#и очевидно он привыкший(

[genealogyrus]

Династия Дюма. Произведения отца и сына Дюма читает весь мир. Найдётся не много людей, кто никогда не слышал об этой семье. Хотя семьи как таковой не было — оба писателя родились вне брака. Отправная точка в истории династии История рода началась с Тома-Александра Дюма, обстоятельства жизни которого близки к сюжету приключенческого романа. В 1760 году маркиз Антуан Делиль Дави де ла Пайетри бежал от кредиторов на Гаити, где приобрёл землю вместе с рабами и занялся плантаторством. Маркиз имел в распоряжении большое количество рабов разного возраста. Были среди них и молодые девушки. Объектом внимания де ла Пайетри стала юная темнокожая красавица Мари-Сессет. Как только маркиз сделал её своей наложницей, она сменила место жительства с рабской лачужки на усадьбу. Остальные рабы, наблюдавшие за этим, прозвали девушку «Мари из усадьбы», что на их языке звучало как Дюма. В будущем она родила маркизу четверых детей: троих девочек и мальчика. Вскоре красавица Мари умерла, а маркиз оставил плантаторство и вернулся в Париж, предварительно продав всё фермерское имущество вместе с рабами и собственными детьми, договорившись, что при желании сможет выкупить сына. Так он и поступил: через несколько лет отец забрал мальчика в Париж. По прибытии в столицу любви Тома-Александр, воспитанный среди рабов и не привыкший к светской жизни, твёрдо решил, что его место в армии, и записался в драгуны. Отец пришёл в ярость и запретил отпрыску носить фамилию де ла Пайетри. Тогда юноша взял фамилию Дюма в память о покойной матушке. Тома-Александр имел поразительные организационные способности, отличался физической силой и храбростью. В короткий срок он дослужился сначала до звания бригадного генерала, а затем получил и должность командующего. Блестящая карьера оборвалась с приходом Наполеона к власти. Военачальник впал в немилость, позже попал в тюрьму Неаполитанского государства, откуда вышел уже инвалидом: был почти полностью слеп и глух, а желудок мужчины, переборовший множество попыток отравлений мышьяком, работал крайне слабо. Военный не был удостоен даже пенсии, из-за чего Дюма, его жена и двое детей оказались в нищете. Проклятие или ветреность? Бедность была, очевидно, не по нраву Александру, сыну Тома-Александра. В 20 лет он отправился покорять Париж, имея в кармане два луидора и рекомендательное письмо к друзьям отца. По прибытии в столицу Александр устроился писарем. Работа мало его волновала — он влюбился в прекрасную Катрину Лабе, которая была старше его на восемь лет. Разница в возрасте паре не мешала, и уже в 1824 году на свет появился Александр Дюма-сын, которого отец оставил вместе с матерью в предместье Парижа, ведь уже давно был увлечён другой женщиной. К тому времени Дюма-старший ставил свои пьесы в театрах, обзавёлся помощниками, с которыми писал пьесы, и отличался широтой сердца — один роман сменял другой. Одним из таких мимолётных увлечений стала актриса Белль Крельсамер, родившая в 1891 малышку Мари-Александрин. Это был уже второй ребёнок Дюма, рождённый вне брака, жениться писатель не планировал, но детей признал и даже забрал от матерей. Да, Дюма действительно признал своих детей и взял их на воспитание, но только двоих, хотя сам писатель громко заявлял о том, что по свету у него раскидано не менее 500 отпрысков. Конечно, доподлинно не известно, был ли он правдив в этих высказываниях, однако детей у него действительно было больше двух, и все они так и не были признаны отцом. Одним