#in te ogni problema e ogni soluzione

[tizianacerralovetrainer]

"Tutto quello che ti da fastidio,

ti insegna la pazienza.

Tutto quello che ti abbandona,

ti insegna a stare in piedi da solo.

Tutto quello che scatena la rabbia,

ti insegna a perdonare ed essere compassionevole.

Tutto quello che ha potere su di te,

ti insegna a recuperare il tuo valore.

Tutto ciò che odi,

ti insegna ad amare incondizionatamente.

Tutto ciò che temi,

ti insegna ad affrontare la paura.

Tutto quello che non puoi controllare,

ti insegna a lasciar andare"

(J. Kiddard)

[ninfaribelle]

Non mi sarei azzardato a distruggere nemmeno una misera prova del tuo passaggio nella mia vita. Spegnere un tuo sorriso, anche all'interno di una foto, avrebbe significato spegnere anche il mio. Cancellarti avrebbe voluto dire cancellarmi, ferirti, ferirmi, distruggerti, distruggermi, oggi come ieri, ieri come sempre. È assurdo, no? Ho conservato intatto anche il dolore, per proteggerti così, nella mia memoria. D'altronde non ci è stato concesso abbastanza tempo per deluderci. Sei una bellezza piena di rovi, se ti ci butti in mezzo per prenderla puoi uscirne indenne, più ti muovi, più ti graffi, ti graffi se resti dentro ma anche se te ne vai. Continui a farti male lo stesso in certi casi. Tu sei il mio problema e la mia soluzione, sei la consolazione e l'agonia. Ci sono sentimenti che non cadono in prescrizione. Io non credo nei miracoli ma se sono ancora capace di sorprendermi lo devo a te e se ci fosse davvero una giustizia dovrei potermi guardare negli occhi e vederti allo specchio come mio riflesso, saprei riconoscere la tua ombra adagiata sulla mia, mentre noi camminiamo ignari altrove le nostre ombre si baciano lente. Avrei voluto essere io la tua canzone. Non è accaduto però la fine non ci ha mai diviso, la fine è solo un cerchio per noi, è una pace stellata che ritrovo ogni volta per tutte le volte, una guida serena che mi indica la strada e mi riporta, come sempre, annullando le distanze, qui, da te. E non so per gli altri cosa sia abbastanza, io voglio sempre quel sorso in più che sa lasciarmi felice e insoddisfatto al punto tale da volerne bere sempre ancora un po’. Tu, il mio sorriso infinito di vita. Tu, sempre ciò che ho dentro, sempre ciò che manca.

(Massimo Bisotti - Un anno per un giorno)

[servizi-di-pronto-intervento-24]

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[aitan]

Quelli che quelli che

[Selezione da Fenomenologia della vita civile - Parte prima]

Quelli che imprecano contro il traffico dall’interno dell’ingorgo che hanno creato.

Quelli che lo dicevano anche in passato che in passato si viveva meglio.

Quelli che mormorano che la gente mormora.

Quelli che ti urlano in faccia di abbassare la voce.

Quelli che “cafone a ‘mme? Ma mo te sputo ‘nfaccia!”.

Quelli che trovano un problema per ogni soluzione.

Quelli che lasciano le mogli a casa a badare ai propri figli per andare a parlare in giro della parità dei sessi.

Quelli che lei non-sa-chi-sono-io.

Quelli che non-sono-razzista, ma-gli-zigari-però.

Quelli che pisciano alla fonte e bevono alla foce.

Quelli che fanno la guerra per trovare pace.

Quelli che si sbracciano molto per far notare quanto si sbracciano quelli che si sbracciano per farsi notare.

Quelli che ti intimidiscono con il loro strapotere e invocano per se stessi le regole della democrazia.

Quelli che il popolo ha sempre ragione finché ragiona come ragiono io.

Quelli che riempiono la rete di ragionamenti sulla dannosità o l’inutilità della rete.

Quelli che fin qui non arriveranno mai, perché non leggono più di tre righe.

Quelli che criticano a prescindere.

