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Ayer me divertí mucho carnalmente...

Esto de perder el miedo es fabuloso. Me siento bella, deseada, otra... No la tuya.

Y aunque sigo en duelo, quiero comprobarme que todavía soy elegible. Quizá de mala manera, lo sé, pero es mejor que nada.

Igual, no había nada contigo.

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" somos la causa de nuestro propio sufrimiento"

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Querido Diario inane:

Hoy me acosté con otro hombre y me encantó. Por fin empiezo a dejar de lado ese luto innecesario que te estaba guardando.

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No sé si debo atribuírselo a la primavera, a mi ciclo o a la falta, pero, siento que hiervo.

Sí quieres ven,

Y me arrojas de una vez a la cama, a la mesa o donde desees, para que, ya estando recostada, beses mi cuello despacio, roces mis labios, acaricies mis senos por encima de la ropa y me susurres al oído algo atrevido.

Quiero olerte y embriagarme de ti. Pídeme, aunque me tengas aprisionada... No tengo intenciones de quedar inerme, no me perdones nada que yo no lo haré contigo.

Abierta... Déjame abierta; porque de otro modo será imposible deshacerme de este vapor indómito. Debo abrir las compuertas de mi gozo, antes de quemarme por entero.

Enjúgame con tu sudor, báñame toda... Juro que te doy permiso de que recargues tu cuerpo sobre el mío, recárgarcate una, dos o tres veces hasta que la pared empiece a cuartearse de tanto decir "Sí".

Traigo antojo de lamer ese sitio tuyo imposible de ignorar, con el único afán de probar hasta donde logras resistir el bravío impulso de penetrarme.

Sí al menos... Sí al menos supieras que tengo algo de sátira entre las venas.

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A veces y solo a veces...

Yo también tengo ganas de que me recuerden. De recibir un beso intenso, el cual me demuestre, lo mucho que deseaban mis labios.

Quiero verme reflejada en unos ojos que me miren con fuerza y alegría, quiero sentir en los brazos de un hombre, la necesidad de no quererme soltar de su vida.

A veces y solo a veces, siento la desesperación inútil de saberme eterna, de creer que otro corazón me revive día tras día, y entre cada pálpito, me hace un sitio en su memoria.

Es que a veces y solo a veces, me cansa esta realidad efímera, donde los cuerpos y las almas me desaparecen continuamente.

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15 de marzo del 2025

Hoy, me celebro a mí misma porque después de tanto... Elegí defenderme, resignificarme, amarme otra vez.

No te fuiste, te dejé... Y mi historia comienza en el momento en que decidiste destruir la nuestra.

Ando feliz, liviana y transparente. ¡Soy libre!

¡Somos libres hija mía!, siempre lo hemos sido. No obstante, está tarde, me quedó más claro que nunca: De amor no se vive, afortunadamente.

¡ Vámonos solecito, a dónde la plenitud no tenga castigo!

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Utopía distópica

Me gusta imaginar vidas alternas...

Reproduzco videos en tik tok, donde mujeres que no muestran su rostro, optan por proyectar la belleza de su casa, el silencio del ocaso, la libertad de mirar una serie mientras llueve y la comodidad de bañarse usando más de cinco productos cuya función no queda del todo clara.

Me veo estando en esos escenarios idílicos, usando pijamas de seda, oliendo a rosas finas,caminando entre la nieve como si se tratáse de la cosa más común del mundo.

Así me fugo de vez en siempre, no obstante, hoy me pregunté ¿Por qué no arriesgarme a tener esas vidas?, ¿Qué me ata?...

De tal forma que hoy, a la brava, publiqué mi primer vídeo.

Tal vez funcione, tal vez no, pero, no me quedaré con las ganas.

Ciertamente , en la existencia auténtica, nunca hay garantías.

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Tienes el talento de agravar hasta lo más simple y la verdad, frente a dicho escenario, no pienso luchar por algo que mataste desde un inicio.

Vete...

Calla...

Escóndete....

Total, cada día te quiero menos.

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A ver si en alguno de estos desfases, se me olvida vivir...

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Estos días fríos y nublados, son la representación exacta de mi estado.

Me pregunto, rodeada de tal afonía, ¿Cuál será la nueva lección de mi vida? Es que, en serio, a veces ya no quiero aprender, más bien, quiero naufragar en mis sentires.

