darklovestoryuniverse-1 - Tumblr blog

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Pana lo único que odio de mi trastorno bipolar (aparte de los ataques depresivos), es la puta paranoia, muchas veces siento que la gente me utiliza, pero ya cuando hablo con ellos me doy cuenta que todas esas ideas sólo está en mi cabeza.

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Hace mucho no tenia ideación suicida XD y ahora que lo pienso o maquino como lo haría siento que podría dañar psicológicamente a muchas personas y eso me agrada será que si lo cumplo 📼?

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Tengo tantas cosas que quiero escribirte, pero como estoy en caída de mi hipomanía no se ni siquiera lo que estoy sintiendo

y es que no puedes esperar que las cosas se reparen solas actuando como niño y haciendo como si nada hubiese pasado, las cosas se hablan claro. Como dice mi abuela: Las cosas claras y el chocolate espeso

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Hola Tumblr i’m here again

Puta vida, Wey, no puedo dormir y tengo hambre, pero...

El día empezó bien, hoy no vengo a hablarles de problemas del corazón, creo. Aunque, no me crean, en la mitad de mis escritos siempre resultó hablando de mi corazón, pero espero que hoy no sea el caso.

Les cuento que estaba estresadísimo porque tuve una recaída en el juego y perdí dinero, confiado en que me iba a llegar un dinero que me debían para "reponerlo", y no fue así. Por ende, me tocaba sobrevivir la mitad del mes con $200 dólares, lo cual no me alcanza para ni mierda. Y sí, sé que debo ser agradecido porque $200 para 15 días es demasiado. Pero es que mi estilo de vida exige más que eso, y lo he intentado cambiar, pero es imposible, dude.

El caso es que ustedes saben que yo soy como Superr astral y Superr Esoterico, así que hoy le prendí una velita a las ánimas benditas (que las amo, por cierto) pidiéndoles que me ayudaran para que me llegara dinero. Literalmente, no les miento, a las nueve de la noche me llamó un cliente para una consulta y de esa consulta surgió la venta de un trabajo, gracias a Dios. Obviamente, no es mucho lo que me queda, pero algo es algo.

Update de mi vida: me metí al gimnasio, llevo una semana. No ha sido fácil, pero "Like It", sabes, siento que le ha ayudado demasiado a mi salud mental y a mi autoestima, entonces eso me tiene muy feliz.

Pero puta huevón, mañana tengo un día de mierda, o bueno, hoy tengo un día de mierda porque ya es la 1:30 de la mañana. Hoy tengo clase todo el día y además tengo que trabajar, entonces no me queda tiempo. La idea era, o es, levantarme a las cuatro fucking de la mañana para ir a entrenar antes de clase, pero mi puto cerebro estaba o está sobre pensando (no tengo ni puta idea en qué porque ni siquiera entiendo mis pensamientos) y no me ha dejado dormir.

Claro, todos dirán: "porque no vas en la noche cuando salgas de clase al gimnasio". Es una posibilidad, claro, si, pero quiero demostrarme a mí mismo que si me lo propongo puedo ir a las cuatro de la mañana al gimnasio, puta vida. Pero mi fucking cerebro en verdad no ayuda, o sea, como literalmente estaba leyendo mi horóscopo hace unos minutos y decía que la canción que le corresponde a mi signo para este mes es "Adivino" de Myke Towers. La estaba oyendo y siento que encaja muy bien con el proceso que estoy viviendo en este momento, pero ahora me puso a sobre pensar más porque obviamente encaja con lo que pasa, pasó y pasará con NN. Pero dije que no iba a hablar del corazón, así que pretendo cumplirlo. (Hola Perez, no sé si lo leas, pero hace un tiempo vi que tenías Tumblr en tu celular, igual probablemente mañana te muestre este escrito).

Pero volviendo al caso, necesito tips, y no propinas (sabes cómo sería su traducción literal, me refiero a Consejos para dejar de tener overthinks). Entonces, si conocen alguno, se los agradezco, porque no los quiero tener, además de que no quiero que esos Overthinks arruinen mi hype moment por el que estoy pasando en este momento. Porque mira, amiguito llamado cerebro, la inversión que hicimos en la membresía del gimnasio y en los implementos para ir no la vamos a perder porque ya no somos el niño inmaduro que gastaba plata porque sí, sino que ahora de verdad se la "guerrera" para conseguir el dinero porque papi ya no nos mantiene. Entonces, Sebastian, vas a terminar este puto escrito y te vas a echar a dormir, y espero que te levantes a las cuatro de lamañana a hacer ejercicio.

