#顔がいのち

[banqanas]

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[wisutponnimit]

. 【7/9(水)〜7/14(月) 開催】 博多阪急 8階 #やっぱタイだマムアンちゃん展 📑 販売商品紹介 🌟 ──────────── イベント注目商品✨👀 マムアンちゃん&ララちゃん マルチポーチ ①〈君のかわいさが私のインスピレーション。〉 ②〈君が好き。君の影まで好きなの！〉 ③〈平和であるならなんだっていいわ。〉 ・本体：W22 × H17 × D3.5 cm ・ストラップ長さ：約30 cm（金具含まず） ・素材：12oz コットンキャンバス／生成り ・価格：¥3,190（税込） マムアンちゃんとララちゃんの、やさしいやりとりがプリントされたマルチポーチ。 見た目の可愛さはもちろん、内ポケットや仕切りもしっかりあって、ガジェットや文具、小物整理にも便利。 外側のイラストにはそれぞれメッセージが添えられていて、使うたびに心がふっとやわらぎます。 ✳️🔸✴️ 🎨 アジアンフェスティバル2025〈タイランド特集〉内 📍 博多阪急 8階 催場（@hankyu_hakata_event） 📅 7/9(水)〜7/14(月) 10:00-20:00 ※最終日17:00 🔗 イベント公式サイト: https://ift.tt/Pg5Yx40 🔗 イベント公式note: https://ift.tt/5HX1Ipw 🎁 3,300円(税込)以上で〈日替わり〉ステッカープレゼント 💻 オンライン似顔絵WS　※受付終了しました （7/9・7/12開催分は満席のためご予約を締め切りました） 👉 気になる方は保存🔖で後からチェック！ 「あなたはどのメッセージ派？」コメントで教えてね💬 #マムアン #ウィスットポンニミット #タムくん #博多阪急 #アジアンフェスティバル2025 #福岡イベント #タイランド特集 #マルチポーチ #ガジェットポーチ #旅グッズ #ポーチ好きと繋がりたい July 04, 2025 at 12:54PM via Instagram https://instagr.am/p/DLq-jiIsAbK/

[danzoku]

優しい顔をしていない

私はどうやらあまり優しい顔をしていないようなので

人より優しく振る舞わなければならない。

…という強迫観念に近い動機で

人に優しくするようになり

笑顔を心がけるようになり

声色くらいは、と柔らかく喋るのだが

その努力の結果

比較的優しい人間

として生きていけている気がする。

結果的に

優しさを得られたなら

御の字かなと思ったりもする。

善人顔の善人って少ないもんね。

[shishimee]

ワンちゃんの消しゴムはんこをご依頼いただきました！

掲載を許可してくださり、ありがとうございます！

うるうるキラキラおめめと、チョロッと出した舌がとってもキュート♪

小さなハートは、依頼主様のご希望で付けさせていただきました(*´꒳`*)

ギュッと抱きしめたくなるような、可愛らしい表情のハンコになったと思います！

この度は素晴らしい機会をいただき、本当にありがとうございました！

感謝を込めて

紫糸

[haro-mem-no-kotoba]

そして夜の公演、ソロコーナーもあるのに喉の不調でまともに歌えず本当にすみませんでした。 ソロで駆けつけてくれた窪田、曲中のパートフォローしてくれたみんな、ほんとにありがとう🥲 色々と、本当に反省です。10時間正座してきます。

トーキョー　米村姫良々 | OCHA NORMAオフィシャルブログ Powered by Ameba

[nocturangel]

[wqslll]

