#quiero descansar estas que estoy más libre

[moongirl-26]

Quiero huir, escapar, sin mirar atrás y no sentirme mal por no voltear. Quisiera no pensar todo el tiempo como se sentirán los demás si hago o dejo de hacer. Quisiera sentirme libre de tanta carga emocional, ya que siento que no puedo con más y que hago lo mejor que puedo y la vida, las personas e incluso yo misma, me exigen más y más de mi. Quiero huir de mi y de todos... por un momento sentarme y solamente respirar, no quiero pensar en mañana y tampoco en lo que haré. Y menos en lo que otros quieren o esperan de mi. Quisiera ser suficientemente valiente para no sentirme así, quisiera no tener esta necesidad de huir o de llorar, me pregunto si acaso eso me hace una cobarde. Quiero descansar, el gran detalle es que ¿Como puedo descansar de mi misma? ¿Como puedo huir de mi misma? ¿Como podría escapar de lo que está conmigo a todas horas? Quisiera no sentir que me estoy rindiendo y que las fuerzas se me acaban. Quisiera no tener tanto miedo, no intentar buscar lo que no nadie más me puede dar porque sé que me corresponde a mi. Quiero huir, más sé bien que debo enfrentar, luchar e intentar. Solo quisiera la fuerza y la fe para poder continuar.

[esuemmanuel]

Cālīgō

Me ha dado miedo mirarme, no he podido hacerlo desde que comencé a cerrar los ojos con más fuerza… y es que he sentido la luz, me ha acariciado y ha entrado a través de mis poros, alcanzando algunas partes sensibles de mi corazón. Ha sido esa luz la que me ha ido cegando. No quiero ver la oscuridad que llevo dentro, pero, sé que no verla no hace que se vaya; ésa está ahí, merodeando mi centro, atropellando el pudor que ha inyectado la luz en mis entrañas. Tengo miedo. Miedo de mirarme, de hacer salir la maldad que me habita, de escuchar a esos pensamientos pecaminosos que me acosan cuando callo y observo atentamente lo que me rodea.

Pudiera decir que lo amo, que no hay nada que me falta en esta tierra, que tengo todo lo que merezco, y un poco más. Sin embargo, también palpita dentro mío esa voz oscura, álgida, hiriente y mala… Me habla quedo, pero con tal saña que me hace temblar. ¿A qué me refiero cuando digo que lo amo? Al mundo y a los seres que lo habitan, pero no a todos, sino a aquellos que están cerca de mí, los que conviven conmigo, los que se supone quiero por ser parte de mi vida. Esta voz me hace dudar de todo, me hace pensar que los odio, que no tengo ningún tipo de amor por ellos, ni siquiera gratitud, y pienso que estoy jodido, tan jodido que bien podría internarme en un psiquiátrico, porque no es normal tener esta voz dentro de la cabeza.

De pronto, me acosa. Ahí está, presente. Calla, pero respira. A veces la siento suspirar tanto que me cala el aire en el pecho. Es parte de mí, lo acepto, mas, no me gusta; la detesto. Es un odio tremendo el que le tengo, pues me dice cosas que no puedo aceptar, que sé que me dolerían si sucedieran. Son cosas tan pecaminosas que no las puedo mencionar; me dan miedo. Y es, precisamente, por este miedo que estoy aquí, escribiendo y tratando de sacarla, de hacerla mirar a la luz, de obligarla a que hable y deje grabado en las hojas su purulenta mentira. No la quiero dentro mío. Me hace daño. Me consume. Me carcome. Me hace pensar que soy un hipócrita (Lo eres). No, no lo soy (Sí, lo eres… ¿Por qué mientes? ¿Qué te da miedo? ¿Ser sincero? ¿Decir la verdad? ¿Aceptar que también llevas dentro la maldad de la Creación y que, en este caso, es su contra-parte la Destrucción? ¿Por qué te niegas a quebrantar esa idea loca que tienes de ser siempre bueno y caritativo? Debes explorar tu otra parte, y debes hacerlo tan bien como lo haces con tu parte buena, porque ambas partes existen y el hecho de que me dejes salir no te hará peor de lo que ya eres. Te hará mejor. Te colocará en ese lugar que pocos deciden pisar, esos pocos que rompen las leyes de la moral, de la concordia, de la sana convivencia, de la normalidad, de lo aceptable; los asesinos, los violadores, las aves de rapiña humana, los engendros de la maldad, los ladrones; los que escupen, una vez que han comido de la mano que les ha conferido su bendición. Sí, también habitan en ti todos ellos, mas, temes aceptarlo… Te da miedo el simple acto de llevarlos a la hoja de la verdad ¿Por qué? Si bien defiendes tu dualidad, empeñándote en que eres un compendio de un Todo que, al final, no respira del todo libre dentro de ti. Déjalo salir, escúpelo… Te hará sentir mejor. Te haré sentir mejor).

Cierro los ojos. En realidad, no los he abierto. Imagino la luz, así es como la he tenido presente. Quiero negarme, y hago todo lo posible por triunfar. Sin embargo, sé que no podré descansar si no la dejo salir, si no le doy la libertad de expresarse.

.

.

.

Está bien, habla… Te cedo la palabra.

Miraba la televisión sin ponerle atención a lo que ésta proyectaba. Estaba más absorto en sus pensamientos y en las imágenes que estos le pintaban que en mirar la ficción que el aparato le mostraba. Tenía la cabeza llena de ideas; algunas muy buenas, otras no tanto. La verdad era que no se detenía a analizarlas; simplemente, las dejaba pasar. Sin embargo, había unas que aparecían en los momentos menos indicados, como en ese instante en el que vio bajar a su madre las escaleras. Fue algo rápido, ni siquiera se detuvo a pensarlo. La vio bajar y, súbitamente, a su mente llegó una imagen: ella rodando por las escaleras. Tembló al sentir en su pecho el dolor de mirar esa suposición hacerse realidad. Cerró los ojos, mordió sus labios y respiró. “¿Por qué?”, se preguntó en sus adentros. No lo comprendía. Esas imágenes repentinas, tan llenas de saña, de maldad…, lo carcomían. Y no era que siempre le aconteciera ver ese tipo de escenas en su mente. Se daban en momentos aleatorios sin ninguna conexión con el presente que estaba viviendo. Nacían de la aparente nada. Su mente trabajaba así. Era creativo, pero, también destructivo, y eso era lo que más le apabullaba. Se sorprendía al grado de dolerse y asustarse. “¿Es normal que imagine eso?”, se mordía los labios mientras se cuestionaba encarecidamente. “No, no es normal… Estoy loco”, se agitaba y, a la vez, respiraba profundo, tratando de borrar esos pensamientos infructuosos de su mente. Pero, seguía mirando a su madre, ahora caminando por la sala. De repente, su mirada se cruzaba con la de ella y, en silencio, se sonreían. Ahí, otra vez, otro pensamiento más; una imagen aterradora, maliciosa, sádica. Su madre tropezando, cayendo, gritando, sangrando… muriendo. El corazón se le agitó, haciéndole ponerse de pie, mientras apagaba la televisión. De nada servía tenerla encendida, su mente divagaba…, no estaba ahí, sino en otra parte; en ese mundo de malicia, de travesuras, de diabluras que rayaban en la demencia. “Pero, si amo a mi madre, ¿por qué querría que algo malo le pasara?”, se volvía a preguntar. No lo entendía.

Llevaba dentro de sí una cruz al revés, con la cabeza de Cristo apuntando a sus genitales y más abajo… a la tierra… al centro del planeta… al infierno de fuego que la ayudaba a girar, porque es verdad; ahí, en su centro, yacía quemándose a fuego vivo el alma del planeta; entre magma y un calor inimaginable, se revolvían sus entrañas.

¿Sería que ahí habitada el demonio? ¿Sería que el demonio había despertado en él? ¿Sería que él nació para ser la maldad encarnada en el mundo? ¿Sería el mundo el que le hiciera creer lo contrario? ¿De dónde viene la maldad y a dónde va la bondad? ¿Qué no son cara de la misma moneda? ¿Acaso él, quien ve imágenes desastrosas en su cabeza, no lleva dentro de sí esa moneda?

Su madre continuó haciendo sus cosas, metida en su mundo, sonriéndole a su hijo, mientras éste se había escondido ya en la paz de sus hojas blancas, tratando de encontrar las respuestas a todas las interrogantes que Yo, la oscuridad de su mente le colocaba sobre el escritorio en el que a su oficio se postraba.

I have been afraid to look at myself, I have not been able to do it since I began to close my eyes with more strength… and I have felt the light, it has caressed me and has entered through my pores, reaching some sensitive parts of my heart. It has been that light that has been blinding me. I do not want to see the darkness inside me, but I know that not seeing it does not make it go away; it is there, prowling around my center, running over the modesty that has injected the light in my entrails. I am afraid. Afraid to look at myself, to let out the evil that inhabits me, to listen to those sinful thoughts that harass me when I keep quiet and observe attentively what surrounds me. I could say that I love him, that there is nothing I lack on this earth, that I have everything I deserve, and a little more. However, that dark, sharp, hurtful and evil voice also throbs inside me… It speaks to me quietly, but with such viciousness that it makes me tremble. What do I mean when I say that I love him? The world and the beings that inhabit it, but not all of them, but those who are close to me, those who live with me, those I am supposed to love because they are part of my life. This voice makes me doubt everything, makes me think that I hate them, that I have no love for them, not even gratitude, and I think I'm fucked, so fucked that I might as well go to a psychiatric hospital, because it's not normal to have this voice inside my head. Suddenly, it haunts me. There it is, present. It's quiet, but it breathes. Sometimes I feel it sighing so much that it chokes the air in my chest. It is part of me, I accept it, but I don't like it; I hate it. It is a tremendous hatred that I have for it, because it tells me things that I cannot accept, that I know would hurt me if they happened. They are such sinful things that I cannot mention them; they frighten me. And it is precisely because of this fear that I am here, writing and trying to bring it out, to make it look at the light, to force it to speak and leave its purulent lie engraved on the leaves. I don't want it inside me. It hurts me. It consumes me. It eats me up. It makes me think I'm a hypocrite (You are). No, I am not (Yes, you are… Why do you lie? What are you afraid of? To be honest? To tell the truth? To accept that you also carry within you the evil of Creation and that, in this case, its counterpart is Destruction? Why do you refuse to break that crazy idea you have of always being good and charitable? You must explore your other side, and you must do it as well as you do your good side, because both sides exist and your letting me out will not make you worse than you already are. It will make you better. It will place you in that place that few choose to tread, those few who break the laws of morality, of concord, of healthy coexistence, of normality, of what is acceptable; the murderers, the rapists, the birds of human prey, the spawn of wickedness, the thieves; those who spit, once they have eaten from the hand that has conferred its blessing upon them. Yes, all of them also dwell in you, but you are afraid to accept it… You are afraid of the simple act of bringing them to the blade of truth. You defend your duality, insisting that you are a compendium of a Whole that, in the end, does not breathe freely within you. Let it out, spit it out… It will make you feel better. I will make you feel better). I close my eyes. Actually, I haven't opened them. I imagine the light, that's how I've had it present. I want to refuse, and I try my best to succeed. However, I know I won't be able to rest if I don't let it out, if I don't give it the freedom to express itself. . . . All right, speak… I give you the floor.

