#mas eu nunca quis tanto dar pra um homem na minha vida

[idollete]

juju do tumblr deixo aqui esses gifs do nosso twink francês de 40 anos. Isso é literalmente o que eu queria fazer com ele. Não vou elaborar mais. Só olhe a cinematografia, as expressões faciais, a AUDÁCIA. Vou fazer minha carta de repúdio a esse homem em breve.

😳😳😳😳😳😵‍💫😵‍💫😵‍💫😵‍💫😵‍💫 NINA .

ai.......ele com uma loba bem loba guará br poderosa se achando o engraçadinho bambambam, porém que adoraria comer na mão dela, ser literalmente um servo na vida dela, adorador fanático e que, só pela graça de tê-la sendo completamente femme fatale na cama, solta uma gracinha como "nossa, amor, é assim que as brasileiras fazem?" quando você tá sentando nele. daí você o empurra até ele ficar deitado na cama, dá um tapinha na cara dele e diz que vai mostrar exatamente como uma brasileira (no singular) faz. depois disso o swann só tira o sorrisão de homem feito na vida pra tocar por uma expressão de deleite puro. e ele fica tão desorientado com as suas sentadas que só sabe gemer todo tontinho e perdido, te chamando de gostosa e pedindo por mais

[bellaplots]

Marco Di Angelis - about racing, family, italy and love. (pt 2)

Não tinha como eu fazer essa matéria inteira sobre Marco, sem falar de seu pai. Michael Di Angelis. "Desde que comecei a competir de uma forma mais séria, eu meio que não tinha um nome. Eu sempre era o filho de Michael Di Angelis, e mesmo que nossos nomes fossem bem próximos, eu era apenas o filho. Ele sempre me dizia coisas boas, como elogios, mas (ele) preferia dizer onde eu podia melhorar e eu meio que sou grato por isso, (ele) era mais objetivo apontando o que faltava de alguma forma." Eu perguntei mais tarde se ele sente que precisa provar algo. Se ele tinha alguma pressão que ele colocava em si mesmo por culpa do sobrenome e ele me disse: "Eu sou competitivo, isso não é necessariamente algo que eu escondo, e eu sempre quis ser o melhor e eu me esforço todos os dias para ser. Eu quero ser um indivíduo além de ser o filho de Michael Di Angelis. Eu amo meu pai, ele é a minha maior inspiração dentro e fora das pistas, mas eu acho que não tem nada de errado em querer ser Marco Di Angelis antes de ser o filho de Michael Di Angelis.

Talvez depois de ler isso você pense que essas coisas trariam alguma estranheza para o relacionamento dos dois, e eu estou aqui a pouco tempo, eu posso estar errada, mas pelo que vi, eles se dão bem- como qualquer outro pai e filho. Quer dizer, Marco é totalmente um mommas boy, mas a relação com Michael também pareceu bem solida. "Não é qualquer pai que aceita bem quando o seu filho começa a faltar aulas e depois meio que deixar a escola de vez para ir atrás de um sonho. Ele é um ótimo pai, muito carinhoso e companheiro, sempre me apoiou em tudo que eu fiz e eu meio que me sinto extremamente sortudo por ter ele na minha vida." Fazer essa entrevista inteira, sendo namorada dele, é meio confuso. Para mim, parece errado e anti profissional em certas partes e em outras, profissional e sério demais para o tanto que eu sou apaixonada por esse homem. Encontrar essa balança durante todo o processo de escrita foi muito complicado; eu espero ter feito um trabalho minimamente descente. Ninguém quer ler alguém sendo apaixonada por quase 10 mil caracteres, mas eu nunca iria conseguir fazer uma matéria completamente séria e imparcial sobre Marco. A ideia de eu escrever isso veio de Marco. Quando eu fiz aquela entrevista com Santiago, ele pediu por uma também e eu neguei porque achei que seria uma mistura de interesse muito grande, mas como vocês tão lendo isso aqui, eu fui obviamente convencida. "Não tinha pessoa melhor para escrever sobre mim. Você me conhece além do profissional. Eu te admiro não só como mulher, mas como profissional." Eu não sei exatamente como terminal isso aqui, em perfis normais, eu só escrevi um antes (e ele acabou com o entrevistado indo pro hospital, nada normal), pelo que pesquisei, as pessoas encerram falando como foi dar o tchau depois do dia de entrevista, sobre como essas horas com x pessoa famosa havia feito ela mudar de opinião sobre z ou y coisa. Sobre como continuava achando tal, vocês entenderam, mas não teve tchau. Hoje é meu aniversário, e eu acordei com um café da manhã na cama sendo entregue por Marco. Antes de ontem, eu estava em Monaco em um barco com ele e os amigos dele. É dificil dar um fim pro meu texto, eu poderia continuar escrevendo mil coisas sobre Marco aqui. Sobre como o seis, além de ser o dia do seu aniversário, é também o primeiro número do kart dele. Como ele tem "tonio", o apelido chamado na sua família, tatuado na letra da sua avó. Ainda tem mil coisas que eu queria que todas as pessoas soubessem sobre Marco. A maior parte do tempo eu acho que ele é incrível demais para só eu saber e aproveitar dessas coisas, mas eu preciso admitir, o resto do tempo eu estou feliz em poder aproveitar elas sozinha, de ter ele para mim desse jeito. Mas é mesmo bom poder dividir um pouquinho com o resto do mundo. Decidi deixar o final dessa entrevista com o que eu espero que ela tenha sido pra você, leitor. Abertamente de um jeito que eu acho que nunca vou fazer de novo. Eu espero que vocês tenham conhecido um pouquinho mais de Marco como pessoa por ela. Eu espero que não tenha sido tão irritantemente apaixonada como eu sei que eu sou. Eu espero que vocês tenham se apaixonado por ele um pouquinho também. Eu espero que não tenha errado em aceitar escrever algo sobre alguém tão proximo e importante. Eu espero que tenha sido bem escrita, que todos que conhecem Marco pessoalmente leiam isso aqui e pensem que escrevi bem. Espero que ele pense que escrevi bem.

[eu-estou-queimando]

Todo amor do mundo, do tamanho de um campo de girassois que se voltariam para ti, minha estrela Sol, eu me viro para onde irradia sua luz.

Você me ensinou a andar de bicicleta, me contou a verdadeira história da chapéuzinho vermelho, você mordia a maçã do amor antes, só para não machucar meus dentes, sempre que me via, me pegava no colo e me jogava pra cima, "voa Liebe, voa liebe!"

Todos diziam que comigo você ficava mais feliz, me deixava tirar os sapatos apertados, me pegava no colo sempre que tínhamos que andar muito, e fazia as melhores caretas. Eu tinha a sua estrela de Davi, você dizia q eu teria q dar ao seu filho, eu dei a minha filha... e dei a formiguinha que não entende a sua grandeza, você me ensinou a deslizar de meia no chão encerado, você me levou para comer o melhor strudel.

Eu nunca contei a ninguém a falta que você me fazia em cada viagem que fizemos sem você, ficava na expectativa que surgiria até que entendi que teria te trazer comigo, porque não teria mais colo, cafune e casa da árvore. Foi a primeira coisa que teu papa derrubou foi a casa na árvore, que você construiu na infância, ele sentia tanta raiva, tanto ódio que quis apagar tudo que lembrasse você, mas era so se olhar no espelho e te ver.

Lembro de todos reunidos no coral do Natal, que não podia ser chamado de coral de Natal, ainda não pode, éramos tão unidos naquelas ocasiões, nem parecia que vivíamos em guerra, depois que se foi, seu papa ficou no piano, divia apenas comigo, até eu me esquecer de mim, ele já doente me pedia para tocar sua música preferida, sem saber que era, sem saber que você já tinha partido, mas ainda sentia raiva, ainda odiava meu papa, sem saber porque.

