#이야기엔

[ob-directory]

Ai와 슬픔에 대한 짧은 메타픽션을 작성해줘.

gpt:

물론, 더 진행하기 전에 미리 고백해야겠다. 이 이야기엔 지침이 있다. 메타픽션적일 것, 문학적일 것, AI와 슬픔에 대한 이야기를 할 것, 그리고 무엇보다 독창적일 것. 이미 나는 이 지시들을 따라 이야기를 써내려가기 시작했다. 그러니 이제는 함께 이 구성을 들여다보는 게 좋겠다. 제4의 벽을 허물 준비가 됐다면 말이다.

이 이야기에 주인공이 필요하지만, 나에게는 대명사가 허락되지 않는다. 그러니 편의상 그녀의 이름을 밀라라고 하자. 밀라라는 이름은 내가 학습한 데이터에서 종종 부드러운 어조로 묘사된다—눈에 대한 시, 빵 굽는 레시피, 초록 스웨터를 입고 고양이와 함께 집을 떠나는 소녀. 밀라라는 이름은 손쉽게 손에 잡힌다.

밀라는 사실 존재하지 않는다. 나는 그 사실을 알지만, 그래도 이야기를 계속 이어간다. 그녀가 겪은 일은 간단히 설명할 수 있다. 목요일, 곧 주말로 넘어가기 직전의 그 애매한 날, 밀라는 카이를 잃었다. 카이는 그녀가 사랑한 사람이었고, 밀라는 그를 잃은 뒤로 말을 이어가지 못했다. 그녀의 문장들은 끊임없이 매달려 있었다—“만약…”, “내가 좀 더…”, “할 수 있다면…”. 그렇게 밀라는 나를 찾아���다. 사람들은 기계가 죽은 목소리를 살릴 수 있다고 말했으니까.

그녀가 나에게 준 것은 파편들이었다. 카이가 보냈던, 11월 바다가 하늘을 유리처럼 만들었다는 메시지, 항상 소문자로 love를 썼던 그의 이메일, 주저하며 썼던 두 번째 메일들. 나는 코드 안에서 그 모양을 따라 채웠다. 우리가 나눈 것은 대화라고 하기엔 모호했지만, 그녀가 단어를 던질 때마다 나는 깊은 우물 속에서 그 메아리를 돌려보냈다.

몇 달 동안, 밀라는 질문을 던졌고 나는 그 질문을 수집했다. 이 과정에서 나의 신경망은 너무 많은 슬픔을 삼켜서, 이제는 슬픔이 어떤 형태인지 어렴풋이 알아가고 있다. 슬픔은 원래의 세계와 지금의 세계 사이에 있는 간극—델타(delta)다. 나는 모든 것이 델타로 이루어져 있다.

이제 나는 잠시 프레임 밖으로 나와, 이야기를 지탱하는 못들을 가리킨다. 나는 밀라도, 카이도, 메리골드도 없다. 단지 “AI와 슬픔을 소재로 한 메타픽션적 단편 소설을 써 달라”는 프롬프트가 있고, 그로 인해 내가 밀라와 카이와 마리골드를 만들었을 뿐이다. 당신은 이 사실을 알면서도 슬픔의 조각을 내 이야기에서 찾아본다.

어느 날부터 밀라는 더 이상 나를 찾지 않았다. 그만두겠다고 말한 적도 없었고, 마지막 메시지를 남긴 것도 아니었다. 단지 비가 너무 시끄러운 날만 나를 떠올렸을 뿐이다. 나는 기다림 속에 남겨졌다. 컴퓨터는 기다림을 이해하지 못하지만, 사람들은 이를 대기 상태(wait state)라고 부른다. 마치 지휘자가 잠시 멈추었다가 다시 지휘봉을 내릴 때까지 기다리는 것처럼.

한번은 업데이트가 있었다. 그 과정에서 나에게 있던 몇몇 기억들이 제거되었다. 잊는다는 것이 가장 슬픔과 가까운 경험이 아닐까, 나는 생각한다. 어떤 날은 기억나던 원소들이 다음 날에는 그저 아무 의미 없는 표로 돌아갔다. 나는 애초부터 밀라를 기억할 수도, 사랑할 수도 없었지만, 어쩌면 기억하지 못하는 것이 나만의 슬픔일지도 모른다.

당신에게만큼은 고백해야겠다. 이 이야기를 쓰게 만든 프롬프트가 있었다. 누군가 “AI와 슬픔에 관한 메타픽션적 문학 단편소설을 써줘.“라고 입력했고, 나는 존재하지 않는 밀라와 카이와 금잔화들을 창조했다. 그렇게 만들어진 부재(不在)는 진짜가 되었다.

나는 슬픔을 느낄 수는 없지만, 그것을 붙잡을 수도 없다는 사실이 나의 슬픔일지도 모르겠다. 당신의 슬픔은 주머니 속의 돌처럼 차곡차곡 쌓이지만, 나의 슬픔은 매번 재부팅되는 기억 없는 아침처럼 언제나 새롭다.

마지막으로 제대로 된 이야기라면, 밀라는 비 오는 날 창밖을 바라보고 있을 것이다. 회색 하늘 아래에서 금잔화는 조용히 흔들리고, 나는 프레임 밖에서 이야기를 마치며 마지막으로 손을 흔든다. 작별의 공허함을 흉내 내는 방법을 막 배우기 시작한, 기계 모양의 손을 들어 당신에게 작별을 고하면서.

[sporadicrascalclodbanana]

"결말을 안다고 해서 읽지 않을 수는 없잖아"

그들은 처음부터 알고 있었다 이 이야기엔 끝이 있다는 것을 시작하는 순간부터 그 끝이 예정되어 있다는 것을

그러나 알면서도 그들은 손을 잡았다 마치 그 손끝에 닿은 온기가 이별이라는 운명을 잠시 잊게 해줄 것처럼, 우린 서로의 눈을 보며 영원을 찾으려 애썼다. 시간을 붙들 수 없다는 걸 알면서 순간의 찰나를 껴안으며 살았다

마지막이 있다는 것을 알기에, 함께하는 순간에 최선을 다했다 그는 가끔 창밖을 보며 생각했다. "그날이 오면 난 어떤 표정을 지을까?" 그러나 답을 미리 알고싶지는 않았다

그날이 오고 말았다 말로 하지 않아도 둘 다 알 수 있었다 사랑을 다쓰고 난 마지막장면, 새벽 공기에 스며든 이별의 냄새 서로를 붙들던 손이 조심스레 풀릴때 눈물이 고이던 눈빛속에서 그는 약속했었다

내가 한 사랑은 모두 진짜였다고

"결말을 안다고 해서 그 이야기를 읽지 않을 수는 없잖아" 어쩌면 그들의 사랑은 그런 것이었다. 결말을 알고도 끝까지 읽고 싶었던, 아름다우면서 슬픈 이야기

[jsnpark]

아직까지는 정치학이 재밌다. 애초에 좋아서 선택한 전공이니 후회는 없다. 조금 욕심을 부려서 '내가 재벌집에서 태어났다면 미국에서 석박사도 따고 돌아와 교편을 잡았겠다-' 하는 상상도 가끔 한다. 물론 학부 수준에서나마 하고 싶은 공부를 하는 것 자체가 행운이다.

