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(...) si mis padres no me ahorraban sus reproches, reclamaban mi confianza. Mi madre me había dicho a menudo que había sufrido por la frialdad de abuelita y que deseaba ser una amiga para sus hijas; pero ¿cómo hubiera podido hablar conmigo de persona a persona? Yo era a sus ojos un alma en peligro, un alma que había que salvar: un objeto. La solidez de sus convicciones le impedía la menor concesión. Si me interrogaba no era para buscar entre nosotros un terreno de entendimiento: averiguaba. Cuando me hacía una pregunta yo tenía siempre la impresión de que estaba mirando por el ojo de la cerradura. El solo hecho de que reivindicara derechos sobre mí me congelaba. Me guardaba rencor por ese fracaso y se esforzaba por vencer mis resistencias desplegando una solicitud que las exasperaba: "Simone preferiría desnudarse antes que decir lo que tiene dentro de la cabeza", decía en tono enojado. En efecto; callaba enormemente. Hasta con mi padre renuncié a discutir; no tenía la menor posibilidad de influir en sus opiniones, mis argumentos se estrellaban contra una pared: una vez por todas, y tan radicalmente como mi madre, me desautorizaba; ya ni siquiera trataba de convencerme sino únicamente de pescarme in fraganti. Las conversaciones más inocentes recelaban trampas; mis padres traducían mis palabras en su idioma y me imputaban ideas que no tenían nada en común con las mías. Yo siempre me había debatido contra la opresión del lenguaje; (...) En cuanto abría la boca les daba donde asirse y me encerraban de nuevo en ese mundo del que había tardado años en evadirme, donde cada cosa tiene sin equívoco, su nombre, su lugar, su función, donde el odio y el amor, el mal y el bien son tan identificables como el negro y el blanco, donde de antemano todo está fichado, catalogado, conocido, comprendido e irremediablemente juzgado, ese mundo de aristas cortante, bañado de una luz implacable, que la sombra de una duda no roza jamás. Yo prefería guardar silencio. Pero mis padres no lo admitían y me trataban de ingrata. Tenía el corazón mucho menos seco de lo que suponía mi padre y me desolaba. De noche en mi cama, lloraba; hasta llegué a echarme a llorar bajo sus ojos; se ofuscaron y me reprocharon aun más mi ingratitud. Busqué una solución: responder en forma tranquilizadora, mentir, me costaba resignarme, me parecía traicionarme a mí misma. Decidí "decir la verdad, pero “brutalmente, sin comentarios”: así evitaría a la vez disfrazar mi pensamiento y exponerlo. No era muy hábil porque escandalicé a mis padres sin calmar su curiosidad. En verdad no existía solución, estaba atrapada; mis padres no podían soportar ni lo que yo tenía que decirles ni mi mutismo; cuando me arriesgaba a darles alguna explicación, los aterraba. "Estás al margen de la vida, la vida no es tan complicada", decía mi madre. Pero si me replegaba en mí misma mi padre se lamentaba: me disecaba, era sólo un cerebro. Hablaban de mandarme al extranjero, pedían consejos a todo el mundo, se enloquecían. Yo intentaba blindarme; me exhortaba a no temer la crítica, el ridículo ni los malentendidos; poco importaba la opinión que tenían de mí, ni que estuviera o no fundada. Cuando alcanzaba esa indiferencia podía reír sin ganas y aprobar todo lo que decían. Pero entonces me sentía radicalmente separada de los demás; miraba en el espejo a la que sus ojos veían: no era yo; yo estaba ausente; ausente de todos lados; ¿adonde encontrarme? Me perdía. "Vivir es mentir", me decía abrumada, en principio no tenía nada contra la mentira; pero prácticamente era extenuador fabricarse máscaras sin cesar. A veces pensé que iban a faltarme fuerzas y que me resignaría a ser como las demás. Esa idea me asustaba aun más porque ahora les retribuía la hostilidad que me demostraban. Cuando antaño me prometía no parecerme a ellos me inspiraban piedad y no animosidad, pero ahora aborrecían en mí lo que me distinguía de ellos y a lo que yo concedía más precio: pasé de la conmiseración a la ira. ¡Qué seguros estaban de tener razón! Rechazaban todo cambio y toda discusión, negaban todos los problemas. Para comprender al mundo, para encontrarme a mí misma, tenía que salvarme de ellos.

Simone de Beauvoir "Memorias de una joven formal"

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Si usted me conoce basado en lo que yo era un año atrás, usted ya no me conoce más. Mi evolución es constante. Permítame presentarme nuevamente.

Un transeúnte (via per-humana)

