#por qué miguel por qué me lastimas así?

[buscandomipropiapaz]

Por que ya nada es como antes, por que se terminó lo que tu mismo comenzaste.

Por que no entiendes que todavía te necesito, que necesito tu mirada, tu atención...

Necesito volver a ver tus ojos...

Por que ante todos eras el mas fuerte, el mas duro, el mas frío, y conmigo te quebrabas, conmigo eras las persona mas buena que pudiera existir, y me cuidabas, y te preocupabas por mi.

Yo no quería que esto terminara, por que te amaba, te necesitaba, por que nunca conocí a alguien como tu, así, tan perfecto, tan maravilloso, tan... Es que no hay palabra alguna que pueda describir lo que tu significas en mi vida... y te sigo amando, como antes, como siempre, aunque todo haya cambiado... Por que ya no me cuidas, ya no me miras, ya no te preocupas por mi... Por que me haces daño, me lastimas con tu indiferencia, y me confundes mucho mas de lo que ya estoy por ti.

Pero, a pesar de eso, te sigo amando, por que sé que las cosas pueden ser como antes, cuando yo era tu niña...

Y pensar que nos enamoramos solo con miradas... Solo bastaba que cruzáramos las miradas para saber que no necesitábamos nada mas para decirnos cuanto nos queríamos.

Quisiera que todo fuera como antes, para poder decirte con PALABRAS, cuanto TE AMO y cuan importante eres en mi vida, y que sin ti, simplemente no podré vivir mas.

Que todo sea como antes...

Que así sea...

Nota.- Quisiera que pudieras ver esto, que no explica bien lo que quiero decirte, pero, lo mas importante es que sin ti no se para que vivir, por que eres TODO en mi vida.
Perdóname si fallé en algo, aunque yo no sepa en qué... Espero que algún día por primera vez podamos hablar con palabras....
NUNCA olvides que te amo Miguel...

[cristalesdemicorazon]

Soltar

Quiero agradecer para poder soltar, se que necesito soltar más que nunca, ya que justo ahora siento estar en el momento más inestable de mi existencia, en el más peligroso para mí y para las personas que me rodean.

Por eso a pesar de mi ser aferrado, tengo que soltar y he de hacer un conteo de todo lo que ha pasado. Debo meterme en la cabeza que no va a volver, por qué ya no me ama, o quizá nunca lo hizo y que seguir esperando que me quiera va a destruirme por completo.

Lo bueno:

Gracias por ser la persona que logro enseñarme a andar en bici, algo que anhelaba desde hace mucho.

Gracias por todas las tardes que pasamos haciendo experimentos culinarios y de cócteles con alcohol.

Gracias por todas las tardes y noches de series y películas, por hacerme explorar nuevos géneros y cosas que nunca habría visto por mi cuenta.

Gracias por toda la música nueva, ya que yo no suelo salir de mi zona de confort con la música.

Gracias por enseñarme lo que es vivir en pareja.

Gracias por llevarme a conocer San Miguel de Allende, algo que me prometió mi familia y nunca cumplió.

Gracias por todas las veces que me acogiste en tu casa y me alejaste de los problemas con mi familia.

Gracias por todas las noches que dormimos abrazados.

Gracias por todo el maravilloso sexo que teníamos y por enseñarme a conocer más mi cuerpo.

Gracias por todos los recorridos por museos y lugares pintorescos de la ciudad, actividad que me gusta desde siempre.

Gracias por todos los momentos increíbles en LSD que pasamos, y la forma en la que me sentía tan segura en ese estado vulnerable.

Lo malo

Te dejo ir por qué no puedo estar con alguien que no se preocupa por mi bienestar emocional.

Te dejo ir por qué no puedo estar con alguien que cuando se enoja se desquita conmigo.

Te dejo ir por qué me lastima el que a veces dejaras de hablarme por varios días sin motivo aparente.

Te dejo ir por qué es cansado para mí el estar con alguien que se pone de malas tan seguido.

Te dejo ir por qué nunca pudiste aceptar que me pediste tener sentimientos por ti y me hiciste sentir como que estaba loca.

Te dejo ir por qué pasado un tiempo de estar juntos, terminabas conmigo y luego cuando nos volvíamos a reunir por x o y razón, siempre terminabas volviendome a besar y luego me pedías perdón por qué sabías que eso iba a terminar mal otra vez, pero lo hacías de todos modos.

Te dejo ir por qué siempre supiste mis problemas psiquiátricos/psicológicos y aún así decidiste seguir yendote y volviendo y esperando que te aceptará de vuelta aunque sabías que eso me costaría estabilidad emocional después y al final fingiste no saber nada de eso.

Te dejo ir por qué me dijiste que yo nunca te comente que cuando te conocí tenía el corazón roto, cuando yo siempre te conté mis penas de la relación con Is y tú siempre dijiste que me escuchabas.

Te dejo ir por qué me hiciste prácticamente lo mismo que te hicieron a ti en tu relación pasada, en la cual sufriste tanto, cuando yo no tenía por qué pagarla.

Te dejo ir por qué estando contigo me aislo del mundo exterior.

Te dejo ir por qué yo te aislé del mundo exterior también.

Te dejo ir por insistir tanto en que fuéramos amigos cuando sabías que no estaba emocionalmente preparada para eso, y por desesperarte y ser tan exigente en ello.

Te dejo ir por qué me mantuviste a tu lado aún sabiendo que estabas más interesado (según tú) en Yaretzi.

Te dejo ir por ser tan cruel conmigo cuando ya te querías librar de mi.

Te dejo ir por qué me soltaste hasta que tuve un colapso mental que casi me lleva a la muerte.

Te dejo ir por qué desarrolle una obsesión muy fea por ti y no es sano para ninguno estarte acosando tanto.

Te dejo ir por qué me dejaste sola en momentos en los que yo te pedi ayuda de manera explicita (por qué no lo estaba logrando) en trabajos que eran de ambos y tú decidiste hacer otras cosas en vez de ayudarme.

Te dejo ir por qué no merecía que me sacarás de tu equipo de bioestadística II cuando me atrase un poco (y fue por tratar de ayudarnos a ambos en otra materia) y que luego me pidieras volver solo por qué a la docente le gustaban mis propuestas de trabajo.

Te dejo ir por qué merezco que me correspondan sentimentalmente.

6/junio/2022

[imnotnancy]

mike flanagan when he's going to make a new thing

[el-arte-de-la-filosofia]

No lo sé / por Miguel Laguna

Un día como cualquier otro, por la mañana caminando sin rumbo alguno, el día estaba claro, con el sol en su punto más alto.

Los días pasan y pasan tan iguales, que se vuelven monótonos, uno nunca se da cuenta en el momento en el que llega o se va algo ya sea bueno o malo, ¿Ese será el sentido y razón de mi estancia aquí?, no sé lo que me depara el mañana, olvido cosas de mi pasado y mi presente es como estar parado en una pierna aguardando la respiración, cansado y no tan duradero.

No sé que ha sido de mi vida, a lo largo de ella eh vivido cosas que cualquier otra pudo haber vivido, puede que no igual pero similar, al final todo lo que hice se quedará y yo me iré, ¿Cómo puedo aceptar eso?... Si no estamos para complacer a nadie y vivir para uno, entonces ¿Por qué nos esforzamos tanto en sorprender a los demás?

No tengo idea de que estoy haciendo y a donde me llevara esto, ¿Cuál es el camino que debo seguir? ¿Cuál será ese que me llene de satisfacción para al final decir que valió la pena el haber vivido?

¿Realmente disfrutamos el momento?...

Puede que nos obliguemos a creer eso, dudo mucho tantas cosas y no entiendo el por qué pero así es, siempre nos enfocamos en lo que nos falta y no en lo que tenemos, ¿Cuál es la respuesta correcta?, ¿Quién dice que es lo correcto?, ¿En qué momento vivimos, se vive y viviremos?

Estoy en un vacío donde ni si quiera se dónde es arriba y abajo, derecha o izquierda y si vivo sin conocimiento es peligroso al igual que cuando quiere vivir con el cómo, cuando haces preguntas y la respuesta te lastima o conoces una respuesta que te ocasiona dolor, el saber y no saber es como un regalo que no sabes si te gustará o no.

¿Por qué la vida tiene momentos y no el momento?..

[sonarenbucle]

24/Mayo/2020

1:11 am.

Llevo un par de días intentando buscar respuestas una cantidad considerable de cuestiones que me han abordado en los espacios y momentos que he estado habitando, y que tiene que ver con usted. He tenido conversaciones profundas, bellas y esclarecedoras conmigo mismo y con personas que me rodean en torno a lo “que se siente y lo que se piensa” hoy he decidido sentarme a escribir, en la búsqueda de un vehículo de expresión o un elemento que haga cuerpo todos estos sentires y pensares.

La cuestión aquí es que quisiera definir a grandes rasgos esto que defino como sentires y pensares, intento hacer un revisión más o menos general del decurso de mi existencia en relación a usted; si bien intentaré dejar fluir todos elementos potenciales de una emocionalidad que me desborda.

1: 22 am 

Escribir por párrafos no va a funcionar, lo acabo de notar. No siento la lucidez para hacerlo, y el lenguaje no me está dando de esta forma. Intentaré otra cosa, menos racional, quizá funcione.

Necesito certezas, porqué la incertidumbre me afecta, me lastima. (1:46 am, aunque no me lastima tanto como creía al comienzo, siento más bien que es una nostalgia linda) Eso es claro, aquí y ahora me gustaría tener certezas mínimas, máximas, grandes, pequeñas, las que sean, necesito respuestas de mí parte para poder situarme en un lugar donde pueda manifestarlas y escuchar que tienes que decir con respecto a ellas, eso creo que es claro. 

Se que siento, que necesito hacerme preguntas, por esta sensación de duda, no porque las tengas claras, es decir, tengo la sensación de necesitar respuestas a preguntas que no me he formulado, pero necesito respuestas. ¿Cuales son estas preguntas?

A ver, formulemos: 

¿Qué dudas tengo?

- ¿Cómo asumo un vinculo, un decir y una acción responsable y amorosa con una persona que se configuró como una presencia  y una persona importante en mi vida?

- ¿Qué es lo que siento?

-¿Qué es lo que no siento?

- ¿Qué es lo que pienso ?

- ¿Y que no pienso?

- ¿Qué quiero y que no ?

- ¿Qué me afecta y que no?

- ¿Cómo asumir una “espera”?

- ¿Si digo “espera”? ¿Qué es lo que espero?

-  ¿Cómo me afecta el cambio de “estado de cosas”? La forma en que interactuamos -es apenas evidente, cambió- ¿Cómo me ha afectado esto?

- ¿Porqué cambió? ¿Qué sucedió?

- ¿Valentina me gusta? ¿Quiero a Valentina?

- ¿Qué quiero con  Valentina? ¿Y cómo definirlo?

- ¿Es pronto para hacer estas preguntas?

- ¿Necesito certezas?

-¿Qué respuestas quiero escuchar, cuales no, me dolerían algunas respuestas? 

- ¿Estaré haciendo mucho drama? ¿Será esto necesario?

- ¿Es mejor dejar que las cosas pasen y sea lo que tenga que ser? ¿Hago bien en poner el tema?

- ¿Es mi posición una posición adecuada, será invasiva, exagerada, un poco en un lugar que no merezco, tengo o deba estar?

- ¿Qué sentirá Valentina por mí? ¿Cuales serán sus respuestas si cambiamos el “Valentina” por Miguel?

- ¿Qué sentirá Valentina, Que pensará Valentina de esto?

- ¿Tendrá Cabecita Valentina para echarle carreta a esto, o mejor lo postergo y no se lo envío? Debe tener mil otras preocupaciones, y no quiero que esto sea una tensión más, por eso quizá he postergado ciertas preguntas, o temas, ella me preocupa, quiero que esté bien, y tranquila, y feliz y cómoda, que se sienta bien con ella, y con sus cosas, que saque adelante su trabajo de investigación, que sus cosas en casa marchen bien, y que sus vínculos sean lindos, en general quiero que  tenga una vida bonita, esa es una de las cosas que quiero para ella; tranquilidad, paz, felicidad, tristezas que la muevan y alegrías que la desborden, que su vida sea como una obra de arte digna de 10 temporadas de teatro, que sea una vida buena y bella, se lo merece. 

-¿He pensado en un futuro con ella? ¿Un futuro cercano, postcovid? ¿Hasta dónde he pensado?

No quiero ser pesado.

Quiero hablar con ella, y decir cosas, hablarle de como me he sentido, he escuchado nuestra música (Suena Jurame 1:51 am, minuto 3:45, jueputa si quiero un pico pa saber que putas es lo que siento, quiero un beso que me destruya, que me haga llorar si es necesario, que me haga saltar brincar, bailar, gritar) y siento muchas cosas, que me hacen pensar: 

oiga mkna, usted es mi amiga, le he contado resto de cosas mías, le he dicho muchas otras muy importantes para mí, me sentido emotivamente vinculado con usted, ya lloré con usted, vi cosas, descubrí otras. Le ha dado un montón de colores a la existencia y eso ya no se va, la voy a recordar toda la fucking vida, que delicia de persona es usted, que placer compartir momenticos con usted, que rico todo lo que ha pasado, la literatura, los sueños, la ensoñación, las trasnochadas, que rico es recordar todo, que bien se sentía “dormir con usted”. Que rico era correr a buscar la canción del día, grabarle cositas, acompañarla a sacar a Yoko, mandarle picos por WhatsApp, verla reír por video llamada, epa si la he pasado chimba con usted, gonorreita, saber que es mera lampara, con esa carita de todopoderosa que pone, inalcanzable, de “no mi padre no copeo de nada” y también  la de “venga consiéntame y deme picos”. 

Así mirando su cara, y sacarlo todo.

-¿Cómo tomará esto Vale, será muy exagerado de mi parte? que penita decir ciertas cosas, que rico se siente escribirle

(Suena What`s up, 1:57 am)

Probablemente me de mucha pena leer esto luego, pero qué carajos, el riesgo y peder el miedo a decir lo que se siente y piensa es delicioso.

(Bloque C- 502, 2:04 am)

Echando lo que viene siendo la recordación, dedicarle los temas, oiga qué bueno y sabroso es  eso. 

