#Многотекста

[superconductivebean]

#841

в любом фандоме происходит [событие]

[событие] можно так охарактеризовать: что бы ни произошло, фандом разделяется на две и больше [групп], между которыми формируются [взаимоотношения] и прочерчивается [граница]; совершенно необязательно [событие] — что-то плохое, я тут пока о модели, а не о частностях.

[группа] необязательно сущность однородная. модель применима и к дроблению целой [группы] на что-то меньшее.

так вот если говорить о частностях. субфандом некоторого чара по имени сбстьн слл я бы обходил по дуге у десятой дороги, в сторону которой ещё подумал бы указывать ли нет ли длинной-длинной палкой, потому как 1) я такой чай не пью, 2) опасаюсь, что в цельном субфандоме завелись те самые, которые на свет лезут.

многотекста писать мне влом, просто скожу, что скоро совершу бонвояж по некоторым страничкам на сайте тамблр дот ком и устрою себе банспри.

[ostanovimypain]

девушкам проще / парням проще

что проще? в чем проще? меня прикалывают люди, которые считают, что какому-то полу живется гораздо легче, что блять легкость жизни зависит от пола, это очень тупо. каждый из нас живет так, как может. как вдруг появляется какая-то ситуация, человек который с ней не справился видит, что человек другого пола без всяких трудностей преодолевает ее, начинается вот этот бред "ему/ей проще, если бы я был(а) парнем/девушкой, то я бы как нехуй". слушай, а что тебе мешает справится с этим находясь в своей шкуре? мы, люди, можем все и все в этом мире зависит от нас, просто что-то каждый из нас умеет делать, а чему-то нужно учиться, ну или хотябы подумать как бы справиться с этим дерьмом, главное ведь желание, если желание имеется, то я уверен каждый своего добьется. у каждого пола свои приколы, каждый человек по-своему уникален, все мы индивиды и все мы отличаемся друг от друга. те парни, которые считают, что девочкам проще, слушайте ребят, наверное пиздец легко, скажем, вынашивать 9 месяцев в себе ребенка? и кто-то бы сейчас: "ой блять, чуть что сразу про эти 9 месяцев и беременность, иди нахуй", лол, да, типа бро, у тебя чтоли каждый месяц кд? а ты вообще в курсе, что они у каждой проходят по-разному, кто-то мучается от боли на протяжении недели, каждый месяц, вот жила жила ты месяц спокойно и вдруг чисто по приколу тебя накрывает на неделю режущая боль, но и она у девочек в принципе разная. кому-то вообще не горячо и не холодно "а, кд пришли, ну, хули делать" и просто проживет так неделю, или сколько там у нее это проходит 4-5 дней, у всех по-своему организм живет. а как тебе такой прикол бро, по большей части, ты как мужской пол, уже с самого начала физически сильнее, чем женский, для тебя перетащить что-то тяжелое, пф, да по хуйне, а она будет корячиться, конечно есть такие женщины которые занимаются спортом и у них все круто, она и тебе пиздов навешает чел, но все же большинство женщин хрупкие и в физическом плане слабые. ты как думаешь, всегда ли в прикол ловить от кого-то озабоченные взгляды? конечно, любой человек любит внимание, но когда это переходит все рамки, а девушка не может ничего с этим сделать, а помочь ей некому, что теперь? ей же проще ты считаешь, тогда почему бывают такие случаи, когда девушка не справилась? примеров много привести можно, ситуаций совершенно разных можно избежать, нужно быть готовыми ко всему. девушки как правило более мягки в общении, особенно когда общаются с парнями, стесняются, аккуратничают, переживают за свой внешний вид в разы сильнее, чем ты, бычара, которому вообще плевать может быть на то как он выглядит, но она же хочет тебе понравиться, для нее это целое испытание, сходить с тобой погулять. а тебе хули, в шмотки вкинулся, духами попшикался "бля вроде норм, похуй" и пошел. хох, чел, у них все не так, там целый квест, от бритья ног, до макияжа и всего прочего, ты то хули, перед свиданием пошел хуй помыл, подмыхи, лицо, по желанию побрил эти места и заебись. но это не значит, что парню в этом плане проще, как я уже говорил все зависит от желания, по желанию и парень мог бы заниматься тем же самым и другими вещами, которыми занимаются обычно парни. у парней тоже не все так просто, как ты, дорогая, считаешь. ты можешь влюбиться и забить на подружек и прочих людей, мол, поймут, проводить время с любимым. парни, конечно тоже могли бы так поступить, но далеко не все, потому что найдутся такие друганы, с которыми они там в ногу идут с ранних лет жизни и попросту отвернуться, сказав "поймут" не получится. у всех нас парней, в этом плане разные моменты, пожалуй, не об этом сейчас. давай лучше вспомним, что при любой ситуации неприятной, когда начинается какая-то агрессия в вашу сторону, пизды получает кто? ну, логично что не ты малышка, а твоя стена и опора, которая дабы тебя защитить будет терпеть любые тумаки. проще.. всегда парень, мужчина, выступал в качестве добытчика, то есть для того, чтобы тебя такую красивую обеспечить - нужно добыть, добыть что? добыть деньги. "не всегда в качестве добытчика, в семье, выступает мужчина", я согласен есть такие мужики, которые зарабатывают меньше своей любимой женщины, а есть и просто распиздяи, которым вообще поебать, а ты любишь его, поэтому пашешь и до сих пор с ним. но опять же, было бы желание у него. растительность на теле и особенно, подчеркиваю, на лице, кто-то забивает на это, а кто-то настолько заебывается это брить все каждый день, ходит весь в раздражении, его заебало уже мазать гелем после бритья все это дело, чтоб не поперли эти тупые красные точки, которые чешутся охуеть как и болят. не исключаю что кому-то идет с бородой, а кто-то забивает болт и даже хуй побрить не может, трусы перед тобой снимает, а там бля, кроме джунглей амазонки нет нихуя, это конечно, ну по моему лично мнению пиздец, чел ты, эм, забей ваще, я с тебя в ахуе. короче, что у парней, что у девушек - свои заморочки. я бы написал еще столько же описывая подробно прочую хуйню, кто-то бы сидел читал и говорил "бля жиза пиздец". но текста итак уже дохуя, пожалею ваши глаза. никому не проще, всем одинаково, тебе кроме неумения, нежелания ничего не мешает справиться с чем-либо, не нужно сваливать все на пол. если ты не справляешься, то это не значит что человек который смог ничего не делал для того чтобы смочь. ты считаешь: "женщина должна мыть посуду и убирать все в доме, сидеть с детьми, го��овить и др, она же женщина" / "мужик должен работать, все чинить, все покупать, за все платить и др, он же мужик" блять, вот на этом примере, кому проще? в каждом пункте есть свои заебы, каждый живет как может. да и вообще, бытовуха это сложно, разделить обязанности это хорошо, помогайте друг другу, учитесь чему-то, готовьтесь к чему-то заранее, тогда всем нам будет проще. у всех все по-разному. всегда проще, когда вместе. на то мы и различаемся по гендерному признаку.

