#sabrás qué hacer conmigo

[folditdouble]

Women in Film Challenge 2024: [13/52] You Will Know What to Do with Me, dir. Katina Medina Mora (Mexico, 2015)

How many nothings do you have left?

[46snowfox]

Diabolik Lovers Daylight Stella Worth Tokuten: 「Cita★sádica」 [Kino]

Titulo original: 「サディスティック★デート」

*en un centro de juegos*

Kino: Je, hay bastante gente en el juego nuevo. Ese es el juego musical del que todos hablan, ¿no? ¡Ah! ¡Mira ese juego de garra! ¡Parece complicado, que divertido! Oh, un juego empuja monedas. creo que podría esforzarme un poco en este, hace tiempo que no pruebo uno. ¡Aah! ¡¿Q-qué pasa?! No tienes que gritar, aunque los centros de juegos sean ruidosos no significa que no pueda escucharte. Oh cierto, había un juego en especial que quería probar. Pues verás, hay un juego de celular que he estado jugando recientemente y le hicieron una versión de arcade. A ver… Creo que era… ¡Es ese! *corre* ¡Este es! ¡Este es el juego que quería probar! En resumidas cuentas es un juego en donde usas magia para derrotar a tus enemigos.

Kino (1:14): Parece que es más divertido jugarlo aquí que en la aplicación. Como sea, vamos a jugar. *inserta una moneda* Oh, ¿quieres jugar? Hay un espacio libre. Entonces mira. ¡Bien! *empieza a jugar* Lo sabía, es distinto de la aplicación, aunque me tomará un rato acostumbrarlo… ¡Aunque no me costará nada!

Kino (2:02): Jeje, era obvio que iba a superar el tutorial en un parpadeo. Oye, estás exagerando, ahora empieza lo bueno, asegúrate de ver. *empieza a jugar*

*luego*

Kino (2:31): Aah… Ya llevo veinte rondas… estoy empezando a cansarme… Oye, había una máquina expendedora por aquí, ¿no? Ve a comprarme un jugo de guayaba. No sabrás si lo venden a menos que vayas a ver. Vamos, anda. *vas a buscar la máquina* Aah, continuemos. *sigue jugando*

*después*

Kino (3:14): Aún no regresa… ¿A dónde fue? La máquina está allí… Estoy sediento y cansado… Además no es bueno que ella se quede tanto tiempo sola en este lugar… ¡…! ¿A-acaso…? No, no puede haberle pasado algo… Como sea, debo buscarla— *llegas* ¡…! ¿En dónde estabas? Te esperé una eternidad. *ve lo que le das* ¿No había jugo de guayaba y saliste a comprar uno?

Kino (4:12): Eres tan fácil de leer, tu mirada te delata. Este jugo es de los que había en la máquina expendedora, ¿no? De haber comprado uno de esos habrías vuelto de inmediato. No me digas que hiciste algo sospechoso luego de comprarlo. ¿Acaso un hombre te habló y lo seguiste? No sé yo, como sea, si no eres sincera conmigo te morderé. Es de noche, pero aquí todavía hay gente que podría ver tu lado más lamentable. Es tu culpa, así que es inevitable, ¿no?

Kino (5:08): ¿Qué vas a hacer? Decide antes de que llegues al game over. ¿Eh? Entonces explícate. Está bien, ¿pero a dónde quieres ir? *empiezas a correr* ¡Ah! ¡Espérame!

*luego*

Kino (5:44): Esta es la zona del juego con garra, ¿no? ¿Qué hay aquí? Que sepas que si es un motivo absurdo te clavaré los colmillos. ¿Qué pasa con este juego? Tiene un premio que se asemeja a un pequeño cofre del tesoro… ¿Estabas jugando a esto…? ¿Querías ese juguete barato? ¿Tanto como para abandonarme? ¿Qué tiene el interior del tesoro—? P-pero si tiene kompeito… ¿Acaso querías ganarlo para mí? Aah… entiendo. Entonces debiste haber dicho eso desde un inicio. ¿Por qué te quedaste callada? Es cierto que me molesta que me hicieras esperar por esto, pero no me enojaré si haces algo por mí. Lo sabía, ocultas algo.

Kino (7:17): ¿Eh? ¡Ajajajaja! ¿Te daba vergüenza decirlo porque no conseguiste ganarlo? Que razón tan tonta. ¿Por qué te enojas? Me rio porque eres chistosa. Bueno, muévete un poco. Apuesto a que ya gastaste todas tus monedas y no quiero dejar las cosas así. Sí, buena chica. *introduce una moneda* ¿Intentabas conseguir ese de la esquina? Lo sabía, se nota que lo han movido. *juega* Ciertamente era muy difícil para ti, la garra es demasiado débil como para agarrar por completo algo.

Kino (8:29): ¿A qué viene la cara larga? No dije que esto acababa aquí. Usar la garra para agarrar todo no es el único método que existe. *introduce otra moneda* Podemos usar la garra para que sostenga una punta del cofre… ¡Mira! ¡Lo saqué! Jeje, que extraña eres, ni siquiera lo querías para ti y aun así te alegras tanto.

Kino (9:14): Y ahora vuelves a deprimirte… Que sepas que pude sacarlo fácilmente gracias a que lo moviste tras jugar varias veces. Por eso… bueno… gracias, los comeré feliz. Puede que no sea un gran agradecimiento, pero la próxima vez te acompañaré a hacer lo que tú quieras. ¡Vámonos!

[magadeqamar]

No sé por qué te escribo, tal vez porque no puedo llevarme conmigo tanto peso en la mochila, pero tampoco deseo que te hagas responsable de unos actos que no te competen. Casi seguro que añadiré un peso sobre tu conciencia, pero también sé que sabrás qué hacer.

Los recuerdos, repetidos hasta la distorsión, me impiden contarte con pelos y señales lo ocurrido, Fue un acto horrendo, repleto de cobardía, en una noche de traiciones y secretos oscuros. Y los lazos que una vez nos unieron como amigos se desgarraron, y la confianza se convirtió en una sombra lejana, enraizada en el puro acobardamiento. 

“Confesión” ©ɱağa

Si deseas, puedes leer completo en la Trastienda: https://latrastiendadelpecado.blogspot.com/2024/01/confesion.html

[n0disp0nible]

En la mayoría de ocasiones cuando me siento mal, creo saber por qué me siento así, pero no siempre, a veces es solo por qué sí, sin motivo aparente, sin una razón lo suficientemente buena para justificar ese estado de tristeza inagotable, pero no la hay, solo es un episodio más de la angustiante depresión... La maldita e infame depresión, la que ha arruinado muchos de los momentos "buenos" de mi vida y ¿Por qué?, Solo porque no me siento suficiente, ni físicamente, mental y emocionalmente. Por favor, quien en su sano juicio se conformaría conmigo, una persona inestable, que un día te puede querer mucho y al siguiente hacer como que no existieras solo porqué está con un puto episodio depresivo y lo peor es que tú no lo sabrás nunca y pensarás que simplemente no me interesas, por qué también soy lo suficientemente orgullosa para pasar por todo ese dolor en soledad, sin decirle a nadie lo mal que me siento. Pero lo peor viene después, luego de "superar" la crisis, me daré cuenta de lo mal que actúe contigo y querré arreglar las cosas, pero no lo haré por qué te quiero lo suficiente como para no ser egoísta y dejarte libre, para que no te ates a este ser que siempre carga consigo una tristeza que tarde o temprano te alcanzaría y te quebraria el espíritu hermoso que tienes, te dejare libre para que esa alegría siga siendo y no se convierta en sufrimiento, tristeza e inseguridad....

