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meu primeiro hater

Hoje recebi meu primeiro comentário negativo sobre meu trabalho. estava assistindo um vídeo sobre como o YouTube está mudando e os criadores hoje não pensam no algoritmo. Comentei que me sentia confortável em saber que mesmo difícil crescer, existem pessoas que gostam do que faço e ainda há muitas delas pra encontrar.

O criador do vídeo em si me respondeu e foi muito gentil e amigável, concordando comigo. Outro cara apareceu e disse que meu conteúdo não tem esforço e sim baixa qualidade, que eu nem ao menos posso me chamar de criadora de conteúdo.

Ontem mesmo eu estava na verdade chorando por não ter conseguido criar nada essa semana, me achar uma incompetente com a música. Meus pais vieram ao meu quarto e me confortaram até eu dormir. Hoje acordei com esse comentário e chorei de novo.

Todos os dias eu me esforço. Estudo mais do que nunca e crio 24/7. Eu estou melhorando rápido mas ainda não é suficiente. Não tô colocando esses novos trabalhos ainda, só músicas e covers medianos pra conseguir manter constância. E é claro que aquele cara não sabe tudo isso, mas eu não consigo não me importar.

Dessa vez eu chorei mas criei algo sim. Eu tentei mesmo não gostar do que criei. Tentei me jogar pra baixo e achar erros pra consertar mas eu gostei. É uma composição no piano que não tem nome ainda. Eu adoraria postá-la por aqui mas é um arquivo muito grande, então estou colocando um link do drive com a música. Podem me dar a opinião de vocês e baixarem se quiserem, ainda não sei como colocar músicas em serviços de streaming

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oi gente, tudo bem?

eu sou a malu. nem me lembrava dessa conta, devo ter criado ela com 12 anos. mal usei e não sei direito como funciona. hoje, tenho 19 e as coisas não mudaram muito.

naquela época eu tava aprendendo pela primeira vez na vida como era estar sozinha. lembro que mudei de escola e não consegui fazer amigos. eu ficava quieta e ninguém queria saber de mim. isso me afetou muito mas fez eu conhecer a internet. antes disso eu sinceramente não gostava da ideia da internet, mas eu não tinha mais opções.

conheci pessoas maravilhosas que até hoje estão na minha vida. aqui, eu era catty. minha melhor amiga era a cherry. nós nos conhecemos pessoalmente apesar de ela morar em outro estado. hoje ela tá terminando a faculdade e eu acabei de trancar a minha.

não consegui construir vínculos na vida real e acho que ainda não consigo. por um tempo eu culpei os outros, já que sou tão tímida e ninguém se dispôs a vir até mim. mas agora eu acredito que a culpa é minha também.

depois de tanto tempo sozinha, eu aceitei que seria assim, me acostumei. por um período eu também gostei e talvez até ainda goste um pouco. mas eu realmente sinto falta do que eu tinha na infância e do que não posso ter com a cherry. uma amizade presente.

alguém que eu possa visitar, dar presentes, conversar e rir, desabafar e chorar e até brigar e receber tudo de volta. é tudo TÃO bonito pra mim. e aqui estou eu, hoje. sem amigos, redes sociais e perspectiva de futuro, igual na minha pré adolescência.

eu quero ser cantora e sempre quis. ninguém botava muita fé em mim pela minha timidez. eu tentei mesmo encontrar uma área acadêmica pra satisfazer essa validação que todo mundo nos impõe indiretamente. mas não consegui.

eu tive sim pessoas que tentaram se aproximar, mas de alguma forma nunca foi suficiente. existem tantas dinâmicas diferentes de relacionamentos e a maioria não é igual das obras que eu consumi. eu me vi com pessoas que me excluíam ou não entendiam a minha agora necessidade de ficar sozinha.

porque agora eu preciso disso. eu consigo ler mais, cozinhar mais, focar em mim mesma, estudar música e praticar, criar. chats me deixam ansiosa. saber que sabem o que estou fazendo e pensando e quando ou onde faço e penso me deixa ansiosa. porque são muitas expectativas. e se ninguém souber, é mais fácil tomar qualquer decisão.

e nem todo mundo entende isso. não é igual nos livros. isso não é romantizado e isso não faz com que eu pareça misteriosa e legal, só chata e desinteressada ou até babaca.

esse ano perdi quase todos os meus amigos. os que sobraram são virtuais, e os que não são só não falam comigo. apesar de eu querer ficar sozinha de vez em quando, eu ainda quero ter vínculos bonitos, com pessoas que sentem a minha falta e me procuram.

isso é tão chato. eu ser de um jeito mas querer algo que não combina com ele. isso deve ter a ver com eu ter sido ignorada uma boa parte da minha vida? faz sentido eu me sentir indesejada ou incompreendida então acabo me isolando mesmo quando não quero?

bom, sei lá. agora passo a maior parte do tempo no meu quarto cantando, tocando instrumentos, compondo, estudando teoria musical e mixando. é sim libertador poder estar seguindo os meus sonhos. e só foi mais fácil tomar esse caminho quando eu saí de novo da internet. mas eu ainda queria ter alguém pra comemorar meu avanço.

como encontrei essa conta de novo, vou passar a usá-la com carinho :)