[angierockaomi]

Короче говоря, нифига не короче говоря

Наступила осень... Красивые листочки, фото всех кому не лень в инсте а-ля золотая и осень, и... ТЫ. Огромное количество событий за сентябрь и октябрь бахнуло так, что ни один листопад не переплюнет. А в итоге что? В итоге осенняя депрессия в стиле "Бля, надо похудеть".

Одним бывшим больше, одним меньше, но я у себя одна и прочая хрень. И правда хрень...

В общем, встала на весы, увидела, что похудела. Пару дней порадовалась. Так порадовалась, что теперь страшно снова взвешиваться. Теперь решила худеть, даже не взвешиваясь.

Скоро начнутся праздники типа хэллоуина, сезон др друзей, моего др и, финал, новый год с корпоративом компании.

Ёкарный бабай, в голове бум и я уже гуглю давно знакомые диеты и молю свое задремавшее рпп не просыпаться снова. Воспоминания о таблетках, мочегонном и слабительных навеяли мысли, что я была такой сильной и замотивированной. А щас такая ленивая и старая(ага, да).

Что дальше? А дальше приехала маман, родственница и мир перевернулся от количества еды в моем холодильнике. Шарахаюсь от дома и кухни, стараюсь много быть в офисе. Не помогает.

Бегаю по лестнице. Офигеваю от жизни. Пытаюсь стрессовать по учёбе, чтобы типа стресс, похудею... А нахер надо, забила(7 лет учёбы дают о себе знать)

В итоге, иммунитет на учёбу и паблики о пп вбили желание заглянуть в преисподню: В паблики анорексии.

Ну офигеть теперь, да?

-Балда - подумала я, и нифига не изменилось. Главное на таблетки снова не подсесть , а с голодом и так норм.

Короче, щас предки уедут и начнутся новые эксперименты, а именно:не поедет ли у меня крыша на фоне очередного желания похудеть или как быстро приедет подруга из другой страны, чтобы дать мне трындюлей и записаться со мной в зал, куда я одна не хочу.

Вот такой весёлый вечерок, блин! Длиннопост о тупостраданиях и нежелании ПРОСТО ЗАНЯТЬСЯ СПОРТОМ И ПРАВИЛЬНО ПИТАТЬСЯ. А нифига, не все так просто. Наверное. Ну че, аночка, погнали ещё раз? А может не надо... Спасите.

Всем хорошей недели, ребят. Берегите себя и своих тараканов в голове. Ваша Энджи.

[marknochnoi]

30 вопросов и ответов самому себе (#можетTAG)

Думаю, это может быть интересно и может перерастёт в эстафету.