[crazzys-things]

ELLA

Hoy estuve muy triste, he llegado a pensar en todo el daño que hice a mis seres queridos, no solo a ella. Llevo años y años repitiendo la misma cosa sin poderme salir de ese bucle. Me he preguntado miles de veces, ¿Qué en realidad sucede conmigo mismo? ¿Qué es lo que necesito o cual es mi problema? Llevo tiempo tratando de responder esas preguntas.

Me masacro pensando en todo mis errores pero los vuelvo a cometer una y otra vez, pienso más que nada en ella porque ha sido la que ha cargado con todo desde el principio. Te la describo así, leelo.

Ella es inteligente, cuando hablo de ella a otros siempre destacó lo buena que es en todo lo que hace, sus habilidades y capacidades, ella es una persona recta a sus decisiones y audaz para cumplirlas, ella sabe escribir correctamente y puede con un lápiz y papel desenvolverse como un escritor profesional, ella es sentimental y sensible, te sorprende con la pequeñez de las cosas que ella es capaz de echar una lágrima ya sea de felicidad o tristeza, ella sabe amar y también te sorprende cómo lo hace porque de esa manera ya no se ama en estos tiempos, tanto que te apura estar a su altura para que se fije en tí, ella es servicial y buena persona, por más que quiera no puede hacer daño ni siquiera a una hormiga, siempre está para quien lo necesite y no tiene enemigos aunque muchas lo consideran una, para ella no cuenta de esa forma, ella es buena hija, hermana y tía, siempre se fija en la necesidades de ellos sin importar cuanto la juzguen por su manera caprichosa de ser, sus sobrinas la adoran y quieren ser como ella. Es una mujer libre desde pequeña, es del viento y es cierto, nunca sabrás dónde exactamente está, al menos era así cuando la conocí recién. Ella está por encima de muchas chicas aunque ella no se considere así, por el simple hecho de ser ella ya supera a todos. Ella vive bajo sus propias reglas y no busca probarle nada a nadie, es tan admirada por muchas e inspiración de otras, no se conforma con menos y siempre busca la perfección en sus acciones, es impresionante cómo lo logra siempre. Ella es leal a sus sentimientos, a sus amigos, a su familia, a sus amores, tiene bien definido los valores y aplica muchas veces a su vida.

Estoy seguro que no hay nadie quien en realidad pueda comprenderla en esta vida, ella desea eso con todo el corazón.

He tratado de escribir muchas veces sobre ella pero me resulta difícil porque siempre termino llorando, mojando los papeles donde debían de ir mis palabras.

Ahora bien, ¿cómo puedo explicar la manera en que me siento cuando estoy con ella o qué es lo que siento?

Hace un rato fui a acostarme a su lado, sentí su suave piel por la mía, yo no podía ante ese sentimiento, quiero más y más, me sorprende que no sea suficiente el solo abrazarla.

Siempre fue así, nunca quise despegarme de ella desde que la conocí, soy egoísta por sus abrazos, sus palabras, sus besos, su tiempo. Tiendo a ser tan sobreprotector con ella que me olvido que ella es solo del viento. Me hace sentir tanta paz cuando ella está por lo que me trasmite, si ella está soy la persona más segura. No quisiera ni un día despegarme de ella o tenerla lejos. Ya llevamos tiempo así y el sentimiento no desaparece por más cosas que hayan pasado en todo ese tiempo, es raro lo que siento.

¿Quieres saber qué amo de ella?

Antes de todo no soy un poeta, ni siquiera sé sobre figuras literarias, no me juzgues si me equivoco en mis comparaciones.

Amo su olor cuando me acerco a ella, no importa si está sudada o no se ha bañado, me genera cierta adicción poder olerla. Amo su piel que es tan suave y los dedos de sus pies por más que se vean feos a veces, me encanta hacerle masajes o que suba sus pies encima de los míos cuando estamos conversando y tomando terere. Amo cuando se pone chiquitita y busca que la cuide, por lo que me encanta cocinar y hacerla sentir consentida. Amo su inteligencia y su esencia, amo que sea tan recta y sabia, amo que busque superarse y hacer las cosas sin ayuda de nadie. Amo como puede escucharme o escucharle a cualquiera aunque a veces le cueste comunicarse correctamente. Amo sus labios gruesos y suaves, no me canso de besarlos aunque a veces no quiero ser molesto. Amo como se viste y el sentido de gusto que tiene, cuando se maquilla y se pone bella para salir simplemente me encantaría gritarle a mundo lo perfecta que se ve pero soy tan cobarde que solo me quedo mirándola, aunque amo más como se ve con un pijama y toda despeinada, su carita es preciosa y sus cachetes como gomitas. Amo besar su piel y sentir la temperatura de su cuerpo. Amo tantas cosas de ellas que a veces por mi falta de memoria no puedo escribirlas, me siento muy bajo para una mujer como ella.

¿Quieres saber cómo la destruí? Te sorprende no, luego de todo lo que escribi quien diría que pude hacer eso.

La destruí desde el primer momento que me canse de buscarla, ese día que me rendí, por obras de la vida ella estaba decidida a jugarsela, la destruí día a día con mi carácter, la cuestionaba y la hacía sentir insuficiente por mis cambios de humores y acciones, mi mente estaba en piloto automático que se convirtió en instinto criticarla, todo lo que veía era imperfecciones de ella, mis comentarios a menudo eran sarcásticos y malos que enorgullecian mi inteligencia, me aprovechaba de ella y jugué con sus emociones, usaba mis palabras para manipularla, la usé como muleta emocional y arroje sobre ella mis problemas y haciéndola sentir culpable de todo, deje que ella ya no tuviera voz ni voto, no la dejaba opinar sobre algo y siempre reprochaba todo. Estuve con mujeres y pase por su confianza. Aunque hacía todo de igual forma no entendía como no podía despegarme de ella, tan odioso me sentía conmigo mismo. Pensar en cómo se fue la última vez me da tanta vergüenza como ser humano, haber permitido que todo eso suceda me vuelve un cobarde frente a ella. Aún así después de todo eso me costó tanto cambiar las cosas que hacía mal pero principalmente el darme cuenta de esa actitud, y cuesta sabes?

He mejorado tantas cosas, nunca me he imaginado una vida sin ella pero por sobre el amor que la tengo aún la sigo haciendo daño con mis impulsos y carácter, no he podido cambiar algunas cosas. Le ofrezco mucho pero a qué costo?

Ella simplemente no merece alguien así en su vida por más cosas buenas que le brinde, quiero ser mejor para ella y eso me está costando tanto. Me he pasado leyendo libros de superación personal y no me resulta fácil aplicar varios puntos, siento tristeza y a la vez alegría porque sé que puedo mejorar y estoy en camino pero como recupero esa confianza que alguna vez destruí en ella, como hago para que ella se sienta segura conmigo y con paz de que no le fallaré.

Escribo después de meses sin tener contacto con ella, ya han pasado días sin saber nada. He tomado la decisión de salirme de su vida, pero no lo puedo del todo. Me pregunto cada día si en verdad logramos superar a la persona con quien pasamos tantas cosas.