Una vez escuché que llorar toda la noche resultaba científicamente imposible, pues la tristeza es una de las emociones que mayor energía consume.

Sin embargo, no deja de brotar agua de mis ojos desde ayer que inicié a las 10 pm, hasta ahora, que ya dieron las 2 pm.

Me miro al espejo y contemplo un reflejo desdeñado, hinchado e infeliz.

¿Dónde quedó Íntegra?, ¿Hacia dónde se habrá ido?

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TE ODIO

Odio es lo que siento desde lo más profundo de mi ser, anhelo que sufras, es más, fantaseo con la idea de que una de esas mujeres a quienes has cortejado con astucia, te pague de igual manera e indirectamente, me haga justicia.

Púdrete suavemente, sin apuro, ya que preciso de una caída lenta para abrirle paso a mi venganza. Qué sencillo es contaminarnos, ya lo anunciaban atinadamente los sofistas de antaño: todo es corruptible. ¿Acaso nosotros éramos una excepción? Solo una idiota como yo supondría lo contrario.

Te odio...

Y nada más de proyectarme la escena irascible de verte juguetear sobre un cuerpo extranjero, me calcina el alma. Me acabaste, me abatiste por completo... Y ahora con cinismo te acercas a pedirme un beso, eres un maldito irremediable.

No me aventuro a afirmar que ninguna mujer podrá amarte como yo, en realidad, es una declaración absurda. Empero, lo que sí me animo a vociferarte es que, hallar a una compañera dispuesta a compartir su existencia en pro de tu felicidad, está cabrón.

El amor correspondido es un milagro exiguo.

TE ODIO, ME ODIO, CUÁNTO ODIO ESE CUENTO DE NOSOTROS.

y si es verdad que uno odia en proporción al amor que se tuvo, entonces TENDRÉ QUE ODIARTE PROFUNDAMENTE.

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5-01-2025

¿Feliz año?

He tenido un preludio catastrófico, como si me hiciese falta deglutir otro duelo ...

Hoy abrí mis ojos,

¡Qué cegadora es la realidad!

Finalmente acepté que no me amas.

Cuan desgarrador resulta para el ego humano saberse traicionado, ultrajado y cosificado.

¿Acaso suponías que tú fraude se mantendría por siempre? Afortunadamente los montajes como cualquier acto humano, son limitados e imperfectos. Benditos sean tus fallos, o de lo contrario, jamás te hubiese visto, tal como eres.

Te amé, juro que te amé, a tal grado que elegí, entusiasmada, tener una hija contigo. No obstante, los hechos se sobreponen a las palabras y hoy perdiste ex compañero de vida, PERDISTE EN TU PROPIO JUEGO.

Sé que voy a dejar de amarte en algún momento, que ya no me dolerá tu nombre, ni la fragancia de tu piel o la fiereza de tu cuerpo.

Iré desponjándome de tí, como las niñas pequeñas cuando deshojan una margarita, pétalo por pétalo, asimismo, estaré extirpándote parte por parte... Poro a poro, cabello tras cabello.

En ocasiones pienso , a ver si algunas de ellas, a quienes perseguiste con suma devoción se enamora de tu sombra. Ojalá que no... Pues no le deseo a ninguna otra las penas que promete tu "compañía".

No alcanzo a odiarte,

Pero estoy dispuesta a soltarte, porque antes de renunciar(te) me renuncié a mi primero y eso es inaceptable.

Hoy, me pongo en primer lugar.

¿Quieren un consejo no pedido estimados lectores?

EL CUERPO NUNCA ENGAÑA... NUNCA ENGAÑA.

Sí intuyes peligro, alarma o insidia, más vale emprender el vuelo.

Aprende a huir a tiempo...Te salvarás a ti mismo(a).

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QUERIDO DIARIO:

Mañana es mi cumpleaños, justo en "Nochebuena".

¿No te parece irónico el nombre?

De no ser por mi padre y mi hermana, me sentiría absolutamente desolada.

Mi madre me castigó con su silencio, un silencio que sepulta.

Mi compañero de vida decidió aplicarme una estrategia por demás parecida a lo que ha hecho mi madre... Tuvimos una discusión hace una semana, más o menos, y desde entonces tomó su distancia, únicamente me dirige la palabra para cosas esenciales. No le duele el corazón a pesar de saber que mañana es MI DÍA.

