#porque siento que si digo que no quiero nada voy a quedar como la mala del cuento

[llilli64]

Le acepté una cita a un man, pero la verdad estoy pensando cancelar

[labrujamayombe]

Tengo al mejor esposo del mundo

Todos los días sale a trabajar o esta pensando en que hacer para generar más ingresos y tener contenta a su familia

Todos los días me levanta con un buenos dias mi amor,Te amo mucho¡ y muchas ocasiones me lleva el desayuno y comida a la cama

Cuando no tiene dinero se desvive por llenarme de detalles

Cuando tengo que salir a cualquier lado el siempre me despide con una sonrisa y una bendición

Y cuando regreso me da un gran abrazo,una carta y me llena de caricias

El entiende mis celos y berrinches

Y cuando le armo dramas me abraza y me dice que soy la mas hermosa de las mujeres y que no tiene ojos para ninguna

Cuando me lleno de celos porque sin querer miro una linda chica,me toma de la mano y con orgullo muestra la hermosa mujer que trae aunque las mujeres le coqueteen.

El nunca me juzga

No me critica

Me ama tal como soy

Me es leal en todos los sentidos

Nunca me ha mentido,soy la única que lo conoce al 100%¡¡

Todo lo que me promete lo cumple

Sufro de ansiedades muy fuertes que necesitan medicación pero el me entiende

El me comprende

El me lo dice siempre

Y como me ama el evita hacer las cosas que a mi me ponen mal

Y siempre que estoy en crisis de ansiedad el me abraza,me da su tiempo,su amor,su cariño

El se desvive por mi dia a dia

Movió el mundo entero porque yo fuera feliz

Cruzo miles de km. para hacerme todos mis sueños realidad

Y ya estando entre sus brazos

Me creo un castillo de cristal¡¡

Uno hermoso ¡¡ y me llevo de compras, me enseño todo lo que no conocía

Y comi todo lo que no había comido con amor

Y disfrute

Y me ha dado hasta el día de hoy todos y cada uno de sus alientos

Se desvive por mi

Dejo amigos,familia,hijos todo¡¡¡

Por mi

Tengo al mejor marido del mundo porque no escatimó en cumplirme cada capricho y cuando pudo hizo muy feliz a mi familia también

Cambio su forma de pensar por acomodarse a mi

Cambio su forma de ser por complacerme a mi

Su mentalidad abierta se cerro única y exclusivamente para escucharme a mi

Se volvió fiel a mi en todos los sentidos

Ninguna mujer le atrae aparte de mi

Y eso demuestra el amor tan intenso que me tiene

Si no tiene intimidad conmigo siente que le hiero porque sabe que es ahí donde se consuma nuestro amor total

Si me despego un segundo de el es suficiente para que entre en crisis

Me ama tanto

Me ha entregado todo de el¡¡

Y yo...

Simplemente no lo valoró...

Porque me molesto cuando trabaja,cuando habla por teléfono por trabajo,cuando tiene que salir a trabajar,me pongo de malas y le hago dramas cuando se va a trabajar

Lo hago sentir mierda y después le mando un mensaje diciendole cuanto lo amo y que me perdone

Pues ya me acostumbre a que siempre me perdona a pesar de lo hpt que soy,

Que a la siguiente será diferente,se lo prometo,

Cuando el se siente mal o lo hago enojar yo nunca lo abrazo me hago la enojada y espero que sea el quien se acerque a mi,si no lo hace yo tampoco lo hago,y lo castigo....

Sin amor

No lo abrazo,no lo beso,no lo acaricio

Y si ya es la hora de dormir

Le hago groserías como jalarle las cobijas,hacer ruido,incomodarlo,testerearlo o hasta golpearlo queriendo provocarlo

Cuando por fin se desata una discusión

No me importa que haya sido yo la causante ,dejo atrás lo que yo hice,no acepto mis errores,me pongo a la defensiva y terminamos hablando de lo mal que me siento yo

El me perdona mis mierdas a los 5 minutos

Y a mi mi drama me puede durar días

Y el intentara sacarme de ahi de todas las formas

Siempre temiendo que vuelva a enojarme o a molestarme porque el se preocupa y siempre me dice que tienes? O que te pasa?

Y eso a mi me revienta¡¡

Y siempre le contesto mal

Le da miedo decirme que tiene que trabajar porque sabe cual será mi reacción

Cuando el se sume en sus ansiedades es cuando más lo ataco

Le hago groserías

Hasta parece que disfruto verlo mal

Cuando veo que esta haciendo algo para sentirse bien o salir adelante de las crisis mentales que le provoco me enojo¡¡

Me pongo a la defensiva

Lo insulto en voz baja

Me da coraje

Pienso cosas negativas y las digo en voz alta para que se moleste y para lastimarlo

Cuando el me ha dado soluciones coherentes que pueden ayudarnos siempre las rechazo

Porque me habla de amor propio

De amarse el primero

Porque???

Si nada más tienes que amarme a miii

Porque te quieres amar más tu?

Yo tengo que estar por encima de todo

Me lo juraste¡¡

Me he burlado de sus sentimientos

El ha llorado diciéndome que no puede mas con su dolor por algo que yo he hecho,le he causado los dolores más fuertes del mundo y me he reído en su cara mofandome de sus explicaciones y haciéndolas parecer absurdas

Le he dicho la peores cosas del mundo

Que es un hipócrita, falso y doble cara

Y lo he hecho mierda emocionalmente

Y después le he pedido que me perdone nuevamente

Y el siempre lo hace

Porque me ama

Me ama más que a si mismo

Y se que no me va a dejar

Estoy segura de eso

Porque estamos casados

Y si me voy de su lado se le va el aire y la vida misma

El moriria

Y eso me lo ha dicho llorando y arrastrado en el suelo

Y lo se

Me ha suplicado que no lo deje

El nunca me exige nada

Soy una princesa literalmente

No me preocupo por gastos,comida,techo, intimidad el todo me lo da

Pero y eso que¡¡¡

El me tiene que dar todo¡¡

El me pide mucho¡¡

Y no quiero dar más

No es suficiente con que te ame?

Ya se que no te lo demuestro

Pero...

No te basta con que te lo diga??

Porque quieres que deje de ver porno??

Eso te afecta a ti no a mi

Y para mi no es una falta de respeto

O porque quieres que deje mi teléfono ???

Tu tambien usas el tuyo todo el dia¡¡

Tu para trabajar y yo para divertirme

Pero...

A ti en que te afecta??

Si hablo con mil o no

Si te pongo atención o no

Si camino y mi mirada se desvía hacia otro chico,es normal¡

La vista es natural¡

Si me sonríe es una descortesía no sonreirle aunque vaya contigo de la mano

Y si esta guapísimo no me voy a quedar con las ganas de sabrosearlo solo porque tu pequeño cerebro dice que es faltarte al respeto

Me pides demasiado a cambio de lo poco que me das

No tengo necesidad de cambiar ni modificar nada

Porque nuestro amor es incondicional

Y aunque me lo de todo y no me exija nada

El así lo quiso

Y aunque lo veo hecho mierda en todos los sentidos y no me importa

yo lo amo

Pero a mi manera

Y no voy a ceder

El es el que tiene que ceder

Porque el que esta mal es el

Yo tengo todos los derechos sobre el

Y en el momento que el quiera cambiar o mejorar

Me sentiré mal

Me ofendere

Y haré todo lo que le lastima

Porque así soy Yo

Me gusta destruir para después decir que no fue mi culpa o no fui yo

Haré cada una de las cosas que el me pidió que no hiciera para lastimarlo...

Si tengo suerte mato el poco amor que le queda por mi y por fin se empieza a amar un poco

El me ama tanto y yo a él

Pero no entiende que mi amor lo demuestro así...

Miserablemente

Ojalá algún día se canse...

Algún día despierte

Se de cuenta de lo que vale y de lo poco que le retribuye mi compañía

Ojalá algún día se ame tanto a si mismo que no permita que alguien como yo lo vuelva a hacer mierda

Y ojalá algún día me ame tanto que pueda corresponder a un amor tan bonito,sincero y desmedido como el que me entregaron

Si es que tengo la suerte de algún día volverlo a encontrar

#ayuda #depresion #relecionestoxicas #psicologia #psiquiatria #violenciaemocional #violenciaintrafamiliar #terapia #amorpropio

[unavefenixbajolalluvia]

Carta a Mamá

Francamente, no somos buenas para expresar las cosas que sentimos, pensamos o creemos de frente. Para ser honesta, yo no y prefiero escribirlo. Espero esta carta te calme un poco más y te permita conocerme para poder aceptar que por mucho que nos parezcamos, también tenemos muchas cosas que nos diferencian, y eso no está mal.��

Jamás te dije que no quiero que te pongas mis cosas, la última vez que tuvimos un problema parecido porque usaste algo mío, te lo dije, pídeme las cosas o al menos avísame que quieres coger algo, ¿por qué? porque para mi es importante el respeto que tu sientas hacia mi, así como lo es de mi hacia ti. Porque entiendas que con el poco dinero que gano trato de poder darme los gustos que creo me merezco. Y solo me gustaría que tengas un poco más de respeto hacia eso. Que no está mal si te digo que no a algo porque quizás esa prenda o esos zapatos me gustan demasiado o me costaron demasiado o porque sé que no te va a quedar, eso no está mal ni tampoco soy egoísta como me lo repetiste demasiadas veces hoy, que fueron palabras que lastimaron demasiado. 

Antes sí te ponías mis cosas porque tu me las comprabas, pero aún así no me gustaba porque sabía que luego ya no me iban a quedar de la misma manera, porque algo se iba a estirar o porque los zapatos empezarían a bailar. 

Ser diferentes no está mal, ni es razón para ser enemigas. Muchas veces cuando he querido algo de tu cuarto, siempre te pregunto “¿puedo?, ¿me prestas?, ¿lo vas a usar?” porque de eso se trata tener respeto hacia la persona y hacia sus cosas. Y entiende, no está mal. Quizás tu forma de ser, tu forma de actuar o de proceder es distinto, nunca me negarás algo, nunca me dirás que no a un ropa y está bien, así eres tú, y siempre te consultaba. Aprendí a hacerlo cuando empecé a ganar dinero y entender lo que significaba ser adulta y gastar en cosas que quería para mi, en cuidarlas en serio porque el dinero no cae de los árboles. Y eso no está mal. No me hice materialista. Ser materialista, según Tim Kasser (psicólogo) es: “ Ser materialista significa tener valores que ponen relativamente en alta prioridad el tener muchas posesiones y hacer mucho dinero, así como también una buena imagen social y popular, que se expresan a través de las posesiones. El materialismo se asocia con tratar a las personas de una manera competitiva, manipuladora, egoísta y menos empática ”. Y yo no soy eso en lo absoluto. 

Como lo dijiste en forma despectiva, en mi corren dos tipos de sangre, y por mucho que tu me enseñaste a ser desprendida, mi forma de ser es otra y aún así jamás te negué usarlas, solo demostrar respeto hacia mi, hacia mis cosas, hacia mi esfuerzo. Te pongo un ejemplo claro, el día de mañana me compro mi casa, con un juego de sala hermoso el cual me costo $5K. Lo cuido tanto que ni dejo que mi gato se suba. Llegas tú a pasar la tarde, nos sentamos a conversar y de repente decides acostarte con los pies sucios en mis muebles y los manchas. ¿Está mal si te digo que no lo hagas, porque los muebles están limpios? Me dirás acaso “en mis muebles te sentabas con los pies alzados ahí, y nunca te dije nada. No seas egoísta. No seas malcriada.” ¿Crees que eso está bien? Sí yo lo hice debiste pedírmelo y estoy segura que nunca más lo volvía a hacer. Pero eres desprendida y quizá no te importó tanto si los muebles se ensuciarán, y por eso crees que todos debemos ser así y lastimosamente no es así. Y eso no está mal. 

Quizá no es el mejor ejemplo, o quizás sí. El punto aquí es, me dolió muchísimo las palabras fuertes que usaste, porque lo único que yo te pedí y te he pedido todo este tiempo es que seas respetuosa conmigo, sentir que respetas mi opinión, mi forma de pensar, de ser. El día que yo gane 4K de sueldo, no tengo problema en comprarte ropa y regalarte. En comprarte cremas y regalarte. Las cremas, ese es otro claro ejemplo. Me he comprado cremas para cuidar mi cara. Te dije mami mira ponte esto y que pasó? todas mis cremas te las quedaste. No las volví a usar más. Mi crema hidratante, mi crema aclarante, mi crema de limpieza. Todas se quedaron en tu baño y se gastaron. ¿Cuántas veces las usé? a lo mucho, debió ser una semana y media. Las cremas no duraron ni un mes. A eso voy también. Si antes yo no cuidaba las cosas, aprendí a hacerlo, no por nadie más, no por mi pareja (ya que piensas que es así y le tienes fastidio), porque entendí cuánto me cuesta. Porque lo pago yo y sé que no son baratas, que no es barata la ropa, porque sé que es una compra a los meses de esos productos. Porque entendí que por mas que me guste algo si no me lo puedo comprar en ese momento, espero al siguiente mes, me lo compro y lo tengo que hacer rendir, lo tengo que cuidar para que me dure porque no fue fácil para mi comprarlo. Ese es mi esfuerzo, esa es mi ganancia y lo único que espero de ti es respeto. Y no está mal que una hija le pida respeto a sus padres. 