No me alargo más, creo que esas preguntas son las que tienen que ser, y habrá algún momento pa discutirlas mañana. Si quiere que las toquemos marque 1, si prefiere que no, marque 2 y solo hacemos la reunión de la tesis. Sin mayor certeza de que quiero intentar salir con usted, y conocerla, le quiere Miguel, 

(Noche no te vayas, 2:09 am)

Yo solo quiero un café con usted, cuando sea. ¿Me acepta una café?, esta puede ser la certeza. 

我爱你。(Cómo fué: 2:19 am, tercera revisión)

[acapellathoughts]

Estas en todas partes, en mis nuevas amistades, en los cafés, en mis lugares favoritos, en las polaroid que veo todas las mañanas sin exepción, en las conversaciones con mi mamá, en las películas, en los poemas, en los artistas. Es tan patetico que ya no quiero hablarlo con nadie. Ni si quiera te he besado y aún sigo soñando con vos casi todas las noches.

Hace dos semanas, estaba borracha y vi tu nombre en una llamada, se me iluminaron los ojos, hasta pensé en contestar esa llamada ajena, pero decia “Mamá”, mis propios amigos me tienen lastima. Te resiento mucho y estoy segura que ni siquiera te podrías hacer una idea, lo contaré en esta escritura sin receptor.

Cuando tuvimos esa última conversación sobre mi falta de interes, no había por donde no rabiar, es sentirse atrapada en la culpa y preguntarme constantemente ¿por qué piensa todo lo contrario a lo que siento? Pasé y estoy pasando los peores meses de mi vida y vos pensaste solo en vos en la peor parte, o por lo menos se sintió así. Pensé que realmente me querias partir la cara, me daste de seguir en redes y te bloquee, fue mejor pensar que no me querias ver. 

Una noche en San Miguel, bueno ya que, no quiero escribir a la nada. 

Solamente quiero escribir, que soy conciente que merezco lo que tengo, que no deberia acercarme a nadie si no sé expresarme. 

[yandimori]

Solo en tus sueños (Rubelangel) Bosque

(*) Cuando vean esto pueden poner la song tan bella que esta en multimedia.

//// ~ ~ ~ ////

Esa noche ambos llegaron a su casa algo cansados por el gran día que tuvieron pero seguían con una gran sonrisa dibujadas en sus caras, no solo porque de parte de Rubén conoció un nuevo amigo, y de Miguel volviera hablar con su mejor amigo de la infancia, ambos tenían la pequeña esperanza de encontrarse en sus sueños, en ese cuarto blanco que los rayos del sol lo hacían brillar de una forma mágica, en ese campo de que crecía césped salvaje, volver a sentir ese cálido lago cristalino, ver esas estrellas que parpadeaban en un baile infinito mientras hablaban con esa persona que apenas conocían por algún error del universo.

Cenaron, vistieron e fueron acomodándose en su cama para descansar y empezar un nuevo día mañana, lentamente sus respiraciones comenzaban a ser más lentas y pausadas, aun así sus corazones palpitaban algo acelerados, por dentro pedían con todas sus fuerzas volver a verse aunque pareciera lo más gay del mundo, querían conocerse a fondo, si tenían la oportunidad de conocer a una persona de esta forma debían ser afortunados de que el destino o algún dios los escogiera a ellos. Una pequeña sonrisa se formo en sus rostros antes de cerrar sus ojos para ser consumidos por una oscuridad que permitía ver a donde dirigirse, hasta disipar una pequeña luz brillante a lo lejos, ellos rápidamente corrieron hacia ella estirando su brazo para alcanzarla. Lentamente la luz crecía más y más hasta que dieron un salto para meterse por completo a la luz. De reojo al entrar reconocieron la habitación blanca pero cuando miraron hacia adelante se tenían enfrente de ellos, al no alcanzar a frenar chocaron aparatosamente cayendo el castaño encima del morocho. Se miraron por unos segundos mientras desaparecían los huecos de oscuridad que los habían traído dejándolos solos en la habitación. Rubén estaba asustado por el accidente pero no podía moverse, solo seguía mirando al chico que tenia adelante hasta que vio fruncir el ceño de Miguel en una mueca de alegría seguido de su risa contagiosa, Rubén solo pudo acompañar su risa para lentamente se volvieran una melodía que sonaba por toda la habitación. Se acoplaron lentamente para mirarse un momento con unas sonrisas que no mostraban sus dientes pero llevaban alegría en ellas.

-Somos gilipollas tío...-Río leve el castaño para continuar hablando.-Perdóname no sabia que iba a chocar con tu cara-. -Lo somos, pero no te preocupes yo también debí fijarme mejor antes de saltar por el hueco, es bueno verte Rubén, otra vez los sueños quieren vernos aquí-. -Eso parece...- -Eh! mira allá!!, no esta el campo de la otra vez.- Rubén giro sobre sus talones para ver por la ventana gigante que tenía el cuarto, era cierto, ya no estaba el campo ni el lago, era un bosque con bastante diversidad de arboles que algunos estaban mas retorcidos que otros además que algunos parecían no tener un final cuando mirabas hacía arriba. Salieron con mucha curiosidad y emoción al querer experimentar y tocar las texturas de los troncos y algunas flores y hongos que crecían ahí. Algunos animales como conejos corrían libres saltando pequeños troncos huecos. El castaño al ver esto sintió muchas ganas de correr por ese bosque por lo que al mirar a su distraído amigo mirando las copas de los arboles le empujo leve el hombro haciendo que el morocho lo mirara con confusión en cuanto le dedico su mirada.

(*) Flowers - Christian Basso (ft. Haien Qiu)

-A que no me atrapas!!- Corrió leve Rubén alejándose algunos metros de su compañero esperándolo a que lo persiguiera. -¿Qué tienes 5 años hombre?-. -Solo es un juego Miguel, vamos atrápame-. -No haré eso, olvídalo-. -Eres una mugre tío pareces un viejo, anda gallina que tiene miedo!-. En cuanto termino la frase Miguel corrió hacia de forma amenazadora lo que hizo que Rubén saliera corriendo tropezando con algunas piedras, en un momento el andaluz lo atrapo gritando "a que no me atrapas" para correr por la dirección contraria, estuvieron así un rato hasta que el castaño paró de golpe, Miguel alcanzó a parar antes de que chocara con el, se le hizo raro que su amigo parara así que miro su rostro que miraba asombrado adelante, miro donde veía su amigo y pudo ver todas las mariposas que volaban libres por ese pequeño espacio del bosque donde no había arboles y la luz del sol hacía que sus alas brillaran de una forma majestuosa. Rubén se acercó lentamente al lugar para no espantarlas hasta que se encontró en medio de su baile, algunas de ellas se detenían a descansar en su ropa para luego continuar su vuelo. Miguel solo podía ver desde su posición la hermosa vista que tenía enfrente. Las mariposas hacían darle al castaño de una forma muy dulce que enternecía a cualquiera que lo viera, los rayos del sol que pegaban en su piel daban un aspecto de calidez ademas que su cabello se veía más claro que de costumbre, se podía ver rubio luminoso, su sonrisa mostrando sus perfectos y blancos dientes y esos ojos que ahora eran color miel brillaban tanto que podían ser el mismo sol miraban una pequeña mariposa con alas verdes y algunos tonos cafés descansaba en el dedo de Rubén, este la miraba de cerca con dulzura hasta que la mariposa salio volando hasta el cielo haciendo que el castaño riera viéndola partir.

El noruego miro por un momento al andaluz que lo veía con atención desde hace bastante tiempo, vio su cabello negro como el carbón brillaba con algunos débiles rayos que se dejaban ver por las ramas de los arboles, su pequeña barba algo descuidada que crecía por ese mentón algo pronunciado, sus labios algo carnosos que no dejaban de hacer su expresión de asombro, esos ojos azabache que lo transportaban a un universo diferente y esos pequeños destellos que tenían eran como estrellas que no dejaban de atraparlo cada vez más a un lugar desconocido. En un momento ambos reaccionaron al notar que las mariposas se habían ido desde hace rato, desviaron leve la mirada sintiendo sus latidos más agitados de lo normal. Conectaron miradas después de un rato respondiendo con sonrisas amables y siguieron caminando por el lugar juntos en completo silencio.

-¿Te gustan las mariposas?-. Hablo Miguel luego de un rato. -Si mucho, aunque en donde vivo no se pueden ver seguido, y eso es una lastima-. Bajo leve mirada algo decaído-. -¿No puedes mudarte a un lugar más cálido? Así las verías más seguido y tendrías campos verdes que disfrutar-. -No podría, no tengo mucho dinero para salir del país o al menos comprar una casa, apenas busque trabajo en una librería, solo algún día podría visitar Madrid pero no se cuando sería-. -Entiendo, también me gustaría vivir en la capital pero tengo que cuidar la siembra de mi familia, es mi obligación que tal vez para toda la vida...- Lo ultimo lo dijo en un hilo de voz que hizo que Rubén se le oprimiera un poco el pecho-. -Oye! estaba pensando y no me gusta llamarte por tu nombre, me parece muy formal para mi, ¿qué tal si inventamos apodos?-. Sonrío alegre para contagiar al decaído Miguel. -No suena mal la verdad...- Pensó un momento mirándolo para darle un nuevo nombre hasta que recordó su pelo brillando bajo los rayos de sol. -Rubius... ¿te parece bien?-. -Vale me parece bien tío, el tuyo sera Mangel! combinando tus nombres- Junto las puntas de sus dedos indice diciendo la ultima frase. Rieron al mismo tiempo mientras seguían caminando por el bosque hasta que uno miro hacía las copas de los arboles divisando una casa en un gran árbol que se veía que ya llevaba años, dieron unas miradas cómplices para rápido subir por unas escaleras que tenían añadidas el tronco. Mangel subió primero para darle la mano a Rubius para ayudarlo a entrar a la casa. Era bastante grande y acogedora, parecía que el tiempo no pasaba por ella. Decidieron descansar un momento en esa casita para recobrar fuerzas, estaban sentados uno a lado del otro sin emitir ningún ruido, todo estaba en completo silencio pero no era uno incomodo, era uno cómodo donde podían pensar con claridad sobre la persona que compartían sus mas profundos sueños.

[blueturtlegladiator]

HectorjavierMachucaHernandezcrónica

                                                Un domingo por la historia

 Es la mañana del domingo 16 de octubre; aunque es una época en donde el otoño nos comparte con venticas muy características de la época. A La 9 AM tomo la decisión de hacer algo diferente. Por tanto decido dirigirme a visitar un museo y que mejor que mi favorito. Dan 10:00 en punto y después de disfrutar un generoso desayuno tomo camino hacia abordar el transporte público: decisión que tome por las ganas de cambiar mi rutina diaria. Son las 10:10 y al fin consigo empezar el camino hacia mi destino. Aunque la afluencia de pasajeros nos es la cotidiana. No queda ningún asiento libre. Ya enfilados la vista del paisaje urbano cambia radicalmente. La aceleración con que nos desenvolvemos es muy diferente los días de asueto. Son las 10.30 y ya vamos a la mitad de nuestro destino: Por fin 10:47 y llegamos a la terminal. El medio que elegí es tal vez de los más económicos no solo de la ciudad sino del país, o sea el clásico y avejentado sistema de trasporte eléctrico o mal llamado trolebús. En fin que lastima que la terminal este ahora en obra pero es un mal necesario por la forma en que los trabajos muestran que el cambio en dicha estación será total.

En fin comienzo a caminar y los recuerdos me invaden con las múltiples ocasiones y en especial en mi época  de estudiante pude disfrutar con la misma ruta.

Comienzo por andar más y el camino de subida resto entusiasmo en mi cometido. Por fin llegue a mi anhelado lugar de visita él ni más ni menos que el famosísimo Castillo de Chapultepec https://mnh.inah.gob.mx/.

Lugar histórico y milenario que nos hace volar nuestra imaginación a pasajes verídicos o inventados por nuestra mente de todo lo que ahí ha sucedido. Gran testigo de muchos acontecimientos y en donde se guardan tal vez los tesoros más importantes de gran parte de la historia de nuestro país.

Del cual inicio su construcción en la era del virreinato por Bernardo de Gálvez en la cima del cerro ya que en ese tiempo el milenario bosque de Chapultepec era considerado una zona de caza esparcimiento y principalmente de descanso y el cual termino de construirse hasta que fue adquirido por el ayuntamiento en 1806. https://mnh.inah.gob.mx/historia.

La fama del lugar es reconocida y valorada y respetada por los mexicanos ya que fue cede del colegio militar durante la invasión norteamericana y en donde es muy recordada la gesta heroica de los niños héroes los cuales defendieron con gran valentía su escuela y que la historia enmarca sobremanera la manera en que el cadete Juan Escutia defendió la bandera de mexicana para que no cayera en manos de los invasores. https://www.gob.mx/siap/articulos/la-batalla-de-chapultepec.

Sin olvidar tampoco que fue la residencia presidencial durante el mandato de Sebastián Lerdo de Tejada en 1872 y como olvidar que en una etapa anterior el emperador lo Maximiliano escogió para vivir cuando busco establecer su imperio. https://www.dineroenimagen.com/actualidad/10-datos-que-debes-saber-sobre-el-castillo-de-chapultepec/127064

  Son las 11:05 y estoy en la entrada casi sin cambiar con respecto a mis recuerdos que me invaden. Y al entrar  ese olor a historia me comienza a invadir. En donde el ver ropa y utensilios, armas de los grandes héroes de nuestra historia me hace estremecer enormemente. Y quien no al ver vestuario que utilizó en su momento el benemérito d ellas Américas el gran Benito Juarez https://www.uaq.mx/historia/juarez/  y dejar volar nuestra imaginación y visualizarlo en nuestra mente por tanto ese traje tan bien conservado hace que cada uno de nosotros hiciera un viaje imaginario al pasado y mueva nuestro ser internamente y agradezca del mismo modo el que se nos permita disfrutar de todos los objetos que ahí se exhiben.

Que bella es la historia y quizá algún día alguien disfrute de un pedazo o mejor dicho de algo que ahora es cotidiano, pero en su momento será una cosa que se admirara y se considerara como estos tesoros como algo digno de admirar. Todo es un ciclo que solo rota y cambia con el tiempo.

Qué gran decisión el que este lugar que derrama orgullo lo podamos disfrutar y mas los domingos que es gratis.

