lovebuthealth - Tumblr blog

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Giusto per farvi sapere che sono ancora viva, più o meno

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Ciao

Non ho un lavoro, sia perché mi sono licenziata sia perché comunque le palestre sono ancora chiuse per covid.

Mangio ancora tanto. Non sono dimagrita.

Sono single, sola, ho pochissimi amici e odio tutti.

Sto studiando per entrare a fisioterapia che è difficile quanto vivere per sempre.

È morta nonna Anna una settimana fa.

Niente, ciao

05/02/2021

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Devo ammettere con grande rammarico che, rileggendo tutti i miei vecchi post di anni e anni fa, sono ancora la solita vecchia deficiente.

È sfiancante ammettere che non sono cambiata di una virgola, anzi si, ma in peggio.

Sono trenta volte peggiore all’ultimo post che ho scritto. Un post dove sembrava stessi ritrovando un po’ di pace, motivazione nella vita, determinazione, sicurezza.

Non lo sono mai stata come in quel momento, eppure tutto è finito proprio in quel momento.

Sono qui per parlare di come mi sento oggi, 16 Luglio 2019.

È successo che probabilmente inspiegabilmente sono innamorata persa di una persona. Cara Marika ti racconto un po’ come ti senti in questo momento, ricordandoti un po’ com è successo visto che rileggerai questo post tra chissà quanti altri anni.

Tutto iniziò.. beh non c’è una data precisa.

Cominciamo dal principio. Box. Crossfit. Lui si iscrive, forse ci siamo presentati, forse no. Qualche volta forse abbiamo scherzato, forse no. Nell’ultimo anno sicuramente si, fatto sta che al mio compleanno mi regala due barrette proteiche con tanto di coccarda. Dieci giorni dopo ricambio il regalo per il suo compleanno con una barretta e la stessa coccarda.

Da crossfit si allontana un po’, inizia a fare molta più sala pesi e qui le cose iniziano a cambiare. Da brava barista e segretaria inizio ad avere un rapporto molto più aperto con tutti i clienti, mi mostro cordiale, gentile e simpatica. Anche con lui. Soprattutto con lui. Senza secondi fini, non provavo nulla, mi era sempre stato molto simpatico, mi ci trovavo bene a scherzare, eravamo amici.

Con il passare dei giorni scherzavamo sempre di più, ogni giorno di più.

È a metà dicembre che mi rendo conto adesso probabilmente inizio a provare un accenno di sentimento. Me ne accorgo perché dal 15 Dicembre sparí dalla palestra. Lo aspettavo ogni giorno al bar, mi guardavo intorno aspettando il suo arrivo, ma lui non arrivava mai.

Lo aspettai per più di 15 giorni, dovetti aspettare l’anno nuovo per rivederlo.

Quando tornò le cose diventarono più intense, eravamo sempre più amici, scherzavamo ogni giorno di più, giorno dopo giorno.

Ed è in un giorno tra gennaio e febbraio che arriva il secondo segnale dal cuore che mi stava dicendo qualcosa, quando mentre siamo al bar a scherzare rimaniamo per qualche secondo a guardarci negli occhi sorridendo senza dire niente, per poi distogliere lo sguardo imbarazzati.

A San Valentino il mio sentimento forse era già più chiaro, mi regala un bacio perugina, nella mia testa iniziano a farsi pensieri, “cosa provo? Che sta succedendo? È fidanzato da anni, datti pace, non potrà mai succedere niente tra di voi”

Il mio umore cambia, divento più serena, tranquilla, vivace. Quando lo vedo sono più felice, spensierata, giochiamo e scherziamo come due bambini, ci cerchiamo sempre, in continuazione, ogni momento.

Arriva la festa della donna e anche lì, mimose, cioccolata e un abbraccio.

Una settimana dopo inizia a cambiare qualcosa.

Dopo ben dieci anni decide di mettere un punto alla sua relazione. (Forse, dimmelo tu)

Da lì le cose cambiano ulteriormente, ci iniziano a sentire in chat, sempre, quasi tutti i giorni, lui scherza, ti cerca, si racconta, è carino.

Arriva Aprile e tutte le nostre uscite, il biglietto lasciato sul bancone del bar con la nostra frase, Pasquetta insieme 🌹 e finalmente, il primo bacio.

Da quel momento inizia una relazione inizialmente al top, lui più preso di me, mi cerca sempre, fa di tutto pur di stare anche solo 5 minuti insieme. Arriva anche la nostra prima volta, la MIA prima volta, e poi la seconda, e la terza e la quarta.

Poi arriva quel momento.

Arrivano le tende. In questo momento si rende conto che qualcosa non va, che qualcosa inizia a mancare. Mi dice che ci pensa, che non ci vuole tornare ma che i ricordi si fanno sentire avidi in casa sua, in casa loro, e che vuole andarci più piano.

