#люблюсебя

[m-alyona]

я поняла, что вот...вот она жизнь..я уже больше недели не грущу и чувствую себя хорошо (по утрам в 6 часов конечно дерьмово, но это не всчёт)

не представляю, как я ...которая зимой просто были истощены..выбрались из этого говна

возможно я просто безумно стрессовала из-за устного собеседования в феврале, поэтому сейчас так хорошо, но не факт, потому что всё же были депрессивные дни в апреле по поводу Оге по английскому, но мне так похуй уже на всё...хоть на что-то сдать бы

как-нибудь напишу пост о том, как полюбить себя и как я добились этого

эта тема не покидает мою голову весь день, поэтому я обязаны поделиться своими мыслями здесь :^

[hlpmpls]

сегодня начала заниматься по программе хлои тинг на пресс за 2 недели

я не думаю на счёт того появится ли у меня пресс, я просто хочу, чтобы ушёл живот

чере�� 2 недели покажу результат

фото до:

[little-neuro-tic]

Самое болезненное — невозможность выразить злость. Потому что человека ты либо любишь, либо просто не имеешь права злиться. Что в итоге? Страдаешь либо ты сам, либо окружающие. Мне свойственно первое.

Это на самом деле так странно, когда в тебе идёт борьба любви к себе с аутоагрессией. Ты ругаешь себя, коришь, наказываешь, чтобы потом прийти домой и комфортить, поить горячим чаем со сладостями и позволить себе заснуть в обед.

Любовь к себе — это прекрасно. Особенно, если она не даёт другой части тебя проявлять аутоагрессию.

И мой вас совет: Лучше выразить злость на того, кто в этом виноват. Даже пусть и пассивно, но выразить. Это лучше, чем рушить себя.

Помните это и любите себя, так же, как вас люблю я.

[not-a-hero-a-winner]

Приоткрываю дверь, а сестра в наушниках у зеркала ведет сама с собой разговор:

С: Да не такая уж я страшная. Вроде даже красивая.

С: *смотрит в зеркало*

С: Что я за чушь несу. Вы видели когда-то лицо хуже?

[r-ichan]

Хэй! Все, наверное, хотят просто рассказывать о себе, насколько бы они не были замкнуты. Люди подаются в соц сети, блоги, пишут фанфики либо книги, чтобы как-то выражать свои мысли. В наше время всё больше анонимности, если мы действительно её захотим и будем уметь быть анонимными.

Я не являюсь исключением. Я любила общение, но оно не давалось мне почти всю свою жизнь, поэтому я нашла себя в интернете. Знакомо? Если да, тогда соболезную. В интернете многие считают тебя лучше, чем ты есть. Приятная лесть, которая заманивает проводить здесь всё больше времени. В прошлом году, под конец весны и с начала лета я присоединилась к компании (в жизни, а не в интернете), и стала более открытой и лёгкой с людьми, если ранее я не могла даже произносить предложения. Вот как влияет воспитание и общество, буллинг. В этой компании я нашла дорогого для себя человека, с которым начали встречаться и по сейчас состоим в отношениях, 10 месяцев. Но даже сами того не зная близкие люди могут ранить. Я слишком привыкла к нему и стала делиться даже самыми маленькими фактами, мыслями и подобным. На что он иногда стал задавать вопросы "Зачем ты мне это пишешь?", "Что мне на это отвечать?". Позже я почти совсем перестала рассказывать что-то о себе, что почти привело к расставанию, ведь у нас не получались диалоги по моей вине. Теперь в моей жизни новое правило. Всегда, перед отправкой любого сообщения либо произношением любой фразы задавать себе вопросы "ЗА��ЕМ это собеседнику?", "Зачем этому человеку эта информация?". И в 80-90% случаев мой ответ самой себе будет – "незачем". И я молчу. Я не говорю. Я не пишу.

Когда возникают трудности с выполнением правила (например, могу случайно рассказать какую-то мелочь маме) меня сразу внутри передёргивает и затыкаю сама себе рот. Я должна молчать.

Я пишу в дневник, пишу стихи, пишу прозы, на ноутбуке куча страниц в ворде, посвящённые моему моральному состоянию и моим мыслям. Но я не должна открываться людям.