いっかげつきねんび。

おめでとう、私たち。毎日沢山の愛を伝えてくれて、優しさで包み込んでくれて、温かくて安心する居場所を作ってくれて、本当にありがとう。出逢ってから今まで、愛を伝えない日あったかな？ってくらいお互いがお互いのことを好きで愛しすぎていて。毎日が甘々でこの上ない幸せな日々を過ごしてるんだけど、きっとこれからも変わらないふたりなんだろうなあって思う。前にも話したけど、もし喧嘩やすれ違う時がこれからあったとしても、その時はいつもの私たちのように、ちゃんと見つめ合って手を握り合って、話し合おうね。貴方となら乗り越えられるって信じてるから。お互いが｢毎日恋に落ちて、愛を再確認して｣…今まで私そんな恋愛したことないよ。本当に好きになってくれて、愛してくれてありがとう。ちょこちょこ話してるけど、私が貴方の事を意識して気になり始めた時のこと話そうかな。出逢いは1月でタグに反応くれたよね。出逢えると思わなくてとっても嬉しくて、それなのに私実はその頃からもうしんどい気持ちが強くてね、この世界から去ることばかりを考えてて。それでも偶に顔出したりすると声掛けてくれたり、私の気まぐれな返事にも丁寧にいつも返してくれてね。びっくりマークが多くて驚かせてしまったり、うり坊のように猪突猛進！な私を｢いつでも受け止めるからね｣ってずっと言ってくれていたよね。最初は｢さとみちゃん｣と｢藤原さん、竜也くん｣なんて言ってたけど、渾名を決めて｢わーくん｣って私だけの特別な呼び名でね。呼べたの、あの時本当に嬉しかったの。特別感って良くない？しかもさ、最初からびっくりマークの多いこと多いこと……ほんと、読みづらかったでしょ？ごめんね。嬉しくて緊張して、なんでだか貴方の前ではドキドキしちゃってて。あれでも自分のテンション抑えるの必死でした…話せるのが楽しくて仕方なかったのよね。2/4に｢わーくん｣って呼ぶようになって、2/13に｢さーちゃん｣って呼んでくれるようになってね、事細かに覚えすぎだろって？そりゃそうよ、嬉しかったんだからスクショ3枚撮ったよ。私が｢突進してきていいよ！｣って言ったら笑ってくれてね。私の行動や言動でにこにこ笑ってくれるのが文字から伝わって嬉しかったんだよね。で、私が色々あって崖っぷちでね。Twitterを久しぶりに覗いたらTLに貴方の姿があって、嬉しくていいねを飛ばしたら逢いに来てくれたよね。あの時、沢山嬉しい言葉言ってくれてたよね。私が返事返せてないのに離れず待っててくれて、あの時も何度も話そうかな…って悩んだりしたけど言えなくて、貴方に迷惑かけちゃうかなって気持ちが大きくて。誰にも言えずにいて、それでも声掛けてくれて｢もう会えないと思ってたから嬉しかった｣なんて言ってくれてさ？これは黙って消えるのはやっぱり良くないなって、また自分のこと奮い立たせてね。あの時、画面越しに泣いていたのはここだけの話。お花見しようね！とか飲もうね！とか言っときながら、忙しさとまた自己嫌悪とどうにも出来ない苦しさに追いやられて返事返せてなくて。で、また1ヶ月空いちゃってね…その間も何度も貴方のDM開いて、読み返しては閉じてを繰り返して、打っては消してを繰り返していたの。でも、｢もうくるしい｣とは送れなくて、誰かに吐き出してしまえばドバドバと溢れてきて迷惑かけてしまうから、そっと閉じての繰り返しでね。だから、せめていいねを押して｢私は何とか生きてるよ｣ってサイン送ってました…きっと、それも気付いてくれてたんじゃないかと思うの、なんとなくね、貴方なら。その時からずっと心配かけててごめんね。1ヶ月経って連絡入れた時に｢おかえり｣って言ってもらえて、涙止まらなくて、携帯をぎゅっと抱き締めたこと、今でも覚えてる。とっても嬉しかったの、温かくて。貴方から｢おかえり｣と言ってもらえて、そこから話すようになったでしょ？頻繁に。でもね、前にも言ったけど私は本当は｢今までありがとう｣ってさよならをしに行こうと思ってたから、貴方からの｢おかえり｣も話してる時間もどんどん過ごすうちに存在が大きくなって、"離れたくない"なんて強く思ってしまったの。そこから色んな話をしたよね。貴方と話してる時間は何もかも嫌なことも忘れられて、傷ついた心も癒されてどんどん気持ちの整理もついてきて。誰かと話すって大切なんだなって改めて思って、それが貴方でよかったって思って。あの時、貴方が声掛けてくれなかったら、私今此処に居ないから。大袈裟だよって貴方は笑うけど、貴方は私の命の恩人なんです。異論は認めません！でね、誰にも言うこともなかった事をお互い話して、否定するわけでもなく受け止めてくれて。受け止めてくれただけじゃなくて、あの時の貴方は隣でそっと座って傍に居てくれたよね。言葉から伝わる気持ちやぬくもりが貴方にはとっても感じるの。そこもすごく好きなところ。