#le pasa por tarada

[jigokvs]

mensaje directo — bona.

jigoku: q crees q me pasó hermosa jigoku: iba caminando x el centro y encontré a una chica q de espaldas se parecia a ti  jigoku: y voy d tonta a darle un abrazo jigoku: y me roció con gas pimienta 😭😭😭😭😭😭😭😭

@b0mbona

[sthavoc]

Imagine Enzo and the guys being out and maybe grabbing lunch and there's a girl and some friends sitting next to them. Someone comes up go her and asks her out in spanish and she replies in english that she doesn't speak spanish. After the man leaves she starts speaking in spanish to her friends and the boys laugh. Enzo and her hit it off. Idk pay no mind to this. It's nonsense

៚🍹𝐂𝐎𝐌𝐄 𝐓𝐎 𝐌𝐄 | ENZO VOGRINCIC

·˚ ༘ pairing: enzo x fem!reader

·˚ ༘ summary: you go out with your friends for brunch and a guy casually decides to ask you out, but you are not interested, though you decide to exchange a few words with enzo.

·˚ ༘ warnings: cussing. (I believe that is it)

·˚ ༘ note: bestie I loved this idea it’s not nonsense! we can always find a way to work with what we get! and I love this kind of fics 😭 they’re so cool to write. also three posts tdyyy

“Dios, ese chico lleva haciéndote ojitos desde que llegamos.” One of your friends, Sofia, giggles bringing her head down.

“Ew.” A scowl plasters onto your face. It wasn’t that you considered he was unattractive, it was his personality, the way he wanted to appear more masculine than what he already wanted to be.

He kept trying to do seductive looks and would wave the waitress away. What a jerk. Was also ordering drink after drink.

Gross. Was your thought.

“No, y que venga acá.” Another one of your friends, Lucy, speaks making you choke on your drink.

“¡No lo manifiestes!” You whispered a shout making your friends giggle, and if you weren’t mistaken also the table of boys next to you.

It was your usual brunch hangout that you had with your friends before continuing with your day together as a group. All you wanted was to have one of those moments, not for it to be ruined by a random guy that you were thoroughly not interested in.

“Eso te pasa por ponerte ese perfume que dice ven a mi, tarada.” One of your friends, Javier says. His remark made you roll your eyes before you answered—

“Ay cállate que no sirve. Lo compré en broma.”

He laughs tossing his head back. “Como si crees en la manifestación pero no en esto pelotuda, es básicamente lo mismo”

“Uh oh. Ahí viene.” Lucy takes the attention while taking a sip off of her drink before turning the other way to not look at the scene, and act distracted as if they were not paying attention to the guy.

“Hola.” The whole table went quiet when the guy reached your space, including the table next to you. How embarrassing for this fellow. “Te me hiciste muy guapa y quisiera saber si te gustaría tomar algo conmigo.”

At this moment you had two choices, immediately reject the guy, or humble him in front of everybody. You weren’t cruel, you just didn’t like men who wanted to appear more manly. Plus, you didn’t know English for nothing, it wouldn’t hurt to put it to use.

“I’m sorry, I don’t speak Spanish.” The three of your friends choked on their drinks trying not to giggle at the way you looked up at the guy, and him only staring back in confusion.

“Perdón, no entiendo.” His words were followed by a nervous laugh, that he immediately got rid of.

“Que no sabe español, boludo.” Javier was not repentant to call him stupid.

The guy only swallowed and excused himself before leaving, he had paid for his tab before walking out of the restaurant. Your friends didn’t resist and were laughing at the situation, and again, the table next to you.

“Que imbécil.” You sighed with a chuckle before taking a bite of your food. You realized your drink was half empty and you decided to get up and go towards the open bar to order a refill.

You had walked over towards the bar and asked for your drink, with elbows on the cold, rigid surface as you waited. You felt the presence of another body next to you that made you turn their way. That’s when you recognized it was one of the guys that was sitting at the table next to yours.

“Tremenda jugada que le hiciste al hombre.” He mentions with a chuckle that made a smile somewhat creep on your lips, with a look in your eyes.

“Se veía como un patan.” Yo say spinning your body towards him.

The man stayed quiet for a moment and you took that silence to secretly scan him, he had curly hair, and brown eyes, and he wore a simple black t-shirt with jeans. Simple, but he pulled it off.

“Seguro que lo era.” He interrupts your thinking bringing you back to the sense of reality. “Enzo.” His hand stayed in the middle waiting for you to shake.

What a nice name.

“T/N.” You interlocked your hand with his giving it a small shake. His lips gave you a smile that you thought was one of the most gorgeous ones you had seen. What a man.

“¿Tengo algo en la cara?” He brought up making you let go of his hand and break the contact.

You shook for head before you responded “Eh no, no. Para nada, todo bien.”

“Bueno entonces, ¿no te molestaría si te pido tu número? ¿O también me vas a decir que no hablas español?” He joked earning your smile with a shake of the head.

“Buena esa.” You snickered inclining your head towards the side for a split second before you began to dig into your purse for something to write with, but all that you could find was a lip liner.

You deftly removed the cap from your lipliner using your teeth, holding it securely between them as you reached over to Enzo's arm. You gently placed your hand on his forearm, feeling the warmth of his skin. Enzo's eyes remained fixed on you, watching intently as you traced your phone number onto his inner arm with the lip liner. It was a moment of intimacy, one that left a lingering feeling of excitement and anticipation in the air.

“Me hubieras pedido mi celular.” He spoke after you relied back when you finished writing the numbers and putting back the cap of your liner.

“No, esto parece mejor.” You scrunched your nose before you grabbed your drink and walked back to your table.

As the scene unfolded, you remained composed and unfazed, taking a sip of your drink while your friends Lucy, Javier, and Sofia watched in amazement. Although they seemed shocked by what had occurred, you maintained your confidence and composure throughout the ordeal.

“Que tremenda,” Lucy mentions.

“¿No que no servía el perfume?” Javier jokes making all of you laugh before going back to your food.

[only-girlss]

Matias Recalt - Drunk.

Fem! reader

☆`~ Advertencias : Smut. Sexo sin protección. Bebidas alcohólicas.

Eran más de las 3 am. Estában en una fiesta organizada por tu papá en su propia casa. En un principio la fiesta se había pensado como una reunión entre amigos, pero con el paso del tiempo, las luces cegantes, el olor cigarrillo y la música en el ambiente, fueron la razón por la cual se perdió totalmente el propósito inicial.

Matias había sido tu mejor amigo desde siempre, se criaron juntos, básicamente.

Habías sido una parte escencial de su vida, y lo seguías siendo. Éran los más unidos.

Volviendo al presente, estabas en la sala, tus viejos y sus amigos estaban tomando distintas bebidas, repartidos por toda la habitación.

