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Venerdì 6 giugno, ore 12:20

Eh niente, non ce l'ho fatta, ho ripreso a svapare. La delusione lavorativa è stata troppo forte e si é unita alla tensione di un secondo trasloco imminente che non avevo nessun tipo di voglia di fare. Non avevo una valvola di sfogo sana, riprendere a svapare mi è sembrato il modo più veloce per mantenermi il più possibile integra fino alla fine di tutto questo casino.

Ora il contratto è terminato, il trasloco concluso e mi ritrovo nell'ormai abituale ansia di persona disoccupata. Nonostante tutte le paure che questa situazione mi fa frullare in testa, ho ricominciato a pensare a quanto male mi stia facendo svapare: è come se mi anestetizzasse al punto di non voler fare più niente, è ridiventato compagno della noia che mi attanaglia in vari momenti della giornata.

Ma non ci sto più, non voglio continuare a farmi male così gratuitamente. Oggi ho comprato l'ultima Lost Mary, mi sono giurata che é l'ultima e penso proprio che a questa promessa farò fede. Appena la finirò, ricomincerà il mio viaggio verso la disintossicazione.

Non sono arrabbiata con me stessa per aver ceduto, capita e nel mio caso è successo in un momento di estrema perdita di fiducia nelle persone con cui ho lavorato per un anno e che mi ha fatto stare molto male.

Andrà tutto bene, ho fiducia in me stessa

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Venerdì 11 aprile 2025, ore 8:26

Sono 45 giorni che non svapo. Pensavo che superato il mese tutto sarebbe stato molto più semplice e invece nisba: ho ancora dei momenti in cui avrei davvero voglia di svapare qualcosa e la cosa peggiore é che la mia testa é perfettamente consapevole che non assumendo nicotina da tempo mi basterebbe anche solo un tiro per sentire l'effetto che mi fa.

Stamattina è particolarmente arduo dire di no, da un paio di giorni ho in corpo uno stress assurdo a causa del lavoro, c'è un casino che riguarda la retribuzione, una roba così non mi era mai successa e la rabbia che provo si riversa anche sul mio stomaco oltre che sul mio umore. Avrei proprio voglia di svapare, comprerei solo una sigaretta elettronica, la finirei e poi basta, stop, come prima. Sono andata a fare colazione in un bar top della zona che fa delle brioche non troppo burrose che mi piacciono molto, ma manco la brioche e il ginseng sono serviti a molto a placare questa voglia che ho.

Tanto ormai é tardi e devo andare al lavoro, non ho più tempo per prendermi la sigaretta elettronica, dovrei essere fiera di me per aver resistito e un po' lo sono, ma comunque mi sento anche che mi avrebbe proprio aiutato svapare oggi.

Che casino... Non posso riprendere a fumare nei momenti di stress, sennò non smetterò mai.

Fanculo

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Mercoledì 5 marzo 2025, ore 17:41

Sono 8 giorni che non fumo, o meglio, che non svapo. Era da tempo che volevo smettere e la bronchite virale che mi sono presa al lavoro mi ha dato una bella spinta per buttare definitivamente la sigaretta elettronica e il liquido di ricambio che ancora mi rimaneva.

Da ieri però l'astinenza si é iniziata a far sentire con una certa intensità: mi son resa conto che più che fisica la mia è una dipendenza prettamente psicologica e la cosa peggiore di tutte è che ho capito che io svapavo appena iniziavo ad annoiarmi.

Avevo finito di lavorare e non avevo voglia di andare a prendere il bus? Svapata.

Ero a casa da sola e c'erano un sacco di cose da fare, ma non avevo voglia di farle? Svapata.

Le cose che stavo cucinando ci stavano mettendo troppo? Svapata.

Ed ora eccomi qua, a combattere contro la noia e l'astinenza nello stesso momento.

Il consiglio del giorno dell'app che sto usando per aiutarmi a smettere è quello di pensare a perché ho voluto smettere di fumare. Vabbene, cazzarola, pensiamoli: prima di tutto, voglio riprendere a fare sport e fumare mi fa venire il fiato corto ancora prima di iniziare; secondo, non voglio rovinarmi i denti; terzo, voglio risparmiare soldi; quarto, quasi nessuno sapeva che fumavo, quindi lo facevo di nascosto e mi sentivo una merda ogni volta; quinto, se una volta riuscivo a gestire stress e situazioni difficili senza fumare, perché adesso non dovrei saperlo fare?

Belli belli questi consigli. Ora però vado a mangiare un pacco di pringles per distrarmi del tutto.