He watched television without paying attention to what it projected. He was more absorbed in his thoughts and in the images they painted than in watching the fiction the set was showing him. His head was full of ideas; some very good, others not so good. The truth was that he did not stop to analyze them; he simply let them pass. However, there were some that appeared at the least indicated moments, as in that instant when he saw his mother coming down the stairs. It was something quick, he didn't even stop to think about it. He saw her coming down and, suddenly, an image came to his mind: her rolling down the stairs. He shivered as he felt in his chest the pain of watching that assumption come true. He closed his eyes, bit his lips and breathed. "Why?" he asked himself inwardly. He didn't understand. Those sudden images, so full of viciousness, of evil…, were eating away at him. And it wasn't that it always happened to him to see such scenes in his mind. They occurred at random moments without any connection with the present he was living. They were born out of seemingly nothing. His mind worked like that. It was creative, but, it was also destructive, and that was what overwhelmed him the most. He was surprised to the point of pain and fear. "Is it normal for me to imagine that?" he bit his lips as he questioned himself earnestly. "No, it's not normal… I'm crazy," he would shake and, at the same time, take a deep breath, trying to erase those fruitless thoughts from his mind. But, he kept looking at his mother, now walking across the room. Suddenly, his gaze would meet hers and, silently, they would smile at each other. There, again, yet another thought; a terrifying, malicious, sadistic image. His mother stumbling, falling, screaming, bleeding…dying. His heart fluttered, making him stand up, as he turned off the television. It was no use having it on, his mind wandered…, he was not there, but somewhere else; in that world of malice, of mischief bordering on insanity. "But, if I love my mother, why would I want anything bad to happen to her?" he asked himself again. He did not understand. He carried inside him an upside-down cross, with the head of Christ pointing to his genitals and further down… to the earth… to the center of the planet… to the fiery inferno that helped it spin, because it was true; there, in its center, lay burning with live fire the soul of the planet; between magma and an unimaginable heat, its entrails churned. Could it be that the devil lived there? Could it be that the devil had awakened in him? Could it be that he was born to be evil incarnated in the world? Could it be the world that made him believe the opposite? Where does evil come from and where does goodness go? Are they not two sides of the same coin? Does he, who sees disastrous images in his head, not carry that coin within him? His mother continued to go about her business, deep in her world, smiling at her son, while he had already hidden himself in the peace of his white sheets, trying to find the answers to all the questions that I, the darkness of his mind, placed on the desk where he was prostrate in his office.

— Esu Emmanuel©

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[softaikiria]

Querido Nadie; estoy cayéndome a pedazos.

Y vuelvo a llenar una página con tu nombre y lo peor es que no quiero volver a verte nunca más o eso es de lo que intento convencerme. Tengo un trato conmigo misma, solucionar cosas del pasado y dejar a mi conciencia en paz o quizás simplemente quiero saber si lo nuestro podría haber sido algo más, ¿pero algo más como qué? Cuando miro atrás suelo recordar momentos malditos, algunos retoques de maldad en palabras camufladas con aroma a rosas del desierto. Rosas del desierto, las recuerdo bien, alguna vez me dijiste que eran tus flores favoritas, ¿lo siguen siendo? Me obsequiaste dos de estas, una al comenzar nuestra relación la pusiste sobre mi oreja y me miraste con ternura, la segunda fue luego de cortar e intentar y volver a intentar estar juntos. Aquella vez tiré la flor al suelo y me miraste con decepción. La había tirado, siempre odie esas flores… no, es mentira, las odie luego de conocerte.

Querido Nadie, no escribo esto para llenarte de elogios, escribo esto para recordarme tus caricias que dolían sobre mi existencia. Las rosas del desierto solo me recuerdan a tu mirada llena de ternura aquel día, pero no es un recuerdo puramente hermoso. Anteriormente, habías comenzado a hablar de ella, ella y sus ojos azules, ella y su cabello rubio… todo lo contrario a mí, ella que parecía tan libre y yo que era tan torpe. Recuerdo las comparaciones y las inseguridades, recuerdo que me habías jurado no sentir nada por ella, pero no sabías que un pajarito de boca suelta y con costumbres malévolas me había contado tus más traviesos secretos. Ah, yo era tan inocente y estaba enamorada. ¿Y siento una angustia amorosa enorme o es en realidad la necesidad de sentir algo diferente o simplemente sentir algo? Como te digo, me he liado en un bucle de malas sensaciones, algo así como estar enredada… atascada en un hombre a quien ya no quiero tocar.

La otra noche soñé que te daba un beso, uno sin mucho tacto que se siente más bien como un roce de labios con un enorme espacio de polvo alumbrado por el sol. Sí, un espacio casi infinito, pero sentí tu respiración y me estremecí tanto que intenté mirarte, pero desperté. Tengo estos sentimientos confusos que no me dejan descansar tranquila en donde lucho por saber que siento o simplemente fluir con ellos, pero no lo consigo. Te he imaginado con otras mujeres y he llorado y luego estuve feliz y luego tan enojada que quise romper algo, ¿es esto normal, es extrañarte, necesitarte o una obsesión? Pero de algo estoy segura y es que ya no te quiero ¿o si? Estoy tan confundida y siento que me vuelvo loca, que pierdo la cabeza cada vez un poco más, ¿cómo debo sentirme? Caí en un sueño tan extrañamente corto en donde te veía yéndote de la mano con ella. Otra mujer, una de cabello oscuro que competía por obtener todo lo que tuve y lo que tengo. Ah… sé su nombre, su cara, conozco su cuerpo y su voz. He luchado con ella y ella está aquí ahora, ¿correrás a sus brazos o son estos disparates míos que me hacen alucinar tanto que veo cosas que no son? Estoy celosa, lo admito, podría matarme de llanto y ahogarme en mis penas o podría odiarlos o simplemente nada. No me entiendo.

Querido Nadie: no quiero volver a verte nunca más.

[your-regina]

Es más fácil encontrar rosas en el mar.

Soy difícil. Difícil de conocer, difícil de satisfacer, difícil de querer.

Tengo algo ahogando mi amor. Siento que respiro agua cuando toco ese cielo, nunca he conocido más que el terreno estéril de la soledad y la compañía me sienta como un banquete ofrecido a un famélico.

Algo se siente siempre raro, anormal. Algo está mal, ¿No es verdad? Nada nunca ha fluido con semejante facilidad, no cuando se trata de mí. Después de todo siempre soy lo que la corriente arrastra de primero. No nací para quedarme; no en tu fiesta, no en tu vida.

Al menos en el pasado podía acariciar mi propia cabeza y decirme que está bien, que no es como si estuviera haciendo ningún esfuerzo adicional como para merecer algún cambio. Pero creo que todo esté tiempo he estado haciendo múltiples esfuerzos, por no molestar y no inflamar más la pulsante herida que era siempre mi contacto con las personas.

Te estoy diciendo la verdad, siempre te la he dicho. Es verdad que nunca he sido normal, que siempre he tenido espinas. ¿Es tan pretencioso y tan difícil de entender?

No soy así, nunca he sido la persona con la que todos quieren llevarse, nunca he sido algo deseable, nunca he sido bonita ni feliz, nunca he tenido ningún privilegio por ser quien soy. He vivido hundida en mi propia nube piroclástica, sabiendo que nunca podré habitar el mismo espacio que aquellos que destellan frente a mis ojos. Normalmente me limitaría a ver con asombro las llamas que los rodean, a admirar desde la distancia y quemar su imagen en mis memorias. Lo que podría ser, lo que no es mi vida.

Te juro que nunca he gozado de nada, todo lo que tengo lo he conseguido con un dolor extraterrestre atormentándome. Nunca había pensado en este planeta como más que un martirio inevitable. Las personas eran para mí un reto, un desafío diario. Cada día era solo una apuesta, una oportunidad más de burlarme de mi naturaleza y de mi alma que persigue a la muerte.

Pero he dado todo de mí para arrancar esa hiedra venenosa de mis pensamientos. Creo en la libertad y en la felicidad, creo en esta Tierra y en lo que se mueve sobre ella. Estoy aquí porque no sé hacer nada más que estar aquí, pero quizás puedo aprender un par de cosas.

Siempre supuse que debía encontrar a alguien que sepa vivir, alguien con un alma floreciente que pudiera calmar las flamas de la mía. Supongo que buscaba desesperadamente algo que pudiera salvarme de la muerte, sin ningún motivo más profundo que el simple hecho de que no sé estar muerta. Ahora que he tenido tiempo de pensarlo, creo que a lo mejor estoy más preparada para estar muerta que para seguir aquí entre los vivos.

"Muéranse si quieren, nadie necesita gente como ustedes, son unos cobardes, arderán para siempre en el infierno"

He sido valiente, ¿No lo crees? No me importa mucho si es verdad, solo quiero escucharte decir que he sido valiente y que lo que te he dado ha sido suficiente. Quiero acariciarme y llorar en mi pecho, decirme que soy buena y fuerte, que está bien llegar hasta aquí y finalmente descansar.

¿No soy una buena persona? ¿No hago todos los días un esfuerzo por salvarme del inframundo en el que nací? No he podido hacer mucho más y nunca podré terminar de pedirte perdón porque hay una prisión en mi corazón y nunca podré ser libre como desearías que fuera.

Le sonrío al mundo, pero he renegado de él por tanto tiempo que éste ya no está dispuesto a aceptarme. Hace falta algo más que deseo, hace falta algo que nace y se nutre en la más tierna infancia; debe ser amor, maravilla, alguna chispa que enciende la vida y la mantiene cálida hasta el último suspiro. Siempre he creído que nací incompleta y que solo he visto el esqueleto de la realidad. No encuentro el hogar que se me ha prometido, pero siento la frialdad de la salida.

Le he dedicado muchas noches a este luto prematuro, muchas lágrimas a este cuerpo que aún se mueve y siente.

Quisiera dejar salir estos sentimientos infantiles y rogarle a mis luceros que me tengan más paciencia. Por favor, no te canses de mi tragedia, no me dejes sola aunque te lo pida, no demandes de mí un sentimiento que nunca he conocido, déjame enorgullecerme de lo que tengo y de lo que he hecho. No me reprendas tan cruelmente.

¿Puedo hacer eso? Tal vez sí soy complicada, pero tal vez puedo cambiar si me das la oportunidad. Necesito quizás muchas más explicaciones y paciencia de lo normal, tal vez lo que más añoro es que se haga un esfuerzo por mí y que se vea más ahí de mi oscuridad. ¿Realmente hay algo más? Por favor, aunque no sea verdad, tan solo dime que hay más en mí.

Nunca he querido rendirme, siempre he sido obstinada. Tampoco nunca te he mentido, y todo lo que sabes sobre mí ha salido desde lo más profundo de mi verdad; es cierto que me quiero permitir conocer el exterior y que no quiero acabar con estos tiernos deseos desde su primer retoño. Quiero dejarme soñar y sentir el mundo, o lo que sea que consiga ver de él. Quiero probar un poco de ese aire que fluye hasta en el más oscuro rincón del planeta, quiero ver las luces que infestan su superficie y conocer lo que es poder decidir morir en una noche estrellada.