No habías visto a Matías hace más de 1 hora, así que fuiste a buscarlo afuera. Mientras caminabas hacia la puerta que daba al patio, lo viste sentado en una reposera con una botella de vodka casi vacia en la mano, y en la otra un cigarrillo.

-Boludo te estaba buscando ¿Qué hacés acá afuera?

-No sé, encontré esto tirado y no me aguanté. Dijo mostrando la botella.

Te sentaste al lado suyo, y mirándolo te das cuenta qué ya había tomado demasiado.

-Matías dejá esa botella, ya estás re chupado.

- Qué decís tarada, estoy bien. Y se intentó levantar, lo cual fue claramente en vano, porque casi se cae.

- Vení que te ayudo, vayamos arriba, te llega a ver así mi papá y no te deja venir más. Decís mientras lo agarrás.

Pasaron desapercibidos, aunque mientras subían la escaleras, Matías se tropezó e hizo un tremendo ruido. Por suerte la música no dejó que se escuchara.

Narra Reader:

Cuando llegamos a la habitación (Recalt ya muy acostumbrado al ambiente por la cantidad de veces que se había quedado a dormir) sé tiró a la cama con las estremidades abiertas y los ojos cerrados.

Se pudo haber quedado dormido si yo no hubiera dicho:

- Nono, te levantas, vas a dormir en el colchón como hacemos siempre.

- Pero nena, el colchón está abajo, vas a hacer tremendo quilombo. Dijo con la voz ronca y adormecida.

Él tenía razón.

Se me hacia rara la idea de dormir juntos, si bien nunca había pasado nada entre nosotros, no voy a negar que estaba tremendamente bueno. Pero jamás se me pasaría por la cabeza pensar así de él... bueno... creo.

Yo seguía ahí parada, pensando que hacer.

-Vení. Dijo de repente, rompiendo el silencio. Se sentó en la cama, apoyadonse de sus brazos. Tenía los ojos apenas abiertos. -Dale acércate.

Me acerqué y me senté al lado suyo, no entendía muy bien que quería.

-¿Qué pasa?

-¿Ya te dije lo bien que te queda esa remera? Mencionó mientras me miraba el escote sin nada de vergüenza.

-Sos alto enfermo, dejate de joder.

No esperaba que dijera algo así, si bien me había molestado, no pude evitar el sonrojo en toda mi cara. Enseguida quise pararme.

Pero me agarró el brazo.

-Vení acá, pendeja de mierda. Dijo con esos ojos muertos mirándome.

Me acostó completamente y susurró:

No finjas que no querés, no soy boludo. sé que te parezco lindo. Cada vez se acercaba más. - Además ¿Qué perdemos? Aprovechemos, nos sacamos las ganas, y si no te gusta finjimos demencia.

Y apenas le di permiso con un simple asentimiento con la cabeza, conectó nuestros labios.

Parecia más una guerra de lenguas que un beso. No habían pasado ni 3 minutos, y Matías nos dio la vuelta. Me dejó encima suyo, ambos acostados.

Sus manos iban por toda la extensión de mi cuerpo, pasando de mi cintura, a las caderas, a masajearme el culo y después volver a subir.

Yo me aferraba a agarrar su pelo, tironeando los mechones.

Algo que había notado, es que él era muy vocal. Lanzaba gemidos, y pequeños quejidos que no hacían más que aumentar mi necesidad de él.

-Me harté, sacate esto. Dije mientras me levantaba un poco para que pudiera sacar bien la remera. Él solo sonrió de lado mientras cumplía mi petición.

- Ahora vos, dejame ver esas tetas que tengo en la cabeza mientras me pajeo todos días. Dijo en mi oído.

No pude hacer otra cosa que ponerme más nerviosa que antes. Este tarado me iba a matar.

En medio de la nueva sesión de besos, mientras yo me frotaba contra su notable ereccion, él se separó de golpe.

- Pará, pará, saquemonos todo, no aguanto más, necesito estar adentro tuyo. Dijo desesperado mientras me levantaba para poder sacarse la bermuda.

Como yo tenia una falda, solo tuvo que bajarla.

-Mira lo mojadita qué estás, dios. Susurró mientras me tocaba por arriba de la última capa de ropa que me quedaba.

-Dale Matías, no jodas. Dije necesitada de él.

No quería más juegos ni bromas, lo quería adentro.

-Ya que tanto insistís... Y sin aviso previo ni preparación, la metió de golpe.

Las lágrimas corrían por mis ojos, mordiéndome el labio inferior con el objetivo de no gemir muy alto.

-Te encanta ¿No? Ser cogida por tu mejor amigo mientras tu papás están abajo. Imaginate se enteran de que su hijita ejemplar no es más que una puta. Mi puta.

Su cara mostraba placer, mi interior lo apretaba tanto, no podía creer lo bien que se sentía.

-Estoy muy cerca Mati. Dije, justo después fui interrumpida por un alto gemido de mi parte.

Matias había bajado la mano y comenzó a hacer círculos en mi clitoris. Sentía que veía estrellas.

-Estás cerca ¿No hermosa? ¿Te vas a correr arriba de mi pija? Obvio que si ¿No?

Yo no podía formular respuesta, cerré los ojos con fuerza, era demasiado.

La sensación de la pija de Matías entrando y saliendo, sus dedos por todos lados, el olor a alcohol que emanaba su boca, el ruido obseno que se provocaba cada vez que nos movíamos. Sus gemidos y quejidos cada vez que yo me apretaba más, las palabras sucias qué decía. Todo.

Fue demasiado.

Mi abdomen bajo se contraia una y otra vez, hasta que se apretó. Y ahí fue: tuve el orgasmo más duro y fuerte de mi vida.

Matias seguía empujando, buscando su propio placer. Yo no pude evitar llorar por la sobre-estimulación que estaba recibiendo.

- nena, aguantá. Decía, totalmente concentrado.

No se necesitaron ni tres empujones más para qué tuviera que salir y venirse en su propio abdomen.

Ambos nos quedamos tirados uno al lado del otro, rojos y llenos de transpiración.

Respirando pesadamente, intentando juntar aire.

Yo hice un amague para hablar pero enseguida fui interrumpida.

- Shh.

Y enseguida me atrajo a un abrazo.

- Mañana vemos que hacer, ahora dejame disfrutar un ratito más.

Y lo dejé así, dejándome llevar por el sueño que me inundaba. Pensando en la cantidad de charlas incomodas que iban a haber con Mati a la mañana. Y la tremenda resaca que iba a tener él mismo.

Y mientras tanto, los invitados de mis papás en el piso de abajo disfrutaban la juntada, sin tener idea de lo que acababa de pasar.

xoxo - Emma.

