#yo pido perdón por no ser mejor que nadie

[heylelumus]

kaelkoth hablando sobre los semidioses:

yo: estos se han leído el tema de Mikhail y Nerissa a mí no me engañan

Mikhail: por favor, sigue con los halagos 🤭

[lore1991]

27 DICIEMBRE

Descubrir que una de las maneras para expresar realmente lo que pienso y quiero es por medio de la escritura, y se ha vuelto mi terapia favorita, así que Aprovecho para pedirte perdón por mis errores. Tuve actitudes caprichosas que quizá pasaron por encima de tus sentimientos. También te hice cambiar cosas que genuinamente eran parte de ti. Y aunque ya es tarde, todo eso me ha hecho entender que hay muchas formas de fallar más allá de una traición, también te pido perdón por guardarme las palabras, por no expresarte a tiempo lo feliz me sentía por estar a tu lado. quiero agradecerte por cada palabra de amor que salió de tu boca, por los mil te amo, por los mil consejos, por cada aventura que ambos recorrimos en busca de la felicidad y perfección, por esos pasos gigantes que diste por cambiar lo que tú realmente eres, por las noches en la playas, por hacerme sentir protegida cuando me abrazabas, por preocuparte en algún momento por mi y querer ayudarme, por enseñarme un mundo que yo desconocía, por escucharme cuando mi mundo estaba oscuro, por tu amor incondicional con las niñas, por trasnocharte y por tenerme comida después del trabajo, por sobarme los pies cuando me dolían, por cada palabra de aliento que me diste en momentos de ansiedad y depresión, por esas cosas simples que me hacían sentir amada. Nunca te lo dije, pero eso me llenaba el alma.

Una parte de ti siempre estará en mi y todo lo que sembraste ahí estará, como un lugar que nunca nadie tocará, Es inevitable no sentir nostalgia cuando pienso en todos los caminos que recorrimos juntos. Al principio me costó aceptarlo; no quería entender todas esas cosas que hoy te estoy diciendo en esta carta de despedida. ¿Imaginar mis días sin ti? Una tortura, sin duda. Pero ahora sé que hay que amar sin ataduras. No podía dejar que tantas risas y tantos momentos felices acabaran envueltos en sentimientos de decepción, desilusión y tristeza.

Al fin y al cabo, en mí siempre habrá una parte tuya que no podré borrar ni con el tiempo. Decidí que esa parte fuera lo mejor de tu ser. Tu risa, tu mirada y los sentimientos que me supiste entregar de una y mil formas. Todas esas cosas seguirán conmigo y me recordarán que no merezco menos. Que, si bien tengo errores, merezco sentir que soy maravillosa. Gracias por hacer parte de mi historia.

Me despido. Lo hago de este modo porque tenerte en frente me forma un nudo en la garganta. Porque sí, es difícil despedirse de quien ha dejado tanta huella.

Sabes tenías razón en muchas cosas que tú me decías y yo no entendía, y tenía que pasar esto para darme cuenta de lo que estaba pasando por mi vida que yo no quería afrontarla, tenia que alejarme de personas tóxicas de mi vida, (familia, amigos, trabajo), todo eso me hacía mal, cada día me estaba hundiendo, tenia que alejarme de todo lo externo que me hacía verte como una persona mala, tenía que dormir bien, comer bien, hacer ejercicio, amarme más… aprendí todo eso ahora que estoy sola y por fin me di cuenta de mis fallas y mis errores, cosas que nunca en mi vida repetiré, y es creo que mi karma será el no tenerte, por te anhele con el alma, con ansias, y cuando te tuve hice todo mal, ambos, por que en esta historia que era el amor más bello también se convirtió en una pesadilla. Quiero que sepas que yo nunca te abandone, yo no quería hacerlo, pero tenía que hacerlo por que no quería cometer un error que yo ya había hecho, yo no quería lastimarte… y creo que el acto más valiente que hice en mi vida fue soltarte amándote, por que vi el infierno, nunca me sentí tan muerta estando viva, nunca había dejado de respirar para ver si hacía moría y no sentía mas dolor, nunca me acostaba llorando y me despertaba llorando y nunca me sentí que ni casa fuera mi cárcel, nunca me acosté abrazando un Buso tuyo pensando que eras tú, nunca espere con ansias una llamada tuya diciéndome, intenmoslo, luchemos, y te agradezco por nunca aparecer, por que si lo hubieras hecho quizás jamás me hubiera dado cuenta de todos los errores que tenía.

Espero que encuentres la felicidad que tanto anhelas, que cada día mejores al igual que yo, que nunca nadie cambie tu esencia, que luches por lo que amas y quieres, que sin importar lo que pase o pase en nuestras vidas, sabes que te amare para siempre y no sé si sea cierto pero mi hilo rojo está atado a ti… y no importa las cosas malas que pasaron para mi no existe… me quedo con lo bello que me brindaste y eso lo atesoraré en mi corazón.

[mar-7]

Hay muchas cosas que quiero decirte y no sé por donde comenzar, una disculpa puede ser un buen principio.

Te pido perdón desde lo más profundo de mi corazón, sé que te herí y que no te lo merecías, sinceramente nunca vi lo que realmente estaba pasando y obviamente no tenía claro lo que estaba sintiendo, sé que nada de lo que escriba estas noches puede compensarte por el dolor que te causé, pero dentro de todo este huracán que vivimos no solo hubo desastre, también hubo momentos especiales, que de ninguna forma desaprovechamos.

Me gusta creer que la gente que conocemos nos marca de manera importante, para de esta forma crecer, que aunque muchas veces salgamos lastimados, todo pasa por algo y de todo podemos aprender.

Las personas cometen errores y yo no soy la excepción, a lo largo o corto de mi vida he sabido que soy un ser humano acostumbrado a equivocarse pero que sepas que trato de corregirlo, soy consciente que no todo se puede reparar pero trato de aprender de todas las veces que la cago.

Perdóname por no poder ser la persona que necesitabas, por dejar que idealizaras una personalidad diferente a la mía, por no poder expresar lo que verdaderamente sentía, por no poder ocupar el lugar de la persona que merece estar a tu lado, por ilusionar y alimentar un amor , por ser tan mediocre y no hablar de frente, por ser cobarde y no controlar la situación, por confundir todos mis sentimientos, y sobre todo por haberte hecho llorar; te puedo jurar y aunque puedes no creerlo, nunca nada de lo que hice fue mi intención, en su momento traté de hacer lo mejor para los dos y en la mayoría de las veces quise priorizar y evitar que sintieras dolor, ahora sé en todo lo que me equivoqué y, NO, te prometo que no miento, no espero que lo creas, por lo menos quiero que lo leas. (Tranquilo que tampoco espero que me perdones y mucho menos olvides.)

Siendo sinceros, siempre nos llevamos muy bien en la relación no podria explicar lo bien que se sentía estar en la relación, es una sensación que no eh vuelto a tener, era una paz y tranquilidad y ansiedad por verte al otro día para abrazarte y besarte.

Mi postura en la vida siempre ha sido no juzgar a nadie, no puedo hacerlo porque no conozco las experiencias ajenas, así que nada de esto es reproche, al contrario me gusta ser clara y estar disponible cada que alguien me necesite, como lo dije desde un principio.

Es importante para mi decirte que no mentí cuando dije que te amaba porque así fue y así es, no mentí cuando dije que me gustabas en serio, no mentí cuando dije que contigo viví momentos especiales, no mentí cuando dije que me encantaba estar contigo... Como lo dije siempre, contigo hice cosas que no había hecho con nadie, conocí lo que es una relación desde otra perspectiva, me sentí en paz por largos periodos, viví tranquila. Atesoro muchos recuerdos de nuestra historia, porque como lo dije antes, todas las personas nos marcan y yo trato de siempre sacar lo mejor que podemos vivir.

El tiempo que pasamos juntos he de confesar lo mucho que te admiré y me sentí tan orgullosa de ti, pues te cumpliste tantas cosas que sé que en el presente o en el futuro te iban a hacer feliz e independiente, creciste como persona de una forma exponencial, me fascinó estar para ti y poder ver tan maravillosa parte de tu vida. Conocerte fue una de las mejores cosas que me pudo haber pasado, aprendí mucho y quise ser mejor persona, me inspiraste y aun lo haces, porque como dije cuando nos conocimos yo siempre voy a estar cuando me necesites, te agradezco por todo lo que me permitiste vivir y me dejaste conocer.

Claro que con este texto no pretendo que olvides, ni que regreses, simplemente quiero que conozcas por primera vez la única forma que conozco de expresar lo que siento, sé que siempre quisiste hacerlo y yo no pude brindártelo. En estos días oscuros que vivo escribirte esto me deja un poco de paz, pues ahora sé que conociste un pedacito de mi y aunque no compense nada es algo que quería expresar.

Al final y como siempre te deseo una vida increíble y llena de aprendizajes, que día a día puedas mejorar y conocer la verdadera felicidad, que te superes como solo tu sabes hacerlo, que aprendan a amarte y que tú también aprendas a amar. Que sigas siendo ese chico lleno de arte y sentimientos que eres pero con una perspectiva de vida diferente, y aunque no sé si lo desees aquí siempre tendrás a alguien que te escuche y si quieres que te aconseje, no soy sabia mi mucho menos pero me conoces y me esforzaré para que tú puedas sonreír y ser feliz, siempre lo haré. Te amo.

🫀✨️

[caostalgia]

What could have been

¡Quiero dejar el mundo atrás!

A pesar de lo mucho que brilla el sol estos días, lo más probable es que mi ansiedad convierta las palabras de otros en porquería

Sé bien que si no siento nada, no me quebraré

Si no busco nada, las emociones de los demás no escucharé

Feliz y solo estaré

Estoy seguro, me importa poco

A la mierda el mundo

Estoy muerto por dentro

No existe nadie que comprenda como me siento

De seguro, estoy loco

Esas son las palabras que mi cabeza repite sin cesar, me cansé de tomar las decisiones de un cuerpo destruido, quiero dejar de escuchar aquellas voces que mandan los buenos recuerdos al olvido

En mi camino quedé varado otra vez

Lo sé, ya no sirve llorar, mejor comenzaré a caminar

Siento como quema, si no fuera por el agua

Ya ni sangre correría por mis venas

Veo en el reflejo un oasis entre la arena

Me cambió el panorama.

Entré sin preguntar, era eso o morir de calor

¡Diablos! Interrumpí su presentación

¡Por la mierda! ¿Por qué estás aquí? ¿No ves qué, aquí, no queda nada de valor?

