iamthedisorder - Tumblr blog

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Wieso sollte ich ihm dreiundfünfzig Briefe schicken,

ich bin mir ziemlich sicher, er will sie gar nicht lesen.

Ich bin sicher, er hat mich längst hinter sich gelassen,

vielleicht schon jemand neues an sich rangelassen,

während ich hier sitze und irgendwie alles verpasse.

Ich hab alles dafür in Kauf genommen ihn zu vergessen,

wollte eigentlich nur diesen Schmerz verdrängen,

Ich wollte nicht mehr über uns nachdenken.

Meine Welt ist anders seit ich ihn kennenlernte.

Jetzt sind Monate vergangen,

und es ist kalt und leer seit ich ihn nicht mehr kenne,

ich musste lernen ihn nicht mehr zu kennen,

kann diesen Schmerz in mir drin kaum benennen.

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f

Ich vermisse den letzten Sommer,

aber eigentlich vermisse ich es jede Nacht mit dir

wach zu liegen, wir immer viel zu lang wach blieben,

wir haben uns ewig nur in die Augen gesehen.

Ich vermisse es,

dass wir alle zusammen was unternahmen,

wie du meine Hand nahmst und es alle sahen,

wie du mich immer und überall berührt hast,

mich immer geküsst hast.

Ich seh dich nicht mehr in deiner Uniform,

wie du völlig verpennt aus meinem Bett aufstehst,

wie du nicht gehst ohne mir einen Kuss zu geben,

wie du mir sanft über meine Stirn gehst.

Ich sehe dich nicht mehr vor mir stehen,

wie du mich ansiehst wenn wir uns wiedersehen,

bevor wir zwei uns in die Arme nehmen.

Ich vermisse es mich in dich zu verlieben,

und ich vermisse es wie du dich in mich verliebst.

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Ich merke wie ängstlich und klein ich werde,

während er Worte zu mir spricht,

die wahnsinnig respektlos mir gegenüber sind.

Er redet von mir als wäre ich ein Objekt,

bis er direkt zu mir spricht,

das er mich all zu gern nur vergewaltigen würd‘.

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Ich musste mehr als einen Verlust erleiden,

sodass es mir jetzt schwer fällt zu glauben,

irgendjemand würde wirklich bei mir bleiben.

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Wollte ich wirklich mit ihm sein,

oder wollte ich nur nicht mehr alleine sein ?

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Die Liebe hat mir die schönsten Seiten an mir gezeigt,

bis ich durch sie die schlimmsten Seiten an mir sah.

Hab nie etwas böse gemeint,

aber die Liebe hat mich mehr als einmal wütend gemacht,

sie hat mich paranoid gemacht und ängstlich,

sie hat mich an mir selbst zweifeln lassen,

sie hat mich komplett abhängig von ihr gemacht.

Als gäbe es für mich keinen anderen Sinn,

als mich in jemanden zu verlieben

und für diese Person alles zu geben.

Dabei würd ich nur zu gern mich selber lieben,

statt meine ganze Energie für jemand anderes zu geben,

nur um am Ende wieder zu verlieren

und die Liebe wieder zu verlieren.

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Ich war berauscht von den Rauschmitteln,

doch ich hab dich in keinen Rausch vergessen.

War ein verdammter Junkie,

doch hab nie aufgehört dich zu vermissen.

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Vielleicht sind nicht alle Männer so,

aber wie viele Männer haben mir schon hinterhergerufen,

wenn ich alleine draußen unterwegs war ?

Wie viele haben mich mit ihren Blicken ausgezogen ?

Er war nicht der erste der mir auf den Arsch glotzt,

bis er mich einfach anpackt,

mir einfach an die Brüste fässt,

der meint er dürfte das weil er ja ein Mann ist.

Es wäre nicht das erste Mal,

dass ein Mann sich meinen Körper nimmt,

obwohl ich ihn kein Grund dazu gib,

bis er mich gegen meinen Willen nimmt,

als wären meine Worte für ihn nichts.

Also mag sein,

vielleicht sind nicht alle Männer so,

aber ich traue jedem Mann alles zu.

Sag mir, wie soll ich jemanden vertrauen,

dem ich all das zutraue ?

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Hab mich dabei erwischt wie ich dich vermisst hab,

aber habe ich wirklich dich vermisst ?

Ich hoffe nicht,

denn du hast gelogen während ich ehrlich zu dir war,

du hast mich und meinen Namen in den Dreck gezogen,

während ich mich noch immer um dich sorgte,

bis heute kein schlechtes Wort über dich sagte.

Erinnerst du dich nicht ?

Du hast mich 100x verletzt,

und ich hab’s dir 99x verziehen.

Und dann drehst du dich um,

erzählst die Geschichte verkehrt herum

und was du über mich gesagt hast hat mich verletzt,

denn nach 10 Jahren die ich für dich da war,

habe ich das wirklich nicht verdient.

Wir waren beste Freundinnen.

Es wär gelogen würde ich sagen,

dass mir unsere Freundschaft nicht wichtig war.

Aber wären wir wirklich befreundet,

dann hättest du mich nicht einhundertmal verletzt,

und über mich und meine Narben gehetzt.

Denn du hättest nicht so über mich gesprochen,

hättest du nicht gewusst,

dass es mich noch einmal verletzt.

