freakygirldaily

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para minha Celia St James

eu te amo como nunca amei ninguém na vida, acho que muito disso se da ao fato de você me ter feito certeza de que eu so queria você pro resto da vida, não penso em mais nada e nem ninguém desde o dia que te conheci, naquela incrível obra do destino, ali você mudou minha vida e nada nunca mais foi igual, eu aprendi tanto sobre mim mesma nesse tempo, entendi algo absurdamente importante sobre quem eu sou, graças a você, não me vejo vivendo uma vida diferente dessa.

muitas coisas me diferem da Evelyn Hugo com certeza mas em vários aspectos gosto de dizer que somos elas, pelas caricias, pelo amor de tanto tempo, pelo comportamento, pela força de vontade e até pelas brigas.

espero que nossa diferença seja que não perderemos nenhum tempo uma sem a outra, posso dizer que você é o grande amor da minha vida, é estranho ter tanta certeza disso sendo tão nova? imagino que seja mais estranho ainda pra você, sendo mais nova que eu, queria que você tivesse essa certeza também, acho que de certa forma so consigo saber isso também pois vivenciei outros amores, e nenhum deles me causou o impacto que você causa, então sei que você é diferente de todos, mas o que me diferencia dos outros pra você? queria saber se você tem esse desejo que eu tenho, de acordar todos os dias com você, sei que você me ama, mas você se vê daqui a 5 anos me amando da mesma forma que você ama hoje? será que um dia não vou perder a graça? espero que sejamos felizes pra sempre.

acho engraçado pois nunca vivenciei um amor que não acabasse, e eu sempre vivi ‘amores’ sabendo que eu não teria como evitar, um dia o amor iria acabar, mas com você eu sei que não, eu sei que vou te amar pra sempre, sei que esse sentimento vai ficar comigo ate o ultimo dia da minha vida, sempre que vejo seu rosto, me leva ao dia que te conheci, me faz sentir tudo de novo, desde o primeiro contato ate hoje, em um milésimo de segundo eu vivo toda nossa história e dessa forma eu me apaixono tudo de novo.

você é a mulher mais linda que eu ja vi na vida, em todas suas formas, amo todos os detalhes que conheço sobre você e amo o fato de que muitos deles só eu conheço, aquela parte de você é so minha, amo todas suas partes, tudo sobre você me faz arrepiar, de uma forma muito gostosa, você tem esse efeito, mexe insanamente comigo, a mulher mais linda em todos os seus traços, físicos e de personalidade.

me vejo mais na Evelyn pelo fato de que se um dia você decidir partir, eu posso ate encontrar 7 esposas pra tentar te substituir mas nada disso nunca vai funcionar, você vai ser sempre a única mulher pra mim, a única que faz meu coração bater dessa forma, posso tentar te encontrar em outros corpos mas ao deitar minha cabeça no travesseiro a noite com certeza é em você que vou pensar, mas não se preocupe, você vai ser pra sempre a mulher que eu vou dar bom dia e boa noite todos os dias, não preciso encontrar mais ninguém, eu já encontrei o insubstituível amor da minha vida.

nunca se esqueça de mim, nem do nosso amor, que é a coisa mais preciosa que temos, eu te amo.

-bia :3

“and i know i make the same mistakes every time, bridgers burn, i never learn but at least i did one thing right”