Voglio tenere duro, nonostante tutto. Madonna, spero che questa astinenza passi in fretta

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Ultima settimana di trasloco starter pack:

- Sigarette a bizzeffe (sto fumando troppo);

- Herpes labiale (immancabile);

- Ciclo in anticipo;

- Voglia di scopare ai massimi livelli;

- 4/5 ore di sonno a notte;

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E chi l'avrebbe mai detto

che da quello sguardo

saresti diventata la persona più importante della mia vita

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Quando ho scritto questo post non avrei mai pensato che sarei riuscita a risollevarmi dal dolore lancinante che stavo provando in quel momento: non avevo gli strumenti per gestirlo, era molto, troppo più forte di me, tanto da farmi credere che la scelta di cercare rifugio altrove per qualche giorno fosse da vigliacchi piuttosto che la soluzione migliore per la mia sanità mentale.

Non dimenticherò mai tutti quei pianti, quell'angoscia che non mi voleva proprio lasciare in pace il petto, quella sensazione di avere la mente annebbiata e non star capendo più un cazzo, né quella chiamata in cui nella più totale disperazione urlai alla mia ragazza: "Perché non si rendono conto che mi stanno distruggendo?!"

Non é stato facile ricominciare a respirare, soprattutto quando ti convinci che non riuscirai a farlo mai più come una volta. La terapia mi ha fatto capire che da un certo periodo della mia vita in poi non mi sono più concessa di essere ascoltata: essere sentita da qualcuno voleva dire essere presa di mira, quindi per una questione di sopravvivenza ho imparato a non farmi notare, a non avere preferenze, a farmi andare sempre bene tutto e a non avere mai richieste o desideri. E quando abitui le persone intorno a te a vederti sempre accomodante, nel momento in cui per la prima volta dici di no allora ti dicono che qualcuno ti ha fatto il lavaggio del cervello, che tu non sei mai stata così, che non sei stata cresciuta in questo modo.

Quasi nessuno si rende conto che forse per gran parte della tua vita non sei mai stata veramente te stessa, è troppo doloroso per essere pensato o ammesso, quindi è molto più facile scaricare direttamente responsabilità e problemi sulla tua salute mentale.

In questo anno ho capito che non ci sto più, che non mi va più di farmi andare bene le cose, che sono una donna adulta che sa quello che vuole e che non permetteró mai più a nessuno di sminuire le mie decisioni, le mie emozioni e il mio comportamento.

Oggi ho 26 anni, ho fatto passi da gigante, sto imparando a volermi bene e a far sentire anche la mia voce, ma soprattutto sono ogni giorno più fiera della persona che sto diventando.

Qualsiasi cosa accada, non mollerò mai, perché è ciò che ho sempre fatto anche quando pensavo di non farcela.

Mi voglio bene, tanti auguri a me

Oggi ho 25 anni, sono una delusione, non posso permettermi di dire no a nessun tipo di proposta di lavoro, sono un'idiota e non riesco a pensare con la mia testa.

Grazie degli auguri, mamma e papà

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Ultimamente non riesco a guardare una mia foto senza fare dei commenti acidi sul mio aspetto fisico.

Annamo bene

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Comunque che la Pasqua 2024 cada lo stesso giorno del Trans Day Of Visibility fa battere il mio cuoricino credente e lesbico forte forte 🧡

Today is Easter day and also Trans Day Of Visibility. My little christian and lesbian heart is full of joy 🧡

[ima-koala]

Ho fatto il massimo, e il mio massimo non é bastato

[ima-koala]

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Oggi ho 25 anni, sono una delusione, non posso permettermi di dire no a nessun tipo di proposta di lavoro, sono un'idiota e non riesco a pensare con la mia testa.

Grazie degli auguri, mamma e papà

[ima-koala]

Dentro un fiume di pensieri autodistruttivi non mi ricordo mai come si fa a nuotare, boccheggio sempre di più ogni secondo che passa

[ima-koala]

"I'm sure this has been done before"

Yes me too but I want to hear your interpretation. I want to hear your play on it. I want to see how you connect the dots, how you shift the puzzle pieces and make them fit. Show me it through your eyes.

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me: *looks for fic with extremely specific scenario that I made up*

fic: *doesn’t exist*

me:

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E ovviamente viene subito voglia di farsene altri due all'orecchio e quello al sopracciglio

La felicità di farsi il primo piercing all'orecchio è qualcosa di indescrivibile oggi

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La felicità di farsi il primo piercing all'orecchio è qualcosa di indescrivibile oggi