из непризнанных отпрысков был Анри Бауэр, появившийся на свет вследствие внебрачной связи Александра Дюма и жены австрийского торгового агента Анны Бауэр. Отец и сын были удивительно похожи, но признавать его Дюма не собирался, поэтому мальчик рос в семье Карла-Антона Бауэра, того самого торгового агента, которого считал своим родным родителем. Анри был очень эмоционален и порой вспыльчив, предпочитал действовать резко и решительно, был готов вызвать на поединок каждого, кто мог усомниться в его чести. Мужчина был ярым сторонником революционных действий, увлекался работами основоположников анархизма и писал для многих революционных газет. Несколько раз был арестован, а в 1872 году даже отправлен в ссылку, из которой возвратился только через семь лет. Всё это не мешало ему заниматься любимым делом — написанием собственных текстов. Даже отбывая наказание, он продолжал писать в местную газету, а по возвращении начал карьеру театрального критика под покровительством Альфонса Доде. Литературная деятельность принесла писателю большой успех, его слово имело немалую силу, особенно в театральном обществе. Несмотря на ветреность Дюма, признанные им дети искренне его любили и находились с родителем в близких отношениях: дочь помогала ему и сопровождала в путешествиях, а для сына он стал товарищем и наставником. Умер Александр Дюма-отец в нищете, растратив всё состояние на порой абсолютно бесполезные вещи. Любовь сильнее проклятия Мари-Александрин, подобно родителю и брату, была очень творческим человеком: девушка писала фельетоны, которые публиковались в журнале Дюма-отца, занималась живописью. Она прожила относительно недолго, всего 47 лет, за эти годы лишь единожды была в браке, но детей у пары никогда не было. Александр Дюма-младший пользовался большой популярностью среди женщин, подобно отцу. Однако ветреность родителя юноша не одобрял, даже осуждал подобное поведение в своих произведениях, но стать идеалом верного мужчины у писателя так и не получилось. Первой любовью молодого Дюма стала куртизанка Мари Дюплесси, которая вскоре скончалась от болезни. Именно Мари он посвятил одно из самых знаменитых своих творений — «Дама с камелиями». Александр нередко посвящал свои произведения любимым женщинам. Так, например, «Дама с жемчугами» стала результатом его любви к русской графине, а свои переживания в отношениях с княгиней Нарышкиной он косвенно раскрыл в пьесе «Внебрачный сын». Надежда Нарышкина родила писателю дочь, которую окрестили Марией-Александриной-Анриеттой Дюма. На тот момент Надежда Ивановна была в браке с Александром Григорьевичем Нарышкиным и не могла получить развод. Нелюбимый муж вскоре умер, тем самым позволив молодым родителям обвенчаться. В 1867 году на свет появилась их вторая дочь Мари-Ольга-Жанна. Мари-Александрина-Анриетта Дюма вышла замуж за Мориса Липпмана, и уже через год у пары появился сын Александр Огюст, а ещё через пять лет родился второй ребёнок, Серж Наполеон. Неизвестно, как сложилась судьба младшего из братьев, но Александр Огюст стал знаменитым фехтовальщиком и принёс славу не только своей фамилии, но и своей стране. https://diletant.media ПРОШЛОЕ - РЯДОМ! 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 ✅Услуги составления родословной, генеалогического древа. 📖 ЗАКАЗ РОДОСЛОВНОЙ на нашем сайте: www.genealogyrus.ru/zakazat-issledovanie-rodoslovnoj 📖 ЗАКАЗ РОДОСЛОВНОЙ в нашей группе ВК: https://vk.com/app5619682_-66437473 ✉Или напишите нам: arhrodoslov@yandex.ru ⚠Работаем с 2008 года!

