nkdiary

[nkdiary]

Сон

Прошлой ночью мне приснился страшный сон. Самый страшный сон в моей жизни. Я уже рассказала его нескольким близким людям, но легче мне не стало. Мне редко снятся сны, очень редко. Каждый из них я помню. Их всего три. Три сна, которые со мной всю жизнь. Теперь к ним присоединится ещё один.

Первый сон из детства. Помню как бегала по вагону поезда. Носилась по этим узким коридорам со страшным протертым бесконечным ковром. И помню, как в какой-то момент полезла на крышу вагона. Поезд нёсся с сумасшедшей скоростью, а я, маленькая девочка с белыми волосами, бегала по крыше железного коня, который мчался по рельсам вдаль. Помню ещё как ветер развивал мои волосы. Этот сон со времён детсада. Странные воспоминания, больше приятные. Сон легкий и быстрый, безболезненный. В детстве он мне часто снился. И только спустя много лет единожды повторился, как легкий ветер ностальгии.

Второй сон чуть старше, уже со школы. Снится он мне начал, когда меня отправили на лето к бабушкам в Донецк. Практически каждую ночь каждого лета мне снился один сон, который ещё много лет всплывал в моем подсознании. А снилось мне то, чего я боюсь до сих пор — змеи и пауки. В этих снах я спала в кровати кишащей змеями, они ползали по мне, а я лежала под ними, как под одеялом. Были ещё пауки, которые все время лезли мне на лицо. Этот сон задержался в моей жизни надолго. Как только я перестала ездить на летние каникулы в Донецк, он перестал мне снится. Возвращался временами, но не задерживался.

Третий сон не менее странный. Начал снится в юном возрасте — пора любви и разбитых сердец. Он являлся не так часто, как предыду��ие, но повторялся несколько раз. А снилось мне вот что. Тёплый день, предположительно весна-лето. Я стою в наполненной мягким светом просторной комнате с большими окнами. Лёгкие, практически невесомые прозрачные шторы слегка шевелит ветер. Мне снится, что я стою перед зеркалом. Когда сон меняет ракурс, я уже смотрю на себя в зеркало и вижу в нем невесту в белоснежном платье. Этой невестой была я. В зеркале я смотрю на своё отражение — мои волосы аккуратно собраны, корсет затянут, а подол воздушного платья струится вниз к полу. В отражении все идеально. Но тут я наклоняю голову, перевожу взгляд на платье и вижу кровь. Все белоснежное платье окрашивается в красный цвет. Я поднимаю руки и на руки начинает капать кровь. И вот я стою перед зеркалом словно окровавленная невеста и смотрю, как мое платье покрывают пятна крови.

Все три сна странные, каждый по-своему. Но ни один не вызвал каких-то тревожащих эмоций, до сегодняшнего дня. Хоть эти сны и повторялись с некоторой регулярностью, они были всегда лишь снами. Ночь ушла и сон с ним. Но не сегодня.

А сегодня мне снился почти забытый Донецк. Я спала у бабушки дома в дальней спальне. Бабушка живет на первом этаже. Окна в этой спальне выходили на улицу, не во двор. От тротуара и дороги дом отделяет небольшая изгородь из кустарников. В доме раньше можно было услышать шорох листика. Но в этом сне я спала и ничего не слышала. Ночь была темна, свет луны заглядывал в комнату. Спальня, как сейчас помню, узковатая и вытянутая, сбоку от изголовья кровати находится окно. Во сне я крепко сплю, но тут в комнату забегает бабушка и говорит: «Настя, что за шум? Ты кашляешь? Ты так громко кашляешь?». Я просыпаюсь и не понимаю, что происходит. Бабушка стоит в длинной ночнушке и смотрит взволнованно на меня. Расслышав вопрос, я говорю, что не кашляла, а спала. И тут я поворачиваю вправо голову и вижу, что через окно в комнату свисает мужское тело. Голова мужчины пробила окно в спальню, на полу лежат осколки стекла, в которых поблескивает лунный свет. Мы с бабушкой переглядываемся друг на друга, только она почему-то спокойна. Вдруг тело просыпается и начинает пробираться через разбитое окно в спальню. Я вскакиваю и бегу через всю квартиру в бабушкину спальню. Запрыгиваю на кровать и вжимаюсь от страха в угол. Бабушка спокойно следует за мной, а мужское тело безумно пошатываясь и подпрыгивая бежит за мной. Бабушка зашла в комнату и стала простым зрителем, она спокойно наблюдала за происходящим. В это время тело, больше похожее на обезьяну, дико на меня смотрело. В этих бешеных глазах можно было увидеть смерть. Они были чёрными и горели от безумия. Тело стояло и покачивалось из стороны в сторону, готовясь к прыжку. И вот, раскачавшись, он прыгает и летит прямо на меня. Я зажмуриваю глаза, но он пролетает мимо меня, прямо в окно. Как зашёл, так и вышел — через разбитое стекло.

Я долго не могла проснуться, не могла различить где реальность, а где сон. Но проснувшись, я оказалась одна в постели, а рядом никого. Одна. Кое-как потом я доспала до утра. Проснувшись утром, я весь день вспоминала об этом сне. Он как будто преследовал меня. Ходил за мной тенью. Но только наступил поздний вечер, он меня догнал. Мне резко стало тяжело дышать и я вспомнила весь сон. Страх охватил лёгкие и я начала панически плакать от всепоглощающего страха. Руки тряслись, а рядом снова никого. Даже сейчас, когда пишу об этом сне, мне снова становится страшно и все сжимается внутри.

Сквозь ужас, нагнанный этим ночным кошмаром, я пытаюсь постичь его природу, чем он вызван. И поняла одно — это была встреча со страхом. С моим истинным страхом, которому я бросила вызов в этом году и пытаюсь побороть его. Мой самый большой страх — провести остаток жизни в одиночестве и нелюбимой, плечом к плечу он идёт со своим противоположным братом — страхом близости. Закрутила, да? Все могло бы быть проще, если не было бы так тяжело. Я боюсь впустить в свою жизнь кого-то и в то же время боюсь остаться таким же одиноким сердцем. В прошлом году я осознала, что все мои действия и неудачи на личном поприще вызваны тем, что мне проще самой себе причинить боль, чем позволить кому-то меня обидеть. Не подпуская никого близко  —  страдаю. А от самой только мысли, что надо кого-то впустить в свою жизнь мне становится страшно. Потому что весь опыт — это боль. Мне тяжело поверить, что в следующий раз будет что-то хорошее. 

Сама себе проблема. Но я стараюсь, я борюсь со своими демонами и страхами, по чуть-чуть впуская новых людей в свою жизнь. Душа боится, разум действует. Не надо только залезать через разбитые окна, входите через дверь.

[nkdiary]

В душе никогда ничего не пропадает

Месяц близится к концу. Не то чтобы я хотела подводить какие-то итоги, нет. Я просто стараюсь вернуть свой голос через письмо. Письмо, которое когда-то было смыслом моей жизни, моим воздухом и кровью, бегущей по артериям.

Мне определённо нравится начало года. Маленьким достижением стало исполнение давних обещаний. Я снова начала вести ежедневник, подробно расписывая все свои задачи на день. Уже много лет я веду все свои записи на английском языке, чтобы хоть как-то поддерживать оставшиеся крохи знаний. В этот раз я решила помимо списка дел вести своеобразный дневник эмоций, тоже на английском. В конце каждого дня, перед сном, я пишу о том, как прошёл мой день. Каждый вечер я делаю заметки о том, что меня беспокоило или радовало в течении дня, что произошло, какой разговор меня заставил о чём-то задуматься, о своих чувствах и эмоциональном состоянии. Иногда получается хвалить себя за проделанную работу. Таким образом я учусь не обесцениваться ��ебя, свой труд и свои чувства. Очень занимательная практика.

Ещё в тему об английском. Наконец-то я начала несколько раз в неделю смотреть фильмы в оригинале. При чем делаю это вполне осознанно и серьезно. Чаще всего я смотрю кино в наушниках, чтобы ничего не отвлекало и слушаю речь, иногда даже повторяю произношения некоторых слов. Казалось бы, что все это такие мелочи. Но как правило, на мелочи то мы время не находим, и продолжаем их откладывать на потом, которое никогда не наступает.

Я продолжаю свои ежедневные физические активности. Из-за повторного введения локдауна о спортзале и интенсивных тренировках пришлось забыть в этом месяце. Но ещё в декабре я активно начала ежедневно заниматься спортом, поэтому важно было найти подходящий формат занятий в домашних условиях. Конечно же, это стала йога и занятия с резинками. Если с резинок я стряхиваю пыль два-три раза в неделю, то йога стала ежедневным обязательным ритуалом. При идеально налаженном режиме дня и хорошем настроении я делаю длинные практики от 40 до 60 минут и медитирую минимум 10 минут, используя различные техники дыхания. Если вы когда-нибудь имели опыт панических атак и вам знакомо чувство, когда в груди все сжимается до размера горошины, конечности холодеют и кажется, что сердце разорвётся на части – добро пожаловать в клуб «вдох-выдох».

Знаете, я раньше не воспринимала всерьёз все эти практики. Про медитацию и слышать не хотела. Первые пару раз матюкалась про себя, когда голос на фоне говорил «просто расслабьтесь и делайте глубокий вдох, а выдох постарайтесь сделать ещё продолжительнее». Ну просто, что? В голове миллион мыслей, причём чем больше пытаешься расслабиться, тем больше тараканов просыпаются в твоём сознании. Медитировать тяжело, но здесь как в жизни, главное – не сдаваться. Я тщательно выбираю звуковой фон, сажусь на коврик в удобную позу и дышу. В сети есть множество материалов и подробно расписанных дыхательных практик, каждый может найти себе подходящий вариант. В зависимости от моего физического и морального состояния я стараюсь медитировать минимум 10 минут, иногда получается отключиться и на более длительное время. Медитация – лучшее, что вы можете дать своему ментальному здоровью. Учиться быть в моменте, прислушиваться к своему подсознанию, слышать себя, понимать свои чувства. Раньше мне казалось, что у меня нет с этим никаких проблем. Возможно когда-то так и было, лет пять назад или в прошлой жизни. Но когда я поняла, что не могу ответить ни на один вопрос касательно своих чувства, сидя у психолога в кабинете, я поняла, что «вот мы и приплыли». Мой огонь погас, вот почему я ничего не чувствую. И мне предстоит длинный путь, чтобы отыскать внутри себя хоть маленькую искорку для разжжения своей силы.

Медитация – особый вид познания себя и каждому практикующему она даст что-то своё. Я знаю, что это нелегко. Что даже найти хотя бы пять минут времени и уделить его такого рода «ничегонеделанию» для кого-то непозволительная роскошь, пустая трата времени или старая деструктивная человеческая лень.

Я не хочу, чтобы человек, читающий этот текст, подумал, что я с катушек слетела. Меня саму когда-то пугали люди, которые только и говорили, что все проблемы из-за того, что Марс с Сатурном сегодня встретились, Уран прошёл мимо Земли под определенным углом, а ты такая грустная, потому что у тебя третья чакра закрыта. Я сейчас искренне делюсь тем, что помогает мне выбраться из тьмы, в которой я оказалась.

В общем, мои ежедневные практики продолжаются, и я не собираюсь пока останавливаться. За какое время формируются привычки? Мне кажется, что за несколько месяцев у меня уже сформировался определенный режим дня, который я не могу теперь представить без, хотя бы десятиминутки на коврике и короткого странствия в своём бессознательном «Я».

К слову о режиме, весь январь я просыпаюсь в 8 утра. Через несколько недель после такого относительно раннего, как для фрилансера подъёма, я без проблем встаю даже до звонка будильника. После чего бреду до кухни, выпиваю пару стаканов воды, варю кофе и приступаю к делам.

О работе расскажу кратко. Она есть, и я рада этому. Год назад я мечтала работать удаленно, поддерживать life balance и заниматься тем, что мне нравится. Что ж, длительный и мучительный путь, и вот у меня есть то, что хотела. Основная моя обязанность бессменная – создание контента, копирайт, рерайт, перевод и редактирование текста. Обращайтесь. Из-за новой работы я стала ещё больше читать, чтобы лучше разбираться в новой для меня теме проектного менеджмента. Первое время мне было не ясно мое предназначение, обязанности и развитие в компании. Если с функционалом мы разобрались, то будущее по-прежнему туманно. Но благодаря пандемии я приняла факт, что далеко не все можно спланировать и выполнить что-то согласно инструкции. Меня все меньше пугает отсутствие «плана моей жизни» и я проще начала относиться к тому, что я стала плыть по течению. Возможно, через некоторое время это течение принесёт мне виденье моего будущего и как-то прояснит ход дальнейших действий. А пока я просто стараюсь качественно выполнять свою работу, хвалить себя за выполненные задания и их результат. Это некий процесс заземления для меня, в котором я пытаюсь принимать то, что у меня есть. Ведь по сути, все, что у меня есть – это то, чего я делала, о чем просила и к чему стремилась. Только благодаря упорному труду и времени я смогу преумножить эти достижения, и только тогда они из мечты маленькой девочки перейдут в реальный мир – в мою жизнь.

Я стала верить в то, что моя нынешняя деятельность – это шаг к моему будущему, шаг стать лучше в профессиональном плане. Я ращу в себе профессионала, который в любом случае добьётся успеха в своей карьере. Чем больше я пишу, пусть даже и в рабочих целях, тем больше я возвращаюсь к истокам, к своему старому желанию – стать редактором. Я принимаю факт того, что это может и не случится, с моим то развитием карьеры в режиме ленивца. Но я чётче стала видеть себя пишущей. А после всех отказов, о которых следует забыть, поверить в свои профессиональные способности стало в разы тяжелее. Сейчас, каждая похвала руководства – это мой маленький повод для гордости и понимание, что я все же что-то да умею. Я по-прежнему не имею ни малейшего представления о своём будущем, но свет начал пробиваться сквозь тяжелые чёрные тучи. Ура! Немного, но я уже сдвинулась с места.

Ещё немного о письме. В итогах года я упомянула о своих публикациях в Harper’s Bazaar и предложении редактора писать для них другие материалы. Там же я ещё упомянула о таинственном инглиш мэне, с которым мы до сих пор поддерживаем связь. Он один из немногих, кто может просто так написать «как твои успехи?» и, если я, свойственно своей манере, начну говорить, что ничего пока не получается, то он накроет меня волной поддержки. Порой мне кажется, что окружающие меня люди больше в меня верят, чем я сама. Интересно было бы взглянуть на себя с их стороны. Так вот, после очередного разговора о том, что я сомневаюсь, смогу ли я предложить достойные темы для статьи, и после очередной английской тёплой поддержки, я написала редактору список тем (там почти десяток сформировался). И это при моей уверенности, что мне абсолютно нечего предложить. Что было дальше? Мне одобрили каждую тему и дали добро написать хоть обо всем из списка. И мне ��се равно, как я буду находить время для этих статей, я их напишу все. Для себя сегодняшней, для себя в будущем.

Я не знаю случилось бы это все, если бы я не пошла к психологу. Если бы в тот первый сеанс не запустился механизм моей остановившейся в моменте жизни. Не знаю. Но сейчас, я по чуть-чуть начинаю оживать. Жизнь будто и правда стала ярче и начала обретать другие цвета.

Касательно моей терапии, то я пока на паузе. В этом году я ещё ни разу не ходила к психологу. Искать какие-то оправдания не имеет смысла. Мне больно и тяжело даются эти встречи. После каждого визита я отхожу больше недели. После нашего последнего разговора я две недели была сама не своя. Это неприятное послевкусие от наших встреч меняет мой взгляд на обсуждаемые вещи и отношение к ним, мои мысли и восприятие реальности. Я как будто разгадываю кроссворд или загадки собственной жизни. Это очень болезненный процесс, который на данный момент мне хочется приостановить. Ибо здесь еще присутствует страх снова окунуться и застрять в своей тьме. Слишком многое надо усвоить и проработать наедине с собой. Возможно, это неправильное решение. Я всегда могу вернуться к терапии и продолжить с того, на чем остановилась. Сейчас я чувствую себя хорошо, я довольна происходящим и хочу немного побыть в этом состоянии оттепели.

В целом, на написание этого текста, а я его по привычке откладывала каждый день последние несколько недель, меня подтолкнула книга «Бегущая с волками». Я начала читать ее буквально пару дней назад, но эта книга что-то сродни психологической помощи и консультации. Не знаю, что будет дальше, но если первые три главы заставили меня плакать, выворачивая душу и страхи наизнанку (опять быль больно), то эту книгу однозначно стоит дочитать. И говоря о страхах. Именно это чувство заставило меня писать сейчас. Это чувство загоняет меня в тупик, отнимает силы и уничтожает уверенность, разрушает мои мечты, критикует и обижает, отнимает многое и не даёт возможность развиваться. Страх – губительное чувство. Именно на последней встрече с психологом началось развитие этой темы. Мой страх – барьер, который мне предстоит преодолеть. И природа этого страха многообразна, он присутствует в каждой клеточке меня. Я не хочу больше бояться, я хочу жить.

[nkdiary]

2020

Как часто я себе давала обещания хоть что-то написать. Но вот осталось всего несколько часов этого необыкновенного, мягко говоря, 2020 года, и я выполняю свое обещание — подвести итоги уходящего года и написать письмо себе в будущее. Глаз невольно начал дергаться от осознания того, что этот год заканчивается. Сколько же всего было — и хорошего, и плохого. Но начнем по порядку.

Год начался с больших ожиданий. Я бы сказала, глобальных. Планировались путешествия, хотелось освоить новые навыки для работы в digital, пройти курсы smm, перейти работать на фриланс. О сумме желанного заработка я вообще молчу. (Так, главное не плакать.)

И этот год действительно начинался с огромным желанием творить, развиваться и усердно работать. А еще я себе пообещала любить. Любить себя и возможно, наконец-то, полюбить другого человека. Но это уже другая история. Мы же идем по порядку.

2019 заканчивался уже традиционным для меня образом — увольнением. Правда такого омерзительного и отвратительного увольнения у меня еще не было. Но, все бывает впервые. Ушла я как обычно — налегке, без сожалений. К тому же это увольнение стало для меня точкой обратного отчета для уважения и достойного оценивания своего труда.

Январь промчался в праздничном и приподнятом настроении, я строила планы и мечтала. А главное — верила в себя.

В феврале удалось улететь на море. Это, пожалуй, был лучший отдых в моей жизни. Список интернациональных романов пополнился. Наверное, это моя карма — удачно знакомиться исключительно на отдыхе. Жаль только паспорт у меня не европейский. После отпуска я еще больше зарядилась положительными эмоциями и ��тправилась на курсы по ведению Instagram. А потом моргнуть не успела как пришел март. Все мы знаем, что произошло в марте.

Но до всех событий я успела попытаться исполнить свое обещание — любить. Это, конечно, ооооочень громко сказано, потому что сейчас я вообще сомневаюсь способна ли я на это и так ли оно мне надо. Но я активно начала использовать Tinder (лучше места не придумаешь) и, свайпая влево кучу говна, я нашла Его. Признаться честно, каждый раз, собственный выбор парней удивляет меня до чертиков. И вот я рассматривала его фото и понимала, что это же ОН! Нашла! То, что надо! Ну знаете, когда смотришь на него и понимаешь — это оно, то, что я искала! Мне повезло, учитывая предыдущий опыт знакомств на подобных сайтах, и мы начали нормально общаться. Общались долго, но никто так и не предлагал встретиться. И тут 12 марта Он предложил встретиться. Я согласилась (еще бы) и поехала на свидание. Хотя, если честно, я уже начинаю сомневаться, ходят ли люди еще на свидания и как вообще стоит называть подобные встречи.

В общем, о свидании. Я ехала с трепетом и волнением. Я ведь сто лет ни с кем уже не встречалась подобным образом. Но ехала и старалась себя успокоить. Ну, что сказать… зная себя, это свидание прошло лучше всех из тех, которые у меня были. Я растаяла. Хоть стеснительность и скромность (как вообще избавиться от этого чувства, которое вечно все тормозит и портит? иногда мне кажется, что скромность мне не к лицу. в плане, девушка с такой внешностью должна быть как минимум уверенна в себе и своей привлекательности) давили на меня, но один коктейльчик все исправил. Я не умолкала. В хорошем смысле. Вот если бы этот текст сейчас читали все те, с кем я ходила на эти одноразовые онлайн свидания, они бы сказали: «Она че, еще и говорить умеет?». Мне стоило огромных усилий переступить через свой страх (благодаря психологу теперь то я знаю, что это за страх). Но мы болтали без умолку и мне казалось, что все хорошо. После он предложил отвезти меня домой. И тут вопрос: вот честно, вы бы везли домой на своей машине человека, который вам не понравился? Думаю, нет. Не такси вызвать, а самому отвезти. Это, конечно же, ничего не значит. Но все же, для меня это проявление заботы. Знаете, что было дальше? Машина якобы не завелась. Не знаю, что там с ней произошло, но домой я все же уехала не с красавцем, а с водителем Убера. Пример моего типичного везения. 

Ощущение и уверенность того, что свидание прошло хорошо не покидали меня. Уснула я под утро, прослушав раз сто Отпетых Мошенников «Люби меня люби». А дальше, увы, все по накатанной. На следующий день никто не написал. И через день тоже. Тишина и слезы. Я тут упущу все свои выводы, они будут в конце.

Возвращаемся к месяцу марту. Все помнят, что произошло в марте? Третий месяц многообещающего года, первый месяц весны? КОРОНА МАТЬ ВАШУ…. Буквально через несколько дней после свидания в Украине объявили карантин. Все начали закрывать — рестораны, магазины, границы, люди начали тонуть в волне паники и неведении как дальше жить. И знаете что я почувствовала? Облегчение. Облегчение от того, что все уровнялись. Все остались сидеть дома. Без работы, без своих любимых и привычных занятий. Все сидят дома. Мне было спокойно от того, что у кого-то, а именно у большинства людей в мире, что-то не получается. Я ведь с февраля уже активно начала искать работу и безуспешно. А когда случился карантин, я успокоилась. Я не паниковала. Я вообще ничего не чувствовала. Так прошел месяц, потом еще один, потом весна закончилась. Все, чем я занималась — рисовала картины по номерам и занималась йогой. Йога стала моим утешением, успокоительным и умиротворительным занятием. Весна заканчивалась, а я все так же оставалась без работы. Ведь все закрылось, бизнес умирал, как и моя уверенность в светлом будущем. Я постепенно начала терять те последние крохи знания себя. Понимаете? Наверное нет. Читайте дальше.

Конечно, я продолжала отправлять сотни резюме в разные компании. А в ответ была тишина. Опять. Какого хера выставлять свежие вакансии и даже не просматривать отклики на них? Какого черта вообще публиковать вакансии и не отвечать. Каждое резюме без ответа или ответом на которое был отказ медленно убивали во мне уверенность в своих знаниях и навыках. Но я еще не сдавалась и все отправляла и отправляла сотни резюме. 

Летом все немного сдвинулось с мертвой точки. Меня начали звать на собеседования и давать тестовые задание (горите в аду никому не нужные тестовые задания, на которые в пустую тратятся силы и время). Можете догадаться, что мне отвечали: «Благодарим за ваше внимание. На данный момент мы не готовы предложить вам должность редактора в нашей блаблахуйзнаеткакой компании». Так прошло моё лето.