Quisiera decirte que viviré eternamente y que nos encontraremos con las mil y un maravillas que se prometen a los más afortunados. Pero no puedo mentir así, tan solo puedo dar lo mejor de mí para encontrar un rincón en el que pueda ser quien soy sin miedo y sin este dolor opresor.

Si hemos de morir de cualquier manera, me gustaría que pudiéramos morir en paz.

Regresar del trabajo e irse a dormir, puedo prometer eso.

[blossomingspectre]

Estoy sobrecargada pero esta vez es por mejores motivos. Quiero pensar.

Estoy cursando lo académico, tareas, luego el Arte, más pinturas y si, el arte es libre y se debe disfrutar pero si te quieres dedicar a ello tienes que comprometerte.

En el lugar donde curso Arte además de mis trabajos puedo tener la oportunidad por muy pequeña que sea ahora de fungir como promotor cultural, como maestro aun no. Pero para mi eso es maravilloso. Trabajaría técnicas mixtas si aceptan mi propuesta que presentaré mañana. Tengo que terminarla hoy si o sí. Me duele la cabeza por estar tanto tiempo frente al computador entre tareas y el Arte, más aun ahora estoy algo aterrada de que mi propuesta no les agrade o al contrario no dar lo que esperan de mi. Pero debo tener confianza, por mí, por ustedes, por que si lo logro ustedes verán que las cosas por muy horribles que vayan pueden mejorar. Estoy intentando ser una mejor versión de mi y claro que ahora es difícil, no he dormido bien pero sé que valdrá la pena. Y si declinan mi propuesta lo volveré a intentar más adelante y seré persistente.

Seamos personas que no pierdan la ilusión, eso jamás nos será arrebatado por el dolor.

Así que ahora no te preocupes por mí, este estrés es momentáneo, pronto saldré de vacaciones del colegio y podré descansar bien.

Alimentate, no dejes de hacerlo. Si estás en una encrucijada en la que te preocupa tu peso pero es el correcto no intentes perder peso, te haras daño y no te sentirás mejor. Vive amándote aunque sea difícil, eres lo más hermoso e importante que tienes.

Nos tenemos. Y lucharemos junt@s.

Descansa e hidratate. Y duerme tranquilamente que entre todos nos cuidaremos, los sueños por muy malos que sean, se quedan ahí y tu vives, y aquí, en la realidad fuera de los problemas, las plantas, el cielo, el viento, el sol o la lluvia te susurran cuánto te aman. No estás sol@.

Pronto llegará el día en que puedas sonreír con sinceridad y amarte, se que te pido bastante pero lo hago porque creo en tu fortaleza.

Te amo y trata de descansar.

[detective-poeta]

Amo ver como la gente se relaciona entre si, veo como se abrazan, se toman fotos, bromean, se ríen de estas bromas y se enojan, se defienden, lloran y vuelven a reír, veo como están juntos, o como están solos.

Amo ver la forma en que cada uno tiene una sonrisa distinta para cada cosa, como cada quien expresa su enojo de diferente manera, como cada quien oculta su tristeza de forma diferente o quienes no al ocultan para nada.

Es hermoso ver como aman, como en ocasiones, guardan rencor, como se levantan y como caen, ver como miran al cielo aburridos e imaginar lo que podrían estar imaginando, ver como erran en sus decisiones y como se alegran por las sorpresas.

Amo más que nada ver como hacen esto todos juntos.

Amo saber que estoy en un lugar tan hermoso.

Lo único que me tiene al margen es saber que no se como llegar a todos.

Es saber que no soy nada especial, que en cualquier lugar encajo, que en cualquier lugar falto, en cualquier lugar sobro, que no hay limites para que yo pueda ir o venir, que los prejuicios no me afectan ni me miran como a todos, que los alago y los insultos vienen siendo lo mismo que una suave brisa del verano que se pierde en el mar.

Lo único que me aflige es saber que no puedo ser parte de ello por que quiero estar en otro lugar, el lugar donde cierro los ojos y puedo imaginar un sol radiante que no quema, una luna brillante que no cambia y una tierra lejana que no muere.

Ese lugar donde hemos nacido tu y yo, aquel lugar místico y original que nadie más podrá ver, estoy harto de las retoricas, de las teorías y de la metáfora, no quiero mas este yugo de mentiras y esta red que me ahoga en este mar de silencios,

Déjame ser libre.

Libre de cantar sin importar si suena bien para alguien, libre para romper las cadenas de los prejuicios que no me afectan, libre para llorar tendido enfrente del mundo, libre para contarles lo que duele y lo que no, libre para gritar, para golpear en ese momento de desesperación a mi propia ira.

Y hazles callar.

Calla a todos, que no me afecta el exterior, me afecta lo que viene dentro rompiendo las cuerdas vocales de la conciencia, rompiendo a la moral y las esperanzas.

¡Hazles callar!

Mi amada, mi reina, mi sol, calla la voz de tus prejuicios y solo mira lo que hay, calla tus miedos y tus dolencias, callarlas un día y entrégate a la libertad de amarme plenamente sin un mañana, entrégate al escaparnos sin mirar atrás, sin pensar en ese mundo de adultos al cual un día quisiste pertenecer.

Y quédate a mi lado.

Quédate para explorar lo desconocido, lo oculto bajo las faldas de la ignorancia, lo que hay mas allá de los limites de la timidez, mira dentro y profundo explora lo que nunca nadie ha de ver, ese lugar recóndito y hermoso donde solo tu haz podido llegar, ve más al fondo, lléname más con la esencia de los claveles y tulipanes que nacen en nuestro invierno infernal, completa con la semilla de tu pasión y tus anhelos, yo lo cuidare y le are crecer para que un día puedas descansar.

Y solo déjame vivir.

Déjame vivir plenamente con el barbullo del viento, déjame ir a lo desconocido y volver a tu lecho, aquel del cual nací y siempre volveré, déjame crecer, déjame ser, déjame errar y aprender, déjame ser yo, déjame ver, déjame, solo déjame y veras como el capullo ha de florecer mejor de lo que un día soñaste ver, mi querida, mi todo, mi esperanza, mi llena, mi pilar más fuerte, el éxito encarnado en el esfuerzo y el amor más efervescente y orgulloso, la tierna mano de la primera hora de la mañana, ojos de vida, los ojos más tristes de dios, mi único amor.

Ahora, déjame desaparecer.

Correr con el viento y hundirme en mis deseos, corromper esas barreras y dejarlas en el suelo, que la vida cuesta, más cuando empieza temprano, que la vida duele, más cuando la habías ignorado, que la vida no es vida, cuando ya has perdido parte de ella, que la vida ya no es la misma cuando se han llevado parte de tu alma, que la vida sigue pasando y tu no la puedes alcanzar, que la vida es dual y tu solo puedes ver una sola cara al mismo tiempo, que la vida es fugaz, tan fugaz como el anhelo de mi corazón.

No necesito un vaso de ron para continuar, no necesito un momento de soledad, no necesito compañía excesiva o un brazo en el cual llorar, solo una sonrisa y un suspiro en el cual mis labios partidos de sed puedan calmar su llanto en sus momentos de necesidad.

Déjame amar, déjame vivir, déjame ser, déjame callar, déjame ver, déjame aquí y sigue conmigo; solo en silencio, sigue mi camino.

—Taiyofü.

[nicolasxiv]

 UN EXTRAÑO SUEÑO

Capitulo-22

ventum dormía cómodamente en su habitación,

mientras el artefacto musical encontrado en

el lago del tiempo, se encontraba entre

un viejo cajon, asi ventum comenzó a soñar,

el sueño era algo extraño estaba en un

mundo diferente al suyo con árboles color,

violeta y una extraña fauna, con torres

que su número no llego a contar pero,

Parecían interminables, así un sujeto

Apareció diciendo todo terminará aquí

después de todo, que dijo ventum?

—ah olvide decirte mi nombre es gekon

heraldo del tiempo —heraldo del tiempo

¿dijo ventum? —pronto si tú fallas

junto con azerí e ignis este universo

se partirá en pedazos, creando así

fracciones de realidades errantes,

ya sin tiempo, ya sin espacio y

sin almas, solo serán cuerpos 

inertes que caminaran por la eternidad,

trabajando día y noche, serán esclavos

hasta el fin de los tiempos dijo gekon-

¿trabajando en que pregunto ventum?-

en casas que con punta de aguja,

ustedes las llamarán hogar, pero

será un lugar donde descansar sus

huesos, mientras oscuridad y muerte

se apoderan de sus cuerpos hasta revivir,

y así un ciclo interminable que no tendrá

fin —y existe una manera de evitar esto

pregunto ventum —si claro dijo gekon

de hecho ya comenzó, pero pronto te

Darás cuenta de todo esto y entenderás,

porque soñaste conmigo, pero eso es todo -

Así ventum despertó no entendiendo bien

ese extraño sueño, pero justo en medio

de la madrugada se escuchó la puerta golpear,

ventum se levantó rápidamente y cuando abrió

la puerta se sorprendió ver que era azerí,

ya sin sus ropas de entrenamiento, llevaba

un hermoso vestido puesto y dijo puedo entrar,

si claro dijo ventum, quieres una taza de té 

o algo que beber hace mucho frío —no dijo azerí

gracias te estarás preguntando por qué estoy

aquí y ahora en tu casa en medio de la madrugada,

pero el otro día tu visita me hizo quedar con

algo de confusión entre mi mente no sé si

seguir como mentora de mis alumnos o quedarme

aquí, contigo —ventum dijo yo no puedo obligarte

a quedarte, esa es tu decisión, siempre fuimos

libres a la hora de tomar decisiones Abilio

nos enseñó eso, pero sí estas aquí es porque

no estás segura de fundar tu propia orden-

pero yo jamás te obligaría a cambiar solo

por estar juntos es tu decisión después de

todo —así azerí pensó un momento y dijo

ya sé lo que quiero, seguiré como maestra

pero no vine hasta aquí en vano así beso

a ventum ambos quedaron recostados sobre

el viejo sofá, mientras ambos se desvestían

mutuamente, así pasaron la noche juntos 

pero azerí despertó y miro los ojos dormidos

de ventum, vistiéndose rápidamente se acercó

hacia la puerta de la habitación y dijo en voz

baja adiós ventum —mientras que ventum estaba

semidormido y la siguió a las afueras, cuando

Azerí estaba por montar a caballo escucho a ventum,

decir espera no te vayas aún —azerí dijo no me quedaré

ventum —pero ventum dijo solo es un regalo quiero

que lo tengas tal-vez este mejor en tus manos,

además tómalo como un presente, un regalo

fue encontrado en el mismo lago del tiempo,

es una larga historia, pero esa es la verdad,

Abilio tenía razón en una de sus historias

que nos contaba —azerí sonrió dijo ventum

estás hablando en serio, solo era una vieja

historia, nada más, pero lo llevaré, es hermoso

y así partió azerí cabalgando, mientras ventum

la miraba como se alejaba desde lejos ya perdiéndose

entre los árboles …

fin-capitulo-nikko-xiv

[linmax]

Estoy algo inflamada por la ansiedad y el miedo, otra vez me amenazó con correrme de la casa por hacer algo que no le gustó... No es suficiente, no fué suficiente todo el esfuerzo que hice para conseguir este tiempo, no tengo trabajo, y les di todo mi dinero... Pero ella no lo sabe, y yo no puedo decirle... Es humillante, detesto mis intenciones de siempre ayudar y estar para los demás....

