#оно шло очень тяжело

[warushka]

Хана Индзука ฅ՞•ﻌ•՞ฅ🐕🐩ฅ^•ﻌ•^ฅ, не так часто появлялась, но в моей голове теперь, это серьезная, опасная, но добрая по отношению коноховских щенят

индзуки то вообще лапочки, по сравнению со многими другими клановыми Конохи. и подкину вам любопытного автора , забавно насколько же необычные работы можно откопать.

может начать шипить её с Хатаке, хм ૮ - ﻌ • ა

я теперь поклонник редких шипов наруто, эх

[mao-11-blog-blog]

Вчера, 08.12.2024, был нормальный такой рабочий день, который закончился где-то в четыре утра или около того.

Встал часов в десять или одиннадцать. Раздуплился и сразу принялся за сценарий. Но работал недолго, потому что решили с Т прогуляться с пёской, ведь погоды стоят великолепные.

Гуляли, пошли в бор, разговаривали обо всяком, в том числе о предполагаемой аспирантуре и переезде в Питер. Да, Томск я разлюбил и не хочу, но туда есть шанс поступить, а в Питер... Да и есть большие сомнения относительно аспирантуры - не оправдано это уже в моём возрасте. Проще кандидатом кафедры. В общем, разрываюсь. И будет время с конца января до мая-июня подумать об этом.

С самого утра Т предложила завтра поехать в Бердск в какой-то музей, в котором мы не были ещё. Но я подумал, что не поеду. Эта поездка - минус день, а у меня тут и работа, и диплом горит, и сценарий. Так что она решила ехать сама.

Плотно сценарием занялся только после уезда Т по своим делам. Шло тяжело, очень не хотелось, но надо. Пришлось опять лезть в исторические и псевдоисторические дебри, перелопатить литературу, которую до этого поднимал уже, смотреть массу фотографий и прочее. Но вроде что-то вышло из этого. К вечеру плюс-минус доделал.

Часов в восемь вечера пошёл с пёской прогуляться. На улице внезапно похолодало: утром было минус восемь или около того, а вечером уже почти минус двадцать. То-то нас колбасит из-за такого резкого изменения погоды. Пока бродил с пёской, мучился и не мог решить - идти за певком или нет. Но решил, что нет. Хватит уже.

Вечером приехала Т, поужинали за сериалом, опять говорили обо всяком. Из-за плотной работы над сценарием даже было некое нервное перевозбуждение и уши горели - не люблю такое состояние, но оно всегда возникает в процессе работы над такими крупными проектами. Да уж.

Долго сидел, допиливал сценарий, и не заметил, как наступил четыре утра. Так что бросил всё - и спать.

Не пил Т-

[othersideofcinnam0n]

Знаете, мне кажется, общество людей заразная привычка.

Мы привыкаем быть с кем-то и потом уже с трудом переносим одиночество. Я и раньше думала об этом. Но сейчас мысль как-то оформилась.

Может мне кажется, что я люблю быть одна. Может ��а самом деле это моя борьба с чувством одиночества.

В подростковом возрасте я очень страдала из-за отсутствия постоянных друзей. В России как-то не шло это дело. Не сходилась с ��етьми. Потом со временем я начала как-то пытаться влиться. Но всё-таки это были не совсем уж настоящие друзья. Хотя пожалуй два человека из того времени присутствуют в моей жизни до сих пор, чему я благодарна. Но они не были составной частью той компании, в которую я вливалась.

Большую часть детства до школы и, наверно, класса до 3, я тоже была одна. И кажется меня это немного гложило, хотя я прекрасно научилась находить себе занятия и не скучать. Помню у меня была куча дневников. Я вела дневники класса до 9 точно. Может и потом. А на курсе 2 начала тут вести.

Не знаю даже. Может это привычка быть одной создала меня, которая любит одиночество и чувствует себя счастливой когда гуляет по полям или городу в одиночестве, смотрит на закат и щурится, и кажется будто солнце проникает прям под кожу лучами и делает счастливой в тот конкретный момент. Мне не нравится чувствовать зависимость от людского внимания. Но когда я привыкаю к нему, что у меня есть человек или люди с которыми я могу поддерживать постоянную около тесную близкую связь, потом уже тяжело отвыкать. Будто накатывает тревога, что что-то случилось если мы не поговорили каких-нибудь 5-10 минут за пару, тройку дней. Если вдруг у нас какие-то дела и нет времени. Даже не каждый день. В общем, это воспринимается как возможная утрата близкого контакта. Что по-моему довольно странно. Мне не нравится это чувство совершенно. И пытаюсь побороть его внутри, и всё-таки занять себя чем-то.

В конечном итоге не зависимо от причин, я чувствую себя счастливой в какие-то конкретные моменты, когда нахожусь одна. Спокойное счастье. С людьми я тоже себя могу чувствовать счастливо. Но оно как-то отличается. Это похоже на что-то громкое и шумное и какбудто не настолько сильное для меня.

[mamasvetlanushka]

Были писари. Я часто называю себя именем Сара.

Это имя сестёр как вы бы хотели чтобы у меня были сёстры. Но это братья. Они писали татуировки на телах тех, кто служил мне в храме.. это определённая рамка напоминающая шатёр, никаких дверей и окон, открытое пространство и неважно какая погода и условия, если шло обращение через слово, то его не должно было ничто сдерживать.

Всё это убранство лишнее. Оно стало частью культуры и образования некой гармонизации человека с солнцем и луной. Мне очень тяжело, я в прострации сейчас.

Хотя бы не больно так как было недавно.

Вздёрнутый нос это не мой нос. Кончик в нормальном положении а ноздри находятся Так, что можно было воздух брать правильно, длинноноса тоже соответствующая. Это не длинный нос, не короткие нос, не курносый нос.

О тех кому не нужно было делать то что делаю я, то они и выглядели по-другому. А вы находились практически в замкнутом пространстве .. приближённые ко мне слуги были красивые, но они всё время находились в доме. Молящиеся Как можно их назвать да у них вид был другой, те кто находились в доме больше напоминали скелетов с обтянутой кожей или подобных как роботы, им не нужны были особенные носы и вот это скошенность носа вздёрнутость и его небольшой размер оттуда от такого функционала, когда не требовался такой длинненький носик или же чтобы закрывал пазухи.

Но есть ещё одна особенность. Питание через нос. Если кто-то меня заполнил в таком состоянии, то значит вы находились со мной на серой планете и я была в состоянии комы.

А слуги они именно питались так постоянно и как за крюки подвешивались за нос. То что вы свиней и другую скотину разделываете примерно это так выглядело.. только кормили слуг, а не кормили слугами.

Все ваши чрезмерно аккуратные носы - это носы служащих. Желание так себя покромсать не очень хорошие знаете для меня это не признак красоты, для меня это признак не до красоты.

Также таким образом прочищали всё весь внутренний столб органов.

Поэтому у вас есть какие-то такие интересные рассказы.. что чем едите тем и срёте.

Были такие существа, но тело подобное человеку - это исключало впоследствии. Более примитивные тела, которые при этом прекрасно функционировали их не уничтожали, я была против. У меня осталось это знаете ли куклы игрушки не могу их выбрасывать особенно куклы похожие на человека.

Разноцветные были как разные обложки книг. Они формировали как бы своё пространство и образность. Это были свободные создания от прислуживания. Чаще всего характеризовались как бездельники. Они в основном что-то созерцали и занимались работой, например, шитьём.

Последствии ваш человеческий род перенял от цветных балагурство, несерьёзность. Потому что бездельничали и просто издавали какие-то звуки, были у вас какие-то телодвижения.. Что за перерастала песенные напевы и танцы.

Вы подражали чёткости движения.. движением некой элиты. Тех кто занимался делом. А свою такую пластичность и безделье, также возможности что-то где-то созерцать, в полёте фантазии и рождали некую напевность или же плавность движений.

То чего точно не было:

Что здесь не так?

Данный стиль одежды достаточно свободный точка вообще все эти платья они из того что моё тело было постоянно в преобразовании и я долгое время не снимала одежду, такую не снимала одежду, потому что кроме глаз у меня ничего живого не осталось после вас..

Ничего живого и красивого. Настолько изуродована.

Но это один момент.

А далее в цивилизованном развитии - это форма одежды для тех кто становились женщинами

В белой одежде могла ходить только я или у вас должны были быть на это какие-то основания.

То есть я как женщина ходила в белых одеждах и не могла стать женщиной как вы, потому что у меня не было партнёра.

Поначалу здесь я очень любила чёрный цвет носить Я его просто обожала носить мне его так хотелось..

Да я знала что этот цвет глубочайший цвет, который скрывает меня и это тот период когда моё тело было сильно изуродовано.. но также это тот период когда я знала сколько благородство стати счастье этот цвет приносил женщинам в паре.

Свободная одежда говорила о том что женщина неполная, а беременная.. многие выбирали ходить так всегда, имели на это право.. а те кто обтягивались показывали что они как у вас там говорят пустые.. Не потому что они не могут иметь детей а потому что на данный момент Они не беременные.

Но верное замечание что те кто вот эти балагуры обтягивались либо они занимались своими упражнениями а также... Впоследствии что последствия это использую впоследствии в последнее пост след.. проститутки выражаются в разные одежду побольше блеска побольше яркости сильно обтягиваются они не просто пустые они опасные их нельзя делать мамами.

Обтягивать себя и говорить что это И при этом какие-то хомуты сверху, платки сверху.. это немного не то всё. Там были строгие правила ношения обтягивающие одежды. Можно было даже увидеть полупрозрачное одеяние, но под этим полупрозрачным одеянием что-то всё равно было. Голые тела не показывали из-за непрактичности, но голое тело можно было увидеть.

Если бы здоровые и мозгами телами, то голое тело не вызывает у вас порицания.

Однако говорить о том что хиджаб - это обтягивающая одежда-ложь.

Ваши дамы носят не обтягивающие на виду, потому что по вашим законам они имеют право быть беременными. Быть пустыми это быть бесплодными у вас так считается.

Выставлять себя напоказ в обтягивающем чёрном платье, показывая то что вы не беременные и готовые к отношениям, видно что у вас есть женская тело, а не тело девочки.. Это нормально или показывать тело девочки и вы должны понимать что это девочка в обтягивающей какой-то одежде. А вам нужно обязательно что-то напялить на себя такое, Где вы уже заранее застолбили даму и считаете её чистой.

А вы её заслужили? А вы имеете право быть отцами и так далее тут очень много вопросов.

Нищая или нищие.. не те у кого нет денег, не те кто их не могут заработать, а те кто отказались быть в некой условности и правилах. Сродни понятию бомжи.

И вот те кто в рваной одежде ходят и те кто излишней обтягиваются в разноцвете и во лжи находятся в чём бы то ни было, но при этом одеваются как богачи или как приличные.. здесь есть и сходство и различия.

На данных картинках разницы никакой.

Потому что в рваной или ободранной одежде, изношенной одежде девушка которая ушла от всех правил и двигается в своём направлении, такое предоставлялось.. вы могли уйти от всех подальше и просто двигаться и двигаться ходить по пустыням, например. Там где не было людей там находиться было практически невозможно и нужно было очень сильно чувствовать дискомфорт, чтобы уйти от поселений.

Девушка в обтягивающей одежде представляющая себя особо важный по параметрам того что она хорошо сложена и может себе позволить такой обтягивающую одежду и такие дорогие ткани потому что она богата.. для нас это та же самая ушедшая от каких-либо правил и условностей вроде бы как, которая не хочет быть честна с собой и с нами..

Они обе сумасшедшие. В тех условиях невозможно было находиться вне социума,. В тех условиях нужно было быть ёбнутой чтобы врать даже самой себе и если ты просто хорошо сложилась, но при этом не можешь забеременеть или у тебя нет тяги к мужчине.. то ты просто ряженая.. и не более того. Может быть актриса, которая исполняет роль женщины.

В такой одежде так же могли ходить мужики, но у них был дополнительный пояс, которые закрывал излишнюю выпуклость в нижней части. Мужики могли ходить голые и также прикрывать свои половые органы тканью. Это была практичная необходимость, то же самое бельё. Только задняя часть в основном была открытой полностью и потому мужики всё равно носили какие-то туники. Потому как мелкую нужду справить можно было и не тщательно заботиться о гигиене. А вот если вы опорожняете кишечник, то после этого следовало мыться. Для удобства была такая одежда и бельё. Стринги это б**** вообще п*****.. это плохая одежда плохое бельё. Стринги должны быть такими, чтобы они не впивались вам в задний проход сильно.. очень хорошая форма белья Бразилия, там где есть ухват хорошей за талию и бедро и стринги вот эта полосочка белья она сильно не прилипает к промежности. Бельё не должно быть излишне синтетическим, бельё которое быстро изнашивается и рвётся это не значит что оно такое дешевое и стрёмное, Это значит что оно должно идти в разряд одноразового белья и стоить соответственно.

Это опять же к вопросу о дешёвой обуви точка обувь тряпичная требует ухода, но с пониманием того что она изнашивается быстрее чем кожаная.

При этом, тряпичную обувь могут позволить себе всё-таки те кто в состоянии менять почаще обувь и говорит что это бедняки.. неправильно.

Обувь с современными материалами она не кожаная и её могут позволить себе обеспеченные.

Точно так же и с бельём если вы обеспечены мозгами и хорошим телом, то и бельё у вас тоже должно быть хорошим И это не эротичное видео или били сексуальное или бельё дорогое или бельё такое что оно прямо лоснится и шелка обтягивают ваш анус.. это бельё должно быть хэбэшное, дышащее бельё

Поносите шёлковые шортики немножко в течение жаркого дня там всё колом встанет между ног и запах будет п***** какой.

Так что не надо мне про ваши шелка и жемчуга.

Большинство из вас настолько неграмотные, что когда на вас смотришь Во что вы одеты и как передвигаетесь, становится понятно что от вас лучше держаться от таких обезьян подальше.

Поэтому мне нравится простая одежда, поэтому я люблю можно сказать детские варианты Мне нравится простые формы Мне нравится как одеваются подростки И это не значит что я должна одеваться как-то по-другому потому что мне 40 лет и потому что вы из меня бабку сделали.

Это та одежда которую мне приятно носить и она функциональная. А показывать то что я такая же тупая как вы и не слежу за собой.. или я постарела потому что приняла эту старость.. я не буду этого делать.

А вот то что вы сделали со мной и как поступили как изуродовали вот за это вам отвечать.

Всё в этом шоу направлено на моё уничтожение.

11:11

Эпизод про кожаные вещи.

Считалось девяностых годах Если у тебя есть кожаные штаны, кожаная жилетка и так далее то это такой признак богатства.

Когда у тебя ободранная кожа, то надевая кожаные брюки или кожаный обтягивающий комбинезон ты чувствуешь себя намного лучше.. у меня это мои воспоминания и моя боль я действительно была после словно богаче, кожа восстанавливалась и я преображалась.

Сейчас крайне неприятно носить кожаные вещи, у них нет никакой функционально значимой важности.

Байкеры майкеры все кто использовали транспортные средства по-настоящему были очень смелыми это всё равно что довериться роботу сейчас.. в вашем роботом только если при условии того что они всего лишь пылесосы довериться можно А вот если с программой искусственного интеллекта Я бы такую херню у себя дома Сейчас бы не поселила точно. Они не просто неуправляемые они неадекватные.

И вот те кто занимались транспортными средствами они очень часто получали увечья и ожоги И заранее на них надевали такие костюмы.

11:17

Я носила такие шляпы когда одевала подобную одежду. Никто не должен был знать или видеть моё лицо. Я имела право носить это всё конечно имела, была во главе всех и всего.

И конечно все прекрасно понимали что я вышла на прогулку, но лица моего не было видно и так я проявляла уважение к своим подданным или тем кто были даны мне для того чтобы я о них заботилась.

11:33 и те кто носят шляпки сейчас для того чтобы показать какие они загадочные аристократичные-лживые вы.

