#доширак

[double-life777]

[phantom-prankster]

как же я хочу доширак (⁠っ⁠˘̩⁠╭⁠╮⁠˘̩⁠)⁠っ

[trampenk]

роллтон

[fluxtill]

I ate doshirak that was a year past the expiration date last night

[the-kriss-tall]

сегодня вышла гулять чтобы сжечь калорий, от 4 дня до 10 вечера, ела только доширак и когда пришла домой выпила одну чашку чая без сахара и всё, ��а завтра пока что хз какие планы надеюсь найду чем заняться кроме того чтобы сидеть за компьютером, была бы рада если ��то-то написал бы кто чем занимается в свободное время и как вы убивает время.

[mersonwi]

Господи, ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЗАЙТИ В ДОМ НОРМАЛЬНО?! Какого лешего я должен выслушивать какой я беспантовый просто потому что у меня не было времени сварить коту рыбу? Я его покормил в 13:30, это она сама говорит—рано, а через 30 минут я пошёл гулять. И гулял 3 часа до её возвращения. Почти что. Я зашёл где-то в 17:10, решил поесть тк ел я в последний раз в 7:40. Поесть нормально не дали. Она зашла, начала орать. Что рыба коту не сварена, хотя у меня просто не было времени её приготовить, при том она постоянно делала это всё сама, а если мне надо было это сделать, то она просила меня об этом, а сейчас оказалось, что я должен был это сделать. А потом оказалось, что я должен был сварить её в те 5 часов, что я ещё был дома. Блять, ты сама же говришь, что рано даже в 13:30 кормить кота, а ещё раньше куда, если я не покормлю его, то мне просто негде варить, она понимает это или нет? Причём я несколько раз спросил, хочет ли она чтобы я сварил коту рыбу, а она пошла отдыхать? Она сказала нет и начала жаловаться и ныть, что типа ей никто не помогает, она сама всё делает и проч. Если ей так не нравится, что ей предлагают помощь, то это её проблемы. Затем она начала орать, что я гулял. Ей же самой не нравится, что я сижу дома и валяюсь на диване. Что я гуляю ей тоже не нравится, а что ей тогда нравится, я не понимаю? Потом начала орать типа кто мне не давал поесть до этого времени, да я просто не хотел тогда вот и всё, я думаю, что это нормальная человеческая потребность—приём пищи! Далее она заметила кастрюлю в раковине... Тогда логика вышла из чата.

Дело было так: я пришёл, наложил себе остатки макарон, поставил кастрюлю в раковину и пошёл есть. Пришла она и оказалось, что кастрюля в раковине весь день стоит. Как? КАК? Она стоит максимум полчаса пока я ел! Господи, дай мне доесть и я её помою, представь себе. Не блять, надо было её ещё днём помыть оказывается. С макаронами в ней, сука?! По её логике я вытащил макароны в кастрюле из холодильника и поставил в раковину и они весь день там стояли(завтракал я не ими, было совсем впадлу—съел доширак с порезанным туда копчёным ребром). Заебись. Пришла и сразу орать и жаловаться. Если ей испортили на работ�� настроение, то пусть останется со своим негативом на работе, да пусть там ночует, какого чёрта она тащит этот негатив в дом?! Я серьёзно не понимаю, нахрена столько придираться, нафига заводить меня? Вид будто я сделал что-то непоправимое, а не то, что с лёгкостью можно исправить и время исполнения этого дела неважно, это не срочно. Ладно, я не отрицаю, что можно было передвинуть прогулку и сварить коту рыбу, но она это делала всегда сама. Так ещё и отказывается слушать и понимать мои объяснения. Оказывается, что мне просто было лень и мне это не интересно. Да, такое не вызывает ничего, кроме выгорания и мыслей: "господи, как ты надоела, как ты меня заебала, я тебя ненавижу".

[redblackwriter]

Доширак на завтрак? Она любила риск.

