#inactivité

[rollinginthedeep-swan]

Rp dans l'ordre ou non ?

C'est un sujet que j'avais envie d'aborder depuis quelques temps et je me sens inspirée. Alors, Rp strictement dans l'ordre est-il à vos yeux totalement primordiale ? Ne pas le faire vous culpabilise-t-il complètement ?

Pour ma part, j'ai arrêté de répondre strictement dans l'ordre. (Rarement quand même et je continue de culpabiliser un peu quand même, alors qu'en réalité, j'évite un cercle vicieux dont je vais vous parler plus bas.) J'ai mon propre schéma. Déjà, je fonctionne forum par forum, et généralement - pas toujours - par personnage. Si j'ai envie de tel thème et de tel perso, je me réserve un moment pour écrire avec. Pour contextualiser, il faut savoir que j'ai pas moins de dix personnages - jugez pas j'ai aucun self control TT - et que, parfois, je ne suis absolument pas d'humeur avec tel ou tel personnage. J'essaie néanmoins de me donner des restrictions, mais pas trop. Pourquoi ?

Parce que, par le passé, je tenais absolument à répondre dans l'ordre de mes réponses. Et ça été un échec complet. J'ai perdu la motivation pour certains personnages, simplement parce que tel RP sur le moment ne prenait pas. Attention, le RP était très bien, ici le partenaire RP et son écrit ne sont 'pas du tout remis en cause. (Mon cerveau par contre, oui, un peu. Alalala, sacré Brian*, t'es relou quand tu veux.) Mais je suis du genre - et j'étais pire avant - à me foutre la pression et à vouloir faire en sorte que mes partenaires RPs aient vraiment de quoi répondre. (Promis je me soigne autant que possible.) En me bloquant, en voyant la liste de réponses s'allonger, je tombais dans une drôle de spirale. Culpabilité -> Page blanche -> inactivité -> Culpabilité -> Page blanche ... Et on recommence, bref, vous avez l'idée.

À mon retour dans la sphère public du RPG, j'ai décidé de ne plus me mettre cette pression. (une de moins, c'est jamais de refus) Étonnement, ça marche vraiment. Je me donne une certaine limite, si jamais ça fait un mois, j'essaie de me bouger dans la limite du possible et du temps que j'ai parce que bon j'ai trois Job et des trucs persos relous alors que je suis bien dans mon canapé avec mon chat, mon thé et mon rp. *rire jaune*.

Oups, je m'égare.

Choisir le RP suivant me débloque même parfois pour le RP d'avant, détruisant ainsi cette maudite spirale qui finissait par me faire faire un personnage kleenex. Bref, c'est ma méthode imparfaite, mais qui fonctionne vraiment dans mon cas quand je bloque et n'arrive pas à trouver un scénario pour la continuité d'une trame. Ça convient pas à tout le monde et peut-être (j'espère vraiment pas) que ça peut contrarier mes partenaires RP, mais promis, sans ça je vous assure que je serais bien plus longue. (Et rappel : quand la liste me dépasse, je trépasse.) J'ai des part' géniaux, qui plus est, et je suis contente d'avoir rencontré autant de perles à mon retour, je pensais pas ça possible. (Je voulais le glisser là quelque part quand même, coucou vous qui lisez ceci, ça gaze ?)

Et vous, vous avez un système pour vos Rps qui sort un peu du lot ?

*Brian c'est le nom qu'une amie donne à son cerveau, la marque est déposée, déso.

Bref, des bises,

Swan

[e642]