Я старалась. Я очень старалась. Но в какой-то момент я поняла, что начинаю сама себя обманывать. А так ли я хочу работать? Действительно ли я хочу продолжать заниматься тем, чем занималась раньше? Время то идёт, а моя жизнь по сути полна неудач. Я неудачница. Эта мысль так твёрдо засела у меня в голове, как раковая опухоль она не давала мне спокойно жить. А какой смысл вообще был в такой неудачной жизни? Я смотрела на себя и видела стареющую, ну ладно, с каждым годом взрослеющую девушку, которая по кусочкам теряет себя. У меня в голове образовалась пустота. Никаких мыслей. У меня ничего не получалась. А ведь летом все вокруг постепенно начало оживать. Люди начали возвращаться к жизни, а я так и продолжала разлагаться на дне своих разбитый фантазий.

Усугублялось все ещё моим набирающим обороты одиночеством. Карантин же, все сидят дома, как мышки. Только кто-то с любимыми людьми, вторыми половинка, простигоподи. А я одна с двумя кошками и родителями. Офигеть просто. Кстати мысль о том, что мне вот уже скоро исполнится 25, а я круглая неудачница живущая с родителями тоже начинала распространять свои раковые клетки у меня в голове.

Для полноты картины добавлю, что у меня снова обострилось акне. Почти двадцатипятилетняя одинокая потерянная в жизни неудачница и проблемы с кожей. Опять. 

Где-то на экваторе лета произошло еще кое-то. Поскольку на карантине моё одиночество еще больше обострилось и я нуждалась в тепле и внимании, меня снова начали посещать мысли возобновить общение с одним человеком. Сейчас мне даже писать об этом смешно. Это было просто стечение обстоятельств и побочная реакция на сериал Normal People. Но как же было больно узнать тогда, что этот человек больше никогда не займет пустующее место в твоей жизни. Когда-то я себя словила на мысли, что окончательной точкой в наших странных отношениях станет его женитьба. Он пока еще холост, но летом я узнала, что он уже давно не одинок. Я долгие годы динамила этого человека и даже где-то берегла его на крайний случай (помните, как Моника и Чендлер пообещали сойтись, если к определенному возрасту они все так же будут одиноки?). А когда этот случай произошел, оказалось поздно и со мной поступили так, как я всегда поступала с людьми. Неприятно. Но этот гештальт уже не просто закрыт, а глубоко зарыт в землю.

2 августа мне исполнилось 25 лет. Сама дата и осознание того, что надо идти менять фото в паспорте, ударили меня под дых. А казалось бы, что лежачих не бьют. Еще в августе удалось не нарушить традицию — праздновать день рождения на море. Правда море в этот раз я увидела в Затоке. Здесь без комментариев. 

Что там дальше? Сентябрь? Осень… Не помню, что было именно в сентябре, кроме повторяющихся отказов по работе и моего внезапно проснувшегося желания читать. Я начала проглатывать книгу за книгой. Теперь моя маленькая библиотека знатно пополнилась разножанровой литературой. День начинался и заканчивался чтением. Бывало, что я прочитывала одну книгу за день. Увлекательная жизнь, да?

Октябрь. Чертов октябрь! Запомните этот момент, он стал переломным. Было два важных собеседования. Была возможность продолжать развиваться в гастрономическом бизнесе, в самой крупной в Украине компании, занимающейся импортом вина (подсказка — Goodwine). Для меня это был предел мечтаний. Но напомню, к тому времени я уже сама не знала чего хочу. Я бесчувственно плыла по течению. Также была возможность сменить направление (консалтинг), но продолжать заниматься привычным делом — писать. Но я надеялась. Надеялась, что хоть кто-то из н��х даст мне работу. Даст мне этот толчок вперёд и вернёт к жизни. Пусть даже любая из этих позиций на деле оказалась бы не такой классной, как представлялась. Но я бы сдвинулась с мертвой точки. Вы уже знаете ответ — мне отказали везде. Стоит вообще говорить, что я чувствовала? Говном последним я себя чувствовала.

А потом пришел сладкий ноябрь. В ноябре я снова не хотела жить. Привет, версия меня 2017 года! Как давно не было депрессии и суицидальных мыслей в моей жизни. Каждый день ноября я хотела умереть. Смысла жить не было. Но я еще та трусиха, чтобы причинить себе боль. У меня вообще аллергия на боль. А мне неведомы безболезненные способы лишения жизни. Что я сделала? В очередной раз почувствовав себя дерьмом и не найдя ни одного варианта развития событий я записалась на прием к психологу. Тут-то мы и подходим к итогам. Вот даже в наушниках начала играть «На сиреневой луне» Агутина.

В ноябре я впервые пошла к психологу и впервые в жизни раскрылась и горько истерично расплакалась перед незнакомым человеком. Все страхи, вся боль, сомнения, все чувства были высказаны и выплаканы с первых минут. Я осознала, что нуждаюсь в терапии. У меня было два главных запроса — поиск и реализация себя как профессионала и проблема в отношениях (вернее в их отсутствии в моей жизни). Теперь раз в неделю я сижу в кресле у психолога и выворачиваюсь на изнанку. Я сама не знала, что во мне кроется столько всего. Столько мыслей, страхов, боли. И самым страшным оказалось отсутствие ответа на вопрос «что я чувствую?». Я ни черта не чувствую. Моя жизнь сейчас лишена всяких эмоций. Я не радуюсь, не грущу, не плачу ночами. Я просто существую. Хотя в декабре все начало меняться.

Декабрь будто привнёс в мою жизнь немного волшебства. Я уже активно начала заниматься с психологом. После долгой, отравляющей еще больше душу, поставленной на паузу дружбу с подругой, я поняла, что нам не по пути. Оказалось, что в моей жизни появился опыт токсичных отношений. Это не первый мой молчаливый ��ыход из отношений, но так, наверное, даже лучше. Этот камень у меня упал с души и понеслась.

В первый месяц зимы я решила ворваться в спорт. Каждый день в этом месяце я занималась спортом, чередовала занятия в зале с йогой. Еще никогда я не чувствовала себя так хорошо. Последний раз, когда я активно ходила в зал я не чувствовала того удовлетворения, о котором все говорят, кода после стресса от тренировки организм начинает выделять эндорфины. Я наоборот становилась более агрессивной. А в этот раз все сошлось. Занимаясь минимум 1,5 часа, теперь я выхожу из зала с улыбкой и облегчением. К тому же, я начала медитировать. Нелегкий процесс, но в мире процветающей паники необходимо побыть в тишине и упорядочить мысли, а еще лучше вообще ни о чем не думать.

В середине месяца мне поступило предложение по работе. Сейчас я настоящий фрилансер. Помните, в начале этого текста я упоминала, что хотела бы начать работать удаленно? Осуществилось! Очень неожиданно. Но как я рада. Впервые в жизни я получаю удовольствие от работы (пока только занимаюсь редактированием и вычиткой текстов для сайта). Но мне удалось выстроить график. Мне ни чем не приходится жертвовать в своем распорядке дня ради работы. Для всего мне хватает 24 часов в сутки — тренировки, медитации, встречи с друзьями, чтение, домашние и личные дела, работа и отдых. Я до сих пор не верю, что так получилось. К тому же, это были лучшие условия сотрудничества, которые мне когда-либо предлагали. А об отношении начальника ко мне я вообще не могу ничего сказать, кроме всевозможных слов благодарности. Удивлена, что существуют работодатели, которым важно создать комфортные условия работы. Мой новый начальник делает все, чтобы минимизировать мою трудозатратность при этом не понижая оплату моего труда. Я в шоке.

И это еще не все, что произошло в декабре. Откуда ни возьмись мне поступило предложение написать книжную подборку для Harper's Bazaar Украина. Еще со школы я мечтала писать для модного глянца. Старая мечта сбылась. Я написала несколько подборок и редактор (моя добродушная одноклассница) предложила мне писать для них, как будут темы и желание. Надеюсь, они у меня будут.

В одну из декабрьских морозных пятниц я знатно загуляла с последствиями в виде знакомства с мужчиной. Между нами девочками я его называю инглиш мэн. Не стоит объяснять, что он англичанин? Уже на глобусе можно отмечать флажками все мои знакомства с противоположным полом. Никаких иллюзий по этому поводу не питаю. Но тоже, знаете ли, приятно снова оказаться в центре внимания мужских глаз.

А в конце этого года моя подруга улетела вслед за своей мечтой в другую страну. Но это уже её личная история, которая окрыляет меня и заставляет верить в чудеса.

Декабрь очень отличается от других месяцев. Меня это одновременно радует и пугает. Пугает, что все хорошее неожиданно появилось в моей жизни (а я это все заслужила) может так же спонтанно уйти. 

Дальше не знаю, что говорить. На часах уже 23:27 и надо подходить к итогам!

Итоги:

1. Я способна на многое! Все мы помним старую пословицу: «Все, что меня не убивает, делает меня сильнее!» Этот год огромное тому подтверждение. После, казалось бы, нескончаемой череды отказов в работе, в декабре у меня появилась работа! И не простая! А на фрилансе! Все сбылось, как и хотела. Еще и деньги за эту работу получаю. Это моя личная маленькая победа! Для меня это успех и исполнение пункта из списка желаний на 2020 год.

Кстати, я очень боялась открывать блокнот, в котором писала свои цели и желания на год. Но когда набралась смелость пройтись по пунктам, осознала, что многое удалось. Некоторые вещи пришлось вычеркнуть из-за смены приоритетов и непредвиденных обстоятельств в виде ковида. Но 90% были помечены галочкой done.

2. Психотерапия. Это длинный путь, ступив на который я приняла второе осознанное решение в мой жизни (первым было решение полететь одной в США). Конечно же, своим путем терапии делиться я не буду. Все в жизни приходит к нам в нужное время, и я рада, что в итоге набралась смелости взглянуть страхам в глаза и прорабатывать их.

3. В продолжении о моей терапии. Если вопрос с работой разрулился, другой запрос — одиночество остается на дальнейшую проработку. На визитах выяснилось, что еще одной проблемой в моей жизни стало отсутствие чувств. Я вообще ничего не чувствую, перестала слышать и понимать себя. Отсюда и длительный перерыв в блоге. Ни одной достойной заметки за несколько лет! Это проблема для меня. Я потеряла себя во всех смыслах, на всех картах. И мне предстоит длинный путь поиска себя настоящей.

4. Из выше рассказанной истории о свиданиях я вынесла (не без помощи психолога) один важный урок — не все идут на свидание с намерением строить отношения. Кто-то просто коротает время, идет на свидание от скуки. Даже я сама не знаю зачем хожу на эти свидания. Я не знаю действительно ли я хочу серьезных отношений. Мне поровну страшно провести остаток жизни в одиночестве, но еще мне страшно пробовать вступать в отношения из-за страха быть отвергнутой. Здесь еще предстоит разбираться и копаться в своих истинных желаниях и запросах. Ведь мне самой важно понять: я принимаю свое одиночество, потому что сама того хочу или принимаю свое одиночество потому что не хочу отношений и боюсь кого-либо впускать в свою жизнь. Дальше будет видно. Надеюсь.

Еще из итогов о свиданиях: не надо даже допускать мысль, что в тебе что-то не так. Пазл не всегда сходится. Хоть и в тот мартовский раз мне было чертовски обидно узнать, что это не мой пазл.

5. Весь год я была уверена, что не дружу со спортом. Но все в том же декабре я ворвалась и каждый день этого месяца я занималась то силовыми тренировками, то йогой. Здесь я горжусь собой и своими результатами.

4. Я много читала. Очень много.

5. Я написала две статьи для Harper's Bazaar Украина. Когда-то я мечтала публиковаться в модном глянце. Мечта осуществилась.

6. Я разорвала (хоть и в свойственной мне манере) токсичные для меня отношения.

7. Я научилась ИСКРЕННЕ радоваться за своих друзей. Раньше я переносила их причины для радости на себя, а у меня в жизни таких поводов не было. Раньше я на 5% радовалась за них, а остальные 95% грустила о себе. Оказалось, что это нормально. Это человечно.

8. Я не одинока в своем одиночестве.

9. У меня есть друзья. Их мало. Но они самые искренние и настоящие.

Да и вообще, я горжусь собой! Горжусь своей смелостью, своим порой не угасающим желанием идти дальше, даже когда нет сил и веры. Я на многое способна.

Это был тяжелый год. Но сколько же он дал, сколько инсайтов и уроков.

А главное — 2020 год начал доставать меня из пучины тьмы и возвращать меня к жизни.

Дальше предстоит длинный путь. И у нас все получится. Я верю!

С Новым годом! Пусть он будет полон поводов для радости.

[nkdiary]

Ладно, я себе обещала. Вообще, это так тяжело — давать себе обещания. Но не об этом сейчас.

Меня до сих пор преследуют мысли начать снова писать. Я вроде и не прекращала это делать, только писала для других людей. Такой уж род деятельности. Все в моей жизни крутится вокруг языка, письма и слов. И, знаете, так странно это все. В детстве тебе говорят: «слово не воробей», «подбирай выражения», «следи за речью». Потом ты взрослеешь и поступаешь в Институт филологии. Да, я сейчас о себе. Вот поступил человечек на филфак и учит, учит, учит все эти слова, грамматику, новые языки, читает ночами все, даже «Отче наш». И вот только спустя много лет, не факт, что это произойдёт после окончания университета, но человек начинает слышать, слушать и понимать каждый звук. Звук музыки, шёпот любимого голоса с хрипотцой, слова любви на всех языках мира. Человек просто начинает жить звуками. Тогда осень начинает ассоциироваться с шумом опавших листьев. Таких тепло-желтых, оранжевых, которые впитали в себя последнее тепло уходящего года. А зима — это теперь хруст снега. Хотя с приходом катастрофических последствий глобального потепления зима сейчас — это пение птиц, которые променяли южные страны и остались дома. Ну а лето, которое живет в душе каждого человека, это мелодия соленых морских волн.

Накрыло лирикой меня. Вот что значит долго не писать. Я никогда не удаляю какие-то свои лирические отступы, потому что «мои мысли — мои скакуны». Вы ведь тоже иногда теряетесь в потоке? Это нормально.

Возвращаюсь к теме. Хотя какая тема. Наверное, было бы логичнее рассказать, что произошло с момента последней записи в моем обшарпанном дневнике.

Я думала, что мои мечты осуществились. Постоянная работа со стабильным доходом, ещё один проект на фрилансе, тематические мероприятия, движ, новый коллектив, новые возможности и мой профессиональный рост. Все так и было. Но вдруг, в канун Нового года, карета превратилась в тыкву. Все рухнуло как карточный домик. Естественно не просто так. 

Я поняла, что не могу работать в офисе, сидеть смирно с девяти до шести и смотреть в монитор, горбатиться в неудобном офисном кресле, света не видеть и задыхаться. В прямом смысле задыхаться. Мне казалось, что каждый день я прихожу в некую офисную тюрьму отбывать свой восьмичасовой срок. Я сидела в четырёх стенах, смотрела на других людей по ту сторону экрана, которые радостно рассказывали о том, как же это круто быть фрилансером, жить на Бали и продолжать зарабатывать, занимаясь при этом любимым делом.

Думаете, что я сказала: «Чао, планктон! Я теперь фрилансер»? Нет, я пыталась все решить мирным путём. Это был такой мирный путь, что я думала мне невозможно отказать. Ведь за месяцы работы не было ни одного малейшего замечания. Я предложила работодателям попробовать (ну просто попробовать, никто бы не умер) сотрудничать удалённо. Ведь моя работа тексты. Все что мне нужно — ноутбук, интернет и моя трезвая голова. Но некоторые люди все равно не понимают, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Что качество моей работы не зависит от того, где я буду ее выполнять. За кулисами осталось целое ведро дерьма, которое на меня вылили. Такое в моей жизни было впервые. Даже вспоминать не хочу. После всего сказанного в мой адрес я гордо встала, ушла в свой кабинет, доделала работу в турборежиме и ушла. На следующий день меня просили вернуться. Но, я отказалась. И это было отнюдь не эмоциональное решение, в отличие от моего бывшего руководства.

Во-первых, это был мой первый большой и серьезный шаг на пути к самоуважению. Что это значит? После всей прочитанной, прослушанной информации я поняла (наконец-то) сколько стоит моя работа.

После того отвратительного разговора на повышенных тонах и жестикуляции начальника, которой он показал мой «заслуженный» уровень дохода, я поняла, что надо себя любить и уважать. Никто, запомните, никто не имеет права на вас кричать, указывать, где ваше место и сколько вы должны зарабатывать. Никто, никогда и не при каких обстоятельствах.

Во-вторых, эта ситуация стала для меня тем пинком, который подтолкнул меня наконец-то попробовать себя в чем-то другом. Поверьте, заниматься тем же написанием статей, но в других условиях — удаленно или на фрилансе — тоже вызов для меня. Но я посидела и подумала, а чем я хуже других? Я хорошо пишу, уже не один год кручусь в гастрономической сфере. Почему бы не попробовать подойти к этой теме с другой стороны, не расширить свои знания? Я для себя решила изучить принципы работы в социальных сетях. Этим сейчас и занимаюсь. Дальше, по возможности, буду писать о своих успехах. Надеюсь это будут успехи.

Жалела ли я о своем уходе? Может всего один раз, всего на пять минут, а потом вспомнила, что все делаю правильно и продолжила идти дальше.

После Нового года я прекратила сотрудничать с ещё одним издательством. Таким образом я ушла со всех рабочих горизонтов в неизвестность. Взяла все свои сбережения и улетела к морю.

Этот отдых был таким... таким желанным, необходимым, живым, свежим, добрым, немного пьяным и страстным, веселым, нежным и приятным. Мне бы и всей жизни не хватило, чтобы насытиться и насладиться этим временем. Эта поездка столько дала, так на меня повлияла, что я вернулась немного другим человеком. Вроде та же Настя, но внутри наконец-то счастье.

Я вернулась домой отдохнувшей и обоже счастливой. Дурацк��я улыбка с лица не сходит до сих пор. И плевать, что прохожие косо смотрят. Добрее надо быть. Кстати, мысли о доброте и жизни в моменте (здесь и сейчас, без всяких там завтра) — это для меня настоящий вызов. 

Я сейчас очень стараюсь сохранить позитивный настрой, балансировать между позитивным и негативным, меньше испытывать отрицательные эмоции и не думать «а что если?». В этом мне очень помогла книга, которую я прочитала в начале года — «Планета нервных» Мэтта Хейга. И вот мои небольшие победы вынесенные из этой книги:

• Я отписалась от всех страниц, которые несут в себе негативный посыл.

• Перестала смотреть и читать новости.

• Придерживаюсь правила «утро без телефона». Это просто супер! Теперь первые 15-20 минут после пробуждения посвящаю правильному настрою и внутренним установкам. А не трачу несколько часов на бессмысленный сёрфинг в интернете.

• Йога. Практиковать я начала ещё до знакомства с этой книгой. Но теперь некоторые практики использую в определенных случаях. Очень помогает, когда начинаешь терять душевное равновесие. Как только чувствуешь, что тонешь в бездне негативных эмоций — йога. Хотя бы 30 минут. Чем дольше, тем лучше. В прошлом году мне удалось делать регулярные практики целых два месяца. За это время абсолютно по-другому начинаешь чувствовать себя, свое тело, начинаешь прислушиваться к внутреннему голосу. В общем, йога стала моим рецептом хорошего самочувствия.

Для первого текста хватит. Завтра расскажу о том, что происходит в моей жизни на данном этапе — этапе поиска. И о нем мы поговорим в следующей серии. Не переключайтесь!

[nkdiary]

Ну попробуем. Торжественно клянусь и обещаю написать этот текст, утром отредактировать свои пьяные ошибки и опубликовать в своём старом и богом забытом дневнике.

Шесть дней назад, впервые за десять месяцев, произошла первая попытка написать этот текст. Но я его упустила, ибо напилась в стельку. Сегодня у меня есть повод сделать этот момент немного радостнее. Даже после редакции мои мысли останутся такими же спутанными, как и вся моя жизнь. Но это неважно, главное — честность. А мне понадобилось слишком много времени, чтобы взглянуть в глаза своим страхам.

Во-первых, со времени моей последней записи здесь я успела таки найти работу, бросить её, получить диплом магистра, признаться себе в том, от чего убегала много лет и многое другое, о чем далее подробно расскажу.

После окончания университета я поняла, что наступил конец всему. Закончилось детство, я стала взрослой и ответственной. А ещё я стала никем. Но зато я — никто с диплом магистра прикладной лингвистики. Так я себя успокаивала. После выпуска я очень сильно зациклилась на своём возрасте. Дело в том, что многие одноклассницы успели выйти замуж, некоторые даже обзавелись детьми. А я такая вся в свои 24 года живу с родителями, не имею стабильного дохода, а об отношениях даже заикаться не стоит.

Но в какой-то момент все стало меняться. Не знаю, может потому что это мой год — год Свиньи, хрю. А может потому что эта ужасная чёрная полоса закончилась и все начало обретать другие краски. Кто его знает. Но после череды всех собеседований я увидела на сайте по поиску работы ту самою вакансию, на которую пробовалась ровно год назад. Без раздумий опять отправила своё резюме и через несколько дней меня пригласили на собеседование. Я ехала в офис с огромной надеждой и страхом — возьмут или не возьмут. После очередного тестового задания и двух недель ожиданий я получила долгожданное письмо — «Настя, когда сможете приступить к работе?» Это была та самая работа мечты в редакции гастропортала Cityfrog. Если вы читаете этот блог или читали предыдущий текст, то вы в курсе событий. Но не такой уж и мечтой оказалась эта работа. После официального предложения условия изменились в противоположную сторону. Но больше мне на то время никто ничего не предлагал. И откровенно говоря, это лето я собиралась посвятить себе и испытать свои силы в удалённой работе. Поэтому, здесь тоже все сошлось.

Вы, наверное, думаете — что значит «работа мечты», что значит «неужели так тяжело найти работу?» Да, тяжело. Я из того вида занудных людей, которые не встречаются абы с кем (а пора бы и снять корону неприкосновенности с головы) и на любую работу ради денег не соглашаются. Я ищу «своё». Да, скучно и порой уныло, но методом проб и ошибок ты все равно находишь  «то самое». Надо всего лишь чуть больше времени и терпения. Так я получила желанное и, несмотря ни на что, начала извлекать из этой работы только самое лучше — работа в связке с редактором, моё имя под каждой авторской статьей, улучшение навыков письма и, в последнее время, навыков коммуникации. Я не буду расписывать почему работа оказалась не «той мечтой». У меня и рука не поднимется так написать. Я гналась за этим местом целый год и, так или иначе, эта работа многому меня учит. В конечном итоге, эта новая галочка в моем резюме, которая подарила мне долгожданную фразу —«Настя, у вас такой интересный и большой опыт работы в этой сфере. Вы нам нужны». Именно эта фраза подтолкнула меня на написание этого текста. Дело в том, что сегодня я получила предложение стать редактором онлайн версии журнала. Пока не буду упоминать его название. Но зная себя, через пару дней громко об этом объявлю в инстаграмных сторис. Но об этом потом.