[zhivchik]

the closet (2020)

[drunkbatya]

we need to talk about sanji. pt 1

я считаю, что мы серьезно должны поговорить о санджи, потому что после семи лет прибывания в фэндоме, когда обходила стороной сборища других фанатов и поглощала исключительно авторчкий контент в виде манги/аниме, я понятия не имела, насколько этот персонаж недооценен и нелюбим.

я посмотрела несколько обзоров на него, поговорила с другими фанатами и в итоге оказалось, что среднее мнение о санджи весьма хреновое: с одной стороны отсутствие у него вылизанности, из-за которой девочкам трудно по нему течь, оправдывается нелюбовью оды к нему, с другой же, когда принимают все его недостатки как часть цельного характера, его классифицируют как “самку” и обвиняют в отсутствии решительности и внутреннего стержня. не знаю, лично я не согласна ни с тем, ни с другим. собственно поэтому я здесь.

я ровно до этого момента никогда всерьез не задумывалась ни о своем отношении к героям, ни об их характере и прошлом. я, пожалуй, не из тех, кто вдается в подробности и тратит годы своей жизни на то, чтобы пересмотреть в 20 раз все аниме или перечитать мангу, дабы понять все отсылки и проследить пасхалки. и потому я была действительно удивлена, когда мне указали на вещи, на которые я даже внимания должного не обратила.

и вот сейчас, несмотря на то, что другие фанаты открыли мне новые грани такой истории как ван пис своими теориями и рассуждениями, я в недоумении от того, что мое представление о санджи, сформированное за 7 лет, во многом отличается от представления других людей. поэтому я хочу рассказать то, что не дает мне покоя последние пару дней.

начнем с того, что действительно задумываться о предыстории санджи я стала в те моменты, когда наткнулась на теорию о том, что он принц. должна признать, что несмотря на свое длительное прибывание в фд, я недостаточно хорошо знакома с каноном, чтоб выдвигать какие-то теории, и поэтому меня всегда поражала способность других строить догадки и находить к ним веские доказательства, но для меня всегда было информации мало. я прекрасно понимала, что предыстория санджи может быть какой угодно, ведь тут не угадаешь, но оказалось, что отчасти предугадать было можно и ода оставил много деталей, которые на это указывали. однако предугадать мог кто угодно, только не я.

потому я хочу рассказа��ь, что я думаю о санджи. вот и моя версия.

во-первых, еще задолго до арки тотленда, зная о прошлом санджи тотально мало, я сформировала о нем некое представление. его отличительной чертой было его отношение к девушкам, которое одновременно сочетало в себе сексуальную объективацию с невероятной заботой и защитой. у него были стойкие убеждения, он ставил безопасность и комфорт женщин на первое место, он был готов жертвовать жизнью ради них, выполнять все их прихоти. и если с сексуальным влечением все ясно: в его возрасте, пусть и не в такой утрированной форме, это нормально, то вот с моральными принципами касательно женщин вопрос. это не то, что приходит с половым созреванием, такие убеждения формируются с детства либо за счет воспитания, когда кто-то целенаправленно вкладывает эти мысли как незыблемые правила в детские умы, либо это приходит на основе жизненного опыта. так или иначе, все это формируется в семье. на основе взаимодействия родителей между собой, ребенок начинает понимать, как работают отношения между полами, и формирует свое отношение как к женщинам, так и к мужчинам, которые воплощаются для него в образе отца и матери соответственно. таким образом, наблюдая за тем, как отец относится к матери, санджи мог сформировать свое отношение и тут два варианта: либо отец с уважением относился к матери и активно прививал это ребенку (что в мире ван писа вещь редкая), либо он вел себя строго противоположно, и тут уже с минуса на плюс поменяла эмоциональная привязанность санджи к маме. если он сильно ее любил и был к ней привязан, он бы непременно испытывал тяжелые душевные переживания от того, что отец относится к ней жестоко (унижает или что более вероятно избивает). и поскольку страдания матери и его переживания формировали в санджи отторжение и непринятие к такому отношению, то ничего удивительного, если он приложил все усилия, чтобы стать полной противоположностью отца и относится к женщинам так, как считал они этого заслуживают, как заслуживала его мать. так я думала поначалу, пока не открылось трагическое прошлое санджи.

что ж, очевидно, что я не смогла предугадать сюжетные повороты, которые преподносит нам ода, ведь я не очень умная. и вот, что выяснилось:

1) отец санджи не бил его мать, но относился к ней весьма прохладно;

2) его трепетное отношение к женщинам сформировал зеф одной только фразой.

я первое время очень негодовала из-за последнего, потому что для меня "не бить женщин" и нынешнее трепетное отношение санджи к женскому полу — разные вещи. да, ему дали эту установку и вколотили ее парой тумаков, но все же... разве такие установки не подкрепленные эмпирическим опытом могут превратиться в то, во что превратились? могут. и для себя я нашла объяснение.

