#no no sé cómo sos no te conozco.

[relatosdeunatrastornada]

No sé cómo explicar la paz y calidez que vos me haces sentir. La felicidad que me transmites siempre y lo afortunada que me siento de poder llamarme tu novia.

Ya son cuatro meses juntitos y parecen años, nunca había sentido tanto en tan poco tiempo, no me imaginé pensar, tan pronto, en un futuro cercano juntos, en soñar con nuestro nidito de amor e ir trabajando para construirlo.

Sos todo lo que necesito en esta vida y mucho más. Me ayudas a sacar lo mejor de mi, me incitas a nunca rendirme y me recuerdas cada día el potencial que tengo.

Cada paso que doy de tu mano tiene como resultado algo magnífico, desde que llegaste a mi vida sólo me has traído cosas buenas, me has enseñado lo que es el verdadero amor, sano, maduro, respetuoso, honesto y apasionado.

Un Te Amo no me alcanza para expresarte todo mi amor, pero por ahora es la única palabra que conozco para hacerlo.

Te amo amorcito de mi vida, solecito de mis días. Por favor sigue caminando de mi mano, recorriendo montañitas y carreteras, que nuestros cuerpos continúen conectando y nuestras almas sigan danzando al compás de la música que el universo pone cada día en nuestros caminos.

[pedripepinillo]

Hola como andas? Podrías hacer uno de Pedri donde no te sientes segura contigo misma y el se da cuenta y te consuela? Me encanta como escribes y que sean en español...

headcanons de que te sentís insegura y pedri te consuela:

advertencia: lectora fem

- nunca fuiste una persona particularmente insegura en todo lo que va de tu vida

- pero de un día para otro habías estado sintiendo que no eras suficiente para nada ni para nadie.

- pensabas que era parte de crecer… pero no todo el cambio debería ser tan doloroso.

- te comparabas con las chicas lindas que veías en la calle y al lado de ellas te sentías tan poca cosa que llorabas en la ducha todas las noches para que tu novio no se diera cuenta

- había mil y un chicas más lindas e inteligentes que vos, chicas con mejor cuerpo y chicas con mas capacidades…

- así que no entendías por qué pedri, siendo él sumamente perfecto, te escogió a vos quien sos un desastre por completo.

- y es que era tan simple como que no tenías nada en especial

- pensabas que no tenías cualidades y sentías que no eras sobresaliente en nada, sentías la necesidad de contarle a tu mejor amiga sobre cómo te estabas sintiendo últimamente, pero tenías miedo de que se alejara de ti o que no se lo tomara en serio.

- también debías decirle a pedri.

- pero no ahora, no cuando estaba en la cima de su carrera, pues no querías distraerlo de su sueño o causarle malos ratos.

- justamente ese día tenían una salida a cenar con los chicos del equipo y sus novias, sería especial porque ferran estaría pidiendo la mano de sira y todos los amigos debían estar presentes.

- incluso te habías comprado un vestido casual pero lindo ):

- ahora llevabas más de media hora mirándote en el espejo empañado de la ducha, tu cuerpo desnudo apenas cubriéndose con la toalla color rosita con estampado de hello kitty que te pertenecía.

- entonces oíste un golpe en la puerta y posteriormente y sin avisar, pedri apareció del otro lado listo para alistarse tambien.

- su mirada se posó en tu cuerpo y luego en tu rostro, el cual estaba rojizo por las lágrimas que amenazaban por salir pronto.

- “¿estás bien?” cuestionó con el rostro preocupado.

- asentiste con una falsa sonrisa, pero para tu mala suerte, tu novio te conocía demasiado bien como para dejar pasar el hecho de que no estabas pasando por un buen rato.

- “te conozco, amor, sé que algo está sucediendo.” cerró la puerta detrás de él y se sentó la orilla de la tina para tomarte por la cintura y obligarte a mirarlo a los ojos.

- no sabías que decir, entonces tus acciones pudieron más que tus palabras y te desmoronaste justo ahí frente a pedro.

- “¿crees que soy linda?”

- él parecía confundido, pues para él eras la persona más hermosa de todo el jodido universo.

- “¿ah?”

- secaste tus lágrimas con la orilla de la toalla y suspiraste pesadamente.

- “mírame, no soy especial, no soy bonita como las del femenil, no soy interesante y mucho menos soy físicamente perfecta como las demás chicas.”

- hablaste llorando y tan rápido que pedri apenas y te pudo comprender, pero si entendió, así que solamente se quedó callado para dejarte hablar.

- “esta bien si quieres terminar conmigo, no te obligaría a estar con alguien tan simple y ordinaria como yo y…”

- te interrumpió para darte en beso más necesitado del mundo, sus manos atraparon tu rostro para que no te separaras de él, y se sintió un tanto bruto como su primer beso de novios.

- al separarse te miró con aquellos ojos color chocolate tan hermosos y radiantes <3

- “no quiero a nadie más que no seas tú, ¿entiendes? para mi no hay nadie más hermosa y talentosa e interesante que tú.”

- lo miraste y te sentiste como la primera vez que lo viste, tan especial e íntima que no sabias como reaccionar ): <3

- “perdón… no quería llorar” sientes la necesidad de disculparte por algo que ni siquiera ha sido culpa tuya.

- “perdóname tú a mi si no te he demostrado lo especial e importante que eres para mi, yo realmente te amo, te amo tanto que a veces no se como expresarlo, pero siempre estás en mi mente y en mi corazón. te amo, ¿bien?”