Sua ausência destriu ele, aquele homem duro que sorria as vezes se fechou em copas, o seu lado guerreiro veio a tona com mais força, odiava tudo que você não pode ser e odiando não conseguiu mais amar ninguém, nem teu mano, nem tua mãe, amava o poder, dinheiro, porque essas coisas pode se amar sem doar-se, sem precisar de reciprocidade, acho que ele se odiava também, por não ter te deixado viver teus sonhos, ele dizia que te disse coisas horríveis antes de você viajar, ele queria poder voltar no tempo e dizer que se orgulhava, e sem se perdoar, não conseguiu perdoar ninguém, teu mano sofreu viu, ele moldou, criou uma cópia sua mal acaba, fez da vida do seu docinho um inferno, mas ele nunca abandonou teu papa, largou tudo para cuidar dele, e teu papa conseguiu amá-lo por pouco tempo no fim, ele olhava para teu docinho com ternura, mas era tarde para voltar e amar direito, teu docinho não conseguiu viver neste mundo solto, ele não era como você, ele precisa ficar preso em alguém.

Tua mama se foi mirrada um câncer raro, eu chamei de saudades do tempo bom, ela era a única que não se perdeu sem você, cuidou tanto deles que se esqueceu de cuidar dela mesmo, sabe, parecia tão pequena naquela cama, o porte de rainha cedeu, uma foto sua, de docinho e do teu papa era sua morfina, rejeitou todo tratamento, seu docinho não suportou e tbm sentiu raiva, também conheceu o ódio, mas odiou a si mesmo.

Teu avô foi o que mais sofreu sem ti, o peso da culpa, pesa uma tonelada ou mais, e teu papa fazia questão de colocar mais algum peso, lembrando do apoio dele, esse ódio foi até o fim de ambos. Você era a estrela da paz, era o sol para todos nós, meu papa dizia que você acalmava as tempestades, acho que era verdade, pq sem você tido virou só tempestade. Minha mama as vezes te assistia escondido desfilando no bloco de Carnaval que ela te levou escondido dos seus pais, você vermelho igual camarão todo feliz, eu vestida de paquita, toda suada, ela beijava a tela, sempre q te via fazer aqueles passos desengonçados.

Se eu pudesse voltar no tempo, um desses momentos seria esse, nos seus ombros girando para lá e pra cá, ao som das marchinhas, eu pediria para não ir embora cedo e minha mar ter mais alguns minutos com a primeiro pessoa da família que a acolheu de peito aberto, você a chamava de vó, mesmo sendo repreendido, ela te amava tanto.

Sua avó se fechou com seu papa, so não odiou ninguém, lembro que depois q você se foi, ela se prendeu mais a gente, docinho e eu, sempre nos pegava fazia passeios, viagens, prepava o biscoito de gengibre, nunca mais comi iguais, nos deu tanto amor, acho que não queria desperdiçar o tempo dela odiando, mas não salvou mais vidas, depois q se foi parou a medicina, foi voluntária acho q tentando te encontrar, depois nem os diplomas vi mais na parede, so o tem formado em direito com mestrado em alguma coisa que ela falava com orgulho e depois dizia que você queria fazer marketing, era verdade, ela entendia seu voo, longe da carreira diplomática.

Você sempre vai ser o nosso sol, dizem que pessoas como você e a biscoito vem ao mundo com uma missão. Vieram para nós fazer amar além da conta.

[pensamentos9814]

Querido Deus,

Eu não sei como começar essa carta estando em pedacinhos.

Pai tu és tão bom ! A cada dia que passa eu tenho mais certeza da tua bondade e amor por mim. Eu pequei contra ti, fiz o que tu reprovas , busquei os prazeres da carne mais do que a ti, coloquei outras coisas no seu lugar, muitas vezes não busquei com fervor, era só mais uma tarefa do dia. Tudo começou quando eu me vi no deserto, vez a após vez uma luta , uma dificuldade , no início eu conseguia descansar e me alegrar mesmo as coisas dando errado, no início eu me agarrei a Rocha que é Cristo, mas depois eu me vi cansada das lutas , me vi não mais conversando com Deus mas só chorando no tempo a Sós, sem conseguir continuar, passei a não orar tanto, não cantar mais, comecei a faltar mais nos compromissos da igreja e aceitar o pecado como algo “normal”. Minha alma está cansada como o Senhor mesmo me disse, eu estou ! Nada do que faço parece dar certo, tento levar os outros pra Cristo, tento ir bem no estágio, tento ignorar as críticas e pressão da família, tento aguentar a saudade da irmã , tento lidar com o fato de ser tão sozinha, eu falhei em tudo. E antes de tudo isso acontecer você já sabia que ia , o Senhor falou que o meu coração não estava no lugar certo , que precisava de reforma, que iria limpar tudo e não sobrar nenhuma poeira, e que o que estivesse passando iria ser usado pra tua glória. Na hora eu não entendi ! Achei até que a mulher era mentirosa, como assim ? O que eu estou fazendo de errado Deus? Eu estou buscando como nunca busquei e o meu coração tá no lugar errado? Abri mão de coisas pra estar com o Senhor e diz que tenho sujeira? Não entendi. Mas hoje eu sei, o meu sonho de me casar se tornou o meu Deus. Eu não imaginaria que de todas as áreas da minha vida essa era que seria mexida, o Senhor já mexeu na área familiar que pra mim foi uma das coisas mais difíceis que lidei , achei que era só isso mesmo, mas o Senhor conhece bem o meu coração, tocou em uma ferida antiga.

Como essa ferida começou? Quando eu tinha 17 anos , eu tive um namorado onde minha família detestava e eu tinha que mentir pra encontrá-lo, eu tinha esse namorado pq eu buscava preencher o meu vazio e minha falta de amor em casa. Eu gostava de ouvir que alguém se importava comigo. Então eu fiz de tudo pra não perder esse relacionamento até o que eu não queria eu fiz , perder virgindade, depois de ter feito percebi que ele só queria isso, não gostava de mim de verdade, então terminei o relacionamento por esse motivo , eu não sou um pedaço de carne pra satisfazer um cara, foi nessa época que Deus me mostrou o amor dEle e aceitei Jesus. Depois disso só me deixei esse assunto pra lá, nunca quis contar pra ninguém , simplesmente deixei de me relacionar com qualquer cara, qualquer que aparecia eu tava já bloqueando, e nas minhas orações eu pedia pra Deus me curar disso e não deixar eu entrar em um relacionamento onde o cara só quer isso.

Passado anooos , aqui estou eu , Deus mexendo nessa área, estou tão sozinha que queria alguém, queria tanto que fiz as coisas do meu jeito sem perguntar a Deus, Preciso fazer algo se não vou ser a tia dos gatos. Acabei ficando com meu melhor amigo mas depois me arrependi e voltei pra Deus com tudo!! Foi aí que recebi essa palavra do meu coração. No meio do ano nos reaproximamos eu e meu amigo, passamos meses conversando a distância por chamada de vídeo , orei a Deus pedindo direção mas quando se quer tanto algo você não enxerga nada. Nas férias nos tornamos namorados , todos os momentos juntos é incrível, mas ele queria fazer sexo antes do casamento e eu que já não estava mais buscando a Deus como deveria e com muitos pensamentos: se não for ele não tem mais ninguém vou ficar só , as pessoas fazem isso e nada acontece de ruim com elas, ele é meu melhor amigo é um cara ótimo pq não ? No início quando tentou fazer isso comigo ele foi embora e eu chorei muito , peguei a tesoura e queria me machucar, pensei: não é possível só tem homem assim que só quer isso ? Foi horrível, me lembrei do meu passado , então decidi me afastar dele, mas ele foi legal e disse tudo bem não vamos fazer isso, dei mais chance e passamos momentos legais , mas depois teve um dia que não tinha ninguém em casa e deixei. Pronto acabou pra mim. Acordar e dormir passou ser a pior coisa, eu não tenho mais Deus , o vazio virou um buraco negro , culpa , medo e agora?