Da quel giorno lentamente le cose si fanno più complicate, anche se inizialmente continua ad essere dolce, preso quasi come prima, piano piano inizia a diventare sempre più distaccato, assente, triste, ed io inizio a non sentire più nulla da parte sua.

Ad oggi, dopo essere tornata da due giorni in Senigallia, 24 ore su 24 con lui, posso dire che lui non vuole stare con me, tutto è finito, che io sto facendo il cagnolino in attesa che il padrone lo porti a spasso. Sono qui, in un limbo, ad aspettare cosa lui decide di fare, cosa decide di provare. Quello che sento io è che lui si sta sforzando di provare un sentimento che non prova solo perché è troppo buono e sa che ne soffrirei. Quello che c’è di sbagliato in questa situazione è che ancora una volta sto annullando la mia esistenza, sto annullando la mia persona sotto il volere di un’altra che oggi sento di amare molto, speravo di non continuare a sentirmi così nella mia vita. Speravo di reagire, di vivere per una volta per tutte da PROTAGONISTA. Io so di meritarmelo, io so chi voglio diventare, e allora perché cazzo non ci riesco a prendere sta vita e trasformarla in fiamme, ardenti, VIVE, come la persona che io so, VIVE dentro me. Solare, Bella ed immensamente Viva.

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Dicembre 2018

Same shit

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Come si toglie la tristezza dal cuore?

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fav part of the day and fav part of the world ~

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Sono una schifezza di persona, mi schifo nel modo più profondo che può esistere

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a long journey.

Circa cinque mesi fa ho deciso di mettermi a dieta, ho deciso finalmente di mettere me stessa al primo posto e fare qualsiasi sforzo per essere più magra, per vedermi migliore allo specchio. Man mano che le settimane passavano, le cose andavano sempre meglio. Facevo (e faccio tutt'ora) un programma di allenamento chiamato Bikini Body Guide che mi ha aiutato molto in questo processo. Oltre ad avere gli esercizi preparati ogni lunedì, mercoledì e venerdì, grazie a questo programma, creato da Kayla Itsines, ho avuto anche un supporto morale. Infatti moltissime persone nel mondo seguono questo programma, mettono costantemente foto su Instagram mostrano i loro progressi o foto motivazionali per dare sostegno anche ad altre persone. Così ho fatto anche io. Ho creato un nuovo account su Instagram e ho iniziato a postare qualsiasi cosa, mie foto settimanali per mostrare i miei progressi, tutto ciò che mangiavo e foto del mio viso appena finivo un esercizio. Questo mi faceva stare bene, mi motivava a non mollare mai, mi sentivo meglio. Adesso sono 18 settimane che sto seguendo questo programma, non so neanche come sono riuscita ad arrivare così lontano. È diventata quasi un'abitudine. Sono cambiata molto fisicamente anche se la strada è ancora molto lunga. Ho perso più di 10 kg, ho i muscoli e anche gli addominali cominciano ad uscire fuori. Ho comunque molti momenti in cui mi sento giù, ad esempio quando mi peso e vedo che ho un chilo in più. Una cosa che suggerisce il programma che sto seguendo è non dar mai retta alla bilancia. È un oggetto capace di condizionare la tua vita, l'andamento della tua dieta, il tuo umore. Facendo attività fisica quel chilo che hai preso può benissimo essere la massa muscolare che sta aumentando (la massa muscolare pesa più della massa grassa) a meno che non abbiate mangiato una pizza la sera prima e quindi siete ancora gonfie con la pizza sullo stomaco. È stato questo uno dei miei segreti. Non dar retta alla bilancia. Ho anche capito che sono capace di fare qualsiasi cosa, posso fare tutto se lo voglio davvero. Bisogna solo crederci e non mollare mai nonostante ciò che ci circonda riesca a buttarci giù ogni tanto. Quella volontà ci darà sempre la forza di rialzarci. Buona fortuna a chi sta seguendo, come me, questo percorso.

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Hi mum

mi hai sempre dato tutto, hai sempre fatto qualsiasi cosa per noi. Ti ammiro da sempre, ti ho sempre vista come una guerriera ed io in cambio non ti ho mai dato niente. NIENTE. Non sono felice di quello che sono, forse questo non lo sai al cento per cento, a volte ti dai colpe che non hai. Sono così non per colpa tua, la colpa è solo mia e ti chiedo scusa, per tutto. Scusami se non sono la figlia che volevi, scusami se studio poco, se mi comporto ancora come una bambina, se sono ancora una bambina, scusami se non ti aiuto in casa, scusami se non ti ho ancora portato a casa un fidanzatino e scusami se non ti ho mai parlato dell'unico di cui ti ho raccontato qualcosa. Scusami se ho fumato di nascosto e non te l'ho mai detto, scusami se ho inventato bugie grandi come case per non farmi scoprire, scusami se un giorno leggerai questo post perché scoprirai quanto io sia dispiaciuta ma allo stesso tempo non faccia niente per rimediare ai miei sbagli e a quello che sono. L'unica cosa che so é che ti amo con tutta la mia anima, tutto il mio cuore. Sei la mia ragione di vita e GIURO MAI riuscirei a immaginare una vita senza di te. Ti amo mamma, auguri. ❤���

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Ruberò ogni tuo sorriso e lo porterò con me

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19.04.16

It's been a very strange day today. I feel sick now. Last morning I was feeling so anxious, I don't why sometimes I have these kinds of moments and every time something happens. Indeed, some hours later, after giving an exam, a boy killed himself with his gun shooting to his head in the garden of the University. I'm thinking about that guy all the day. I can't believe. Why depression is not considered a illness, depression IS a illness. People can't understand, they think that depressed people are crazy and mad, but there is so much more inside them, something so deep and horrible that nobody can understand if they don't live it. Anyway, anyway anywaaay After more that one year, I met my.. ex boyfriend. And.. I ignored him.. I think he ignored me too. It's soo a sad thing. I loved him so much, we smiled each other until 2 years ago, we hugged, we kissed.. and now? we're like strangers. Why? Why people forget everything about love, about what's happened? Have you all a good night

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Da mesi non faccio una cosa che per me è sempre stata molto importante: sfogarmi.

Ció che ho sempre fatto per sentirmi meglio quando ero nervosa era mangiare schifezze, mangiare le unghie e fumare.

Da diversi mesi ho smesso di fare queste tre cose, sono quasi tre mesi che non mangio neanche un pezzo di cioccolata, una patatina fritta, un dolce, niente. Sono molto molto nervosa e penso che sia dovuto proprio alla mancanza di "cibo spazzatura" che anche se fa male mi faceva comunque sentire un po' coccolata almeno per qualche minuto.

Per quanto riguarda il fumo, non ero una fumatrice accanita, i miei non lo hanno mai scoperto e ho smesso proprio perchè non volevo farmi scoprire. Il problema è che ogni volta che vedo qualcuno fumare mi viene voglia di uscire e andare a comprarmi un pacchetto, sedermi ad un bar vicino al mare e stare a guardare il mare per ore fino a che non finisce il pacchetto.

Un modo di sfogo che non ho mai provato ma che è un qualcosa che fanno praticamente tutti è quello di parlare con le amiche. Bhè, io di amica ne ho una ma non mi sfogo mai, non riesco a farlo, preferisco tenere tutto per me, non mi piace parlare e nemmeno scrivere, per questo motivo non posto mai niente. In realtá spesso avrei tante cose da dire ma non riesco mai ad esprimere al 100% quello che davvero ho bisogno di far uscire fuori.

È frustrante, ho un peso enorme dentro che non so come buttare via, non vivo più, mi sento piena.

Piena di vuoto. Non ha senso, è una sensazione difficilmente descrivibile ma ci sto provando.

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Molte persone dicono che Tumblr è l’app dei depressi.

Ogni volta che entro su Tumblr sono tipoincazzatissima e piena di voglia di insultare il mondo quindi non ho problemi ad ammettere che si sono depressa e super incazzata.

Che cazzo frega poi alla gente se siamo felici tristi o tutto il resto non si capisce, l’unica cosa certa è che di rompere il cazzo in qualsiasi caso non si stancano mai.

Che poi non ho ancora capito come funziona sto Tumblr, sono entrata pensando fosse una roba tipo twitter e non capivo nulla, mi ripetevo ‘vabbè ma anche di twitter non capivi niente, massimo un mese e vedi che conosci gente nuova che ti commenta tutti i post e avrai un po’ di followers’

posso orgogliosamente dire che a distanza di quattro anni ancora non capisco un cazzo e che lo uso esclusivamente una volta al mese per imprecare in ogni post dicendo quanto sono incazzata per qualcosa, che quasi sempre è una stronzata, o meglio, un accumulo di cose che per voi possono essere stronzate e che onestamente lo sono anche per me, ma mi fanno girare il culo quindi devo dirle per forza.

vabbè comunque niente, ogni volta succede che dopo una ventina di righe riperdo la mia voglia di scrivere quindi come sempre lascio l’imprecazione a metà.

Ci vediamo il prossimo mese.

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qualcuno che è abituato a 'vivere a colori' mi risponda per favore perchè vedere tutto grigio per anni è veramente stancante.

Ditemi il vostro segreto, datemi dei consigli. Cosa fate per vivere in questo modo, per sorridere, per scacciare via ogni pensiero negativo o per nasconderlo?

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my brother fucking sent me this picture and said “remember… who you are…”