Sé que no soy lo que dijiste que era. Sé que no soy mala hija ni mala persona por pedir respeto a mis cosas. Y es lo mismo que le enseñaré a mis hijos, me desviviré por ellos, les daré todo lo que esté en mi poder de darles, pero también les enseñaré el valor de las cosas que les doy para que entienda que el dinero no cae de los arboles, que no siempre será un sí a todo. Que las cosas que tienen las deben de cuidar porque no siempre se podrá volver a hacer la misma compra. El valor de las cosas. Seré igual de desprendida con ellos, porque eso es lo que tú me enseñaste, pero si mi hija mañana me dice que no a un vestido, a una falda, a un short, a unos zapatos, la entenderé porqué sabré el esfuerzo que tuvo que hacer para comprarse algo de marca. Porque si me lo pongo sin decirle y por error se mancha o se daña, y era la última talla, no se lo podré regresar, no se lo podré comprar. 

Es todo lo que puedo decirte en estos momentos, no me siento una mala persona o una mala hija por ser distinta a ti en ese aspecto. Nos parecemos mucho pero no en todo podemos pensar o sentir igual. Y no debemos herir a la otra persona por el simple hecho de ser diferente a uno. 

Te amo y te amaré siempre, y espero algún día poder reponer todo lo que me has dado, poder ganar suficiente dinero para poder regalarte todo lo que te mereces y poder comprarme mis cosas también. 

[fuck-with-my-mind]

Mi hermoso Ángel

Si me pongo a explicar todo lo que siento por ti pff.. Pasaría horas y horas pero muchísimas horas explicándote todo , pues siempre que hablo contigo así sea por video llamada o por chat siento que siempre estoy más segura de que te amo y cada vez me salen más palabras bonitas sobre ti, siempre me salen nuevas cosas para ti, siempre me dan infinitas ganas de escribir un libro simplemente diciendo lo excepcional que eres para mi y para todos.

Hace ya un tiempito atrás te describí como un piano, como poesía, como una canción con altas y bajas, como la naturaleza , hoy quiero describirte como la luna, donde tiene sus cambios en muchas ocasiones, donde a veces brilla y la puedes notar a simple vista mientras que hay otras donde brilla y las nubes evitan que se vea,  donde hay días en que la luna no se ve desde donde estas y a veces piensas que simplemente se fue y no regresara hasta dentro de un par de noches más, cuando solo a veces quieres sentarte en las escaleras de tu casa para admirar lo hermosa que es, así fuiste tú este año para mí, como la hermosa Luna, que sin darnos cuenta está acompañándote sin que tú te percates de ello.

Sé que nada es para siempre, sé que cuando tienes altas también se tienen bajas ¿Pero sabes una cosa? Quiero disfrutar contigo cada momento que pueda y que dure, quiero siempre disfrutar tu risa como si fuese la última vez que la fuese a escuchar, quiero disfrutar de los suspiros que me das en la madrugada, quiero leerte cada día para ver que dirás, quiero escucharte decir “Te amo” con ese sentimiento que me hace estremecer cada que lo dices, quiero seguir hablando tonterías contigo hasta altas horas de la madrugada , quiero seguir durmiendo contigo y escuchar tu respiración fuerte en cada videollamada, quiero que mis ojos sigan brillando aún más cada que te escucho, simplemente quiero disfrutar  contigo cada que podamos y que queramos.

Este año prometo esforzarme al máximo con esto que tenemos, prometo amarte más que hoy, que ayer y que antier, prometo regalarte mi vida entera, prometo siempre estar ahí para ti, prometo terminar de ver supernatural juntitos! Prometo hacer todo lo posible para que dure bastante y para que algún día pueda estar junto a ti molestándote mientras te pones todo exagerado.

Honestamente tengo un poco de miedo por si debes irte otra vez por cualquier razón, si eso llegase a pasar puedo prometerte que me quedare aquí esperando muy ansiosa tu llegada, esperando para contarte todo lo loco que me ha pasado en el transcurso que no estuviste, siempre estaré esperando ansiosa en la cabañita que una vez creamos en nuestros pensamientos.

Daria lo que fuera por ir a verte, por abrazarte, por besarte, acariciarte, ver tus hermosos ojos, sentir tu respiración, ver tu lindo color de piel, poder molestarte con tu cabello, simplemente tocarte…y aunque en repetidas  ocasiones lo dije, lo vuelvo a repetir y con más seguridad cada vez que lo digo o lo escribo, hare todo lo que este a mi alcance para poder ir a verte, me voy a esforzar muchísimo, porque vale jodidamente la pena todo lo que haga por ti. Porque siempre me empeño por estar a tu lado, porque nunca me rindo, porque quiero estar contigo a medida de que vayas creciendo, porque quiero que me enseñes tus manias, porque quiero escuchar la música que sale de ti, quiero escuchar la poesía que sale de tus labios, porque quiero seguir apreciándote como el arte que siempre dije que eras, porque quiero ser tu apoyo en las veces donde ni siquiera quieras que nadie este ahí.

En estos  19 años aprendí más de ti de lo que creí que aprendería,  porque todo esto va desde las cosas malas hasta las cosas buenas que sucedieron en este año, porque va desde cómo me enseñaste a ser fuerte, va de como gracias a ti pude crecer, va de cómo me enseñaste el arte de entender y comprender, va de cómo eres simplemente genial e increíble para mi <3

Agradezco todo lo malo pero también todo lo bueno desde que nos conocimos, es increíble pensar que ya pasaron 3 años, 3 años en los cuales fuiste ese Ángel que siempre necesite en mi vida, ese Ángel que se convirtió en todo para mí en cuestión de meses, ese a quien decidí proteger costara lo que costara, porque quiero enseñarte colores que cubran tus heridas, porque quiero sacarte una sonrisa de esas que te ponen más hermoso de lo que eres.

Ojala nos podamos cruzar físicamente y hacer todas esas cosas que siempre decimos que queremos hacer juntos, ojala pueda ver algún día tu hermosa sonrisa y besar esos labios que me incitan constantemente , ojala  que pueda sentir la calidez de tu mano al tomar de la mía.

Siempre querré estar ahí limpiándote las alas por si las ensuciaste, siempre querré abrazarte para sacar toda esa tristeza que hay en ti, siempre querré hacer todo lo posible para que tu estés bien.

Quiero estar este y muchos años más contigo, donde no importa la distancia, simplemente importara el tiempo que resta para estar junto a ti.

Simplemente quiero agradecerte esta y todas las vidas en las que me pueda cruzar contigo.

Te amo un mundote mi amor, feliz año nuevo  <3  

Eres mi pequeño rayito de luz.

Pd: Gracias por regresar, no tienes idea de lo mucho pero mucho que te extrañe

https://www.youtube.com/watch?v=3IkErdkjtNo

[norybqueen]

Basta ya de excusas estúpidas para no hablar de los problemas; basta de hacerte la loca como si no pasara nada; basta de esconder la cabeza o de barrer los malentendidos, porque no quiero rencores bajo la alfombra; basta de ambigüedades; o me quieres o no me quieres; o luchamos juntos o nos decimos adiós. Pero sobre todo, basta de jugar como dos estúpidos a hacernos daño. Hoy te digo basta. Porque no quiero más idas y venidas, no quiero enfados, ni malas caras, ni reproches. No quiero que te vayas, que desaparezcas y luego vuelvas sin decir nada. Basta ya. Si te vas, no quiero que vuelvas. Con este basta me libero de ti, me libero de tus cadenas, porque no voy a soportarlo más. Disculpa si estoy siendo duro en esta carta, pero quiero dejar las cosas claras. Quiero que sepas que te quiero y que apuesto por nuestra relación. Pero no a toda costa. No voy a apostar por una historia de amor que me haga daño, que me haga inseguro, como tampoco voy a apostar por un amor que no me valore. Por eso te digo basta. Lo único que siento es tu ausencia, un revuelo de sentimientos y la sensación de estar perdido.

Lo cierto es que no me arrepiento de nada de lo que hemos hecho hasta ahora. De nada de lo hecho, ni de lo dicho, ni de lo sentido. Pues contigo he vivido momentos únicos, he sentido cosas extraordinarias y hemos hecho juntos cosas irrepetibles. En mi hay un trocito de ti y supongo que en ti, otro poquito mío. Quizás, no sigamos el camino juntos, pero ha sido todo tan sano y tan auténtico, tan sincero y bondadoso, que sigues siendo alguien importante en mi vida. Mi punto de inflexión. Cuando uno está enamorado crees que los problemas son meros contratiempos, eventualidades que superas gracias a los sentimientos que compartes con la persona que amas. Desgraciadamente cuando estás en una relación descubres que hay un número limitado de oportunidades, una pequeña cantidad que desaprovechamos continuamente en nuestra ignorancia. No sé qué momento fue el que consumió la última de nuestro cesto, pero sí sé que ya nunca podremos volver a llenarlo como tanto habíamos ansiado en el pasado. Ahora que he tomado esta decisión solo puedo pedirte que el adiós de nuestra relación sea como el comienzo: tranquilo, sin precipitar las palabras que quieren salir de nuestros labios. Los dos queremos decirnos muchas cosas, quizás echarnos culpas que no existen, pero una despedida donde el odio es la nota imperante solo haría fracasar lo único que nos queda. Y es que, a pesar de que ya no disfrutaremos el uno del otro, el recuerdo de esas oportunidades será para mí el mayor de mis tesoros. Una vez tú y yo creamos un sueño juntos llamado amor, en el que aspirábamos a demostrar al mundo que dos personas, desconocidas hasta ese momento, eran capaces de formar una vida apoyándose el uno en el otro. Algo cada vez más extraño para muchos ojos envidiosos, mirando con desprecio todo lo que vamos creando juntos en pos de alcanzar cuanto antes nuestro gran sueño.

Desgraciadamente al final el mundo nos ha conseguido derrotar, a pesar del esfuerzo que realimos durante estos meses. Nos conocimos tan jóvenes, tan inexpertos en el amor que acabamos devorando nuestras esperanzas por culpa de los miedos que no supimos reconocer. Estábamos asustados de haber creado una meta imposible, habernos excedido con el sueño que teníamos de estar siempre juntos enamorados. Puede que ya no tengamos un futuro el uno al lado del otro, pero lo que sé es que me has enseñado mucho más de lo que te imaginas, despidiendo este sueño con cariño a la vez que tristeza. Es tan irónico como todo vuelve a tomar un giro inesperado, al principio de esta relación te dije «¿podemos hablar?» con un tono de timidez acercándome poco a poco y tomándote de la mano, hoy vengo en un plan mas grotesco diciéndote «¡tenemos que hablar!» y esta demás el motivo ya que nuestros problemas se fueron comiendo poco a poco esta relación, no puedo creerlo yo jurándote amor eterno y tu tirándolo por la borda, te amo y lo hago con cada rincón de mi ser pero si tu no respetas este amor no tiene caso seguir, disculpa si te lastimo pero tu ya me has lastimado mas, me despido diciendote que de corazón eres la mayor razon de mis alegrias ya que de ti me llevo esos momentos hermosos y desechare aquellos llenos de agonía. Sé que es doloroso tener que decirte esto por un texto pero tan valiente es decirlo en persona como transmitírtelo con mis palabras. Te he querido, te he deseado y he creado un futuro juntos en mi cabeza, donde nos veía como la pareja perfecta de ensueño. Te aseguro que el amor que he sentido, y que sigo notando en mi interior a pesar de todo, por ti ha sido real, más que el que cualquier otra persona pueda darte. Tengo tantos sentimientos encontrados, que apenas y puedo preguntarme por donde debería empezar cuando se trata de decirte adiós.

Compartí muchos momentos contigo, instantes que se van a quedar en mi corazón para siempre, a pesar de que sé lo nuestro ha llegado hasta aquí. No te voy a negar que me duele, porque una parte de mí sigue estando donde tú te encuentras. Pero estoy consciente también de que las cosas han cambiado enormemente y no me seguiré obligando a forzar las cosas. Tenemos que tomar caminos separados y si algún día nos volvemos a encontrar, espero poder mirarte con cariño y que me observes de la misma manera; porque si a veces nos lastimamos, fueron más las ocasiones en que nos hicimos felices mutuamente. Días que no cambiaría por nada el mundo, a pesar de que hoy siento ganas de llorar y me sigo preguntando, ¿qué pasó con nosotros y como es que hemos llegado hasta este punto? Supongo que son respuestas que me voy a tardar en descubrir, o que quizá nunca voy a saber. Es imposible que sepas cuanto me duele la despedida, porque tengo la seguridad de que tarde o temprano vas a poder olvidarte de mí y en cambio, yo todo el tiempo te voy a recordar con un inmenso cariño. Ya sé que estas palabras no deben significar demasiado para ti en estos instantes. Desearía que pudieras verlo todo desde mi punto de vista y tal vez así, se te haría más fácil perdonarme. Después de todo, tener que decirte adiós también me esta haciendo sufrir; y yo que creí que tendría la fortaleza para irme con mis sentimientos intactos. Fuiste una de las personas más importantes de mi vida, quizá la más importante hasta ahora. Y es tan doloroso tener que dejar eso atrás de un día para otro, que a veces me preguntó si valdrá la pena llegar a amar como lo he hecho, porque no debes tener duda de cuanto has hecho latir mi corazón.

💚😔😢

Bye...

[coatli-cue]

Cada vez me apego menos, cada vez me siento más libre. Y así como siento más libertad, apertura y amor, a veces si mi ego me domina, me siento más sola, más incomprendida, como si no perteneciera.

Liberarme, dejar de creer ciertas cosas, dejar de guardar ideas que no son mías, que solo son, soltarlas. Abrirme, ha sido el camino y seguirá siendo hasta que muera, el más difícil y el más bello.

No se cuantas veces he leído que mis consejos, que soy, que ayudo, etc, pero yo no vine a eso específicamente. Intentar ayudar a alguien es chingarte a ti con la responsabilidad. Yo hablo a diferencia de muchos, hablo porque no me quedaba de otra, hablo porque tengo un ego y una sombra enorme. Hablo porque no me podía quedar callada mis ideas, palabras, juicios. Porque tengo un pinche ego que no se calla, que rompe, que quiere hablar sin filtro, que quiere ser libre.