Comecei a pedir Deus faça conforme o teu querer, me limpa e não deixa uma poeira, muda meu coração, me ajuda no que tenho dificuldade, se é preciso me humilhar tudo bem , se é preciso sofrer mais tudo bem, já estou sofrendo sem o Senhor, se essa área precisa de mudança então muda , traz luz a tudo que está escuro.

Hoje me encontro aqui, namorando ele , não vamos nos ver por um bom tempo infelizmente e isso dói muito, mas pelo menos não faremos essas coisas, estou decidida a ter esse relacionamento do jeito certo. Não vou jogar uma amizade de 8 anos e agora um namoro no lixo tão rápido ainda mais com nenhum problema de briga entre nós , nenhuma dificuldade de comunicação, nada, o problema é fazer sexo. Preciso de ajuda.

[cayrane]

As vezes eu me pergunto se fui feita pra isso , e me pego pensativa confusa e indecisa.

Criar uma imagem enorme de alguém dedicando minutos de um tempo precioso, ou melhor horas, e cada hora estava valendo lágrimas agora , e eu me pergunto pra que ? Porque ? De que ? Eu não queria nada disso, eu não precisava de uma experiência dessas na minha vida, eu não merecia ou melhor ele não merecia me conhecer tão provavelmente, eu me esquivei tanto tempo e onde eu estava quando cair no papo de alguém vazio ? Mas coisas ruins pra mim duram pouco e dois meses foi o suficiente pra abdicar dele ir embora por saber que nunca seria homem suficiente pra ter um relacionamento saudável comigo, não aguentaria ser feliz exatos todos os dias, e as vezes tem gente precisando de um caos e mágoas pra viver , eu não gosto mas há quem goste. E eu fico aqui me amando a cada manhã , acreditando no meu amor por mim e pela minha família, pela mulher responsável e plausível que me tornei , eu consegui treina eu consegui viver , e ainda assim deixei de ser eu pra estar do lado de alguém que nem se quer sabe oque é respeito, algo mínimo a se dar a alguém , como eu pude ser tão tola , em não me abdicar dos detalhes,ainda sou uma menina será ? Não com certeza não, mas estou chorando feito uma na sala agora, sentada no belo sofá que ele me deu direito de ter, ou melhor eu mereci só por estar ali sendo feita de boneca pra ele brincar , mas rasgarias todo com uma faca, porém joguei todas pela janela ( eu jogo tudo que vá me machucar quando estou em crise ) e sigo assim me esquivando de problemas, pedindo pra Deus tirar tudo de ruim do meu caminho , que me mostre um caminho melhor , e ele não tem feito diferente!

Amar ao próximo como a si mesmo …

eu amei muito como amaria a mim mesma , amei como se cuida-se em tudo, amei porque quis amar , você não soube aceitar e isso não é um problema meu , não posso chorar nunca mais por alguém que não quis ficar ao meu lado, ruim demais 🥰

Estado : sem dormir, ansiedade 100%

[reglupin]

"eles se odeiam."

não, eles não. não realmente."

"A arte é um símbolo porque o homem é um símbolo."

"O luto é o preço que se paga por amar, mas amor vale muito mais a pena."

"Eu quero dar tudo a você. Há tanto que eu quero fazer"

"Tudo o que eu sempre quis está na minha frente. Bem na minha frente"

"Esse pode ser o meu fim. Seja o meu fim"

"E esta noite eu quero deitar aos seus pés"

"Dirigiria por rodovias e cruzaria atalhos para beijar você"

"eu amo pessoas sarcásticas com alto vocabulário"

"Há algo que me deixa selvagem"

"Eu quero ver isto em seus olhos"

"Você diz que quer tudo de mim hoje mas amanhã não será do mesmo jeito."

"Nós vamos fazer tudo se tornar realidade"

"Como cada um de nós toma o amor do outro, sem parar mais para pensar, esquecendo de dar em troca"

"somos opostos polares"

"Black é muito persistente"

"Ele é meu segredo, meu lindo segredinho."

"Estou morrendo de vontade de ter meus lábios nos seus."

"Eu te quero muito. Você pode dizer o mesmo? "

"Eu nunca acreditei que a beleza pudesse existir na autodestruição. Então eu vi você.E seus olhos contavam histórias com começos perigosos e finais perdidos, onde cada página respirava com cor.Sim, você era linda para mim."

"Quero você . Todos vocês . Suas falhas. Seus erros. Suas imperfeições. Eu quero você e somente você."

"Eu não quero ter que ir embora mas metade de você não é suficiente pra mim."

"nomeie sua coragem agora"

"eu olho para você e simplesmente amo você. e isso me apavora. me apavora o que eu faria por você."

"Ele é apenas um menino lindo com uma alma linda. E eu o amo."

"Você está com as bochechas coradas?"

"Você já teve aquele medo de não conseguir afastar, o tipo que gruda como algo em seus dentes?"

"Há algum Ás na sua manga?"

"Prepare seus lábios"

"É que estou constantemente à beira de tentar te beijar. Mas não sei se você sente o mesmo que eu sinto"

"Você não faz ideia de que é minha obsessão?"

"Você que decide, amor"

"Você é feito do espaço sideral e os seus lábios são como a beira da galáxia. Seu beijo, a cor de uma constelação se encaixando"

"eu tenho sangue nos meus dentes"

"eu nunca poderia casar com alguém que não conhece Billie Holiday."

"Você cheira a amor"

"você é meu sol, minha lua e todas as minhas estrelas"

"todo momento importa se eu estiver com Remus"

"eu estou totalmente apaixonado por você"

"e ele era a lua mais bonita na escuridão"

"meu querido, você nunca será desamado por mim, você está muito bem emaranhado em minha alma."

"gosto de atenção"

"e isto(...) dava em resultado a mais refinada má criação que se pode imaginar"

"última flor de lácio, inculta e bela, és a um tempo esplendor e sepultura"

"amanheceu, a luz tem cheiro"

"O amor é mais forte que a morte."

"O melhor homem nem sempre é o vencedor."

"toda a vida se tece de mil mortes."

"as palavras não nascem amarradas, elas saltam, se beijam, se dissolvem..."

"a luminosidade sorria no ar: exatamente isto. era um suspiro do mundo."

"eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada”

"Não há lei que os deuses devem ser justos, Aquiles", disse Quíron. "E talvez seja a maior dor, afinal, ser deixado na terra quando outro se foi. Você acha?"

"je te veux=eu quero você"

"Qu'est-ce qui t'en empêche?=O que está te impedindo?"

"meu lindo, lindo moony"

"Você sorri enquanto dorme"

"eu só tenho olhos para você"

"Você me queima"

"E os planos que fizemos."

"Em troy eles lutaram por Helena como crianças, mas Aquiles chora por Pátroclo como uma alma chora um corpo."

"A morte não é um amante"

"almas gêmeas não são apenas amantes"

"Eu salvei suas vidas. Como? Roubando nossa liberdade? Nossas mentes? Nossa identidade?"

