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Um dia fui-me embora de mim mesmo. Desisti de ficar nessa casa que chamamos de corpo, porém levei comigo meu lar: alma. Fui-me embora por não mais aguentar o peso de ser quem sou. De pensar sempre nos outros e abdicar de minhas próprias vontades. Fui-me embora por não aguentar a maldade no coração de alguns, por sofrer com a dor dos outros. Fui-me embora pois como disse o grande Drummond: "tenho apenas duas mãos e o sentimento do mundo" e isso de não poder fazer tudo por todos acabava com meu eu. Por isso, fui-me.

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Olhos de cigana oblíqua e dissimulada

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Prazer

Escrevo esse texto em memória ao antigo eu. Aquela pessoa devastada emocionalmente. Iludida. A pessoa que não sabe onde errou. Onde foi de menos. Ou onde foi mais. Aquela que foi passada pra trás por si própria. Sim! Eu tenho plena consciência de que eu me sabotei em algum momento da minha vida e nem eu sei qual. Eu fui de tudo um pouco e um pouco de tudo. Eu fui tanto que agora não sou nada. Eu jurei pra mim que nunca mais cairia nas minhas próprias promessas. Que não me deixaria levar por outro amor. Até que dentro de todas essas juras, eu jurei nunca mais escrever. Mas cá estou eu, sucumbindo - como sempre. Como tudo isso foi acontecer? Como eu fui me perder de mim? Como continuo aqui de carne, osso e sentimentos? Como eu pude ser tão… humana? Quando foi que eu deixei de ser quem eu era? Quando passei a ser quem eu sou? E quem sou? Prazer, eu sou Marina, Marina Paulo Bigelli.

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Paixão ou amor

A paixão vem do nada, quando a gente não espera. Não avisa e nem pede pra entrar. É imediatista e pode acontecer na balada, na fila do pão, ou dentro do ônibus. O amor não, o amor da gente escolhe, ou melhor, escolhe a gente. O amor leva tempo e dedicação. Ah, o amor!!! A gente ama e percebe que isso aconteceu quando passa por uma prateleira no supermercado pra achar a comida que a pessoa mais gosta. Quando fala sobre a pessoa o dia inteiro e tem orgulho de amar. Amar é não querer ter razão sempre. É deixar o outro bagunçar sua vida de forma tão organizada. A gente é escolhido quando percebe que não tem mais graça ficar longe. Dormir sozinha. A gente sabe quando, além de amar a pessoa, começa a amar quem ela também ama. Quando os defeitos estão escancarados e mesmo assim a gente decide ficar. Amar é não ligar pras horas dentro de um ônibus todo final de semana só pra ter algumas horas junto. É valorizar cada segundo. Amar são as decisões que a gente toma pra poder ficar com a pessoa. É quando a gente escolhe compartilhar a vida com alguém. Amor acontece de propósito mas só quando o destino da um empurrãozinho pra você encontrar a pessoa que te completa.]

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Memórias de um amor que não mais existe

Na cama embaixo de dois cobertores e vestida com o moletom com o cheiro dela - existe um prazer em dormir com algo que lembre. O moletom não me deixa nada sexy, graças ao tamanho gigante, a cara de quem não dorme direito há dias não engana, o cabelo preso - e bagunçado - e os óculos só me deixam com um visual pior. Eu me encolho um pouco mais - como se estivesse sendo abraçada por ela. E estou, ou pelo menos por uma peça de roupa que tem o cheiro. E penso comigo mesma, analiso tudo o que aconteceu nas nossas vidas e onde estamos hoje. Já não temos a necessidade de impressionar, não ficamos escolhendo as melhores palavras pra dizer algo e o mau humor não é mais um segredo, aqui e agora, é tudo assumido. Não existe mais aquela necessidade de me arrumar e tomar um banho de perfume - apesar de fazer -. Agora, ela não leva tanto a sério quando eu me declaro ou quando a chamo de linda. Ela também não me elogia com tanta frequência e não pensa duas vezes antes de brigar comigo (e eu também não!). A tolerância foi embora há algum tempo. Aqui tem que ser incomodou-falou, e se não for dito, tudo bem, a cara fechada entrega. Presente? Nunca fomos de dar uma para outra e isso diminuiu Ainda mais com o tempo. E se você acha que isso é um desabafo melancólico, você está enganada! Antes de viajar, o que é feito todo domingo, ela me dá um beijo e pede pra eu me cuidar. Eu falo pra ela me avisar toda hora que está tudo bem (eu sempre fico aflita e com o coração na mão). Sempre que a vejo triste, mesmo que de longe, dou o meu ombro para caso ela precise. E ela faz o mesmo por mim. Ela já escolheu onde vamos morar, eu já acatei. Ela volta pra Araraquara para estudar e eu sei que a semana vai ser cheia de rotina para as duas. Digo sim que tenho saudades. E espero pelo próximo final de semana ansiosamente. Se saio sem ela (o que é difícil) me arrependo e volto cedo. Já não existe pessoas que passaram por nossas vidas que uma não saiba. Não precisamos esconder quando sentimos ciúmes e não existe vergonha quando é feito uma. Não sei se digo que a amo com a mesma frequência de antes, mas nunca vou dormir sem antes saber sobre o dia dela. Ela não me elogia como antes, mas volta e meia me lança um olhar que eu sei muito bem o que quer dizer. Quando faço algo pra ela comer sempre falo que foi feito com amor e ela come e elogia sem nem pestanejar. E eu sei que tudo isso é uma forma de declarar o amor. Não sou sedenta por faixas, outdoors, ou palavras. Isso não é amar. Amar é brigar, xingar, querer matar mas NUNCA abandonar. Amar é abrir mão de algumas horas, é não ligar se a calcinha está rasgada ou se a sobrancelha está mal feita. E continuar lá até quando as olheiras estar aumentando e o cabelo diminuindo. Amar é abrir mão de algumas coisas. Amar é não sossegar até que veja que está tudo bem. E é acreditar no que os olhos dizem. Eu não disfarço mais o ciúme, assumo os quilos que não tenho. Falo quando algo está me chateando e fico brava quando ela não me dá atenção. Ela nunca mais me acordou com a voz de sono. E não pensa antes de mudar a música do rádio (mesmo se eu estiver cantando). Ela não esconde mais o péssimo gosto pra filmes. Mas ela sempre repara na minha unha recém feita e na cor de esmalte escolhida. Quando a gente ama, a gente relaxa um pouco e isso não é ruim. A gente aprende que o sentimento não está ali por causa de uma impressão boa, mas sim por um conjunto de pequenas atitudes. Eu fui falar tchau pra ela na rodoviária, e levei um cacto pra coleção. Ela foi me levar um sorvete no trabalho, pois já estava lá perto. Eu não me declaro mais aos sete ventos, mas faço de tudo pra ver um sorriso no rosto dela. Eu sempre escrevo textos pra deixar escondido junto com vários outros que nunca serão divulgados, mas achei que deveria dizer que o amor perfeito não existe. O amor é cheio de defeitos, bagunça e confusão. O amor não precisa ser gritado, só precisa ser sentido. E pequenas ações podem - e fazem - a diferença. Toda vez que estou dirigindo sei que quando chegar no destino tenho que avisar que está tudo ok. E é o mesmo com ela. O amor não é conto de fadas. Sapos não viram príncipes e abóboras não viram carruagem. Por isso, bom é viver o que é real. O amor é um sentimento real que deve ser compartilhado. E eu sou grata por dividir com ela.

