drift06

[drift06]

¡Hola! Solo pasaba para decirles que perdí la batalla. Espero que nos veamos en otra vida, si realmente alguien Lee esto claro.

Atte: Drift.

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Como último acto de amor te dejé en paz para que pudieras ser como siempre quisiste, como siempre fuiste y como siempre serás, pero sin lastimarme.

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Mi acto de amor más grande es seguir viva...

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Quiero hablar con alguien de lo que sea, conocer gente. Envíen.

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Hay alguien allí con vida???

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❤️‍🩹

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Y es sorpréndete a pesar de haberme roto el corazón en mi pedazos, sigues estando en cada uno de esos pedazos... ¿Cómo rayos te saco de allí?

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Leo y leo y vuelvo a leer ese mensaje una y otra vez en mi mente, ya siento que me lo sé de memoria y aunque busque que sea diferente y lo desee con todas mis fuerzas no consigo nada y solo me preguntó... ¿Que hice para merecer esto?

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Siento que deberia ser ilegal que más redes te muestren cosas cuando están de bajón, osea así como el agoritmo puede elegir que mostrarte también debería elegir que no mostrar... Nunca se sabe cuan mal está una persona y hasta un simple video podría hacer que tome una mala decisión.

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Y durante estos días que se acerca más navidad me acuerdo de la primera que pasamos juntos y no solo por lo especial y significativa de ser la primera si no que fue la primera vez que dijiste "Te amo" recuerdo que se hicieron las 12 estábamos con mi familia te bese al ser año nuevo algo que siempre quise hacer con la persona que amo ya que lo veía en pelis y series que al tocar las 12 un gran beso como protagonistas. Al dar el feliz año a todos y miro mi Tlf veo un mensaje tuyo en dicho mensaje tan largo solo me agradecias por los maravillosos 4 meses que llevamos juntos como me querías y lo feliz que te hacia, en tu mensajes pusiste P.D "Hey ¿Puedo pedirte un favor? Cuando leas este mensaje, y si estoy cerca de ti. Agárrame de la manga y dime qué me quieres. Es algo que quisiera mucho. Luego sabrás porque lo digo." Sinceramente no me pareció raro ni esperaba nada especial pero cuando lo hice me dijiste Te amo y me sentí la persona más feliz de este mundo, enseguida salte encima de ti te mire y te dije que te amaba también y nos besamos ese fue de los momentos más felices de mi vida, ojalá hubiera pasado así...

En realidad el suceso paso de esa manera exectuando la última parte, cuando te fui a buscar esa noche me acerque a ti como la persona más feliz de todo este universo y te mire y me dijiste te amo, sinceramente se me cayó el mundo en ese momento, me eche para atrás y me senté, no me gustó que me lo dijeras recuerdo que peleamos y te fuiste fue no solo la primera pelea del año si no nuestra primera pelea como tal, se que te hice sentir mal y aunque te dije que no es tu culpa soy yo quien la tiene, soy yo que te quería corresponder aunque no lo sentía, soy yo que yo solo te quería decir te amo a ti también.

Con el tiempo lo resolvimos me disculpé por mi actitud a los meses ya te dije te amo cuando realmente lo sentí pues no me quería obligar a ello y posiblemente si me hubieran pasado las cosas que me pasaron meses anteriores que aún que no son tu culpa me pegaron se que lo hubiera podido decir.

Ahora a más de tres años de ese suceso, luego de un millón de *te amo", luego de tres años juntos y luego de hace tres semanas que terminamos, me puse a pensar y si me dieran a regresar a un momento elegiría ese, correría hacia ti, saltaría hacia ti y sin dudarlo te miraría y te diría que te amo aún antes de que tú lo dijeras... Realmente y aunque fuera una mentira te quería decir que Te Amo ese día y me arrepiento cada día de no haberlo hecho, ojalá al menos en mis sueños pudiera hacerlo...

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Y tú qué haces cuando estás triste?

- Voy a su chat y leo el último Te amo que me envió...

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Estoy rota, por más que me abraces no lograrás nada.

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He muerto tantas veces... Así que cuando dije que amarte casi hace que la vida valga la pena, no estaba bromeando.

Cuando te digo que amarte casi me hace olvidar cuánto me odió, no es poesía.

Amarte es tomar todo el amor que nunca me di y darle un buen uso.

Me recuerda a mi misma que si alguien puede amar algo que estar muriendo así, puedo sostener al Lázaro de mi cuerpo y dar gracias porque se detiene.

Si alguien puede besar las cicatrices, administrar las pastillas, absorber los días malos y despertar a mi lado sonriendo, entonces puedo intentar respirar de nuevo.

Porque el amor propio no siempre viene primero, o segundo, o incluso nunca, pero tú amor es la barandilla en el borde, es los cajones escondiendo las cosas afiladas, es el cuerpo que lleva mi estructura derrumbada a la cama, son las flores que compraste porque aunque estén muriendo, todavía bailan.

El amor no me curará, no limpiará la pizarra de mi cuerpo, siempre seré una mujer con heridas en el cuello y piel derretida.

El amor no me curará, pero me tomará de la mano si alguna vez me curo y tal vez me enseñe una broma y pueda seguir viva el tiempo suficiente para reírme.

Te amo, lo suficiente como quererme amar también.

P.D: No es de mi autoría.

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¿Quieren un bueno consejo en esta vida? No sé enamoren. Listo así de fácil y no lo digo porque este dolida o algo, porque me hayan roto el corazón o me hayan hecho algo horrible para nada estoy con alguien y lo amo con todo mi corazón, peliamos? Claro que sí y es allí el problema esperar que no vas a pelear con esa persona nunca, cuando sabes que para que una relación dure hay que hacerlo, hay que hablar de lo que no se quiere, de lo que se espera de la otra persona y luego a lo último con todas las lágrimas encima decir "Porque apesar de todo eso me haces feliz y no te he dejado de amar ni un segundo"

Repito no lo digo porque este dolida o algo literal estoy escribiendo esto mientras me como una hamburguesa y no saben cuándo feliz me hacen las hamburguesas jeje.

P.D: El me dió la hamburguesa.

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Que se hace cuando no se quiere hacer nada? Y no me refiero de ya me refiero con la vida.

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Y llega ese momento en dónde estás pero no estás, sientes pero no lo haces, piensas pero a la vez no, solo estás como si el mundo se detuvo en ese momento en dónde tú corazón solo te dijo Ya no puedo más.

Y es jodido saben, tratar de hacer las cosas bien y solo sentir que no es así, que te hagan sentir una niña, alguien imadura, alguien que solamente no puede, no sabe, no entiende y no porque no quieras solo no sabe cómo hacerlo, tiene miedo... Tengo miedo, tengo rabia, estoy apunto de llorar peor no se, aún así buscas que esté allí y mágicamente lo entienda y asimile todo, que coño contigo, no quiero huir obvio no, pero no le digas a la misma niña que escapo cuando su padre le vio a la cara antes de irse, no es fácil, y si puede ir a buscarlo y decirle que no se fuera, pero no fue la opción, no fue lo que hice pero eso a ti que, ni te importa solo me dirás algo como que "Pero ahora puedes decidir buscarlo, puedes decidir cambiarlo con lo que hagas en tu vida ahora" dios si fuera tan fácil no viéramos como la taza de Suicidios sube cada año, pero ajá yo solo soy una niña inmadura, impulsiva que no sabe que hacer para no sentir mal a otros sin hacerlo con ella misma. Yo estoy mal lo sé, pero al menos lo admito no como tú.