Когда на длительное время я перестала говорить о ненужных вещах, я поняла, как я люблю себя. Когда не ною, когда трачу время сама на себя и свои занятия, а общение – не совсем важный для меня фактор, точнее, не такой важный, как ранее. Мне нравится быть с собой. И я понимаю, если человек любит себя – ему не бывает скучно либо одиноко.

Но при этом, видите, я зачем-то это всё сюда пишу. Значит внутри что-то требует этого. Я не стала пилить этот постик в вконтакте либо рассказывать это всё знакомым. Я хочу оставаться для них и дальше молчаливой и анонимной. Мне нравится быть такой и я буду продолжать играть свою роль. Свою маску сильной, которая больше не жалуется и больше не доверяет. Здесь же я анонимна, и если мне захочется, то буду что-то сюда писать. Но это не для людей, а для себя. Все мы эгоисты и хотим рассказать свои мысли. Поэтому немного подпитаю себя здесь. И вам советую, но не забывать про реальный мир. Не забывайте трудиться, самосовершенствоваться и просто наслаждаться мелочами! Поверьте, это пригодится больше, чем читать/писать постики. Но если тебе нужен отдых – я лишь поддержу тебя повтыкать в соц сетях и даже могу скинуть мемов!

Всем мур.

[mayflower757]

💜 Жирный блеск, прыщи и чёрные точки – больше не проблема! Формула чистой кожи N4W с тасманским перцем и цинком: ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 🟣 регулирует работу сальных желёз, 🟣 помогает освобождать поры, 🟣 очищает и матирует, 🟣 дарит ощущение комфорта. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Создано специально для юной кожи, рекомендовано с 12 лет! ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 💪🏻 Цинк PCA снижает выработку кожного сала, ускоряет процесс обновления клеток, подавляет рост бактерий. Это безопасный антисептик, способный сохранять кожу гладкой и упругой. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 👍🏻 Экстракт тасманского перца успокаивает кожу, устраняет ощущение дискомфорта, снимает воспаление и раздражение. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 😉 Попробуй всю линейку средств 4 в 1: очищающую маску и гель-пенку, лосьон и матирующий крем, а ещё безопасный корректор для точечной маскировки! ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #faberlic_новинки #faberlic_уход #faberlic_N4W #N4W #проблемнаякожа #акне #косметикадляподростков #антиакне #чистаякожа #чистоелицо #красота #уход #уходзасобой #люблюсебя #любовь https://www.instagram.com/p/CGiKdWUj1at/?igshid=1uqlzho45hzpz

[mvladislavna]

"Люблю себя!"

[lakenblog]

На протяжении прошедшего месяца у меня был парень

Вроде нормальный , смешной, мне с ним было хорошо, весело , но он долбанутый конкретно

Все время говорил, что сэкс это хорошо , чего я боюсь и ТД . Я его посылала .

В итоге он сказал, что через 5месяцев уедет в Москву навсегда

И меня бомбануло , а Нахера нужно было это начинать , вот серьезно , я если бы знала не начинала бы эти отношения

В итоге вчера с ним расстались и он пздц с загонами :

"я хотел научить тебя отношениям , чему-то новому за эти 5 месяцев"

Сууука буд-то без тебя меня никто не научит

Ты что бл, единственный парень, который крутиться в моем окружении?

Самое неприятное , он рассказал, что один раз был на квартире с другом и девками , они лежали вместе.

Он сказал ,что когда баба полезла к нему в штаны, то он ушел , ну я не поверю этому, он её по-любому обнимал и целовал, когда они смотрели фильм .

Просто в один момент я поняла, что обнимала , целовала этого человека после какой-то шлюхи , готовой запрыгнуть на него буквально сразу , мне стало до ужаса противно .

А вообще я даже не расстроилась никапельки , это просто смешно , я ему в открытую сказала , наши отношения были игрой

Нахеееер, чтобы я ещё раз начала встречаться с парнем которого знаю меньше 2-3 месяцев , д ни в жизни , увольте

Простите мне и с винишком ахуенно🍷❤️

Обиднее всего, что я уебала месяц жизни на это дно

Я никогда ещё не тратила свою жизнь настолько бесполезно

[hostilekitty]

знаете, а я себя люблю.