Déjame en paz... Yo no hice nada malo... Yo NO soy una mala persona, no soy ingrata, tampoco una cualquiera, yo NO merezco ser tratada así... Tampoco hice nada para merecer estas ofensas... Soy joven pero he sabido arreglarmelas por mi cuenta hasta ahora... No necesito que me pongas en la cara cada problema que enfrento, tus "apoyos" siempre vienen con letras pequeñas que involucran ceder mis derechos ante ti...

Quieres someterme, ya lo veo, esto lo vi a otra escala con alguien más, es el patrón de siempre, ya lo entiendo, nunca había sido tan claro ante mis ojos...

Debo escapar, necesito escapar lejos de su poder... Hacerlo significa perderlo todo y quedarme con lo único que quiere, y a la vez lo único con lo que me controla... No me he atrevido a pelear en serio por miedo a perder a la gente que sé que me aprecia, pero si quiero ser libre debo soltarlos a ellos también... Lo siento mucho chicos, hubiera dado lo que fuera si tan solo hubiera nacido como una persona normal.

Mira que controlarme con esos miserables centavos... No recuerdo la última vez que alguien me manipuló con algo parecido, pero me enferma.

Me dolió, me dolió bastante, ni siquiera fui capaz de retener las lágrimas frente a mi amigo, lamento poner a la gente que quiero en situaciones con las que no tienen que lidiar, este problema no tendría que envolverlos.

Tengo algunas ideas, pero quisiera descansar primero... Pero para descansar debo quedarme aquí... Ah, que problema.

He estado leyendo y aprendiendo cosas que debí saber desde mis orígenes, en la vaga y mediocre educación que me brindaron... Tampoco debió ser así, pero se justifican diciendo que me lo dieron todo. Claro, me dieron todo lo que podían, pero fué únicamente porque así lo desearon, nadie aquí tenía ni la más mínima necesidad de vivir en la miseria, esa fué la vida que quisieron darse y su absurda ignorancia nos hundió en la situación en la que estamos ahora. No me tienen piedad por desear lo que tienen los demás como una persona normal, entonces yo no tendré piedad tampoco por su forma tan hostil de tratarme. Yo solo respeto a aquellos de los que espero respeto... Si no están dispuestos a respetarme entonces no tiene caso que siga gastando mis recursos... No tengo más energía, dormiré hoy.

Me pregunto si para mañana olvidaré todo y volveré a nacer como siempre o seguiré sintiendo este peso sobre mis hombros.

Como sea, descansaré mi cuerpo y mi corazón por ahora....

[pandihowell]

01 - 01 - 24

Bueno, asombrosamente creo que este va a ser de los pocos escritos que sí trae recuerdos buenos jaja. Y al final realmente quise hacerlo porque quizá aunque no pueda decir que es el mejor año de mi vida (realmente no utilizo el mejor o la mejor desde primero de secundaria) en realidad me pasaron cosas muy maravillosas y tan bonitas, tengo varias fotos que acompañan estos recuerdos y ahora lo quiero plasmar en letras sobre todo para "presumirselo" a mi yo de cuarto y quinto semestre (actualmente acabe séptimo y voy a pasar a octavo), para demostrarle que efectivamente logró salir de ahí, que todo es temporal pero sobre todo lo trágico, y como viví cosas que ni siquiera hubiera podido imaginar, así fue mi 2023:

Enero fue algo sofocante y estresante, sobre todo por el proceso de las prácticas pero eso también me enseñó mucho, me ayudó a lidiar con una nueva frustración, a pensar y sentir los rechazos de diferente manera, ya que era la primera vez que lo vivía en el ámbito laboral, decidí acompañar a mi amiga (LL) y claramente eso me hizo mucho más cercana a ella, llegó un punto donde me di cuenta que ya sin culpa, siendo un poco "egoista" (no con la definición típica, lean si quieren a Walter Riso) finalmente obtuve de nuevo a esa persona con la cual perdernos en nuestro propio mundo e ignorar el de los demás, todo lo externo, reí varias veces sin parar. Además conocí a la Licenciada (T), convirtiéndose así ella sin saberlo tanto en los poco adultos que me ha marcado para bien. Ella respetó mis silencios, mi proceso, mi introversión o timidez e inseguridades, naturalmente me hablaba y contaba muchas cosas de su vida lo cual claro me iba demostrando confianza y a la par construía la mía para sentirme menos ansiosa y también animarme a abrirme y contar mis cosas, casi siempre me llevó de desayunar algo, ya sea que lo hacía ella misma o me lo compraba, me trató con tanto respeto y cariño, como su amiga a pesar de la diferencia de edad, que al final eso creó los ladrillos que me faltaban para sostener puentes que me sostuvieran y finalmente me volviera más flexible en los horarios, me dejó de importar ser tan estricta con ellos o ponerme ansiosa o desesperada por no llegar a tiempo, me volví igual más suave y benevolente conmigo misma, me permití fallar sin si quiera etiquetarlo así o que no tuviera la clásica reacción negativa, me permití descansar si me sentía cansada, me pude permitir tener tiempo libre, comencé a dormir aproximadamente seis gloriosas horas seguidas, incluso sus palabras las valoraba a veces lo suficiente como si no fueran vacías o mentira, claro que borraba los cumplidos que indirectamente contenían la crianza mencionando a mi madre, pero lo demás me hacía sentir bien con lo que estoy, con lo que fui y lo que estaba siendo, inclusive estas mismas, su voz, me ayudó una vez que me rompía a pedazos en el baño de mi tía, yo me estaba auto abrazando pero el resistol en parte fueron estos comentarios de la Licenciada en mi cabeza :´) realmente me motivó a ser un tanto como ella, cuando un día yo llegue igual a tener mi cargo a algún joven o jovencita los trataré similar y les preparare o comprare cosas, cuando pueda incluso les ofreceré café a las personas que pueda en un trabajo futuro, ella logró una cadena de buenas personas.

Lo anterior fue parte de un proceso y con tiempos mezclados, pero bueno, para febrero estoy segura que fui con (LL) a la plaza, y eso a pesar de que era cumpleaños de su hermano, además tenía bonitos detalles que me había dado (Jz) por adelantado unos mese antes, y hablando de regalos, los que me dio (LL) también fueron una joya, me recordó realmente a mi, todo estaba lleno con significado desde el envoltorio hasta los colores, lo que yo había sido para los demás desde la secundaria con todo lo personalizado ella lo fue conmigo con esto. Por cierto, en este mes fue cuando oficialmente empecé las prácticas ya no había estrés porque ya tenía un lugar y fue a lado de esta amiga.

Hubo un chico francés en mi clase de inglés y jamás le hablé ni le mandé un mensaje, la oportunidad jamás surgió y yo tampoco la creé, una pena, pero su personalidad tampoco ayudaba y mis tiempos y cabeza andaba en otro lado, al menos yo sí seguí adelante estudiando francés por mi cuenta con una app que descargué y con la cual logré acabar todos los cursos disponibles (Memrise) y el libro que me había comprado en BA.

Para marzo no recuerdo mucho, pero aquí hablaré de la salud, quizá si me enfermé más que en el 2022, a lo mejor una vez cada dos meses, pero aun así afortunadamente esta vez no fueron pesados ni dolorosos los momentos, sentí que se me iba rápido la enfermedad e incluso hubieron veces que me cure sin si quiera tomar medicamento, me asombró que a pesar de la enfermedad por fin no me sentía tan profundamente triste o con ganas de dejar la vida.

En Abril me auto compré un pastel aesthetic, porque yo no espero a que me resuelvan, yo me resuelvo solita jaja, y realmente fue bonito que (Sf) me fue a ver de sorpresa antes de que entrara a mi clase. El video que me creó (LL) también fue una joyaza, espero esforzarme yo más con los regalos para ella este año 2024. Me agradó que esta vez no tuve que llenarme de trabajo o actividades como en el año anterior para distraerme u olvidar un poco que es mi cumpleaños, también me encantó poder elegir que hacer o incluso mi propia soledad pero elegida, jamás dejaría que me hagan o yo me haga sentir como ese primer cumpleaños en presencial con mis "amigos" de la prepa, yo queriendo hacer algo y a ellos importándoles una mierda sin energía de nada. También fui a ver a (Ar) y conocí a sus amigos de su facultad, siendo muy ellos, muy él y muy yo, me la pase bastante cómoda a pensar de mi silencios y pequeñas risas, me reecontré con mi conocido de toda la vida y no con el que me hace sentir mi propia facultad donde soy como un extraterrestre.

Me compré y me fueron comprando varias cosas nuevas, si vieran, incluso un vestido blanco con flores que es de mi posesión, y por supuesto varios sacos o blazers para la formalidad. Mi corset de Berskha espero ahora si usarlo este año y no solo para una foto. (No creo volver a comprar en esa tienda, pero me permití esa compra inconsciente juvenil para contrarrestar lo excesivamente limitada que he sido al exigirme ser super consciente y ahorradora).

Mi amiga (LL) me acompañó a la Embajada de Tailandia aquí en México, me pasó una babosada, pero aprendí de ella jajaja (me estafaron) y sobre todo me la pase muy bien.

Me he ido permitiendo experimentar un poco más con el maquillaje, y con esta amiga fuimos a diferentes cafés y lugares de comida, también plazas.

Seguramente me pinté el cabello de castaño en algún momento para retocar el hecho de que escondí los rayos rubios que tenía antes de empezar las practicas. Fuimos un montón a la Facultad de Ciencias y me animé a hacer reels para mi cuenta de Instagram.

Jugamos tenis con las cosas de (U).

(Septiembre) Fui a un restaurante especificamente Tailandés con mi hermana, donde estuvo riquisima la comida, bonita la experiencia, pero quizá le faltó el picante que para Octubre en el evento cultural del ASEAN de plano no me pude comer nada porque me picaba hasta el alma.

Incluso los casos con la maestra ya no se sintieron tan pesados como la primera vez que los hice cuando estaba en quinto. De hecho ninguna materia me preocupó realmente jajajaja.

Fui a una biblioteca iconica con (Sf), tal vez dos, realmente no recuerdo si la primera biblioteca a la que yo la lleve igual fue en 2023 o fue en 2022 pero por eso ella me llevó a esa, y con eso mismo de paso termine conociendo más una plaza... con la cual ya recordé que paso en Marzo! Escalé, fuimos a un lugar para escalar por el cumpleaños de mi amiga (An) y fui el fracaso mayor entre todos porque al final resulta que tuve menor fuerza de la que pensaba y más miedo del que me creía. También fuimos a un parque (Sf y yo).

Dios, no se cuantas si dos o tres fuimos a un lugar a alcoholizarnos pero muy bien económicamente y valió la pena que una de esas veces fue por el cumple de (Su)

Fui a comer a la Frikiplaza con (Rf)... AAAAHHH en este punto ya no me cabe la sonrisa en el rostro al notar todas las cosas que estuve haciendo, cuan tan viva finalmente pude ser después de la pandemia/confinamiento.

