#Страдания

[phantom-prankster]

стоит прекратить жить по запретом человека, которого я ни разу не видела за 4 года отношений.

он запрещал ходить мне в клубы, на концерты и прочие развлечения, на которые ходят мои сверстницы. потому что, это = места разврата, на которых меня обязательно выебут...

я верила в это 3 года и недавно узнала, что оказывается в эти места люди ходят реально развлечься... отдохнуть, потанцевать... почему я тогда не могу?... я ни разу там не была... я вновь будто нахожусь в изоляции от общества, когда собственные родители ограждали меня от него... я чувствую себя такой несчастной, что не могу быть как все....

почему у меня такая дерьмовая жизнь?...

[owwsiankina]

больно это когда от любимого уходишь на работу складывать трусы... 💔

@virffy

[luriem-14027]

Терпеть не могу зубных. По крайней мере в нашем городе. Да и в целом, государственных в моем городе. Говорю, что от мышьяка я неделю не проживу, мне хватило в детстве 2-х дней агонии, а неделю я не выдержу тем более и либо сам решу прекратить страдания, либо они прекратятся из-за того, что не выдержит организм. Но меня попытались убедить, что это единственный способ, как можно удалить нерв... Мне страшно из-за этого. Я помню, как вовсе небыло выбора и мы ходили в эту клинику просто из-за безвыхдности и неимением, банально, денег и я страдала. Там гуманностью не пахнет, так это детская стоматология... От боли я ревел, потому что забыл выпить обезболивающее перед выходом, а в очереди ждал слишком долго, чтобы предыдущая таблета закончила свое действие.

И да, мы постучались все клиники города, и во многих нет записи ближе недели, хотя ещё месяц назад такой проблемы небыло, тем более у частных. Завтра пойдём в ту, где меня могут принять. Есть вариант ещё один, запись на пятницу будет. Ыыыыыыы. Страдать

[ask-riltela]

Я только что заметила что я забыла что у моей Чары длинные волосы, а на арте короткие, в тот момент я вспоминала ориг. Чару, прейдется перерисовывать

[cetamoii]

Так хочется ухаживаний

Таких лёгких, ненавязчивых и нежных

Коротких записок, пожеланий «хорошего дня», «я верю в тебя»

Поглаживаний по волосам и лёгкий массаж головы

Поцелуев в макушку и губы, объятий.. крепких-крепких, чтобы с душой и вечером вдвоём

И больше ни-че-го😙

[antidepressants-for-you]

Лучше ничего не чувствовать, чем так страдать.

[classychildreview]

[snezhababka]

[chychelomyauchelo]

я устала пересматривать свои старые фотографии

я устала от того, что прошлое это все что у меня есть

я устала от бессмысленности своего существования

я устала от того, что у меня нет ни на что сил

я устала от вечной, нудящей скуки и тоски

я устала от общения только в интернете

я устала от неуместных ссор и разборок

я устала от непроподающего желания есть

я устала от своей никчемности

я устала от того, что у меня нет планов на будущее

я устала смотреть на себя и испытывать отвращение

я устала что не могу взять себя и свою жизнь в руки

я устала худеть и худеть, но так и добиваясь результата

я устала что не могу никому ничего дать

я устала от того, что мои мечты и цели недостигнуты

я устала быть гниющей, но я не могу выйти из этого

я устала ощущать жир на лице, ногах и животе

я устала постоянно ныть и нагружать всех проблемами

я устала игнорировать попытки помощи родителей

я устала что не хочу выбираться из этого состояния

я устала от того, что подсознательно хочу быть жертвой

я устала от еды, от того что она везде преследует меня

я устала от однообразия и рутины безделия

я устала что у меня нет цели выходить хоть куда то

я устала волноваться по поводу общения с людьми

я устала переживать о том что у меня нет друзей ирл

я устала от своей ежедневной раздражительности

я устала от того, что меня закидывают плохой едой

я устала конфликтовать с кем то из моих близких

я устала общаться, хотя и так этого не делаю

я устала от своих перепадов в настроении

я устала от желания оградиться от всего мира

я устала от людей, от всех людей вокруг меня

я устала противоречить самой себе во всём

я устала от того, что не знаю чего я хочу

я устала от того, что я хочу страдать

я устала быть никем и не знать кто я

я устала каждый день уставать с нихуя

я устала не проживать день, а проебывать его по кд

я устала от своего прыщавого и отвратного лица

я устала быть одинокой и грустной девочкой

я устала от ужасного режима сна

я устала от своего непостоянноства и ветрености

я устала плакать от всего происходящего

я устала скучать по прошлому и своих друзьям

я устала от того что важные мне люди далеко

я устала быть жирной лежащей на кровати тварью

я устала вставать с кровати и что либо делать

я устала ходить в туалет, рассчесываться и купаться

я устала думать о своем будущем, и я не ебу че делать

я устала быть разочарованием

я устала быть ничтожеством

я устала от своей жизни

я устала быть жирной

я устала от себя

я устала писать этот текст

[sashapsyh]

Как выстраиваются убеждения в человеке?