Шляпка может защищать от солнца или от дождя точка от ветра ещё с какой-то дополнительной накидкой и держателями. Шляпка улетает на ветру.

Я сейчас посмотрела на своё тело ну как вы думаете если я в пятницу В пятницу на субботу спала в одежде обтягивающий и в субботу было видно что я похудела то есть сегодня за одни сутки меня раздуло я уже не надену обтягиваю ещё одежду попытках меня сделать жирное и не привлекательной старый вы уже перебрали всё наверное.

И даже не пытайтесь отмазываться и говорить чтобы молчите потому что вам так сказали и это очень важно нет вы хотите все чтобы я была старая некрасивая и уродливая И хотите чтобы мне было больно.

Вспоминаю как вчера утром когда там днём выходила в платье и с открытыми руками и ногами и уже тогда мне было больно и раздувало смотрела на отражение своё на улице в магазинах чувствовала что что-то не то что вот вот начнётся какой-то приступ ощущение было отравление всё началось с ночи с субботы на воскресенье.

Я почувствовала неприятности в теле и посчитала что это всё из-за кровотечения из-за начавшихся не вовремя или же слишком рано месячных решила что мне лучше пойти домой, а потом когда покушала и давление поднялось в теле, а пища не хотела перевариваться, то тогда начались процессы нехорошие и спустя какое-то время я слегла с страшными болями. Я лежала на полу потом лежала на полу и затылком билась а пол, так получалось правильная вибрация по телу до кончиков пальцев ног и мне становилось легче и ещё несколько манипуляций которые доказали что идёт волновое воздействие а наличие компонентов внутри тела это воздействие не просто усиливает А комбинируют по всему телу распределяя по тем точкам, по тем областям тела, где не должно скапливаться ничего дурного не должно скапливаться много жидкостей не должно скапливаться никаких токсинов и так далее а здесь словно специально в эти точки всё это приходило.

Это также говорит о том что внутри меня создали такое распределение и что-то там вводят периодически, что можно просто брать с экрана монитора и распределять эти жидкости и компоненты по моему телу А дальше уже ничего сложного нажимай на кнопочки и управляй болью.

А вы молчите а вы думаете что это кто-то ещё думает что это шоу и мне не больно а мне больно И это не шоу.

Это убийство.

[saltatio-crudelitatis]

Думаю, у меня какие-то, не знаю, сенсорные нарушения. Часто очень дискомфортно и неприятно, и это нельзя целиком заключить в понятие "тревога", хотя и тревога у меня есть. Социальная тревога стала поменьше, чем была, она всё ещё есть в социальных ситуациях, но тут я, например, просто езжу по делам, я не думаю о том, как я выгляжу, какое впечатление произвожу, что я странная, что на меня смотрят. Люди являются каким-то раздражителем, потому что это шум, движение и визуальная информация, но я уверена, что ощущала бы почти такой же дискомфорт, если бы ходила по совершенно пустым улицам. Это и не тревога на уровне мыслей – у меня нет "тревожных мыслей", я не кручу ничего в голове, мне не кажется, что что-то плохое случится, не представляю плохие сценарии. Мне просто неприятно существовать здесь и сейчас в какие-то моменты. Я отвлекаюсь, как могу, у меня наушники в ушах и перед глазами книжка, например, но это не помогает целиком. Однако в ситуации, когда у меня разрядился телефон в городе, или нет интернета, но при этом нет и книги, я испытываю какое-то отчётливое страдание. Допустим, мне надо доехать до дома откуда-то из центра. По возможности, я делаю это на двух автобусах, потому что метро это тяжелее для моих нервов, чем наземный транспорт. И допустим, у меня выключен телефон. В таком случае все сорок минут пути я мучаюсь. Кажется, что ещё немного, и у меня будет что-то вроде панической атаки. Мозг, который нечем занять, будто начинает пожирать себя. Я могу быть одна в автобусе – разницы нет, это зависит не от людей. При этом сорок минут в моей комнате перенеслись бы нормально, я тогда бы спокойно дремать и думать о чём-то. Но вне дома мне чаще всего необходимо как можно менее существовать в моменте. Степень дискомфорта колеблется в зависимости от моего общего состояния, а в самых лучших состояниях мне даже было совсем нормально существовать вне дома и думать свои мысли, ничего не делая. Но таких дней было очень мало в моей жизни.

Ещё мне очень тяжело даётся ожидание. Если надо ждать своей очереди, или автобуса, поезда, такси, для меня это как-то мучительно. Это глупо, потому что, казалось бы, нет ничего страшного в том, чтобы стоять в одном месте, скажем, пятнадцать минут, и чего-то ждать, занимаясь ещё при этом каким-то своим делом, что-то читая. Трудно описать, в чем именно состоит мучение, но для меня оно есть. Иногда полторы минуты ожидания в метро или пять минут ожидания автобуса как-то очень тягостны. Это совершенно иррационально, потому что когда я ничего не жду, это же время меня бы не мучило (почти) никак.

Ещё в плохом состоянии я могу очень не любить незнакомые и малознакомые места. В знакомых локациях находиться ещё куда ни шло, может быть противно, но умеренно противно, но о том, чтобы оказаться в новом для меня месте в Москве, или в таком, где я была только несколько раз, даже думать неприятно. Особенно одной – присутствие привычного отвлекающего человека смягчает это. Путешествия в одиночку это делает почти невозможными, вернее, бессмысленными в плане развлечения и хорошего времяпровождения – находиться в чужом городе в новом непривычном месте мне может быть просто плохо и тревожно, не иметь ничего знакомого вокруг пугающе, невозможность вызвать такси и приехать откуда угодно домой в свою нору ужасна. С мамой или с подругой ехать куда-то вполне выносимо, они будто бы служат якорем, но самостоятельно я такое могу делать только в состоянии, которое значительно лучше моего среднего состояния. Сейчас ещё неплохо, например, по моим меркам, но бывали ситуации, когда мне где-то просто становилось очень плохо, будто бы придавливало к земле, я, например, полчаса, час сидела на ближайшей скамейке или в кафе, и обычно пила алкоголь, чтобы просто вернуть себе силы добраться до дома из места, где меня настигло такое состояние. Проще всего и наименее болезненно было взять такси, но у меня не всегда были деньги на такси.

Отступления от привычного и более-менее комфортного очень тяжелы. Я обычно привыкаю к чему-то и выбираю то же самое всегда. Например, от бабушки из ближнего Подмосковья доезжаю до Савёловской, а от неё до дома на автобусе. Если же электричка не останавливается на Савёловской, то выйти на Нижегородской или Курской и оттуда доехать до дома на метро кажется страданием. Я не хочу опускаться в метро, и это неприятные мне станции метро, неуютные, плюс это нарушение привычного и комфортного. Это очень глупо, но эта вещь сделает мне плохо, это нечто, что надо терпеть.

Обжитые места для меня очень сильно отличаются от необжитых. Мне надо побывать в каком-то месте, районе Москвы десятки раз, чтобы мне там стало комфортно. Центр Москвы более-менее обжит и не угнетает, но не весь. В плохом состоянии встретиться с человеком или поехать куда-то по делам или для развлечения нормально только в очень ограниченное количество локаций, в незнакомое место может быть ехать некомфортно. Комфортно, когда всё знакомо до такой степени, что я будто бы могу игнорировать это место, оно не привлекает моего внимания, в нём нет новых раздражителей, я не получаю новой информации из окружения. Подруга переехала с Белорусской в Бибирево, и мне не очень хочется ехать к ней в гости, потому что Белорусская это близко, привычно и комфортно, и в прошлой её квартире я была много раз, это не очень тяжело для моих нервов, а Бибирево и другая квартира могут немного помучить мои нервы. Всё это достаточно глупо. А ещё это то, что делает алкоголь таким желанным, потому что алкоголь угнетает неумеренно активную нервную систему, убирает очень много реакций, сглаживает это всё, две банки пива – и я куда ближе к обычному человеку, которому не плохо здесь и сейчас, секунды не тянутся мучительно. Расслабляться это здорово. Иногда даже яркий свет невыносим. В торговом центре и особенно "Ашане" мне иногда начитает хотеться выть. Можно закрыть глаза и представить, что я дома, но до дома далеко, и у меня ещё много миль до того, как я засну (как писал Роберт Фрост).

В максимально хорошем моём состоянии ничего просто нет, я просто существую как нормальное здоровое животное, меня не мучают бесы, нервы, мне может быть даже приятно в моменте без причины.

Раньше было гораздо больше вещей, которые надо было терпеть, благодаря таблеткам и, наверное, опять же привычке их меньше. В подростковом возрасте любой выход из дома кроме как в школу в какой-то период вызывал чуть ли не слёзы ещё на этапе сборов. В летние каникулы несколько лет я выходила из дома раза по два-три за три летних месяца. После школы я каждый день от нервного перенапряжения спала пару часов в темной комнате – шторы я какое-то время не открывала неделями. Какие-то очень немногочисленные раздражители могли довести меня почти до истерики. Не могу представить, какой я бы сейчас была без таблеток и без относительно комфортной и изолированной жизни. Я бы совсем спилась или бы просто не дожила до своих лет. Вещам вроде рекреационного выхода из дома я научилась в общем-то только в университетские годы, хотя скорее заново научилась, потому что до 11-12 лет я была достаточно нормальным ребёнком, который чуть ли не каждый день гулял с подругами и ходил к ним в гости. Но и в университетские годы я слишком часто облегчала себе алкоголем любое нахождение вне дома для развлечения.

Ещё очень много можно было бы сказать о мучительном чувстве скуки, которое иногда делало университетские пары почти невыносимыми, да и уроки в школе... Хотелось включить на двойное ускорение речь преподавателя, чтобы было легче, ну и я постоянно сидела в телефоне в таком состоянии. В начальной школе ещё было ужасно, когда ты что-то давно знаешь и запомнила, а это потом повторяют десятки раз на следующих уроках. Новая информация это лучше, но её обычно дают как-то слишком медленно, так что приходится что-то делать параллельно, даже если это "что-то" это ковыряние заусенцев, рисунки в тетради, качание на стуле, тряска ногой или чесание головы. Но спасибо, что есть телефоны и можно просто сидеть в интернете десять часов в сутки.

[maestro-simguru]

Тёмные времена (6 сезон)

Ч.7 (Причина и следствие)

Спать не было сил как только веки закрывались начиналось нечто невообразимое , вся эта ситуация не давала мне покою, каждый сон про неё и то что она где -то там одна , разбитая, зовет на помощь и от этого становилось еще больнее. Утром встать не было сил , когда она была рядом все было хорошо а теперь я словно потерялась в этом мире и не знаю что делать, без  неё всё стало таким не нужным, не живу а существую ..но как бы мне не было тяжело надо хотя бы попытаться  разобраться во всем этом самой , хоть как нибудь ...

всего один человек ,  достаточно одного раза чтобы мир рухнул, и как то надо еще с этим жить , а как ? Когда от одного осознания что может произойти делается невыносимо плохо , и слезами горю не помочь .и сколько еще плакать в ночи , сколько еще будет длится эта боль я не знаю ....

Эта зима стала темнее. солнце не было уже два дня , стало холоднее , как странно но видимо даже погода понимает что к чему и ведет себя по другому ...силы покинули меня окончательно , но надо еще сохранить трезвый ум  иначе это до добра не доведет , можно и сойти с ума , не сейчас .....

Придя в дневное время суток стало все видно и по крайне мере ясно что тут было , а было тут нечто ужасное ,лужи крови и обугленный скелет ,зрелище не для слабонервных.... следы ведущие к обрыву , и явно тут было 3 человека , Айя, Майкл ...а кто третий? Судя по размерам обуви меньше . видно что подросток ,очень странно ....но ясно одно что Айя убила Майкла , и этот третий возможно ранил её или подстрелил , так свидетельствуют гильзы на полу ..а дальше,.. дальше она пошла к обрыву ..но зачем?Вопросов меньше не стало но хотя бы что то прояснилось, время поговорить с Шерри 

Дверь была открыта , неужели и её убили ? Но раз дело такое позову её соседку Дракманн

??: Твою же мать ...а её то кто убил?Еще вчера была живая 

Ада: Майкл мертв, Шерри тоже тебе это странным не кажется, и да ...у неё на руках следы от ...как будто она дралась с кем то...я кажется догадываюсь с кем..

??: Да вчера я была у неё ,хотела поговорить, пока Айя разбирается с этим  ушлёпком...ну та возьми и кинься на меня ..но ее я не убивала 

Ада : Позвоню Эйдену , пусть приедет ,это по его части 

??: О-о давай давай сшей нам дело , посади нас всех в тюрьму . давай ты же так этого хотела .....

Спустя 2 часа.

Время шло, Эйден привел нас к себе домой и тут начался допрос, хоть и не официально ,честно сказать шуму было очень много, из-за каких то выродков подняли всю округу , не стоило оно того ,вот не стоило 

Эйден: По скольку вы свидетели....

??: По скольку мы подозреваемые, не хотели бы мы рассказать как убили её?

Эйден: Я не это имел в виду, вы свидетели , а ��е подозреваемые ..так вот семья вся была убита , но мальчик все еще не найден 

Ада: Следы на утесах которые я нашла видимо были его, думаю это он Айю подстрелил 

??: А зато Айя убила Майкла . дело пахнет керосином , сечешь?

Ада: А ну цыц мне тут !!

Это называется разговор по душам, но легче от новостей не стало .Эйден взял с меня подписку о не выезде чтобы заняться поиском Айи, а я сиди дома и сходи с ума , спасибо тебе Эйден , от души помог всей ситуации.

Шанс найти её оставалось очень мало ....и каждый раз я верила что все обойдется, и она жива....

[kmd1995]

Юрий Кyклачев: «Всю жизнь я делал то, что велело сердце. И мне было очень тяжело»

Родился я после войны. Время было тяжелое. Все время кушать хотелось. И родился я не в актepской семье. Всего добился сам. Своим трудом.

Мне было семь лет, когда дядя Вася мне сказал: «Юра, скажи мне, для чего ты пришел в этот мир?» Я на него посмотрел как на идиота. Как для чего? Для того чтобы жить. А он меня спрашивает: «Это понятно. Но кем ты хочешь быть?» А я нe знал. И он говорит: «Так вот. Ты сегодня не спи. Ты думай, кем ты в жизни станешь». Я до сих пор вспоминаю это как кошмарный сон. Я вдруг понял, что я живу зря. Я ночь не спал. Я начал мысленно проигрывать разные профессии, примерять их на себя. И очень много, очень долго об этом думал.

Однажды отец принес домой телевизор «КВН». Включил. И как раз показывали Чарли Чаплина. Мне так понравилось! Я так хохотал! В какой-то момент вскочил и начал сам пытаться что-то за ним повторять. Услышал смех, кто-то засмеялся. И мне так тепло стало от этого смеха, так радостно, что я сказал: «Я нашел! Себя нашел!» Я понял, что я буду в жизни делать, нашел дело, которое моему сердцу приятно. Клоуном стану! Поставил цель. Мне было восемь лет. И с этого момента я к этой цели шёл: преодолевал себя, работал над собой. Такова моя миссия. Я обязан был ее выполнить.

Вообще мы все пришли в этот мир, чтобы выполнить свою миссию. Мы все — избранные. Еще совсем недавно мы были крохотными головастиками, которые наперегонки с миллионами своих братьев и сестер мчались к спасению, пытались выжить. И выжили. Вдумайтесь: 22 миллиона таких же, как вы, головастиков просто смыли в унитаз. А вам Господь дал возможность, разрешил продолжить жизнь. И потому никто из нас не имеет права тратить жизнь впустую.

Миссия каждого — найти в себе свой дар, найти возможность своим трудом принести пользу людям. Мне повезло. Я нашел. Но это не значит, что дальше всё было легко и просто. Да, я мастер, я люблю свою работу, я умею ее делать, я единственный такой во всем мире. Но этого я добился сам. У меня до сих пор мозоли на руках.