Sal de aquí, para así terminar mi actuación

Perdón por irrumpir

El motor que tengo ha vuelto a fallar

Tantas veces se ha estropeado que de vez en cuando solo me queda reír

Quiero hallar donde descansar, y este teatro alado parece ser buen lugar.

Qué bello teatro tienes aquí, sentí que el destino me invitó a pasar

Los pasillos del manantial se adornan con posters de la actriz principal, encerrada en su jaula de cristal

¡Ya lárgate!

El destino de la obra ya está escrito en el guión,

Nadie apreciará la historia de una muerte, es solo ficción

Nunca nadie ha venido a ver, la historia que creé yo

Así que hoy es el fin, mi teatro bajará el telón

¿Sin siquiera poder verte? ¿Tú crees qué a nadie le importa?

Pues no sabes nada sobre el mundo, aunque toda historia tiene un final

No has salido de este teatro a demostrar cómo puedes brillar

Puedes abrumarte, pero si conoces la historia que quieres contar

Verás como tu teatro de estrellas se puede llenar

Ansío ver como tú escrito y actuación se convierten en la portada de mil recuadros,

esparcidos por los astros que pase en mi viaje, causando ovación

Ya que estas acá, no voy a dejar que un espectador se vaya sin conocer mi historia

Pero la entrada te costará y no será poco

De maravilla, no te robaré más tiempo, así que me sentaré y prestaré atención a los detalles

Se levanta el telón

Sale ella

Su pelo, rojo otoño, la persigue como una estela

Su voz, era armonía, encantando las paredes del teatro

Convirtió cada palabra que decía, en una bella melodía

Palabras que se sentían

Era magia abrazándote el corazón

Replicándose entre ecos, dentro del teatro de los locos

Su vida viajaba en cada movimiento que daba, con el deseo de aferrarse a esta historia como ninguna

Ella estaba hecha para este momento, ¡enserio, no miento!

Plasmó en su alma miles de estrellas, volviéndose una flor de loto flotando al lado de la luna

Cuando ella estuvo por ponerle fin a este hilo

Con el cuchillo en la garganta

Dudé de la veracidad

Su obra se abrió paso al plano de la realidad

Al mismo tiempo que el destino me llevó al escenario

Estiré mi mano y la uní a su filo

Qué mierda estás haciendo

Arruinaste la historia

No debías interferir

Esto debe ser una tragedia

El joven alza la vista hacia la actriz

Lo siento, no quería verte partir

Caen lágrimas y sangre

Manchando el escenario

La armonía de ella, ya no se puede sentir

Te terminaste hiriendo, así ya no podrás conducir

¡Esto es mi culpa yo debía morir!

No seas ridícula

Todo lo que hiciste, hasta la última escena

Fue el arte que el mundo debería conocer

Ante tal actuación, ni yo me la puedo creer

No era mi intención arruinar tu historia pero

Quisiera volver a ver, a sentir tu obra.

Tu sonrisa en el escenario no fue una actuación, lo disfrutaste

Yo lo sé, hasta lo amaste

Seré un loco si lo digo, pero te lo pido

Déjame mostrarte el mundo, te aseguro que crearás afuera tu recuerdo más bello

Sus paisajes de ensueño serán tu escenario, tu historia y tu arte serán apreciados

Ayudarás a otros a reconocer sus cicatrices, a ser amados

Inspirarás al aprendiz

A que el último destello es el que guardas en el corazón

Se baja el telón

What could have been

Nuestra historia sin fin

Along Buddha

[bicrix]

Gente quiero hablar de muchas cosas, se que ya no hay mucha gente aquí pero servirá para expresar lo que tengo adentro

Primero hoy 7 de septiembre he cumplido años ya tengo 25 soy un anciano jaja

Ahora sí a hablarlo todo:

Ya casi cumplo un año desde que me independice de mis padres y las cosas han ido bien, mis inseguridades se han ido poco a poco y he tenido más confianza en mi

Mi trabajo me gusta a pesar de que no pagan suficiente he podido sobrevivir con ello

He visto viejos mensajes de Tumblr de anónimos que me aventaron mierda por cierta admiración que tengo a cierta persona y la verdad ya no me importa lo que diga esas personas he aprendido que puedo ser una persona dependiente emocionalmente porque jamás he sentido respeto por mi mismo y siempre hacia todo lo que era posible para agradar a las personas que admiro porque quiero ser de utilidad para ellos, y eso me generaba una necesidad de estar pendiente de ellos pese a que no los conocia

La verdad si puedo ser una persona muy empalagosa pero solo he sido leal a las personas que me agradan, aunque es muy probable que no les agrade yo y eso está bien

Yo siempre quise ser un héroe para la gente por el mismo hecho de que quería sentirme útil para alguien, y eso es debido a que no sentía que realmente fuera agradable para las personas, a menudo cuando se que la gente me mira (al menos la que conozco) siento ese peso de juicio que tienen sobre mi y mi constante ansiedad siempre me ha llevado a pensar en situaciones que además de ficticias muy negativas, siempre me he sentido solo porque yo soy el que aparta la gente, soy reservado y callado porque se que no puedo confíar en muchos y en los pocos que confío siento que soy alguien que los ha cansado de mi forma de ser y por ello me alejo de ellos

A menudo siento que tengo el potencial para conseguir lo que deseo pero al mismo tiempo las dudas y el temor me frenan, porque crecí creyendo que tengo que hacer todo bien a la primera, y no porque me presionarán mis padres para eso (porque jamás lo hicieron) si no para que se sintiera orgullosos de mi, y cada error que cometia aunque nadie me decia nada yo siempre lloraba porque para mi el minimo error es un fracaso total y constantemente me insulto a mi mismo hasta no poder solo para castigarme por fallar, actualmente ya no hago eso a no ser que si cometa un error muy grave

Y en cuestión de que me dicen que alguien jamás me hará caso pues tienen razón por eso intentaba hacer algo diferente y tratar de llegar al nivel de ese alguien para poder ser un amigo de ese alguien

En cuestión de habilidad nunca he sido malo pero tampoco muy bueno en todo lo que me gusta pero me gustaría saber que se siente ser muy bueno en algo, al punto en que la gente me tuviera mucho respeto por una necesidad de aprobación que aún sigo teniendo sin alguna razón pues reconozco que he logrado muchas cosas pero a menudo me presionó para que sea el mejor en algo

A las personas que he intentado acercarme claramente he sido pesado con ellos y la verdad no tenía la intención de hacer y pido perdón por ello, claro que no haría algo para ofenderlos pero es porque soy una persona muy empalagosa

A menudo intento dibujar para tratar de hacer la historia que llevo años escribiendo un comic pero no soy muy paciente con ello, soy alguien que no le gusta practicar porque siento que nunca podré mejorar y es algo que tengo que cambiar, intentare hacer un paso a la vez

Quiero que sepan todos los que han leído esto, que no soy mala persona para nadie y que me seguiré equivocado (principalmente porque soy alguien que tiene una gran falta de atención)pero espero jamás llegar a ofenderlos, apoyaré a los que alguna vez me dieron la oportunidad de conocerlos y que me conocieran porque sigo siendo alguien muy leal eso es lo único que jamás cambiará en mi

Espero que me entiendan de que siempre seré una persona muy confusa pero siempre lo que haga es con buena intención

Gracias a todos por leer

[chofii2003]

PEDIR PERDÓN:Se que Pedir perdón no sirve de nada si nunca se intenta arreglar los errores. Eso lo tengo más que claro y te juro que me encantaría solucionar las cosas pero no se cómo hacerlo, mi actitud sé que últimamente es un asco y que te estoy haciendo daño o eso presiento yo, soy muy consiente de que he cambiado un montón y no para bien, pero al igual que yo usted lo ha hecho, mi intención ahorita no es echarle la culpa a usted por que por más de los dos la tenemos, se que esto no es nada fácil, bueno para mi no lo es, ya que muchas veces solo quiero abrazarlo y no me queda nada más que hacerme la idea de que algún día va a pasar. Como te has dado cuenta soy una persona que se enoja por todo y que tengo un carácter de mierda y que es muy difícil de saber lidiar con ello y a todo eso se le junta mi orgullo, rayos sé que esa combinación junta ocasionan muchas cosas entre ellas están las discusiones que últimamente son nuestro día a día.Así como se cagarla, también se reconocerlo y pedir perdón por ello. Y aunque un perdón no soluciona nada acá me tienes escribiéndote esto para decirte que TE AMO demasiado a pesar de que todo esta realmente jodido.Perdóname...Perdóname por todas las veces que te hice enojar.Perdóname por todas las veces que te hice sentir mal, por todas las veces que te hice menos.Perdóname por ser dramática todo el tiempo.Perdóname por no decirte lo que siento, por no decirte lo que pienso.Perdóname por exigir cosas que no eran de tu agrado.Perdóname por cada enojo, cada berrinche, perdóname.Perdóname por ser sarcástica. Perdóname por mis comentarios sarcásticos.Perdóname si alguna vez te deje sólo, si alguna vez no estuve ahí para ti.Perdóname por exigirte tanto. (Por las llamadas que te pido) nunca pensé que eso te molestara, necesito que me entiendas lo hago por qué es lo único que me acerca a ti. Solo quisiera que fueras un poco más de esas de volver a etiquetarnos en cosas en face sin pena, mencionarnos en cosas como lo hacíamos antes. Cuando digo que quiero que vuelva el mismo chico de antes me refiero a ese.Me cuesta pedir perdón,y no por mi orgullo,si no porque toda mi vidame hicieron sentir culpable,y ahora No quiero volver a sentir que soy yo la del problema.Amor nadie dijo que esto sería fácil, pero nosotros lo estamos averiguando solos, realmente es muy complicado llevar una relación a distancia, porque se pasan muchas dificultades y existe el miedo, no el miedo a no seguir intentándolo, si no a que las cosas no salgan como uno quiere que salgan, miedo a perder a la persona amada, a que las cosas se pongan más difíciles.Nadie dijo que las cosas eran color de rosas, que todos los días serán mensajes lindos todo el tiempo, porque hay veces que también que como parejas que pueden estar juntas siempre, así también en las relaciones a distancias existen las discusiones y los desacuerdos, malos entendidos que a veces me encogen el corazón cuando existen este tipo de problemas, porque me pongo a pensar que sería más fácil si estuviéramos juntos ya que te daría un beso y un abrazo para que las cosas se arreglaran mejor, pero no, a veces hay que esperar y ser paciente para relajarse y tener la mente fría para poder arreglar los problemas al día siguiente.Cada día es un reto mantener la relación, por la comunicación y el apoyo, por que tengo que buscar la manera de dejarte saber todos los días lo importante que eres en mi vida (es lo que menos estoy haciendo), demostrarte que te amo cada día sé me ésta haciendo tan difícil porque ya no sé qué hacer para demostrártelo.Aunque vengan mil tempestades, te seguiré amando tal y como cuando me enamore de ti por primera vez.No entiendo qué pasó entre nosotros si todo iba también, es bastante difícil está situación. Quiero que sigas formando parte de mi vida, acabemos con todo lo que nos hace daño y demos muerte a lo que nos duele, volvamos a ser lo que un día fuimos. Voy a hacer que esto dure para siempre no se como pero lo haré. Solo ayúdame.