- asentiste ya más calmada, él era el indicado.

nota: hola gracias por el pedido y perdón si tardé en hacerlo pero había estado sin señal ): espero que sea lo que esperabas !!! recuerden que también escribo para gavi :)

[dansfull]

la verdad es que no puedo entender cómo fui tan estúpida para creerte cuando me decías que te gustaba yo, que te importaba y todo eso. me tendría que haber dado cuenta por las acciones, tus maneras evasivas de desaparecer y volver cuando se te canta, tus maneras de tratarme, humillarme publicamente y en privado, maltratarme verbal y fisicamente, no cuidarme con nada, no regalarme NADA, que es lo de menos eso pero igualmente me duele. ¿qué es lo que queres conseguir de mi? placeres efimeros, que yo te cuide, que te haga sentir amado. pero yo, en si, no te gusto. vos preferirías otra personalidad, otro fisico. no voy a seguir pensando esto, ya se que no me amas y ahora confirmé que ni siquiera te importo ¿para que tantas mentiras? realmente no entiendo porque me haces perder tiempo. no quiero perder mas tiempo. quiero amor de verdad, quiero compromiso, quiero mudarme, quiero cosas uqe puedan proyectarse. ah pero sos una pelotuda... ¿por que no le das bola entonces a los buenos pibes que te dan bola? ellos si estan para vos, comprometidos al 100 por ciento. bueno la mayoria son unos boludos. son mas chicos que yo y claramente les importo porque debo se su primer amor y todas esas giladas. la verdad no es por desmerecer pero no es real lo que ellos estan sintiendo. tampoco me llenan, no me hacen sentir viva. es un amor monotono que ni siquiera se si me haria feliz. ni siquiera se si el amor se siente asi como lo siento con esos pibes. me acuerdo de uno en particular. él quería si o si estar de novio y yo en ese momento no queria nada serio. él tenía muchisimas actitudes de caprichoso, de chico que le faltaba terminar de ser criado. y la verdad no estoy para maternar. quiero vivir mi vida con alguien, no para alguien. quizas soy yo la que atraigo gente inestable para nunca comprometerme. quizas inconscientemente me gusta lo que nunca va a corresponderme porque me da mucho miedo arriesgarme por algo sano y veridico. igual no se que hay de sano en algo que no te llena, creo que no deberia dudar de si es amor o no. es gente aburrida. no como vos. vos nunca me aburris. ya te lo dije. y no es por la quimica sexual es algo que va mas alla amí me generas cosas que nunca vas a saber salvo que estes viendo esto. mi mayor miedo que veas esto o que gente que conozco vea esto o gente que nos conoce. porque aca solamente vengo a vomitar mis pensamientos intrincados, sin ningun sentido, no sé si esto es algo que pienso todos los dias, simplemente son palabras que van apareciendo en mi mente y tengo que largarlas por algun lado. pero nada, quiero que sepas que por más de que piense que sos un mentiroso, un manipulador, un violento y un inmaduro, yo te quería enserio. te juro que esta ve estaba re dispuesta a intentar lo nuestro. pero veo que de tu parte no hay nada realmente no hay intención de nada y me lo demostras cada vez que podes. por mas de que intentes confundirme para que yo quede enganchada. ya esta.

[el-amor-es-una-mierda-y-el-mundo]

Juan José

Otra vez yo en la misma situación con el corazón hecho un guiso, una nueva expresión que se puso de moda este año, volví casi a la misma situación, hablé con mi psicólogo y me dijo que la situación en la que estábamos no era la mejor y nos estábamos apegando uno al otro, que fue una excelente elección alejarnos y dejarnos de ver, pero que nos estamos haciendo daño eso de seguirnos escribiendo, bueno de mi parte, porque tú ya te alejaste, ghosteandome de la nada, sin tener en cuenta mis sentimientos. Es por eso que yo no quería sentir algo contigo, salir contigo en octubre, me conozco y cuando quiero a una persona lo hago intensidad y se me hace difícil el hecho de alejarme, mi psicólogo me dijo que es un don querer con la intensidad que yo tengo y que muy pocas personas tienen. Voy a alejarme quería dialogar contigo acerca de este tema, pero ya tome una decisión, me voy a alejar de ti, me duele mucho esta situación aunque trate de mantenerme equilibrada, esta situación me desequilibra, que nunca podré estar cerca sin sentir nada, ese es un defecto mío, te quiero desgraciadamente. Iba a escribir algo más pero se me olvidó ajajajaja. No quería confundirme, trate de mantener límites, trate de no besarte pero mi debilidad siempre han sido las palabras lindas y el que me pongan atención como si fuera la única en el mundo, si soy una ilusa, pero trato de trabajar eso en terapia. Ya se me olvidó si te escribi esto o no, pero te quiero desgraciadamente y por eso tengo que alejarme, me haces daño con tu inestabilidad y sé que nunca me eligiras, tal vez no soy el tipo de chica para una relación seria. Te dije que no estoy para juegos, para andar de una relación a otra, quiero algo serio para casarme y durar hasta viejitos (no me imaginaba eso contigo, solo que eso es lo busco en general). Otra cosa que quería añadir y es que a mi psicólogo le resultó un poco más fácil quitarme el apego que tenía del Cucaracho que contigo, que siento que no estoy colaborando con mi proceso, es que es duro alejarse de alguien que te hizo sentir tan bien, que siempre te trato de una manera adecuada y el único error que tuvo fue no saber lo que quiere y tener un tolis de inestabilidad en su vida.

Yo me apego con mucha facilidad, y ese es un problema que debo trabajar más porque es un trauma que tengo de la infancia mis padres nunca supieron cómo darme amor y siempre estuvieron ausentes o bueno la gran mayoría de veces.