Я в цирковое училище поступал семь раз. Меня не брали. Объясняли: «Молодой человек, вы посмотрите на себя. Ну какой вы клоун?» Унижали. Смеялись надо мной. В лицо мне хохотали. А я с четвертого класса, год за годом, упорно пытался.

И вот си��у я однажды дома после очередной провальной попытки попасть в это училище. Подавленный, униженный, обсмеянный. Приходит отец и говорит: «Ну что, сынок, приняли?» А я отвечаю: «Папа, в меня никто не верит». Он говорит: «Ты ошибаешься. Я знаю человека, который верит в тебя. Это я, твой отец».

Он меня тогда спас. Я понял, что нет силы больше, чем та, что у меня внутри. Мое желание стать клоуном настолько велико, настолько я в себе уверен, что никто не сможет меня сломать. Я взмолился. Во Вселенную, туда, вверх, я каждой частичкой своего тела послал сигнал: «Господи, помоги мне! Помоги мне осуществить мою мечту! Помоги стать тем, кто я есть!»

И буквально через два дня в троллейбусе я встретил девочку, которая играла в народном цирке. Это любительский цирк, художественная самодеятельность. Я и знать о таком не знал. Но вот так случайный разговор в общественном транспорте направил меня.

Она меня привела в спортивный зал, где было всё: трапеции, маты, повсюду там прыгали, жонглировали, по проволоке ходили. Я подумал: слава Богу, вот оно, я попал куда должен был.

И я начал заниматься. Молча, упорно, ежедневно работать над собой. В 16 лет я победил на конкурсе художественной самодеятельности, посвященном 50-летию советской власти. Я стал первым клоуном Советского Союза. И вот тогда-то меня взяли в цирковое училище. Я своего добился.

Казалось, всё, трудности позади. Но нет. Дальше испытаний было еще больше. Меня приняли досрочно — в марте, хотя вступительные экзамены только в июле. Но как только приняли — случилась беда: на тренировке упала банка и разрезала мне ногу. До кости. Перерезала мне большой берцовый нерв. Значит, всё. Нога, говорили врачи, скорее всего, на всю жизнь останется бесчувственной.

Мне сделали операцию. И говорят: «Теперь надейся. Если нога начнет болеть, значит нерв восстанавливается. А если нет — прости, останешься инвалидом». И вдруг у меня пошли боли. Бились когда-нибудь локтем об угол? Помните эту резкую, обжигающую боль? Болело так же. Только не одну секунду, а постоянно, непрерывно. Ужасная боль начиналась у стопы и поднималась по телу к шее, душила меня. Всё сильнее и сильнее.

Мне выписали обезболивающий укол. Морфий. Наркотик начали мне колоть в 16 лет. И я подсел. Помню, как было хорошо, как изо дня в день я улетал, как ждал этого укола, как зависел от него. Хорошо, что мать пришла. Увидела меня и испугалась: «Сынок, что с тобой? Что они здесь с тобой делают?» И когда она узнала, что мне колют, сказала: «Ты хотел быть артистом? Ты им никогда не станешь! Тебя уже после трех уколов тянет к этому наркотику. А они тебе 15 инъекций прописали. Ты так подсядешь, что никогда уже никем не станешь, ты исчезнешь, никогда ничего не добьешься. Если хочешь выбраться — терпи». Ушла в слезах.

Наступила ночь. Я терпел. Медсестры приходили. Предлагали укол. Я отказывался. А боль все усиливалась, я горел весь, дышать не мог. Но терпел, боролся с этим ужасом. К шести утра только провалился в сон. Но в ту ночь я победил. Потому что у меня была цель в жизни. Я ради нее решил: «Умру, но не буду наркоманом. Я должен стать артистом. Другого пути нет».

С тех пор я даже не выпиваю. Вообще ни грамма. Потому что это мешает достижению моей цели. А важнее нее нет ничего.

Но в училище я пришел на костылях. Четыре года меня пытались исключить как профнепригодного. Им не нужен был инвалид. В итоге написали коллективное письмо с просьбой выгнать меня, передали его директору училища. Он собрал комиссию. Позвал меня. Я прибежал и прошу его: «Не исключайте меня! Я хочу учиться!» Он посмотрел на меня, взял эту бумажку и в присутствии комиссии, на глазах у всех тех, кто требовал моего исключения, порвал ее: «Иди сынок, учись». Комиссия зашипела, конечно: «Как же так?» Но он меня защитил, заявил им: «Пока я здесь, мальчик будет учиться. У него сердце клоуна».

Только благодаря ему я закончил училище. Стал клоуном. Обычным коверным клоуном. Я владею всеми жанрами. Но я был таким же, как все остальные. Ничего особенного. И меня никуда на работу не брали. Потому что и без меня оче��едь стоит: народные артисты, дети народных артистов… А я кто? Никто.

Как-то нашёл на улице тощего, мокрого, жалкого, слепого котеночка. Хотел мимо пройти. Но он так жалобно кричал, что сердце не позволило мне его бросить. Принес домой, отмыл, накормил. И он остался у меня. Вместе с ним в дом пришла любовь. Но главное — он помог мне еще раз найти себя. Я решил: «Ну конечно! Правильно! Никто ведь до меня с кошками номер не делал! Никто во всем мире не знает, как их дрессировать».

Я попробовал. Не получалось. Но я настырный. Я разработал свою программу, подошел к вопросу не так, как все, а по-другому: не стал кошку ломать, заставлять ее делать что-то. Я стал за ней наблюдать, искать то, что ей самой нравится. Короче, не я ее, а она меня дрессировать стала.

Пришел как-то домой, а кошки нет. Пропала. Искал-искал, нашел на кухне, в кастрюле. Вытащил ее оттуда — она обратно. И тут я сообразил. Вот оно! Вот мой номер! Так появился «Кот и повар». Мы с этим номером исколесили весь мир. Все призы, какие есть в мире, получили.

Я ушел из цирка и создал свой театр. Но и это было непросто. Идея была, номера были, а помещения не было. В 1990 году мне из США прислали контракт. Позвали туда работать. А я так не хотел уезжать! Ситуация безвыходная. И все бы пропало, если бы однажды я не соскочил с кровати в семь утра. Внутренний голос меня разбудил:

— Чего лежишь? Вставай срочно и беги!

— Куда бежать-то?

— В Моссовет беги.

— Почему в Моссовет?

— Не спрашивай, езжай. Время уходит!

Поймал машину. Уехал. Вхожу в здание — и тут же встречаю мэра. Говорю: «Здравствуйте! Помогите. Мне контракт пришел, в Америку зовут работать. Я ведь уеду. И не вернусь. Дети там учиться будут, домом там обзаведусь, хозяйством. Не смогу уже вернуться никогда. А я хочу здесь остаться. Ради бога, дайте мне помещение». Он к каким-то своим подчиненным поворачивается и внезапно говорит: «Да дайте вы ему кинотеатр».

Честное слово, так и было. Ни рубля взяток я не платил, ни шоколадки, ни бутылки шампанского никому не сунул. А мне дали 2 тыс. кв. м. в центре Москвы, напротив Белого дома. Нашлись добрые люди. За два дня мы сделали сцену. И начали выступать.

Театру уже 25 лет. Я его очень люблю. Он прекрасен — такой, каким я его видел в своих мечтах. Я сделал это, потому что за 25 лет не дал никому украсть ни копейки. Я, как зверь, сидел на каждом рубле, чтобы ничего мимо театра, чтобы всё в дело шло.

У меня здание забирали. Уже в двухтысячных один банкир на мой театр покусился. Времена были уже другие. Захватчики отбирали у меня имущество интеллигентно, через суды. Работали так красиво, что комар носа не подточит. Но мы театр отстояли. Хорошие люди помогли. А тот банк, что на него покушался, оказался первым, у кого забрали лицензию.

Потому важно, чтобы каждый из нас нашел себя, понял сво�� миссию и жил честно. Слушайте свое сердце, но не ждите, что все будет легко. Будет очень тяжело. Потому что просто так ничего не дается.

[darudayutheonly]

Котвартс, курс первый

Метафи́зика — раздел философии, занимающийся

исследованиями первоначальной природы реальности,

мира и бытия как такового.

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

https://ru.wikipedia.org

Мы с Кошкой довольно часто говорим о всякой мистике. Както само так получается. Вот только отношение к такого рода вещам у неё особенное. Полная обыденность, для Дарудаю в волшебстве или паранормальщине нет флёра загадочности. Она смотрит на всё это как-то буднично, подобное совсем не кружит ей голову. Нельзя даже однозначно сказать отчего это: оттого, что она совершенно не верит в такие вещи, или оттого что верит так сильно, что для неё подобное ничем не отличается от остальной окружающей нас реальности.

Не так давно, разговор в который раз зашел о магии. Кошка утверждала, что концепция магии, или чего-то подобного существует практически у всех народов мира. А поскольку люди, в большинстве своём прагматичны, то, будь это простыми выдумками, такая концепция не смогла бы прижиться везде и дожить до наших дней.

Я парировал тем, что именно в силу человеческой прагматичности магия, существуй она на самом деле, была бы давно детально изучена, классифицирована, всем известна и широко применяема. Одним словом – она была бы заметна. Но Кошка только рассмеялась над этим:

- А как, по твоему, должна выглядеть магия? Фаерболы и спецэффекты во весь экран, что ли?

Я задумался. Кошкин вопрос явно имел двойное дно, я уже по интонации привык это вычислять.

- Погоди-ка… Ты явно имеешь в виду, что подобное восприятие слишком абсурдно, но именно оно приходит в голову в первую очередь.

Дарудаю кивнула:

- Верно. Хочешь дискредитировать идею – доведи её до абсурда. Искры, взрывы, яркий свет… Всё это слишком расточительно и слишком материально. А я не припомню чтобы волшебство было материальным.

- Погоди, но всё равно, если волшебство – это способ добиться желаемого эффекта, то человечество давно уже вычислило бы какое действия «а» нужно сделать чтобы точно получить эффект «б». На этом же вся наука строится.

- А если всё не так банально? Знаешь, самый качественный обман – это обман очевидный настолько, что его никто не замечает. Ты же показывал мне компьютерные игры, там всё очень хорошо расписано. Во многих играх есть заклинания, увеличивающие те или иные шансы, или немного поднимающие параметры. Теперь представь: если бы твой персонаж случайно наложил бы на себя подобное заклинание, заметил бы он это? Вряд ли. Если только по косвенным признакам, но такой эффект можно списать на что угодно – от удачи, до случайности. Особенно, если толком сам не понимаешь как оно работает.

- Очень похоже на то, что… - Я задумался. Концепция вертелась у меня на языке, но никак не хотела укладываться в слова – Если говорить о удаче… получается, что удача проявляется миллионами разных способов. В стечении тысяч обстоятельств. Словно управляет самой реальностью. А «заклинание» как бы направляет её в нужное русло.

- Вот, начинаешь понимать. Волшебство – оно метафизично. То, как именно оно проявится в материальном мире – это уже детали, для него нет особой разницы. Но для людей – есть. А значит, человек как бы становится проводником. Вопрос лишь в том, что именно приводим в мир? Ну, тут уж на усмотрение каждого.

- Не только что, но и как?

- Как – не столь принципиально. Смысл действия определяет результат, ты же знаешь. Хирург восстанавливает здоровье, нанося порезы. Сапёр создаёт сложные пиротехнические конструкции – и это приводит к разрушению. Можно делать практически что угодно – была бы цель, был бы смысл.

- Погоди, но тогда выходит, что мы… Что каждый из нас ежесекундно творит магию? Потому она и незаметна?

- Смекаешь. Но эффективность зависит от множества факторов, в первую очередь – от наличия смысла в твоих действиях.

- Но всё-таки, почему тогда никто так и не научился кидаться фаерболами?

- Дались они тебе, эти фаерболы! Если прямо сейчас у тебя в руке окажется огненный шар – да ты же белугой взвоешь от боли. Даже твоё тело не способно с таким справиться, я не говорю о разуме. Например, вот дана тебе такая огромная сила, что ты можешь любую стену проломить, а косточки-то как были хрупкими, так и остались. Сильно обрадуешься такому раскладу? Сила действия равна с��ле противодействия.

- И как же к такому подготовиться?

- Вот это уже деловой разговор! Разрушение опасно. Его нужно чётко контролировать, больше чем что-либо другое. Я бы начала с восстановления.

- Так, интересно. А как начать?

Кошка поморщилась:

- Ты меня невнимательно слушал? Любые действия, приправленные смыслом. Оглянись вокруг себя – что можно восстановить? Наведи порядок в комнате, почини сломанную мебель, умойся. Изучи основы первой помощи. Успокой волнующегося человека. Поддержи в нужную минуту. Тащи в наш мир восстановление любыми способами, которые только подскажет тебе твоя фантазия. Восстановление, как и все понятия – штука крайне растяжимая.

- Что-то не очень мистичные вещи ты перечислила.

- Ты начни с малого, мистичность подтянется. Чем чаще будешь восстанавливать – тем лучше будет получаться, а там уже и мистика попрёт. Начнёшь вдруг понимать как восстанавливать то, о чём ты раньше и понятия зелёного не имел. Или сможешь восстановить нечто, казалось бы, безвыходной ситуации. Дело мастерства. На даром же великим мастерам приписывали мистические свойства.

- И где предел такого?

- А на сколько тебе фантазии хватит? Но такие вещи – вопрос будущего. Начинать надобно всегда с малого. Впрочем, тебе это и так известно. Люблю ваши компьютерные игры, в них много мудрого почерпнуть можно, если отбросить снобизм и не воспринимать всё «в лоб».

- А что ещё можно привносить в мир? Какие силы?

- Кто-то приносит усиление, кто-то – разрушение, кто-то- познания. Да что угодно, собственно. Но большинство нихрена не приносят. Не определятся никак со смыслом действий, вот и могут только поддерживать своё существование.

- Звучит дико.

- Конечно же дико – Кошка ехидно подмигнула – Ведь это только теория, правда?

Время шло. Бытовые задачи ежедневно захлёстывали меня с головой. Тяжело думать о высоком, когда на работе постоянные напряги и домой приходишь в состоянии зомби, когда постоянно куча дел. Во только Кошка периодически, словно шутя, предлагала мне подумать, как можно было бы применить восстановление в той или иной ситуации.

Спустя какое-то время, я начал ловить себя на мысли, что мне неприятен бардак вокруг. Повинуясь странному наитию, я расчистил на компьютере хлам, копившийся там годами, выкинул лишние вещи, начал поддерживать окружение в чистоте, а вещи – раскладывать в порядке. Причём все это происходило будто бы без каких-либо усилий с моей стороны.

И я бы совсем забыл об этом странном разговоре, если бы не одно небольшое происшествие. Дело в том, что я с детства испытывал брезгливость по отношению к сантехнике. Соответственно, у меня нет практически никаких навыков её ремонта. Но пару недель назад сломался, пардон, сливной бачок. Казалось бы, сущая ерунда – что-то произошло с самой кнопкой, но учитывая моё отношение и отсутствие навыков – даже это могло бы перерасти в проблему.

Однако, непонятным для меня самого образом, я вдруг сумел разобрать его, понять, как эта штука работает (а конструкция там какая-то особо хитровыкрученная, бачок модный), уяснить в чём поломка и исправить её. Причём буквально за несколько минут и без особого чувства отвращения. Но всё это я уже понял пост-фактум, когда помыл руки и присел отдохнуть. А Кошка только тихо хихикала, мурлыча «такой эффект можно списать на что угодно – от удачи, до случайности».

[akcinxbii]

Блендер.

Начать новый отрывок очень тяжело. мысли сбиваются в кучу и ты просто не можешь ухватиться за что-то, что может быть таким началом, которое даст продолжение всем твоим мыслям.

он нужен мне.

так себе начало, потому что оно не описывает весь ужас ситуации.

