#si no lo acabo me mato

[latinotiktok]

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Jojo's

-Todos los Jojos son latinos

-Los Jojo's. Porque son familia numerosa, tienen un desmadre, nadie tiene papá y así. Además hay un chorro de edits de los personajes en situaciones tercermundistas, busca Jotaro comiendo takis afuera del oxxo. Je

-Todos los Jojos pero en especial Jotaro que embarca en una aventura a través del mundo para salvar a su mamá, empieza algo macho pero luego se deconstruye (lo más hombre latino que puedes ser) (fuente: los ángeles me entregaron este mensaje)

-Joseph Joestar, hace lo que se le canta el ojete y vive en un cumpleañito, ama a su madre y cuernió a su mujer

-Paco Laburantes de Jojo's es argentino pq es insufrible, tiene papá alcohólico, se llama laburante y encima es chorro

-Jotaro Kujo is literally chicano

-Los jojos son un huevo, la mita no tiene padres. el pais no importa, caben en cualquiera pero si hay que elegir uno México por tequila joseph

-Joseph Joestar, conozco a varias personas que se comportan como el (ruidosos, creidos, quieren mucho a los abuelos, se quieren pelear con tipos que les sacan 50 kilos de músculo y ver cada culo que pueden), más cuando estan borrachos. Además, tequila Joseph Joseph Joestar, I know several people who behave like him (loud, arrogant, they love their grandparents a lot, they want to fight with guys who have 50 kilos of muscle on them and check out every ass they can), especially when they are drunk. Plus, tequila Joseph

-narancia ghirga from jojos bizarre adventure. just cuz

-DIO BRANDO de jjb

Guido Mista (jojo). Su suéter es celeste y blanco ARGENTINA CAMPEON DEL MUNDOO

-Narancia Ghirga porque él es mi causa, yo sé que su mamá al menos fue peruana, me lo dijo Araki

-Sheila E. de la novela de JoJo's Purple Haze Feedback tiene que ser latina si o si, y tengo evidencia; en primera su nombre viene de una mujer de descendencia latinoamericana, mas especifica mexicana, ademas que su nombre de nacimiento (Capezzuto) recuerda a los apellidos que llevamos varios latinos que tienen descendencia italiana. creció en el campo y en ocasiones se menciona que creció jugando en los ríos y afuera en la naturaleza, como buena latinoamericana 💪 también lleva ropa que (deliberadamente!) recuerda a diseños nativos Americanos, la novela es bastante bruta en cuanto culturas nativas pero Araki, que hizo el diseño de Sheila, lleva un entendimiento por lo menos estético de los pueblos nativo. es religiosa en una forma muy latina, no se como explicarlo pero hace sentido 💪💪 no puede pelear contra alguien que siente que hace mas bien que ella, y siente que su vida no vale mucho, entonces se la pasa tratando de sacrificarse por la gente que piensa vale mas que ella. paso un cuarto de su vida buscando a un tipo que mato a su hermana Clara, y se unio a un cartel para matarlo. cuando tenia 10 años. es bien perra nunca inperra, en la novela casi se agarra a piñas con 2 viejos distintos encima de todo eso, se la pasa sirviendo concha absoluta💅💅💅 tiene un sentido del olfato mega desarrollado, es tortillera y trava, tiene problemas mentales, y como todo latino al final se quizo agarrar a piñas con alguien y acabo echa pija. perdón mods de latinotiktok. tengo problemas y esta morra es 6 de ellos.

-un personaje de jojos recientemente introducido llamado Paco. En resumen es un tipo alto y musculoso que anda por la calle sin remera y con los ojos todos manchados con delineador. Es un forro y encima medio pelotudo pero en el fondo es buen tipo. Le encanta afanar cosas y es mejor amigo de un chico de quince años que lo ayuda a vender droga. Su superpoder es que puede agarrar cosas con la espalda. En mi humilde opinión este tipo es argentino porque su apellido es literalmente Laburantes y también porque es muy gracioso y lo amo.

-Dio brando as argentine. he's a rugbier and also in an alternative universe his name is confirmed to be a shortening of diego. i rest my case

-guido mista bc literally just look at him.

-Si puedo nominar dos veces, quiero añadir otra nominación para los JoJos. Criados por mamás solteras, con papás que solo se aparecen cuando ya están grandes para causar problemas. Tiene mucho énfasis en la música que es algo con lo que cualquier latino se identifica. La masculinidad tóxica abunda a veces pero la lección siempre es que ser campy le salva a uno la vida, lo cual es una lucha de todos los días acá en Latinoamérica.

Yo tambien vengo a nominar a los jojo. Siempre traen desmadre a donde sea que vayan y estoy segura que si alguna vez se hace reunión familiar, van a terminar en puras broncas por los terrenos/ofensas personales que ni al caso. Aparte se ven como que por cualquier cumple tiran cohetes 💁‍♀️

Todos los Jojos son Latines agreed pero creo que con los Pillar Men en cuenta deberían ser Mexicanos. Jotaro salió del Conalep y ustedes bien que lo saben

-bueno mira yo tengo un AU en mi cabeza de los jojos parte 5 que son italianos bueno en mi AU son argentinos descendientes te inmigrantes italianos-- *lo pisa un camion*

-Yukako Yamagishi de jojos recontra latina

-Dio Brando argentino súper argentino es inexplicable

Amatista

-Amatista de Steven Universe. Se que es alien pero se que en el fondo de mi corazon es latina! Fuente: pq si kp : )

-Amatista de Steven Universe, la escena de la torta debe ser suficiente, además qué según se inspiraron en moda chola (??) para su diseño, asi qué es 10/10 latina

-Amatista de Steven Universe, si una de las gemas debe ser latina es ella y pq me cae bien

-amatista de SU pq necesitan más mujeres en su lista, es fave y eso basta

[kaguramidori]

Reseña- La Balada de Nunca Jamás

Todavía sigo shokeada por el pedazo de libro que acabo de leer, tenia la sensación de que podría superar al primero pero no pensé que se iba a ir tan a la mierda.

La Balada de Nunca Jamás es la continuación directa de Erase una vez un Corazón Roto, continuando con la historia de Evangeline, con un futuro incierto y gente que no es de confiar ¿podrá hallar su final feliz?

Creo que la sensación más grande que me dejó este libro es satisfacción, el romance toma más importancia en esta parte (era obvio, Eva y Jacks tienen tremenda dinámica para explotar ni hablar de la química), por suerte todo el misterio que rodea al Arco Vallory, los Valor y el resto de historias del Glorioso Norte sigue teniendo mucha importancia, a tal punto de que son varias de las razones por las cuales el amor entre ellos dos no puede tener un final feliz (por el momento, todavía falta un tercer libro). Dejando eso de lado, después de mucho tiempo me sentí a gusto haciendo teorías con una saga, acá me daban información a cada rato, luego se revelaba otra cosa importante había un plot twist de golpe y a mi me explotaba la cabeza, extrañaba mucho este tipo de lecturas.

Calificación: 9,5/10

Ahora se viene la parte en donde daré mis puntos positivos y negativos, nunca esta de mas aclarar que habrá muchos spoilers y si no tenes ganas de arruinarte la lectura, te recomiendo que saltes hacia la calificación final.