[oh-my-dear-liar]

Из-за цвета волос я каждый раз, как помою голову, похожа на Доширак 👉🏻👈🏻

Доброе утро 🙂

[goshminherz]

Чуть не забыла предупредить - это юмор, если что...

Слава Сэ…

Первому к’аналу посвящается

«Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабу��ка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда. Но в чужих домах тёмные силы, притворяясь передачей “давай поженимся”, мной овладевают. Я видел как три женщины обольщали татарина в очках. Первая напекла беляшей, вторая слепила десерт, похожий на помёт антилопы. Третья надела шорты и показала приёмы боевой аэробики. Она была маркетолог. По вспыхнувшим татарским очкам стало ясно, шорты кроют беляши. Зрители в студии тоже выбрали порнографию, при всём уважении к антилопьему помёту.

- Коварная сука! - подумали соперницы, деревянно улыбаясь.

Татарина пришёл поддержать друг. Синие глаза и кирпичный загар, потомственный алкоголик. Он вдруг сказал, что чувствует к шортам духовное родство и готов создать семью. А татарину подходят беляши, он считает. Очень трогательный вышел фрагмент. Хоть и напряжённый.

Влюблённые алкаши такие котики. Мой сосед месяц отмечал в блокноте поезда, сидя на косогоре. Мечтал встретить жену из отпуска. Обратиться в справочную он не мог, на вокзале слишком стеклянные двери и чёрствый персонал. А трезветь считал неразумной тратой времени. Менты его поймали и немножко били, пять дней. В благодарность хотели бы услышать увлекательный рассказ про агентов ЦРУ. Ишь как хитро, говорили они, жена в Воронеже - отличное прикрытие для подсчёта эшелонов с танками.

Его звали Федя и в политике он знал лишь, что евреи расстреляли Египет. Из знакомых врагов народа у него была только дворничиха, менты отклонили её кандидатуру.

Вернувшаяся жена выменяла Федю на беляши и деньги. Он поклялся завязать и ещё уговорил собутыльника по фамилии Зайкин. Так вот Зайкин завязал. А Федя не смог. И целую эпоху пил один.

Однажды он шёл мимо мужиков и услышал реплику::

- Осиротели Зайкины. Забрал господь их папулю.

Новость потрясала. В голову же не придёт, насколько опасна трезвость. Федя бегал по знакомым и каялся, винил себя. И так увлёкся, что однажды к нему подошёл возмущённый призрак Зайкина. Фантом был прилично одет, выбрит и отбрасывал тень.

- Федя, - обратился покойник, - ты зачем про меня болтаешь?

Федя понял, пришла пора лететь в тоннель. Вряд ли Зайкин выкопался просто покалякать. На просьбу проститься с женой дух лишь пожал плечами. Повернулся и ушёл. И потом несколько дней ещё подходил и здоровался.

Федя нашёл тех мужиков и дико предположил, что Зайкин живой, всё-таки. Мужики подтвердили, конечно, живой.

- Вы же сказали “папуля умер”!

- Не папуля, а бабуля.

Зайкина тёща исполняла ламбаду счастья, когда зять завязал. Так понравилось ей это волшебство. Но однажды всё-таки сказала грубость. Нервный от абстиненции Зайкин достал бутылку, наполнил стакан, сказал “ Ну, всё!”. Тут старушка охнула, схватилась за бочок и осела. И теперь никто точно не скажет, полезно пьянство или нет.

Фёдор бы тоже бросил, чисто ради тёщи. Но у алкоголизма нет кабеля в спине и салфеткой его не накрыть. Во-вторых, если Федина жена наденет шорты, трезвый глаз нипочём не разглядит в ней маркетолога. Поэтому Федя пьёт, Зайкин нет, оба счастливы.

Я мечтал больше работать. А сам сплю, читаю Бегбедера и по математике у меня двойка. Для украшения жизни хорошо бы вернуть телевизор, добавить водки, сигарет, и какие там ещё бывают у мужчин элегантные пороки. Доширак, видимо.»