貴方のお誕生日をお祝い出来て、とっても嬉しくて。それなのに日付ぴったりに送れなかった事にガッカリして。でも、来年もお祝い出来ることを願ってメッセージで気持ちを伝えて。それも、ちゃんと丁寧に私の拙い言葉を汲み取って受け取ってくれてね。嬉しかったなあ。で、私がここで初めてのプロポーズをしたんだけどさ…覚えてる？今思うとノリでいきすぎだろ…って思うよね…ほんと可愛くない。そこでね、さらっと私のずっと抱えてたものを吐き出せて、うんうんって優しく頷きながら聞いてくれてね。なんて優しいの…って思ったし、この前も言ったけど私の気持ちを優先して考えて言葉にしてくれた事が何よりも嬉しかったの。ありがとう。信頼してる子1人にはその出来事が起きたその日に連絡は入れたけど、そこからはひとつも連絡入れてなくて。だから、実質貴方が初めて聞いてくれて、唯一連絡取ってくれていた人なんだよね。……もうその時点で絶対私意識してるじゃん？って今になると思う。貴方の言葉に触れられる度に、温かくて泣きそうになって、それでいてドキドキもして、楽しくて。怖さが強くて二度と恋愛しないと決めていたから踏み込むのが怖くて、ずっと認めていなかったけど私も貴方と頻繁に連絡取るようになってその時からもう既に恋に落ちてたんだと思う。ううん、落ちてた。でも、自分の中の怖さよりも、もしこの気持ちが伝わってしまって失う事になったら…の気持ちの方が強くて、隠すの必死で。でも、好きと言いたくて、誰よりも近い存在でいたくて。｢好きな人はいるの？｣｢貴方は私の事どう思ってる？｣なんて思ってても怖くて聞けるわけなくて。私の中では『妹のような存在』や『仲の良い女友達』とかね、いつもそんなレッテルを貼られるから、慣れてるから、きっとそのどっちかだと思ってたの。だから、この恋は絶対知られちゃいけないし、誰にも言わずにそっと胸にしまって、一番の理解者でいようって。陰ながら支えようって思ってたの。……でもさ、それが貴方も思ってたなんてやっぱり私たちは似た者同士だよね。それから、また色んな話をしたね。私がわんこみたいだって話もしたし、貴方もわんこみたいだなあってここ最近は強く思います。甘えんぼでくっつき虫でね？好き好き！ってしっぽ振ってるのがよく分かる。それがとっても嬉しいの知ってた？本当にかわいい。ふたりして臆病者で言葉ひとつひとつの意味も深読みしてみたり、相手への気遣いが凄すぎて考えてしまったり、恋愛は向いてないなんてふたりして言ってたのにね？そのふたりが今一緒にいるんだから、本当に世の中何が起こるか分からないよね。ふたりして付き合う前から｢｢両想いだね｣｣って笑い合って、お互いがお互いに安心感も感じていてね。でもひとつ私これは違うでしょ！って言いたいことあるの。貴方がさ？｢俺は尽くしてるとか特別って思ってても、それが感じられないって言われがちだから、いつも反省してる｣……え？？？誰の話してんの？って思ったよ。私さ、付き合う前から｢この人なんてストレートで真っ直ぐな人なんだろう、とっても素敵な人だなあ、愛情表現も凄いしてくれるし！｣って思ってたのよ。どゆことよ？？？ちょっとそこんとこ詳しく説明して欲しいくらいだわ。納得がいきません！！！それくらい、私は毎日、毎分毎秒貴方からの愛を感じてるからね。こんなストレートで真っ直ぐ愛してくれる人に出逢えると思わなかったし、それが1番近くで感じれるなんて毎日夢かと思ってるんだから。｢誰にでも優しすぎる｣……いい事じゃない？私もよく言われてきたけど、ちゃんと平等に愛を与えられる人ってことでしょ？｢人たらし｣……愛されてるってことでしょ？周りからも。これだっていい事だし、みんなといい関係を築けてる証拠でしょ。ほらね、私は貴方のことになると論破していきますからね。なんでもかかってこい！って出逢った日から、ずーっと変わらず背中押しまくりです。その中でも、特別に大切にしてくれているってのがちゃんと伝わってるから安心してね。あ！唯一違うところ思い出した！『きのこの山･たけのこの山論争』だよ！でもそれも、私たちらしくどっちも美味しいし素敵だよね。って終わったのも最高。さすが、平和主義者な私たちだよね。なんか色々振り返ってたけど、書ききれないくらい思い出がいっぱいで胸がいっぱいになる。幸せな思い出をありがとう。色々話していく中で貴方の節々に｢ん？？？これ、私に向けての言葉…？それとも他に好きな子いるの？？｣とかね、思う時もありました。片想いでさ、｢私だけを見ていて、私を好きになって、離れないで｣なんて言えないじゃない？でも、貴方がさ？｢そんな関係でもないのに俺だけを見ていて欲しい｣って言ってたじゃない？……あれ、私妬いてました。今だからいいます…そんなこと貴方に思わせるその子になりたいって、羨ましくて仕方なかった。ちょっといじけてました。これもここだけの話ね。ないしょ。