Насколько сложно их менять?

Что происходит, когда появляется мнение противоречащее убеждениям человека?

P.S прости, если задала банальные и глупые вопросы.

Люблю твой блог ✨

По сути, все убеждения можно разделить на две основные категории (для упрощения).

1) Чужие. Где-то что-то услышал (в тот период, когда нет критического мышления. Зачастую это детство), где-то во что-то неосознанно поверил.

2) Собственные. Формируются уже после работы с собой(в редкой семье ребёнка учат думать самостоятельно). Но даже собственные, так или иначе, зависят от чужих. Другое дело, когда мы сами доходим до того, что уже открыто кем-то. Это то состояние когда "Еб@ть че я понял! Че я только осознал!". Этим не похвастаться, потому что никто, кроме вас, этого не поймёт и не оценит.

Первые, в 99% случаев маскированы под Вторые, поэтому, изменить их очень сложно. Прям реально тяжкий труд. Почему? Потому что мы привыкли рьяно защищать всё что наше, оберегая от всего чужого. Поэтому НЕВОЗМОЖНО переделать или перевоспитать другого человека. Человек может измениться только САМОСТОЯТЕЛЬНО!

Кстати, пример трудности изменения. Очень трудно изменить внутри себя мысли в духе "я заслуживаю счастья" (многие привыкли думать иначе, даже если не осознают этого), "я должен любить свою семью", "мне не нужны миллионы" и тд и тп

Менять эти убеждения/стереотипы, как правило, мы начинаем, когда "прижало". Когда здоровье начинает сдавать, все мечты рухнули, близкие от нас отворачиваются. Иными словами, если стереотипы не работают, мы получаем полную жопу. И только тогда начинаем их менять. Для этого и нужна работа с собой и над собой. Чтобы менять их постепенно, а не когда ниже дна только следующее дно. Кстати, работа мозга по изменению стереотипов называется страданием.

Вроде бы ответил. Если что-то хреново объяснил (а я умею хреново объяснять), закидывай вопрос, смело раскрою подробнее.

P.S. Нет глупых вопросов, каждый важен! Засылаю тебе в ответ лучи любви!

[phantom-prankster]

наверное, стоит хотя бы лично для себя высказать все минусы и плюсы от этих отношений:

- минусы -

● как было раньше сказанно, я нахожусь под некоторыми запретами, в объяснения которых я безусловно верила из-за его личного опыта.

● в наших отношениях буду работать только я, потому что он, в связи психологических расстройств и инвалидности, не может этого делать.

● последний год я часто находилась под негативными эмоциями к нему (ревность, зависть, обида, разочарование), резко сменяясь на безумную любовь. но последние дни, я будто угасла к нему и в моменты, когда я не общаюсь с ним я чувствую себя спокойной и то, что моя жизнь идёт размеренно и гладко.

● я ненавижу его прошлое. я знаю, я сама донимала его этой темой, а он в край не хотела этого рассказывать, но я всё равно настояла... и зря. теперь мне противно от него и осознания того что он трахал всех и вся, даже чужих девушек, жён и матерей... и возможно... у него есть ребёнок, которого он заделал невесте на её свадьбе... но я не могу этого проверить, конечно, но процент что это его ребёнок всё таки есть.... вы не представляете, как я долго убивалась из-за этого. в тот день, всё мои мировоззрения были разрушены...

● я боюсь его бросить, потому что понимаю что ему будет больно и он больше никому не будет доверять.

● он часто чтал говорить о том, что я последний лучик в его жизни и если я его брошу, то он потеряет какой либо смысл в существовании, от чего я начинаю ещё сильнее плакать и загоняться от его слов.

+ плюсы +

● он честный и всегда говорит правду. он никогда не лгал мне, потому что банально не умеет.

● он был и остаётся единственным человеком который поддерживает меня. он вывел меня из депрессии в 15 лет, заставил меня поверить в себя, ставить границы и наконец полюбить себя.

● он обещает что все запреты про клубы и т.д. исчезнут, как только мы будем вместе. я могу ходить на такие мероприятия только с ним, потому что он сказал, что боится что меня начнут донимать и будучи одной, я не смогу оказать какого-либо опротивления, а он сможет меня спасти.

● он не будет работать, но зато будет заниматься хозяйством, готовить, убирать и следить за детьми, потому что понимает что я буду уставшей и у меня банально не будет сил.

● он защищает меня по мере возможностей. даже если меня обыграют в споре и это будет честно, он всегда меня поддержит и будет гавнить на человека всеми матами мира, неважно была я права или нет.