[infacundia]

veneno para perros

Esta noche, dios me perdone, armo artesanalmente veneno para perros. Lo único que necesito es meter el polvo de cinco pastillas de Paracetamol adentro de una alita de pollo cocida. Mi vieja no cree en la eutanasia. Incluso si le tirás el caso hipotético de que hay una persona en coma, con imposibilidad de recuperación y respirando de una máquina, la chabona te dice que no se la desconecta. Porque existen los milagros, te dice, y los médicos muchas veces se equivocan. Mi hermano menor piensa que eso no es vida, que eso ya es tortura. Pero sabe cuándo decirlo y no se lo discute a ella. Yo aprendí a aprender de él, y por eso también dejé de discutir abstracciones. Prefiero lo hechos. Si estoy de acuerdo con el aborto, aborto cuando tengo la oportunidad. Si estoy de acuerdo con la esterilización masculina, me hago la vasectomía. Si estoy de acuerdo con la lucha de clases, me organizo. Si estoy a favor de la eutanasia, aprendo también cuándo aplicarla.

Por eso cuando de pronto veo que la nueva vecina se instala con un perro tamaño cañón en el departamento de arriba, un poco más chico que el nuestro, tomo una decisión. El bicho se la pasa ladrando, día y noche, cada vez que uno entra y sale, cada vez que uno pone música, cada vez que una conversación subede tono, los cuerpos se desnudan y entran en contacto. El perro, incesante e insistente, ladra, con esa voz ronca y desesperada de perro grande, destinado a proteger grandes estancias y sin embargo encerrado en el mausoleo vivo de una vieja rancia con pretensiones paranoicas.

Porque eso es la vecina nueva. Te la cruzás en el pasillo y ya la notás fallada. La primera vez me preguntó quién había vivido ahí antes. Tardé en entender que no le tenía miedo a los fantasmas de antiguos inquilinos muertos, sino a que se hayan quedado con la llave y le entren a robar... ¿Quién te va a robar a vos, tarada, en ese monoambiente centenario y con ese perro plaga? Al poco tiempo andaba preguntando por qué la luz del pasillo no se prende. Porque se quemó la térmica, querida. ¿Y no se puede arreglar? Convoca a la ternura, ya. Entonces yo junto paciencia y le respondo que se tiene que hacer cargo la inmobiliaria, porque es un servicio básico, pero que viste que esas cosas no te las arreglan. ¿Por qué no? Insiste la vieja. Con esa voz achetada, la vieja. Teñida de rubio como a sus veinte ochentosos, la vieja. Luca se había muerto y ahí está todavía la rubia tarada, haciéndome de vecina.

Lo que hay que hacer era encargarnos nosotros y descontarlo del próximo alquiler, pero prefiero cambiar de tema y preguntarle por el perro, que ladra desde que ella entró a la oscuridad del pasillo. Tiene las alarmas desajustadas, pero después se tranquiliza. Ahora se le prenden ante cualquier ruido nuevo, me explicó. Pienso en gente que conozco y elijo creerle. Me armo de paciencia. Pero no me queda mucha, porque a todo esto yo vengo haciendo de sostén en varias redes. Veng manteniendo no el optimismo, sino la estabilidad entre lo que puedo y lo que siento. Un tarea difícil, pero más compleja aun cuando cada persona, amiga o pareja con la que me junto a ponerme al día está atravesando una angustia distinta. Tenés que estar bien para sostener a los que no están bien, me digo, porque cuando vos no estuviste bien ellos se mantuvieron bien y te sostuvieron. Un poco esa era la forma en que entiendo el afecto. Pero tampoco yo estoy hecho para cargar sobre mis hombros emocionales el peso de la melancolía humana en su totalidad. Hago lo que puedo, que no es poco.

Pero es difícil hacer pesas en la cuerda floja. Y en este momento lo único que yo necesito para trastabillar y derrumbarme, con todo el peso levantado encima, es el vuelo de una mosca. La leve variación de una corriente de aire. La caída de una hoja en este otoño crudo. La primera gota de llovizna necesito para perder el equilibrio, la llamada estabilidad. El ladrido cotidiano de un perro encerrado. Un perro idiota, como todos, como los humanos, al fin y al cabo. Un perro imbécil, atrapado en una estructura contraria a su naturaleza, a sus deseos, a sus necesidades más íntimas..., pero siempre amando al tarambana que lo encierra, y protegiendo su celda, como si nada más hubiera en el mundo conocido y todo el alimento fuera un ultraprocesado con los suplementos químicos fisiológicamente necesarios para una vida embrutecida. Un perro que ladra nuestra propia realidad: eso es demasiado. Nada más basta para que diga bast, hasta acá llegamos con sostener lo insostenible.

Con todo este razonamiento, no puedo sino concluir que hay que ponerle fin al sufrimiento innecesario, aplicar la eutanasia, matar al enfermo incurable. Entonces, como decía, tomo una decisión, y ya estoy, de hecho, con la alita de pollo crocando intoxicada en la plancha. Mientras se coce la carne con el Paracetamol adentro, pienso en mis redes humanas. Mis amistades quizá no lo entiendan, pero es necesario que yo mantenga a raya cierto orden en mi refugio para poder abrazarlas todo lo que necesitan. Cansado de darle vueltas, a las dos de la madrugada salgo al patio y revoleo, con precisa puntería, el anzuelo a la terraza de la vecina.

Lo que yo no sabía era que el Paracetamol no mata instantáneamente. Somete a su víctima a un sufrimiento inconfesable, mucho mayor, más tremendo que cualquier encierro. Entonces ahora qué pasa: la cagué, y no puedo parar de oír al perro retorcerse en su dolor hasta el insomnio. Oigan cómo llora, aúlla, le ladra a la vecina que de pronto se despierta sin saber qué carajo, qué mierda pasa, qué tiene ahora este perro que se queja más de lo acostumbrado de pronto y en esta hora silente. Los gritos y gemidos de desesperación siguen toda la noche, como fantasmas excitados por la miseria, y se extendien durante la mañana en un eco indistinguible del dolor del perro y de la vecina.

De pronto siento, como si yo hubiera consumido el veneno artesanal, el daño hepático como una plaga insidiosa, invadiendo el organismo canino sin piedad. Una sensación de pesadez y malestar que agobia el abdomen, mientras el hígado, un guardián traicionado, lucha por cumplir su función esencial. Las células hepáticas, destruidas y deprimidas, se desinflan de su vitalidad, y se convierten en un amargo sabor metálico en la boca. Acostado en mi cama, encontrando expresiones de horror en las manchas de mi techo a oscuras, escucho cada latido del corazón del perro como un gañido desgarrado, bombeando sangre debilitada y pálida en las venas. La fatiga se apodera de las sombras, como un abrazo interminable que se niega a soltarlas. Todos los efectos secundarios del mortal veneno orquestan este espanto eterno. Las úlceras gástricas, como volcanes en erupción, arden con una intensidad insoportable en el estómago. Cada bocado de polo se estaba convirtiendo en una afrenta, provocando un dolor punzante que se extiende por el lomo, minando aún más su resistencia. Veo u oigo cómo sus riñones, incapaces de filtrar adecuadamente los desechos, dejan que las toxinas se acumulen en el torrente sanguíneo, pudriendo cada célula y llevando consigo una agonía silenciosa. Así la debilidad, como una marea implacable, arrastraba al lastimoso perrito a un abismo de inmovilidad. Cada paso era una prueba, cada movimiento era un desafío. Su musculatura de perro grande ahora se percibe deformada, dejando solo un eco débil de su antigua fuerza.