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Hab die schlimmste Zeit meines Lebens romantisiert,

sodass ich nachts wach liege und mich frage,

was ich eigentlich ohne all das noch bin.

Ich wollte immer dass mir jemand hilft,

aber verdammt, wieso fällt es mir denn schwer,

diese Hilfe auch anzunehmen ?

Wieso denke ich nach all dem Blut und all der Last,

dass ich in der Selbstverletzung und den Drogen

eine Besserung für mich finden kann ?

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Es hat seit vier Wochen nicht mehr geschneit,

aber mir ist so furchtbar kalt ohne den Schnee.

Ich will doch nur, dass es noch einmal schneit.

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Du hast mir gesagt,

dass ich abhängig nach allem bin,

was eigentlich nur schlecht für mich ist.

Ich weiß du hast was anderes gemeint,

aber verdammt ja,

wenn ich an die ganzen Drogen denke,

und die Selbstverletzung miteinbeziehe,

dann denke ich das du Recht hast mit dem was du sagst,

kann es nicht mehr abstreiten,

dass ich 100 schlechte Angewohnheiten habe.

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Will ich mich wirklich nicht verlieben,

oder wünsche ich mir in Wahrheit doch,

dass da jemand kommt,

der mich vielleicht vom Gegenteil überzeugt ?

Ich geb es zwar nicht zu,

aber ich vermisse es verliebt zu sein,

ich glaube mir fehlt dieses Gefühl,

nüchtern auf Wolke 7 zu schweben,

ganz ohne Drogen einen Rausch zu erleben.

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Und nur weil der Doktor mich hübsch findet,

scheint es mir als würde er mich nicht ernst nehmen,

hab zu oft diesen Satz gehört,

dass ich doch wunderschön sei,

wenn ich wegen meiner Psyche nach Halt greif,

gegen meine Überzeugung beim Therapeut saß.

Muss ich wirklich meine Arme präsentieren,

damit sie verstehen,

dass der Schmerz in mir drin ist

und nichts damit zu tun hat mit dem wie ich ausseh ?

Hab das noch nie verstanden,

wieso Menschen darin einen Zusammenhang sehen

und meinen wenn ich gut aussehe,

dann könnte es mir ja nicht schlecht gehen.

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f

Ich hab mich gefragt ob du schon neu verliebt bist

und falls ja, ob sie auch gut zu dir ist.

Du hast nur das beste verdient,

eine Frau die dich aufrichtig liebt,

die in schweren Zeiten an deiner Seite steht.

Das alles hätte ich dir gegeben,

aber du wolltest nicht an meiner Seite stehen.

Du hast gesagt du hast dich für dich selbst geschämt,

als du mich in einer schweren Zeit alleine ließt.

Im Endeffekt kann ich es dir nicht übel nehmen,

denn du hast eine Frau verdient,

die dir nicht dein Lächeln nimmt,

eine die dich jeden Tag zum lachen bringt

und keine bei der du Angst haben musst,

dass sie heute Nacht wieder in der Notaufnahme liegt

und dich fragst ob sie morgen überhaupt noch lebt.

Wir haben so viel zusammen gelacht,

uns jede Nacht in die Augen geschaut.

Dann habe ich aufgehört zu lachen

und du hast mich verlassen.

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f

Ich hab dir einen Brief geschrieben,

nein, eigentlich waren es ganz genau neunundvierzig.

Ich habe dir ganze neunundvierzig Mal

mein Herz ausgeschüttet,

dir geschrieben wie sehr ich dich vermisse,

dir neunundvierzig Mal gesagt das ich dich liebe.

Aber du hast kein einziges Mal geantwortet.

Vielleicht hättest du es getan,

hätt‘ ich jemals einen abgeschickt,

aber ich denke vermutlich hättest du es nicht,

ich denke du hast mich nicht so vermisst wie ich dich,

oder irre ich mich ?

Ich hab‘ irgendwie so viele Fragen,

aber ich stelle sie dir nicht,

weil hättest du mich genauso vermisst,

dann hättest du meine Nummer nicht gelöscht.

Ich denke du hast mich schon längst vergessen,

während ich dich immer noch vermisse.

Und statt die neunundvierzig Briefe zu verbrennen

schreib‘ ich hier den fünfzigsten Brief,

der zusammen mit den anderen neunundvierzig

dich vermutlich niemals erreichen wird.

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Die letzten Wochen waren gefüllt von tiefer Leere,

leidenschaftlicher Verzweiflung

und den Drang es alleine zu schaffen,

Ja kann sein,

vielleicht wollte ich mir damit auch selber was beweisen.

In den letzten Wochen habe ich etwas gelernt,

und durch diese Lehre weiß ich jetzt eins genau,

ich bin ein wahnsinnig starker Mensch.

Denn ich habe mich nächtelang selbst gehalten,

da war keine andere Person,

die mir meine Panikattacken nahm

und mit mir bis tief in die Nacht wach lag.

Ich habe angefangen mich auf mich selber zu verlassen,

vielleicht, weil ich verlassen wurde.

Ich denke an all die Male,

bei denen ich mir weinend im Arm lag,

jedes Mal, als kein anderer da war.

Völlig verrückt fange ich an mir zu vertrauen

und eine Beziehung zu mir aufzubauen.

Fast so,

als würde ich an mich glauben.

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