он признался мне в своих чувствах еще в далёком ноябре-декабре. ладно. это было в декабре, числа этак седьмого. ночью. пьяный. сказал, что нравлюсь и всё тут. а я что? я создала вокруг себя мир, в котором мне нравился совершенно другой. а может оно и к лучшему, зато с ним я действительно была собой, потому что притворяться не надо было, да и не хотела.

потом шла зима, он все ходил за мной, а я продолжала метаться и метать его. я не подпускала его к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки, но и не отпускала дальше, чем на метр от себя.

январь. после нового года. мы курили на улице. втроем. я, он и его друг. зима и мороз, кругом снег и ночь. а мы курим. а мне холодно, жарко и нежно. он обнимает меня, прижимает так, будто я самая хрупкая и нужная. я утыкаюсь ему в шею, сильнее ощущая духи, которые теперь не дают мне дышать. мы стоим долго, я все сильнее зарываюсь в его шею, он все крепче держит. мы были одним целым. в тот момент вселенная действительно остановилась. на нас, на мне, на нём. на тлеющей сигарете, на пустой болтовне между ним и его другом, которую я даже не вспомню. я была в моменте. я была счастлива. если бы возможно было сгонять в прошлое, я бы вернулась в тот момент, я бы не затыкала ощущения, которые возникли во мне. я не бы не отрекалась от своих чувств. но так не случилось. 

время шло. неумолимо бежало.

февраль. число этак четвертое. я злюсь. если бы я тогда понимала, что злюсь не на него, а на себя. но так не случилось. снова. я сказала то, чего точно не нужно было. я в тысячный раз поставила руку между мной и ним. сломать бы её, чтобы болталась, как неживая. чтобы я не протягивала её между нами. он наконец вырвался из моего кольца, которое держало его в шаге от мира, но и на расстоянии руки от меня. он больше не был рядом. он отсутствовал у меня. а я спокойно вздохнула. я же так хотела этого?? я счастлива? да?

март. мы давно не одно целое, мы даже не вдвоём рядышком. мы даже в метре от мира и не на расстоянии руки друг от друга. мы просто существуем. в одной вселенной, но в разных мирах.

апрель. число так тринадцатое.мы ездили в другой город на конкурс. там мы будто окунулись в январь. внутри что-то ёкнула. я не заметила.мы едем обратно, я решаю забраться на высокую полку автобуса. там нельзя сидеть, но я хочу. забраться я смогла, а вот спуститься не могу. он взял на руки меня. и поставил на пол. а земля из-под ног снова стала уходить. снова что-то ��кнуло. я заметила.

апрель идёт. мы с ним то без рук друг от друга, то на расстоянии выстрела. теперь нас трое. я, он и мои к нему чувства. а он мечется, я сама виновата. а мне так и надо.

[tiffinsgirl]

хотелось бы мне верить, что вместе с мышечной болью выходит и другая боль. та, что давно сидела внутри и копилась задолго-предолго - истории про одежду, пр размеры, про мнения, про реплики, которые я все помню, хотя зачем я их помню, не знаю. про неуверенность в себе, про желание закрыться, про травму видимости, да просто про то, как тяжело и болезненно дается видимоть. ведь все тебя буду видеть. а значит, все смогут тебя оценивать. не знаю. а те, кто оценивают, часто не так уж и добры. 

я думаю о том, что все-таки сходила вчера на семинар, и хорошо себя чувствовала, и укрепляла то, что надо было укреплять. и я думаю, что надо продолжать работать над телом - ну и над всем остальным. на самом деле хотчется думать, что я за многое себя прощаю, и простила в этом году. простила за то, что некоторые обмены я не готова сделать , за то, что ну не получилось у меня пока вставать очень рано, за то, что организм мой иногда брыкается и сопротивляется - то хочет спать в 8-9 часов, и сонный ходит, то потом не может азснуть до 23, то еще всякое по мелочи. с другой стороны, нельзя отрицать и прогресс, который все-таки понемногу, но происходит в мышцах, в тканях, в спине, и у меня внутри. самый главный прогресс приосходит у меня внутри. хотя бы потому, что я начала вспоминать все это, проговаривать сюда. 

я думаю, это шаг к здоровой женственноси и сексуальности. шаг, чтобы выбросить все, что меня так тяготило, на помойку. все,  что яэ, не зная, носила на своих плечах и носила. непонятно зачем. 

меня никто и никогда не гнобил за внешность, меня не критиковали, не унижали, не судили - вернее нет, судили, но все же судят. я вчера слушала подкаст про очень толстого человека, у которого фактичски был роман с кебабом, и очень нездоровые отношения с едой. компульсивная тяга к определенным видам еды, использование еды как спасательного круга, как выхода из собственных эмоций. мне это знакомо. я знаю, как это, когда тебе до такой степени плохо, что ты идешь и берешь сладкое, побольше сладкого, и ешь его прямо в своей комнате, даже не положив продукты в холодильник - да что там в комнате. ты открываешь упаковку, плитку, как коробку сигарет, и вытаскиваешь оттуда еду. и запиваешь это все свежевыжатым апельсиновым соком, в котором тоже сахара видимо-невидимо. ты не можешь физические удержаться от того, чтобы не открыть упаковку на ходу, на бегу, на выходе из торгового центра - и так как-то получатся, что по дороге ты жуешь, садишься и жуешь, и приканчиваешь почти всю упаковку, и тебя на сколько-ко отпускает боль. и ты привязываешься к этой еде - к печеньям, к шоколадным йцам, к ваялм в шоколаде, к чипсам, хотя ты никогда не любила и не ела чипсы, к мороженому огромной калорийности, которое сверху еще и заливают толстым слоем шоколада. ко всему этому, так привязываешься, что до сих пор помнишь это все. помнишь и прямо видишь себя, и видишь, как был устроен тот супермарет, куда ты ходила чуть ли не каждый день. 

и этого было недостаточно, чтобы заткнуть твое несчастье. этого было мало. и заткнуть твое одиночество, и заткнуть твое желание спрятаться от мира, когда одежда, которая сидит все более и более плотно, тебе не давала. я сейчас пишу и не виду буквы, которые пишу - но чувствую их. ыувствую дыхание текста. 

я не сожалею о том, как себя вела тогда - я сожалею только о том, что я не понимала, где граница между здоровым ппищевым поведением и нездоровым. я никогда не зплывала слишком далеко за берега и не бросала спорт, только елси из-за ковида - так что все никогда не выходило из-под контроля до такой степени, что меня не узнавали  люди, или была мала вся одежда, или что-то подобное. но я знаю, как это, когда ты ешь и не можешь наесться, и ешь еще, и тебе в конце концов становится страшно. или когда ты ешь , потому что по венам у тебя бежит что-то отравленное, и ты пытаешься как-то изгнать это отравленное из своего тела, но не получаетяс. 

все шло изнутри - мое желание как-то забыть про себя, выйти из себя, выйти из собственного тела - пусть оно живет само по себе, по своим законам, а я живу сама по себе, по своим. и пусть меня не судят по нему, ведь какая разница.  сейчас думаю об этом, и меня наркывает грусть и злость. мне было сложно даже ухаживать за собой, даже прийти в офис, даже прилично одеться, даже причесаться - я просто понимала, что мне надо это сделать, но не могла. почему никто не видел, как мне плохо? а если видел, то почему им было все равно? хотя даже если бы это и заметили, и сказали мне, что что-то не так с бесконечными пакетмаи еды, которые я таскаю туда-сюда, по несколько каждую неделю и даже каждый день - я бы не поняла, о чем идет речь. и доставки. бесконечные доставки - завтраков, ужинов. в ночи. 

у риса прив��ус крови. у кухни шум вечеринки, которая идет снаружи. шум города, который заползал мне в уши. ощущение, что все не то, что я не там. и этот привкус. и духота в малюсенькой комнатушке, куда я уходила спать. когда я напишу обо всем этом? когда, черт возьми, у меня наконец будет время написать обо всем этом? потому что история зреет и зреет, наливается соками, я помню это все так четко - лифт, вахтера на входе дома, линолеум, офисный серый ковер, то, как стояли столы, цвета, рассчет или закат. все бездушное, все фальшивое. не было там настоящих людей - были тлько те, кто тщательно скрывали собственные эмоции. потому что не скрывать было нельзя. почему же, черт подери, только у меня это было заметно? 

ой. вспомнила, как в жутчайшую жару я была в черной блузке и черных брюках. я так хотела спрятаться, хотела, чтобы меня не заметили. или .... я не помню. я только помню, какая была жуткая жара, и каким китом я себя чувствовала в ней. потным огромным китом, который занимает полпереговорной. хотя это было и не так. 

стыд. вчера слушала подкаст про толстых - я все еще про него - плакала и думала. сколько в мыслях, ассоциированных с телом, на самом деле стыда. сколько стыда в тм, как ты выглядишь в белье, в купальнике, в шортах, в секси юбке или платье. платье. этот атрибут женщины, женищны должна носить платья, женщина - это платье. а стыд - стыд до такой степени отравляет жизнь, хуже любого дыма от пассивного курения. стыд, стыд, стыд. и откуда он берется. за что стыдно? стыдно должно быьт, если ты кого-то обидел, сделала что-то плохое, вел себя как м... по отношению к кому-то. но почему стыдно за тело. почему почему. 

любовь к определенным продуктам смешивалась со стыдом. любовь к фрактам, фгодам, черешне - ок. любовь к шоколаду, мороженому - ой ой. любовь к хлебу, печенькам - ой ой. замороженный горошек - отлично. замороженная пицца - ой. если ты любишь десерт, стыд. если ты больше других, стыд. если ты можешь много сьесть, стыд. если тебе предлагают двое приборов, а ты берешь для себя одного (или одной), стыд. стыд, стыд. стыд. постоянно. если ты выглядишь как-то не так сзади в бассейне, стыд. если ты не влезаешь в старые вещи и жутко получаешься на фото - почему-то тоже стыд. стыд везде. он занимает все. застилает глаза. 

ненависть к сбе. я уже писала, что много занималась спортом из ненависти к себе. из ненависти к собственному телу, которое никак не хочет становиться идеальным, никак не желает делаться таким, каким я хочу его видеть. и я знаю, что это не тело само по себе, это я. это что я с ним делаю. но в спорте тоже можно скатиться в заставление себя. другая крайность - когда ты испытываешь жуткое внутреннее давление, потому что сегодня не сходил и не потренил. сегодня не дошел, не успел, слишком устал. для внутреннего заставлятеля нет такого понятия - слишком устал. мне всегда немного стыдно, когда я не иду тренироваться - хотя я уже поняла для себя, что вечером, особенно в загруженные будни, я банально слишком выжата, чтобы еще дойти до клуба, переодеться, что-то из себя выдавить такое, встать на дороджке, или нырнуть. это должно доставлять мне удовольстеи по идее, но даже сама мысль об этом не доставляет мне удовольствия. а если мысль не доставляет, то нечео думать и обо всем остальном. 

может быть, это проект длиною в годы - избавиться от ненависти к собственному телу и собственному... не знаю. характеру, что ли. подобрать такое, чтобы было хорошо. и внутри, и внешне. чтобы была гармония и чтобы было не стыдно и не страшно, а .. нормально. здороео восприятие этого. без перегибов и без содроганий от того, что скажут другие. интересно. когда тебе становится все равно, что скажут другие? никогда? или тебе не то чтобы все равно, просто ты secure in your own self/ secure enough not to  be bothered. but sometimes you think - what if they’re reight and i’m wrong. 

[ssmsterek]

 ㅤㅤНОВОГОДНИЙ КАЛЕНДАРЬ ОТ SSM

ㅤ"ПОЛУНОЧНЫЕ ЧУДЕСА" 3/18

AU: Сайлент Хилл.

ㅤㅤТемнота с бордовыми полосами медленно расползается по углам, отдавая командование новому дню. Этот проклятый городок, полностью погрузившийся в пепел, постепенно заполняется тьмой. Осталось лишь несколько мест, где можно укрыться от жутких тварей, вылезающих, кажется, из всех щелей. 

ㅤㅤСтайлз тяжело дышит, следя за тем, как кровавые сосуды, недавно подбиравшиеся к его ноге, с шипением отползают назад, скрываясь в темноте вместе с остальными тварями. Он вытирает рукавом лицо, пытаясь избавиться от крови, которая забрызгала его, когда он попытался разрубить сосуды. Его спина касается чего-то тёплого, и Стайлз, подскакивая, поворачивается назад, видя уставшее лицо Дерека.

ㅤㅤРуки его спутника покрыты чёрной, прожигающей в некоторых местах кожу, слизью. Стайлз выдыхает, с последними силами медленно опускаясь на асфальт. Смысла куда-то бежать нет. Это, на данный момент, было самое безопасное место. Монстры почему-то обходили его стороной. Дереку и Стайлзу некогда было выискивать информацию об этом месте, достаточно и того, что оно защищает их ото всех жителей этого города.

ㅤㅤСпина Дерека касается спины Стайлза. Они молча сидят, переводя дыхания, зная, что в любой момент может снова наступить тьма. Время здесь шло как-то по своему, и выяснять, как именно, почему-то не хотелось.

ㅤㅤСерые пушистые хлопья медленно падают на землю, покрывая ещё одним слоем проклятый город. Стайлз подставляет ладонь, смотря, как пепел окрашивает чёрными пятнами его руку.

ㅤㅤ— Как же давно я не видел настоящий снег… — парень сжимает руку в кулак, а затем снова, разжав, продолжает ловить серые хлопья.

ㅤㅤДерек молча кивает, поднимая глаза к небу. Он тоже, кажется, уже вечность, не видел окутанных снежными шапками крыш домов, не чувствовал запаха хвои. Они со Стайлзом словно всю жизнь находились в этом проклятом городке. Дерек вздыхает, опуская взгляд к обожжённым рукам. Кожу разъедала слизь, отчего та покрывалась волдырями.

ㅤㅤ— А знаешь, — Дерек вздрагивает. Совсем забыл о том, что сидит не один. Стайлз сегодня слишком много разговаривал, обычно парень вырубался после ночи, прижимаясь к Хейлу, пытаясь забыться в беспокойном сне. — Я ведь приготовил тебе подарок на Новый год, — продолжил Стайлз, словно и не почувствовал напряжения Хейла, — да и всем остальным тоже. Жаль, что теперь я не смогу отдать их никому… только тебе, — Стайлз вздыхает, сжимая в кулак небольшую горсточку пепла.

ㅤㅤДерек выдыхает, вспоминая про тех, у кого больше нет шанса увидеть снег. Лидия, Скотт, Колтон, Эллисон, Айзек. Всех их забрал проклятый городок. Дерек помнил, как Стайлз в истерике бил кулаками по асфальту, когда умер Скотт. По его щекам лились слёзы, смывая осевший на лицо пепел. Дерек тогда просто обнял его, тихонько поглаживая по спине и шепча, что Стайлз не виноват. Ни в чём. Это всё город. Он забирает жизни тех, кто тебе дорог. Стилински, шмыгая носом, утыкался в мужское плечо, ища поддержки, только Дереку она была нужна ничуть не меньше.

ㅤㅤ— Ты помнишь, как мы сюда попали? — почти шепчет Стайлз, словно кроме Дерека это могут услышать те твари, что притаились в тёмных уголках проклятого городишки.

ㅤㅤ— Да. Мы ехали за город, отдыхать…

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ*ㅤ*ㅤ*

ㅤㅤ— Твою мать, Колтон! Веди машину нормально, — кудрявый парень хватается за руль, выравнивая машину.

ㅤㅤ— Ой, да подумаешь, слегка занесло, — тянет парень, заводя руку назад, касаясь коленки рыжеволосой девицы.

ㅤㅤ— Колтон, дорога! — Айзек тыкает в лобовое стекло и закативший глаза Колтон, наконец, возвращает взгляд к дороге.

ㅤㅤ— Ладно, куда там дальше, Стилински?

ㅤㅤ— Сейчас! — парень начинает копаться в рюкзаке, вытягивая из одного отдела карту, раскрывая её и выискивая нужный маршрут. — Нам... э… Налево! — Стайлз проводит пальцем по тонкой линии дороги, кивает сам себе и сворачивает карту.

