#pero el sueño ya me está ganando :(

[ophevlias]

presentando a : 𝗢𝗣𝗛𝗘𝗟𝗜𝗔 𝗣𝗟𝗔𝗧𝗧 — veintinco, actriz, esqueleto 𝐚𝟏 * 𝐭𝐡𝐞 𝐡𝐨𝐥𝐲 𝐭𝐫𝐢𝐧𝐢𝐭𝐲.

hooola! acá daisy llegando tarde, pero llegando, aquí presentando a la primera de su descendencia. así que, bajo el read more encontrarán más información acerca de ella, pueden darle like a este post e iré corriendo a molestarles y cualquier cosita me pueden preguntar por im o en discord ( dandelions#2720 ).

nació en los angeles y ha vivido toda su vida ahí, excepto por la temporadas en las que su madre le arrastraba hasta nueva york ya que es una reconocida modelo, mientras que su padre tiene una firma de abogados de divorcio a la cuál asiste una enorme cantidad de celebridades y personas de importancia en la ciudad.

es hija única, por lo que siempre ha sentido la enorme responsabilidad de hacer orgullosos a sus padres, lo que ha resultado bien hacía su padre, mientras que para su progenitora... ella misma ha dicho en más de una ocasión que ophelia llegó al mundo solo a dejarle unas marcas en el cuerpo tras el embarazo y llevarle la contraria.

es bastante inteligente y soñaba con tener su propia veterinaria desde niña, pero esa ilusión fue descartada por completo por sus padres diciéndole que no le serviría de nada, que no sería una doctora real.

a pesar de sus buenas calificaciones, sobrevivir en la escuela es difícil, es algo torpe para forjar amistades y ciertas personas le terminan detestando sin si quiera conocerle por el apellido que porta, ya que su padre y su firma ha divorciado a la mitad de los angeles.

decide irse por el mundo de la actuación a los quince cuando le cae un papel sin si quiera pedirlo ( tiempo después se da cuenta que su madre fue quién lo pidió #nepobaby ) sin si quiera haber tomado una clase de actuación o tomar interés propio, pero le ayuda a no tener que ir a la escuela, así que lo acepta sin pensarlo dos veces.

ha atrapado a su padre siéndole infiel a su madre varias veces, y sin importar las promesas de que no volverá a hacerlo... vuelve a caer en lo mismo. al comienzo fue shockeante ver como su persona favorita terminaba convertirse en exactamente lo que él mismo se quejaba cada cena de la enorme cantidad de adulterios con los que tenía que lidiar en el trabajo. su madre se entera, pero finge que todo se encuentra bien, y lo está, al menos al comienzo, hasta que los vidrios rotos y los gritos comienzan a ser pan de cada día.

en sus días libres suele ir al refugio de animales y trabaja como voluntaria, siempre utilizando sus redes sociales e influencia para encontrarle hogar a la mayor cantidad de canes y felinos que pueda.

tuvo su "época oscura" de rebeldía en la que iba a fiestas a casi diario y las fotografías de ella ebria eran lo que su madre primero veía en la mañana, las críticas siendo su periódico matutino de como su hija menor de veintiuno estaba desenfrenada con faldas demasiado cortas, bailando con desconocidos y con tatuajes ( solo se hizo uno y fue para enfadar a su madre ).

su personalidad : DIFÍCIL CARÁCTER es como su madre le ha descrito a lo largo de su vida cuando inclinación a llevarle la contraria ha estado presente desde que tiene memoria, mientras que su padre diría que se trata de una joven AFABLE y CARISMÁTICA, ( casi ) siempre dispuesta en prestar una mano a quienes la necesiten, cierta forma de hacerle sentir mejor por el apellido que carga y la fortuna que trae detrás, no llegándose a sentir del todo merecedora. a pesar de parecer ser amiga de muchos, no se le hace fácil establecer amistades duraderas, existen periodos en los que se consideraría a si misma una persona SOLITARIA, aunque no del todo, porque suele estar acompañada de sus gatos y perros. por naturaleza es AVENTURERA, lo que le ha metido en más de un problema del que no ha sido difícil zafarse, después de todo, ha aprendido a ser MANIPULADORA, algo que se encuentra codificado en su adn gracias a su madre.

bueno, buscamos todo tipo de conexiones, estoy completamente abierta a sus bellas ideas! pero aquí van algunas : personas que le hayan conocido de la escuela y que le detestasen por el divorcio de sus padres, gente de la vida nocturna que quizás le haya prestado un oído para que se desahogara o un brazo para que hiciera enojar aún más a su mamá, otros que la conozcan solo de la televisión y crean que es una mala actriz, exes, etc.

ya saben, cualquier cosita me hablan!

[kumonomukoue]

TWST: Historia principal – Episodio 7-133 (traducción español)

Libro 7 - El Líder del Abismo (Diasomnia)

Episodio 7-133 ¡Protagonista ficticio!

[ ♪ ]

CIUDAD MÁSBELLA -- QUEEN’S FILM STUDIO

NEIGE: No os entrometáis… en mi plácido sueño…

SILVER: Uf… ¿Estáis todos a salvo?

*silbato*

VIGILANTE A: ¡Eh, vosotros! ¿Qué hacéis ahí?

VIGILANTE B: ¿Cómo se os ocurre hacer una exhibición de magia enfrente de Queen’s Film Studio? ¿A qué escuela vais?

ORTHO: ¡Chicos, retirada!

Si armamos más jalo, puede que atraigamos a la “oscuridad”.

ROOK: ¡Oui! Quiero repasar la información que hemos recopilado. Busquemos un lugar tranquilo.

CIUDAD MÁSBELLA – GALERÍA DE CRISTAL

ROOK: Esta es la famosa Galería de Cristal…

¡Como su nombre indica, el techo de cristal translúcido es precioso!

¡Hasta los detalles son tan realistas que se me va a olvidar que es un sueño y me voy a embobar haciendo turismo!

GRIM: ¡Ñam ñam ñam! ¡Qué rica está la comida de esta ciudad!

Cuando fuimos de aventura con Lilia y los demás, la comida del Valle del Espino estaba sosísima…

EPEL: *come* ¡Es verdad! ¡Este sándwich de cerdo marinado combina genial con el vinagre de manzana, lo sabía!

Uy, nos hemos quedado un poco atrás,

pero comer y dormir dentro de un sueño es una sensación muy extraña.