Para el cumpleaños de (LL) en Agosto fuimos a un restaurante y un mercado coreanos.

Vi a mi bff (F) para día de muertos y comimos cerca de mi municipio, si me sentí como en esas comidas de comadres jajaja, muy genial ver que ella me lo sugirió que nos viéramos.

Saben con la Lic, probé nuevas cosas y eso siempre me encanta, como el kefir, el licuado de mamey, un rollito de no se que, panque de zanahoria y otras cosas que luego llevaba el Ingeniero.

Lleve a mi hermana a patinar sobre hielo.

Comí una rica carnita asada con mi amigos de la Uni cuando decidimos hacer nuestro intercambio navideño de regalos.

Mi fantástico horario de sueño acabó cuando terminé el sexto semestre y empezó el séptimo, pero empece a llegar más noche a casa y se sintió bien. El transporte público empeoró pero pude encontrar lugar para hacer Servicio Social y donde ahora si me dan un apoyo económico donde curiosamente (U) es mi compañero.

En este lugar del SS he conocido a dos nuevos amigos fantasticos, son menores que yo y les pude agarrar confianza muchísimo más rápido que a los de mi generación, son (Fy y As), ella es tremendamente una chica sin igual.

Fui a una posada con los de la oficina y me gané un montón de chocolates, todos los Licenciados son super amables, (JP) es super atento y raro a su modo que me recuerda un monton a (L). Con (Fy) ya hasta cometimos una locura, hablamos un monton, y me prestó un libro para leer, curando así la herida que me dejó alguna vez (Ar). Y me motivó para poder seguir adelante en un futuro como una joven adulta: Recuerda, que ahora mismo tu peor escenario es tu mejor escenario.

Y si supieran (J) es mi crush imaginario, aunque es casado y gay, pero quizá eso me está indicando cosas de algún tipo? (Ch) de la oficina me recuerda o ligeramente a mi o a mis amigos que normalmente haría. Como sea, llevo relativamente poco y tengo los próximos meses para contarles más de ellos.

Ojalá ahora si tenga una oportunidad con (Fb) o al menos ya estoy más decidida es que uno de mis propósitos de este año es conseguir novio.

Muchas gracias vida, ya no me siento indefensa, el futuro me sonríey se que pronto me podre librar de las cadenas invisibles que me quedan. Es cómo si hubiera vivido tres años en uno solo ¿no? Esto compensa todo lo que (no)vivi antes y si otro día me animo incluso lo puedo relacionar, como a pesar del sufrimiento, las semillas que estuve plantando en esos años anteriores y ahora estos fueron los frutos.

[gtjkloli]

Soy adulta Pero quiero vivir como una adolescente Quiero experimentar y hacer tantas cosas como aprender a bailar kpop, hacer mi propia taza de ceramica, pintar al aire libre, aprender el arte del barismo, etc.

Perdí mi oportunidad, hace ya varios años. En ese momento me preguntaba ¿que tal si no les gusta lo que quiero hacer con mi tiempo?, ¿no debería estudiar y conseguir un trabajo?, ¿que dirá mi familia? Viví de esa forma porque mi unico ejemplo a seguir era mi hermano mayor, el cual salió del colegio, ingresó a la universidad y ahora esta en una empresa importante con el cual tiene ingresos fijos. No digo que fue fácil, le costó muchisimo llegar a donde esta y nadie más que él sabe lo que tuvo que pasar.

No anhelo/codicio lo que él tiene solo quiero mi propio camino... el cual no tengo ni idea cual es Estoy sobreviviendo, aunque estoy tranquila no es la vida a futuro que quiero; me hacen pensar que lo que hago no llegará a nada y en parte tienen razón porque no estoy trabajando con una meta a futuro No sé que hacer, solo quiero descansar pero no tengo el privilegio de sentirme cansada ni fisica ni mental porque no estoy esforazandome, eso me hacen pensar con sus miradas.

Solo quiero que llegue cada fin de semana donde sí sé que hacer y me siento útil sirviendo en mi segundo hogar.

[bookishnerdlove]

RPN-Capítulo 20

'Dijo que cuando mi HP es 120 o más, puedo ingresar a la tienda secreta...' Estaban sentados en la playa para tomar un respiro después de atacar la Cueva Costera 9, comiendo deliciosamente sus bolas de arroz, cuando Sevis dijo algo inesperado. "Señorita Sylvia, debería descansar mañana". “¿Hmm? ¿De qué estás hablando? No quiero tomarme un día libre. Necesito salvar este mundo lo antes posible”. Sylvia negó con la cabeza con firmeza ante las palabras de Sevis. Al ver eso, Sevis sonrió torpemente. “Hm… Eso es bueno, pero no quedan mazmorras en la orilla. Tomará algún tiempo encontrar nuevas mazmorras. Entonces, deberías descansar mañana…” "¡No! ¡No quiero descansar!” Sevis estaba asombrado por la inmensa diligencia de su maestro. La vista de ella gritando mientras tiraba de su cabello era conmovedora. 'Señorita Sylvia, realmente es una gran persona... Creo que puede tomarse un día libre'. Mientras estaba con Sylvia, a Sevis le gustaba cada vez más. Su preocupación de que él tuviera frío cada vez que se iban a dormir, su atención para ayudarlo a lavar los platos ya que él cocinaba para ella, y su diligencia en seguir adelante sin tomarse un día libre… Aunque tenía algunos malentendidos, no había nada. forma de saber la verdad. El corazón de Sevis, naturalmente, latía con fuerza ante la desesperación de su maestro por salvar el mundo. "Estoy sirviendo a una gran persona como esta". Puso su mano sobre su corazón, que latía con sus profundas emociones, y en silencio cerró los ojos. Mientras Sylvia estaba desesperada, su cuerpo creció con el sonido de los latidos de su corazón, pero Sevis se estaba concentrando en sus emociones y no lo notó. "¡Realmente no puedo!" Mientras Sevis se movía, Sylvia golpeó el suelo y gritó, y luego se volvió hacia él y le suplicó. “Por favor… Realmente no quiero descansar. Si no hay mazmorras, ¿hay algo más que hacer? Solo voy al templo cuatro días a la semana”. Sevis, quien todavía estaba profundamente conmovido y mantuvo su mano sobre su pecho, abrió los ojos ante sus palabras y se puso a pensar. “Hm, cosas que hacer… ¡Ah! Me acordé de una buena manera. Cuando Sevis dijo que había una buena manera, los dos se dirigieron rápidamente a casa. Caminaron con pasos rápidos y llegaron a la cabaña en un instante. Tan pronto como Sevis llevó a Sylvia a casa, le pidió que esperara un rato y salió al pueblo con el sombrero puesto. Sylvia esperó a Sevis, mordiéndose las uñas con ansiedad porque no podría trabajar mañana y tenía que descansar. Descansar una vez más aumentará mi karma en 100 puntos. ¿Y cuánto es 100? Este loco juego podría darme 200 puntos como castigo adicional. Realmente no quiero ir al infierno. Después de que ella caminó ansiosamente por la habitación por un rato, con las manos detrás de la espalda, Sevis regresó con un montón de papeles en sus manos. “¡Señorita Silvia! Leamos esto juntos”. "¿Qué es eso?" “¡El Imperio Elishers Diario! ¿No sería posible encontrar un trabajo de medio tiempo para mañana si miramos los anuncios de trabajo aquí?” En el undécimo día de poseer el juego, finalmente descubrió el nombre del imperio. El Imperio de Elishers. La pila de papeles era un periódico lleno de anuncios, como un mercado de pulgas del mundo real. Sentados en la alfombra en el piso, los dos leyeron el periódico atentamente mientras sostenían bolígrafos. “Guardaespaldas a tiempo parcial… vendedor de joyería, servicio de restaurante… No puedo hacer estas cosas en este momento. Necesito encontrar un trabajo de medio tiempo por solo un día. Y tengo que ser capaz de hacerlo de inmediato mañana”. "Así es, no veo ningún medio tiempo diario". Los ojos de Sylvia se abrieron cuando se encontró con un anuncio mientras hurgaba en el periódico. "¡¿Eh?! Barco de captura de camarones. 1000 de oro, sin hacer preguntas? Wow eso es impresionante. Quiero probar esto después de dejar el templo a tiempo parcial. Debería dibujar una línea en él. Sylvia se emocionó y dibujó una línea en el anuncio con su bolígrafo. Sevis, que la observaba desde un lado, se tocó la barbilla y la miró preocupado. “Un barco de captura de camarones. Hay algo un poco siniestro”. “¿Cuál es el punto de ser quisquilloso cuando se paga mucho dinero? Tal vez pueda obtener algunos langostinos gratis si lo hago bien”. "Hm... No creo que debas hacerlo". "Oye, está bien". A pesar de la disuasión de Sevis, Sylvia rodeó el anuncio de 'Barco de captura de camarones'. Como si eso no fuera suficiente, lo cortó con unas tijeras y lo colocó con cuidado dentro de la cómoda. Al ver eso, Sevis suspiró por un momento, pero pronto volvió a abrir el periódico. Sylvia también volvió a leer el periódico, tratando de encontrar un trabajo de medio tiempo para mañana. En ese momento, Sevis, que había buscado en el periódico de un lado a otro, señaló un anuncio con un brillo en la cara. “Un trabajo de medio tiempo para unir los globos oculares de las muñecas, y puedes hacerlo de inmediato el mismo día. ¿Qué tal esto?" “Hm… Diez muñecas por 1 de oro… Entonces 100 muñecas son 10 de oro… 1000 muñecas al día son 100 de oro…” Dado que colocar los globos oculares de la muñeca era una artesanía doméstica, se sentía como trabajar desde casa y no estaba mal; pero Sylvia, que ya había probado el dinero de la mazmorra, no estaba muy dispuesta a hacerlo. En ese momento, un trabajo de medio tiempo perfecto la atrapó. ojo. “Se necesita una promoción de ventas a tiempo parcial para pisos de jade, elocuencia fluida. Posible hacer en el mismo día. 1000 de oro por dos horas? 1000 de oro? Asombroso. Oh, esto es bueno. “¿1000 de oro por dos horas? ¿Para una simple promoción de ventas a tiempo parcial? Es sospechoso. Cuando Sevis frunció el ceño y empezó a sospechar, Sylvia levantó el dedo y lo negó. “No, Sevis. Es verano ahora. En verano, a veces se organizan eventos para vender productos remanentes que se necesitan en invierno a bajo precio. Debe ser porque el negocio va bien y necesitan mano de obra. Bueno, si se trata de eso, puedo usar el Rompecabezas y huir... De todos modos, debo hacer esto. Y diles que también haré la fijación del globo ocular. Será perfecto para unir los globos oculares de las muñecas después de hacer este trabajo de medio tiempo”. Sylvia, que había mejorado mucho sus habilidades para hablar, confiaba en hablar como si estuviera poseída dentro del juego. Al ver el rostro confiado de Sylvia, Sevis, preocupado pero inevitablemente, envió una carta a través de una paloma mensajera, diciendo que ella haría el trabajo de medio tiempo mañana. Se había convertido en la hora de la cena mientras buscaban un trabajo diario de medio tiempo, por lo que Sevis tarareaba alegremente y fue a la cocina a preparar la comida. Mirando su espalda, Sylvia inclinó la cabeza.   '¿Sevis siempre fue tan alto?' Por alguna razón, Sevis parecía haber crecido más que la primera vez que lo conoció. Sylvia fue a la cocina y llamó a Sevis, que estaba cortando verduras. "Sevis, ven aquí por un momento". "¿Por qué?" "Un momento, tengo curiosidad sobre algo". Cuando Sevis se limpió las manos y se acercó a ella, de repente se paró frente a él. Tan pronto como los ojos rojos se estremecieron y temblaron, Sylvia casualmente giró a Sevis y sus espaldas se tocaron. Para medir su altura. "Definitivamente es más alto que antes". Tenían una altura similar al principio, pero él había crecido tanto como el tamaño de una uña. Mientras Sylvia acariciaba su cabello negro con sus espaldas tocándose, Sevis se sonrojó levemente y habló con voz temblorosa, como una cabra. "Ah, estás tratando de medir mi altura h... Me preguntaba..." “Sevis, creciste un poco. ¿No crees que de repente te estás convirtiendo en un adulto? “Bueno, mi clan… Es complicado de explicar, pero crecemos a la vez durante el ritual del despertar. Nunca he visto a nadie convertirse en adulto de forma natural, así que no estoy seguro. Hm, en cualquier caso, debo estar creciendo, ¿verdad? Ante las palabras de Sevis, Sylvia giró su cuerpo y suspiró. "Sevis, sería bueno que te convirtieras en un adulto pronto..." Sevis negó con la cabeza ante la mirada de Sylvia, que se volvió borrosa como si estuviera mirando a lo lejos con las manos detrás de la espalda. “Maestro, no tiene que preocuparse por mí. ¡Incluso si no soy un adulto, estoy ayudando a mi Maestro vigorosamente de esta manera! Y cuando sea adulto, mis gastos de manutención también aumentarán. La cantidad de comida que como aumentará…” "¡No! Realmente espero que te conviertas en un adulto…” "Maestro…" “Piensa solo en ti mismo, Sevis. Asegúrate… de convertirte en un adulto…”   Una vez más conmovido por las sentidas palabras de Sylvia, Sevis la miró. 'Tienes que convertirte en un adulto... Ugh. No importa. Soy el único pervertido, una vez más... A medida que se acercaba más a Sevis, el corazón de Sylvia se estremeció con la esperanza de que él se convirtiera en un adulto y pudiera hacer cosas. Mientras lo observaba todos los días, sentía que él era un ser humano y no un personaje de un juego, por lo que sintió que se había vuelto una pervertida por solo pensar en atacarlo. Sylvia se golpeó la frente para aclarar su complicada mente. 'Sin embargo, si hay una posibilidad, debo apuntar a cualquiera. Ya que esto es para evitar ir al infierno. Y para salvar este mundo... No es porque sea un pervertido. Sevis miró a su amo, que estaba pensando seriamente mientras se golpeaba la frente. Tal vez el hecho de que hubiera crecido tenía algo que ver con Sylvia. Cuando sus espaldas se tocaron, su corazón latió con violencia sin que él se diera cuenta. "Siento que estoy llegando a la edad adulta antes de lo que esperaba". Mirando en silencio sus palmas, Sevis se desanimó de nuevo. Recordó al sacerdote de cabello rubio limón que había llevado a Sylvia a casa. ¿Se llamaba Noel? No estaría cerca de una mujer porque era sacerdote, pero por alguna razón, no tenía un buen presentimiento. Cuando vio a Sylvia y Noel parados juntos, su corazón de alguna manera se hundió con un golpe. Aunque ella y él solo eran amo y mayordomo y no tenían ninguna relación, después de que Sylvia entró, inconscientemente le dio consejos excesivos para que tuviera cuidado. Al verlos parados uno al lado del otro, Sylvia con su cabello castaño y Noel con su cabello rubio limón, se veían tan bien como en una foto. '¿Cómo nos veremos la señorita Sylvia y yo en los ojos de otras personas cuando estemos uno al lado del otro?'   Anterior Novelas Menú Siguiente Read the full article