💯

[shrimp-72]

Сегодня на ужин доширак с морепродуктами и крабовые палочки 😋

Могу хоть иногда себе позволить

[dianexik]

ура срыв

случился пиздец

и от агрессии я кинулв телефон в стену,а потом опять населфхармила

а потом я съела доширак и всю шоколадку

ура заедание эмоций💘

можете еще на тгк подписатся: @dianexuu

[nikitius]

Недавно голодный студент постучался в мою комнату, и иза голода он вель себя дурно и не решительно, но он соблюдал правила приличия, и может, иза своего приличия я ему помог.

Он был прилично одет, он был весь ухоженный, но сказал, что он после деревни и неистово голоден; я не ждал гостей и самого было мало чем поживиться, но я отдал ему один жалкий Доширак, да так, что его глаза заблестели при виде еды. И этот двадцатилетний джентльмен с радосной улыбкой пожал мне руку и преставился «Дима», и сказал что я могу ему обратиться если мне нужна будет помощь. Я не сомневаюсь в его словах, но после вручения он поспешно вышел из моей комнаты и только после вечера завелся какой-то едой.

Теперь при каждой встречи мы жмём друг другу руки.

Сегодня случился случай и я так польщён. Утро, как обычно, мы поздоровались, и когда через какое-то время я выхожу и на моем пути, навстречу идёт этот широкоплечий, в черном пальто джентльмен и этот мой недавний друг открывает мне дверь, он поклонился головой и лёгким жестом рукой дал понять, что он мне уступает проход. Я знаю, что обычно дамам открываю дверь и их пускают вперёд, но я не подал на моем лице смутения и с нейтральным лицом я поклонился головой ему в ответ и пошёл вперед.

Я так польщён его поступку, что возможно сегодня приглашу его в партейку в шахматы, благо сами шахматы, фигуры и доска у меня есть.

Как будто в 19-ый век попал.

[mefiless25]

Майор Оцелот пытается нагло отнять мой доширак😩

[reznyashka]

i love how you can see the доширак paper things in the background

and the meat baby doll

[dhabi1610]

Немного о вреде курения.

Многие маленькие дети читают книжки или смотрят фильмы, где крутые персонажи с сигаретой в зубах делают ну очень крутые дела. А потом эти же дети сами бегут в ларьки с паспортами старших братьев и сестер, чтобы попробовать и стать такими же крутыми. Так вот, если вам захотелось курить, то вы долбоеб и должны извиниться перед мамой.

Но Стэнли Марш держит в руках уже шестую сигарету, сегодня день прогулки за ручку, сегодня можно. И у него даже в мыслях нет, чтобы позвонить своей маме и со слезами на глазах попросить прощение за то, что ему друг подсунул косяк в руки.

Плохому научат только друзья. Друзья — это семья, которую выбираем мы сами. У Стэна много друзей. Он, правда, терпеть не может людей, но довольно быстро вливается в любой коллектив, потому что крутой подросток, который подходит под все пункты «идеальный депрессивный чел». У Стэна много друзей, но лучший только один. И этот друг самый конченый из всех.

Стэн не видел Кайла тысячу четыреста шестьдесят дней. Стэн курит с какими-то мужчинами за сорок за гаражами уже год. Он не помнит их имён, но называет их «подружками», потому что они его угощают. А у самого в кармане только двести рублей, которые он собирается потратить на какой-то доширак и съесть его вместе с Кайлом. Он специально копит, ждёт, когда Кайл откроет двери, поднимется на крышу, сведёт брови и скажет: «у меня новая приставка, пошли играть.»

Стэн не видел Кайла уже тысячу четыреста шестьдесят и один день. Ему интересно, сколько уже людей успели поиграть вместе с Кайлом в новую приставку. На улице прохладно. У Стэнли порванные штаны. У Стэнли грязные волосы. У Стэнли догорает сигарета. У Стэнли, видимо, какие-то заболевания. У Стэнли, кажется, галлюцинации.