Extraño tanto su aroma, extraño tanto acercarme a su pecho y oler su perfume característico, extraño acurrucarme en sus pechos y sentir el latido de su corazón. Pienso en todo lo bueno que hubiéramos podido conseguir juntos, pienso y me masacro muchas noches pensando en lo que hubiera sido. Estoy empezando una nueva vida, no me está yendo nada mal. He discutido con ella la última vez que la vi, pero aun asi al volver a cruzarme con ella quiero abrazarla y encajarme a su cuello como lo hicimos desde la primera vez que nos abrazamos. Miro nuestras cartas y las fotos de lo millones de momentos que pasamos juntos, todo fue tan lindo, ojala algun dia pueda devolverle todo lo que hizo por mí, ojala algun dia pueda borrar todo el daño que cause a la mujer que solo me amo más que a nadie.

[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosa. Espero te encuentres bien.

Te escribo pidiendo un consejo 🙏🏻

Empecé a tener algo “casual” con un compañero de trabajo desde julio del año pasado. Solo teníamos relaciones, pero poco a poco él me empezó a hablar de “sentimientos” y empezamos a crear un vínculo emocional (pienso yo) porque yo empecé a sentir que me estaba enamorando.

Resulta que yo sentía desde el primer momento que me estaba rebajando, porque sé que no es lo que merezco, él es una persona inestable, mujeriego, toma mucho y una vez vi que hasta se dr0ga. Estoy segura de que no soy la única persona con la que está en el sentido s3xual y eso me ha generado mucha ansiedad y miedo.

Quiero alejarme, pero porque coincidimos en el trabajo es muy difícil para mí, es muy insistente y de alguna forma me enganché de los “pequeños gestos” que tiene conmigo. Aunque yo sé que todo esto lo escogí desde mis carencias, quiero romper el ciclo y que no me afecte más lo que haga.

Siempre nos dejamos llevar y a mí se me hace muy difícil tener una conversación explicándole lo que siento y decirle que me quiero alejar, yo preferiría alejarme simplemente sin dejar una explicación, aunque sé que después preguntará por qué. No sé qué hacer. Sé que es una persona nociva. Quiero poner límites con él y mantenerme firme para ya no volver a caer 😣 ¿algún consejo?

Dices que:

"es una persona inestable, mujeriego, toma mucho y una vez vi que hasta se dr0ga. Estoy segura de que no soy la única persona con la que está en el sentido s3xual"

Después de saber todo esto, da lo mismo los pequeños detalles que tenga contigo porque en caso de llegar a intentar algo serio , el tiene una forma de ser que no va a cambiar y ciertos hábitos difíciles de abandonar

Es muy diferente solo juntarse para tener relaciones que convivir

En el momento del sexo solo ves su parte buena (lo que a el le interesa que veas para que esto continúe) otra cosa es la convivencia y los conflictos o problemas que surjan del día a día ¿crees que sabrá manejarlos o afrontarlos, o se irá de copas y te dejará con el "marrón"?

¿Qué pasará cuando llegue a casa drogado o borracho .. o sepas que ha estado con otra?

¿Te merece la pena arriesgarte a pasar este conflicto?

Ya sabes como es y eso es lo que va a seguir siendo con el tiempo

Trabajáis juntos y es difícil evitarlo

Has de ser sincera, bien para el sexo pero no te ves con el en una relación estable ni a corto ni a largo plazo porque sois opuestos el uno al otro y no compartís ni hábitos ni hobbies y lo mejor para ambos es terminar lo que ahora tenéis y seguir tratándoos como compañeros de trabajo.

Puede que se enoje y no te hable durante un par de días y luego vuelva al ataque en su versión mas pesada, solo has de mantener los límites y no ceder, aunque suplique.

Tan solo has de recordar su reputación y pensar que tu mereces a alguien mejor que te de estabilidad y fidelidad.

Y a partir de aquí si tendrás que ignorarlo lo máximo que te permita el trabajo, no responder sus llamadas y mensajes ... ya sabes, CONTACTO CERO

No debería de ser tan difícil dejar a alguien, las cosas empiezan al igual que muchas terminan, vuestra etapa llegó hasta aquí y cada uno por su camino.

Espero reúnas valor para hablarlo con él y que el tipo lo entienda y no se ponga pesado.

Espero saber de ti

SUERTE 🌷

[uwu707q]

Capítulo 3. Pasos para ser libre.

—Ella es la señorita Crystal, lograrás aprender muchas cosas con su ayuda. Confío en que lo lograrás, Poppy.

Su día comenzó de manera "extraña". Nadie le alzó la voz, obligándola a levantarse ni le tiró la comida encima.

—Bien señorita Kendrick, ¿Sabe escribir? ¿Leer?

—Un poco.

—Será algo pesado al principio, pero con mi ayuda, superarás el pasado que te atormenta.

—Gracias. Daré todo mi esfuerzo.

Sonreía de manera enérgica, algo raro de pensar si tomas en cuenta de donde viene. Solo había pasado una noche de su rescate.

—Comenzaremos con algo básico. Necesito que leas lo mejor que puedas este cuento. Si lo logras, pasaremos al siguiente nivel y esto terminará pronto.

—Entendido.

[...]

—Ramón, seré sincera. Es una excelente candidata para el puesto que la requiere. En algunos meses podrá acabar su educación básica. Intentaremos adaptarla a su entorno, para no levantar sospechas.

—Quizás necesite una biografía, ya sabes, cuestiones de imagen personal.

—Lo sé. Nadie puede enterarse de donde viene, sería peligroso para mi.

Ve a mi Oficina, instala otro escritorio frente al mío, necesito tenerla a mi lado para ver su progreso con mis propios ojos.

[...]

No tenía mucho que hacer en su tiempo libre. Más bien, tenía vergüenza de hacer algo. La vista de fuera le pareció maravillosa. Había una gran entrada, con césped y algunos árboles. Daba la impresión de ser un lugar fresco.

Era él, tocando a su puerta.

—Adelante.

—Poppy.

Se sentó en una esquina de la cama, indicándole que ella igual lo hiciera.

—Debo adaptarte a la sociedad de una manera rápida, necesito tu apoyo con esto. Encontraremos la mejor manera de que pases desapercibida. En tres meses me acompañarás a un evento, ya debes de tener una historia convincente para mis socios. Eres mi aprendiz, no lo olvides.

—Claro.

Se limitó a responder eso. ¿Qué podría inventar? No tiene recuerdos de su familia, quizás nunca tuvo una en realidad. Está el vago recuerdo de haber estado en algunos albergues hasta que un hombre la privó de su libertad, para finalmente venderla como esclava a un hombre millonario. Tenía 19 años, y 12 de ellos se habían ido al caño por ese tipo.

—Necesitas encontrar un estilo de vestimenta. Por ahora, usarás lo que te den, pasará algún tiempo para que puedas elegir que usar.

La tomó por la barbilla, mirándola fijamente a los ojos.

—Tu cabello, no tiene buen aspecto, quizás necesites un corte, tienes que ser una persona nueva. Una Poppy Kendrick digna de su libertad.

Continuó por un buen rato mirandola desde varios ángulos, resaltando lo que habría que modificar en su aspecto.

—¿Te sientes cómoda con Crystal? Sé sincera.

—Si, es muy amable conmigo. Pude mejorar bastantes cosas con solo una clase, según ella.

—Eso es increíble. Mientras más rápido aprendas, te explicaré la siguiente fase del plan.

Se levantó de la cama, sintió como una mano lo jalaba de regreso.