на момент попадания в барати санджи еще был ребенком, значит формирование его характера и его отношение к миру в целом и в частности шло очень активно. однако большинство его личностных качеств и стремлений сформировались задолго до встречи с зефом, а в ресторане они только укрепились. к примеру, мечта об олл блю или его отношение к пище как к некой ценности. да, оно было сформировано окончательно вынужденной голодовкой, и это была не установка, а личный опыт, который утвердил собой такое отношение, однако важность пище санджи придавал и будучи в семье, только тогда она имела для него другое значение — это был жест заботы и любви. он готовил для матери, чтобы выразить свою любовь, он делился пищей с животными не потому, что понимал их чувства и сам через это прошел, а потому что он был добрым и жалостливым. тогда почему важная часть личности и образа санджи сформировалась именно в барати? ведь должны были быть для этого предпосылки. и они были.

когда зеф заводит разговор о том, что не может воспитывать женщин тумаками, санджи очень, казалось бы, пренебрежительно высказывается о том, что и девушку зеф мог бы спокойно бить. сначала эта фраза кажется грубой, ведь она не вяжется с нынешними установками санджи, но на тот момент она является вполне закономерной. и выражает не пренебрежение, а скорее непонимание. ведь тогда санджи воспринимал оба пола одинаково, для него не было слабого и сильного, он понятия не имел о том, что к женщинам нужно относится иначе, мягче. он мало был знаком с внешним миром и о взаимоотношении полов мог судить только по тем отношениям, что были сформированы внутри семьи, а рейджу тренировалась на равных со своими братьями и никто не делал ей никаких скидок на слабый пол. потому санджи, привыкший к такой расстановке сил, был немного удивлен. однако установка зефа не разорвала шаблон санджи, она как бы очень удачно легла на его разделение полов, только уже по другому принципу. ведь, по сути, именно женские фигуры в лице рейджу, матери и даже той служанки, оказались единственными, кто был к санджи добр. они поддерживали его, жалели, защищали как могли. они относились к нему как к человеку, а не пушечному мясу или позору семьи. потому установки зефа не перевернули его взгляды на взаимоотношения полов, а утвердили. санджи, которого женская половина семьи защищала, сам принял на себя роль защитника. ведь с самого начала у него было особое отношение к женщинам, который воплощался для него в первую очередь в образе горячо любимой доброй матери, чью смерть он переживал особенно остро. так что отношения к женщинам, сформировавшиеся еще в раннем детстве, потом нашли подкрепление в виде установок зефа и, может в гипертрофированном виде, но нашли отражение в принципах санджи, став важной частью его личности.

и раз уж зашла об этом речь, кажется очень интересным то, что в противовес защите со стороны женщин, мужская часть семьи только и делала, что угнетала санджи. они били его за то, кем он был, и требовали от него, чтобы он стал кем-то еще. он стал для своих братьев козлом отпущения за то, что был слишком добрым и мягким мальчиком, вопреки тому, что должен был из себя представлять. и это, как ни крути, должно было найти отражение в его взрослой жизни, возможно даже в пренебрежении или ненависти к другим представителям своего пола или какой-то конкретной их части. однако потом он попадает в исключительно мужской коллектив и находит себе нового отца, что немного корректирует ситуацию и дает санджи понять, что не все мужчины такие, не все его угнетают и принижают. оставайся он в семье дольше, враждебность к другим мужчинам стала бы для него перманентным состоянием. впрочем, некие отголоски этой проблемы все же остались, и лучше всего это видно на контрасте. уже в первом появлении, в сцене, где нам представляют санджи, видна разница его отношений к мужчине и женщине. к одному он относится холодно, пренебрежительно и даже грубо, к другой же дружелюбно и даже заискивающе. да, кто-то скажет "тот мужик был мудаком", спорить не буду, но этот контраст сохраняется даже внутри команды мугивар. санджи не просто отдает предпочтение общению с женским полом, он ко всему прочему и выказывает некую враждебность и грубость в сторону своего. ни тому, ни другому зеф его не учил. тут дело в его детских установках: ему с сестрой и матерью всегда было проще общаться, чем с братьями и отцом. потому с одними он охотно выстраивает коммуникацию и всегда максимально приветлив и дружелюбен, а с другими груб и не церемониться вовсе.