Lo recorro de arriba abajo sin mostrar hastió ni cansancio y disfrutando hasta el menor detalle que me recuerde mi niñez. Que mal que el tiempo ya haya hecho

FUENTE: https://www.mexicodesconocido.com.mx/castillo-de-chapultepec-guia-de-viaje.html

Efecto en mí. Pero no por eso dejaría de disfrutar de los recuerdos que la visita me esta proporcionando.

Se me hace como en antaño que el tiempo que estoy aquí es muy efímero y corto. Como es posible que aquello que nos causa placer sea tan fugaz. En fin, pero por pensar así me perdería el aprovechar al máximo cada momento.

Son cercas de las 12 del medio día y la gente comienza a ser cada vez más. Qué gusto ver a numerosas familias de buscara un lugar en la capsula del tiempo en que se convierte nuestra visita. Los mayores como chiquillos devoran las vitrinas y pasillos de cada sección que deleite...

El solo ver una pertenencia de nuestros héroes es casi increíble el pensar cuando utilizaban esos vestidos tan antiguos o utensilios característicos. E l poder ver una sola escena histórica en nuestra mente nos hace el querer más a nuestro pasado y sentirnos orgullosos el que con esa pluma tan antigua se firmaron tratados que rigen nuestra actual vida.

Que mejor homenaje que estar al día de lo acontecido y en base a todo los legados que nuestros héroes nos compartieron nos hacen disfrutar en libertad de su esfuerzo.

  FUENTE: https://www.mexicoescultura.com/recinto/53752/museo-nacional-de-historia-castillo-de-chapultepec.html

 La visita sigue consumiendo este día tan especial y como que empieza a hacer efecto el ejercicio de estar aquí. Pero si nos retiramos cortaríamos de tajo tan bello domingo.

Ni modo debemos de continuar adelante son las 13 hrs y vamos como a la mitad del recorrido Me enfilo a buscar en donde comer algo que me redondeé mi día de descanso, no sin antes tomar evidencia fotográfica para mi colección de recuerdos personales.

Sigo adelante y correspondo en todo momento con respeto como cuando niño y mostrando asombro natural de la raza humana, hasta llegar al fin de mi travesía.

Que grandiosa visita. Pero es hora de volver a mi realidad cotidiana, y me enfilo a la salida. El desgaste cobra factura pero de verdad valió la pena.

Son las  14:15 hrs y es hora de buscar para complementar mi dicha de un lugar en donde  los recuerdos sigan y disfrute de una deliciosa comida .Pero hay que apresurarse ya al parecer el clima cambiara y nos muestra una prueba de ello con tremendos nubarrones pero aun con esto logre mi cometido de un día maravilloso y lleno de nostalgia al por mayor en fin.

Para el fin de la tarde espero como a las 5:00 pm estar ya de vuelta en mi hogar.

Gracias museo del castillo de Chapultepec espero poder visitarte infinidad de veces más. Y que tu majestuosidad perdure para muchas otras generaciones. https://www.mexicoescultura.com/recinto/53752/museo-nacional-de-historia-castillo-de-chapultepec.html

 Primera Sección del Bosque de  Chapultepec.  Delegación Miguel Hidalgo    Puede llegarse a él por el Paseo de  la Reforma, el Circuito Interior o la Avenida Constituyentes.   Teléfono(s): 4040-5200

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Martes a domingo de 9 a 17 horas

Entrada: $81.00            Los domingos la entrada es gratuita.            El resto de los días entran gratis:      • Niños menores de 13 años      • Personas mayores de 60 años       • Pensionados y jubilados con credencial

. Maestros y estudiantes con      credencial vigente            

            Precios

Entrada: $51.00        Los domingos la    entrada es gratuita.        El resto de los    días entran gratis:    • Niños menores    de 13 años    • Personas    mayores de 60 años     • Pensionados y    jubilados con credencial    • Personas con    capacidades diferentes    • Maestros y    estudiantes con credencial vigente

        Horarios

Martes a domingo de 9 a 17 horas

Precios

Entrada: $51.00        Los domingos la    entrada es gratuita.        El resto de los    días entran gratis:    • Niños menores    de 13 años    • Personas    mayores de 60 años     • Pensionados y    jubilados con credencial    • Personas con    capacidades diferentes    • Maestros y    estudiantes con credencial vigente

FUENTE: http://www.chapultepec.com.mx/visita.asp?Lugar=2

                                                                    Autor: Héctor Machuca

[coneldiabloenelcuerpo]

El peso de los nombres

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-Amelia si quieres que te acompañe tienes que contarme algo o me quedaré dormido.- dijo Miguel tomando una silla del comedor. Amelia  veía como hervía su té mientras pensaba que contarle a Miguel. <<Ya le conté como fue que mi abuela me hizo creer que era zurda, también cuando en la playa al saltar de una lancha se me encajó una concha en el pie, de ahí esa curiosa cicatriz que tengo>>, pensaba.

-Ya sé.- Dijo Miguel –Cuéntame porque te pusieron Amelia-. Sonriendo, Amelia dudó por unos instantes si contar esa historia, no por ella, sino porque no sabía si su abuela, difunta ya, estaría de acuerdo. <<Abuela confío en Migue, tú también lo harías>>, pudo ver a su abuela asentir dándole permiso de ser la protagonista de su siguiente historia.

Terminado de servir su té volteó su mirada a Miguel.

-Amelia, era la amante de mi abuela – Bebió de su taza y continuó. -Ya te había contado que fue mi abuela quien eligió mi nombre, dicen que en cuanto me vio incluso antes de cargarme ella exclamó “¡Amelia!”, me tomó de la cuna y dijo “oh mi Amelia”, yo creo que a todos les gustó el nombre porque así me comenzaron a decir, fue como si siempre me hubiese llamado así porque ni recordaban que tenían que registrarme. Curiosamente nadie le preguntó a mi abuela de dónde había sacado el nombre, ya por esos años nadie se ocupaba ni preocupaba de nada en la casa, al contrario estaban felices de que la Tere me quisiera y le dejaron toda la carga a ella. Varias veces le pregunté que si donde había sacado el nombre, siempre me inventaba  una historia diferente, que era una gran escritora, que fue una amiga que le salvó la vida, que fue una  líder de un movimiento feminista en el 53 o que lo leyó en un periódico y le gustó. Fue hasta ya que yo tenía unos 17 años que me contó. Una vez más, después de varios años de no preguntar y sin esperar nada le dije “Tere, ¿Por qué me pusiste Amelia?” y fue cuando me contó todo. Imagínate, casi me cago, primero creí que era broma, el gran amor de la vida de mi abuela fue una mujer, la cual lleva mi nombre, bueno más bien yo llevo el nombre de ella. Dice que en cuanto me vio le recordé a ella, el nombre le broto de las entrañas, guardado tanto tiempo en lo más dentro de mi abuela, en sus secretos, un nombre que adora y por años no podía mencionar, encontró una salida y me puso por nombre Amelia, me amó al instante y después de muchos años podía decir ese nombre que tanto ama cuantas veces quisiera.

La conoció muy joven, mucho antes de conocer a mi abuelo, no si mi abuela era muy guapa, tenía a todos los muchachos del rancho detrás de ella como perros, su papá ya estaba harto de tanto joven afuera de su casa, así que tomo la decisión de llevarse a mi abuela a la ciudad, la metió en una buena escuela, obvio que seguía estando llena de pretendientes, siempre, uno tras otro afuera de su casa, pero ahora unos que él consideraba más a su altura, así que estaba más cómodo. La Tere era su hija favorita, la menor y la más guapa, cuando se la llevó ella tenía unos 15 años, a los meses de eso fue que conoció a esta mujer, cuando salía de la escuela camino a casa mi abuela pasaba por una plaza, a veces iba con amigas, otras sola, le gustaba sentarse en las bancas a leer, a platicar con pretendientes que no quería que se acercaran a su casa, a leer de nuevo. Amelia era 2 o 3 años mayor que mi abuela, trabajaba en un puesto en la plaza con un señor que vendía artesanías, plantas, decoración hogareña y de jardín, ella le ayudaba y además permitía que Amelia vendiera unas macetas que ella fabricaba, era muy inteligente, conocía de todo tipo plantas, dice mi abuela que lo que más le apasionaba eran los jardines, la decoración, algunos días de la semana trabajaba por la noches de mesera en un restaurante no muy lejos de ahí. Amelia era alta, morena, delgada, con unas caderas grandes, usaba el cabello corto, una melena que peinaba de lado, se enamoró día a día de ver a  mi abuela sentada leyendo sus novelas, con sus ojos grandes y vestidos delgados-.

-¿Y cómo fue que la enamoró?- Pregunta Miguel

-Bueno como estaba con regularidad en esa plaza, comenzaron a platicar. De los libros que leía, de ropa, de plantas, de la vida, se hicieron amigas.

Dice mi abuela que era imposible aburrirte con ella, no fue a la prepa pero sabía más que cualquier tarugo del colegio que presumía leer y saber.- Da un último sorbo a su taza y la coloca en el fregadero.

-A Teresa le tomó tiempo aceptar su amor por ella, a la vista de la gente era como si fueran las mejores amigas, pero Amelia siempre le fue sincera, que ella la quería como pareja, que estaba enamorada. Cuando finalmente mi abuela aceptó la situación comenzaron una relación, a escondidas, mi abuela nunca habría andado con ella públicamente, hubiera sido un escándalo en la ciudad y no solo eso, jamás le hubiera hecho eso a su papá. Mi abuela adoraba a su padre, él había hecho todo por ella, la trataba como reina y siempre le decía eso típico de que cuando ella elija al hombre con quien se casará debe ser con alguien que le dé y la trate mejor que él, “Te he dado amor y respeto para que sepas que eso es lo que te mereces”. Mi abuela se quebraba y pensaba en cómo decirle que ya encontró a esa persona, que la respeta y ama como nadie, pero que esta sin darle oportundad de nada no será de su agrado.

Su papá soñaba con el día de su boda, entregar a su hija a un hombre de buena familia, que tengan hijos, sus nietos, formen una hermosa familia, su familia. A los 3 años de que Teresa  y Amelia andaban, ella conoció a mi abuelo, Antonio, lo rechazó por mucho tiempo pero al final aceptó y le dio una oportunidad. Amelia con la esperanza de que un día mi abuela se entregara por completo y dejara el miedo aceptó la relación. Vivía dos vidas y la pobre Amelia, vivía la suya a escondidas. Para no hacerte el cuento largo a los casi dos años mi abuela se casó con mi abuelo, la pobre Amelia no tuvo de otra más que aceptarlo, varias veces se dejaban pero volvían, intentó salir con otra gente, pero al final regresaba a los brazos de mi abuela, su mujer, su mujer secreta y casada, su mujer ajena y de mentiras. Ellas dos fueron amantes por 4 años una vez que mi abuela ya estaba casada. Al tiempo de eso Amelia cayó enferma, cáncer de mama, enflacó mucho, perdió color, no pasaron ni seis meses cuando falleció una vez que le detectaron la enfermedad. Imagínate mi abuela, el amor de su vida se estaba muriendo, ella estaba embarazada y tenía un marido y una casa. No pudo cuidarla, no la consoló como hubiese querido, no tuvo tiempo de hacerla sentir bien, velar las noches en que sufría de dolor, en que lloraba y extrañaba a su amada. Teresa lloraba en silencio pero la mayoría del llanto se lo guardó. Dice que por eso mi tía Irma es tan llorona y sensible, porque durante su embarazo se la pasaba tragándose las lágrimas, estas fueron directo a mi tía. Un día mi tía Irma dejará de llorar y será el día en que las lágrimas que mi abuela no lloró esos meses se habrán acabado. Ella murió y mi abuela siguió su vida, nació su primera hija y todos estaban regocijándose de alegría en la familia. No lo manifestaban tanto porque sabían que había muerto la amiga de mi abuela, su amiga. Pasaron los años, pero ella nunca olvido. No se puede olvidar el primer amor, o al menos no de la manera en que mi abuela lo vivió. Pero no creas, no es que la Tere no haya querido a mi abuelo, lo amaba y lo amo hasta su muerte, también me dijo que nunca se consideró lesbiana, que se enamoró de Amelia y solo de ella, de su persona. Cuando me platicó todo me solté en llanto y sentí mucha lastima por las dos, imagínate, mi abuela jamás le había contado eso a nadie.

-Pienso que tu abuela fue muy cruel con Amelia.- Dijo Miguel-

-Lo fue, no tengo duda de eso, la Tere tuvo una buena vida, una familia, un esposo al que amaba. Pero de alguna forma vivió incompleta, siempre pensó en el que pudo haber sido, cargando con un secreto, con una fotografía vieja que miraba al menos una vez por año cuando no había nadie en la casa. No sé ni sabré que significó para mi abuela llamarme así, pero espero le haya ayudado a sanar cualquier herida que tuviera.   Llevo un nombre de alguien que sufrió mucho, que tiene pasado, un nombre que no es mio.

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                                                                  Berenice ¿Cuánto pesa tu nombre?

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CARTA A MI YO DEL PASADO

(09-12-2019)

Hola chaval.

Si todo es correcto está carta tiene que llegarte en Mayo de 2018.

Por esas fechas llevarás casi un mes en Almeria, ya has pasado toda la vorágine de la mudanza y estarás todos los días liado con el bricolaje, e intentando colocar media vida en tu nueva casa.

Ya se ha ido mamá y llevarás una semana aproximadamente sin nadie.

Se que eres fuerte. Creo que demasiado. También que te sientes solo, algo perdido y confundido, pero también con mucho coraje y espíritu de lucha, y por fin estás cerca de los niños. Has luchado mucho por ello.

Apenas conoces nada de la ciudad, todo parece algo hostil y, aunque no te importa mucho, tampoco conoces a casi nadie.

Pero ya has pasado por eso muchas veces ¿verdad?. En mil sitios y mil ocasiones.

Me imagino que esperas que te eche una mano, y conociéndonos, pensarás que siendo tan buena gente como somos (a veces de más) que lo voy a hacer.

Lo siento. No va a ser así. Al menos no del todo o no para tanto.

Tranquilo. No pienses que en diciembre de 2019 has cambiado tanto que no ayudas a los demás, no piensas en el prójimo o no eres buena persona.

