hollynejdan-blog - Tumblr blog

[hollynejdan-blog]

Вены тихо стонали Пальцы дрожали Это-котики-наркотики Вместе иглы ломали Чтобы нас не кусали Эти котики-наркотики

[hollynejdan-blog]

Я пытаюсь быть милой, как азиаточки, но что то пошло не так...

[hollynejdan-blog]

Моя глупая и беспощалная любовь

Завела себе тамблер, думала буду много писать, свои мысли, буду юзать как дневник. И тут произошел полнейший сука пиздец….и так ничего не хотелось, какая инста, какой тамблер, какие к черту посты? Все это утратило для меня хоть какой-то интерес. У этого очень долгая история, конечно же любовь, но с другой стороны, а как иначе? У меня есть парень, он моя первая любовь. Для меня это тот человек от которого я чувствовала бабочек, когда он появлялся, а по всему телу у меня пробегала дрожь. И вот мы вместе, страсть, любовь, не могли оторваться друг от друга. Потом как пишут во всех романах пошли ссоры, но я понимала, что это нормально. Поэтому как то не обращала на это внимание. Но так или иначе, в отношениях начались довольно ощутимые проблемы. Я все ему прощала, потому что я знала, что люблю его, а он любит меня, а значит все пройдет, со всем можно справиться, все можно простить. Ну или почти все… Самое страшное для меня всегда было и есть это измена. Как бы я себя ни вела, как бы часто ни бухала, курила, тусила с друзьями и прочее, но никогда не позволяла себе даже посмотреть на другого парня. Я понимала что даже взгляд на другого будет поводом для огорчения моего любимого человека. Неоднократно ко мне приставали, и даже были весьма напористы, но я никогда не позволяла кому то прикасаться к себе, отшивала моментально и прочее. Был конечно один момент, когда у нас только все начиналось я пьяная переспала с девушкой, ради опыта, но я думала что девушка с девушкой это прикольно, а оказалось, что ему это не нравится. Поэтому я запрещала себе даже поцелуи с девушками. И естественно я ожидала, что он будет вести себя так же. Тем более он всегда говорил что любит только меня, кроме меня ему никто больше не нужен. И вот очередная ссора. Я в питере на учебе, он за 200 км от меня. Видимся по выходным. И соответственно я знаю не обо всем, что он там делает, пока меня нет. я же ему верила. Но последняя ссора была для меня очень серьезной, я была на грани. И тут мой друг говорит, если ты решила расставаться с ним, то я должен тебе кое что рассказать. Внутри все сжалось, будто я уже знала что он хотел сказать. И тут, точно прорвало… он рассказал мне, что у него возможно была девушка “для ебли”, потом мне написала девушка и сказала что буквально на через день после моего отъезда он накидался в сопли и приставал к ней, потом нашлась еще одна такая девушка, потом мне рассказали про его бухичи которые он от меня скрывал… и вот начинает всплывать вся эта информация, я стою, реву и понимаю, что надо нажраться. Позвонила своему старому другу, встретились и пошли в бар. Я где то часа два сидела и высказывала ему все что у меня накопилось за это время, ревела, мы пили, а он все успокаивал меня. И вроде я уже начинала приходить в себя, как я заходила в вк, а там уже куча нового компромата на него. Выяснилось, что он целовался с моей в знакомой, пока я сидела в соседней комнате на вписке. И это еще не все. У меня истерика, мой друг утаскивает меня из бара, мы едем пить дальше. Накидались. Я повеселела, выговорилась, и пьяненькая поехала вечером к себе. Возле общаги встретила одногруппницу, мы стали курить, болтать, тут звонит знакомый и спрашивает, что случилось. И точно взрыв у меня началась сильнейшая истерика в моей жизни. Я кричала, спрашивала почему, чем я это заслужила , почему он так со мной поступил и так далее.. короче говоря, ночью я уснула только благодаря снотворным. И так пошла неделя когда я много курила, бухала через день, не могла есть и спать из за шока. В голове у меня не укладывалось как, тот голубоглазый блондин который так нежно обнимал меня, клялся в любви мог такое вытворять…в четверг я психанула, собралась и уехала из питера, к своим друзьям. Они звали меня раньше, так как переживали что я что нибудь сделаю. Но я не могла из за учебы. Потом просто собрала шмот, запрыгнула в атобус и уехала в закат. Оказавшись в своем городе, пришлось скрываться, так как велика вероятность встретить родителей или их знакомых и тогда можно распрощаться с головой. Как только я открыла входную дверь, мне протянули бутылочку красного, обняли, забрали сумки и отправили на кухню. Там я сидела слушала музыку на старой до боли родной кухне, выпивала, мы говорили, как вдруг мне рассказали про новые подробности. На моих глазах снова слезы, а от злости затрясло. Я не выдержала, набрала его.. с кучей матов и крика я сказала ему прийти.