Je me demande souvent ce que je fais avec lui. Dès le début, j'ai su qu'on n'avait pas les mêmes accointances, les mêmes sensibilités, les mêmes avis sur des choses importantes, les mêmes conceptions du couple, de l'amour ou encore de l'exclusivité. Je ne sais pas ce qu'il y aura à retenir de cette relation si ce n'est une sexualité épanouie. J'essaie de trouver des raisons de pourquoi je reste mais ça ressemble à des excuses. J'ai l'impression de me confondre en excuses parce que j'ai pas le courage. Alors si je dois être honnête je pense directement à la peur d'être seule, au manque du corps, des bras autour de moi, d'un fil conducteur de ma journée, d'une présence qui prétend m'aimer... Pourtant, j'avais la sensation que j'avais avancé sur ça et que j'avais compris qu'on ne quémandait pas l'amour de l'autre, ni qu'on pouvait y changer quelque chose. J'écris à contre coeur parce que je croyais en être sortie mais peut-être pas finalement. Il n'y a pas que ça, il y a ce sentiment d'avoir abusé de lui dans le sens relationnel, d'avoir poussé la plaisanterie trop loin pour qu'il y ait une possibilité de retour douce. Tout va devoir se faire dans le fracas, dans ma responsabilité, je vais peut-être devoir causer de la souffrance et je ne comprends pas pourquoi cela me bloque autant. Les fins m'ont toujours plus effrayée que les débuts parce qu'au moins une personne -dans le meilleur des cas- n'en ressortira pas indemne. Pour beaucoup de choses je préférerai subir que faire subir, qu'on me le fasse plutôt que je le fasse, qu'on me le dise plutot que je le dise. C'est sûrement une manière de me déresponsabiliser et être certaine de ne pas amener une douleur de plus. Je ne dis pas que je mérite plus que l'autre d'avoir mal seulement je crois que ça m'arrange, pas pour me mettre en position de victime mais parce que je me sais calme et assez grande pour que tout cesse du jour au lendemain. C'est peut-être encore une excuse. J'ai du mal à me cerner pour ça. J'aurais tellement aimé l'aimer et sans doute que je l'aime mais ça me fait du mal de réaliser que je lui donne ça, cette précieuse énergie sentimentale parce que ce n'est pas possible que ce soit réciproque. J'ai "le temps fera les choses" facile parce que d'un côté c'est véridique, le temps se charge de tout mais d'un autre je sais que j'ai une action -avec ses limites- sur ça. Je me sens fanée, coupable, en colère de ma propre inactivité. C'est bête mais j'avais juste besoin qu'on m'aime, qu'on s'intéresse à moi et qu'on me respecte profondément, j'avais envie de pouvoir partager un peu de moi. Le sentiment de solitude est plus difficile à vivre quand en réalité on ne l'est pas mais qu'on est forcé de constater que ça y ressemble beaucoup. Ça me paralyse cette situation parce que c'est plus aisé que je ne l'aurais pensé de s'enfermer dans le mauvais chemin de vie sans que personne d'autre que nous, nous ait forcé la main. Je l'ai, à la fois, tellement fait entrer dans ma vie et à la fois il est toujours devant la porte à cause de son manque d'intérêt criant à mon égard. Comment claquer la porte à une personne qui à un pied dans l'entrée et un pied sur le paillasson ? Si je m'accommode de sa passivité c'est parce que j'ai fait le deuil d'être importante ou intéressante, d'être une plus value c'est aussi pour ça que ne je ressens plus le besoin de parler à personne ou de donner des nouvelles. J'ai le coeur qui pèse lourd, qui appuie sur mes côtes parce que je pense au terme depuis que ça a commencé et c'est anormal. C'est très inconfortable de reconnaître que quelqu'un n'est pas fait pour nous, enfin, personne n'est fait pour nous mais de reconnaitre cette sorte d'incompatibilité presque organique et surtout intime. Intime dans le sens où mon corps m'a déjà crié qu'il fallait que ça cesse et qu'il ne se fatigue plus à le faire. Les choses les plus torturantes sont celles qu'on sait.

Mon monde ne s'écroule pas, simplement il m'apparait être comme un grand bout de terre inconstructible. Ça fait longtemps que je n'ai rien construit de nouveau, ou rien autre que sur des ruines et je sens que c'est ce qui me manque: arrêter de croire qu'on peut construire sans avoir détruit au préalable. J'espère qu'un jour je serai enfin une version aboutie et accomplie de moi, ça fait longtemps que je n'ai pas été fière de moi et ça se ressent dans la l'insatisfaction que j'ai de me vivre, me ressentir, me percevoir, me respecter. Des années que j'attend d'être meilleure pour moi et ça n'arrive pas. Il y a juste des restes de haine et de déception qui stagne au fond de moi, qui donne un goût particulièrement nauséabond à chacun de mes choix et des mes réflexions.

[perduedansmatete]

mais tous les soirs je me fais engueuler par un homme qui me dit de bosser mon mémoire alors que je veux juste être en boule dans mon lit parce que dès que je rentre du taff j’ai envie de pleurer mdr laissez moi c’est quoi cette vie (sauf hier j’ai eu un regain d’énergie j’ai (un peu) taffé (assez pour me rendre compte du désastre qui s’approche mais c’est pas pour autant qu’il faut me dire que je ne suis pas un bébé et que mes actions ou plutôt mon inactivité aura des conséquences là je m’en fiche je veux juste pleurer dans mon lit))

[yaminahsaini]

Voici la raison de mon inactivité ces derniers jours : J’ai été en Suisse du 2 au 12 février 2024. Je suis à nouveau allée à Genève pour garder des chats. J’ai accepté au dernier moment, je me suis dis que casser un peu ma routine habituelle ne me ferait que du bien. Par ce fait j’ai donc préférée prendre du temps pour moi que sur les réseaux, et ainsi avoir une pause de tout. Durant ces quelques jours, j’ai revue et passer du temps avec des gens que je connais. J’ai fais de nouvelles connaissances, bref il y’a pas mal de monde à voir sur Genève (j’ai plus de vie sociale là que à Paris haha). Je me suis promenée dans quelques endroits, j’ai été deux fois à la patinoire (une petite dans un parc et une très grande dans un stade). Voilà c’était sympa mais je ne pense pas retourner à Genève d’aussi tôt (si ce n’est plus jamais) car j’en ai assez vu de cet endroit. Je n’ai pas vraiment de photos à vous partager donc j’en poste quelques unes au hasard de ces jours en Suisse.