[sweet-loc]

Acá nadie me conoce y quizás ni siquiera alguien me lea, pero necesito despejar mi mente..

Eh tenido una pelea en casa, por una estupidez, estaba de mal humor por que no encontraba una crema que es mía y que pagué con mi trabajo, como muchas otras cosas que yo cuido y odio que tomen e invadan mi espacio sin mi consentimiento y más que nada por que se que ese algo lo tengo por mis propios méritos, y mi madre lo a tomado. Ella tiene la mala costumbre de agarrar mis cosas. Por el simple echo de ser mi madre. Por que mi casa es una cooperativa y todos usan todo. Estaba mal por que apenas llegué a casa después de estar en lo de mi novio había muchas cosas fuera de lugar y me estresé. Sólo le pedí que me diera mi crema, no especifique que no la usara, quería mi crema por que más tarde debía irme y la necesitaba. Pero explotó. Tuvo un brote psicótico, comenzó a insultarme con todo lo que pudo, tiro todas mis cosas a la mierd*, no le importó que fueran mis cosas, "yo te di todo, si necesitas algo yo te lo doy, tenes techo y comida" lo sé, yo no le estoy restando valor a las cosas, sólo pido un poco de respeto a mi espacio y objetos que obtuve con esfuerzo. Yo tampoco pedí nacer, es tu responsabilidad y agradezco tu poco esfuerzo tras abandonarme por años y venir sólo a arruinarme la vida. No tengo la culpa de que te hayas tenido que hacer responsable de una vida con 19 años, yo no te vine a arruinar la vida, tú me la arruinarte a mi. ¿Por qué tener una vida si no sos capaz de cumplir un rol como madre? Eso me pregunto siempre. Tras insultos y revoleo de cosas me echó de la casa. "No tengo donde ir" traté de explicar "no entro en ningún lado, no podes dejar a un hijo a la interperie, mínimo necesito tiempo" pero no escuchó, la ceguera del odio que esa mujer tenía en ese momento era imposible de penetrar. Me echó reiteradas veces, yo aún pensando que debía hacer, me levantó la mano, y aunque no me pegó sentí miedo. ¿Y todo ésto por una pta crema? ¿qué se supone que pase el día en donde realmente suceda algo serio? Tenía miedo de soltar el palo de escoba, mi abuela se metió por que siempre la defiende a su hijita, la loca era yo, a pesar de eso no era capaz de pegarle a una vieja. Me obligó a irme a bañar y sólo tomé mi teléfono. ¿Dónde se suponía que podía ir? Conocía una opción, una que me dolía más que a nada, no sabía que más hacer. Era la única persona que tenía un pequeño espacio donde pueda dormir y tener mis cosas más importantes.

Llegué a la casa de un amigo, con la cara inchada por las lágrimas, respirando agitada, con un gran ataque de ansiedad y un dolor indescriptible.

"Perdón, perdón, perdón" era lo único que salía de mi boca mientras trataba de explicar mi situación y rogarles que me permitan estar en su hogar el tiempo que fuese necesario.

Éstos tipos eran mejores padres que cualquiera de los que prácticamente todo mi grupo de amigos podría tener. Tienen 50 y 60 años cada uno y son 2 más de mi grupo de amigos. Eran las únicas personas que sabían que podrían extenderme una mano sin juzgarme y hacerme menos a pesar de tan inoportuna llegada.

Ahora estoy acá, en una casa que no me pertenece, en la que soy una usurpadora. Me paseo por los diferentes espacios y pienso ¿por qué nunca tuve algo así desde el principio? ¿Por qué me tocó ser una justiciera en silencio? Yo sé perfectamente que mi vida no es la más difícil, pero, ¿es necesario que un ser humano sufra tanto por un poco de paz mental? Es todo tan extraño, me siento extraña y con incertidumbre de qué me va a decir la gente. Tengo dolor en mi corazón, siento que no puedo más y es como si todo se hubiese puesto en pausa de repente.. estoy en un limbo constante.

Agradezco ferviente mente la bondad de ésta pareja y mi amigo por permitirme integrar parte de su hogar, debo esforzarme más que nunca por demostrarles que no soy la basura y escoria que en mi casa siempre me han dicho que era. Voy a trabajar por estar el menor tiempo posible acá y comenzar una vida con mi novio... realmente deseo estar haciendo las cosas bien

[hirochis]

⌗ ESTUDIANTE: KURAMOCHI HIRO HABILIDAD: agilidad (3/3)

⌗ una carta para alguien.

nobu,

ya perdí la cuenta de cuántos cumpleaños han pasado desde que no estás a mi lado. me robaste este día y ahora no puedo hacer más que beber hasta olvidarlo. eres un egoísta.

aún así, tienes suerte cabrón, seguro que mai está contigo. así que desde ya, te pido perdón porque seguro no ha dejado de regañarme por todo lo que hecho aquí en este plano. como sea, nunca quiso que hiciera nada peligroso. y aquí estoy, siguiendo tus pasos, desgraciado, no podías escoger algo más fácil. sin embargo, soy bueno en lo que hago, ¿no? debías ser tú. prometí dar lo mejor de mi para que nunca pudieses decepcionarte. ¿qué tal? hasta cuando estás muerto quiero estar en competencia contigo.

¿recuerdas en nuestro último cumpleaños juntos? me besaste, imbécil. después te fuiste corriendo, llorando y me dijiste perdón de siete mil veces. no necesitaba escucharlo, tampoco quería hacerlo, me dijiste que había sido un error y ambos sabemos que no lo fue. todo eso, para qué si te ibas a ir de todas formas. ¡no te lo deseo ueda nobu! que tu primer novio, de forma no oficial, se muera y te deje sin poder experimentar el amor otra vez. pf, qué patético. treinta años, todavía no quiero querer a nadie más. se que akiko también me está llamando idiota, lo sé. lo soy.

si estuviesen aquí, quizá estaríamos juntos en la playa en fukuoka como solíamos prometer. no los puedo imaginar de adultos, seguro kazu-chan sería una belleza, akiko sería una excelente doctora. hanae, no lo sé, estoy indeciso entre dueño de una disquera o sería un famoso cantante. ¿sabías que por su culpa odio la música? especialmente, aquella con guitarras acústicas, lo odio porque me recuerda a él. dile que lo admiraba, ¡si estás leyendo esto, hanae! ¡te odio! mai seguro sería una persona exitosa, mi hermana... tan segura de todo como siempre, todavía no sé como soy yo el que está aquí y no ella.

si hablamos de ti, nobu, no seas un hombre común y rompas tu promesa. dijiste que estaríamos juntos a los cuarenta y cinco. mira que apenas tengo treina, quizá en quince años podamos volver a tener esta conversación. así que solo te imagino así, a mi lado, tal vez podría sonreír un poco más, a querer un poco más. nada que hacerle. solo puedo recordarte con el amor debido, con todo el que todavía tengo en mi corazón.

feliz cumpleaños, bastardo. te quiero. te extraño. dile a los demás que estoy bien, solo un poco borracho pero así es como tolero el dolor que siento en un día así. no puedo ni ir a visitarlos, ¡estoy en londres! cuando regresa a japón cambiaré sus flores. sí, sí, lo sé. orquídeas para akiko, azucenas para kazumi y tulipanes para mai. ¿creen que lo olvidaría? nunca. hanae nunca hizo la tarea de sus flores favoritas así que le estoy poniendo un poco de todas, después de todo dijo que sus flores favoritas éramos nosotros. cabrón cursi. y para ti, amapolas.

con amor, quién está de cumpleaños también.

hiro.

[disaster-numberone]

No sabia con que me iba a encontrar cuando entré y la verdad que me quedé en el aire cuando lo vi. No me salen las palabras porque siento nada de lo que escriba va a ser tan hermoso como lo que vos escribiste.

Gracias,gracias por todo lo que me hiciste sentir con tus palabras, gracias por las sonrisas que me sacaste al leer y recordar cada uno de los momentos que mencionaste. Me acuerdo de cada cosa que escribiste,cada momento que vivimos, cada nerviosismo,cada complicidad, como volvíamos a ser dos niñas cuando estábamos juntas, me acuerdo de todo, cada pregunta que hiciste la sabia contestar y automáticamente tenía el momento en mi cabeza.

Si ,si pienso que éramos dos niñas jugando a amarse, descubriendo como hacerlo también. Todavía me acuerdo de nuestro primer beso y como a toda costa queria quedarme a dormir con vos,que lo único que quería era pasar esa noche con vos, sacar todo el amor que tenia acumulado y que en un beso no me alcanzó para dártelo. También me acuerdo que antes de ir te alce y te di otro beso mientras te hacia dar vueltas, que apenas me subí al auto ya nos estábamos escribiendo y sin saberlo por fin comenzamos a concentrar nuestra historia de amor.

Tambien me acuerdo de nuestra historia en un libro, y como quise escribirla muchas veces pero como te decía siempre,vos escribiste muchísimo mejor que yo jajaja. A mi tampoco me gustó el final, pero agradezco tanto que hayas sido mi primer amor ,aunque nunca me hayas creído, espero que hoy estés segura de eso,si sos mi primer amor,a la primera persona que ame de verdad,con el alma.

Se que nos hicimos mal en todo el proceso de aprender a amarnos, y de corazón hoy te pido perdón a vos y a la vir de los años anteriores, hice todo mi esfuerzo para no hacerte mal y sin embargo, lo seguía haciendo. Por eso como parte de mis regalos, te deseo toda la felicidad del mundo,porque no te mereces menos,porque sos un persona increíble en todos tus aspectos, y no dejes que nunca nadie apague esa luz tan hermosa que llevas con vos.

Me enseñaste muchísimo más de lo que te imaginas, estoy completamente convencida que la persona que soy ahora es en gran parte gracias a vos, vos me enseñaste a amar, a cuidar, a entender, a acompañar y por eso te agradezco muchísimo.

Seguro me olvide de muchas cosas que quiero decirte,pero no quería dejar de agradecerte.