SEBEK: Mira que os he dicho que la “oscuridad” podría aparecer en cualquier momento, ¿es que no tenéis ninguna sensación de peligro?

SILVER: Con la tripa vacía no rendimos al máximo.

Como dijo señor padre “come siempre que puedas y repón energías”.

GRIM: Además tú eres el que más estás comiendo, Sebek.

SEBEK: ¡Yo soy el más alto de aquí, es natural que coma más que vosotros!

ORTHO: ¡Se os ve muy animados a todos!

EPEL: ¡Hola de nuevo, Ortho!

Has dicho que querías ir a una tienda mientras nosotros comíamos, ¿adónde has ido?

ORTHO: A una librería. Es cierto que en Ciudad Másbella hay revistas de cine por doquier,

aunque estemos en la ciudad imaginaria de Vil.

Su poder de la imaginación es asombroso. Había una gran variedad de revistas con información muy detallada.

ROOK: ¡Ayayay! Eso que has traído es…

Prince☆Fan, la revista sobre actores jóvenes, y Monthly Cinema Freak, revista sobre películas.

Vil sale en todas las portadas y páginas especiales.

ORTHO: Sí. Las he hojeado un poco, y parece que el Vil Schoenheit de este sueño…

Lleva haciendo papeles protagonistas en cine y teatro desde que era pequeño. No papeles antagonistas…

SEBEK: A ver a ver…

“Un actor talentoso que ha emocionado al público del mundo musical con sus grandes habilidades.”

“La película que protagonizó el año pasado, basada en un cuento infantil, recaudó más de 200 millones de madol en la semana de lanzamiento…”

“Y se ha decidido producir una secuela.”

“Este papel fue el que le otorgó una nominación al premio Diamond Movie al Mejor Actor Protagonista a la tierna edad de 18 años.”

“Considerado el hombre más brillante del mundo, tendrá el honor de llevar la corona sobre su cabeza.”

“Y los fans, olvidando cómo respirar, atesorarán ese momento“.

YUU: ¿Eh? El premio Diamond Movie al Mejor Actor Protagonista… / ¿El premio Diamond Movie al Mejor Actor Protagonista es tan importante?

ROOK: Es muy importante para el desarrollo de la industria del cine de la Tierra del Piroxeno. 

Premia a las obras más destacables, así como al elenco y staff otorgándoles el reconocimiento que merecen.

La ceremonia se celebra todos los años en el Palacio de la Reina, en Ciudad Másbella.

Sigue ganando popularidad cada año, por lo que ya no sólo incluye obras de la Tierra del Piroxeno.

Sino que son nominadas obras del mundo entero. 

Eso probablemente lo convierte en el premio de cine más importante del mundo, sin exagerar.

Incluso se dice que sólo logran ser nominados y así subir al escenario los cineastas más soñadores.

De todos ellos, el Premio al Mejor Actor es el más popular. Además…

El Roi du Neige del mundo real fue el actor más joven de la historia en recibir este premio a la tierna edad de 14 años.

EPEL: ¿El Neige del mundo real ganó el premio…?

SILVER: Pero el Neige que vimos antes no es actor siquiera.

SEBEK: Ese humano se comportaba como un simple sirviente sumiso.

Sería parte de la estratagema para que Vil se sumerja en un sueño feliz. 

ORTHO: Sí.

El game master (oscuridad) se mantiene cercano al propietario del sueño en todo momento, no como en los sueños de Epel y Rook.

Como pasó lo mismo en el caso de mi hermano…

Puede que Malleus haya ultimado precauciones vigilando a los delegados. 

EPEL: Un momento.

Si esto es un sueño feliz, ¿no es un poco raro que la causa de estrés sea el asistente?

Personalmente no me gustaría pasar tanto tiempo al lado de alguien a quien no quiero ni verle la cara…

Siento que mi alma se oscurecería aún más, creo.

GRIM: Igual lo que Vil quiere es molestar a Neige abusando de él.

¡De él me lo esperaría!

EPEL: ¿¡Eeh~!? No creo que Vil hiciese algo así…

Aunque tampoco puedo negarlo…

ORTHO: Es solo una suposición, pero…

Vil busca la belleza absoluta apuntando a lo más alto de forma estoica.

Para ello, es necesario que exista su rival, Neige.

ROOK: Vil reúne energías para motivarse a sí mismo gracias a que tiene un rival contra el que no quiere perder.

¿Verdad?

ORTHO: Sí. La presencia de Neige LeBlanche en la vida de Vil destaca demasiado.

SILVER: Entiendo.

Entonces la falta o diferencia de elementos del mundo real puede provocar inconsistencias o distorsiones en el sueño.

ORTHO: Eso es.

Pero al ser un instinto defensivo con potencial,

supongo que en este sueño se presenta como alguien que nunca podrá ser rival.

IDIA: Entonces, ¿dices que como no tiene rival,

puede llevarse fácilmente el premio Diamond Movie al Mejor Actor?

ROOK: ¡Non…! Sé que el verdadero Vil jamás aceptaría una situación así.

Es verdad que Neige le ha hecho mucho daño a Vil, pero aún así…

Vil es más consciente que nadie del poder de Neige.

Por eso, el día del VDC acabó arrinconado en aquel pasillo y… ¡buaah!

ROOK: Sólo de pensar en el orgullo del verdadero Vil pisoteado al no ser reconocido en este mundo, siento que el pecho me va a explotar.

El Vil de ahora nunca ha sentido celos ni ha probado la derrota, es feliz. 

Pero a cambio ha perdido lo más importante.

¡Su espíritu luchador! ¡Lo que le hace a sí mismo, el espíritu de la Reina de la Belleza!

Aah, tenemos que despertarle ya. ¡No soporto seguir viéndolo así!

EPEL: Rook…

[ ☆ ]

Siguiente → Episodio 7-134 ¡Premio de vítores!

↪ Lista de capítulos

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⚠ Por favor, no resubas mis traducciones sin permiso. Puedes usarlas si me das créditos ⚠

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¡Espero que os haya gustado y podéis sugerirme correcciones en los comentarios!

[y-ahoraa]

Creo que nunca pude decirte lo siento realmente de corazón, tras tantos meses de separación, me doy cuenta de lo erróneo que estaba, de la manera que tomaba nuestras discusiones, es verdad muy a la ligera, te pido perdón por no arreglar mis problemas y darte ese amor que merecías mi princesa, perdón por dejarte olvidada cuando más me necesitabas, perdón por tantas noches que te hice pasar mal, perdón por mi mismo y ser alguien mejor en tu corazón.