в этом плане особо показательны его отношения с зоро. да, ода часто их противопоставляет, они позиционируются как соперники примерно схожие по силе, однако на этом конфликт их исчерпывается. может я не права, но мне кажется, что в их мировоззрении и чертах характера нет ничего противоречащего, что бы могло стать причиной конфликта. более того, сам зоро суров и спокоен. он не разменивается на личностные ссоры, и если бы не санджи, который постоянно по поводу и без его провоцирует, он бы не стал вступать с ним в конфронтацию и мог бы вполне мирно сосуществовать так же, как с остальными своими товарищами. однако у санджи, кажется, к зоро вечно есть претензии. но на основе чего? у меня есть стойкое ощущение, что его неприятие зоро тоже идет корнями из детства. ведь зоро воплощает именно тот образ сурового, спокойного и сильного воина, который санджи пытались навязать. именно эта брутальность и стойкость, которая не была свойственна мягкосердечному санджи, но была отражена в его братьях, не дает ему покоя. он испытывает неприязнь на каком-то бессознательном уровне, что вынуждает его вечно идти на конфликт. хотя, возможно, это все же притянуто за уши. как и все, что я говорю и буду говорить дальше.

[nhyberman]

Очень сложно прокручивать сегодняшний день в голове, уж больно долгим он выдался каким - то.

Ура! Я наконец - то поспал больше трёх часов и будто бы почти не испытывал проблем с тем, чтобы заснуть. Часов 5, думаю, я проспал, и на том спасибо! Однако вставать было очень тяжело, постель не хотела меня отпускать. Но я взял верх! Помылся, оделся, быстренько позавтракал и вышел из дома. Решил доехать до центра на метро, а оставшуюся часть пути преодолеть пешком, устроил себе некую прогулку, благо время позволяло. Информатика. Контрольная точка. Было сложно, но с помощью двух сидящих по разную сторону одноклассников я справился. После первой пары !блять что! я почувствовал дикий голод, завтрака будто бы и не было. Думаю, таким образом привыкший к мясу организм подавал мне сигналы ?э а мясо будет?. Посидев с одногруппником в кафе, перекурив в туалете, отправились на пары по английскому. Обожаю препода по английскому, на самом деле, самые ламповые пары именно с ним. Мы разбирали текст про инфраструктуру Лондона и все было чудесно. Пока я сам не испортил себе весь настрой. Дело было так. Мы сидим с парнями - я, Иван, Кирилл и Наиль - на двух соседних партах. Мне в нос резко ударил запах духов и я решил об этом высказаться, спросить открыть окно. Наиль не будет Наилем, если чем - нибудь не выебнется - этот раз не исключение. «Это мои духи дольче 👄». Я спросил, зачем выливать на себя весь флакон, в таком случае. Последовало что - то типа «это был всего лишь пшик, чтобы пахнуть лучше». И здесь я перегнул палку. Очевидно, наши реплики слышала вся аудитория с преподавателем, и я более громким тоном ответил: «Чтобы лучше пахнуть иногда лучше стоит помыться». Все выпали, включая Олега Геннадьевича. И пока Кирилл с Иваном меня не упрекнули, я бы и не подумал, что мог задеть Наиля такой безобидной шуткой, все ведь уже привыкли к моим периодичным токсичным выходкам. Однако они очень сильно меня застыдили «ебать ты некрасиво поступил зачем нужно было говорить так громко». И блять да! Я почувствовал себя пиздецки виноватым и хуевым вообще, сидел остаток пары в неловкости. После мы отправились по домам, по пути от остановки зашёл за кое - какими продуктами и купил себе любимые вкусняшки!!!(орео, милку, творожный сыр и огромную пачку лейс) Зашёл домой, раздался, разобрал продукты и валялся смотрел сплетницу, поедая вкусняшки на протяжении нескольких часов. Потом поиграл в клуб романтики немного ~modr это лучшая вещь на свете, пусть на андроиде и есть бесплатные взломки~. Ах да! Я созвонился с мастером и договорился о стрижке на 8, хотя сам ещё не знал, как хочу постричься. Решили уже на месте)))) Скажу одно - вышло ахуенно, пусть Максим и назвал меня пирожком военным. Ожидание такси без привычной копны волос на голове было не таким комфортным, каким оно было до. Теперь нужно носить шапку, брух. Ну и кепку новую на весну смотреть. Рустем сегодня так и не написал. Мне обидно и неприятно, я устал проявлять инициативу и тоже писать не стал. Надеюсь, у него просто дела. До сих пор. До 23:58, да. Ну да ладно, не хочу в очередной раз накручивать себя. Просто. I hope he needs me ;( Сходил в душ, собираюсь ложиться спать. Домашку на завтра так и не узнал, досадно, ну да ладно. Буду заканчивать на этом. Доброй ночи. Тебе и мне.