[watefvck]

— Dulce energía

— — ♡ — —

• one shot

• día 22

• este escrito es una colab, pueden ver el dibujo acá

— — ♡ — —

Ya casi eran las cuatro de la tarde, momento exacto donde varios trabajadores de la empresa finalizaban su jornada laboral. Y dentro de aquel departamento de contabilidad tampoco fue la excepción.

Normalmente no suele irse a esa hora, pero al terminar y adelantar gran parte de sus obligaciones, quizo darse un pequeño capricho.

Más allá de eso, se había despertado exageradamente temprano, y lo menos que deseaba era llegar exhausto a su casa -otra vez-.

Quería relajarse y eso sería justo lo que iba a hacer. No quería saber de nada ni de nadie, solo descanso, nada más.

Luego de guardar sus pertenencias en la cartera, el ruso se dirigió al ascensor del piso. Tocó el botón y esperando soltó un largo suspiro agotado.

—¡Oye, Volkov!— escuchó la voz de su compañero detrás suyo. —¿Te irás temprano hoy?

—Es correcto, Greco.— respondió, dándose la vuelta para mirarlo.

—Bien por ti, por fin sales a la tarde, ya era hora.— dijo, y dándole un pequeño sorbo a su café lo recordó. —¡Ah! Por cierto, los muchachos organizarán una parrillada esta noche, ¿te apuntas?

—Gracias, pero... prefiero quedarme en casa.

—¿Estás seguro? Casi nunca vienes a las parrilladas. Además, mañana es sábado, así que no debes preocuparte por madrugar.

—Lo sé, y... agradezco tu oferta, Greco, pero estoy bien así.— contestó, e instantes después las puertas se abrieron ante ellos.

—Oh, de acuerdo, como quieras... si cambias de opinión, llámame.

—No creo que suceda, pero lo tendré en cuenta.— comentó mientras subía al ascensor, y tocando el botón de la planta baja se despide de su compañero. —Nos vemos el lunes, Greco.

—Bien, ¡que disfrutes el fin de semana!— fue lo último que oyó antes de que cerrara las puertas.

En el fondo, sabía que las intenciones de Rodríguez eran buenas; siempre lo invitaba a esa clase de reuniones que por lo común rechazaba, haciendo más probable que jamás asistiera a una.

Es alguien que prefiere estar tranquilo, con un perfil bajo y centrándose en su mayor responsabilidad: el trabajo.

Hablando de eso, justo después

de abandonar el gran establecimiento, sintió el móvil vibrar. Lo sacó de su bolsillo, observando que recibía una llamada de su amigo más cercano.

Sin dudarlo y avanzando su caminar, le contestó de inmediato.

—¿Hola, Nikolai?

—Muy buenas, Viktor, ¿cómo estás?— oyó del otro lado.

—Bien, acabo de salir del trabajo.

—¿Tan temprano? Que gran noticia.— espetó alegre. —Adivina qué, yo también traigo una buena.

—No... se me ocurre qué puede ser.— dijo honesto.

—Escucha, este fin de semana estaré completamente libre. Me gustaría invitarte un buen vodka de ese antiguo bar, como en los viejos tiempos, ¿qué dices?— propuso emocionado.

—Eh... no creo que pueda.

—¿Cómo? ¿Por qué no?

—La verdad es que... prefiero estar en casa.— respondió en un tono bastante neutral, algo que molestó un poco al contrario.

—¿Es por el trabajo, cierto?

—Claro que no, solo quiero descansar en casa.— contestó, notándose la frustración en su voz.

—Agh...— lo oyó suspirar, antes de hablarle serio. —Escucha, Viktor, no puedes seguir amargado para siempre. Tienes que disfrutar, salir, descubrir nuevos sabores... ya sabes, hacer un poco más dulce tu vida.

—Entiendo, pero sinceramente... no tengo tiempo para esas cosas.

—Sí, claro.— contestó sarcástico. —En fin, llámame si cambias de opinión, ¿de acuerdo?

—...de acuerdo.

—Bien, nos veremos... cuando puedas.— fue lo último que dijo antes de colgar, dejando al ruso con un vacío en el pecho.

No quería admitirlo, pero Nikolai tenía la razón.

Durante los últimos años, el ruso sintió que divertirse no era necesario. Socializar no es lo suyo, y de los pocos amigos que tiene únicamente los ve cada tanto.

Nuevamente, con una vida tranquila, solo enfocándose en su trabajo...

¿En verdad era tan amargado?

¿En verdad debía darse una oportunidad para disfrutar?

¿Cómo logrará hacer más dulce su vida?

Fueron demasiados pensamientos en una sola caminata, y eso que todavía no llegó a su hogar.

Intentando relajar su mente miró a su alrededor, las mismas calles de siempre. Aunque, en esa ocasión, hubo algo diferente.

Se percató que en la esquina de en frente abrieron un nuevo negocio; un café que, por sus letras, supo que era francés. Aquel resaltaba por su llamativa decoración; utilizando variados tonos rozados en las paredes y con flores al rededor, haciendo del sitio el más bonito de la calle.

Todo ese aura de elegancia y ternura captó la atención del peligris, hasta pudo sentir una rara sensación en su ser.

Él no es mucho de esos lugares, le van más los bares y locales de comida rápida. En cualquier caso pasaría de largo, pero al sentir una fuerte atracción por ese negocio rozado, al final su curiosidad terminó ganando.

Luego de cruzar la calle llegó al puesto, observándolo de forma más detallada. Había mucha gente dentro, así que optó por sentarse afuera.

Ocupó una de las mesas individuales, las cuales tenía unos lindos lirios azules como centro.

Revisó su móvil mientras esperaba. No navegó mucho, solo estuvo un buen rato mirando sus contactos; sobre todo el de Greco, que trajo de vuelta a su mente las palabras de Nikolai.

Quizás... sí es un amargado.

—Bonjour, monsieur (buenos días, caballero).— sus pensamientos fueron interrumpidos por una agradable voz.

Alzando la cabeza observó al hombre frente suyo. Un muchacho moreno, con una bella cresta rosa y gran sonrisa.

—¡Bienvenido a nuestro café! ¿Desea leer el menú?— dijo, manteniendo ese amable tono.

La energía que este transmitía era completamente diferente a la suya, causando que del rose su burbuja de amargura estallara.

Fue mucho para él en tan poco tiempo, así que algo nervioso le respondió:

—Eh... s-sí, muchas gracias.

—Aquí tiene.— le pasó la carta y este la tomó. —Quiero avisarle que estamos en temporada de fresas, y tenemos buenas promociones hoy.

—¿Temporada de fresas?

—Así es, ¡nada mejor que unas fresas para alegrar su día!

—Pues... necesitaría algo de eso la verdad. Hoy... no tuve un buen día.— sin quererlo confesó en voz alta.

Apenado, se imaginó lo que el contrario pensaría de él ahora mismo.

¿Expresarse con un camarero que no conoce de nada? ¿Cómo se le ocurre?

—Oh, lamento oírlo, señor.— habló comprensivo. —Tal vez hoy fue un día malo, ¿pero sabe qué?, estoy seguro que mañana todo mejorará. Después de la lluvia siempre sale el sol, ¿no?