Atentamente: YEL 🥰 ops lo olvidaba probablemente hoy no tolere a nadie (para mis allegados saben quienes hacen parte de ese grupo de nadies) entonces Dios dame serenidad y tranquilidad para no putear a nadie xq aun me queda un semestre y medio para hacer trabajos en equipo 🙄🙄😒😒😒😒😒

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Thank You, Next 😀

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Mensajes que jamás te llegarán volumen III

Coming soon 🤡🤡

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SE MANDA A LA MIERDA

SE OLVIDA

SE QUEMA

SE BOTA

PERO YA NO SE DICE DIGNIDAD, HAY QUE TENER DIGNIDAD PRIMERO

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¿QUE PASO HOY?

EN POCAS PALABRAS ME SIENTO MÁS USADO QUE UNA PUTA O SEA TODO SE FUE A LA MIERDA CREO QUE NI OSSA ME HIZO LLORAR TANTO COMO ESTE MAN XD.

EL MAN HABÍA ESTADO CON UNA ACTITUD DE MIERDA DESDE HACE UNA SEMANA LO CUÁL ME TENÍA CON UN ATAQUE DE ANSIEDAD RE PAILA HASTA HOY CUANDO DECIDÍ “INICIAR CONTACTO CERO” (QUÉ IDIOTA SOY) ESTUVIMOS TODO EL PUTO DÍA JUNTOS POR TEMAS DE LA UNIVERSIDAD Y PUES YO INTENTABA CÓMO IGNORARLO Y DEMÁS PERO CABRON SIMPLEMENTE ME BUSCABA LA CONVERSACIÓN CON COSAS RE TONTAS PERO PUES YO X NO LE VEÍA MAYOR RELEVANCIA HASTA QUE EN LA NOCHE TIPO 7PM YA ME HABLO COMO “TIERNO” Y YO FUI RE ISH “FUNCIONÓ EL CONTACTO CERO” ENTONCES AHÍ HABLAMOS DE COSAS RE TONTAS Y PUES X PERO SABES QUE SOY IDIOTA Y DECIDÍ IR A PREGUNTARLE ¿OYE QUE ES LO QUE ESTA PASANDO ENTRE LOS DOS ESTAS CON UNA ACTITUD SÚPER RARA DESDE HACE UNA SEMANA APROX?

EL COBRONETE COGE Y ME DICE PARCE ES QUE ALGO SE FRACTURÓ ENTRE NOSOTROS DESDE EL DÍA QUE HABLAMOS DEL TEMA (El día que te mande el audio)

LE DIJE A VER SE SUPONE QUE HABÍAMOS QUEDADO DE SER PANAS SIN LÍO SOMOS PERSONAS MADURAS, A LO CUÁL EL ME DICE SI PERO…

-PARCE USTED Y YO NUNCA FUIMOS AMIGOS INTENTAMOS CREAR UNA AMISTAD PERO YO EMPECÉ A SENTIR COSAS POR USTED QUE NUNCA LOGRE DESCIFRAR PERO FUERON COSAS QUE ME HICIERON SENTIR EXTRAÑO COSAS QUE NO HABÍA SENTIDO ANTES POR ALGUIEN QUE NO ERA MI AMIGO PERO DESPUÉS PENSÉ EN ESAS COSAS Y ME DI CUENTA QUE ERA UNA CONFUSIÓN SOLO QUERÍA PROBAR

ENTONCES YO PROCEDO A DECIRLE ENTONCES VAS A MANDAR TODO A LA MIERDA O SEA ESTO QUE AHORA NO SE QUE ES LO QUE HABÍAMOS INTENTADO CONSTRUIR SEGÚN YO UNA AMISTAD LO MANDAS A LA MIERDA SOLO XQ TE CONFUNDISTE Y QUISISTE EXPERIMENTAR. ENTONCES XQ PUTAS DESDE EL COMIENZO NO ME DECÍAS SOLO QUIERO PROBAR O VER QUÉ PASA Y LISTO PERO