Me acordé de algo que me dijo mi primer ex, que a pesar de toda la mierda que me ha pasado en mi vida, trato de ser lo más equilibrada y feliz posible, trato de demostrar mi amor de todas las maneras posibles y que nunca me dejó derrotar de la depresión.

Bueno acá va la segunda despedida, y esta vez si me alejaré totalmente, sos una gran persona, sigue tratándote de encontrarte, te mereces todas las cosas bonitas de la vida, te mereces paz y tranquilidad y ojalá seas un gran ingeniero, bonita vida y perdón por no despedirme de ti, te quiero y pos byeeee.

[collageazul]

Te miro dormir y siento que sos la persona más linda del mundo , aunque en este momento tengas la expresión enojada , probablemente por mi intensa manía de tocarte el pelo. Tengo miedo de que te despiertes y me preguntes: “¿Qué hacés?”. Tengo miedo de que me lo preguntes porque realmente no sé qué hago tocándote el pelo hace más de media hora. Creo que es una necesidad , sabés , la de tocarte , digo. Es como si el cuerpo me doliera si no lo hago.

Te miro dormir y siento que sos la persona más linda del mundo. Yo sé que no conozco a todo el mundo , pero tampoco me hace falta. Uno puede percibir bastante el mundo sin conocerlo. ¿Viste esos días en los que te levantás triste y no sabés decir la razón? Bueno , yo estoy segura de que es el dolor del mundo que cada tanto se nos cala en los huesos. El dolor es tan fácil de sentir… con el amor la cosa es un poco diferente.

Del amor escuché algunas cosas: Que duele. Que es mutuo. Que si no es mutuo , se parece al amor , pero es otra cosa. Que se termina , a veces. Que te da sensaciones raras en la panza. Que nunca te completa , pero sí te parte. No tiene buena fama el amor , pero todos los buscamos.

Te miro dormir y siento que sos la persona más linda del mundo. Porque de todas las millones de personas que están existiendo , vos sos la que me moviliza. Y en este momento , sabés , ahora , digo , sigue habiendo enfermedades , guerras , muertes , balas , policías reprimiendo , políticos estafando , pibes robando cosas que no querían robar , disparando a personas que no querían ser robadas ; sigue habiendo pibas secuestradas , y millones y millones de tipos y tipas infelices , asfixiados en una vida que los va a matar de angustia. Sigue habiendo corrupción , xenofobia , pedofilia , homofobia. Sigue habiendo injusticias. Sigue habiendo todo , pero te miro dormir y yo me olvido. Por un rato , el mundo se vuelve un lugar habitable. Para ser honesta , hermoso. Hasta pienso que quizás tu ceño fruncido no sea producto de mi insistencia en tocarte el pelo , sino la manera inconsciente que tenés de estar en desacuerdo con lo horrible del mundo. Y sonrío , triste. Me pregunto cómo hacés vos para olvidarte un rato del mundo cuando no tenés la suerte , la increíble suerte , de verte durmiendo.

[mar-things]

Te miro dormir y siento que sos la persona más linda del mundo , aunque en este momento tengas la expresión enojada , probablemente por mi intensa manía de tocarte el pelo. Tengo miedo de que te despiertes y me preguntes: “¿Qué hacés?”. Tengo miedo de que me lo preguntes porque realmente no sé qué hago tocándote el pelo hace más de media hora. Creo que es una necesidad , sabés , la de tocarte , digo. Es como si el cuerpo me doliera si no lo hago.

Te miro dormir y siento que sos la persona más linda del mundo. Yo sé que no conozco a todo el mundo , pero tampoco me hace falta. Uno puede percibir bastante el mundo sin conocerlo. ¿Viste esos días en los que te levantás triste y no sabés decir la razón? Bueno , yo estoy segura de que es el dolor del mundo que cada tanto se nos cala en los huesos. El dolor es tan fácil de sentir… con el amor la cosa es un poco diferente.

Del amor escuché algunas cosas:

Que duele.

Que es mutuo.

Que si no es mutuo , se parece al amor , pero es otra cosa.

Que se termina , a veces.

Que te da sensaciones raras en la panza.

Que nunca te completa , pero sí te parte.

No tiene buena fama el amor , pero todos los buscamos.

Te miro dormir y siento que sos la persona más linda del mundo. Porque de todas las millones de personas que están existiendo , vos sos la que me moviliza. Y en este momento , sabés , ahora , digo , sigue habiendo enfermedades , guerras , muertes , balas , policías reprimiendo , políticos estafando , pibes robando cosas que no querían robar , disparando a personas que no querían ser robadas ; sigue habiendo pibas secuestradas , y millones y millones de tipos y tipas infelices , asfixiados en una vida que los va a matar de angustia. Sigue habiendo corrupción , xenofobia , pedofilia , homofobia. Sigue habiendo injusticias. Sigue habiendo todo , pero te miro dormir y yo me olvido. Por un rato , el mundo se vuelve un lugar habitable. Para ser honesta , hermoso. Hasta pienso que quizás tu ceño fruncido no sea producto de mi insistencia en tocarte el pelo , sino la manera inconsciente que tenés de estar en desacuerdo con lo horrible del mundo. Y sonrío , triste. Me pregunto cómo hacés vos para olvidarte un rato del mundo cuando no tenés la suerte , la increíble suerte , de verte durmiendo.

....💔

[freya-captain]

siéntase libre de traducir!

Estoy sentado a la mesa junto con los empleados de Jace. Conozco a Erryk, por eso siempre es el primero en recordarme citas como ésta o en ponerme al día sobre la rutina de mi propio marido. Sin embargo, no sé el nombre del secretario ni de nadie sentado en esa mesa.