El ruso quedó sorprendido. Ese chico transmitía una energía bastante bonita, y su cortesía al darle ánimos le pareció muy lindo de su parte. Aquellos pequeños detalles decían mucho de su persona.

Y con una reconfortante sensación en su interior, mostró una leve sonrisa.

—Sí, yo... creo lo mismo.— respondió con un mejor humor. —Me interesa saber cuáles son sus promociones de hoy.

—Bueno, tenemos nuestro combo de medio día, que incluyen un café grande y un postre a elección.

—¿Qué postre me recomienda?

—Muy buena pregunta, hay muchos especiales de la casa que son riquísimos, pero ninguno como la "pequeña delicadeza".

—Pequeña delicadeza... ¿cómo es?— dijo curioso.

—Es un pan francés, arriba lleva crema y fresas bañadas en azúcar con algunos toques de caramelo. Sé que suena sencillo pero...— inclinándose un poco le murmuró. —Aquí entre nos, es mi comida favorita del menú. A veces me llevo unos cuantos a casa, pero no le digas a nadie.— terminó en una risita que logró contagiarlo.

—Suena bastante bien, lo pediré entonces.

—¡Perfecto!— alzó su tono con alegría, y luego el cliente le devolvió la carta. —Entonces, una promoción de café grande y pequeña delicadeza, ¿correcto?

—Correcto.

—Genial, en un rato se lo traigo.

El ruso siguió al camarero con la mirada hasta que este ingresó al local.

Un nuevo sentimiento invadió su pecho; no era esa presión o estrés como suele serlo, más bien se trató de algo más relajante. Más sereno, más alegre, y más dulce.

Hace tiempo no experimentaba algo así.

Su mente no paró de pensar en esas palabras. "Después de la lluvia siempre sale el sol", fue una cosa que jamás imaginó admitir.

¿Cómo es posible que un completo desconocido le haya cambiado el humor?

Ni él supo la respuesta, aunque nunca la necesitó. Simplemente le encantaba la actitud de aquel moreno.

Se acercó nuevamente a la mesa; esta vez trayendo una bandeja consigo, la cual tenía varios pedidos incluyendo el de Volkov.

—...y aquí está.— finalizó colocando el postre en la mesa. —Si desea otra cosa llámeme, ¿sí?

—De acuerdo, por cierto, ¿cuál es su nombre?— dijo rápidamente.

El contrario estaba sorprendido; no suelen hacerle esa pregunta, así que sonriendo le respondió:

—Soy Horacio.— y guiñó un ojo antes de irse. —¡Que disfrute su pedido!

De vuelta ese sentimiento, más intenso, hizo acelerar un poco su corazón.

Esos instantes fueron suficientes para dejarle una marca en su interior.

Era imposible quitar la imagen del camarero en su mente. Su amabilidad, su energía, su sonrisas...

No comprendía exactamente porqué, pero mientras más pensaba en él, más fuertes se hacían sus latidos.

El ambiente era tan positivo que no pudo guardar su felicidad. Las nuevas emociones eran tan dulces como aquel postre. Horacio estaba en lo correcto; parecía simple, pero en su boca era un manjar.

Asombrado de como las cosas más pequeñas mejoraron su día, se dió una oportunidad para gozar esos instantes.

Tal vez a eso se refería Nikolai; salir, disfrutar, y descubrir nuevos sabores que alegren sus días.

La estaba pasando muy bien, mas sabía que no podía quedarse allí para siempre. Le pidió la cuenta a Horacio, y después de pagar le dió un poco de propina en la mano.

—Muchas gracias, señor, espero que lo haya disfrutado.

—El postre estuvo muy bueno, la verdad.— el ruso se levantó del asiento, mientras el de cresta limpiaba la mesa. —Yo... antes de irme, quería darle las gracias, usted... me ha alegrado el día.

—W-Wow, ¡que lindo de su parte!— asombrado, el moreno no se esperó esas palabras del contrario. Tras poner las últimas cosas en la bandeja, lo vió a los ojos y dijo. —Gracias a usted por venir, señor...

—Viktor, me llamo Viktor.

—Viktor, fue un gusto conocerlo, regrese cuando quiera.

—Gracias, no dude que lo haré, y... ¿entonces volveré a verte?— preguntó un tanto tímido, observando aquellos bonitos iris bicolores.

—Bueno, si regresa yo estaré aquí. Ah, excepto los lunes y fines de semana, esos días no trabajo.— terminó soltando una risita.

—De acuerdo, vendré el martes entonces.

—Me parece bien, lo estaré esperando con gusto.— y regalándose una sonrisa mutua, Volkov se alejó despidiéndose de él.

—Nos vemos, Horacio.

—A bientôt Viktor! (¡Hasta pronto, Viktor!)

Y tras darle una última mirada al moreno, el peligris retomó su camino en dirección a su hogar.

Durante su viaje, no paró de pensar en todo lo ocurrido, y como en ese tiempo pudo cambiar su perspectiva. A lo mejor era lo que necesitaba; tomarse unos instantes y aprender a valorarlos.

Sintió que era el momento ideal, y poner en práctica el consejo que su amigo le había dado.

Ya no quería estar encerrado en su hogar, ahora deseaba buscar otras formas para relajarse; pasándolo bien con las personas que siempre estuvieron para él. Estaba dispuesto a cambiar para mejor.

Apenas llegó a casa llamó a Greco, quien no dejó de expresar su felicidad, el ruso por fin iría a una parrillada.

Lo mismo hizo con Nikolai, que asombrado por su actitud tan distinta, sin dudarlo preguntó:

—Tú nunca cambias de opinión así de fácil, ¿qué mosquito te picó, Viktor?

—Ninguno.— contestó entre risas ante la reacción. —Te contaré todo mañana en el bar, como en los viejos tiempos, ¿no?

—Claro, ¡como en los viejos tiempos!— repitió entusiasmado.

Parecía difícil de creer, incluso para sí mismo, mas sabía que esos detalles harían una gran diferencia. Esperaba que este fuera el comienzo de nuevas experiencias, como la tuvo en ese café; que sin imaginarlo, le dió ese empujón que le hacía falta.

Ese ambiente fresco del sitio consiguió curar el estrés que constantemente llevaba consigo; no solo por la comida o elegancia del lugar, también gran parte de la ayuda la obtuvo gracias a una persona.

Horacio, el camarero amable y comprensivo, de cresta rosada y ojos bonitos; con una energía única que logró mostrarle el lado positivo a cosas tan sencillas.

La próxima semana se dará otro capricho; saliendo del trabajo a las cuatro de la tarde. Y antes de regresar a su casa, pasará por aquel café francés, donde sabía que el muchacho lo estaría esperando.

Quizás tenga la oportunidad para conversar más con él, y quien sabe, para conocerse mejor también.

Tal vez... Horacio siga enseñándole a hacer de su vida un poco más dulce.

♡Fin♡

[kirliansjrnl]

Sin pensar

Me gusta escribir de forma automática sin pensar lo que estoy escribiendo.

Me sirve para liberar tensión acumulada, que no sé si viene de el maldito móvil, las redes sociales y toda esta mierda.

Los últimos días he estado algo recluido, me sienta bien descansar, pensar más despacio y sobretodo lo que me gustaría es orientar mi acción hacia un determinado "objetivo" o "meta".

Ya he escrito muchas veces y me he releído muchas veces y me gusta hacerlo realmente. Cada vez saco algo nuevo de lo que he sido.

A veces me siento manipulado.

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Sobre como me gustaría estar:

Me cuesta discernir que quiero exactamente, realmente creo que estaría cómodo de nuevo encontrando a gente afín, disfrutando de las cosas y fundamentalmente el tema amoroso-sexual.

Recuerdo mi horrible experiencia en grindr, y el rechazo infinito que sentí en tinder.

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En el fondo, quizás sea falta de actitud personal. Empezar a hablar con alguien, conocernos, no sé.

Girlfriend en inglés es novia: o amiga chica¿? (Literalidad).

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En cuanto a lo profesional:

Decidí hace un tiempo de tomarme este cuatrimestre con más calma y elegir unas

asignaturas concretas.

Creo que DDSI es la única a la que asisto porque es en grupo y eso

me hace involucrarme más.

De los cambios que he experimentado últimamente, en cuanto a ciertas reflexiones que he realizado, lo que más me gusta es no sentir presión.

Yo soy libre de escoger lo que yo sienta como necesario para mi. No es bueno que me vea influenciado excesivamente por la opinión de los demás.

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Anhelo compartir mi vida con una chica. También me gustaría viajar.

Hablarse a uno mismo me sirve para orientarme hacia una dirección determinada. "Encontrar mi lugar".

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Todo el mundo tiene intereses personales. La gente hace lo que sea para

conseguirlos. Es un asco.

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Yo no voy a ser menos, no puedo ser "tan ingenuo".

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No sé como está hecho el algoritmo pero da puto asco.

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Problemas gordos:

Siento que la gente juzga a alguien dependiendo si realiza las mismas acciones que otra persona con la que no se lleva bien.

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Que asco de sitio.

[escritos-de-luna-negra]

Hoy me siento extraña, cansada de mi existencia

Pienso en todo que hice y no hice, pienso en las cosas que quiero mejorar, en las cosas que me harán mejor persona o no, hoy pienso en en mi y en ti, en como pasó el tiempo y sin querer tal vez nos lastimamos mucho, hoy quiero pensar en que tal vez si yo fuera más fuerte podría ser quien quiero, que las cosas podrían salir bien si solo me esforzará más, veo tan fácil las cosas que cuando empiezo, tengo una mano ahí que me dice no lo hagas, quédate en tu espacio seguro, aunque se bien que quiero arriesgarme y perderme en este mundo, hoy quiero ser libre sin sentir una carga, quiero encontrar mi paz contigo, que no importe que haga, ahí estarás y yo estaré para ti, que si me voy o te vas lloremos pero por felicidad por un futuro mejor, y esperar con ansias ese encuentro, hoy quiero dejar de pensar que si no estoy todo se acabará y que si no te beso el camino a mi libertad no existe, hoy quiero pensar que si te hablo de lo que quiero no te tomes a mal y todo salga bien...

hoy pienso que tal vez no sepa comunicarme y sea torpe con todo lo que digo, y que si escribo esto no sea para mal, hoy pienso que tal vez veo demasiado fácil la vida, y que tal vez soy muy engreída y caprichosa, pienso que tal vez debo sufrir para entender, aunque no se hasta donde tengo yo que sufrir, si ya con mi peso no puedo, hoy tengo que confesar que ser gordo no es muy agradable, que siempre vas incomoda, que si para ti caminar una cuadra es difícil para mi es el doble, si para ti cambiar el Jean es en 5 minutos para mí es 30min, hoy quiero vomitar en palabras todo lo que en verdad siento y trato de no decir por miedo y no hacer sentir mal, pero me canse, de siempre decir que todo estará bien, quisiera que todo este bien, porque tengo suficiente conmigo, no hay espacio en mi cabeza para pensar más, si cuando estamos peleando también voy pensando en que esta ropa me aprieta, si la costura de mi Jean no se romperá haciendo este movimiento, si el reflejo del espejo del carro realmente soy yo, si el sudor no me hace oler mal, si mis cachetes son tan grandes, si mi papada, que si me miran, que si me critican, que si no les gusto, que si mi rollito esta más grande hoy, que si mi camisa tapa todo, que si el zapato me hace doler, y ni pensar cuando voy de compras, porque aunque me encante ver ropa se que no me entraran, y aunque quisiera intentar buscar, de tanto haber probado me canse, porque tal vez físicamente no haya hecho algo pero emocionalmente ya no puedo, hoy quiero pensar que la comida que comeré no me hará sentir peor, hoy quiero solo descansar y buscar mi libertar que hace poco probé.