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cause you were never mine

it has been almost a month from the day i told you i was liking you, i felt so many things in this short time, i felt loved, i felt hard to love, i felt confused and at the same time so sure, thats how it is to be around you, i once thought i was just a doubt, but god you’re so much difficult than i am, do you like me? do you hate me? do you just tolerate me? bc is so fucking hard to be at my spot, unfortunately everyday i like you more, and i want more, more than you can give me, and it hurts so bad, you have no idea. i want to give up but at the same time im stuck here, part of me dont want to be in love with you and the other part really thinks that if i go away ill lose something incredible, but you do understand me right? its so hard to be with you everyday and feel my heart beat so fast when you say any silly thing, and all i want to say all the time is “i want you so bad” but like i think i get it, you really want to be in love, you like the attention i give to you, its just that its not me right? it doesn’t have the spark or the butterflies, and im okay with that most of the time, but sometimes i just wish that i could kiss you and my heart hurts, just like it does right now, i want to feel like im at least something, i saw a video that said something like “i wouldn’t survive being nothing to you” and thats where im at, i want to be everything to you but i cant, you wont let me, but i cant stand the idea of being nothing to you, but ill be, i dont think we are meant to be, i wont be your first kiss and i already had a lot of first kisses , i wont be your first love and i already had so many lovers, and i wont be your first heartbreak bc you wont feel what i feel, and you wont be my first, but for sure you’ll be one, cause everyday it hurts more and i just wish you find a lover soon, this way im not going to be the one you talk everyday, i wont be the one who plays with you, i wont be the one who you tell abt your day, i wont be the one you laugh with, i wont be the one you say you care so much anymore and this way i’ll finally stop thinking that im the one.

-ana

“and if my wishes came true, it would’ve been you, in my defense i have none, for never leaving well enough alone, but it would’ve been fun if you would’ve been the one”

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I wanna know what is love..

its weird and confusing what im feeling, i think i like you, like like you, at the begging it was just funny like, flirting with you and i didnt care that you never flirted back, now i do, i dont know if i want to feel like this, im afraid bc it’s difficult you know? i dont want to lose you i guess, i rather get hurt everytime i want you here than find out you dont feel the same way as i do, and if you do feel the same way, what is the point? we are just going to hurt each other endlessly bc its fucking impossible, i wish things were different, i wish we were at least in the same country, that way it would be easier, i would be in your front door rn, not in my bed crying bc i think im in love, and it scares me out the possibility of you just thinking that im crazy, that im insane, bc you clearly dont feel the same way as i do, like you can go the entire day without talking to me, and i spend the entire day waiting for you, expecting just one text from you and after that i just try my best to keep you there, talking to me, and im feeling such such such an idiot, like why? we could’ve be just friends, why do i have to ruin things? i saw that tiktok abt how no one will love you the way you love others, im worse than that, i think abt you all day, you’re fucking the first thing i can think of when i wake up, and i spend the rest of the day wondering if you’re thinking about me too, and you clearly dont, i guess no one will love me in this insane way i do, i don’t expect you to, i get it, maybe you’re actually smarter than i am, and also im not so sure abt my feelings, i dont know if i can trust them, i dont if ill be able to keep things like this, i dont know you, how am i in love? i dont know nothing abt you, i dont know anything, and you dont know nothing abt me, you dont even ask nothing abt me, like im fucking boring, and i know i am, thats why i just want to leave, i dont want you to feel sorry bc you cant feel the same way as i do, the blame is on me, i dont want to care abt you, i want to feel normal i guess.

-ana

“and i don’t even like you that much, wait…i do, fuck”

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quanto tempo leva pra se apaixonar?

me fiz essa pergunta quando eu comecei a sentir algo por ti (fazia pouquissimo tempo que eu falava contigo) pq parecia sei la, diferente, eu sabia que tava apaixonada mas parecia diferente, mesmo com tantos textos de amor que tem aqui (e que eu reli todos) nenhum parece com o que eu sinto quando to com voce, todas as musicas de amor parecem pouco pra ti, eu gosto muito de ti, eu quero poder te fazer sentir as melhores coisas do mundo. eu sinto que tenho que tomar muito cuidado, pq esse sentimento pode facilmente me consumir, mas ate que nao seria ruim, eu queria ser sua por inteiro. minha melhor amiga me disse que nunca tinha me visto assim e nem eu, eh estranho, n consigo entender, so sei que o que eu sinto é real, eu gosto tanto de voce que doi pensar em nao ficar com voce pra sempre, eu n posso te prometer o futuro sabe? eu em si sou uma grande incerteza, mas eu nunca quis ser tao certa, por voce eu to me esforçando muito pra ser a melhor pessoa que eu posso ser, pq eu nao aguentaria te magoar. voce disse que achava que me amava e eu tomei um susto, mas eu tb acho q te amo, eu so nao tenho a coragem que tu tem, o que tu me faz sentir eu nunca senti antes, se fosse dizer quanto tempo leva pra se apaixonar eu diria que eu levei 20 anos pra poder me apaixonar pela primeira vez e é por voce.

