allein durch. Die heutige Generation braucht diesen Druck und das Gefühl des Vereinsamens nicht mehr. Die heutige Generation braucht Vertrauen und Liebe. Es sind nicht nur die Väter, keineswegs. Dennoch tragen viele Schuld.

Dennoch würde ich behaupten, dass es manchmal schon an den Männern liegt. Die posttraumatischen Störungen, die mit schlechten Erfahrungen zu tun haben, haben ihren Ausgangspunkt bei Männern. Ich weiß, es sind nicht alle Männer. Aber es sind viele Männer. Die Suche nach jemanden bei dem man sich sicher fühlt wird von Tag zu Tag an schwerer. Obwohl man möglicherweise keinen Kontakt mehr zu diesen Wesen pflegen möchte. Deshalb wäre es einfacher, wenn man keine Männer brauchen würde, um Kinder zu bekommen.

Liegt es nur an mir und meinen Erfahrungen oder ist es die Allgemeinheit, die so denkt? Die Stereotypen gehören geändert, der Blick soll weiter als nur bis zum Tellerrand sein. Wie also kann sich die Welt verändern? Genau! Durch Taten und Worte! Es ist ok, wenn sich eine Frau dazu entscheidet ein Kind ohne Mann zu bekommen. Es ist genauso ok, wenn sich ein Mann dazu entscheidet ein Kind ohne Frau zu bekommen. Es ist immer ok, wenn man sich dazu entscheidet ein Kind zu bekommen. Dennoch sollte es um das Wohl des Kindes gehen. Das Kind sollte an erster Stelle stehen und auch in den Umständen leben, die es verdient hat.

Wir als Generation von heute sollten den Kindern von morgen die besten Möglichkeiten schaffen, da sie die Erwachsenen der Zukunft sind. Wir dürfen nicht nur unsere Gegenwart leben, sondern auch langfristige Entscheidungen treffen welche für die Zukunft entscheidend sind. Denn das, was wir heute entscheiden, kann Jahrelang zur Debatte stehen und ist somit auch wichtig für unsere Kinder und unserer Kindes Kinder.

Auch müssen die Geschlechterrollen neu definiert werden, um der heutigen Gesellschaft gerecht zu werden. Es kann doch nicht möglich sein, dass wir in so verankert sind in unseren konservativen Denken. Das Bild der Hausfrau, die stehts von ihrem Mann abhängig ist, ist nichtmehr modern. Menschheit lasst uns umdenken! Wir bauen Häuser, die über die Wolken ragen, doch wieso können es unsere Gedanken nicht? Zu verfestigt sind unsere Meinungen, zu groß ist der Schmerz. Eine unvollkommene Generation, die vergessen hat zu träumen und zu leben. Doch wir können das ändern. Mit Worten und Taten, mit Möglichkeiten und Wegen.

Nicht ohne Grund stellen sich Menschen auf die Straße und protestieren. Protestieren für neue Rechte, die schon längst überfällig wären. Die Begriffe Frau und Mann sollten nicht so verallgemeinert gehören. Den im Grunde macht man sich selbst zu der Person, die man sein möchte und nicht zu dem, was eine Gesellschaft möchte das man ist. Den auch Transgender orientierte Menschen können Kinder gebären oder sogar zeugen. Ich persönlich könnte genug Beispiele aufzählen und dementsprechend ist es egal wer man ist oder wer man denkt zu sein. Es geht nur darum, wie man sich selbst definiert. Obwohl man sich selbst nicht definieren muss, da es egal ist. Im Grunde sind wir alle gleich.

Und jetzt denke noch einmal nach. Bist du Voreingenommen? Sind konservative Geschlechterrollen noch dein täglich Brot oder lebst du schon in der Zukunft? Ist es dir egal wer ein Kind großzieht, oder sind es noch immer dieselben Stereotypen wie vor 50 Jahren? Denn erst dann, wenn du behaupten kannst, dass es normal ist, egal was es ist. Dann bist du auf einen guten Weg.