La dificultad para respirar, como un coro de suspiros entrecortados, ahora invade los pulmones con una sensación de ahogo constante. Cada inhalación se convierte en una lucha desesperada por llenar sus pulmones de aire, mientras la opresión en su pecho se intensifica.

La ictericia, como un velo amarillento que vistiera su pelaje, tiñe de pronto la piel y los ojos con un tono enfermizo. Si alguna vez la tuvo, la belleza del perro se desvanece rápidamente dejando en su lugar una sombra de enfermedad que es imposible de ocultar.

La taquicardia, como un tambor desbocado, marca el ritmo frenético de la angustia. Cada latido era un recordatorio constante de la fragilidad del corazón, y el miedo a que un último suspiro fuera su final resonaba en los oídos.

El edema subcutáneo, como ríos de agua estancada bajo la piel, deformaba el cuerpo y lo hacía sentir como si fuera una cárcel. Cada movimiento se volvía un desafío, y la sensación de pesadez era opresiva.

La cianosis, como un manto oscuro que cubría la esperanza, teñía los labios y las extremidades con un azul mortecino. La falta de oxígeno en la sangre dejaba una huella inconfundible de sufrimiento en cada rincón del cuerpo.

Cuando por fin llega la hora, encerrado desde casa escucho cómo la vecina arrastraba al perro cómo podía al auto para llevarlo, calculé, a la primer veterinaria abierta. Quiero salir a ver qué onda, pero la culpa o la prudencia me invitan a fingir demencia, a que desde abajo nada de todo se está sintiendo.

Finalmente puedo pensar en frío. En la veterinaria va a enterar la doña del envenamiento y no sé cómo puede llegar a reaccionar si de alguna manera sospecha que fui yo el infeliz.

[colaherrerar]

Jajajajajajajajajajajajajajakakakaka no enserio ya tengo que dejar de comportarme así porque es vergonzoso

Es vergonzoso mi comportamiento durante el día

Es muy vergonzoso que me comporte asi y mas ahora

No estoy mas con el Bauti Herrera que el Bauti Herrera ya estaba acostumbrado a mis locuras

El Bauti Herrera cuantos días vivió así mis locuras con la herrerona hasta peores 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Parezco re tarada

Es que cuando estoy idiota puteo al que tengo

Ya sea hasta al papa puteo

Después se me pasa

Y hay no sé adonde meterme

Imaginensen que le voy a decir ahora esta noche de lo que dijimos hoy con la herrerona de él

Jajajajajajajajajajajajajajakakakaka

Voy a tener que decirle en chiste “Era un chiste lo que dijimos hoy 🤣🤣 no lo decíamos en enserio e, nosotras somos así jodemos así somos así de jodoneas por eso yo y la herrerona somos así de locas porque siempre tenemos este comportamiento tan alocado”

Una verdadera vergüenza esta noche va a ser

[brainfondue]

aspiro a tener la confianza que tiene alguna gente para ir a preguntarle a ito la importancia de la vagina de mary para el lore de sh2

Vos viste??? Yo no lo entiendo, tienen al señoe ahi para hacerle preguntas piolas o hasta incluso charlar y es alto lujo eso. Pero no, lo que pasa es que son gente que quiere su momento chistosito y que quieren que los artistas, o la gente igual de tarada que ellos, les presten un poquito de atencion no importa si es mala o buena. Y ojo porque eso no es confianza, lo hacen por querer ser parte de algo porque casi todos en twitter no tienen ni un ápice confianza en sus propias personalidades así que saltan a la siguiente taradez comunal que encuentren.

Anyways yo quisiera preguntarle a masahiro ito qué tipos de souvenirs vendia silent hill y si valtiel tambien se encargaba de eso

[paulinamandarinas]

Querido diario

Estoy triste ya porque se va

Porque regresa a su vida con su novia en su pais con sus amigos con su dia a dia normal sin mi sin culos sin vergear conmigo el domingo

No se si me quieres o no y eso me duele y me genera dudas y a la vez da igual si me quieres o no porque lo que va a pasar no cambia

Te vas y yo me quedo y asi me quieras o no la realidad es que no tengo con quien vergear no se a quien le voy a dar besos a quien le voy a pedir amor a quien voy a pensar

Seguramente a ti por un momento seguramente te voy a extrañar

Pero eso da igual porque ya no vas a estar y la realidad es que yo voy a enfretarme a mi vida sola de nuevo

Me voy a enfrentar a mis miedos a mi soledad a mis ganas de explorar de no quedarme quieta a mis ganas de asentarme a mis ganas de tener un compañero de vida

En un ratito te vas y yo regreso a mi y eso me da miedo eso me da pena eso me pone tan triste que no entiendo que putas va a pasar contigo conmigo con mi vida

Que me importa tu que me importa tu novia que me importa lo que vivi contigo

Fue un instante y ese instante esta a punto de acabar

Me despido despacito me despido de ti desde el dia que te conoci. Yo sabia que te ibas que no tenía sentido que esto en un cerrar de ojos se termina y yo regreso al punto inicial o la verdad no se si regreso ya no es posible regresar

Regresar a no haberte conocido no se puede. Adentro mio no, pero afuera si, afuera vas a desaparecer y esa incongruencia me duele desde ya

Lo que pasa afuera no está en sintonía con lo que pasa adentro

Me siento una tarada por sentir tanto por ti. Por dejarme llevar asi por sentir con tanta fuerza y atención cada beso cada caricia cada abrazo cada palabra

No creo que para ti fue asi de fuerte pero eso que importa. Que importa ya nada importa

Se va a acabar en poco tiempo y adentro mio ya lo siento venir. Mi garganta tiene un nudo y a pesar de que esto era sabido de que esto era muy claro y racional y normal y el ciclo se termina y la vida sigue yo siento esta desolación que no se como calmar

[neraky0001]

Hoy es domingo, ya estamos en febrero y la tristeza u la soledad pegan un poco más y pienso en por qué estoy sola, que tengo de malo? Porque los chicos que me hablan no tienen interés en verme en persona. Tienen eso en común.