● он интересуется тем что я люблю и даже проникся фандомом игры, которой мне нравится лишь бы больше со мной общаться и слушать мой голос, который он называет любимым и умиротворяющим...

○ итог ○

...теперь я ещё больше запуталась и не знаю, что делать...

какая же я отвратительная... выкладываю такие вещи... но... я больше не могу. мне больше не кому рассказать. мне плохо.

[nrikebug]

Мы знакомы уже год. За весь этот год она так и не дала мне ничего в ответ.

Я-привет

Она-привет

Я-как дела?

Она-не плохо.

Да такое у нас общение. В ответ она меня ничего не спросит. Не спросит ,, а у тебя как дела? ,, ,, а ты что делаешь? ,,

Я-* что-то рассказываю *

Она- :/

Либо ,, ... ,,

И всё.

Я говорила ей об этом. Ничего не меняется. Я могу на месяц пропасть, потом вернуться, но она даже не спросит ,, куда ты пропала? Почему не писала? ,,

Как заинтересовать этого человека? Она знает о моих чувствах. Не думаю, что она отвечает мне из-за жалости. Если спросить прямо, она не ответить.

Недавно я на ночь глядя снова написала о своих чувствах. Она мне ответила, что ответит утром. Вот уже было 3 часа дня, а у нее 5. Где ответ? Ладно. Я сказала, чтобы она забыла про это, так как я была не в себе. Я бы все равно ответила на то сообщение. Не пойму этого человека. А кинуть ее не получится. А если сделаю, все равно вернусь к ней, а она как всегда примет обратно, словно ее это совсем не задело.

А сегодня она просто проигнорила меня. Раньше она моментально отвечала на мои сообщения. Сейчас такого нет.

Неужели это карма?

[redworld-winner]

Ох блин , совсем забыла написать мои мысли насчёт "Отцов и детей" . Итог , как и у всей русской классики один : ты будешь страдать до конца жизни , и в конце концов сдохнешь .

Вообще , это произведение меня очень тронуло , некоторые моменты очень грустные (очень , очень , очень) . Но в основном тут тема любви , и эта любовь прекрасна . Но мне становилось больно , когда я думала о том , как родители Базарова его любили . Мне становилось радостно от любви Аркадия к Кате . Мне безумно нравится в этом произведении тема любви .

Но все же тут так много страданий , я просто не могу , я не могла отойти некоторое время после прочтения , мне было очень больно вспоминать эту книгу хотя она мне и понравилось .

[cetamoii]

Это моя усталость, моя проблема, моя боль.

Почему ты не поддержишь? Почему не спросишь, как я, в чём причина терзаний?

За что ты добиваешь меня, говоря: «неважно», «ты сама себе это придумала», «в этом нет ничего такого»

Почему ты решил, что твоя боль сильнее и что нас можно сравнивать. Зачем..

С чего ты решил, что ты имеешь право ломать меня, зачем ты взращиваешь зерно ненависти и отрешенности.

А я, ведь, буду ненавидеть, себя, этот мир, всех людей за их неспособность посочувствовать, принять меня как есть или, хотя бы, не трогать — это же так просто.

И тебя буду ненавидеть. Со всей силой той боли, приумноженной тобой кратно. Спасибо. Ты дал мне оружие, но какой ценой и для чего оно..

[pol-ahmeda]

undefined

Под пылающим небом Исфахана звуки войны пронзают сердца и души, отражая бесконечную жестокость конфликта. Пуски баллистических ракет над территорией Израиля как отголосок столетий вражды, заставляют задуматься о бессмысленности борьбы и необратимости потерь. Между молитвами и воплями, между разрушениями и страхом, звуки военной симфонии рисуют картину борьбы за выживание. А за кадром, в неизведанных глубинах человеческой души, темная эмоциональная палитра оставляет следы боли и страданий, таящихся в глубинах каждого из нас.

[emo-izbilli]

Заебал себя жалеть.

Заебало себя жалеть, сука. Вроде думается, как все остопиздело и как же мне хуево, но заходишь в ТГ например и читаешь, какой кромешный пиздец происходит в целом по миру, что начинаю себя ненавидеть, что вообще могу думать о своих проблемах и загоняться по хуйне. Лол. От этого еще хуже становится и чувство вины накатывает с какого то хуя. Войны идут, люди близких теряют, уезжают, а я тут такой скуф 35 лет сижу, пью энергетики и плачусь, что я одинокий, нищий и жирный, кек. И так мне противно и мерзко, но поделать нечего. Всегда найдется тот, а кому хуже тебя, а кому лучше найдется еще больше. Вот это открытие в середине жизни, блеять. Уныние - большой грех, но именно оно мотивирует меня делать хотя бы что то для себя. Такие дела. Че я хотел сказать? Да ниче в принципе. Наверно думал о том, что бы меня пожалели)