-ana

‘ I'm diving in head first hoping I could love you so recklessly’

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Não sei mais

(acabei de encontrar isso nos rascunhos kkkkk acho q eh de 2018 ou 2019)oi, fazem 2 anos, sim, sobreviveu dois anos, dois anos de algo que eu nao sei mais o que é, nao sei se ainda é amor, nao sei, perdi a linha de raciocinio faz um bom tempo ja, nao sei o que me prende aqui, nao quero ser mais uma, mas sinto que sou, nao quero ser a ex, mas ja sou, nao sei tambem se ainda quero ser a atual, o amor eu sl, eu nao sei nem se ainda consigo escrever isso, vou tornar mais facil, vou escrever como se fosse pra voce, diferente de outros milhares de poemas e textos que fiz pra voce, esse me lembra textos que eu fazia pra outro alguem, um alguem que nao era meu, que nao foi feito pra ser meu e eu me sinto assim, me sinto como um balao abraçando um cacto, me sinto tao diferente, eu mudei tanto, mas tanto que nao sei se me conheço ainda, vc me mudou e eu achei que poderia mudar voce.

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amar não se trata so de "eu te amo"s

nunca achei que seria preciso suplicar por amor, implorar por carinho e pedir atenção, mas acontece que as vezes passa pela nossa cabeça e coração a sensação de estar amando por dois, de se abrir e deixar a pessoa ver tudo que tem dentro de si e ela ficar simplesmente parada, fechada, podendo lhe passar a ideia de que não se abre por conta do vazio, mas se esta vazio como ama? pode ser que eu exista pra preencher tal vazio, "provavelmente não" é o que o meu coração quer escutar, mas por quanto tempo terei que continuar nadando sozinha com medo de não estar na mesma pagina, de estar pressionando ou de estar forçando um sentimento para outra pessoa. Achei que nunca teria que pedir por essas coisas pq são naturais, espontâneas, então quando não acontece, significa a ausência de sentimentos? nunca pedi por "eu te amo"s esses são especiais, mas não da pra caber todo o amor q eu sinto em apenas 3 palavras, sera que o amor, amor de qualquer pessoa, quando de verdade se resume so a 3 palavras? considero improvável, o amor ta no olhar, ta nos carinhos inesperados, nas ações, naquelas coisas q vc sabe que mudariam o dia da pessoa e saber que fazer o coração de alguém palpitar com pequenas coisinhas é o melhor presente em troca que se pode receber. então vê se me conta, se quando eu me abro, me entrego e me faço inteira só pra você, você não me demonstra o que sente com minhas atitudes, sinto que estou falando só, amando só, não tem sentido eu continuar me entregando, certo? pede pra eu continuar, diz que quando eu falo qualquer besteira isso faz um sorriso bobo surgir na tua cara, diz que quando eu te elogio tu perde a noção de tudo o que ta acontecendo, me deixa saber e não me deixa fazer sozinha, pq eu vou cansar, ate um dia eu desistir de ficar fazendo essas coisas a toa e a gnt se tornar algo monótono e esquecermos pq a gente se amou a principio. -beatriz "more than words is all you have to do to make it real, then you wouldn't have to say that you love me cause i'd already know"

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cores

gosto de imaginar que as pessoas tem cores, como uma áurea, a vibração que sai delas, que deixa transparecer tudo o que guardam no peito, que escondem, e isso me fez pensar qual seria minha cor, acho que estou em constante mudança, nunca sou uma cor só, essa era a ideia que eu tinha de mim, ate te conhecer, sempre tem o garoto que muda tudo, nesse texto não vai ser diferente, você me deu uma cor só, a cor mais linda que ja vi, que ja pude sentir exalar de mim, vermelho, por coincidência a cor do amor, nao importava o que eu tava sentindo, sua presença e seu carinho prevaleciam, ficavam acima de qualquer dor e qualquer angústia, meus momentos de felicidade eram junto a ti, influenciando na tonalidade, deixando apenas mais forte o que eu sentia, me acostumei com você e agora que você se foi, de que cor eu fico? 