О пока ждала, сидела и представляла как он приходит и я бью по его наглой роже.. спустившись на улицу, увидев его, меня понесло. Я около 30 минут на улице без верхней одежды орала на него. Мне было плевать дойдут до него мои слова, просто надо было все ему высказать. Потом он взял меня в охапку и утащил в подъезд, так как “ ты конечно орешь, я понимаю, но ты так можешь заболеть” . Мы просидели часа 3, разговаривая и выясняя отношения, он пытался меня успокоить, вытирал мне слезы, убирал размазанную тушь со щек. И когда я успокоилась и допила бутылку красного он рассказал мне историю со своей стороны. Оказалось что он никого не трахал, и половина той инфы была не правда, а простые предположения. Но так или иначе поцелуй и приставания к девушкам никуда не делись. На что он сказал, что действительно врал что дома, пока бухал, но все что он делал это происходило исключительно под градусом и он об этом ничерта не помнит. А когда он нажирается, то не может контролировать свои действия. Словот за слово и он просит меня не уходить, говорит что закодируется, не будет ходить к друзьям, будет делать все что я скажу, лишь бы я осталась с ним, так как я это единственное что есть хорошего в его жизни. И какая бы девушка влюбленная по уши не расстаяла бы после подобного… я не знала как мне поступить. С одной стороны хочется бросить все и ринуться в его объятия, самые уютные в этом мире, поверить его словам и пойти с ним спать, так как без него было так плохо все это время… а с другой, он так много говна мне сделал, моя гордость не позволяла идти ему навстречу, да и как можно вообще любить кого то а при этом лезть к другим, даже под градусом?! Короче говоря, в моей голове была каша и надо было подумать, остаться без него и его подавляющего влияния. Я отправила его домой, сказала что мне надо побыть без него, а там посмотрим. На след. День я пила с друзьями , кутила, тусида. И это было только для того, чтобы не думать об этом. Я не хотела принимать решение, так как оба варианта развития событий меня не устраивали. И тут произошла точка невозврата. Наступила ночь и я впервые в своей жизни попробовала марку. Мне было весело, столько всего произошло за эти несколько часов, но это совсем другая история. Но суть в том, что отходосы от всего подобного у меня просто дичайшие. Наступило утро. Все это время он писал и звонил мне потому что переживал за меня. Знал что я закинулась и просто хотел знать что я в порядке. И утром он пришел ко мне с соком и едой, так как боялся что меня там не кормят. Мы сидели разговаривали. Точнее я говорила пока он пытался меня накормить. И тут у меня начались отходосы. Голова болит, тошнит, сердце стучит как бешеное, время от времени мне было сложно дышать. И в очередной раз, он взял меня в охапку собрал мои вещи и повел у себе. Закинул меня в ванну, дал таблетки, мыл меня, гладил по годове и следил чтобы я нормально дышала. Потом закинул в кровать и просто жалел меня. И это было так трогательно, как минимум потому что он не переносит никакой химии или чего либо подобного, сам не употреблял и мне запрещал. Я оклемалась и пошла к друзьям за оставшимися вещами. Там меня встретили наполненным молчанием. На что я сказала что возвращаюсь к нему. Правда на своих условиях. Но суть от этого не меняется. Моя подруга разозлилась, где то час она ругалась на меня говоря “ ты такая красивая, умная и прочее! Ты достойна большего, чем этот мудак! Брось его нахер, он только жизнь тебе портит своими косяками” Я сидела, слушала и понимала что она права, но я не могла уйти от него..в итоге я сбежала домой так как было стыдно оставаться там, было стыдно что я такая слабая, что проебала остатки своей гордости, что позволила себе так сильно влюбиться и прочее… сейчас мои отношения вроде как восстанавливаются, но постоянно я вспоминаю о том что он сделал и прихожу в ярость…друзья простили мне мою слабость. Он старается сделать все для того, чтобы я была счастлива с ним и чтобы вернуть все на круги своя. А я…а я жду, когда мои кошмары по ночам прекратятся, когда уйдет эта агрессия и приступы истерик. Надеюсь, все будет хорошо и я смогу простить сама себе эту слабовольность, бесхребетность и глупость. P.s. на эмоциях впервые за 6 лет перекрасилась в свой естественный цвет