Hago lo que hago no porque importe el prójimo, que paradójicamente toca a algunos, hago lo que hago porque quería ser libre, porque negué muchos años mi sombra, porque todo lo que te permito que veas, si me ves arrogante, mamona o materialista es porque yo te lo permito, podría aparentar igual que tú y a la vez, aparentar que soy perfecta. Yo hago lo que hago porque ya no quería vivir incómoda adentro de mi, dividida, cerrada, concluida, yo quería ser libre y me empecé a abrir. Y abrirse duele, quitarse una idea que llevaba años en mi cerebro duele, aceptar en tu mente lo que algún día negaste duele, crecer es incómodo; entre más te abres, más responsabilidad llega, entre más permites en tu mente menos puedes juzgar al otro, más unido te sientes al prójimo y mientras más unido te sientes más miedo te da que esté en la sombra, más dolor te genera verlo doler y es ahí donde en un camino interno de libertad, camino totalmente egoísta, pude tocar a muchas personas.

Hablo porque no quiero hablar, solo yo se la conciencia detrás del acto. La libertad es un acto de negación, yo no quería hablar para importar, para pertenecer, para ayudar a otro, para cambiar al mundo o por aprobación, yo tenía que hablar y sacar esto para vivir unida a mi, ora liberarme de nudos y heridas, para liberarme de la incomodidad de vivir, para liberarme de mis querereres y mi pasado.

Negué todo lo de afuera, negué lo que mi ego hubiera deseado y decidí ir por lo que me merecía, me merezco ser libre y por eso me expongo. Y ahí la paradoja de la vida. Entre más egoísta y más culera, mientras más yo, mientras más me muestro, más libre soy. Y entre más libre soy, tienes un humano menos que cargar en este planeta y mejor te va a ti, y por lo tanto vuelvo a tocar a alguien. Existir es un crecimiento constante, en amor.

Querer ser altruista es el acto más egoísta, yo solo quería ser libre, yo solo estoy en un camino interno. Yo no soy consejera de nadie, yo lo digo como es.

Yo muestro y les doy humo, por eso les doy mas miedo, mucha gente preguntándose mi gracia, y la respuesta es ninguna, es lo que les da mas coraje, doy mi propio camino interno, doy mi intimidad, doy mi oscuridad, muestro lo que nadie más muestra, yo estoy mostrando todo mi camino interno.

Yo estoy en un camino de libertad, me importa una chingada que me juzgue el prójimo y paradójicamente me encanta que lo hagan.

Yo se que vine a ser libre y que esto no existe, que no existes y eres mi reflejo, todo esto es momentáneo me voy a morir, y se que solo tengo esto, el presente. No se que habrá después, el pasado ya paso, si solo tengo al presente y a mi, pues me voy a liberar.

La gente va a hablar de mi (más de lo que ya se hace), y eso solo podrá pasar porque yo te lo permití, yo me expuse, DE NADA. Que tú me critiques y que tú me veas es porque yo lo decidí, no porque tú seas muy chingon y me viste, porque ahí pregunto yo: ¿y tú quien eres? Porque no se ni quien eres. ¿Cuál es tu brillo? ¿Donde esta tu corazón?. Porque yo no estoy preguntando nombre, apellido y puesto en este pendejo mundo, eso me vale madre, cuanto ganas y cuánto sabes, TÚ QUIEN ERES? Yo estoy expuesta y tú ya sabes quien soy, junto a un par más.

Mi camino más extraño y egoísta de amor y b��squeda de libertad, de crecer en amor, y para eso he tenido que negar. He tenido que decir no a ciertas amistades, he decido que tener que decir no a estabilidad, a oportunidades, a negocios, a seguir ideas que no son mías. El prójimo solo es mi reflejo, soy yo, somos la misma conciencia, amo al prójimo pero si él está en su propio camino y no me interesa, lo amo allá lejos. Si ese prójimo se cruza con el mío, lo amo aquí cerca, dure lo que dure.

Ser yo, exponerme por completo y no andar mintiendo con una pose de buena onda, esta mal visto. Soy la patito feo, la villana, la mala influencia de ciertas personas, soy tan poderosa que soy todo eso, y aún más, soy libre. Yo solo voy a abrirme, yo solo voy a amarme por completo, que a su vez será amarte por completo. Ha sido tan bonito mi camino de libertad que por eso me expongo más.

Te aviso que solo soy tu reflejo. El que se refleja en mi y se está usando como un ego externo, esta oyendo mi voz en su voz. Así que llévate lo mejor, yo se que muchos me entienden, y muchos de esos ya vieron que solo estoy en una búsqueda interna, un camino interno y haga lo que haga y vaya donde vaya, ahí están. Y mandan amor, aunque no opinemos igual. Así que no tengo porque decirles nada, yo soy ellos y ellos son yo.

Mi sombra, y cómo yo estoy en un camino egoísta, de me vale madre, estoy rompiendo a mi hater interno, rompo el status quo porque rompió mi status interno. Creo que no queda nada escondido, todo lo que quiero llegar a ser no tiene que existir en privacidad ni intimidad, el mundo entero soy yo, yo soy el prójimo, yo no me siento fuera de mi intimidad en un espejo que solo soy yo, voy aprender a vivir en esta libertad, voy a abrir mi mente voy abrirme al maximo, no voy a concluir, no voy a cerrar ideas, voy a quedarme más en las preguntas que en las respuestas, voy a vulnerarme y exponerme más, voy a ser más inteligente y tal vez, tú hayas oído mis palabras dentro de tu cabeza y pienses: voy a ser más libre.

La libertad es negarlo, es decir no a todo lo externo, a todo lo que quieres y a todo lo que el ego trae y decir si a lo que ya eres, a lo que está dentro, al infinito amor que eres.

[hopemate]

Estoy oficialmente deprimido. El hecho de que haya elegido venir a la cama a escribir esto en vez de salir a la terraza es bastante decidor en si mismo. No se suponía que tenia que ser así. Se suponía que este periodo iba a ser lindo, con descanso y felicidad, libertad y esperanza. Y la verdad es que así fue el primer mes, fue increíble. Pero algo paso ahora. Y digo algo porque no se realmente qué pasó. Últimamente el ejercicio de esa libertad lo he usado para distraerme y esconder mis miedos, miedos que quizás tienen que ver con el cambio de rumbo profesional, o por el termino de la relación mas importante de mi vida. Me siento cansado. Me siento asustado y triste. No creo sentirme solo, creo que esa es una ilusión. He estado comprando cosas que no necesito y comida que podría hacer yo. He estado gastando mucha más plata de la que debería estar gastando en este contexto. ¿Por qué? Ahora me siento angustiado. Tengo ganas de llorar. Tengo miedo de que nada de lo que he aprendido ha resultado en algo positivo. Tengo miedo de que mis decisiones han sido por causa de arrebatos y han sido malas decisiones. Tengo miedo de que mi visión de la vida sea de un idealismo ingenuo e irreal que no va a poder verse nunca reflejado en una vida que me haga feliz. Me esfuerzo por armarme una rutina, por hacer mi comida, pero estoy tan cansado. Estoy cansado de todo. Estoy preocupado porque mis ganas de vivir se han visto reducidas considerablemente. Por como he estado viviendo mi vida, nadie diría que estoy en medio de una pandemia mundial. No me importa si me da COVID. No me importa si me muero. No me importa si esto se acaba. Estoy teniendo un apego mínimo con esta experiencia que llamamos vida. Estoy sintiendo que ya fue suficiente. Ya obtuve todo lo que podía obtener, ya viví todo lo que podía vivir, o todo lo que quería vivir? Quizás solo estoy cansado ahora, quizás siempre voy a estar cansado. Tengo esta idea de que he vivido demasiado. Estoy cansado. Pero no quiero sentirme así. Quiero volver a tener fe y a disfrutar. Quizás estoy siendo muy duro conmigo. Al fin y al cabo, cuando vi que estaba gastando mucha plata acepté un trabajo rápido, aunque no me gustara tanto. Se supone que iba a enfocar este tiempo en pensar en mi y en lo que quería. Y lo encontré. Quiero postular a irme a estudiar afuera. Pero claro, parece que la posibilidad de no quedar en NYU disminuyó todas mis esperanzas. Porque no me siento suficientemente bueno. Quizás estoy siendo muy duro conmigo. Me considero alguien inteligente, tengo mucha fe en mi intelecto y lo que puede producir, pero me asusta mi poca constancia y mi perdida de interés. Siento que me descarrilé y ahora me está trabajo poder volver al camino. Y parte de eso implica extrañarlo a él. Implica extrañar sus límites, la jaula en la que me ponía que finalmente era para protegerme. Pero claro, yo no quería estar protegido, o no quería estar protegido si eso significaba estar encerrado, estar en una jaula hecha de espejos que solo reflejaba mis mayores inseguridades y defectos. Y no solo eso, sino que además tenía que llamarla amor. No, no quiero volver a eso. Quiero volver a mí. Quiero ver una película, quiero pensar en mí, quiero cocinarme algo rico, quiero manejar bien mis finanzas, quiero tratarme con amor, con todo lo que eso implica. ¿Quién dijo que por querer darme cosas que disfrutar y todo eso tenia que dejar de quererme y preocuparme de mi? La realidad no es esa, la realidad es que soy un adulto que debe ser responsable de si mismo. Y claro, suena más agotador aún, pero si estás cansado entonces, por qué no descansas? Deja de salir todos los días en un estado social en el que no solo está permitido, sino que está fomentado el quedarte descansando. Te armaste. Te compraste cosas que te pueden hacer estar bien encerrado. Y está bien. No solo te armaste de las cosas materiales que compraste, también pagaste el servicio de postulación al LLM. También te armaste con un plan. Te armaste con un plan y con un medio para poder estar bien durante el tiempo que tome ejecutarlo. Te armaste además con experiencias para aprender qué cosas no debes hacer este tiempo, porque te llevan a sentirte como te estás sintiendo ahora. Crea tus propios límites, y créalos de una forma en que solo te limiten con amor, en la que solo te sientas amado cuando no puedas hacer algo que quieres hacer. ¿Cómo se hace eso? No sé, va a haber que averiguarlo. En eso estamos, y está bien. Esta es una nueva realidad en muchos sentidos. Una nueva realidad personal, social, mundial. Mi nueva realidad implica que él no es una preocupación real en mi vida, no es parte de mi vida. También implica que mi trabajo anterior no es parte de mi vida. También implica que tengo menos ingresos que antes. También implica que tengo un proyecto que debo al menos intentar ejecutar, con todo lo que eso implica. Ese debe ser mi foco. Debo usar la mayoría de mis esfuerzos en eso, no en salir, comprar cosas, comer caro, pedir comida. Tomemos el mes de octubre como un mes de transformación. Ahora la realidad es otra, y quien sabe si es mejor o peor, simplemente es diferente. Si, estoy más solo porque ya no tengo una pareja, pero a la vez estoy más feliz porque no tengo a nadie al lado que me recuerde todas mis cosas malas y que no me demuestre amor de la forma que quiero recibirlo. Si, no tengo pega estable, pero justamente esa era la idea, ya no tengo que preocuparme más de ese nefasto lugar de trabajo y los estreses que traía. Tengo un amigo que se hizo mucho más cercano. Tengo otros que se han alejado. Tengo un computador nuevo, y tantas cosas en ese sentido. Tengo un libro. Tengo una nueva realidad que de cierta forma también puede formar mi identidad. Ya no tengo una tranca fundamental de mi existencia. Si, puede que haya momentos en que extrañe la realidad anterior, era muy, pero muy cómoda. Pero es hora de querer esta nueva realidad, que está llena de posibilidades. Y descansar. No vamos a mentirnos y decir que este cansancio no tiene nada que ver con el carrete destructivo que tuve el sábado. No vale la pena esquivar esa realidad. Pero ya es hora de ponerse en marcha completamente, y qué emocionante es eso, o no?

[marcelabvalenzano]

Vengo evitando escribir sobre esto hace semanas.. hasta deje de responderle a mi psicóloga porque esta fue una consigna que me dio y no quería enfrentarme a tal cosa o sentía que necesitaba más tiempo.

Cuales son las virtudes de Marcela?

Porque si me piden una lista de mis defectos, seguro escribo harto contenido negativo. Aunque me di cuenta que por suerte puedo ver lo negativo en mi y acepto, hasta me hago responsable. Soy demasiado terca, a veces querer debatir conmigo es recibir una patada porque cuando no puedo hacerte entender bien mi punto de vista me frustro, aunque así también puedo vender la imagen que quiero cuando me conviene, digo muchas groserías y me quejo un montón, a veces más de lo que respiro, soy muy impulsiva cuando me siento atacada y termino arrepintiéndome, soy muy fría con la gente que menos se merece y le doy todo de mí a la gente equivocada, no tengo paciencia, soy irresponsable, soy tediosa, soy demasiado cambiante, soy indecisa, soy prepotente, soy egoísta y a veces siento envidia.

Pero volviendo a la pregunta base.. cuales son las virtudes de Marcela?

Según mi abuelo, soy una persona amigable, y se da cuenta de eso cuando ve como me quieren la cantidad de amigos y amigas que tengo, según mi abuela, soy su defensora y una gran compañía. Me sentí mal un tiempo porque le pedí a mis amigos que me ayuden con el trabajo y no me dijeron gran cosa, entonces sentí que no me decian nada porque realmente no habia mucho que decir de mí. Ahora entiendo que nunca nadie va a ser tan sentimental como yo, y que yo espero un montón de la gente, porque se que yo daría todo por los míos. Soy amable, honesta y noble, mientras no esté en un hoyo depresivo o con lagunas mentales, siempre estoy dispuesta a ayudar, no hablo mucho porque soy mas de escribir, pero escucho todo lo que me quieran contar, cuando estoy despierta (no digo de día porque mi horario esta descompuesto) tengo la mente activa todo el tiempo y estoy pensando en cómo mejorar... siento empatía por la gente, se perdonar, no siempre soy asertiva pero siempre me enfoco en las soluciones y en no dar más problemas. Tengo un algo que hace que la gente me vuelva a buscar, no se que nombre ponerle, pero estoy segura de que a la gente no le disgusta estar a mi alrededor, porque siempre estoy haciendo reír o tengo temas de conversación o quiero hacer algo nuevo. Jamás me voy a quedar callada ante una injusticia, voy a romper todo lo que hay así sea con lágrimas en los ojos, pero nunca me van a callar. Soy auténtica y demasiado fiel a quien soy, y trato de rodearme de gente que también sea así. Me estoy escribiendo las cosas que se que no me van a escribir, porque yo elijo que mostrarle a quién, y sigo sin encontrar con quien ser, aparte de mis amigos.