ねえ聞いて、文字数制限で改行しろって言われた。うける。どこまで話すの、私。まあ…続けます。貴方はずっと｢可愛いね｣とか甘くて甘くて…私こんな可愛いって言われたこと無かったから、本当に未だに慣れません。慣れてねって言われてるけど、無理です。好きな人から言われる｢可愛い｣はいつまで経っても慣れる訳ないです。あとね、Twitterの、イーロンのせいで、すれ違ってしまってね。でもその時間も必要だったのかな？きっと。その数日間話せてなくてずっと頭の中に貴方のことばかり考えてて、この話せてない間に貴方は好きな子と上手くいってるのかなあ…とかめちゃくちゃ凹んでね。でも、そこから何度も沢山の好きを伝えてくれて、貴方の好きな人って私だったの…？って知って驚いて。でも、私が勇気を出せなくて飛び込めないでいて、沢山待たせてしまったんだけど…本当にごめんね。それでも、飽きれずに傍に居てくれて変わらず好きで居てくれた貴方の事を信じたいと思ったし、信じられる人だなって思ったの。怖いのは結局、自分が貴方のところに飛び込むことってよりも、貴方を失う事の方が怖いんだって気付いて。そう気付いたらもう止められなくて、貴方の恋人になりたいと願って。今の関係に至るんだけど、本当にずっと好きでいてくれて支えてくれて、守ってくれてありがとう。貴方が居なかったら私ぼろぼろだったし、ずっと変われないでいたから。今まで私から好きになって追いかける恋しかしたこと無かったから、貴方から好きになって貰えて、こんなに毎日沢山の好きや可愛いを伝えてくれて、大切にされるってこと、初めて経験したの。そんな素敵な貴方の隣に居ていいの？なんて不安に思う日も、貴方は先回りして不安を取り除いてくれたよね。ありがとう。恋人になってから、毎日交わす言葉も鳴る通知も私からしたら新鮮で有り得なくて、本当に嬉しいの。貴方からの｢おはよう｣で始まって｢おやすみ｣で終わる毎日が愛おしくてかけがえなくて、失い���くないの。記念日も貴方から｢明日で1ヶ月になるね｣って言ってくれたじゃない？…私その言葉がとっても嬉しくて、うわあ…！ってなってたの。今まで、どれだけ長く一緒にいても記念日をお祝いしてくれるような人じゃなかったし、忘れられる事が多かったから、それも凄く新鮮で嬉しかったの。覚えていてくれて、言葉にしてくれて、ありがとう。つらい思い出も苦しかった過去も、貴方が居てくれると全部感じた事ない幸せで上書きしてくれてとっても心が温かくなるの。ぽかぽか。あと、貴方と一緒に眠るようになって偏頭痛が減ったの。すごくない？これ本当だからね。偶にヤバい時あっても、お薬飲んで少し寝てればなんとかなるし、貴方に逢えるとどっか行っちゃう…え、私偏頭痛は貴方と逢えないと起こるの？？？でもね、それくらい私は貴方に沢山救われてます。夜更かしで4時5時コースで睡眠時間2～4時間で満足してたショートスリーパーちっくな私が、今じゃ1時2時には寝ていて、貴方が夜更かししてくれる時は一緒に起きてるけど。貴方が眠ると私まで眠くなっちゃうの。どんだけ貴方の事大好きなの？まあでも、大好きなのは間違いないんだけど。私の枕元にくまのぬいぐるみがいて、貴方と恋人になるまではいつもその子をぎゅっと抱き締めて寝ていたの。それなのに、今じゃその子は枕元にしっかり置いてあって、いつだって貴方の腕の中だったり、私が貴方を抱き締めて眠っていて。安眠効果抜群だし、寝付き悪いで有名な私が寝つきが良くなっててね、本当に貴方と居ると良い方向に全て進んで行ってます。ありがとう。貴方が｢もっとさーちゃんと話したいのに。起きていたいのに。寂しい。｣って悲しい顔して拗ねてる所とか、｢ぎゅーってしよ？｣とか｢よしよしされるの好き｣って甘えてくれる所とか、｢あまり俺以外に可愛いって言われないで欲しい｣とか｢でも可愛いって知って欲しい時もある｣とかやきもち妬いてるけど、うう…ってなってる所とか、｢俺だけを見ていて｣とか｢俺から離れないで｣とか真っ直ぐ見つめて言う格好良い所とか、私にちょっかい出して意地悪して楽しんでる所とか、甘い空気になった時に狡く囁く甘い声で私を翻弄させる所とか、全てが私の前だけで居て欲しい。私は貴方が思うより独占欲も強くて嫉妬もすると気付いたので、そんな貴方の色んな一面をもう誰にも見せないで、お願いだから私の前だけにしてって思うの。この前、初めて私に触れてくれた時、私本当に恥ずかしくて、でも凄く嬉しくて涙が出そうになったの。貴方に普段から心も身体も愛されてるって自負していたけど、触れられて、熱くても優しい貴方の目に、私が映るのを見てなんとも言えない気持ちになって。恥ずかしさよりも、もっと、私を求めて欲しいなんて思ってしまって。こんな自分を見せたのも、こんな気持ちを知ったのも初めてで、朝起きたら恥ずかしくて仕方なかったんだけど、でも、貴方の触れる手が、唇が、熱くて、｢好きだよ｣って、｢大切だよ｣って伝わってきてどうにかなりそうだった。貴方に触れられる事も、愛を囁き合うのも、貴方だから好き。触れて欲しい、と自分から望んだのは貴方が最初で最後…って流石に重いなあって私自身思うんだけど、でも本心で、こういう日だからこそ伝えたいなって。貴方だからこうなりたい、貴方だからこんな私をみせてもいいかな？と思えるの。だから、あの日私の事を大事にしてくれて、沢山の可愛いと好きで、愛してくれてありがとう。