Me doy cuenta ahora de lo que tenía y de apoco lo fui perdiendo, mi mujer, ya no es mujer, la esposa que soñaba ya no será mi esposa, estás en todo tu derecho de haberte acabado ese amor hacia mi, lo entiendo muy bien, fue mi culpa, me lamentare todas la noches por no tenerte a mi lado, pero seguiré trabajando para mejorar y si algún persona llega a mi vida, ser mejor para mí y para esa persona.

Te dejo en paz mi vida, mi amorcito, será muy difícil decirle a alguien más, que es el amor de mi vida, desearía ver esos ojitos de amor una vez más pero se que ya no están, desearía tocar tu piel una vez más, pero eres ahora para ti, desearia abrazarte una noche más, pero se que mi calor ya no es el mejor, desearía darte un besito más,.pero se que tus labios serán de alguien más.

Me clavo tanto la herida que me obligo a dejarte ir el caudal del río que llega al enorme mar.

Que encuentres ese amor de tu vida, y seas la mujer más feliz de la vida, si me dolerá? Claro que sí, porque ese hombre debe amarte con toda su alma, y si no es así, yo me encargaré de quiralo de tu vida si no hace feliz o no lastima.

Imagino mucho en ti también, todo el día toda la noche, te sueño mucho, y espero que en algún momento del día, te.acuerdes de mi, ya no somos ni seremos, pero de lo bonito que fuimos en algún momento, perdanme por todo lo que te hice pasar, y gracias por luchar por esto hasta tus últimas fuerzas, gracias por ayudarme a ser lo que soy, se que sin ti no hubiera podido levantarme de todas mis dificultades. Te dedico todo lo que eh ganando porque eres mi mano en la vida.

Estaras.siempre en mi corazón mi princesa. Te amo mucho

[uniquetyphoonmiracle]

Ayer vi un reportaje al presidente del Comité olímpico Español Alejandro BLANCO [que decía que sólo dormía 3 hrs y media a sus 73 años..y lo que creo que hace falta para frenar este nivel de actividad frenética que agota todo..es más descanso o relax y sexo]..y decía que el AntiCristo es nuestro mejor deportista delante de la bandera MONARQUICA de Puta ESPAÑA [os recuerdo que me fotografie con el cantante de la III REPUBLICA Pablo MARTIN en sala ROCKVILLE=canción del cd RECKONING se REM=FASE DEL SUEÑO..donde me firmó en enero 2021 el cd REVEAL de REM Ken STRINGFELLOW de the POSIES porque colaboro en él al igual que el cd AROUND THE SUN en el FOTOMATON en diciembre 2023 tras comprarlo ese día junto al vinilo AUNQUE ESTEMOS MUERTOS de COQUE MALLA de LOS RONALDOS=3 futbolistas BALON DE ORO ..sobre el LP PROSTITUTE de ALPHAVILLE junto al de SALVATION..por lo que recuerdo que VIRGINIA MAESTRO dijo que quería CANTAR con COQUE MALLA como ya hizo ANTES DE MORIR y la cual estuvo a 1 metro mío con Miguel LARIOS en marzo 2024 el BUHO REAL=como el que se puso en la VIRGEN DE LA ROCA en BIARRITZ en mi último cumple donde fui entre el Hotel Convento SAN MARTIN de SAN SEBASTIAN y SAN JUAN DE LUZ ese 28_11_23..tras haber actuado en CABANILLAS DEL CAMPO donde luego murió una gimanasta de TRAMPOLIN O CAMA ELASTICA de 17 años ..junto a DESNUDA el 23_F o donde estuve el sábado pasado fotografiando pintada UN BESO BAJO LA TORMENTA..luego también la iba a haber visto en abril en el festival FEMME SOUL del club TEMPO AUDIOPHILE pero se dio de baja por lo que después fui a ver a LA TERCERA REPUBLICA en sala BLACK BIRD Rock bar]..y el MAILLOT de Alberto CONTADOR [al que le salieron más de 100 pequeños tumores] de campeón del GIRO de 2015 con el SEXO BANK digo SAXO BANK ganando también el de 2008 y el de 2011 que le quitaron por dopaje cuando me fotografie con él en JERUSALEN el día después de ganar la carrera el día de su 29 cumple y 33 aniversario de la PROSTITUCION ESPAÑOLA que yo pase en el MAR MUERTO

Por cierto..Alejandro BLANCO lamento mucho la muerte del FISIO ANGEL BASAS Y SU HIJO en NUEVA ZELANDA [=capital AZOTADA CHRIST_CHURCH] tras acudir al mundial de CROSS [=CRUZ] en AUSTRALIA

Por cierto..la sede de COE está en MAR DE CRISTAL citado en APOCALIPSIS 15.2

[mortallyfreeocean]

Amor creo que estoy enferma o algo, te juro que no es normal. Según yo estoy en paz estoy tranquila pero de la nada despierto a mitad de la noche y ya no puedo dormir, comienzo a llorar y sobrepensar y no entiendo que necesito que me hace falta

Tengo salud, tengo mi familia, te tengo a ti, no comprendo esto... Intento aguantarme las ganas de llorar y hasta la garganta me duele

Llegué a casa

Cene

Intenté ver una película pero el sueño me estaba ganando

Me acosté desde las 9pm y ahorita desperté y sentí miedo, siento miedo... A que no lo sé.

Solo comencé a.llorar.y no puedo parar, no comprendo nada amor... Porque me siento tan mal porque a.mi mente llegan ideas en dónde yo soy mala, no ofrezco lo que soy, me.siento tan poca cosa tan vacía tan sola...