No hablamos de trabajo, ahora me pregunto por qué, pero ya sé la respuesta. No he hablado de otra cosa. Me da curiosidad ver a todo el mundo hablando de la vida cotidiana, rodeado de una jerga que no entiendo y siempre ensalzando la bondad de Jace como jefe.

Imagino que es un jefe ejemplar. Imagino que está incluso mejor que el abuelo en esa silla. Pero no lo sé.

Le veo subir al pequeño escenario. Observo los detalles de su traje: nuevo y bien cosido. Sus padres están en la otra mesa con sus familiares, no me miran y si lo hacen no sienten la necesidad de llamarme para que me siente con ellos.

Su sonrisa se ilumina desde arriba. Intento parecer alegre. Aunque todavía voy por mi tercera copa de champán, me siento lo bastante tonta como para poner los ojos en blanco ante los aplausos.

Me da las gracias por todo. Hace promesas sólidas. Describe cosas que no entiendo. Hace bromas que me cuesta entender, pero acabo sonriendo al unísono con los demás. Jace hace una pausa, me sonríe y me pongo nerviosa al sentir que las miradas de la sala se desvían hacia mí.

- Quiero dar las gracias a mi marido, Aegon, sé que no podría hacer nada de esto sin ti. Haces que cualquier lugar se sienta como en casa, incluso después de dos años de matrimonio.

Antes de que pueda pensar en otra cosa, suelto una carcajada. Veo que se pone pálido, pero sigue hablando como si no hubiera visto nada. Las miradas se disipan y me pongo en pie.

Ni siquiera se acuerda. Quería sentirme sorprendida, pero me duele, porque en el fondo sabía que él ni siquiera sabe cuántos años llevamos casados. ¿Podrían haber sido dos años una patada? ¿Recuerda siquiera cómo nos casamos? ¿Su familia debe saber que existo?

Quiero gritar: SON TRES AÑOS. LLEVAMOS 5 AÑOS JUNTOS. ¡TODA UNA VIDA Y NO TE ACUERDAS!

Me voy en silencio, sintiendo que me arde la espalda y casi llorando por los susurros ahogados.

Nuestro conductor ya está en la puerta. Me quedo mirando. Como si pudiera entenderlo, empieza a andar y yo le sigo.

- ¿Chocolate, Sr. Aegon? - Me lo ofrece mientras subimos al coche.

- Llévame a casa.

So they are not related (I originally thought Aegon was outcast from the family and the only one who still talks to him is Jace)

I love when Aegon giggles at all inappropriate occasions and ruins everything marvelously.

Thanks for allowing me to put the translation here! (So I could read it again jajajaja)

From amazing anon:

feel free to translate!

I am sitting at the table together with Jace's employees. I know Erryk, so he is always the first to remind me of appointments like this or to update me on my own husband's routine. However, I don't know the name of the secretary or anyone else sitting at that table.

We didn't talk about work, now I wonder why, but I know the answer. I haven't talked about anything else.

I'm curious to see everyone talking about everyday life, surrounded by jargon I don't understand and always extolling Jace's goodness as a boss.

I imagine he is an exemplary boss.

I imagine he's even better than Grandpa in that chair. But I don't know.

I watch him walk up to the small stage.

I look at the details of his suit: new and well stitched. His parents are at the other table with their relatives, they don't look at me and if they do they don't feel the need to call me to sit with them.

His smile lights up from above.

I try to look cheerful. Although I'm still on my third glass of champagne, I feel silly enough to roll my eyes at the applause.

He thanks me for everything. He makes solid promises. He describes things I don't understand. He makes jokes I struggle to understand, but I end up smiling in unison with the others. Jace pauses, smiles at me, and I fidget as I feel the eyes in the room turn to me.

- I want to thank my husband, Aegon, I know I couldn't do any of this without you. You make any place feel like home, even after two years of marriage.

Before I can think of anything else, I burst out laughing. I see him turn pale, but he keeps talking as if he hasn't seen anything. The stares dissipate and I stand up.

He doesn't even remember. I wanted to feel surprised, but it hurts, because deep down I knew he doesn't even know how many years we've been married.

Could two years have been a kick? Does he even remember how we got married? Does his family even know I exist?

I want to scream: IT'S THREE YEARS.

WE'VE BEEN TOGETHER FOR 5 YEARS. A LIFETIME AND YOU DON'T REMEMBER!

I leave silently, feeling my back burning and almost crying from the muffled whispers.

Our driver is already at the door.

I stare at him. As if he can understand, he starts walking and I follow.

- Chocolate, Mr. Aegon? - He offers it to me as we get into the car.

- Take me home.

[rmrzb]

Ya no te conozco, no sé cómo estás, o con quien compartis tus historias

Si eso que empezaste te terminó copando, o lo abandonaste

Si pensas en mi, no sé si me extrañaste o si me lloraste

No tengo idea de quien sos, si tus metas siguen siendo las mismas

Ya no recuerdo como sonaba tu voz cuando decías mi nombre

Me estoy olvidando de tu risa a carcajadas y de lo segura que me sentía en tus abrazos

Elijo creer que ya no sos vos, que sos otro y que no puedo extrañar a alguien que ya no conozco

Ya no te conozco, pero espero que estés mejor.

Que cuando le cuentes tus historias se sorprenda

Que sigas haciendo lo que te gusta

Que si alguna vez pensas en mi, me recuerdes feliz

Que si me extrañas recuerdes que siempre podes contar conmigo aunque ahora seamos dos extraños

No tengo idea de quien sos, pero ojalá no seas tan diferente al que conocí

Ojalá tus metas sean más y que las cumplas

Que tu voz siga siendo fuerte y que grites cuando lo creas necesario

Ojalá estés riéndote y que te sientas seguro

como cuando mis monstruos me atormentaban pero vos me abrazabas

elijo creer que ya no sos vos, que sos otro

y que no puedo extrañar a alguien que ya no conozco.