Puntos Positivos • Evangeline Fox, la protagonista

Me encanta el hecho que pese a haber evolucionado no pierde su esencia de ser una chica risueña que quiere encontrar al verdadero amor. Claramente es una versión mucho más madura de si misma, ejemplificándose con acciones como no perdonar a su hermanastra Marisol dándose cuánta que existen las personas malintencionadas o comprender que el primer amor no es el verdadero. A parte tiene momentos muy interesantes, como cuando mato a la otra llave en un momento de desesperación para sobrevivir. Creo que su mayor talon de Aquiles es a su vez su mayor fortaleza, lo aferrada que esta a la idea del verdadero amor, si desespera un poco al lector que en determinadas situaciones como cuando Jacks le dice que no vaya al Arco Vallory ya abierto porque es peligroso, ella seguía insistiendo que quería ir porque no quería perder a Jacks.

• Jacks, el Príncipe de Corazones

En esta parte uno puede conocer mucho mejor a Jacks y comprender que detrás de su máscara de malicia hay una persona que sufrió muchísimo. Es lógico que use esa máscara como un mecanismo de defensa para no dañar a quien le tiene aprecio, como obviamente a Evangeline (por más que el chabón se lo paso negando hasta el último momento, a mi no me engañas). Me gusto mucho que en esta parte uno pudiera conocerlo más, no creo que llegue a ser un personaje oscuro (por más que allá hecho muchas cosas cuestionables), sino alguien que solo busca la felicidad por métodos no muy acertados.

• El Romance

Eva y Jacks son una de esas parejas que si o si necesitas que tengan su final feliz para poder descansar en paz. Por cada capítulo que avanzaba estaba afirmando más mi idea de que ellos son almas gemelas (dejando de lado de que está la existencia del cuento “La balada del Arquero y Zorro”), como Jacks la protege a Eva (a su manera, obvio), como Eva se va dando cuenta lo enamorada que está de Jacks y EL FINAL donde ella está angustiada porque lo olvidará para siempre y él recibe el baldazo de agua fría de que ella es su prioridad cuando recién la ve muerta es tremendo. Ni me acuerdo cuantas frases marque de ellos, pero lejos sus momentos en la Madriguera de Hollow fueron mis favoritos.

• Personajes Secundarios

Yo estaba segura que LaLa y Caos iban a ser más explorados en este libro. Pero las cosas que me revelaron sobre ellos y sus acciones me dejaron como loca. Al igual que Jacks, ambos tienen sus acciones cuestionables pero te das cuenta que no son malintencionadas. Si, LaLa maldijo a Apollo para que case a Eva pero en unos capítulos después a través de un sueño LaLa le pide disculpas a Evangeline, pero son esas disculpas sinceras sin excusas de mierda, eso me hizo quererla aún más de lo que ya la quería. En cuanto a Caos me dejo atónita que él era uno de los Valor y a la vez era ese mismo monstruo que ellos crearon, su personaje es una manera diferente de abordar el concepto del vampiro, el cual fue muy de mi agrado. Tampoco que hayan muchos personajes secundarios más relevantes que los dos Destinos que nombre, están ahí y tuvieron participaciones acertadas como por ejemplo la otra llave (creo que se llamaba Petra la chica), e incluso personajes sosos como Apollo me tomaron un poco por sorpresa.

• Plot Twists

Ya lo había dicho en el libro anterior pero lo repito acá, en cada momento te dan información nueva que tenes que retener para comprender el sentido de la próxima revelación que te haga la historia. Como persona que ama hacer teorías en esta secuela quede aún más satisfecha con los giros de trama y las teorías que iba haciendo. Uno de los que mas me gusto es que la familia Valor estaba encerrada en el Arco Vallory, literalmente me voló la cabeza.

• El Relleno No Existe

En ningún momento me aburri leyendo, todo lo que pasaba era importante y los momentos de paz no eran super extensos, quería continuar siempre con el siguiente capítulo sino fuera porque lo leía a la noche y tenía que irme a dormir temprano, tranquilamente podría quedarme desvelada leyendo esta maravilla de obra.

Ahora iría con los puntos malos, claro, si los hubiera porque en esta ocasión no existen los puntos malos (obvio que bajo mi sincero punto de vista).

La Balada de Nunca Jamás me voló la cabeza, ampliamente superior a su primera parte, todos los elementos que tenía de positivo el primer libro los explotó al máximo dando como resultado una de mis mejores lecturas de lo que va del año.

[estupida-del-orto]

Tratando de escribir con los ojitos llorosos

Acabo de recordar que aún tengo esta red social. Leí y recordé momentos tan de mierda, momentos que una adolescente no debería si quiera pensar que podrían pasarle y sin embargo me pasaron. Pensar en toda esa mierda me llena de rabia ¿Cómo vas a hacer sentir a alguien de esa manera? ¿Tan poco te interesa tu rol de padre? ¿Tan superior es tu moral, siendo que criticas la mierda que haces? 

Ya van a ser tres años desde que me golpearon, se burlaron de mí, destruyeron mi futuro y mis ganas de vivirlo. Desgraciadamente sigo acá, no crecí nada desde entonces, lo único que hago es fingir ser lo que era antes, intento salvar relaciones en decadencia que caen por su propio peso, intento hacer como si nada cuando por dentro me invade una furia horrible. 

Aceptar lo que soy está bien para mí, que acepten lo que soy y salvar esta relación es una fantasía. Me mata pensar que un día voy a tener que elegir entre disfrutar de mi vida o pasar tiempo con mi familia. Quiero tener una vida, quiero tener pareja, quiero vivir, quiero viajar, quiero tener laburo y ser profesional. Quiero tantas cosas de la vida, tengo tantas ganas de vivirla pero las rejas mentales que me encierran me arruinan. 

Espero algún día superar toda esa mierda, superar sus insultos, sus patadas, sus cintazos, sus miradas de asco y el dolor en el alma, pero es muy difícil, es difícil “vivir” así, vivir vigilada aunque no estén aquí, odio tener que pretender que sus comentarios recordándome que tengo que ser “normal”, paki, amante de los varones y de sus desagradables actitudes, recordándome que tengo que ser una mujer “normal”, recordando que tengo que ser todo lo que no soy. 

Las elecciones que tomé en mi vida fueron acertadas porque, al fin y al cabo, estoy logrando cosas, estoy a pocos años de recibirme, a pocos años de liberarme, no soy una inútil, soy una mina inteligente, amable y me mato por lograr mis objetivos, es por ello que voy a luchar para salir de esta mierda. Voy a hacer lo necesario para hacer sentir orgullosa a esa nena que lloraba en las madrugadas, esa nena que sentía un constante vacío en el pecho, y también haré sentir orgullosa a esa mujer en la que me voy a convertir, esa mujer va a ser la creme de la creme, una profesional en su área y una mujer libre, al fin.