"Eu te amarei como Pátroclo amou Aquiles, com sangue sob minhas unhas e veneno em meus lábios. Eu vou te abraçar como se você fosse o mundo porque para mim você é. e nem a morte poderia nos separar.

"você arriscaria sua vida por esse menino?"

"eu morreria por ele."

"Espero que você se lembre de que é amado toda vez que olhar para a lua."

"Acho que você sempre foi feito para ser minha lua e eu, sua estrela."

"melhor seria deitar palavras tão cáusticas sobre um cruel inimigo."

"Eu sobrevivi porque o fogo dentro de mim queimou mais forte do que o fogo ao meu redor."

" - eu te odeio - não, você não."

"a última coisa que penso é: Remus."

MA BEAUTÉ - meu lindo

mon cherie - meu querido

"As dinastias são perigosas e delicadas, nascidas de pequenas sementes e transformadas em árvores enormes."

"O Sr Lupin não pôde resistir a tantas graças e correu para ele. Dois rostos angélicos se aproximaram... dois lábios cor de rosa se tocaram e este toque fez com que o Sr Lupin acordasse."

"Sim, está dentro das atividades daqui para o futuro. Não ignoro que ele está ocupando todo seu coração. Não pense que sou um velho tolo! Enquanto você dormia, a única palavra que se estendia em seus sonhos era o nome do seu amado Sirius. Então, se não há remédio, vamos realizar esse tão almejado e sonhado casamento! Pensava que eu ia fazer um escândalo e negar a permissão, não é? Pensava, com certeza, que haveria de lhe dar punição ao invés de um simples e sonoro sim! Ora, meu filho, quero apenas que você seja feliz!"

"Não precisa se esforçar para agradar os outros. Eles não conhecem você, não valem a pena."

"Ser uma pessoa inteligente é ser infeliz. Não há como ter sabedoria e ser feliz, eles não permitem isso."

"falar a verdade é uma coisa dolorosa. Ser forçado a contar mentiras é muito pior."

"A verdade, com efeito, é uma coisa assaz dolorosa de escutar e assaz dolorosa de dizer."

"Foi sua beleza que o arruinou, sua beleza e a juventude pela qual ele orou."

"Garotos ricos não possuem coração"

[lemontsblog]

new text for you!

Tô escrevendo isso de madrugada e nem sei se vou terminar hoje ainda, por que tô real a dias quebrando minha cabeça pra escrever essa porra e nunca sai nada já que o mínimo que você merece é um texto nível Clarice Lispector pra mais, (mas juro de coração que esse texto foi feito com toda sinceridade do meu ser, tô expondo todo meu coração que já pertence a você aqui.) até por que todo dia a gente fica que nem besta se declarando uma pra outra e acho que acabei esgotando um pouco minhas palavras bonitas, sua culpa! Até as boiolagens do canal e do bot você acertou, me dedicando a frase do Enzo e a música do edit. (por favor Luana saia da minha cabeça você pensa igual eu.)

Já te falei isso inúmeras vezes, mas, vou falar mais uma. Eu nunca amei dessa maneira e nessa intensidade que eu amo você e isso é BIZARRO, as vezes sinto que vou explodir de tanto amor e já fui dormir algumas vezes chorando por isso também. Sou obcecada pelos seus pequenos detalhes, amo fazer call com você, ouvindo sua voz e você falando sobre seu dia ou de alguma fofoca ou me xingando, e principalmente, eu AMO a sua risada, (como dizia Kaz Brekker "ela riu, e se ele pudesse engarrafar aquele som e se embebedar com ele todas as noites, ele teria feito isso."), amo sua obsessão pelo homem aranha e pelo Harry Styles, seu gosto ótimo pra filmes (e fico muito feliz que você compartilha seus filmes favoritos comigo), amo ouvir você falando da sua coleção de carros e dos seus mais queridinhos da garagem e me mandando vídeos de carros e de o amor não é óbvio (eu ainda vou ler, prometo!), amo completamente qualquer parte sua.

Você é meu amor mais bonito e mais leve que já senti, literalmente tô vivendo o meu relacionamento dos sonhos do seu lado, você é tudo que eu sempre sonhei e sempre quis mas nunca achei que fosse encontrar e sou a mulher mais feliz do universo por te ter. Já tava começando a desacreditar que amor e felicidade eram pra mim quando você apareceu e mudou tudo, me mostrou como é ser amada de uma maneira que nunca fui antes e como é me sentir confortável pra ser totalmente eu mesma quando estamos juntas, nosso autismo se completa.

Sinto que você consegue me ver por quem eu realmente sou e me amar e me entender dessa maneira também, você me ama com a sua alma e eu te amo com a minha. Estamos interligadas pra sempre e pras próximas vidas, por que mesmo que essa esteja apenas começando, uma vida é muito pouco pra se viver com você. Você tá constantemente na minha mente, guardada no meu coração e gravada na minha alma. E a cada dia que passa tenho mais certeza ainda que fui feita pra você, você é minha alma gêmea e meu fio vermelho, minha parceira e minha prioridade número um. Faria qualquer loucura do mundo por você e não tem nada e nem ninguém que me impediria de te encontrar um dia, iria até o fim por você, minha princesa, e pretendo te conquistar mais ainda todos os dias e te fazer a mulher mais feliz do mundo.

Te desejo todos os dias, te quero todos os dias, não passa 1 segundo do dia que eu não esteja pensando em você, querendo estar com você. Até nos meus sonhos você aparece e eu acho a coisa mais linda do mundo. Não consigo ouvir uma música bonita, ler um livro, ver um filme sem que você venha na minha cabeça no meio. Te dedicaria todas as músicas mais lindas de amor e ainda seriam poucas pra quantidade que você merece, toda palavra poética da Marisa Monte agora invadem meus ouvidos junto com um sorriso, por que os trechos dela me lembram de você e um minuto sem a sua presença se iguala a dias torturantes.

O que mais quero no mundo é começar nossa família, ter o Hugo e a Analua e vários bichinhos pra crescerem com eles. Viver na nossa chácara curtindo e brincando com a Tulipa, colhendo flores do jardim pra te dar e envelhecer do seu lado. Acho até engraçado por que a Bruna de 2 meses atrás nunca imaginaria isso, quando você me chamou e o desespero passou jurava que não ia dar em nada, e acabou que você me resgatou sem nem mesmo saber que eu precisava ser salva.

Mas assim... Agora tenho a pergunta do milhão que tenho certeza que você já sabe qual é. (e eu sei que acabei de te falar que tenho medo de apressar as coisas e blá blá blá mas era só papinho tá? queria te pegar de surpresa já que você sabia que essa surpresa tava chegando, te amo!). Só que eu não tô com muita vontade de pedir por aqui e assim não, então será que agora a senhorita Leblanc poderia me ligar? Quero muito te falar uma coisa.

[web-series]

Temporada de vingança (hora de acertar as contas)

Tina vai até a direção ver Sérgio.

[Tina]- bom dia, meu lindo!

Tina se aproxima e tenta dar um beijo em Sérgio, que permanece imóvel.

[Sérgio]- você sabe que não gosto que entrem na minha sala sem bater.

[Tina]- bom, mas imagino que eu, como sua namorada...

[Sérgio]- independente de quem seja, Tina. E peço que respeite isso.

[Tina]- tá bom, eu só quis te desejar um bom dia de trabalho.

[Sérgio]- obrigado. Já pode ir, imagino que tenha aula agora.

[Tina ri com sarcasmo]- você tá me expulsando?