Cielo ya no quiero escucharme es tan pesado ... Es tan doloroso, no sé que sucede en mi mente, en mi pecho... Que necesito que me hace falta para poder sanar porque odio estás noches

Odio este momento

Odio mi mente

Mis ojitos no pueden más amor

-D.B

[itslachicasolitaria]

Esto es como mi diario, solitario como yo, incomprensible quizá pero tengo mucho que desahogar como mi cuerpo ya no tiene que más que hacer, el daño provisto de mi cuerpo es una euforia que quiere gritar y arrodillarse o coge un cuchillo y clavármelo en el cuello ya acabé común este sufrimiento de una vez, no tengo ayuda y nunca la tendré, por el momento me toca vivir este sufrimiento a silencios, porque tiene el el don de victimizarse, de salirse con las suyas mientras uno está pisoteado en un piso de mierda, se manifiesta el dolor junto la ira que los golpes no son suficientes para desfogarse por eso me hago daño a mi misma solo quiero sentir dolor, no quiero sentir más nada que dolor, ya el sufriendo lo vivo día a día, que miseria estoy viviendo quisiera alzarme a volar por mi misma tener el dinero suficiente para poder volar pero aquí estoy atada por no saber dónde dir por quedarme comiendo mierda, mi depresión y mi ansiedad cada vez van ganando más que mi razocinio y cordura, ya no sé qué hacer, ya no sé cómo actuar, ya no tengo control de mi, pero que irónico sería yo morir y que la escoria está siga vivo, yo estar 3 metros bajo e sueño y esta escoria siga vivo, o ahora que me hago daño sufriendo y esta escoria duerme sin remordimiento alguno de todo el sufrimiento que me ha hecho pasar, me doy cuenta que él no le importa mi ser, él también desea que yo me muera o que me desviva por eso me hace la vida imposible, y si va ganando porque ya me estoy haciendo daño, y pronto tal vez no muy lejano me pueda desvivir por qué me está acorralando en el sufrimiento y el dolor, y todo será por culpa de mi el.

[colaherrerar]

Lo que me faltaba

La Julia Rivas se cree que mi novio villancico es el Tomi Rotella

Yo no te lo puedo creer

Yo no te lo puedo creer

🤦🏽‍♀️

Mi novio villancico es MI novio

Es MI novio taradaaaaaaaaaaaaaa que te pasaaaaaa

Que te queres meter con mi novio villancico 🤌🏽

Que te haces la que te queres meter con mi novio villancico hueon 🤣🤌🏽

Esta tarada que se piensa que mi novio va a estar de su lado

Mi novio es villancico no es patriótico asique andá a llórale al Bauti Herrera con lo de las montañas

Se cree que mi novio villancico es uno de sus patrióticos que la respaldan

A mí me respaldan los villancicos que te parece

Ay no sé tontilitis pero mi novio villancico nunca va a estar de tu lado y no porque sea villancico

es porque es MI novio y mi novio ya sabe lo que me hiciste de la brujaria que me echaste por algo que te hize que VOS empezaste primero riéndote de mí con lo de mental cuando se me juntó mi problemon de que apareció mi ex Gonzalez cuando yo me había casado con el Bauti Herrera al mes siguiente que el Gonzalez mi ex apareció después de lo del BAUTIGATE

Cosas mías de mi ex y mi esposo y vos te metiste riéndote con lo de mental

Y bueno que subidón maall tuviste que aguantarte después

recapituLÁ

Mi novio siempre va a estar de MI lado

Porque a mi si me quieren

No como a vos que no te quieren porque tenés unos tornillos sueltos en la cabeza

Es más

Me sobra cariño

Tengo al villancico que me quiere y al Bauti Herrera desesperado por mi del todo pendiente

Del nunca se va el Bauti Herrera

El villancico a mi no me hace nada que YO vea y diga “Sí, me hace algo”

Yo sí un día me llego a quedar sin el villancico de no tenerlo más en mi vida yo sé que si se me da de llamarlo al Bauti Herrera para desahogarme yo sé que el Bauti Herrera va a estar hay

Me quieren en Norteamerica

me quieren en Mendoza

A mí me quieren los villancicos

Me quieren en Norteamerica

Al parecer me quieren en Norteamerica 😊

Y yo a los canadienses les falseo para cumplir mi sueño

Así como vos decís que yo era falsa con vos y con el Tomi Rotella

Siempre generando controversia del directamente me valían verga

Yo estaba chocha con mi matrimonio con el Bauti Herrera

YO no tenía tiempo para nadie más porque yo me había recién casado con el Bauti Herrera

Ahora si prácticamente ni les falseo

Ahora los retumbo de una sola CA GA DA que les meto

Y yo siendo ahora una villancica aún más porque soy villancica

DE villancico

Y estoy en Norteamerica

Tengo todo del para seguir ganando en destruyendolos por patriotismo de patrióticos hediondísimos todos

La herrerona me advirtió que la Julia Rivas tiene un problema

Mi fan me aconsejó diciendo que me fije bien que la Julia Rivas tiene un problemita de que problema tenés

Tiene un problema de la escala de enfermedades mentales de un porcentaje elevado que le rodea la única papita neurona que tiene en esa cabeza

Su problema mental que le circula todo su cerebroespinal en mal mentalizarse permanente que se apodera de la bola de cabeza diminuta de este ser indeseable únicamente por un patriótico bolas rancias

Que me venís acarrear tu retraso enferma

Déjame tranquila a mi que no te registro

No te das cuenta que no existís para mi

Vivis pendiente de mi si sos un fantasma

Estas traumada conmigo y yo ni me acuerdo de tu existencia en el hoy porque encima te adueñas del 22

No compraste una mierda el 22

Te lo tuvimos que dejar yo y el villancico porque vimos que sos una retrasada que nos das tanta pena que te lo juro

Sos más retraso humano que esperanzita

eeeella la tiene que mi novio villancico es el Tomi Rotella pero porque tiene un problemita me dice la herrerona

Me dice mi fan que a la Julia Rivas no la quiere nadie porque tiene un retraso de que ella se hace que el villancico es el Tomi Rotella

Bueno sisi

Ella la tiene que mi novio villancico es el Tomi Rotella porque no está bien mentalmente pero YO que soy la novia del villancico no me hace gracia pero para nada de que juegue que MI novio es el que a ella le guste o esté enamorada o que se yo 🤣

Jajajajajajajajajajajajajajakakakaka

Porque se la agarra con mi novio esta enfermiza 🤣🤌🏽

[the-perfection-not-there]

Le iba a contar lo que sentía, lo que estaba pasando dentro mío, ese nudo que tenía hace días en la garganta. ¿Que paso?

Me di cuenta que solo perdería más energías en alguien que no desea cuidar lo que tiene, y es que si quisieras cuidar a quien quieres, te darías el tiempo de entender lo que le pasa; pero a ti solo te importa cubrir tus necesidades. Que me extrañas cuando no hablamos? y claro, eso es suficiente para ti, sabes si lo es para mí?