Mis 11 regalos, fueron hermoso, pero más hermoso fueron las sonrisas que me sacaste y todo lo que me hiciste recordar.

Gracias...

[lawafflee]

Siempre te amaré. Todo lo que te escribía en mis cartas era real. Te quería en mi vida para todo. Quería que fueras mi compañero. Quería tener a Aleny. Quería todo contigo Kevin. Lamento haber ocasionado esto. No planeé nada. Todo salió mal. Y realmente espero ahora seas feliz sin mi a tu lado. Quiero verte bien, quiero verte feliz y si no es a mi lado trataré de comprenderlo... Me duele pero tengo que comprender que no te hice bien, sino, me seguirías eligiendo. Lamento mucho no haber Sido una buena novia. A mi manera estúpida te amé, al igual que tú siendo un idiota. Nos amábamos. Atesorare todo lo que vivimos en esos seis años con toda mi alma. Desde el primer momento en que me di cuenta que te quería para algo más hasta ahora viéndome llorar. En una ruptura alguien siempre pierde. Sabía que sería yo. Cuando me alejé de ti fue porque llegué a mi límite, no porque te dejé de amar. Cómo poder olvidarte? Después de tanto Kevin? Después de que formaste parte de mi familia?

Nunca te lo dije pero me gustaba verte dormir (siempre te dormías antes que yo)ver tus movimientos de sueño, tus ojitos semiabiertos y me sentía amada cada vez que tomaba mis manos al acostarte. 

Me causaba ternura que quisieras que me tirara un pedo en tu cara😂 quien rayos te dice eso? Solamente tú podías hacerlo xD

Guardaré todo mi amor por ti Kevin, en serio, y aunque me duela en el alma que yo haya ocasionado que decidas alejarte. Tengo que aceptarlo, no tengo de otra. Solo que si, te amo. Te amo. Estoy completamente enamorada de ti. Y quisiera ser tuya para siempre. Porque también amo eso, me encantaba ser de ti. Que me tocaras solo tú. Que solo mi Kevin tenga el poder de tocar mi cuerpo desnudo. Era feliz siendo tuya Kevin. Te amo y siempre te amaré a pesar de que seas tan idiota.

Eres un hombrecito muy resentido, muy sensible, pero cuando quieres , quieres en serio, de eso sí me pude dar cuenta. A veces necesitas que te den un empujoncito para que hagas bien las cosas pero luego de eso eres un buen chico, solo que si, medio borrachito, y hey... Tienes que aprender a controlar eso, ten mucho cuidado con eso por favor, y moderate con el tema de las drogas x.x 

Espero tu mami se recupere pronto, yo sé que te preocupa mucho... No te psicosees tanto con eso si? No pienses lo peor, trata de ver lo positivo...

Lamento también haber Sido tanta necia con el tema de tu hermana, no me daba cuenta que eso no te hacía bien, debí pensar en lo que hacía feliz pero me cerré en todo y te pido perdón. Si pudiera retroceder el tiempo haría cualquier cosa para que cambie todo. Pero no puedo, nuevamente tengo que aceptarlo. No sabes de cuánto me arrepiento de no haberte hecho feliz.

Tendré en mi corazón y alma la forma en que sonreías y me mirabas en los primeros meses de estar juntos. Nadie me había mirado con tanto amor en mi vida, te lo juro. Yo pensaba solo en: soy de aquí y era feliz y me fuiste enamorándome así poco a poco. Sin querer queriendo ya estaba embarrada de tu amor. 

Me hiciste sentir muy amada en serio. Yo pensé que nadie me iba a querer porque era gorda. Nadie se fijaba en mi por eso. Pero a ti no te importó. Me amaste así como era, siendo yo misma. Y así, yo también me enamoré de ti. El ser nosotros mismos fue un pluss que nadie nos lo va a quitar, por eso lo nuestro era muy especial.

Yo me sentía dichosa por nuestra relación, la sentía bastante única, porque todos son parejas normales que se conocen y ya, pero nosotros no fuimos así, lo hicimos mejor y fue hermoso, fue muy bello.

No quiero que te quedes con un mal recuerdo de mi la verdad. Recuérdame siempre como tú Noreey gordita, la que hace bolas de papel, la que no sabe comer, la chica intensa, y no sé que más...

Para mí fuiste lo mejor que me pudo pasar, no me tocó un mal hombre. Me quisiste para bien. Y me dabas paz en la mayor parte del tiempo... En tus brazos yo siempre me sentía muy tranquila, eres muy cálido. Tu presencia lo siento como un día cálido... Ajá! Así lo puedo describir... Cómo esos días en los que sales y no hay mucho ni tanto solo, con el clima ideal dónde puedes salir a leer o a escuchar música en un parque

Así me sentía yo cuando estabamos felices y bonitos

Yo espero que dentro de todo todo lo que ha pasado, captes mi lado bueno, la que te hizo tu primera fiesta sorpresa con tu familia, cuando fuimos al ULTRA, la que te acompaño a tu graduación y grito fuerte cuando llamaron tu nombre. 

La que te cargó una vez en año nuevo estando borracho👺, la que te dió muchas cartas de amor, la que te presentó a su familia tóxica, la que te acompañó a Zúñiga cuando tus abuelos se fueron, la que se preocupa por ti si no llegabas a casa. La que reía contigo con las bromas que solo tú y yo entendemos. La que se ponía intensa y bonita cuando no le prestabas atención😂 la que se arreglaba para ti, la que te dió mucho amor y sexo bonito y muchos momentos que compartimos juntos.

Te amo, eso es. Simplemente te amo y no hay nadie que me quite eso.

Te mando un enorme beso y abrazo. Eres un chico del que cualquier chica se sentíria afortunada de tener. Yo fui una de ellas y me siento orgullosa de haberte tenido porque fuiste un gran novio a pesar de todo. Siempre quisiste lo mejor para mí y respetaste todo lo que yo quise. Y mi muestra de amor ahora... Será dejarte ir para que puedas ser feliz como mereces. Te amo mi amor. Eres y siempre serás el amor de mi vida. Te amo. Adiós.

[letras-en-tinta-azul]

No sé si aún esperas este mensaje o si lo que voy a escribirte es lo que quieres o al menos lo que necesitas leer pero para ser sincera aunque me está matando el tenerte lejos estoy convencida de que no merezco ni tu perdón ni otra oportunidad y no es porque no los quiera sino porque me diste tanto que siquiera pedirtelo sería siguir faltándote al respeto. No cometí un error, yo sé que tomé una decisión siendo conciente de que estaba mal y sabiendo el daño que te haría por lo que no voy a seguir victimizandome. Te mereces el mismo tipo de amor que das y ambos sabemos que no es el que yo te ofrezco. No es que no quiera cambiar o mejorar, claro que voy a hacerlo pero tú te mereces a una persona que jamás dude que tú eres la persona que quiere en du vida, yo sí dudé. Tengo que aprender que lo que se quiere se cuida o se pierde. Sé que querías, o quizá aún quieres, que sea yo pero estoy segura de que hay personas que lo dan todo igual que tú lo haces y no deberías conformarte con menos solo por no querer soltarme. No voy a volver y no es porque no quiera, creéme que lo único que quisiera en estos momentos es que todo fuera como antes y poder abrazarte, pero  no voy a volver porque soy menos de lo que mereces y ya vimos que el hecho de que me ames no basta para hacerme mejor persona para eso hace falta mucho trabajo. No es culpa tuya, tú lo hiciste todo bien, quizá el único error fue permitirte darle todo a quien sabías que iba a lastimarte, ya no intentes reparar a nadie rompiéndote tú, habemos personas que no sabemos agradecerlo. Yo no cometí un error, yo no me equivoqué, yo decidí hacerle daño a la única persona que pensó que amarme valía la pena. No me perdiste, la que pierde soy yo y creeme que sin mí tú sales ganando, ya te darás cuenta. Espero que conocerme no haya sido malo del todo. Sé feliz, rodéate de personas bonitas, quiérete mucho más de lo que me quisiste y no vayas a esperarme, porque ya no voy a volver. El amor jamás podrá volver a entrar en donde hubo mentiras y faltas de respeto, la confianza es algo que no se puede recuperar jamás y yo sé que he perdido la tuya. Creo que es momento del adiós que no trae escondido un "hasta pronto". Aunque no tengo claro que pasará después de ésto y, quizá decirlo ya no sirva de nada, quiero que sepas que agradezco todo el amor que sin merecerlo me diste y que no te pido perdón porque eso sería para mí , sino que de corazón te ofrezco una disculpa por pagarte tan mal todo lo bonito que hiciste por mí y espero que de alguna manera en mi ausencia encuentres la paz y el amor que mi presencia no te dió. Sé que muy pronto volverás a brillar como solo tú sabes hacerlo y no creo que esté de más decirte por última vez que te quiero.

[petirrojonegro]

MERECEDOR

Una parte de mi siempre vivirá su vida con un sentimiento de culpa, con una herida latente en mi corazón, no por el daño sin intención que otros han causado en mí, si no por el daño que yo he ocasionado a los que me rodean.

He visto tantas lágrimas que han surgido por mi culpa, tanta rabia, tanto miedo y dolor que deje en los demás… lo siento, lo siento tanto, desde lo profundo de mi corazón.

Pido perdón de mis acciones, he fracturado a mí familia, dejando un silencioso recuerdo qué nadie quiere pronunciar pero que aun así existe ahí, he lastimado a mis amigos, con palabras, miradas y acciones, desde la infancia, la juventud, la universidad y la adultez, he sido infiel, cínico, desgraciado, he dicho oraciones que quedan clavadas en el alma, he traicionado la confianza y aún así, soy capaz de sentir rabia cuando me lastiman así, realmente vivo mi propia mentirá, dejando que mi ego me cegara todo esté tiempo, a no escuchar, a no comprender, a creerme el dueño del mundo, cuando la única y física realidad, es que todo lo que pude hacer bien… lo arruine.

Vivo mi día a día con la intención de mejorar, de ser una mejor persona, de lograr prosperar y sentir tranquilidad, pero eso no me vuelve merecedor de la paz, ni mucho menos me hará olvidar todo el daño que he causado, esto quedará en mi… para siempre, hasta el día en que no pueda más.

#PetirrojoNegro

[mind-of-letters]

Carta desesperada de un padre que no estuvo cuando más se lo necesitó:

Siempre te amé, aunque no lo parezca, estaba ahí, mirando entre las sombras, con el corazón partido y hecho pedazos por el orgullo. Cuánto más lo tragaba para evitar secar tus lágrimas, más me pesaba. Y preferí levantar ese Ego antes que cargarte a ti en mis brazos.