Soy como el vientito que hay cuando abris la ventana y llueve, como el olor que te recuerda a tu infancia y el encuentro de sentimientos que tenes durante las fiestas.

Soy muy complicada, porque soy autorreflexiva, mi cabeza a veces es un lugar de mierda que me quiere mentir, soy egoísta porque aprendí a ponerme a mi en primer lugar, soy irresponsable porque no tengo buena memoria pero así tambien tengo un don que está perdido que es la puntualidad, soy una manojo de nervios porque no funciono bajo presión pero con mi pequeña estatura hasta ahora te van a causar gracia mis mini ataques, soy terca pero siempre que estes en lo correcto voy a saber darte la razón y aceptar que me equivoqué, soy de todo pero desde el momento que me conocen van a encontrar en mi lealtad, comprensión y honestidad. No soy mala, solo un alma poco comprendida.

Es chiquita, y rota... pero es buena.

[conperspectiva]

EXPERIENCIA EN CITAS TINDER.

Juan, funcionario (o sea, poli). 38 años

La cosa empieza así: Yo un día de mierda en el que me cabreo con el mundo porque no tengo trabajo, ni dinero, estoy tirada en mi cama y he dejado de fustigarme por las cosas que he hecho mal en mi vida, solo estoy harta y asqueada de no estar contenta y que eso sea lo mismo de siempre, asique por una vez, en lugar de pensar como quiero que las cosas cambien, simplemente cojo el móvil y busco una manera de entretenerme más allá de la clásica app de juegos.

Abro Tinder, pongo tres fotos que tengo por ahí. Una de cuerpo entero, otra de mi cara y la última de viaje y contemplando el horizonte, (muy profunda ella). Luego, una simple y llana descripción que no ocupa ni 8 palabras. “Hay mucho más que la primera impresión”. Solo por llevar la contraria a la frase de “la primera impresión es lo que cuenta”. Rotundamente no, pues anda que no hay mierda detrás del escenario.

Anteriormente, daba likes incluso a tíos que no me gustaban solo porque la razón de estar ahí era que me aburría, pero comprendí que era un gran error, porque les inducía a pensar que tendrían alguna posibilidad conmigo, y eso se convertía en algo incómodo de llevar a la hora de quedar con el fulano en cuestión. De modo que esta vez deslicé a la izquierda cada vez que una cara me molestaba, que fue prácticamente todas las que vi (a excepción de la del protagonista).

Este sujeto tenía una foto en la cima del Teide, otra buceando, otra contemplando el horizonte tras el mar (como la mía) y por último solo la cara. Su descripción era que es sincero, inquieto y curioso. Por todos los factores que teníamos en común le di match, sin más.

Hay que decir que, hasta este instante, apenas habían pasado cinco minutos. Pues ya era recíproco, él me estaba esperando a mí. Empezamos a hablar y la magia saltó al instante, la conversación se hizo amena y divertida en cuestión de segundos, aunque no tardó ni una hora en confesarme que solo estaba de paso, que la razón de su presencia en la app era para pasar los días de vacaciones. Así que por el feeling presente, acordamos vernos al día siguiente.

Sobra decir que durante el resto del día hablamos más veces… no voy a ir a lo loco por hablar solo una hora, ¿no? Por muy aburrida que esté, necesito preámbulos.

Ahora lo bueno.

Nos vemos las caras

Primero que todo, la hora de queda fue a las 5.30 pm, pero aparece a las 7,30pm. No se qué que surgió y blablablá, menos mal que yo estaba tranquilita en casa mientras hacía mis cosas, porque habría sido motivo de cancelación seguro. ¡A ver qué pasa aquí!

Cuando bajo, la primera impresión me la esperaba, a posta me puse mis tacones para no parecer un pitufo porque ya advertí (a causa de experiencias anteriores) lo que pasaría… Mide 188cm, asique aun así tenía que inclinar la cabeza hacia arriba.

Chocamos el puño para decirnos hola (ya dijimos que la quedada era sin ilusiones) y empezamos a caminar hacia el garito donde pasar la tarde-noche. Solo en ese trecho, me dejó más que claro que era friki, es más, se atrevió a llamarme friki a mí, A MÍ. Si concebía cierta esperanza para encontrar algo de chispa en la cita, se esfumó en ese momento.

Bueno, llegamos al bar y nos sentamos, y la cosa empezó a relajarse, creo que fue al quitarnos las mascarillas, sinceramente. El hecho de poder verle la boca a alguien da seguridad, o eso pienso ahora, nunca me lo había planteado.

Durante las dos horas que estuvimos allá, estuvimos hablando sin descanso ni silencio. Tenía una pregunta tras otra sobre mí, mi forma de ser, pensar y mi vida. Y obvio yo quería que hubiese un balance, así que me interesé por él también.

No es que fuera muy importante, pero hablamos sobre los viajes que hemos hecho, la familia, los estudios, y otros temas random que fueran cruzándose por la conversación. Me preguntó sobre la impresión que me dio verle, y fui sincera, me pareció que tenía unos ojos bonitos, de color del ámbar y con un toque de verde, y en sí la cara estaba bien compuesta, sin embargo, SIN EMBARGO, tenía cuerpo de comodidad total, y a mí eso me corta muchísimo el rollo…

Pero bueno, todo iba rodando sin mucho esfuerzo hasta que empiezo a notar que el colega está cada vez más cerca, sus manos juegan con mi rodilla, agarrando mis dedos “sin querer”, y cuando me quiero dar cuenta su cabeza está invadiendo mi espacio vital.

“Perdona, me estoy empezando a sentir invadida, o sea, ¿ves esto? Es una burbuja de espacio vital, ¿no es muy grande, a que no? Pues tú estás aquí, sobrepasando el límite de lejos.” (Señalando con la mano el espacio frente a mi costado derecho)

No dijo nada, se quedó riendo por lo bajo de la situación, su cuerpo se relajó hacia la pared y yo pude inclinarme tranquilamente hacia delante. Por lo que pensé, que el asunto quedó ahí. PERO NO.

Cuando salimos del bar, a solo dos pasos de la puerta va y me da un abrazo de oso, arrima cebolleta e intenta una especie de beso de esquimal con la mascarilla puesta mientras yo intento zafarme estirando el brazo como un gato cuando lo agarran pero no quiere que lo cojan. (Ojalá encontrara el meme que tengo en mente) En serio, fue como si me intentase comer Homer La Masa.

Los siguientes diez minutos fueron una discusión sobre lo correcto-incorrecto del comportamiento civilizado. Él proclamando la injusticia del rechazo hacia el cariño y yo reclamando RESPETO por todo lo alto, teniendo en cuenta de que ni siquiera me había pedido permiso para cierto acercamiento. En fin.

Dado que estamos en alerta, (un show en la historia de la humanidad) no se puede estar en la calle más tarde de las 11pm, como en la época de Franco. Así que era hora de despedirse, por lo que le acompañé al coche.

En el camino yo ya no me sentía tan cómoda con él, más allá del intento de engullirme a cariños pre-desarrollados, estaba hablando como por cuarta vez de si por qué le había dado like o no a su perfil, (hablar dos veces ya es raro, cuatro es un poco insano) y además, mi conclusión final fue que para tener 38 años, sentía que estaba hablando con uno de 24 (y no solo por la forma de expresarse, sus movimientos escénicos ladeando la cabeza y colocándose el pelo daban mucho que pensar).

Pero aquí es cuando viene y lo remata.

«Ahora vas y la cascas»

Llegamos al parking, nos plantamos delante de su coche y me pide que le dé un beso en la boca. ¿HOLA?

Es curioso porque teniendo en cuenta lo rápido que piensa, lo bien que escribe, lo observador que parecía, de repente se salta todas las normas y se patina de esa manera. Pero lo más gracioso no es eso, lo gracioso es que durante el rato en el bar, ya me sugirió que nos lanzásemos a la piscina, pero no me lo tomé en serio… me pareció un tema de conversación como otro cualquiera. El saber si coincidimos en donde están nuestras bases, cuándo y por qué. Me pareció haber sido suficientemente clara cuando le dije que no le iba a besar.

Y sin embargo, aun lo intenta, ¿no te vale un NO como respuesta, eh?

Le digo que si puedo darle un abrazo esta vez, por el simple hecho de que es un abrazo de despedida, no sé si nos vamos a volver a ver y al fin y al cabo pese a lo rarito, me cae bien. Y cuando me engulle de nuevo y con su cabeza a escasos centímetros de la mía, me pide que le mire a la cara, que no me iba a besar. (Claro que sí amigo…)

Pues bueno, como no me fio ni un pelo me veo hablándole a sus tetas para decirle que no me parece buena idea y que se conforme con el abrazo. Y el muy cabezota, como quiere si o sí juntar morros, me agarra del cuello para sujetarme bien y besa mi mejilla al estilo abuela, así, frondoso y carnoso, uno en cada lado y con ruido incorporado. Para que no se me olvide. Mi cara era un poema.

Lo primero que siento cuando me suelta es el aire de vuelta. La liberación.

En realidad, me da rabia porque parece que estoy exagerando, y hasta me siento mala persona o fría con ese sentimiento de querer huir como si el amor me diera calambre. (¿En qué momento acabaron conmigo?) Por otro lado, si alguna vez me vi como él, agradezco haber evolucionado.

Fin de la historia, él se fue a su casa, yo a la mía y no sin un sentimiento de vaivén extraño por dentro. Las citas de Tinder son así.

https://conperspectiva.es/experiencia-en-citas-tinder/

[andy-tsukinami]

Diabolik Lovers Chaos Lineage Subaru Sakamaki Capítulo 1

Se que es tarde pero no me quería quedar con las ganas de publicarlo. Muchas gracias a @nerieda​ por dejarme traducir esto (thank you darling (≧ω≦) ) esta es mi primera traducción así que perdónenme por los posibles errores que cometa, sin más por decir disfruten esta ruta tanto como yo bye~~

Lugar: Calabozo violet

Subaru: Aahh? ¿Por qué yo?

Yui: (Uh… tiene una mirada aterradora…pero, hay algo sobre esta persona)

Yo siento que eres una persona amable….

Subaru: Ha? ¿Cómo demonios se te ocurrió esa idea? wow…. encuentra a otro guardia diferente.

Yui: P-pero me pidieron que eligiera a una persona….

Subaru: Tch, que problemático!

…. Lo haré, lo haré. Solo no desperdicies mi tiempo.

Yui: S-sí, gracias. 

(Él va a vigilarme, supongo que aunque parece aterrador, parece ser una persona amable)

(No sé por qué pienso eso, sin embargo.)

*El tiempo pasa*

Yui: nn…. donde…?

(Aaah…. es cierto, es el calabozo de la mansión…. después de eso me dormí.)

—– monólogo—–

Después de despertar en la iglesia,

Me llevaron a la Mansión Violet.

Ahí estaba encerrada en el calabozo.

Me dijeron que eligiera un guardia, Subaru fue mi elección.

De primera vista, él asusta, pero                                                      

Siento que hay un lado amable con él.

Ya me lo imaginaba,

Así que le pregunté por él como mi guardia.

———————-

Subaru: hey, estas despierta

Yui: …….. Ah ¡si, lo estoy.

(Subaru, ¿Tú me observaste mientras estaba durmiendo? no me di cuenta)

(¿Está enojado por eso? parece de muy mal humor)

(Al principio parecía ser una persona amable, pero me equivoqué…)

Subaru: ¿Qué sucede? pareces triste, No mires en silencio. Si tienes algo que decir, dilo.

Yui: L…. lo siento.

(Si hay algo que quiero decir…, entonces, ¿puedo decirlo?)

¿Estaré siempre en esta mazmorra?

Subaru: ¿Cómo debería saberlo? Así es la vida. Carla va a decidir eso.

Yui: !Algo como eso! ¿Es imposible que me saques de aquí?

Subaru: ¿Eres estúpida? No puedo hacer nada.

La leyenda dice que Eva es necesaria para convertirse en el Gobernante Supremo, no creas que eres especial más allá de eso.

No seas engreída, es molesto.

Yui: ……

(Es inútil después de todo… creo que se está enojando por esto)

Subaru: Tch, es tu culpa que estoy frustrado.

Solo quería ir a mi habitación, pero en cambio tengo que cuidar de una mujer problemática.

Yui: yo, lo siento…

Ahh? ¿Ahora por qué te estás disculpando?

Yui: Eeeee….!

Subaru: Es irritante cuando te estremeces así. Tú fuiste quien me eligió.

Y ahora !te arrepientes de haberme elegido!

*Golpea las barras de la celda*

yui:  Kyaa!

(Las, las barras de metal…. estaba equivocada al pensar que era una persona amable, es indignante y áspero… ¡)

subaru: maldición, mi garganta esta seca por estar tan irritado.

…. Oi, ven acá.

yui: Eeeh….?

subaru: No te quejes. Acércate a los barrotes.

yui: Ah, n, no…..

(Si lo desobedezco, no sé qué es lo que hará el. tengo que obedecerlo).