Justo lo contrario. Lo serás muchísimo más. Todo lo que harás y conocerás te harán aun mejor persona por que precisamente conocerás y aprenderás muchas veces justo de lo contrario.

Y por eso mismo no te puedo dar muchas pistas.

Pero si podemos evitarnos ambos tiempo perdido o al menos ver todo de otra manera mejor para los dos

Para ser quien serás hoy tienes que pasar todo eso y ¿sabes?. Es bueno que lo hagas.

He dicho que no quiero darte muchas pistas pero eso no quiere decir que no te de ninguna. Y ya nos conocemos. Somos de proteger, de cuidar, de mimar y de entregarnos a los demás. Y no vamos a cambiar.

Me apetecería decirte que no vayas a tal sitio, que no hagas tal cosa o que no conozcas a esas personas o aquellas. Seguramente por que no quiero que sufras.Tranquilo. No será para tanto y al final casi tendrás sensaciones de lastima por muchas cosas, te reirás de otras, algunas perderán todo el brillo y veras todo mucho mas claro.

Pero querido yo del pasado. Tienes que hacerlo y tienes que pasarlo. Y lo siento. Ese sufrimiento será muy alto, las decepciones tremendas y las desilusiones personales muy grandes. No te asustes. Tu nunca lo haces y no vas a hacerlo ahora.

Bueno. Lo que si voy a hacer es intentar que todo eso lo vivas mucho mejor y que aprendas mucho antes, para que también seas antes, quien serás en diciembre de 2019.

Total. ¿Para que pasarlo mal por lo que no merece la pena? Y, ya puestos, si podemos conseguir que pase cuanto antes, o cuanto antes te des cuenta, pues mejor para los dos.

Acuérdate de esta frase ¿vale?:

“Las peores figuras geométricas son las mentes cuadradas, los círculos viciosos y los triángulos amorosos”

Y de eso que siempre nos decía Papà: “Oye Miguel. Aun no he oido la campana. El asalto sigue. Así que pelea”

Me imagino que tendrás cara de póker al leer esto pero llegado el momento lo entenderás. Te aseguro que lo entenderás.

Solo fíjate más y no estes siempre en las nubes ni con esa maravillosa inocencia, que por otro lado no debes de perder. Es un don que poca gente tiene y es tu esencia. Consérvala pero presta atención si notas que no está en las manos adecuadas.

A propósito. No quiero que olvides que eres alguien muy especial y como tal mereces lo mejor para tu vida. Y, sobre todo, que te amen como tú amas.

Tampoco quiero decirte más de eso. Te confundiría. Pero se que eres muy inteligente y cuando tengas determinadas sensaciones te acordarás de estas frases y sabras que hacer. Estoy seguro de ello.

Solo quiero decirte que la gente muchas veces no es lo que parece, que no todas las personas son buenas y, aunque te parezca mentira, por bien que lo hagas o por mas que sientas te pueden dejar tirado de un día para otro.

La gente no cambia y siempre termina por repetir actitudes independientemente de que tu seas distinto o lo hagas bien, por que el problema está en ellos no en ti.

Si. Nos conocemos. Y estarás pensando: “eso ya lo sé”

Pues querido yo del pasado. Te sorprenderás con lo que vas a aprender, con lo que vas a conocer y con lo que vas a sentir. Te lo aseguro

No me quiero alargar. Aunque me cuesta no protegerte y te diré todo lo que pueda. Ya nos conocemos.

Solo espero que, aunque vivas las cosas igual de intensamente, intentes ver la realidad un poco antes y, con ello, que un poco antes empieces a sentirte feliz, a valorar las buenas personas, a conocer a las que serán importantes y a sentir de verdad con el corazón.

Te preguntaras: “qué profundo y realista me he vuelto al final de 2019 siendo alguien tan divertido, risueño, confiado y romántico”.

Y tienes algo de razón. Pero seguirás siendo aún más divertido, aún más risueño y aún más romántico. Te lo aseguro.

¿La confianza? Pues aprenderás a elegir a quien dársela. Nada más.

A propósito. Quiero recordarte que las mejores personas y cosas de la vida aparecen y no se buscan.

Pero bueno, entiendo que estás en un sitio nuevo, eres alguien tremendamente sociable y apasionado y, sobre todo, te encanta sentir y querer, y lo necesitas.

No cambies en eso. Un día y con determinadas personas si merecerá la pena.

Solo te quiero decir que elijas bien, o al menos no valores tanto ¿Vale?.

Recuerda que las personas que son maravillosas se preocupan desde el principio por la felicidad, el bienestar y el corazón de los demás, y no del propio, de pensar en sí mismas o de juzgar cuando, seguramente, suelen ser las personas más inadecuadas para hacerlo.

Se que eres de los que dan todo, que eres muy valiente y que quieres con el alma, pero ya deberías de saber que no todo el mundo es igual que tu. O al menos no en el mismo momento que tu.

Y, sobre todo, debes recordar que quienes ya han dejado en la estacada a otros es muy probable que lo sigan haciendo. No por que sean mejores o peores. Simplemente por que han conocido gente que no tienen nada que ver contigo, y la vara de medir que han aprendido es mala, y totalmente distinta a ti.

Pero ni lo pienses. Al final encontrarás gente que precisamente hará todo lo contrario y te echará una mano de verdad y sin pedir nada a cambio, o pensando en ellos. Te lo aseguro.

Lo olvidaba. Se que nunca te ha llamado la atención la gente superficial, lo que tienen los demás, que eres alguien fiel y hogareño y que no te fijas en lo que hacen los demás, los sitios maravillosos a los que van o dejan de ir, o que sean más o menos atractivos o misteriosos.

Siempre has pasado de todo eso por que tu ya has vivido en mil sitios y millones de cosas, y sabes que eso nunca llena si se está vacío.

No cambies en eso.

Te aseguro que con el tiempo incluso te fijarás aún menos, muchísimo menos, y que incluso aprenderás, más si cabe, que precisamente lo importante está en el interior, en las cosas sencillas, en los sentimientos verdaderos y que, el mejor viaje, es estar con alguien maravilloso de verdad, aunque sea en un sillón viendo una película.

Sin dudas. Sin juegos. Sin inseguridades. Sin pasados. Sin problemas. Sin desaires.

Sigue así. Vas bien. Pero no bajes la guardia.

No confundas una simple sonrisa con algo más ni veas más ni sientas más, donde no hay tanto que ver ni tanto que sentir. Solo eso. Simplemente da al mismo nivel que te den.

Ya sabes que precisamente, en este mundo loco, curiosamente la gente se fija más en el desprecio, en lo complicado o en lo insensible. Y aunque tu no eres nada de todo eso, no dejes de tenerlo presente.

De todos modos te aseguro que al final estarás en un lugar y con una persona que nunca te decepcionará y, sobre todo, con los dos tesoros que tenemos y que, deben de ser tu valor principal, y el de cualquiera que mínimamente tenga algo de ser humano y de verdad te quiera.

En Diciembre de 2019 estamos ya “trabajando en ello”. Solo que tarda un poquito, pero estoy seguro que casi está a punto de llegar, está muy cerca y va a ser para siempre. Lo que pasa es que me he vuelto cauteloso.

Bueno. No me alargo. El verano que te espera en 2018 va a ser emocionante. Y todas las cosas que te esperan nuevas. El de 2019 será muy distinto pero curiosamente será el que te enseñe a encontrarte contigo mismo de nuevo, en el que veas todo lo que vales, el coraje que tienes y el que te servira para por fin tener claro lo que tendrás en tu vida seguramente a final de año.

Vívelo todo intensamente y dale más besos de los que ya das a Mikito y a Pablo. Por favor. En lo demás déjate llevar y conoce gente y lugares. Te vendrá muy bien.

En octubre de 2018 mamá irá a estar contigo un mes.

Intenta que se quede más tiempo, dale muchos abrazos y, aunque ella te adora y querrá que salgas, te diviertas y conozcas gente, tampoco le hagas siempre caso.

Aprovecha para estar con ella y los peques. Ellos si son maravillosos.

Y ahora si que no quiero alargarme. No te ayudaría. Se que eres listo y llegado el momento puedes recordar demasiado mis palabras y evitar cosas que deben de pasar.

Mejor que pasen. De veras. Sobre todo por que al menos tú las sentirás con el alma y con el corazón y eso siempre es bueno. Y además, para ti si serán importantes, y seguramente también ayudarás a otras personas a ser ellas mismas. Y eso también es bueno pase lo que pase.

Pero recuerda. Intenta evitar pensar en más allá de una semana para cualquier cosa que te ocurra.

Otorga ilusiones y planes de futuro sólo cuando tu corazón y tu cerebro estén totalmente en sintonía.

Y si algo te hace dudar no des más de lo que tu instinto te dice que hagas. El no te engañará.

Quiero recordarte que ya has vivido el amor de verdad, que ya deberías de saber distinguir quién o no es especial y, sobre todo, que tienes una fortuna y un honor que muy poca gente tiene: dos hijos que te adoran por ti sin más, y por cómo eres y cómo sientes. Y hay muchos que también tienen hijos, pero no son padres por que ni saben ni se lo han ganado seguro.

Piensa siempre en ello

Recuerda que tu eres la persona especial, el verdadero premio para cualquiera y que nada ni nadie es para tanto, si no es capaz de ver eso.

Eres un buen padre, un maravilloso amigo y un estupendo amante. Alguien un día se va a sentir afortunado de tenerte y no te dejará escapar.

Te aseguro, otra vez, que aguien maravilloso y con capacidad de amar aparecerá. Ten paciencia. Ya tendrías que saber que para valorar lo bueno casi siempre hay que conocer lo contrario, al menos lo que no es como tú y aprender.

Pero todas las personas merecen la pena, tienen un sentido y un día será todo tranquilo e incluso les darás valor y les tendrás cariño, aunque sea de otra manera.

Tampoco te acomodes ni dejes de ser tu pensando que a día de hoy estás feliz o cerca de serlo.

Eso no te lo puedo decir. Simplemente déjate llevar con mucha cautela y recordando quienes han sido especiales de verdad en tu vida y quien no, para que des la importancia que merece a todo y a todos.

Ya sé que no tienes muchos amigos ahí.

Tranquilo. Acabaras conociéndolos, pero igualmente primero tendrás que estar con gente que no demostrará nada, que en verdad son superficiales e incluso que harán todo lo posible por minar las cosas.

Aunque en realidad a ti te harán un favor y a quien minarán será, como suele ocurrir, a quien confía en ellos.

Y, en verdad, lo que hacen es no dejarles ser felices por que para ellos sería duro que otros sí encuentren a alguien de verdad estupendo, y de paso, perder con ello presencia y protagonismo.

Que se le va a hacer. Esas personas son inevitables. Y ya lo sabes

No te preocupes. Sigue siendo tu. Ellos mismos demostrarán lo que son, terminarán mostrando su poco valor, y harán que los que si merecen la pena aparezcan, ya que su ausencia te dará la ocasión de poder encontrarlos y valorarlos.

En todo caso ríe, sonríe siempre, y sigue siendo igual de afable, apasionado, ardiente y acogedor con todo el mundo.

Al final tu serás el que gane y tu serás quien verdaderamente serás y quedarás cómo alguien distinto y bueno.

El problema con lo que son los demás o la pobreza de corazón que tengan no es tuyo, si no de ellos.

No protejas tanto a los demás. No te partas en dos para unir los pedazos de nadie. Al menos no lo hagas por quien no debes. A estas alturas mereces algo bueno de verdad y ya has luchado el doble que cualquiera.

Y en todo caso deja que se equivoquen solos. Deja que se vuelvan a equivocar. Deja que aprendan de la decepción. Es la única forma para que recuerden que tú no hubieras decepcionado nunca, que no lo harías jamás y que tu si eres distinto y maravilloso.

Solo espera.

Pero no esperes por nada ni por nadie. Espera por ti. Hazlo por ti.

Al final tu serás el que puedas elegir y tu no te equivocaras, por que tu si aprendiste la lección hace tiempo, y tu corazón es enorme y distinto a la media.

Bueno. Aquí acabo. Para variar te he dicho de más pero tampoco nada claro para que tu mismo sigas el camino hasta hoy.

Si hay suerte vivirás todo maravillosamente bien e incluso harás que el 2019 sea un buen año. O al menos antes y la mayoría de él.

Y si sigues tu instinto como debes incluso es posible que tu destino vaya hacia otro lado, elijas mejor y consigas que tu yo del futuro en 2019 tenga sus sueños, su corazón y su mundo muchísimo más bonito y más completo antes de que acabe el año. Ojalá. Te lo agradeceré siempre.

Y si, a pesar de todo, vuelves a hacer lo mismo, tampoco pasa nada. Tu has sido tu mismo, y no hay nada que reprocharte.

En diciembre de 2019 todo estará en su sitio, habrás comprendido todo igualmente y tendrás muchos sueños por cumplir y, sobre todo, estarás cerca de que tu corazón se complete como debe.

Ya no importará tanto el pasado. Ni siquiera te parecerá ya atractivo y, en todo caso, estarás en paz con el. Y eso, como siempre, dice mucho de ti.

No te preocupes. Terminarán diciéndote con el corazón “que bonico eres”. Algo muy de Almería pero que tardará un poco en que sea de verdad y de alguien que si parece de verdad, y que empieza a hacerme sentir que debo de volver a arriesgar.

Me callo. Esa es otra historia que llegará dentro de mucho. Casi en noviembre de 2019. Ahora debes de vivir la tuya para llegar hasta hoy.

Un abrazo grande. 

Y no dejes de ser tu, por nada ni por nadie

P.D 1: Recuerda que quien te quiere y aprecia no permite que tengas ni un minuto de sufrimiento, jamás te dejaría solo, jamás te hablaría mal o te abandonaría. Y sobre todo no dudaría ni un instante en querer a alguien como tú.

P.D 2: Nunca te permitas pagar los platos rotos de otro, y menos cuando pueda representar justo todo lo que tú no eres, ni haces, ni sientes ni piensas.

Tu eres alguien bueno, sincero, fiel y formal, que ha construido mucho y que ama de verdad.

No eres ni la cura de nadie ni el “punching ball” donde pueden desahogarse por lo que han hecho otros y que tu jamás harías.