[you-moveme-kurt]

Glee «Smugs with money» Part II

Noviembre de 2039

-Primero ve qué películas están pasando… no quiero terminar deprimido… -OK… —dijo manipulando su teléfono para ver la cartelera, Kurt se le quedó viendo un instante para luego desviar su mirada hacia el río y las personas que por allí circulaban— esta «Home alone», «Die hard», no se porque… «Little women» y «The holidays», las demás… -¿Qué demonios?... —interrumpió Kurt mirando algo en particular. -¿Qué?... ok, se que tienes algo en contra de la última que mencione, y que, a todo esto, nunca he sabido que, pero podemos… -¿Ese es nuestro hijo?... —preguntó señalando hacia adelante. -¿Quien? -¡Ese!… —exclamó señalando a un joven sentado en una de las bancas frente al río. -Oh por dios… —dijo Blaine identificando a  Henry— ¿dónde vas?... —pregunto al ver que su esposo hacía ademán de ir a su encuentro. -A hablar con él, obviamente le paso algo, ¿no ves lo abatido que esta? -Kurt, Henry es un adulto y creo que se necesita más información para asegurar eso… -Información  nada, conozco a mi hijo… permiso… —terminó por decir abriéndose paso. -Kurt… —repitió Blaine tomándole la mano con firmeza. -No se que significa esto, pero debo decir que no me agrada… —respondió Kurt mirando su mano atrapada por la de su esposo. -Lo siento… —dijo Blaine soltándolo, Kurt se miró la mano y movió los dedos como si hubiera estado esposado o atrapado por largas horas— no quise actuar así, pero.. -Si vuelves a decir eso de que necesito más información, juro que me pongo a gritar hasta que mi voz llegue  al tal Williamsburg… -No es necesario… pero escúchame por favor…—Kurt tomó aire abriendo al máximo sus fosas nasales, se cruzó de brazos y le dio el pase alzando un poco su ceja inquisidora. -Conocemos a Henry, ¿verdad?… -Blaine... -Escúchame… —repitió poniéndole gentilmente la mano en la espalda para guiarlo de la misma manera a uno de los asiento con vista al río, Kurt volvió a  lo de suspirar y se dejó llevar para luego sentarse, pero todo de mala gana— conocemos a nuestro hijo, por lo tanto sabemos que si tiene algún problema, no dudaría en contárnoslo y acudir a nosotros por ayuda… ¿verdad?

-Eso es verdad… —dijo Kurt como con fastidio. -Entonces, ¿no crees que si algo le hubiera pasado, ya estaría hablando con nosotros? -¿Pero que tal si es algo grave? -¿Algo como que? -No se… ¿qué tal si mato a alguien?... -Kurt… -¿Que?, es posible. Philadelphia es bien raro… con todas esas Ps y Hs en su nombre… -Ok… haré lo siguiente… —dijo Blaine manipulando su teléfono móvil. -¿Qué haces?, si lo llamas nos escuchara… -No lo llamaré, le enviare un texto… —agregó buscando la aplicación de mensajería— ok… «Henry, ¿estás ocupado?... el Papá quiere preguntarte algo sobre las fiestas de fin de año»—dijo Blaine mientras escribía— emoji pensativo y… enviar… —añadió bajando el teléfono para fijar la mirada en su hijo. -¿Por que tenias que decir que era yo el que queria preguntar algo? -Porque por muy mentira que sea, tiene que parecer real.. mira ya lo recibió… —dijo señalando hacia adelante y a su hijo que sacaba el teléfono desde el bolsillo de su sudadera con capucha. -Esta respondiendo… —susurró Kurt medio escondiéndose detrás de su esposo. -¿Por qué susurras?... —preguntó Blaine divertido. -Porque puede escucharnos… -No lo creo posible, pero bueno… -Yo tampoco creía posible que supieras tantas cosas sobre como mentir… pero acabo de darme cuenta de que si… -Vamos, sabes bien que jamás… -Explicaciones luego… lee el mensaje… —interrumpió su esposo al escuchar el pitido del texto entrante, Blaine desbloqueo el teléfono y leyó en voz alta. -«Estoy en la biblioteca de la universidad, dile al Papá que lo llamó luego», emoji de corazón... -¿Qué?... -Es lo que dice.. -Por dios… ¿por qué nos miente? -No lo se… tal vez quiere estar solo, al fin de cuentas… -Blaine Devon Anderson-Hummel, si vuelves a decir que es un adulto, te juro por mi guardarropa que te tiro de un empujón al «East River»… -Tanta violencia… —dijo Blaine queriendo hacerle un par de cosquillas, Kurt se apartó y lo miró de lo más serio— ok, no hay espacio para bromear… ¿qué le respondo? -Nada, yo le responderé personalmente… y no intentes detenerme porque hago el escándalo ese que te mencione antes… —advirtió Kurt señalándolo, Blaine abrió sus manos en señal de inocencia y lo acompaño a que hiciera lo que solo él sabía y haría.

-¿Henry?... —dijo Kurt luego de aclarar su garganta y ponerle una mano en el hombro. -¿Papá?... ¡Papá!... —exclamó levantándose en menos de un segundo— ¿qué?... ¿qué haces…? -¿Que qué hago aquí?...—dijo Kurt terminando la frase por su hijo. -Hola hijo… —agregó Blaine apareciendo unos segundos más tarde. -Blaine, es decir… «Papáblen»… también… es decir… -¿Cuando llegaste de Philadelphia?... —pregunto Kurt cruzándose de brazos. -Hoy… Hace como 5 horas… -¿¡5 horas!?... -Papá… -Nos acabas de mentir Henry… -¿Qué?, ¡no! -¡Mira!, ¡otra vez!… -Lo sé y lo siento… -¿Estas bien hijo?... —pregunto Blaine sentándose a su lado, Kurt sintió una punzada de arrepentimiento por no haber comenzado por ahí, aunque le costaba asumirlo, Henry en realidad ya era un adulto y podía hacer lo que quisiera, mentirles inclusive. -Si… bueno… Papás, disculpen por haber dicho que estaba en otra parte y no aquí… pero no pensé que me descubrirían, ni menos que nos encontraríamos… -Vivimos en la misma ciudad cariño, ¿no pensaste que podíamos toparnos? -No… no si venía aquí, el único destino posible es Brooklyn y se que a ti no te gusta y si a ti no te gusta, el «Papáblen» tampoco viene porque no hace nada que te provoque disgustos…—contestó Henry como si dijera la verdad más obvia del mundo de las verdades, Kurt y Blaine sonrieron para sus adentros. -Gracias por eso hijo y con el Papá sabemos que eres un adulto… —Kurt alzó una ceja para evidenciar que  volvía a estar en desacuerdo con ese argumento— pero pocas veces nos has mentido… -Yo diría que ninguna…—murmuró Kurt mirando hacia otro lado. -¿Estás bien?, ¿tienes un problema?... bien sabes que con el Papá podemos ayudarte, nos puedes decirnos lo que sea… -Lo sé «Papáblen»… y estoy bien… es decir… mi corazón esta un poco roto pero… -¿Como? —dijo Kurt aproximándose para sentarse al otro lado, Blaine y Henry se movieron un poco para hacerle espacio. -Eso, bien saben que desde que me fui a la universidad, con Amelia hemos terminado y vuelto como 5 mil veces… -Lo sabemos… —dijeron sus padres al unísono. -Bueno, esta es una de esas veces… -¿Cuál de las dos?... -Kurt… -¿Qué?... solo pregunto, ¿es de término o de comienzo?… —insistió Kurt mientras le acariciaba el cabello a  su hijo, Blaine negó con la cabeza y le dio una mirada de reprobación. -Esta bien «Papáblen» igual no me explique como debería… —dijo Henry con la vista fija en el río, Kurt se inclino un poco y le mostró la lengua a su esposo— una de comienzo, me llamó y me dijo que si venía a New York que la buscara, que quería verme, que me extrañaba y no se que… -Maldita niña del… -¡Kurt!… —exclamó Blaine seguido de una mirada que parecía decir «¿quieres dejar eso?» de manera silenciosa, el aludido blanqueo los ojos y siguió con las caricias a su primogénito. -Llegue hace como 5 horas como dije, y aquí me quedé… -¿Por qué?... ¿no estás seguro hijo, no quieres volver con ella? —quiso saber Blaine poniéndole una mano en el hombro. -Claro que quiero, la amo… -Pero… —dijo Kurt que ya en ese momento odiaba a Amelia y quería ser presidente, tesorero y todo la directiva junta del club «Yo odio a Amelia Donaghue» -Pero… no se si quiero volver a sufrir, se que cada vez que nos separamos es por mutuo acuerdo, pero me rompe el corazón un poco… y si es que esta décimo no se cuanta vez no funciona de nuevo… -Cariño… -No se que hacer… y me siento como un cobarde y se que no debí mentir, menos a ustedes… pero… si les decía que estaba aquí, sentado mirando el río, asumirían lo peor, en especial el papá… —dijo Henry mirando de reojo a  Kurt. -No puedo contradecir eso, tu Papá pensó que habías matado a alguien… -¡Papá!... -¿Que?...Philadelphia es extraño, que puedo decir… —dijo Kurt como defendiéndose, Henry sonrió a la par con Blaine. ambos de la manera más maravillosa posible— cariño… —continuó diciendo Kurt mientras dejaba las caricias y le tomaba una mano— lo único que importa aquí es si amas a Amelia… ¿la amas? -Mucho… -¿Y crees que eres correspondido? -Lo creo… —dijo Henry emocionándose un poco. -Entonces no hay dos respuestas cariño, si la amas, debe estar con ella, da miedo por supuesto, en especial cuando tu corazón tiene más remiendos que un sweater de mala calidad… pero vale la pena cariño, escoger ser feliz vale la pena… -¿No cree que soy un cobarde por dar? -Por supuesto que no…  amar a alguien es lo más valiente que puedes hacer… —termino por decir Kurt sonriendo, Henry soltó un suspiro y lo abrazo lleno de sentimientos, Blaine miró a su esposo y le guiño un ojo recordando su propia historia.