No soy fea ni mala mina. Pero por qué me pasa eso? No quiero victimizarme pero por favor Dios te pido que me mandes un amor bonito, que me trate bien y que sea recíproco. Prometo serle fiel y cuidarlo.

Nico me gusta pero no está dispuesto conocerme de verdad, ya me lo demostró e intento ser fuerte pero vuelve a mí y caigo como una tarada, engañándome y diciéndome que no le voy a dar más bola. Si me quiere de verdad si es q le intereso de verdad, sé q me va a invitar. Que siga con su vida y encuentre a alguien más. Prometo no volver a contestar su próximo mensaje. Ya no quiero perder mi tiempo y herir mis sentimientos

Por otro lado lucho hace dos semana que me habla y todavía no me invita a nada, ni siquiera me interesa demasiado pero ya aprendí de algunos errores.

[hala2021]

Los discípulos del diablo 

Hoy pensaba en ir a la mezquita, pero mi abogado me mandó un mensaje y me dijo que debería ir a firmar. Se trata del tema de mi jubilación, por eso es importante. Así que decidí quedarme en casa. Lo que pasa es que para rezar en la mezquita, apago el celular. Y me dediqué a limpiar todo el día. Lavé los pisos, tiré basura, lavé ropa. En fin... Ya casi al atardecer, me manda un mensaje mi abogado y salí apurada. Al volver, pasé por el supermercado Día. Quise comprar detergente y habia de tres marcas: Ala, Cif y Magistral. Los dos primeros son de la empresa Unilever; y el segundo de Procter & Gamble, o también conocido como P&G. Tres productos de empresas sionistas. No había otra marca de detergente. Asi que no compré ninguno. Fui a ver los jabones tocadores. Había tres también: Rexona, Dove y otro de una empresa llamada «La mariposa». Los dos primeros son productos sionistas, y el último mucho no me convencía, porque la mariposa es usada como un símbolo del ocultismo. En una palabra, dejé de comprar en Carrefour para boicotear los productos sionistas, y en el supermercado Día solo venden detergentes sionistas y jabones de la misma política de ocupación en Palestina.

Bueno. Quiero llegar a este punto de mi redacción. Después de semejante amargura, le mandé a una chica de España una solicitud para que me mandara un listado de los productos sionistas y me envió algunos vídeos. Y para mi sorpresa, las empresas Samsung, Motorola, Nokia, LG, y Apple son sionistas. ¡¡¡Qué nos queda!!! Ahora entiendo por qué varios musulmanes usaban Nextel. Me dije: «bueno, el siguiente celular que compre será Nextel». Lo busqué en Google (una empresa sionista) y decía que esa compañía cerró en la Argentina.

La verdad, descubrir a mis 59 años algo que para mí permanecía oculto a mis ojos, me sorprendió. No obstante, no soy de las que tiran la toalla. Jamás. Yo tenía un listado alfabético de los productos sionistas. Lo voy a buscar y lo voy a imprimir. El Sionismo es una política colonialista, opresora y los que la siguen alegan pertenecer al pueblo judío. Sin embargo, muchos judíos testifican que no son partidarios del Sionismo. Por otro lado, no solo se trata de una politica de robarles tierras a otros, sino de invadir naciones y absorber mercados. Van consumiendo todo como las termitas en la madera. Pero además, yo pienso que también se asocia con el ocultismo.

Cuando en el cristianismo decían que el mundo está en manos de Satanás, yo no pensaba que se trataba de forma literal. Por lo que veo, los mejores productos pertenecen a las empresas sionistas. Pero las empresas son manejadas por personas. En una palabra, el problema no es Satanás, sino que convivimos con personas que hacen el mal, cometen atrocidades, como en Palestina, que asesinan niños todos los días. Y darme cuenta recién ahora, de vieja. ¡Terrible! Ahora me queda picando una pregunta, la siguiente: ¿La mayoría de las personas sabía esto o yo soy la única tarada que lo descubrí a mis 59 años? Buscar el detergente y los jabones en el supermercado Día fue como abrir mis ojos al mundo. Tal cual me dijo aquel jeque, cuando expresó ese comentario, de que la mejor arma que tiene Satanás es hacerle creer a la gente que él no existe. Pero también la gente que oculta el Sionismo hace lo mismo, como un buen discípulo de su padre: el diablo. 

Encontrar el Islam es lo mejor que me pudo pasar en la vida. Si no me hubiera convertido, seguiría ciega hasta hoy. Los detergentes me abrieron los ojos. Bueno..., en realidad no fueron los detergentes, sino una búsqueda de Dios toda mi vida. Busqué a Dios en una religión y en otra. Prediqué por las calles, pasé horas junto con mi hija en sinagogas, salones del reino de los Testigos de Jehová, templos hinduístas, mezquitas, siempre sin saber lo que esos discípulos del diablo ocultaban. Ahora entiendo cuando hablaban los religiosos y decían que el mundo estaba en manos del diablo. Yo en realidad pensaba que se referían a las tentaciones de lo prohibido. Y..., a veces sientes ganas de tomar alcohol; si eres mujer, enfundarte en una minifalda; bailar como loca en una discoteca; insultar al que te molesta, en fin... Lo que no sabía era que el Sionismo dominaba el mundo y que la mayoría de las empresas y el dinero estaba en manos de los discípulos del diablo. Ja, ja, ja. Me parecen tan infelices. Yo siempre dije y todavía lo sostengo, que el victimario envidia a la víctima, porque si busca dañarla, significa que es importante para él. Así también, aquellos discípulos de las tinieblas nos envidian, porque necesitan matarnos, como en Palestina, o engañarnos con sus juegos sucios.

Estoy de vacaciones. Me siento feliz. Mañana voy a la mezquita. Ya soy imparable. Conocer la verdad a mis 59 años. ¡No ves! No dejo de ser una niña...

[mearpsdyke]

ta loco los anons italianos, ja ja en casi todas las federaciones hay algunos problemas, y que la dt sea mujer no implica que sea buena, ya ves lo que dicen de italia y la que sacaron en francia. muchos/as DT no dan la talla, para el nivel internacional, y cada vez se va notar mas cuando el futbol de clubes avance y las jugadoras de seleccion sean cada ves mas de elite, y tengan que aguantar impresentables.