1. Самый лучший момент года — это…его завершение. Я провёл этот год с переменным успехом и, хотя у меня были некие взлёты (и в плане творчества, и в плане каких-то внутренних чувств), я точно не могу назвать этот год хорошим.

2. Что меня особенно вдохновляло в этом году? Люди. За этот год я встретил не мало талантливых людей и не мало искренне хороших людей. Я очень рад тому, что я сохранил свои отношения с близкими друзьями и рад, что приобрёл новых (всего 1-го нового, но зато какого :3 *кхем...ты ведь не против если я тебя другом называть буду?*)

3. Главная новость года. Путин по прежнему призедент [кек...ну, я и правда не могу выделить наиболее главной новости из того, что сегодня помню]

4. Гимн года. Здесь сложно т.к. в течении года я слушал очень разную музыку, но сейчас меня тенет ближе к спокойной музыке и на умл приходит только  The Last Guardian OST (https://www.youtube.com/watch?v=u4KkTvnf8i0&index=3&list=PL51-dx-CgzyYVbnbOhPjkuCioYNfxKOC9)

5. Самые важные люди в моей жизни. На данный момент - это моя семья и друзья в сети. Чуть менее важны друзья в реальной жизни, но это только из-за того, что мы не так крепко дружим с ними. (кто-нибудь шарит за то, откуда кадр ниже?)

6. Что мне далось труднее всего? Расстование с 3-мя очень близкими друзьями.

7. Какого цвета был этот год? Он бы...радужным и набирал насыщенность цвета от сиреневого к красному.

8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? Я хотел бы запомнить то расстование, что бы больше не совершать подобных ошибок. Любовь и хорошие чувства я, думаю, смогу запомнить и так :3

9. Какое слово я чаще всего произносил? Я не уверен, но мне кажется, что это был мат...и мне стыдно за это т.к. я фильтрую базар (хех)

10. Моя самая нелепая покупка этого года - “Звёздные изгнанники”

11. Пожалуй, не стоило экспериментировать с…причёской (а может и стоило...всё же всё выправилось)

[тут должно быть моё фото, но нет]

12. Этот год был прекрасным, потому что...(нет)

13. Какую внутреннюю проблему я успешно решил? Затянувшаяся депрессия.

14. Кого я обнимал ночами? Подушку

15. На чьей свадьбе я гулял? (не люблю свадьбы и не был на них)

16. Какая средняя зарплата была у меня в этом году? (ага, смешно)

17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? Да, он был, но умолчу о подробностях

18. Какое новое дело я начал в 2018-м? Ответсвенно учиться?

19. Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? Думаю, был бы занят борьбой с суперзлодеем. Герои не возникают из неоткуда и без надобности...даже супер

20. О чем я мечтаю? О том, что бы люди чуть менее жёстко относились к окружающим себя людям и что бы стали менее идиноличны, менее стеснительны...я хочу мир во всём мире и мечтаю о том, что он возникнет, хотя бы на небольшой терретории

21. Что я считаю своим главным достижением? Я живой...)) А ещё, я смог заставить ��ебя отнестись серьёзно к учёбе

22. Этот год можно описать одной фразой: ”А ты думал, что всё будет просто?”

23. Последнее отправленное мной сообщение. “Привет, ну, как ты?”

24. Цитата, подходящая для этого года. “Когда человек хотя бы раз видит черную изнанку общества, он больше никогда не обернется к ней спиной. Не притворится, что ее не существует, кто бы ни приказывал ему обернуться.“ [Хранители I Роршах]

25. Выполнил ли я все, что запланировал на этот год? Конечно, нет, но я доволен тем, что по итогу вышло. Это не лучший год, но он очень не плох.

26. Сколько новых друзей я завел в этом году? Наверное...двух...или трёх...в разных степенях дружбы (пора вводить пограничные состояния между любовью и дружбой)

27. Кому я помог в этом году? Странный вопрос. Я не хочу называть имён и т.д...я помог себе и некоторым людям.

28. Где я побывал? В депрессии...в упадке...в творческом кризисе...кажется, это была слишком дешёвая путёвка в лучшую жизнь...не экономьте ;)

29. Какие дела я отложил на следующий год? Много дел, косающиеся самореалезации, самоопределения, налаживания будущего.