[marco-roman]

El Tío Lino: «El toro bravo y el río Manchay // Fue quel Tío Lino tuvo que ir a echar de menos su ganao que tenía en la jalca de Cascabamba. Cuando estaba en la pampa se topó con un torazo bravo que se le vino; corrió el Tío a la encañada del río Manchay, pero el toro que lo seguía; corrió más... y el toro que lo quemaba; ya no había porónde escapar porque las peñas se juntaban en el mismo sitio en quel río se descolgaba formando un chorrazo.Viéndose perdido dijo: Ay, Taitito San Mateo, aquí sí me mato éste, ¿quíago?... y ahí nomá le vino la idea; se encaramó al chorro como si fuera soga y trepó rápido pensando: ya lo fregué. Cuando acabo de subir se asomó al precipicio a miralo y vio que el toro tamién subía braceando por el chorro. Ajá dijo, espérate; y ahí nomá, de dos machetazos, trozó el chorro, que se fue guardabajo con toro y todo» (2011: 29).

[uniquetyphoonmiracle]

Teniendo en cuenta que ayer vi a Garage MOON en sala SIROCO [donde mi 1er concierto fueron los alicantinos VIRGEN presentando su 2do cd POLSAGUERA en 2015 tras su cd debut PRIMERA VEZ lanzado 9 años antes comparandose con GUNS N ROSES en lanzar cd CHINESE DEMOCRACY que compre en MEXICO DF cuando salio 23_11_08 viendoselo presentar en TORO+toNTO y ademas se lo vi adelantar en auditorio Parque JUANCARLOS I 25_5_06 en su 1er concierto en EUROPA en 13 años tras unos conciertos a modo de ensayo en New York yendo entonces Axl ROSE al cumpleaños de ROSARIO DAWSON que le beso teniendo una pelea con TOMMY HILFIGER porque retiro la copa de su novia o algo así siendo fotografiados cuando AXL ROSE lo tenía contra la PARED junto al cartel de EXIT..empezando en MADRID a las 00.00 o con 2 horas de RETRASO Cuando era un DIA LABORABLE por lo que los CAMAREROS se fueron a su hora y ASALTARON LAS BARRAS así como arrancaron los ASIENTOS para tirarlos al ESCENARIO llamando a AXL ROSE hijo de PUTA empezando con WELCOME TO THE JUNGLE del cd APETITE FOR DESTRUCTION..siendo mi 2do concierto en SIROCO el grupo ATENCION TSUNAMI donde cantaron CASI NUNCA "es como un COLOCON de la CASA REAL"]..y que me cruze con el bus de FC BARCELONA en la CRUZ o CRUZE que forma la A2 con la M_30 o Avda de la PAZ es decir donde se mató el 1er español en NBA como fue FERNANDO MARTIN [Que tuvo un Aviso con otro accidente al ir a la Costa "BRAVA" o CATALUNYA por lo que el diario AS título NO SE MATO DE MILAGRO] al que a la altura de la curva que limita Barrio SAN JUAN BAUTISTA para incorporarse de la A2 a M30 le debió dar algún tipo de ataque para que perdiera el control de tal forma que cruzará 8 carriles y se estrellara de FRENTE con el MARIDO de MILAGROS que acababa de dar a LUZ siendo fotografiado como un BOMB_ERO lo pasa por encima al estar MARTIN en el SUELO MUERTO con 27 años [aunque tenía un hijo con una modelo ALEMANA_ISRAELI de una relación esporádica y la cual poso DESNUDA en INTERVIU] pues además estaba lesionado como VILLA_LOBOS al que iba a recoger para ver el REAL MADRID BASKET [que me persiguió y lo pago muy caro] contra CAJA AHORROS INMACULADA de ZARAGOZA..haciendo el BUS de FC BARCELONA publicidad de los COCHES CUPRA..destaco el modelo BORN por el barrio de BARCELONA con la catedral de los POBRES o el PUEBLO llamada SANTA MARIA DEL MAR [sobre la que hizo una novela idelfonso FALCONES] la cual visite día de mi 48 cumpleaños que empeze celebrando en un cine de VIC [cuya casa cuartel de la guardia civil junto al colegio del SAGRADO CORAZON fue volada por ETA aprovechando que muchos guardias civiles cubrían la prueba homenaje a MELCHOR MAURI como ganador de la VUELTA A ESPAÑA de 1991 con el equipo ONCE=ORGANIZACION NACIONAL CIEGOS ESPAÑOLES]..viendo el concierto de INXS en WEMBLEY de 1991 donde en el público había una chica aupada con un maillot amarillo de la ONCE..y el modelo Cupra FORMENTOR que me recuerda a la isla FOR_MEN_T_ERA [para hombres Cruz ERA o lo que es por la FALSA RELIGION Y FALSA MORAL DEL DINERO Y SUS VICIOS=PUTA FUMATA MUSICATA IDOLATRA]..por cierto estuve viendo una página de PUTAS de VIC por si me acompañaba al CINE [como VIRGINIA MAESTRO a MIGUEL LARIOS para ver the ERAS TOUR de la puta de TAYLOR=canción del cd PUTA de ZAHARA que también lanzó SANTA] alguna y me la CHUPABA cuando por ejemplo cantaban SUICIDE BLONDE o DEVIL INSIDE con la que acabo el concierto haciendo la V al final el SUICIDADO_MASTURBADO HUTCHENCE [que me dio su cerveza mexicana CORONA en sala DIVINO AQUALUNG) tras coger una guitarra y hacer RUIDO..pero la única que me gustaba decía en su anuncio QUE SOLO ATENDIA A HOMBRES DEL PAIS jaja

[milnovecientosnoventa]

Si te subes, te paseas.

