messmyself

[messmyself]

Volviste más silenciosa que nunca. No te sentí llegar, en realidad, hasta que ya estabas aquí adentro. ¡Ja! Haciéndote pasar por la solución a todos los problemas, creyéndote la sabionda, creyendo que tienes todo bajo control.

Con lo que no contabas es que, mientras no estabas, aprendí cosas, trabajé en mí. Y puede que me confundas, puede que te tema, puede que a veces te crea… pero no voy a dejar que me venzas. Nunca te he dejado vencerme.

Mañana seguiré de pie, depresión, y mañana te diré de nuevo, a la cara, que voy a seguir. Así me la pongas difícil, así te disfraces de solución.

Confío en que, en mi interior, así como hay espacio para que habites, también hay espacio para que habite, aunque sea un poco, un rayo de luz. Y ese rayo me va a salvar todos los días. Así como ya lo ha hecho antes.

Volverá a salir el sol, volveré a ver el cielo azul. Lo sé. Porque lo que alguna vez creí oscuridad total y que jamás saldría de ahí, lo atravesé. Pude volver a ver el cielo.

Y esta vez no será diferente. Bueno, sí será diferente: será mejor. Será más lindo. Y saldré más fuerte.

Deja de aprovecharte de los momentos difíciles para sentirte más fuerte. Deja de buscar dónde inmiscuirte para creerte todopoderosa.

Mi pequeña luz, con el poco o mucho calor que haga, te ahogará y me dejará ver de nuevo la luz.

Confío en esa pequeña luz.

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Hoy estuve pensando en la pregunta ¿y como sigues? Y pensé. Que forma tan brutal de demostrar amor no?

Siempre hacemos seguimiento a eso que nos interesa muchísimo, al pedido que hicimos en internet que no vemos la hora de recibir, al proyecto que queremos que salga adelante, a nuestro a avance en el peso que queremos perder, a nuestro avance en salud a lo realmente importante para nuestro corazón le hacemos seguimiento, pero hey! Que nota es sentir que alguien te hace seguimiento. Que alguien te pregunte y como sigues? Solo por interés de saber de ti, de saber cómo estás, si haz mejorado ? Si necesitas algo para estar mejor?. Qué hermoso es que te pregunte cómo sigues? Porque te sientes importante, acompañado, sientes que alguien piensa en ti todos los días como para hacer un seguimiento de cómo estás? De cómo sigues? Es realmente hermoso eso, no creen?

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Y vuelves después de tanto tiempo vuelves a perturbarme a decirme cosas que llevo meses sin pensar a quitarme mi paz y revolcar mi tranquilidad y llenarme de inseguridades y de pensamientos negativos.

Vuelves, pero sabes que? Esta vez te recibo y te escucho, ¿que quieres de mi? ¿Que quieres que vea? ¿A que le temes? Cuéntame, ¿por qué estás aquí? ¿Tienes miedo?

Vuelves, pero ya he aprendido tanto de ti que se que vienes a enseñarme, no usas tu mejor arma porque me llenas de miedo, pero aquí estoy para que me enseñes, aquí estoy para que me muestres, ¿que más quieres que haga por ti?

Hoy vuelves ansiedad, pero a pesar de cómo me haces sentir, hoy te recibo.

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Hay frases que duele decir, duele decirlas cuando es difícil creerlas, duele pensarlas cuando tu mente te dicen que no son ciertas y duele mucho más cuando sabes que llevas años sin decírtelas. frase como : tu mereces todo el amor del mundo, tu eres virtuosa, tu puedes ser amando mucho mas o de la misma manera en la que amas, tu vales mas que El Oro y mas que la plata, tu eres hermosa y cualquiera estaría orgullosa o orgulloso de tenerte a su lado, tu voz es escuchada y valorada, tu opinión si cuenta, tu eres inteligente, tu puedes con esta vida y muchas mas, tu estás hecha para grandes cosas, tu tienes todo lo necesario para cumplir tus sueños, tu tienes el derecho de ser feliz.

Llevo tantos años de mi vida diciéndome lo contrario que pensar o decir cualquiera de estas frases duele.