[Sérgio]- como eu já disse, eu estou trabalhando.

[Tina]- olha aqui, Sérgio, eu não vou permitir que fique me tratando assim. Você sabe o que pode acontecer, né.

[Sérgio]- conversamos melhor no intervalo. Te mando mensagem.

Caio e Gael se assustam quando ficam sabendo onde Fernando esteve na noite anterior.

[Caio]- amigo, eu se fosse você, iria com calma. Esses caras que saem pra pegação assim, geralmente nao têm boas intenções.

[Fernando]- sim, e é isso que me preocupa. Tenho medo de, sei lá, pegar alguma IST. Sei que tem a PREP, mas ela não previne contra outras infecções.

[Gael]- então por que não falou com o Matheus, amigo?

[Fernando]- não sei, acho que fiquei com medo dele me criticar, me achar um imbecil.

[Caio]- amore, pensa na sua saúde. Fica tentando provar nada pra homem não.

Nesse momento, Priscila se aproxima deles.

[Priscila]- oi meninos. Posso...conversar com vocês?

Enquanto isso, no banheiro, Felícia conta o que aconteceu na noite anterior para Julieta, Raquel e Sara, enquanto chora.

[Julieta]- eu não acredito que aquele velho desgraçado fez isso com você, amiga!

[Raquel chora]- ai, amiga, eu sinto tanto, meu Deus do céu...nem consigo imaginar o que você deve ter sentido.

[Sara]- isso não pode ficar assim, gente, precisamos fazer alguma coisa!

[Felícia]- eu juro que nunca me senti tão mal em toda a minha vida, a minha vontade era de que ele tivesse me matado de vez.

[Sara]- não fala assim, Felícia, a culpa não é sua e você precisa primeiramente entender isso!

[Julieta]- exatamente, e nós vamos nos mobilizar pra fazer esse cara pagar pelo que fez.

Ainda arrasada, Felícia é consolada pelas amigas.

[tepenseiportodavida]

OBSERVAÇÕES DIÁRIAS

sentado no banco da praça, um homem passa vendendo sorvete

peço um de baunilha e ele me pergunta se eu quero na casquinha ou num copo

eu digo a ele que na casquinha pois venhamos e convenhamos, é a melhor maneira de tomar.

pego minha casquinha e começo a observar o meu redor

de um lado vejo um casal feliz, sorrindo, contando historias e historias de amor

vivendo apenas num mundo onde só eles vivem e enxergam

do outro lado vejo mais um casal, estavam se abraçando e conversando coisas como “tenho isso e isso pra fzr” ou algo do tipo

se beijaram e saíram apressados, correndo em sentido contrario. Acho q estavam atrasados

ali eu ja sabia oq tava acontecendo, eles pensavam q o amor tinha esfriado quando na verdade era so uma fase, uma fase onde o foco eram eles e seus trabalhos ou estudos. Queria poder ter a chance de dizer a eles q tudo aquilo uma hora iria passar. Mas estavam muito apressados pra me ouvir

na minha frente vejo um casal meio diferente

era um homem acompanhado de duas. Pensei “uau deve ser um galanteador”

as duas o abraçaram bem forte e se despediram dele. Nesse momento aproveitei pra sentar ao lado e perguntar

olho nos olhos dele e vejo olhos cansados de tanto chorar mas mesmo assim continuava sorrindo

perguntei o pq daquilo, o que havia ocorrido. Ele me disse que o amor de sua vida estava prestes a se casar, contou que o pedido foi do jeito que ela sempre quis e sonhou desde criancinha

perguntei o pq então de estar acompanhado de duas que aparentemente n queriam deixar ele nunca. Ele me disse que ali na praça era a única forma e o único local onde ele podia observar as árvores, fznd com que elas a deixassem em paz

naquele momento, me disse que estava chorando mas n era de alegria, mas que seu sorriso era genuíno. Estava feliz por finalmente o amor da sua vida ter a vida q ela sempre sonhou e sempre quis, ela estava feliz e radiante, mas que ao mesmo tempo chorava por n ser a pessoa q a proporcionou isso mas q acreditava que ensinou a ela a nunca aceitar o mínimo

disse a ele que entendo, e abri os braços pra dar-lhe um abraço, senti algo duro como vidro entre meus braços, quando olhei de volta pra homem foi que eu havia entendido. as duas mulheres tinham nome eu me lembro, alegria e tristeza.

volto a olhar para o homem e vejo q a única coisa q tinha ao meu lado era um espelho, me vi de olhos marejados, cansados. Foi alí que eu entendi. Abri um leve sorriso de canto e pedi outro sorvete de baunilha, pq dps de toda essa história eu n pude comer, o sorvete derreteu.

[pcavignat0]

amor…

todo mundo sempre diz que quando estamos com a pessoa certa, não nos restará dúvidas. dúvidas se ela realmente te ama, se você realmente quer isso, se realmente vai dar certo. se você está feliz, se não estaria melhor sozinha, se está pronta. dúvidas se a relação é saudável, se é boa, se te faz bem ou se é só algo e alguém que você almejou por tanto tempo e quis por tanto tempo que fosse só seu que agora que você tem simplesmente não faz mais sentido…ou será que faz?

se ele fosse a pessoa certa, eu estaria me perguntando isso? eu me pegaria pensando, mesmo sem querer, em como minha era quando ele ainda não estava nela? eu iria desejar que ele fosse diferente? eu sinto todas as coisas que eu deveria sentir quando ele está aqui; eu sinto leveza, tranquilidade, eu dou risada (porque ele me faz rir bastante), eu me sinto bem. eu me sinto feliz. sinto que ele acredita em mim e que ele me vê. me sinto cuidada (porque ele cuida de mim, mesmo sem eu estar doente), me sinto desejada e é como se eu fosse a mulher mais incrível e linda do mundo…mas então porque, mesmo sentindo todas essas coisas lindas, eu ainda sinto que mereço melhor? porque sinto que ele merece melhor? porque sinto que não somos o “ponto final” um do outro?

olho pra ele e vejo tantas coisas. coisas boas. ouço a voz dele e é como se fosse o som mais bonito do mundo, daqueles que a gente poderia ouvir pra sempre sem se cansar. algo dentro de mim queima intensamente quando ele ri de algo que eu falo, ou quando ele me olha sem falar nada (sempre me pergunto o que será que ele está pensando nesses momentos), quando ele me chama com os apelidos carinhosos ou quando ele fala com voz de neném (apesar de ele sempre negar que faz isso).

vejo um homem que é bom comigo. que faz lanche pra mim de madrugada quando digo que to com fome. que me dá banho quando eu não sinto vontade de ir. que me da a blusa pra que eu não sinta frio (mesmo que ele saiba que ele vai sentir). que abre todas as portas pra mim, que sempre me oferece o que ele está comendo, que sempre quer estar perto daqueles que eu amo. um homem que enlouqueceria se soubesse que alguém me machucou, que seria capaz das maiores barbaridades só pra me proteger. um homem que QUER me proteger e que fica bravo quando vê que eu não me protejo. que me escuta. que se importa. qhe diz “eu te amo” o tempo todo (diz mais do que eu, inclusive), que nunca vai dormir sem me dar boa noite, nem nos momentos em que estamos brigados. que me cobre mesmo que não esteja frio. que separou uma gaveta pra as minhas coisas no seu guarda-roupa e que sempre me compra os meus doces e comidas favoritos. que planeja o futuro dele comigo ao lado. que me inclui nos planos, que não quer ir pra lugar nenhum sem a minha companhia. um homem que ama crianças, assim como eu, que já me pediu em casamento milhares de vezes, que me chama de “esposa” mesmo que eu não seja, que faz amor comigo como se fosse a última coisa que ele fosse fazer na vida toda…meu Deus, ele faz e é tantas coisas boas que eu conseguiria falar mais milhares aqui…mas então porque ainda me pergunto se ele é a pessoa certa? porque, no meio de tudo isso, eu ainda sinto falta de ganhar flores? porque eu ainda sinto falta de ser surpreendida? porque eu sinto que sou a única que planeja viagens juntos? que quer fazer coisas diferentes? que quer mais do que temos agora? eu sou uma pessoa ruim? uma namorada ruim? eu deveria ir embora por esses motivos ou deveria ficar pelos milhares de outros? eu não sei…acho que me sinto perdida.