 *pasos*

yui: ¿E-está bien?

subaru: En verdad viniste, eres una mujer estúpido.

yui: Eh?

subaru: Todos en esta casa son vampiros. Incluyéndome a mí.

Yui: N-no…

(¿Qué hice?)

Subaru: Mirándome con esa cara…. eso hace que me empiece a enojar. Así que!

*entra a la celda*

Yui: Kyaa!

Por favor, déjame ir ¡Que…!?

Subaru: : Estoy diciendo que conozcas tu lugar. Los humanos son alimento para los vampiros.

Se dice que eres la víspera de la leyenda y como una princesa, pero…

Aquí estás solo comida, recuerda eso.

Yui: !eso es!

Subaru: Mira, voy a chupar de este hombro. En silencio acepta el dolor. *muerde*

Yui: ……aah

(Él está chupando mi sangre….. sus colmillos están mordiendo mi hombro…!)

(¿Esto es lo que significa ser comida?  De ahora en adelante, estaré encerrada en esta mazmorra y esta gente continuará chupando mi sangre?)

(No, no quiero eso…!)

Detente ¡por favor déjame ir!

Subaru: *bebiendo* ¡oye, no luches! Te dije que te callaras.

De todos modos, esta sangre… es mucho más dulce de lo que pensaba.

Subaru: Mierda, solo quiero seguir chupando tu sangre…¡ …… nnn….

Yui: …. …¡

(Sus colmillos son…, este dolor se… se siente nostálgico de alguna manera. Yo, conozco este dolor…?)

(Porque, Porque…)

Subaru: *Bebiendo*

Yui: Aaah…¡

(El lugar donde esta mordiendo, está caliente… este calor hace que mi cabeza de vueltas—-)

* Imagen de la mansión Sakamaki *

Yui: ¿Que…?

(¿Qu, Qué …? ¿Qué es esté lugar?)

* Imagen de la habitación de Yui *

Yui: (Uu …! … ..Este lugar, ¿Qué …?)

* Imagen de la sala de estar de Sakamaki *

Yui: (Yo conozco… este lugar. Es tan nostálgico …)

(U, uhn … mi cabeza parece estar mareada … ..)

*imagen de la habitación de subaru*

Yui:  A…aaah…

…..yo, yo…..

Subaru:  Haaa….  ¿Qué?  ¿Pasa algo malo?

Yui:  Este lugar….

Este lugar es, deberíamos haber vuelto a ese lugar….

Subaru: …..Ha?

*Flash blanco*

Yui: AAA…! AAAAA

(Hay muchos paisajes e información en mi cabeza … todos girando a la vez …)

(Eso es … yo, nosotros somos—)

Ugh….

Subaru: Oi, ¿Qué pasa?  ¿Por qué estas gritando? 

Yui: ….No, yo no soy la Eva de la leyenda.

Yo soy…. Yui.

Subaru: Haa?

Yui: (Eso es…, yo recuerdo todo.)

(Yo residía en la casa Sakamaki, yo conocí a Subaru-kun– y nos volvimos amantes.)

(Hasta que me desperté en la iglesia, estoy segura de que estaba en esa casa. Entonces, ¿Dónde estoy?)

(¿Por qué perdí mis recuerdos?)

(No solo yo. La situación de todos es extraña.)

Subaru: ¿Qué expresión más estúpida, … acabo de chupar un poco de sangre y te volviste loca?

Yui: Uh, no estoy loca. Acabo de recordar todo.

Por qué olvidaste algo tan importante …

¡Oye, Subaru-kun! ¿Que esta pasando? ¿Dónde es este lugar?

Subaru: ¿Haa?

Yui: ¿Por qué están Carla-san y los demás aquí? ¿Este lugar es propiedad de los Tsukinami?

Subaru: Cállate … Solo espera, no sé de qué estás hablando.

Yui: ¿Eh?

Subaru: ¿Ya te olvidaste todo lo de ayer? Carla es mi hermano mayor. ¿Qué cosa mala pasa con la casa? Yui: Mentira…

(¿Carla-san es el hermano mayor de Subaru-kun?  Eso no es posible …)

(Pero, así es como se presentaron ayer. ¿Qué significa esto?)

E-Eso.  Ayato-kun?  Kanato-kun….  ¿Recuerdas a tus hermanos?

Subaru: ¿Mi hermano? ¿Ayato de la familia Orange?

HA! ¿Qué es lo que estas diciendo? Ese tipo es mi enemigo.

Yui: Algo como eso….

E-Entonces, ¿que hay de mi?

¿Sabes quien soy?

Subaru: Tu eres Eva. La mujer que necesitamos nosotros para convertirnos en el gobernante supremo ese es el punto.

Yui:  No, eso no está bien …

 (Somos amantes. Subaru-kun.… ..Sakamaki Subaru-kun.) 

_______Opciones:

❤Decirle que eran amantes (Pieza blanca)

Yui: (Si digo la verdad, tal vez lo recuerde …)

Oye, Subaru-kun. Somos amantes.

Subaru: …… .Ha? Ya has dicho algo extraño, pero esto tiene menos sentido.

De ninguna manera, ¿estás diciendo eso para salir de aquí?

Incluso si dices algo así, no saldrás de esta celda.

De todos modos, si te vas de aquí, solo serás perseguida por alguien más.

Es mejor que te quedes aquí.

✘ Decirle que eres una conocida (Pieza negra)

(¿Subaru-kun piensa en mí como si fuera una extraña …?)

(Después de todo su recuerdo es extraño …)

(Incluso si no crees que somos amantes, se que lo recuerdas en algún lugar de tu corazón—)

Subaru-kun. Ayer no fue nuestro primer encuentro.

Nos conocemos desde hace mucho tiempo.

Subaru: Tch … qué tipo de historia es esa.

La primera vez que nos vimos fue ayer.

Basta de hablar de esto a menos que quieras que te lastime.

Yui: (Todavía no puede creerlo después de todo …)

Subaru: … Tu quieres alejarte de este sitio, que mal. 

Incluso si sales de aquí, serás atrapada por los demás. En serio, que mujer más estúpida. 

______________ Terminan las opciones

Yui: (Subaru-kun, no hagas bromas tan malas …)

(No hay alguna duda. Eres el Subaru de Violet)

(De ninguna manera, ¿Tu tienes que recordar algo de antes? Subaru-kun, todos).

(De cualquier manera, ¿En qué estamos metidos?) 

Subaru: ¿Qué sucede?, te pusiste pálida.

Ah ya se, esta fue la primera vez que te chuparon la sangre, así que estás en shock. Te odias a ti misma por no estar alerta.

Yui: (No, no es la primera vez. Me has chupado la sangre muchas veces).

(Para el Subaru-kun de ahora, yo no soy su amante. Es solo una excusa).

(Es como cuando nos conocimos)

Subaru: Oi, no empieces a llorar. Si los demás te ven así, sería una molestia.

*Pasos*

Kou: ¡Yaho! ¿Están bien? Ustedes dos-…. wow, el aire está pesado aquí.

Azusa: Eva … parece que vas a llorar. ¿sucedió algo….?

Yui: (Kou-kun, Azusa-kun …)

Kou: ¡Ah! ¡Tal vez se dio por vencido con Eva! 

Azusa: No,… hazlo… .Subaru. Tienes que … cuidar de … Eva … 

Subaru: No digas cosas egoístas. ¡Eres como un niño! ¿Por qué han venido aquí abajo?

Kou: Ah, eso es cierto. Es un mensaje de Carla-kun. Creo que tiene algo de lo que hablarte. Subaru: Carla?

Azusa: Si…. por eso, vine… a buscar a Subaru… y Eva…

Yui: Eh….

Subaru: ….¿Ella también?

Yui: (Subaru-kun me está observando. Me pregunto si es por que he dicho cosas extrañas…)

Subaru: Salir está bien, pero. Voy a saber si escapas.

Parece que lo de salir de aquí era solo una mentira tuya. (Aquí dice “It looks like you can get out of here until you lie” pero no supe como traducirla :´´v)

Yui: (Pero, no fue mentira…)

Azusa: Esta bien….  te ayudaremos para que Eva no escape, vámonos … Subaru: Estás atrapada dentro o fuera de la celda, di lo que quieras.

Kou: Si tienes alguna queja, díselo directamente a Carla-kun. 

Azusa: … Es por eso que Carla … es nuestro líder. Nosotros lo obedecemos…. solo sigue … sus instrucciones …

Yui: (Kou-kun, Azusa-kun, no tengo ninguna duda sobre tu relación como hermanos …)

(Carla es un fundador, no puede ser un hermano de vampiros)

(¿Por qué está pasando esto….?)

Subaru: Caray, esto es molesto. Hey Eva Sal de la celda. No pierdas el tiempo.

Yui: (¿Todos son extraños? ¿O soy solo yo …? Subaru-kun, no lo sé) 

Fin.

[lenchi05]

Carlos/Lila: ¿Me crees hermosa?

Lila estaba de compañera y amiga con Topa desde hace mucho tiempo, y de hecho, fue el primer confidente que tuvo en el Junior Express. Siempre se contaban de todo y se ayudaban en las buenas y en las malas, pero hay algo que nunca le agradó a ella, su propia apariencia. Si bien Topa y otras personas lo consideraban linda, los Rulos, y especialmente Carlos, se pasaban burlándose y riéndose desvergonzadamente de su aspecto, cosa que la hacía sentirse mal aunque no lo demuestre por fuera. Lila, cansada de tanta mofa y maltrato, se fue a baño y tomó unas tijeras, estaba decidida a cambiar su look. Se miró al espejo toda desmaquillada y se dijo asímisma: 

 _¿Enserio soy tan fea?_ Observaba a aquél reflejo de su fémina silueta, y viéndola, se sentía menospreciada y débil, y fue ahí que de sus azules ojos comenzaron a brotar cristalinas lágrimas que reflejaban su inmenso dolor. ¿Cómo lograría mostrarle al mundo que era mucho más que una exigente y recta mujer si sentía que no podía ser más que eso?. Inhaló profundamente, y armándose de valor,se quitó la peluca y empezó a cortar aquellas mechas rubias una por una mientras intentaba atajar el sollozo, pero cada vez que se veía en aquél vidriado sólo sentía las ganas de romper en llanto por la pena que expenrimentaba dentro de su ser. Luego fue al vagón habitación para continuar su repentino cambio. El joven baterista paseaba despreocupado por el monorriel, y de forma desprevenida logró apreciar a una figura femenina en medio de la oscuridad, y al acercarse a ella se dio cuenta de que era nada más y nada menos que Lila, la estricta y exigente conductora que todos habían conocido, pero ahora, estaba rompiendo en uno de los más desconsolados y desgarradores llantos en su vida. Carlos juraba que nunca la había visto llorar de esa manera.

 _Lila, ¿qué sucede?_ preguntó Carlos alzando su mentón para limpiar sus lágrimas. 

 _Nada que te importe._ contestó Lila simulando desinterés.

 _Anda, dímelo, ¿alguien te hizo daño?._ dijo el joven mirándola a sus cristalizados ojos color mar. 

_¡Sabes perfectamente a qué me refiero!. ¡Vos me hacés daño, pedazo de idiota!_ respondió la conductora enojada y rota a la vez.

 _Lila, si es porque te digo que sos fea, no te lo tomes a mal, es una broma inofensiva, la cual nunca imaginé que te haría daño. Yo NUNCA sería capaz de poder lastimarte, y si lo hago, no podría perdonármelo por el resto de mi vida._replicó el rulo morado mientras secaba su cara húmeda de llorar tan desesperadamente.

 _Es que soy fea, y nadie quiere a las feas, y quiero significar algo para alguien, cuando muchas veces no puedo hacerlo. Me siento tan sola e inútil, tan inservible..._

 _No Lila, no digas eso, eres una gran persona, y si lo eres, es porque sos alguien que se preocupa por los demás, y si no fuera por ti, ¿cómo mantendríamos a tantos niños felices de estación en estación?. Yo de verdad creo que eres una mujer hermosa y valiosa. Y un idiota será quien no quiera aceptarlo._

 _¿De verdad me crees hermosa?_dijo Lila soltando lágrimas de ahora, una notable sensación de felicidad. 

 _¡Claro que sí!.Y me encantas tal y así como eres porque esa cosas son las que te hacen ser tú misma. Supe apreciarte tal y como eres desde que me dí cuenta de que tengo a alguien maravillosa a mi lado. Porque yo... en realidad... amo todo de ti...y cada parte de tu ser sólo me hace darme cuenta de que estoy pasando un hermoso momento con una persona con quien vale la pena estar cada segundo de mi vida, porque es a ti a quien quiero conmigo por el resto de nuestra existencia. Yo te amo tanto, y aún siento que estas palabras no son capaces de expresar todo lo que siento por ti._ Carlos contestó su pregunta con una sutil y verdadera sonrisa, una que denotaba clara alegría y amor. Ambas azuladas miradas, llenas de curiosidad y alegría chocaron entre sí, lográndose apreciar sus hermosas orbes claras abarrotadas de tanta felicidad, y ellas no decían más que eso, una existencia juntos por siempre, hasta el final. Sus labios fueron acercándose hasta quedar peligrosamente ensamblados, Lila dio una pequeña risa en él, Carlos sólo tomó el valor de besar sus dulces labios sabor a miel, su único consuelo durante ese preciso momento. Lila, como respuesta, correspondió a sus acciones y se dejó llevar por aquel placentero y tierno suceso por el que pasaban ambos. 

 _Nunca pienso abandonarte, voy a pasar el resto de mi vida a tu lado, te voy a seguir amando, incluso si dices lo contrario._dijo el distinto acariciando sus rojas mejillas de tanto desconsuelo. 