30. Чего я хочу добиться в новом году? Благоприятного будущего.

ps: спасибо за идею поста @anthonyuly

+ ссылка на список вопросов

http://www.psychologies.ru/psychotherapy/self-development/30-voprosov-k-samomu-sebe-nakanune-novogo-goda/

[greenvich]

Грустно, когда делаешь ставку, а она не играет. Но это ведь моментное решение, секунда. Обидно, что дорогая секунда. Но это уже вопрос зачем и стоило ли так дорого за нее платить. А вот гораздо обиднее когда идёшь к цели, движешься, тратишь время, силы, идеи, ищешь разные подходы, реализации, придумываешь детали - а потом провал. Или не провал , а вообще - ноль, никаких колебаний, без изменений, будто и не делал ничего. Все зря, ничего не нужно. Как падение с обрыва, с горы, на вершину которой долго шёл. Даже если и не смертельно упал, в тот самый момент кажется, что прям в пропасть, прям всё сломалось от падения. Это самое большое наказание и горе - если вдруг ничего не меняется. Поэтому если меняется хоть что-то, хоть немного - это тоже развитие. Маленький, но результат. Может ошибочный, может нерадостный. Зато он позволяет построить новый план #какжебезэтого. Лучше так, чем никак. Чем быть частью пустоты. #размышления #рассуждения #моимысли #анализируякаждыйдень #строюпланы #какдальшежить #работанадошибками #цжеговорилаобэтом #многотекста #тараканывмоейголове #философиябудней #излюбимого Мозг извилист, как грецкий орех, когда снята с него скорлупа; с тростником пересохнувших рек схожи кисти рук и стопа… Мы росли, когда день наш возник, когда волны взрывали песок; мы взошли, как орех и тростник, и гордились, что день наш высок. Обнажи этот мозг, покажи, что ты не был безмолвен и хром, когда в мире сверкали ножи и свирепствовал пушечный гром. Докажи, что слова — не вода, времена — не иссохший песок, что высокая зрелость плода в человечий вместилась висок. Чтобы голос остался твой цел, пусть он станет отзывчивей всех, чтобы ветер в костях твоих пел, как в дыханье — тростник и орех. #николайасеев #стихи #поэзия #ячитаю #этонемое #нооченьточносказано #янепрошуэточитать (at Belarus) https://www.instagram.com/p/Bs6O7Zjn_t4/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1z39gsv3642b

[askdrunkchararussian]

Оригинальный пост: http://askfriskandcompany.tumblr.com/post/164535269782/if-you-like-obnoxious-fart-noises-as-provided-by

Краткая справка по “Спроси Фриск и Компанию”

[teenmemoriesarchieve]

Кольта проводила масштабное голосование по теме «есть ли в России моральные авторитеты». Его результаты довольно интересны, и мне хотелось бы высказаться по первым трём местам и ещё некоторым позициям, а также рассказать о том, кто в современной России является авторитетом для меня. За кого сам голосовал не скажу, поскольку выбор был сделан в спешке и вообще… ой всё.

1. Илья Maddyson

Безусловно, первое место для меня и первое место в голосовании. И причём абсолютно заслуженно. Кто будет спорить - укушу. Илья стал человеком, который оказал на меня просто ошеломляющее влияние. Сатира, самоирония, остроумие - все это развивалось во мне именно благодаря творчеству Мэддисона. Мы рука об руку идём вместе вот уже 7 лет (ёмаё), и он всё ещё продолжает радовать меня своими мыслями, стримами, и чувством юмора. Долгих лет ему жизни, и побольше донатов, и великолепного настроения, аминь.

2. Абу

Я не двачер. Мог бы на этом и ограничиться, но нет. Да, он и его творение произвели большое влияние на весь рунет, двач стал по-настоящему культурным феноменом, бла-бла-бла. Авторитет ли он для меня? Вряд ли. Прямо на меня он не повлиял никак, косвенно - вполне возможно. Увы, ничего конкретного сказать не могу, поэтому второе место… сомнительно. Но ладно.

3. Навальный

Ну ёмаё. Позиция весьма сомнительна в том отноше��ии, что авторитетом он для меня является лишь номинально (я по умолчанию уважаю любого, кто преуспел в чём-то больше, чем я), но некоторое время я на подъёме моего интереса к политике (было и такое) я действительно считал Алексея самым настоящим авторитетом. Сейчас я считаю, что это было некой данью моде и проявлением подросткового бунта - я осторожно прощупывал почву и пытался противопоставить себя сложившейся системе. Позже я осознал, что описанный выше персонаж является лишь частью этой же самой системы, и сильно подостыл. К слову, сейчас я склонен называть себя аполитичным.

6. Рыжий блоггер

Авторитет? Нет.