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Suena horrible y doloroso para muchos pero desde chiquita aprendí que mi mecanismo de defensa para soportar el dolor es, ser indiferente, desconectarme de los sentimientos de los demás, sentirme ajena al resto, enfocarme en mi, hermetizarme, abandonar todo aquello que me hace feliz solo por el miedo al dolor posterior de perderlo, abandonarme incluso a mi misma y a mis deseos, llegar a sentir tal vacío en el interior solo para crear una barrera ficticia que le haga pensar a mi cerebro que no hay nada ni adentro ni afuera que pueda lastimarme. Abandono y me abandonó por miedo al abandono. Que complejo y paradójico ¿no? Pues es real se preguntarán cómo alguien pueda abandonar la felicidad solo por el miedo a perderla, pues si, esa soy yo con todo lo que me hace un poco feliz, sentir que esta mal disfrutar la felicidad porque no me creo merecedora de tal cosa en mi vida y sentir que en cualquier momento la vida me la va a arrebatar de la forma más cruel así que decido hacerlo antes de que la vida lo haga por mi. En mi interior juro que le estoy jugando un truco a la vida pero lo único que hago es arrebatarme a mi misma la posibilidad de ser feliz, me la arrebato una y otra y otra vez cada que toco un poco de cielo me llevo directamente a mi misma al infierno, jurando que ese es el lugar al que realmente pertenezco y que ahí donde nada se siente y nada pesa y no hay nada, pues nada pueda herirme, pero la nada es extremadamente dolorosa, no sentir nada es sentir un dolor tan intenso una oscuridad tan profunda que ver algo se te hace imposible que ver luz se te hace insoportable, te da miedo salir de la oscuridad porque ese lugar te hace pensar que es el lugar seguro que la luz y el amor y la felicidad son el enemigo, que estar ahí es estar realmente a salvo, ahí donde nada nace, nada crece; Justo ahí, es donde pertenezco la mayor parte del tiempo.

[messmyself]

Al final de todo creo que eras lo único que me daba seguridad y confort, quien iba a pensar que viniendo de el lugar más incierto causarías ese efecto. Supongo que tu ya conseguiste tu lugar seguro pero… yo siempre vuelvo a vos. En mis pensamientos, en mis deseos vuelvo a vos. Cada segundo que me siento sola, insegura vuelvo a vos. Algunos pensarán que no es sano pero a mi solo me recuerda a una pequeña porción de lo que fui que no quiero olvidar, esa péqueña parte que me hacia sentir importante, deseada… esa versión que veías que yo no puedo ver. Esa es la que no quiero olvidar, por eso siempre vuelvo a vos.

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Capítulo 2 de un despecho:

Extraño tu sonrisa, tu brazo chueco, tu perra babiona, tus ojos, tus pestañas, definitivamente tus brazos tatuados, tu mini barriga, tu caminado extraño pero taaan único, ¡agh! extraño tanto tu olor, esa miel de tus ojos, extraño verte caminar hacia el baño y pensar: “ufff de dónde salió todo esto”. Extraño tu risa excéntrica, confieso que a veces el chiste no era tan gracioso, me daba más risa tu risa, extraño tus comentarios ocurrentes, tu sátira en el peor de los momentos. Extraño tanto tus besos, ¡hay esos besos! Tu sonrisa nerviosa cada que te acercabas a besarme, la delicadeza con la que tocabas mis labios, la pasión con la que los mordías, la electricidad con la que tu lengua tocaba la mía, sabia que en ese momento era el principio de mi fin, sabia que ya estaba perdida y así era, cada vez, después de tocar tus labios todo era un derroche de pasión, tus manos apretando mis piernas, yo acareándote el cuello, tu besando mis senos, yo sumiéndome en tu olor, tu alzándome de mis nalgas, yo palpitando por vos, vos desgarrándome la ropa, yo muriendo por verte desnudo, tu completamente excitado, yo deseando tenerte adentro… wow! Solo derroche de pasión, cuanta pasión no derroche con vos, cuanta pasión no quedo en esa cama, toda mi pasión, la que ahora me cuesta encontrar porque la deje toda ahí en ese lugar…

[messmyself]

Capítulo 1 de un despecho:

Te extraño y me siento sola sin vos. Aunque no tenga un culo de sentido.