No te pido que me perdones, no te pido que me ames como si jamás te hubiera lastimado.

No soy un ser perfecto, me resigne a esa idea cuando me escondí de los problemas.

El problema jamás fuiste vos, el problema siempre estuvo en mí, en esa emoción tan desgarradora como es el miedo. Miedo a acercarme tanto a vos que cuando quiera darme cuenta te perdería.

Tengo miedo a perderte, y dejé que ese miedo se apoderada de mí. Tanto así, que mí corazón construyó una pared para jamás acercarse al tuyo. Creo que lo que más miedo me dió, es lastimar a tu brillante corazón y apagar tu sonrisa. Porque soy un desastre, porque hago reales mis inseguridades, y te las paso a vos. Es por eso que me alejé, para no lastimarte. Pero al alejarme, igual te lastimé...

Siempre quisiste un padre, que te tendiera un brazo, pero jamás pude darte eso, solo conociste mí espalda, y te pido perdón por eso. Necesitaba ser alguien fuerte y no quería que vieras mis lágrimas. Fue entonces que viste a alguien frío e indiferente.

Soy alguien que siempre quiso lo mejor para vos, aunque nunca supo cómo expresarlo de una manera cordial, siempre fue todo a mala gana, siempre te comiste alguno de mis versos enfurecidos.

Me haces acordar tanto a mí.... Y por eso intenté moldearte, porque no quería pasarte mis inseguridades y mí carácter arrogante, sin embargo ahí estás. Sos lo que hice de ti. Y eso me lo voy a llevar siempre en la memoria, perdón.

La vida nos dan a elegir entre multiplicidades de opciones, pero hay otras que no elegimos tener, yo no tuve a la familia más amorosa y no supe cómo cambiar para que vos puedas ser mejor... Mejor que esto que soy, mejor que el legado que te estoy dejando.

Jamás haré que entiendas mí situación, pude escoger mejorar muchas veces, sin embargo, no pude, no quise, me sentí en mí zona de confort. Por eso no te pido que me perdones, pero quiero sacar este dolor enterrado en lo profundo de mí mente y en las capas más reconditas de mí corazón, resguardado en un armazón de metal, para que nada lo pueda perforar o lastimar, y tal vez nadie pueda entrar....

"Te amo Hija, Te amo Hijo". No te supe cuidar como vos querías, no supe ser otro. Pero desde el fondo de mi corazón deseo que progreses y te conviertas en alguien mejor, sé que lo estas intentando y lo valoro mucho. Que no te gane el orgullo, que gane el amor. No seas quien fui yo.

Papá.

Para todas aquellas personas que deseen escuchar estas palabras de su papá, aunque él no las diga jamás. Quiero ponerme en ese papel y decir "Perdón". Yo también alguna vez lo necesité escuchar para seguir.

~Nefelibata

[fernyliss12]

Perdón por lastimarte créeme que jamás fue mi intención, al contrario, quería hacerte bien, pero lamentablemente en el amor no se dicta, sabía que si me quedaba contigo no te iba a permitir conocer a alguien que realmente te amara con todo su ser, que besara tu alma y te convirtieras en su más grande tesoro, realmente no estaba segura si yo podía brindarte eso. Fui cobarde? Si, fue irresponsable de mi parte? Tal vez, pero al final no me dejarás mentir que te fui sincera y te hablé con la verdad, puede que al final sí te lastimara, pero nunca fue a propósito, ya que no tengo el corazón para hacerlo, sin embargo me equivoque y terminé haciéndolo y te pido disculpas por ello, sé que eso no hará que te sientas mejor, pero espero que sientas mi sinceridad en mis plabras. Todo el tiempo se aprende algo nuevo y está vez no fue la excepción, hoy aprendí a no buscar algo serio si no estoy 100% segura de que lo quiero. Me llevo esta enseñanza y aprendizaje para no volver a lastimar a nadie más en algún futuro. De antemano perdón por convertirte en mi aprendizaje en vez de convertirte en mi pareja…

[silvestreflores]

Honestamente no lo sé, estoy entre te sigo amando y ya nos hicimos mucho daño, por mi mente está vez es más el pensamiento de tener que soltarnos y la vrdd me está costando, pues te amo pero también me amo más a mi, se que cometimos errores los dos, no fue de solo uno, ambos nos tratamos mal, ya no estamos para culparnos el uno al otro pero, apesar de todo si tuviéramos la oportunidad de volvernos a conocer lo haria hasta que funcionará, por qué la vrdd quería que fueras TU.

Nose si en algún momento sentimos lo mismo pero igual gracias por todo, se sentía con mucho amor, no olvido mi sonrisa cuando todo comenzó tenía una sonrisa inmensa y mi corazón contigo se sentía a salvó estallaba de amor xti, siempre corría a ti cuando algo iba mal aunque muchas veces no te lo dije. ¿Ahora? ¿A dónde voy?.

Y es que la conexión que teníamos nunca sería igual con nadie ABSOLUTAMENTE NADIE MI AMOR, era inexplicable y muy linda a pesar de todo fuimos únicos en muchos aspectos estando juntos, gracias por levantarte para ir a trabajar y que no nos faltará nd no importaba si había mucho sol, lluvia, frío o andabas con hambre o apesar de que tuvieras o tuviéramos malos ratos pero te veía y decía que aforrtunada soy de tener a mi lado a un hombre responsable, cariñoso y sobre todo trabajador e inteligente siempre orgullosa de ti mi changuito.

Sabes no creo, ¡ SI ME ENAMORE DE TI ! definitivamente lo hice, me encanta la manera en la que te expresas, me fascina tu manera de pensar entre muchas cosas. Me gustan tus ojitos, tus cejas, tu nariz, mis labios de corazón, tu sonrisa, tu risa, me gusta tu cabello(mis chinitos), también me gusta tu humor aveces enojoncito, amo el brillo de tus ojos de miel, me gusta tu madurez, pero también amo tu lado infantil, me gusta como tratas a las personas, amo la manera en la que me hablas, la manera en la que amas y me llegaste amar, admiro tu persona. Si esto no es estar enamorada no se lo que pudo ser, pero se que mi corazón late definitivamente diferente cuando estoy contigo realmente ¡ TE AMABA TE AMO Y SEGUIRE AMANDOTE !.

Por algo dios me permitió conocerte de una manera tan especial al menos así lo veo yo especial y única, solo a él le agradezco por ponerte en mi vida para hacerme tan feliz y solo a él le pido,le pedí, y le seguiré pidiendo por ti mi niño, siempre quiero verte bien, feliz conmigo o sin mi, aunque me duela se que ya será sin mi. Algún día tendrás esa familia que tanto soñabamos, tendrás esa mujer que te hará muy feliz, y como te dije cuando eso pase si me dará rabia, tristeza por no poder ser yo esa mujer pero por otro lado estaré muy feliz por ti.

Creeme lo intente, perdóname por el daño que cause era lo menos que yo quería y lamentablemente me di cuenta muy tarde.

Quiero que tengas siempre en mente muy claro que además de ser la persona que más amo, eres a la persona a la que quiero siempre ver triunfar en la vida. Quiero que logres tus sueños y metas. Ten por seguro que siempre estaré para ti por qué ¡ TE AMO ! y quiero siempre verte o saber que eres feliz.

Sabes aún me falta mucho por aprender sobre el amor, pero quería aprenderlo a tu lado, se que tengo muchos defectos por corregir pero quería hacerlo a tu lado por mi, por nosotros, también se perfectamente que aún no alcanzo mi mejor versión, honestamente quería que fueras tu quien la disfrutará conmigo; aún muchas cosas por vivir, pero deseaba vivir las contigo...

Se que no llegue amarte como lo mereces y perdón si aveces mis miedos me invadian no es nada fácil pero contigo quería intentarlo hasta quedarme sin motivos.

Eras el niño de mis ojos, mi corazón, y mi vida aunque te hice pensar lo contrario, eras lo mejor que tenía, nunca quise perderte. Siendo sincera quise insistir hasta cansarme, pero te estoy dejando ir, recuerda que ¡ TE AME ! con TODO MI SER, no fuiste un pasatiempo, contigo quise todo, quería lograr mis metas y ayudarte a lograr las tuyas pero siempre juntitos y todas aquellas que en su momento tuvimos. No fui la mejor en su momento o por momentos pero se que te hice reír, procure darte lo mejor de mi, y de darte tanto amor inclusive del que me hacía falta a darme a mi, contigo me sentía tan bien, me sentía en mi hogar, podía ser yo misma, no tuve miedo de desnudarme y no, no hablo del físico, hablo de todo lo que te conté o talvez a medias, cosas que no sabía nadie ambos nos a tocado una vida difícil y cada uno tiene sus problemas y heridas cosas que nos afectaron en la relación, todo fue mutuo no lo voy a negar, una vez más me enseñaste que el amor era algo bonito, siempre te admire por lo fuerte que eres no nos encontramos en nuestra mejor etapa, yo con mis crisis y ciertos problemas que eran, son difícil de controlar, pero puedo decir que lo lograre.gracias por ayudarme con mis problemas y tristeza. Curare mis heridas, aún me falta mucho pero mucho por mejorar, pero no sabes cómo me hubiera gustado que vieras mi trayecto, ahora solo quedarán todos los lindos recuerdos que tenemos juntos y gracias también porque no me arrepiento del tiempo que tuvimos, a tu lado aprendí muchas cosas, conociste mi lado más tierno... ese que nunca mostré con nadie mas y en relaciones que no llegue a sentir. Creeme era el más sincero. Despertaste en mi muchas ilusiones inclusive llegué a soñar un futuro a tu lado ( nuestro bb). Me hiciste tan fuerte y tan vulnerable a la vez. Jamás olvidaré tu nombre y tú recuerdo y nada de lo que vivimos, siempre estarás en mi mente, los recuerdos de todos los lugares donde anduvimos.

Te libero de nuestros domingos dónde comíamos comida chatarra, te libero de mis cambios de humor, te libero de mis abrazos por la espalda, te libero de todas las expectativas que tenía a tu lado, te libero de ser mi ¡ TODO ! para que puedas ser el todo de alguien más ...

Sabes que te voy a EXTRAÑAR MUCHISISMO ! por qué realmente me quería quedar en tu vida, quería hacer cosas maravillosas a tu lado se que ya lo repetí mucho pero realmente es asi. Las cosas no son como uno quiere, sino como tiene que ser, aveces uno no se explica ¿ Porque ?, Por qué razón no me puedo quedar en esa vida, en su vida, en esa persona por qué me encanta, tiene conexión, pero la conexión solamente la siente uno, la otra persona no ...