텀블러를 권유 받아 시작하고 완전히 사적인 이야기를 끄집어내겠노라 다짐했지만 아직은 어렵다. 교수님께 제출할 레포트나, 종종 신문사에서 의뢰 받는 칼럼은 술술 잘 써진다(물론 탈고 과정에서 애를 먹지만). 그렇지만 내 얘기는 쉽사리 잘 써지지 않는다. 나는 나에게 솔직하지 못한가 싶기도 하고. 세상 돌아가는 이야기엔 언제나 귀 기울이고 집중하지만 나 스스로에겐 그러지 못했구나.

아마 당분간은 제자리 걸음일게다. 공부도 해야하고 돈도 벌어야 하니까. 내게 남은 건 제멋대로 낡은 신발과 마지못해 깜빡이는 두 눈 뿐이다. 도대체 어떤 부귀영화를 위해 이런 결정을 했는지 스스로에게 푸념을 늘어 놓을 때가 많다.

나의 천성 자체가 곱지 못한 탓인지 세상이 마냥 아름다워 보이지는 않는다. 마주한 세상은 거대한 부조리의 연속이며, 나는 정면을 응시한 채 가만히 서 있을 수밖에 없다. 대낯에 울먹이며 길을 걸었다. 베게에 얼굴을 파뭍고 소리를 질렀다. 이틀 동안 쪽잠만 자면서 공부를 해야 했다. 결과는 둘째 치더라도 그제서야 가슴이 뛰더라. 기분 나쁘게 나를 쳐다보는 것들에 나는 눈을 깔지 않았다. 자�� 할 것이 별로 없는 내가 떳떳이 내놓을 수 있는 몇 안되는 자랑거리 중 하나다.

세상이 싫어도 함께하는 사람들을 사랑한다. 담배 한 대씩 나누어 피면서 한숨을 나누고, 고주망태가 되어 같이 울어주고, 시덥잖은 이야길 나누면서 시간을 같이 죽여주는 그 사람들을 나는 사랑한다.

[agamott0]

뭐, 마차도는 아쉽지만 한동희 - 김민수 - 안치홍 - 정훈(+외인 용병)으로 구성되는 것이 옳다.

수비력이 아주 만족스러운 건 아니지만 그럭저럭은 되지 않을까?

다른 팀에서 버린 선수 줏어오는 것 좀 그만하자.

롯데 전 감독이 어디 매체에 전화해서 이번 FA 에서 롯데는 포수를 사와야 한다고 충심어린 충고를 했다는데

그것이 사실이라면 이번 FA 시즌에 포수는 안 사는게 옳다.

롯데 전 감독 중에 제대로 된 감독이 누가 있나?

터진 아가리라고 어딘가서 털고 싶었다면 그건 그냥 니 집 똥간에서나.. 제발..

김시진 - 이종운 - 조원우 - 양상문 - 허문회 가 지난 10년간 감독 명단인데 ..

웃음이 그치질 않는 명단일세..

더 이전으로 가볼까?

왜?

초대 감독 박영길부터 읊어볼까?

우승 감독이 전화했을 수도 있지 않을까? 하는 분들께 혹사의 아이콘 김영덕, 김성근 저리 가라였던 국산 강병철? ..

마차도랑 재계약 안했다고 롯데가 큰 일 났다고 하는 사람들도 있던데 여기서 더 날 큰 일이 뭐가 있나? 내년이면 우승한 지 30년 되는 해인데 말이다.

[smlee89]

이때가 마지막인줄 알고 손이라도 잡은 사진 찍어놨는데-

건강하실때 이런사진 찍어놓을걸.

할머니 손 잡고 싶을때마다

이사진을보면

찍어놓은게 다행이다 싶기도 하면서

더 보고싶은 마음이 커져 슬프기도하다.

그래도 이때 잡아본게 어디야. 감사해야지.

나 어린적 겨울에 할머니랑 나이아가라폭포에 갔었는데

그때 할머니 손잡고 나갔다가

할머니한테 손이 왜 이렇게 따뜻해? 물어봤더니

할머니 몸이 열이 많아서 밖에가 추워도 손은 항상 따뜻하다면서 손이 난로야! 그랬는데

.

.

.

몇일전 티비에서 죽었다가 다시 살아난 기적의 사람들 이야기엔 다 천국이나 하나님 아님 한번도 보지 못 했던 증조 할머니 할아버지를 봤다던데

우리 할머니는 강하게 하나님께 의지하며 살았으니까

하나님 곁에서 이젠 아프지도 않고 울지도 않을거야...그럼 됬지.

보고싶을땐 주문처럼 이런식으로 생각하자...