12. Павел Дуров

Я любил Дурова ещё до того, как это стало мейнстримом. Ещё когда он стоял во главе ВКонтакте я перечитывал его посты касательного того, как можно улучшить жизнь человеков в России, и не понимал, почему верхи не хотят воплотить его идеи в жизнь. Сейчас осознание потихоньку приходит, но уважать я Павла из-за другого. Успешные люди всегда привлекают, а успешные люди с такой клёвой шевелюрой - ещё больше. just kiddin

[zeyter13-blog]

#многотекста Бывает люди, любят не людей,  а образ,  Тот образ, что пленил собой еще тогда, как первая влюбленность.  По жизни видят лишь его,  людей не замечая.  Бросать людей, влюбляться, всего дарить кому-то, для них как кофе вам сварить с утра.  Однако,  образ,  что в сознании они во век не передадут,  Будут кричать,  всем врать или шутливо уходить от темы,  Но образ тот останется как был.  А что же делать,  им столь заплутавшим,  в образах, себе и людях,  что вокруг? Тут есть всего одно решенье,  Понять свой образ, отказаться от него, увидеть человека, что рядом оказался и в завершении понять себя.  Столь кропотливый труд, воздастся во стократ.  Жить сразу станет легче.  А если этого не сделать,  то можно в образе пропасть. И жить аллюзиями,  что строит столь дурная голова. #образ #люди #текст #голова #аллюзия #кофе #первая #first #people #head #life #voice @zeyter13

[izumrudnyikonuktevit-blog]

“Старикам тут не место”

Сегодня я принял решения писать на своей страничке в инстаграме и в блоге рецензии на наиболее понравившиеся фильмы. Последние 6 лет жизни каждую ночь перед сном я смотрю фильм или же сериал без этого, как правило, не засыпаю. И со временем, ко мне пришло осознание, что мне понятны замысли и посылы кинематографа, которые зачастую завуалированы для людей, редко смотрящих фильмы.  

Первым фильмом, о котором я хотел бы написать стал "Старикам тут не место", уже ставших великими, братьев Коэн. Меня возмутило, как сильно люди, не понявшие его, начинают сразу плеваться и осуждать, "за что 8 номинаций "Оскар", "Золотой глобус" и "Золотая пальмовая ветвь" ?! Фильм же скучный, ни о чём, никакой мысли, тупой выпендрёж, политый сверху типа крутыми диалогами". В своём анализе хочу постараться показать, что люди, которые со спокойной душой прошли мимо поступили опрометчиво, и, может быть, вернулись к нему поменяв свое отношение.

Вкратце о сюжете: Действие фильма происходит в 1980 году. Ветеран Вьетнама Льюэлин Мосс (Джош Бролин) натыкается на последствие перестрелки мексиканского наркокартеля, где находит еле живого человека и 2 миллиона долларов, естественно Мосс забирает деньги, но позже возвращается помочь человеку, где его уже ждут друзья погибших мексиканцев, он убегает, но на его след выходит не знающий жалости киллер Антон Чигур (Хавьер Бардем), по мере развития сюжета в преступлении пытается разобраться местный шериф Эд Том Белл (Томми Ли Джонс), который и является воплощением названия фильма.  

Пожалуй, стоит начать анализ с точного определение жанра этого фильма. Сказать, что это просто триллер, было бы неточно т.к. триллер предполагает себе вызов бурных эмоций у зрителя, местами шокирующих, тут все более плавно, глубокомысленно, поэтому, на мой взгляд, точное определение можно дать как «философский триллер» с лёгкой ноткой вестерна, у Джоэла и Итена Коэнов не было цели поразить зрителей жестокостью, кровавыми сценами насилия, они хотели донести мысль, ответ на которую лежит в названии фильма, а насилие здесь — это следствие характеров героев.

На экране перед нами предстаёт 3 психологических портрета ключевых персонажей – молодой и самоуверенный ветеран, холоднокровный убийца и старый шериф, который уже не понимает, что происходит в современном мире. Последний их них и даёт нам подсказку о главной мысли фильма, что человечество не стоит не месте, оно безостановочно идёт вперёд не обращая внимания на тех, кто не успевает за ним, и старый Эд Том отличный тому пример, он выбился из колеи жизни, его сознание не в состоянии дать логического объяснения поступкам людей, о которых он постоянно размышляет. Льюэлин Мосс – выступает настоящим временем, показателем того, что он даже не заморачивается насчёт прошлого и будущего, просто человек идёт своей дорогой пытаясь заработать, он знает, что происходит в мире и его этого не особо волнует т.к. для него это норма жизни. И наконец самый сложный и невероятный персонаж – Антон Чигур о жизни, которого ничего не известно, он не просто олицетворение бедующего он яркий пример философии Ницше о сверхчеловеке, создании которое живёт по свои законам и ставит себя выше закона и морали, каждое его действие не вызывает у него эмоций, потому что для него это норма, по его мнению, он всего лишь достигает своей цели не важно какими способами, кто-то из посмотревших фильм, может сказать: «Да он просто псих больной». Нет, он не псих, он абсолютно нормален, но по-своему. О нём также важно сказать, что он никогда не поступится своим принципам он живёт от них, они питают его и придают сил, может это мысль, что только сверхчеловек не поступается принципами, трудно сказать. Тут также важно сказать про элемент охоты Чигура за Моссом, сверхчеловек не испытывает трудностей в этом противостоянии, он спокоен, уверен и ничего не боится, и они не даже не знают о третьем персонаже, он их не интересует, хотя всё внимание шерифа зафиксировано именно на них.