[mister-snake]

Je me suis reconnecté sur mon vieux compte Google pour pas que toutes ces données là soient supprimées pour inactivité et je suis retombé sur quelques courriels qu'on s'était envoyé en 2016.

Ça m'a fait rigoler parce qu'on écrivait tellement mal, le langue d'ados qui textent de ces années là.

Sauf que j'ai perdu mon compte Imvu, j'ai perdu nos messages textes, tout est parti en fumée. Ça m'a fait pleurer parce que j'ai réalisé que c'est tout ce qui me reste de nos conversations écrites. 11 courriels, 8 de toi, 3 de moi. Avec les surnoms cringes, nos conneries et tout.

On a passé près de 8 ans ensemble. Je suis tellement fier du chemin que tu as parcouru durant toutes ces années. Tu as survécu à la maladie, tu as cessé de te faire du mal, tu as vaincu tes démons, et tout ça tout en étant présent pour les autres. T'es devenu tellement fort.

Je te souhaite le meilleur. Tu mérites tellement d'être en bonne santé, aimé et heureux. Même si c'est sans moi.

[camerarchives]

TW : oisillon mort. Je l'ai enterré. Les gens me regardaient de travers mais je m'en fous.

Les poings en sang après tout ce que j'ai enduré hier.

J'ai dormi quasiment toute la journée et j'ai téléchargé une appli Pokémon Sleep pour analyser mon sommeil et mieux dormir.

Je vois mon infirmière bientôt.

C'est la merde dans ma vie d'où mon inactivité mais je reviens.

[namiconsmotart]

STOP LES DÉTAILS INUTILES DANS TES ILLUSTRATIONS ! 🚫

On voit que j’en ai abusé du détail dans les yeux ! (Je trouve que ça fait moche car ça casse toute la cohérence du style d’ombre que j’ai, j’ai fait ces points de lumières n’importe où sans suivre l’endroit lumineux.)

Essayes tu de rajouter le plus de détails au niveau des yeux pour les perfectionner ? Aimes-tu dessiner encore et encore des cheveux pour être sûr que cela devienne réaliste ? Bloques sur le visage alors que le reste du corps n’est pas encore dessiné ? 🤔

Ces manies décrivent le perfectionnisme ! ☠️

Certes il est bien de s’appliquer mais à force de se concentrer sur un même élément tu risques d’abandonner l’idée de finir ton illustration actuelle. 😣

De plus la recherche de la perfection fait perdre énormément de temps et nuit à la productivité…☹️

❤️Cas pratique ❤️

Tu as un projet d’illustrer un webtoon et décide de participer au concours annuel. ✍️

Il te faut 3 épisodes de prêt pour être validé.e par les jurées. 🙌

Malheureusement tu passes tout ton temps à potiner toutes tes cases et une par une. ✏️

La première case qui t’a prise 4H est impeccable ! ✨

Mais il reste les autres, encore 47 cases ! Et c’est la fin de la journée…🥱

Tu continues sur cette voie puis découvres que tu as presque finis ton premier épisode, mais la date limite approche !!😨

Pourquoi ? Car tu as travailler case par case, perdu du temps à essayer de les perfectionner. La tâche te paraissait insurmontable, donc tu as procrastiner et remis à plus tard 😴

Qu’est-ce que tu aurais pus faire ? Au lieu de passer des heures à faire un SEULE case belle, fais le croquis de toutes les cases, si tu dois en faire 48, dessines le brouillon des 48 cases. Même si c’est moche tu peux toujours corriger à l’encrage, mais tu as 48 bases de faites ! ✍️

Dis toi également que les gens préféreront davantage ton histoire plutôt que la beauté des cheveux et de la colorisation, même si le style joue dessus ! 😉 (Donc rien ne sert d’essayer de chercher la perfection, nan en plus ça n’existe même pas ! 😧)

« Mais Nami, moi je m’en fous je veux pas faire de webtoon ! »

Attends. Tu savais qu’il y’avait une méthode pour dessiner plus vite tout en créant toujours de belles illustrations ?