Demuéstralo y sigue demostrándolo por que alguien un día verá que eres de lo poquito que hay por ahí que si merece la pena. Te lo aseguro.

[shoujofavedits]

Final

A veces uno hace muchas cosas por impulso, creyendo que le harán sentir mejor. Me pasó tantas veces, muchas incluso elegí con anticipación la clase de cosas que haría para poder “curarme”, tal vez en algún punto se sintieron bien, pero después de un tiempo cuando piensas en el real significado, te das cuenta que solo fue una ilusión.

En algún tiempo hablé con chicos, salí una vez con alguno, pero ninguno me hace sentir diferente. Quisiera que todo pase tan rápido para no sentir, aunque yo haya sido quien se metió al bosque... lo hago tratando de encontrar un sentimiento que perdí. Sé que no lo hallaré ahí, pero el impulso me dice que debo tratar, que no lo sé, qué tal vez lo pueda crear... error.

Yo no puedo decir que te conozco, no puedo decir con qué ganas haces las cosas. Pero espero que sean sinceras y reales, que sea tú corazón quien te lleve a ellas. Después de todo es lo único que esperaba. Es el tiempo en el que puedes hacer todo lo que antes no podías, es el tiempo en el que nadie estará sufriendo por ello, aunque nunca importaba si lo hubiera. Tiempo, siempre quisiste tiempo, ahora tienes todo el tiempo del mundo.

En ocasiones me he sentido triste, me he sentido triste porque no fue porque yo deseara dejar de verte. Era porque creía que podía tener un mejor camino para llegar a ti. Solo quería comprobar si realmente te olvidarías de mi o no, si la palabra empeñada tenía ese valor realmente. A veces no paro de pensar, con quien estás, qué haces, con quien hablas. Veo secretamente tus fotos y analizo todo lo que me encuentro. Me pregunto quien es esa chica, me pregunto porque estás con ella, si es una clase de venganza como la que siempre traté o es real. No lo puedo saber y esa duda podría atormentarme, pero trato de no pensar en ello. No, definitivamente pienso en ello, pero lo acepto, acepto que es la realidad, acepto que es el futuro y en cualquier momento iba a suceder, sucede, sucederá. Me duele pero lo acepto, lo acepto porque siempre fue la realidad que traté de evitar a toda costa.

¿Por qué ellas? No me lo pregunto con odio, ni con coraje, ya no más. Me lo pregunto en retrospectiva, me pregunto en qué falle, porque nunca pude dar la talla. Me pregunto si algún día seré un recuerdo, me gustaría ser un recuerdo que lastime a los demás, no por malo, si no por lo bueno, que fuera un recuerdo tan bueno que los que vengas tengan envidia de él, como siempre yo la tuve... Pase lo que pase, estoy preparada para ese dolor, incluso si es mayor del diez. Lo he soñado, lo he pensado, lo he sentido...

Pongo tanta atención, pero creo que ha llegado el momento de dejarlo. Ya no puedo seguir cargando con ello. No tiene caso seguir escribiendo cosas que nunca vas a leer, cosas que nunca tendré el valor de decir, cosas que querré borrar, de las que me arrepentiré. No puedo seguir pensando en cosas que dije que ya no me afectarían, que iba a aceptar como fuesen. No puedo seguir pendiente de ello.

En ocasiones tengo envidia, pero no de esa envidia con rencor a los demás, envidia con tristeza. Tengo envidia porque me pregunto porque yo no pude tener eso, porque conmigo no podías hacer esas cosas, porque cuando estabas conmigo no podías ser así de feliz ¿Por qué yo no podía tener eso? Porque yo no podía tener tus ratos libres, por qué a mi no me mandabas mensajes, por qué a mi no me enviabas fotos, por qué a mi no me dabas esas horas del día, por qué por mi no te quedabas hasta tarde sin hacerme sentir mal, por qué a mi no me invitabas a la piscina, por qué a mi ya no me ibas a ver, por qué a mi no me dabas todo eso... Me hace sentir como si yo hubiera sido una carcel, la que te impidió todo. Pero me causa más dolor saber que alguien tendrá todo eso que yo no pude, me mata de celos, me hiere muy profundo, pensar que alguien si lo va a lograr.

Me miraste a los ojos y me llamaste mentirosa ¿Cómo pudiste hacerlo, si tú sabías que eras peor? Creías que tenías el derecho, porque te habían herido, podías castigar de la manera que desearas, justo como yo. Continuaste, te vengaste como quisiste. Pero sabes, al final quien gano fue él, hiciste todo y aún así él te venció. Ignoro si todo lo que hiciste te hizo feliz al menos, pero espero con todo mi alma que haya sido así. Hoy me vine a dar cuenta que toda mi vida era una mentira y mientras más uno las cosas, entonces ya no tengo idea de qué fue real, me quitaron todo lo que creí, me arrebataron siente años de mi vida... a veces me pregunto como pude ser tan tonta, era muy sentimental, estaba desesperada por creer en algo y creí en ti.

Sabes, yo no quería que me quisieras de una manera excepcional. Solo quería que me quisieras lo suficiente como para que detuvieras a pensar en mi, antes de lastimarme. Uno no hace esas cosas a la gente que quiere. Lo tuve que vivir para asegurarme que es así, cuando te quería nunca hubiera hecho algo como eso, siempre estabas en mi mente, siempre decía que no podía hacerte eso. Es evidente que de un tiempo para acá ya no te quería. ¿Por qué no te quiero? No hace falta que preguntes, solo tienes que mirar en ti, en tus pasado, en tus acciones, en todo lo que tú elegiste ¿Estuve en ti mente? ¿Por qué no te detuviste? No tenías que llevarme a la gloria, solo tenías que evitar enviarme al infierno. Yo ya no podía seguir queriendo a alguien que no me quiere, que me lastima sin pensar, que nunca se paro a pensar, que no se detuvo. Es decir es como si me vieras cruzar y aceleraras para atropellarme ¿Cuando eso ha sido amor?

Sin embargo Iván, cuando me preguntan ¿Que es el amor? Siempre pienso en ti, siempre pienso en todo lo que sentí por ti, en cómo te cruzabas en mi mente cada vez que amaba la vida. Siempre pienso en tu sonrisa, trato de recordar cuando sonreías al verme, pienso en tu aroma y en los días que en tus brazos sentía la calma del mundo, pienso en la veces que me acosté a tu lado y deseé con mi corazón que pudieras descansar, pienso en las noches que rezaba para que pudieras dormir, pienso en los días que reíamos y deseábamos enfrentar lo que el mundo nos pusiera enfrente para seguir juntos, pienso en todas las veces que esperaste por mi, pienso en todas las veces que me esforcé y encaré a quien fuera por defenderte. Sé que alguna vez fue amor... pero cuando me preguntan ¿Que es el amor? También tengo muy presente que es algo mutuo, a veces no como pretendes, no en la misma cantidad, pero al final mutuo... lo sabes, lo puedes sentir. Algo que no te hiere.

Siempre tuve una idea del amor, siempre creí en ella y fue real contigo. Pero por cada cosa que sucedió entre nosotros, fui cambiando, tanto que al final dejé de creer que él amor existiera. Creí que era un invento. Pensando y soñando, sé que no fue así, sé que lo sentí, él amor como creí, es así, no hay otra manera, pero ya no existe más para mi, se quedó en el pasado, me aferré a él...

Envié un boleto de Odisseo porque en aquel momento aunque mi mente decía que debía terminar con todo, mi corazón se seguía aferrando a una esperanza. Todo están dividido, quería dejar de sufrir, pero no quería dejarte ir, por que ¿Cómo iba a sacar de mi vida mi recuerdo más Preciado? ¿Cómo iba a ser capaz de dejar ir a la persona que más había deseado?¿Cómo iba a dejar de desearlo? ¿Cómo iba a dejar de lado el futuro que tanto me imaginé y por el cual luché y sufrí tanto? Pero... ¿Cómo podía continuar? ¿Cómo seguir creyendo en algo que ya no existía? ¿Cómo estiraba más los restos de mi amor para que no se apagara? ¿Cómo iba a conservar un lugar que ni siquiera logré ocupar nunca? Me decepcionó no haber sido suficiente, haber perdido batalla tras batalla, con quien fuera oponente, Selene, Shisel, Janet, Joanna, Karen, Lizet,Andrea, Astrid, Abril, Pamela, Héctor, Miguel, Natsuki, Rigel... Todos eran mejores, todos tenían más que yo ¿Por qué yo no podía ser como ellas? Me preguntas que tenían los “chicos con los que salí” pero nunca salí con ellos, nunca dejé que entraran porque siempre supe que ninguno era como tú, pero la excusa es Alex, porque intenté con él olvidarte, aunque solo haya sido una ocasión que arruino mi vida. Pero eso valió más que todo.

Perdón por nunca haber podido hacerte feliz, perdón por lastimarte por mi frustración, perdón por no haberte dado cuenta antes y haber dejado que este dolor fuera tan lejos. Lo siento por cada minuto que perdiste a mi lado y por cada sentimiento malo que sembré en ti, te arruine por no haber logrado lo que deseaba, no hay manera en la que pueda repararlo. Incluso arruine el recuerdo en el que deseaba convertirme, pero no seré una cobarde, lo perdí por mi cuenta, fracase por mi cuenta. No tengo miedo de aceptar todos mis errores, no tengo miedo de decirte que hice o que no hice, porque esa era la clase de persona que yo siempre quise ser, pero sobre todo, no tengo miedo de arrepentirme y reparar lo que hice mal, incluso si eso significa perderte para siempre. Me perdí en un tiempo, me convertí en todo lo que detestaba, hice todas las cosas que dije que no haría por mas herida que estuviera, me mentí a mi misma, me fallé, fui desleal a completamente todos mis principios,

Eres maravilloso, siempre lo fuiste. Aúnque me hiciste mucho daño, aunque no lo pueda olvidar, sé que siempre fue mi culpa, porque siempre exigí algo que no me pertenecía. Te culpe por que no pudieras sentir lo que yo quería y eso era mi culpa, porque yo no era suficiente, quería a fuerza tener un puesto que no era para mi, no estaba capacitada. Lamento tanto por ti y por mi, por no haberme quitado del camino cuando se debía. Para mi tú siempre fuiste más que todos, más que nadie, no había punto de comparación con alguien. Mi vida, mis pensamientos siempre estaban llenos de ti, siempre quería impresionarte, quería ser todo lo que deseabas y como esa canción de enjambre sentía envidia de todos los demás, sobre todo de aquellos que te tenían ahí pero no podían ver lo maravilloso que eres.

Envié un boleto de Odisseo y aunque he esperado ese día con ansias, sé que será horrible verte, lo será porque será otra manera de ver que nunca serás mío ¿Por qué Caro no me quiere? te quiero mucho, te deseaba de una manera enferma. Te quiero por eso quiere que seas feliz, por eso quiere dejar que tengas todo lo que ella te quité con ese amor podrido. Yo no sabía lo que hacía en aquel entonces y esta es la única forma que considero para repararlo, porque eso es lo que me hubiera gustado que hicieran por mi en su momento. Pero ¿Que es querer para ti? Nunca lo supe, nunca lo sabré.

Es hora...

[mohan-original-blog]

Escribí esta historia para un trabajo de la u. Lo comparto por capricho:

El stalker

Hace más de una semana que una chica de cabello negro y largo entró por la puerta principal del salón con un paso sofisticado, mientras su cabello lacio se ondulaba ligeramente en aire. Sus ojos marrones inspeccionaban con seguridad su entorno, mientras su expresión permanecía incauta, cual antigua escultura griega. Yo la vi, e instantáneamente sentí el flechazo a mi corazón. Había un algo en ella que prendía cada célula de mi cuerpo, que movía un switch en mi cabeza que hacía que no le quitara la vista de encima. Johana, era el nombre de la chica nueva. Lo atesoré en mi cabeza, como si fuera una palabra que nunca en mi vida debía olvidar. Su perfecto cuerpo de 18, aunque tuviera 16, era un deleite visual. No podía dejar de transpirar, mientras casi sufría una taquicardia silenciosamente en mi asiento. Deseé con todas mis fuerzas que se sentara cerca de mí, pero para mí desgracia, no había ningún puesto libre. Terminó sentándose casi al otro extremo del salón. Sentí una gran molestia, como si se tratase de un castigo, casi abro la boca, de no ser porque de hecho soy bastante tímido. Mientras pensaba las palabras para decir, mi cuerpo temblaba y terminé abandonando la idea. Y ahora ella estaba preciosa, inalcanzable, al otro lado del salón, y aun así, no podía quitarle la vista de encima. Así fue que empezó esta chica a succionar mi mente por completo.

Estábamos en clase, una que ni siquiera puedo recordar, todo de lo que puedo acordarme es que estaba ella. Posicioné mi libro de manera vertical, mientras dejé asomar discretamente la cámara del celular, que yacía escondido tras mi material de clase. Logré una foto bastante mediocre, obstaculizada por compañeros y libros, sólo en un tercio de ella se alcanzaba a dilucidar su silueta. Chasqueé la lengua decepcionado, con esta ya van 53. Está bien, varias de ellas son de hecho bastante decentes. He logrado muy buenas tomas siguiéndola al restaurante escolar o al baño. A veces, disimuladamente me hago frente a ella y finjo tomar una selfie. Esas son las mejores, su expresión extrañada queda perfectamente capturada por la cámara. “No puedo soportarlo mucho más, necesito expresar todo esto o voy a derretirme aquí y ahora” Pensaba. La presión en mi garganta se acrecentaba, así que sólo grité: “¡Las sirenas son hermosas! ¡…Lastima que viven en el mar!” Acaparé las miradas y burlas de la clase, también recibí una amonestación del profesor. Pero estaba muy bien, me sentí ligeramente descargado.

Cuando fue hora del receso la seguí silenciosamente, sin despegarme de mi celular, para aparentar falsa apatía. No pude evitar gritar por los pasillos “¡Los días son más hermosos cuando el sol brilla esplendoroso!” Logre una toma perfecta de su rostro haciendo un gesto de incomprensión. Llevé a casa todo el material obtenido en cuanto terminé la jornada. Tiré la maleta a un lado de la cama y saqué del cajón de mi escritorio todas las fotos de ella que me había tomado la molestia de imprimir. Las sostuve firmemente mientras las pasaba una y otra vez, y respiraba fuertemente sobre ellas.