-beatriz

‘You were blue and you liked me ‘cause I was red, you touched me and suddenly I was a lilac sky and you decided purple just wasn’t for you’                    (adaptei ao texto)

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tem medo de que?

eu nunca tinha parado pra pensar sobre isso ate você fazer essa pergunta e quando eu vi tinha perdido um tempo de aula inteiro pensando nisso e a resposta que eu te dei nao era o meu real medo, eu disse que tinha medo de falar demais, mas o meu medo mesmo era perder.Perder o que? Me perder nos pensamentos sem fim que eu tenho de voce, me perder nos teus abraços, nos seus toques e nao conseguir encontrar o caminho de volta, perder o controle sobre mim e me entregar por inteiro a voce, perder voce, afinal o que eu faria sem voce agora? Se meu medo era me perder eu posso ficar tranquila ne? Porque eu me perdi dentro de voce faz tempo e foi tao natural que nem me dei conta, quando parei pra notar eu ja nao sabia mais prestar atençao nos outros, tudo era sobre você, as vezes eu sinto que você tem o mesmo medo que eu, que você esta se segurando tambem, mas pq estamos fazendo isso? A que ponto a sociedade chegou que esta se privando da arte que é o amor? Nao, eu nao te amo e nem pretendo amar, ai que esta errado, porque eu nao iria querer te amar? Quando foi que o amor deixou de ser tudo o que eu queria e passou a ser o que eu mais temia?

-beatriz

‘você não percebe e eu não demonstro, a gente continua assim, fingindo que nao sente nada’

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universo paralelo

engraçado como as coisas nunca acontecem do jeito q vc pensa q vao acontecer, esse texto tem um tema especifico e nao vai ser sobre universos paralelos, mas sobre virgindade, um assunto polemico, mas vamos esquecer por um tempo oq a sociedade impoe e vamos olhar a beleza na perda da virgindade. nao pensei q falaria sobre isso um dia, nao que eu fosse morrer virgem, mas nao achei q causaria tamanho impacto. e eh obvio que nao foi como eu pensei, foi praticamente a ideia contraria, eu imaginava uma coisa maravilhosa, com meu namorado, depois de um tempo juntos, eu pensei q faria amor, nao sexo. acabou que aconteceu quando eu estava um pouco bebada, com alguem por quem eu nao tenho sentimentos, num colchao, numa sala, com a camisinha do governo e eu ainda senti caimbra. voces devem estar pensando que foi uma merda, certo? errado, eu sei que nao foi como eu queria, em algum universo paralelo pode ter sido como eu queria, mas eu nao troco esse universo por nada, nao foi perfeito mas foi algo que eu definitivamente nunca vou esquecer. eu espero me sentir assim pra sempre, sabe? mulher de verdade, sinto como se estivesse radiante, eh como se eu tivesse crescido uns 5 anos psicologicamente nao terminei vou dormir

[freakygirldaily]