No volveré a insistirte jamás, ni a molestarte, ni suplicarte nunca más y no es por qué haya dejado de amarte o por qué ya no quiera que formes parte de mi vida si no por qué entendí que por todo lo malo eres tú quien ya no me quiere en su vida....y se que no nnecesito sentirme miserable, insuficiente para ti...

Construimos un mundo y se derrumbó, la vida fue injusta pero es lo que toco vivir. Lo que tuvimos nos llevó tan lejos almenos a mi, lo malo fue que el viaje termino muy pronto. Me duele por qué no es fácil decirle adiós a la persona con la que quise pasar el resto de mi vida, me encantaría pedirte un favor, por favor nunca me olvides,yo jamás lo hare lo juro mi changuito.

Ame verte, cada beso, cada masajito con final feliz, cada piojito, cada celos, tus risas, las locuras. Ame verte dormir y que despertarás a mi lado, ame tus te amos, tus te extraño, tus mi amor, tu mamis, ame las locuras bajo las cobijas y por toda la casa, sillón,el baño. Amaba caminar de tu mano, cuando te preocupabas por mi. Ojalá pudiera regresar el tiempo y quedarme justo en el día que prometiste nunca fallarme y jamás dejarme sola, pensé que duraría un poco más o que en algún momento haríamos que durará todo una vida. Pero se que ya no estaras.

Noo puedo saber si nos volvamos a ver en esta vida ya más maduros más preparados más sanos o simplemente veníamos a enseñar nos algo bonito el uno al otro, solo se que sea cual sea nuestro camino te recordare como algo muy bonito maravilloso que tuve en la vida aunque fuera muy corto.

También es un acto de amor alejarse, es amor propio y también hacia ti.

Se feliz amor mío, se muy muy feliz, yo de lejitos me alegraré por ti y desde donde yo esté siempre le seguiré pidiendo a Dios por ti que cuide de ti.

Nos vemos en otra vida mi pololo TE AMO CON TODO MI SER MI CHANGUITO !.

Te juro xmi vida no importa lo k diga aveces o el mundo YO JAMAS JAMAS VOLVERE A AMAR A ALGUIEN COMO TE AMO A TI ERES MI VIDS ENTERA no solo ahorita si no desde el instante k entraste a mi vida y jamás tendré hijos xk sabes solo lo deseaba contigo. Y te lo juro k lo cumpliré xk ya pasó una vez tuve novios pero jamás los ame y menos como a ti nunca me pude volver a enamorar de nadie y ahora mucho menos xk TE AMO MAS MUCHO MAS CON TODA LA FUERZA DE MI CORAZÓN EL AMOR ES MAS INTENSO K ANTES.

[mykey-and-bobby-koopa]

09: Ganar algo, perder algo

| English version |

| primero | anterior | siguiente |

__________

JR.

{{ Estábamos en la habitación de Larry. tanto él como Bobby se habían peleado, o eso fue lo que entendí, no sé. Como sea, ellos estaban sentados uno frente al otro en el suelo, en silencio. Yo estaba sentado en la cama, algo incómodo, y no por la cama sino por la situación; me movía de un lado para otro y veía los juguetes de Larry para distraerme. Realmente no quería estar ahí, pero Bobby me pidió que lo acompañara.

Ellos seguían sin decir nada mientras evitaban verse a los ojos directamente. Uno de los dos tenía que hablar, tarde o temprano. Más vale que sea temprano, tengo hambre.

A todo esto, se escuchaba fuerte la lluvia, a cántaros. Al menos eso me distraía más, pero aun así intento romper el hielo

Jr.: bueno… ¿alguno de ustedes va a hablar o hablo yo?

Cuando dije eso, ambos me vieron fijamente con una cara de confusión, sin decir nada. Yo me quedé sin decir nada tampoco, miré a otro lado mientras jugueteaba con mis manos entrelazadas. Hasta que Larry, luego de un suspiro, iba a decir algo, pero fue interrumpido por Bobby

Bobby: L-Larry… yo… lo siento…

Noté que eso sorprendió mucho a Larry.

Bobby: no quería incomodarte, yo sólo di mi opinión y…

Larry: (interrumpiendo) Bob… no tienes que disculparte. Si hay alguien a quien culpar… es a mí. No debí decirte lo que dije y te pido perdón…

No podía creer lo que veía, a Larry ofreciendo una disculpa e inclinando su cabeza, apoyando sus manos en la alfombra. Espera… ¿le dijo Bob?

Larry: El accidente no fue tu culpa. Fui yo el torpe que se cayó por no escucharte. Lo lamento… si me hubiese calmado, no estaría con este problema (señalaba su brazo)

Bobby lo miraba con una expresión de tristeza. Por alguna razón, viéndolo así, sentí algo de pesar. Así que me bajé de la cama y me senté al lado de ambos en posición de loto. Por su parte, Larry parece haberse dado cuenta de la mirada de Bobby.

Larry: ¡N-No! No quiero hacerte sentir mal… ya no más… (suspira) ya entiendo por qué casi nadie quiere jugar conmigo… soy muy egoísta, Bobby. Me emocioné mucho cuando te vi por primera vez. Tenía miedo de arruinarlo y pues… aquí estoy…

Bobby no decía nada ante las palabras de mi hermano y seguía viéndolo, cosa que a Larry le pone nervioso, por lo que veo. También me doy cuenta que empieza a tener una voz algo arrastrada mientras miraba hacia abajo.

Larry: entiendo que estés enojado. Por eso, quiero que sepas que lo siento, amigo mío… bueno, si es que aún me consideras así…

Bobby lo mira sorprendido y dudoso al mismo tiempo.

Bobby: ¡L-Larry! yo… ¡no estoy enojado! nunca lo estuve… (mi hermano levanta la mirada hacia él) yo… sólo quise darte tu espacio, parecías cansado y…

Larry: (suspira, interrumpiendo) fui grosero, no quería serlo y menos contigo.... tenías toda la intención de estar ahí conmigo cuando nadie más quiso. Tú y Mykey son buenos Koopa, a diferencia de mis hermanos

Cuando escuché eso, no pude evitar sentirme identificado. ¿de verdad piensa eso de mí? ¿piensa que no soy bueno? Pues no… ninguno de nosotros lo es… pero… se siente como si fuese algo malo… ser malo…

Jr.: B-Bueno… sé que puedo ser un poco molesto, Larry, pero…

Cuando le dije eso, no parecía ponerme atención; se quedaba viendo a Bobby y desviaba la mirada una y otra vez, pero no parecía fijarse en lo que le estaba diciendo. Mejor me quedaré callado, da igual lo que piense sobre esto; es más, ni siquiera debería estar aquí.

No sé por qué, pero algo no me deja moverme de este lugar. Tal vez parezca raro, pero quisiera que ellos se lleven tan bien como siempre; no es que haya querido que se odien ni nada, pero sentí un poquito de… ¿celos? Larry parecía llevarse tan bien con Bobby que me empecé a sentir dejado de lado. No obstante, anoche estuve un buen rato conversado con Bobby y me di cuenta que es un gran chico. Compartimos el gusto por el color verde, los cuentos de fantasía y los videojuegos.

Al asimilar mejor las cosas, ya entiendo que Larry prefiera estar con él que conmigo, ya que Bobby no suele hacer un berrinche cada vez que pierde o algo así, tampoco es territorial como cuando fue el tema del helado, donde yo no quise compartirle del mío.

Ya no quiero enojarme con Larry por cualquier tontería, y mucho menos con Bobby. Si ellos deciden estar juntos, sería genial; y sería aún más genial si ellos me dejan estar en su grupo.

De vuelta a la realidad, ellos dos continuaban estando en silencio, quién sabe por cuánto rato estuvieron así; Larry miraba al suelo y Bobby parecía algo serio. No dejaba de ser incómodo. Eso hasta que Bobby toma la iniciativa de hablar.

Bobby: anoche te extrañé, por muy raro que parezca…

Larry gemía de la sorpresa. Yo también me sorprendí por eso a la vez me dio algo de gracia, no pude evitar dar una pequeña risa casi silenciosa

Bobby: extrañé que alguien se moviera al lado mío y que se cayera. Supongo que eso es inevitable, después de todo

Larry miraba algo confundido a Bobby. Yo estaba casi riéndome por lo que él había dicho, me cubro la boca con ambas manos para disimularlo, total ninguno me prestaba atención, y sinceramente, lo disfrutaba de algún modo.

Bobby: extrañé mucho la presencia del “tornado azul”

Larry seguía con una cara de “¿qué?” mientras parecía que se iba a reír. Yo cierro mis ojos mientras intento no reírme, apretando mi boca con mis manos y algo de fuerza.

Larry: es porque… soy un desastre, ¿cierto?

Bobby: (sonriendo) sin duda alguna.

Era curioso, pero Larry hacía pucheros y sonreía

Larry: eres malo, ¿te han dicho?

Al decir eso, luego de unos segundos, esos dos comenzaron a reírse, y después yo; ya no aguantando la risa. Fue algo curioso y raro, pero la tensión ya había desaparecido.

De un momento para otro ellos se miraban amistosamente, para luego darse un gran abrazo sin decir nada más. Bobby parecía tener cuidado con el brazo lastimado de Larry. No pude evitar emocionarme, no voy a mentir; yo enjugaba una lagrima en secreto al verlos de nuevo alegres. No sé por qué, pero me invadía ese sentimiento de celos, así que me di una pequeña bofetada disimuladamente para poder reaccionar. Me dolió un poco, pero así aprenderé.

No esperaba que, de un momento a otro, tanto mi hermano como Bobby me abrazaran cuando estaba distraído. Yo me sorprendí y avergoncé un poquito, pero admito que me gustaba. Fue ahí cuando también me di cuenta de una cosa: empecé a mover mi colita. Lo noté cuando Bobby me lo señaló

Bobby: me alegra que estés feliz (señalaba mi espalda)

Jr.: ¿q-qué? (me cuestiono)

Allí miro lo que Bobby me intentaba decir y mi colita seguía moviéndose, cosa que intento parar con mis manos, pero la tragedia estaba servida. Luego de eso, mi hermano se reía de mí por eso, señalándome con el dedo. Yo me encontraba algo avergonzado y sonrojado, quería que el piso me tragara.

Bobby: oh, qué malo eres, Lar

Larry: pero es divertido y tierno

Bobby: (risas) lo de tierno es verdad

No sé por qué, pero cuando él dijo eso quedé un poco boquiabierto y empecé a mover mi cola nuevamente. ¿Qué pasa conmigo?