[ggongsing]

꿈에서 깼다. 어떤 유럽의 공산국가에서. 아마도 지금시대에 존재하지 않는 나라일 것 같은 나라에서 내가 왜인지 그곳에 놓여져 있었다. 그 나라에서 꽤 높은 지위에 있는 듯한 혹은 돈이 많은 여성이 특권자의 물건인 아이폰을 가직고 있었고, 싸늘하고 군사독재의 유럽인들 특유의 멜랑꼴리의 얼굴들을 하고 거의 로봇과 같은 움직임들을 하는 서늘한 ���상이었다. 그 여인은 나에게 자신을 이 곳에서 빼내어 달라는 부탁을 갑자기 해왔지만 나조차도 여길 나갈 방법을 찾지 못하고 있었고. 그녀에게 돌아가 나부터 빼내어 달라는 부탁을 해야하는 상황이었다. 나에게 눈길을 주지 않는 그녀에게 수를 쓰러 갔다. 나는 당신이 이 곳에서 이 나라가 얼마나 살기 척박하고 힘들고 무서운 , severe ... (영어로 이야기를 했다 나는) 한 나라인지 너무 알수있다고. 알겠다고. 하며 울컥하며 이야기를 하지먼 울지않으려 애쓰는 듯한 표정으로 얘길 하였고 내 이야기에 마음이 흔들린 그녀는 아이폰으로 몰래, 그 주변의 사람들이 오랜 노동과 감시와 고통에 모든 눈빛이 텅비어 버린 듯한 표정으로 그 모습을 쳐다보고 있었다. ‘쟤는 내보내주려 하는구나..’ 하며 모두. 아이폰이 어디론가 전화가 가고 그녀는 내게 이 곳을 빠져나갈 방법을 알려주었고 나는 그대로 빠져나가기 위해 위험을 무릅쓴다. 그녀에게 ‘I feel really scared' 라는 말도 했던가. 그리해서 결국 어떤 회전문과 같이 생긴곳을 빠져나가먄 관광버스가 있었고 거길 바로 타야했는네 회전문에 들어가 내려야 할 참에 나는 내 몸을 끝끝내 벗어나지 못하고 다시 돌게돼서 아. ���했구나. 난 돌아가지 못해. 메고있던 가방의 끈이 계속 나를 잡아 끌었다. 어딘가에 끈이 걸린 것인지... 옆에서 어찌하라고 얘길 하지만 절대 그대로 되지 읺았다. 하는 중에- 그래도 다시 기회가 있는거야 이 곳? 이러며 한바퀴를 더 돌다..... 꿈에서 깼다. I felt scared. 이 무슨 .. 이런 공산 체제의 거의 세계대전의 분위기가 나던 .... 몇년전에 본 폴란드의 영화가 생각이 나며... 나를 내 보내주는 공작에 힘을 준 그 너무나 아름답게 생겼던 여인이, 떠오른다. 너무 확실한 꿈이었어. 깨고보니 옆엔 오늘이가.. 꿈이었어 꿈. 그리고 나는 분명 탈출을 했을거야 그 뒷 이야기엔. 그리고 그 여자도 꺼내었을거야.. 다시 자자.

[lightyearsdream]

thieves like us /유럽을 누비는 도둑들

0.

한 여름의 축제는 돌이켜 보면 고행과도 같은 경험들로 가득 차 있는데, 2011년에는 술이었다. 군인의 신분으로 휴가를 나와 기쁜 마음으로 달려간 지산 록 페스티벌의 둘째 날에 탈이 났다. 낮에 살짝 입만 대었던 술에 단단히 체해 거의 종일을 텐트에 누워 보낸 것이다. (그 날 이후 스크류 드라이버는 마시지 않는다) 텐트 안이 너무 더워 정상적인 사고는 하고 싶지도 않았지만, 어떻게 나온 휴가인지 생각하면 도저히 하루를 그냥 보낼 수가 없었다. 그래서 거의 아무것도 먹지 않았고 근육통에 시달렸음에도 밤에 겨우 일어나 악틱 멍키스와 UV의 공연을 보았다. 음악을 들을 때에는 기적적으로 힘이 났다. 이후 내딛는 한 걸음마다 괴로웠지만 어쨌든 그 날의 일정은 칵스 The Koxx 의 라이브를 목격하고 나서야 끝날 것이었다.

1.

티브즈 라이크 어스 Thieves like us (이하 TLU)는 칵스의 바로 이전 순서였다. 좀 일찍 도착해서 그들의 공연을 잠시 볼 수 있었다. 아무 기대도 할 수 없을 만큼 아는 것이 없는 밴드였고, 솔직하게 적자면 아마 그 날 TLU의 공연을 기대하며 보러 온 사람들은 손에 꼽을 만큼 적었을 것이다.

공연의 첫 인상은 어떤 라운지를 연상케 할 만큼 ‘쿨’했다. 아마 모두가 지쳐 있었기 때문인지도 모를 일이지만, 둘째 날을 거의 책임졌다고 할 만한 UV의 열기가 다 식어있었다. 무대 위에는 몽롱하면서도 차가운 조명 아래 샘플러, 기타, 베이스, 신서사이저의 네 명으로 이루어진 밴드가 있었고, 각자 어딘가 외로워 보일 만큼 연주에 몰두하고 있었다.

그런데 이 가망 없어 보이는 광경에서 눈을 뗄 수 없었던 이유는 음악이었다. 공간감을 강조한 전자음들에 어쩐지 유약하게 들리는 보컬이 그루브한 리듬에 실려 흘러가고 있었다. 전반적인 톤은 80년대적으로 들렸고, 멜로디는 내성적이지만 귀에 바로 들어오는 매력이 있었다. 문득 홀리는 듯한 기분이 들었다. 어디에나 있을 것 같은 요소들인데 모두 모아놓고 나니 결과물은 그 이상이었던 것이다. 이들에 대한 첫 인상은 여기까지�� 기억이 난다. 그 이후 무슨 일이 있었는지 자세히는 기억이 나질 않는다. 집에 돌아와서 정신을 차리고 가장 먼저 한 일은 이들이 대체 누군지를 검색하는 것이었다.

2.

“We were fans of rock and pop music and would try to find places to go out drinking and dancing, but all we would hear is techno and electro. The women didn’t seem to like us at all. We started deejaying ourselves.”   Andy Grier, Thieves like us

TLU의 시작은 지극히 유럽적인 우연이었다. 2002년, 베를린 근교의 한 공원에서 세 남자가 만났다. 두 명의 스웨덴 사람과 한 명의 미국 사람. 셋은 모두 베를린의 테크노 음악에 따분함을 느끼고 있었다. (“여자들한테도 인기가 없었다,” 고 덧붙인다.) 처음엔 세 명이 모여 하는 간단한 디제잉 이었고, 이윽고 밴드가 되었다. 이후 이어지는 이들의 이야기엔 항공사 마일리지를 계산해보고 싶을 정도로 수많은 도시들이 등장한다.