*Спойлер* В фильме был один момент, который при первом просмотрел трудно уловить, это образ мёртвой собаки. В сценах, где нам показывают место перестрелки картеля, лежит много трупов собак, и когда герои проходят мимо, они говорят: «Боже, собаку даже застрелили», не ��бращая при этом на горы трупов. Мёртвую собаку чаще замечают, чем мёртвого человека.

На мой взгляд, это в высшей степени гениальный фильм, прекрасно сыгранный актёрами и ещё более чудесно срежиссированный. В нём нет того незаметного юмора абсурдности, который присущ фильмам братьев Коэн, но есть крайне глубокая мысль, которую им удалось донести в полной мере. Не хотелось бы повторять миллион других рецензий, но стоило бы сказать, что в фильме нет никакого музыкального сопровождения, да, для фильма написали музыку, но поставили её только во время титров.

Фильм рекомендуется всем фанатом творчества братьев Коэн, людям, который не любят отвлекаться от просмотра разговорами, телефоном или другими вещами, а также любителям шикарных диалогов.  

В общем, надеюсь, вам понравилась рецензия и спасибо, если дочитали до конца)

[arthap]

На этой скрипучей тачке советских времён я доставлял дрова к бане. Чтобы помыться надо: наколоть дрова, отвезти их до бани (300 м), не поскользнуться льду на берегах речки и не намочить ноги по колено, набрать оттуда в чан 5-6 вёдер воды, развести огонь, подождать минут 30 пока нагреется вода - начинать поливать себя ковшиком. Холодно, хлопотно, долго. Зато атмосферно. И ждёшь ведь эти 30 минут не листая ленту инстаграма, так как там нет связи, а разглядывая стены деревянной бани, дверцу, на которой написаны пару имён и "1980 год", слушая треск горящих дров в печи и шуршание речки. Худесское ущелье, КЧР, январь 2017 #Худес #зима #кчр #кавказ #горы #многотекста #отдыхвгорах (at Khudes, Karachayevo-Cherkesiya, Russia)

[ostanovimypain]

не молчите

безусловно бывают такие ситуации, когда лучше просто держать язык за зубами. но, если вам реально что-то не нравится, реально плохо, поток мыслей не получается выплеснуть, а только в себе все это скапливая лишь дизморалите себя еще больше и больше, то не молчите. в этом мире слова очень многое решают, очень на многое влияют, на каждого из нас влияют. если человеку сделать замечание, конечно, он возможно пошлет тебя нахуй, но скорее всего задумается, как минимум точно запомнит, высока вероятность что в следующий раз, то, за что замечание получил он не сделает. это все равно что сказать девочке, что она например, полная, или в грубой форме жирная, она может сколько угодно говорить что ей плевать на все то что в нее летит, но эти слова будут звучать в ее голове еще очень долго и загоняться она будет уже внутри себя. так вот, не молчите, если ваше молчание проходит в отношениях например, это как-то улучшит ситуацию? конечно нет, неужели вы считаете что ваш любимый настолько тупой и бездарный, что не сможет вам ничем помочь, хотябы словом, элементарно совет дать или подкинуть идею, на какую-нибудь мысль навести. в ситуациях с семьей, все же потяжелее, там присутствует уважение да и в целом вам кажется мол "бля, че я буду лезть, это взрослые, не мое дело", но при этом сама происходящая ситуация между ними вам не нравится. ну так, зачем тогда молчать, если они прям при вас что-либо выясняют или делают, вы же не глухие, вы же все слышите, это все запоминается, потом на протяжении жизни человек вспоминает все эти отрывки из памяти, а это влияет. в ситуации с самим собой, быть может, ну, ты одинок? кто тебя вообще поймет да? кто тебя слушать будет? будут. нужно лишь отыскать человека, которому можно все что накопилось вылить, он тебя в ахуе послушает, а потом накатает тебе большое обращение, в котором будет описано конечно же его удивление в первую очередь, но вероятнее всего еще и совет, какие-то свои мысли по поводу твоих проблем, ты почитаешь это, над чем-то задумаешься, что-то ты отложишь у себя в памяти, что-то ты сделать не сможешь, но это уже в любом случае прогресс, потому что человек подкинул тебе идею, либо же наставил на какие-то иные мысли, в хорошем плане. молчание портит людей, молчание рушит отношения между ними, а что? в чем смысл умалчивать от своего человека например, что-либо? чтобы ему лишний раз не морочить голову? а зачем тогда вообще он нужен. проблемы вместе решать легче, нередко бывает что в одиночку человек не может сконцентрироваться правильно, начинает забивать, а повод стараться ради кого-то избавиться от проблем и заключается в том, что вам тяжело сказать себе "ай, да похуй", когда есть человек, который скажет "не нихуя, давай делаем делаем." молчать можно, но не с наиближайшим, конечно у вас нет стопроцентной уверенности, что этот человек останется с вами в конечном счете, а зачем жаловаться своим друзьям или подругам, на проблемы в отношениях? это лишнее, это чужие люди, их нельзя впускать в свою личную жизнь, потому что с их появлением там начинается полная поебота, которая рушит все в 100% всех случаев. друзья это общение, помощь, взаимовыгода, веселуха, угар, но не семейные психологи, да в целом, точно не специалисты по людям и отношениям тебя с кем-либо. со своей жизнью пусть разберутся для начала. те же родители заставляют или вынуждают делать что-то, что вам не нравится, понимаю уважение, они же так много сделали для вас, но все таки не стоит забывать, что это как никак ваша жизнь, иногда можно перестать терпеть и сказать "слушай, я понимаю ты хочешь как лучше для меня, но я реально устал(а), меня реально заебало, прости, я на это не пойду", родители это не руководящее звено вашей жизни, ведь вы сами звено. а главная задача их понять и принять вас и ваш выбор, вот и все. если друг, который вам дорог, начинает отдаляться без всякой на то причины, не нужно скидывать все на "я пойму, мы же друзья", вы ведь рискуете потерять человека, уж определитесь, важен вам вообще этот человек или и без него в принципе нормально будет? если нет, то может стоит сказать ему прямо "что-то мы с тобой начинаем отдаляться, мне не нравится это, если дело в тебе, то без проблем, если сам(а) не в курсе почему так, то давай как-то влиять?" пока ты будешь молчать, все так и будет работать против тебя, даже твой организм будет работать против тебя, пока ты все это в себе накапливаешь, а зачем копить, смысл, если спустя огромный промежуток времени все равно не говоришь ничего. так и жизнь может пройти, молча. не молчите.