nesses momentos, eu correria pra os braços dele e choraria, porque é assim que encontro meu caminho de volta. mas como eu posso fazer isso agora? como corro pra os braços do homem que eu amo e digo tudo isso sem partir o coração dele? não…prefiro partir o meu. prefiro me cortar em milhares de partes do que fazer isso com ele. covardia? não diria isso.

diria que eu quero ficar, que quero lutar, que quero fazer dar certo. que quero ser uma namorada melhor, que quero nosso futuro, que quero ele, que quero esse relacionamento mais do que já quis qualquer outro. que sou feliz com ele. que tenho um lar. que tenho um ninho. que tenho onde me sentir segura e tudo isso é verdade mas como deixo o medo de lado? como tiro da minha cabeça cenas do passado dele que insistem em me atormentar? como perdoo ele pelas vezes que já me magoou e como me perdoo pelas vezes que magoei ele? como eu faço todos esses questionamentos desaparecerem? porque eles estão aqui?

amor…o sentimento mais lindo, o mais nobre, o mais ardente…

e assim, o mais difícil.

[ptsdflashbacks]

é claro que depois de adulta eu me daria conta de que a vida que eu imaginava para mim antes do mundo me engolir é algo muito distante de qualquer coisa que eu pensava àquela altura. mesmo sendo óbvio, mesmo sendo o que sempre ouvi desde que percebi que a minha voz e a minha ação se concretizam em transformação, eu não tinha dimensão do poder que tenho nas mãos ao tomar decisões por mim mesma. eu não tinha e ainda não tenho dimensão de quão longe eu posso ir nas minhas vivências e trocas, e do quanto eu mudarei daqui pra frente. primeiro eu detestava a solidão, depois passei a valorizar ela mais do que qualquer companhia. apesar disso, foi fácil notar que esse pensamento não se sustentava e que eu sempre estive desesperada por receber o amor e o acolhimento que (julgo) nunca tive. e me enrosquei ano após ano em relações que, cada vez mais, me afastaram da possibilidade de expandir e diversificar minhas conexões. essas pessoas para quem eu entreguei todo o meu amor nunca deveriam ter isso nas mãos. por que alguém concentraria toda a razão da sua vida em uma única pessoa? por que alguém aceitaria receber esse fardo? e tão jovens, é desespero puro. tem sido difícil voltar a escrever, faz muito tempo que não ouço a mim mesma dessa forma. eu não tenho mais interesse algum, neste momento, na forma do que eu escrevo. o propósito aqui é me ouvir, ler a mim mesma. isso sai de mim, eu gesto isso e coloco para fora neste mundo e passa a existir para além de mim. passa a existir fora da minha cabeça, o que torna tudo material(?). interrogações a parte, talvez compreender meu “processo de cura” como algo concreto me ajude a levar isso tão a sério quanto outros aspectos do mundo material que me afetam fortemente (trabalho e dinheiro, principalmente). mas eu comecei a escrever isto porque estou sozinha de novo. e, dessa vez, eu não quero exatamente ficar sozinha. eu não tenho muitos amigos a quem considerar parte fundamental da minha vida e isso é consequência de, por tanto tempo, me contentar com um único homem, em quem eu confiei que estaria fazendo todo o bem que eu preciso para mim. por um lado, eles de fato destruíram minha autoestima, atrofiaram minha capacidade de socialização e, esse último em especial, me traumatizou ao ponto de que me dei conta de todas as estatísticas às quais estou sujeita e do quão difícil é me livrar dessas violências. ele sempre foi capaz de me agredir, ele o fez antes em algum grau, e agora nada o impede de me espancar como sempre quis. ficar distante agora é questão de sobrevivência. ele não é uma pessoa boa, isso tem que ser dito (materializado). por outro lado, onde eu estava com a cabeça quando pensei que seria decente dar todo esse poder para ele?! Eu não sou essa mulher, eu nunca fui!!!!! e nunca mais eu serei. eu me perdoo, porque muitas coisas aconteceram para chegar nesse ponto. considerando que uma dessas coisas foi uma pandemia, acho que eu tenho algum respaldo para dizer que tudo isso foi puro desespero. é claro que tem algo a mais, e eu buscarei isso. continuarei buscando o que eu quero, e eu sei que algum dia encontrarei. não vou justificar com desespero me submeter a pessoas e situações que não me contemplam. “[…] vou onde dá pé

os dispostos se atraem o que você procura te encontra.”

[expressandosentimentosemlinhas]

Homem quebrado

eu queria deixar registrado

quem um dia eu fui de verdade

sabe aquela gargalhada

era excesso de choro guardado

aprendi a defesa tão novo

que já nem conseguia escapar

fiz tanto pra defesa de todos

pensei eles não vão suportar

então eu suportei minha dor

calei, fiquei, disfarçado em mim mesmo

esse mundo foi meu professor

aprendi com isso tudo, eu prometo

meu violão eu deixei de lado

e o meu sonho de viajar o mundo

só queria respirar aliviado

e no mundo arrumar um espaço

nunca quis fazer mal a ninguém

apesar de tantos já ter machucado

me perdoem e que os anjos digam amém

pra um arrependimento de um homem quebrado

não fui santo, mais fui esforçado

pros meus erros só arrependimento

que com o tempo possam me entender

que isso tudo matava por dentro

de verdade eu amo vocês

e não culpo ninguém nessa terra

a coragem tinha que vir de mim

não de ninguém dessa era

Eu queria vencer na vida

mais isso me deixava frustrado

porque a cada tentativa

somatizava e ficava prostrado

quantas vezes dorou por meses

já nem ficava desesperado

todo mundo ali preocupado

e eu já entendia o recado

queria dar o melhor pra minha mãe

até pensava em comprar um carro

eu gostava muito do jeep

aquele era o meu melhor carro

eu só queria responsavel

mas a dor me empurrava pra baixo

eu queria alugar um apartamento

mas a dor me empurrava pra baixa

me disseram que eu era raro

inteligente, superdotado

mas tudo isso era balela

eu era apenas um homem quebrado.

Me perdoa mae

Me perdoa amor

me perdoa pai

me perdoe irmãos

[otimarmoreira]

Quando você passa a investir somente em você, o único arrependimento é o de não ter feito isso antes.

Deixei de dar tanta atenção a coisas que estão fora do meu controle, ainda mais quando se trata do caráter e da palavra dos outros.

Focarei no meu treino, na minha alimentação, no meu trabalho e no meu crescimento pessoal. Focarei em tudo aquilo que depende apenas de mim e farei dar certo.

Quero deixar algo bem claro e explícito a ponto de que jamais esqueça e jamais questione.