[sangredetoro]

Veo tus rulos flotando entre las nubes incandescentes, atrayendo mí alma.

Como un canto el recuerdo de tu risa me eleva y entre el éxtasis te acaricio.

Sos el cariño entre mis sábanas, la pasión de amar a la noche. No hay distancia que me aleje de vos.

Desde que te conozco me preguntaba cómo debía ser tu sabor y ahora que lo sé solo deseo experimentarlo más. Digo tu nombre en secreto: "Flor Flor" y mí lengua impacta 2 veces contra mí paladar. La última "o" se estira levemente dejando pasar un suspiro.

Nunca imaginé que iba a amar así y aquí estás, rompiendo todos mis paradigmas.

En mí mente, todos los acordes de las arpas de los angeles suenan a vos.

[pacman-furioso]

A veces la vida se pone rara y no sé bien que hacer; en realidad nunca sé bien que debo de hacer y vos no fuiste la excepción. Me abruma tanto que no estés pero me abrumaba también que estés, nunca sabía bien como actuar cuando estabas vos, sólo ahora que ya no estás es que me doy cuenta de lo tonta que quedaba cuando aparecías y de lo mucho que esperaba para verte, la forma absurda en qué me engañaba porque en mi cabeza era imposible que vos te enamores de mí cuando yo desde el primer día lo estuve de vos.

Nunca quise aceptar que me detenía a contemplar cada cosa tuya y que la primera vez que hablé con vos me fui a casa pensando que no me volverías a hablar porque de seguro pensabas que estaba loca, nunca quise aceptar que me encantaba verte sonreír y que tu risa me hacía sentir mejor, nunca quise aceptar que amaba como me mirabas, nunca quise aceptar que me moría por vos y que aún lo hago.

Ahora sos una persona distinta, sos alguien que no conozco, desapareciste todo lo que yo amaba y me asusta que un día te olvides de mí pero si eso te hace feliz yo estaré bien, porque si mi recuerdo lastima por favor olvídame, yo seguiré escribiendo y esperando como siempre.

Odio tu indiferencia, odio que calles, odio que me hagas llorar, odio que todos digan que estás bien sin mí y que debería olvidarte, odio quererte tanto, odio preguntar cómo estás y que no sea suficiente, odio escribirte todos los días, odio que duela tanto que te hayas ido, odio que hayas dicho que no volverías a ser de esta manera, odio las promesas que hiciste y que luego olvidaste, odio que me trates así, odio no poder odiarte y odio amarte tanto pero sobretodo lo que más odio es haberte lastimado porque si algún día me lastimaste yo te perdone inmediatamente porque para mí no importa lo que hagas o cuanto daño me hagas, esto que llevo dentro nunca se irá, siempre estará.

17 de febrero 12:20 AM

[xrose-vo]

Quédate con alguien que te quiera como Levi quiere a Bee. ❣️❣️ This is so beautiful please !!

"Sé lo que le gusta comer, qué series ve, qué la hace reír, lo que opina de tener mascota. Sé qué cosas la disgustan (aparte de mí). He estado recopilando mentalmente una extensísima lista con sus manías y son todas monísimas. Ella es monísima. Es lista, divertida y una científica increíble. Y... hay ciertas cosas. Cosas que me vienen a la cabeza. Pero estoy borracho no quiero soltar burradas.

Sé cómo huele. Sé que tiene una pequita en el cuello que solo se le ve cuando se recoge el pelo. Que tiene el labio superior un poco más grueso que el inferior. Sé cómo se le curva la muñeca cuando sostiene un boligrafo. Está mal, sé que está fatal, pero conozco perfectamente su figura. Me voy a dormir pensando en ello y luego me despierto, voy al trabajo y me la encuentro allí, y es imposible. Le digo cosas con las que sé que coincidirá, solo para que me responda con un murmullo de asentimiento. Y es como si notara un chorro de agua caliente recorriéndome la puta columna. Está casada. Es brillante. Se fía de mí y lo único que quiero hacer yo es llevármela al despacho, quitarle la ropa y hacerle cosas indecentes. Y quiero decírselo. Quiero decirle que desprende luz, que me deslumbra de tal manera que a veces soy incapaz de concentrarme. A veces olvido por qué he entrado en un sitio. No doy pie con bola. Quiero empotrarla contra la pared y que responda con las mismas ganas. Quiero retroceder en el tiempo hasta el día en el que conocí al gilipollas de su marido y darle una hostia y luego volver al futuro y zurrarle de nuevo. Quiero comprarle flores, comida y libros. Quiero cogerla de la mano y meterla en mi habitación. Ella es todo lo que siempre he soñado y me muero por inyectármela en vena y a la vez no volver a verla. Es única y esto que siento por ella es intolerable, joder. Durante el tiempo que me he pasado sin verla, mis sentimientos han permanecido medio adormecidos, pero ahora ha vuelto y mi cuerpo actúa como si fuera un puto adolescente y no sé qué hacer. No tengo ni idea. No hay nada que pueda hacer, así que... no haré nada".

- Levi Ward

[karen-rodriguez]

Carta a mi futuro esposo N°1

Son las 01:32 de la madrugada, debería estar durmiendo, pero siempre lo bonito me hace pensarte, imaginarte, querer adelantar el tiempo hasta donde te conozco.