Как и во всем, я ставлю себе цели. Для некоторых у меня стоит дедлайн. Смешно, да? А когда я ходила на собеседование за собеседованием, я осознала, что моя цель в карьерном росте — стать редактором до 25 лет. Эти цифры сами всплывают в моем разуме. Но, как говорит одна моя знакомая — главное послать посыл во Вселенную! И он сработал. Сегодня мне сделали это предложение - стать редактором онлайн версии журнала о ресторанном бизнесе. Манит меня кухня и манит... С того далёкого 2016-года. Вот тогда тоже был печальный опыт работы. Но сколько он мне дал! Запомните, пожалуйста, плохой опыт — тоже опыт!

Я не знаю, что меня ждёт на новом месте, но одно я знаю точно — я двигаюсь в правильном направлении. Выкусите, кто говорил «попробуй что-то другое»!

Так, с первой темой закончили.

Поговорим о здоровье? Наверное, уже каждый знает, что пару лет назад я принимала антидепрессанты. И самый главный мой страх последних лет —   это снова впасть в депрессию. Страшнее нет ничего. И, когда я получала отказ за отказом по работе, когда терпела неудачи в личной жизни, я все больше зарывалась в себе. Но страх снова лежать и беспрерывно плакать заставил меня взять себя в руки и контролировать своё психическое здоровье. Иногда я обращаюсь за помощью к врачу. Я принимаю седативные средства, чтобы не сойти с ума и начала заниматься йогой. Хотя ею я начала заниматься не ради душевного равновесия, а чтобы не стать горбатым деревом. В последнее время из-за стресса у меня ужасно сильно начала болеть шея и спина. Я перестала ходить в зал, потому что он у меня ассоциируется только с тренировками с весом и тренажёрами. А такими нагрузками я не хочу заниматься последнее время. И я начала искать разные видео с растяжками на YouTube. Чер��з неделю таких сорокаминутных разминок для шеи и спины я попала на канал chilelavida. Мне настолько понравились её видео-практики, что моё тело само начало проситься сделать утром какую-то разминку. Сама не заметила, как прозанималась 10 дней подряд. Всего за этот месяц я прошла 17 занятий. Даже коврик для йоги себе заказала. И, несмотря на предстоящую работу с полной занятостью, не планирую заканчивать. Помимо йоги я начала принимать целую гору витаминов и БАДов — да здравствует чудесный мир Iherb!

Это коротко о здоровье.

Ну, о главном и говорить нечего. Я семь долгих лет душила в себе чувства к человеку, прикрываясь то страхом, то занятостью, то какими-то интрижками с другими. Понадобилось столько лет, чтобы понять, что пока не попробуешь, не узнаешь. Но, наверное, уже слишком поздно. А Tinder — это вообще не для меня. И как там люди начинают с кем-то встречаться? Некоторые даже замуж выходят. Я хоть и чувствую себя временами одиноко, но пока не настолько отчаянно, чтобы тратить время на эти одноразовые свидания. После них, как правило, я чувствую себя ещё хуже.

Вот такие у меня дела.

Вообще, я хотела начать снова писать-вести дневник, чтобы хоть как-то понимать себя, расставлять все по полочкам и смотреть на происходящее со стороны. Но это же я. Кто знает, когда я напишу в следующий раз.

Если ты дочитал этот текст, спасибо. Я не умею писать ярко, весело и супер интересно. Зато я честна с собой, и с тобой — читатель. Здесь нет «грязного белья», скандалов и интриг. Только моя жизнь без прикрас и всяких этих вылизанных фильтров.

[nkdiary]

Ночное

Я, наверное, уже лет сто не плакала лёжа в постели. Могу запросто всплакнуть из-за грустной сцены в кино, из-за лирической песни, не пользуясь при этом грустными воспоминаниями. Но чтобы расплакаться ночью, давно такого не было. 

Во-первых, поводом для слез послужила новость о том, что я слетела со стипендии. Нет, мне не важны эти деньги. Дело в том, что я никогда не была отличницей. Откровенно говоря, и не стремилась к этому. В школе у меня были двойки по математике, шестерки по английскому, и одиннадцать по литературе. Я верила в силу слова, силу текстов и классических произведений, которые потрясли весь мир. Это меня и привело в Институт филологии. 

Первые четыре года я терпела неудачи. В этот раз мне не давались ни языки, ни литература. Удар по единственным, как мне казалось, способностям, которые я имела. К слову, английский на момент поступления был уже не на таком уж стыдном уровне. Но мой университет уничтожает все, что живет не по его правилам. И я стала исключением из этих правил. 

Но потом судьба меня привела на магистратуру. И впервые за всю студенческую жизнь у меня начало что-то получаться. Надо было просто сменить специальность. В тот раз я была первой в списке на поступление, впервые я почувствовала себя на вершине. После первой сессии я потеряла стипендию и прекрасно понимала, что так и будет. К тому же, филологическое прошлое не отпускало меня в виде бывших преподавателей. Но в других дисциплинах все было хорошо. 

Потом я реабилитировалась и сейчас снова потеряла стипендию, будто хожу вверх-вниз . Но несмотря на это, я закончила год со средним баллом 90. И горжусь собой, потому что я впервые занималась тем, что люблю, что мне нравится и чем до сих пор мечтаю зарабатывать деньги, но увы. Я горжусь своими знаниями и такой принципиально важной для меня оценкой. Этот несчастный балл дался мне  запредельном просто, только потому что я занималась любимым делом. 

Но дело вот ещё в чем. Вторая причина этих ночных слез, которые вылились в этот текст - моя неудачливость. Не знаю как по-другому именовать этот феномен двухлетних поисков работы. Мне стыдно и страшно говорить, что я безработная. Что я живу с родителями и не зарабатываю ни копейки. Вы спросите, что тебе мешает найти работу? Наверное,  я сама. Мне уже советуют вести рубрику #Настюшкины_собеседования. Вы даже не представляете сколько всего я повидала!

За почти что два года я видела самые страшные и красивые офисы, побывала в самых отдалённых от города компаниях и каталась на 27 этаж в центре Киева с видом на Олимпийский. Я говорила со всеми HR-менеджерами, которые обещали давать обратную связь, но так и не получала ответа. Я выполнила около сотни тестовых заданий, которые так и остались у кого-то тупо висеть на почте в непрочитанных сообщениях, кто-то их успешно представлял за свои идеи, а кто-то даже удостоил меня ответом «мы ничего не можем вам предложить». За все два года было только два места, в которые я горела попасть. И названия этих мест не стыдно произнести в слух.

Первым моим зимним ледяным ударом под дых стал отказ в одном из крутейших издательств сегодняшнего дня «Основи». Я прошла все этапы: резюме с мотивационным письмом, тестовое задание и встречу в святая святых - офисе в самом историческом месте Киева. Я прошла все этапы, но меня так и не взяли. Причина умалчивается. 

Оклемавшись от такого поражения, я продолжала пробовать дальше. Но все было сухо, пресно и неинтересно. До лета этого года. Как-то я зашла в фейсбук, ну просто так, зачем туда ещё заходить, и увидела объявление от девочки, которая работала в одном классном гастрономическом интернет издательстве Cityfrog. Я немедля написала ей. Дальше начались знакомые этапы: резюме и мотивационное письмо, тестовое задание, собеседование. Все дошло до того, что я попала в тройку претендентов на позицию редактора. Но даже после повторной встречи я осталась сидеть на скамейке запасных. Все, занавес!

Всего два места за долгие месяцы, которые реально интересовали меня, и наверное, я их, раз доходила до последнего этапа. Просто что-то шло не так. И чем дальше, тем больше мне кажется, что вся моя жизнь идёт куда-то не туда. Искать себя безусловно круто, но не в 23 года без копейки собственных сбережений. 

И вот в ночь с 27 на 28 января, я лежу в кровати, слушаю самые сопливые плейлисты, которые нашла в Apple Music и думаю о том, какое же я ничтожество. И кажется, что я одна такая девочка-неудача. Все эти поиски работы высосали из меня последние силы, последнюю каплю уверенности и гордости. Если бы я раньше рассказала об этих скитаниях от одной вакансии к другой, вы бы имели полную картину перед глазами. Знали бы, что я ночами не спала и придумывала рекламные сценарии, слоганы для лучших гастро-маркетов, редактировала тексты, написанные неучами, и сама писала для таких же безграмотных людей. 

Все сказанное, кстати, является единственной причиной почему я снова забросила блог. Получая отказ за отказом на мои запросы в сфере копирайтинга и редактуры, я все больше сомневалась в своей компетентности. Спасибо людям, которые приложили к этому руку!

Я ��ыдохлась. Потому и плачу сейчас. 

Последние две недели я даже надеялась на новогоднее чудо! Но чуда, как вы понимаете, не произошло. Я не знаю, что ещё делать, кроме как продолжать искать. Искать своё место, свою работу, своих людей. Другого выбора нет. И в лучших предновогодних традициях я загадаю найти волшебных компас, который выведет меня из этих дебрей отчаяния. 

P.S.: не стоит винить меня в вечном скептицизме, коим пропитаны мои тексты и излишней меланхолии. Жизнь не всегда бывает сказкой. А многие из нас забывают о том, какова реальность на вкус и цвет. И напоследок небольшой совет: можете кричать о своих бедах и поражениях хоть на всю планету, но счастье держите в безмолвном тепле, под сердцем.

[nkdiary]

#BEZ_границ. Выпуск 6

Introduction

Когда я только создавала этот проект, то завела небольшой список тех, у кого обязательно должна взять интервью. Катя была одной из этого списка. Невозможно объяснить словами почему именно она, это надо почувствовать. Вся её страница в Instagram и личный блог – это как отдельная Вселенная. А сама история её жизни заставляет задержаться и внимательно читать каждый текст, написанный ею.

Катя родом из Мариуполя. В шестнадцать лет она поехала в Америку, где окончила школу. Дальше судьба отправила её в университет в Италию, где она изучала международный бизнес и финансы. После четырех лет в университете Катя поняла, что не хочет работать в корпоративном мире. Осознание этого пришло после работы в главном офисе Adidas в Германии в отделе бизнес развития. Опыт отличный, но сама работа показалась ей скучной и монотонной, поэтому и не нашлось желание продолжать что-то подобное.

После защиты диплома стал вопрос: или оставаться в Италии, или возвращаться в Украину и искать работу там. Первый вариант не подошёл, так как не хватало финансов на тот момент, а уходить в долги не хотелось. Поскольку папа Кати моряк, он дал дочери дельный совет – взять паузу, поработать на круизном лайнере или яхте. Это возможность и мир увидеть, и денег заработать, а потом решить куда идти дальше, так как на тот момент Катя не знала толком, кем хочет быть.

Таким образом Катя оказалась в Турции. Отработав два лета на яхте, она вернулась в родной Мариуполь. Пока искала, чем заняться дальше, начала писать и фотографировать. Благодаря новым увлечениям она поняла, что хочет сделать из них профессию. Поэтому поступила в медиа школу при телеканале Інтер на курс журналистики и фотографии.

После четырех лет на ТВ, Катя решила, что с неё хватит. Хоть она и любила работу на телевидение, закрепляться в ней не хотела. Ощущала, что надо идти дальше, что это ещё не финальное занятие. Она бросила работу и переехала в Турцию, где уже живет полтора года.

Сейчас Катя живет в Мармарисе, работает фрилансером – пишет статьи о яхтах, занимается графическим дизайном, фотографирует и пишет о жизни в Турции. Больше о увлекательной истории жизни, развитии души и гармонии с собой предлагаю почитать в самом интервью.

Когда я собирала информацию о тебе, сложилось ощущение, что ты никогда ровно на месте не сидела. Учеба в США, университет в Италии, стажировка в Германии - откуда такое рвение к новым местам?

- Это благодаря папе. Он у меня моряк, поэтому все время путешествует. В нашей семье сложилось так, что и брат стал моряком, и мама часто с папой ездит. Поэтому наша семья этакая семья кочевников-путешественников. Когда я была маленькая, родители часто говорили мне, что я обязательно буду учиться за границей. Мы часто ездили к бабушке в Беларусь. Был случай, когда мы в очередной раз поехали к бабушке и я с казала «А кто же будет ездить к бабушке, когда я уеду за границу?». А мне тогда было лет пять.

К тому же, отвечая на вопрос, я - исследователь, я ищу свое место. Вот Турцию я нашла и закрепилась здесь. Я искала это место 30 лет и не зря. Меня больше никуда не тянет, о переезде в другую страну и речи быть не может. Мне здесь хорошо.

Люди тратят годы в поисках себя и своего места, в котором тебе действительно будет комфортно.

- Да, это точно.

В Италии ты закончила университет. Получается, что высшее образование у тебя закрепилось итальянским дипломом?

- Да, это бакалавр (четыре года). Это был частный итальянский университет, но диплом дается и подтверждается британцами. Например, у итальянского университета сотрудничество с британским. Один год это был University of Buckingham, в другой год договор подписывался с другим вузом.

У моего университета было пять филиалов – в Риме, Милане, Флоренции, Лондоне и Нью-Йорке. В каждом кампусе было немного студентов. Внимание студентам уделяется колоссальное. Профессора там это не люди, которые преподавали финансы, бизнес и маркетинг, никогда не занимаясь им, а лишь давая материал студентам по старым советским книгам. Это были непосредственно владельцы компаний, практикующие адвокаты и т.д.

Мы не учили ничего лишнего. В неделю было четыре-пять предметов. Еще было очень много практики. Каждый студент должен был проходить каждый год минимум два месяца практики в каких-то ведущих компаниях. А на третьем курсе надо было пройти уже полугодовую практику. У меня было две таких полугодовых практики. Одна была в Adidas, а вторая в Starwood Hotels and Resorts – это компания, в состав которой входят такие отели как Sheraton, W Hotels и другие. Я работала в этой компании в global sales office в Милане.

А где твой университет находился? В каком городе был твой кампус?

- Изначально я ехала учиться в город Лукка, в Тоскане. А потом филиал перенесли во Флоренцию. Получилось, что первые три года я училась в Лукке, а последний год в Милане.

За такое длительное время у тебя появились любимые места в Италии?

- Я тогда очень мало путешествовала и познавала Италию. Я в Италии, и я в Турции – это два разных человека. Но тем не менее, я немного рассмотрела Италию.

Одно из любимых мест –это Чинкве-Терре (итал. Cinque Terre). Это пять деревушек, расположенных на северо-западе страны, чуть ниже Генуи. Это место настолько красивое, романтическое. Я не верила, что мир настолько может быть красив.

Конечно же безумно нравятся озера Комо, Гарда на севере Италии. И регион возле Швейцарии с их маленькими деревушками, горами. Турция мне этим очень напоминает Италию – море, горы, природа.

Ну и Рим. Он конечно крутой. Но как я помню очень грязный, куча граффити на стенах. Там я проходила свою первую практику в международной некоммерческой организации при ООН. Кстати, когда я смотрела фильм «Великая красота» удивлялась, как правдоподобно все рассказано. В этом фильме настоящий Рим.

А можешь подробнее рассказать о практике в ООН? Чем приходилось заниматься? Организация достаточно серьезная, было бы интересно узнать в чем заключалась твоя деятельность там.

- Поскольку я не знала итальянский язык, то я занималась самыми простыми делами в архиве – раскладывала бумаги, занималась документацией. К сожалению, много не могу сказать. У меня была мечта работать с этой организацией, но чем больше я углублялась в историю, конфликты, вопросы гуманитарной помощи, связанные с ООН, тем меньше мне хотелось туда лезть. Я могу ошибаться, но по моим ощущениям, кажется, будто многое в этой бюрократии и политике пропитано лицемерием. А я так не хочу. Лучше я буду think global and act local и буду вдохновлять близких вокруг себя просто на то, чтобы верить в себя, любить и принимать мир, помогать ближним по возможности. И так будет потихоньку меняться мир.

Как тебе известный итальянский темперамент? Успела привыкнуть к бурному взрыву эмоций или это не для тебя?

- Я сама стараюсь показывать свои только позитивные эмоции, а вспыльчивость я сдерживаю. Поэтому, я не переняла их поведение. Но вот жесты прижились во мне. Только сейчас, в Турции, я поняла их стиль «сладкое безделье» (итал. dolce far niente) – просто ничего не делать, никуда не спешить.

В Инстаграме, опять-таки, я нашла твой пост-знакомство, в котором ты рассказываешь о себе, о своей жизни. Я читала его и хотелось спросить – как один человек может быть открыт всему? Ты успела попробовать себя в разных сферах, примерила разные профессии – это были такие поиски себя?

- Да, это были поиски себя. К тому же, я всегда открыта новым возможностям. Например, на третьем курсе в университете мне сказали, что практику я смогу начать только в январе, вместо октября. Мне нечем было занять это время, и я решила остаться в Украине. Знакомые предложили мне поработать кассиром в оружейном магазине. Я согласилась попробовать и осталась там до января. Мне нравится работать, нравится зарабатывать и пробовать что-то новое. Даже сейчас, занимаясь своими делами, если мне кто-то предлагает попробовать что-то другое – я соглашаюсь, почему бы и нет.

У меня нет ограничений в деятельности. Я никогда не верила, что для того, чтобы начать работать в какой-то компании нужно обязательно иметь профильное образование. Я думаю, что главное желание, талант и способности человека. Это говорит о том, что человек готов работать, а работодатель научит всему. Я бы хотела обратиться ко всем, кто хочет закончить какие-то дорогие курсы, университет только для того, чтобы получить работу. Пусть это будет не «для того, чтобы что-то получить», а «для развития личности». Ты никогда не знаешь, как получится.

Пример из жизни. Меня взяли работать хостес на яхту класса люкс. Я знала только как принимать сервис, а не как его оказывать. Но здесь меня не только взяли на яхту без опыта, но и оплатили курсы luxury yacht service & hospitality, чтобы я обучилась всему. И в итоге эта работа принесла мне только положительные плоды. Поэтому не надо ставить себе ограничения. Если что-то нравится, то все получится. Главное – выразить намерение. Мне самой не интересно заниматься тридцать лет одним и тем же. Мир настолько многогранен, что хочется многое попробовать.

А теперь гвоздь нашего разговора – Турция. Когда ты решилась на переезд?

- В начале марта в 2017 года я переехала в Мармарис.

Как ты пришла к тому, что твое место именно здесь?

- Я очень долго искала свое место. Я знала, что возвращение в Украину после Италии и Турции будет временным, и я дальше буду смотреть, куда бы мне поехать.

У меня были варианты по душе – Италия или Франция, потому что я большой визуал, а эти страны меня очень вдохновляют – их природа, люди, стиль жизни.

Турцию я для себя открыла не с туристической стороны, а с палубы яхты. Благодаря этой работе я увидела все красивые места. Меня удивляло, как американцы, которые приезжали отдыхать на яхте, где я работала, восхищались историей и природой Турции. Они пересекают Атлантику ради таких впечатлений, когда наши же люди имеют только одно мнение о Турции – all inclusive.  

До этого я уже несколько раз приезжала сюда к друзьям. Мне здесь нравится все. Здесь такая смесь Франции и Италии – кипарисы, лимонные деревья, апельсины, виноградники, виллы как в Тоскане, море и архитектура. Плюс ко всему меня очень привлекает культура Востока. Такое сочетание дело мне понять то, что я хочу здесь жить.

Как обстоят дела с турецким языком или английского вполне достаточно?

- Мне хватает английского языка. Плюс здесь живет много славян, так что хватает русского для общения по душам.

Мармарис очень туристический город и достаточно дорогой, насколько я знаю. Не было мыслей осесть в другом городе, в том же Стамбуле?

- Кстати, Стамбул дешевле, чем Мармарис. Изначально я не осталась в Стамбуле, потому что я думала, что там дорого. А Мармарис был мне по карману. Мне помогли с жильем знакомые. Но я рада, что так получилось. Потому что жить у моря гораздо лучше. А в Стамбул можно выезжать на выходное.

Мармарис летом очень туристический, но в середине сентября город начинает принадлежать тебе, и так до лета. В сезон или не в сезон здесь можно жить, располагая разными бюджетами.

Говоря о разных странах, я всегда стараюсь расспросить о местной кухне. Какая она в Турции?

- Она очень вкусная, местами очень жирная. Но у местных жителей как-то получается использовать масло, что тебе потом не плохо от еды. Очень много овощей. Мясо очень вкусное, хотя я год не ела мясо. Десерты почти не ем здесь, вместо них орехи и сухофрукты, которых здесь тоже много. Как по мне, качество отменное. Изначально у меня была привычка самой себе готовить. Но потом поняла, что здесь еда на каждом углу на любой вкус, довольно доступная, поэтому я почти дома не готовлю.

Насколько доступна продуктовая корзина на одного человека?

- Я не считала, но в Мармарисе еда дороже, чем в Стамбуле, как я заметила. Здесь дороговаты сыры. Овощи дешевле покупать на базаре. Знакомые русские и турки говорят, что мясо дорогое, и его сложно себе позволить. Если не ошибаюсь, то 1 кг = 60 лир (10€). Но, тем не менее, мне кажется, что это не сверх цена. Да, цены тут выше, чем, например, в Украине, но и уровень жизни тут повыше. За кофе тут можно отдать 1-2 доллара. В Старбаксе, например, до 3 долларов.

У меня нет цели из наших интервью делать туристический гид, но вот ты сказала, что вполне нормально из Мармариса на выходные поехать в Стамбул. Я предлагаю рассказать о том насколько реально и выгодно ли уехать в другой город на несколько дней.

- Здесь есть турецкие авиалинии и low cost Pegasus. И вот у второго есть вылеты три раза в день в не сезон Даламан-Стамбул. Заранее можно купить себе билет за 100 лир (18$) в одну сторону. Чтобы доехать до Даламана из Мармариса, ты платишь 20 лир за автобус-шаттл в одну сторону. В обе будет 40. Плюс шаттл из аэропорта в Стамбуле до города.

Гостиницу можно найти долларов за 30 ночь. Но все уже зависит от тебя и твоих возможностей. Мы как-то ездили с подругой и потратили 40€ за двоих с завтраком. В общей сложности за дорогу и отель придется отдать 100$. Если есть друзья в Стамбуле, то можно сэкономить.

Есть свои секретные места в Стамбуле, которые обязательно надо посетить?

- Есть. Последний раз с другом ездили в Kuzguncuk – это нереальный микрорайон у Босфора. Ты как в кино среди этих кукольных двухэтажных домиков, этих кафешек. Я никогда не думала, что Стамбул может быть таким французским.

Очень мне нравится район Бейоглу (тур. Beyoğlu), это возле Таксима (тур. Taksim Meydani) – там съезжаются все туристы. И вот там есть известная улочка Истикляль (тур. İstiklâl Caddesi) по которой ходит трамвай. И если идти по этой улице и свернуть в какой-нибудь переулок, то снова попадаешь в Европу. Я очень рекомендую почитать книгу «Спасибо, Константинополь!» она написана русской эмигранткой. Книга о славянах, которые бежали из России после революции 1917-го года. Первой остановкой для беженцев был Стамбул. И многие эмигранты жили как раз в районе Beyoğlu. Из-за этой книги по-другому смотришь на это место.

Еще есть район Нишанташи (тур. Nişantaşı) в европейской части – это Милан. Если хочешь увидеть светских жителей Стамбула, то тебе надо ехать туда. Там много бутиков, ресторанов. В Стамбуле любимых мест может быть очень много, потому что он настолько разный, в каждом районе своя душа и культура. Это прекрасный город для тех, кто любит slow travel – кто изучает город без спешки.