Hermanas, hermanes, hermanos, ¿cómo están? ¿Enfrentando al año nuevo con toda la furia que se tragaron el año pasado por no perder ese trabajo que apenas toleran pero sirve lo suficiente para pagar las cuentas y morir de rugido de tripas? Eso es es la madurez, o eso me dicen, la verdad no estoy en el negocio de la adultez.

Venía con todo la intención de contarles todo sobre lo que ha pasado conmigo en los 200 años que no había escrito otra cosas que no fueran listas del mandando o pendientes del trabajo, nada que cambie al mundo o satisfaga este cerebro cucho. Pero les seré honesta, creo que ya no recuerdo como escribir. Creo que olvide como escribir de manera creativa, así que mejor les voy a contar sobre como me la he pasado de la chingada y lo que le sigue en cuanto a lo emocional se refiere. Enero acabo conmigo, me pateo, ofendió a mi familia y a mi vaca, mato mis cosechas y me quede sin dinero a pesar de que compre como loca cosas que no necesitaba.

¿Y Febrero? En términos sucintos he llorado más de lo que esperaba (y la neta si esperaba llorar bastante durante el mes porque me conozco y se de que lado masca la iguana), llore y llore, y continúe llorando porque si seguía quizás correría con suerte y me convertiría en río, en laguna, en golfo, en charquito de agua puerca, etc.

No quiero entrar en detalles porque soy mitotera pero no pendeja, pero digamos que le quise jugar al vergas, no me salió y choque contra el muro de Berlín. Me siento muy mal por las cosas que hice, aunque si bien puedo controlar, y es mi responsabilidad, lo que hago físicamente y lo que digo, ahorita lo única que me queda es apechugar, dejar que este horror que siento por mi fluya fuera de mi lo más rápido posible.

De cada putazo me repongo con algún aprendizaje nuevo.

Como dijo mi tía abuela Toni Mitchell: "i really don't know life at all"

[19dieciocho]

Hace días que tengo ganas de escribir algo, pero no sé qué, no me sale nada, es curioso porque muchas veces tengo miles de cosas para escribir y por ahí tengo la cabeza más vacía que búnker de político que acaba de perder una elección. Jamás me presione para hacer algo que no me salga o no me naciera, aunque pensándolo bien, justamente estoy haciendo eso ahora, lo cual me convierte en un mentiroso de mierda. ¿Cómo pude mentirme a mi mismo? Dale, hacete el boludo, como si fuera la primera vez que me miento, pero ¿Y por qué? No tengo ni idea, pero si lo pensas 2 minutos es lo más boludo que uno puede hacer, mentirse a uno mismo, como si fuéramos 2 personas, o como pensar que el cuerpo y la mente son 2 cosas distintas de un mismo ser, que mambo complicado hermano, volvé un poco que ya me fui por las ramas.

Bueno, eso, hace días que tengo ganas de escribir algo pero no sé que, ojalá se me ocurra algo como por arte de magia, una inspiración casi divina que me ilumine un instante y me permita desarrollar con las palabras más bellas de nuestra lengua todo lo que quiero expresar. Claro, como si fuera así de fácil, si la mayoría de las veces no se que quiero ni como expresarlo. ¿Cómo podés ser tan complicado amigo? Deja de pensar tanto las cosas, si sabes que pensar tanto las cosas casi nunca es algo bueno, si sabes que mientras más lo pensas, esa realidad se aleja más de vos, o casi siempre fue así. Uff cómo me acabo de auto cagar a pedos, mi cabeza siempre me lo dice, pero la mayorías de las veces, me hago el recontra boludo.

¿En qué estaba? Ah, cierto, que quiero escribir algo pero todavía no se qué. ¿Y si escribís de tu nuevo tatuaje? Podría ser, me encanta, me lo hice en el mejor de los ambientes, pero el tema es cortito, no hay mucho más para desarrollar y a mí me encanta dar vueltas. ¿Y si escribís de tu amor por el fútbol? Si, es un gran tema, pero no ahora porque ese tema realmente merece la mayor de todas mis inspiraciones, no lo puedo escribir así nomas. ¿Y si escribís de la flaca que no te podés sacar de la cabeza? Que piba más hermosa por Dios, pero la respuesta es simple, ¡No! Mira si piensa que soy un intenso y no le gustan los intensos, me mato, y además escribir de ella no me va a dar el valor para hablarle, decirle cosas lindas, que se yo, soy lo más cagón que puede existir en este mundo.

Otra vez te fuiste a la mierda, volvé, ahora concéntrate, ¿Que pensas ahora? Ya se, pienso que hace días que quiero escribir algo, pero todavía no se qué.

[baalran]

💀💀💀

[wip] i just hope i can finish this by karkat day

[melanipinky]

Mi amigo se fue hace tiempo a corta edad y daba demasiadas señales, pedía ayuda y siempre le preguntamos si estaba bien o necesitaba algo y contestaba que si que solo eran post que el veía y los quería subir, uno de esos post decía -"No se que hacer con mi vida, ¿Me moriré a corta edad? ¿Triunfare? ¿Podré con esto? " Y este vídeo tenía una canción triste, y le decidí preguntar que si todo estaba bien que si necesitaba algo a lo que me respondió, -Jaja si amiga no te preocupes todo bien solo es un video. Decidí contéstarle *Ok jeje no te apures, cualquier cosa aquí estoy, yo y muchos más estábamos con el hablábamos diario, y el se mostraba bien, feliz alegre, tenía tiempo para escucharnos a todos y estaba para todos, nunca hubo un día que el no escuchará a alguien y estuviera para el, tenía novia ,incluso se mostraba feliz con ella y eran inseparables, pero llegó el día en que de la nada desapareció su novia no sabía de él sus papás tampoco nadie sabía de él, y a los 3 días nos enteramos que llegó a casa y esa misma madrugada que llegó se mato, acabo con su vida, dejo una carta con las palabras -"La ayuda la pedimos a gritos silenciosos, no es culpa de nadie que yo me quite la vida, nadie es adivino para saber que necesito, pero bastantes veces estuve para todos y nadie estuvo para mí, no es queja yo fui feliz haciendo eso por ustedes, pero necesitaba un abrazo de todos" después de ese un mensaje para su novia y nos partió el alma saber que el estuvo para nosotros y nadie de nosotros estuvimos para el, muchos de nosotros quisimos irnos con el pero entendimos que necesitabamos estar aquí por el y entre todos apornos para que sus papás pudieran salir adelante y pues lo único que quiero dejar con esto es que... Vean las mínimas señales de auxilio, el bromear con la muerte o problemas no es un meme o un juego, es pedir ayuda en silencio, ayuden a quien vean mal y simplemente no dejen solo a nadie, escuchen a quien los escuchan, no seamos egoísta, no siempre nos van a contar que tienen por arte de magia, pero si podemos preguntar que pasa y estar pendientes no es una obligación, pero si te puedes arrepentir de mucho.