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Monólogo de un mendigo

Es una noche lluviosa, víspera de Navidad, veo a la gente atareada yendo de un lugar a otro buscando el regalo perfecto para consentir a sus hijos, comprando los preparativos inútiles para una celebración sin sentido, veo cómo compran comida que seguramente luego les sobre, la desprecien y termine en la basura, veo mi lata de monedas...sólo cincuenta centavos. La gente es desdeñable, cruel y egoísta. Los niños me ven con miedo, los adultos con asco y algunos ancianos con compasión. ¿Sólo porque me faltan las dos piernas? Si supieran mi historia los niños no me verían con miedo; me verían con terror, los adultos no me verían con asco; me verían con repugnancia, los ancianos no me verían con compasión; me verían con desentendimiento... Veo las familias felices en la calle disfrutando de su mutua compañía, recuerdo mi familia; mi esposa, mis hijos; yo los amaba, el policía no entendía eso, sólo repetía “Eres un asesino” una y otra vez, esas palabras entraban por mis oídos pero mi cerebro no las procesaba, no comprendía lo que decía, yo no soy un asesino. Luego estaba el psicoanalista, él repetía “Estás enfermo, eres un maldito psicópata desquiciado”. Al parecer a la gente le gusta repetir las cosas como si fuera a tener más o menos veracidad dependiendo de las veces que se diga algo. La gente define a los demás sin siquiera conocerlos, ellos me definieron como un asesino, como un demente y no me conocían, no sabían quién era la persona con la que estaban tratando. Yo no pido que me entiendan; sólo yo puedo entenderme, yo no pido que me conozcan; sólo yo puedo conocerme, lo único que pido es que me respeten porque tengo mis motivos. ¿Que cuáles son? No tengo la obligación de contarlo. ¿Que si los maté? Sí, los maté, ¿por qué negarlo? Me siento absolutamente orgulloso de haberlo hecho. Los amaba demasiado, por eso los tuve que matar, así como dicen que se muere por amor también se mata por amor. Sé que nunca nadie podrá comprenderme, ni mis compañeros de prisión lo hicieron, y así perdí mis dos piernas, como una linda bienvenida a la cárcel. Hace tres meses cumplí mi pena en la cárcel y todavía no consigo trabajo, ni hogar, ni piedad. Vivo en la calle aprendiendo de la supervivencia. Podría haberme matado hace mucho tiempo pero sólo mato por amor y yo no me amo, es más, me odio y por eso creo que merezco vivir esta desagradable vida. No merezco morir, la muerte es paz, no la merezco. Ya dejó de llover, ya la gente no transita las calles, no tengo noción del tiempo pero calculo que falta poco para las doce. Se escuchan fuegos artificiales, sí; ya son las doce, buenas noches mi dulce familia y feliz Navidad.

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-Blog de fotos. 

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Descargo del momento

Me siento mal, me siento triste, no sé con quién hablar ni en quién confiar, solía saberlo todo y ya no sé nada... Mis amigos, ¿son realmente mis amigos? ¿Por qué no me devuelven todo el cariño, la atención y el cuidado que yo les doy? ¿Será que no se dan cuenta que sufro? ¿Será que no se dan cuenta que yo también tengo sentimientos? ¿Será que no les importa? Ya no sé qué pensar; todo lo que pienso es oscuro y negativo, no encuentro paz, no tengo respiro... Mis lágrimas caen al igual que mis esperanzas de vida dejándome débil y sin fuerzas para continuar.

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When people ask me if I like being a teacher

I’m all:

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Osito polar te amo: Ahora que vos te vas a bañar yo me doy el gusto de poder entregarte estas palabras que hoy desean salir de mí, para que tus ojos las lean y para que tus oídos las escuchen. Puede ser que algún día pueda decirte todo lo que te amo con otras palabras y ese día vas a entender que no hay otra persona en el mundo a quien yo quiera más que a vos, porque vos sos el hombre que llena mis espacios vacíos con todos tus encantos y eso no lo puede hacer nadie más que vos. Ahora, que sé que vos realmente deseas tener un hijo, no sé si decirte que sí estoy embarazada o no lo estoy. Pero sé que ya llegará el momento en que yo te de un hijo. Y sé que ese día vamos a ser felices, que no van a alcanzar las palabras para expresar nuestra felicidad. Sólo espero que ese momento esté cerca. Aunque ahora ya tengo un bebote que adoro con el alma y se lleva todos mis sentimientos con él. Sos la persona que amo y quiero que sepas que nunca quise como te quiero a vos y que nunca te voy a dejar de querer, nunca voy a aburrirme de vos, te prometo que de ahora en más no te voy a fallar nunca. Lo único que voy a hacer es poder entregarte todo el amor y comprensión del mundo hacia vos. Porque ya entendí que vos siempre sufrís por mi culpa y ya no quiero que sufras más, ahora vas a ser el hombre más feliz y enamorado de la Tierra. Ahora que escribo estas palabras creo que algún día vas a poder confiar totalmente en mí y cuando llegue ese día te voy a agradecer siempre. Te amo y nunca van a poder evitar este sentimiento que día a día  crece en mí. Nunca olvides que siempre espero el día en que nuestro sueño de casarnos se cumpla. Te amo siempre como el primer día Tuya siempre... Dini 27-12-97

Mi mamá a mi papá (7 meses después nació mi hermano)

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Palabras que duelen

Y así descubrí cómo unas simples palabras pueden doler mucho más que un balazo. El balazo lo sufrís un instante, después te morís y no sentís nada más... En cambio las palabras, después de haberlas recibido, causan un dolor inmenso que no hace más que aumentar y aumentar y el sufrimiento nunca cesa.

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Es irónico cómo la vida te da tanta felicidad y luego te llena de tanta tristeza. A veces pienso que la felicidad tiene fecha de vencimiento o que simplemente se paga con sufrimiento, dándole así, de esta manera cruel, un equilibrio al universo.

Poul Gerard

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Cuando sea profesora de matemáticas...

When my students ask if I love them

I’m like:

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Estaba tan lleno de odio que no había lugar dentro de mí para sentimientos como el amor, la pena, la ternura, el honor o la decencia, de lo único de lo que me lamento es de no haber nacido muerto o simplemente no nacer.

Carl Panzram

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En cinco años no escuchó más que una sola palabra amable, no recibió más que una sola caricia y, cuando las recibió, no supo de qué se trataba.

Diablo (Jack London)