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Naquela noite, passei todos os estágios do luto de uma vez.

Neguei sua partida, me enfureci com sua decisão. Negociei sua permanência, implorando seu abraço. Me derramei em lágrimas e me perdi na mais inconsolável depressão. E quando pensei que tinha aceitado,

Neguei sua partida.

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Eu odeio o silêncio da vida depois de ter uma crise. Uma sensação de vazio, de solidão assustadora. O barulho dos pássaros parece ensurdecedor. É uma falta de respeito a vida continuar, com tanta dor dentro do peito.

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22:47

Abro o aplicativo de mensagens. Ninguém mandou nada.

Rolo o feed. Ninguém postou nada.

Checo a timeline. Nada.

Nada?

Tem algo ali, mas nada me distrai.

Tem muita coisa, mas nada que eu queira ver.

Desligo o celular.

Respiro.

Ansiedade. Culpa. Fracasso.

Eu sou só isso?

O que eu procuro?

Eu procuro algo.

(Eu procuro a mim mesma).

Mas eu não estou dentro dessa tela.

Então, onde eu estou?

Pego o celular. Abro o aplicativo de mensagens.

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𝔩𝔬𝔰𝔱 𝔦𝔫 𝔞 𝔡𝔯𝔢𝔞𝔪🪻

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😶‍🌫️🖤

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"I don't wanna be ur friend, i wanna kiss ur lips"

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Um detalhe chamado ansiedade

É como se eu andasse a beira do meu limite constantemente e só basta um passo em falso para eu desabar. Não importa o quão bom tenha sido meu dia, se eu parar para pensar nos problemas minha cabeça fica cheia de tudo que me atormenta. É pesado e talvez mais do que eu suporte ter que lutar simplesmente pra respirar sem dificuldade, parar de tremer e me acalmar. Dói insuportavelmente acabar sempre no mesmo lugar com os mesmos demônios me consumindo como se eu fosse nada. Rasga a alma ter que me perguntar como eu vou sair disso dessa vez, ter que me curvar diante dos velhos pesadelos e aceitar que minha sina é um ciclo aparentemente infinito, não saber o que responder quando alguém pergunta "você esta bem?" Não, eu não tenho esperança, eu não sinto que ainda dá, isso me cansa e cala minha voz a cada dia. Nenhum coração foi feito pra suportar as consequências de uma mente inquieta.

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Eu vi a claridade me cegar ao invés de me dar clareza. E aos poucos, a escuridão foi que me aconchegou, em cada grito no silencio de um desespero. Eu sei, eu nunca vou ser compreendida da forma que sou sentida. Talvez andar por caminhos incertos me faça perceber o quanto sou fraca diante de grandezas insuperáveis. Eu choro porque dói demais gritar.

E. B

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Alienação (leia-se loucura)

Talvez o mundo todo caiba dentro de mim, e eu não possa suportar seu peso. Acordar de manhã significa compreender que o fogo que aquece é o mesmo que consome. Significa aceitar que pode doer a cada passo, mas não é permitido se esquecer de respirar. 

Arquitetar alvos que podem desabar a qualquer momento. E quem sabe, as próprias noites em claro sejam um estimulante. Cada lágrima contida, dentro de um “tanto faz”, ignora o pesar da alma. 

O medo do mundo é inconstante e dominador, beirando a loucura. Mas encarar a insanidade nos olhos é como cumprimentar o inferno. Para se despedir, talvez seja necessário muito mais do que é dado para começar.

Quem sabe seja possível se perder em sonhos, completos, vazios, árduos. Encontrar sua própria perda, perdendo-se ao seu próprio encontro. Os espinhos nunca deixarão de ser reais mesmo que tudo acabe em flores.

-E.B

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Elvira Sastre.

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Um sentimento sem nome mesmo

Eu só quero ir pra uma praia e ficar encarando o pôr do Sol como se fosse a última coisa que me restasse. Eu só quero sentar do lado de alguém e chorar, sem ser julgada. Eu quero sei lá, ouvir Charlie Brown Jr e sentir que eu sou eterna. Eu quero pensar na vida e ao mesmo tempo não pensar em nada. Eu quero me dar conta de como eu só fodi com tudo nos últimos tempos e me tornei uma pessoa bagunçada pra caralho. Mas ao mesmo tempo, sentir orgulho de mim por passar por tudo isso como se não fosse nada. Eu quero ser inconstante, inteira, complicada, doida, ser eu. Eu só quero me imaginar daqui a alguns anos e ver que esse momento já passou, foi só uma fase que eu superei. Eu quero me tornar forte com isso mas ao mesmo tempo desabar de cansaço. Eu quero me reerguer, até eu não tenha mais forças e aí eu vou sentir que fiz tudo que pude. Eu quero levantar da cama todas as manhãs com algum propósito. Eu quero reconhecer minha força, e não estragar tudo novamente.Eu não quero só “ser feliz” porque é um conceito muito vago. Eu quero o mundo, porque eu sei que eu mereço mesmo que no fundo eu não faça idéia de como alcançá-lo.