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¿Maternidades bloqueando paternidades?

Me gustaría abrir espacio para la reflexión sobre este título, ¿puede ser que las maternidades bloqueen las paternidades?, ¿pero cómo?. En este adentramiento hacía convertirnos en mamá y papá, anoche acostados en la cama le pregunte a Javier si en estos 4 meses de embarazo que tenemos en algún momento se había sentido desplazado y su respuesta fue un rotundo y seguro sí, me contó que cada que él daba la noticia la primera pregunta que aparecía era ¿y cómo está ella? y claro, es lógico preguntar eso porqué el vientre en gestación está de mi lado, pero no había recibido ni una sola vez la pregunta ¿y cómo estas tú? tanto emocional como físicamente. ¿será acaso que como sociedad tenemos normalizada la idea de que el foco de un embarazo es el cuerpo gestante y nada más?, ¿acaso vemos los embarazos como un proceso de energía meramente femenina y no como un proceso con ambas energía coexistiendo 50/50? Propongo que abramos dialogo al respecto y nos detengamos a elaborar nuevas preguntas. 

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Primer contacto

Había soñado con este momento en muchas ocasiones, lo había dibujado como un sueño perfecto y también me había puesto ahí como dentro de una pesadilla, la realidad se acerco a la perfección; estábamos papá y yo tomados de la mano, escuchando atentos toda la información que la Dra. Fernanda nos compartía, ansiosos de no olvidar ningún detalle, de tener la mente ordenada para hacer las preguntas que llevábamos semanas formulando, manos y cuerpo frio. Nos mencionó lo común que es no observar nada en la primera cita, según nuestras cuentas 6 semanas dictaba el calendario, el plan era comenzar con un ultrasonido y de no funcionar nos menciono los planes que seguían. Abdomen descubierto, mano izquierda enganchada con la mano de papá, como si tener su contacto fuera suficiente para sobrevivir a cualquier noticia,  gel helado en el abdomen y la voz de Fernanda repitiendo que es común no ver nada, primer contacto e inmediatamente frente a nosotros ahí estabas tú, un pequeño conjunto de células envuelto en una bolsa de 3 cm, una sorpresa brutal para los tres dentro de esa pequeña habitación, los ojos inundados, el corazón acelerado así que comenzamos a jugar con las vistas, observándote atentos para no perder ningún detalle, es graciosos porque esa imágenes siempre me parecieron confusas pero a ti resultaba imposible no identificarte, en medio de un mar de emociones escuchamos tu corazón, ¿cómo es posible que un conjunto de células tan pequeñas elaboren un ritmo cardiaco? Resulta que llevabas con nosotros 8 semanas, ciertamente eres nuestro hijo aferrado a la vida. 14 de diciembre, el primer contacto y solo puedo decir gracias por completar nuestra familia. 

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El inicio

Después de un retraso de 3 días y sentir mi cuerpo de manera diferente decidimos hacer una prueba de embarazo casera, me levante temprano como todos los lunes para el trabajo y entre al baño - embarazada 2 a 3 semanas - mamá, como siempre, entró en pánico, papá, como siempre,  tenía las palabras correctas para tranquilizarme y volver a respirar, no voy a mentir, mi menté desarrollo quinientos escenarios y la incertidumbre del ¿y ahora? hizo que mi sistema entrará en pánico así que papá llegó al rescate, entre besos, te amos y la promesa del todo va a estar bien me llevo a pensar con claridad nuevamente, decidimos ir a un laboratorio para una toma de sangre y tener la confiabilidad del 100% de que esto era real, y cómo debes de intuirlo, era real.