Ante eso, Bobby se acercó a mí y me dijo, poniendo su mano en mi hombro

Bobby: gracias por acompañarme, Bowsy.

Jr.: c-cuando gustes…(decía algo avergonzado)

A todo esto, por mi mente pasa una especie de chispa. Se supone que veníamos a otra cosa y nos distrajimos

Jr.: eh… Bobby… ¿recuerdas que veníamos a decirle a Larry sobre “eso”? (le apuntaba hacia la consola de videojuegos)

Al entender el mensaje, Bobby abrió los ojos grandes como platos y luego se dio una palmada en la frente. Larry se veía algo confundido. Bobby se rascaba la nuca, se reía algo nervioso

Bobby: eh… Larry… pues…

Larry le ponía atención, mirándome a mí en el proceso y luego se volteaba a él

Bobby: veníamos a decirte que por la lluvia, el evento se suspendió, por lo que no habrá competencia hoy… espero que no te moleste…

Larry: ¿en serio? p-pensé que venías a terminar nuestra amistad

Bobby: ¡¡¿Q-QUÉ?!! (replicó mientras negaba con las manos) ¡¡¡N-No!!! ¡¡No vine a eso!!

Larry se reía algo nervioso y luego se veía algo avergonzado. Yo me reí un poco, se lo merecía, la verdad

Larry: eh… p-perdón… supuse que eso querías. Tenía miedo y pensé eso

Bobby: eres un bobo… (decía con una pequeña sonrisa) pero… ¿sabes? no importa. No quiero dejar de ser tu amigo, ni de ti ni de Bowsy

aww… ¡pero qué tierno pensamiento! Ahí vuelvo a mover mi cola, y está vez lo percibo. Maldita cola traicionera, me delata fácilmente cuando me emociono. Quien sabe desde hace cuánto tiempo he manifestado eso, y los demás quizás lo saben y no me dicen por malos.

Cuando estábamos los tres compartiendo el buen momento, sentí unas risas detrás de mí. No sé en qué momento alguien había entrado, se trataba de otro de mis hermanos: Lemmy. Pareciera que, sigilosamente, estaba escuchando todo y quiso inmiscuirse. Realmente le salió bien la jugada, ninguno de nosotros lo sintió llegar, tiene las pisadas muy ligeras.

Lemmy: vaya, vaya…

Ante eso me sorprendo y me volteo hacia él

Lemmy: no sabía que eras tan bueno moviendo la cola, Jr.

Me dirijo hacia él y le respondo

Jr.: ¿ah sí? Pues… pues… pueeees…

Lemmy me miraba algo burlesco mientras yo no sabía qué decirle, por lo que decido hacerle una maldad propia de mí: mostrarle la lengua mientras cierro mis ojos. Me veía como un tonto, lo sé, pero no hallaba qué más decirle.

Larry: (cambiaba el tema) ¿qué haces aquí, Lem?

Lemmy: nada, sólo vine a ver por qué tanta risa. Se ve que se están divirtiendo. ¿todo bien?

En eso miro a Larry y Bobby, quienes se miraban mutuamente y sonreían

Bobby: sí, todo bien. Gracias por preguntar, Lemmy

Lemmy: un gusto, pequeño

Bobby: ¿pequeño? pero si eres muy bajito, seguramente eres el menor de todos

Cuando dijo eso, tanto yo como Larry nos tapamos la boca con las manos, con algo de pánico en nuestra mirada. Lemmy se volteó y se puso de cuclillas, haciendo círculos con su dedo en el piso, cabizbajo. Bobby puso una mirada de confusión, realmente no entendía por qué Lemmy se ponía así; es entendible, no nos conoce a todos.

Larry: verás, Bobby: a Lemmy no le gusta que le digan algo como eso. Es el segundo mayor de todos nosotros

Bobby: oh, lo siento, Lemmy, no lo sabía…

Lemmy: está bien, no importa…

En eso Bobby va a abrazarlo sorpresivamente por la espalda, cosa que a Lemmy parece sorprenderle. El pobre de mi hermano mayor estaba aleteando un poco para poder zafarse, luego gira su cabeza un poco y nos mira a mí y a Larry, quienes nos encogimos de hombros. Finalmente, Lemmy se rinde y corresponde el abrazo.

De repente, alguien entra a la habitación, se trata de Mykey

Mykey: ¡hola, chicos! No los esperaba aquí (nos sonreía)

Bobby: ¡ah! (se separa de Lemmy) ¡buenos días, hermano!

Mykey: ¿vamos a comer algo?

Todos ahí estuvimos de acuerdo. Teníamos hambre y estaba lloviendo, no teníamos nada más que hacer, obviamente.

Cuando todo eso pasa, nos dirigimos al comedor. En el trayecto, me doy cuenta que Bobby y Larry chocan sus puños, la verdad es que me alegra que todo esté yendo bien. }}

LARRY

{{ Me alegra muchísimo haberme reconciliado con Bobby, me siento tan bien, tan libre, tan… feliz. Lastimosamente no todo dura, y es que al llegar al comedor, ahí me encuentro a Ludwig, mi odioso hermano mayor. Mis otros hermanos ya habían desayunado y se habían retirado a hacer sus cosas.

Me dispuse a acercarme a él, quien al notar nuestra llegada puso una mirada algo seria. Puedo equivocarme, pero sentí que me estaba viendo específicamente a mí, con unos ojos de odio. Tal vez sea así, pero entonces intento poner al frente de mis pensamientos lo que Mykey me había dicho, por lo que puse mi mente en blanco y me dirigí a Ludwig tranquilamente. Los demás estaban escuchando y tomando su lugar. Mykey estaba sirviendo el desayuno.

Larry: oye… Ludwig… ¿p-podemos hablar un momento?

Ludwig: ¿qué se te ofrece?

Larry: b-bueno… (empiezo a titubear) es sobre… lo de ayer…

Ludwig: sí… ¿qué con eso?

Larry: ah… quería saber si… si…

Ludwig: ¡sólo dilo, Lawrence! (me exclama)

Al decir eso me sorprendo un poco. ¿acaso me dijo “Lawrence”? No me dice así casi nunca, a menos que… esté enojado. ¡¡Aj!! Cómo odio que me llamen así! Suena muy… ¿formal? ¿largo? ¿extraño? Da igual, odio ser llamado así, por lo que me sentí aún más raro cuando Bobby y Mykey conocieron mi verdadero nombre.

Supongo que deben estar sorprendidos y que después me harán preguntas, pero por ahora me quiero concentrar en mi hermano mayor. Yo me aclaraba mi garganta y continuaba

Larry: quería saber si fuiste tú el que me empujó… o yo me tropecé…

Ludwig no parecía inmutarse por lo que le estaba preguntando. Me sentía algo incómodo por su mirada seria. No sé cómo describirlo, pero sentía cierta arrogancia de su parte, parecía que iba a decir que fui un tonto, que era un completo descuidado y un desastre que debería aprender de mis errores… lo que escuché de su parte fue algo que nadie, ni yo, ni mis amigos ni mis hermanos, nos esperábamos.

Ludwig: así es, yo te empujé

Me quedé boquiabierto con esa afirmación y poco a poco iba perdiendo el contacto visual que había tenido con él hasta ir mirando el vacío, realmente me sacó de onda esa respuesta. Además de no esperar eso, terminaba por confirmar lo que le había comentado a Mykey que, por cierto, parecía estar algo serio por lo dicho por mi hermano, al igual que Bobby. Lemmy y Bowsy se miraban entre sí, no sorprendiéndose tanto.

Larry: entonces… ¿tú querías que me accidentara?

Ante eso, Ludwig se levanta y camina hacia mí, estando muy cerca. Yo levanto la mirada y le veo a los ojos nuevamente, tragando algo de saliva por mis nervios, aun procesando.

Ludwig: no te confundas. Yo sólo quería hacerte caer y que estamparas tu cara contra el suelo, no tenía contemplado que te fracturaras la mano.

me quedé en silencio unos momentos. al cabo de unos segundos le pregunto algo más.

Larry: ¿por qué… lo hiciste?

Larry: no lo sé, dime tú por qué querías golpearme. Yo te diré (me apunto con su dedo índice hasta tocar mi pecho con éste) es porque eres un malcriado y crees que todo se soluciona a gritos.

Realmente me estaba molestando, pero preferí calmarme, aunque no evitaba poner una cara molesta, ¿realmente tenía que ponerse así? No lo entiendo. Sin embargo, Mykey hizo una pequeña intervención

Mykey: oigan chicos, cálmense, no se alteren

Tanto yo como mi hermano de azul miramos a Mykey saliéndonos del trance de nuestra pequeña discusión. Ludwig no hacía mucho contacto visual conmigo. Traté de confrontarlo nuevamente, quería confirmar algo que me carcomía por dentro y ya no podía guardarme.

Larry: Ludwig… ¿acaso me odias?

Él dirigió su mirada hacia mí, la cual se tornaba algo distinta: era seria y fruncía el ceño, pero al mismo tiempo sentí que sus ojos se veían un poco distintos, como si fuesen más cristalinos, cosa rara. Por alguna razón, él tarda en darme su respuesta. Al cabo de unos momentos, él me responde

Ludwig: ¡sí!

Ante eso me quedé callado, desviando la mirada y notaba que mis ojos se tornaban algo cristalinos también. Esperaba esa respuesta, pero no quería que la dijera; pero bueno, así son las cosas. Sea la razón que sea, al menos ya tengo claro que Ludwig no me quiere, y ahora sé que siempre fui una molestia para él.

Mientras ando en mis pensamientos, Bobby me hace un alcance

Bobby: ¿Larry? ¿te sientes bien?

Eso me hace reaccionar y lo miro, quien tiene una cara de preocupado. No debería, tan sólo es una conversación, no ha pasado nada, más allá de lo que Ludwig dijo, pero sería todo. Antes de que responda, él nuevamente me comenta algo

Bobby: es que… estás llorando…

¿De qué estaba hablando? Entonces pongo mi mano izquierda en mi mejilla y efectivamente eran pequeñas lágrimas que tenía bajo mis párpados. ¿lágrimas? ¿acaso comenzaba a llorar y no me estaba dando cuenta? Me seco mis ojos rápidamente

Bobby: sí, estoy bien, Bob

le contesto tratando de respirar tranquilamente.

Ludwig: ¿por qué lloras? No es para tanto (reconocí la voz de Ludwig) además, recuerda: nosotros los Koopalings no lloramos. Tenlo bien presente.

Casi no podía evitarlo, pero me empezaba a sentir mal. Trataba de no demostrarlo, no quería recibir más burlas de mis hermanos. Esa norma de “no llorar” me hace ver débil, pero fue lo que todos acordamos. Supongo que a Bowsy se lo perdonan fácil porque es el menor y porque es más emocional; cuánto lo envidio.