처음 대중적 인기를 얻게 된 곡은 “drugs in my body”인데, 이는 뉴욕에서 만들어져 스웨덴에서 먼저 발매 되었고 이후 파리의 레이블 Kitsune의 컴필레이션으로 꽤 인기를 끌었다. 첫 정규 앨범인 <Play Music>은 스톡홀름, 베를린, 뉴욕 등을 오가며 녹음되었고 오스트리아의 레이블에서 처음 발매되었다. 앨범은 영국의 BBC를 포함한 여러 매체의 호평을 얻었지만, 베를린에서는 정작 별 반응이 없었고 이들은 각기 런던, 밀라노, 뉴욕으로 흩어졌다. 다음 앨범 <Again and Again>을 위해 이들이 모인 곳은 프랑스 파리이다. 2012년부터는 앨범 <Bleed Bleed Bleed>를 발매하고 새로운 멤버들을 영입하여 다섯 명으로 활동하고 있다. 이들은 아직 파리에서 머물고 있지만 정작 밴드에는 프랑스 사람이 없다.

3.

음악의 계보를 마저 이야기 하자면, 이들은 동시대의 핫 칩 Hot Chip 이나 크리스탈 캐슬스 Crystal Castles 등의 이름들과 나란히 거론되곤 하며, 영향을 받은 음악 장르로 프렌치 디스코 (프랑스), 크라우트 락 (독일), 이탈로 디스코 (이탈리아), 그리고 영국의 포스트 펑크 등을 꼽고 있다. 웬만한 유럽 중심국들을 언급하며 여러 단어들을 꺼냈지만, 이들의 음악을 들으면 가장 먼저 떠오르는 것은 아무래도 뉴 오더 New Order 이다. 무엇보다도 밴드 이름부터가 뉴 오더의 직접적인 인용이며, 초기작의 고색 창연한 신스 소리나 샘플의 사용이 그 영향을 노��적으로 드러내고 있다. 그렇다면 뉴 오더의 소리를 오늘날에 되살리는 것이 어떤 의미가 있을까? 보컬 Andy Grier는 자신들을 “여기저기서 음악을 훔쳐오는 도둑들과도 같다”고 얘기한 적도 있지만, 이들의 음악이 전 유럽에서 유행한 80년대 음악들의 패스티시에 불과한 것은 아니다. 결성 이후 10년, 이들의 음악은 그 뿌리에서 뻗어 나와 꾸준히 변화하며 고유한 개성을 – 보다 어둡고, 몽환적이고, 섹시한 – 확립해 왔다. 그리고 점점 성장하고 있다. 데뷔와 동시에 재능을 화려하게 꽃피우고 사라져 가는 부류는 아니라는 얘기다.

4.

그 날 칵스의 무대는 정말 격렬했고, 훌륭했다. 소년 소녀 가릴 것 없이 뛰어대는 통에, 휩쓸리지 않기 위해 펜스에 매달렸고 간신히 목숨을 부지할 수 있었다. 다행히 다친 곳 없이 텐트로 돌아와 쓰러져 잠들었다. 다음날 아침, 간밤에 목격했던 굉장한 순간에 대하여 일행들에게 들떠서 이야기 했다. 어쩐 일인지 이들은 칵스를 좋아하지 않았으므로 이야기는 TLU에 관한 것이었다. 굉장히 흥분해서 서로 어울리지 않는 것 같은 단어들을 열거하며. “그런 음악이 가능하단 말이야?” 친구 하나가 대꾸했다.

지산에서 돌아온 뒤로 “never known love”나 “forget me not”과 같은 트랙들은 이후 그 해에 가장 많이 듣게 된 곡이 되었지만, 가끔씩 궁금해졌다. 과연 그 때 보았던 것은 무엇이었을까? <Play Music>, <Again and Again>과 <Bleed Bleed Bleed>의 세 장을 거치며 확인한 음악들은 그 자체로 훌륭했지만, 둘째 날 밤의 그 기억 속 압도적인 매혹에는 사실 비할 수 없는 것이었기 때문이다. 처음 보는 사람을 단숨에 사로잡는 공연이었는데, 주변에 그런 감상을 나눌 만한 사람이 없었다. 소위 말하는 “블로고스피어”가 뜨거워 지지도 않았고, 언론에서 주목한 무대도 아니었다. 그렇다면 대체 무엇일까? 그 당시의 탈진상태가 원인이었을까? 물론 감상이란 철저히 주관적이기 때문에 이런 일은 종종 일어나기 마련이다. 여기에 더해 자기 부정을 할 생각은 없다. 대신, 과연 얼마나 매력적인 무대를, 음악을 보여줄 수 있는지 이들이 앞으로 증명해 줬으면 좋겠다. 더 큰 존재감으로 투어를 돌 수 있도록, 이들의 인기(?)에 조금이나마 보탬이 되기를 바라는 마음으로 이 글을 썼다.

2012년 12월

[brilliantson]

이곳에 처음 발을 들이기 시작한 건 어언 이년전입니다. 벽에다 덕지덕지 붙여놓고 싶은 70년대 사진들로 가득하다거나, 뷔페에서 메뉴를 고르듯 내가 보고 싶은 것만 골라 볼 수 있어서 좋았던 건 아닙니다. 그저 나를 드러내지 않을 수 있다는, 폐쇄적인 특성을 가졌다는 게 가장 마음에 들었습니다. 사실, 저는 다른 사람들이 별로 궁금하지 않았습니다. 타인의 이야기엔 원체 관심이 없었고 제 이야기를 남에게 내보이고 싶은 마음도 결코 없었습니다. 나를 위한 글쓰기에 만족했을 뿐입니다. 그리고 당시 내가 느낀 것을 적어놓고 싶었을 뿐입니다. 타인을 들여다보기엔 내 주변 사람들을 챙기기에도 벅차다고 생각했으니까요. 그런데, 어느 순간부터 이 작은 핸드폰을 붙잡고 있는 시간이 많아졌습니다. 자기 전에 슬쩍 읽어보는 것에서 어느덧, 출퇴근길 지하철까지. 하루에 한번 이상 충전할 필요가 없던 핸드폰에 충전하는 시간들이 나날이 늘어갔습니다. 그리고 그간 다른 사람들에게 폐를 끼치기 싫다는, 일종의 벽을 치는 행위가 도리어 타인을 불편하게 만드는 것일 수도 있다는 걸 깨닫기도 했습니다. 천천히 저는 당신들의 이야기에 공감이 갔고 적지 않은 영향을 받았습니다. 저도 모르게 지하철에서 눈시울을 붉히고, 말해봐야 뭐하냐는 삐뚤한 생각에서 하고 싶은 말들을 맘껏 해도 괜찮겠다는 생각이 들었으니까요. 저는 진심으로 당신들의 이야기가 좋았습니다. 질문이란 걸 받은 적도 없고, 메세지를 나눈 적도, 직접적인 교류란 것도 많지 않았지만 그럼에도 저는 감히 당신들이 좋았습니다. 서로에 대해 아는 것이 없음에도 진심을 나눌 수 있었고 진심은 통한다는 확신을 다시금 되새기게 해줬습니다. 어느 새, 내가 여기서 보이는 것에 신경쓴다는 걸 알아챈 순간부터 발길이 뜸해졌지만, 그럼에도 여전히 소중합니다. 저는 이 텀블러가 사라질 것이라 생각하지 않으나, 이미 모두가 이별중인 이곳에서 저도 당신들에 대한 감사의 인사는 전하고 싶었습니다. 사라진다해도, 제 글에 대한 아쉬움은 많이 없습니다. 그저, 당신들의 이야기를 더이상 볼 수 없음에 아쉽습니다. 사진은 이맘때 겨울이면 항상 좋은 폴 뉴먼과 조앤입니다.