Какой ты чувствуешь и видишь Турцию?

- Все, что я видела в других странах, что меня в них вдохновляло я нашла это в одном месте. Для моей души — это огромный подарок. Я даже не вижу причин уезжать отсюда. Здесь есть все – горы, пустыня, чайные плантации, восточная культура, современный Запад. Люди очень разные, но душой они намного добрее наших людей. Но понятное дело, что негодяи есть везде. Поэтому я прошу смотреть на эту страну по-другому, посмотреть на неё душой. Но это уже зависит от человека.

[nkdiary]

О натуральности

Есть одна назойливая тема, которая не дает мне покоя и о которой дальше пойдет речь.

Что для вас натуральность? Возможно, это не самое подходящее слово для дальнейшего продолжения моей мысли, но мне хочется поговорить именно о исконной натуральности человека. Нет, не о ностальгии по временам, когда еще не наращивали ресницы, а женская красота была девственно волшебной и не изуродована переизбытком филлеров и ботокса. Хотя и здесь хотелось бы иметь свои границы разумного. Я о той натуральности, которая делает человека человеком, делает его самим собой.

Глобализация в современном мире заставляет человека менять свои взгляды и предпочтения каждый день. Потому что каждый хочет быть в тренде. Потому что любая новинка стала всем доступной, будь это оригинальная её форма или фальшь. Может я чего-то не понимаю, но в чем смысл быть как все? Раньше все стремились быть личностью, индивидуальностью и из кожи вон лезли лишь бы отличаться от толпы. А сейчас что, толпа стала толпой?

Каждый день мы пользуемся социальными сетями. Мой смартфон ежедневно напоминает мне сколько времени я провожу в том или ином приложении, и цифра ужасает – 4 ч. 58 мин в день. Естественно, фаворит моего прикованного взгляда к экрану это Instagram. Я уже с трудом отличаю один аккаунт от другого, потому что все стали идентичны. Найти что-то действительно интересное, оригинальное и ни на что не похожее стало труднее. Фото, сделанные под копирку, шаблонные тексты, режим постинга и контент-планы – все одинаково. Будто все живут в одной маленькой коммуне, где все следуют правилам под диктовку. Где все однажды проснулись в понедельник и решили реально начать жить по-новому, отказались от сладкого, начали пить матчу вместо обычного кофе или чая, питаться исключительно органической пищей, и чтобы все эт�� обязательно было в эко-упаковках. И все, без исключений, все живут одной искусственной жизнью.

Когда я снова начала писать, то уже знала, что легко не будет. Во-первых, вернуться в блог спустя несколько лет больно и непривычно. Значительная перестановка ценностей и приоритетов заставляет больше думать о том, что стоит писать, а что нет. Во-вторых, все упирается в алгоритмы тех же социальных сетей, которые диктуют свои правила и если ты не будешь им следовать, то с треском покинешь игру.

Я всегда противилась тому, что мне не нравится. И в этот раз ситуация аналогичная. Именно поэтому я не пишу посты заранее, не придумываю тематику и не размышляю над новыми рубриками для привлечения внимания. Я остаюсь верна себе, своим ценностям и интересам. Я хочу, чтобы мои тексты находили своих читателей. Тех, кто следует зову души и сердца, а не держит руку на пульсе очередной волны новомодных обновлений.

Я за натуральность, искренность и неподдельность человеческой натуры. Я за то, чтобы люди писали от себя, а не следуя актуальной теме на сегодняшний день. Чтобы, прочитав текст, стало понятно, что это писала Маша/Даша/Саша, а не человек, который сложил буквы в текст и ждет, когда эта публикация монетизируется.

Как и многие, я живу в современном мире и стараюсь поддерживать тот ритм, который нам задает жизнь. Но приходится все больше усилий прикладывать к тому, чтобы сохранить себя и свое видение таким, каким оно есть на самом деле – индивидуальным.

Не пора ли снять очки, которые искажают реальность и начать БЫТЬ СОБОЙ?

[nkdiary]

#BEZ_границ. Выпуск 5/ часть 2

Вторая часть нашего интервью расскажет вам о совершенно другой жизни Насти. Это не менее интересный этап её жизни, который откроет вам правду о образовании в Англии. Предыдущую часть можно прочитать здесь.

Настя, в Англии ты провела достаточно длительное время. Ты там училась?

- Да, это была программа академической мобильности ERASMUS+ от нашего университета. Вначале был конкурс на учебу только первого семестра, но потом продлили программу на год с возможностью получения диплома бакалавра. Мы стали первыми в Украине, кто поехал по этой программе в Англию.

У нас не было возможности выбора университета, поэтому мы поехали в The University of Central Lancashire (UCLAN). Он находится в Северной Англии, в городе Престон, между Ливерпулем и Манчестером. По киевским меркам, я бы сказала, что это такая себе маленькая деревня. Но повсюду можно найти что-то атмосферное: классические музеи, Ланкашировские сыроварни, средневековые замки, в которых устраивают пятичасовое чаепитие. Какая бы глушь это не была - в Англии везде есть красивые места.

А какую специальность ты выбрала?

- Специальность называется International Business Communications. Возможности выбора программы тоже не было. Поскольку у нас у всех (нас было 5) была экономическая база, эта специальность подходила для всех. Курс был рассчитан для иностранных студентов.

Я так понимаю, что у тебя очень хороший уровень английского языка?

- Перед тем, как подаваться на конкурс, я сдала академический IELTS (ред. международная система оценки знания английского языка), за который мне до сих пор стыдно. У меня был результат 6,0. Я не могу сказать что сильно готовилась, в основном я смотрела «Белый воротничок» на английском с субтитрами и старалась запоминать лексику. А на самом экзамене, как небольшая удача судьбы, мне попалась связанная с сериалом тема: может ли преступник совершить двойное преступление? Конечно же, я рассказала о Ниле Кэффри и множества его преступлений!

В первый месяц, мне было стыдно за свой уровень английского. Я порой забывала обычные бытовые слова. В Северной Англии свой специфический акцент, который порой было тяжело понять.

Я знаю, что у них даже люди из разных регионов не всегда понимают друг друга.

- Да, бывает. В школе мы больше учим американский вариант английского с продолжительным звуком [ar] на конце. Поэтому британский акцент было иногда тяжело разобрать, ведь они совсем проглатывают окончания и буквы. Задания по Listening в школе с австралийским, индийским или британским акцентом не очень то и помогли в реальной жизни. Но из-за того, что наш курс был рассчитан на иностранных студентов, а в основном это были китайцы, которые на английском не очень хорошо говорят, нам объясняли-разъясняли все до мельчайших деталей. Как-то раз во время семинара минут 10 объясняли значения слова swan для китайцев. Я конечно тоже забываю иногда как сказать «чайник», но не знать в 21-22 года слово swan, меня очень удивляло.

Какая там система и организация учебного процесса?

- Если честно, то я ожидала большего количества предметов. У нас было всего две лекции по одному часу за всю неделю. Среди недели было всего 2 пары в день, и то не каждый день. Иногда по 2 часа, иногда по 3. Мы садились в круг за столики. И на первых занятиях, понятное дело, что европейцы сели с европейцами, а китайцы с китайцами. Мы хотели провести так весь год в таком составе. Но нет! Со второго занятия на всех рассадили, чтобы в группах был баланс: за каждым столом был один представитель Европы, а все остальные китайцы. Меня выбрали лидером своей группы (одна я и 5 китайцев) и весь год группа не имеет право меняться, потому что мы постоянно выполняли совместные проекты, которые были связаны между собой в 1 и 2 семестрах.

Сам процесс учебы заключается в том, что вы все время делаете проекты по каждому предмету. На каждом предмете – разные группы и разные люди. Например по Marketing and Advertising Communication, у нас было три проекта: report, group presentation и test assessment. В свое свободное время, раз в неделю, я встречалась со своей командой в библиотеке или в кафе, чтобы поработать над проектом вместе. По International Business Communication у нас был один из экзаменов в виде официальной электронной переписки, темой которого была – создание интернет-бизнеса. У нас было ограниченное количество символов, времени, а так же нельзя было общаться между собой в соц. сетях. Во втором семестре, на базе этого задания, необходимо было сделать презентацию и защитить нашу бизнес-идею (англ. Business Pitch – презентация перед инвесторами).

Во время пар в университете, единственный человек, который всегда говорит – это преподаватель. Нам давали интересные топики или задания, спрашивали нашего мнения. Но всем процессом семинара руководит преподаватель, и если он настроен всю пару говорить – он так и сделает. В начале занятий нам показывали нарезки из последних новостей в мире по BBC, рекламные компании в Англии и в разных странах мира, давали топики о кризисах Uber или Ryanair. Мы знали все, что происходит сегодня и сейчас.

Это очень интересный опыт. Нам такого явно не хватает. У вас было больше практической части?

- Да, как я сказала раннее, вся учеба построена на проектах и коммуникации студентов. От одного задания я прямо таки кайфанула! В университет пришла английская IT-компания, которая хотела разработать стратегию выхода на новый рынок. Им нужны были свежие идеи молодого поколения. Из пяти разных программ, необходимо было выбрать одну, проанализировать ее рынок (в Англии и в выбранной стране) и предложить стратегию. Я так увлеклась этим заданием, что не замечала как сидела с девяти утра до девяти вечера в библиотеке. В итоге, моя работа потом стала одной из лучших на курсе и её показывали как example.

Когда пришло время писать дипломную работу нам разрешили выбрать любую тему. ЛЮБУЮ! В украинском университете такого не было. Ребята выбирали такие темы как: почему размеры печенья Oreo в разных странах разного размера; как смена логотипа компании Coca-Cola привлекла новых клиентов и т.д. Понятное дело, что преподаватели, которые оценивают твою работу не профи в этой теме. Они оценивают твою способность работать с информацией, исследование, анализ и выводы, к которым ты САМ пришел. Тема должна отвечать на вопросы: что, где, когда и что ты хочешь исследовать.

Процесс дипломной работы состоял из двух исследований. Secondary Research – это процесс ознакомления со всей литературой по своей теме, сбор, анализ и сравнение разных авторов. Твоего мнения в первой части нет. Это часть называется Literature Overview. Копировать и вставлять идеи авторов – не выход. Допустимый уровень плагиата 20%, поэтому одними цитатами не обойтись. Нужно описать мысль автора или сформулировать теорию своими словами, так как ТЫ это понимаешь. Проблем с этим не было, ведь у нас есть множество украинских веб-сайтов, которые можно было перевести. Но академический английский язык (не из Google Translate) пришлось уже изучать в процессе из английских источников.

Вторая часть, Primary Research – это новое исследование, которое ты проводишь по своей теме. Это могут быть интервью, опросы, анкетирование. У меня в украинском университете курсовая была связана с офшорным бизнесом. Но она была на 80 страниц и 69 тыс. слов. В дипломной работе в Англии, допустимый лимит был 4 тыс. слов. Представляешь разницу! Каждое предложение должно нести смысл, никакой воды или теории на несколько страниц.

В общем, я выбрала тему о том, как Конфликт Панамских бумаг повлиял на развитие офшорного бизнеса. Моя тема оказалась сложнее, чем я думала, но обратного пути уже не было. Из-за того, что специалистов в области офшоров мало, нельзя просто провести опрос среди студентов в универе. Во время каникул я поехала в Дубай. И пользуясь случаем, я ходила в офшорные компании, общалась и отправляла questionnaires, чтобы более глубоко собрать информацию. Получилось так, выбрал тему в начале года – так и живешь с ней целый год, изучаешь, анализируешь и живешь с ней каждый день.

С учебой все понятно. А как ты вообще там устроилась, в каких условиях пришлось жить?

- Я заранее начала заниматься вопросом жилья, где и как удобнее его найти. Существует два варианта, первый - student accommodation, второй вариант это снять комнату в домике с другими людьми. Снимать квартиру для себя одного очень дорого.

Я очень домашний человек, я не могла себе представить как жить в общежитии, как отчитываться о том, кто ко мне приходит, или как стоять в очереди чтобы постирать и посушить вещи. Поэтому я нашла себе маленький викторианский домик, который обходился мне в 75 фунтов в неделю, это 300 фунтов в месяц. Со мной в доме жили еще шесть человек. Другие ребята, с которыми я ехала жили в student accommodation и платили 85-96 фунтов в неделю, но, как по мне, мои условия жизни были приятнее. В моем же доме была стиральная машина, отдельная кухня, гостиная с телевизором и приставкой, и даже камин с двориком.

Мои соседи были англичане, из городов Северной Англии. Все были плюс-минут одного возраста, а учились они на физического терапевта. Мы с ними не сильно уживались вместе. У нас были бытовые разногласия, и еще они меня не очень любили из-за того, что я иностранка. Но мне кажется, что это была своего рода зависть моему стилю и образу жизни. Потому что я всегда где- то ходила, ездила, гуляла, а они постоянно сидели перед телевизором в гостиной.

Но им же никто не мешает выйти на улицу погулять или заняться своим внешним видом.

- Вот именно! Наши девочки любят наряжаться, красить губы и вместо кроссовок отдают предпочтение каблукам, а они удивляются этому. Но это все мелочи, как показывает практика: с чужими тебе людьми в любом student accommodation будут возникать трудности с соседями.

Давай и здесь поговорим о еде. Какое твое отношение к английским блюдам?

- Отвратительная! Для меня это самая худшая еда, которую только можно представить! Их традиционное блюдо – это fish & chips, маленькая рыбешка и огромная порция картошки. Но вот в Ланкашире славятся очень их пироги. У них есть пироги с картошкой и маслом, с мясом, со шпинатом и яйцом. Они реально очень вкусные! И сыры тоже у них вкусные. Там я поняла, каким должен быть настоящий Cheddar.

На вопрос моя любимая кухня в Англии – индийская! Это стало моим открытием в жизни! Я в неё влюбилась! Когда я первый раз попробовала индийскую еду, у меня, как у Рататуя из мультика произошел гастрономический взрыв вкусов как в рту, так и в голове!

Как тебе в целом Англия, понравилась?

- Я не хочу туда возвращаться! Я постоянно ходила с обветренным лицом и ледяными руками. Там люди спят под пятью одеялами, потому что они не топят дома. Там так холодно, что приходится одевать две пары колгот, джинсы, заматываться в шарфы и носить перчатки. Я это очень не люблю! В Северной Англии очень холодно, зимой постоянно шел снег с градом. Вот все представляют, что Англия - туманный Альбион, так оно и есть. Всего пять раз за весь год были солнечные дни.

Предлагаю поговорить еще об одной стране, которую не обойти стороной. Во время учебы у тебя была поездка в Китай. Какие у тебя впечатления и как, собственно, ты там оказалась?

- Сама поездка была организована в рамках курса Intercultural Communication. Был объявлен конкурс и со всего курса выбрали всего лишь десять человек. Наша команда состояла из двух преподавателей, французов, одного испанца и двух украинок, я и моя подруга. Ехали мы в Гуанчжоу на 5 дней и в Гонконг на 5. Идея поездки заключалась в intercultural общении со студентами Китая и Гонконга. Мы делали презентации в университетах, ходили на совместные обеды и ужины, и вообще, все китайчики были очень дружелюбными и отзывчивыми!

Заранее, моя подруга нашла блог украинской модели о красивых местах в Гуанчжоу. В свое свободное время, при удачном случае случае слинять из компании 20 человек – мы убегали смотреть достопримечательности. Однажды мы поехали на такси в ботанический сад, объясняясь на пальцах с таксистом. А адрес отеля, конечно же, никто не записал. Благодаря нашему intercultural общению, нам удалось и ночной Гуанчжоу посмотреть и домой попасть.

А вот Гонконг, для меня, соединил Сан-Паулу и Дубай. Горы усыпаны зеленью, а кругом сплошные небоскребы и эстакады. В Гонконге есть метро между небольшими островами. Это настолько круто, что в голове не укладывается! Как-то раз мы с подругой заблудились в шоппинг центре, я открыла карту и увидела, что мы находимся в 30 км от Гонконга, да еще и через море! Метро – был единственным выходом вернуться домой. Метро в море! А еще, сбылась моя мечта – увидеть Big Buddha! Я безумна рада и благодарна UCLAN за возможность побывать в Китае и Гонконге! Я бы вернулась туда с удовольствием, но уже в своем ритме.

[nkdiary]

#BEZ_границ. Выпуск 5 /часть 1

Introduction

Мы с Настей смутно помним наше знакомство. После первой нашей встречи прошло много лет. Но вот буквально несколько недель назад мы встретились, каждая после своей тренировки в спортзале и очень мило поболтали. Для меня наша встреча стала такой, о которой говорят – воодушевляющая! Уверенна, что и вы не останетесь безразличными к нашему интервью. Сразу замечу, что мы проговорили не один час, поэтому для того, чтобы вам было удобно и интересно читать, выйдет несколько частей интервью. А теперь к делу!

Многие называют Настю девочкой из страны обезьян, потому что много лет своей жизни она провела за границей, а выросла Настя в Бразилии. О себе говорит, что она crazy и это totally true. Сейчас Настя работает в сфере HR и учится в Киеве на магистратуре, где изучает менеджмент внешнеэкономической ��еятельности. Но это все мелочи по сравнению с тем, что вы узнаете из этого интервью.

Когда я готовилась к интервью, я впала в ступор. Обычно я просматриваю Instagram человека, чтобы понять, чем он занимается, чем интересуется и в нашем случае – в каких странах он побывал. У меня возникло впечатление, что ты посетила все страны мира! Но страна, с которой я бы хотела начать - это Бразилия. Ты сказала, что провела там детство. Расскажи, пожалуйста, подробнее о том, как твоя семья там оказалась.

- Я там прожила почти семь лет. У меня там работал папа, поэтому мы всей семьей туда переехали. Моим первым языком стал португальский. Русский язык я выучила только в 8 лет, когда вернулась обратно в Киев. В Бразилии я училась в детском саду, потом в школе. Сейчас родители снова туда поехали, они там уже три года.

У меня самые лучшие воспоминания о Бразилии. Когда я вернулась в Киев мне было с чем сравнить. Там ведь было многое, чего нет здесь. Я приехала и говорила только на португальском языке. И когда мама в магазине говорила, чтобы я пошла и что-то спросила, то я не могла этого сделать. Я знала на русском только пять слов – самолет, ананас, мама, папа, бабушка.

А дома вы на каком языке разговаривали?

- На португальском. Когда я сюда приехала и пыталась что-то сказать человеку, он меня не понимал, потому что я говорила на португальском. Я сказала маме, что больше не буду говорить на этом языке, потому что меня здесь никто не понимает. И я где-то месяц ничего не говорила, пыталась учить русский язык. Потом родители начали общаться со мной уже на русском.

Твоя история будет самой интересной! Когда я готовила вопросы, думала о том, сколько стран ты посетила за последний год-два? Можешь сейчас посчитать?

-  Десять стран, начиная с прошлого лета и заканчивая этим.

Какие это были страны?

- Это были Франция, Турция, Англия, ОАЭ, Ирландия, Италия, Гибралтар, Испания. Всё, больше не могу вспомнить.

Тем не менее это немало. Многие позавидовали бы таким путешествиям.

- Я для этого ничего не делаю. Я не знаю, как так получается. Из-за того, что у меня родители живут в одной стране, сестра в другой, а я в третьей мы часто видимся. Поэтому получается, что я много путешествую, из-за того, что мы в разных странах живем. Но это все не запланировано, я никогда не знаю, где я буду.

В этом что-то есть, когда ты не привязан к одному месту, когда жизнь спонтанная и полна неожиданностей. Ты в Бразилии была явно не один раз после того, как вернулась в Киев.

- Да, я ездила туда спустя 10 лет, когда родители снова туда поехали. Я поехала на разведку. Думала, может к родителям перебраться, может учиться там. Но там нужен португальский. У меня есть воспоминания об этом языке, но они на уровне восьмилетнего ребёнка. Я не могу стопроцентно поддержать разговор. Плюс я блондинка, я для них очень экзотичная. Мне тяжело там. Мне нужна тачка, потому что опасно передвигаться ��амостоятельно.

Чем можно заняться в Бразилии? Вот ты приехала, полежала на пляже. Что дальше? Чем ты там обычно занимаешься?

- Начнем с того, что я живу там с родителями. У меня там обычный нормальный день. Я просыпаюсь, готовлю завтрак, иду в зал, иду в бассейн, ужинаю с родителями. На этом день заканчивается. Я просто там живу.

Но с туристической точки зрения мы ездим туда отдыхать. Просто Бразилия такая огромная, настолько разнообразная. Там и водопады, и джунгли, и горы. Разнообразие просто невероятное! Там никогда не соскучишься. Если туда ехать, лучше на два месяца, чтобы захватить всё. Амазонка, огромные пляжи, своя особенная кухня.

О кухне будет отдельный вопрос. Я же знаю с кем имею дело. У тебя есть свой топ любимых мест в Бразилии, которые обязаны к посещению?

- Первое место - это водопады Игуасу. Это второй по величине водопад в мире. Он находится на границе Бразилии с Аргентиной.

На втором месте у меня любимый островок, он называется Ilhabela, переводится как «красивый остров». Туда приезжаешь и не понимаешь, где ты находишься. Там настолько все дико, красиво, на деревьях весят манго, растут ананасы, которое тут же можно собирать и есть их. Там попугаи красивенные летают. Там рай!

Еще надо побывать на бразильском родизио. Это система бразильских ресторанов, где платишь за вход и кушаешь столько, сколько хочешь. Там подают такое вкусное мясо, которое ты в жизни не пробовал.

Обязательно стоит посетить Рио-де-Жанейро. Там есть отличные пляжи с белым песком, где все по кайфу. Это вообще такая чиловая страна. Все играют в футбол, пьют пиво, танцуют, развлекаются, ходят по барам.

Еще я там была на лучшей вечеринке в своей жизни в клубе D.Edge. Вот туда тоже надо обязательно сходить.

Возможно, немногие знают что-то о Бразилии, кроме карнавала и футбола. Можешь рассказать о особенностях латинской культуры?

- Люди максимально доброжелательные, улыбчивые. Они всегда спросят, как твои дела, даже если ты незнакомец. Если ты пройдешь с собачкой, все будут оборачиваться и спрашивать о твоей собачке. Они час будут с тобой об этом разговаривать. У них нет понятия времени. Они очень любят общаться.

А вот культура у них очень разнообразная. Все зависит от того, в каком регионе ты находишься. Сан-Паулу, где я была, это город  «белых воротничков». В Рио-де-Жанейро все отдыхают. Говорят, что все зарабатывают деньги в Сан-Паулу, а потом переезжают в Рио, покупают там квартиру и катаются на сёрфе. Очень всё разнообразно – еда, культура, люди. Главное, что они все веселые и улыбчивые.

Но ты сказала, что там небезопасно для тебя. В чем это проявляется?

- История из жизни. Года три назад я была в Рио-де-Жанейро. Там есть знаменитый пляж Copacabana. Я хотела там сфотографироваться. Я попросила маму поехать туда со мной. Она согласилась, но сказала, что мы там не будем задерживаться, потому что там опасно. Мы оделись так, чтобы максимально выглядеть не как туристы - спортивные костюмы и кроссовки. Мы приехали. У меня телефон висел на руке. Мама меня сфотографировала, и я положила телефон обратно. Начало темнеть. И с фавел начали спускаться люди. Эти фавелы – самое опасно, что есть в Бразилии. Их жители спускаются вниз на набережную, высматривают туристов, смотрят что у них есть, что можно украсть. Если ты попробуешь сказать кому-то «нет», то пятьдесят остальных таких же ребят прибегут к тебе. Они вооружены, у них есть пистолеты, ножи.