Algo había visto de lo que no convoco a la capitana, que es central, a mi me parece que lo mas flojo de italia son sus defensas, pero adelante tienen mucha calidad, y a nosotras eso no complica tambien porque para mi las laterales son por lejos lo mas flojo, y las centrales para el nivel internacional no dan (hasta aldi se manda cagadas que cuestan caras) y nos damos el lujo de no llevar a barroso (que la verdad me importa una mierda el porque, podria haber asesinado a la mascota de portanova o llevarse para el culo con algunas otras jugadoras pero tendria que estar si o si, para eso esta el dt para que funcione), esperemos que nuestras las delanteras esten inspiradas .

jaja los quiero mucho a los anons italianos yo los re banco en su protesta 🫡🫡 es tal cual, el futfem creció mucho en tan poco tiempo y algunos dt se quedaron reeeee atrás, por ej la de francia además de tarada tenía cara de ser una señora malvada, onda no es coincidencia que varias jugadoras negras hayan decidido dejar el equipo hasta que se vaya. yo creo que hicieron fiesta cuando al fin se fue 😬

por lo que me están diciendo mis fuentes# el medio campo de italia es un colador en estos momentos, yo si fuera porti buscaría explotar eso a ver si 1) ganamos un partido, 2) aportamos a la causa de que se vaya doña berta. pero por supuesto, agustina tendría que estar sin importar nada, le dió todo lo mejor a la selección y ella se merece estar. veremos qué pasa cuando saquen la lista oficial 🤷🏻‍♀️

[heladera-2]

Frag.:

Pienso en mi amiga fan del amor en todas sus formas, lugares, espacios, dime si éll. Amiga, tarada, qué te pasa. Amor, amor, amor. Qué tortura, encima la lechuguita en el diente del borracho enfrente mío, le digo “tenes una lechuguita” y me río, nerviosa, él me responde “¿que soy tu lechuguita?” Me descompongo de la risa, tanto que me da taquicardia. “Bueno parece que te vas a morir de amor” me dice el boludo. “Es que de tanto chapar me salen ampollas” le digo sabiendo que no me iba a entender, que me cae mal tanto dulce, tanta grasa que trago cada vez que me ve. “Ofelia” me dice el borracho, “qué te pasa imbecil” le respondo y él me mira extrañado mirando la comisura de mis labios como si quisiera besar mi respuesta, mi dolor, lo que sea que este pasandome por el cuerpo. Yo rompí a llorar, “a veces soy así y me das asco tan borracho”. Él, con la espuma en el costado del labio que no vio venir el plomo, retrocedió con el pecho, como si no quedara otra que atajar lo que había disparado.

[noviembrealsur]

Receta para ser

A veces pienso -he pensado- en el guión de mi vida.

Las cosas que amás ya no existen, se encargan de recordar cada varios días en Twitter. Pero se puede reconstruir la base de datos del amor antes de que la memoria empiece a descascararse como una pared en un baldío.

Exteriores. Ambiente urbano. Una esquina de un boulevard. Parada de colectivo.

La palabra boulevard puede querer engañarnos con su remisión a la elegancia, pero Rondeau al 2800 es mugre, vidrieras con ropa de poliester, olor a cigarrillo y un billar con machimbre que debe haber visto cuentas pagadas con australes.

Una chica de dieciséis años que todavía no sabe que es linda y que tiene un montón de amigos se sube a un colectivo amarillo. El de cartel azul cuesta $2,50. El de cartel rojo cuesta $2 porque no tiene aire acondicionado. Ella suele subirse al azul, no porque le interese tanto el aire acondicionado sino porque hay más chances de viajar sentada los trece kilómetros hasta la parada de su casa. Se paga en efectivo, todavía hay monedas de 25 centavos dando vueltas por Rosario.

Sube, se sienta y saca de la mochila el libro diminuto de tapa rosa que le prestó su profesora de inglés, una señora viejita y frágil que toca el piano y que apenas prende la luz cuando da clases.

Persuasión sea tal vez el libro menos comentado de Jane Austen, y mirá que hay pocos para elegir. O será Northanger Abbey? La chica lee y no puede creer que la hermana tarada hable tanto, y menos que se haya casado con las sobras del amor que su hermana no quiso agarrar.

La ruta del colectivo se podría reconstruir solamente oliendo el camino. La fábrica de 9 de Oro que huele como seguro debe oler la casita del juego de hacer tortas que venía en el Windows 7. Celulosa es coliflor y cloro. Bermúdez es tierra seca.

Se baja y los zapatos se le llenan de polvo. Camina unos cincuenta metros hasta un torreón de mentira, la primera muestra gratis de esa estética inventada en algún despacho beige que se quedó congelada para siempre en el fraude patriótico. Quién estará de guardia hoy en la garita? El gordito es el más simpático.

Cruza sola el portón gigante como una princesa que vuelve a su reino de eucaliptus y todo el ruido de la ruta se apaga. Sigue caminando hasta la primera casa a la derecha de la izquierda.

La llave del lavadero es chiquita y no está en el bolso. Busca por reflejo pero ya sabe que no se la llevó. Da vuelta a la casa y le pega un golpe seco al ventanal en el lugar exacto. La hoja se abre sola y salta para afuera. Entra despacio y se saca los zapatos.

Interior. Una casa gigante. El living es exorbitantemente grande pero la chica piensa que es normal vivir así. Con un living doble que si se toca en el lugar justo de la pared tiene escondido un timbre que se usaba para llamar a la mucama cama adentro.

Hay comida en la mesa verde de la cocina. La cocina es chica y angosta porque la diseñó alguien que pensaba que todas las familias que pasaran por esa casa iban a tener mucama cama adentro y esa mucama iba a ser la única persona que iba a cocinar. La chica se sirve en un plato que no se molesta en calentar y pasa al comedor que es casi cuadrado y tiene un televisor de tubo en una esquina. Engancha las piernas en el centro de una mesa hexagonal de vidrio y prende el televisor. En MTV pasan Enchúlame la máquina y después Gilmore Girls. Lorelai le grita a Rory you are the other woman y la chica siente algo raro pero no se anima todavía a pensar que en realidad es una Paris y no una Rory. Rory no tiene sangre, tiene sueños pero no tiene planes y cada vez es más difícil tapar que tampoco tiene cerebro. Paris es genial, es aguda,tiene la valentía de pecar, piensa que el universo la castiga por eso pero lo acepta en un delirio místico en público. Paris es Paris, no es el espejismo de una madre frustrada. Después pasan media hora de videos y la chica deja de pensar un poco.

La vida es buena en una casa gigante sin banda ancha con MTV.

Confieso, lector, que ya casi no me acuerdo de la mesa verde de la cocina. Sé que tenía el borde redondo y una quemadura chiquita que llegó antes que nosotros. Por eso hay que escribir antes de que la memoria se sobreescriba.

[camroddd]

En defensa de Karina Jelinek y del derecho a ser estúpida

Quiero comenzar este texto aclarando qué cosas no pretende ser: una reflexión crítica y fundamentada sobre la incidencia de las representaciones misóginas de las mujeres en televisión en la vida de las niñas, pero por sobre todas las cosas, este texto no es algo que deba ser tomado en serio. Entonces, ¿qué es? Algo que Camila escribió porque sí, y ya está.