-RMH... 🤍🕊️

[badmaje28]

Me despido de esta etapa de mi vida, con esta cancion que cerro ese romance que en vez de hacerme feliz, solo me destruyo. Me acabo de despedir de esos dias en los que lloraba en las noches porque no entendia porque aguantaba mucho por amor y si que aguante mucho. Recuerdo mucho a ver amado estar en sus brazos y sentir la textura de su piel sobre la mia, sus manos grandes jamas voy a volver a sentirme tan comoda en darle la mano a alguien, hasta el ultimo dia de relacion nos tomabamos de la mano como signo de nuestra union y respeto que nos teniamos. Creo no todo era malo, con el no. Mi fidelidad absoluta, le regale mi exclusividad completa, mi corazón, mis días, mi esfuerzo, mis talentos, mi trasparencia, pero creo que lo que mas pude darle es un amor púro y sincero, lo ame, lo ame demasiado. Tal vez me idialice mucho con el pero bueno, aqui estoy ahora, fuerte y amando mi soledad. Se que al escribir esto cierro por completo esto, pero no se imaginan cuanto lo llore y si la costumbre es mas fuerte que el amor, para ser sincera, a veces siento que fuera parte de mi, que en cualquier momento lo voy a ver y le terminare contando todo lo que vine logrando, cuanto me costo acostumbrarme a vivir sin  su calor, sin sus abrazos  y besos. Me senti realmente sola muchas noches con la esperanza de que me llamara o escribiera para decirme que iba venir junto a mi que no me dejaria sola y que realmente me amaba tanto como yo, como para luchar contra todo. Creo que el nunca pudo valorarme realmente y jamas se dio cuenta lo dificil que fue para mi irme y dejarlo, por un momento crei que me amaba, crei que entenderia mis heridas que el me amaba como yo lo amaba, jamas hubiera dejado que nadie lo lastime en mi presencia y mucho menos mi familia. El jamas me volvio a buscar. el jamas volvio, jamas me amo. Me di cuenta tan tarde porque le dedique 6 años importantes para mi crecimiento personal, un sin fin de lagrimas, nunca me habia esforzado tanto por alguien, pero bueno ahi me ven. rota pero fuerte. Hace poco escuche, puedes describir como tu quieras ese romance, pero dime si fuera tan bueno para ti ¿Porque el no esta aqui? Bien es cierto me di cuenta que nunca fui suficiente para el, ni por la despreciable y culpable de su madre, creo que despues de Claudia, la mujer que mas me ha dañado psicologicamente fue ella, por que ambas las tuve delante mio y me vi en muchas ocaciones que callar mis heridas para mantener la calma con el entorno o tal vez para verlo feliz a el. No se si el hasta este dia haya entendido cuan dañinas son las palabras, la ultima vez que hablamos lo trate tan duramente como lo hacia su madre,conmigo,  les Juro que yo no soy asi, pero se que jamas va perdonar lo que le dije, pero el en muchas ocasiones me obligo perdonar ese tipo de actitudes por estar con el. Bueno a pesar de todo creo que aprendi a superar ese pasado. Incluso cai, lo busque y el solo me dijo lo que jamas pense escuchar de el y bueno fue ese dia en el que parti, me mato, jamas le voy a perdonar que haya justificado que alguien abuse de mi de manera injusta. Fue injusta porque el vivio conmigo todos esos años. Desde ese dia pienso que el murio relamente, prefiero recordarlo con todo lo bueno que vivimos, ya lo llore, ya sufri y despues de ser diagnosticada con este trastorno de ansiedad que muchas veces el saco de mi, a veces para no sentirme tan fatal prefiero pensar que esta en otro plano y voltear en las noches e imaginar que no tiene manera de llegar a mi para decirme que “Mientras que el este nadie puede lastimarme” prefiero imaginar que soy la viuda que no puede regresar a su muerto. Luego mi conciencia me dice “El puede, pero no quiere” No quiere... 

[thoughtfulcheesecakepenguin]

me acabo de terminar from blood and ash asi que:

mata a tanto personaje que ya ni me sorprendo y no me siento mal porque hasta a poppy se le olvida super rapido el que casi todos los cercanos a ella cuelgan los tenis o terminan de villanos

eso de que hawke es el príncipe y todo eso ya lo sabía desde el primer capítulo

por eso me deseperaba lo lento que la morra se daba cuenta de las cosas pero lo bueno es que lo admite

admito que eso de que ella es mitad de atlas?atlantis? antártica? me tomo por sorpresa pero siento que eso se lo saco de la cola al final para darle otro plot twist

!!! te dedico traitor y all too well de diez minutos, hawke, casteel, anciano asesino !!!

Y DEAR JOHN TAMBIEN

DONT YOU THINK 18 IS TOO YOUNG TO BE PLAYED BY YOUR DARK TWISTED GAMES WHEN I LOVED YOU SO😭

y todo red (taylors version) le queda tan bien al desgraciado

tengo sentimientos encontrados con vikter

me duele que a muchos no les doliera la muerte de rylan

y como le echaban la culpa por su propia muerte, eso no fue muy kul de su parte

me dio mucha felicidad cuando poppy mato a uno de sus abusadores y el otro fue matado por su amigovio con la misma cosa con la que el usaba para lastimarla

is what he deserves😝

me hicieron llorar las escenas con el duque y el otro vato miado y no se porque si yo casi no lloro con nada

me dio vibras de que habra trío entre poppy casteel y kieran por la escena en la 🛁

YO ESTABA SEGURA QUE ERAN DOS LIBROS PERO SON CUATRO

y no pidan reseña seria porque yo no hago de esas cosas

[justbluequeen]

«El 14 de noviembre de 1995 maté sin querer a la hija mayor de mi hermana,

haciendo marchatrás con el auto.

Entre el impacto seco, los gritos de pánico de mi familia y el descubrimiento de que en realidad había chocado contra un tronco, ocurrieron los diez segundos más intensos de mi vida. Diez segundos durante los que me aferré al tiempo y supe que todo futuro posible sería un infierno interminable.

Yo vivía en Buenos Aires y había viajado a Mercedes para festejar el cumpleaños número ochenta de mi abuela paterna

(por eso recuerdo la fecha exacta: porque en unos días mi abuela cumplirá noventa,

porque en unos días se cumplirán diez años de esto que ahora narro y que me marcó como ninguna otra cosa, ni buena ni mala, en la vida).

Festejábamos el aniversario de mi abuela con un asado en la quinta; ya estábamos en la sobremesa familiar. A las tres de la tarde le pido prestado el auto a Roberto para ir hasta el diario a entregar un reportaje. Me subo al coche, vigilo por el espejo retrovisor que no haya chicos rondando y hago marchatrás para encarar la tranquera y salir a la calle.

Entonces siento el golpe, seco contra la parte de atrás del auto, y se detiene el mundo para siempre.