Me hubiera gustado tener más conciencia y haber parado las situaciones en el momento correcto, es que no tenía que mezclarme sexualmente contigo, porque dicho y hecho, la única persona que quedó pegada soy yo. Y es que no creo que puedas llegar a entender la mierda que siento dentro, volví a la instancia que tanto me costó salir. Fueron meses de trabajo para pensar en mi, para poder soltar eso que me ataba, meses de trabajo que en una noche de sueño retrocedió todo. Me da tanta pena haber cedido con alguien que solo quería un momento, mi cuerpo está cansado de cargar este sentimiento. No digo que acabaré con mi vida, por qué soy bastante cobarde como para hacer algo así, pero chica tu ya me estás acabando en vida. Mis energías esparcidas y alborotadas, me gustaría apagar(me) un momento este corazón.

Me siento destrozada y nadie lo sabe, nadie sabe la pena que cargo en la mochila, no creo que alguien llegue a entender todo lo que pasa por esta mente tan ingenua, que siempre cree estar ganando y plaf, al suelo de nuevo.

No espero que me comprendan, ni que les importe lo que siento, solo necesito escribir lo que pasa antes de que me deje sin ganas de nada. Escribir todo para leerme y darme cuenta, lo rota que quede después de soltarme denuevo.Que quedé como enseñanza, para que si es que llegó a salir de esto, no me suceda denuevo. Hay penas que acaban con una persona, pensé que esto ya había acabado, pensé mal. Me deje llevar por un instante, y ahora ese instante me está llevando a acabar conmigo...

[sandyoyuki]

Últimamente no me siento bien, no disfruto las cosas que sueño disfrutar,los días se pasan muy rápido y solo siento tranquilidad cuando duermo... O cuando juego al Valo pero hasta eso creo que solo juego para distraerme un poco de mis problemas/procrastinar.

Es curioso porque tengo una red de amigas que están para mí y me apoyan, en realidad son personas muy hermosas pero la estúpida ansiedad hace que piense otras cosas y desafortunadamente a ve es termina ganando

Siento que soy un estorbo, que soy un fastidio para ellas y que a veces las cosas lindas que me dicen son solo cortesía o un luso lastima, siempre me llega el pensamiento que a los espaldas se quejan de mi y de lo odiosa que soy... Quiero pensar que es mentira, quiero que en realidad solo sean pensamientos desatados por la ansiedad y la depresión y la baja autoestima que me he generado.

El pensar todas esas cosas no son de a gratis he pensado últimamente que se debe a que muchas veces otras amistades lo han hecho y siempre termino sola de una forma y otra.

Otra razón por la que me siento un estorbo es por qué siento que no aporto nada a nadie y a ningún lugar, tengo 25 y tendré 26 para cuando acabe mi carrera, no tengo calificaciones buenas, ya me atrase bastante durante la carrera y no tengo material para ser una profesionista, para mis papás en este momento soy una carga.

Estoy convencida que en suicidio podría arreglar esto, está sensación de vacío, el sentimiento de ser un estorbo y un pesar para las personas que me rodean

Pero hasta eso soy lo suficientemente cobarde para no hacerlo

[venenogarcia]

Escuchá, esto es muy importante!

Dale, escuchá que esto es importante!

El mundo está tremendamente extraño. Diez años atrás León me dijo que hay una fisura en todo y que así es que la luz entra, no sé si entendí. Notás alguna cosa sobre la mezcla entre fallas e iluminación?

Es más, decime, sabés alguna cosa sobre carpintería? Sabés por qué metieron un buey en aquel establo en lugar de un pequeño rinoceronte? Habrá sido por una cuestión de geografía. O con los felizmente irresolubles misterios que sólo pueden vivir del misticismo asiático. Un buey es un animal tan... inexplicable. Menos mal.

El amor es un animal tan cambiante, con tantas divisiones posibles. Recordás aquellos termómetros que usábamos en la boca cuando eramos chiquitos? Recordás su caída en el suelo?

Entonces, creo que el amor cuando aparece es en todo semejante a la forma física del mercurio en el mundo. Cuando el vidrio del termómetro se quiebra, el elemento químico se desparrama y entonces queda dividido por los rincones de todas las fiestas. Mercurio multiplicándose. Creo que debe ser eso una de las cinco mil explicaciones posibles para el amor.

Ah, gusto de vos. La luz entró torcida adentro nuestro, pero, mirá, gusto de vos! La luz del verano pasado rompió el vidrio de la melancolía y ahora está expandiénsose por todas las calles. Desde aquel otro lado del Sol hasta este tremendo ahora.

Hoy aún hace mucho frío. Las cenizas todavía no aterrizaron sobre las cabezas disfrazadas, hay gente batucando sudor y cerveza por las calles de nuestra ciudad sur. En la ciudad norte, hay olas de siete metros intentando dar con el tercer ojo de los chiquitos disfrazados de cowboys.

El maestro aún no vino a decretar el inicio de la abstinencia y, mirá, la luz sigue con nosotros. Sí, el mundo está absurdamente extraño. Ya nadie confía en las imposiciones de los intendentes, a esta hora en la tierra es un poco carnaval, un poco conspiración, un poco miedo. Mitad fe, mitad fiesta, mitad desesperación. Y, probablemente, a esta hora, una mitad del mundo esté ganando y la otra mitad durmiendo, hay aún otra mitad limpiando armas, otra limpiando el polvo de las flores. Pero, por algo que me enseñó un místico, yo creo que existe, ahora, alguien profundamente despierto. Alguien que esté viviendo en el intervalo tenue entre el sueño y la agilidad. Supongo que él sabe perfectamente que este comienzo de siglo será nuestro vuelo de bautismo para persistir en el amor. João mojó la frente de Manuel. Los gritos de las calles mojan las frentes de nuestros corazones. 

De qué lado estás, no me importa! De qué tenedor comés, de qué copa tomás, qué publicaciones elegís, cuál es tu santo, tu partido, tu altura, de cuál de tus cicatrices cuidás, qué pájaro preferís, quién es tu papá, cuál es tu samba, Pinot noir o Chardonay, qué protector usás, cuál es tu piel, tu perfume, cuál político, cuántos amores soñás, en qué Fernando, en qué Ofelia, en qué cine, en qué bandera, en qué cabello vivís, cuál de los túneles de Copacabana. Rezo a tus santos al cruzar. 