мне скоро двадцать, а я себя всякую люблю, любила, и любить буду. тело своё люблю. я люблю себя с волосами до плеч и со стрижкой под машинку (я с ней, хехе, на выпускном была).

люблю себя с накрашенной на пять минут помадой - и без неё себя неплохо чувствую. люблю свои зубы - пусть у меня и половины уже нет, считай, и нужно ставить много пломб, я не вижу в этом повода плакать. жевать-то могу? могу. не смогу - вставная челюсть на что? ну или другие штуки. хех.

люблю своё несимметричное лицо, морщины возле глаз - они так прикольно морщатся, когда я смеюсь, хехе - и свою складочку возле уголка рта (такая морщинка, что с самого детства со мной).

люблю своё лицо, когда оно пересыхает зимой от холода, и даже когда появляются прыщики - тоже люблю. у меня шрам от ранки между бровями, шрамы от ветрянки на губах, шрамики от проколов на ушах - и меня всё устраивает. люблю свои руки - на них было насчётное количество порезов и синяков, и спустя несколько лет селф-харма остались только белые полосы. мои руки столько перенесли... и я их люблю. они резали, резались, кровоточили, пекли, чесались, заживали. люблю свои руки даже сейчас, заимев на них несколько казалось бы спонтанных, но желанных партаков. люблю свои ноги - за то, что они могут ходить весь день без перерыва, и за то, что иногда им тяжело подняться на пятый этаж по лестнице. люблю свой живот - за то, что он тёплый и мягкий, и частенько болит - когда я ем такие несочетаемые, но очень вкусные продукты... мой живот сильный. и за то, что во время приступов паники он часто доставлял мне дискомфорт - я знаю, моё тело делало это не со зла. отнюдь, отнюдь... и задницу свою люблю - она такая мягкая, но на ней парадоксально твёрдо сидится, кажется, будто кроме костей ничего и нет. спасибо ей за то, что она напару с животом выдерживает мою любовь к несочетаемой еде, и ещё не отвалилась. да и себя в целом люблю. люблю свой ритм - когда пару месяцев плотно западаю на хобби, а потом пару месяцев маюсь бездельем или не знаю, за что же взяться - всего хочу и не хочу ничего сразу. люблю себя за то, что запоминаю только то, что мне нравится, но и всякой ненужной херни в моей памяти навалом.

люблю себя за то, что рисую с каждым годом всё лучше и лучше - пусть я и не нахожу в себе сил, чтобы заниматься по видео или рисовать по туториалам, использовать референсы. и даже несмотря на то, что сейчас я недостаточно хороша в сравнении со своим идеалом, я знаю, что никогда не буду хороша. идеал на то и недостижимый, верно? и усердие своё в некоторых случая тоже люблю - особенно в случае с рисованием. не бросить спустя столько лет - дорогого стоит. люблю себя за то, что на протяжении всей моей жизни я обдумывала гигабайты внешней информации, пережёвывала чужие мысли и установки, и пришла к тем выводам, к которым пришла сейчас. люблю себя за то, что боюсь темноты, собак, страшных монстров под кроватью - да много чего боюсь, и мне за это не стыдно. я мечтаю о приключениях, хотела бы я сейчас ехать по пустынному шоссе на своём харлее - но предпочту сидеть дома за компьютером, мне и так хорошо. люблю себя за то, что не люблю общение в больших количествах. и за то, что могу себя прекрасно чувствовать в одиночестве, со всех сторон окружённая хобби. люблю себя за то, что могу петь на японском. а на английском - тоже могу, но хуже. и за то, что могу петь как японская идолка лет 13, и за то, что мой голос сам по себе грубый на уровне Вальше. люблю себя за то, что хочу зарабатывать много, чтобы много тратить. конечно, мне слишком лень работать больше, чем нужно - примеры семьи показывают, что это почти никогда не окупается, но много денег я хочу. люблю свою лень - да, я разбрасываю свои вещи, не люблю готовить (но однажды, когда мне сильно захочется - ух!) и убираться, я вообще уборку терпеть не могу и по дому хожу в тапочках. и не люблю, когда мама убирается. пойду на работу - куплю румбу. люблю себя за то, что знаю немного о ремонте, лекарствах, готовке, уборке - всего по необходимому минимуму и даже больше. да и не только это. и многое, многое другое. мама не учила меня не любить себя. она меня любит - и я люблю себя не меньше.