毎日プロポーズをし合ってますが、いつ籍入れます？って1ヶ月の間に何度話したか分からないけど、まだ1ヶ月なんだね、私達。出逢ってからもまだ1年も経ってなくて、それなのに凄く沢山の思い出があって、色んなことをふたりで話して乗り越えてきて、本当にまだ1ヶ月なのかな？って感覚。その1ヶ月で色んな貴方を見てきたけど、色んな私も見てくれたよね。泣き虫な所も、口が悪い所も、誤字が凄いことも、眠い時のごちゃごちゃな言葉も、酔っ払った時のふにゃふにゃも…ほんとこの前は恥ずかしすぎたし情けなかった…。友達の前であんな醜態？晒すなんて思わなくて、ずっと友達に弄られてます、なうだよ、これ。はずかし。あとは、私のワードチョイスでも笑ってくれるよね。それも嬉しいし、この前の誤字は本当にこの1ヶ月のtumblrには絶対残そうと思ってました。本当に笑った、面白すぎた。楽しすぎて画像にしたからね、私。此処に貼っとくね。うける。久しぶりにあんな誤字したわ…貴方の｢本当に何言ってんの？(笑)｣が、本当にツボすぎて最高なのよね。はー、おもしろい。これ打ってる時もにやにやしちゃう。他にも沢山面白いことあるし、私のおばかな所さえも可愛いと笑ってくれる優しい貴方は、やっぱり私だけの王子様ですね。私はお姫様ってキャラじゃないんだけど、貴方のお姫様になれるなら喜んでなります。