1.⁠ ⁠NO ME ILUSIONES CON SEÑALES QUE A LA FINAL NO IBAN AL CASO 2.⁠ ⁠⁠NO ME DIGAS QUE VAMOS A SER AMIGOS Y QUE VAS A ESTAR PARA MI Y QUE ESPERABAS QUE YO ESTUVIESE PARA TI CUANDO PUTA MEN TÚ YA HABÍAS TOMADO LA DECISIÓN POR LO DOS DE IRTE Y DEJAR LAS MIERDAS ASÍ 3.⁠ ⁠⁠TEN LAS HUEVAS DE DECIRME CÓMO PARCE NO QUIERO NADA NISIQUIERA UNA AMISTAD Y NO DE SIMPLEMENTE HACER MALA JETA Y PONER LAS COSAS INCOMODAS PARA TODO EL MUNDO

ENTONCES SI POR ESA RAZÓN ME SIENTO USADO XQ POR LO MENOS CON OSSA SABIA QUE EL SOLO QUERÍA PENDEJEAR Y YO FUI EL QUE CONFUNDIÓ LAS COSAS POR X O Y MOTIVO PERO SIEMPRE TENÍA CLARO ESO DE EL QUE SOLO ERA PROBAR Y QUE ERA “LIMITADO” LO QUE PASABA PERO CON ESTE MAN FUE DIFERENTE Y A PESAR DE QUE NO HUBO CONTACTO FISICO SI EXISTIERON MOMENTOS MUY DENSOS Y GONORREAS COMO DE FEELING QUE SIENTO QUE DUELEN MÁS QUE CUALQUIER MIL POLVOS QUE HUBIESE PODIDO TENER CON EL MAN O SEA PARCE ES QUE FUE CASI 1 AÑO HABLANDO EN LA TÓNICA DE COMO QUE SI COMO QUE NO

QUE MIERDA O SEA SERÁ QUE DEBERDAD SOY TAN MIERDA COMO PARA QUE ME PASEN ESTÁN COSAS O SIEMPLEMENTE SOY MUY ESTUPIDO Y PENDEJO

SABES QUE ES LO PEOR O LO MEJOR NO SE ES QUE YO POR CASI 4 MESES ME MATE LA CABEZA PENSANDO EN SI DECIRLE O NO LO QUE SENTÍA Y TOLERÉ MUCHAS COSAS POR PARTE DE EL QUE QUZAS NO DEBÍ PERMITIR PERO SOLO LO HACIA XQ NO QUERÍA PERDERLO Y NO ME REFIERO A PERDER UNA POSIBLE RELACIÓN QUE SE PUDIESE DAR SI NO QUE ME REFIERO A PERDER ESA PUTA AMISTAD QUE HABÍA CONSTRUIDO CON EL ESE PUTO APOYO QUE SENTÍA TENER ESTANDO CON EL PERO A LA FINAL MI MAYOR MIEDO ERA QUE SE FUERA AHORA QUE YA SE FUE Y ME DIJO BÁSICAMENTE QUE NUNCA FUI SU AMIGO SI NO SU CENTRO DE EXPERIMENTOS SIENTO QUE ES UNA LECCIÓN APRENDIDA Y UN RECORDATORIO DEL PORQUE ES BUENO SER UNA MIERDA DE PERSONA CON TODO EL MUNDO

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Fraselibros.

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Parce yo mandándole indirectas por twitter y el dejo de seguirme XD 🤡🤡

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mensajes que nunca te llegaran volumen II

Esa sonrisa tierna pero picara me pone a dudar, esa reacción que tomaste cuando te dije lo de las flores la sentí muy segura. Ese NO fue demasiado real, pero creo que luego recapacitaste sobre tu respuesta.

De igual forma es SI se sintió forzado fue como sentir que sólo lo decías por compromiso, así que no sé qué hacer mañana una fecha "especial" para mucha gente, para mí será un día de tortuosa incertidumbre de no saber si decirte o darte algo.

Sólo espero que mañana no llegues con tu actitud de mierda, ni con tus respuestas básicas o igual de frías a una lapida.