[kase-shark]

Я хочу писать все и сразу, хочу докричаться до людей, которые все еще одиноки. Каждый из нас прекрасен, ведь ты и только ты замечательный(ая). Хочу, чтобы ты поверил в себя, в свои силы и возможности. Ведь каждый из нас может открыться миру и посмотреть в глаза одиночеству, которое сковывает вас! Просто подними свою попу, подойди к окну и вдохни полной грудью этот прекрасный запах свободы. Ты не одинок(а), а свободен(на)! И эти два слова отличаются безумно сильно. Так, вот прямо сейчас возьми и поверь в себя, ты молодец, у тебя все получится! Начни заниматься тем, что нравится тебе, уйди с ненавистной работы, уезжай в другое место. Делай то, что хочется, ведь всю жизнь проработать на нелюбимой работе-это рабство! Ты у себя в заложниках. Прекрати это! Ты сможешь, я верю в тебя.

Твоя, Кэтрин.

[depresswithme]

​​​​Сырое небо важно наблюдает

Как я тебе стихи читаю про

Любовь, и кажется, что я поддатый,

Но это только кажется, порой.

Твои глаза подсолнухами смотрят,

А я себя, совсем не узнаю.

Я кажется нуждаюсь в медосмотре

Под этим взглядом где-то на краю

[lyuwirdo]

Посмотрела интервью Луны и очень сильно вдохновилась. Мне нравится чувствовать свою женственность и понимать, что другие девушки так же приходят к этому знанию. Мне нравится быть женщиной, ощущать эту неуемную энергию, эту силу, что породила сама земля. Ни одна вещь в мире не вдохновляет меня так как женская сила. Надеюсь, что вы любите себя.

[girlwhowantsbeheard]

прими

я ежедневно сталкиваюсь с оскорблениями, недопониманием и унижением. мои родные, друзья и близкие часто говорят мне вещи которые я знаю глубоко в душе, и мне не нужны напоминания. я каждый день себя ненавижу, от перенапряжения курю и плачу. последовательность может меняться в зависимости от ситуации и местоположения. 

я постоянно всем говорю что приняла себя, что люблю и уважаю себя. самая большая ложь в моей жизни. я обычная девчонка со своими комплексами и со сво��м ТЯЖЕЛЫМ багажом за спиной. все еще сложно смотреться в зеркало,есть, а тем более на людях. все еще сложно,хоть иногда и приятно принимать комплименты. мой тупой пропитый мозг все еще считает что я обязана быть худой. обязана быть веселой, всем нравиться. КАК ЖЕ ЗАЕБАЛО. 

не люблю одиночество, хотя постоянно в нем нахожусь. нахожусь в постоянном сливе. и я все еще жду что появятся люди которые примут меня такую,пусть даже и сучку. я верю в людей, верю в любовь и в отношения между людьми.

я мечтаю о том, чтобы люди перестали гнобить других людей(особенно своих друзей или родных) за их недостатки. за неумение убирать,готовить,стирать,покупать себе что то, общаться. перестали гнобить за то что ты хочешь почувствовать себя свободным и счастливым.

я та кто я есть. у меня свои страхи, комплексы и проблемы. я с этим потихоньку справляюсь, но я не сверхразум. я ошибаюсь, я не умею. но я хочу. так заткните свои рты все те кто говорят мне что �� чмо. ЧУВАКИ Я ЗНАЮ. ХВАТИТ. 

не знаю кто читает, но я начинаю свой личный марафон для принятия себя.буду рада если кто то ответит. 

если Вы дочитали - благодарю.

[imkotatery]

-привет

-привет

А теперь представь, что именно этих двух слов не хватало для начала чего-то нового. А с них, могла бы начаться история.

-как дела ?

-хорошо, а как ты ?

А это уже общение, вы смогли бы развить темы и рассказать о том, что у вас происходит в жизни, поделиться мыслями и чувствами, рассказать о наболевшем...

Но вы пройдете как два незнакомца, так и не испытав судьбу

[from-eugene]

фоточки

тусуюсь в толчках на перемене в колледже, а чем занимаетесь вы?