 Dicho ésto, el pelirrojo volvió a acercar sus labios a los suyos para unirlos y terminar dándose otro lindo y eterno beso. Sensación más satisfactoria y bella que esa no existía, el saber que valía para alguien, y ese alguien no la abandonaría, el saber que sería lo suficientemente fuerte y valiente como para soportar todo, y saber que en él encontraría el preciado consuelo. La noche avanzaba, y cada vez iba haciéndose más tarde, y para ese entonces, ya estaban ambos rendidos al sueño acomodados el uno pegado al lado del otro abrigados con una manta de color morado, tan contentos y satisfechos al saber que se tenían el uno al otro cuando más se necesitaban, y así sería por siempre y para siempre.

[rusalkaglass]

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Me siento sola, todo el tiempo, acaba de comenzar el año y llevo varios días encerrada en mi cuarto, nadie me escucha le eh contado un poco a la persona que me gusta pero poco o nada le importo, no la culpo, quien quedria estar con alguien como yo, me siento sola, y no tengo a nadie con quien llorar, eh querido llorar y contarle mis penas a alguien pero poco o nada eh conseguido.

Estoy encerrada porque nadie me habla en casa, eh sufrido mucho maltrato, físico, emocional y sentimentalmente, se que si hablo con la poca familia no me creerán porque ni madre es la matriarca, gracias mamá me haz convencido de que soy alguien que no vale nada, no a pasado un día sin que te burles de mi físico, de mi aspecto, o de mi forma de ser, le ah contado a los demás que yo no tengo sentimientos, que yo no doy nada a cambio de algo, y que soy un estorbo, me llamas parasito porque tú no me dejas trabajar, me atas a ti porque no te quieres quedar sola, porque no quieres a tu marido y me estás llevando entre los pies.

Me dices todo el tiempo que me visto como una ramera, porque me gusta mucho arreglarme, me dices que estoy gorda, que estoy fea, que que bueno que mis novios me han dejado, que seré un estorbo y que mi hermano es mejor que yo.

Te ríes de mi y escucho como me críticas a tus espaldas, escucho como te burlas y me avisas de cosas, de robos, o de maldades que desconozco.

Te haz burlado de mi estado mental y de mi depresión poco o nada le das importancia.

Me quieres comprar con cosas pero eso no me hace feliz.

No podría contar las veces que me eh sentido miserable a tu lado, no me conoces ni un poco, ni lo más mínimo, soy alguien muy diferente, no tienes idea de la empatía que siento al conectarme con alguien.

Nunca eh recibido algún cariño o gesto de amor de papás. Ni si quiera les digo papás porque no lo siento así. Los amigos de ellos se burlan de mi, me llaman rara y las chicas de la familia no me juntan por extraña aunque yo les hago muchas invitaciones. Eh crecido sola a como pude y con valores que quizás veía. Bien pudo ser malos pero no me considero mala, me considero débil y conformista, los amigos de mis padres me hacen menos.

Eh recibido golpisas por parte mi hermano, insultos y falsas acusasiones.

Constantemente hacen comentarios burlones de mi carrera, y de mi físico.

No tengo amigos reales me parece o lo creo. No le digo a nadie casi nada, pero cuando me di cuenta pedí más auxilio que nunca, me voy porque ya estoy cansada, lo intente pero con tal de rodearme de un poco de amor eh recibido malos pagos, capaz de aguantar cosas de ellos, porque me eh acostumbrado así, que si en casa aguanto, afuera también.

Estoy cansada de llorar, uno no puede ser feliz así, la única persona persona que me escuchaba se fue este año, se fue porque me pagó mal, la única que se decía mi mejor amigo se a burlado de mi, y no hay día que no recuerde, porque de el daño que me hizo no lo pago y a nadie le importo. Y nadie le importa joder!

A quien le importa si lo pongo en facebook o aquí o en algún otro lugar, la gente no lo leerá porque no es una foto en calzones, porque quizás la gran mayoría me tiene por morbo, por pura convencia o por puro placer de como me chingo, porque así funciona?

Porque aún sabiendo lo que me hizo Oscar la gente sigue teniéndolo en su perfil, y el sigue andando como si nada, recordar cómo me decía cosas y nadie hacía nada me duele, esa jodida cara debería reflejar lo que realmente tiene en el alma, el otro día le reclamé a mi madre el porque la agresividad de mi hermano y que, pasaría si un día golpea a una mujer ajena a mi, y me contestó, yo no creo eso es mi hijo y aunque el lo haga, yo no lo aceptó, porque así debe ser, y entendí que por eso la madre de Óscar le deja hacer todo su desmadre, comprendí ese punto por más basura e injusto suene.

Incluso cuando llegó a agredirme pedi auxilio para que fueran por mi, pero recordé que que mi madre me dice que yo no le importo a nadie y que nadie dejara de hacer sus cosas por mi, no es hacerme la víctima, pero haz leído Justine? Vaya que hay personas que le tocan el pastel quemado y van con el pastelero para que les de una bofetada encima, hablamos de eso, de que si te atropellan en la banqueta y quedas vivo el conductor te va disparar para rematar.

No me a ido bien, no me siento bien y soy cobarde para morir, teng miedo de saber que me dolerá, pero más me duele estar aquí. Es un contante ya me quiero ir y un constante saber que hay más alla, pienso en todas las posibilidades pero también pienso en que estoy fantaseando con cosas que nunca pasaran, sin sonar negativa creo que nunca mejorare.

Eh pasado el cumpleaños más triste, sola. Y creo que nadie debería pasarlo así por basuras que seamos nadie merece eso

Quiero comer bien y dormir bien quiero ser sana para rodearme de gente hermosa. Anelo tener vidas de otros perfiles. Quisiera ser bonita pero tengo la piel toda llena de golpes o de cicatrices, los dientes manchados de vomitar y la cara a veces rasguñada por la ansiedad .

Estoy tan rodeada de gente que se creado en su cabeza una imagen que no es la mía. No salgo porque no quiero, quiero estar en mi cuarto, quiero estar encerrada, no quiero salir, no soporto el ruido y cuando quiero salir un poco le digo a las peores perdonas que puede haber personas con 0 de empatía, y quiero regresar enseguida permanecer encerrada, creo que le eh fallado a las personas por eso, porque no comparto el gusto de salir, me molesta la idea de tener que ir a la calle y lo evito, quizás me estoy amargando.

Quiero salir en las noches pero a la vez no me dejan y siento que se está llendo la juventud encerrada cuidando a mis papás, me siento obligada o atada a tal punto que ya me acostumbré "cuidando" porque se que no es eso, no quieres que me vaya de ese puño que me tienen, me siento asfixiada.

Quiero una familia, diferente y ya no quiero más maltrato, ya no quiero regalos solo quiero que pare, pedir perdón por qué se que soy cobarde, lo suficiente para quedarme estancada aqui.

Creo que me enamorado y es algo que no necesito en mi vida. No lo necesito porque no tengo el autoestima para poder sobrellevarlo, porque me estoy buscando una destrucción segura, atraigo gente que no tiene poco o nada de estabilidad emocional, es algo que no me explico, al principio estaba joven pero ya después no le encuentro explicación si me ah pasado ya varias veces porque, se vuelve a presentar.

Porque se que me dolerá mucho, y más me dolerá no ser suficiente, porque se que esas fotos que pongo no son ni la mitad de lo que siento, es una máscara que solo muestro que no existe, en esa parte siento que engaño a la gente.

Siento las palabras falsas de mis amigos o de la gran mayoría quizás, no todos pero se que no son sinceros, de que no me escuchan de verdad, y por alguna extraña razón no me concentro, siempre vivo distraída pero activa en mi propio mundo, soy tan inteligente y tan buena en tantas cosas que me siento a veces no parte de este mundo, sin embargo no es compromiso de nadie ni obligación de nadie, ayudarme o escucharme nadie tiene tiempo a veces para si mismos, mucho menos para los demás.

Y es que la vida no tiene sentido nadie me conoce como soy, no soy una basura, no soy mala, no me siento ni lo más mínimamente feliz, casi siempre estoy triste porque así crecí siendo triste, te acostumbras y luego nada.

También aprendí que por la mucha confianza que le tengas a alguien, como yo se la tuve a Oscar, no le digas tus secretos porque la única habilidad que tengo, la enseñe y ahora va por allí diciendole a todos que yo soy una bruja, joder eh escuchado por allí que entre más hables de un tema más te cura pero no me siento ni lo más mínimamente aliviada, es más me da una rabia inmensa recordar su cara, respirar en la misma ciudad de un pedazo de porquería como el como es la vida tan injusta es una porquería, ir por allí con miedo de encontrarte a quien te jodio de una manera brutal y que es condición humana la indiferencia.

Joder odio mi vida como se imaginan. Quiero ser querida, quiero cariño y buenos amigos pero me eh conformado con puras cosas mediocres como yo, el no tener un camino seguro, y no saber que voy hacer mañana o pasado.

Odio mi vida y la odio mucho.

Ojalá la gente que me a tocado sintiera el mismo dolor, que me causaron y el desequilibrio que me han causado, creo que el rencor me está consumiendo y no quiero ser mala persona, no quiero como aquellos que me han tocado porque odiaria más mi persona.

Quizás yo soy demasiado sensible para este mundo, y así no debería ser, porque cuando una persona así como yo se rompe la cabeza ya no hay vuelta atrás, eh Sido un pedazo de imbécil todo el tiempo llorando, así no debería ser la vida. Ya no soy la misma, no se cómo gestionar todo, se me estan acabando las posibilidades y pido perdón porque no me controlo, sin embargo cada vez que digo estoy "llorando" pierde sentido como si de una costumbre se tratase de decirlo que pierde significado al repetirlo.

Creo que mi única virtud es que nunca miento jamás y es un gran problema porque pienso que todos me van a decir la verdad lo cual no es cierto.

No te como por recordar cosas y tener coraje atorado? Es como que, sientes pena de ti mismo, por alguna acción penosa y vergonzosa que hiciste, y estás allí con ese sentimiento de pena en ese instante como si fuera en ese momento que estuviera pasando?. Lo odio.

[punguita]

¡FELIZ PRIMER ANIVERSARIO, MI AMOR!

Un año, un hermoso, magnífico y perfecto año a tu lado mi amor. ¿Puedes crees que hoy cumplimos un año? Es que yo lo creo pero a la vez no puedo creer que ya tenemos un año siendo novias. Hoy realmente me siento completamente feliz y no dejaré que nada ni nadie arruine este bello día.

Si soy honesta, desde el principio creí en nuestra relación y aunque nunca puse una meta de tiempo algo dentro de mí me decía que esto era para siempre. Sí, tú y yo sabemos que esta relación no ha sido fácil, hemos tenido dificultades y yo llegué a pensar en terminar, cosa que ya sabes; pero creo que todo pasó por algo y ahora nuestra relación es más fuerte que antes cosa que amo con locura. ¿Sabes que amo también con locura? A ti, sí, te amo y nunca me voy a cansar de amarte. Yo sé que en ocasiones puede que no me muestre muy cariñosa como suelo serlo pero no por eso significa que he dejado de amarte, yo NUNCA voy a dejar de amarte. No sé pero yo creo que mi misión en la vida es amarte y hacerte feliz cosa que intento hacer todos los días.

Lo digo en serio, no me arrepiento de haberte conocido, no me arrepiento de haberte dicho aquella noche que me gustabas y no me arrepiento de haberte pedido aquel 20 de diciembre de 2018 que fueses mi novia. Soy muy mala tomando decisiones pero sin embargo el tomar la decisión de pedirte que fueras mi novia fue de las mejores. Sí, tal vez no fue la mejor manera de pedirte que fueses mi novia pero créeme que lo hice con mucho amor y aunque sabía que ibas a aceptar no podía evitar ponerme nerviosa de tu respuesta. No, no, cuando llegó tu respuesta juro que mi corazón casi salía de mi pecho por la felicidad, es que en verdad estaba más que feliz pues mi novia era la persona de la que estaba enamorada y que aún sigo enamorada.

Bebé, te lo he dicho millones de veces pero aún así quiero recordartelo una vez más, eres el amor de mi vida y sé que eres algo así como un regalo que envió mi papá desde el cielo para mí. Me gusta creer que él sabía que tú eras la correcta y te puso en mi camino.

Tú y nadie más tiene mi corazón, tú eres la dueña de mis pensamientos, de mi corazón, eres dueña de mí, de todo y amo eso.

Amor, vamos a ponernos serias ahora mismo ah... Bueno, ahora mismo no estamos juntas como desearíamos pero algo me dice que el próximo año será nuestro año y podremos estar juntas como tanto lo deseamos. Por mi parte puedo decirte que daré todo de mí para que se cumpla, para que por fin podamos estar juntas mi amor.

Y es que en serio mi cielo, a tu lado me imagino viviendo demasiadas cosas juntas. Pero déjame decirte algo, desde ya te digo que no te prometo una vida tan perfecta pero al menos a mi manera día a día voy a intentar hacerte sentir amada, trataré de hacerte feliz y créeme que no habrá momento en el que no te demuestre que en verdad eres el amor de mi vida y que eres lo único que amo. Siento como si estuviese escribiendo mis votos o algo así ah, pero es que en serio soy sincera y quiero que sepas que TE AMO MI PUNGUITA, TE AMO SOLO A TI.

No seremos Calle y Poché pero te amo un mundo y sí, si es contigo. ♡

Ahora sí, quiero compartir contigo una playlist que estuve haciendo con canciones que he escuchado y me recuerdan a ti, también hay canciones que quería dedicarte desde hace meses pero al pensar en este día quise esperar para mejor dartelas en esta playlist. Obviamente faltan algunas canciones que no encontré o simplemente olvidé agregar pero conforme pasen los días voy a irlas agregando y te diré siempre que lo haga, ¿va? De corazón espero que te gusten las canciones ya que cada una de ellas me hace pensar en ti o simplemente me hacen crear historias en mi cabecita donde tú y yo somos las protagonistas, ay que cursi pero es en serio amor. Esta playlist solamente es para ti, mi bubu hermosa.