—¿Porqué me estás ayudando?

—En algún momento lo sabrás.

—Quiero saberlo ahora.

—No estás lista para eso aún. Pasará algún tiempo hasta que te revele lo que tengo planeado para ti. No es algo malo.

—¿Cuándo será eso?

—Quizá en 10 meses. Volveré en un rato. Contraté a algunas asesoras de imagen para que ayuden a cambiarte. Debes de dejar los trajes simples. Ahora estás con alguien importante.

Pudo observar como se alejaba con cada paso que daba. Era reconfortante.

Llamó a su chica de servicio.

—¿Me puedes ayudar con el baño, Betty?

—Por supuesto.

[...]

—Señor Timberlake, ¿Qué le parece?— Preguntó Satín. Una de las modistas encargadas de la imagen de Poppy.

—Me gusta. Pero quiero que su rostro destaque más, ¿Quizás un poco más de labial?

Se dejaba hacer de todo en su rostro. Su manera de agradecer quizá. Le parecía curioso que tanto cambian tus facciones con un poco de polvos y cremas.

Su vista comenzó a nublarse, estaba tosiendo.

—Dejaremos esto para otra ocasión. La señorita Kendrick no está en un buen momento ahora. Pueden retirarse.

—Entendido.

La guio hacia la cama, recostándola con mucho cuidado.

—Lo siento, te exigí demasiado hoy. Te daré algunas semanas para descansar, necesitas ganar peso.

—Estoy dando todo mi esfuerzo, Ramón. No te voy a defraudar.

—Sé que no lo harás. Pero por el momento necesito que te quedes aquí, volveré en un momento.

Era hora de la cena. Poppy no debía saltarse las comidas, llevó su comida en una bandeja hasta su habitación, junto con sus medicamentos.

Limpió el maquillaje de su rostro, notando que se veía más pálida que hace unas horas. Su frente estaba caliente.

—Necesito que comas. Llamaré a la doctora en un momento.

Volvió a salir de la habitación. Hizo lo que pudo por intentar acabar aquella sopa de verduras, pero sus manos eran débiles para sostener la cuchara por su cuenta.

No pasó mucho para que llegara la doctora.

—Señorita Kendrick, tiene que comer eso.

—Lo intento, pero no puedo.

Notaron la debilidad de sus manos.

—Señor Timberlake, tendremos que ingresarla. Esto es grave.

No lo pensó dos veces para cargarla hacia el coche.

—Demo, conduce hacia el hospital, rápido.

—Ramón, ¿Por qué me siento así? No sé qué me pasa.

—No lo sé, iremos al hospital, ahí sabremos con exactitud lo que necesitas para sentirte mejor.

—Tengo miedo.—Empezaron a caer algunas lágrimas de sus ojos.

—Todo saldrá bien. Solo no llores, no me gusta ver llorar a las mujeres. Me quedaré contigo hasta que muestres mejoría si eso te hace sentir tranquila.

No dijeron nada más hasta llegar.

[vans427]

Aún te extraño, ¿sabes? No ha pasado ni un solo día en que no piense en ti. Hay noches en que sueño contigo y despierto llorando porque sé que no estás. Mi padre dice que si sueño contigo, es porque tú también lo haces del mismo modo conmigo. A veces me pregunto el por qué de las cosas, por qué todo terminó como fue, porque cada uno se fue por su lado, porque, tras casi un año, no he logrado cerrar esta grieta sobre mi coraza, bastante abierta. Pero miro las cosas y los seres con los que estoy ahora y digo "por ellos, y por esto". Me sentía demasiado seguro contigo, demasiado bien, y no podía crecer así, necesitaba sentir la soledad, sentir que no tenía a nadie. Siempre supe que cada cosa que te dije aquella última vez que nos besamos en el parque sonaba estúpida para ti, y ese fue uno de los errores, que no parecieras tomarme en serio, yo no quería conquistar una ciudad que odiaba, quería conquistarme a mí mismo, pues me sentía débil y roto, inseguro sobre mí mismo, pero reposando sobre ti, y eso NO PODÍA PASAR. Así que decidí tomar al toro por las astas y empezar a vivir solo, alejarme incluso de mi familia. ¿Y ahora? Me siento más fuerte, más seguro, con convicción más firme, y pese a todo, nunca dejé ni nunca dejaré de amarte, Mary. Traigo una melancolía constante, veo tu rostro y escucho tu voz en cada instante caminando por las calles silenciosas de esta ciudad, y acaricio a cada gato que encuentro en la calle como lo hicimos cuando estábamos juntos, en tu nombre. Todas las noches pienso en la posibilidad de volver pero, yo sé que ya no estoy dentro de ti y eso me destroza como no tienes idea. Las últimas veces me sentí enajenado de tu círculo social, tu madre no me quería, hacía comentarios que me herían y tú simplemente no decías nada, y pese a ciertos comportamientos o comentarios yo me quedaba callado, por ti, iba a tu casa por ti, pues yo jamás hubiese permitido que mi familia te trate así. Puedes considerarlo normal pero, recuerdo los primeros días que llegué y cuando le compré algo a tu abuela y dijo "deja de traerme porquerías", ¿crees que realmente se sintió bien o lo debí tomar como broma?. La perdoné porque en fin, eras tú, pero llega un punto de quiebre en donde ese tipo de comentarios te quiebran, y tú no pudiste verlo, así que también reaccioné. No sé cuál será tu escenario sentimental ahora, y no quiero saberlo, pero yo siempre te amaré, Mary, y siempre desearé que Dios o el universo nos de una oportunidad en una siguiente vida, aunque quizá alguien logre amarte como merecías, y esa sea la persona con la que te reencontrarás en esta vida tras otra. Dios te cuide, bakita, siempre te voy a extrañar, siempre pediré por ti y siempre te amaré, aunque no sea mutuo. Si en algún momento llegaras a enterarte de algo sobre mí, por favor, háblale a mi hermana y ella sabrá qué hacer, te entregará algo, es lo último que pido, por favor.

[letras-de-maye]

Cada uno de nosotros está pasando un desierto, todos de distinta manera lo vemos, lo sentimos y lo manejanos pero cuando entendemos que Dios no permite la tribulación para hacernos daño sino para hacernos crecer, madurar y acercarnos más a Él,

abrimos los ojos espirituales y comenzamos a caminar como viendo al invisible.

En un momento de mi vida en el año 2017 viví una de las pruebas más duras, insistentemente pregunté al Señor: «¿Dime por favor, porqué a mí Señor?»

No podía comprender porqué si yo le servía y le obedecía me estaba tocando enfrentar una prueba tan difícil y dolorosa.

Al despertar, durante el día y al anochecer yo lloraba y le imploraba una respuesta, «¿Señor, qué tengo que hacer, enséñame por favor?»

Lloré, lloré como nunca, sentí mucho miedo, mi espíritu y mi cuerpo físico se debilitaban y entonces el Señor me dijo: No temas, Yo estoy contigo y todo estará bien.

Me costó mucho entender que simplemente no todo lo que Dios hace lo comprendemos, pero Su Voluntad debía aceptar, que todo lo que estaba atravesando tenía un propósito y yo iba a poder con eso porque no iba sola...

Eso caló en mí profundamente, el saber que iba conmigo el Gran Yo Soy, y sí Él dijo que estaría bien, pues entonces tocaba creer, porque Él no miente.