ㅤㅤНебольшая компания ехала уже пару часов. Многие спали на задних сидениях, прижимаясь друг к другу, чтобы немного согреться. Всё же выбраться в декабре, непонятно куда, было не самой лучшей идей. Так думали все, кроме Стайлза. Шиложопый парень распланировал абсолютно всю поездку, предусмотрев её все возможные исходы. Самым недовольным остался Дерек, которого чуть ли не силком заталкивали в машину Скотт и Лидия, говоря что-то про прекрасную возможность. Не понял, кажется, один Стилински. Да ему и не до этого было. Планы для поездки куда важнее.

ㅤㅤЕхать по ночной темноте было очень сложно. Даже за городом проезжающие мимо машины ослепляли ярким светом фар. Колтон поморщился, когда очередная машина на несколько секунд лишила его возможности нормального видения. Свернув на нужном повороте, Колтон даже не обратил внимания на покосившуюся табличку с надписью «Сайлент Хилл».

ㅤㅤДорога была на удивление пуста. Ни машин, ни животных, никаких признаков жизни. Автомобиль медленно ехал по пустой дороге.

ㅤㅤ— Стайлз, мы вообще правильно едем? — спросил Колтон через пол часа пути. По ощущению, они уже должны были выехать на главную трассу.

ㅤㅤ— Ну, если ты повернул куда надо, значит, да. Я выбрал самый короткий маршрут, так что мы должны приехать в скором времени.

ㅤㅤ— Тут грёбанная дорога. Одна. Грёбанная. Дорога. Стайлз, — Колтон поворачивает голову к парню сзади, забывая про то, что надо смотреть вперёд. — Мы точно правильно ед…

ㅤㅤ— Осторожно! — Айзек перехватывает руль, резко выворачивая вправо. Громкий свист стирающихся об асфальт шин - последнее, что услышали ребята, перед тем как отключиться…

ㅤㅤ— Твою… — Стайлз потирает голову, поднимаясь с простонавшего что-то Дерека. — Что это было? — он оглядывает всех вышедших из машины друзей и вылазит сам.

ㅤㅤСнег, который ловили его друзья, был странного сероватого цвета. Дерек тоже вылез, кажется, проклиная весь белый свет за то, что на нём лежал Стилински и отдавил парочку хейловских органов.

ㅤㅤ— Какого хрена вы не можете нормально ехать? — ворчит Дерек, подходя к Стайлзу. — Что происходит? — Стилински пожимает плечами, сам не понимая, что творится с друзьями. Он подставляет ладошку, следя за одинокой серой снежинкой

ㅤㅤ— Пепел? — он удивлённо смотри на чёрную кляксу, размазанную по ладони. — Дерек… — Стайлз поворачивается к Хейлу, видя ужас в зелёных глазах.

ㅤㅤ— Нет. Это же…

ㅤㅤВсе сидели в машине, следя за тем, как Дерек и Стайлз о чём-то спорят, указывая на туман впереди. Они уже прошлись по городу, и больше туда точно не вернутся. Лидия, сжимающая руками колени, смотрит куда-то далеко за пределы тумана и города.

ㅤㅤПервым, что они увидели, когда зашли в недры Сайлент Хилла, были полуразрушенные дома, несколько обугленных зданий и огромный слой пепла. Сбоку послышался хруст, куда все резко направили свои взгляды. В тёмном уголке что-то шевелилось и тихо стонало.

ㅤㅤ— Что там? — Стайлз посмотрел из-за плеча друга, пытаясь что-то разглядеть в тёмном уголке.

ㅤㅤ— Это… — Скотт сделал шаг, шаркнув подошвой кед по асфальту.

Тёмное пятно шевельнулось, реагируя на звук, поворачивая в сторону шума голову. Одну из пяти, точнее. Щёлканье, а затем громкий крик. Из темноты вылез паук, состоящий из частей человеческих тел. Только потом все поняли, что это были манекены, преобразованные вот в такое нечто. Оторванные головы, с открытыми глазами и ртами, смотрелись довольно жутко. Руки и пальцы этого монстра перебирали по асфальту со странным треском.

ㅤㅤ— Сваливаем!

ㅤㅤКто-то адекватный, в этот момент, быстро привёл всех в чувство, заставляя отойти от шока и дать дёру. Они бежали, пытаясь спрятаться за зданиями, но чёртов паук находил их везде, а разделяться было точно не лучшим вариантом в их ситуации.

ㅤㅤНоги стали уставать, как и всё тело, не привыкшее к таким нагрузкам. Стайлз устало плёлся, держась на одном упрямстве.

ㅤㅤ— Я не могу больше…

ㅤㅤ— Либо паук, либо бег, Стилински, — мужские пальцы обхватывают запястье, начиная тянуть за собой уставшее тело парня. Стайлз мысленно отметил в м��згу, что надо не забыть сказать Дереку "спасибо".

ㅤㅤГромкий, на этот раз человеческий, крик разрезает тишину, ребята останавливаются, оглядываясь назад. Колтон, с ненормально вывернутой ногой, лежал на асфальте, а монстр, следующий по пятам, находился слишком близко. Стайлз было дёрнулся помочь, но Дерек сильнее сжал запястье парня, не давая выскользнуть из своих рук.

ㅤㅤ— Мы ему не поможем, — шепчет тихий голос, когда паук оказывается рядом с парнем.

ㅤㅤПять голов моргают стеклянными глазами, заглядывая в лицо, искажённое страхом. Всё происходит слишком быстро. Хруст, брызги крови на усыпанном пеплом асфальте. Снова хруст, и ноги парня отлетают в сторону, как ненужный хлам. Стайлз смотрит на эту картину, закрывая рот свободной рукой, пытаясь подавить тошноту.

ㅤㅤ— Бежим, давай же, — Дерек снова тянет Стайлза за собой, уводя парня от ужасной картины.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ*ㅤ*ㅤ*

ㅤㅤ— Каждый день, — шепчет Стайлз, вспоминая, как на его глазах погибали один за другим лучшие друзья, и как Дерек вновь и вновь утаскивал и спасал его от этого дерьма.

ㅤㅤ— Чёртов город, — выдыхает Дерек, сильнее наваливаясь на Стайлза.

ㅤㅤ— Да, — вновь шепчет Стилински, вытирая рукавом рубахи слёзы. — Знаешь, сколько мы уже здесь? — говорит Стайлз, слыша звук сирены, оповещающей о наступлении тьмы. Дерек мотает головой, поднимаясь с асфальта и наблюдая, как темнота медленно покрывает всю территорию. — Около двух недель, это значит, что в нашем мире совсем скоро новый год, или даже сегодня, — усмехается Стайлз, поднимаясь на ноги и хватая лопату. — С праздником, Дерек.

ㅤㅤХейл замирает на месте, смотря на лезущих из-под земли тварей. Вот почему Стайлз говорил про подарки. Он думает, что это последний день их жизни, и, кажется, он абсолютно прав. Лезущая отовсюду темнота позволяет существам приближаться к ним вплотную. Сегодня их больше, отмечает Дерек, смотря на новый гибрид с длинными конечностями и острыми когтями.

ㅤㅤДерек понял давно, что Стайлз сдался, опустил руки и полностью смирился с их безвыходным положением. Он не просто так вспомнил всех погибших друзей. Не просто так потратил короткое время на отдых, вместо того чтобы спрятаться. Он понимает, что никогда не выберется от сюда. Хейл вздыхает, засовывая руку в карман, чтобы достать свой нож. Пальцы касаются чего-то круглого, и в голове Дерека всплывают мысли об одном из разговоров с Лидией. Та случайно выбила у одного из монстров странный, круглый предмет, который, оказывается, был талисманом этого городка и позволял выйти из него, но только одному. Дерек достаёт круглый предмет, оглядывая подступающих монстров.

ㅤㅤ— Стайлз, — парень смотрит на Хейла, перекидывая лопату в другую руку. — С новым годом, — Дерек суёт в руку Стилински металлическую круглую вещь. — Сегодня ты увидишь снег.

ㅤㅤСтайлз непонимающе смотрит на Дерека, а затем на то, что тот сунул ему в руку. В ужасе распахнутые глаза поднимаются на Хейла. Он хочет сказать что-то, но Дерек не даёт ему такого права, он толкает Стилински в сторону границы, где темнота растворялась в дымке пепла.

ㅤㅤ— Живи, Стайлз, — последнее, что услышал тогда парень, прежде чем его окутал туман.

ㅤㅤЗловещее облако пепла заволакивает и скрывает от его глаз ужасную картину, оставляя в голове воспоминания оседающего на асфальт от глубоко пореза Дерека. О том, как губы мужчины открываются и закрываются, не произнося ни слова.

ㅤㅤБелоснежные хлопья, медленно кружась, падают на раскрытую грязную ладонь. Вдалеке слышатся звуки проезжающих мимо поворота машин. Стайлз смотрит на тающие снежинки, тихо шепча, ощущая, как по щекам скатываются горячие слёзы.

ㅤㅤ— Как же давно я не видел настоящий снег…

Любое копирование материалов группы запрещено.

©SSM [Sterek и ебушки-воробушки 18+]

[informator]

Сегодня я прекратила общение с одним дорогим мне ранее человеком.

Мы абсолютные противоположности во всём. Я - образ хорошенькой девочки, не пью, не курю, семейная, домашняя и прочее, а он бывает дерётся у себя на районе, чуть не задушил человека, пьёт не в себя и даже воровал. Мы разные, но дружили.

Дружили, и прошедшее время в этом слове главное, так как сегодня я поставила точку. И не буду скрывать, мне грустно и больно, но это к тому шло, морально я уже подготовилась к этому.

Он из разряда тех дединсайдов, которые считают, что этот мир прогнил и в нём не осталось ничего кроме страданий, хотя, что греха таить, и сам отчасти прогнил. Он далеко не подарок и доводил себя до такого состояния, что это было бы отличным примером не начинать пить вовсе. Как говорил он сам, он бешеный, он чувствует эту внутреннюю злобу и ненависть, особенно во время драк, если его не остановить, то и убить может противника. Естественно, это ужасно, он это прекрасно понимает, но ничего не делает, скорее не хочет. Ведь корить себя за что-то гораздо легче, чем меняться.

Мы общались по душам, очень часто я поднимала ему настроение, проще говоря, я была человеком, который, по моему мнению, возвращал его в норму. Может мне нравилось это чувство... Помогать ему. Наверное, я не то, что хотела ему помочь, а скорее чувство того, что я помогаю, доставляло мне удовольствие. Чувствую себя теперь эгоисткой, но мало кто в этом мире не эгоист. В итоге, настал такой момент, когда он ушел в долгий запой и мы прекратили общение на полгода.

Я написала первая, мы вспомнили пару добрых шуток, общались в течение месяца, он говорил о своих проблемах, я делала то, что и всегда, слушала его. Но две недели назад он стал меня игнорить. Я заходила и видела, что он был в сети, но сообщения он мои не читал. По началу я думала, что что-то случилось, спрашивала, но меня игнорировали.

13 марта я впервые заплакала, не выдержав такого давления, мне стало очень грустно, я поняла, что привязалась к человеку, ведь для меня он был действительно хорошим другом, а я получила незаслуженный игнор. Я написала ему, что "мне больно, ты заставил меня плакать", что-то в таком духе. Я очень сентиментальна, плачу часто, но раньше я плакала от того, что мне было его жалко, а теперь я плакала от того, что мне обидно. Ответа я не получила.

16 марта я обдумала ситуацию вновь. Я решила, что нашей дружбе настал конец. Мне надоело заходить в телеграмм и проверять наш чат, мне надоело его безразличие. Я написала, что если он не хочет говорить со мной, пусть удалит к чертовой матери. И он написал.

Посыл был таковым, что в его жизни опять случился депрессивный момент, но вместо того, чтобы сказать адекватно об этом, он решил меня игнорить. ИГНОР САМОЕ ЖЕСТОКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ. Не делайте так. Он, зная это, выбрал такой путь, по его словам, чтобы не нагружать меня своими проблемами, что-то в таком роде. Он попросил прощения, сказал, что не смог дальше продолжать это цирк, потому что ему стало жалко, что он меня игнорит. Да и добавил, что сам он жалкий. Да, скорее всего так оно и есть. Но я не решилась сказать: "да, черт возьми, ты жалкий", поэтому я оставила его самокритику без внимания.

Извинения я его не приняла. Если бы он отреагировал 13 марта, когда я плакала и сказала, что мне больно, я бы увидела хоть какую-то долю человечности и, вполне вероятно, простила бы его. Вернулись бы мы в начало наших взаимоотношений, но человек не поступил как надо. Хотя что именно в этой ситуации правильно, тоже сказать сложно. Во всяком случае всё случилось иначе, он прекрасно знал, что губит нашу дружбу, и продолжал это делать, он сам признался в этом. В итоге, я решила прекратить общение с человеком, которому я больше не нужна.

Мы расстались на хорошей ноте, пожелали друг другу искренне счастья. Я удалила чат в телеграмме с ним, чтоб побыстрее стереть его из своей жизни. Да, он не подарок с красной красивой ленточкой, но я привязалась к нему и отпустить было тяжело.

[leba-vafelnikova]

Женщина ни при чём

Пьеса в трёх сценах

Действующие лица:

В р а ч и х а с ч а с а м и. Женщина неопределённого возраста с тонкими золотыми часами, перетягивающими руку.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Женщина неопределённого возраста, но помоложе, в однотонных босоножках.

И н о с т р а н е ц. Скромный мужчина лет 35.

М у ж. Лет 35, очень интеллигентный.

Ж е н а. Лет 35, очень интеллигентная.

В н у к. Лет 12, очень смышлёный и ироничный.

Б а б у ш к а. Выглядит как типичная бывшая актриса — прямая спина и гордый взгляд, но очень неопрятная одежда.

Сцена 1. Алёнка.

Кабинет в поликлинике. Слева белая деревянная дверь, в середине сцены прямоугольный стол, на нём запылившаяся лампа и красный дисковый телефон. Слева от стола стул, развёрнутый в зал, справа — стул, развёрнутый к столу. Сзади стола шкаф с толстыми медицинскими картами, буквы, разделяющие тетради, перепутаны. Над шкафом висят советские часы. Разделитель с буквой "М" лежит на полу под столом. Справа занавески, вызывающие ощущение духоты, перед ними ближе к краю сцены стоит комнатный цветок в горшке, достаточно высокий, но весь погрызанный. За ним на полу белый электрический чайник. Дверь и занавески находятся напротив друг друга, образуя небольшое помещение. Врачиха с часами сидит на левом стуле, врачиха в босоножках стоит у занавесок и смотрит в окно, периодически переступая с ноги на ногу и начиная вглядываться куда-то. С начала рабочего дня прошло пару часов. Лето.

В р а ч и х а с ч а с а м и. (Опираясь ладонями на колени, очень медленно и низким голосом.) Входите! (Ничего не происходит. более визгливо, при этом закатывает глаза.) Следующий! (За дверью раздаются шаги и затихают, удаляясь.) Да что ж такое. (Оборачивается на часы, не вставая со стула.) Лара, попьём чайку! (Врачиха в босоножках продолжает смотреть в окно.) Лара!

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х (полностью поворачиваясь к врачихе с часами). М?

В р а ч и х а с ч а с а м и .Чайку, говорю, попьём. Попьём?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Воды-то в нём нет?

В р а ч и х а с ч а с а м и. Так посмотри.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Есть вода-то? (Не сгибая колен, наклоняется, поднимает чайник. Бултыхает им около уха.) Не пойму никак. (Открывает крышку, заглядывает внутрь.)