hoje eu pude ver

quando criei esse lugar prometi a mim mesma que apenas escreveria pelo computador, meu deus como eu amo o som das teclas, fazendo poesia para os ouvidos, mas o computador esta longe e o que eu tenho pra dizer sinto que se esperar mais alguns minutos, vou transbordar. com tanta coisa na cabeça fui procurar algo que me levasse ao meu lugar feliz: você. abri uma pagina, textos crueis demais para serem lidos rapidamente, ironico ne? preciso ler coisas que vao me magoar para me levar a suposta felicidade, ou a lembrança dela, que so me magoou tambem mas que eu insisto em fingir que nao, li cerca de 36 textos e olhei por cima uns 50 e pela primeira vez eu nao vi você em nenhum. pela primeira vez aquelas frases nao tocaram meu coraçao e nem levaram meu pensamento a voce, talvez eu finalmente tenha aceitado que acabou, que realmente acabou, nao só a gente pois isso acabou faz muito tempo, mas oq eu quis guardar da gente, aquela ideia de que a culpa foi minha, aquilo de pensar que voce me ama ainda e que vai voltar um dia. acabei por ver que eu nao tenho culpa do que voce fez, o meu erro nao foi ter terminado com o que tinhamos, esse foi possivelmente meu unico acerto, eu me martilizei por ter deixado voce e pensava todo dia naquele "e se?". hoje eu comecei a ver que SE eu nao tivesse colocado um fim em nós, estaria apenas prolongando um sofrimento sem motivo, hoje justamente hoje eu vi que eu cresci, um ano depois e eu sou outro alguem, hoje eu nao me importo com quem voce esta ou o que esta fazendo, hoje eu resolvi deixar tudo, pra tras, sem guardar nenhum pedaço seu, sem levar nada de voce no meu coraçao, a ultima gota do seu oceano que desaguava em mim ficou nesse texto e assim eu termino com a gente, pela ultima vez.

-beatriz

“forget shit and move on.”

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2017

ah amem 2017, tinha um texto aqui ultra bosta q eu apaguei por motivos de raiva eterna, mas parece q essa raiva toda saiu dps que uns 4 drinks entraram e a gnt começa 2017 muito bem mandando msg pra qm n merece, esse n eh o proposito do texto mas queria msm mostrar aq q sou otariazona, entao ano novo ne, sempre tem aquilo de ‘new year, new me’, e a gnt quase nunca muda no sentido que queremos, mas vamos superar, espero que 2017 me traga tudo de bom que 2016 levou embora, nao tenho muita coisa pra falar, so espero o melhor mesmo pq to cansada de ser uma fudida, feliz ano novo galerinha do blog.

-beatriz

'And now we welcome the new year. Full of things that have never been’

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hallo

resolvi apagar tudo o que eu ja havia escrito aqui, ja faz um ano q eu fiz esse tumblr pra escrever as coisas que eu nao tenho facilidade de dizer em voz alta, criei isso pensando que eu me tornaria mais aberta, que eu tiraria as coisas da minha cabeça sem ter que dividir meus problemas com outros, mas nao percebi o quanto isso faria eu me fechar, nem aqui eu consegui me abrir, nao fui capaz de compartilhar meus proprios problemas comigo, era pra um lugar onde eu iria ser eu mesma, mas acho que nem aqui eu consigo largar as mascaras, esta prestes a começar um novo ano e eu espero q alem de o ano mudar, eu mude tambem, nao necessariamente mudar, mas descobrir quem eu sou, o que eu quero, pra onde eu vou quando tudo isso acabar, quero algumas respostas do universo pois sinto como se ele fosse o unico que sabe a profundidade dos problemas da minha vida ja que nem eu sei, vou abrir esse site pra qualquer um ver, mas queria q vc leitor, se vc me conhecer, guarde o que ler aqui pra voce, nao criei no proposito de alguem ver o quao fudida eu sou e sentir pena, eh apenas o meu jeito de tentar me livrar dos demonios que em mim habitam, de 2016 eu nao espero mais nada, foi definitivamente o pior ano da minha vida, mas a gente releva, se eu escrever outras coisas aqui antes de o ano acabar eh pq ta foda mesmo e nao consegui me conter por 3 semanas, sao exatamente 23:44 e nesse post quero dizer adeus para esse pequeno empecilho que me livrei voltando a escrever aqui.

(pretendo deixar um quote no fim de cada post que descreva as merdas q eu to sentindo enquanto escrevo, pode nao fazer sentido pra voce mas eu nao to nem ai, o site eh meu)

-Beatriz

'flowers in my hair and demons in my head'