Например, в домах вход только по отпечаткам пальцев. У тебя есть два отпечатка пальца – один, для простого входа в дом, а другой – это emergency, когда что-то происходит и к тебе сразу бегут на помощь охранники. Там охрана меняется вокруг дома 24/7. Не зря это все.

На улице тебя не тронут, но, если ты идешь просто по улице, на мосту… Мост, кстати, самое опасное место. Тебе там никто не поможет, машина не остановится на мосту. Поэтому, когда ты идешь и видишь каких-то страшных людей, то тебе очень страшно. А когда пройдешь, думаешь «Фух! Вот это я сходил в супермаркет!»

Такое по всей Бразилии происходит?

- Почти. Туристические места, как достопримечательности, гостиницы, элитные районы – они охраняются 24/7.

Отходя от такой неприятной тематики. Тебе вообще близок этот темперамент, ритм жизни в Бразилии?

- Конечно!

Ты такая жизнерадостная, веселая. Мне кажется, что ты очень легкая на подъем, да?

- Да, я всегда говорю «да!». Я никогда не отказываюсь.

Окей. А теперь переходим к любимой теме. Зная о том, что ты увлекаешься кулинарией, у тебя есть свой блог, нельзя не спросить о съедобных пристрастиях. Откуда вообще такая страсть к кулинарии?

- Как-то я посмотрела фильм Julie & Julia, и после этого мне захотелось завести блог со своими рецептами. Меня этот фильм очень вдохновил готовить с любовью. Так я и начала готовить для семьи и друзей. Когда я готовлю дома, то прошу подождать 5 минут пока я все сфотографирую. Только после этого зову всех за стол и прошу поделиться своим мнением.

Ты наверняка знаешь парочку бразильских блюд, которые тебе нравятся и пришлись по вкусу.

- Есть национальное блюдо из центральной части Бразилии – фейжоада (порт. Feijoada). Это фасоль с мясными продуктами (чоризо или сосиски), еще туда добавляют рис. Потом украшают все кусочками апельсина, которые придают сладость этому блюду. Это самое типичное блюдо, бразильцы такое едят каждый день. У них в заморозке лежит фейжоада и каждый день они её кушают. Японские ученые проанализировали их еду и сказали, что у бразильцев самая полезная для человека еда, она максимально насыщенная всеми макроэлементами, которые человек должен получать.

Второе блюдо – это Pão de Queijo, это такие маленькие сырные шарики. В основном их готовят на завтрак. Традиционный завтрак – это разнообразие фруктов. Фрукты, белый сыр, Pão de Queijo, и кофе – это мой любимый завтрак. Это безумно вкусно.

Есть ли вообще страны, в которые ты отправлялась одна? Например, ты поехала одна отдыхать или занесло тебя куда-то.

- Первый мой перелет, когда я была одна это был перелет в Бразилию к родителям. Я летела сама и не знала, что меня там ждет. А вот страны, где я была совсем сама это Англия.

В Англию ты изначально одна собиралась?

- Да. Но у меня были ребята, которые ехали со мной из универа, но я их особо не знала и не общалась с ними.

Из всех стран, которые ты посетила, помимо Бразилии, какая именно страна оставила у тебя след в душе, возможно, заставила что-то переосмыслить? Есть такие?

- Ммм… Вот еще где я была – в Китае, в Гонконге. Отвечая на вопрос, то это Китай и Дубай.

Страны будущего.

- Да, в основном. Там все по-другому, настолько классно. Я вот собиралась уезжать в прошлом году в Дубай.

По работе?

- И работу я там все лето искала, но не получилось. Но это был мой осознанный выбор, я очень туда хотела. Несмотря на то, что у них в принципе никакой истории в стране нет, страна молодая, там все равно есть арабский дух, который мн�� очень близок. Потому что в подростковое время я четыре года жила в Египте. Поэтому, все эти арабские запахи и рынки близки мне. Очень люблю такое.

Но в Дубае все такое современное – дороги, тачки, жизнь людей, рестораны. Все доступно. Люди там зарабатывают и тратят. У них там ничего своего нет. Нет своей машины, своей квартиры – все в аренду. Они не знают насколько там задержатся. Они легко могут поменять место жительства.

Я два раза была в Дубае. В первый раз все было консервативно, коротка юбка и прозрачные рубашки – табу. Во второй мой визит там стало больше иностранцев, особенно англичан. Сейчас спокойно можно выйти на улицу в шортах, или надеть купальник под низ пляжного платья. На пляже можно себя спокойно чувствовать. Настолько меняется культура. Коренных жителей ОАЭ так просто не встретишь. Они бывают только в шоппинг центрах.

Ты упомянула о Египте. На самом деле все, что есть в Instagram это мала часть того, что о тебе можно узнать. В Египте тоже была с родителями?

- Да, я там была с 5 по 9 класс, четыре года. Я училась в школе при посольстве РФ. Поэтому там я уже хорошо выучила русский язык.

А в Египте безопасно было?

- Да, это было еще безопасное время. Я была именно тогда, когда произошла революция, кажется Spring Revolution (Arab Spring). У меня под окнами стояли танки, люди выходили охранять свои дома с кастрюлями. Нас тогда эвакуировали в Киев. Там уже было небезопасно, меня не отпускали гулять, в школу ходили под надзором охраны, и пока все не успокоилось, мы даже учились дома. В эти годы в Египте я была тинэйджером, и иногда я не понимала, почему меня не отпускают гулять, все же нормально.

To be continued…

[nkdiary]

#BEZ_границ. Выпуск 4

Introduction

С Настей мы вместе учились в одном классе ровно девять лет. Сидели в одном ряду, я за второй партой, она за мной. Её жизнь очень круто повернулась и сейчас она живет в настоящей французской сказке. Дальше вы и сами в этом убедитесь. Бросив карьеру в спортивном плаванье, она поступила в КИМО. Специальность международные отношения предполагала двигаться по дипломатической карьерной лестнице. На первом курсе одна девочка сказала Насте, что раз она сюда поступила, то она обязательно переедет жить или учиться за границу. И вот эта девочка сама после четвертого курса уехала в Токио, а Настю судьба привела во Францию.

Скажу сразу, что мне поначалу было немного тяжело задавать вопросы. Потому что истории Насти захватывают с первых слов. И вот первая из них.

Расскажи, чем ты занималась до переезда?

- Поступила я в КИМО. В первые недели учебы нас должны были распределить, в какие группы мы пойдем учить иностранные языки. У нас был английский, немецкий и французский. Главное, что кафедра английского более-менее нормальная, кафедра немецкого самая легкая, а на кафедре французского просто одни тираны. Я же об этом не знала. Сижу дома пред парами и думаю, какой бы мне язык выбрать. Ну немецкий учила в школе, на английском могу говорить, а французский полный ноль. Думаю, пойду значит на французский. И из всего потока в 130 человек одна я пошла учить французский. И мне это на четвертом курсе вспомнила преподавательница, потому что я первую сессию не сдала с первого раза, я пересдавала. У меня каждый год была пересдача французского. И мне каждый год говорили, что я полный ноль, что я позорю этот институт. Это было кошмарно. А учитывая то, что я поехала на стажировку во Францию после третьего курса и после четвертого, так вообще. На четвертом курсе я провела два месяца во Франции и общалась там только на французском и она (преподаватель) говорит мне – «Сразу видно, что вы не практиковали язык. Вот вообще видно, что даже не открывали учебники».

Какой кошмар! Это только в нашем университете такое возможно.

- Это да, я очень рада, что оттуда ушла.

Как ты всё-таки поехала во Францию?

- После третьего курса я начала искать себе стажировку. Но Work and Travel во Францию не ездят. У меня по учебе тоже очень строго к этому относились и были против таких программ. Потому что если поедешь и пропустишь учебу, то тебя исключат из университета. Я искала себе короткую программу, чтобы по времени было не так долго. Нашла. Но вот сессия заканчивается 20 июня, а мне во Франции надо быть уже числа 15-го. Я всеми правдами и неправдами упрашивала преподавателей, чтобы они меня отпустили. В итоге сказала, что у меня сестра во Франции выходит замуж и меня отпустили.

Тогда я впервые поехала во Францию. Это было обалденно. Знаешь, когда учишься язык, а потом говорить не можешь все равно? Вот и я так. Я вообще говорила на каком-то старофранцузском, очень классическом языке. Я говорила на французском из учебников. Мне говорили, что я как бабушка разговариваю. Я где-то месяц молчала и не общалась. Я тогда работала барменом в ночном клубе.

Ого! Ничего себе!

- Да, это было круто. Это было где-то километров 10 от Сен-Тропе, мы там тусили, я толком и не работала. Ну так, вышла в ноль, ничего не заработала. Потом приезжаю на четвёртый курс и понимаю, ч��о мне понравилось, хочу еще. И вот тут был выбор. Если я еду заново на стажировку, то я не иду на магистратуру в Украине. Потому что экзамены у нас все лето проходят. А у меня родители были категорически против, мол как это так, надо же учиться, надо обязательно поступать на магистратуру, а что если я не поступлю во Франции, что я потом буду делать и т.д.

Я жестко рисковала. Но або пан, або пропав. Поехала я на стажировку. А во Франции вступительная кампания начинается весной, а ответ дают в конце августа, а учеба уже с первого сентября начинается. Ты до последнего не знаешь поступила ты или нет. Я помню, как прихожу на работу, открываю свою почту, потому что у меня не было интернета, только на работе можно было что-то узнать. В общем, открываю я письмо, а там положительный ответ! Это было 15-го августа. И я потом быстро вылетела в Украину, чтобы сделать визу и вернулась обратно.

Почему ты выбрала такую специальность – международное право?

- Во Франции я хотела немного поменять специальность. Потому что международное право – это хорошо, но надо выбирать квалификацию уже. У меня международное публичное право – это все международные организации и их сотрудничество между собой. А я хотела пойти на международное частное право. Например, как гражданину Украины открыть бизнес во Франции. Потому что это больше связано с жизнью. Но, чтобы поступить во Франции ты обязан соблюдать специализацию, которую ты получил в своей стране и не менять её. Только если у тебя есть безумно важная причина для смены специальности, тогда ты можешь это сделать. Но у меня такой причины не было. Хотя на следующий год я собираюсь менять специальность, могу изменить просто вид правда.

Время истории почему ты выбрала именно этот город для жизни – Лилль?

- Это такая история! (Смеется) Когда я рассказывала её своему парню французу, он просто у виска покрутил. Значит поехала я на стажировку после третьего курса. А стажировалась я на Лазурном берегу. Сейчас я на севере, здесь (показывает) Париж, а я чуть выше. И вот на работе я познакомилась с парнем, который сам из Лилля. Мы с ним общались, и я сказала ему, что вот я уже заканчиваю работать здесь и у меня есть еще неделя перед возвращением домой. Я думаю остаться на Лазурном или в Париж поехать, или еще куда-то. Есть такой город Лион, мне он очень нравился. Я собралась покупать туда билет. И вот я захожу на сайт автобусных билетов и начинаю выбирать город. Сначала идет Лион, а дальше Лилль. Ну я ошибаюсь, вместо Лиона выбираю Лилль и даже не замечаю этого. Я купила билет и забыла.

Тридцать минут до отъезда, и я думаю, а чего так долго ехать то? Четырнадцать часов ехать на автобусе. А Лион находится по середине Франции. И тут я понимаю, что у меня билет вообще непонятно куда, я не знаю где это вообще находится. Я даже не знала о существовании такого города. Где это? И вот этот мальчик, мой коллега говорит мне, что он сам оттуда. Правда он добирается туда на поезде всего за два часа, но это будет дороже стоить. Он мне говорит, что приезжает туда в тот же день, что и я, и сможет приютить меня, показать город. А уже оттуда я смогу поехать в Париж на самолет домой.

Окей. Еду я на автобусе. Доезжаю до города, ловлю Wi-Fi и пишу этому знакомому. А он отвечает мне, что он опоздал на поезд и приедет только завтра. Бля… Четырнадцать часов на автобусе, еще и с пересадкой, я уставшая безумно, у меня огромный чемодан, сумка, я одна в незнакомом городе на севере, здесь всегда пасмурно и дождь. Слава богу, у меня за лето появилось много друзей! Я на фейсбуке написала о своей ситуации. Ребята начали писать, что помогут мне найти место где я смогла бы переночевать. В итоге у меня было аж три варианта для ночлежки. А мой коллега говорит, что напишет своему лучшему другу и тот возьмет меня на ночь к себе. Я думаю, ну ладно, на поезд ты уже опоздал, но сейчас же ты меня не подведешь?

В девять вечера он мне пишет, что его друг вообще не отвечает и начинает мне советовать в какой бар мне пойти. А ночевать я где буду?! В общем, я сдаю свой багаж на вокзале, беру рюкзак, свою українську хустину, потому что дождь и я иду сама не знаю куда. Захожу в один бар, в другой бар. Уставшая капец. Сажусь за барную стойку и сижу. Мне бармен наливает один шот, второй. Мне уже веселее. Там и пацаны подходят, предлагают уже к ним поехать. Ну, как всегда. Потом ко мне подошли две девчонки. Я им рассказала, что произошло, а они меня позвали к себе в компанию. Вот мы пьем, гуляем, танцуем. Два часа ночи. Бар закрывается. Одна девочка у меня спрашивает куда же я теперь пойду. Я говорю, что на вокзал, идти мне больше некуда. Она попросила меня показать свои фото на телефоне. Она посмотрела, поняла, что я правда из Украины, что работала летом во Франции и сказала, что я могу поехать переночевать у неё. У меня даже фотография есть, где я сижу в багажнике их машины с большим гамбургером в руках.

Вот мы приехали к ним. Я захожу в квартиру и просто впадаю в шок. У меня своя комната, своя ванна. Я была королевой. Не знала, как их благодарить. Вот так я познакомилась с этим городом.

А коллега приехал?

- На следующий день он приехал, мы потусили. Но это была жесть. Ты приезжаешь в чужой город, думаешь, что будешь там со знакомым, но все планы рушатся, все меняется. Потом я так подумала, что, если мне так повезло, если здесь такие хорошие люди, значит я сюда вернусь и буду здесь учиться. Так я и сделала.

Логично! Ты сказала, что сейчас каждый день ездишь на стажировку в Париж. Не тяжело?

- Я так уже делала с марта по август, это была первая стажировка на шесть месяцев. Так многие делают. Потому что в Париж хорошо приехать в качестве туриста на выходные. Но жить там нереально. Метро грязное, много людей, там такой стресс. Сильно напрягает. Еще там дорого. Если здесь (в Лилле) я плачу за общежитие 350€, то там это было бы минимум 700€. И то, где-то в пригороде, типа нашего Вышгорода.

А университет у тебя в Лилле или в Париже?

- В Лилле. Мне ехать минут 10 на метро. Так вот о стажировке. В марте мне стало немного скучно, потому что учебы поубавилось. Пары закончились, потом месяц подготовки к экзаменам и сами экзамены. И этот месяц мне нечем было заняться. Я разослала свое резюме и мне ответила одна компания. Они искали стажера на шесть месяцев. Надо было работать с интернетом в Украине, России и Беларуси с русскоязычным контентом, искать подделки известных брендов. Вот это интеллектуальное право, это не моя сфера. Но я пошла попробовать.

Кстати, мой парень тоже ездит на работу каждый день в Париж. У человека есть средства купить там квартиру, но он говорит, что не хочет там жить. Он лучше каждый день будет ездить туда-обратно, но здесь у него будет больше квартира и цены ниже, чем в Париже. Вот так мы с ним каждое утро вставали в 5:40, ехали на вокзал на 6:40 и приезжали в Париж каждый в своё бюро.

Ой, а эти забастовки! Бывало такое, что я садилась на поезд в 17:15, поезд вместо часа ехал где-то часа четыре, я домой добиралась только в 22:30. Это было очень сложно. Сейчас уже нормально.

Слушай, но почему именно Франция? Ты изначально знала, что если пойдешь учить французский, то уедешь именно во Францию?

- У меня в жизни нет такого, что я сажусь и начинаю думать о своем будущем, о том, что мне надо делать. Вот если мне сегодня что-то хочется так, значит оно мне пригодится в будущем. Точно так же и с французским. Я не думала, что уеду. Может у кого-то получится, но точно не у меня. Потому что это и дорого, и сложно, и без семьи. Я просто поехала поговорить на французском.

После первого курса мы с девчонкой поехали в автобусный тур по Европе. Я приехала во Францию. И все что я могла сказать это «как пройти к Эйфелевой башне?». И то, я спросила у молодежи, они мне что-то ответили, а я вообще ничего не поняла. Потом проходила бабуля и она мне на красивом, классическом французском языке ответила. И вот тогда я поняла. Потом мне понравилось. Поняла, что надо что-то пробовать, искать. А если не получится, то ничего страшного, найду в Украине французскую компанию. Поехала первый раз на стажировку – понравилось, второй раз – понравилось, ну уже и на учебу попробовала поступить – поступила. Не было такого, что я каждый день думала, куда мне поступить, как это делать. Хотела и делала.

Что тебя так привлекает во Франции? Потому что отзывы об этой стране бывают очень разными. Что тебя так притянуло, что ты решила остаться?

- Я пое��ала туда и была там подчинена только самой себе. Рядом не было мамы, которая говорила бы, что дома надо быть ровно 23:00. Мне это очень понравилось. Решать все самой, самостоятельно жить. Ну и французы. Французы бывают разные – двуличные, особенно девочки. С тобой она милая, а за спиной начинает говорить о тебе. Мне тогда повезло, что у меня был хороший коллектив во время стажировки. На второй год, когда снова вернулась тоже все было хорошо. Потом приехала сюда, где мне повезло с людьми, которые мне помогли. Как-то у меня не было негативного опыта во Франции. Там все хорошо, там тоже хорошо. У меня даже в Париже такая история была!

Этим летом, когда я собиралась на стажировку я летела Киев-Париж, а дальше уже на автобусе до Лазурного берега. В Париже у меня было пять ночей. У меня был знакомый, которому я заранее написала, и он согласился, чтобы я у него остановилась. Я приехала к нему, поставила бутылку вина на стол и все вроде было хорошо. И тут он говорит, что его друг женится, а он об этом совершенно забыл и теперь ему надо будет уехать, но ключи он мне оставить не может. И вот я опять без жилья. История повторяется. Тут мне пишет знакомый из Лазурного, зовет погулять. Мы встретились, там еще в компании было человек 20. Все общаются, я вообще только через слово что-то понимаю. И он спрашивает, где я собираюсь ночевать. Я говорю, что может пойду на набережную, проведу ночь там, а потом уже дойду до центра города, чтобы покушать и уже буду ехать. Он удивился, сразу сказал, что нельзя в Париже ночевать на улице. Это правда было очень опасно. Вот он и предложил пойти переночевать к нему. Я как была в одежде, так и уснула. Проснулась, все хорошо и поехала гулять по Парижу. Вот видишь, у меня был только позитивный опыт. Не было такого, чтобы кто-то меня обидел, ограбил или еще что-то.

Расскажи побольше о французах с их положительными чертами и недостатками, о их культурных особенностях.

- Ммм… Французские мужчины! Все говорят французы романтики. Нифига они не романтики! И близко такого нет. Скорее наш мужик тебе престо так подарит цветы, приедет вечером под твой парадный, чтобы просто тебя увидеть. Француз такого не сделает. Но! Они, когда начинают встречаться с девушкой сильно к ней присматриваются. Не будет сразу такого - айфон куплю, на море отвезу. Нет. Бывает часто, что вы идете на свидание и вы платите пополам. Он даже не будет спрашивать, просто он заплатит свою половину, а ты свою. Для меня это дико до сих пор.

Француз будет присматриваться и только через полгода начнет проявлять свои чувства, цветы дарить и многое другое. У нас видишь как, первый год отношений с подарками, вниманием, а дальше все стихает. А здесь наоборот, все со временем приходит, и все больше и больше.

Французы отличаются и по регионам. Парижане сдержанные, культурные, образованные. Как только ты приезжаешь на Лазурный берег там чисто шпана. Вот я на баре работала и много с кем общалась. Подошел как-то один парень, мы разговорились пока я делала коктейль. Он что-то мне рассказывал и тут внезапно говорит – ну что мы к тебе или ко мне поедем? (Смеемся) На юге все просто.

Курорт как никак.

- Да. Так и француженки на юге тоже намного проще. В Париже это было бы дико, но тебе в жизни там такого не скажут. А на юге запросто.

В Украине при встрече с друзьями я всегда обнималась. Знаю, что девочки между собой в щечку целуются, мужики руки жмут. Здесь все иначе. 

В Париже это два поцелуя. Даже между мужчинами. Вот на прошлой неделе у знакомой был день рождения, она пригласила человек двадцать к себе. Вот ты приходишь в гости, говоришь всем привет и идешь потом по кругу с каждым лично здороваться. А потом опять, когда уходишь. Но все мои знакомые знают, что я не люблю этого. Ладно еще зимой, но летом! Я говорю всем пока и сматываюсь.

Есть регион, в котором надо делать только один поцелуй. А есть где вообще три раза целуются. Представь! Раньше вообще четыре раза целовались, когда с кем-то здоровались! Еще нюанс, если в Париже надо подставлять правую щеку, то на юге это левая. Представь встречу людей с разных регионов!

Рубрика «Трудности перевода». Я наслышана о грамматике французского языка, о специфическом произношении и ударении. Я думаю, что у тебя случались какие-то смешные ситуации.

- Могу одну рассказать. Она случилась не из-за того, что я не знала какое-то слово, а из-за того, что в французском языке одно слово и даже выражение могут иметь несколько разных значений, и даже бывает такое, что значение зависит от того, как ты произнесешь эту фразу.

Это было где-то в июле, когда учеба уже закончилась и мы с парнем вместе вставали и ехали в Париж. Мы с ним планировали поехать в Украину. И вот в сентябре, чтобы я не возвращалась жить в общежитие он предложили жить вместе у него. Хорошо. Я приезжаю на стажировку, и мы переписываемся. И тут он пишет, что вот я переехала к нему и у него повысились финансовые расходы, поэтому он предлагает, чтобы я финансово помогала в нашем совместном проживании. Я поняла это как то, что я должна платить за газ, за свет, за воду. Я была в шоке! Это реальные трудности перевода. Я прочитала не с той интонацией. Меня бомбануло! А я еще с подружкой переписывалась, написала ей что произошло. Она говорит, что не молчи, выскажи свое мнение по этому ��оводу. Я после этого сообщения сижу в шоке, вся красная на работе. Моя коллега из Болгарии успокаивала меня и сказала, что если что, то я переночую у неё. Я настолько психанула и сказала, что домой не вернусь. Проявила себя! Я так и не приехала к нему домой, а осталась на ночь у девочки с работы. А у неё такая квартирка хорошая! (Смеемся) Французский стиль – это белые стены, темно коричневый паркет, камин, черные детали и красивые окна. Короче, мы с ней посидели, выпили вина, поболтали. А он там в шоке от того, что я не вернулась.