Últimamente siento que es más cálido hablar con una pared o incluso con alguno de los extraños que puedo encontrar en el camino de mi vida y eso me mata tener que sobre pensar todas las respuestas que me das, por el no saber que quieres transmitir con ellas, sí es una repuesta simplemente por compromiso, sí estas enojado, sí estas muriendo por un ataque de ansiedad o simplemente no quieres hablar conmigo.

Siento que es lo mas tortuoso que ha existido en los últimos seis meses de mi vida, aun así decido quedarme ahí, un lugar que me mata la cabeza y el corazón un lugar que me llena de miedos y locura un lugar donde se que nunca sentirás tuyo pero que para mi es mi mundo, un lugar en el que quizás no te sientas cómodo pero de igual forma estas ahí porque sabes que en cualquier momento ese lugar para ti sin importar lo que pase o lo mierda que seas conmigo.

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mensajes que nunca te llegaran volumen I

Hoy dijiste que eras altruista pero no estoy tan seguro de ello porque también dijiste que siempre procurabas que todos se sintieran bien, pero hay momentos en los que me has hecho sentir de la mierda no sé si consciente o inconscientemente pero muchas de tus actitudes me hieren por más de que intento hacer todo para que te sientas bien junto a mí y contigo mismo en ocasiones es imposible no sentir esa frustración que me generan tus acciones y es una mierda sabes, porque hay momentos del día donde no sé si tus comentarios hirientes son una forma de humor o simplemente un refugio para no sentir que le importas a alguien y si quizás hay muchas cosas en tu vida personal que no podría llegar a imaginar pero tambien esas vivencias no te permiten ver que lastimas a alguien que en realidad te quiere y te estima. Que daría su vida y haría hasta lo imposible por verte feliz y verte sonreír.

Decido dejar este mensaje acá porque como ya es costumbre simplemente los lees, me dejas en visto y omite el tema Como si ese mensaje nunca hubiera llegado así que prefiero mantener mi dignidad intacta y no perderla como normalmente lo hago.

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HERE WE GO AGAIN

Hola, hace un par de meses o semanas que no vengo por acá (la verdad, desde la última vez que escribí en Tumblr, he perdido demasiado la noción del tiempo). Les daré un contexto de lo que ha pasado. Me contagié de COVID después de un intento de suicidio super fallido, entré en depresión mucho más grave de la que tenía y, por último, todo enero me la pasé dopado con mi vape de THC. Sí, lo sé, quizás no es la gran cosa para muchos, pero para mí sí lo fue, ya que creo que nunca había estado tan cerca de la muerte y no querer morir como esa noche.

Una noche en la que estaba demasiado dopado, al punto de olvidar respirar y sentir que me moría. Les juro que pensé que no pasaría de ese día. Afortunadamente, acá estoy contando la historia xd.

Pero siento que desde ese día cambiaron varias cosas. Empecé a valorar más la vida y me di cuenta de que muchas de mis preocupaciones o detonantes que me llevaban a querer estar dopado 24/7 eran cosas que muchas veces solo estaban pasando en mi cabeza o cosas que quizás tienen una solución pronta (claro está, sin minimizar lo que siento y sin olvidar que la ansiedad es un tema real en mi vida diaria).

Pero bueno, regresando al tema, desde ese día tomé la decisión de dejar de doparme. Cosa que, claro está, no fue fácil. Lo más difícil fueron los primeros tres días, donde me acostaba a las 4 am y despertaba a las 7 am, bañado en sudor, con ataques de ansiedad que no podía controlar y una sensación de que mi cuerpo no podía parar de temblar durante todo el día. Eso no era lo peor. Lo peor era que no tenía con quién hablar del tema sin que lo minimizara, me entendiera o simplemente no se burlara de mí, pensando que era simplemente una forma de llamar la atención. Esto, dado que mi amigo, la única persona con la que sabía que podría contar, estaba distanciada de mí. El porqué aún lo desconozco (tema que hablaremos más adelante). Pero el caso es que esta persona ya no estaba en mi vida y no quería, primero, perder mi dignidad escribiéndole o llamándolo después de que me dejara en visto en diferentes ocasiones. Segundo, quería darle su espacio. Siento que él también lo necesitaba y no quería sobrecargarlo con mis porquerías.