Me muero de amor por vos. Sí, ya sé, no te conozco, no sé tu nombre, ni cómo ni dónde te voy a conocer, pero estoy segura que sos el amor de mi vida. La persona que voy a elegir para siempre todos los días. A quien voy a amar intensamente, con este amor que tengo, único, y sé perfectamente que vas a valorarlo tanto.

Sé que sos todo lo que me merezco y más, que sos lo que Dios me prometió.

Y sé que cuando llegue el día, también voy a ser todo lo que te mereces y más.

Te imagino, tan amoroso, tan humilde, con un corazón enorme, tan caballero y buen mozo, te imagino todo frágil y fuerte a la vez.

Yo voy a ser tu fuerzas y vos las mías.

Te imagino admirandome en tus miradas, respetandome y amandome.

Te imagino real, transparente, honesto.

Te imagino leal.

Quiero guardarme para vos.

Cuando llegues a mi vida me voy a dar cuenta, va a ser el momento en donde descubra cada rincón de mi.

Voy a sentirme tan segura a tu lado.

Tan amada y respetada.

Sé que soy una gran pero una gran mujer.

Sé que soy mucho.

Y cuando llegues a mi vida, ambos vamos a estar en el mismo nivel.

Me vas a dar paz, calma, me vas a besar la frente, me vas a abrazar fuerte, vas a sentirte orgulloso de mi, así como yo de vos.

Con solo una mirada vamos a entendernos.

Vas a ser el que diga " a ella no le gusta" o " a ella le gusta"

Vas a ser quien se pare delante mio a cuidarme aun sabiendo que sola puedo, pero ahí vas a estar, cuidándome para que nada me pase. Lo mismo que yo para vos.

Vas a ser el que, en un atardecer pintado de azul, violeta, rosa y naranja, con unas velas , en un ambiente rustico, el mar al rededor, se arrodille y me diga " te queres casar conmigo"

Vas a ser el que amanezca cuidándome en los días de enfermedad , así como yo lo haría con vos.

Te imagino, te pienso, sos tan hermoso.

Tengo muchísimo amor para darte.

Y cuando llegue yo a tu vida, también lo vas a saber.

Algo te va a decir "es ella"

Nuestros anhelo vamos a ser vos y yo. Para siempre.

[boba-hijueputa]

Hola.

No me conoces. No te conozco.

Para empezar ni siquiera sé por qué escribo esto pero agradecería una respuesta, sin obligación, obvio.

Estoy en una etapa extraña. Me siento muy solo y realmente cuando alguien quiere acercarse acabo aislándome porque no me siento capaz de ser afectivamente responsable en ningún sentido y en ningún tipo de relación.

Me siento discapacitado emocionalmente, no sé si me explico. Siento que algo se rompió hace tiempo y no lo traté… ahora siento que es tarde.

He considerado suicidarme. No es una idea reciente y eso me hace pensar que soy un mal suicida, no sé si es normal darle tantas vueltas. Me aterra la idea de ser viejo y eso me hace pensar en esta frase: “Soy una criatura voluble y lunática.Se me ha acabado la pasión, y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente”.

Constantemente tengo la sensación de que estoy tirando mi vida a la basura. Toda mi vida he sido al que le cae la frase de: “tienes tanto potencial… ¿por qué no la logras?”. Supongo que si no la logro es porque no tengo tanto potencial como creen. Idk.

Me gusta la idea de escapar y ser de nuevo yo pero en un lugar diferente, aunque sé bien que eso no soluciona nada.

No tengo dinero para ir a terapia. So… ¿me quemo? O ¿me apago lentamente?

Menos mal me cogiste cuando estoy más hater de la terapia, porque allá básicamente lo vuelven a uno víctima de todo y no me gusta eso. Yo dejé de ir a terapia y empecé a hacer cosas buenas para mí, que sabía que me hacían feliz e incluso tener en cuenta esas que uno no piensa que van tan relacionadas con el buen estado de la salud mental, como la alimentación saludable, también realizar ejercicio. En medio de todo vas a tener que estar haciendo muchos sacrificios, empezar a hacer ejercicio es maluco, sí, pero lo vale, dejar de comer mal es difícil, sí, pero se puede, dejar a muchas personas de lado, DEJAR DE SER LA VÍCTIMA (pero ten mucho cuidado porque eso no quiere decir que ya tengas la culpa de todo) y empezar a hacer cosas por ti, porque lo vales, porque si has pasado cosas antes, lo vas a hacer esta vez también. Yo incluso empecé con cosas que antes me parecían estúpidas como romantizar cada cosa que pasaba en el día, un amanecer, la comida, todo y así la vida se veía más bonita, dejando de ver el vaso medio vacío (ojo con caer en el otro extremo también). Empieza por tu autoestima, porque cuando te das cuenta de tu valor y de la persona que eres es cuando sabes que una persona como tú merece ser feliz y vivir, quizás en este momento no lo veas así pero por eso hay que dejar ese discurso y en serio emputarse a hacer algo porque créeme que el suicidio es de las cosas más prevenibles en todo el mundo. Uno siempre cuando está en el fondo piensa que no hay salida, se echa a morir, pero de alguna forma termina saliendo, no sigas con esas ideas de que te quemaste o que ya es tarde, este no es el fin, es el comienzo de cómo vas a empezar a vivir la vida de otra manera.

En todo esto, también hay que preguntarse ¿lo que estoy pasando tira más para lo patológico o con hábitos saludables puedo resolverlo? Porque ahí si tocan intervenciones farmacológicas, como cualquier enfermedad.

Un abrazo, que tengas una linda noche.