Haber sido una niña sudamericana en la década del 2000 me dejó huellas, por supuesto. Recuerdo observar muy atentamente a las actrices de las novelas colombianas y a las bailarinas que eran sistemáticamente manoseadas bajo la conducción de Marcelo Tinelli. Sin haber atravesado la pubertad, con un cuerpo de infante, me di cuenta de que yo jamás sería cómo ellas. Creo que desde muy pequeña fui consciente de mi fealdad; imposible transitar la escuela sin que me hicieran saber que mi cara redonda y llena de pecas era horrible, que parecía un mono con las cejas tan gruesas, bigote y las piernas llenas de pelos, y un largo etcétera.

Viéndolo en retrospectiva, me doy cuenta de que lo que me generaba la figura de Karina Jelinek era fascinación, toda ella me dejaba absorta. Una noche, mi madre comentó: “ella nomás se hace la tarada, en realidad no es tan boluda, lo que pasa es que es su personaje y le da plata”. Entonces razoné que Karina Jelinek podía darse el lujo de ser estúpida porque era linda, y que si yo quería valer algo tenía que tener lo que a ella le faltaba o, hasta donde sabemos, no mostraba: inteligencia. Así concluí que mis opciones eran tres: o era linda como las actrices colombianas y las vedettes argentinas, o era inteligente como Matilda, o era una basura sin valor.

Yo sé que a muchas la presión de ser lindas les arruinó la vida. De hecho, en los dos países nombrados anteriormente, los trastornos de la conducta alimentaria y las complicaciones vinculadas a las cirugías estéticas son un problema serio. No le quito importancia a eso, pero creo que, aunque es cierto que no tengo una relación sana con la comida y con mi cuerpo, mis problemas son otros.

Asumí e interioricé tan naturalmente el hecho de que no soy bella que la desesperación por aparentar ser “intelectual” y brillante me consumió. En realidad, no deseaba tan fervientemente ser inteligente, sino que me aterrorizaba la idea de no valer nada, de no ser ni Karina Jelinek ni Matilda, digamos que no quería quedarme sin el pan y sin la torta. De todos modos, pese a mis esfuerzos, nunca logré la tan anhelada brillantez. Ni Karina Jelinek, ni Matilda o Amy Farrah Fowler o Alejandra Leonard (la que les guste más). Si no tengo belleza, pero tampoco un intelecto destacable, entonces sólo estoy ahí, flotando, totalmente vacía.

Muchísimo se ha escrito sobre el estereotipo de mujer hermosa y tonta tan presente en la cultura pop occidental, no creo que yo pueda aportar algo más. Todos esos análisis nos explican que, cuando hablamos de cuestiones femeninas, la belleza se pelea con la inteligencia y que no debería ser así, que las mujeres pueden ser atractivas y a la vez hacer uso de su cerebro. Es así como llegamos a la era en donde vemos en Instagram fotos de mujeres que manifiestan que se puede ser una ingeniera del MIT y una entusiasta del maquillaje al mismo tiempo, básicamente el tema que trata la maravillosa película Legalmente rubia. Si bien estoy a favor de estos mensajes, creo que no me interpelan. Por más polémico que esto pueda sonar, quisiera darme el lujo de ser fea y estúpida. No sé si es que estoy exhausta y completamente harta de la presión por ser brillante o simplemente soy vaga y mediocre y ya ni lo quiero intentar. De cualquier manera, quiero reivindicar mi derecho a tirarme en el sillón a mirar The real housewives of Beverly Hills con las piernas peludas. Estoy podrida. Quiero permitirme ser fea y estúpida, ¿qué tan malo es eso?

Antes de finalizar este vómito de palabras sin mucha forma, quisiera hacerle caso al título y defender a Karina Jelinek y, ya de paso, a todas las mujeres que venimos viendo en las televisiones del Río de la Plata desde el fin de las dictaduras; esas que sintieron en el culo las manos de Olmedo y Porcel y tuvieron que decir frases pelotudas con la voz asquerosamente aniñada, todas las que se hacían las taradas en las previas de Showmatch porque de algo hay que vivir. La verdad es que las banco muchísimo y ahora, que ya no soy una infante pre púber, me doy cuenta de por qué solía quedarme pasmada observándolas: me estaban enseñando. La frase de mi madre fue una especie de texto de divulgación que me dio las claves para comprender todo aquello. Así se es atractiva, estos son los atributos necesarios, esto es lo que hay que tener y de esto otro hay que carecer. Ellas aprendieron a sobrevivir en un medio que es una picadora de carne y nosotras, las niñas con débil autoestima y el resto de mujeres, también hacemos eso. Yo creo que nos merecemos algo mejor, pero hasta que lo consigamos, por favor, cuidemos a las niñas.

[ytuquecrees]

A solas

Sentado en esta terraza pensando un poco de lo que me ha pasado en la tarde, el trabajo ha sido arduo laburo como mula y caí en cuenta que me he convertido en el centro de lo que pasa a mi alrededor tal vez sea por que lo veo desde mi perspectiva, caí en cuenta que todo el mundo me respeta y cuando les pasa algo me buscan para ayudarlos, creo que no he aprendido a decir que no y me pasaba mucho con mis antiguos amigos tengo tiempo que no los veo creo que desde que inicio la pandemia llegue a la conclusión de que ellos me absorbían y que no era una amistad tan fuerte como pensé.

Pasan muchas cosas por mi mente creo que tengo miedo a quedarme solo y no volver a encontrar a esa persona especial , yo solía ser indomable tener un carácter fuerte un poco impaciente, pero es increíble como una persona te cambia y te mueve el piso tenia tantas cosas comprimidas de mi vida que pensé solo en mi y creo que la aburrí normal en mi y desapareció se esfumo.

Siendo sincero creo ]que soy una persona muy tarada he dado demasiado por otros que resuelvo los problemas del pequeño mundo que me rodea pero tengo un vacío que no puedo llenar como que me falta algo y en realidad no se si estará bien sentirse incompleto y a pesar de eso siempre hay una sonrisa en mi y una risa escandalosa que a algunos le gusta y a otros le incomoda pero da igual.

He sido papá , el amigo , pañuelo de lagrimas, confidente , hermano soy tantas cosas y deje una huella en cada persona que he tocado como una especie de firma personal tengo un mar de paciencia y mochos han abusado de esto tengo un cerebro que procesa las cosas muy rápido demasiado talento y últimamente poca disciplina pero es normal no estoy al 100 ya son muchos años que no lo estoy pero hay que verle el lado positivo a la vida

[x-constanza]

14/03/21

 Mediocre.

 No tengo nada que ofrecer, no soy una persona especial. Odio ser de esta forma, y lo peor, es que cuando trato de mostrar quien realmente soy, automáticamente soy un bicho raro, en el mal sentido.

 Tampoco me gusta ser la rara o que me vean como una boludita más, odio saber que las personas me ven de esa forma, y se ríen, se ríen de mi, me molesta que me pasen por encima, que me señalen, no siento que me respeten.