A cuarenta metros, en la mesa donde todos conversan, mi hermana se levanta aterrada y grita el nombre de su hija. Mi madre,

o mi abuela, alguien, también grita:

—¡La agarró!

Entonces me doy cuenta de que mi vida, tal y como estaba transcurriendo, había llegado al final. Mi vida ya no era.

Lo supe inmediatamente. Supe que mi sobrina, de tres años, estaba detrás del auto; supe que, a causa de su altura, yo no habría podido verla por el espejo antes de hacer marchatrás; supe, por fin, que efectivamente acababa de matarla.

Diez segundos es lo que tardan todos en correr desde la mesa hasta el auto.

Los veo levantarse, con el gesto desencajado, veo un vaso de vino interminable cayendo al suelo. Los veo a ellos, de frente, venir hasta mí.

Yo no hago nada; ni me bajo del coche,

ni miro a nadie: no tengo ojos que dedicarle al mundo real, porque ya ha empezado mi viaje fatal en el tiempo, mi larguísimo viaje que en la superficie duraría diez segundos pero que, dentro mío, se convertirá en una eternidad pegajosa.

En ese momento (no sé por qué es tan grande la certeza) no tengo dudas sobre lo que acabo de hacer. No pienso en la posibilidad de que sea un tronco lo que he embestido, ni pienso que mi sobrina está durmiendo la siesta dentro de la casa. Lo veo todo tan claro, tan real,

que solamente me queda pensar por última vez en mí antes de dejarme matar.

“Ojalá el Negro me mate” —pienso—, “ojalá sea tan grande su enajenación de padre salvaje, tan grande su rabia, que me pegue hasta matarme y no me dé la opción de tener que suicidarme yo mismo, esta noche, con mis propias manos, porque soy cobarde y no podría hacerlo, porque cometería la peor de todas las bajezas: me iría a Finlandia”.

Utilizo esos diez segundos, los últimos de calma que tendré en toda mi vida, para pensar en quien ya no seré nunca más.

Tenía casi veinticinco años, estaba escribiendo una novela larguísima y placentera,

vivía en una casa preciosa del barrio de Villa Urquiza, con una mesa de pinpón en la terraza y toda la vida por delante, trabajaba en una revista donde me pagaban muy bien, tenía una vida social intensa, era feliz, y entonces mato a mi ahijada de tres años y se apagan todas las luces de todas las habitaciones de todas las casas en las que podría haber sido feliz en el futuro. Lo pienso de ese modo, desapasionadamente, porque ya no tengo ni cuerpo con el que temblar.

En esos diez segundos, en donde el tiempo real se ha roto literalmente, en donde el cerebro trabaja durante horas para instalarse en un recipiente de diez segundos,

descubro con nitidez que mis únicas opciones —si mi cuñado no me hace el favor de matarme allí mismo— son las de huir

(huir de inmediato, sobornar a alguien y escapar del país) o suicidarme. Lo que más me duele, tal como están las cosas, es que no podré volver a escribir literatura, ni a reír.

Durante mucho tiempo, durante años enteros, me siguió sorprendiendo la frialdad con que asumí la catástrofe en esos diez segundos en que había matado a mi sobrina.

No fue exactamente frialdad, sino algo peor: fue un desdoblamiento del alma,

una objetividad inhumana. Me dolía saber que ya no podría escribir, que en el suicidio o en la huida —aún no había optado con qué quedarme— no existiría esa opción: la de los placeres.

Podía irme a Finlandia, sí, a cualquier país lejano y frío, podía no llamar nunca más a mi familia ni a los amigos, podía convertirme en fiambrero en un supermercado de Hämeenlinna, pero ya no podría volver a escribir, ni amar a una mujer, ni pescar.

Me daría vergüenza la felicidad, me daría vergüenza el olvido y la distracción.

La culpa estaría allí involuntariamente,

pero cuando comenzara la falsa calma o el olvido momentáneo, yo mismo regresaría a la culpa para seguir sufriendo. La vida había terminado. Yo debía desaparecer.

Pero si desaparecía, qué. Qué importancia podía tener darles a ellos la serenidad de no ver nunca más al asesino. Ellos, mi familia, los que ahora corrían lentamente desde la mesa al coche para matarme o para ver el cadáver de un niño, podrían creerme exiliado, lleno de dolor y de miedo, temeroso y ruin,

o agorafóbico; o podrían sospecharme loco, como esas personas que pierden el rumbo y la memoria después de los terremotos; alucinado, mendigo, enfermo; podrían hasta perdonarme pues me creerían fuera de toda felicidad, fuera de todo placer. Matarían a quien blasfemara mi memoria diciendo que se me ha visto reír en una ciudad finlandesa, a quien dijera que se me ha visto beber en un bar de putas, o escribir un cuento, ganar dinero, seducir a una mujer, acariciar un gato,

pescar bogas o dar limosna a un marroquí en el metro. No creerían que alguien (ya no yo en particular, sino que nadie) fuese capaz de semejante flaqueza, de tan penoso olvido,

de matar y no llorar, de escapar y no seguir pensando en la tarde de verano en que una niña de tu sangre ha muerto bajo las ruedas del coche.

Diez segundos eternos hasta que alguien ve el tronco y todos olvidan la situación.

Nadie, ninguna de todas las personas que almorzaban aquella tarde de hace diez años en Mercedes, recuerda ahora esta anécdota. Nadie ha tenido pesadillas con estas imágenes: sólo yo me he despertado transpirado durante años enteros, cuando esos diez segundos regresan por la noche sin el final feliz del tronco; para ellos no ocurrió más que la abolladura de un guardabarros al final de la primavera.

Nada malo pasó aquella tarde, ni nada malo ocurrió, antes o después, en mi vida.

Han pasado diez años desde entonces y todo ha sido un remanso en el que nunca lo irreversible se ha metido conmigo.

¿Por qué entonces, en estos días, siento que he cumplido sólo diez, y no treinta y cinco años? ¿Por qué le doy más importancia a esta fecha en que no maté a nadie, que a aquella otra fecha anterior en que salí de mi madre dando un grito eufórico de vida?

¿Por qué algunas noches me despierto y descubro que me falta el aire, y recuerdo como real el frío de una cabaña en Finlandia,

y me encuentro con las hilachas de la angustia y el exilio, y me ahoga la cobardía de no haber tenido la voluntad de suicidarme?

Es la fragilidad de la paz la que nos devuelve al escalofrío y a la incertidumbre. Es la velocidad infernal de la desgracia, que acecha como un águila en la noche, la que sigue allí escondida para quitarnos todo y dejarnos aferrados a un volante y pensando que la única opción es morir solos en Finlandia, con los ojos secos de no llorar.

Por suerte, casi siempre es un tronco y vivimos en paz. Pero todos sabemos, por debajo de la risa y del amor y del sexo y de las noches con amigos y de los libros y los discos, que no siempre es un tronco.

A veces es Finlandia».

Hernán Casciari - Finlandia.

[neverntoo]

Teatro.

Claro, que si me permiten, hace un año escribí con la misma canción que quería estudiar medicina. Pues que equivocada estaba. Después de tanto investigar me di cuenta que el pensarlo me hacía sufrir.