Pero bueno, eso es un resumen muy corto desde la última vez que escribí acá. Sí, en ese escrito donde contaba sobre el verdadero nombre de NN. Luego de que le escribí una carta y decidí revelar su nombre. Pero ahora regresa a ser NN. Más adelante les contaré por qué. El lunes 5 de febrero regresé a la universidad, lleno de miedos e incertidumbres sobre cómo estarían las relaciones interpersonales con mi círculo social o, como me gusta llamarlo, "el clima organizacional". Especialmente con una persona, sí, correcto, con NN. Mágicamente, las cosas con él estaban como si nada. Claro está que yo llegué en un mood de paz y amor con todos porque no quería hacer extrañas las cosas con las demás personas que convivimos en la universidad.

Ese día, a las 7:20 am, lo vi por primera vez después de dos meses de vacaciones sin saber nada de él y me saludó como si nada. Fue transcurriendo el día y en ocasiones se prestaban las situaciones para hablar temas del común, temas cotidianos. Pero lo que me sorprendía era la naturalidad con la que me hablaba, como si nos hubiéramos visto hace unas horas y como si dicha carta de mi último escrito nunca hubiese existido. Para mí, era muy cínico de su parte tomar esa actitud después de que había tenido otras actitudes de mierda que no valen la pena escribir hoy. El caso fue que el día transcurrió como si nada. Al día siguiente, martes, no tuvimos que ir y retomaríamos hasta el miércoles. Nuevamente, él seguía actuando como si nada, como si simplemente no hubiese desaparecido de mi vida por 2 meses. Esto me estresaba demasiado, ya que alrededor del 30% de mis ataques de pánico y de ansiedad habían sido ocasionados por él y por su actitud de mierda. Pero, como siempre, decidí reprimir esos pensamientos y mandarlos a la mierda de mi cerebro hasta hoy.

Pero ustedes se preguntarán, Sebastián, ¿qué ocurrió el 8 de febrero y por qué decidiste soltar lo que pensabas o sentías? La respuesta es muy fácil. Estaba ebrio y me sentía seguro de las personas con las que estaba. Hoy no fueron varias personas que siento que pueden generar cierta presión sobre mí al momento de actuar o decir cosas. Por eso, en ocasiones, decido reprimirlas. Pero bueno, ese no es el caso hoy. Solo estaba él y una amiga que sabe lo más oscuro y sucio que hay en mis pensamientos y pasado por mi cuerpo. Con ella, puedo ser yo sin la necesidad de aparentar o ser políticamente correcto. Además, teníamos un espacio de aproximadamente 5 horas libres antes de nuestra próxima clase. Así que, como buenos universitarios promedio, un jueves de 5 horas libres la mejor forma de pasar el rato fue con algo de licor (de lo cual no me arrepiento en este momento). Empezamos a beber y fueron saliendo diversos temas de conversación entre los tres, hasta que yo empecé a lanzar indirectas sobre cosas que él me había hecho y que me habían lastimado. Claro está, nada directamente hacia él, hasta que en un momento no logré contenerme más y le dije cosas que me habían molestado. Entre ellas, la más importante y la que más me hacía pensar si realmente merecía una nueva oportunidad en mi vida era "La promesa".

Esa promesa que en algún momento nos hicimos de que, si alguno estaba mal psicológicamente, por más peleados o distanciados que estuviéramos, siempre estaríamos el uno para el otro. Y se lo dije literalmente: "Men, no sabes cuántas veces estuve tentado de llamarte a las 2 am porque sentía que me moría por culpa de un ataque de pánico, pero no fui capaz porque quería darte tu espacio". A lo cual su respuesta fue: "Yo le hubiese contestado".

Sí, wey, yo sé que hubiese contestado, pero ¿dónde queda mi dignidad? Dignidad que perdí escribiéndole en Navidad y recibiendo un "seen" de respuesta. Y la misma historia en Año Nuevo. Literalmente fuiste a la única persona a la que le escribí a las 12:00 del 31 de diciembre de 2023. Cosa que no hacía hace mucho tiempo por nadie o, por lo menos, no de corazón.