Sceptique ? Je vais t’avouer une vérité qui risque de te surprendre :

❤️LE TEMPS PASSÉ NE SIGNIFIE PAS TOUTE LA QUALITÉ DU DESSIN.❤️

Si tu ne me crois toujours pas…

Voici alors 4 raisons pour abandonner le perfectionnisme :

1- Quand je te dis que les micros détails que tu ajoutaient ne se voyaient pas. Si tu enlèves ce temps perdue, ben ton illustration restera toujours la même et belle. Comme on le dit « Trop de détails tuent les détails ! » ✨

2- Sans le perfectionnisme, ton illustration sera peut-être meilleure. C’est sûr que si tu fais l’arrière plan au dernier moment, déjà si tu n’as pas d’idées de fond ça va être galère puis comme tu auras trop la flemme de concentrer tes efforts dessus : tu vas le bâcler ! Pourquoi ? Car tu aurais passé tout ton temps sur ton personnage et épuiser toute cette énergie que tu aurais pu donner à ton background, et ça c’est dommage, tu n’as rien laisser pour lui. 😢

3- Qui dit perfectionnisme, dit énergie et heures supplémentaires ! À un moment tu en auras tellement marre que tu vas abandonner l’idée de finir ton dessin, le laisser dans la catégorie « Dessin abandonné ». 😬

4- Si tu as un réseau social et tu t’es fixé l’objectif de construire une communauté solide. Avec le perfectionnisme tu vas moins produire voire rester dans l’ombre à cause de ton inactivité qui est dû à cette habitude. 🫤

Maintenant que tu me crois, oui tu t’es décidé.e de te débarrasser de cette manie, mais qui dit manie dit habitude qui prend du temps à abandonner. Ne te met donc pas la pression et ne t’en veux pas si rien ne change du jour au lendemain, prendre conscience est déjà un bon début, je suis fière de toi. 💙

Je te donnerai la méthode qui te rendra plus productif.ve et efficace tout en créant toujours de magnifiques illustrations…Dans le prochain article. 😉

Suis moi sur Instagram ! ⬇️

[devlm]

Les Dangers du Temps d'Écran Excessif et Comment les Éviter

Dans notre ère numérique, il est de plus en plus difficile de limiter le temps passé devant les écrans. Que ce soit pour le travail, les loisirs ou les interactions sociales, les écrans occupent une place centrale dans nos vies. Mais si l'utilisation des écrans peut sembler inoffensive, elle peut en réalité poser des risques graves pour la santé physique et mentale. Alors, comment trouver l'équilibre et éviter les effets négatifs de l'usage excessif des écrans ? Les Impacts Négatifs du Temps d'Écran Excessif https://www.youtube.com/watch?v=THJ4ToQT3xg 1. Fatigue visuelle numérique L'un des premiers effets que l'on ressent après des heures devant un écran est la fatigue visuelle. Les yeux deviennent secs, irrités, et des maux de tête peuvent apparaître. Cette fatigue oculaire, aussi appelée syndrome de vision informatique, est amplifiée par la lumière bleue émise par les écrans, qui perturbe également notre rythme circadien, affectant ainsi la qualité du sommeil. 2. Troubles du sommeil L'exposition prolongée à la lumière bleue des écrans, notamment avant le coucher, perturbe la production de mélatonine, l'hormone responsable du sommeil. Résultat : des difficultés à s'endormir, des nuits agitées et une sensation de fatigue chronique. Le manque de sommeil peut alors avoir des répercussions sur notre humeur, notre productivité et notre bien-être général. 3. Sédentarité et problèmes physiques Passer trop de temps assis devant un écran contribue à une sédentarité accrue. Cela augmente les risques de développer des problèmes de santé physique tels que l'obésité, les maladies cardiovasculaires, et les douleurs chroniques, notamment au niveau du dos et du cou. Cette inactivité peut également affaiblir le système immunitaire et conduire à une perte de force musculaire. 4. Problèmes de santé mentale Le temps excessif passé devant un écran est souvent associé à une augmentation du stress, de l'anxiété et de la dépression. L'isolement social induit par une consommation excessive de contenu numérique peut entraîner une perte de connexion avec la réalité et un sentiment de solitude. En outre, l'exposition constante aux réseaux sociaux peut engendrer une comparaison sociale malsaine, menant à une diminution de l'estime de soi. 5. Impact sur les relations sociales La surconsommation des écrans peut créer des barrières dans les relations familiales et amicales. Lorsque l'on est absorbé par un écran, il devient difficile de se connecter émotionnellement avec les autres. Ce manque d'interaction peut engendrer des conflits, notamment au sein des familles, et réduire la qualité des échanges humains. Comment Réduire et Mieux Gérer le Temps d'Écran