Quelli che scriviamo in internet le cose che si dovrebbero dire per strada.

[fame-di-vivere]

Starmi accanto è la cosa più difficile del mondo

è come avere in testa sempre lo stesso trambusto, i miei pensieri che si muovono, si agitano, mi agitano, mi fan tremare le mani e scalciano fino a rovinare tutto, è chiedersi "chissà che cosa sta pensando" e avere il sospetto di non saperlo mai per certo. Starmi accanto significa superare i limiti che metto nonostante i brividi per non essere ferita per tutte le volte che avere i brividi ha significato ritrovarmi piena di lividi, significa esserci quando ne ho bisogno ma per davvero, se no non mi stai accanto: sei come gli altri. Stare con me è la cosa più difficile del mondo, credi che non lo sappia? Guarda che ci sto io con me tutto il giorno, me ne accorgo di quanto sono lunatica e di quanto una parola possa spostarmi la luna, di quanto sono emotiva e un sorriso può farmi tremare la schiena, di quanto a volte divento così tanto arrabbiata che prenderei a pugni tutto quanto e dovrei farlo così mi sentirei meglio, e invece non lo faccio fino a che non scoppio, ed è peggio perché quando scoppio poi incasino tutto, credi che non me ne accorga? Stare con me è più difficile dei miei sorrisi messi li per caso e delle battute improvvisate e degli sguardi nel vuoto che ti trovano alla fine del tavolo, più difficile di quello che sembro, intendo dietro ogni sorriso un mare di pianto, dietro ogni scelta qualcuno che è rimasto insoddisfatto, dietro ad ogni abbraccio centomila che avrei voluto e non ho mai potuto avere , e dietro ogni soluzione un problema grande come il sole. Vorrei essere quello che sembro e invece c'è la luna dietro al sole la parte oscura che nessuno vuole vedere. stare con me significa accettarlo, mettersi a sedere ed ascoltarmi parlare ore ed ore fino a che non i viene voglia di baciarti perché sei riuscito a restare. Stare con me è un casino e se te ne vai ti capisco e ti perdono ,ma se non te ne vai ,se decidi di restare di andare a fondo, se decidi di sentire le cose che sento di farti trascinare, non sarà facile ma speciale.

[hitmysoul]

Alla mia bimba, a mia sorella

Amore mio, con i tuoi capelli castani lisci e morbidi, non crescere mai. Resta pura, non lasciarti mai ingoiare dal male del mondo, permetti al sole nel tuo cuore di non spegnersi mai. Quando ti ho vista la prima volta eri tutto ciò che potessi desiderare, il mondo intero è diventato più luminoso da quando hai vissuto il tuo primo giorno su questa terra. Avevi gli occhietti e i pugni chiusi, ma già sapevi vedere dentro di me. Mi hai resa forte, mi hai insegnato l'amore vero, mi hai salvato la vita, mi hai completata. Non ho mai modo di dirtelo e non voglio caricarti di tutto questo egoismo, ma desidero ardentemente che tu non venga mai scalfita dal dolore. Se potessi proteggerti da tutti i mali del mondo lo farei, li ho visti e li ho vissuti, ma l'unica cosa che posso fare è tenerti per mano, quella mano da giovane donna che prima era un piccolo chicco di riso nella mia. Tu che sei il mio Sole, la mia Speranza, la mia Vita.

Bimba mia, non lasciare che scorrano sulle tue guance solo lacrime di sconforto e rabbia. Lascia che si bagnino anche di gioia, risate, commozione. Permettimi di asciugare dai tuoi occhi il dolore, e di soffiarci delicatamente dentro un po' d'amore. Non pensare che il sorriso sia solo uno scudo, non credere alla solitudine pesante dell'anima, non pensare di non essere speciale. Ogni volta che sarà necessario io sarò lì a ricordarti il contrario, a rammentarti quando grata e benedetta è la Terra di averti come ospite, di quanto sono onorata di aver vissuto accanto alla tua anima, di averla osservata e adorata in ogni sua sfaccettatura.