Seguían pasando los días, pero ella simplemente no salía de mi cabeza. Necesita avanzar, o no podría usar mi cabeza para otra cosa nunca más. La seguí varias veces a casa disimuladamente, localicé donde vivía. En cuanto llegaba, salía a correr para no ser descubierto. Me maldije por mi estúpida timidez miles de veces. Necesitaba quebrar el hielo. Había estudiado sus movimientos, sabia los lugares que frecuentaba. Así que, durante varios recesos, en lugar de seguirla, me senté pacientemente en una de las bancas del patio principal del colegio que tanto frecuentaba. Me hacía en la esquina tímidamente, mientras fingía mirar el celular. Finalmente, un día ella y sus dos amigas se sentaron ahí, a mi lado. No moví un musculo, casi dejo de respirar también. Las dos chicas que le acompañaban se levantaron al baño y sólo quedo ella. Era mi oportunidad. No supe como comenzar la conversación. Grité: “¡Final Fantasy es la mejor saga de video juegos!”. La chica casi se levanta de la banca. Pero al sentir que se me escapaba la oportunidad, finalmente la volteé a ver directamente por primera vez. -¡Johana, ¿verdad?! -H-hola. Sí… -¡E-estamos en la misma clase! ¡Yo soy de los que se sienta atrás…! -Lo sé… Miguel, ¿cierto? -¡J-justamente…! Sentí que se me estallaba el pecho cuando la oí decir mi nombre. Abrí la boca, pero me quedé en blanco, no supe qué más decir. Sus amigas llegaron y desviaron completamente su atención. Se la llevaron pronto de ahí. -¡Hasta luego! –Alcanzó a decir con una sonrisa. -¡Hasta luego! –Respondí con el mismo ánimo.

La obsesión se estaba prolongando y más que disfrutarlo, empezaba a odiarlo. Me estaba odiando. Me llevaba al cielo igual que al infierno. Más al infierno últimamente. Necesitaba mejores fotos, tenía ya muchas de las mismas. Necesitaba al menos intentar estar con ella. Ese día caminé detrás de ella disimuladamente hasta entrar en el baño de niñas. Nunca había cruzado ese límite, pero ese era el día. Miré a ambos lados repetidas veces, cuando noté que no venía nadie ingresé al baño y me metí rápidamente en el cubilo de enseguida al que ella se había metido. Puse mi mano frente a mi boca y nariz, intentado apaciguar el ruido de mi respiración. Entonces, temblando como nunca, tomé el teléfono en mi bolsillo y me agaché. Intenté apuntar la cámara hacia arriba desde el espacio inferior que une ambos cubículos. No podía comprometer mucho mi mano o mi rostro, así que tome una foto sin ver. Pero por desgracia, su maleta estaba ahí sobre el suelo, obstaculizando la vista. Sentí un enojo intenso, pero no me varé por eso. Me paré rápidamente sobre el excusado y asomé tímidamente el celular por la parte superior del cubículo y tomé la foto. La encontré prometedora, pero el ángulo no dejaba ver mucho. Así que me estire un poco más para tomar otra mejor. Me fui emocionando y me estiré un poquito más, pero mi mano no dejaba de temblar. Al tomar la cuarta foto sentí como el aparato se resbalaba de entre mis dedos. Escuché el golpe contra la loza. Quedé frio. Por un momento no supe que hacer. ¡Ahí estaba toda la evidencia! Por instinto abrí la puerta y salí corriendo tan rápido como pude antes de que ella lo hiciera primero. Corrí hasta estar casi fuera de la institución. Miré hacia atrás, con el corazón casi en la mano. Me zambullí en un montón de posibilidades. ¡Estoy muerto! ¡Lo sabe! ¡No puedo volver! No, no, no. ¡No puedo dejar que se divulgue que soy un enfermo pervertido que le toma fotos a las chicas en el baño! No puedo dejar que se esparza la información. La campana del fin del receso sonó. Cuando todos entraron a sus salones me asomé al nuestro para vigilar a Johana, pero para mi sorpresa, no estaba. ¿Podrá estar con el director? Recorrí el colegio entero, pero no pude encontrarla. ¿Debía ir hasta su casa? Decidí hacerlo, caminé hasta ella. Pero cuando estuve frente a la puerta, fui incapaz de tocar. ¿Con qué cara podría atreverme a dirigirle la palabra? Pensé morirme. Regresé a mi casa considerando seriamente clavar un puñal en mi garganta. Recorrí la casa de un lado a otro miles de veces, finalmente me dirigí a mi habitación y tome todas las fotos impresas. Con encendedor en mano, les eché fuego.

Mientras dormía consideré que todo fuera un sueño. Ese celular no estaba ahí, yo ni siquiera tenía un celular en primer lugar, ¿o sí? Yo nunca tomé una foto verdadera, sólo estaba grabándolas en mi cabeza. Sí, sí. Intentaba autoconvencerme. Desperté muy extrañado, después de un sueño que parecía haber durado días. ¿Cuánto tiempo he estado en cama? Parece que no veo el sol en una semana. Me bañé y me alisté para ir a clase con normalidad. Recorrí el camino al colegio, mientras en mi cabeza aún corrían un sinfín de imágenes contradictorias. En cuanto cruce la puerta, me vi completamente desnudado ante todos. Por todos lados del salón, en cada esquina y pared, había impresiones de un montón de fotos de mí tomadas a escondidas. Desde la lejanía, la cercanía, incluso en casa y en el baño. Un montón de yos en la pared. Sentí un escalofrío por todo el cuerpo, mientras mi cabeza se rompía por dentro.

[rosamexicanoo]

Nombre: Maya

Edad: 24

Signo: Cáncer

Fecha de nacimiento: Julio 12, 1993

Tipo de sangre: Ni idea

Estatura: 1.60

sexo: Femenino

Canciones favoritas: I’m yours - Jason Mraz; Secrets, Good life – OneRepublic y The man who can´t be moved – The Script

Animal favorito: Perro

Cantante (solista) favorito: Jason Mraz, Norah Jones y Daniela Andrade

Grupo musical favorito: Coldplay, OneRepublic, Enjambre, KOL

Comida favorita: Mexicana e Italiana

Alimentos que no te gustan: Mariscos, nopales, picante y tamarindos y/o chamoy

Cita favorita: Soy el girasol y soy mi propio sol

Pastel favorito: Tortuga y Milky Way

Si no hubieras estudiado lo que estudiaste, qué otra cosa te hubiera gustado estudiar: Cardióloga, neurocirujana y/o Pediatra

Cerveza favorita: Indio

Postre favorito: Pay de Queso

Bebida favorita: Piña Colada

Gusto de helado favorito: Cereza negra

Mascotas: Muchos

Cantidad de letras que tiene el nombre de la persona que te gusta: No me gusta nadie

Día favorito: Viernes o sábado

Tema de conversación más detestado: Política y religión

¿Celos@?: Es muy raro que algo me dé celos

Última visita a un hospital: el lunes

¿De qué color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: como verde

¿Cómo y donde te ves dentro de 15 años?: Felizmente casada, con una hija

¿Cuál de tus amigos vive mas lejos?: Osvaldo en México

¿Cuánto amas la escuela?: Me encanta!

¿Trabajas?: Sí

¿Debilidades?: Hablar de mis sentimientos y confiar en las personas

¿Qué cambiarias de tu vida?: El deceso de las personas a las que amo.

Estación favorita: Otoño e invierno

Color o colores favoritos: Colores tierra y rosa pastel

Talla de zapatos: 5

¿Prefieres noviazgo o free?: Noviazgo

¿Qué buscas en el sexo opuesto?: Alguien que me ame y tenga los mismos planes a futuro que yo

¿Le tienes miedo a algo?: Aviones, alturas, velocidades altas, perder familiares

El peor sentimiento del mundo: La lastima

El mejor sentimiento del mundo: Paz

Color de piel de la última persona que has visto: Tez media, normal

Chocolate negro o chocolate blanco?: Amargo

Frio o calor?: Frío

El polo o el desierto?: Polo

Perro o gato?: Perro

Idioma favorito: Italiano

Pais favorito: Italia

Ciudad favorita: Toscana

Vino o cerveza?: Vino

Equipo de futbol favorito: Rayados y Real Madrid

Palabra favorita: Maya

Frase mas usada: “¿Qué te estaba diciendo?”, “… y de que.. “

Actor favorito: Joseph Gordon-Levitt

Descubrimiento preferido: Telescopio

Insecto favorito: Libélulas y catarinas

Cantidad de novios que tuvo tu mamá antes de conocer a tu papá: Según ella ninguno

Cuantos primos y primas tienes?: Ni idea.

Lo primero que le miras al sexo opuesto son: Ojos y manos

Un cartas o whatsapp?: whatsapp

Facebook o twitter?: Facebook

Actriz favorita: Jennifer Connely y Audery Tautou

Color de pelo favorito: Negro y rosegold

Profesion ideal del hombre de tus sueños: Me da igual

Mayonesa, mostaza, ketchup o salsa golf?: ketchup

El dia o noche? : noche, sin sol y más romántica

Mes favorito?: Julio y octubre

Cuantas veces has estado enamorado/a?: Ninguna

Por que los Backstreet Boys existen?: Para tener buena música de los 90´s

Profe favorito/a: Muchos!

Tu sueño: Ser feliz

Tu sueño dorado: Conocer al amor de mi vida algún día

Cual es la diferencia entre sueño y sueño dorado?: Uno es más especial que otro no?

Tu mejor amigo: Tengo tres:  Serratos y Osvaldo a la par

Materia favorita: Pintura

Tu mejor amiga: Kerime

Ciego, sordo o mudo?: Soy visual, así que muda.

Por quien darias tu vida?: Los que amo, obviamente

Existe algo que nunca se lo has contado a nadie?: Si y jamás lo haré

Persona a quien no cambiarias por nada en el mundo: Mis abuelos y mis amigos

Te has enamorado de el/la novio/a de tu mejor amiga/o?: Na

Aroma favorito: Tierra mojada

Cd favorito: Shakira de las viejitas

Caricatura preferida: Ninguna

Perfume favorito: Lola de Marc Jacobs Orange de Calvin Klein, Nautica

Serie de TV preferida: HIMYM

Primer cosa que piensas cuando te dicen 'FEO/A': Nada

La persona mas fea que conoces: Ni idea

La cosa mas linda que te ha pasado: No lo he pensado

La persona mas linda que conoces: Mi abuela

Te gustaria tener los ojos de: Jennifer Connely

Y el cuerpo de: Creo que el mío

Para formar el hombre ideal, se necesitaria los ojos, el pelo, la sonrisa, el cuerpo, el caracter de: No lo he pensado

Que coleccionas?: recuerdos y fotografías

Que te gustaria tener?: Más confianza en mí misma

La cancion que mas odias: Creo que ninguna

Te arrepientes de algo que hayas hecho?: Algunas cosas

Apodos: Maya, mayita, stef y tefy

Marca favorita de ropa: Old Navy

Tu tesoro es: Mi familia

Quien tiene la llave de tu corazon?: Nadie

A quien perdonarias una y mil veces no importa lo que te hiciera?: Nadie

Auto ideal: Cualquier Jeep

Motocicleta ideal: Vespa italiana

Tus fantasias son: Privadas

El dia que quisiste matarte: el día que conocí en persona a Damián Alcazar y no logre hablar con él

Alguien a quien le debes mucho: Mi abuela ♥

A quien te gustaria decirle cuanto la/lo queres, pero no te animas?: Nadie

Que fue primero, el huevo o la gallina?: Huevo

Instrumento favorito: Guitarra y piano

Tipo de musica que escuchas más: De todo

Si tuvieras que destruir algo, destruirias: Nada

Que se te da bien?: Hablar

Bandera favorita: Mexicana

Sabias que uno de los enanitos de Blanca nieves era mujer?: No

Insultos que siempre tienes en la punta de la lengua: Creo que ninguno

Sueles ser optimista o pesimista?: Ambas

Parte de tu cuerpo que odias mas: Creo que la forma de mi cara

Tu mayor virtud: Ni idea, creo que soy accesible

Tu peor defecto: Intolerancia, impaciencia e indiferencia, extremista.