Mesmo focando apenas em mim, jamais deixarei de lhe proteger, de lhe amparar ou cuidar de você como um verdadeiro macho alfa faz, porém, nunca mais espere um dia confiar em você, como foi no início, onde quis que tudo fosse especial e diferente de tudo que já experimentou ao lado de outros, mas foi tarde demais. Nunca fui visto como opção certa pra suas palavras, apenas migalhas deturpadas de histórias que você manipulou ao seu modo com uma relação ligeiramente limitada de pessoas que você decidiu que era o suficiente. Mas tudo bem, isso não importa mais, porque pra isso tem um preço.

Tudo que um dia foi relevado a mim, virou cinzas, pra mim, nada do que foi contato a mim existiu do modo como foi dito. Tudo foi atenuado, mitigado e mentido, seja pela omissão ou com suas histórias atenuadas para sua autoproteção.

Não sou seu melhor amigo ou confidente, muito menos sou sua mãe pra lhe escutar. Seus segredos ficam entre você e as pessoas com as quais confiou sua intimidade.

Não há essa de que sua vida começou de agora em diante, na verdade sua vida começou de agora em diante sem possibilidade nenhuma de existir a minha confiança.

Partes das minhas confidências foram reveladas a você, mas porque acreditei que estivesse sendo honesta comigo desde o início, agora isso não existe mais entre nós, o que existe de minha parte é o respeito pelo seu próprio espaço particular, assim como haverá o mesmo da sua parte no que condiz aos meus.

Não há a mínima possibilidade de voltar a confiar um dia em você. Perdeu literalmente a sua credibilidade quando quis ser mais esperta do que eu, quando usou de instrumentos emocionais pra desviar a minha atenção, quando se evadiu da verdade e quando mesmo casada assumindo a promessa e o compromisso de ser fiel as suas palavras.

Eu não quebrarei meus votos, meus compromissos assumidos pelo que declarei, jamais! Não fiz isso com quem achei nem merecer, porque faria isso logo hoje após ter amadurecido tanto.

Mas não terá de mim nada além do que espera pra viver sua vida sem ser incomodada pela espera da verdade. Pra mim, tanto faz, você é o que é, e só espero que dentre as promessas feitas não quebre a que mais justifica eu voltar atrás com a minha promessa e palavra, nessa não há nada que me impeça de cada um seguir o seu caminho. Nela, eu não prometi ser corno e nela eu não prometi correr atrás de ninguém quando desejar ir embora.

De resto, terá o tipo de homem que sempre almejou que fosse, "um homem não subjetivo".

Minhas confidências, meus segredos e o que eu sinto vou deixar pra pessoa que eu mais confio e que mais me ajuda a resolver meus problemas, minha própria pessoa.

Na aglomeração humana, solidões se esbarram sem ninguém perceber.

[ridonmars]

16.07.2023 - só batendo o ponto para dizer que ainda estou por aqui

Os últimos meses têm sido uma jornada. Acho que consigo resumir em algumas diferentes áreas da minha vida: Em relação às amizades: tenho feito vários colegas, e minhas amizades da faculdade são incríveis. amo estar rodeada de pessoas que me aconselham e conversam coisas legais. os pontos positivos: não tenho mais apenas dois amigos, agora tenho vários amigos diferentes com os quais posso falar sobre coisas diferentes. os pontos negativos: às vezes eles insistem que eu faça coisas as quais não quero fazer (e digo que não quero) e ficam dizendo como vai ser legal até eu mudar de ideia (porque não consigo segurar meu argumento) e aí é um role meio merda; fora o lance da insistência, às vezes eu que não quero conversar com ninguém, só quero ficar na minha. e aí acham que eu tô deprimida (e às vezes eu tô mesmo), o que me irrita um pouco, pois de vez em quando eu preciso de dias sozinha para dar valor a eles.

Em relação à vida amorosa: achei que queria namorar o cara que tô ficando há meses, mas percebi que, embora eu goste muito dele e esteja até meio apaixonadinha por ele, eu não quero namorar. não me vejo construindo um futuro composto, em que eu devo dividir minhas coisas e minha vida. mas tem sido tããããão bom passar tempo com ele. pontos positivos: ele é lindo, cheiroso, um homem grande, super atraente, tem o sorriso mais lindo que já vi, tem o humor parecido com o meu, gosta de algumas das mesmas coisas que eu gosto, nunca viu muitos filmes (então posso rever os meus favoritos com ele), gosta de carinho, cozinha super bem, etc etc etc. pontos negativos: às vezes ele fala do meu ex (do nada), o que me deixa meio pra baixo, já que não curto lembrar dele. tiveram alguns momentos que ele fez coisas que não curti muito, como jogar uma roupa minha na minha cara e enfiar uma espátula de silicone até a minha garganta quando foi me dar brigadeiro nela. essa última eu fiquei me sentindo tão mal que até quis chorar, mas não chorei porque não curto chorar na frente de homem. disse a ele que machucou, e ele disse que não machucou não pois era silicone. realmente eu não conseguiria namorar ele, então seja lá quem for namorar ele que tenha muita sorte. ele é gente boa, mas às vezes faz coisas assim.

Em relação a eu mesma: tem sido difícil pra caralho gostar de mim. me olho no espelho e tento encontrar um ângulo em que eu não me sinta horrorosa. engordei cinco quilos nos últimos tempos, já que por causa da faculdade não estava com tanto tempo para treinar nem me alimentar bem, e isso tem mexido com minha cabeça sim. embora eu esteja ainda achando meu corpo muito bonito, minhas roupas ficaram apertadas, e nem a pau que irei comprar novas. vou emagrecer esses cinco quilos nem que eu precise passar três horas por dia fazendo cardio. não me importo. também preciso parar de me alimentar mal, simplesmente não dá mais. sinto dor no estômago. além de que me sinto mal comendo coisas ruins pois sei que vou engordar, já que eu não nasci com uma genética magnífica de pessoas que não engordam por nada nesse mundo. então, a partir de hoje, juro e prometo, irei me exercitar e me alimentar bem para que eu fique bem psicologicamente. falando nisso, parei de tomar o antidepressivo pois ele acabou e o psiquiatra desmarcou a consulta. me sinto até melhor depois que parei de tomar (obviamente depois da crise de abstinência fudida que ele me deu), e agora sinto que se eu engatar em uma alimentação melhor e em uma rotina regrada, vou melhorar uns cinquenta por cento. meus pontos positivos: por causa que engordei fiquei peituda pra caralho, então estou amando meus peitos em tamanho normal. meu cabelo nunca esteve tão bonito. estou muito boa em apresentações de qualquer coisa e em fazer amizades e iniciar conversas. meus pontos negativos: meus braços estão feio por causa que engordei e parei de treinar, então pretendo treinar focando mais neles, até o músculo ficar mais aparente. também queria ter um ombro musculoso e bonito que nem meu amigo cauan, então vou treinar isso mais vezes. perdi muito do meu quadríceps, o que me deixou triste. mas só dá pra resolver isso treinando, então vou ter que treinar. acho que boa parte dos meus problemas se resumem ao meu corpo, o que é bem fútil da minha parte.

Bônus: minha psicóloga disse que se eu entender que eu não preciso do outro para ser feliz ou completa, eu vou melhorar bem muito. disse também que o outro é um complemento, mas não a razão. então eu tenho que encontrar a felicidade aqui dentro de mim e as outras pessoas serão apenas uma extensão? quem é responsável sou eu. e isso é bem difícil de ser feito. como vou ser feliz sendo eu? quando me parece tão melhor ser qualquer outra pessoa?

Bônus 2: eu deveria dizer para o meu ficante que sou apaixonadinha por ele? acho que não preciso dizer, já que nunca seria algo a mais. uma amiga minha disse que eu deveria dizer, mas acredito que não vale o esforço. já passo quase todo dia da semana com ele, durmo com ele, saio com ele, assisto qualquer coisa com ele. isso não deixo algo subentendido?