Piccola mia, stai crescendo e crescerai. Non sarai più una bambina, anche se ai miei occhi non cambierai mai. Vivrai da sola, farai le tue prime esperienze, raggiungerai i tuoi primi traguardi, prenderai le tue prime scelte. Ricorda che ad ogni problema c'è sempre una soluzione, e che qualcosa di migliore e meraviglioso sta tentando di arrivare a te. Chiudi gli occhi, fai un respiro profondo, immergiti nel mare delle possibilità. Nessun dolore è fatto per durare, e ogni volta che non saprai cosa fare o ti sentirai persa, ricorda che puoi sempre navigare tra mille scelte. Ricordati di riposare, prenditi cura di te, metti dei cerotti sulle ferite, perchè non sanguineranno per sempre e io sarò sempre lì a medicarle, quando penserai di non riuscire da sola.

Tesoro mio, non spegnerti mai.

[autolesionistra]

Caro diario, sono ormai entrato da qualche annetto negli "anta" e ho avuto la conferma di un sospetto che ho sempre avuto. Tralasciamo il declino fisico, quella è una curva esponenziale: chi è più vecchio di te avrà sempre qualche tracollo in più da lamentare, e di fatto gli unici che si potrebbero lagnare sono gli ultracentenari che però sono troppo impegnati a rilasciare interviste ai tigì regionali dove dicono che sono arrivati a cent'anni facendosi una sigaretta e un grappino ogni sera, impedendo così a un sacco di pneumologi e epatologi di arrivare a loro volta a cent'anni perché colti da attacchi cardiaci mentre inveiscono contro il tigì regionale. Sto divagando.

Sul declino cognitivo/comportamentale però credo non esista un periodo in cui il tracollo sia più netto di quello fra i 40 e i 50 anni. Con poche, rare e gradite eccezioni (di cui non faccio parte, chiariamoci), compiuti i 40 i difetti che uno si ritrova diventano di dimensione mazinga mentre i pregi (se presenti), atletici e baldanzosi, fanno la fine di Oberyn Martell (never forget). A corredo, l'autocoscienza viene presa, bastonata, legata in cantina e sostituita da un individualismo edonistico malamente cammuffato che suggerisce come soluzione a qualsiasi problema personale l'isolazionismo autoassolutorio e la proiezione esterna dei problemi. (e se mi dite che sto esagerando siamo ad un’impasse ideologica perché potreste avere o meno di quarant’anni o l’autocoscienza legata in cantina)

Credo sia anche un problema relazionale oltre che neurologico perché progressivamente vengono a mancare alcuni elementi di riferimento tipo l'Amico/a Che Ti Insulta™, figura atavica destinata ad attivare l'autoconsapevolezza quando stai facendo una qualche minchiata. Con gli anni però uno tende a privilegiare interazioni sociali più da diporto e meno impegnative, cosa da un lato comprensibile, dall'altro, come diceva Eraclito di Efeso che la sapeva lunga: "per le persone, che accada tutto ciò che desiderano, non è la cosa migliore".

[canesenzafissadimora]

S'era detto di non fare.

Di non dire.

Di non esagerare.

E invece abbiamo esagerato.

Abbiamo detto.

Ma più di tutto abbiamo fatto.

Le mie paure non ti sopportano.

Gli sei antipatica.

Dicono che con i tuoi sorrisi

non si vince mai.

Ho perso le parole

troppe volte

insieme te.

Le ho ritrovate tutte

e c’ho scritto questa qua.

Che non so se è una canzone

o una poesia

non so se a forza di baciare

le mie fantasie

sei diventata scema.

So soltanto che

se sei tu la soluzione

io voglio essere il problema.

Se sei tu la rivoluzione

io voglio essere il sistema.

S’era detto di non fare.

Senza specificare cosa.

Ed è un errore madornale

perché così ti ho fatta mia

e sopra ad ogni tuo respiro

adesso

c’è la mia calligrafia.

S’era detto di non dire.

E infatti non l’ho detto.