В �� а ч и х а с ч а с а м и. Ну, есть?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Миллилитров триста. (Ставит обратно на пол, включает. Затем медленным шагом подходит к столу, садится и начинает качать полуснятую босоножку, положив ногу на ногу. Руки лежат на столе.) Духота страшная.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Мне всё кажется, что летает муха. Я смотрела на занавесках, на потолке смотрела. Занавески пока сама не постираешь, никто не постирает? Такая пылища, ужас! (Поднимает брови, насколько возможно.) Я бы, главное, постирала, но ты же знаешь, меня Семён сожрет. У нас счётчики воды теперь, он и Жаннке запретил ванну постоянно набирать. Муж — главная опора.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Ох уж счётчики-то эти.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Вот и я говорю, а он — так экономней. Вышла бы я за своего лейтенанта, где б сейчас была! (мимо двери удаляющиеся шаги) Сейчас главное Жаннку в школу пристроить хорошую. Ага. Я обзваниваю сейчас узнаю, в какую лучше.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Мой, кажется, совсем недавно ещё был маленький в школу. Я намучилась с садиком этим, как ни придёт — сопельки. Я уже и витамины, и капли специальные, эти, видела в метро висит? Так опять прихожу забирать — шмыг да шмыг. Я говорю, ну что такое опять-то? Так он виноват разве в чём, бацилы сплошные.

В р а ч и х а с ч а с а м и. И смех, и грех, самим и лечить потом. Рассадники сплошные, ну да хоть бы школа хорошая была. (Дверь на секунду приоткрывается, врачиха с часами проворно оборачивается, слышно пару невнятных извиняющихся слов, дверь закрывается, врачиха с часами садится как раньше. Затем наклоняется к Врачихе в босоножках.) У Тамары-то муж в тюрьме.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Батюшки!

В р а ч и х а с ч а с а м и. Да всё к тому и шло. Уж когда он начал со своими друзьями перед подъездом пить... (Закрывает глаза, мотает головой.) Бог им всем судья!

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. За мной мальчик один ухаживал. Мы тогда ещё в Капотне жили, встречались у подъезда и шли гулять. Ох, Марин, всё цветёт, серёжечки на деревьях, детские площадки со свежей краской и пух везде. Под деревьями в тени я готовилась к выпускным экзаменам с книжками, а он приносил плед, мы сидели рядом, но не совсем близко. А сейчас всё с пивом, обжимания прямо на улице.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Чайник-то как? Я не слышала.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Ой, и правда (Подходит к окну, трогает чайник.) Уже остывать начал. Не щёлкнул, что ли?

В р а ч и х а с ч а с а м и. Да чёрт его знает, работает как хочет. Да поставь пока его, мне чего-то расхотелось горячее пить. (Обмахивается ладонью, затем большим и указательным пальцами проводит по закрытым глазам и застывает, ведя пальцами по носу.) Лар, так холодильник же! (Вытягивает указательный палец в сторону врачихи в босоножках, не отрывая руку от носа.) На перерыве схожу «Колокольчик» или чего такое куплю, холодненький будет. В 305-м холодильник с ампулами.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Да я поняла.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Туда положим, охладится. (Отводит руку в сторону ладонью вверх.)

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Самое оно по такой жаре. (Меняет ногу.) Поспала бы сейчас на природе.

В р а ч и х а с ч а с а м и. В лесочке бы, или в роще, на даче, раскладушку поставить и в тенёчке под шум деревьев подремать! (Стук в дверь, врачиха с часами оборачивается.) Да? Входите!

И н о с т р а н е ц (не виден за дверью, слышен только голос). Можно?

В р а ч и х а с ч а с а м и. Входите-входите.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х (принимает занятой вид и начинает листать тетрадь для записей). Фамилия?

И н о с т р а н е ц (встаёт недалеко от двери. говорит с небольшим западнославянским акцентом). Я не записан, мне сказали, можно по страховой поищтени. Эм, по страховому полису.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. А фамилия Ваша?

И н о с т р а н е ц. Зовут Мартин. Эм, Плишков.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Так а что с Вами такое?

И н о с т р а н е ц. Мне ну тлуми... Для нервов. Но там рецепт нужен.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Рецепт? Как же я Вам его без карты выпишу?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х (наклоняясь к врачихе с часами, через стол, понизив голос). Вот люди.

И н о с т р а н е ц. Мне вот нужно... (Даёт врачихе с часами листочек.) Лекарь не продаёт. С собой вёз, кончились.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Как же я Вам рецепт-то выпишу?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Дай посмотрю. (Берёт листочек.)

В р а ч и х а с ч а с а м и. Нет, ну как Вы себе представляете?

И н о с т р а н е ц. У меня проблемы с нервом. Мне давали рецепты там, а здесь не могу купить.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х (понизив голос). Ну, выпиши ему. Иностранец!

В р а ч и х а с ч а с а м и (пока иностранец переводит взгляд то на одну, то на другую врачиху; так же тихо). Свою подпись ставить? Ну ты, Лар, нормальная?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Ну посмотри какой он. Ты представляешь, сколько мы времени на него потратим? Пока в одно окно, пока в другое. Он будет ходить, хоть сама его веди, куда надо. Вот как они это оформляют?

В р а ч и х а с ч а с а м и. Да не буду я рецепт выписывать просто так!

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Кто их проверяет, не смеши. (Обе принимают первоначальное положение.) Так, Вы надолго у нас?

И н о с т р а н е ц. Две недели ещё.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Ладно, давай сюда бланки. (Слюнявит палец, берёт один бланк. Пишет.) Вот, возьмёшь, поставишь печать, пе-чать, понятно? Внизу в окне 102. На первом этаже.

И н о с т р а н е ц (смущаясь). Добрже. Спасибо. Спасибо Вам. (Уходит.)

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Вот люди.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Да ладно, и правда один рецепт.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Чайник-то совсем остыл уже. Сколько там?

В р а ч и х а с ч а с а м и (оборачивается на часы). До четырёх мы? Можем уже минут через двадцать пойти.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х (потягивается). Устала — жуть! Вчера ещё помогала математику делать — ужас! Так тяжело всё, так медленно.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Не знаю, у Жаннки с математикой вообще не идёт. Ей надо на исторический, всё с книжками возится.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. А у меня никогда не возникало мысли, чтобы куда-то в другое место пойти. Врачом — всегда люди придут лечиться, а денег мало, конечно, хорошо, что муж сейчас, вроде, больше получать начнёт.

В р а ч и х а с ч а с а м и. А что, повысили?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Да мне ж он разве расскажет подробно? Придёт постоянно как сыч. Я ему — ну чего, как работа? А сама уставшая-я. Он отмахнётся что-то и на кухню. И я работаю, какое-то взаимное уважение должно же быть. И с уроками помоги, и постирай, и всё ты, а я — я же работаю в фирме! Тоже мне. Люблю гада, незлой же. Придёт потом — а я обижусь, сяду в комнате. И он ко мне — Ларис, ну устаю очень. Ларис, давай отдохнём поедем. Ларис, то, Ларис, это. А я вроде и обижаюсь дальше.

В р а ч и х а с ч а с а м и (смеётся). Ну?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Так он и руки гладить, и подсаживаться поближе, и всё в глаза заглядывает. А сына-то уже уложила часа полтора как, поздно уже. (Улыбается.)

В р а ч и х а с ч а с а м и (почти облокачивается на стол, улыбается). И как всё?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х (отмахивается со смехом). Да лежу потом, говорю — Миш, любишь ты меня? А он обнимает, говорит: воробушек мой. Слышишь — воробушек! (Обе смеются.)

В р а ч и х а с ч а с а м и (отдышавшись). Ох, ну это молодо всё, хорошо. Главное-то в браке уважение. У нас вот слова не то что грубого никто не позволит — с уважением! А то любовь-то любовью, а проживёшь 20 лет вместе, уже и думаешь — да хоть чёрт бы тебя прибрал! А любит тебя. Одумается и вроде как извиняться-то не будет, а вина в глазах вся. И всё хочет чем-нибудь порадовать. А как станешь благодарить, простишь, поцелуешь — он вроде и не при чём, хватит, говорит, Марина! что за нежности! (Раздаётся стук в дверь, обе врачихи громко говорят.) Входите!

И н о с т р а н е ц (заглядывая). Я поставил, спасибо Вам много! Спасибо! Я не мужу без того, а сейчас имею, спасибо!

В р а ч и х а с ч а с а м и (улыбаясь. говорят почти перебивая друг друга). Да перестаньте.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Да бросьте.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Вы, главное, не болейте.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Здоровье-то — главное.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Не за что тут особо благодарить.

И н о с т р а н е ц. Спасибо, спасибо Вам! Досвиданоу! (Уходит.)

В р а ч и х а с ч а с а м и (умиротворённо вздыхая). Нет, ну хорошо помочь так. Шоколадку бы хоть принёс.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Пока внизу был, магазин-то совсем рядом.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Так дело-то не в шоколадке совсем, это же внимание.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Нужна нам эта шоколадка, как же, девать некуда.

В р а ч и х а с ч а с а м и. А внимание, благодарность-то дорога. (Вздыхает, разводит руками.) Таквот, Лар. Спасибо! До свиданья!

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Ты что, расстраиваешься?

В р а ч и х а с ч а с а м и (поднимая брови). Да упаси Господи! Это же мелочи совсем. Просто неприятно немного, что человек не понимает.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Так ведь иностранец!

В р а ч и х а с ч а с а м и. Иностранец — не иностранец, не знаю, у всех же людей благодарность одна. Мы к нему хорошо. И дело-то не в шоколадке этой, это же — тьфу! съел и всё. А может и вообще пылится лежит... (Заговорщическим шёпотом.) ...потому кому передаришь... (Улыбаются, снова обычным голосом.) Но ведь само дело это, понимаешь!

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Я вот кольцо обручальное своё один раз думала — ну всё, потеряла! Два месяца плакала по чуть-чуть, мужу не говорила. Как вспомню — о! И искала везде, перерыла. А ведь тайно! Ни при сыне, ни при муже. Так я и сама на работе.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Помню, помню грустная ты была. Ты тогда в кабинете с этой, с Петренко работала.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Да я б тебе рассказала, да разве ж этому поможешь?

В р а ч и х а с ч а с а м и. Так нашла потом?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х (заглядывая под стол). Представляешь, за кроватью! Как оно туда с тумбы-то.

В р а ч и х а с ч а с а м и (тоже наклоняется). Что там? Знаешь, не могу сказать, что я когда-то несчастна в своё браке была. (Замечает разделитель на полу.)

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Так проблемы-то у всех... (Жестом показывает — "я сама", засовывает голову под стол, начинает тянуться к разделителю.) ...все мы люди.

В р а ч и х а с ч а с а м и (встаёт). Сейчас, подожди. (Врачиха в босоножках садится обратно на стул, врачиха с часами встаёт со стула и немного отодвигает стол.) Так и я говорю — уважать-то главное. А что любовь? Говорил же Сократ, что любовь, она к Богу должна быть.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х (наклонившись со стула, поднимает разделитель, садится обратно). Ну и пылища....

В р а ч и х а с ч а с а м и. А я-то всё думала, где "М".

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Разве это Сократ? Он же был грек.

В р а ч и х а с ч а с а м и. А что? Греки не могут быть христианами?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Мне кажется, это евреи христиане. Я в церкви один раз только была, для общения с Богом главное душу открыть.

В р а ч и х а с ч а с а м и (подвинув стол на место). Да что там вера. Вот недавно шла, а женщина, вся грязная, лицо пропитое, говорит — подайте мелочь христаради. Вот как Бог такое допускает?

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Я, наверное, не очень во всё это верю. Не люблю, когда люди начинают говорить на умные темы.

В р а ч и х а с ч а с а м и. Так вышла замуж, родила, а там куда уж. Я и английский в школе учила. Уехала бы, Ларка! Поехала бы в Нью-Йорк. Или в Париж!

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. А я бы В Италию! Тепло, мужчины знойные. (Улыбается.) Лежала бы на пляже и пила вино.

В р а ч и х а с ч а с а м и. В этом, на углу, кстати, вино по двести рублей. Я брала на пробу, ничего, знаешь. «Монастырское». Не будет монастырское плохое, подумала, взяла. Неплохое.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х. Да я и не понимаю этих людей —пить, бродяжничать, а как же семья? Их оставлять? А если ребёнок больной?

В р а ч и х а с ч а с а м и. (качает головой, вздыхая) Ужасно, ужасно это всё. И Тамару жалко, тоже, но сама виновата. Чтоб у меня муж со своими друзьями пил, ну конечно.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х (смотрит на часы). Пойдём уже?

В р а ч и х а с ч а с а м и. Да, давай-ка. Сейчас, ключи из стола достану. (Встаёт, роется в ящике.) Купим к чаю тортик или "Алёнку", пройдёмся. Нехорошо всё же с этим сегодня. Так, сейчас, я ручку из кармана только выну.

В р а ч и х а в б о с о н о ж к а х (совсем медленно вставая и идя к двери). Я всё-таки счастливая женщина.

В р а ч и х а с ч а с а м и (вынув ключи, задвигает ящик и идёт к двери). Лар, мы сейчас ещё прохладной водички на такой жаре выпьем, хорошо! (Взмахивает руками.)

Дверь за ними закрывается, слышны удаляющиеся шаги и затихающий голос врачихи с часами. Как только дверь закрывается, за окном становятся слышны детские возгласы, стук мяча, звук проезжающей машины, шум листьев на ветру. Это продолжается около 10 секунд.

Сцена 2. Любка

Тёмная комната, горящий камин предполагается на месте зрителей. Лицом к залу стоят два кресла на некотором расстоянии друг от друга. В левом сидит Ж е н а, в правом — М у ж. Приглушённым светом от камина освещены только их лица и ноги и немного — стена на заднем плане, почти под потолком. Справа в конце сцены прячется тёмный дверной проём на кухню. Любое время дня, любое время года.

М у ж. Я читаю книгу. Не знаю, помнишь ли ты, я уже рассказывал — подошёл к полке, взял наугад. Я вдруг понял, что мне нужно ссыпать буквы в себя; пусть внутри меня будет муравейник, подумал я, их маткой будет моя память, она будет оплодотворена тысячами летающих, как пыль, летающих внутри мои лёгких рабских муравьёв. Они будут нести кусочки листьев и цветов к её ногам.

Ж е н а. Интересно.

М у ж. Когда я открыл книгу, мне на колени упал засушенный цветок. И тогда я понял, что цветы уже несут к ногам королевы, дело осталось только за тем, чтобы умилостивить её, и тогда всё моё тело превратится в древесный ствол, доверху набитый золотистыми коконами.

Ж е н а. Что из них вылупится?

М у ж. Я не знаю, если бы я знал, мне бы не было жизни — что за жизнь, если ты знаешь, как тянуть будущее у себя из-за спины.

Ж е н а. Мне кажется, хетты потому и не существуют более как отдельный этнос, раз так воспринимали будущее. Куда тебе идти, если всё, что прошло, до сих пор восседает перед глазами. На ближайшем корне, торчащем из земли, ты спотыкаешься, но удерживаешь равновесие; наступив на камушек, ты уже едва не подворачиваешь ногу. Но когда на твоём пути попадается хоть немногим большее препятствие, — голова проломлена, в неё уже заползают твои дорогие муравьи.

М у ж. Может быть, просто потому, что когда ты уже не отдельный человек и границы тела больше не играют никакой роли, чужие муравьи начинают нести дары к твоей памяти, оставленной, как лепестки розы в пустой вазе после поспешного отъезда хозяина.

Ж е н а. То есть ты думаешь, что твоя память и есть то, что остаётся прямо здесь? Может, ты ещё скажешь, что это череп?

М у ж. Ну не знаю, мне бы не очень понравилось, если бы кто-то потрясал моим черепом или разговаривал с ним.

Ж е н а (встаёт из кресла, направляясь к мужу). Увы, бедный муж! (Целует его в лоб, взяв за голову. Затем чинно садится обратно.)

М у ж. Ты знала его, женщина?

Ж е н а. Человек бесконечно остроумный, гашишовый наркоман; он тысячу раз хлестал меня по спине... (Садится на подлокотник второго кресла.) А теперь — как отвратительно мне это себе представить! (Проводит пальцем по бедру мужа.) У меня к горлу подступает при одной мысли.