1. Mettre en place des limites claires Il est essentiel d'établir des limites claires sur le temps passé devant les écrans. Que ce soit pour le travail ou les loisirs, il est recommandé de programmer des pauses régulières afin de permettre au corps et à l'esprit de se reposer. Une règle simple comme le 20-20-20 (toutes les 20 minutes, regardez quelque chose à 20 pieds de distance pendant 20 secondes) peut aider à soulager la fatigue visuelle. 2. Créer des zones sans écrans Définir des espaces sans écrans dans la maison, comme la chambre à coucher ou la salle à manger, peut grandement améliorer la qualité du sommeil et renforcer les liens familiaux. Ces moments sans écrans permettent de se reconnecter avec soi-même et avec les autres, loin des distractions numériques. 3. Utiliser des applications de gestion du temps d’écran Il existe de nombreuses applications conçues pour aider à suivre et limiter le temps d'écran. Ces outils permettent de fixer des objectifs, d'envoyer des rappels pour faire des pauses et de limiter l'accès à certaines applications à des heures précises de la journée. 4. Favoriser les activités hors ligne Encourager des activités qui ne nécessitent pas d'écrans, telles que la lecture, la marche, le sport ou les jeux de société, peut aider à réduire la dépendance aux écrans. Ces activités stimulent la créativité, améliorent la concentration et favorisent le bien-être général. 5. Promouvoir l'éducation numérique En particulier pour les enfants, il est crucial d'éduquer sur l'utilisation responsable des écrans. Les parents peuvent montrer l'exemple en limitant leur propre temps d'écran et en encourageant des discussions ouvertes sur les dangers d'une consommation excessive. Conclusion La clé pour éviter les dangers du temps d'écran excessif réside dans la modération et la vigilance. En adoptant des pratiques simples et en établissant des limites claires, il est possible de profiter des avantages de la technologie tout en préservant notre santé physique, mentale et émotionnelle. Il est temps de reprendre le contrôle de notre temps, de redécouvrir le monde réel et de protéger notre bien-être. Read the full article

[christophe76460]

Mon Dieu, … tourne-toi vers moi et use de grâce envers moi, car je suis seul et affligé. Les détresses de mon cœur se sont agrandies ; fais-moi sortir de mes angoisses. Psaume 25. 2, 16, 17

Ainsi dit le Seigneur, l’Éternel… : Dans la tranquillité et dans la confiance sera votre force. Ésaïe 30. 15

Dieu aime aussi les “inactifs”

Surchargé de travail, Don, chrétien zélé, est tombé malade : une dépression qui a duré quatre ans. A l’hôpital, sa femme lui apporte un livre intitulé “Demeurer en Christ”. Sur la couverture figure l’image d’un homme en train de prier. Don regarde l’image un moment, puis, mécontent, repousse le livre.

“Je dois avouer, expliqua-t-il plus tard, que le mot demeurer n’avait jamais occupé une bonne place dans mon vocabulaire chrétien. Il était synonyme de s’arrêter, se reposer, se taire, et cela ne convenait pas à mon dynamisme. Mais à présent, j’étais arrêté net dans ma course effrénée, et la seule chose que je pouvais encore faire, c’était bien de demeurer près du Seigneur.

Il fallut des semaines pour que mon esprit actif se mette au pas de mon corps épuisé. Quand il y parvint, je fus agréablement surpris. Dieu me parlait encore ; il était toujours là, son Esprit ne s’était pas retiré, sa puissance n’avait pas diminué. Moi, j’avais dû m’arrêter, mais Dieu non. Maintenant je découvrais, à mon profond étonnement, que Dieu aime aussi les “inactifs”.

Quelle révélation pour moi ! Quel délice de demeurer tout simplement en lui ! Je constatai que non seulement Dieu m’aimait dans mon “inactivité”, mais qu’il avait à me dire, à l’oreille, des encouragements qu’on ne peut ni entendre ni comprendre en pleine activité sur les champs de bataille de la vie quotidienne.

Mon Dieu ne m’a pas abandonné. Il m’a simplement réorienté. Il a pris le temps de s’asseoir à mes côtés et de m’enseigner… en profondeur.”

[designmiss]

Inactivité la sedia a due gambe https://www.design-miss.com/inactivite-la-sedia-due-gambe/ La designer francese Benoit Malta propone un nuovo concetto di #seduta con il progetto Inactivité, incentrato sull’idea di #mobilità. Un nuovo modo di sedersi…

[kiaraglaneuse]

404 error

Aujourd'hui j'ai voulu me renseigner sur l'obsolescence d'Internet. Je compte entamer des recherches sur ce sujet passionnant découvert dans les vidéos de Feldup. Ses propos sur la disparition quasi inévitable des datas d'hier et bientôt d'aujourd'hui, m'ont foudroyé. Pourtant il n'est pas difficile d'imaginer l'effacement d'informations sur le web, il suffit de prendre le cas de Club Penguin.