[greenvich]

жизнь такая маленькая по объёму. хочется и слушать больше музыки новой, но и классику тоже, увидеть все старые фильмы, и новые не пропустить, и классику прочитать, и новых авторов найти для себя. хочется объехать весь мир и в то же время быть рядом со своими близкими и друзьями чаще. можно постоянно обещать себе и другим, что вот-вот разгребёшь дела и будешь видеться чаще. но время строго ограничено. невозможно вычеркнуть сон, еду, работу. с семьёй все равно проводишь больше времени. выходит, если пролистать звонки и сообщения за прошедшую неделю - количество собеседников будет тем самым числом людей, с которыми успеваешь общаться, не считая рабочих контактов. и всё. невозможно иметь двести друзей с которыми постоянно на связи. если их двести - ты общаешься с ними 1-2 раза в год, так чтобы по-настоящему. а то, что вы где-то были вместе на одном празднике едва ли можно засчитать за встречу близких друзей. это не то. или в жизни много людей, но нет близких, или есть близкие и на остальных не хватает воемени. близкие - это как в детстве, когда готов без обеда и ужина гонять до глубокой темноты на великах с другом. когда на телефоне не влом набрать сто раз спросить хоть что. когда думаешь, что можешь зайти в магаз по дороге к другу, а не друга встречаешь по пути в магаз. нужно ценить 1. время, 2. то, на что ты его тратишь и 3. то, с кем ты его проводишь. #философиябудней #время #друзья #пожизни #близкие #ценности #настоящее #важное #навеяло #вдохновение #многобукв #многотекста #когданехватает #разноцветнаядуша #янепрошуэточитать (at Minsk, Belarus) https://www.instagram.com/p/B4DHJTJHXmZ/?igshid=15ihinopgqyte

[mira-glee]

✨✨✨

"Самое важное-это навести порядок у себя в душе" И что бы хоть какой-то порядок у меня был,я решила просто сюда писать.Я стала замечать,что с каждым днем в моей голове все больше и больше мыслей из-за которых голова готова лопнуть.Не важно кто я,где я живу и сколько мне лет,главное какой я человек. 03.02.15 Сегодня я проснулась с мыслью "Ты не выучила немецкий,а значит будешь гореть в аду с двойкой в журнале".Но все же я пошла.Сначала нам поставили классный час,где я услышала,что мы ужасный класс и классная от нас скоро уйдет.Уходи,тебя тут никто не держит,никто,все пофиг. Немецкий я рассказала на три и была рада так как язык этот я не знаю,но учу уже его пять лет.Я никогда не любила вторники,в этот день много задают,чет уроков и всегда у меня есть какое-то дело после школы.Этот вторник,не исключение,я пошла на вожатское,где учили танец,а еще встретила Катю.Ужасно была рада ее видеть,она единственная в пед.отряде понимает мой стиль и стремление стать тамблер герл.Пока все учили танец кто-то делал селфи,королевы не обязаны учить танцы. Конец дня как не странно прошел хорошо,хотя я устала на вожатском,но домашку я не трогала,задали нам мало и я просто спишу у подруг. Всем спокойной ночи и надеюсь завтра все будет хорошо.