  Los resultados del Laboratorio llegaron pasadas las dos de la tarde, salí temprano del trabajo ya que papá y yo teníamos una cita improvisada para salir a caminar y ayudarnos a entender la situación, a pensar en un plan. El plan ya estaba dictado aún antes de nosotros saberlo

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Cúrate con la luz del sol y los rayos de la luna. Con el sonido del río y la cascada. Con el vaivén del mar y el aleteo de los pájaros. Cúrate con menta, neem y eucalipto. Endulce con lavanda, romero y manzanilla. Abrázate con el grano de cacao y un toque de canela. Pon amor en el té en lugar del azúcar y tómalo mirando las estrellas. Cúrate con los besos que te da el viento y los abrazos de la lluvia. Ponte fuerte con los pies descalzos en la tierra y con todo lo que de ella nace. Sea más inteligente cada día escuchando su intuición, mirando el mundo con el ojo de su frente. Salta, baila, canta, para que vivas más feliz. Cúrate a ti mismo, con hermoso amor, y recuerda siempre ... tú eres la medicina

María Sabina, curandera mexicana y poeta 

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18 agosto 2021

Hoy cumple 27 la persona que más amo, la que nunca me ha dejado tumbada, que abraza y reconoce a mis demonios y ahora está aprendiendo a celebrar mis victorias. Hace un año pedí de deseo "crecer desde el amor", vaya sorpresa me lleve al entender que la oportunidad llegó envuelta en rechazo y soledad,  justo para crecer desde el amor, pero del propio. Hoy más que nunca me gusto así, con las sombras y las luces, con los ojos tristes y la sonrisa fácil, con las derrotas abruptas de no sentirme suficiente los sábados por la mañana y el glow que aparece después de un baño largo y apapacharme el alma con café. Gracias por tanto crecimiento, por siempre entregarlo todo, gracias por tu amor a la naturaleza, por mantenerte fiel a tus ideales profesionales y habernos traído hasta aquí, por siempre querer más, por la valentía de hacer clavados hacia el interior

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La verdad oculta en el "existen más peces en el agua"

Las rupturas siempre vienen acompañadas de frases célebres como "ya encontraras a alguien mejor" "la otra persona se lo pierde" "todo pasa por algo", pero la que más me llama la atención es la bendita frase de "hay muchos peces en el océano, ya encontraras otro" y creo que durante mucho tiempo la traducía mal y me enganchaba con el -pero si yo quiero a este pez- cuando la frase es más grande que solo encontrar a alguien más.  Ahora creo que a lo que se refiere es que tenemos una infinita capacidad para crear conexiones, entonces sí, probablemente jamás volverás a sentir lo que sentiste por esa persona porqué así como no hay nadie ahí afuera igual a esa persona, tu también dejaste de ser la persona que eras antes, ahora (afortunadamente) eres un ser más iluminado que va a conectar de formas más mágicas cada vez.  Estas a punto de experimentar nuevas formas de amor y de conexión, platicas más profundas, manifestaciones físicas en nuevas partes del cuerpo, ambiciones diferentes y sobre todo aprendizajes de los cuales en este momento mientras lees esta nota no tienes ni idea. Entonces sí hay más peces en el mar ya que eres un ser capaz de crear y co crear todo el tiempo y jamás vas a perder eso.

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Señales olvidadas

Creo fervientemente que la vida esta repleta de señales, focos rojos, indicadores, o como quieras llamarlos.  ¿sabes a lo que me refiero, no? estas ahí, sentada en un sillón esperando cerca de la ventana historias que sabes no se van a cumplir o aún peor, ahí sentada llenando las heridas con amoniaco sufriendo por todo lo que no será no se cuál de las dos es peor. 

¿Por que será que nos aferramos tanto a personas que claramente no ven su futuro de la misma manera que nosotros? accedemos a depositar nuestros sentimientos en lugares que los rechazan ¿cómo terminar con esta necesidad de auto-sabotear nuestra estabilidad emocional y nuestra paz mental? dejar de jugarnos la vida para crecer desde el dolor.

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Amor pt. 1

El amor  cuando es verdadero 

nace y muere constantemente, es una revolución 

que si resulta ser del bueno,  desemboca en transformación.