プロポーズほぼ毎日してるじゃない？(2回目)｢俺の奥さん｣って言われる度、心臓がぎゅんってなるの。この前も言ったけど、私元々結婚願望なんてなかったから。でも、貴方となら結婚したいなって初めて思ったの。それくらい、私の中で特別な存在で誰よりも何よりも愛おしくて堪らない恋人なんです。早く｢うちの旦那はね…｣って言いたい！｢え？旦那さんどんな人なの？｣｢えーっとね、凄く格好良くて優しくて柔らかくて男らしくて頼もしくて…偶に意地悪だけど、めちゃくちゃ愛情深い人！｣って近所に言いふらしたい！(？)でもその噂が広まって、貴方のことを狙ってくる人が来るかもしれないから、セキュリティ万全なおうちに住もうね。……また妄想してんなって笑われそう。うける。あと、ふたりでキャスをしてみたり、映画を観たり、お昼寝したり、キッチンでお料理したり(貴方はちょっかい出して抱き着いてますが)、本当に色んなことを一緒にやってくれるよね。お互いの好きな事や楽しい事を一緒に出来て、楽しいねってなれるのってほんとうに幸せな事だと思うの。いつもありがとう。

あーだこーだ長々と話したけど、貴方の大好きな所ばかりで嫌いな所なんて当たり前になくて。周りの友達のことも大切にしていて、ひとりひとりを大事にして距離感考えながら話していて、自分のキャパを理解してこころに余裕があって、仲間思いでみんなから慕われていて、言葉ひとつひとつが丁寧で魅力的で綺麗で、だからってかたくなくて柔らかくて穏やかで温かくて、言葉に気持ちや温度感がとっても伝わってくる人にめちゃくちゃ久しぶりに出逢ったなって感じて、だから貴方の言葉に触れる度に優しい気持ちになるし心がぽかぽかになるの。貴方は語彙力がないとか拙いとか口下手って言うけど、全くそんなことなくて。ちゃんと言葉を大事にして画面の向こう側でも直接目を見て話してるように、相手の事を考えて気持ちを優先して話してくれるよね？そして、汲み取る力が半端ない。私の｢大丈夫だよ｣の件もだけど、私の言葉の方が語彙力無いから伝えたいのに伝わりづらいと思うの。でも、それさえも汲み取ってまるまるっと愛してくれて、抱き締めてくれるよね。とっても素敵な人。そんな貴方が恋人だってとても自慢だし、凄く幸せなの。本当に毎日幸せな日々を送れてるのは貴方のおかげ。ありがとう。あ、あとね？帰ってきて不足してるってぎゅうって真っ先に私の所に来て抱き締めてくれるのも、不意打ちにちゅーをするのもとっても好き。私に唇以外にちゅーするとき、色気のある目で見つめて来る所も好き。おでこをくっつけて｢大好きだよ｣って囁く声も好き。眠る前のうとうとしながらも｢隣にいて、一緒に寝よう｣って抱き着いて甘えてくるのも好き。私ね、男の人の照れた顔も見るの好きだし、甘えてくる男の人大好きなの。こんな素直に甘えたり表情を見せてくれる人、今まで居なかったから、一瞬一瞬が愛しくて、何度でも恋に落ちてる。最近は、最初に比べて嬉しいも寂しいもちょっと拗ねたり妬いたり、怒ってるなってわかる時があって、そんな表情を少しずつでも見せてくれる事に、とっても嬉しくなって。あ、貴方が思ってるより貴方は分かりやすいですからね？ストレートに愛情表現してくれるし何処が口下手なのか教えて欲しいくらい。あと、破壊力もあるので自覚してね。私の前だけだったらいいけど、そんな格好良い姿を他に見せてると思ったら、たまったもんじゃない。ふんっ。って、また勝手に拗ねますからね。こんな可愛げのなくて、甘えるのも下手な私が我儘言えるのは、貴方の前だけです。いつも受け止めてくれてありがとう。…本当に語りすぎなのでこの辺で纏めます。いつも私の事をいちばんに考えて先回りして不安や心配事を解消してくれて、誰よりも何よりも大切にしてくれて、心から愛してくれて、本当にありがとう。私も貴方と同じように、貴方の事をいちばんに考えて動きたいし、支えたいし守りたい。世界で一番愛してる。これからも嬉しいこと楽しいことは2倍にも何十倍にもして、悲しいことや辛いことは半分こして、どんな気持ちも伝え合って、沢山の好きで溢れる毎日を過ごそうね。眠る時もどんな時もいつだって隣にいてぎゅっと抱き締め合って、ずっとふたりで一緒にいようね。これからもふたりで愛し合って溺れていようね。大好き。いつもありがとう。おめでとう、私たち。