Club Penguin, 2005 - 2018 : shut down par Disney (qui avait racheté la franchise en 2007) en voyant que le site était inactif.

Que ça soit par virus, inactivité ou manque de place dans les serveurs, de plus en plus de liens affichent le message "404 error", signifiant alors la perte des données accumulées sur ces pages (link rot).

Ce sujet sur lequel je suis en train de me renseigner fera surement l'objet de plusieurs billets. Il interroge notre vision d'Internet (et sa fameuse formule, "rien de s'efface vraiment"), mais aussi son efficacité en tant que réel outil d'archivage. Pourrait-il contribuer à un éventuel retour du support matériel, délaissé depuis 15 ans au profit du numérique et du cloud ?

Je reviens vite avec de nouvelles infos, promis !

[mes-mondes-perdus]

Comment ça va dans ta vie à toi ?

Ton boulot, ta copine, les copains, des projets futurs ?

Tout le bonheur du monde 🌟💕

Un peu dans une période de transition, j’ai pris une décision compliqué il y a peu de temps et j’attends de voir si j’ai fait le pire ou le meilleur choix, dans tous les cas ça apportera beaucoup de changements dans ma vie.

Le taff ça va, ces dernières semaines j’enchaîne les heures sup pour essayer de me remonter niveau budget, ça fait déjà plus d’une semaine aujourd’hui que j’ai pas eu de jour de repos complet. Ensuite j’aurais pas mal de vacances que j’ai pris une semaine en octobre, une en novembre et un week-end en décembre.

Du coté de ma copine j’en parlerai surement plus tard, mais pour faire un point rapide, c’est plutôt compliqué en ce moment, mais ça ne concerne que nous pour l’instant.

Du côté des amis, il faudrait que je fasse également un post dédié, il y en a dont je me suis éloigné, de nouveau qui sont arrivés dans ma vie, mais au global du positif.

Et pour les projets, j’en ai a moyen therme genre un festival de musique à Troyes ou je souhaite aller, des concerts, et c’est à peu prêt tout pour l’instant.

Mais vu mon inactivité récente, chaque sujet mériterais un post dédié, peut être que j’en ferais à l’avenir

[kenovele]

Bogs blog 35

Si mon dernier blog était teinté d’une note positive, celui-ci sera, sans aucun doute, plus sombre. En effet, Kate et moi avons eu une semaine compliquée. Elle a commencé avec une fatigue résiduelle de notre week end à Wellington et plus particulièrement à cause du retard de notre avion. Le couché à eu lieu à 1 heure du matin. Kate a dû se réveiller pour aller bosser mais moi je suis resté confortablement au lit. Aie, mauvais pour la dynamique proactive que j’essaie d’instaurer. Mauvais pour mon Karma aussi de mettre toute la charge sur Kate. Normalement je me réveille toujours pour lui faire un tea et pour faire ma méditation. Mais j’ai délaissé ma méditation et le tea pas seulement lundi mais également le reste de la semaine. Fissure présageant peut être des cassures de fin de semaine. Je me suis réveillé tard, j’ai fait mes tâches au ralenti. Je suis allé m’occuper du chien des amis de la famille qui habite sur la même rue qui sont partis voir leur enfant et petit fils à Wanaka. J’ai ensuite rejoint Kate à son travail pour me forcer à continuer ma paperasse. J’ai fait mes trajets en vélo et c’était très agréable. Le lendemain, j’ai reçu les traductions authentifiées de divers document notamment mon permis de conduire belge dont j’avais besoin pour appliquer pour un permis de conduire Néo-Zélandais ce qui va par la suite m’aider pour ma recherche de boulot. Mais la bureaucratie ne fonctionne pas mieux en NZ qu’en Belgique. Ils sous-traitent ça à une boite privée ce qui n’aide manifestement pas l’efficacité. J’ai passé 3 heures sur place avec une féroce envie de pisser ainsi qu’un niveau de caféine dans le sang beaucoup trop élevé pour mon activité du moment ou plutôt, inactivité. J’étais au summum de la tension lorsque la réceptionniste a appelé l’agence gouvernementale du transport parce mon nom sur mon passeport est Benoît Paul M. , sur mon permis de conduire c’est Benoît P. M. et moi sur la fiche j’ai écrit que je m’appelais Benoît Paul Marc. Je sais pas exactement ce qui l’avait fait tiquer là dedans mais le fait est qu’on a écouté une musique d’ascenseur une petite dizaine de minute en se regardant dans le blanc des yeux. C’était également très compliqué de communiquer à cause de l’épaisse plaque de plexi qui nous séparait, de son accent oriental et de sa petite voix fluette. Je collais mon oreille dans le trou pour les documents dès qu’il fallait échanger des informations. Derrière moi, il y avait une grosse vingtaine de personnes qui attendaient et mon envie de me soulager me faisait faire du hula hoop au contoire. Quand l’heure de la photo est arrivée et qu’elle m’a dit que je pouvais sourire, j’ai montré les dents et levé les joues. Je doute qu’on puisse qualifier ça de sourire. Les yeux ne pétillaient pas.