D’aver pianto l’altro giorno

per quanto ero felice

d’averti insieme a me

nuda dentro al letto.

S’era detto di non esagerare.

E invece a carnevale

mi hai detto vestiti da donna

e poi mi hai chiesto di scopare.

C'è una statistica che dice

che più ti penso forte

più ti tengo sveglia.

E allora preparati.

Che stanotte

io e te

non si chiude occhio.

A restar vivi

dentro ai sogni

si rischia sempre grosso.

Non lo sai mai

quello che succederà.

Questa notte

va così.

Resta viva

insieme a me

poi, tutto il resto si vedrà.

Andrea Zorretta

[tizianacerralovetrainer]

[perchetuttohaunsenso]

Hey… sono sempre io.

Sono nel nostro letto, quello che abbiamo condiviso per tanti anni

Guardò il tramonto fuori dalla finestra e penso a te

A tutte le notti che sono rimasta sveglia ad aspettarti

E a tutti i tramonti che ho visto da sola da quando mi hai lasciata

Il tramonto simboleggia la nostalgia

Mi piace guardarlo perché mi ricorda di te e della nostalgia che provo

Il tramonto mi fa percepire “la fine”

Un po’ come noi

La fine di una giornata, la fine di un legame

La differenza tra noi e il tramonto è solo una

Il tramonto tornerà di nuovo ad illuminare lievemente la nostra camera, domani, dopodomani e il giorno dopo ancora

Tu, invece… non tornerai mai più

Ma se per caso un giorno qualsiasi, di questa mia lunga vita, dovesse passarti in testa di venirmi a trovare, sappi che per me sarà il dono più grande

Perché mi manchi

Perché la vita senza te è ogni giorno più dura

E per quanto io possa fingere che vada tutto bene

Per quanto io possa fingere che il futuro non mi spaventi, un futuro senza te

Beh, sappi che non è così

La paura mi divora da dentro ogni giorno

La paura di non essere abbastanza, di non esserne all’altezza

La paura di non riuscire mai nella mia vita a raggiungere i miei obbiettivi

La paura che una vita senza te, possa essere interminabile

Nonostante la paura, la nostalgia, la mancanza, sono qui, ancora nel nostro letto, a guardare fuori dalla finestra, il meraviglioso panorama m del nostro giardino irradiato dalla fioca luce del tramonto, che ogni minuto che passa diventa meno radioso

Il cielo sta diventando cupo, un po’ come la mia vita da quando non ne fai più parte

Se potessi abbracciarti un’ultima volta, se potessi parlarti un ultima volta, ti direi solo questo: ovunque andrai, ovunque sarai, in qualsiasi momento del giorno o della notte, pensami, perché io ti avrò sempre nella mia testa, fino al mio ultimo respiro, fino all’ultimo istante di questa vita, e forse… anche oltre

Le tue braccia attorno al mio corpo, in un caldo abbraccio, erano per me un porto sicuro.

Ora sono sola, con le mie paure

Tu sapevi come curare ogni male

E ogni mia insicurezza svaniva alla sola tua vista

Perché infondo, qualsiasi problema avessi, tu avevi la soluzione a tutto

Non c’era bisogno che parlassi, perché guardando nei tuoi occhi riuscivo già a capirti

La notte è ormai vicina, si è concluso un altro giorno senza te, domani tornerà il mio caro tramonto, nel quale vedrò riflesso il tuo volto

Buonanotte, angelo mio ❤️

[nefertitisblog]

Guardandomi dentro, tagliandomi con le domande altrui, sono arrivata a formulare mezza parola per rispondere alla domanda:" che vuoi fare da grande?" Io voglio scrivere.

Intendo proprio nel vero senso della parola, scrivere mediocremente, senza tener cura del foglio o del tappo della penna, non voglio sembrare la classica persona che sogna ad occhi aperti attribuendo un nome qualsiasi a ciò che fa per non sentirsi fallita, non voglio diventare una scrittrice, voglio svegliarmi la mattina, aprire le finestre della mia piccolissima baita in spiaggia e iniziare a scrivere.