No dijo que sería fácil, solamente que no tenga miedo, y si Su amor echa fuera el temor, entonces aprendí a refugiarme en Su regazo, a fortalecer mi vida en Él y en Su gran amor, a sentir Su abrazo, Su presencia en mi vida para no desmayar y comencé a caminar, ya no en mis fuerzas sino por fe y hoy años después solo puedo decir que mi fortaleza ha sido el Señor, y ha sido duro, pues sí, porque cuando creí que iba saliendo el sol las palabras del médico a inicios del 2022 fueron:

—"El segundo huequito en su corazón ya no se puede cerrar para así bajar la presión pulmonar, lastimosamente no podemos hacer más nada por usted, solamente queda dar un seguimiento."

Por un momento todo se volvió a nublar, volví a sentir la duda llegar pero no, recordé Sus palabras y si prometió no abandonarme tengo que confiar.

Solamente Dios sabrá porqué, y bueno, ya no lloro de miedo ni de tristeza, ya no cuestiono, ahora no exijo respuesta, solamente me aferro a Su Palabra y confío en Su Poder.

Sea cual sea el resultado final, esa será Su Voluntad porque aprendí a soltar en Su mano mi vida y a esperar confiando.

Porque en el momento que sentí mi final Su diestra me sostuvo y hasta el momento en el hueco de Su mano estoy.

Yo no sé qué tan difícil sea tu desierto, pero de algo puedes estar seguro, no es para dañarte, sino para moldearte pero debes de creer, aunque lo veas todo difícil, casi imposible y tengas muchas preguntas solo queda confiar, porque sin fe no vas a poder.

Dice Eclesiastés 11:5

Tú no sabes qué camino sigue el viento, ni cómo van creciendo los huesos del niño en el vientre de la mujer encinta, y tampoco entiendes las obras de Dios, que ha creado todas las cosas.

Simplemente Dios no puede ser cuestionado, no podemos muchas veces comprender Su actuar, pero si en Jeremías 29:11 Dice que Sus planes para tu vida y la mía son buenos, yo le creo.

Por eso no te enojes, no le exijas, no le cuestiones, simplemente no podemos medir ni Su Poder, ni Su infinito amor, así tampoco entendemos siempre Su voluntad, pues Él ve más allá de lo que podemos ver.

Solamente sé valiente y confía, Él nunca te dejará porque te ama. Hebreos 13:5

𝓒𝓸𝓷 𝓪𝓶𝓸𝓻

—𝓜𝓪𝔂𝓮

[isoli0217]

Hola, solo escribo para despedirme, o al menos eso espero... quiero creer que seré lo suficientemente fuerte para dejar de pensar en ti todo el día , dejar de creer que existe la posibilidad de volver a estar a tu lado .

No estoy bien , eso se nota ,pero se que lo estaré,quizás algún día ... perdón por ser así ,nunca creí llegar hacer así con nadie y se que puede ser molesto,pero es la única manera que tengo de no ahogarme en pensamientos y ansiedad. Recuerdo el día que te conocí no tenía idea de lo importante que te convertirás , pero no voy a contar nuestra historia porque esa ya la conoces ...Hay días en los que siento que voy a despertar de un sueño, siento que mi mente es tan poderosa,es algo raro de explicar,pero siento que aveces estoy olvidando lo que fuimos siento que talvez todo fue una película y es hora de volver a la vida real .Decir adiós es difícil y más si se lo dices a la persona con la que querías pasar el resto de tu vida, no me hacía falta conocer a nadie más para saberlo, yo quería estar ahí cuando despertarás por las mañanas y cuando te fueras a dormir por las noches, pero entiendo que eso no podrá ser Ya entendí que no cumpliremos promesas que tal vez yo sola me inventé solo me queda una duda ... En qué momento dejaste de sentir eso especial por mi . yo quería estar ahí cuando sintieras que tú mundo se venía abajo . Espero que te esté yendo bien en todo, que te vaya bien en todo mejor dicho. . Por favor haz que haberme alejado de ti valga la pena ..

En fin , solo gracias, ya ha pasado tiempo desde que no estamos juntos , sinceramente ha sido horrible,pero es momento de seguir ya no quiero llorar todas las noches , preguntándome si fue la mejor o la peor decisión alejarme de ti, ya tengo que dejarte ir . Gracias por permitirme ser parte de tu vida ,por dejarme ser parte de tu familia y conocer a esa persona tan increíble ( tu mamá) gracias por abrirme tus brazos de esa forma , gracias por dejarme sacar este lado que yo no conocía también mi lado cursi mi lado romántico, Yo leí una frase , te darás cuenta de quién realmente fue el amor de tu vida el día que mueras, el día que hayas conocido a personas más relaciones y recuerdes a cual de todos fue quien verdaderamente te enamoraste. Solo ahí sabrás quien fue el amor de tu vida

Es muy difícil superar lo que siento por ti lo que tú y yo tuvimos , no sé si pueda entregarme a otra persona como lo hice contigo, yo ya siento que conocí al amor de mi vida , con el cual por una u otra cosa no podré volver a estar , .No puedo obligarte a estar conmigo y sobretodo no puedo obligarte a dejar tu proceso porque se que es lo que te ayudará a estar bien . Ya no te voy a molestar ,te juro que pondré todo de mi parte para dejarte . Se que a un que dijimos ser amigos tu realmente no quieres eso, no puedo asegurar que así sea pero es lo que siento y lo que se ve y entiendo porque una vez me dijiste que no podrías ser amigo de tu ex . Te amo por favor se feliz❤️

Ella fue mejor que yo!! hizo por ti lo que yo no pude en años "enamorarte ", tu deseas hacer las cosas bien a su lado y te vez feliz no te importe yo!! solo ella y con eso me quedo todo claro tu forma de actuar con ella en tan poco tiempo te enamoraste

Me voy tranquila me voy en paz

Paz en este amor Is❤️

[technicallydecadentartisan]

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Siempre me quejo de lo mismo. Quizá porque tengo la sensación de que no tengo una vida (probablemente sea más una sensación que una realidad). No importa, da igual, allá voy:

Odio estudiar

No quiero confundir a nadie: para mí estudiar y aprender no es lo mismo. Estudiar siempre lo relaciono con ponerse en una mesa con un libro y empollar para sacar una materia adelante. Lo que me gusta es aprender. De nuevo, tal vez esto no tenga sentido para nadie, pero para mí esto es más intuitivo, tiene un matiz más de placer; en pocas palabras: es algo que haces porque quieres.

Sabrás que estoy opositando.

Bueno, pues no sé si es que no recuerdo lo que es aprenderse un motón de cosas para luego vomitarlas en un examen o qué, el caso es que me está costando sangre, sudor y lágrimas.

Llevo toda la vida estudiando, hasta el año pasado que defendí mi tesis doctoral. Tengo hábito y sé lo que es investigar, aprender, buscar información, buscarle un sentido práctico.

Sin embargo...

Sin embargo, no recuerdo cómo estudiaba estudiaba. No tengo capacidad de concentración, pero ¿alguna vez la he tenido? ¿Alguna vez he sido capaz de estar más de dos minutos concentrade? ¿Lo he estado y luego me ha dolido la cabeza porque no sabía cuándo parar?

Sinceramente, no me acuerdo.

Entre 2015-2020 han pasado los peores años de mi vida. Enfermedades familiares, duelos (muchos duelos), una pandemia, problemas gordos de todo tipo, ansiedad... No sé, tengo como un hueco en blanco que trastocó mis hábitos y ha hecho que no recuerdo si siempre he sido una persona así de errática.