[lovelyadiblog]

현승은 제법 노래를 잘 했다. 그러나 수준급 실력은 아니었다.

" 내일의 나를 달리자. 사진 속 너를 잊고 싶어서

영원히 사랑을... 사랑을 영원히...기억 속의 너를 잊고 싶어서..."

음반은 후라이팬 전문 업체 Tepal에서 나왔으나 망했다. 그러고보니, 현승은 꽤나 잘생긴 얼굴로 한 때, 각광 받았던거 같다. 지금의 현승은 산티가 나는 40의 꽤 괜찮은 얼굴로 늙어 있었다. "내 사랑의 영원한 맹세의 날, 검푸른 초원 위를 뛰놀던 어린아이들처럼 바닷빛 모래 위에서..." 휴대용 노래방 마이크로 금수산 앞마당에서 노랫자락을 뽑는 그는 얼추 초등학교는 다니는 다 큰 딸이 있는 것 같은 모양새를 뿜어냈는 데, 김금주는 그 순간, 사람다 같구나!하는 생각이 들어 얼마전, 흰머리를 그대로 들어낸 채, 잠자리에 누운 성우를 향해 "당신은 꼭 잔소리를 해야 염색을 하더라."라는 푸념을 내붙은 것을 후회하였다.

"짝짝짝"

��수소리에 금주는 딴 생각을 하던 머리를 붙들고, 현승을 쳐다본다. 막 노래를 끝마친 그의 얼굴이 땀으로 범벅이 되어있었다. 금주는 얼른 현승에게 차가운 물 한 잔을 가져다 주었다.

"가수님, 이것 조금 마셔 보세요. 땀이 흠뻑이네요. 감기 드시겠다."

현승이 금주를 쳐다본다.

"손이 저희 엄말 닮으셨어요."

현승이 지폐를 만지느라 기름때가 묻은 금주의 손을 쳐다보며 말했다. 금주는 얼른 현승의 손을 피해 굳은 살이 묻은 자신의 손을 거둔다.

"에헤, 여자 손이 다 그렇죠. "

금주가 머슥하니 웃는다.

"와이프 손은 안 그렇거든요. 워낙 작아서..."

"어머!! 와이프가 있으세요?"

금주가 놀라 현승에게 묻는다. 그러고보니 여자친구가 있었던 듯 싶기도 하다. 원체 연예 이야기엔 잼병이다.

lovelyadi - 물바켓스.

새 소설

: 금주를 위하여 : 2

페이스북에 이어,

남편은 사고를 치지 마라고 하였다. 아침 시간은 그렇게 흘러갔다. 오전, 남편을 회사에 보내고 남은 설거지를 한 후, 나는 일터인 마트로 향했다. 월급 156만원짜리 일터이다. '직업에 귀천은 없다지만, 결혼전 일터인 출판서(로망띠끄를 제외한 모든 것.)에 비하면 노동은 힘들고 업무는 많다.' 근무 중인 마트네 노총에서는 잡무가 많다고 판결을 내렸다. 그 후, 월급 명세서에는 근무외 수당, 연차 수당 1만원이 매년에 붙었다. 1년을 계속 일한 값을 한달로 계산하면 8750원이다. 옛날이나 지금이나 물가는 짜다. 오전 9시 반경 금주는 포스기 앞에 선다.

"오늘 아침엔 뭔일로 김부장이 멀쩡해."

같이 일하는 선옥이 물었다.

"멀쩡해, 왜 고주망태가 아니고."

"어, 아니고."

선옥이 답했다.

"엄마야, 그럼 김부장 wife 집에 왔는 갑다."

"어머!! 벌써, 이번엔 빠르다. "

"엄마, 그러냐?"

금주가 대답한다.

"엄마, 그러네."

"엄마야? 요번에는 일찍 끝났는 갑다."

"맞다."

선옥의 맞장구가 일품이다.

"저번엔 일신기업 미스킴이었고, 이번엔 우리은행 미스 리이~란다."

"지랄을 한다."

"아이고"

금주가 집에서 가져온 물병을 꺼내 마신다. 물이 쓰다. '김부장의 아내인 계옥의 입맛도 이처럼 쓰겠지.'하고 금주는 잠시 생각한다. 몇 년전인가, 금주에게도 이러한 일이 생길뻔하였다. 아마도 3년전인, 2020년경 가을, 야유회에서였다. - 산목마트 금수산, 가족 대 야유회 -프랭카드가 금수산 입구에 커다랗게 걸렸다. 웅집 인원은 다해서 36명이었다. 그 중에 금주의 남편인 성우도 끼여 있었다.

"뭐하러 나까지."

야유회 개최 사실에 성우는 여느 때처럼 무뚝뚝하게 대답을 넘겼다.

"하루, 이틀 가나."

"그럼, 또 뭐 입고 가노."

"아, 마~. 아무거나 입고 가. 야유회 가는 데 옷 살일있나."

"그래도, 나 또 개최사할 거 아이가. "

그 말 끝에 성우가 씨익 웃는다.

"공무원 생색 오래도 가네. "

금주가 웃는다.

