mindreleaser - Tumblr blog

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He pasado varias semanas en lo que identifico como un episodio depresivo. Pero no puedo decir que es mayor, pues sigo funcional. Pero no quiero salir de mi casa ni hacer cosas más allá del aseo personal básico.

Duermo mucho, me levanto tarde. Me siento culpable y sigue el ciclo.

A veces tengo ganas suficientes para hacer 20 minutos de ejercicio. Puede incluir sentadillas, correr, caminar, rutinas con pesas pequeñas.

Pero las ganas no son suficiente para salir de casa y juntarme con gente.

O para conocer personas.

Ya estoy vieja.

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Siento el corazón tan vacío.

A la vez siento culpa. Tengo a mi madre, mi padre, mis hermanas, mi hermano, mis sobrinas. Unas pocas amistades y tengo salud. Pero sigo sintiéndome vacía.

Ya no sé si es depresión o es parte normal de la vida.

No sé si esto se quita teniendo pareja y familia propia. Pero tampoco me siento capaz de investigarlo.

Me siento vacía, con el corazón roto.

No sé a dónde me dirijo. No sé lo que quiero.

A veces tengo metas y propósitos. Pero sé ven tan borroso.

¿Por qué sigo aquí?

Me siento vacía. No tengo nada que dar ni a quien.

Me tengo a mí, pero no me siento suficiente.

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Los días varían. A veces me siento muy bien, otros siento que puedo estar mejor.

Identifiqué algo que me jode la vida, y empeora mis síntomas de ansiedad y depresión. Cuando alguien que le tengo estima o que comienzo a confiar y a ponerle valor me defrauda o hace cosas que no se asemejan a lo que esperaba, eso me afecta. Afecta la forma en que me veo como persona.

Es estúpido, porque el como otros sean no debe afectar la forma como yo me vea o piense sobre mí. Pero me afecta porque pienso que la culpa la tengo yo por esperar cosas de las personas sin comunicarles, o por simplemente tener expectativas.

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He tenido mejores días desde el cambio de medicamento e inició de terapia.

Comencé ejercicios, a trabajar, estudiar y tratar de mantener una rutina.

No siempre lo logro. Hay momentos en que pierdo la motivación.

Por ejemplo, hoy, no quiero hacer nada. Estoy aburrida pero sin ganas de intentar nada. Quisiera salir pero no quiero vestirme ni nada.

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Comencé a oir un podcast acerca de diversos temas de salud mental. Y pude comprender, o quizás asimilar mejor, lo que me sucede.

Vivo con una crisis existencial.

Todo lo que hago le busco sentido. Todo lo que pienso le busco sentido. Me pregunto constantemente si estaré perdiendo tiempo. Si puedo esforzarme más para tener mejores cosas. Principalmente me preocupa lo material.

Me preocupaba si tendría dinero suficiente para pagar mis cosas. Si me sentiría en el futuro realizada. Si debería mudarme y arriesgarme en otro lugar dentro o fuera de mi país.

Todo me preocupa. Todo me causa estrés. A todo quiero encontrarle sentido.

Me di cuenta que no sé cómo vivir.

Quizá porque le busco una explicación grande y elaborada a lo que es la vida y por consiguiente vivirla.

Y debo detenerme. Debo pausar. Debo aprender a ver que esos pensamientos me detienen. Me atormentan y evitan que viva el presente.

Necesito ayuda. Estoy haciendo lo posible por aprender a vivir simple y a ceder. Dejar de querer el control y el perfeccionismo.

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Tengo una duda. Bueno, varias.

¿Cómo sé si estoy conformándome con ser gorda? ¿Hasta qué punto es saludable aceptarme como soy?

Siento que he hecho el esfuerzo mínimo por adelgazar. Y eso me lleva a pensar que estoy gorda porque no he decidido convertirme en una "bestia" del gym. Hacer pesas y rutinas matadoras en las que terminas sudando y muy adolorido.

Me pongo a ver esos vídeos de personas que han rebajado y todos tienen algo en común: la comida era su refugio. Pero yo no me refugio en la comida. No como para sentirme bien. Como porque es necesario. Entonces me pregunto, ¿qué pasa conmigo?

Tengo condiciones hormonales que obviamente me afectan en muchas cosas. Desde mi peso hasta mi salud mental.

Pero, ¿es eso una razón válida para ser gorda?

No sé cómo llegar a aceptarme. Porque siento que si me acepto significa que no traté lo suficiente para adelgazar.

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Hace aproximandamente 2 semanas comencé un nuevo medicamento para la depresión. Este medicamento me llevó a tener síntomas bastante difíciles. Era el proceso de adaptación o ajuste que tenía que vivir para estar mejor. Y me siento mucho mejor. Pero hay que recordar que los medicamentos no son mágicos. No desaparecen tus circunstancias, experiencias, miedos, ni dolores.

Así que agregué a mi proceso de tratamiento visitar una psicóloga. Anteriormente había tenido terapia psicológica pero no me gustaba. El proceso se me hace doloroso. Un dolor e incomodidad emocional que los medicamentos no pueden quitarme. Pero es necesario que vaya y encuentre quién soy o al menos consiga maneras para vivir mejor. Porque mis angustias y tristezas son recurrentes. No puedo evitarlas ya. Y si no tomo responsabilidad de mi propia mente, nadie me podrá ayudar.

Quisiera que este proceso sea rápido e indoloro, pero sé que tomará tiempo. Así que debo repetirme que tenga paciencia y no me rinda.