Hobby #1: Caminar

Hobby #2: Internet

Persona que odias: Nadie

Te comerias una tarantula por un millon de dolares?: No

Nombre favorito: Maya, Santiago, Eugenia, Olivia y Mia Isabella

Lechuga o tomate?: Tomate

Colegio o Escuela a la cual concurres o concurriste: Muchos

Libro preferido: El arte de amar y El Código Da Vinci

Te han robado algo sumamente importante?: Si

Deporte favorito: Football

Pensador favorito: Ni idea

Artista favorito: Miguel Ángel o Leonardo Da Vinci

Libro preferido: Lo mismo de la 132

Autor preferido: Dan Brown

Alguien a quien desearías conocer: Nadie

Si pudieras pedir un deseo, pero a cambio tuvieras que dar todo tu dinero, pedirias algo: Sí

Que pedirias?: Varias cosas

Ultima pelicula que viste: No recuerdo

Canal de cable/TV favorito: Discovery

El perdon mas grande del mundo se lo debes a: Mis abuelos

Flores o bombones: Girasoles

Consideras que tienes buen humor?: A veces

Cual es la cosa que no harias por nada del mundo?: Creo que subirme a juegos mecánicos

Te encantaria bailar con: Un buen bailarín

Que te gustaria saber?: Todo sobre ciencias

Sufriste por algo en estos momentos?: Sí

Has perdido algún amigo importante en tu vida?: No

Apellido favorito: Arredondo

Amor platónico: Ninguno

Que es lo que mas te cuesta creer?: Las religiones y a veces en el amor

Tu mayor miedo: Equivocarme

Poema favorito: No tengo

Simbolo quimico del Americio? Ni idea

Si tuvieras 3 minutos para tomar todo lo que quisieras y quedartelo para siempre, que tomarias?: Dinero , ropa y viajes

Alguien que te despreció: No recuerdo

Si tuvieras que hacer un regalo, regalarias: comida

Persona mas cariñosa que conoces: Mis amigos ♥

Trabajo actual/ futuro: Diseñadora Gráfica

Numero: 13

Programa de computadora favorito: Illustrator

Hora favorita: 11:11

Le has pegado a alguien alguna vez?: Si

A quien le bajarias una estrella si te lo pidiera?: Mi abuela

Fobia: No sé como se llaman pero a las alturas, velocidades y juegos mecánicos, además de aviones

Revista favorita: Vogue

Tipo de pasta favorita : Boloñesa

Cuantos lunares tienes?:En total como 7

Lluvia o granizo?: Lluvia

Marca de cigarros favorita: Marlboro o Lucky

Canción que te hace llorar: Alguna de Carla Morrison

Siempre te sientes orgullosa/o de: mis amigos y abuelos

Darias 100 pesos a un niño q lo nesecita o le comprarias un helado??: Helado, obvio jaja

Juego favorito (no de PC): Beyond two souls, need for speed, most wanted y watch dogs

Juego de PC favorito: San Andreas en PC :P

Mujer a quien matarias de besos o con cuchilllo?: Nadie

Hombre a quien matarias de besos o con cuchilllo?: Nadie

Que tienes en tus bolsillos Ahora?: Nada

Cosa que diariamente disfrutas más: Comer

Algo que no cambias por nada: Mis decisiones

Duermes siesta?: Nunca

Lapiz o lapicera?: Lapicero

Cabalgas: No

Das mas de lo que recibes o recibes mas de lo que das?: Doy mas de lo que recibo

Tu punto débil fisico y mental: Mental la memoria, físico mi piel

Operaciones que sufriste: Ninguna

Quien es la mujer mas linda del mundo?: Mi abuela

Quien es el hombre mas lindo del mundo?: Mis amigos ♥

Mejor logotipo que has visto: Mont Le Blanc y Nike

Amigos en el exterior: Varios

Amores en el exterior: Ninguno

¿Dónde quieres vivir? Mexico

¿En que quieres trabajar? De mi carrera

¿Te quieres casar? No por ahora

¿Rico o clase media? Lo que tenga que ser

¿Hijos?  Por el momento no, hasta que sea el momento

¿Casa soñada? Alguno minimalista y rústico a la vez

¿Cuántas casas quieres tener? Las necesarias

¿Cuál es tu más grande sueño? Viajar y casarme felizmente para siempre

¿Qué quieres hacer antes de morir? Viajar y tener hijos y nietos

¿Piensas hacer algo ilegal antes de tu muerte? Claro jaja

¿Tienes tu vida planeada? Un poco

¿De qué color son las paredes de tu cuarto? Menta

¿Tu cama es grande o pequeña? Individual

¿Compartes tu cuarto? No, duermo sola

¿Qué muebles tienes en tu cuarto? Negro y café

¿Está ordenado? No

¿Tienes TV en tu cuarto?  No

¿Y computadora? Mi lap

¿Qué sábanas estás usando? Lila lisa

¿Son muy coloridas? No

¿Todavía guardas los juguetes de tu infancia? No

¿En tu clóset la ropa está colgada de cualquier manera o perfectamente ordenada? En bola

¡Varias!

¿Eres muy exagerado? Si

¿Y ocioso? A veces

¿Con quién quieres estar en este momento? Mis amigos

¿Has salido del País? No

¿Tienes planeado hacerlo? Sí

¿A que país irías? A muchos lugares

¿Tocas algún instrumento musical? No

¿Duermes con peluches? No

¿Qué es lo que mejor cocinas? Creo que lo que sea

¿Tomas? SI

¿Sabes manejar? No

¿Sabes otro idioma? Inglés y súper poquito de italiano

¿Tu héroe? Batman

¿Película favorita? Amelie, angel-a y Bajo el sol de Toscana

¿Lugar favorito? Pueblos

¿Lloraste en Titanic? Sí

¿Qué es lo que más te gusta en todo el mundo? El arte

¿Flor favorita? Girasoles, hortensias y peonias

¿Te has enamorado de un amig@ tuyo? No

¿Eres alguien sensible? Soy muy sensible pero poco expresiva

¿Darías tu vida por la persona que amas? Sí

¿De qué color te pintarías el cabello? Creo que cualquiera que no sea feo

¿Qué te pone de buen humor? Comer

¿A quién extrañas? Mi abuelo

¿A qué amigo hace más tiempo que no ves? Roció

¿Crees en la vida inteligente extrasolar? Claro

¿Viste Crepúsculo? Sí, todas

¿Has dedicado alguna canción? No

¿Has tenido un amor imposible? En la facultad

¿Te han engañado? Sí

Descríbete en 7 palabras! Directa, dramática, olvidadiza, soñadora, práctica, trabajadora y extrovertida

Describe a tu mejor amiga en todo el mundo en 1 palabra: Hermosa

Describe a tu mejor amigo en todo el mundo en 1 palabra: Geniales

¿Juego de mesa favorito? Jenga

¿Con que canción estás pegado últimamente? Tu foto jaja

¿Eres malo? No creo

¿Has matado algo? Insectos

¿Fiestas en casa o en discoteca? Donde sea

¿Quién fue la última persona a la que le mandaste un mensaje? Mi mejor amigo

¿Te han robado un beso? Muchas veces

¿Te gusta hablar del amor? Depende de con quién

¿Serías otra persona? No

¿Te cambiarias el nombre? No

[xcrazycupcakes]

Gran pequeño.

M.A.R.C

Que bonito que tus iniciales formen el nombre MARC, en estos momentos estoy en una lucha entre mi mente y mi amor por ti, no no pienso en que te amo menos o que te dejé de amar, ya sé que estas pensando y no es lo que tú crees, solo quiero dejarte un pequeño fragmento porque simplemente es de la única forma más fácil para mi, que tal vez soy buena con las palabras y es así, pero me es muchisimo más facil expresarme mediante escritos, o fragmentos.

Tiendo a hacerme mucho menos, y eso lo sabes perfectamente, créeme que no es por celos el todo lo que te diga, pues realmente quiero que por un momento te pongas en mis zapatos y pienses en que él me haya echo lo mismo que a ti y le siga hablando como tú lo haces con ella, solo ponte a pensar un momento, ¿Crees que es lo correcto? ¿Tú te sentirías agusto si le siguiera hablando a la persona que traicionó completamente la confianza, el respeto, absolutamente todo?. Pues así me siento yo, claro que me siento muchísimo menos que ella, porque ella fue y sigue siendo parte de tu vida, que en menor cantidad pero enterarme de que te sigue importanto, porque es así cariño, ella te sigue importando porque eres un ángel que no ve lo malo de las personas así te haya echo lo que te hizo, estoy dolida, estoy un poco decepcionada, pero no he dejado de quererte en ningún momento, solo quiero que te des cuenta de las personas que realmente importan en tu vida, ¿No te haz puesto a pensar en que a ella realmente le importas?, claro no sé de lo que hables con ella pues eso también me lo habías ocultado, el que estes la mayor parte del tiempo conmigo no significa que ella no tenga las buenas intenciones contigo. ¿Quiere tenerte ahí para ver si regresas con ella si termina con él?,¿Sabes realmente como me he puesto al saber las cosas que le pones a ella y que si me duelen? No, tal vez no lo veas como algo malo, pero te la hizo dos veces, corazón. Desconfio tanto de ella como de ti en esa parte y ya sabes las razones y Pues no te estoy diciendo que le dejes de hablar, pero sabes que me lastima y eso es lo ultimo que quiero comentarte sobre este tema, no quiero volver a hablar sobre eso, lo sabes perfectamente y no pienso volver a decirte lo que pienso al respecto.

Ahora, ¿Qué pienso de ti en estos momentos? Estoy escuchando como respiras, y como es que sé que estuviste llorando o al menos una que otra lágrima derramada, estoy contigo, ponte en mi lugar nuevamente, ¿Sabes lo que hice por ti? No te lo estoy echando en cara, simplemente son para que sepas el contexto de las cosas, tú me dijiste que dejara de poner cosas sobre él, lo hice, de mencionarla, lo hice, y sabias que me dolia en el alma lo demás.

Pero a pesar de eso quiero agradecerte todo tu tiempo y todo lo que me dedicas, que alomejor somos más amigos que novios no lo sé, te amo y es lo único que si sé, que te tengo un amor inmenso y realmente caería rendida a tus pies por lo mucho que estoy enamorada de ti, sé que tu doble moral no te dejará hacer lo correcto, pues para ti supongo fue más facil ocultarlo, y no te quiero obligar a nada, pero sabes ... Te amo y es lo único que me importa ya, si estoy dolida tal vez no sea la misma en algún tiempo, no significa que mi amor por ti cambió, no. EN LO ABSOLUTO, quiero que lo entiendas, simplemente estoy dolida, porque creí haber echo lo correcto y haberte dado esa confianza pues esperaba lo mismo de tu parte, que si que soy muy enojona, claro que lo soy. Prefiero mil veces la verdad cruda a una mentira.

Quiero que te des animos a ti mismo ahora mismo, porque te amo, te amo como no te imaginas, de verdad, todo el tiempo mi familia me sigue preguntando por ti, ¿Crees que no voy en serio contigo?, eres el primero de quien les hablo tanto de, ellos mismos me sacan tema sobre ti, hacen comentarios, y créeme que soy feliz con ello. Hoy me estaba casi vomitando pues Logan se vomitó, y odio limpiar ese tipo de cosas, madre me hizo el comentario de que como le haria cuando tuviese niños, me dijo que iria gritando contigo a que tú lo hicieras.

Eres una persona muy bonita Miguel, tienes sentimientos preciosos, eres atento, y desgraciadamente de ello estoy celosa, porque cualquier muchacha desearía tener eso, y te aseguro que ella constantemente se recuerda así misma lo que tú tienes y de lo que perdió, pues lo he visto y sé que tu forma de ser, es así. recuerdas cosas que yo no, gustos que yo no, pero soy Pamela, soy completamente diferente. Tampoco te pido que seas un soldado y no digas absolutamente nada, no, simplemente un poco de empatía, es todo.

Eres muy lindo, tu cabello, tus ojos tristes, tus grandes pestañas, tu nariz, tu boca, tu sonrisa, como hablas, eso es lo que me encanta de ti, que lo poco que me compartes lo haces porque te nace, y eso es lo que quiero que comprendas, que tú eres muy capaz pero por miedo no lo haces, debes tener esa seguridad en ti mismo, como aquél dia sin esperarlo tú decidiste subir una historia sobre mi, no me lo esperaba y fue algo bonito, un detalle bonito, no te pido lo seas, simplemente que tengas esa confianza en ti mismo. Porque eres grande, eres precioso, eres MARAVILLOSO, quiero que empieces a creer en ti y en lo que te hace bien, sé que no soy una buena persona, pues como lo dije nunca nada en mi vida ha sido estable, y se que de alguna u otra manera tu terminarás odiandome, pero aquí estaré contigo hasta que me lo permitas.

Con cariño, Pamela. Te amo

[poliantum]

25 Instantáneas de Juan Manuel Zermeño o Soy un robot de tus besos / Héctor Alvarado

1. ¿Te tiembla la mano al cerrar un proyecto?

No. Ya sea gestoría cultural, edición o escritura, suelen ser proyectos muy deseados. Siempre asumo riesgos estéticos y políticos que tengo muy en claro después de largas jornadas de meditación, análisis y estudio. Me pregunto sobre la necesidad de llevarlo a cabo, le doy varias vueltas al asunto. Quizá por eso soy muy lento en mostrar las cosas al público, a pesar de la sobreproducción que a veces me acompaña. Eso en lo profesional, pero cuando cierro un proyecto de vida junto a alguien, uff, ahí sí me tiemblan las rodillas y arrojo la pluma para no firmar el término del contrato. Me sucumbe el alma entera, y aun así uno tiene que suspirar y retirarse a cerrar la herida recién abierta.

 2. ¿A qué hora escribes?

Me gustan las tardes templadas de domingo tomando té en lugares de la zona sur de la ciudad o entre semana acostado en mi habitación al filo de la madrugada, cuando la lucidez está full para la improvisación y el artificio. Pero siempre procuro editar por las mañanas, con la mente fresca y escuchando a Miles Davis o The Smiths.  

 3. ¿Buscas la felicidad?

Lu (Danna Paola), personaje de la serie Élite de Netflix, dice en un capítulo: “Hoy en día ¿quién busca ser feliz, cuando puedes ser el mejor?”. Me quiero inclinar hacia esa filosofía. ¿Felicidad?, vale, no la busco, se me hace un conjunto muy abstracto de cosas azarosas, algo casi imposible de compaginar de manera total en un lapso prolongado de tiempo. Busco no estar mal emocionalmente, trabajo con mucha obsesión mis relaciones afectivas. Pero de la felicidad, me conformo con sus derivados: adrenalina, buen humor, energía, orgasmos, ternura, fiesta, canciones legendarias, buena compañía, gatos, carcajadas, alcohol, degustar algo cocinado con amor y tiempo para leer. Soy realista.

 4. ¿Por dónde empezaste?

Por el rap y por el amor. Escribía cartas cursis en la preparatoria, y me monté un personaje que se llamaba KillerMouse por fotolog, y pues hacia rimas y letras para corazones rotos. Era una época muy existencialista, alrededor del 2006. Comencé a tener diferentes novias, sus gustos musicales variados me permitieron ser versátil a la hora de escribir cosas que las impresionaran. De ahí viene mi polifonía, mi enredadera de voces. En ese entonces era conocido por ser el único “que le escribía cosas chidas a chavas” y me gustó esa denominación. Me hacía sentir especial, la escritura me hizo irme saliendo poco a poco del montón. Aunque a estas alturas siento que salí de un rebaño de ovejas huecas para meterme en una selva con depredadores sedientos de sangre por todas partes.

 5. ¿Te ha sonreído la fortuna?

Demasiado. Soy tan afortunado que yo mismo busco mis infortunios: me gusta llegar a los límites de eso que llaman suerte. Llevo y me llevan en el corazón las mentes más talentosas, sensibles, valientes y éticas que he conocido, y eso es mucho, mucho pedir.  

 6. ¿Eres acelerado?