Hoy no quiero pensar en que comeré por tanto estrés, hoy no quiero renegar porque no estoy feliz, hoy quiero ser libre en mi escritura en mis pensamientos en mis problemas, hoy quiero ver el sol y dejar un ratito la luna, aunque en realidad soy la combinación, hoy trataré de mejorar, y que cuando te hable solo pueda sentir paz, hoy pienso que tal vez no soy lo que me hubiera gustado en todas las formas, y si hablamos de amor no es como me lo espere, no espere que un beso me haga sentir tanta paz y tristeza a la vez, que una simple mirada pueda destruirme el alma, hoy quiero llorar por todo lo que viví y después recordar la felicidad que sentí cuando esto mejoro, hoy solo quiero decir que no quiero sentirme más como un estorbo o una carga a donde vaya, yo me ocuparé de mi, (lo haré bien papá, mamá), me daré el amor que solo yo se dar, me daré el amor que hace mucho no me di por tanto intentar complacer a los demás, digo intentar porque no lo logré, y eso me hacer sentir fracasada, pero no fracasare en mí, aprenderé a nunca callar y me expresare como yo se hacerlo, porque siempre fui solo yo, y seré solo yo en todas mis formas posibles.

[emotional-mfckr]

Trabajo, trabajo y más trabajo...

Post de fullcomplexes, mi viejo blog. 24 de noviembre del 2018

Ya no lo soporto... He estado viviendo mal desde hace un mes; despertar, comer, empezar a hacer la maqueta, almorzar, seguir con la maqueta y dormir a las 3 am para después volver a empezar a las 7 am. Ya no lo soporto. Mi cuerpo está cansado y mi mente también, lo peor es que no puedo descansar... Aunque quiera y lo necesite, no puedo descansar lo que debería. Lo peor es tener que lidiar con las demás cosas del día a día, ir a conseguir el almuerzo, salir a comprar cosas que nos faltan... ¡Ya no quiero nada! Sólo quiero descansar, por lo menos, por dos días enteros.

Lo peor es que mi tormento ya va a terminar y no tenemos nada del trabajo acabado... Bueno, tenemos bastante, debo reconocerlo, pero no es lo suficiente como para que pueda relajarme un poco.

Necesito dormir más, a estas alturas ya no puedo actuar como yo misma, estoy siendo la peor versión posible de mí misma; gruñona, irritable, demasiado sarcástica y hasta cruel en serio (normalmente hago comentarios crueles en broma y la gente sabe eso) y todo eso hace aun más difícil mi vida en el transcurso de los días cuando no estoy dormida.

Extraño tantas cosas que hacía en mis ratos libres... Dibujar, escribir, ver videos random, acostarme en mi cama a ver el cielo a través de la ventana esperando a que sea la hora de almorzar/cenar... Extraño no sentirme estresada o irritada por la más mínima cosa... En verdad lo extraño mucho.

[burning-red-nero]

Hero Show: Epílogo 1

Localización: Parque.

Shinobu: ¡Estudiante transferida-dono~! ¡Ven por aquí! ¡Por aquí, por aquí! ☆

Gracias a que ha escampado milagrosamente, se han reunido muchos más invitados de lo que esperábamos.

Todo el mundo creía que llovería de cualquier forma, así que no aceptamos ningún programa. ¡Esto es como encontrar inesperadamente mochi de judías rojas en una repisa¹!

Me gustaría comer un poco de mochi de judías rojas… ♪

Tetora: ¡Ah! ¡Estás babeando! ¿Sigues medio dormido, Sengoku-kun?

¿Debería despertarte? ¡Una bofetada en la cara lo conseguiría!

Shinobu: ¡Y-Yo me opongo a tal violencia! No puedo evitarlo, ¡normalmente en mis días libres estoy durmiendo a esta hora! ¡Soy el tipo de ninja que está activo tarde en la noche después de todo!

Midori: (Bostezo) Pero solo hemos dormido una pequeña siesta, ¿no…?

Como Shinkai-senpai, ¿no se ha quedado dormido de pie…?

Kanata: Puka, puka… ♪

Shinobu: ¿¡Eh!? ¿¡Esta persona está durmiendo!? ¡"Justo como siempre", mi juicio falló!

Tetora: De todas formas, ¡no deberíamos dejar a los invitados esperando! ¡Vamos a subirnos al escenario y saludarlos ahora mismo!

Aunque, ahora que lo veo, ¿¡no hay escenario!?

Shinobu: Ahaha, como esperaba, ¡construir un escenario para usarlo solo un día o dos es verdaderamente irrazonable!

Dentro de la academia, podemos pedirle a un contratista que realice la tarea por nosotros; sin embargo, ahora mismo estamos en un parque público, ¿no?

Bueno, un live al aire libre… O más bien, un espectáculo de héroes que lleva a cabo ese programa todos los días.

Hemos dedicado toda la noche entera a la construcción del escenario temporal. Hasta ahora no hemos podido descansar bien~.

Tetora: Segoku-kun, estás emocionado por haber trasnochado, ¿no? Tu cara brilla más de lo normal. Normalmente, justo antes de un show, estás abrazando tus rodillas y temblando de miedo.

Shinobu: ¡Ngh! ¡Me había esforzado mucho para olvidar mi nerviosismo, así que me gustaría que no me lo recordaras!

Tetora: Ahaha, ¡yo también estoy temblando de la emoción, uuhhh~! ¡Vamos a animarnos, RYUSEITAI!

¡Yo, Nagumo Tetora, haré el papel de Taichou en funciones!

Pero si tuviéramos que elegir entre todos, no está bien que yo sea el reemplazo, ¿verdad? Si tenemos en cuenta la experiencia, Shinkai-san sería más adecuado.

Kanata: Pero no quiero. Odio esa idea… "Tetora" está bien. Después de todo, eres el más "similar" a "Taichou".

Tetora: Estás hablando demasiado bien de mí. ¡Es un sentimiento complicado! Pero bueno, para hacer tanto como hizo el difunto Taichou, lo daré todo para entretener a los invitados~. ♪

Shinobu: ¡Estoy de acuerdo! Taichou-dono, ¡te deseamos felicidad en el próximo mundo…!

Kanata: Tengan los dioses piedad de él²~. ♪

Midori: Um, estoy seguro que Taichou no está muerto… ¿Por qué todo el mundo está rindiéndole homenaje a su retrato como si fuera un funeral…? 

Shinobu: Fufufu, dejando su foto de esta forma, es como si Taichou-dono estuviera con nosotros. ¿No es alentador?

Midori: No realmente, qué deprimente… Después de todo nuestro esfuerzo para una gran actuación como esta…

Sengoku: Efectivamente, con el fin de preparar contramedidas para la lluvia, nuestros trajes tienen ahora un acabado impermeable, aunque parece que fue innecesario al final. Todo gracias a la ayuda de la estudiante transferida-dono.

Ah, bueno, después de mañana seguirán siendo útiles sin duda.

En cualquier caso, las preparaciones apenas se han completado~. Aunque nos hemos llevado mucho tiempo trabajando en ello, gracias a dios no está lloviendo hoy.

Aunque honestamente, si no fuera un profesional en recopilación de información, no habríamos entendido las intenciones de Taichou-dono.

Un espectáculo de héroes… Una vez más, es propio de Taichou pensar en eso.

Tetora: Quieres decir que es propio de RYUSEITAI, ¿no? ¡Barreremos las nubes del cielo y pondremos fin a la temporada de lluvias con nuestro entusiasmo!

Y después de mañana en adelante… Seguiremos teniendo buen tiempo.

Kanata: Cierto, cierto. El “entusiasmo” es “importante”. ¿Lo has olvidado, Tetora?

Tetora: ¡Ossu! Actuando como el sustituto de Taichou, lo he experimentado por mí mismo. Siento que era capaz de entender sus sentimientos un poco.

Ryuseitai no es tan genial como Akatsuki y comete un montón de errores vergonzosos. Pero incluso si nos estamos arrastrando sin estilo, solo queremos hacer sonreír a todos.

Esa fe… ¡Ese sentimiento es seguramente justicia…!

Quiero aprender sobre ese tipo de justicia. Aunque aún soy un novato sin experiencia, cuando estoy con Ryuseitai, ¡siento que podemos conseguir casi cualquier cosa!

Shinobu: Ahaha, antes de nada, debemos tener éxito en este escenario que tenemos delante sin problema. 

Midori: Apresuramos mucho la construcción. Lamentablemente, apenas hicimos algún producto.

Especialmente para este espectáculo de héroes, actuando como los lindos compañeros de los aliados de la justicia…

Había diseñado a los personajes mascota Plum-chan y Rain-chan³ para eso…

Tetora: ¿Eso es en lo que pensó Midori-kun? No había tiempo, ¿no? Para crear modelos apropiados~. ♪

Midori: Fue la estudiante transferida-san la que los diseñó, pero tienen una imagen adecuada. Personajes de mascotas disfrazados, ese tipo de encanto…

Shinobu: En efecto, ¡todo fue improvisado y con muy poca preparación! Sin embargo, ¡eso es RYUSEITAI!

¡Mientras lanzamos quejas hacia Taichou-dono, que no nos ofreció ningún tipo de explicación, presentaremos esta actuación!

Midori: Honestamente, habría sido mejor si lo discutía con nosotros, ¿no es así…? Entonces podríamos haber estado preparando algún tipo de escenario para el espectáculo de héroes, ¿verdad…?

Tetora: El tiempo que estuvimos viendo demasiados programas de tokusatsu podríamos haberlo usado para hacer este escenario, ¿no?

Porque faltaban algunas cosas por aquí y por allí, parece que la estudiante transferida-san ha estado despierta toda la noche añadiendo los detalles finales.

¡De verdad has hecho mucho por nosotros, estudiante transferida-san! Estamos en deuda contigo, así que nos gustaría que vieras nuestro esfuerzo atentamente.

Te mostraremos que podemos hacer de este live al aire libre-- no, ¡de este espectáculo de héroes un gran éxito!

Kanata: Sí. Todos “juntos”, cumplamos el “sueño” de “Taichou”...

¹ (Tana kara botamochi) es una expresión que dice que hubo un golpe de suerte inesperado. 

² (Nanmaida) es una abreviación coloquial para un dicho budista que significa “Creo sinceramente en Amitabha" o "Señor, ten piedad de mí”.

³ El término para temporada de lluvias es 梅雨 (tsuyu), pero si lo separas queda 梅 (ume) que es ciruela y 雨 (ame) que es lluvia. De ahí es de donde Midori sacó el nombre de las mascotas.