P.S こちら誤字の面白かった所を抜粋しました。おもしろすぎる。最高すぎた。いつも一緒に笑ってくれてありがとう。あ、前に作った画像でもジブリ風にしてみました。貴方の再現度凄くない？ジブリ風にしても相変わらずいけめん。あと、これ打ちながら色々読み返してたけど、出逢ってから今まで私は貴方に沢山甘やかされて、沢山の愛で抱き締められてるなあって改めて思いました。ありがとうなんて言葉じゃ足りないくらい、感謝してるの。ありがとう、本当に。愛してる。

[ytlog]

5:04:42

もかさんと本気の部活！前回どこまでやったか分からなくなっちゃったからほぼ初めから。(この回もどこまでやったか忘れたから、もしかして次も初めから？厳しいて) こうやって振り返ってみると、どう考えても夢中になって取り組みすぎ。5時間はやりすぎ。ゲームしてると時間忘れちゃうのよくないですね。そんなこんなしてたらクリスマスイブを迎えたので、ちょっとクサいことを言ってみるなどしてみました。らしくないと笑われました。やや恥ずかしかったです。

[banqanas]

SAWAMOTO NATSUKI…………..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CUREL Tiktok

[wisutponnimit]

【7/9(水)〜7/14(月) 開催】 博多阪急 8階 #やっぱタイだマムアンちゃん展 ✨販売商品紹介☀️🌈 ──────────── 🆕 会場限定｜『なんでかタイが大好き Tシャツ』 ▶︎ 各 100%コットン・ユニセックス S〜L（ビッグシルエット） ▶︎ 1枚 ¥4,400 （税込） トゥクトゥクにぎゅうぎゅう乗ったマムアンちゃんたちが描かれた、バックプリントTシャツ。タイ語のメッセージとポップなイラストが目を引いて、着るだけでちょっと旅気分に。 カジュアルに楽しめる一枚として、デイリーに活躍してくれます。 ✳️🔸✴️ 🎨 アジアンフェスティバル2025〈タイランド特集〉内 📍 博多阪急 8階 催場（@hankyu_hakata_event） 📅 7/9(水)〜7/14(月) 10:00-20:00 ※最終日17:00 🔗 イベント公式サイト: https://ift.tt/dc83oep 🔗 イベント公式note: https://ift.tt/u2LnHI9 🎁 3,300円(税込)以上で〈日替わり〉ステッカープレゼント 💻 オンライン似顔絵WS　※受付終了しました （7/9・7/12開催分は満席のためご予約を締め切りました） 👉 気になる方は保存🔖で後からチェック！ 「背中プリントどう思う？」コメントで教えてね💬 #マムアン #ウィスットポンニミット #タムくん #博多阪急 #アジアンフェスティバル2025 #福岡イベント #タイランド特集 #マムアンTシャツ #夏コーデ #旅コーデ #Tシャツ好きと繋がりたい June 30, 2025 at 05:38PM via Instagram https://instagr.am/p/DLhL1BHMGnA/

[moko1590m]

他人の不幸は解決済み

[yumeno-tsudukiga-hajimarimasita]

オリジナル曲＼(^O^)／夏の歌です

作詞作曲・歌：石川善一

1995年作成曲

【まぶしすぎる夏】

ジャケット作成＆音楽サイト配信：2024年

[odsvo1988]

オリジナル曲＼(^O^)／夏の歌です

作詞作曲・歌：石川善一

1995年作成曲

【まぶしすぎる夏】

ジャケット作成＆音楽サイト配信：2024年

[mauricemylittlemeowmeow]

we passed by a field on the way home and got to see a glimpse of regulus!!! happy!!!!