Por supuesto sé cosas:

Tengo buena memoria y siempre me he servido de ella para estudiar el tiempo justo y necesario.

Cuánto más tiempo tengo para estudiar y lo dedico al estudio, peores notas he sacado.

Desde la universidad he necesitado comprender lo que estudio y no memorizarlo. Eso hacía todo más rápido. Ya se me olvidó lo que era memorizar textos eternos.

Uso muchos subrayadores

Predomina mi memoria visual y puedo recordar exactamente dónde se encuentra la información, aunque en muchas ocasiones no puedo llegar al texto.

Son tontería, pero no sé si tenía mucha concentración. En los últimos años me he fustigado por perderme por el teléfono cada dos por tres, por ponerme ha hacer otra cosa que se me pasaba por la mente al tiempo que estudiaba o trataba de concentrarme mucho tiempo. Lo cierto es que me ha ido todo fatal. Así que ahora trato de ser "más amable conmigo misme" (esto me lo dijo un amigo). Lo intento, de verdad, pero me sigo preguntando si siempre he sido así.

¿Lo he sido, pero hasta que no he visto a personas con los mismos "problemas" no me he dado cuenta de lo diferente que soy?

No lo sé.

Ahora solo puedo ofrecerte preguntas y, quizá, un maxibon

[milugarmisecreto]

Quisiera... Poder decirles adiós. Que lo entendieran ¿Sabes?, que fuera tan fácil como decirle, Mamá... Te amo y quiero que sepas que no es tu culpa, que yo tomé la decisión de irme, que no podía más, dolía mamá, dolía mucho. Te decepcionó, lo sé... Yo también me decepcioné muchas veces, se que había más para mí... pero no lo quería, no podía luchar por tenerlo, no tenía la fuerza que se necesita para ser exitosa, vaya, ni siquiera tenía la suficiente para querer vivir... . Me encantaba este mundo madre... Y me encantaba tenerte conmigo... Pero me cansé, y no podía hacer nada al respecto... Luche, te lo juro, luche cada día por hacer las cosas diferentes pero cada día me hundía más... Y no pude decírtelo... . Te entendí y aunque me enojaba y sentía que estabas mejor sin mi... No podía culparte, todos tuvimos nuestros problemas... Y yo fui uno de los tuyos. Perdóname... Quizás debí ser una mejor hija, debiste tener a alguien mejor que yo y lo lamento tanto... Lamento que el querer marcharme sea más que el querer quedarme... ... . Te amo, y quisiera un último abrazo, quiero poder saber que cuando no este... Lo entenderás y sabrás que no tenía remedio, que todo esté tiempo fui yo y no tu, que tú hiciste todo por mantenerme viva mientras yo me mataba cada día por dentro... Inclusive por fuera, llevaba las marcas de las veces que intente irme sin decir nada... Y es que esto no es tu culpa... Soy yo.

Y es que todo me afectaba, todo era malo, pensaba en los que pasaría en un futuro no visible, en lo que tenía o no tenía que hacer... Y es que vivía con la incertidumbre a flor de piel y no lograba comprenderlo...pensaba de más... Ese era el problema... Y cada vez... Me volvía más sensible, hasta el punto de que si alguien me habla, le respondería llorando y no entendía... ¿Por qué dolía tanto?...

Me termine agotando ... Eso es todo. Perdí la esperanza, ya no quería ayuda, ya no la busqué... Pero que quede claro... Que NADA fue tu culpa.

[chancienta]

八月 の 十六~

A pesar de que me cueste aceptar la realidad de que no nos veremos nunca más, y te dijera que te apartaras completamente de mi vida, por ende nunca leas esto ni lleguen estas palabras hacia ti… Te deseo un cálido feliz cumpleaños. 

Es extraño escribir una carta (sí, fue a lápiz primero) que no llegará a su destino ni tampoco será leída ¿será tuvo que ser de esta forma? Seguro ahora debes despreciarme por las últimas palabras que te escribí [está bien, puedes sentir rencor por eso] yo sólo coloqué el freno en una situación aparatosa para ambos. Todo eso que te envíe la última vez haría más fácil que te desprendas de mí aunque no era forma de. Como sabes, hay muchos peros entre nosotros que comenzaron a crecer más y más. No sé cuales fueron todos los que te limitaron pero sí sé los míos. Como todo esto ya acabó no tiene caso que los mencione sobre todo porque ya conoces muchos de ellos. La verdad nunca pude lidiar con AQUEL tema que te dañó tanto ni tampoco podré.

Espero, desde el fondo de mi corazón, que en un futuro todo sea para mejor, de verdad quiero creerlo. Deseo puedas ser sincero con todo, no quede en palabras solamente sino puedan manifestarse en cambios los cuales poco a poco te ayuden a superar el dolor. Nunca lo sabrás pero al principio el plan era ayudarte con eso de tu pasado y más porque deseaba quedarme contigo por el resto de mi vida luego resultó imposible. Si hubieras sido completamente sincero conmigo desde un principio, sí tan sólo ambos hubiéramos intentado ser más humanos, preocuparnos x el bienestar del otro sin rechistar, amarnos básicamente… pero todo se fue a la mierda. Terminamos siendo extraños. En fin, mi corazón se sintió más completo en nuestras últimas conversaciones ¿acaso eras un mago? Sabes, Nunca percibí que había un espacio para mí en tus cumpleaños, ahora ya no seré una molestia pero ¿Por qué me apartabas? Tal vez pienses que tu lado amable no lo reconozco pero no hacía otra cosa más que pensarte así en la distancia, en toda tu frágil ternura abrazándome al dormir, creyendo en ese lado tuyo más que en cualquier otro. Era el tipo de fe que en secreto te tuve.

Las circunstancias todo el tiempo me empujaban a resignarme a olvidarte más no lo conseguía, mi corazón seguía flotando en escenarios imposibles de tu mano, sin embargo el seguir despidiéndonos tantas veces sólo acarrearía heridas cada vez más profundas difíciles de sanar, por eso tuve que tomar decisiones. Perdón.

Y con esto dejaré de escribir sobre ti aquí (a veces eran algunas ideas/cosas/vivencias personales pero gran porcentaje de este Tumblr eras tú) como presente para tu completa paz, junto con el anillo (Por problemas en el trabajo no pude dárselo a Gonzalo a tiempo :/ hace un momento me pasó la dirección, entre mañana o pasado lo enviaré por DHL) Hablando del anillo, como anécdota, el 16 de Agosto también es el cumpleaños de Diana Wynne Jones autora de la novela el Castillo Ambulante. Eso me pareció tan lindo~

Espero que ahora la senda de tu vida se encuentre mejor encaminada, que siga en pie la promesa de velar x tu salud mental ¿Lo harás no es así? que no te falten nunca las ganas de hacer lo correcto porque pienso que es lo q ue en nuestro tiempo juntos quise transmitirte con el fin de ayudarte a sanar tus heridas un poquito, de despertar tus ganas y dejaras de abandonarte. No permitas que nada ni nadie te lastime nuevamente a tal punto de volverte un muerto en vida alejándote de tu mundo. Eso no es amor Rodrigo ¿No volverá a pasar cierto? sé que puedes lograrlo porque yo creo en ti. 