(22 марта)

[eaters-of-napkins]

Почему „Полюби себя и тогда тебя по любят другие не работает.“

*рассуждаю*

Ненавижу, когда говорят, что если вы себя не любите, то и другие вас не полюбят. Дескать, конфликт души и тела, всё отражается на нашем лице и образе, якобы от таких как я сразу разит унынием, тоской, негативом, истерией, и поэтому никто ��е хочет с нами связываться.

Но ведь всё и началось с того, что мы не нравились другим, причём ещё без этих кислых мин и загонов. О нет, я помню, что я была очень радостным и наивным человеком, негативом от меня тогда и не веяло.

Да ладно вам, неужели вы и впрямь думали, что вот человек родился и сразу решил, что он урод. Вовсе нет, ведь об этом ему сообщили другие люди. Затем появились комплексы, привычка сравнивать себя с кем-то, а главное, что в голове засела мысль о том, какой ты мерзкий урод. Окружающие посеяли в нас зерно и оно взросло, у всех правда по разному, но результат всегда достаточно негативный.

Моё раздражение заключается в том, что я не могу полюбить себя, пока меня не полюбит кто-нибудь другой. Пожалуй, слово "полюбит" слишком сильное, я подразумеваю, пока я кому-нибудь не понравлюсь, пока кто-нибудь не выразит мне симпатию и так далее, это ведь будет весомым поводом засомневаться в негативных словах других. Вы так не думаете? Более того, это может превратиться в сильный аргумент на тему "Почему я не чмо?", потому что я кому-то нравлюсь, потому что меня кто-то любит, это буквально ответ самому себе, хотя порой и другим тоже. (лично для меня)

Но если никто не может полюбить меня, пока я сам себя не полюблю, то это блядсткий мертвый круг, вы же понимаете? Все эти "как же я ненавижу себя", "бля я такой урод", "чмо лох чмо лох" и т.д., все эти мысли посеяли во мне окружающие, и они делали это ГОДАМИ! ГОДАМИ, КАРЛ! А тут я такая ХОП ХОП ОЛЕЛЕЛЕ ДА Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ Ч0, КРАСАВИЦА ВАЩЕ, ЗАЦЕНИ, ХОП О ЧЕМ-ТО БЛЕТЬ ГОВОРИТ ЖЕ, РОЗА МОЯ СЛИШКОМ ХОРОША, ЧТО НИКТО НЕ ХОЧЕТ, ЖАЛ��О ИМ НАВЕРНОЕ. ГДЕ ТАКУЮ ПОТОМ НАЙДЕШЬ. ЗАЕБЫС ПРЫНЦЕССА. Не?

Не. В этом то и проблема. Да я устала, да у меня кислая мина, да я могу закатить ебаную истерику, потому что я всегда на пределе, да я смотрю на всё с негативом, ПОТОМУ ЧТО Я ПРИВЫКЛА ЕГО ПОЛУЧАТЬ. ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СМОТРЕТЬ НА ЭТО ИНАЧЕ? ЧЕМУ МНЕ РАДОВАТЬСЯ? У МЕНЯ ЕСТЬ ПРИЧИНЫ? МОЖЕТ МОЁ ОКРУЖЕНИЕ СОЗДАЛО БЛАГОПРИЯТНУЮ ДЛЯ РАДОСТИ АТМОСФЕРУ? Них*я.

Все вдруг возомнили, что люди могут вырезать из своей жизни 5-10 лет и сделать вид, что нихера с ними не было, а главное, что это пиздецки легко, просто забыть и полюбить себя. Ведь нам не нужно никаких доказательств, о нет, мы должны терпеть насмешки других, а в голове у себя прокручивать "ну я же люблю себя, ху*ле", правда потом это перерастет в неврастению нарциссического типа, подумаешь, просто НЮАНСЫ.

И конечно, если вы "любите" себя, то к вам тут же сбежится толпа народу, все они будут очень доброжелательными и порядочными, и никто конечно же и не подумает вам говна в рот снова накидать, как 7 лет назад, и вас это не тригернет конечно же, ну само собой же.

СПЛОШНОЕ СЧАСТЬЕ И ЛЮБОФФФФФФ

Аху*ть просто.