Para la escritura no. Soy lentísimo, no tengo prisa, me gusta presenciar cómo mis ojos de lector autocrítico evolucionan. Regreso cada cierto tiempo a revisar los textos y les doy una lectura muy diferente, voy a buscar las herramientas, tonos, registros, formas en otras autoras o autores y en teorías cuando siento que no las tengo y luego vuelvo. Me gusta la demora sin preocupación, el tiempo justo para el deguste necesario, que nada se escape, las cosas a medias no son para mí. Para la belleza, demasiado. A pesar de ser tímido, si hay clic desde el primer momento ya quiero llegar al beso. Mi corazón es un motor que bombea deseo para proveer de gasolina a la maquinaria de fijación oral que llevo en los labios. Soy un robot programado para la coquetería.  

 7. ¿Qué opinas de los veganos?

Que son demasiado valientes, a mí me fascina el sabor de la carne y toda esa cultura del grill, yo no podría dejar ese privilegio cruel y capitalista. Conozco muchas personas con compromiso verdadero por la vida, con un discurso de activismo claro y firme y la verdad es que el menú vegano es amplio y delicioso, sé algunas recetas, y pasa a ser hasta un tema de buena salud. Pero también hay otros fanáticos snob inmamables que se hubieran matriculado en otro -ismo cualesquiera con tal de tener licencia de superioridad moral, pero gente histriónica hay en todas las iglesias, no importan los dioses que defiendan.

 8. ¿Te has quedado sin palabras?

Frente al dolor que no está en mí, al que te cuentan tus personas amadas temblando y no necesitan más que un abrazo.

 9. ¿Sabes guardar un secreto?

Soy partidario de la transparencia, pero también creo en la lealtad. Tengo el extraño don de ganarme la confianza de mucha gente y sé demasiadas cosas. A veces me pesa llevar tanto, pero creo que si se animan a confesarme sus testimonios –sobre todo dolorosos- es porque ven cierta fortaleza en mí y asumo la responsabilidad. Los secretos se guardan en la oscuridad de una caja fuerte porque la luz lastima a quien los lleva expuestos a flor de piel por la vida.

 10. ¿Te han acusado de plagio?

Jamás. Y eso que creo en la apropiación. Quizá mis referencias no valen la pena.

 11. ¿Te persigue el remordimiento?

De las cosas que no dije o que no hice por inseguridad o cobardía, el qué hubiera sido si... Sólo en ese rubro, por eso a veces tengo el hocico muy grande e inoportuno para hablar de temas controversiales. A diferencia de Kevin Spacey en su famoso video Let Be Me Frank, yo sí pienso que ya pagué por las cosas que hice, pero no pienso pagar por las que no he hecho.  

 12. Músicos de cabecera.

Alejandro Sanz en carácter de inamovible, los demás son influencias.

 13. ¿Te acomodas en Monterrey?

Calzo a la fuerza, pero me entra el pie en la bota. Soy típicamente regio: me fascina el futbol, la carne asada y tomar cerveza todos los fines de semana. Pertenecí a esa sociedad aspiracionista clase mediera, no quiero volver a esa vida desabrida y sin sazón de locura. Ideológicamente vengo de la derecha, y es esa exacerbación de la doble moral lo que poco a poco me fue moviendo hacia la izquierda, el progresismo y la radicalización. Si no asumes un discurso libertario contigo mismo, Monterrey se vuelve un lugar sumamente aburrido y ciclado. El underground me parece más heterogéneo, hay gente de bajo perfil con intenciones honestas al crear y hospitalidad al por mayor para el diálogo, la cooperación y la verbena.

 14. ¿Elegiste la poesía?

Quiero pensar que sí. Es el génesis del arte en general. Todo puede ser poético, desde cualquier plataforma, canal, material o soporte. La poesía es el origen de las cosas, “somos cuerpos atravesados por el lenguaje”, dice Lacan. Yo lo apuntaría como cuerpos atravesados por el acto poético. Es una arquitectura del pensamiento que sólo se obtiene con base en una lectura exagerada, enfermiza, obsesiva y un poco de intervención divina para saber detectar los momentos poéticos; el momento de la imagen, lo llama Gastón Bachelard. Sí, la elegí porque no hay nada más cool, potente y hermoso para mí.

 15. ¿Cómo pones tus títulos?

Depende demasiado del “para qué” del texto. A veces jugueteo con referencias pop, a veces trato de ser sobrio, en otras va ligado totalmente a la temática del texto para dar unidad o seguir un hilo narrativo con los demás títulos del libro. Para el título de los libros recurro a versos monumentales o a chispazos de ingenio.

 16. ¿Crees en el destino?

Vale ¿qué si soy determinista? A estas alturas ya no lo sé. Sí he dejado se ser ese chico idealista y romántico para comenzar a ensuciarme las manos y tomar al toro por los cuernos en muchas cosas trascendentales que antes dejaba a la mano de Dios o del Diablo, el que estuviera más atento. Debería decir que no, que escribo mi propia vida, pero es excitante pensar que somos el personaje de un narrador celestial que a su vez es un personaje de otro narrador más celestial. Un loop infinito en donde descubriremos que la figura del autor original nunca existió, somos un bucle de narrativas. Escritura sobre escritura infinita.

 17. ¿Abogas por las mujeres?

No creo que necesiten que yo abogue por ellas, son poderosas e inteligentes en exceso y tienen mucho más tacto que nosotros para sobrellevar las relaciones de una forma saludable. Definitivamente la revolución será feminista y el patriarcado caerá les guste o no a los reaccionarios. Quizá estamos por llegar al mejor de los mundos posibles y ellas lo están acelerando. No necesitan que nadie abogue por ellas, solamente ser visibilizadas, escuchadas, atendidas en sus demandas civiles, respetadas y reconocidas.

 18. ¿Puedes nombrar tus influencias?

Claro, pero te advierto que son una madeja de asociaciones random sin vasos comunicantes claros, una capirotada de genialidades y seres de otro planeta: Pink Floyd, David Bowie, Miles Davis, Alejandra Pizarnik, Pablo Picasso, Milan Kundera, Michel Houellebecq, Alfonso Reyes, Gabriel Zaid, Minerva Margarita Villarreal, José Eugenio Sánchez, Jorge Fernández Granados, Juan Rulfo, The Rolling Stones, Mötley Crüe, Banana Yoshimoto, Gabriel Orozco, Basquiat, Dalí, Daniel Johnston, Aliester Crowley, San Agustín, Ezra Pound, T.S. Eliot, The Police, Red Hot Chili Peppers, Tom Waits, Xavier Dolan, Pedro Almodóvar, Roman Polanski, Woody Allen, Simone de Beauvoir, Jean Paul Sartre, Camus, Kant, Nietszche, Zizek, Roberto Piva, Paulo Leminski, The Beattles, Allen Ginsberg, Jack Kerouac, Charles Bernstein, John Ashbery, Ulises Carrión, Radiohead, Joy Division, The Velvet Underground, Patti Smith, Fernando Pessoa, Armando Manzanero, Álvaro Carrillo, Carlos Gardel, Miguel Bosé, Billy Idol, Rod Stewart, Morrisey y recientemente me siento muy cercano e influido por el trabajo transdisciplinario de Tom Yorke.

 19. ¿Cómo te trata el amor?

No me puedo quejar. Es el paraíso prometido. Me ha dado de comer directo en la boca las uvas más dulces del racimo de la desgracia. Posibilidades dentro de la caricia que hacen desear a los mismísimos dioses poder tener kilómetros de piel adecuada para el tacto. Me ha hecho y deshecho, nunca suelta de mi mano, reaparece en cada esquina en la que los rayos de sol iluminen las palabras de una mujer sensible e inteligente. Todas mis relaciones pasadas son hermosos tesoros, bendiciones y milagros inesperados. Que me siga llevando como pluma por el aire del infortunio, siempre estoy sediento de recibir un golpe lo demasiado fuerte para que valga la pena. Soy el protagonista del video Cuando nadie me ve de Alejandro Sanz, y a veces me elevo y doy mil volteretas/ a veces me encierro tras puertas abiertas.

 20. ¿Eres intenso o suave?

Manejo los dos modos a la perfección, de forma intermitente, pero siempre presentes. Soy hijo de la suavidad en todas sus manifestaciones, me encanta recibirla, y ser vehículo de ella, cuerpo por el que pasa el trueno. En mí la intensidad es crónica, siempre está aguardando en la oscuridad, es una perra sigilosa que enseña los colmillos a la distancia como forma de autodefensa. Soy Drama King.

 21. ¿Haces colecciones?

La que más me enorgullece y obsesiona es la de libros de poesía: de todas las editoriales, países, estilos, formas, tamaños, formatos. Pero sí, ahora que lo pienso todo el tiempo: de poemas, autores, canciones, cuadros, obras de arte, películas, videos. El gusto personal también es una serie de colecciones puestas en exhibición. Quiero ser el museo de interminables exposiciones, la sede de una fiesta inacabable de la que nadie se quiera ir.  

 22. ¿Podrías vivir si amigos?

Jamás. Las relaciones humanas son para mí el sentido de la vida. Soy un manantial de ternura, música y diversión, sería absurdo guardarme eso, no compartir. Reencontrarme viejos rostros conocidos, abrirle las puertas de mi casa a nuevas visitas y desprenderme de aquellas que sólo vinieron por interés, podría decirse que es el círculo orgánico por el que día a día transita mi ansiedad.

 23. ¿Cuándo pones punto final?

Cuando no tengo nada más que ofrecer. En la escritura es más sencillo, tienes claro cuando un texto está limpio, en forma y es fiel a sí mismo. En la amistad cuando surgen diferencias irreconciliables, cuando descubro que hay otra cara diferente a la mostrada al paso de los años. Y en el amor, pues, el amor es un texto que se escribe siempre a dos manos, nunca sabes cuál de ellas será la que coloque ese punto.

 24. ¿Te angustia la muerte?

Sí. He pasado madrugadas enteras esperando su llegada, devorando cigarrillos por calles oscuras con la mirada perdida. Mi angustia crónica es que cuando la necesite no acuda a mi llamado.

 25. ¿Viajarías al Infierno?

No habría “nada nuevo bajo el sol”. Toda mi vida he vivido en Monterrey y tengo la teoría que acá somos una sucursal olvidada del Inferno. Pero sí lo haría, para descansar de la hipocresía, que todos exhiban su mugre sin remordimientos, ir a la boca del lobo por decisión propia y dejar de toparme bestias disfrazadas de ovejas.  Ni siquiera Dante tendría los huevos para vivir en el hervidero de egos que es esta ciudad.

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Juan Manuel Zermeño Posadas. Monterrey, 1991.

Escritor, crítico y editor. Dirige la revista y próxima editorial Kátharsis XXI. Es cofundador del proyecto Slam-Poetry Monterrey y formó parte del Comité Organizador del X Encuentro Nacional de Escritores Jóvenes. Formó parte del Consejo Editorial de EnterMagazine y Revista Órfico. En 2013 obtuvo el primero y segundo lugar más una mención honorifica en el Certamen de Literatura Joven Universitaria de la UANL. Ha publicado artículos de opinión y crítica en el suplemento Laberinto de Milenio Diario Nacional, y recientemente en Altavoz y La Zona Sucia. Su obra poética aparece en diversas revistas impresas y electrónicas así como en los libros: Palabras de emergencia: poesía joven desde el asfalto (Regia Cartonera, 2013), Poetas Parricidas -Generación de entre siglos- (Cuadrivio, 2014), Los volátiles (Juanita Cartonera de Chile, 2014),  Espasmo. Muestra de poetas de Monterrey nacidos entre 1986-1997 (UANL, 2016),  La vida en sí. Life itself. Poesía de lo cotidiano en el norte de México (UABC, 2016), Zaragoza arde la TV. Literatura Joven Universitaria. (UANL, 2016) y Parkour pop.ético (SEP, 2017) así como en el CD “Antología de Spoken Word regiomontano” (Slam Poetry Monterrey, 2013).   Ha sido traducido al inglés, alemán e italiano.

[libro-liebre]

Paola - capitulo 238.

¿A qué sabe el amor?

- Creo que es momento de despedirnos, Paola. Agradezco que hayas estado ahí para mí cuando más te necesité, todas las aventuras que pasamos juntos, fuiste mi única amiga en esta oscuridad que me tenía asfixiado, me entendiste, me cuidaste.

+ ...

- no tienes que decir nada, siempre fuiste muy fría y callada, pero es posible que no te vuelva a ver en mi vida, así que si tienes que decirme algo, o darme la cara, sería una buena oportunidad

*silencio*

Bueno, iré a dormir, solo quiero que sepas que fuiste lo más genial de esta realidad, pero tengo que enfrentarla y ella a escapado a mis sueños, tengo que acabar con esto.

*se duerme*

Me he alejado de Joaquín y de Miguel... Veo a Daniela sola, me siento a lado de ella sin decir nada.

+ oye, ¿Me odias?

- ¿parece que te odio? Nunca dije que no cuando me pedías la tarea.

+ es cierto... Entonces ¿Me quieres?

- ¿parece que te quiero? Siempre te evitaba

+ dicen que del amor al odio hay un paso...

- ¿A si? Pues tú diste como 40

+ Perdóname, igual y me gustabas y solo quería llamar tu atención

- no te preocupes, a veces hacemos cosas que lastiman a otros y no nos damos cuenta

+ ¿Seguro que estás bien? Yo...

- Si, estoy bien, estoy hablando contigo ahora, si quieres nos podemos dar un abrazo de despedida, ya que hoy es el último día de escuela

+ muy bien, te extrañaré.

* se abrazan por un buen tiempo*

Llegué a mi casa, ¿Que significó ese abrazo? ¿En qué momento está historia de terror se convirtió en una historia de amor? Si le gustaba, ¿Por qué me lastimó?... ¿Que significa querer alguien? ... ¿A qué sabe el amor?

- Mamá, ¿Me quieres?

• si hijo, eres el menor

- y entonces, ¿Por qué me lastimas?

• a veces te tengo que pegar para que entiendas las cosas, porque te quiero y quiero que seas un hombre de bien...

No entendí, como es que se lastima por amor, si es que tiene el sabor amargo del odio, creo yo que mejor no pruebo ese sentimiento.

Así termina la historia, no sé si sea un final digno, pero estoy por entrar a la secundaria y no sé qué pasará, igual y hago amigos, conozco más gente... Pero por el momento no escribiré en vacaciones. He decidido el título de la historia, se llamará "te amo" pero por cuestión de seguridad le llamaré "Paola" que es lo mismo, si contamos las letras de ambas palabras.

A quien corresponda.