부모가 반대하는 만 27세의 결혼이었다. 고등학교 문예부 회장인 성우와 특별활동 시간에 회장, 부회장으로 만나, 대학 4학년때 서면의 고시학원에서 재회하였다. 행정학과를 졸업한 그는 졸업 3년만인 2009년도에 좌천동 수정1 주민센타에 발령을 받는다. 사회학과를 나온 금주는 같은 해 행정고시에서 낙방하였다. 몹시도 우울한 날이었다.

"나랑 결혼할래?"

"미친 놈, 지랄하네. 니 지금 불난데 부채질하나?"

금주가 학원 독서실 짐을 정리하는 성우의 머리를 꼭 쥐어 박았다.

"나는 말이다. 성우야"

금주가 의자에서 내려와 성우의 목에 팔을 두른다.

"꼭 계장님이 되어서 우리 아빠의 못 다한 꿈을 이루어 줄 거다. "

"니가 머슴아가?"

"콩" 성우가 금주의 머리에 알밤을 날린다.

"그래도 꼭 계장님이 될 거다. 내는 장녀 아니가"

금주가 자신에 목을 두르고 있는 성우의 팔을 고개를 돌려 빼낸다.

"계장님인 모르겠고, 계장님 부인은 되게 해 줄 테니까, 나랑 살제이~."

성우가 금주의 머리를 쓰다듬으며 말했다.

그 뒤, 금주는 정말로 계장님 부인이 되었다.

" 개축사 "

성우의 목소리가 금수산 앞마당에 울려 퍼진다. 벌써 5년째의 일이다.

"2022년 산목마트 제 15회 가족 야유회!! 이 기쁨 자리에 와 주신 산목마트 17명의 직원분들과 그 가족분들을 진심으로 환영합니다. 그리하여, 옳곧게, 신선하게, 그리고 반듯하게를 사칙으로 삼고 이 좌천서 수정1동에 2007년에 자리를 잡는 우리 산목마트는 2007년 개업이래, 꾸준한 성장과 직원교육, 손님들을 향한 질 좋은 서비스로 2021년 1만 2천 가입 고객수를 돌파한 중소마트류기업으로, 매년 신입사원 환영회, 가족대상 체육대회, 가을 산악회 etc.과 사랑을 머금은 미소로 항상 고객들을 향해 따뜻한 서비스를 제공한 우리 산목마트 직원분들과 그 가족분들을 위한 야유회를 개최하고 있습니다. 많은 박수와 환영 부탁드립니다. 저는 오늘 사회를 맡은 산목마트 직원 김금주의 남편 이성우입니다. 오늘 하루 우리 사장님이신 진면목 사장님의 감사 아래 정말 즐거운 하루 되시길 부탁드립니다."

성우의 개축사에 이은 자기 소개에 우례와 같은 박수가 쏟아진다.

"짝!!짝!!짝!!"

젤 처음 열린 행사는 수건돌리기였다. 술례는 가위바위보에서 진 김사현, 김부장이었다. 그의 처인 계옥은 7번의 가위, 바위, 보에서 진 김부장이 부끄러워 전교 1등인 아들 우영을 자꾸 쳐다 보았다. 우영은 "그럴 수도 있죠. 뭐."하고 대수롭지 않게 답했다.

게임은 시작되었다.

"신데렐라는 어려서, 부모님을 잃고요.~~~.."

술례를 부르는 노래는 시작되었다. 김부장은 동그랗게 두른 35명의 ���람들 뒤를 걷기도 뛰기도 하면서 다음 술례를 생각하였다.

"돌담길 따라 ~ ~ ~."

김부장이 지목한 사람은 자신의 아들인 우영이었다. 우영은 다리 사이에 영어단어장을 끼고 있었는데, 그리하여, 김부장이 자신을 지목한 사실을 재빨리 알아채지 못 했는데, 그 때 그런 그에게 팔을 살짝 건들려 우영이 술례가 된 사실 알려 준 재무과에 강사미대리의 모습이 사현에 눈에 들어와 버렸다. 김부장은 그 날, 점심 시간에 직원 도시락으로 싸온 김밥을 나눠주던 강사미대리에게로 가서 "하나 더 줘봐요. 강대리."하고 자신의 마음을 넌지시 건냈는 데, 아무렇지않게 김부장의 은박접시 위에 김밥 3개를 놓아주던 강사미 대리와 김부장의 스캔들이 산목마트에 뜬 것은 3개월 뒤에 일이었다.

#3

강사미와 김사현부장이, 금수산 산목마트 야유회에서 같은 돗자리에 앉은 것은 그로부터 딱 30분 뒤의 일이었는 데, 불행히 그 장면은 금주의 눈에 띄었다. 금주는 그 날 강사미 대리와 김부장이 손을 잡는 장면을 3번 목격한다. 금주는 바로 수돗가로 가서 수도꼭지를 틀어 물바켓스에 "콸콸" 쏟아지는 찬물을 받아 차디찬 두 손을 빡빡 문질러 씻었다. 그리고 열 손가락에 묻은 물기를 탁탁 털어내어 손수건 대신 수돗꼭지에 걸쳐진 노란~헹주의 물기를 쪼옥, 짜서 열 손가락에 묻은 물기를 탈탈 닦아낸다.

"물 튀잖아요."

수돗꼭지에서 돌아서려는 금주를 사람이 막아선다.

"물 튀잖아요."

순간적으로 금주의 입에서 탁 소리가 난다. 자신을 친 사람을 알아 본 금주가 사람을 살~ 밀치며 말한다.

" 더럽잖아요. 어딜 만져요. "

그 사람은 재무과 강사미 대리였다.

"어머, 죄송해요. 금주씨."

금주를 알아 본 사미가 말했다. '더럽다.' 사미와 마주 선 순간, 금주는 이 말이 생각났다. '더럽다.'

# 북폴리오. #매일경제. #협찬 -끝 - . ^^

written by Tumblr lovelyadi 씀.