Стэнли выдыхает дым, смотрит вперёд и замирает на две минуты и четырнадцать секунд. А потом на трясущихся коленках идёт к парню, который смотрит на него с высоты своих ста восьмидесяти сантиметров. Стэн рассматривает его в ответ, ему хочется выть, он готов разодрать себе всё тело в кровь, лишь бы проснуться от этого прекрасного сна.

— У тебя волосы отрасли.

Стэн не слышит собственный голос, он протягивает руку вперёд, не может никак коснуться стоящего перед ним существа, не чувствует этот родной запах. Он ничего не чувствует. Стэн лишь улыбается своему воображению и тянется за седьмой сигаретой.

— Тебе идёт.

Стэн не знает, как это выглядит со стороны. Стэн хочет проглотить пачку сигарет, потому что такие видение ему не нравятся. Лучше бы увидел, как Лиэн Картман орет на своего единственного любимого сына, пока Эрик будет задыхаться в собственных слезах. Лучше бы...нет, ничего лучше он ещё не придумал. Хотя честно говоря, лучше бы его машина сейчас переехала.

— Кайл, я есть хочу.

И много ещё чего он хочет. Ему хочется прямо сейчас сесть и рассказать Кайлу кучу всего, что с ним случилось за это время. Он хочет рассказать, как попробовал настоящее французское вино и блеванул. Он хочет рассказать, как украл куртку у солиста какой-то неизвестной группы. Куртка, к слову, уже вся грязная и порванная, она сейчас на нем, если что. Он хочет, чтобы Кайл взял его за руку и отправился с ним в Италию.

— Скажи хоть что-нибудь.

Кайл молчит, Кайл вытягивает руку вперёд и кладёт на чужую голову, зарываясь пальцами в волосы. Стэн вздрагивает. Стэн хочет провалиться сквозь землю или зареветь. Галлюцинации разве могут быть настолько реалистичными? Надо прочитать про это, когда он придет в себя. Надо сделать слишком много вещей, когда он придёт в себя. А сейчас он закрывает глаза, чтобы насладиться лаской от своего лучшего (конченого) друга, который даже нереальный, и ему этого достаточно.

Кайл, твою мать, ты меня слышишь? Аллё, ты где?

Кайл, забери меня отсюда.

В слух Стэн этого не говорит. Стэн не забивает этим свою голову. У него руки воняют табаком, он прекрасно знает, что Кайлу это не нравится. У Стэна потекли слезы. У Стэна в голове тараканы бегают по всему черепу, царапаясь своими лапками, пока чужая рука перебирает его волосы.

— Пошли домой, Стэн, — и, Господи, иди ты нахуй с такими фокусами.

И Стэн падает. Потом он проснётся, позвонит Кайлу, ответит ему автоответчик, и расскажет об этом ситуации. Расскажет ему, что в мире появился его двойник, будет размышлять, есть ли и у него двойник, и какой он. Наверное, такой же как и Стэн, это логично. Но это всё с утра. А сейчас он падает. Теряет сознание. Надо было читать тот листочек, где красивыми и умными словами было написано о вреде курения.

Стэн падает, но не чувствует холодный и мокрый асфальт. Он чувствует горячие ладони, чувствует, как его берут на руки, закидывают на тощее плечо и куда-то уносят, он чувствует, как чужие кудри щекочут ему нос, пахнет персиком.

И Стэн ещё не решил, после этого случая он бросит курить или наоборот будет красть на две пачки больше? . .

[mir-and-estel]

Всё таки, вкусы с возрастом меняются. Теперь я кладу пакетик и овощами в дошик. А вчера у меня сломалась моя любимая икеевская лопатка и я больше нигде таких не видела, как теперь без нее готовить блинчики не знаю, она была идеальна. Но зато пока я дома у меня есть повод питаться чем попало и не готовить. Ладно, это не повод, но доширак я всё равно хочу!