Y lo mejor de hoy fue escuchar que nunca es tarde para buscar ayuda y mejorar. No somos nuestro diagnóstico. Los medicamentos, si te hacen funcionar y ser tú, entonces no hay por qué verlos como un problema.

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Esto me acaba de pasar hace 1 hora. Y quiero escribirlo porque me afectó y creo que es más común de lo que uno piensa.

Esos "profesionales" de la salud mental que tienen prejuicios e ideas estigmatizadoras sobre la propia salud mental y diferentes condiciones.

Visité mi psiquiatra y sentí que me culpaba de mi recaída. Que me quitaba la esparanza de poder salir de la depresión y la ansiedad. Reconozco que es muy probable que necesite tomar mis medicamentos de por vida y que las recaídas pueden suceder. Pero sus palabras aplastaron la poca esperanza a la que me aferraba esta mañana.

Al salir de la cita, lloré mucho. Me sentí culpable, impotente, estúpida, bruta.

Como si todos los síntomas que experimento son mi culpa, "es la condición" me decía. Pero lo dijo de una manera que sentí que culpaba al individuo, o sea, a mi.

Y quiero que sepas, si me lees, que tener depresión, ansiedad o cualquier asunto de salud mental, trastorno de personalidad, NO ES TU CULPA.

No creo que haya una persona que quiera despertar y elegir que su dia sea una mierda y que sus emociones estén matándole. Que quiera sentir como su corazón se acelera y no puede respirar, que quiera tener náuseas y sentir que sus brazos pesan y están acalambrados. Que quiera llorar como si no tuviera otro remedio.

El que alguien sea un "profesional" de la salud mental no le quita que es humano y tiene prejuicios e ideas erróneas sobre algo.

Considero que hay personas que mientras más estudios tienen, más pecan de ignorancia. Porque los libros, la teoría y los estudios no pueden aplicarse al pie de la letra a cada persona con problemas en salud mental.

Se necesita empatía y saber escuchar. Salir de ese modelo médico y tener tacto.

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Comencé un medicamento para la depresión. Es ligerente difere te al que tenía. Pero siento que me ha ayudado a estar más estable y sentir que tengo la mente más clara.

Pero el problema hoy es la culpa. Me siento culpable de no ser tan activa y salir como otros jóvenes de mi edad.

Desde pequeña he sido así. En casa, tranquila. Jugar sola. No salir mucho.

Pero ahora cada vez que veo que alguien de mi edad o quizás mayor se queja de algo, una enfermedad o condición de vida, me siento mal porque yo tengo las oportunidades de salir y disfrutar y no lo hago.

¿Por qué no lo hago? Me siento con ganas de estar descansando. Tampoco el calor del verano me motiva a salir y sofocarme caminando. Espero que a medida que la temperatura sea más cómoda, pueda comenzar a hacer cambios pequeños en mi rutina y salir. Exponerme más.

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Cada vez que pasas un ataque o episodio de ansiedad, creo que eres un sobreviviente.

Sentir como tus manos se duermen por el calambre, como tu estómago duele, tu corazón se agita y tu presión sanguínea sube, y así poder pasarlo es un logro.

Es verdad que en esos momentos sientes que te mueres. Tu mente no piensa, solo tiene cosas desorganizadas. Tu corazón parece que va a dejar de funcionar. Entonces la unica manera de calmarte es llorar. Al llorar, dejas salir todo lo que está ataponado. Aunque no sepas qué te lleva a la ansiedad. Qué la causó. Lloras y esperas que pase. Que puedas nivelar tu respiración y tener control de tus pensamientos de nuevo.

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Parece que el único momento en que puedo estar sin ansiedad y depresión es mientras duermo. Justo antes de caer dormida y segundos después de levantarme, mi mente no siente nada, no piensa nada.

Es lo que quisiera que sucediera siempre, a cada segundo. No sentir nada. O al menos sentirme enfocada, tranquila, clara, limpia.

Hace unos días estaba así, pero de repente volvieron las sensaciones de angustia y tristeza. Al menos estoy reconociendo qué las trae.

Las traen mis pensamientos de invalidez, de que soy menos, de que no merezco este espacio que ocupo en el mundo.

Esos pensamientos son los que quiero controlar, transformar o desaparecer. Mi mente es el principal enemigo, ¿o es más un reto?

Mi mente me ha dado mucho. He logrado mucho con ella. Buenas destrezas académicas. Buena lógica, que no me funciona cuando se trata de mi salud mental. Buena para ayudar a los demás. Pero cuando me tengo que ayudar, como que mi mente se apaga.

Una pregunta, ¿qué hacen los demás para dominar su mente? ¿Cómo la guían a la estabilidad?

Necesito aprender pues así no se puede vivir.

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Necesito que mi mente se tome un descanso. A veces da miedo. Siento que se va a ir y no voy a ser capaz de regresar a la realidad.

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¿Por qué será tan difícil salir de la depresión?

Me pongo a pensar en todo lo bueno que tengo en la vida y aún no logro salir de esto. No vivo en un país en guerra, no paso hambre, tengo acceso a recursos, mi familia está viva y completa, tuve acceso a educación. Se podría decir que tuve y tengo todo para estar feliz. Pero no me siento feliz. Me siento mal, me siento culpable. Me siento una pérdida de tiempo y espacio. Pues pienso que muchas personas con mucho menos que yo sí son felices. Muchas personad con menos que yo no sufren depresión. Muchas personas con menos que yo disfrutan la vida. Pero aquí estoy, en un hueco que por más que le doy vueltas y trato de crear salidas, me sigue tragando. No entiendo. No veo por qué si tengo tanto, como me dicen, siento que no tengo nada.