Pero bueno, fue transcurriendo la tarde y aproximadamente a las 5:30 pm de hoy, 8 de febrero, decidimos ir a buscar algo de comer, ya que sentíamos muy encima los tragos y teníamos clase a las 6:00 pm, a la cual no podíamos llegar ebrios. Antes de eso, nos quedamos un momento afuera esperando que nuestra amiga saliera del baño. Y mi mamá siempre ha dicho "los borrachos y los niños siempre dicen la verdad". Así que decidí hacerle honor al dicho y preguntarle directamente por qué nunca había respondido la carta que le había dejado en su casillero, por qué la omitió y si fue por eso que se alejó. A lo cual él me dijo que nunca vio ninguna carta. No se imaginan mi cara de asombro. Quedé congelado, sentí que algo se rompió dentro de mí, pero también sentí paz, quizás de que no hubiera leído lo que decía ese papel. Durante ese momento, yo insistí en que había una carta en su casillero, acompañada de una chocolatina, la cual sí vio y sabía que la había dejado yo. Pero me dijo que nunca vio ninguna carta. A lo cual mi respuesta fue: "Ok, está bien, no hay lío. Igual no estoy lo suficientemente ebrio para repetir lo que decía esa carta", pero claro que lo estaba. Claro que quería decirle y repetirle mil veces lo que decía esa carta, pero preferí no hacerlo.

Salió nuestra amiga del baño. En efecto, fuimos a buscar algo de comer (compramos unas papas fritas que fueron un robo, ya que venían pocas, pero yo solo quería comer algo), y continuamos hablando. Siguieron saliendo cosas que yo sentía que debía decir, aprovechando la situación y que quizás no volvería a decir. Decidimos quedar como amigos y hacer las "paces", pero ocurrió algo curioso que no esperaba sentir el día de hoy. Y es que me sentí feliz. No solo por estar con él, sino también por compartir un rato de risas y chistes con NN y con MV. Lo que realmente esperaba era llegar a mi casa destrozado con un ataque de ansiedad por lo que pudiese pasar o lo que nos pudiésemos decir hoy. Y por primera vez en mucho tiempo, logré sentir algo diferente a lo que normalmente estaba sintiendo. No solo eso, sino que siento que logré salir de ese lugar de mierda en el que estaba habitando desde hace 2 meses y ser libre, dejarme llevar sin tener miedo. Pero lo más importante, ser yo, una persona carismática, divertida y a veces imprudente, pero sin el miedo a ser criticado y juzgado. Ahora que ya no estoy ebrio, mágicamente no tengo guayabo moral. No me arrepiento de lo que pasó, incluso siendo las 11:23 pm del 8 de febrero, me siento feliz.

No solo por lo que ocurrió hoy, sino porque también entré a mi be real y vi la foto que postié. Siento que es una de las fotos más reales que tengo en la galería de mi celular desde 2020. Y eso es lo que más feliz me hace, saber que puedo volver a ser esa persona. Claro está, con muchas más experiencias, con mucha más sabiduría, pero saber que puedo volver a ser esa persona auténtica y feliz que fui en un momento de mi vida cuando todo era un poco mejor. Claro está, esto no lo lograre solo, pero siento que con la ayuda de estas dos personas, quizás lo pueda lograr. Pero claro está, siempre pondré en marcha el consejo que una vez me dio MV: "Nunca dejes que tu felicidad o estabilidad dependan de alguien más que no seas TÚ".

Y creo que debo hacerle caso porque es una de las pocas personas que conozco que sigue sus propios consejos. Y pues, I'm feeling proud of she in this moment, por eso.

Ya para culminar, no creo que nadie lea esto, pero si alguien llega hasta acá, gracias por leerlo completo. Y espero que el próximo escrito sea algo más feliz para mí y para ustedes como lectores. XOXO 😘

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-¿Estamos seguros de sentirnos psicológicamente preparados para volver?

- No, no lo estamos 😪

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Hace mucho no sentia esto levantarme a las 7:00 Am con un ataque de ansiedad tan HPTA

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Oigan tengo miedo de regresar a la universidad y verlos despues de 2 meses sin hablar, y con 2 vistos de el hacia mi

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Parce estoy teniendo un ataque de ansiedad muy gonorrea y no tengo a quien escribirle, la verdad pensé que no me hacia falta Daniel pero en este momento me doy cuenta que no es así. Puta vida estoy que lo llamo para que cumpla su palabra de aquella noche cuando me dijo: "Parce cuando se sienta así llámeme no importa si estamos peleando" 🩵 Pero bueno la única solución que hay en este momento es drogarme, e intentar olvidar lo que estoy sintiendo.