Lo peor son esas miradas, burlonas, horribles, me hacen chiquita, me hacen dudar de mí, me destruyen. Mis ánimos últimamente, son un constante "estoy mal, me siento triste, vacía, no quiero conocer a otras personas, no quiero seguir recibiendo ese trato".

 Quiero llorar, dejar de intentarlo, cual es el sentido, si de todas formas voy a volver a casa a llorar porque soy una tarada que se deja tratar de una forma horrible, con tal de no parecer " histérica ".

 Ya no quiero seguir con este papel de "mina piola" ya no quiero caretearla más, de actuar que la estoy pasando bien, porque no, no es así. No me gusto, no me quiero, creo que en un punto, hasta yo misma dejé de respetarme. Y es obvio, ¿que reacción pretendo esperar de alguien que nunca sintió que era importante? O mínimamente se sintió bien en un grupo.

 Agobiada de seguir viviendo y harta de mí misma.

 Siempre pienso en mi muerte, le tengo miedo, pero, ¿qué pasa si tampoco quiero vivir? ¿Y si ya no la quiero luchar más? 

 Perdón mamá, hasta acá llegué.

[avecesfg]

Hola, de nuevo

Me acuerdo que al iniciar este blog vivía en una nube de sufrimiento, ponele, y no ibas a leer algo que no incluya dramatismo e intensidad. Hoy en día vivo en la misma nube pero con un poco más de sentido del humor. Ah, y vergüenza… tipo, no puedo leer cosas viejas sin pensar en lo tarada que era y SOY.

Me hacía llamar “Anonymous F.” ¿por qué? Porque con una ex mejor amiga vivía soltando al azar frases random y para que nadie sepa que eran mías cuando las publicaba en su twitter, me apodo así. Después apareció este blog ridículo y pensé: ah que buena idea, nadie va a saber que soy yo… como si alguien me fuese a leer viste.

Ahora elegí cambiarme el nombre con un único objetivo: que mis antiguos vínculos, todos aquellos a los cuales les mostré este precioso blog, no lo puedan encontrar más. ¿Por qué? Porque casualmente ninguno de ellos forma parte de mi vida ahora, muy loco. Capaz eso quiere decir que si le muestro el blog a alguien en un par de años tenga que cortar el vínculo, es como un vientito de mala suerte. Pero en fin, la idea es que no puedan ver como metafóricamente los mando a la mierda todos los días de mi vida hasta superarlos. Ah, un poco resentida era…

Hablando en serio, solo quiero que mi yo del futuro, osea, lo que vaya a durar viva digamos, lea estoy y diga… fua, que taradisima. Mi hobbie es humillarme a mí misma todos los días. Es maravilloso.

De hecho, busque mi primer escrito de este blog y dice algo así como que los escritos de las personas muestran lo más profundo de su intimidad y empecé a metaforizar todo como siempre diciendo que SOY UNA HOJA DE PAPEL… después me hice un poco la misteriosa, insinué ser frágil como dicha hoja ¿FRÁGIL YO? La fragilidad es de bobos. Como voy a ser frágil, ocho mil cosas sin chistar viví ya. No sé qué me hacía sentir que era frágil ¿El dolor?

Después mis escritos se volvieron un poco cringe sí, sacando los últimos que eran un poco más yo. Parecía la persona más angustiada de todas… Si hubiese sabido yo que mi versión más angustiada iba a aparecer en el dos mil diecinueve / dos mil veinte. Pero yo ahora lo llevo de diez, la vida me preparo para estas cosas. No niego que a veces pienso que cualquier día de estos voy a morir de sobredosis tipo uno de mis personajes favoritos de mi serie animada favorita, pero bueno, mientras tanto la voy remando. Si pasa, pasa.

Antes era más cobarde igual y por lo que leo le tenía mucho miedo al amor, a la gente, a la vida. Pensaba que tenías que enamorarte de una sola persona cada tanto, que los vínculos tenían que durar toda la vida, que los trastornos se sanaban de la nada. Pero el año pasado casi explota mi mente cuando me di cuenta que no era así. Obvio que en su momento le salí corriendo a los sentimientos, creo que fueron 21 años de mi vida en los que hui de cualquier tipo de emoción en sí. Pero eso ya no existe más. Creo. Hasta que me enamore de nuevo y me asuste tanto que quiera esconderme dentro de un bunker. No me van a sacar ni con mi comida favorita de ahí.

Pero mientras tanto, mientras finjo que eso no puede pasar en cualquier momento… soy Fg. Lo que quiere decir que vuelven los escritos sad y metáforas inentendibles. Vuelven aquellas angustias en el fondo placenteras, aunque a veces suicidas, que me definen a mí como persona. Pero vuelven diferente, porque yo soy diferente, porque escribo, siento, vivo diferente.

Porque no me importa que la persona que más amé hasta ahora se haya ido, porque me da igual que ese amigo con el cual podía ser yo misma ya no esté, o esa persona que me hacía sentir diferente de vez en cuando haya desaparecido porque nunca me llegó a entender.  O bueno, si me importa, pero un montón de otras personas siguen ahí paradas ¿por qué dejaría tirado todo lo que soy simplemente porque el tiempo las puede distanciar? Mejor vivirlas hasta que se vayan, si es que se van a ir también.

El futuro es incierto, no es tan importante como quieren que pensemos que es. Porque las cosas que planeamos no siempre se cumplen como nosotros queremos. A veces ni siquiera se cumplen o se van a cumplir. El presente es todo lo que necesitamos, tenemos que pensar que queremos en este momento y hacerlo. Obvio que yo quiero hacer y gritar muchísimas cosas pero todavía soy un poco cobarde, prefiero esperar  la llegada de algunos cuantos presentes más… perdón la contradicción Fg del futuro. Te prometo que ya me voy a animar a prepararte algunas cosas bellas, pero por ahora déjame observar un poco para no dar pasos medios errados, como de costumbre.

En fin, le doy la bienvenida a una nueva etapa de escrituras y desahogos que me permitirán quizás en aquél futuro incierto reírme de mí misma o también que otra persona me conozca, lo que soy o lo que fui. Dependiendo que suceda conmigo.

Pero bueno, pase lo que pase lo que siempre debería recordar es que no importan todas las personas o situaciones que se escapan, que se van. Lo que importa son aquellas miles que llegan y pueden llegar algún día. Todo lo que te saque una sonrisa, lo que te haga sentir por un segundo vivo. Todo aquello que te genere el deseo de aportar tu energía para que se conserve. Todo lo que te haga sentir amor, emociones, sentimientos, ilusión. Lo que alimente tu fantasía.

Es cuestión de mantener todo eso en el presente y va a ser suficiente para querer al menos vivir por un tiempo más.