Ludwig: eso era lo que tú querías, ¿no? (me reprocha, a lo que me confunde con eso) según tú, ambos nos odiamos, sin importar qué. Bueno, al cabo que ni quería ser tu hermano mayor. De todos modos, quieres más a Mykey que a mí, por lo que me queda claro el tipo de Koopa que eres, así que estamos a mano.

No puedo creer lo que estoy oyendo. ¿acaso me escuchó anoche? ¿por qué estaría espiándome? No puedo con Ludwig, tengo las de perder, le van a creer más a él que a mí; no es justo. Sin embargo, haré de cuenta que no ocurrió nada, por lo que mejor me dirijo a mi asiento. Allí trato de no mirar a nadie, pero puedo sentir cómo me observan; eso no me gusta mucho. Creo que ya he llamado suficiente la atención.

Después de unos instantes, me levanto y me voy de ahí. No soporto más esto.

Repentinamente, Bobby me detiene. Tal vez quiera que me vaya a sentar, pero extrañamente me dice otra cosa

Bobby: ¿quieres que te acompañe?

Yo no digo nada, sólo asiento unas tres o cuatro veces. Él me toma del hombro y se empeña a caminar conmigo. Detrás de mí vienen Jr. y Lemmy.

Mykey: ¿estarás bien, Larry?

Me giro un poco mirándolo y le señalo que sí con mi cabeza. Luego de eso salgo con mis hermanitos y amigo.

Ellos me acompañan hasta el pasillo que va de camino a nuestras habitaciones. Yo me apoyo en el barandal mientras levanto mi cabeza y contemplar las nubes grises. Al ver ese cielo tan deprimente me hace sentir peor.

De repente siento que en mi hombro izquierdo se sitúa una mano, por lo que miro en esa dirección; se trata de Bobby, quien me daba una cálida sonrisa. Por otro lado, Jr. estaba en a mi derecha. Sentí que me miraba, pero no en tono de burla, sino con una sincera sonrisa, a lo que lo miro y me señala con el pulgar arriba, al igual que Lemmy, quien estaba al lado de Bowsy. Yo no dejaba de sentirme mal, quería llorar, pero tampoco quería que mis hermanos y, en especial, Bobby me viesen así de patético. Intento distraer mi mente viendo el paisaje, todo gris. Eso no ayuda pero por ahora trataré de calmarme.}}

MYKEY

{{ Bien, toda esa situación se ha puesto rara. No creí que Ludwig le dijera eso a su propio hermano. Espero que no se lo haya dicho tan en serio y que fuese más una excusa. Me extrañó bastante esa actitud.

Le di unas galletas a Ludwig, el cual estaba tomando un café y unas tostadas. Éste me mira con duda

Mykey: ¿Qué sucede, Ludwig? (lo miro atentamente)

Ludwig: N–Nada, es sólo que me extraña que me des algo…

Mykey: me gusta compartir. Además, no hay nada mejor que algo dulce para iniciar el día, ¿no crees?

Ludwig: Agradezco el gesto, pero no soy muy fanático de lo dulce, me provoca caries.

Vaya que ha cambiado su actitud con los años. Cómo me gustaría poder hablar con él más abiertamente, pero por ahora debo ser paciente. Mejor cambio el tema.

Mykey: y… ¿disfrutando de este día lluvioso?

No me dice nada, por lo que miro a otro lado buscando desviar mi atención de lo ocurrido. Supongo que no pude decir algo más interesante, aunque no quiero abrumarlo con preguntas. Sin embargo y sorpresivamente, él me hace un comentario muy diferente a lo que le estaba diciendo, sin hacer mucho contacto visual.

Ludwig: sé lo que debes estar pensando, que no debí haber dicho eso…

Lo decía mientras bebía su café a la vez que tenía la vista algo perdida

Mykey: Sí, más o menos… fue algo tensa la situación

Él suspira y continúa

Ludwig: bueno, él se lo buscó. No sé para qué dice cosas que no son.

Mykey: ¿siempre te has llevado mal con él?

Ludwig: muchas veces, no tenemos prácticamente nada en común

Cuando escuché eso puse mis manos alrededor de la taza en la que me estaba sirviendo, como si me estuviese calentando las manos, y estuve algo pensativo. Al cabo de unos momentos le comento algo a mi compañero de café.

Mykey: bueno, espero que ustedes se reconcilien en algún momento. Realmente pensaba que todo esto era un accidente

Ludwig: ¿por qué dices eso? (me dice algo confundido y mirándome)

Mykey: porque… no creo que lo hayas empujado, no a propósito al menos

Bebo un sorbo y luego doy una mirada a Ludwig, el cual se veía algo sorprendido y ligeramente boquiabierto por lo que acabo de decir y añado:

Mykey: se te veía muy preocupado ayer y… bueno… al hablar un poco con Larry me dijo lo mismo que tú, pero él lo estaba dudando, por eso sentí que algo no cuadraba con todo esto

Luego mira su propia taza y le sigo comentando, apartando un poco mi vista de él

Mykey: pero bueno, si tú dices que lo hiciste, entonces es así

Por alguna razón, Ludwig no parecía contra argumentar, se quedaba callado mientras terminaba de comer. Sinceramente siento que no me está diciendo la verdad, puedo notarlo en su mirada y en su boca. Algo que no ha cambiado de él es que cada vez que miente, o no está seguro, su labio inferior se mueve alrededor de su diente frontal, como si quisiera morderse a sí mismo; lo que me deja la siguiente duda: ¿por qué querría pasar como alguien malo? Quiero decir, los Koopas tenemos nuestra cuota de maldad por ser en parte dragones, pero es distinto porque son hermanos. Esto es raro, muy raro. De seguro algo le debe estar ocurriendo pero no quiere decirlo, tal vez porque nadie le crea o quizá sea… porque no se siente en confianza.

A los pocos momentos, Ludwig se levanta de su lugar y deja lo que ocupó en su respectivo sitio, para luego mirarme fijamente unos instantes y luego caminar hacia la salía. Estando ahí se detuvo y me comentó

Ludwig: ¿sabes qué? Larry no va a cambiar por mucho que lo intentes. Si llegas a sentir lástima por él, habrás caído en su trampa. Ahí verás lo que haces

Dice eso mientras sale del comedor. Me quedé pensando en lo que dijo.

Por cierto, el señor Kamek me dijo que el señor Bowser tuvo que salir a una reunión con el Reino Champiñón y mientras que él tenía que atender unos asuntos en el bosque, recolectando algunos ingredientes que sólo crecen con la lluvia. Espero que les vaya bien, los extraño mucho aquí. Por otro lado, me preocupa un poco el pequeño Larry, a pesar de lo que Ludwig dijo.

Cuando terminé de desayunar y ordenar los trastes, salgo del comedor y voy donde estaban los chicos, los cuales se encontraban cerca del balcón principal, todos apoyados en el barandal. Me escondí un poco cerca de un pilar cercano y me fijé si no venía nadie. En eso le pongo atención a las palabras de los chicos.

Realmente no me gusta espiar, sé que no está bien pero me estaba preocupando Larry, no me gustó como fue tratado hace poco. Por suerte nadie anduvo cerca y pude oír más o menos claro lo que los chicos conversaban.

Larry: (…) y por eso le hice esa pregunta. No creí que pasaría, pero en el fondo yo sabía que era así

Decía Larry, mirando el vacío desde el barandal, quien por cierto estaba apoyando su cara con su mano. Parecía algo triste, o al menos así lo escuchaba, porque estaba de espaldas a mí, al igual que los chicos.

Lemmy: bueno… puede que no me creas, pero yo también lo he pensado alguna vez. Y eso es por cómo me llama: “enano”

Jr.: a mí me dijo “tonto” por no saber matemáticas. Yo también he sentido odio por él

Bobby: ¡qué mal! Supongo que ese tipo de cosas les molesta mucho

Los tres hermanos asienten al mismo tiempo.

Larry: no tienes una idea, mi querido amigo. A mí me ha dicho más de una vez que soy un “caso perdido” (suspira) ahora tengo ganas de poder jugar videojuegos y descargar toda mi energía, pero no puedo…

Yo miraba con atención a los chicos y noté que Bobby le puso su mano en su hombro mientras lo miraba con algo de compasión, a lo que Larry lo miraba y le dijo

Larry: ¿y si… jugamos videojuegos?

Jr.: p–pero Larry, tú tienes que reposar tu brazo

Larry: lo sé, pero me refería a ustedes. Me gustaría verlos jugar; hay que divertirse, ¿no?

Bobby parecía mirarlo con algo de preocupación, pero Larry le insiste y van juntos a su habitación, incluso Bowsy y Lemmy. Es lindo que Larry quiera pasar tiempo con su pandilla, sin embargo hay algo que no me deja tranquilo con el tono de sus palabras.

Por ahora lo dejaré tranquilo. Se ve que quiere pasar un buen rato, no quiero molestarlo. Sin embargo, hubo algo que me detuvo. Justo en ese momento una puerta se abre y me vuelvo a esconder. Se trataba de Morton, quien se dirige hacia mi dirección. Este tierno Koopa estaba comiendo unas galletas, eran las mismas que tenían Iggy y Wendy, por lo que supongo que eran las del desayuno.

El Koopa de tez oscura se da cuenta de mí, y yo, antes de eso, me cubrí los ojos con mis manos, como si estuviera jugando al cu–cú. Sigilosamente miro a través de mis dedos a ver si funcionó, pero al parecer no, por lo que Morton me saluda moviendo su mano derecha, por lo que me descubro mis ojos

Morton: ¿QUÉ HACES AHÍ, AMIGO?

Mykey: es que…

En eso la habitación de Larry se abre y agarro a Morton y ambos nos escondemos, cubriéndole suavemente la boca al pequeño, la cual noto que es algo grande, sin ofender.

Quien salía era Larry. Se le notaba algo sonriente cuando salía, pero poco a poco fue poniéndose algo… ¿triste?

Por otro lado, siento que algo se mueve a mi lado; era Morton, quien aleteaba un poco. Cuando me acordé de él, lo solté y me disculpe con eso, mientras que Morton respiraba hondo.

Al llegar Larry a nuestro lado, se asusta un poco. Creo que no se esperaba que estuviese alguien cerca

Larry: ¡ah, son ustedes, chicos! ¿Qué hacen ahí?

Me había atrapado, ¿se habrá dado cuenta? Espero que no }}

- FIN DEL CAPÍTULO -

__________

| primero | anterior | siguiente |