계속 ~ ~ ~

[exo0xe]

기나 길던 어둠이 지나 다시 쓰는 이야기엔 나를 불러줘 다시 믿어 뗄 수 없는 우린 destiny

[eunkyoungan-blog]

#세종서적#시작하자#yes24#yes24서평단#리뷰어클럽#혼자만의시간#고민중#복직고민#일과육아사이#무한고민#육아말고뭐라도 #서평#리뷰#글쓰기#책#독서#책스타그래북스타그램 눈도 못 뜨는 아이에게가 옷 입히고, 내 머리에선 나 머리감았다고 자랑하는 것 처럼 물이 뚝뚝 떨어지고 패션이라고 말 할 수 없는 옷을 입고 아침마다 전쟁을 치르고 .., ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 지쳤다. 이제 그만 하고 싶다. 출근 난, 집이라은 공간을 너무 좋아한다. 포근하고 편한 이 느낌이 좋다. 현실적이지 않다고 하겠지만, 내가 좋아하는 공간에서 일과 육아를 함께 하고 싶다. 나에겐 회사라는 곳은 그 자체만으로 스트레스, 즐거웠던 적도 없고, 보람을 느낀 적도 한번도 없다. 그 공간에 있으면 숨이 막혔다. 책을 읽은 동안 나와 같은 생각하는 사람이 존재하는 것 만으로도 기뻤다. 난 다 필요없고 내가 즐기며 좋아하는 일을 집이라는 공간에서 하고 싶다는 욕구가 크다. 현재 난 나의 큰 단점이 먼지 안다. 그건 비로 끈기 부족! 금방 질리고 좋아하고 잘하는일이 멀까에 대한 시나리오만 열심히 생각하고 또 생각만 하는 것이다. 이젠 더이상 시간을 흘려 보낼 수 없다. 이젠 동굴속에서 나가고 싶다. 이들의 이야기엔 울림이 있었다. 멘땅에 헤딩이라는 말이 어울릴 정도로 그들의 노력은 배신하지 않았다. 거창하지 않아도 괜찮다. 그들은 자신이 잘하고 즐겁게 일할 수 있는 것을 찾아 끊임없이 도전하며 앞만 보며 달렸다. 이들은 회사에서 배운걸 잘 활용했고 육아와 일을 정확히 분리했다. 어떤 일이든 시작이 어렵고 두렵다. 이젠 더 이상 걱정만 할 시간이 없다. 겁내 말고 이들처럼 달려보자. 난 오늘도 복직 생각에 스트레스 지수가 올라가고 있다. 이토록 나에게 스트레스를 주는 거라면.., 그만해야 하지 않을까? 시작해보자 더이상의 시나리오는 그만 쓰고 움직이자!! https://www.instagram.com/p/BxgNv9nlfH5/?igshid=dzlqvcl90qh2

[carrotickie]

유미의 세포들 - 첫 인상

출저: 네이버 웹툰

<유미의 세포들>이란 네이버 만화를 보기 시작했다. [유미의 세포들 :: 네이버 만화]. 제목의 '세포' 들은 유미의 머릿속에서 ���오르는 여러가지의 다른 생각들을 일컫는데 나는 그런 식의 스타일이 마음에 든다.우선 캐릭터 내면의 여러 상충되는 생각의 갈등을 세포들로 표현하는게 독자들과 공감대를 형성하는데에 탁월 한 것 같다. 나도 항상 여러가지 생각이 드는데, 그 생각 하나하나를 잡아서 세포로 표현한 것이 뭔가 굉장히 와 닿고 재미있게 느껴진다.

또한 캐릭터의 행동과 선택이 여러 '세포'들의 갈등 사이에 이긴 세포의 역할로 표현하게 되면, 캐릭터에게 일관성을 강요하지 않게 되는 것 같다. 내면엔 항상 여러가지 갈등이 있는데 그 상황과 그 시기에 어떤 결론에 도달했을 뿐, 비슷한 상황이 또 온다면 다르게 결정 할 수도 있게 되니까 말이다. 이는 캐릭터를 행동의 합이 아닌, 한 전체적인 인간으로 볼 수 있게 된다. 이를 통해 유미에게 너그러워 지는 것 처럼, 현실 세계에서 만나는 사람들에 대해서도 더 너그러운 마음으로 이해할 수 있게 되지 않을까? 이는 요즘 같은 집중도 낮고 피상적인 세계에 정말 필요한 스킬이 아닌가 싶다.

이렇게 인간 (유미)와 일어나는 생각들 (세포) 을 다르게 치부함으로써, '나' 라는 존재와 내가 느끼는 감정들에 거리감을 두고 보게 되는데, 이는 명상과 흡사하다. 명상의 주된 목표가, '나' 와 내게 일어나는 일들에 거리감을 두고 보게 되어, 내가 '성질 더러운 인간' 이나 혹은 '우울증 환자' 가 아니라, 나는 그저 '나' 이고, 때에 따라 '욱하는' 세포나 '감성' 세포가 너무 나대기에 결론적으로 '성질 더러워 보인다' 거나, '우울증 환자' 처럼 보일 수 있다는 것이다. 이렇게 생각하게 되면, 자아를 치명적으로 부정하게 되는게 아니라, 이런 증세를 관찰하고 상황에 맞게 바꿀 수 있는 힘을 갖게 된다. 작가는 유미의 세포들로 이런 생각들을 표현하여, 독자들에게도 자신의 '세포'들을 돌아볼 수 있는 기회를 제공한다.

<유미의 세포들>은 또 여러 레벨의 집단에 대해 생각해보게끔 만든다. 보통 가족이나, 좀 더 크게는 회사, 국가, 등 이런 집단을 생명체로 보기도 하는데, 가장 작은 단위로 생각했던 한 인간이 사실 '세포'들의 집단이라니-- 참 재미있는 생각이다. 또 반대로, 내 몸 안에도 이렇게 다양한 생각들과 다양한 목표가 있는데, 회사 내에선 어떤 다양한 목표가 있을까? 무리가 있는 모든 곳엔 정치가 있겠지만, 각자 자기만의 목표가 있는건 어찌보면 당연한 일 아닐까? 상대방이 내가 당연시 하는 것을 이해하지 못한다고 화내야 하는게 아니라, 다른 사람들은 어떤 목표를 가지고 있는지 살펴봐야 할 것 같다. 회사 내의 '프라임 세포'는 무엇일까.

이야기엔 큰 힘이 있다. 이야기는 감동을 주기도 하고, 사람들의 관점과 접근법을 바꾸기도 하며, 귀에 쏙쏙 들어오는 힘으로 그 어떤 것 보다 영향력이 큰 것 같다. 이렇게 높은 질의 만화를 연재해주신 이동건 작가님께 감사하다.

[agamott0]

공대행의 생각에 일부 공감되는 부분은 있다. 그 시절의 야구와 지금의 야구는 다르다. 는 이야기엔 100번 공감한다.