Es... es imposible vivir en el país de Dios. Eso te lo doy por descuento. Atravesar el pasto de Dios en bicicleta, eso no es imposible, no.

Escuchá, esto es importante!

Estamos creciendo juntos, distraídamente. Los árboles crecen con nosotros.

Nuestra piel se estira, nuestro entendimiento, se tensa, también. El siglo crece con nosotros. El amor por las fosas nasales del mundo, también.

Cuánto para uno entre nosotros dos, eso se ve después. No sé nada sobre la pasión, sospecho que vos tampoco. Pero, empiezo a entender que el compás de la fe está cambiando a pasos largos. Dos para allá, dos para acá.

Por eso, escuchá.

Esto es muy importante!

Esto es una propuesta a los treinta años.

Ahora que mercurio asumió su posición correcta, vení conmigo a encontrar mi trono mágico entre las hojas. Y, en el camino hasta allá, vení a bailar conmigo, vení!

Fevereiro - Matilde Campilho (2014)

[mmmuser66918]

Recaída por volver a escribir de ti ?

Muchas , la mayoría de veces no es fácil poder demostrar o intentar expresar lo que siento . Porque entra un tema tras otro , nuevos sentimientos que genero porque querer explicar lo que siento . Es como una mezcla de pinturas , interceden muchos colores (pensamientos, sentimientos, recuerdos y emociones) y se forma un solo color ( una sola conclusión). Algo así ?

Los recuerdos me atan al pasado, el imaginar me comienza a volver paranoica y el sobrepensar me deprime . Pienso que son los tres pilares fundamentales de seguir pensando en ti y en lo que fue : recuerdos, imaginación y sobrepensar.

Lo digo , me he esforzado mucho por querer olvidar y dejar de sentir cosas por ti , de muchas maneras y de las más crueles .

Escucho , leo, analizo y tomo en acción todo lo que puedo para dejarte atrás junto con lo vivido. Lo logro un tiempo y después vuelvo al mismo hoyo.

Salgo, me distraigo pero vuelvo a pensar innecesariamente en ti de forma involuntaria .

Siento qué hay dos personalidades dentro de mi, una controlada por mi corazón y otra por mi mente .

El corazón va ganando por llevar el mando .

Quiero ser más fuerte y dejar todo atrás , definitivamente todo atrás , enterrarlo junto con mis lagrimas y olvidar si es posible nuestros recuerdos que son los que tanto me sacuden la cabeza y el corazón .

No quiero decir que te extraño o demostrar eso , les he dicho a mis amigas que , ya no siento amor por ti , y que no te extraño . Es increíble ver que me miento

Sé que no volverás , y que estás feliz allá , con tu nuevo círculo social , nuevas experiencias, nuevos amores, y que yo no paso por tu cabeza . Se lo bien que estás desde que yo no estoy , pero porque yo no puedo , o es acaso que no quiero ?

Busco enterrar o expresar mi dolor de diversas maneras , quizá escribiendo, quizá en pintura , quizá llorando o quizá cambiando mi ser completo.

Las voces en mi cabeza han llegado a hacer que me odie por el mensaje que nunca debí mandar , pero la conciencia me dice que lo hice bien porque al día de hoy muchas cosas no me hubieran pasado o no las hubiera tenido .

Intento darle la razón , pero si tuviera la oportunidad de regresar el tiempo , volvería a corregir lo que hoy llamo un “error” o mi “efecto mariposa”.

Duermo mucho para poder encontrarte en mi sueños , muchas veces estás ahí conmigo y te siento tan bien que al despertar me dejas el vacío deprimente. Mi mayor sueño será cuando pueda contarte lo que ha pasado desde que te fuiste y poder tener la despedida que no tuvimos .

Me creí ser más fuerte de un tiempo acá por dejar de llorar por ti o lo que recordaba , pero fue una cortina , aún brotan mis lagrimas al sentirte con cada canción , aroma, lluvia, viaje, sueño, noche, y recuerdo .

Quizá haga una plana con la palabra recuerdo ya que la comento mucho .

Es difícil muy complicado diría yo alejarme de todo lo que tenga que ver ti , porque cuando te recuerdo , o releo nuestras conversaciones. Siento que retrocedo en el tiempo y me siento un poco feliz de saber que algún momento nos amamos , el sentimiento de ser mínimamente feliz y algunas veces reír por recordar , es doloroso pero bueno para mi ? Como una droga cliché puedo decir , me hace mal pero me hace bien porque aún sigues ahí ,.,…”

Quizá necesito terapia o sólo necesito poner de verdad esfuerzo y disciplina para soltarte co todo y dejar mi droga” atrás. Quiero pero no quiero ; por que si te dejo ir , nunca mas te sentiré conmigo y no quiero que te vayas nuevamente para siempre

Todos saben que lo correcto es mirar hacia delante , como la tercera ley de Newton . Yo sé que es lo correcto , pero no quiero abandonarte , quiero quedarme contigo ,..,,,.

No sé qué espero para dejarte ir si tú ya no vas a volver , pero desearía que algún momento me escribas y me expliques cómo es que tú te has sentido desde que ya no estoy contigo y como dejaste de amarme.

Porque yo no he dejado de hacerlo

Mi corazón aún tiene tu inicial

Mi cabeza esta llena de recuerdos

Mis lagrimas y mis sonrisas aún te pertenecen

Así como mi ansiedad y mi tristeza

Estas y estoy malgastando mi adolescencia por un amor que dejo de corresponderme , y eso es lo jodido , que cuando uno es joven es difícil manejar las cosas con madurez o sensatez , ya que el corazón manda .