Me gustaría estar a tu costado en este preciso instante, abrazarte fuerte, consolarte, decirte que todo va estar bien. Te extraño en tantos sentidos, hay veces que ya no sé que hacer… me haces tanta falta.

Te conocí por primera vez en tu cumpleaños del 2019, han pasado tres años desde ese día que pasaste de caerme mal a ser la persona que más amé. Un 7 de Julio del 2021 te apartaste de mí, fueron 405 días insoportables sin ti. Una vez, antes de conocernos, apareciste en mis sueños y por un sueño nos separamos. 

Aún continuo sin poder beber alcohol no obstante para acompañarte en este día especial iré al lugar más alto que tenga cerca a las 00:00 hrs Vancouver, buscaré alguna constelación o al menos una tímida estrella y rezaré; soy una escéptica pese a eso creo en el poder de las intenciones así que elevaré un sigilo como plegaria para pedir por ti a las estrellas que te guíen en los momentos difíciles protegiendo el fuego de tu corazón (pondré mi alma en ello)

Gracias por los momentos genuinos. Me alegra que fueras tú.

                        Hasta otra vida. 

Con amor, 

                   tu gorda, Chan⭒.

https://youtu.be/ra2IuRwt9M4

[kpwx]

Cantos de amor y de ausencia. Cantos ''Ci'' de la China Medieval, de Xu Zonghui y Enrique Gracia (eds.)

Como se puede ver en este libro, el problema de La pagoda blanca había sido el editor en particular al que se le encargó . Y es que, salvo en lo que respecta a la introducción, todos los problemas de los que me quejé en la otra antología ya no están aquí. Hiperión no es la editorial más recomendable si lo que se quiere es leer la edición definitiva sobre una obra o autor, pero cuando al menos se preocupan de poner las notas correctamente sí que puede recomendarse.

Si ya por el gran desconocimiento cultural y por la diferencia idiomática un hispanohablante tiene difícil lograr sentir en profundidad la poesía china, esta dificultad es todavía mayor cuando se trata de un tipo de lírica en la que el canto y la música tienen tanta importancia. Se pierde mucho, sin duda, pero no todo, y ya por ese poco vale la pena.

Algunos desconsoladores poemas ci.

Ou Yangxiu (1007-1072)

Fue aquel quince de enero de otro año, la feria de las flores, la noche que es un día a la luz de las lámparas. Ella estuvo conmigo tras el anochecer mientras se alzaba la luna sobre el sauce. Esta noche, también quince de enero, las lámparas igual, igual la luna, pero sin ella. Las lágrimas resbalan por mi ropa.

Jiang Kui (c. 1155-1221)

No llega aún la alegre primavera y ya se va la juventud. Es tan larga la ausencia que apenas es tristeza. Año tras año, en la noche del loto rojo, cada uno recuerda en su lugar el lugar donde el otro le recuerda.

Xin Qiji (1140-1207)

De joven no sentía el sabor de la tristeza. Me gustaba subir hasta el piso más alto del mirador, hasta el más alto. Hablaba de tristeza por hacer versos nuevos. Ahora sí he conocido la tristeza, quisiera decirlo, debo decirlo. Pero digo: «Hace fresco, el otoño es hermoso».

Li Qingzhao (1084-1551)

Esta noche ha llovido y el viento era muy fuerte. Dormí mucho, pero aún me aturde el vino. Pregunto a quien levanta la cortina y me dice que no ha cambiado nada, que el manzano es el mismo. ¡Qué sabrá ella! Seguro que se habrán ido las flores, todo será más verde y menos rojo.

Xin Qiji (1140-1207)

Con el viento del este mil árboles florecen en la noche. Los fuegos de artificio son estrellas que llueven. Los caminos se pueblan de caballos y carrozas de fiesta, las flautas cantan, gira la luna, farolillos de peces y dragones bailan toda la noche. Las mujeres llevan en el cabello mariposas nocturnas, ramas de sauce con papel de nieve, hilos dorados, perfumadas y alegres pasan junto a mí. La busqué sin descanso entre la multitud. De repente, giré la cabeza: se ocultaba en la sombra.

Wen Tingjun (c. 812-866)

Se lavó y ha peinado sus cabellos, sola en el pabellón que mira al río. Miles de barcos pasan, ninguno es el que espera. Cae la tarde, se aleja lenta el agua. Qué profunda tristeza en la isla de la flor blanca.

[dazai-pumpe]

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Hoy es de esos días donde suelo preguntarme: '¿Qué fue lo que hice para alcanzar lo que doy ahora?'. Hago memoria a un par de meses atrás, viéndome destrozada y ahora; volviendo a brillar. Claro que lo sabes, eso es lo que tuvieron en común mi yo del pasado con mi yo de ahora y es que en todos esos momentos crueles estuviste ahí, para ayudarme a crecer, a mejorar, a cambiar. Aunque no era tu obligación. Y sí, no hablo de esto por narcisismo o tal, solo quiero hacer mención y ya sabrás los motivos.

Recuerdo también cierta conversación que tuve con alguien sobre ti, donde le dije que 'estar contigo es como cuidar a un niño pequeño herido que necesita curitas para sus raspones.' Curitas de puro amor para sanar esas heridas que quedaron en tu ser. Ahí supe una cosa, y es que estábamos destinados a estar donde estábamos en ese entonces, a ayudarnos, a levantarnos.

La palabra « hermano » tiene un significado tan especial, tan fuerte, que creo valdría muchísimo más que la palabra « amigo »; por conceptualización general, esperamos encontrar en nuestro hermano a alguien que nos entienda, que nos apoye, que nos cuide y proteja. Alguien con quién, por más discusiones existan, siempre estará ahí. Ese alguien que es tu familia ya, a quien no puedes, ni quieres dejar. A quien amas con cada fibra de tu ser. Por eso, “familia” es esa palabra que me encanta usar para describir esa relación; a lo mejor no nacimos de la misma madre, padre, o no haya vínculo en general que nos una, pero ya estaba escrito que tú y yo nos encontraríamos y nos quedaríamos al lado del otro hasta nuestra muerte. Y la verdad, algo me dice que nuestra unión tiene años y años, siglos incluso, no lo sé. Se siente una unión vieja, sabes, como si te conociera desde mucho antes de nacer.

Hace tiempo nos cruzamos, pero hasta hace más de un año tú y yo pudimos hablar como tal hasta crear ese vínculo que nos tiene unidos. Nos encontramos sin buscarnos, pero sí cuando más nos necesitábamos. Te vi caer y tú me viste a mí; te vi en lo peor y tú a mí; nos entendimos, nos levantamos juntos, nos abrazamos y nos miramos a los ojos para decirnos que podríamos con esto y más, por más difícil que fuera. Y lo sé, sé que guardas silencio sobre lo que te afecta, pero créeme que conmigo siempre tendrás un lugar seguro al cual huir cuando tengas miedo o te sientas desprotegido.

Gracias por todo lo que me has brindado en este tiempo que llevamos juntos, porque créeme que han sido cosas muy buenas y bonitas. He aprendido muchísimo de ti, imagino ya lo sabías ((( y es gracioso porque soy la mayor ))) y espero me permitas seguir haciéndolo porque me interesa saber tu vida, saber quién eres, saber quién serás mañana. Todo lo relacionado a ti me importa y siempre me va a importar.