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Rasguños del 2020 pt. 1

Esta es la primera nota dónde me atrevo a exponer de manera más honesta como me siento sin intentar pintar mi vida de colores, hoy puedo decir que llevo aproximadamente 1 mes sintiéndome más perdida de lo normal y me asusta pensar que cada día que pasa me alejo más de esa estabilidad emocional que había según yo conseguido, esté año ha sido una locura, una montaña que no se ha detenido por más de 72 hrs en alguna emocional tranquila, me despierto y me siento completamente sin sentido, las mañanas son grises y no tienen matices de nada, me cuesta trabajo concentrarme en la chamba, hasta que llega el medio día, bajo preparo un licuado y el día comienza a tener un poco de mayor sentido, trabajo un par de horas, llega la hora de la comida y me siento bendecida por poder tener alimentos que se alinean a mi vida, alimentos ricos que no han faltado en estos meses, continuo trabajando el empuje comienza y luego algo, siempre brinca algo, trabajo bajo una lupa dónde no confían en mi, dónde todo siempre esta mal, regaños, gritos, descalificación y el día termina, me siento sin ganas, sin ganas de hacer yoga, sin ganas de meditar, sin ganas de trabajar en mi negocio, sin ganas de cultivar, solo quiero dormir y desprenderme de la vida. Nunca me había sentido sin tan poco rumbo, con tanta obscuridad, placebos tengo un chingo no lo puedo negar, pero el sentimiento de desorientación es constante, es pragmático, me siento con tan poco orden, en pijama todo el día, sobreviviendo en días que no son míos, como si se tratara de una obra de teatro en la cuál soy simplemente un extra pero la obra se titula con mi nombre de pila. Es extraño es un lugar completamente nuevo y no sé ni para dónde empezar a caminar, sabes, no sé como empezar a caminar, me vendría bien una luz, una señal de como retomar las riendas de mi vida, de mi felicidad y mi paz en el sentido más profundo, no con placebos de fin de semana con alcohol, amigos y sexo del bueno, pero a la vez quién podría quejarse de lo que tengo?, cómo lo cuentas?, cómo lo expresas? si en la capa más externa todo se desenvuelve perfecto, trabajo con quincena segura, novio atractivo y complaciente, amigos atentos y dispuestos, familia cercana, ¿cómo explico que algo no está bien?...

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La magia detrás de los miedos

Existe una magia eminente detrás de enfrentarte a tu peor pesadilla. Durante las últimas semanas de diciembre 2020 me encontraba manejando hacia Amealco con mi perra Ger, íbamos solo ella y yo en esta carretera que recorrí varías veces en el transcurso del año, la única variante diferente era que era la primera vez que la recorría completamente sola, me sentía confiada y feliz de estar rumbo a uno de mis ligares favoritos con uno de mi seres vivos favoritos en mi mundo, de pronto la pesadilla cobró vida, en esta simple carretera de un solo sentido vi a lo lejos una camioneta intentando abrirse camino por delante de los tres carros que tenía de frente, ¿mi velocidad? como unos 100 km/hr, detrás de mi venía una camioneta cerca a la misma velocidad; es importante mencionar que dentro de mis pesadillas más recurrentes estaba esta escena, una vez soñé que mi muerte estaba dictada por un accidente similar al que mis ojos estaban a punto de presenciar; instantes después de analizar la situación puse las intermitentes y empecé a bajar mi velocidad esperando que la camioneta de enfrente tuviera un plan mejor al mío y en eso, la camioneta decidió dar un golpe hacia la izquierda y salirse por el camino de terrasería, por el retrovisor pude observar como la camioneta se quedo inmóvil, no se volteo ni nada y yo decidí seguir con mi camino, tras unos minutos después de analizar lo vivido empecé a reír, y ahí estaba yo, en el mismo carro, con mi cachorro de 7 meses viviendo después de haber experimentado uno de mis más grandes miedos, superado y dejado atrás en la carretera. Quiero empezar el año recordándome que al final de todo, todo sale bien. En marzo del 2020 sentí como mi corazón se apago y garantizaba a los cuatro vientos que jamás volvería a querer igual y hoy estoy aquí, iniciando mi 2021 con un hombre asombroso a mi lado y la mejor familia que nunca me hubiera imaginado. En la vida no hay capítulos memorables, hay momentos memorables y todos tenemos la asombrosa capacidad de sobrevivir ante todo, la vida sigue incluso después de enfrentarte cara a cara con tus peores pesadillas, y sí, se vale orillar el carro y detenerse a respirar un poco, pero siempre en algún momento vuelves a subir al carro, lo pones en marcha y continuas, poco a poco la imagen que ves por el retrovisor se va desvaneciendo y deja de ser el centro de tu atención, logras normalizar la respiración y vuelves a poner música para seguir cantando a todo pulmón.