М у ж. Здесь были эти губы, которые я целовал сам не знаю сколько раз. (Целует жену, взяв её за голову.) Иди, распутница, покинь меня; у меня нет более ни денег, ни страстей, чтобы оставить тебя здесь, умоляя, как безногий попрошайка, бросить мне гроши твоего очарования.

Ж е н а. Ты так красиво говоришь, что мне смерть как захотелось перекусить.

М у ж. Ты думаешь, что пламя не заплачет, не стихнет горько в самых небесах, взирая на пирующего сыром?

Ж е н а. Боже мой, ты чудо! Я сделаю нам пару бутербродов с Маасдамом! (Встаёт и уходит.)

Следующие 20 секунд муж на сцене один и смотрит в огонь, положив подбородок на сцепленные пальцы, затем ухмыляется и дальше сидит, улыбаясь.

Ж е н а (заходя с тарелкой.) Чему ты смеёшься?

М у ж. Было бы забавно, если бы ты сейчас вернулась и сказала, что сыра у нас нет.

Ж е н а. Сыра у нас нет.

М у ж (указывая на тарелку). А это что?

Ж е н а (ставя тарелку на кресло за своей спиной). Это жертвенный алтарь. Протяни руку и почувствуй трепет священных вод.

М у ж (взяв с тарелки бутерброд и отбегая на пару метров, откусывает кусок). Всё ложь злодеев!

Ж е н а (всплеснув руками). Изменники, убийцы тишины! Верни сюда и выплюнь всё обратно!

М у ж (кладя бутерброд на место). Мне просто скучно. Почему мы не смотрим телевизор?

Ж е н а. Иногда мне кажется, что мы говорим бессвязными фразами.

М у ж. Почему?

Ж е н а. Ино��да мне кажется, что мы говорим бессвязными фразами.

М у ж. Иногда мне кажется, что мы говорим бессвязными фразами.

Ж е н а. Иногда мне кажется.

М у ж. Что мы говорим бессвязными фразами. Вот видишь, всё в порядке, а сколько мы с тобой уже вместе.

Ж е н а. Главное — уважение. Я не хочу, чтобы какой-нибудь пролетарий тряс мои черепом после смерти.

М у ж. Знаешь, я недавно смотрел «Euronews», столько смертей.

Ж е н а. Тебя это заботит?

М у ж. Отнюдь. Я бы написал об этом рассказ или нарисовал бы мультик — куча кукол с фигурками смерти за спинами видит, как напротив них смерть убивает куклу. Ахают эти куклы, ахают и смерти за их спинами.

Ж е н а. Ты не умеешь ни писать рассказов, ни рисовать. То, что ты говоришь, полная чушь.

М у ж. Почему тогда ты живёшь со мной?

Ж е н а молча ест бутерброд.

М у ж. Почему ты живёшь со мной? О-о, женщины, как вы глупы. Как вы глупы, женщины!

Ж е н а (доедает, берёт второй). Как?

М у ж. Если бы я хотел показать как, я бы показал вот так... (Разводит руки.) Вот так... (Тянется в стороны.) И мне бы ещё рук не хватило!

Ж е н а. Не знаю, чего бы тебе не хватило, но ты идёшь делать бутерброды.

М у ж (уходит на 20 секунд. Жена чешет ухо, поправляет кофту, оглядывает потолок. Возвращается.) Что ты там смотришь?

Ж е н а. С сыром или с колбасой?

М у ж. С колбасой. Что ты там смотришь?

Ж е н а. Ты никогда не думал, что если на потолок наклеить фотообои с видом квартиры снизу, мы сможем видеть свою квартиру над нашей, если посмотрим вверх?

М у ж. Тогда вниз нужны фотообои сверху.

Ж е н а (восторженно). Я бы сошла с ума от такого! Я хочу пить. (Уходит на кухню, гремит стаканами.)

М у ж. А за окна можно наклеить зеркальное отражение улицы. (Ест бутерброд.)

Ж е н а (возвращаясь со стаканом). Иногда мне кажется, что жидкости внутри меня могут менять направление.

М у ж. И куда они сворачивают?

Ж е н а. Не знаю. Циркулируют вместе с кровью, бок о бок. Попадают в новые места и ополаскивают мои суставы изнутри.

М у ж. Я бы сошёл с ума от такого.

Ж е н а. Не передразнивай меня! Твой царь раздавлен.

М у ж. Что это?

Ж е н а. Не знаю, только что пришло в голову. Я имею право на то, чтобы вспомнить что-то, чего не знала.

М у ж. Ты рассуждаешь, как хетт.

Ж е н а. Я не умру, как они, о нет, я не хочу, чтобы какой-то мужлан тряс мои черепом. В нём и после смерти будет слов на целую муравьиную империю!

М у ж. Образование — ещё не ум.

Ж е н а. Одна снежинка — ещё не снег.

М у ж. Это несмешно, неинтересно и неизящно.

Ж е н а. С каких пор ты говоришь об изяществе? Ну вот, я съела весь сыр, а ты — всю колбасу.

М у ж. Как это символично! (Вскакивает и пляшет.)

Ж е н а. Сколько библейских аллюзий! (Вскакивает и пляшет.)

Резко замирают, начинают танцевать медленный танец в тишине.

М у ж. Почему ты живёшь со мной?

Ж е н а. Даму не спрашивают о таком на первом свидании.

М у ж. Даму не спрашивают и во время замужества. А когда возможность представляется, она уже почти невеста Божья.

Ж е н а. Как изящно ты выражаешься!

М у ж. Я бы хотел задать тебе пару вопросов.

Ж е н а. Произнеси первый вопрос и ответь на него вторым, заменив вопросительное слово на "потому что".

М у ж. Почему ты живёшь со мной? Потому что любишь меня.

Ж е н а. Как красиво всё вышло. Просто сказка. Я люблю тебя.

М у ж. Я люблю тебя.

Ж е н а. Не передразнивай!

М у ж. Есть упоение в бою, и бездны чёрной на краю.

Ж е н а. Хочешь, я буду называть тебя "мой герой"?

М у ж. Хочешь, я буду называть тебя королевой муравьёв?

Ж е н а. Тогда ты будешь повелителем мух.

М у ж. Я бы предпочёл быть любовником миссис Дэллоуэй.

Ж е н а. Что может быть пошлее, чем разговаривать названиями книг, мой милый, мой родной. Ты отвратителен, как хлеб, размокший в помоях, когда пытаешься изображать интеллектуала. Может быть, поэтому я и люблю тебя?

М у ж. Я люблю тебя, потому что могу часами думать о каждом твоём движении. У тебя очень красивые это... (Прикасается к жене на каждом слове.) ...это и это. Давным-давно одной девушке я сказал, что она такая красивая, будто её собрали из самых красивых деталек, отобранных на фабрике игрушек.

Ж е н а. Надеюсь, она умерла.

М у ж. Баба Шура-то померла!

Ж е н а (смеётся). В детстве меня всегда раздражало, когда взрослые шутили с этим «Любк, а Любк!», а сейчас смеюсь каждый раз, когда вспоминаю. Наверное, я стара.

М у ж. Ты просто глупенькая. Говорить о себе такими словами позволено только тем, кто уже не в состоянии чего-либо сказать.

Ж е н а. Я бы хотела жить в Нидерландах.

М у ж. Врёшь ты всё, тебе не нравится нидерландский. Мы сделаем поесть вместе. (Уводит жену за руку на кухню.)

Тишина и треск камина в течение 10 секунд.

Сцена 3. Катюша

Сцена разделена перегородкой на две половины. Это совсем тонкая белая ширма, она — это стена в коридоре. Б а б у ш к а и В н у к стоят по разные стороны от неё.

В н у к. Бабушка!

Б а б у ш к а (делая несколько крадущихся шагов вперёд). Что такое, почему голос в коридоре? Я слышу голос в коридоре. (Топает.) Слышу голос в коридоре!

В н у к. Бабушка, это я! Я с продуктами!

Б а б у ш к а. Голос! Голос! Я не хочу, я запрещаю вам заходить! Я не одета! (Крестится.) Вы застаёте женщину за вечерним туалетом, а потом ещё указываете ей на дверь!

В н у к. Бабушка, я не указываю на дверь. Я открыл своими ключами. Мама просила к тебе зайти.

Б а б у ш к а. Стойте или буду стрелять. (Медленно размахивается, громко хлопает ладонью о ладонь и, продолжая стоять, накрывает голову руками.) Стреляют! Этот паршивец вломился в мой дом! Ворвался!

В н у к (спокойно стоит с пакетом в руке). Я принёс еды. Ты голодная?

Б а б у ш к а (замирает. Затем очень быстро.) Кто голодный? Я голодная? Я не голодная. А кто сказал я голодная? Кто решил так? Не надо мне, я не голодная.

В н у к. Как хотите. (Ставит пакет на пол.) Я пришёл поговорить с тобой. Я приготовлю твоё любимое рагу.

Б а б у ш к а. Ты не умеешь готовить!

В н у к. Да ты всё понимаешь! (Делает резкий шаг вперёд, замирает; бабушка одновременно с его шагом с ужасом на лице отклоняется назад. Затем оба возвращаются к своей обычной позе.) Ладно. (Медленно.) Хочешь поговорить?

Б а б у ш к а. Хочу. Я сто лет не болтала.

Оба встают по стойке смирно и говорят, глядя прямо, голосами ведущих прогноза погоды.

В н у к. Я знал её совсем отчаявшейся. Мне было 8, ей — 6, мы были обычной парой, хотя некоторые говорили, что она со мной только ради денег. (Хлопает в ладоши.)

Б а б у ш к а (быстро, но чётко). Однажды она вернулась домой и сказала: "Дорогой, почему на кровати кровь?". Но он резал морковь, он не мог сказать ей, почему там кровь, это женщина должна пугаться, увидеть где-то кровь, взявшуюся ниоткуда. Но он испугался.

В н у к. Он боялся, ему установилось трудно дышать; тогда он взял покрывало с кровати и сжёг его во дворе.

Б а б у ш к а. Как, я не говорила? У него огромный дом. В этом доме можно построить дом, а на в каждой его комнате — дом.

В н у к. Я хочу построить для тебя дом, нам будет так уютно в нём. Там будет цвести сад, я буду поливать его печалью молодых ягнят. На лепестках роз выступит пыль, когда ты проспишь на 5 минут дольше, и на 10, и на 100 лет.

Б а б у ш к а (принимает обычную позу). Это было волнующе.

В н у к (принимает обычную позу, в пол-оборота к ширме). Правда? Я долго читал, чтобы всё получилось.

Б а б у ш к а. Ах, мальчик, когда бы ты понимал смысл своих слов, что такое трудно дышать... (Качает головой.) Когда ты знаешь только городской смог, а подушка, которой душат в твоих любимых детективах, набита синтепоном.

Пауза. Б а б у ш к а и В н у к разворачивают ширму широкой стороной, по-прежнему оставаясь по краям от неё. Затем встают друг к другу лицом. Теперь ширма — это обеденный стол.

Б а б у ш к а. Как тебе чай?

В н у к. Вкусно!

Б а б у ш к а. Возьми печенье.

В н у к (начинает гладить ширму правой рукой). Очень вкусное печенье. Ты сама его готовила?

Б а б у ш к а. Я хотела бы знать язык, на котором не могла бы сказать и такой простой фразы, но смысл которой был бы понятен мн��. Ты понимаешь меня?

В н у к. Можно я возьму ещё печенье?

Б а б у ш к а. Ты просто глупый ребёнок. Ах, когда я обманываю.

В н у к. Мне 12 лет.

Б а б у ш к а. Просто ребёнок!

В н у к. Мне 12 лет. Я и должен быть ребёнком.

Б а б у ш к а. Вот поэтому мы такие. В 12 мы должны быть детьми, в 20 должны жениться, в 40 мучиться от ревматизма, а все остальные годы быть несчастными. Боже, я говорю, как Бальзак.

В н у к (перестаёт гладить ширму). Почему в 20? Я не хочу жениться в 20. (Опускает руку.)

Б а б у ш к а. Что?

В н у к. Когда ты говоришь «Бальзак», мне хочется понюхать рижский бальзам.

Б а б у ш к а. У меня есть рижский бальзам, ты же знаешь. Хочешь понюхать?

В н у к. Очень хочу!

Б а б у ш к а и В н у к начинают синхронно гладить ширму круговыми движениями ладони, в сторону В н у к а.

Б а б у ш к а. Вкусно пахнет?

В н у к. Очень вкусно! Да ты и сама понюхай!

Начинают гладить так же, но в сторону Б а б у ш к и.

Б а б у ш к а. И правда! Я уже почти забыла этот запах.

Опускают руки.

В н у к. Хочешь, споём твою любимую песню?

Б а б у ш к а. Только с «та-та».

В н у к. Что?

Б а б у ш к а. Только с «та-та», говорю.

В н у к. А, ну так сразу бы так и сказала.

Б а б у ш к а. Та та-та-та та-та-та та-та-та

та-а та та та

В н у к. та-та та-та та

Б а б у ш к а. Выхо-ди-ила на берег Катюша. Та-та-та та-та та та-та-та. (Смеётся.) Всем нам будет там место: и живым, и сумасшедшим, и таким как я. Весь мир будет там, все цвета в одном.

В н у к. Ты часто говоришь об этом, но я не понимаю. Ты боишься смерти?

Тихо начинает играть любая минорная фуга.

Б а б у ш к а. Нет. (Молчит.) Я хочу поговорить с тобой о любви. В сущности, это самое предсказуемое и самое жалкое, но нам ли судить, если более жалкое у нас в сердцах? От года к году, от сезона к сезону у тебя там... (Показывает на сердце.) Всё больше глупостей и пустых теней. Пустые бутылки не ставят на стол, правильно говорят. Это так напоминает о пустоте в груди.

В н у к. Такого я ещё не читал.

Б а б у ш к а. Мне вдвойне приятно — значит, я ещё не совсем стёрлась в бульварный роман. Но почему, почему бульварный роман — это плохо? Гулять по солнечному южному бульвару вечером, смахивать пыль с воздуха своими плавными движениями и идти, идти... (Пауза.) ….вдоль парковых теней... (Пауза.) ...вдоль домов, похожих на фонари.

В н у к. О нет, ты не старомодна. Ты прекрасна.

Б а б у ш к а. Так давно я читала книги о... (Закрывает глаза.) О любви, конечно же. Вы мне скажете — да сколько ж можно? А я не сплю ночей из-за этого. Вот глупая старуха! — вы скажете. А я не старуха, отвечу, мне 16 лет, я сижу со своим младшим братом и пью чай с вареньем.

В н у к. С малиновым. И косточки в зубах.

Б а б у ш к а. Если косточки внутри, отчего бы им не быть в зубах? Это ли не лучше, чем когда в зубах губы.

В н у к. Я недавно прокусил себе губу до крови, когда съехал с горки.

Б а б у ш к а. Это была зима.

В н у к. Сейчас-то лето.

Б а б у ш к а. Это была зима. Когда-то давно, помню, была та зима.

В н у к. Ну же?

Музыка стихает.

Б а б у ш к а. Тогда была зима и сейчас зима.

Музыка начинает играть гораздо громче. Б а б у ш к а и В н у к кружатся каждый на своём месте. Это продолжается секунд 15. Музыка выключается, они останавливаются, пытаясь отдышаться.

Б а б у ш к а. Да мне ничего не нужно. У меня всё есть.

В н у к. У моей бабушки всё есть. Она счастливая женщина.

Б а б у ш к а. Я прожила счастливую жизнь. Но вот знаешь что? Никогда не верь себе. Верь первому встречному, тому дядьке у столба, продавщице пирожков в Вологде. А себе не верь.

В н у к. Ты себя обманула?

Б а б у ш к а. Я счастливая женщина. Мне ни к чему обман.

В н у к. Счастливая не будет лгать.