No mostró interés por adornar la casa, aunque le sugerí que me gustaría comprar algunas luces, sobre todo, sí consideramos que a nuestro solecito le hubiese encantado apreciarlas.

No hay nada navideño en este hogar más que el inherente frío, el puro frío de invierno.

Mañana tendremos una reunión pequeña, mi madre estará ausente desde luego. Mi padre y mis hermanos me harán compañía, igual que mi solecito. Ángel asistirá fingiendo cercanía.

Una noche buena, indudablemente...

Otra noche.

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Duelo, día #12

Me deleito en lo que sufro....

Igual que una adicción.

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Duelo, día #11

Hoy no tengo permiso de lamentarme. Mi solecito amaneció enferma y por ende, no durmió en su cama sino en la mía. Al amanecer le puse su programa favorito, le di medicamento para bajarle la temperatura y le preparé una lechita caliente, de la cual, no bebió mucho.

Me recosté con ella un rato y después de una hora, procedí a ofrecerle sopita, misma que, afortunadamente aceptó. Comió bastante bien y una vez satisfecha, se quedó completamente dormida.

Qué bueno que tengo la oportunidad de quedarme con ella, de consolarla y procurar su bienestar. Está en esta casa, resguardada y calientita, en compañía de su mamá.

Y pensar que su papá me echó la culpa en la madrugada de que ella vomitara flemas, todo porque no reaccioné rápidamente cuando lloró, ocasionando que mi solecito se estresara. ¿En serio? Soy culpable de un malestar imprevisto, donde cabe resaltar, que sí me desperté a las dos de la mañana para atenderla, pero, al encontrarme agripada también, no contaba con la energía esperada. Lo acepto, su padre también le brindó auxilio, no me dejó la tarea solo a mí, sin embargo considero que era innecesario hacerme sentir mal.

Posteriormente, él logró dormir el resto de la noche y yo, en cambio, me la pasé en vela, escuchando la respiración de mi solecito. Presentí de inmediato que algo no andaba bien y decidí quedarme con ella el resto del día, una intuición maternal que luego los padres no comprenden.

Y aquí me encuentro, amando a mi hija, tratando de hacerla sentir cómoda. Ella va mejorando poco a poco. Mi malestar ha quedado en segundo término... Mi persona, este viernes,no tiene cabida.

Empero, pienso, en medio de este silencio, ¿ De dónde proviene mi culpa?

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Duelo, día #9

La humanidad...

Los veo, los escucho, les hablo. Me molestan.

Por ahora, cualquier presencia humana me importuna.

No tengo ganas de nada, de nadie, ni de mi.

¡Qué insípidas me resultan las emociones en estos días! Curiosamente, los seres humanos sueñan con deshacerse de la parte psicoafectiva que nos constituye porque seríamos inmunes al sufrimiento, a los errores pasionales, a las verdades incómodas, a las pérdidas de todo tipo, al cambio existencial, a la incertidumbre de la muerte, a la paradoja del amor. Tampoco tendríamos miedo o angustia frente a lo inevitable... En síntesis, seríamos similares a un robot, o lo que en su tiempo Descartes denominó como "máquinas perfectas". No obstante, y de manera irónica, estaríamos rogando por nuestra propia autodestrucción, pues sin sentimientos el ser humano ni siquiera se asemejaría a un robot, más bien , se tornaría en un ejecutor despiadado, cuyo mecanismo, equivalente al de un virus letal, desgasta, pudre y suprime aquello que toca, observa, huele, saborea, escucha y piensa. Gracias a ese sentir, nos hemos abstenido de desaparecer(nos) definitivamente. Aunque, quizá, en nuestro interior, la mayoría compartirmos este deseo socialmente reprimido de aniquilarnos.

Existe una pregunta filosófica latente, misma, que reza del siguiente modo ¿Somos buenos o malos por naturaleza?

Quién sabe, a lo mejor, las palabras que he estado escupiendo a lo largo del texto son resultado de mi cisma emocional. No es que no sienta sino que, peligrosamente, parece que ya no me interesa.

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Querido Diario:

Son las 4:30 de la tarde y tengo un efusivo apetito de pulverizarme.

Bendito diciembre.