На следующий день нам на работу. А я же не могу прийти в том, в чем была вчера. Я поехала купила себе платье. И вот мы с парнем встречаемся вечером и оказывается, что он имел ввиду, чтобы мы делили расходы на холодильник, на еду! А я себе уже такое придумала и скандал на ровном месте устроила!

Вопрос, который невозможно задать по отношению к Франции – вопрос еды. Рассказывай все, от самых вкусных открытий и до горьких впечатлений. Каковы твои познания в французской кулинарии?

- То, что французы очень любят кушать, кушать красиво и вкусно – это правда. Ты приходишь с работы уставший, после поезда, но ты будешь час или полтора стоять и готовить для себя вкусный ужин. Это меня поражает! Когда я прихожу уставшая, то я просто отвариваю себе рис открываю там помидоры и все. Но нет, сначала ты готовишь в мультиварке, потом заливаешь все соусом бешамель, потом в духовке оно еще будет готовиться час и только потом ты будешь кушать.

Во Франции я научилась готовить одно их блюдо, не помню названия. Это овощи, картошка с мясом под соусом бешамель запеченные в духовке - истинно французское домашнее блюдо. Какое оно вкусное!

Круассаны – какие же они вкусные! Это не та выпечка из Сильпо, к которой мы привыкли. Помню, как первое время ездила в университет через торговый центр, а в том торговом центре находилась самая первая кондитерская PAUL. Я часто там проходила. А какие там круассаны! Они тогда еще стоили по 1€. И вот помню, как купила круассан и так хорошо мне сразу стало. Это было где-то часа 4-5. Иду с круассаном в руке, а люди на меня как-то так странно смотрят. Потом я как-то пошла гулять со своей подружкой француженкой. И я заказала себе в кафе круассан. А она на меня так посмотрела и говорит – что я вообще делаю, ведь сейчас уже 16:00 нельзя кушать круассаны в такое время! Во Франции круассаны кушают только на завтрак, ну максимум до 12:00. Так и вычисляют иностранных туристов.

Вот я сейчас живу на севере. У каждого региона есть своя кухня, которая очень отличается друг от друга. Здесь особенное блюдо – мясо, маринованное в пиве, с каким-то вкусным соусом. И все, кто ко мне приезжал обязательно ходили в один ресторан именно на это блюдо. Это с ума сойти! Любое блюдо здесь подают с картошкой фри и поджаренным багетом. Ты берешь мясо, а оно такое мягкое, что его губами можно кушать. Дома ты его не приготовишь.

Еще французы часто кушают мидии, они у них называются moules-frites. Так же подают с картошкой. И это не так, как я себе в Одессе заказала мидии. В меню было написано 500гр., а мне принесли те же 500гр. только с ракушками! Это же пару штучек! А здесь приносят огромную горячую кастрюлю с мидиями. Ой, аж захотелось сейчас мидий!

Еще у французов есть такое понятие как apero – перекус. Но это что-то такое священное, что если ты его пропустишь, то француз очень расстроится. И вот, что меня поразило. Вот в Киеве мы с девочками выпьем по бокалу вина, а только потом кушать начинали. А здесь, когда ты приглашаешь кого-то домой или идешь в гости, то на столе обязательно должна быть нарезанная морковка, помидоры черри, цветная капуста, грибы и сосиски. Я сначала думала, что все приходят просто на морковку. (Смеемся) У нас ведь если гости приходят, то столы валятся под весом блюд. Здесь же начинают с аперо, потом вы уже кушаете и все под бокал вкусного розового вина.

К огромному сожалению, последние 15 минут нашего с Настей разговора не записались! Но вы можете зайти к Насте на её страницу в Instagram и посмотреть, как она живет во Франции и познакомиться. Обещаю, что следующее интервью будет целым и законченным!

[nkdiary]

Почему я не дружу с Октябрем?

Когда не получилось что-то один раз – нормально, ничего страшного. Когда весь день чертыхаешься и ненавидишь себя и весь мир за ошибки – думаешь, что просто встал не с той ноги, пройдет. Когда несколько дней подряд все валится из рук, начинаешь думать, что может я немного устал, что надо отдохнуть. Но когда на смену одной паршивой неделе приходит другая, а за ней третья – это уже диагноз, который кричит вам красной неоновой надписью перед глазами «Остановись!»

Неудачи - это нормально, ошибаться нормально. Но в каком количестве? Какой у вас лимит на набивание шишек на лбу?

Я решила написать этот текст не просто так. Последний месяц все мои провалы стали моей тенью, которая начала преследовать меня. И всё – от малых неурядиц до больших обидных провалов – можно сложить в одну одновременно печальную и веселую историю. И если обычно решением всех проблем становился бокал вина и очередной просмотр «Дневника Бриджет Джонс» или «Гарри Поттера», то сейчас я хочу взглянуть на события минувших недель воочию. И пойду я хронологическим путем.

1 октября. Это был прекрасный день! Вот правда! Стартовал мой проект #BEZ_границ, чему я безумно рада. О проекте можно прочитать здесь. Я с головой окунулась в процесс создания интересных тем и вопросов для интервью, начала искать людей, которые бы поддержали мою идею и рассказали бы свои истории. Благодаря этой идеи я снова начала двигаться вперед.

А вот дальше начинается самое интересное, смешное и печальное, что могло бы войти в ситком под названием «Минорная жизнь Анастасии». Я как сейчас помню этот день, потому что вечером взорвалась эмоциональным вулканом слез и криков.

2 октября. Утром я поехала в университет. Накануне был дождь, и я в итоге заляпала все брюки пока дошла до остановки. А ведь еще весь день впереди, а я уже как свинья. Вот есть хоть один человек, который ходит по мокрому асфальту и не заляпывает брюки до самой задницы? В университете я получаю бесконечный список нереальных заданий, который явно когда-то морально убил предыдущий курс.

После учебы я поехала на маникюр. Вопрос красоты и моего внешнего вида стоит сразу после вопроса о моем ментальном здоровье. Поэтому это так важно для меня. Даже страшно вспомнить что пришлось пережить, но урок на всю жизнь – нашла своего мастера, только к нему и ходи! До этого я не могла долго попасть к своему мастеру и пошла просто перекрыть ногти к другому человеку. В результате я получила покрытие, которое плохо высохло и через несколько дней лак просто вздулся. Ну я походила так неделю, чтобы снова не травмировать ногти и дней через 10 пришла уже к своему мастеру. Мы целый час не могли нормально снять предыдущее покрытие, насколько ужасно была выполнена работа. Теперь мне придется ждать не один месяц пока отрастут крепкие и здоровые ногти. Вы, наверное, уже подумали, что все это фигня, нашла из-за чего переживать, но дочитайте до конца.

Еду я домой вся в расстроенных чувствах. Приезжаю и просто хочу упасть. У меня есть старая кошка, ей уже 20 лет. Помимо маразма, у нее явное недержание. Вот она спит только в кладовке и не считает нужным выходить из нее и идти в туалет, поэтому она все делает исключительно там. А я все хожу и убираю, минимум три раза в день – это уже как ритуал. Ну вот приезжаю я домой и вижу очередную лужу. А еще ужин надо приготовить. Захожу на кухню, открываю ящик, а его нет! Дно в ящике просто провалилось, и вся кухонная утварь упала на самый низ, а достать я ничего не могу. Ну с горем пополам мною была приготовленная паста с курицей под сливочным соусом с грибами. Я забила на этот день и пошла спать. Первая неделя октября закончилась еще нормально. Но вот следующая…

Настала новая неделя, 8 октября было опубликовано второе интервью, я даже в спортзал в тот день наконец-то поехала. После у меня должны были состояться две встречи по работе. Но все они одна за одной отменились. И это даже хорошо, избавила себя от возможности заблудиться в очередном незнакомом районе Киева. Потому что одна встреча должна была состояться чуть ли в частном секторе. Настораживает, да?

9 октября я поехала в университет и - о боже, моя любимая рубрика «одинокое сердце на паре». Я подозревала, что буду одна, но все равно поехала на пару по редактированию, потому что мне это интересно, для меня это важно. Отсидела одну пару, а другую просто отменили. В этот день я еще должна была встретиться с девочкой для нового интервью, но у неё не получилось, и мы перенесли встречу на выходные. П – победитель!

Поскольку на следующий день никто снова не собирался ехать в универ, я тоже осталась дома. И тут понеслась. Я позавтракала и пошла заниматься своими делами. Потом пришло время обеда, после которого я удачно уснула. Проснулась я с огромной тяжестью в животе, но не обратила внимания. Выпила чай и пошла заниматься английским. Но я замечаю, что мне становится все хуже. Через час меня знобит, тошнит и я не понимаю почему. В итоге – добрый вечер, отравление! Надеюсь, расписывать что было дальше нет надобности.

На следующее утро я проснулась уже с больной спиной, потянула поясницу. В этот день 11 октября у меня было запланировано интервью по скайпу. Но в девять утра во всем доме выключили свет и дали его только около 19:00. Ну ок, я попросила перенести звонок на следующий день. Наступила пятница и теперь вместо света у меня просто отсутствовал интернет! Я решила не поднимать панику и просто ждать. К обеду интернет снова заработал и интервью наконец-то состоялось. Но вот мой телефон почему-то не записал последние 15 минут разговора. Вот теперь будет таинственная недосказанность в разговоре.

В субботу я поехала на тренировку, после неё сразу побежала на встречу. Все прошло хорошо, я вернулась домой и занялась расшифровкой предыдущего материала. Перед сном мне стало очень плохо, возникли острые спазмы в грудной клетке. Где-то час я мучилась в постели, но все же уснула.

Воскресенье. В обед ко мне зашла знакомая, с которой мы собирались идти гулять. Она нечаянно наступила моей кошке на хвост. Кошка начала кошмарно орать, никто не понимает, что происходит, все смотрят на кошку. Знакомая тоже не замечает, что стоит у кошке на хвосте. Я наклоняюсь к котику, что взять её на руки, а она прокусывает мне палец. Вот конкретно прокусывает. Я стою и смотрю на свой палец, который кровоточит и рассматриваю кровь. После гипнотического кровопролития я быстро обработала рану, и мы наконец-то идём гулять.

Пришли мы в кафе и угадайте что. Мне снова становится плохо! У меня начинает ужасно болеть живот, снова эта колющая боль, которая отдает прямо под ребрами. Я извиняюсь и уезжаю домой. Не помню уже как добралась до квартиры, как нашла в себе силы снять одежду и лечь, но больше я в тот день не вставала. 

Я обычно не терплю боль, я боюсь боли. Но тут я почему-то думаю, что если усну, то все обязательно пройдет. Но не в этот раз. Я очень долго терпела. Я не могла перевернуться на другую сторону, не могла встать, а если все же получалось приподняться с кровати, то потом снова через боль старалась лечь обратно. Так продолжалось до одиннадцати вечера пока не приехала скорая. За час до приезда врачей я уже даже дышать не могла нормально, потому что подъем и опускание диафрагмы давили еще больше. После получасовой попытки доктора успокоить меня мы выяснили, что у меня был острый приступ панкреатита. Да уж! Теперь я снова учусь кушать здоровую пищу.

Следующие пять дней я с ужасном вспоминала эту боль. Если честно, то я до сих пор боюсь, что приступ снова вернется. Всю неделю я провела в горизонтальном положении. Забросила все дела, конкретно отстала от челленджа 50 книг до Нового года и ничего не писала.

18 октября я вернулась к тренировкам, хотела войти в спорт по чуть-чуть, но это не про меня. Поэтому пробежала с максимальной скоростью 5 км и пережила тренировку по табате. Рано утром я поехала в зал, потому что уже в 12:00 у меня снова должна была быть рабочая встреча, но её, к счастью, просто перенесли. 

Тогда я уже так устала от всего, что просто расстроилась и опустила руки. Начала снова сомневаться в себе, в том, что делаю. Снова начала задаваться вопросом для чего я пишу. Но пока я вовремя прихожу в себя и успеваю дать себе мысленную пощечину.

Так в чем проблема? А проблема во мне, в нас всех. В том, что мы не можем контролировать все процессы и не всегда правильно реагируем на случившееся. В том, что я хочу прыгнуть выше головы, а потом больно падаю. Классика жизни. Но стоит через это пройти и дальше будет что-то новое, что-то менее неприятное, я надеюсь.

Я до сих пор, несмотря ни на что верю в то, что если человек что-то ищет, то он определённо это найдет, что любой труд вознаграждается.

Ну а пока я буду продолжать набивать шишки и ждать, когда закончится октябрь!

P.S.: обещаю кушать!

[nkdiary]

#BEZ_границ. Выпуск 3

Introduction

По словам Томы, она самый обычный человек. Но после этого интервью вы поймете, что она как минимум талантливый человек. Недавно она начала работать в сфере HR и мечтает реализовать себя в роли фотографа.

Самая большая страсть в её жизни — это путешествия. Но то, за чем она может потерять счет времени – это фотография и видео. Так же весомую роль в её жизни играет спорт. Занятия боксом помогают избавиться от негативной энергии и настроиться на нужный лад.

Если вы хотите прокатиться на американских горках, охватить горы и океаны, тогда велкам к прочтению нашего интервью!

Наблюдая за тобой в Instagram у меня напрашивается вопрос: откуда такая страсть к путешествиям?

- Благодаря моей бабушке я с самого детства много путешествую. Она всегда считала, что я должна увидеть весь мир. Когда я была совсем маленькая, она спонсировала все мои поездки. Так она и привила мне любовь к путешествиям. Хотя сама она нигде не была.

Например, благодаря ей, каждое свое лето я проводила в Италии. Это была программа обмена для детей. Там меня принимала семья, которая полностью меня обеспечивала питанием и жильем.

Ты каждое лето отправлялась в разный город?

- Нет, это была одна семья. Как сейчас помню, у них было две девочки, собака и большой трехэтажный дом.

А как назывался город?

- Это был маленький городок Скио, его очень тяжело найти на карте. Я ездила туда где-то с десяти до тринадцати лет. Мало что помню. Но помню, как мы ездили в Альпы на кемпере. Это была такая машина-дом, на которой можно путешествовать. Жаль, что тогда у меня не было айфона. Сейчас это был бы крутой контент. (Смеется) Это было безумно круто. У меня ещё остались оттуда знакомые, с которыми я иногда общаюсь.

Италия была твоей первой заграничной страной?

- Честно, не помню. По-моему, да. Италия тогда была моей первой страной, в которой я так долго жила.

Очень интересный опыт! Я знаю, что ты была в Америке, знаю по какой программе. Как ты на это решилась?

- Как обычно. Я тогда только завела Instagram и увидела там у одной девочки фотографию из Америки. Тогда прочитала у неё в посте, что она поехала туда по Work and Travel. Я тогда не знала, что это такое, но загорелась этой идеей и начала искать информацию. Был август и ехать было уже поздно.

Я тогда плохо знала английский, поэтому решила пойти на курсы. Проходила четыре месяца и забыла зачем я туда пошла. Настолько увлекло меня изучение английского языка. И вот я хожу, хожу, хожу на эти курсы и вспоминаю с какой целью я туда пошла уже в январе. Я зашла на сайт Work and Travel, где было написано, что набор уже закроется через два дня. И я приезжаю на следующий день к ним в офис, оставляю свою заявку и забираю практически последнюю вакансию.

Что за вакансия и в каком штате находилась работа?

- Это был штат Вирджиния, Вильямсбург. А вакансия – мелководный спасатель.

У каждого, кто впервые прилетает в США есть отдельная история о том, как он туда добирался. У тебя есть такая история?

- Конечно. Во-первых, это был мой самый длинный перелет, у нас было три пересадки – во Франции и две остальные в штатах. Но мне повело в том плане, что туда я летела с компанией. Нас было четверо ребят из Украины. Поэтому, мы решили, что туда долетим и на месте уже разберемся как мы доедем до нашего дома. Из всей компании английский знала только я. Но мы разобрались и вызвали такси.

С нами еще такая история приключилась. У нас была пересадка между рейсами 40 минут. Этого недостаточно, потому что регистрация на рейс начинается за два часа. Но ребята решили, что они успеют за это время покушать в Burger King, потому что его нет в Украине. И вот так мы опоздали на самолет из-за бургера.

Вам заново пришлось покупать билеты?

- Нет, нам просто поменяли билеты. Потусили еще пару часов в аэропорту и полетели дальше.

Добрались до дома нормально? Без приключений?

- Да, мы вызвали такси. Приехали очень поздно, в три часа ночи. Ничего не понимали. Осознали, что мы в штатах только на следующий день.

Ты работала спасателем. Чувствовала, что на тебе лежит ответственность за чужую жизнь?

- Конечно. Многие ребята, которые работали в Америке спасателями просто сидели возле бассейна и ничего не делали. Я же работала в парке Water Country USA. Первую неделю у нас были сплошные тренинги. Каждый день с восьми утра до восьми вечера мы сидели и слушали кучу теории на английском языке, из-за чего было трудно что-то понять. Но мы потом знали все от А до Я. Это было тяжело. Многие ребята не сразу сдавали практику. И приходилось сдавать повторно. Все было очень серьезно.

Были случаи, когда пришлось применить свои знания на практике?

- Да, конечно. Очень часто тонули дети. Часто приходилось доставать детей из воды. Я даже один раз не уследила. Но все обошлось. Я вроде доставила ребенка на сушу, а он снова поплыл за мной. Мне всегда надо было смотреть вперед, а он плыл сзади и начал тонуть.

Но вообще, спасателем очень круто работать. Потом можно бесплатно кататься на горках. А горки там нереально крутые! Поскольку мы работали в аквапарке, то вход для нас был бесплатным. Но нам еще давали штук шесть или восемь бесплатных билетов, чтобы мы их кому-то подарили. Но мы их продавали. И неплохо зарабатывали на этом. Потому что один день достаточно дорого стоил. И под конец, когда мне нужны были деньги на Майами, я за две минуты продала свои билеты.

Расскажи историю о Майами.

- Все куда-то разъезжались, а я все сидела и работала, тусовалась в приделах своего города. И тут мои друзья говорят, что они едут в Майами, но они решили добираться через острова на пароме. А мест уже нет и это очень долго по времени. И я решила купить билет на самолет. Но на работе я не могла уехать раньше. Я пришла сказала, что мне надо раньше вернуться домой. А сама полетела в Майами.

И вот история. Ребята должны были улетать 3 сентября, соответственно жить в их доме я могла тоже только до этого числа. А у меня второго сентября день рождения. Мы пошли гулять на пляж. Там познакомились с какими-то ребятами, ну и разговорились. Я сказала, что остаюсь без жилья, не знаю, что делать. Они и предложили остаться у них.

Мне кажется, что только в Америке происходят такие спонтанные знакомства, которые очень часто тебя выручают.

- Да! В этот же вечер они повезли нас на американский футбол. Напоили нас, накормили. У меня был шок от того, как нас там все встретили.

Тебе понравилось в Майами? Это такой достаточно тусовочный город.

- Очень тусовочный. Один раз нас пригласили на вечеринку. На которой мы познакомились с другими ребятами. Это была какая-то vip party. Там же со мной познакомился какой-то актер. Не помню его имени. Но мы хорошо пообщались, он даже провел меня домой.

О Америке можно очень долго говорить. Но я знаю, что есть еще несколько стран, в которх ты побывала и о которых хочется узнать больше. Одна из них Испания. Как ты там оказалась?

- Это очень странная история. Я пришла после тренировки в девять утра, легла на диван и открыла Facebook. И мне выскочила реклама «Хочешь провести своё лето в Испании?». Обычно, я на такое не ведусь. Но в этот раз все пошло не так и я решила сразу им позвонить. И тут история со штатами повторяется. Мне говорят, что до конца набора осталось всего несколько дней. И это, наверное, меня и задело. Я в этот же день поехала к ним, они проверили уровень моего английского, сказали, что все хорошо, какие документы надо собрать и сколько это все будет стоить.

Прилично стоило?

- Да, но это уже другая история. У меня тогда была такая возможность, и я собрала все документы за считанные дни. Но я не была готова вылететь. Для меня это был стресс. Я уже собрала все документы и только потом поняла, что я улетаю в Испанию на все лето. Я попросила потянуть недельку с билетами. За это время я собралась с мыслями и полетела.

Мне сказали, что меня будет ждать трансфер, который довезет меня до отеля, в котором я буду работать на ресепшене. Но высадили меня не там. С горем пополам я нашла свой отель, потому что испанцы не говорят на английском, а я не говорю на испанском. Но вот я прихожу в отель и меня сразу встретила девочка из Украины, которая потом мне рассказала, что вся эта программа сплошное кидалово. У меня будет работа и все такое, но это не стоит тех денег, которые я заплатила.

Так твоя работа оплачивалась?

- Работа оплачивалась, но она и половины не окупила того, что я заплатила. Я знала, куда я еду. Но сам факт того, что студенты из Европы приезжают сюда по этой программе бесплатно, а Украинцы платят. Сама понимаешь…

Ну это типичная история для нашей страны. Но у меня тут возник вопрос. В Америку ты собралась за два дня, в Испанию тоже. Ты человек легкий на подъем, да?

- Да, очень сильно. На самом деле, мне в моей жизни не хватает людей, которые могут сказать «а поехали!» и мы поедем. Но, когда ты с финансовой стороны обеспечен и время у тебя есть – это одно. Но когда начинаешь работать эта спонтанность приглушается.

Что было дальше в Испании?

- Я не планировала там оставаться. Я даже не знаю почему Испания, никогда так о ней не думала. Но я всегда хотела побывать в Барселоне. Может поэтому и поехала. Всё-таки было это рвение, в чем-то необдуманное, поехать в Испанию. Но эта поездка очень многое мне дала, много знакомств и дальнейшее развитие моей жизни.

Вот когда я была в Америке в последний момент бросила всё и поехала в Майами, потому что в последние дни осознала, что я нигде не была. Так и в Испании, в последние несколько недель я остановилась и подумала -«Подожди, я в Испании. Но я же всегда мечтала побывать в Португалии!» А она же рядом, час самолетом. И я решила лететь в Португалию. Тогда я познакомилась с одним человечком и все получилось само собой. Я купила билеты, и он решил тоже присоединиться. И встретились мы впервые в Португалии.

К Португалии я вернусь немного позже. Хочу вот о чем спросить. Хочешь эмигрировать?

- Сейчас мало кто не хочет. На самом деле, когда возвращаешься из какой-то страны, твое желание на 90% состоит из того, что ты хочешь вернуться обратно. Или ты хочешь собрать свой маленький чемоданчик, положить туда все самое необходимое и переехать. Но сейчас, пожив в Украине, понаблюдав за молодежью я понимаю, что Украина развивается. Здесь появляется много чего нового и интересного. И мое желание переехать уже не такое большое. У меня уже другие цели здесь.

Значит желания уже изменились?

- Да, немного все поменялось. Но я не говорю, что не хочу. Все возможно.

Если рассматривать страны, то какое бы ты выбрала направление?

- Чемодан я собирала уже два раза, первый был в Америку, второй был в Португалию.

То есть ты была готова остаться в Португалии?

- Я была готова поехать домой и вернуться обратно. Потому что уже узнала все возможные пути как туда переехать. И это оказалось не так тяжело, как кажется. Туда попасть очень легко, познакомиться там с кем-то тоже просто. Главное – знать язык.

Из вопросов о эмиграции остался еще один. Люди, которые хотят уехать жить в другую страну часто слышат в свой адрес «ну и что ты там будешь делать?»