[breeyrk]

Nadie me enseña a quererme

nadie me enseñó a quererme

quienes más amé me enseñaron algo ;

las manchas pecaminosas no querientes de los demas sobre mi cuerpo eran razones para no amarme

eso siempre me haría sentir insuficiente

y por ello, ahora, solo veo manchas

no tengo fuerzas para defender lo que siento, sabría que no tendría sentido

aprendí que hablar de mis inseguridades aún de buena fe, desata una pelea. o eso es lo que también, me enseñaron;

¿algún día alguien podría amarme como soy sin idealizarme?

al final de todo, nadie me amó completa, solo la imagen que tenían de mi, de ser así, ojalá nadie me hubiera conocido.

no rompería las expectativas de nadie, me amarian sin siquiera conocerme, sería una linda imagen, un anhelo incumplido que se convertiría en un recuerdo bonito para siempre

la gente que decia amarme, me convirtió en nadie, para nadie ¿dónde están ahora?

¿quieren que me quiera a mi misma, qué yo me valore?, cómo podría cuando nadie quiso mis defectos, cuando no me quieren ni ustedes mismos

perdón por decepcionarlos.

Ser sincera me llevo a discusiones, perder personas y que la gente deje de quererme, aún así, seguí siendo sincera esperando que una persona se quede.

A medida que pasa el tiempo estoy de nuevo sola, porque otra vez, supongo que el ser defectuosa es una vida complicada.

Desaparecer es mas reconfortante, es parecido a morirme un poco , otra vez yo ;

todos me odian, todos rompen las expectativas sobre mi

¿pero qué culpa tengo yo que me idealicen? o tal vez, ¿si es mi culpa?

ojalá nadie me conociera.

ojalá nadie más me conozca

ojalá nadie me hubiera conocido

tanto me querías, tan poco me valoraste cuando me tenías, incluso ahora

supongo que te diste cuenta que soy imperfecta, que estoy rota

Tal vez no sos lo suficiente fuerte para juntar mis pedazos rotos y cuidarme, y está bien

debería hacerlo yo misma. pero no puedo sanarme, me cortaron las alas, cada persona que conozco y conocí me mató un poco más.

tengo depresión, pero aún asi, sabiendo eso ¿por qué me maltrataban y revolvían traumas?

no creo que eso sea amar

entiendo, es complicado.

no quiero asumir, entonces muestren lo contrario

quiero decir que me duele, que tengo miedo. "no me trates asi"

nadie me toma en serio

solo estoy que genero problemas.

Quise creer quizás, qué algún dia alguien insistiria por el amor que sintiese por mi, pero también se que vos jamás me buscarías

¿si me matara resolvería todos tus problemas?

Sé que siempre me van a soltar la mano

y si estoy, solamente la golpean.

Otra vez yo ;

supongo que soy una persona sucia, manchada e indigna de amor

contando lo que me averguenza

abriendo mi corazón

al final del día ;

Solo para darles asco.

[cebri-s]

El mecánico

Un día me desperté y no me pude encontrar. Estaba sentada en mi colchón y la habitación estaba vacía, no sentía mi presencia.

Asustada me levanté, caminé los 30 metros que dividen mi pieza del baño y en el espejo que cuelga de los azulejos me busqué. Y sin embargo, la persona que encontré fue a vos. 

Estabas mirándome con la cara dormida y el corazón vacío, con los ojos completamente perdidos en pensamientos horribles y miserables ¿Cómo pueden esos ojos ser los mismos? Si hasta hace unas horas, no paraban de disfrutar sonrisas que los rodeaban, de apretarse fuerte contra los párpados buscando el suspiro que provoca un abrazo o simplemente cerrados suavemente para disfrutar del brillo del sol que los invita a esconderse en esa sombra, o de la brisa fresca que los viene a buscar. 

No, no quiero aceptarlo, no quiero compartir mis días con vos. No te quiero acá, agarrá tus cosas y andate. No sé por qué viniste, pero no voy a permitir que vengas a poner en peligro toda esta vida que estuve construyendo los últimos años, no me puede estar pasando esto a mi, no ahora.

El tiempo pasó y piña va, piña viene, al final ganaste y no te fuiste a ningún lado.

No fué, ni es fácil levantarme y encontrarme con vos a veces, la verdad es que cada vez que percibo que vas a tomar el mando, se me estruja el corazón y se me prenden todas las alertas de este mecanismo que yo conozco como cuerpa. 

Entiendo que viniste para pasar una larga estadía conmigo y cada vez que te metes por la ventana mientras duermo y te apoderas de mis días completos o incluso semanas, no se como manejarlo, cada vez me sorprendes y me asustas más. 

Quizás deba comprender que no puedo estar bien todos los días y que tambíen tengo que destinarte tiempo a vos, para pedirte que me hables, para que aprendamos a convivir juntas.

La buena suerte no me abandonó, no quiero que se malinterprete como una profunda queja mi pesar. 

Pero cada vez es más complicado encontrarme en los lugares y percibir cuál de las dos está al mando.

Ojalá que con el paso del tiempo pueda sortear este desafío de la vida y salir airosa realmente; Más madura y paciente, más profunda y por qué no, más resiliente. 

Mis amigues juegan un papel fundamental en esta aventura y por eso remarco lo de la suerte. Ya que soy una afortunada por tenerles. Viniendo a cocinar algo rico, haciéndome un mimito en un momento oportuno, compartiendo sus logros y aventuras, siendo honestos y transparentes conmigo, y con eso, abriéndome paso a sus mundos. Invitandome a jugar un rato a sus vidas de increíbles aventuras, cuando en mi casa solo habita alguien que no me habla tanto como yo quisiera, o que por el momento no logro escuchar. 