On est allé jouer au tennis, cuisiner et dessiner pendant ces soirées de début de semaine. On a reçu Jamie à la maison mardi après qu’il ai finalement annoncé à ses parents l’identité de sa petite copine. ça ne s’est pas bien passé du tout et c’est un euphémisme. On était dans la Tiny avec Kate quand ça s’est passé. Je lui ai demandé s' il voulait qu’on soit là. Il a dit qu'il ne voulait pas nous infliger le malaise de la situation. Nous l’avons donc un peu égoïstement laissé là à bafouiller de stress sur des sujets du quotidien. Les parents étaient en état de choc après l’annonce et dans les jours qui ont suivi. Dans ce contexte, ils ont dit des choses que j’espère qu’ils ne penseront bientôt plus et/ou fait part d’opinion qui vont devoir changer si on veut avoir une famille chouette et fonctionnelle. Jamie était content de s’être libéré d’un poids mais profondément, il espérait que ça se passerait mieux. On l’a félicité pour son courage et offert une bière de célébration. Du bon karma, pour être totalement réalisé, doit être célébré. Il a failli abandonner au dernier moment et ne rien révéler mais il a tenu bon..

Jeudi on est allé à Te Aroha et c’est là que la semaine à commencé à dérailler. J’étais tout excité à l’idée de soumettre mon application pour mon équivalence de kiné. Malheureusement, en lisant certains points plus assidûment j’ai réalisé que ça allait encore devoir attendre. J’ai fait signer le juge de paix sur les traductions plutôt que sur les copies des originaux. Donc je dois refaire ça. J’ai aussi réalisé que si je voulais authentifier les copies, il me fallait les originaux qui étaient en Belgique. Maman m’a un fois de plus tiré de la mouise et je lui en suis fort reconnaissant ! En plus de ça, les références de mes collègues posent problème. Deux sur trois se sont très bien passées mais la troisième coince. J’ai été bloqué sur messenger sans sommation par un collègue avec qui j’étais en bon terme et maintenant ça me le refait. J’ai demandé à cette collègue de m’aider il y a trois semaines. Elle a accepté de m’aider à condition que j'écrive la référence moi même pour lui éviter tout travail. Je lui ai renvoyée complétée pour qu’elle la check et l’envoie en son nom. Depuis elle ne me répond plus. Elle a vu mes messages mais c’est silence radio. Je pense que c’est l’incertitude qui me mine. Avec Pierre et maintenant avec elle, je creuse pour savoir ce qui peut justifier un tel traitement mais je ne sais pas trop. Aujourd’hui je lui ai envoyé ça : “tracasse Camille, je vais trouver quelqu’un d’autre. Est ce qu’il y a une raison pour l’arrêt de communication ? Si j’y suis pour quelque chose ça m’intéresserait de savoir histoire de ne pas le reproduire. Passe un bon été, à la prochaine!”

Je suis actuellement dans un cercle vicieux d’incertitude vis-à-vis de mon application kiné NZ et de ma recherche de travail qui ont chacun leurs sous catégorie de doute. Mon cerveau broie ces informations de manière obsessionnelle mais sans issue immédiate ce qui entame sérieusement mon enthousiasme en ce moment. J’ai l’impression que mon bonheur dépend du dénouement de ces situations, ce qui est complètement erroné et en désaccord avec les principes bouddhiste que j’essaie d'intégrer. Premièrement, je réalise ma responsabilité pour la situation dans laquelle je suis mais ne pas laisser la culpabilité m’empêcher d’avancer. Deuxièmement, le bonheur ne dépend pas de conditions extérieures, il est intrinsèque simplement obscurci par un abat jour. Une telle réalisation enlève tout le poids émotionnel lié à l’échec. Une chose éminemment compliquée a voir quand on a la tête dans le guidon, pris dans le tourment des pensées négatives.

Du côté de Kate, c’était également une fin de semaine émotionnellement chargée. On avait un rdv à la SPCA samedi après-midi pour adopter un chaton. Kate avait imaginé qu’elle allait rentrer dans une pièce remplie de chatons qui jouent et qu’elle ramènerait le plus mignon avec elle. Au lieu de ça, on est rentré dans ce qui ressemblait à une prison pour chats: une allée, des petites cellules avec lits superposés de chaque côté, des barreaux, du béton partout, lumière blanche et pas de fenêtre. Pas mal de chats étaient peureux et difficiles à apercevoir. On aurait bien aimé un jeune chat pour qu’on puisse l’éduquer et le mettre en laisse pour le prendre avec nous pour nos aventures. Il faut également qu’il vive dehors la plupart du temps. Il n'y avait aucun chat qui correspondait à ces critères. C’est en partant les mains vides que Kate a réalisé à quel point elle désirait un petit chat. C’est donc avec les yeux brillants que nous sommes rentrés chez nous.