💌 :

Esto es algo sencillo, lo sé, pero es con mucho amor para ti mi hermosa.

Mi amorcito por favor nunca olvides que eres mi todo, en verdad eres la niña que tanto esperaba sin darme cuenta, eres todo y no me arrepiento de haberme comenzado a enamorar de aquella chica de la que solo conocía su voz, esa voz hermosa que hasta el día de hoy me tranquiliza, me da paz y hace que mi corazón lata de felicidad. Por cierto, ¿sabes por qué suelo decir que eres mi solecito? Porque desde que llegaste a mi vida iluminaste por completo mis días como si fueses un sol, gracias a ti mis días son mejores y quiero agradecerte por eso. De hecho quiero agradecerte por todo lo que haces y has hecho por mí, por estar ahí, por hacerme reír en mis días tristes y por animarme siempre que me desanimaba, simplemente gracias por creer en mí y por estar ahí.

Mi niña, mi mundo, mi principa, mi pequeña, mi universo, mi solecito, mi punguita, amor de mi vida, sé que puede ser algo egoísta de mi parte pedir esto pero, por favor te podrías quedar junto a mí toda la vida. Quiero y deseo que solamente tú seas mi compañera de vida, solo contigo quiero crecer, quiero descubrir cosas nuevas a tu lado y no miento cuando digo que deseo que seamos unas viejitas juntas para que así salgamos a mirar el atardecer y odiemos a los niños que no se callen, ah re amargadas. Pero en verdad deseo envejecer a tu lado y también deseo compartir esta y mis próximas vidas contigo porque sé que no hay nada mejor que eso.

Y para finalizar esta carta me gustaría hacerte una pregunta... Amor, ¿te gustaría pasar esta y tus próximas vidas conmigo? Si dices sí, juro que cuando menos lo esperes voy a poner un anillo en tu dedito anular y con mucha felicidad te pediré que seas mi esposa, y además haré todo para que siempre seas feliz junto a mí, que nada te falte.

Mi gordita, por favor nunca olvides que te amo y que solo tú eres lo que necesito. Por favor, vamos por muchas vidas juntas, te amo mi punguita. Gracias por existir. 💙

[voluntadxsiempre]

para carolina el dia que sea necesario leera todo esto .

hola ! no quiero lastimarte es lo que menos quiero , pero sabes que en el fondo muchas cosas que dire es verdad , pero siempre me preguntare el  “porque DE TODO” , y jamas lo sabre ,incluso si llegaramos a terminar cosa que seguramente ahora que lo estas leyendo ya haya ocurrido esa tragedia , no podre saber la verdad, siempre he sido como “tu” , desconfiado, no cariñoso y una vez que me decepcionaban ya no es lo mismo , tenia poca gente cerca de mi , pero era feliz con esas personas, me afectaba tanto peder alguien importante porque tendria que comenzar denuevo , y no es facil porque el daño que dejan otros , normalmente lo pagan los que vienen mas adelante, confio en que siempre se aprende algo bueno de las cosas malas , aprender a no equivocarnos o a no cometer los mismos errores , como por ejemplo “ quisiera decirle te quiero o quisiera abrazarlo , pero no se si el quiere  por lo tanto no lo hare “, yo he aprendido que no sabes cuando tendras esa oportunidad en muchas cosas, por eso cuando estuve contigo y te abrace en calbuco , uno no sabe si volveras a tener esa oportunidad y no por eso lo voy hacer obligado , simplemente hago lo que siente mi corazon sin dudar , confie ciegamente arriesgandome a q me miraras raro o cosas asi, 

se que en su momento te hice mucho daño y cosa que no queria pero paso , trate de cuidarte y hacerte feliz pero no se pudo , cometi un error y aprendi de aquello ,  tambien he aprendido que tu orgulllo es demasiado grande que por mas cariño o afecto que sientas prefieres perderlo todo antes que tu orgullo(o al menos conmigo), pero eso no quitaba que seas una buena persona de buen corazon , eras alguien por el cual valia la pena luchar , pero lo intente , y cometi otro error , el cual fue poner a prueba todas esas palabras que me habias dicho , yo confie en cada una de ellas, ¿te has puesto pensar que si yo hubiera sabido  q no eran del todo cierta me hubiera alejado ? , no lo hubiera hecho , porque a pesar de eso  te queria mucho y valias mucho para mi , fue tonto lo se fue algo muy tonto, pero si lo piensas bien simplemente reflejo lo que posiblemente seria el futuro de nosotros, despues de aquello teniendo la oportunidad de elegirme no lo hiciste y comprendi que eras feliz , hubo un momento en donde me negue profundamente a que te vayas porque a pesar de no haber demostrado que me querias yo creia que si me querias ,  pero lo pense bien despues de esa semana pidiendote que dejes al tipo donde no fue facil , pense que te recuperaria , y creo que incluso dejando de lado el orgullo , dejando de lado todo , faltando al trabajo ,  y decirte que te queria a pesar de que tu casi nunca lo decias por tu cuenta, por mas tonto que podria quedar yo siempre daba ese paso. pero me gustaba me demostraba lo mucho que te queria .

en fin continuando con nuestras vidas , crei que vendrias a verme o algo asi o como minimo hablar de que cosas hariamos ,  cuando hablaba contigo ,cuando iniciaba el tema siempre como que te importaba mas conocer lugares , se sentia como que querias viajar solo para desconectarte un rato y no digo que esta mal , es solo que pensaba que la razon del viaje debe ser claro , una persona decidida , te imaginas ir donde tus padres y que me pregunten porque vine a calbuco  y les diga que vine a conocer calbuco y el lugar , como crees que lo tomarian ellos ? lo correcto o al menos yo diria seria decir vine a ver a su hija , o al menos si yo fuera padre haria esa pregunta   , eso les daria un  poco mas de confianza en que no vine a jugar con su hija.

me costo saber como tratarte , si era cariñoso  me dejabas todo a mi , y si no lo era te sentias mal , en fin, no era facil entenderte , se que te lo he dicho mucho pero aveces creo qe existen tantos hombres  alla que desean estar contigo y vivir una vida asi como tu lo haces conmigo,  pero yo alla viviendo una vida asi sin inteciones mutuas no seria bonito , todos necesitamos a alguien que este ahi  y lo mas importante que sea de corazon , ah y que se esfuercen por mi , hasta ahora tu has sido la persona que menos ha cumplido lo que has dicho ,  y hasta ahora si te soy honesto no he conocido a nadie que se esfuerce por mi , y con eso me refiero que cumpla lo que ha dicho de “corazon” , siento que yo soy el error totalmente , pero porque ? esforzarce tanto es malo ? pero si el corazon lo siente que puedo hacer ,asi soy yo , cuando mi corazon quiere algo lucha incondicionalmente , y siempre busco la forma de poder cumplir lo prometido  , solo vi frialdad en tus ojos cuando te abrazaba en puerto montt, al parecer te preocupaba tanto que pensaras los demas  y se notaba por como te ocultabas, sabes , eso no es bonito , aveces me preguinto q hubiera pasado si yo hubiera hecho lo mismo que tu hiiciste cuando vinieras aca ,  segurametne te hubieras querido ir como yo ,  yo no tengo padres he aprendido a cuidarme solo por mucho tiempo y pesar de todo creo qe tengo un buen corazon  y estupido en creeer todo sin hechos , pero una vez q lo decepcionan no 1 vez o 2 o 5 o6  , si no que ya mas de 10 , ya no es lo mismo , uno ya no creee en lo que dice la otra persona ,si lo pienso aveces necesito a alguien q me escuche y un abrazo , y creo que me bastaria con que me escuche , y me aconsejara o diera su opinion , creo que si llegara ver eso en una mujer y q no solo dure las primera semanas de pololeo seria bonito , la verdad , se que equivocarse y aprender es parte de la vida , pero no quisiera equivocarme otra vez  , ya no se si quiero una mujer para toda la vida o solo para saciar lo que se deba saciar , despues de ti las cosas para mi han cambiado mucho , he aprendido mucho, tambien hay qe cuidarse de las mujeres que parecer ser buenas  , tambien pienso que la siguiente persona que conozca debe ser sureña , pues necesito saber si es normal todo esto , y si las cosas van bien le abrire mi corazon a niveles galacticos  pero y si no simplemente ya sabre que tendre q hacer,  escribir todo esto me desahoga mucho , con lagrimas pero saco esta pena , y si lo q escribo no es cierto  esta bien , lo que redacto es como se veian las cosas y como se sentian y no porque pasaron 1 sola vez , supongo que es la peor despedida que han hecho , pero espero que con esto aprendas a tratar a las personas que dices que amas ,  porque sabemos bien que hay cosas importantastes que estan mal en ti , pero no quiero q te deprimas ,simplemente soluciona mejora  se mejor , mejora , y si no , bueno suerte , seguro hay muchos hombres alla iguales a ti , y seria muy feliz que te fueras con uno de ellos y me digas a futuro que eres feliz y que te casaste , desspues de todo me esforze tanto en buscar la forma de hacerte feliz que saber q seas feliz porfin  me hara sentir que tome la mejor decisión al ya no estar juntos , cuidate carolina , te quiero mucho , en estos momentos solo pienso a esa niña que conoci , q no queria mostrarme fotos porque tuvo una alergia jaja te queria tanto que no me importaba seguias siendo linda igual  , la que iba a la u , la que le gustaban mis detalles tontos , la que me escuchaba , la que me queria la que estaba enamorada de mi :c , me duele tanto eso , me dueles tanto , y siento que es mi culpa haber perdido a esa niña porque pense que como minimo en el peor de los casos serias todo eso 1 vez al mes , pero mira  como son las cosas u-u espere mucho tiempo , y nunca mas llego, te hice daño en medio de todo ,  trtanto de enviarte mensajes ocultos por instagram en publicaciones para que te dieras cuenta que a veces uno necesita un “como estas ?”, pero aun asi nada cambio , te extrañare de verdad . con que leas esto yo podre irme en paz por mi vida , y por cierto , cuando leas esto no intentes comunicarte conmigo cerrrare todas mis cuentas por mucho tiempo , wsp face insta pinterest , tumblr, etc no quisiera ver como respondes y no por miedo , si no porque sera lo mismo de siempre. buenas dias tardes o noche  que te vaya bien en tu vida , se que ira bien , y no te preocupes de mi , tengo muchos sueños que cumplir y metas , y espero lograrlas soy fuerte.

[llamasis]

Vaya cuando pienso en mi persona y su papel en la realidad

Pues quiero notar estos pensamientos antes de que se me vaya la onda así que lo diré es curioso lo que logró mirar en mi entorno ahora puedo decir que tengo confianza y que siento que puedo lograr lo que quiero lo que se me antoja en la vida simplemente como una pasión y una determinación firme el punto es que actualmente no tengo nada que si un objetivo fue generar así que no doy el 100 entorno pero estoy haciendo lo mejor posible para divertirme tengo un ciertos conflictos en mi vida que tengo que resolver y ciertos defectos que tengo que aprender a controlar pues es bien sabido que de mi punto de vista ningún defecto se puede curar solamente controlar no sé qué pase conmigo estoy a la expectativa sin miedo la verdad pero sabes capacidades me gustaría más involucrarme aún en el aspecto criminal pero descubierto que si yo quiero hacer tendría que cambiar varios aspectos pues ocupó tener carácter mucho más duros y demás estricto balance pero a la vez también estoy entre idea de irme por un bando más correcto y poder verlo ese es un aspecto que tengo que ver y evaluar de mí mismo pues me gustan varias cosas debido principalmente a mi nuevo pensamiento el como quiero ser recordado como un héroe o como un villano alguien honorable o un estafador alguien divertido o alguien aburrido irónico sensato de mi punto de vista lo que ahora veo en persona es alguien irónico que disfruta viendo el entorno admirandolo qué hay pues me gusta a veces se la alegría y el sufrimiento de los demás esto no me vuelve alguien desgraciado pues me gusta simplemente el teatro me gusta espectar y simplemente ver lo que me rodea es cualquier cosa por las personas que disfrutan el cine simplemente es que yo lo hago en un aspecto más real pero realmente lo que actualmente me hace más pensar en ello es que sí para dar satisfacción a mi propio cine en la vida real tengo que intervenir para hacer esto y pues después de mucho pensarlo decidí que no no puedo tener estos pensamientos intervenir en la vida de los otros para poder hacer que mi telenovela sea mucho más divertida realmente lo que hace que estas historias tengan jugo y sean divertidas es estarte moviendo entre entornos y descubrir más y más pues no siempre una misma historia la puedes admirar esperar que suceda dan cosas muy interesantes y lo que hace que estas historias sean divertidas es estar las viendo en varios puntos y varias personas para tener más contenido esto hace que no te límites simplemente a ver una serie y aventarte hasta el final pues al fin al cabo te puede llegar a hartar y dejarlo pasar así que olvide al es llevarte con mucha relaciones y bermas entornos no quiere decir que no te la pases viendo con personas y viendo cosas y no hacer tú nada claro está a veces es padre será el protagonista o participante en las historias que te rodean pero quiere decir que estar al tanto de las situaciones y mantenerte discretos o para tu placer personal te va a divertir solamente a ti también ten en cuenta que estas historias para algunos no puede ser cómodos y más como yo lo estoy viendo en este caso pues estoy admitiendo de que para mí la vida de otros puede llegar a ser un entretenimiento cosa que no lo niego pero a la vez no te hago daño con ello como lluvia tu vida es muy mi problema como tú veas mi vida es muy tu problema simplemente la manera en la que no te voy a incomodar es no hablando de esto con la gente ser chismoso o mínimo no mencionando tus nombres a qué me refiero con esto sin contar hecho historia o cambio los nombres o nunca los digo para no llegar a malinterpretar tu vida o llegar a ser consecuencias que no se pueden corregir el perjudicar simplemente con una historia que a ti ya te haya destruido así que ese es mi idea.