Б а б у ш к а. Счастливая не желает зла.

В н у к. Счастливая не берёт чужого. Разве что очень хочется.

Б а б у ш к а. Счастливая всегда счастлива. У неё не бывает проблем и хлопот.

В н у к. Мне хочется хлопьев с молоком, когда ты говоришь "хлопоты".

Б а б у ш к а. Счастливая не улыбается сама себе, зная всё наперёд.

В н у к. Я был бы счастлив, будь у меня хлопья.

Б а б у ш к а. Да разве в этой шелухе счастье? Счастье в нас самих.

В н у к. Счастье в нас самих.

Б а б у ш к а (улыбаясь и наклоняясь вперёд). Боже... (Закрывает глаза...) Чему я учу ребёнка. (Открывает глаза, встаёт нормально.) Какой ерунде я его учу. Хлопьев с молоком?

В н у к. Очень бы хотел.

Б а б у ш к а. Я сейчас сделаю тебе. Прости, весь день думаю о чём-то своём. (Резко разворачивается и быстро уходит от ширмы за кулисы.)

В н у к с улыбкой оглядывает сцену, зрительный зал, не видя его, и уходит вслед за Б а б у ш к о й, напевая.

Когда В н у к скрывается за кулисами, начинает играть энергичная беспокойная музыка (а-ля «Le bal 1» из мюзикла «Romeo et Juliette»).

Секунд 10 всё неподвижно, затем выходят парами:

Муж и Бабушка.

М у ж. Это моя мать!

Б а б у ш к а. Мой сынок, моя гордость!

Выходят Врачиха в босоножках и Жена.

Ж е н а. Моя сестра Лариса!

В р а ч и х а. Моя старшая сестра!

Выходят Внук и Врачиха с часами.

В р а ч и х а. Алёша, маленький гений!

В н у к. Тётя Марина! (Подбегает к ней, обнимает. Затем — Врачихе в босоножках.) Мамуля! (Подбегает к ней. Она целует его в лоб.)

Все берутся за руки, встав в линию, и кланяются.

Конец

Москва, 2014 год

[angellovesblog]

Сейчас всё вспоминаю и ком в горле стоит...

Всё, что происходит в нашей жизни, плохое или хорошее, оно меняет нас, навсегда!

Я всегда считала, что наша семья самая лучшая, ведь родители никогда не ругались, папа очень сильно любил нас с сестрой, хоть она и была ему не родная. Я жила в своем розовом мире, где не было места страданиям, боли. Всё было хорошо. Родители всегда старались дать нам всё самое лучшее.

Знаете как страшно... Страшно осознавать и понимать, что ты сам себе придумал эту идеальную картинку.

Мне казалось, что в моей жизни больше никогда не будет радости, увы.. На самом деле, мне больше не приносило ничего радости, такой как раньше. Я радовалась, но без эмоций, принимала и принимаю всё как должное.

Я винила во всём его... Считала, что именно Максим виноват во всём, подарил жизнь.. И сам же её отнял...

Время шло, я понимала что отношения на которые я надеялась, которые должны были меня спасти, мне не нужны. Знаете, когда хоть кому-то хочется быть нужной. Когда уже всё равно, что будет с тобой.

Месяц за месяцем летели, учеба, этот идиотский колледж где каждый хотел уколоть... Где каждый напоминал... Я ужасно хотела завалить сессию, чтобы исключили, но не могла...

Новый год 2013. Первый новый год без родителей. Я и Ник. Самый ужасны новый год в моей жизни. И таких праздников будет ещё тысячи, где приходится притворяться.

Мне 18. Я должна была уехать вместе с мамой, или к сестре. Перевестись в другой вуз, закончить отношения. Начать новую жизнь. На новом месте. Но я испугалась. Мне было страшно всё отпустить.

Когда Макс ушёл... Меня будто как маленького котенка выкинули на улицу, где я одна и меня не кому защитить.

Ник предложил снять квартиру, жить вместе. Я согласилась. После я очень долго жалела, нет он не обижал меня никогда. Просто это не моё место. Я отбываю наказание, только когда закончится срок неизвестно.

Мы переехали в свою квартиру, нам подарила её его мама. Учеба, дом. И он... Максим...

На протяжении всего времени, я общалась с его двоюродным братом и от него могла узнать, как Максим. Когда мне было плохо, мы могли поговорить. И это было спасением.

Встретились с Максимом, таких встреч было много. Зачем? Не знаю. Что мы хотели выяснить, что хотели понять. Но это было необходимо.

Он женился, ребенок... Меня будто кипятком окатило. Я приняла это. Казалось, что он на зло мне все это сделал.

Помню, как он специально пытался мне доказать, что не любит меня... Что любит жену... Как я плакала, задыхаясь от боли. Говорила себя хватит! Обрывали контакты.

Не знаю, как это работает... Почему когда ты только принимаешь всё и пытаешься жить, все наладилось... И тут он...

Мы продали квартиру, переезд к папе... Это было тяжело... Всё напоминало... Люди вокруг... Его бабушка, больше не смотрела в мою сторону и просто проходила мимо. Как же меня задевало это, мне так хотелось чтобы хоть кто-то меня понял. Но на всё планете не находилось такого человека.

Макс приезжал, я помню как села в машину и увидела его. Как мне хотелось выйти и обнять... Помню как папа сказал: " Что он тут забыл... ", я рассказала о жене, ребенке, на что не получила ответ. Макс обещал папе, что жениться на мне, они часто говорили о чем-то. Только папа никогда так и не узнает правды, почему все так произошло.

Мы встречались еще пару раз. Поговорить. Отдала кольцо, думая что на этом всё закончится.

[franzujjenka-blog]

Опять мне снился сон, где мы вдвоем - он и я...

Сон....всего лишь сон.....

В голову закрадывается мысль,а вдруг он не понимает,что со мной происходит? А может думает,что это всего лишь красивые слова на бумаге? Или думает, что я цепляюсь за прошлое,и живу прошлым, надеясь,что мы сможем туда вернуться? Или он думает, что я могу вырвать его из сердца?....если бы это было так просто и было возможно.....

К сожалению я знаю,что прошлое не вернуть, я это поняла ещё тогда, когда он уехал....и из сердца не вырвешь чувства к человеку,которого любишь по-настоящему...

Я научилась любить на расстоянии...он всегда был на расстоянии.....километра.... километров...Но я научилась...

Утро... нужно вставать...

Каждое утро начинается с мыслей о нем,смотрю в телефон....был в сети...поздно, не писал мне....один телефон... второй....тишина.... Начинаю искать оправдания....хотя обида уже заполняет мое нутро и пытается вырваться наружу потоком слез....Нужно вставать, мне нужно быть сильной.....

Пока собираюсь,в голове нескончаемым потоком лезут мысли, обвинения и оправдания....Делаю фото для него... в глазах- тоска, грусть, хотя выгляжу пока довольно таки неплохо,тело ещё зовёт его, оно жаждет каждой клеточкой ощущать его руки на себе...нежные... требовательные и властные....родные...Это жажда, которую может утолить только он.... ведь это тело я подарила ему.... Хочу, чтобы знал,что оно ждёт его...до боли... только его...

Иду на работу... смотрю телефон...ещё рано...не нужно писать....он просил... Мысли вихрем кружат в голове. Нужно собраться,мне нужна эта работа, я справлюсь, я всегда могу рассчитывать только на себя.

Вот и офис...курю, я не помню,это 6,7 или 8 сигарета с утра... нужно бросать, в который раз....Он просил, потом смирился, а я бросала и потом все по-новой...

Написала- доброе утро... хорошего дня...сбросила фото.... чтобы напомнить...

Ответил сухо... взаимно... красиво...

Даже от этих сухих и вкрадчивых слов становится легче. Отпускает...на время... Потом опять... Неужели и вправду забывает? Неужели мое тело не зажигает в нем искорки желания? Оправдываю.... нужно работать....

День пролетает, стараюсь сосредоточиться на работе, хотя плохо получается...Срываюсь на коллегах, в голове - туман, не собранная, ничего не выходит, разорванная вхлам. Когда удается побыть наедине с собой,на глаза наворачиваются слезы. Смотрю в телефон...тихо...я плачу, украдкой, в туалете....ты никому не нужна...пойми..

У тебя все хорошо?От мыслей отвлекают коллеги, ворвавшись то ли вовремя, то ли нет. Да, отвечаю я, вытерая слезы, выдавливаю дежурную улыбку..... Конечно у меня все хорошо, только сердце разрывается от боли, но для всех, таких чужих, и ненавистных мне сейчас людей - все хорошо, я злюсь на них, за их беззаботный смех, за их нелепые и не всегда уместные шутки, за то,что их любят и ждут, что никому нет дела до меня....И в этом нет их вины, они живут,как они живут, проблема во мне....

Вечер...а я не хочу идти домой... тяжело... Даже видеть родных, от взглядов которых, мне тяжело спрятать свои чувства. Я срываюсь на них. Они понимают, что со мной что-то происходит, но она же сильная, справится сама, всегда так делала. Порой мне кажется,что они понимают,что происходит. Руки опускаются... пелена слез... Хочется спрятаться от всех, но - от мыслей и чувств не убежать...

Рядом идут люди, пары, смеются, он обнимает ее, а эти держаться за руки- влюбленные... Вздыхаю,и я такой была...слезы,они готовы вырваться потоком...Иду одна, мимо проезжают машины, а я просто иду одна..Никто не позвонит и не спросит:"Как ты родная? А я скучал..." Я уже плачу...иду... одна ...в чужом городе...и плачу....Мысленно задаю ему вопросы: "Мой родной человек, неужели ты не чувствуешь, что я погибаю без тебя? Ты не чувствуешь,как я зову тебя, как мысленно делюсь с тобой самим сокровенным? Как я кричу от отчаянья? Ты не чувствуешь????"

Ночь...не писал..не звонил...был в сети несколько минут назад....и так каждый день, изо дня в день.... пытаюсь найти оправдание ему...если получится...усну...

2 часа ночи....3....5 часов утра... смотрю в телефон...спит где-то там.. мой хороший... прижаться бы к нему и слушать его дыхание....

И снова пора вставать.....утро...

Вот так проходят мои дни. Если позвонит нечаянно или ответит, что-то, то силы на время возвращаются... ненадолго...их мало... Я знаю,что все проблемы у меня в голове, я пытаюсь понять,оправдать....

Есть много вопросов,на которые нет пока ответов. Они могут казаться глупыми..но не для меня... когда вопросов больше,чем ответов... Неужели вот так просто он смог меня выбросить из своей жизни? Может хочет сам решать свои вопросы, думая,что в это время я могу оставаться в стороне и начну новую жизнь без него? А может полюбил другую? Может пытается склеять старые отношения?

Может все кажется глупым,но я ничего не могу с этим поделать...

Нет...ему сейчас просто тяжело, очень тяжело... безумно тяжело...навалилось все.....не до этого...

Мне нужно посмотреть в его глаза,в мои любимые глаза,и я все пойму, без слов...

Р.S. Мой милый и родной...

Сейчас я понимаю,что к этому все шло, ты реже звонил, не отвечал на звонки, реже писал. Ты закрывался в себе, а я позволяла тебе это делать. Ты просил не задавать лишних вопросов, не спрашивать ни о чем. Я так и старалась делать. Потом мы виделись и ты отвечал на все вопросы.Ты научил меня этому.

Ты учил этому, но я продолжала быть мысленно с тобой. Я задавала вопросы и искала ответы. Я искала решение...пути.. пыталась хоть как-то тебя поддержать.

Со временем ты научился справляться со своей болью, но уже без меня, ты перестал мне звонить, хотя я ждала, что ты найдешь время позвонить, а я смогу тебя выслушать и найти нужные слова поддержки. Думал, что так легче и проще, потому что ты сам так решил, за всех... Думал, что я, как и все, не в силах тебя понять,что у меня,как и у всех другая жизнь, а тебе нет места там..... но Я!!!!! понимала..понимаю....жалела...жалею... сочувствую, переживаю, волнуюсь за тебя каждую минуту, секунду... Мне очень жаль, что помочь я ничем не могу.... Могу обнять, прижать к себе, помолчать с тобой, выслушать....

Знай!!!!!

Я очень сильно хочу, чтобы ты был счастливым, хочу снова видеть твои счастливые глаза с искорками, хочу видеть твою родную и лучезарную улыбку, хочу слышать твой смех.... искренний...живой....настоящий.

Я очень этого хочу.

Я не отвернулась от тебя...я живу тобой...дышу тобой...тайком...от тебя...от всех...

Я благодарна судьбе за то,что встретила тебя.

Ты показал мне, что можно быть по-настоящему любимой и по-настоящему любить, можно быть желанной и желать. Можно быть по-настоящему счастливой...и делать счастливым кого-то. Можно иметь одно сердце на двоих,одно дыхание на двоих...Ты был для меня больше,чем любимым, только с тобой я могла быть той маленькой и беззаботной девочкой, которую есть кому защитить и утешить. Я никогда не смогу забыть тебя...я пронесу это чувство сквозь те годы, что мне отмеряны..

Ты- моя последняя любовь....и единственная...жаль, что я поняла это не с первых дней...

Это не просто красивые и громкие слова, это моя боль и отчаянье, крик души на бумаге....

Твоя француженка....

[lera-thai]

Счастье всегда таинственно, Зато откровенно горе.

Начала строками из Асадова. Люблю, восторгаюсь, обожаю. Готова читать вечно. 

Но сейчас не о нем, как бы прекрасен он ни был. 

Прошлый раз писала о том, что мало говорю о хороших моментах. Вот эти две строчки прекрасно демонстрируют мою мысль. Я все еще страдаю со своим лечением, пью горы таблеток и все такое. Но живу с надеждой на лучшее. Были дни, когда было очень плохо. Сейчас, кажется, лучше (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!). 

Поэтому сегодня хочется писать о хорошем. 

Я начинаю оттаивать, отогреваюсь. Вернее, начала-то давно (привет, апрель!), но сейчас, наконец, становится легче. Мучившие проблемы потихоньку решаются, груз спадает с плеч. 

Сегодня долго думала над результатами своего теста, который поначалу меня сильно удивил. Уверенность в себе, стабильное состояние... Не ожидала увидеть, долгое время с этим были огромные сложности. Я видела проблему, работала над ней. Но как-то сложно, тяжело шло. Как телегу в гору тащить. А вот, оказывается, затащила. И правда, я поймала себя на мысли, что довольно давно чувствую себя иначе. Пришла уверенность, изменилось отношение к самой себе. Начиная с того, что теперь я часто улыбаюсь себе в зеркале, перестала цепляться к вещам, которые раньше казались ужасными: растяжки, несовершенства и куча еще всего. Перестала терпеть негатив, который раньше принимала как должное. Теперь ситуация так поменялась...

Безусловно, большую роль сыграла моя личная работа над этими проблемами, я бы совершенно точно справилась со всем сама. Но судьба преподнесла неожиданный подарок. Да, именно подарок. 

Хочется сравнить себя с цветочком. Сначала, пока снег, холод - он не растет, хотя семечко где-то в земле ждет. Когда солнышко растапливает лед, нагревает землю - он начинает расти, появляясь сначала маленьким стеблем. Чем сильнее греет солнышко, тем быстрее цветочек растет. Сначала обрастает листиками, потом завязывается бутон и постепенно раскрывается под теплыми лучиками. 

Так и я раскрываюсь. Сначала были робкие, первые лучи весеннего солнышка, а теперь уже настоящее, летнее тепло. 

Столько хочется сказать, но почему-то мне так сложно выражать свои мысли словами... 

Скажу просто огромное спасибо. 

Спасибо судьбе за сложности, трудности, испытания. Это было нелегко, но оно того стоило: меня ждало лучшее. 

Спасибо такому чуткому, такому важному и дорогому солнцу, что так внимательно и ласково согревало. Ценю невероятно. Надеюсь, что когда-то смогу отплатить тем же. А пока просто буду стараться радоваться и радовать.