[danzoku]

興味がないから名前を覚えないわけではない

私は人の顔と名前を覚えるのが苦手であり、かつ、顔と名前をずっと覚えておくのも苦手。

そう言うと

「興味がないものは覚えられないんだよね」

と解釈する人が多いようだ。

ここで訂正しておきたいのだが

私の場合

その人に興味がないから覚えられない…

わけではない。違うの。

どちらかというと、顔や名前の　情報優先度が低い　という感じ。

あくまでも私の場合。

［顔］と［名詞］という情報に重きを置いていないだけなのだ。

その代わり

［存在］や［その人の言動］は本人よりよく覚えていたりする。

あの時、あの人が

「〇〇。△■X○」　と言って

その場の人は皆その人を「◎」と評価した。

といった具合。

記号の部分をよくよく覚えていたりするわけ。

そこにはちゃんと

私も好ましく思ったとか

私は気に入らなかったとか

主体的な情報も付随する。

友だちになりたいな、などとかなり前向きな興味を抱いていることもある。

ただ名前や顔が抜け落ちたりする。

たぶん

情報の優先度が低いから。

名前や顔を覚えなくても

行動やオーラや服装、特定の場所と立場などで個人を識別できる。

頭の中で識別できればよし。

他の膨大な情報、

仕草、選んだ言葉、香り、動作の癖、感情の変化とその表現などなど

そちらの方がその人を正しく認識するのに重要だと

思ってしまう。

「お名前忘れました」　と言うと（そんな直接的に言うことはほぼないけど）

覚えられてない、ショック、失礼、と思われてしまいがちなんだけど

名前と顔を重要視してる人より

覚えてたり、考えてたり、

興味を持ったりしていることもあるので

そういう人もいるんだ、と

頭の片隅に入れといてもらえると

どこかで会った時に

友だちになれるかもしれないです。

名もなき未来の友人より。

[straycatj]

こふく：通称こふ、こふちゃん、稀にこふたん、こふたろう、こふくさん、別名脅威の黒猫

2022年7月、約２ヶ月半で保護施設から引き取られた。脱肛しており長くないかもと言われていたが、無事改善しすくすく育つ。

Ｊさんに日々挑みかかる強気な幼少期を送るも実は怖がりで、たまのお客さんはおろかじいちゃんにすら挨拶したことがない内弁慶。

だっこを嫌い、呼べば逃げ、最近は何を考えているか分からない顔で床に落ちており、家主ですら意思疎通は困難。しかし朝家主が目覚めると枕シェアによる寄り添いサービスを行っており、一定の愛情はあるもよう。

米をこよなく愛し、炊きたてご飯や準備中の餅米をむしゃむしゃと食べる。また物理的に我が道を行くため多くの物を壊し、実はかなり家主に散財させている。

Kofuku: known as Kofu, Kofu-chan, rarely Kofutan, Kofutaro,or Kofuku-san, and the alias is the black menace

He was adopted from the animal shelter when he was around 2months and a half. Although it was said he might not live so long because he had the anal prolapse, now he has no problems and has gotten so big.

He had a violent childhood attacking Mr.J every day, but his nature is only a home tiger so he can't greet with not only her guests but grandpa yet.

He hates being hugged, runs away when she calls him, and falls on the floor with the face that doesn't know what he's thinking these days, so it's still impossible for landlady to communicate with him. She can feel his affection only by his staying beside service with sharing her pillow when she wakes up.

He loves rice SO much and eats cooked rice or prepared mochi rice. And he always goes his way physically,then broke a lot of things at home so he let her spend quite an extra money...