O quizá simplemente necesito volver a enamorarme , o sentir cosas por alguien más , así como tú lo haces ahora

Pero no quiero enamorarme de nadie porque tengo miedo a sentir cosas por personas nuevas

Tengo miedo a sufrir

Sólo quiero volver a mi hogar

A un abrazo tuyo

A las caricias y besos

A las risas y sonrisas

A la noche en donde nos metimos los snacks en el cuerpo para entrar al cine riéndonos :’

A la noche en tu fiesta cuando todos estaban abajo y tú yo hablando en tu balcón diciendo lo mucho que no queríamos

A las noches donde sentíamos nuestro amor a través de nuestros te amo

A la noche donde mientras todos bailaban tú y yo estábamos sentados conversando y riéndonos , hallowen22’

Podría relatar más recuerdos pero no es sano,

aunque lo sano fue haber heredado esta maldición o “don” de recordar todo claramente . Me deteriora

Sólo quiero estar bien y aunque sé y lo intento , no puedo y recaigo . Ayúdame, échame porras para seguir con mi vida como tú

Sé que este amor no es para tanto y que un tiempo diré , no valió la pena sufrir tanto

Pero porque se sintió tanto en tan poco tiempo

Porque llegue amarte tanto después de mi primer amor

La respuesta es clara quizá , fuiste tú con quien tuve mi primera conexión especial o quizá sólo me enamore de tu forma de ser , lo cual es más jodido porque el físico va después .

No lo sé ,

Aunque el dolor y la tristeza ya no es tan intensa como hace casi tres meses , no significa que he logrado estar bien como quisiera , sé que algún día esto terminará y yo estaré feliz por no sentir nada por ti

Pero mientras tanto , disfrutar el proceso no lo veo como opción

Quiero hacerte muchas cosas y contarte muchas cosas , pero tú no estaras aquí y sólo me pedirás que me marche y mire adelante

Quiero retroceder a mi verano del 2022, donde éramos tú y yo ,

Y no un 16 de febrero donde te escribo nuevamente triste por acordarme de ti

Te quiero y te extraño, pero sigo esforzándome porque dejarte atrás

Tú lo hiciste , yo también podré

Pero ojalá algún día , me escribas .

[31o-clock]

20 de octubre de 2022; para mí estrella.

quisiera disculparme porque, parecía que se me olvidó pero no fue así, tiendo a escribir esto ya algo tarde en referencia a la hora en la que empezamos a salir así que a veces me está ganando el sueño y simplemente lo dejo vencer, en fin; solo es otra carta para expresar el amor que te tengo, porque amo verte, amo ver tu sonrisa, tu bonita sonrisa que me hace sentir tan enamorada, me siento totalmente encantada de pies a cabeza cada que te veo, me haces sentir la persona más enamorada en todo el mundo, pammie, eres mi enamorada.

[sacodeboxeo]

Estoy acostada en mi cama tratando de dormir, voy a tratar de mantener el hábito de la escritura por este medio, escribir lo que me pase por la mente hasta quedarme dormida; muchas veces de me hace más fácil escribir bastante que hablar, hablar siento que me agota, y si las emociones me dominan se me hace mucho más difícil hablar, sea nervios, inseguridad, ganas de llorar, mucho enojo, etc.

A veces siento que mis emociones van de un extremo a otro, y que no sé cómo gestionarlos bien, porque me han acostumbrado a reprimirlos, se me ha reprimido llorar, nunca me he vuelto una insensible en no hacerlo, pero he estado aguantando ganas de llorar en momentos en que se supone "no debí hacerlo", en medio de una clase de matemáticas por ejemplo, cuando me pasaron a la pizarra y no sabía resolver una ecuación, nos estaban evaluando y yo lo único que hice fué quedarme paralizada y tratar de sostener así sea con las pestañas, que no se me salieran las lágrimas, pero obviamente se me ha hecho imposible. Fué muy incómodo y humillante, transmití lástima al salón entero, menos mal que el salón entero fueron en total como 5 alumnas en total, más el profesor.

Apenas estoy ganando un poco de sueño, así que daré otro ejemplo de momentos en que "no se debería llorar por eso" pero no pude evitarlo, lloré en un simulacro de prueba interna para la universidad, no sabía que responder en ciertas preguntas, creo que la de matemáticas me ganó más la impotencia, me sentía horrible, tenía yo 17 años como mucho, o 16, no me acuerdo, fué por 2009/2010, creo que exactamente 2010; bueno, el punto es que lloré a cántaros y pasé pena, porque por alguna razón aprendí a que es vergonzoso llorar en público y por lo tanto morir de vergüenza por ello.

Ya me está ganando un poco más el sueño, creo que debería dormir. Intentaré dormir un poco, ya son pasadas las 12:00 am y hoy es 5 de octubre del año 2022.

[un-intento-de-ser]

Está bien, lo comprendo, no soy nada.

Llevo meses luchando contra esto, intentando no ser lo que siento, meses sonriendo y sobrellevando la vida con buen humor, intentando vivir, tratando bien a todas las personas, hablando con quien se me acerca y haciendo un par de intentos por conseguir aquello que quiero. Sin embargo, después de toda la experiencia, me queda bastante claro que jamás lo lograré, tendré que resignarme a vivir entre sueños y deseos, aceptando la puta realidad y continuar el camino, aunque esté cansado hasta el alma y agotado de todo, solo hay que continuar, aunque muera con cada paso, solo hay que continuar.

Seguir sonriendo y mantener un buen humor, cosas como esas confunden mucho a la gente y pese a estar completamente destruido, el mundo solo verá sonrisas y un intento de evadir preguntas con una buena cara.

Esto es todo, hasta aquí llegaron los intentos, el pensamiento de que será diferente, todo muere el día de hoy, viviré habiendo muerto, sin esperar nada de nadie y mucho menos de mí mismo, si las cosas pasan genial y si no pasan, no me importa.

Sin excusas, solo me cansé y ya está, no soy tan valiente como para continuar luchando, no lo soy, quiero rendirme y es lo que haré, la vida es una mierda pero al final de todo ha acabado ganando y esto solo es aceptar el fracaso.

Me odio, me odio, me odio, me odio, me odio.

[hsinsilencio]

Y aquí estoy otra vez...

No es el mismo,

Pero en fin, el cuartucho de un hotel.

Y antes de empezar a gritarte,

Hay 1000 y 1 cosas que,

Aún quiero confesarte ...

La primera y entre tantas, porque has de saber que no voy a numerarlas, ya que sería de flojera y si es que algún día te conocí quiere decir que te conozco aún, y antes de la mitad, ya no querrías escucharlas...

Así que sí,

Si piensas que aún pienso en ti para tomar decisiones,

La verdad es que sí. Y no sabes cómo me jode.

Pero esa no es la primera.

La cosa es que antes de ti,

Yo no fui una santa,

Era más pvta que diabla.

Sin embargo me aceptaba,

Me aceptaban ...

Conocí a más de un hombre por dentro y por fuera.

Había de todas las edades,

Los desnudaba del cuerpo, del alma y de su cartera.