[herveryown]

du hältst dich aber für sehr schlau. keine geblockte userin und keine minderjährige und das „xD“ ist ein emoji aber okay. dass du, dissoziaton, das nicht verstehst, ist mir schon klar, da du eine kartoffeldeutsche dumpfbacke bist, aber ich erkläre es dir gerne: als nutzerin bin ich nur tumblr gegenüber verpflichtet einen „altersnachweis“ zu bringen, ganz sicher nicht anderen userinnen. egal wie viele menschen du blockierst, du hast doch keine kontrolle darüber, wer deinen blog sieht, aber du darfst natürlich glauben, dass du irgendeine kontrolle hättest 🤷🏻‍♀️

ohgott wie unangenehm bist du bitte. Du traust dich mir das ja nichtmal mit deinem eignen blog zu schreiben wie peinlich. Bist du irgendwie obsessed mit mir oder warum juckt es dich so sehr was ich mit MEINEM blog mache und wen ich blockiere und wen nicht?

Ich erkläre es dir nochmal für zurückgebliebene:

Mein Blog. Meine Regeln. Ich blockiere wen ich möchte. Wenn ich hier keine minderjährigen, creeps, sus blogs or whatever haben will dann kann ich sie blockieren. Natürlich wird es immer Lücken geben indem man meinen Blog trotzdem sehen kann.

Wie blöd bist du bitte? Deine Regel könnte man dann ja auch auf alles anwenden bei dem man irgendwelche Schlupflöcher findet. Oh, Alkohol kann man nur mit Ausweis kaufen ansonsten kriegt man keinen? Wie dumm sind die eigentlich? Man kann auch einfach eine volljährige Person schicken, seinen Ausweis fälschen, sich kleiden um älter auszusehen um garnicht erst gefragt zu werden. Man sind die dumm.

Wenn du mir nochmal anonym schreibst wirst du Stück Scheisse auch einfach blockiert. So ein Opfer sich nichtmal zu trauen mit seinem eigenen Blog zu schreiben weil man dann nichtmehr beleidigen könnte. oh boooohoooo

[justalovelygirl]

Ich kann nicht glauben dass es nichtsmehr gibt was du mir zu sagen hast. Dass du nichtmehr mit mir sprechen geschweige denn mich sehen wollen würdest.

[blackwolfblood98]

Ich habe das Gefühl meine Mutter stirbt bald .. sie schläft nur noch vor erschöpfung soviel hat sie noch nie geschlafen ,kann sich kaum bewegen .nimmt kaum noch am leben teil ... ich kann das alles nichtmehr

[seit-du-weg-bist]

Jeder Tag fuckt so ab. Es ist einfach alles nurnoch wie ein endlos langer Kampf den ich nicht gewinnen kann und an so etwas wie Schicksal oder Karma glaub ich schon lange nichtmehr. Um genau zu sein seit dem 30.01.2019. Der Tag, an dem meine Schwester starb. Meine Schwester.. Die Allerbeste, da bin ich mir sicher. Immer 110% gegeben, stehts optimistisch, immer für einen da gewesen... immer, Ausnahmslos. Denk ich heut zurück an damals komme ich einfach nichtmehr klar, ich weiß einfach nichtmehr weiter und ich würde so gern endlich jemanden erzählen, dass ich jede Nacht wach liege aus Angst vor meinen Träumen, ich jede scheiß Nacht und überhaupt jeden scheiß Moment in dem ich alleine bin fast ersticke und trotzdem nicht aufhören kann darüber nachzudenken, wo ich noch vor 5 Jahren stand und wo jetzt. Ich weiß, dass es so etwas wie uns nie wieder geben wird denn das kann niemand ersetzen. Ich weiß, dass wir 2 zusammen einfach alles geschafft hätten, hätten wir es einfach nur erkannt. Jetzt schaff ich nichtmal mehr überhaupt irgendetwas, nicht weil ich nicht kann, sondern weil ich mich jede sekunde meines Lebens nurnoch frage "Wofür?" Was würde es mir denn bringen, mich um eine "Zukunft" zu kümmern? Ich bin 24, kopfgefickt und körperlich im Arsch. Wieso am Herz operieren lassen, wenn ich doch sowieso nurnoch warte auf den Moment, in dem ich dich nichtmehr vermissen muss. Ich hätte für dich da sein sollen, einfach bei dir sein sollen... Es tut mir alles so leid, ich hoffe du weißt das..

[moonfalls-system]

wenn du mich wirklich hassen tust, dann sag es einfach statt dashier zu machen. Ich kann ess nichtmehr mitmachen.