Hace un tiempo que no permitís que llore.

Si se me llega a nublar la vista cuando estoy con angustia por algo, pero ya no puedo llorar. No como antes al menos, o mejor dicho; no como siempre.

Vuelvo sobre mis pasos y pienso que hace poco más de medio año, fue la última vez que lloré hasta quedarme dormida. 

Cada vez que estoy angustiada o triste, vacía o harta, muero de ganas por refugiarme en mi llanto. En esa catarata de emociones que rebalsan mis ojos de lágrimas y dejan toda la superficie que tocan colorada e hinchada.

Pero ya no pasa, me enojo bastante y freno mi malestar porque es como cuando giras la llave en el tambor del auto y sentís que gira y gira el burro ¿pero no enciende? y que si seguís intentando la vas a cagar, vas a cagar la batería del auto. Así de frustrante sos.

Pensandolo un poco y siendo realmente honesta, no me puedo enojar completamente con vos. Vos no tenés la culpa de ser así, de hecho la culpa de que estemos tan lejanas, es toda mía. 

Resulta que me olvidé que la vida se trata de convivir entre nosotras y que todo el tiempo no puede predominar una sobre la otra. Y la verdad que también, un poco de orgullo me da saber que te cansaste de estar encerrada en el lugar donde te metí hace algunos años y que no vas a permitir más atropellos de mi parte.

Lo que quiero decir, es que te estoy empezando a escuchar, me cuesta mucho compartir los días con vos, pero te agradezco por aparecer a tiempo y recordarme que también soy vos. 

Antes de terminar, si me lo permitís, quisiera solicitarte algo. Quizás no corresponda, pero quisiera pedirte la paciencia que yo al principio no te tuve. Porque no sos fácil y yo tampoco. Y como seguramente lo notaste, no lo vamos a resolver de un día para el otro.

Eso sí, al mecánico le tenemos que pagar el cambio de los carbones mitad y mitad. Porque yo ya reservé un viajecito al sur y necesito que me vayas cebando mates.

Por supuesto que como mínimo, necesitamos que el auto arranque.

[babybunnysday]

Happy b-day, baby bunny!

Siempre se me hace difícil poner en orden las palabras para formular algo medianamente coherente cuando se trata de vos, pero creo que gran parte de nuestro vínculo se basa justamente en que nunca fue necesario que dijéramos demasiado para entendernos, o al menos así siempre se sintió de mi parte.

Siempre supimos hablar en nuestro propio idioma, lo suficiente como para entender los silencios de la otra y saber darnos cuenta cuando una de las dos se siente mal sin que se vuelva necesario el tener que decirlo en voz alta. Y vos particularmente siempre supiste un talento casi nato para saber qué decirme y cómo en los peores y en los mejores momentos también. Siempre tenés las palabras correctas y cuando no hay nada para decir, siempre encontras la forma de volver la situación una donde nos encontramos las dos riéndonos a carcajadas, incluso si segundos antes de eso nada pintaba de esa forma. Y es que nadie en este mundo sabe hacerme reír hasta llorar de la forma en la que lo sabes hacer vos, como tampoco hay nadie que sepa transformar cada lágrima mía a lágrimas de risa sin siquiera tener la intención de ello. Hay muy pocas personas que tengan esa capacidad y sé que eso está muy presente en vos porque tenés el corazón más inmenso que pueda existir en este mundo y yo tengo mucha suerte de haber coincidido con vos en este lugar para poder conocer más de él -y de vos- con cada día que pasa.

Y aunque supe hablar demasiado de lo graciosa que sos, no puedo dejar de destacar también que sos una de las personas más inteligentes que conozco, e igualmente sos capaz y muy capaz de cumplir con cada cosa que te propongas porque tenés la fuerza suficiente como para llevarte el mundo por delante, aunque no muchas veces puedas verlo. Sos muy paciente, sos dedicada y dejas un pedacito de tu corazón en cada una de las cosas que haces, por eso son tan tuyas y cualquiera que te conozca un poco sabría reconocerlas hasta con los ojos cerrados. Sos todo eso y por sobre todas las cosas sos una excelente amiga, en todo el sentido de la palabra y sé que cualquiera que tenga el privilegio de ser parte de tu vida es muy pero muy afortunado, así sea un segundo o todos los días a tu lado. Es muy lindo tenerte cerca, siempre sabes pintar todas las cosas de los colores más brillantes y encontras la manera de cambiar para bien los malos momentos y mejorar mucho más aquellos que quizás ya son buenos, pero con tu presencia se vuelven todavía mejores.

Yo tengo muchísima suerte de contar con tu amistad y muchísima más de poder compartir otro cumpleaños a tu lado, nada en este mundo me emociona más que poder festejarte durante todo un mes y durante todo tu día especial también, aunque sé que sabes que pienso que te mereces mucho más que eso, te mereces que festejemos tu existencia todos los días porque no es para nada común poder convivir todos los días con una estrellita como lo sos vos y todos los que estamos a tu alrededor contamos con mucha suerte de poder pasar todo nuestro tiempo a tu lado, iluminados por tu brillo tan especial. Gracias por, incluso en tu propio cumpleaños, brindarme un regalo tan maravilloso como lo es el de tu amistad, siempre voy a sentirme muy afortunada de poder afrontar esta vida tan compleja de tu mano. Te deseo el más feliz de los cumpleaños, mi Adele, espero que pases el día más repleto de amor que hayas vivido nunca y que puedas cumplir absolutamente todos tus deseos, no hay nadie en todo este mundo que se merezca todo eso más que vos. Te amo con cada parte de mi alma, para toda la eternidad.