[hollynejdan-blog]

Я настолько ленивая тварь, что мне нужен человек, который бы писал за меня сценарии. Точнее сидел молчал и записывал все то, что я себе напредставляла... казалось бы, почему самому не написать и все такое, но проблема в том, что когда ты думаешь, то в твоей голове все так классно, ты так живо это представляешь, и картинки точно фантаном бьют, но как только ты садишься записывать, то все кажется таким дерьмовым, либо ты отвлекаешься на писанину и не можешь полностью погрузиться в свои больные иллюзии..когда я вырасту и у меня будет много денег , я заведу себе секретаря, который будет делать из потока моих спутаных фантазий конфетку на бумаге.

[hollynejdan-blog]

Все настолько хуево, что даже говорить об этом не хочется

[hollynejdan-blog]

Когда становится хреново

Наступает время пересмотреть shameless И становится немного лучше

[hollynejdan-blog]

Время от времени, балуюсь тем, что создаю эскизы татуировок на заказ. И вот все бы хорошо, но…. как же сука бееесит, когда ты сидишь, стараешься, вырисовываешь каждую детальку, как долбаный перфекционист, хотя в жизни за тобой подобного не замечалось… и вот, часть эскиза готово, отправляешь клиенту, чтобы он определил размер, и стоит ли добавлять еще что то, а эта скотобаза свинотская с недовольной рожей говорит “ммммм…я не знаааю, чет я уже передумал делать” или “ а что , именно это будет?” И понятно, это типо на всю жизнь и все такое, но когда люди обращаются с фразой я хз чего хочу, хочу татушечку на поясницу, придумай сама, чтобы смотрелось нормас, а потом тип не, это не то. А на вопрос, а что ты конкретно хочешь, чтобы я не тратила еще дохера времени впустую, мне отвечают, ну я не знаю… ну чтобы красивенько было…. охкакжебомбит!!!!!!!!!

[hollynejdan-blog]

Оооо господиии!!!! Наконец то я дождалась выхода второй части моего любимого, великолепного фильма!!!! Я в таком неописуемом восторге, но по причине того, что вечно занята, не смогла попасть на премьеру, и придется ждать до 11-го числа…фак.. как же я боюсь, что они сняли какую то херню, несравнимую с первой частью фильма, да и вообще не понимаю, зачем они делали вторую часть, если первая оставила такое сладкое послевкусие свободы и открытый финал.. но в любом случае, это приятный сюрприз “спустя 20 лет”. И как же я боюсь того, что слишком хорошее, “вылизанное” качество фильма, снятого на шикарную технику, будет неестественным. Я обожаю старые фильмы, так как в них есть такая особенная атмосфера, а этот “4 к формат” убивает ее к чертовой матери… но все-равно, искренне верю, что лента оправдает мои ожидания. В крайнем случае буду сидеть и просто пялиться на главного героя:3

[hollynejdan-blog]

[hollynejdan-blog]

*з*

Night Tram “25″

[hollynejdan-blog]

Этот день подходит к концу, а я основательно так подзаебалась… Сначала “твою ж мать, я проспала!”, далее все как во сне, утренняя рутина, ползу в универ, проклиная, что кафедра кино-фото переехала в основное здание, затем выясняется, что новый препод не сатана в человеческом обличии, как мне обещали, а странный чувак, о котором я 2 пары думала, “хммм а не пидор ли ты часом?”. Еще было забавно наблюдать за ним, с точки зрения невербальной психологии, и если верить ей, то его однозначно смущала обстановка, где число девушек превосходит парней значительно. И все это время он то пытался вести себя как царь горы, то стеснялся как сороколетняя девственница… и вот, я почувствовала дуновение свободы и готовая свалить, дымя своей сигаретой навстречу ветру, как дорогу мне перегородили два гнома из моей группы, что напомнило мне о задании по режиссуре. И вместо того чтобы бежать в кроватку на всех парах, мы засели в глубине универа и начали работать над сценой, которую по хорошему уже надо было снять неделю назад. И так уж вышло, что по сценарию там любовное напряжение, он шпион, она ветренная, беззаботаная, самодостаточная девушка! Она любит его, а он думает только о работе, что ранит чувственной девушке сердце! Драма, интрига, любовь, сексуальное напряжение!! А в итоге, два гнома, которые двигаются как персонажи какой то нелепой пиксельной игры, которых сложно заставить подойти друг другу. Короче говоря, попытки что то сделать не увенчались успехом, и мы разбежались по домам. И вот, наконец то я еду в самом конце автобуса, мимо мелькают фонари, светофоры, фары машин, люди, а в наушниках музыка, и ощущение, будто мне 14

[hollynejdan-blog]

Изображение еды в аниме, как отдельный вид искусства.

[hollynejdan-blog]

Интересно, что всем почему то так нравятся грустные истории, типо любовный треугольник, любит не любит, грусть от расставания с возлюбленным и прочее. А печальные истории про животных вообще разрывают людям сердца. Так почему человек так стремится испытать эти эмоции, почему все так любят эту нотку грусти в постах, сохраненках? От того ли это, что человек видит и думает, "как хорошо, что подобное происходит не со мной" или же наоборот, он идентифицирует эту ситуацию со своим печальным опытом и сопереживает. Как ни странно, но люди так любят пиздострадать, когда этому нет причин. В том числе и я.

[hollynejdan-blog]

Что нашла

[hollynejdan-blog]

[hollynejdan-blog]

На сегодня

Странно, что мой первый пост будет таковым, но ничего не поделать. Я не помню, что или кто вбил мне в голову мысль о том, что я могу быть творческим человеком, а самое печальное, что будучи маленькой и наивной девочкой я поверила в это и далее это стало моим направлением жизни. Я училась рисовать, училась танцевать, учусь снимать кино. Но как же больно теперь осознавать, что в своей жизни я так ничему и не научилась. Точнее, все что я умею на сегодняшний день это делать вид, что я что то знаю, в чем то разбираюсь. Все вокруг развиваются, идут вперед, а я... застряла на одном месте и все, пусто. Так и живу, надеясь, что со временем я найду что то, что будет толчком к моей эволюции. Возможно, когда то и в моих работах наконец-то появится стиль, идеи не будут столь тривиальными, а руки будут расти не из задницы