Gracias por regalarle al mundo veinte años siendo tú, siendo una de las personas más maravillosas que existen y con un corazón tan precioso, tan puro y tan frágil. No quiero que digas lo contrario o que me digas 'no soy' porque te conozco, Dazai, sé lo que eres y lo que no. Y eres alguien que vale cualquier esfuerzo, que vale absolutamente todo lo bueno que este universo tiene para ofrecer.

Hablando de esfuerzos, quiero agradecerte por los que haces por salir adelante, incluso cuando todo está oscuro o parece no haber luz. No me gusta romantizar el sufrimiento, no me gusta decir 'incluso con toda la marea en contra saliste adelante' porque no te lo mereces y jamás te vas a merecer eso, pero sí quiero destacar tu fuerza de voluntad y eso es algo digno de admirar. Por ello te agradezco.

Y, en general, agradezco tu existencia. Todos los días de mi vida lo primero que pienso al despertar es: '¿Cómo estará mi hermano?' o '¿Ahora que estará haciendo?', o cuando me voy a dormir: 'Espero mañana poder volver a compartir con él.' El que existas es uno de los regalos más grandes y hermosos que la vida me dio. Somos dos piezas de un mismo rompecabezas que encajaron bien, somos dos complementos perfectos y dos mitades estrictamente necesarias. Somos eso y mucho más.

Ni hablar de todo lo que tú eres para mí, pero en pocas palabras; eres el centro de mi vida. Eres de los motivos más grandes por los que trato de levantarme una vez más, aunque me pese absolutamente todo. Eres una de las razones por las que intento ser fuerte, porque al menos si sigo aquí; estoy asegurándome que tú jamás estarás solo. Y es que no te voy a dejar, nunca. No puedo, no quiero hacerlo, solo deseo mirarte a los ojos un día y decirte: 'Ya terminó esto, ahora te toca ser feliz.' Y sí, la felicidad es relativa, pero sabes a lo que me refiero.

Sé que muchos suelen asociar el título de "amor de mi vida" con algo muy romántico, pero también creo existe el concepto de "amor de mi vida" en amigos. Los tengo, sí, tengo tres amores de mi vida en amistades y uno de ellos eres y siempre vas a ser tú. Eres ((( por no decir a quién más amo ))) una de las personas que más amaré en todo este asqueroso mundo y con quién entendí el significado de amar. Y siempre, pase lo que pase, esa partecita de mi corazón, alma y ser que te pertenece va a tener tu nombre grabado en ella, porque quiero que recuerdes que yo también soy tu familia y que, sin importar absolutamente nada, ni nadie; siempre lo seré y siempre tendrás conmigo un lugar al cual huir cuando lo necesites. Sostendré tu mano y no te soltaré nunca hasta que los dos juntos lleguemos al lugar seguro.

Te amo tantísimo, mi hermanito precioso. No sobra decirte que estoy orgullosa de ti y mucho, sabes, te miro con tanto orgullo. Solo falta que te mires así tú y confío en que en algún momento vas a lograrlo. Te amo, te amo, te amo. Te deseo un feliz cumpleaños, mi bebé, pásalo lindo hoy, mañana y siempre.

[tengomilpalabrasparati]

Esperándole en vano

Y a pesar de que sabía que no llegaría, aún así esa tarde le esperaba... Cuando la mesera se acercó para preguntar qué iba a tomar, le pedí sólo dos tazas de café americano, de las mismas que tomamos en nuestra primera cita... Me observó, creyendo que me había equivocado al ordenar, pero le reafirme mi petición...

Allí estaba yo, triste, esperándole en vano, sin ganas de nada, sólo con las ganas de verle por última vez...

Tenía la mirada perdida, desolada, inundada por los oleajes que causaban los recuerdos y los síntomas del desamor, síntomas que ahora dolían más que el vinagre en las heridas.

El café me sabía más amargo de lo habitual, y frío... Pasaron los instantes, y no llegaba, anhelaba que mi taza de café fuera eterna, que no se terminara nunca, porqué en el fondo de mí, dentro de lo más recóndito de mi ser, aún había una pequeña brasa ardiendo de esperanza, de que iba a venir a despedirse de mí...

La mesera se paró a mi lado, para preguntarme si necesitaba algo más, y por unos instantes sólo la miré a los ojos, para mirarme en su reflejo; y después le dije: "Sólo la cuenta, señorita- cuando se dio la media vuelta le repetí- la cuenta, y de paso un bolígrafo, y un pedazo de papel". Y ahí, sobre la hoja en blanco escribí lo siguiente:

"Aquí, en éste lugar, empezó, y aquí mismo ha terminado todo. Ese día hice hasta lo imposible para venir a conocerte, como pedir dinero prestado para el pasaje, y comprarme ropa nueva, y este par de zapatos negros... Escribo estas letras, sabiendo de antemano que no las vas a leer, y que en un momento más, la chica que me atendió, sabrá lo que ellas intentan frustradamente expresarte, entonces, sólo entonces comprenderá el porqué le pedí dos tazas de café... Posteriormente, tirará éste papel, con algunas gotas de agua salina, al bote de la basura; ojalá así de fácil fuera tirar todos los recuerdos y sentimientos que tengo contigo, y para contigo... Te escribo porqué ya no encuentro otra manera para despedirme, si no esta, que es la menos dolorosa, y en la que he encontrado un poco de desahogo para éste llanto amargo que a diario me está consumiendo lentamente, dejándome un enorme vacío en el alma... No sabes lo difícil que la he pasado en éstos días, sin ti... Intento no pensar en todo lo que tenga que ver contigo, incluso en cada letra que lleva tu nombre... Quise mudarme a otra ciudad, porqué en todos y cada uno de los lugares que anduvimos de la mano, se ha quedado inmerso tu recuerdo; y te veo, y me veo junto a ti, sonriéndonos el uno al otro, y ya no puedo con ello, por eso quise huir a otro lado, donde nadie me conozca, ni te conozcan, ni me hablen o pregunten por ti, pero cuando estaba a punto de marcharme escuché mi propia voz decirme: "¿Por qué huyes de esa persona, sabías que te seguirá a donde quiera que vayas, porqué aún la llevas dentro de tu corazón?". Así que decidí quedarme en el departamento, donde solíamos conjugar el verbo amar en todos sus tiempos verbales... Te quiero, lo sabes, y que mejor manera de demostrártelo que alejándome de tu lado, para que seas muy feliz con ésa persona, que es mucho más joven, y atractiva que yo, a mí ya me da por dormir después de hacer el amor... Constantemente te preguntaba si te había gustado físicamente ése día que me viste por primera vez, y aunque siempre me respondías que sí, algo me decía que no, que te quedaste conmigo por compromiso, y hoy me doy cuenta que tenía razón... Sólo olvídate de mí, de nuestro lenguaje inventado que sólo tú y yo sabíamos el significado de cada palabra, sonido, gesto y expresión; olvídate de todo, por favor... Y, si un día te da por extrañarme, piensa en que jamás llegué a ésta cafetería aquel día en que nuestras miradas se besaron, y se juraron amor eterno, antes que nosotros lo hiciéramos... Al menos quiero mantener la ilusión de que así fue En Fin, yo estaré bien, aún creo en mí, me tengo a mí misma, y eso es lo que importa... Por lo que más quieras en la vida, no me busques, por favor.... ¡Adiós...!"

Abandoné el lugar lo más rápido que pude, sin antes voltear hacia atrás para mirar su taza, junto a mis letras, e imaginar que estaba allí, sentado, en la misma mesa de aquella primera vez, sonriendo, como solía sonreír cuando bebía café..

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