Hace más de 5 años, descubrí una pasión por el teatro y los actores. Y los recuerdos de cuando era pequeña vinieron a mi mente. Cuando mi madre ganaba boletos por medio de llamadas de radio, y así conseguíamos pases dobles para asistir, y recuerdo bien cuando vi Pinocho, cuando vi por primera vez "La Trouppe" y mis ojos quedaron sorprendidos por ese gran telón rojo que llamaba mi atención, por la historia que contaban que me hacía quedarme congelada. Curiosa, al querer saber que había detrás de ese grande telón, de como cambiaban de música y de escenarios, de como actuaban delante de tanta gente y como interactuaban. El maquillaje, el canto y como era una persona detrás de otra.

A pesar de que lo enterré, ese amor jamás estuvo olvidado, siempre estuvo guardado. Todavía recuerdo la obra donde mi padre me dijo que detestaba las obras. Pero no puedo olvidar mi sentir y adrenalina al sentarme y ver el escenario.

Yo con tan poca edad, ¿Cómo iba a enterarme que la vida me pondría esta oportunidad?

Cuando mi mama me llevaba a las obras del Foro Rodolfo Usigli, cuando nos sentábamos y pedíamos alguna cosa en cafetería. Y recuerdo en particular ver "Pan de muerto", al salir, me encontré con la Actriz fumando de su cigarrillo tras la ventana del camerino, al mismo tiempo, me preguntaba que se sentía, y estos recuerdos a pesar de los años siguen aquí, brillando como siempre.

Editando en el futuro, acabo de salir de ver Otto, y definitivamente me cautivo. Que vi al actor y chocamos puños. Que me preguntó mi nombre y que juguetes tenía.

Que mi boca se hizo agua cuando jugaba su pelo, pero mi corazón se destrozó cuando mato y masacro a todos los objetos.

Termine llorando en el baño del Teatro, con las piernas temblando cuando la función terminó.

Que es efímero y toda ilusión acaba.

Gracias vida por dejarme estudiar algo que desde pequeña quise. Gracias Jess por no rendirte. Gracias universo por qué el teatro es mi llamado.

[babydoli24]

El primer día de nuestras nuevas vidas, tendremos que acostumbrarnos a vivir cada uno su vida, por separado después de un año juntos. No puedo imaginarme sin tus caricias, sin ver tu sonrisa, sin que seas la persona con la que empiezo y acabo mi día. A lo mejor tú y yo nunca hemos sido aquella pareja que nunca romperá, a lo mejor desde el principio no teníamos que habernos dado una oportunidad para no acabar los dos tan rotos. Si algún día lees esto, mi amor, siempre te he querido a pesar de todo lo que tú hayas dicho al discutir, todas las noches que te he llorado sin parar desde el 1 de agosto, desde el peor momento de nuestra relación. Llevo desde el 1 de agosto llorando por ti, llorando por nosotros, deseando que no me mientas más, para que me veas, porque no soy invisible (aunque tú hagas que sienta eso), existo, por fin después de un año puedo afirmar que existo, aunque haya tenido que dejarte para poder afirmar eso..Todos los planes de futuro quedaron en el pasado, igual que todos los recuerdos bonitos, igual que tú amor por mi. Espero que te cuides.

Él para mi lo ha sido todo, lo he dado todo aquí, seguro que muchos han pasado por lo mismo que yo, se han quedado sin nada por entregarlo todo a la persona equivocada..espero darme cuenta de cómo se supera eso, ¿cómo puede uno dejar de amar al amor de su vida? ¿Cuándo dejará de doler?

Siento que no podré olvidarte, sé que no podré superarte..te necesitaré siempre, sé que algo de mi pedirá a gritos que vuelvas, que me abraces una última vez y cuando esa última vez sea la última, que deje de ser la última, porque no puedo imaginarme un mundo sin ti, un mundo sin tus abrazos que para mi son cómo viajar en el tiempo y abrazar a la única persona que me ha querido de verdad, mi abuela. Hoy, 16/02/2021...es como una pesadilla y pido a gritos despertarme de esta pesadilla, me ahogo en el mar creado por mis lágrimas. Incluso ahora, al dejarte siento que necesito un abrazo tuyo para sanar esta herida que tú has creado. Mañana será el primer día sin tus “buenos días” sin tus “cuídate, te amo” sin tu voz que hace que mi corazón lata cada vez más fuerte, sin tus abrazos mágicos, sin sentir tus suaves labios.

Tengo el corazón roto, nunca imaginé que lo mejor que me ha pasado sería lo que me acabaría destruyendo. Y lo más dañino es lo único que no puedo dejar, él es el veneno y yo me mato sola lentamente por no poder dejar de pensarle, por no poder dejar de necesitarle. Necesito una dosis de la droga más letal, que a lo largo de todos estos meses ha sido el. Escribo aquí, para desahogarme, sabiendo que nadie lo leerá, y que él nunca leerá esto.

Yo he sido un capítulo de un libro mientras él ha sido toda la historia de mi libro, el primer y último capítulo.

[vlen-11]

2021/08/05

Sueño con que llegamos a un lugar o pueblo desconocido mi padre antes de salir me dice , no salgas no salgas que aquí se pierden las personas yo con mentalidad de mediocre decido no seguirle la corriente, en horas se la noche salí con unos amigos que había conocido en el camino nos fuimos a tomar hay a lado de la casa que había unos bares .... Todo IVA bien todo risas y charla hasta que en un momento vemos una persona vestida de cura al otro lado de la cera mato a una persona y le estaba buscando sus pertenencias, tuvimos el tiempo de escapar pero ninguno se movió todos dijieron miremos a ver qué va hacer eses cura, al parecer nadie le tenía miedo pero yo si.

Les dije que yo si me escondía y así fue me escondí, llegó el cura a pedirles todas sus cosas, efectivamente todo el mundo se las dió y ya cuando se Ivá en forma de burla se le fueron diciendo amén .... Yo pensado que ya se había ido salí de dodne estaba y o sorpresa no se había ido me muero con una cara tan repulnavle como si quieiIefa hacer algo desagradable conmigo.... Me hizo salir del lugar y me dijo te irás conmigo yo super nerviosa me quedé callada y me negué, yo supuse que los demás me Iván a ayudar o proteger pero no fue así, me empezó a inllertsr algo y me iva a dar como na pasta rosada pero yo el rogué que no me la diera, hay un compañero me mira y dice no no yo me la como por ella, el se la come y cae al piso menos de un segundo ...... Con las manos sudadas el corazón a mi, sin pesar ví un espero y se lo clave en la garganta evidentemente se me partido el esfero y cogí un lapiz y se lo clavaba en la garganta todo el mundo quedó impresionado no decía nada y no se movía para nada el señor en poco tiempo cayó, abrimos la puerta y lo sacamos a la calle luego se desplomó en el piso .... Minutos después volví a habror la puerta a ver si se lo habían llevado a algo, y salgo y toma como cuerpo de perro se viene a sacarme y como una varilla y le digo no me molestes mas y se la clavo hay fue el fin de el, yo mirando a mi alrededor tratando de analizar que fue lo que acabo de pasar me di cuenta que las personas estaban acostumbradas a eso por ahí , minutos después pasa un señor en una moto con la misma mirada que tenía el primer tipo hacia mi figandose en mi pero está persona llevaba un niño en su moto con un trapo puesto y una sonrisa de oreja en oreja hay me di cuenta que aquí eso era muy normal .