Cosa potrei mai scrivere? Di te ad esempio, di quante volte ti sei buttata giù pensando al futuro, di quante volte tu ti sia posta la stessa domanda:"che farò da grande?" Beh risponderò anche a te, e scriverò che fino a quando avrai un deodorante, uno spazzolino e un pacco di assorbenti, sarai sempre fortunata e felice.

Ma come ci finirò a vivere su una spiaggia? Sarò sola?

Finché hai la tua testa, la tua sensibilità, il tuo egocentrismo non sarai mai sola, per quanto riguarda la spiaggia non ne ho idea, sicuramente avrai inventato lasciandoti prendere dall'euforia la parte della piccolissima baita sulla spiaggia, e forse volevi descrivere la casa popolare in cui vivrai.

Ah comunque gli assorbenti non sono indispensabile perché volendo puoi restare incinta ogni 9 mesi per evitare di usare gli assorbenti, direi ottima soluzione da tenere in considerazione, così non sussiste nemmeno il problema per l'ambiente.

Cosa scriverò su di te? Scriverò di quando sia forte il tuo odore, il tuo sapore, il tuo affetto e effetto, ma soprattutto potrò scrivere liberamente di quanto tu mi abbia cambiato la vita .

Da lontano io ti riconosco perché il tuo odore è così forte, la tua pelle come un foulard di seta, che scivola tra le mie dita paffutelle, non sei amata da tutti, ma dentro di me siamo 23 personalità, che ne dici? Ti bastano questi/e spasimanti? Smetterò di scrivere di te quando le mie pupille diventeranno completamente nere e la mia sclera come un assorbente insanguinato, insomma, proprio come quando stavo con te...

[drclaudiosaracinodcsworld]

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La colpa è della TV e della Tv Paura che causa a te e al tuo caro, tutto di più, dall’ansia, alla paura, alla depressione, alla tristezza, all’aia tua, alle dipendenze, alla droga, all’alcol e via discorrendo....

Immagino

Non ci credi ma se riflettiamo un attimo, magari, ci sono molto vicino...

Tutto è partito dagli anni 60 come spiego in questo video...

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[confessionidiuncodardo]

Vorrei … ma non posso!

Ciao … Come stai ?

Domanda sciocca da parte mia penserai , eppure vorrei saperlo anche se la risposta potrebbe non piacermi .

Probabilmente mi risponderesti in maniera generica e dopo , se l’orgoglio non ti frenerebbe , mi chiederesti come sto anch’io e li poi sarei costretto a inventarmi una bugia o dirti una mezza verità .Perché è una legge non scritta quella che dice che :”Chi lascia non può stare male ,né tanto meno tornare sui suoi passi .!” È giusto dovrei lasciarti vivere la tua vita mentre io vivo la mia , eppure vivere mi sembra l’ultima delle cose che riesco a fare da quando non ci sei !

Sono incoerente ?… Non lo so! … So soltanto che mi manchi e che il mio cuore c’ha messo un po’ per capirlo o semplicemente io ciò messo più tempo del previsto a sentirlo .

Ma c’è un “Ma” e quel “MA” e la ragione per cui non riceverai mai questo messaggio , io non posso dirti tutto questo è poi non avere l’assoluta certezza che tornando insieme … poi ti renda finalmente di nuovo felice .

Ad oggi di solo due cose sono convinto la prima e che cio che ci univa è sempre stato reale … puro e la seconda e che anche tutto ciò che ci ha diviso ,purtroppo ,lo è .Ed ammetto che ora come ora ancora non so come e se si può rimediare .

Ero cambiato ? probabilmente avevi ragione ,il ripetermelo ogni giorno per mesi sicuro non ha aiutato ,ero calato nel attrazione e attenzione nei tuoi riguardi ? Vero ! Tu non hai fatto altro che sottolinearlo ogni giorno ascoltando ogni tanto qualche mia spiegazione è non capendo ma solo rincorrendo ciò che per te era l’essenziale ,cioè riavermi a tutti i costi come ero prima ,senza contare che forse davvero in un rapporto ci si evolve e non per forza in peggio … Si cresce ,si matura e si fa spazio a versioni di se piu adulte che però non vuol dire meno innamorate. Perché si può cambiare il modo di amarsi basta non smettere di farlo!