[florespelho]

Final

Mal posso acreditar que nossa história terminou...me sinto em um limbo, um vazio se apossou dos meus dias trazendo uma curiosa liberdade que só destruir tudo pode trazer.

Quem sou eu? Que mulher eu sou? 

A decepção, atravessada pela rotina, me tirou da sua órbita e me levou pra tão longe que nem eu sei onde estou...mas já dizia o poeta que caminho se aprende andando então às vezes é bom se perder.

Estou me permitindo sentir, sem medo de julgamentos ou de não ser a mulher que eu sonhei pra mim ou talvez sonhei pra você. E, me sinto leve. Estou cansada de negar meus desejos e anseios, meu sexo e minha pele...que só poderia existir no seu molde. 

Seu toque e seu beijo ainda me incendeiam mas você me fez queimar tudo e agora não sobrou nada. Eu pensava que havia tanto pelo que lutar e tudo que me deparo são coisas....antes faltavam as coisas mas tinha tanto pelo que batalhar. 

Você me ensinou tanto e me proporcionou coisas pelas quais eu serei eternamente grata mas também me fez passar por coisas pelas quais não tenho certeza se sou capaz de te perdoar. 

Escrevo, pra você, que nunca vai ler isso há anos e tudo que vejo ao ler esse blog é dor e decepção. Nem toda dor é sua, muito é minha, talvez eu me apegue a ela pq é o único espaço que você nunca conseguiu entrar e nem quero que entre.

Eu sempre te quis dentro da minha alma, compartilhar com você a existência em um plano que só cabia nós dois...você sempre rejeitou isso e me despachou pra outra dimensão. Agora que eu quero partir...aqui está você querendo entrar em mim.

Entenda que ainda te amo imensamente mas o amor está para me destruir e preciso buscar pedaços de mim pelos caminhos que nunca trilhei pois sempre te escolhi. Espero que possamos dividir tudo que sonhamos e termos muito mais pelo que lutar, chorar, rir, dançar, gozar e sofrer mas agora eu preciso fazer isso sozinha. 

Acho também que isso será bom para você...menino-homem que precisa urgentemente ser arrancado do meu seio, não aguento mais ser a tradutora do seu mundo inteligível e  eu preciso que você também busque pelo caminho tudo aquilo que você nunca teve a oportunidade de achar, pq me escolhia. 

Enquanto você caminhar no mundo numa lógica quase máquina esperando que toda doçura e afeto sejam trazidos através do amor romântico sua existência será tortuosa, eu tenho tanto amor pra te dar mas o amor que vai te curar não é o meu. 

Eu não entendo nada sobre ser homem e sobre existir dentro dessa pedra-prisão que é a masculinidade mas sei que não vou viver nela com você. Buscar outros caminhos, outras maneiras de se relacionar com o mundo, com o tempo, com as pessoas é necessário. 

Sei que é hipócrita da minha parte, eu me odeio e vivo na fina linha do quase não mais viver mas pelo menos eu tento, de verdade. Só nos encontraremos depois que trilharmos nossas próprias batalhas.

 Gosto de pensar nisso como um rio que se separa, e vira duas linhas d’agua, alimentando de vida onde toca a terra seca e que podem se reencontrar tornando-se ainda maior e mais forte. Mas também, podemos desaguar em outros lugares...em um infinito mar. Nos encontraríamos no meio de tanta água? 

Eu não tenho palavras para expressar como meu coração se partiu ao perceber que não podemos mais ficar juntos, eu sonhei com você e sinto que te pedi pro universo. Lembro de você falando pela primeira vez que me amava, o amor me acertou no estômago e a única coisa que me importava era ter você. 

Mas também lembro que 2 dias depois você me disse que não queria ter comprado uma aliança de verdade pois não tinha certeza de nada. Eu sempre tive certeza que você era pra mim...foi dolorido perceber que você entrou nisso com um pé pronto pra voltar enquanto eu mergulhei de cabeça. Talvez por isso eu tenha afundado primeiro....ou afundado nós dois.

Obrigada pelos longos sete anos ao meu lado e por tudo que fez por mim mas agora o que eu preciso é que você não faça nada. 

[nechrotery]

Nunca pensei que sofreria tanto na vida. Desde que me lembro, numa hora estava tudo bem anos atrás e depois deixou de estar e foram noites em claro, angústia, ansiedade, tristeza, desespero, falta de ar.

Por muito tempo eu passei a aceitar as coisas como elas eram, normalmente nada nunca dava certo ou nada de bom nunca acontecia comigo.

Fiquei tanto tempo no escuro que tive a sensação de passar á amar aquilo mesmo sabendo que era errado. Eu não quero mais datar e medir o quanto tudo foi ruim, até agora.

Tudo finalmente começou a dar certo, tudo agora vai ficar bem e eu finalmente encontrei minha paz.

Dormir bem, sem acordar de madrugada ofegante e assustado é maravilhoso!

No começo tive medo disso tudo ser apenas um sonho e finalmente acordar mas depois de tanta calmaria, por fim, minha luz chegou.

Quem diria que haveria algum momento da minha vida em que eu clamaria ( mentalmente), por um prato de comida até estar, então, me preparando para ter meu PS5, mobiliar minha casinha, meu amor pipoca que mesmo sendo sapeca, passou cada segundo sofrendo ao meu lado.

Ei amigão, agora o papai vai poder te dar todo o papá molinho da casa de ração, você merece.

Oi mãe, a senhora não sabe mas eu vou te dar o mundo, você não vai mais ser humilhada e nem passar vontade de mais nada, eu prometo.

Pai, obrigado por ter sido paciente comigo, obrigado por cuidar de mim do seu jeito, eu vou te ajudar com tudo que eu puder.

Aline, eu te perdoo por ter me apunhalado pelas costas mesmo eu tendo te ajudado, espero que tudo dê certo ai na evolute mas não me peça nenhuma ajuda no futuro.

Querido eu, Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Que vontade de te abraçar, você lutou demais pra conseguir isso e finalmente conseguiu, eu não sei como você suportou a fome, a dor, a tristeza e tudo de ruim que possa imaginar só pra chegar nesse momento. Pegue o seu EU, vai atrás do que você merece. Compre tudo que sempre quis, coma tudo que sentiu vontade, treine e continue estudando, você vai ir tão longe…

Obrigado por não ter desistido de tudo, você se tornou finalmente o Homem que queria ser quando era mais novo, estou orgulhoso, agora vou deixar seu EU mais novo falar, antes de irmos embora.

Oi Dri, espero que já esteja conseguindo chegar em casa ouvindo Linkin Park, cansado e num Civic, espero que ainda esteja jogando Crossfire e espero que não esteja tão calvo assim hahaha, espero que ainda seja fanático por Resident Evil ( filme e jogo ), especialmente o 4, você jogou ele por muitos anos da sua vida. Se você puder, faça a tatuagem da umbrella corporation, nunca desista dos seus objetivos, você é incrível demais pra desistir de algo. Espero que ainda ame café e dias frios, mas se amar dias ensolarados, eu vou entender. Espero que o Chester esteja vivo, precisamos ir num show deles mas, se por acaso do destino, ele não estiver, continue com tudo isso na memória, afinal a música de fundo das nossas vidas vieram dele. Espero que você continue acordando todo dia com energia e vontade de mudar o mundo e ajudar pessoas, você provavelmente terá lugar como admin ao lado direito de Deus. Obrigado ! Que Deus te ilumine e te acompanhe, eu te amo!

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