- Ну как что? Да это неважно. Такие вопросы решаются на месте. Ты никогда не знаешь, как будет дальше. Для меня заграница странное место – ты приезжаешь туда и, если ты веришь в чудеса они с тобой случаются. Это правда. Я никогда не думаю на перед и не строю планы. Просто переезжаешь и все. Главное, чтобы были деньги на первое время.

Возвращаемся в Португалию. Ты приехала туда со своим знакомым и…

- Неееет, я приехала туда одна! Я купила билеты на три дня раньше, чем должен был приехать мой друг. Я финансово не рассчитывала туда ехать. Это не входило в мои планы. Плюс ко всему в Испании я тоже мало зарабатывала. Получилось так, что мне купили билеты туда и обратно, но у меня были деньги на жилье. И я подумала, что если я потрачу их на жилье, то мне не на что потом будет дальше жить, что кушать будет нечего.

И тут я думаю попробовать Couchsurfing. За месяц я нашла человека, у которого можно было бы остановиться. Но за несколько дней он пишет, что не сможет меня принять. И тут я понимаю, что я влипла. Снимать жилье в хостеле за 30 евро в день не вариант. Поэтому решила снова искать кауча. Я нахожу первого попавшегося, который согласен приютить меня на три дня. Почитала его отзывы. Все писали, что было круто, приютил, накормил. Ну я и думаю, была не была!

Он сказал, что живет недалеко от Лиссабона, буквально полчаса. Я ехала три часа. Это очень длинная история о том, как я целую вечность искала его квартиру, как я приехала туда в десять утра, а до его квартиры добралась только в десять вечера. После этого не советую пользоваться каучсёрфингом, особенно если вы девочка и едете куда-то одна. Потому что моя история не увенчалась успехом. Я там провела одну ночь, а на утро хозяин квартиры начал ко мне приставать. Я предложила пойти на улицу выпить кофе, осмотреть местность. Потом он уехал на работу и оставил мне ключи. Я быстро собрала вещи и уехала в Лиссабон.

Мне тогда очень повезло, мне помогли с хостелом. Один день я жила в хостеле, а на второй день мне просто разрешили воспользоваться душем и оставить свои вещи. И я тогда весь гуляла сама по Лиссабону с любимой музыкой в наушниках. Обожаю такие прогулки. И на третий день уже приехал Саша. И вот тогда уже все было нормально.

В Португалии у тебя проснулся интерес к фотографии.

- Да, не случайно. Ну этот интерес был у меня и до поездки, но он углубился, когда начала общаться с фотографами.

Почему фотография, почему не что-то другое?

- Ну знаешь, это когда чем-то занимаешься и не замечаешь, как проходит время, у тебя горят глаза, ты не спишь и сутками монтируешь видео, редактируешь фотографии. Это то, что приносит мне удовольствие.

Хочу узнать о твоих туристических мечтах. Есть топ-5 стран, которые хочешь посетить в ближайшее время?

- В ближайшее время — это Франция. Никогда там не была, странно. Хочу в типичный Париж весной. Я сохранила себе несколько мест, которые очень хочу посетить.

Говоря о Португалии нельзя не упомянуть любовь к океану.

- Ну океан я уже видела до этого в штатах, но с Португалией он не сравнится. Ух, у меня аж мурашки по коже! Родители моего знакомого довезли нас до океана, так как от Лиссабона он очень далеко находится. Но мы очень не хотели ехать именно с ними. Мы еще за месяц посмотрели маршрут как туда добраться на автобусе или на электричке. И мы хотели сами поехать туда и кайфонуть. Но они сделали нам сюрприз и отвезли нас на крайнюю точку Европы в первый же день. Я такого в жизни не видела! Настолько это захватывающе и волнительно.

Первый городок был поближе, это был населённый пункт Эрисейра. Нас выпустили из машины, и мы как дикари побежали смотреть на океан. Огромные волны, ветер, солнце, сёрферы. Ты бежишь по песку настолько счастливый от того понимая, что ты здесь и ты видишь это все.

Я в тот ��омент просто влюбилась в твои фото! Это такая сумасшедшая стихия!

- Если у меня спросят какая моя любимая страна, то это Португалия. Португальцы влюбляют в себя своей добротой, своим отношением к жизни. они настолько легкие! Там моё утро начиналось часов шесть. Возле дома была такая маленькая уютная кофейня. И когда ты туда заходишь тебя встречают с такой доброй улыбкой и через полчаса вы уже обнимаетесь, тебя зовут вместе посёрфить, погулять, вы обменялись контактами. И там каждый человек такой. Тебя оденут, обуют, помогут, лишь бы ты не страдал. Очень крутые впечатления о людях.

Я знаю, что ты не раз была в Карпатах. Что бы ты выбрала – океан или горы?

- Океан. С горами. (Смеемся)

Давай тогда поговорим о Карпатах.

- Была там четыре раза. Самая первая поездка была после штатов. Такой депрессии у меня никогда не было. Я думаю, что ты меня понимаешь. Я отошла от всех своих друзей, отказалась от соц.сетей и закрылась дома, только в университет ходила. И там я узнала, что ребята собираются поехать в Карпаты и подняться на Говерлу. Я подумала, что это очень круто. И тут я узнаю о том, как именно они собираются туда ехать. После Америки, где все цивилизовано, для меня это был немного шок. Они собирались ехать за 500-700 грн, сорок человек собираются жить в двухэтажном доме без ничего. Нас об этом, конечно же, не предупредили. Мы спали три дня в спальниках на полу. У нас не было душа, мы умывались холодной водой осенью в горах.

Но я была под таким сильным впечатлением от того, что такая красота есть у нас в Украине. Это было не хуже тех впечатлений, которые я испытала в Америке. Мы поднялись на Говерлу. А этот костёр с песнями, с ребятами. Вот после этого я полюбила Карпаты.

[nkdiary]

Знакомство с безграничными историями

Поскольку я уже несколько дней подряд записываю интервью с новыми героями для проекта #BEZ_границ и продолжаю расшифровывать предыдущие истории я решила подробнее рассказать о сути этой сумасшедшей задумки.

Сама идея общаться с людьми и делиться их опытом жизни за границей возникла спонтанно и принадлежит не мне. Один мой знакомый прилетел из Нью-Йорка и пользуясь случаем мы встретились за бранчем. Мою грусть и скучания за Америкой видно за три километра и Элвин знал, что я перестала писать, и что очень хочу снова вести блог, но не знаю, как это сделать. Поговорив о наших скитаниях по жизни, он посоветовал мне брать интервью у людей, которые живут в других странах. И контент для блога, и мне полезная информация для дальнейших действий. Честно, я вцепилась за эту идею и сразу начала думать, как это можно сделать.

Поскольку я сама жила в другой стране одно время и знаю всю эту историю со всеми плюсами и минусами, и уже довольно таки много об этом рассказала надо было искать людей, которые бы согласились с такой идеей. Людей, которые бы не постеснялись рассказать свою историю.

Сейчас, когда социальные сети находятся на пике популярности, к сожалению, они несут больше негативный, нежели позитивный посыл. И это становится все заметнее. Люди прячутся за красивыми картинками и мало кто знает, что происходит за постановочным кадром. По ту сторону экрана человек видит лишь яркую фотографию с улыбкой до ушей, с новой парой туфлей за штуку баксов, с открыткой из надцатой страны, которую кто-то посетил за последний год. Но никто же не знает правды.

Зачастую, люди думают, что если кто-то уехал жить в другую страну, то у этого человека денег немерено, живет он себе припеваючи и все у него хорошо. Но так бывает только в сказках или в жизни миллионеров, хотя, и у тех свои проблемы.

Суть проекта #BEZ_границ не столько в том, чтобы рассказать, как кто-то переехал, сколько ему понадобилось денег (я не Дудь, чтобы все суммы с нулями узнавать), а в том, чтобы человек рассказал свою историю. Даже представить тяжело, что происходит с человеком за время его путешествий. Сказать, что меняется мировоззрение – ничего не сказать. Поэтому эти интервью и созданы, чтобы люди знали правду, чтобы эти истории их вдохновляли, раскрепощали, призывали пробовать что-то новое и не бояться перемен.

Лично для меня это огромный вызов. После нескольких лет затворничества мне приходится снова учиться общаться с людьми, забывать о страхе общения с незнакомыми мне людьми. Я продолжаю нервничать, у меня потеют ладошки, и я покрываюсь красными пятнами от волнения, но я продолжаю делать то, что люблю.

Для меня это способ избавиться от комплекса быть неуслышанной, неправильно понятой кем-то. Способ стать тем, кто занимается любимым делом. Поэтому, если меня еще не читают сотни людей, я знаю ,что тот, кто согласился рассказать мне о своей жизни доверяет мне, согласен с моей идеей и поддерживает меня. Это куда важнее сотни призрачных лайков.

Это отличный способ наверстать упущенное общение со старыми знакомыми и познакомиться с новыми людьми.

Этот проект помогает мне совершенствовать свои навыки письма, учит меня слушать и слышать.

Я снова начала думать о своем будущем, о своих желаниях и мечтах. Я поняла, что, если после всех несчетных поисков себя, своей дороги и своего места ты возвращаешься к первоначальному пункту, который тебе проложен сердцем и душой - это и есть твоё. Твой дом, твоя жизнь, это и есть ты. Я знаю, как выглядит мой дом, как выгляжу я настоящая и я вновь иду к этому. В двух словах, я снова мечтаю!

Поэтому приглашаю всех мечтать вместе, нырять с головой в истории, которыми люди делятся в проекте #BEZ_границ и начинать что-то менять в своей жизни!

[nkdiary]

#BEZ_границ. Выпуск 2

Introduction

Изначально, это интервью вообще не планировалось. По счастливой случайности Марина в последний момент вспомнила, что еще не со всеми успела повидаться в Киеве. Поэтому я сломя голову быстро собралась и отправилась на кофе с человеком, которого последний раз видела два года назад. И, конечно же, использовала нашу единственную встречу в своих эгоистических целях. Никто не возражал, все остались довольны.

Сперва может показаться, что жизнь нового участника проекта #BEZ_границ ничем не отличается от жизни других людей. Марина родилась в Никополе. Любовь к литературе и иностранным языкам привела её на факультет технического перевода. Так же, как и я Марина не любит отвечать на вопрос «что вы можете рассказать о себе» поэтому больше информации всплыло во время интервью.

Марина, с тобой мы познакомились в Америке, где прошли боевое крещение самостоятельной жизнь. Предлагаю тебе начать наш разговор именно с американской истории. Как ты додумалась поехать в США?

- Это была не моя идея, предложил её мне мой друг Кирилл. Он сказал, что было бы неплохо поехать в Америку. Одна его знакомая там была и ей очень понравилось. Но я сразу сказала нет. Я не думала, что родители выделят мне такую сумму, так как деньги были немалые. Даже несмотря на то, что мои родители живут в Германии, дать 4000$ было нелегко. Но Кирилл настоял на том, чтобы я для начала спросила у родителей. А вдруг получится, ведь это крутая идея и возможность подтянуть свой английский. Я спросила и непонятно как, но родители согласились. Потом я начала подключать свою подругу Владу и мальчика со своего курса. Вот так все и закрутилось.

Какими оказались первые дни в Нью-Йорке?

- Мы приехали очень уставшими, потому что у нас был длинный перелет с пересадкой в Лондоне, где мы провели сутки. И уже ночью мы прилетели в Нью-Йорк. В аэропорту нас забрали ребята, у которых мы снимали жилье. Мы им тогда «нормально так» заплатили, так как мы не знали какие там вообще цены. Было темно, мы очень устали и просто хотели выспаться. А когда мы утром проснулись, все пять человек в одной комнате, и увидели знаменитые американские школьные автобусы, высоченные здания - мы просто офигели. Не могли поверить, что мы реально находимся в Нью-Йорке. Это были первые моменты радости там. Но потом все быстро изменилось.

Что именно изменилось?

- Все началось, когда мы пошли на работу. Я думаю, что ошибкой было принять решение ехать в большой город, тем более такой как Нью-Йорк. Это было круто, но я думаю, что можно было бы поехать в какой-то маленький городок, где было бы не так дорого и может удалось бы что-то заработать. Сразу скажу, что я ничего не заработала.

Никто не заработал. Я вообще домой возвращалась с двадцаткой в кармане.

- У меня были деньги на мою учебу. Я знала, что родители не дадут мне деньги на учебу потому, что я и так уже слишком потратилась. Мы выбрали неправильную профессию. Ребятам еще кое-как повезло. Они пошли работать на аттракционы, а мы с Владой пошли работать детскими аниматорами. Было тяжело потому, что американские дети это вообще что-то нереальное.

Не нравилось еще потому, что нас ущемляли и давали возможность больше работать исключительно своим (американцам). Я в неделю получала всего 250$. А что такое 250$ для Нью-Йорка? Это ничего. Так и начались первые проблемы. Ты хочешь поехать погулять, а ты не можешь. Тебе надо отложить деньги на еду, на проезд, на шмотки. А как можно быть в Америке и ничего себе не купить?

Мне денег катастрофически не хватало. Признаюсь честно, мне раза три родители скидывали по 200-300 евро.

Менять что-то на той работе было невозможно. Когда я просила поставить мне больше часов в расписании, мне всегда отказывали, говорили, что у меня и так уже 8 часов, мне достаточно. Но я же видела, что у американцев было по 12-13 часов. И я решила уволиться. Но перед этим я не искала новую работу. Поэтому сидела дома три недели на гречке.

Для меня это все было впервые. Это был первый раз, когда я поехала куда-то с определённой суммой и мне потом приходилось выживать. Это школа жизни – ты один, сам с собой, у тебя нет денег и ты не знаешь, что тебе вообще сегодня кушать. Я тогда полностью переоценила свою жизнь. задумалась, может я что-то делаю неправильно.

Я помню день, когда ты мне написала и просила меня пожить у нас в квартире. Можно тебя попросить рассказать эту историю?

- О да. Все началось с того, когда я бросила работу и начала ходить по всяким кафешкам в поисках нового места работы, а меня никуда не брали.

Это был все-таки высокий сезон и все места были заняли.

- Да, так и было. Потом я решила обратиться в компанию, которая занимается поиском работы. Мне это тогда стоило 500$, но у меня тогда не было уже никаких вариантов. А мне еще надо было найти работу именно в этот день, потому что через два дня надо платить за квартиру, а у меня вообще нет денег. И вот я прихожу в эту контору, где мне как раз предлагают вакансию housekeeping в особняке, в котором ты можешь жить и даже не тратиться на питание. Я даже не спросила у кого придется работать и согласилась.

На следующий день я поехала на собеседование к владельцу этого особняка. Он очень удивился моему знанию английского языка, мол как можно так хорошо выучить язык, не живя в англоговорящей среде. И я получаю работу.

Босс, на которого я работала был очень крутым – начитанным, образованным, он всего добился сам. Он родом из Индии. Ко мне он очень хорошо относился, а вот к другим девочкам – не очень, потому что они не знали так хорошо язык, как я. Поэтому все общение было через меня. Я чувствовала себя их боссом. Так что по дому я особо ничего не делала. Только смотрела за попугаем, выгуливала собаку и иногда убирала. В основном я там только ела все, что хотела. (Смеется). В результате за месяц набрала 4 кг. Но я не жаловалась, халявная еда – это всегда хорошо.

Вас там много человек работало?

- Сначала нас было пятеро, потом осталось только два человека. Начались проблемы, когда я ему соврала сказав, что собираюсь надолго оставаться в Америке. А когда через некоторое время я сказала, что мне пора уезжать он разозлился и отказался платить мне зарплату. Я ранее не брала чек, никуда не ездила. Решила, что лучше поработаю. У меня в неделю получалось 500$. И он должен мне был заплатить уже две тысячи. А мы как раз с Владой планировали поехать в Чикаго, и просто купить каких-то вещей хотелось.

Я ему сказала, что у меня заболела Бабушка и мне надо срочно возвращаться в Украину. Он любил выпить и в тот день напился и сказал, что я его обманываю, поэтому он не даст мне деньги и сказал, чтобы я вообще собирала вещи и уезжала вон из его дома.

У меня тогда началась истерика. Я легла на пол и начала плакать, вообще не знала, что мне делать дальше. У меня нет денег, как дальше быть, как я вернусь к родителям? Ну, в общем, я легла спать, так как мне больше ничего оставалось. И часов в пять утра он мне написал, что сейчас он мне выписывает чек, а его водитель как раз отправляется в Нью-Йорк, и может заодно меня подвезти.

И вот тогда я тебе написала, потому что мне вообще некуда было идти. Спасибо, что откликнулась. Вот такая история.

Уже прошло два года как мы вернулись из Америки. Остались ли у тебя в памяти теплые вспоминания о том времени?

- Да. Туда я ехала со своими друзьям, там же познакомилась и с другими ребятами. На второй работе (в особняке) были очень добрые и отзывчивые девочки. Одна была намного старше меня, с ней было очень интересно общаться. Были девочки со Словакии, с которыми так же было интересно проводить время. Это интересный опыт.

Вообще, это другой мир. Была американская мечта, но она превратилась в мою американскую трагедию.

Мы летим туда с мечтой увидеть страну, заработать деньги, а сталкиваемся с реальными проблемами. Надо сменить как минимум три работы, чтобы выжить там. Все эти фильмы о том, когда ты приезжаешь в Нью-Йорк и у тебя там все классно – это полная чушь. Не верьте этому!

Не видитесь на рекламу!

- Точно!

Вы летели туда достаточно большой компанией. Прошла ли ваша дружба испытание таким большим путешествием?

- Ой, ссор было очень много. Я аллергик и мне приходится каждый день сморкаться. А мой лучший друг Кирилл ужасно не любит это. И я очень громко собираюсь. Все в основном тихо собирались утром, кроме меня и Кирилла. И были постоянные конфликты, потому что он громкий, я громкая. Мы с ним часто ругались. У меня были частые перепады настроения из-за того, что постоянно что-то не получалось. Ссорились очень часто.

Одно дело, когда вы общаетесь на расстоянии, а другое, когда вы живете в одной комнате. У меня всегда была отдельная комната, а тут я живу в комнате еще с четырьмя людьми. Да, были конфликты, но мы находили способы их решать. Так я и научилась жить с ребятами.

Америка для всех нас стала большим испытанием. Ты вынесла из этого путешествия какие-то уроки?

- Во-первых, не рубить с плеча, как это сделала я. Если вы хотите что-то поменять, не стоит сразу все бросать, а потом сидеть с голой задницей. Надо подумать наперёд. Как в моей ситуации: я хочу поменять работу, то для начала надо узнать и проверить, куда бы тебя могли взять.

Во-вторых, советуйтесь с кем-то. Не делайте все в одиночку.

Не отчаиваться. Это звучит банально, но так и есть. Когда ты думаешь, что все плохо, на самом деле бывает еще хуже. Люди через это проходили, и никто не умер. Надо находить в себе силы вставать и идти дальше. В любой ситуации.

По возвращении ты окончила университет в Днепре, получила диплом и что было дальше?

- Ничего. (Смеется) Была тоска. Я держу в руках этот диплом и не понимаю, куда мне с ним идти. Хорошо, я технический переводчик. Мне что на завод теперь идти?

Но когда я поступала на первый курс, я знала, что после окончания учебы я уеду в Германию к родителям. Это было ожидаемое действие, но оказалось, что я не готова к этому. Этот переезд требовал от меня бросить всех друзей и уехать в другую страну, где меня ждало одиночество.

Семья – это хорошо, это близкие и их поддержка. Но когда ты переезжаешь к родителям, то у тебя там никого нет. Ты один, тебе даже не с кем пойти выпить кофе, некому шутку рассказать.

Тяжело, когда ты приезжаешь в Германию и тебе говорят, что твой диплом не котируется, что тебе надо идти заново учиться.  Ты можешь поступать, тебе дают разрешение, хотя его не всем дают. К счастью, мне его дали. Я и думаю, а что дальше? Я же языки учила, что мне теперь учить? Вот и все. Вот так целый год прошел.

Что ты делала? Как справлялась со сложившейся ситуацией?

- Никак. Я просто сидела и ничего не делала. Страдала и записывала друзьям аудио по двадцать пять минут и рассказывала, как же здесь все плохо, как меня все бесит, как мне не нравятся немцы. Вместо того, чтобы пойти в спортзал, найти себе какое-то увлечение, искать учебу, писать куда-то резюме я просто все время страдала и жаловалась. К сожалению.

Но не все же время ты этим занималась. Ты же сейчас чем-то занимаешься?

- Да. Потом я пошла на курсы немецкого. У нас сложилась такая ситуация, что мы уже переезжали в Германию в 2006 году. Но потом мы вернулись обратно в Украину. Нам там не понравилось, такое бывает. И когда тут (в Украине) начались проблемы родители решили снова вернуться, а я осталась учиться.

Все-таки язык у меня не тот. Есть высокий уровень, на котором говорят в университете, а есть обычный разговорный. Я понимаю, что мне не хватает лексики и каких-то понятий грамматики. Поэтому я пошла на курсы немецкого С1 и успешно их окончила.

После курсов я наконец-то познакомилась и начала общаться с ребятами. И тогда я подумала, что можно же что-то делать. Со страданиями можно попрощаться. И только сейчас, когда я приехала в Украину и увидела своих друзей они меня начали мотивировать. Так что пока мое решение – это продолжать учиться.

По твоему рассказу стало понятно, что в Германии тебе некомфортно. Что именно тебе не нравится?

- Я даже не знаю, как это объяснить. Немцы меня не напрягают. Я просто не чувствую себя там своей. Как можно к сем-то общаться, когда там никто не знает Михаила Круга, выражение «добрейший вечерочек» или «вечір в хату». (Шутка. Посмейтесь и выJ)

На самом деле это другой менталитет, другая культура. Есть твой человек, а есть не твой человек. Есть ваша Германия, а есть не ваша Германия. Вот это не моё.

Немцам чужда наша гостеприимность. Нельзя просто так гулять и зайти к кому-то в гости. И самое страшное, что люди, которые там уже давно живут перенимают эту черту.

Но там красиво. Хотя я хочу обратно в Украину.

Если бы ты возвращалась, то куда? Киев или Днепр?

- Только Киев. Днепр тоже не мой город.

Значит в твоих планах пока только образование?

- Да, я хочу пока заниматься немецким языком. Возвращаясь к вопросу о переезде хочу добавить, что в Германии не плохо. Было бы там плохо, туда бы никто не ехал. Это более-менее экономически стабильная страна. Ты там не останешься на улице, тебе дадут жилье, дадут финансовую помощь.

А если брать более локально? Например, город в котором ты живёшь. Там есть, чем заняться?

- Там нет никаких развлечений. В городе живет 220 тыс. человек. Там вообще ничего нет. Разве что в соседнем селе есть русская дискотека. Туда, кстати, только немцы и турки ходят. Вот если жить и учиться я бы Штутгарт выбрала или Мюнхен, какой-то большой город.

Европа – это прекрасная возможность для путешествий. Удалось расширить свои туристические горизонты?

- Не очень. Но вот сколько раз я проезжала мимо Польши, а в этот раз побывала там. Поехала к подружке в гости. Но мне там не понравилось.

Ты недавно была в Берлине. Не хотела бы там остаться на время?