Per non parlare poi della nostra sfera intima dove tutto era diventato ormai monotonia e non pensare che io non abbia apprezzato i tuoi sforzi nel cercare di migliorarti .. anzi… ma forse tu non hai capito e dato valore ai miei che per mesi mi hanno lentamente consumato .

Tante cose in quest’ultimo anno non sono andate per il verso giusto ,entrambi a modo nostro ,col

dialogo e con le nostre ragioni abbiamo provato ad andare avanti ma qualcosa c’ha suggerito che non potevamo continuare così . Tu stavi male e io non potevo sopportalo ,paradossalmente sopportavo di soffrire io ma non te. E so che forse in qualche raro momento avrai pure pensato di mandare tutto a puttane ma per amore e per un pizzico di paura non l’hai fatto ! Infondo perchè avresti dovuto il problema principale hai sempre saputo e sostenuto fossi io … da un lato come darti torto … Io e soltanto io potevo liberarti da noi. Un noi che ormai ti stava e ci stava facendo male… non potevo permetterlo .

Ora come ora nel cuore della notte sappi che ti penso …mi capita spesso e cerco in cuor mio la soluzione per poter sistemare tutto e tornare a come eravamo prima , e non puoi lontanamente immaginare cosa darei o farei per farlo ma di certi problemi ne cuore ,ne testa ne altri hanno la soluzione .

Quindi resto qui immobile vivendo sto momento che per quanto faccia male spero mi aiuti a crescere non dimenticando mai e stringendo a me solo i ricordi belli e ripetendomi che forse doveva andare così che è giusto per entrambi e che solo da una storia vera ,intensa e bella come la nostra che finisce si può ricominciare … rinascere …. Forse anche meglio di prima .

Almeno lo spero …. !

[sfiorisce]

E quando guardi a lungo in un abisso, anche l'abisso ti guarda dentro.

Forse non c’entra molto, però è da qui che ho iniziato a pensare.

Qual è di preciso l’abisso? E se fosse un concetto più generico, anche più concreto di quello a cui abbiamo sempre pensato?

Guardare, riflettere su qualcosa, spesso, porta solo a conseguenze negative.

Ti guardi allo specchio, se dai un’occhiata veloce, giusto una sistemata al volo è tutto ok, ma se ti soffermi di più sul tuo aspetto cosa accade?

Vitangelo Moscarda.

Ti accorgi che hai un sopracciglio più folto dell’altro, forse anche di una forma leggermente diversa, un occhio più chiuso dell’altro, un brufolino che qualche secondo prima non avevi notato, la pelle in una zona precisa più secca e poi, il mento ha sempre avuto quella forma?

Più ti osservi più trovi difetti.

Più pensi ad una parola più questa suona strana e il suo significato sbiadisce.

Più pensi ad un rapporto, più lo riconduci alle sue fondamenta e più sembra fasullo.

Tutto, o quasi, risulta flebile e stabile allo stesso tempo quando ci pensi troppo.

Soffermarsi sui dettagli, sugli eventi, sulle singole persone può rovinare.

Possibile che, talvolta, il modo migliore per affrontare qualcosa sia non pensarci?  Quando il pensare a come comportarsi in ogni singolo momento porta solo ad uscire di testa.

Non è un po’ strano che la soluzione talvolta sia non cercarla?

Più che strano, per qualcuno, è frustrante, difficile. Non fare nulla è davvero difficile.

Ma non fare nulla non significa rassegnarsi o evitare il problema, può capitare che sia l’unica cosa possibile da fare e, in un modo del tutto inaspettato, il non fare nulla può portare a grandi cambiamenti sia positivi che negativi.

Non è precisamente non fare nulla, è piuttosto spostare l’attenzione su qualcos’altro, non ci pensi e ad un certo punto senza che te ne sia accorto la cosa si è sistemata.