por otro lado algo que puedo destacar es de que lo que pienso hacer es no morder la mano que me da de comer a qué me refiero por las personas que me das un confianza no las debo de traicionar o abusar de ella pues ella ya me están haciendo un favor para salir adelantey el abusar de ello quizá me haga quedar bien con otras personas pero con ella no lo hará y al mismo tiempo las personas a las que les estaré haciendo el favor se notaría en cómo trato a los que me brinda su confianza esta desgraciadamente lo aprendí por las malas pero lo bueno es que no pensaré repetir y tenemos precauciones y nunca hacer cualquier cosa con estas personas para facilitar la vida sin pedir permiso antes.

la estafa es algo que me encanta me encanta burlarme de forma irónica de las cosas aún cuando podría hacerlo de la manera más incógnita y mantenerlo de manera menos fácil de descifrar no lo hago por la sencilla razón de que me quita o divertido algo que me encanta cuando me estafó la gente es que no le estaba en Sí pues qué lo hago enfrente de ellos de la manera más evidente posible porque porque es divertido me encanta simples palabras cuando veo a toda la gente de esta manera lo hago tan enfrente que no puede contar como estafa pues ellos lo ven a plena vista y así que no está mal de mi punto de vista de hecho lo hace demasiado divertido así que tengo una parte que definir de mí mismo no negaré que es qué nivel de estafa o que tanto quiero que esto dure porque para mí podría ser estafador y hacerlo pero me estaría dejando en mala reputación así que no lo puedo hacer a una cosa que también aprendí es si vas a hacer una estafa no usas tu mismo producto en ti es decir si ibas a falsificar gafetes no tengas tu los gafetes o tú no uses uno pues era muy fácil descubrirte así que tienes que ser listo en algunos aspectos para que no te descubran por otro lado tengo que decir que este tipo de cosas es lo que hace a veces que te pongas a pensar pues debido a esto he pensado porque no el lugar de estafar yo y hacerlo porque no enseñar a la gente hacerlo teniendo tu ligeras experiencias explicando cómo lo hiciste esto en que me va ayudar personalmente en nada simplemente spectare una forma de vida ya será que me arté o mi placer mediante la expresión de otros y a mi manera haría que mis demás historias fueron divertidas en simples palabras señora la gente hacerlo para mi deleite personal totalmente oíste no lo negaré pero al fin al cabo no es dañino pues yo no sé obligaré ni les diré nada para no hacerlo así que simplemente pondré la baraja sobremesa y tú como ciudadano decide si usar las enseñanzas que te brinde para el beneficio de esa persona en su propio lado personal ya que simplemente lo que a mí me gustara sé respetar la acción enfrente de los demás y nunca llegan dos o tradicional ni siquiera por un valor económico pues quiero permanecer con este valor de la lealtad y la discreción total.

curioso no negaré presente la venganza era algo que me definía la gran cantidad de odio que llegó a permanecer con los demás pero es algo peculiar debido a que tal mente mi misma manera de ver las situaciones con la humanidad hace que yo me ponga a pensar por qué las personas actuamos de tal manera y yo dije bueno es una manera de devolver un daño que te hicieron pero es definido que la venganza es algo innecesario para el desarrollo y si lo vas a llegar a ser lo tienes que ser muy planeado o con ligeras factores así que he decidido que para evitarme yo problemas por un tiempo y evitar despreocuparme simplemente disfruto con la miseria y el aspecto personal de cada persona es decir disfruto el sufrimiento de los demás totalmente mal si ilícitamente hablando pero no es ilegal disfrutar que una persona se murió un familiar es desagradable Sí pero no es ilegal así que será mal visto por la sociedad sí pero si lo hago evidente sino luego vidente simplemente será algo personal que voy a disfrutar igual con un amigo de confianza lo puedes aclarar y explicar igual te puedes desahogar un poco pero tienes que tener en cuenta quién se lo dices y que estarás atento a las consecuencias de los que piense por ello lo más probable es que ser algo interesante por no decir irónico y divertido.

así que por lo que logró ver ahorita como quiera ser recordado es como maestro un sabio un consejero una persona leal y emprendedora que simples palabras tenido trucos de estafar pero no los aplicará por la sencilla regla de que él lo que quiere es enseñar el lugar de aplicar me gusta la moda así que empiezo dedicar a ese aspecto y me divierte mucho la ironía es algo que neta disfruto pues es la forma más evidente de exponer los defectos de la humanidad y al mismo tiempo vendesela o divertido a qué me refiero con esto resaltar la estafa de manera evidente y como la gente o deja pasar o por hacerte el paro o porque neta no lo captan y es algo tan irónico porque hay gente piensa tan claro de que hacer algo tan evidente debe de ser legal neta estoy ahorita en un proceso de descubrimiento mi ego está por las nubes pero a la vez respete y tengo mis límites y los voy descubriendo así que me voy a divertir y no negaré lo estoy disfrutando ahora.

Sobre las personas que me han lastimado y traicionado bueno siendo sincero no sé que pasará las quisiera perdonar pero una parte de mí no me permite así que creo que las dejaré pasar teniendo mi limitaciones y siendo como siempre lo he hecho pero teniendo cierto control adicional a qué me refiero cuando ella me hace una maldad o cuando alguien me lastima tiendo a cobrar venganza o aplicó otra opción que es remordimiento constante cada vez que tenga la oportunidad te lo voy a dar el golpe porque porque me hiciste tú y me dolió y es una manera en la que te trataré de la misma manera que antes pero no te lastimare más de la cuenta a qué me refiero si una vez me dejaste plantado te lo voy a grabar simplemente porque porque estoy aburrido y porque tuve la oportunidad eso es una idea que tengo pero creo que lo ideal para mí no sé pero tenemos paciencia y olvidar los problemas cosas que lo puedo hacer simplemente conmigo o por qué miedo me hace perderme los conflictos y los ignoró pero al mismo tiempo esto lo tengo que medir pues se me muevo mío puede llevar a la rogancia cosa que tampoco quiero porque me podría meter en problemas eso sí no negaré disfruto totalmente ahorita el ver las desgracias de mis enemigos son personas adversarios pues es disfrutable verlos hecho m***** pero no lo sé estoy atento sobre las personas que me traiciona no creo que tengo que tomarme limitaciones y no distancia laser 100 porciento porque porque al distanciarse 100% no podré verla sufrir para mantener mi telenovela intacta y eso me va a lastimar así que digamos que no lastimar a las personas que me haya lastimado antes para simplemente mantenerlo cerca y fue tarde mi show.

vaya nunca creí que estuviera definiendo mi persona y la manera cómo voy a salir adelante como un espectador disfrutar viendo este programa tan divertido de las historias vayas a qué punto ha llegado a que mi persona se desarrolle de una manera tan exagerada llegando al punto de querer ser un Dios y que ese es mi deseo pero mantengo mi respeto entre las entidades grandes pues ellos tienen realmente el poder pero es curioso el como realmente mi manera de ver al mundo es como un simple espectador y admirar y disfrutar de las acciones de los humanos y de los otros seres pues es algo muy curioso que tengo que admitir que simplemente lo que me está llevando adelante es desarrollar mi vida para tener mas espectativa demás chow de la humanidad vaya quién lo hubiera dicho soy un simplemente un oráculo viviente que almacena la información de todo lo viviente.

[horan-ma-fillexx]

Primera carta

Tengo la certeza de que algún día te daré estas cartas, no se cuando, no sí sí tenga el valor de hacerlo pero hace tiempo que quería empezar a escribirlas y hoy me decidí.

Hoy es miércoles 19 de febrero del 2019, estoy escribiendo esto mientras hablas por teléfono, tú y yo sabemos con quién hablas.

Tus secretos nunca estuvieron seguros en esta casa, debes saber que yo me he tomado la libertad de investigar y he conseguido muy buena información.

No sé que te haya pasado, tal vez algún día me lo digas pero acabo de oirte decir que no querías preocuparme.

Te he oído discutir, he oído tantas cosas que me han lastimado mucho, yo sé que te mueres por saber cuáles son ¿no?

Yo sé que engañabas a mamá antes de que se separaran, no voy a reprochartelo, al final del día cada quien lleva la cruz que se labra. Sé que trajiste aquí a Araceli, oh sí, sé que ella también es tu amante o como gustes llamarle, se que tuviste los huevos de meterla a MI casa, a la casa donde pasaba todos los días y que tuviste sexo con ella aquí, ahí es donde las cosas empezaban a derrumbarse.

No tienes idea de verdad de cuántas noches pasé llorando en silencio en mi cuarto, abrazando mis peluches e intentando con todas mis fuerzas de no hacer ruido a pesar de que me caía a pedazos.

Estoy tan harta de mentir, he hecho tantas cosas por ti que me lastiman todos los días. Siempre me imagino como va a ser el día en el que le digas a mamá lo de Vicky, y que ella en algún punto me pregunte ¿Lo sabías?

Pero no quiero decirle que con ella fuimos a ese pueblo en Oaxaca, que aveces vamos a su casa en noche buena o año nuevo a saludar, que incluso lleve a Valeria a la fiesta de su sobrina. No quiero lastimar a mamá, no por que ella te siga amando, si no por que le mentí en la cara tantas veces. Yo te había pedido no involucrarme, cuando me dijiste que tenías pareja te dije que lo entendía pero que no quería convivir, no me diste opción, y yo no quería ser de esas hijas que le impiden la felicidad a sus padres.

¿Sabes que más? Sospecho que tus mensajes con esa mujer que estuvo antes de mamá no son de simple amistad, pero no hay nada que pueda hacer al respecto.

Déjame decirte que segundo de prepa ha sido el mas difícil, todos los días me decía a misma que podía soportarlo un día más, que en cuanto llegara a la universidad iba a largarme de esta casa y eso me daba fuerzas.

¿Crees que a una niña de 16 años le hacía feliz ver a su padre ebrio todos los días? ¿Cómo crees que me sentía cuando llegabas por mí a la escuela borracho? Esa vez que Carmen iba conmigo y descaradamente ibas gritando a los cuatro vientos que habías vebido alcohol. Esa vez que no tenías mi idea de hacia donde ibas, creí que estabas drogandote ¿Crees que eso me hacía brincar de alegría?

Por eso cada noche me quedaba despierta hasta la madrugada, escuchaba tus llamadas que sin falta hacías y me enteraba de todo. Sabía que ya no querias cocinar para mi todos los días, que estabas cansado de ir a recogerme, una vez dijiste que querías regresarme con mamá por que ese día habíamos peleado. Y cada vez lloraba, y me decía a misma que iba a reclamarte el día siguiente, que sería mala contigo o que te diría que dejaras de hacer todas esas cosas. Y a la mañana siguiente mi valentía se había esfumado y seguía como si nada pasase.

Me hiciste una promesa, dijiste que ibas a dejarlo, pero es más que obvio que no lo hiciste. Incluso te indignadas cuando me enojaba por verte tomar, que gran decepción. Siempre decía que para castigarte me iba a quedar con mamá, pero como te digo mi valentía se iba con el sol.

Cuando detectaron mis alergias fui feliz, por que asi no tendria que ser yo la que te dijera que no volvería diario a tu casa. Empecé la transición lo más lento que pude, traté de no hacerte daño por que te quiero, quería que te dieras cuenta de que me estabas lastimando pero no lo hiciste. Te volviste tan diferente, ahora menos querías ir por mi, cada vez que te pedía dinero para algo que necesitara te enojabas. Nunca te reclamé por comprarte cosas caras y que a mí no me pudieras dar algo. No sé por qué te volviste así, tal vez era tu manera de castigarme por no estar contigo.

¿Crees que no noto cuando te emborrachas? Aunque pretendas hacerlo a escondidas ¡no soy tonta!, Ya tengo experiencia en saber cuál es tu estado, por eso no quiero regresar, por que como ahora estoy llorando recordando todo por lo que paso. Pero sé que si no vengo te sentirás mal, así que mato mi equilibrio mental solo para que estés bien aunque sea un rato, no quiero que creas que te odio, no lo hago y no lo haré, solo tengo la necesidad de expresarme, por todo el tiempo por el que he estado callada.

Siento que ya no me conoces, aunque alardeas de ser el que sabe todo de mi y quieras hacer sentir mal a mamá (porque lo haces, no lo niegues) papá quiero que sepas y que quede claro que mi orientación sexual no es una etapa, que me gustan las mujeres y que algún día me casaré con una, sé que no es lo que tú esperabas pero intento darte tu tiempo aunque aún no puedo creer que en cuatro años no hayas siquiera querido hablar del tema. Te diré por qué no es una "fase" ¿Te das cuenta de que ya no tengo 12 años? Lo de "estás pequeña y no sabes lo que quieres" no aplica, se muy bien lo quiero, no es algo nuevo que surgió en mi mágicamente, puedo recordar a la perfección como la primera vez que quise tener a una niña cómo novia fue en kinder, si, EN KINDER. No niego que me han gustado hombres, pero simplemente no es lo que me gusta, fue más la presión social que pudo conmigo. Se siente horrible el tener que esconderme de ti, quisiera no tener que hacerlo por que me siento como una mala hija, lo único que quería era hacerte sentir orgulloso pero ahora sé que jamas lo voy a lograr.

Hoy por fin, después de mucho tiempo tuve el valor de escribir esto, no será la única carta y de eso estoy segura. Como dije no sé cómo esto va a llegar a ti, ni en cuanto tiempo, pero algún día vas a leer estas palabras que escribí en mi cuarto a las 11:40 PM con lágrimas en los ojos, escuchando como llenas nuevamente tu vaso con más alcohol.

Hasta mañana papá, te veré con una cara sonriente, como si nada de esto hubiera pasado.