- Нет. Берлин — это вообще не Германия. Классный город, яркий. Но жить – нет. Очень грязный город. Я не вижу там немецкой культуры, там все очень перемешалось. Но тем он и забавен. Посетить стоит обязательно, но жить нет.

Сейчас тебе есть с чем сравнивать, ты побывала во многих странах. Куда бы ты хотела вернуться? Вот если бы у тебя стоял вопрос – вернуться в Киев или в другое место? Киев или Америка?

- В Америку точно нет. Мне там не понравилось. 

Сейчас меня тянет сюда, в Киев. Лучше всего жить в Украине и кататься везде. Ну вы меня понимаете, друзья. 

[nkdiary]

О книгах по психологии

Несколько месяцев назад я поставила себе цель – прочитать до конца года 50 книг. Об этом я подробно пишу в своем инстаграме в рубрике #nk_book.

Так получилось, что длительное время я ничего не читала. У меня просто не было желания. Я все время сохраняла себе какие-то статьи, книжные новинки, которые надо бы прочитать, но они так и оставались ждать своего часа. Пока в один прекрасный летний день я не открыла шкаф и не увидела смотрящую на меня книгу, из которой я осилила когда-то всего пару десятков страниц. Это была книга «Год в Провансе». Я достала её с полки и принялась читать. Вот так за день я прочитала всю книгу, которая уже к тому времени успела припасть пылью.

После этого я поехала на море, куда взяла с собой новую книгу. И за время отпуска тоже успешно с ней справилась. Вернувшись домой я осознала, что мне не хватало этого особенного процесса чтения. Так я и начала скупать книги одну за другой и засиживаться до поздней ночи под светом настольной лампы с новой историей в руках.

Так что не судите строго. Отчет я начала с августа месяца и на сегодняшний день читаю пятнадцатую книгу. Весь процесс притормозили книги по психологии, которым собственно и посвящается этот текст.

Сразу отмечу, что это сугубо моё мнение, которое базируется на личном опыте и впечатлениях. Возможно, мне просто не повезло с выбранными книгами.

Я не особо люблю литературу, которая «учит» как правильно жить, как справляться с проблемами, как развить в себе навыки суперчеловека и т.д. Помните, как Бриджет Джонс после того, как она бросила Дэниела Кливера накупила себе уйму книг с похожими названиями? Все они написаны как минимум знатоками, которые якобы многое повидали в своей жизни и решили поделиться опытом, и как максимум - квалифицированными специалистами. Книги первых даже не рассматриваю. Лучше тогда прочитать биографию выдающейся личности, чьи достижения признаны миром.

Давайте поговорим о тех книгах, которые пишут специалисты. Вы, наверное, замечали, что на книжных сайтах есть такие рубрики как мотивация, саморазвитие, психология и взаимоотношения. Многие лидеры мнений рекламируют книги именно из этих самых рубрик. А потом мы наблюдаем как эти же книги появляются в списках бестселлеров мировых изданий.  

Почему? Люди так устроены, что на каждый вопрос, на каждую свалившеюся проблему стараются найти ключ-ответ к решению. Но мне вот очень интересно, попадая в ту или иную ситуацию, которая требует от вас решительных действий вы реально вспоминаете, как писал автор той самой «умной книги» что надо делать в подобных случаях? Вы живете по инструкции? Сомневаюсь.

Например, первая книга подобного рода, которую я недавно прочитала называется «Забей!». Авторы книги Майкл Беннет, психиатр с тридцатилетним стажем и его дочь Сара Беннет.

Вот вы, наверное, читаете и думаете, а что же ты тогда читаешь такие книги, если они тебе так не нравятся? Ну что я могу ответить. Кто же знал. 

Я подобно Бриджет заказала несколько таких книг с мыслью о том, что может в них будет что-то интересное, что-то стоящее. Но я ошиблась.

Если говорить конкретно о книге «Забей!», то здесь еще можно что-то для себя найти. Можно смириться и принять тот факт, что как бы вы не самосовершенствовались, не воспитывали уважение к самому себе ваши проблемы от этого не решаться, и уж тем более не исчезнут. Это правда.

Но вот самый главный посыл книги в том, что виноваты все, кроме тебя. Тебе предлагают поговорить с источником проблемы и сказать ему/ей «чувак, я задолбался бороться с тобой. ты меня капец как обидел/бесишь своим поведением/забыл вернуть долг. давай сам разберешься, а после уже маякнешь мне.» Книга советует вам слать всех к черту. Вот вам и решение всех проблем.

Но больше всего меня раздражали все 500 страниц книги, написанные жутким языком. Сам стиль изложения пустословный, лишен малейшей серьезности. По сути, люди, которые читают такую литературу серьезно подходят к выбору такой книги. Если человек взял книгу «Забей!», то он поверил в его аннотацию, которая пообещала дать «конкретный алгоритм выхода из самых сложных ситуаций.» Но в итоге он получает советы подружки, с которой вы сидите на кухне и потягиваете белое вино из стакана.

Но если закрыть глаза на все негативные моменты, то:

У книги хорошая структура. Нам дают проблему – описывают её – предугадывают ваши желания на пути разрешения проблемы – приводят примеры (М.Беннет приводит примеры из собственной практики) – расписывают как надо поступить в таком случае – и в ко��це выписывают вам диагноз на скорую руку с мини-советиками.

Есть несколько хороших таблиц со списком способов самолечения и вариантов терапии.

В конце книги есть список литературы. Может вы найдете там что-то интересное для себя.

Какой я сделала вывод после прочтения этой книги?

Ни одна книга не решит твои проблемы. (удивила, так удивила)

Не относиться серьезно к подобному жанру литературы.

Хочешь узнать о психологических проблемах? Читай научные труды, статьи и исследования.

Если не столь категорично относиться к таким книгам, то все они все равно заставляют что-то переосмыслить в нашей жизни. Так что, пусть там даже будут написаны вещи, с которыми мы абсолютно не согласны, они заставляют нас думать.

О второй книге я бы вообще не хотела говорить. Я считаю, что она не заслуживает никакого внимания. Книга Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят». Не знаю, что там хотела донести автор, но по названию возникает ассоциация, что это должно быть история о женщинах, которые пашут, как лошади, идут прямо к своей цели по головам соперников и в результате имеют все. На самом деле я получила сотню историй немецких женщин о том, как они добровольно жертвуют всем, чтобы «стать для мужа незаменимой». Что блин?

У меня возник вопрос. В каком веке живет автор? Вот правда. Ладно, я бы еще не так удивилась, если Уте Эрхардт была бы родом из страны постсоветского пространства, где по сей день говорят «бьет – значит, любит». Но Германия! Страна, в которой большинство женщин знают, чего они хотят, и это явно не стирка и глажка носков любимого мужа.

Нам рассказывают историю о том, как некая К. работает в компании уже десять лет выполняя всю грязную работу за начальство, а новенький парень, который проработал всего пару месяцев вместо неё получает повышение. Но К. не отстаивает свою позицию, она с присущим женским подчинением отдает свое заслуженное место. Почему? Зачем? А как надо было бы поступить будь она той «плохо девочкой»? Это вы уже сами решите. А прочитав несколько десятков таких историй вы просто офигеете и даже подумаете, что эта книга больше из области фантастики.

В этой книге вы не найдете ни одной стоящей истории женщины, которая бы хоть чего-то достигла в жизни, помимо замужества. А замужество в данной книге превозносят к максимальному уровню женских достижений. Но если вы собираетесь поступать в Институт благородных девиц и посвятить свою жизнь готовке супчиков, то читайте. Главное, чтобы эта книга не попала в руки к лидерам феминистических организаций.

У меня осталась еще одна книга из той же серии, но я пока отложу её на самую верхнюю полку и пойду восстанавливаться после всего прочитанного с помощью художественной литературы.

[nkdiary]

#BEZ_границ. Выпуск 1

Introduction

С Сашей мы знакомы еще со школьной парты. Учились мы в одном классе и вместе окончили школу. Именно с ней мои родители отправили меня в первое самостоятельное путешествие в Болгарию, это было незабываемое лето, когда тебе пятнадцать, а ты на курорте с лучшей подругой.

Я знаю Сашу как творческого, позитивно мыслящего человека. Параллельно с учебой она занималась танцами и акробатикой. А её лингвистическим навыкам я завидовала еще с класса 9-го, потому что её уровень владения немецким языком был самым высоким среди наших одноклассников.

Неудивительно, ведь Саша родилась в Германии, но так сложилось, что детство и юность вплоть до студенчества она провела в Киеве. В университете выбор пал на немецкую филологию, которую Саша сочла неким перевалочным пунктом с возможностью найти себя и понять, чем заниматься дальше. Также это был неплохой шанс уехать в Европу. Ведь жизнь за границей всегда казалась лучше, чем дома.

Собственно, так оно и получилось. Спустя два года у Саши началась новая жизнь в другой стране, о которой вы узнаете из нашего интервью.

Саша, ты всегда хотела уехать из Украины?

- Я всегда об этом думала, можно сказать что с детства. Когда мы ездили куда-то с родителями, я всегда думала, что там, за границей лучше, чем в Украине. Мне здесь никогда не нравилось.

Как ты пришла к такому важному шагу как переезд? Как ты поняла, что уже готова к этому?

- Изначально я не думала о переезде. Я ехала в Германию с целью получить образование, ехала учиться и не думала о том, что уже не вернусь домой. У меня вообще и в мыслях не было, что я буду здесь жить одна, нет.

Когда ты уезжала в Германию, ты разрывала контракт с украинским вузом?

- Да, но это была моя ошибка, потому что можно было взять академический отпуск и заочно окончить университет в Киеве. А я, когда узнала о том, что меня пригласили на вступительный экзамен в Германию, сразу пошла и забрала документы из университета. Но я так и хотела. Помню, как шла с подружкой в деканат забирать документы и у меня спрашивали, куда же я собралась, как шла со всеми своими документами и говорила, что вот, я здесь больше не учусь.

Помнишь тот день, когда собирала чемоданы?

- Да, это был последний день, а на следующий день у меня уже был автобус в Германию. На автобусе намного дешевле добираться. И если ты едешь с огромными чемоданами, то лучше это делать на автобусе. Я помню, что у меня был большой чемодан в виде зебры, помню, как собирала его, укладывала подушку и одеяло в вакуумный пакет и откачивала воздух из него пылесосом. Думала, что везу в этом чемодане всю свою жизнь. Помню, что надо было вставать в четыре утра, а я все никак не могла уснуть. Все думала, как же я там буду жить совершенно одна, ведь у меня еще не такой хороший уровень немецкого языка.

Ты в тот момент больше боялась или радовались? Были приятные ощущения перемен?

- Так как я уже ездила одна в Германию на курсы еще в школьные годы, я примерно понимала, что меня ждет. Но я тогда была в другой части Германии. Тогда, в 2012 году в Германии было все не так, как когда я приехала и увидела тот кошмар, который произошел в 2015 году, когда Германия начала принимать сирийских беженцев. Но в 2015 все было еще не так плохо. Конечно, было очень непривычно, поскольку в Киеве ты такого не встретишь, там своего хватает.

Когда я была на курсах в 2012 году в северной части Германии, то там жили люди богаче и вообще была другая обстановка. А здесь все беднее, дешевле – это, кстати, был повод для переезда сюда. Я понимала, что надо выбрать что-то более приземленное, потому что мне помогала только одна мама, а первое время я не могла здесь работать. Это город возле Лейпцига – Гаале, он небольшой, здесь живет 300 тыс. людей. Он достаточно милый. По картинкам все как я выбирала. Я тогда думала, что как круто, так красиво. Но сейчас, когда уже знаешь каждый уголок, уже совсем другие впечатления.

Я знаю, что ты родилась в Германии. Как часто ты бывала здесь до переезда?

- До пятнадцати лет я часто ездила. Потом я перестала общаться с папой. А так в детстве каждый год ездила. Возле Штутгарта живет моя сестра по папе, к которой я ездила каждое лето. Мы каждый раз отправлялись вместе то в Италию, то в Испанию или во Францию. Но тогда я была ребенком, дети моей сестры тоже примерно моего возраста. Они говорили на русском языке, а с остальными я тогда еще не могла говорить на немецком. Но в детстве это все было таким классным. Когда ты можешь выйти босиком из дому и побежать на площадку. В Украине ты так не сделаешь. Я помню, как к дому подъезжала машина с мороженным, нам сигналили, и мы выбегали за мороженным. Это очень классные воспоминания.

Помнишь свои первые дни после переезда? Помимо того шока, который ты увидела.

- У меня был зарезервирован хостел с отдельной комнатой. Помню как плакала. Все девочки, которые приехали на этот тест, они были вместе с родителями. А я была одна с огромным чемоданом. Я была растеряна, еще и без поддержки родных. Мне тогда было 19, но я все равно плакала. Это было тяжело.

Сколько тебе понадобилось времени на адаптацию?

- Много. Когда я пошла на подготовительные курсы мне надо было найти жилье. И я нашла себе комнату в частном общежитии (WG или Wohngemeinschaft). Там живет ограниченное количество людей, от 1 до 10, смотря какая квартира. В моем случае это была новая квартира, в ней было семь комнат. Я помню что заселилась там первой. Потом уже начали заселяться немцы, с которыми до этого я вообще не имела никакого контакта. Они были абсолютно необщительные. Я пыталась с ними как-то общаться, ведь я новенькая и хочу узнать, как все обустроено, а они вообще не шли на контакт. Мы могли вчетвером находиться на кухне, и все молчали. Они даже между собой не общались.

И вот оно мое первое впечатление – первый месяц в Германии, а немцы все такие закрытые, холодные, не хотят общаться. Это сложно. Я не знала, как к ним найти подход. Поэтому адаптация проходила очень сложно.

Я хотела оттуда съехать. Но получилось это сделать больше, чем через полгода. Только тогда я нашла новую квартиру.

Вообще, адаптация длилась где-то год. Вот когда я пошла в университет, я поняла, что немцы бывают разными. Я несколько раз переезжала. Жила с немкой, которая всегда приводила домой своего парня. Они постоянно закрывались в ванной, а из их комнаты доносились громкие звуки. (Смеется) Потом она меня выселила потому что она захотела жить с парнем. Ну я и съехала.

Потом я заселилась в общежитие от университета и вот, наверное, уже тогда период адаптации закончился. Я нашла свою комнату, которую обустроила, как и хотела, у меня был свой душ, своя кухня. По факту у меня были свои апартаменты. Вот тогда мне уже было уютно, спокойно. Я понимала, что уже все хорошо.

Главным оказалось найти для себя комфортное место.

- Да, я его год искала.

Но нашла же! С какими проблемами еще пришлось столкнуться? Возможно бытового характера?

- Например, было странно, что все стиральные машины находились в подвале. И мне приходилось брать корзину с грязным бельем и спускаться вниз, чтобы постирать. Но вот если у тебя что-то поломалось, то почти в каждом доме есть человек, к которому можно обратиться, и он тебе все починит и лампочку поменяет.

Еще есть такой момент, что при въезде в квартиру ты обязан внести залог плюс аренду, например, 400€ залог и 300€ аренда. В конце, если ты ничего не поломал, то тебе вернут залоговую сумму. Вот в первом общежитии мне отдали только половину суммы, аргументируя это тем, что я использовала много воды и электричества. Но я тогда была дурочкой и подумала, что может и правда. Я не стала разбираться, ведь спросить даже не у кого было. А потом я поняла, что есть такая штука, что в случае перерасхода воды или же отопления ты должен заплатить в конце года по результатам перерасчета дополнительную сумму. Вода в Германии очень дорогая. Иногда цифры могут и до 1000€ доходить. Но многих очень часто обманывают. Если бы я была умнее, то я бы попросила квитанции. А так неизвестно, может я человеку просто так эти деньги отдала.

Германия, как и любая другая страна достаточно специфическая. Насколько тебе близка немецкая культура? И если есть, а я думаю, что есть, что-то что не входит в рамки твоего понимания и ты не примешь такого.

- Знаешь, за три года я никак не могу принять немецкую культуру. Для них нормально пукнуть на всю аудиторию во время лекции, громко сморкаться и прочее. Для нас это некультурно, а для них - это норма. Для них это естественно. Если говорить о культуре в целом, то я не приняла её. Мы иностранцы здесь и принять что-то чуждое непросто, это все равно не твое.

Вот для нас главное семья, а для их родителей главная цель – поскорее избавиться от детей. Пустить их в свободное плаванье. Отношение у них даже к близким странное. Умер кто-то? Ок, это для них не больше чем жизненный процесс.

Для немцев нормально состоять в отношениях, но при этом делать комплименты другим людям, заводить с ними общение и встречаться без сопровождения своего партнера.

Есть такие ситуации, когда люди живут вместе больше десяти лет и у каждого свой бюджет - у него свой, у нее свой. Но у каждого все равно все индивидуально.

Вот еще момент отношения к женской красоте. У нас девушки все за собой ухаживают – маникюр, прически, макияж. Здесь я больше наблюдаю такую картину: для немок нормально ходить с немытой голой, с грязью под ногтями и одеваться во что попало, но рядом с ней будет идти нормальный парень. А вот если девушка ухоженная, то у немцев только одна мысль – шлюха. Так они видят всех славянок. Сколько раз бывали ситуации, когда вы сначала нормально общаетесь, а потом ты понимаешь, что он рассчитывает на секс с тобой на одну ночь. Но для немцев, особенно для девушки вполне нормально и приемлемо вести такой образ жизни – с сексом на одну ночь. Я как-то спросила у девочки, с которой жила нормально ли это, на что она мне ответила мол да, это же хорошо для себя, для здоровья. И тут назревает вопрос: почему мы шлюхи, если вы спите с кем угодно?

Окей. Есть хоть что-то, что тебя порадовало за все это время в Германии? Приятно удивило может?

- Я даже не знаю, что тебе сказать. (Смеется. Долго думает и ничего не приходит на ум. Ни-че-го.)

Неужели все так плохо?

- (Длинная пауза.) Может их отношение к иностранцам, особенно если ты не арабской внешности, то они нормально к тебе относятся. Также для немцев переехать в другую страну это что-то уму непостижимо. И ��ни все удивляются, как мы могли приехать сюда и все бросить дома. Это их приятно удивляет.

А какое отношение к студентам в университете?

- Здесь все равны. Иностранец, немец или инвалид – все равны. Ты находишься в постоянной коммуникации с преподавателем. Есть специальный университетский сайт, на котором есть контакты всех преподавателей, твое расписание и т.д. Ты можешь легко написать преподавателю и задать какие-то вопросы по учебе. Или же лично подойти. Тебе всегда помогут. Здесь хорошее отношение к студентам.

Когда я сдавала свои первые письменные работы на немецком, то по имени и фамилии было понятно, что я не немка. И мне писали где у меня ошибки, грамматические ошибки, чтобы я их исправила и отправила качественную работу, за которую поставили бы хорошую оценку. Но истории разные есть. Все же зависит от людей. Но в моем университете мне нравится какое к нам отношение.

Саша, новая страна – это прекрасно. Но в первые месяцы от одиночества не убежать. Как ты справлялась с такими приступами одиночества?

- Сейчас такого уже нет. Мне есть кому написать или позвонить, чтобы пойти погулять. Но вот поначалу было очень сложно. Когда понимаешь, что не хочешь сидеть дома, а хочешь пойти посмотреть город или в кино сходить, а не с кем. Я в это время смотрела фильмы, делала домашнее задание, учила язык. На курсах были и наши ребята, пару раз ходила с ними на вечеринки. Но все равно все боялись всего. Это был первый год, все осторожничали. А сейчас мы уже можем спокойно ходить по городу. Захотелось вина? Спокойно заходим в кафе, заказываем вино и отдыхаем. И уже не боимся, что кто-то на нас странно посмотрит.

Давай добавим немного точной информации о твоей учебе. Где ты учишься и какая у тебя специализация?

- Я учусь в университете Гаале (Martin-Luther-Universität Halle-Wittenberg (MLU)), специальность моя на немецком звучит так – Erziehungswissenschaft, это педагогические науки. В процессе учебы приходится читать очень много философских работ сугубо немецкого подхода. Очень много того, что мне непонятно. Здесь надо быть немцем, чтобы понять некоторые вещи. Только сидя на семинаре и слушая их речь, мнения ты начинаешь понимать в чем суть. Но нет такого, что на семинаре тебе заставят отвечать. Я полтора года вообще молчала и не отвечала на семинарах. Мне было страшно ошибиться. Ты можешь спокойно просто сидеть и слушать, записывать лекцию на диктофон или даже кушать на паре. Для них это нормально достать лоточек с кашей и начать кушать в аудитории.

Я знаю, что ты сейчас проходишь практику. Расскажи, пожалуйста, в чем она заключается? Чем ты сейчас занимаешься?

- Мне надо пройти 12 недель практики – 6 недель в первом семестре и 6 во втором. Есть определенное количество часов и есть задание. Потом надо написать отчет о проделанной работе.  На эти полгода моим заданием было наблюдать за психологией детей в разном возрасте, их поведением и эмоциональном развитии. Ты сам выбираешь, чем заниматься, главное, чтобы это касалось твоей специальности. Я хотела выбрать более психологическое направление. Меня отправили в детский сад, чтобы я с психологической точки зрения наблюдала за детьми.

Что я делаю? Это и проектная работа, и работа с шефом, семинары. Но в основном я слежу за детьми как воспитатель.

Замечаешь ли ты какие-то различия в нашей системе воспитания и в немецком подходе?

- Да, воспитание очень сильно отличается. В садике много детей разных национальностей и это нормально, с них никто не смеется потому что у них другой цвет кожи или не такой разрез глаз. Но я бы хотела сказать, что здесь родители не уделяют должного внимания воспитанию своих детей. Родители считают, что за них все сделают в детском саду. У них на первом месте социум, а только потом родители. Они смотрят на действия своих родителей и повторяют их. Например, один мальчик афроамериканец подошел ко мне и сказал, что он видел, как папа бил маму. А потом этот же мальчик пошел и ударил девочку. Вот это их воспитание. У нас, я считаю, что воспитание происходит внутри семьи, а не кто-то посторонний должен воспитывать ребенка, пусть даже и в садике. Там всего один преподаватель и в десять раз больше детей, он физически не может уделить всем внимание, не говоря уже о воспитании.

Какие планы на будущее?

- Сначала хочу получить диплом бакалавра, потом буду поступать на магистратуру, может на психологию. Хочу углубиться непосредственно в детскую психологию, чтобы потом помогать деткам. Потому что здесь очень много проблем с детьми. Всего не расскажешь. Но сейчас дети  очень проблемные. У них проблемы не только в воспитании, но и проблемы в учебе. Они не приспособлены к учебе. Они могут пять раз прочитать текст, и все равно не поймут, о чем он. Еще много детей с проблемной психикой.

На данный момент какими ты видишь ближайшие пять лет своей жизни? Кроме учебы. Планируешь ли ты оставаться в Германии или может переедешь в другую страну?

- Обратно я точно не хочу. Что сейчас делать в Украине? Если смотреть на будущее и не рассматривать Германию, то может это будет Австрия или Польша. Как получится.

А вообще, очень хотелось бы открыть свое дело. Может маленькое уютное кафе. Найти свое дело, в которое буду вкладывать душу. Профессия профессией, но хочется сделать что-то свое.

Чего еще пожелать себе через пять лет? Не скажу, что ищу мужа, но семью хотелось бы. Мы же не молодеем. (Смеется.)