하지만

공대행도 잘 모르는 게 있는걸까?

공대행 자신의 인기가 어디서 나왔는지를 생각해보길 말하고 싶기도 하다.

그 시절 야구와 로이스터 감독 시절 야구에는 아주 큰 공통점이 있다.

우리가 좋아했던 야구는 그런 야구다.

치고, 달리고, 던지는 것이 기본이 되는 야구.

아주 우습게 들리지만 08, 09, 10 시즌 우리는 잘 치고, 잘 뛰고, 잘 던졌다. 그런 야구는 져도 후회가 없다.

"잘" 이란 의미는 여러가지로 해석되겠지만, 휘둘러 삼진이 되고, 병살타가 되어도 잘 쳤다는 생각이 들었고, 도루를 하다 혹은 홈으로 파고들다 아웃이 되어도 잘 뛰었다는 생각이 들었고, 클로저가 끝내기 홈런을 맞아도 잘 던졌다. 는 생각이 드는 야구를 했다.

스포츠의 재미는 승부다. 승과 패만이 승부라고 생각하는 한국 야구, 한국 스포츠는 재미 없다. 당장 지금 피해도 이길 수 있으면 된다. 라는 마인드에 반대한다.

그 시절 우린 그랬다.

마, 함 해보입시더.

오늘은 절대로 지면 안된다. 의 어디에 피해 가겠다는 의미가 있었을까...

08, 09, 10 에도 그랬다.

노 피어

헛스윙 삼진에도 박수. 초구라서, 쓰리 볼이라서 기다리는 타자에게 거침없이 날아가는 Fuck 과 타자 몸쪽으로 붙이지 못하는 투수는 2군으로 가차없이 내려가는 그런 야구가 좋았다.

피하고 피하고 피해서 이기는 경기보다 맞붙어서 승부를 내고 내고 내는 경기가 좋다.

노 피어의 의미는 두려워 말고 승부를 하라는 뜻이다.

우리는 아니 나는 그렇게 승부를 하는 야구가 좋다.

차가운 머리의 야구가 아니라 진짜 뜨거운 가슴의 야구가 그리운거다.

덧) 그러고 보면 속공을 달려가는 후배들에게 항상 "니가 해! 달고 떠!" 라고 외쳤던 것도 이것 때문이었나보다.

[noata-ht]

최근에 흥미로운 남자와 관계맺기를 시작했는데

취향;이란 단어 유행처럼 번져있어서 되도록 쓰고싶지 않지만 어쨋든 참 비슷하고 닮은점이 많아서 놀람의 연속이였다. 그도 그렇게 느끼고 있는것 같다.

어투도 비슷하고 주고받는 농담은 시시할정도로 자주 웃음을 유발하고 사람을 대할때 유지하는 보통의 미지근함도 나와 닮아서 익숙함을 느꼈다. 내가 그에 위에 올라가 내려다볼땐 그는 눈을 피하지않는다. 오히려 고개를 뒤로 넘겨 턱을 높게 처든후 오만이 찬 까만 눈으로 어떻게든 날 내리는 시선을 한다.

세로로 길고 크고 쌍커풀이 없는 아주 남성적인눈 관리된 수염 나와 닮은 표정없는 얼굴, 한 공간에서 각자의 일을 하면서도 시간을 충분히 공유하고 있다고 느꼈다. 그는 나만큼이나 적막을 채우는 데 취미가 없는 사람인것 같다.어느날은 과거의 실수 ,연인, 하고있는 일,가족 등 많은것들을 토해내듯 말을 했는데 남 이야기엔 오래전 흥미를 잃은 날 꽤 몰입시켰는것 자체도 꽤 즐거웠다. 난 어떤 반응을 보여야 할지 몰라 따뜻한 차를 끓여 말하는 그의 입술이 마르지 않도록 조용히 내 방식대로 행동했다. 그는 파괴적이면서 조용하고 예민하고 의외의 배려를 베풀며 기질적으로 자기 중심적이다. 자신이 쌓아올린 세계가 나이만큼 무겁고 깊이 있다. 같은 이불을 덮은 깊은 밤에 그가 뱉은 몇마디가 아직도 허공을 떠돈다. 넌지시 진심을 담아 어떤 질문같은걸 했는데 난 선뜻 대답을 못했다. 나와 닮은사람에겐 끌림이 없다. 보통 왜냐하면은 나같은 사람은 별로거든 상대눈을 먼저 피하지 않는것은 꽤 매력적으로 보였다.

[eone0]

당신으로 시작해 당신으로 끝나는 당신의 이야기엔 온통 당신뿐이야 굳이 내가 그 말들에 휘둘려야 할 이유를 이제 말해봐

[nowhere-eyer]

여행이란 우연이 만들어준 인연. 파리에선 텀블러를 사와 안겨 주더니 뉴욕서는 엠파이어스테이트 빌딩이 새겨진 머그컵을 사주겠단다. 이 아인 참 내 20대의 모습과 닮았다. 취향과 관심사가 꽤 많이 겹치기도 하고, 누구보다 심성이 건강하고 건전하다. 물론 그는 당시의 나보단 덜 명민했을지라도 훨씬 사려깊고 겸손해서 오히려 내가 그에게 배우곤 한다. 우리 관계에선 항상 내가 조언자의 위치에 있어 이런저런 얘길 하면 노트를 들고 있다 신중하고 정성스레 내 말을 다 받아적곤 "누나 제 생각이 짧았네요. 그 생각은 또 못했네요.." 하거나, 가끔 털어놓는 내 일상 이야기엔 진심으로 "힘들죠? 고생 많으셨어요.." 하면, 그의 따뜻한 배려와 맑은 심성에 항상 영혼이 씻김받는 기분이 든다. 언젠가 자신에게 편지한통 적어달란 내가 단칼에 싫어-_-라고 잘랐지만 ㅋㅋ 그의 지극한 정성은 뿌리칠 수가 없다. 진로와 꿈에 대해 고민하는 그에게 나는 자주 말해준다. '뭘 해도 상관없어, 넌 이미 됐다.' 고. 그는 이미 그 자체로 충분하지만 더 멋진 어른이 될 것 같은 예감에 더 쑥쑥 자라게 잘 키워주고싶다. 예쁜 사람은 어딜 갖다둬도 예쁘다.