Le lendemain, on avait décidé d’aider les parents Robinson parce qu’il y avait eu des commentaires comme quoi on ne participait pas aux tâches. je dis “il y a eu” parce que rien est exprimé directement et clairement. Kate a essayé d’engager une conversation pour savoir ce qu’on attendait de nous exactement dans les semaines à venir. Elle a dit “Est ce que vous pensez qu’on ne fait pas assez?” J’admets qu’utiliser la négative manquait un peu de tacte. La discussion a été coupée court et elle s’est fait grondée au motif qu’elle posait trop de questions et créait des problèmes là où il n’y en avait pas. Ma petite chérie qui avait le cœur gros à cause du manque de chaton dans sa maison, a tout simplement craqué. On a fait nos tâches puis on s’est échappé chez Cathy. On est allé à la plage marcher avec elle et ça nous a fait du bien.

Mais ce n’est que ce lundi matin que personnellement j’ai réussi à me protéger de cette boule de neige qui prenait des allures d’avalanche. On est descendu à Te Aroha et j’ai fait une balade de 4-5 heures seul. Je suis allé au sommet de Mount Te Aroha. J’ai écouté des podcasts bouddhistes le long du chemin. Au sommet, la brume empêchait toute visibilité mais ça avait peu d’importance, mon esprit était en train de s'éclaircir. Le temps que je redescende, mon niveau d’agitation mental était de retour à son rythme de croisière. Kate, elle, est allée courir de son côté dans les wetlands. C’est vraiment nécessaire après une journée de bureau de prendre l’air. A Te Aroha on rentre vite au motel parce qu’après 17h le soleil se couche et les shops sont fermés. Donc ce petit laps de temps est précieux surtout quand tu n’as pas eu l'opportunité de faire une balade de 5h. Entre le temps de début d’écriture de mon blog et la fin, il y a eu une avancée vis-à-vis de ma collègue. Elle m’a dit “hello Benoît, je vais le faire laisse moi le temps”. Pour ma défense, je rappelle que je lui avais quand même envoyé 3 messages depuis le 24 juillet à plusieurs jours d'intervalle qu'elles les avaient vu sans y répondre. Le dernier lui demandant explicitement de me donner des nouvelles. Bref tout est bien qui finit bien. Mes autres soucis se résolveront dans la foulée, j'en suis certain.

Je vais finir ce blog sur des notes positives parce que mon but n’est pas de vous déprimer ou de vous inquiéter. Vendredi soir on a dormi chez Jo&Nico, ils nous ont fait des pizzas et c’était une très chouette façon de commencer le weekend. Après avoir dormi sur place, on est allé voir le match de foot de Jasper le lendemain matin et c’était vraiment chouette. Ça a remué plein de bons souvenirs de parties endiablées avec mes copains. Malheureusement on a dû quitter après une demi-heure à 1-0 pour l’équipe de Jasper pour que Kate puisse assister son amie dans l’essayage de robe de mariage. La première mi-temps s’est terminée sur un score de 4-0 donc on a manqué une bonne partie du spectacle. Kate a passé un bon moment dans son rôle de conseillère pendant que je faisais une sieste dans la voiture sous un ciel bleu immaculé. Ce sera tout pour moi cette semaine, j’espère que de votre côté votre semaine était agréable et paisible. Je pense à vous.

Benoît

[yoga-renaissance]

Je suis fatigué, que faire ? X conseils

  Qu’est-ce que la fatigue ? signal du corps qui dit qu’on doit changer d’activité ex rand : fatigue physique ex burn-out, stress : fatigue mentale > souvent ignoré ! Je suis fatigué, pourquoi ? faire du point sur sa fatigue :”pourquoi je suis fatigué? physique, mentale ? est-ce que c’est le stress, l’activité physique, les collègues ? travail, inactivité interactions sociale ? mix de tout…

[lesmotsdeslivres]

parce que dans une culture vouée à la productivité penser est généralement assimilé à une inactivité difficile à assumer. On y parvient mieux en faisant semblant d’agir, et rien n’approche plus ce désoeuvrement que marcher. De toutes les activités que nous effectuons délibérément, la marche reste la plus proche des rythmes qui agitent le corps sans que nous y soyons pour rien, tels la respiration ou les battements du coeur. Elle crée un équilibre subtil entre travailler et muser, être et faire.

Rebecca Solnit, L’art de marcher