Il tutto senza correre il rischio di rimanere immobili troppo a lungo, perché potrebbe essere difficile tornare ad essere reattivi. Come sempre, la giusta via di mezzo con la prontezza e l’organizzazione.

Non fare nulla mi fa venire il mal di testa in certi giorni.

Bisogna saper prendere decisioni, essere reattivi, lottare, agire, organizzarsi, essere propositivi e allo stesso tempo saper aspettare.

È rischioso esagerare in entrambi i modi.

Non c’è cosa, però, più tremenda dello scandagliare la realtà in ogni minimo dettaglio, in ogni granello di polvere, non c’è cosa più tremenda dell’ascoltare così attentamente gli altri da ricordare tutte le loro parole.

Più te le ricordi nitidamente, più ne senti il peso, e anche le parole belle posso improvvisamente presentare un peso insostenibile.

Più domande ti poni, più sono i problemi che sollevi, più devi pensare a come affrontarli e più pensi più ti ritrovi nell’abisso e l’abisso guarda te.

[animatormentata]

È facile mandare a puttane un rapporto quando iniziano i primi battibecchi,le prime sfuriate e non ci si capisce più. È troppo facile. Ciò non è amore. Il vero amore inizia quando si passa la fase dell’infatuazione e si smette di idealizzare il proprio partner vedendolo com’è veramente,con tutti i difetti e con tutti i pregi. Il vero amore è quando si lotta,quando si fa di tutto per trovare una soluzione ad ogni problema,quando la voglia di lottare per quel rapporto è più forte della rinuncia allo stesso. Il vero amore si vede nelle avversità,quando hai mille motivi per cui andartene ma te ne basta anche uno solo positivo per restare.

[matontocane-vive--a-testa-in-giu]

Ovunque, Novembre.

Cara Daniela,

tu dici che non ho motivo di preoccuparmi, e probabilmente quindi non devo ma è un fatto che ultimamente mi allontani nervosamente da te, e ti infastidisci per tali sciocchezze e sei spesso nervosa, e mi tratti un po' ingiustamente. E prendi a volte anche appuntamenti quando potremmo in realtà vederci.

Sì forse è la mia immaginazione, ma è proprio così che sono stato lasciato l'ultima volta, da un'altra persona, con un lento e progressivo allontanamento. Puoi immaginare i miei pensieri quindi.

Ma non vorrei essere frainteso. Mi dispiacerebbe se io ti fossi di peso. Non devo esserti di peso.

Mi hai detto una volta, mi hai chiesto, se ci lasciassimo resteremmo amici? mah... io credo di sì.

Avrei una forte reazione all'inizio, ma credo che non ci sarebbe nessun ostacolo alla nostra amicizia.

Comunque, non si può tenere legati a sè chi non lo vuole; e dunque non vedo perché l'amicizia non dovrebbe esserci. Io immagino che sia giusto così.

Se tra l'uno e l'altro, se tra me e K, non sai chi scegliere, beh io devo cedere l'onore delle armi; tra me e K sicuramente il soggetto più debole è K.

Io sono sicuramente in grado di trovare un'altra donna con cui essere felice; altrettanto felice, voglio sperare, che con te.

Non so se K lo sia.

Dunque se tu mi chiedessi, da amico, da fratello, di scegliere in base a questi criteri beh io ti dico, scegli K...

Il resto è una questione tua: se tu sei in grado o meno di vivere con K, se tu sia felice o meno, e se te la senti in cuor tuo di dividere la tua vita con una persona che sicuramente ami (anche se a parole mi dici di no), ma che mi sembra non ti faccia felice...

Ma queste sono scelte personali, profonde. Che io, se vuoi, posso solo accompagnare o assecondare.

E se io sto con te, è anche per darti una mano e non crearti ostacoli. Forse questo non te l'avevo detto.

Se io ti sono d'ostacolo... se ti peso... non so se sono un vero amico.

Io non credo però che ogni volta che c'è un problema, la soluzione sia fuggire, rifiutare, scappare.