A algunos les exprimía como si fuese jugo, todo su amor hasta que ya no pudieran dar más.

Y a otros los hacía sentir tan miserables que nunca jamás tuvieran ganas de amar.

Al final como a esos juguetes que rompes y puedes remplazar, (porque siempre hay uno igual en el mercado), en el mercado donde había mil más y justo tomaste el defectuoso...

No hay problema, hay mercado.

Entonces el momento de desecharlos no dolía...

Porque sabía que había más, y que al final a todos se les iba a romper una parte y yo les iba a terminar desechando.

Y así el ciclo sin fin...

Hasta que me aburrí,

Y decidí que sería divertido tener un nuevo papel, algo que implicará más peligro...

Porque enamorarme no había servido,

Siempre ganaba,

Y en el amor, nadie gana, el que gana está perdiendo...

Fue entonces cuando me acerque a las hard_drugs.

Conocí la ciudad de madrugada,

Una maleta me acompañaba,

Rolabamos entre:

Antros,

Bares,

Raves,

Afters,

Hoteles de paso,

Casas de extraños, extrañas, amigos y casas de amigas.

Alcoholizandome de madrugada y también por las mañanas,

Durmiendo a destiempo, las horas y el tiempo pasaban más lento,

Sin tener una rutina,

Un sentido,

Un rumbo fijo.

Solo esperaba la otra dosis,

La próxima fiesta,

La gente nueva por conocer,

El ritmo,

Las luces,

El fondo,

La luz sobre mi,

Los ojos sobre mi,

Sus ojos sobre mi.

Un estilo de vida que era más que evidente que me iba a ganar.

Me estaba ganando.

Y así te conocí.

Y tú combinabas las dos cosas que más me generaban: adrenalina, pasión, obsesión.

Y entonces me enganche de ti.

Mi dealer con corazón.

¿Te están aburriendo mis confesiones? ... Porque si quieres puedo parar, no está de más que en este final te vuelva a dejar decidir por mi... Al fin, ya es el fin.

¿No?

Esta bien, entonces prosigo. . .

¿En qué estaba ?

La maleta, si, la maleta...

Está que siempre ha sido la misma,

La que tantas veces me trajo contigo, para un día quedarse , e inevitablemente otro día marcharse.

Ahora voy con esta maleta de un lado a otro,

Buscando donde recostarme para dormir, o prenderme un toque y reposar mis pensamientos, y es cuando recuerdo que...

yo siempre quise esto.

Una vida intensa, llena de pasión, de emociones fuertes y colores vivos.

Al costo que sea.

Por eso quería estar contigo.

De niña me juraba

_'live fast die young'_

Y ese fue mi eterno lema vital.

Quería comerme al mundo antes de que el me comiera a mi.

Corría aunque no sabía ni caminar.

Y así fui andando en mi vivir.

Hasta que llegue a ti,

Y me detuve a contemplarte, ahí.

*Tan tranquilo...

Tan apaciguado...

Tan solitario...

Tan tú .*

La cosa es que

*Estoy despierta*

Más despierta que nunca ,

Pero sueño,

Que aún duermo y sueño,

Que sigues aquí.

...

Habré de confesarte que estuve por años, tan deprimida,

Que me volvía un problema para cualquier alma.

Pues inundaba sus vidas de llantos y emociones que no puedes controlar, me convertía en el huracán.

No pensé que las risas a tu lado,

Eran lo que curarían...

Que amarte sin medida,

Me salvaría de mi propio infierno .

Por eso y por tantas cosas te agradezco,

Y me dueles tan profundo,

Porque esa parte de mi a la que llegaste, yo no sabía que existía .

Llegamos juntos, entonces nos vamos juntos.

Aja ?

Así es como termina,

Al final todo lo que hicimos por amor,

De nada,

De nada sirvió.

[fucking--life]

DESAHOGO

No sé quien soy. No sé lo que quiero. No encuentro mi Lugar. Estoy perdida y no creo volver. Estoy cansada de mi, de la vida. Atrapada en mi mente con pensamientos suicidas, malos, oscuros y siento no poder más. Cuando siento que me ahogo y no puedo contarle a nadie porque no tengo quien me escuche es el peor sentimiento. Todos los días me pregunto, ¿Que hago aquí?, ¿Por que sigo aquí? Y nunca hay respuesta, nunca. En mi cabeza trato de buscar el momento exacto en el que caí a ese hueco del que pocos logran salir, pensé que se me pasaría que solo eran días raros pero los días se hicieron años y están acabando conmigo sin compasión, ya no queda nada de lo que un día fui. Lindos Recuerdos de mi mente se desvanecen como si nunca pasaron. Dormir cuesta cada día más. En las noches mis audífonos son mi única compañía, música, volumen al cien, mis pensamientos empiezan a escucharse más lejos y mi mente empieza a callar, pero hay noches en que mis pensamientos son más fuerte que la música y terminan ganando, y lo sé porque mi corazón no puede más y le ordena a mis lágrimas salir, como si dentro de mi estuviera rebosado y no tuviera mas cavidad para retenerlas. No creo merecer lo bueno que me pasa, me siento culpable y mal porque soy una mierda de persona que se merece todo lo malo. Ya nada hace que me sienta feliz, nada me llena, ya no hay sueños, metas, ni promesas que cumplir...Solo esperando el día en el que ya no tengas que sufrir y no sienta dolor nunca más. Cada mañana me levanto sabiendo como será mi día, la rutina la se de memoria y en la noche mis pensamiento se repiten una y otra y otra y otro vez. Nunca más seré la misma. Estoy muerta, pero nadie lo nota, si se fijarán bien lo sabrían. Estar viva no es respirar, estar viva es sentir que lo estás. Mi psicólogo me dijo que mi peor enemigo era yo misma y sí, tiene toda la razón porque no creo que nadie me odie como yo me odio. Nunca le desearía a nadie lo que yo he sentido todos estos años es como si te torturaran por el resto de tu vida sin descanso hasta que ya no puedas más y tu mismo termines con todo. Mis ojeras, mis cambios de humor, mi ansiedad, mis inseguridades, mis lágrimas, mis auto lesiones, mis dolores de cabeza mis miedos, mi estrés y mi cansancio mental no mienten cuando te digo que ¡YA NO PUEDO MÁS!

Que no lo ven Mierda, nadie lo ve.