roroelcapybara - Tumblr blog

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ça fait longtemps que je suis pas allé ici 😔

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Ma psy pense que je pourrais potentiellement avoir un tsa (trouble du spectre autistique). Depuis qu'elle m'a dit ça, je me suis renseigné sur l'autisme et je me suis rendu compte qu'elle a surement raison, de plus un ami autiste pense aussi que je suis autiste car j'ai beaucoup de trais autistiques qu'il a aussi. Je dois donc aller faire un bilan neuropsychologique pour savoir si effectivement je suis un giga autiste.

J'en arrive donc au faite que puisque c'est surement le cas, je dois accepter le faite que je suis autiste, mais malgré tout les signes je continue d'espérer que ce ne soit pas de l'autisme mais juste que à cause du faite que j'ai vécu pas mal de traumatisme, j'ai développé un comportement pouvant s'apparenter à de l'autisme. Cependant j'ai toujours eu un comportement bizarre et je suis considéré comme la personne bizarre depuis toujours, je suis différent, une amie à moi est venue me voir pour être mon amie car elle adore les personnes différentes. A cause de mon "autisme" (je vais mettre le mot autisme entre " car il n'est pas encore diag et que peut être je ne le suis pas vraiment) je me suis fait rejeté ou abandonné par des amis et au collège j'ai été victime de harcèlement, j'ai été détesté par des classes entières, j'ai été insulté tout les jours jusqu'à ce que j'en pleure car je sais pas gérer mes émotions hahaha, j'ai été poussé dans les couloirs, j'ai été victime de nombreuses moqueries et j'ai été ignoré. Donc arrivé au lycée, afin de ne plus revivre cet enfer, en voyant que je peinais à me faire des amis, j'ai préféré juste devenir invisible, je ne parlais jamais, je mangeais seul et presque dans tout les cours personne ne s'asseyait à côté de moi. Cependant, ce comportement à juste renforcé le faite que je sois bizarre, surtout que je pleurais très facilement, donc ma classe de 2nd me trouve bizarre, j'ai même été appelé "le dark sasuke" par des garçons de ma classe puisque je ne parlais pas. Mais dans ma classe je m'entendais quand même avec quelques personnes, sauf que j'avais rarement la motivation de passer du temps avec eux. Donc j'ai passé beaucoup de temps seul. En octobre de ma 2nd, mon lycée comme beaucoup d'autre lycée français a reçu un message menaçant de faire exploser le lycée. En sortant de lycée, pendant que j'attendais mon bus, une fille de ma classe qui prend le même bus que moi m'a proposé de venir chez elle pour pas qu'on soit seul tout les deux, j'ai accepté car j'avais pas vraiment envie de rentrer chez moi. Chez elle, j'ai eu une longue discussion avec elle a propos de plein de sujet différent. On en est arrivé au faite que j'avais pas vraiment d'amis, puis elle m'a avoué adorer les personnes différentes, ce qui m'a à la fois blesser et fait du bien. Elle m'acceptait comme je suis, mais j'étais considéré comme différent alors que je me suis juste isolé pour que personne ne le remarque. Mais grâce à cette différence impossible à cacher, je me suis fait une amie et grâce à cette amie je me suis fait quelques autres amis.

Mais putain pourquoi je suis différent? C'est juste car je suis "autiste". C'est dur à accepter, mais je ne peux pas rester constamment dans le déni, j'ai trouvé des tas de point commun entre moi et les autistes et même les tests d'internet douteux disent que je suis autiste. Je ne me suis jamais dit "oui je suis peut être autiste" car quand j'étais jeune j'avais des amis car j'allais voir les gens pour leur demander d'être ami en étant totalement moi, et comme chez les enfants on est un peu tous bizarre, j'ai été accepté par les amis que je me suis fais durant mon enfance, donc jamais personne ne s'est posé la question de "est-ce que Roro est autiste", et même moi je pensais qu'il soit improbable que je le soit. Mais arrivé au collège sans savoir pourquoi j'ai été marginalisé, j'étais la "petite intello chelou"qu'on haïssait, qu'on insultait. Mais il me restait quelques amis de primaire donc comme j'avais encore des amis, personnes ne s'est posé de question sur mon sujet. Mais arrivé au lycée, j'avais aucune capacité de sociabilisation. J'ai donc attiré l'attention des professeurs sans le vouloir. Je ne parlais casi jamais, j'avais aucune émotion, un regard vide et quand j'avais des émotions c'était des énormes crises de larmes incontrôlables. Donc on a demandé à mes parents de m'emmener voir une psychologue. Et on en arrive à aujourd'hui, je suis suspecté autiste et j'attend pour passer un bilan neuropsychologie.

Je me retrouve donc à essayer d'accepter que je ne suis juste pas normal, que je suis handicapé (car l'autisme est un handicap), que la société n'est pas adapté pour moi. Et ne pas se haïr est juste impossible pour moi. Je me hais, je hais le faite d'être né "autiste", je hais ma personnalité. Si j'avais été normal je n'aurais surement pas été victime de harcèlement, et donc je n'aurais pas fini dépressif avec surement plein d'autre trouble mentale. Mais il a fallut que la vie s'acharne sur moi et en plus de me donner une enfance pourri, de me donner un handicap qui aurait pu passer inaperçu si j'avais mieux gérer mon masking. En plus j'ai des amis qui n'aiment pas les autistes. La vie n'est vraiment pas génial.

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Le feu ça brûle et l'eau ça mouille

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Aujourd'hui j'ai dépenser toute ma thune pour acheter le tome 2 et 3 de l'ère des cristaux, je suis heureux

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Je viens de faire un cauchemar, j'ai rêvé que je me faisais poursuivre par le s**cide et depuis que je me suis réveillé j'ai l'impression d'être observer jvais pas bien mentalement mdrrr

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"Phosphophyllite meilleure caillou"

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Roro : *apparait* regarde ! une nouvelle personne qui les lit ! #stalker

5 billets ! Cékoul non ? Enfin pas trop parce que y a que ma sœur qui les lit mdr (bon après c'est un peu fait exprès pour elle ce blog donc)