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Eu amo esse seu jeitinho torto que combina com a minha franja. E essa sua gargalhada. Essa sua essência. Essa pessoa que ninguém chega aos pés. Você foi, sem dúvida, o melhor presente que eu já recebi. É uma honra poder participar um pouco da sua vida. Tudo o que você faz me deixa mais apaixonada. Cada segundo que passa eu tenho mais certeza, certeza de que você é o amor da minha vida, que a gente combina mais que nenhum outro casal no mundo. Eu amo você. Pra sempre.

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No dia em que eu me apaixonei (de novo) por ela, eu nem estava a fim de sair, mas fui. E então, ela chegou linda (como sempre), me abraçou, rimos como se nada tivesse acontecido antes e como se nunca tivéssemos desgrudados. Estávamos num cover do John Mayer e nada poderia ser mais romântico, e ela me beijou e eu senti como se o mundo tivesse parado, talvez estivesse tocando XO ou slow dancing in a burning room, não lembro direito, já que estava hipnotizada por toda beleza que ela esbanjava num sorriso e pelo amor, extremamente grande, que saia de dentro de mim. Foi nesse dia, 27 de maio, que eu percebi que eu não poderia deixá-la ir. Ela me trouxe pra casa e no banco do passageiro eu a olhava e pensava "eu poderia casar com ela agora mesmo" e eu não falei isso pra ela porque sabia que a gente iria se ver de novo, eu sabia que que ela não me deixaria, e hoje, 365 dias depois, eu continuo me apaixonando por ela como se fosse o primeiro dia.

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Alguma coisa morreu em mim, na verdade, algumas coisas. Morreu meu sono, minha fome, minha vontade, minha felicidade. Morre um pouco mais cada segundo que você se afasta de mim. Morrem os planos, o futuro. Perdi uma batalha que eu já me considerava vencedora. Perdi o amor da minha vida, mas continuo com todo esse amor em mim. Continuo a fazer essa coisa de juntar várias palavras e compor um texto, continuo com os nossos planos no meu braço, como se estivesse segurando uma criança morta, um fruto meu que não me pertence mais. E eu fico aqui tentando ressuscitar quem já se foi. E um dia, talvez, você consiga me perdoar, olhar pra mim e sentir amor, mas eu nunca mais vou me olhar dessa forma. O amor que eu sinto por você continua aqui e vai continuar mesmo quando eu virar pó. É pra sempre. mrnbgll

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Sexta

Hoje é uma sexta feira daquelas corriqueiras, cheia de coisas pra fazer e rotina, mas ela é uma lembrança que insiste em vir na minha mente. Ela, que, compartilha da mesma loucura que eu: o amor a distancia e, que, faz com que eu seja eu mesma em todos os momentos. Ela, que, nutri minhas raízes e as ama de um jeito que nem eu nunca amei, ela me alimenta de amor e felicidade. Ela, que, acredita nas minhas verdades e ouve minhas teorias mais malucas. Ela, que, me fez acreditar que existe amor mesmo depois de tudo. Ela, que, já é parte de mim, da minha alma. Ela, que, é mais amor que mulher.

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Amar você nada mais é que um privilégio divino, um prêmio. Amar você é ver o meu peito aquietado e o coração acelerado. É sentir minha carne rasgando de saudade. É sentir os danos da distância. E ter o desejo aceso. Amar você é depositar meus olhos negros nos seus e me perder nas suas tonalidades. É fazer de cada movimento um ato de amor. É querer uma rotina já que isso indica ter seus beijos. Amar você é continuar amando mesmo sabendo do seu lado torto. É valorizar o que passamos e como chegamos aqui. É ficar confusa e apavorada. É ficar feliz e apaixonada.

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• theres no distance that can keep us apart there is no space between our hearts •

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