[braveanuk]

О страхах с детства.

Достаточно часто в    социуме можно услышать нечто такое: "мечта моего детства", реже мы слышим о "страх моего детства".  Страх моего детства-развод родителей. На протяжении всей моей недолгой 19 летней жизни я боялась много чего, но сильнее (землятресение, больших труб и закрытые пространства мы в этом посту не упоминаем, ибо тут уже фобии) всего развода.  Моя бабушка всегда говорила, что в школу ходить нужно. Там тебя учат многому. Она была права, школа учит многому, но и еще показывает жизнь. Уже там можно разглядеть будущих лизопопов, умеющих вывертываться из любых ситуаций  и деток, которые так и останутся жить в своих воспоминаниях о волшебных популярных днях в школе. Но и помимо  этого, смотреть на последствия развода со школьной скамьи лучше всего. Агрессивность, нервозность, замкнутость, постоянные больничные и круги под глазами. Редкие и настолько тихие крики души, которые другие дети не слышат, а многие учителя предпочитают пропустить мимо ушей.  "...Моя мама теперь все время плачет и не любит меня также сильно, как раньше. Я ,по её мнению, уж слишком похож на папу, когда не доедаю кашу на завтрак..."  "У меня нет отца. Он ушел с той женщиной, зато у меня своя комната, новый телефон и поездка в Канаду на лето. Папа умеет уходить красиво..."  Было ужасно, даже тогда не до конца понимая , видеть, как моя одноклассница пряталась в школьном шкафу (в первом классе рост еще это позволял) лишь для того, чтобы в школу вызвали  родителей. Всё равно кого из них, лишь бы не снова бабушка пришла за ней в который раз и не пообещала с горяча, что к маме на выходных она не поедет.  Или как подруга радовалась ездить к папе на работу после школы, ведь там они снова вместе, как раньше, когда папа жил еще с ними. Жаль только, не всегда получалось.  Было трудно смотреть на то, как мальчик верил в то, что хотя бы на этих зимних каникулах мама заберет его к себе в новую семью, в Италию и наконец-то познакомит с новым папой, которого почему-то нужно было звать по имени и только.  Мне 19 лет, а я все также боюсь, что и мне прийдется залезть в шкаф, чтобы оба моих родителя пришли за мной или просить забрать обратно все глупые побрякушки и дорогие игрушки взамен на папу. Или ненавидеть молодую красавицу, которая старше меня лет максимум на 10 и мечтать потаскать её за волосы за ту легкость с которой она разрушила семью и спокойный сон моей мамы. Мне 19, а я всё также, как и 11 лет назад хочу верить , что у моих родителей это навсегда.   И я всё также не понимаю тех, кто верит, что разбивая чужое, может быть сам счастливым. Зачем? Ведь потом и у вас что-нибудь да заберут.  А если о мечтах, то в детстве мне хотелось работать на Диснея. Тогда я еще не знала, что между нами пропасть длиною в смерть. 

[pocketwithlily]

Необязательная болтовня

Форсинг каким-то образом жутко растягивает каждый день: в хоть немного эмоциональные моменты кажется, что 15 минут прогресса или регресса занимают уже не первый день, а то, что было утром, было вообще на прошлой неделе. А когда этот день уже в прошлом, то не чувствуешь никакой временной разницы с обычным днем. Это к тому, что в вондере я практически выжимал ответы-самоответы-полуответы-даже не знаю, как это назвать из Селестии, отчаиваясь из-за того, что ответов нет уже катастрофически долгие дни. Довольно мерзко.

И сомнения не в том, что тульп нет, что это какой-то обман от мозга. К этому уже давно привык. Чем бы тульпа не была (второй личностью только в голове, существом из другого мира, какие там еще есть варианты прсхождения) не волнует. Кажется, будто это я такой лошара, что не способен зафорсить даже элементарное общение. 666 ШЕСТЬ!!! гребаных месяцев. Разве за это время нельзя было хоть речь наладить!? И это почти без других ощущений. Я уже начинаю терять веру, что сам способен на это дело, хоть и понимаю, что это тоже плохо скажется на прогрессе, но самовнушения типа "Я могу это сделать! Это легко!", как-то уж совсем не действуют. 

А если и получится, то что мы будем делать? Как бы я не планировал, все-равно... Я даже с обычными людьми едва могу найти, о чем поговорить, а с няшами, которые знают все обо мне это вообще больная тема. Свою-то ладно, а вот их жизни как-то не хочется загаживать так до конца.

Да почему же я не могу найти, за что зацепиться, что хоть как-то подбодрить себя, одни провалы на ровном месте. А пока писал это, все эти злостные эмоции выгорели и больше ничего не чувствую.

В общем,дошедьшие до конца, извините, если кого-то завлек вступлением и заставил читать этот кал.