16 марта

[zberovskiy]

Ссоры из-за детей

Как не ссориться из-за детей. Часть 1.

Дети традиционно стоят в центре семьи. Собственно говоря, сам институт семьи создан людьми как инструмент для воспитания детей. (Сделать их можно и без семьи, а вот вырастить и воспитать..). Отсюда, многие ссоры в семьях происходят вокруг темы детей. Точнее – не из-за детей, ведь сами дети не знают, как их правильно воспитывать, а из-за несовпадения педагогических взглядов родителей. Подчеркиваю само это слово – «родителей». Почти в половине современных семей, кроме совместных детей, живут, растут и воспитываются дети мужчины или женщины от прошлых отношений. Соответственно, дети могут воспитываться не биологическими родителями, а мачехами и отчимами. Но в своем педагогическом поведении, они все равно обязаны вести себя так, как биологически родные.

В том числе по этой причине, мужу и жене важно иметь если и не единое, то хотя бы общее понимание «золотого стандарта» воспитания ребенка, детей. Попробую проинформировать вас хотя бы о его некоторых аспектах.

1.Нельзя различным образом относиться к детям в семье: статус детей должен быть равен! У детей может быть заметная разница в возрасте, дети могут быть от разных отношений и браков, дети могут быть усыновленными/удочеренными, они могут по-разному себя вести. Но в любом случае, они должны получать к себе ровно одинаковое отношение. Которое должно проявляться во всем: в покупках для всех, в добрых словах, в одинаковом времени, которое им будет уделяться и т.д. Но самое главное: в отсутствии специального или случайного подчеркивания: «мой ребенок – не мой ребенок». В семье всегда должно звучать одно утверждение: «вы все – мои дети и я очень вами горжусь, ценю вас и люблю!»

Соответственно, желательно, чтобы и обращение детей к маме/папе происходило по одинаковой схеме, с названием именно: «мама/папа». Если отчим или мачеха – достойные люди, которые искренне и по-доброму относятся к неродным детям, вполне можно называть их мамой и папой. Это совершенно не будет умалять статус биологически родных мамы и папы. В конце концов, можно отчима называть «Папа-Максим» (и т.д.), а родного отца – «Папа-Сергей (и т.д.). Родную мать «Мама-Лена» (и т.д.), а мачеху «Мама-Наташа» (и т.д.). Наличие у ребенка сразу двух мам или пап не создаст никаких проблем в понимании мира, зато даст позитивный настрой, так как вокруг много действительно родных людей. В конце концов, никто не отменял правильной древней народной мудрости: «Лучше чужой – да свой, чем свой – да чужой!». Тем более, если своих будет сразу двое).

2.Ребенок всегда должен знать, что его любят! Как вообще любят в принципе, так и любят не меньше, чем других детей данных мужчины и женщины. И не нужно считать, что ребенок должен догадываться об этом сам, или оценивать любовь родителей по уровню материальных затрат на него. Каждую неделю вижу детей из богатых семей, считающих, что родители их не любят, и детей из семей с крайне ограниченным достатком, искренне благодарных родителям за их трепетное и душевное отношение. Поэтому, не стесняйтесь ежедневно говорить об этом вашему ребенку, утром и вечером, пробуждая утром и укладывая спать вечером.

Говорить об этом нужно и маме и папе. Причем, в равной степени, как своим родным детям, так и детям вашей половины от прошлых отношений.

3.Любовь к ребенку не должна зависеть от успехов в школе и других показателей его деятельности. Отношения между двумя любящими друг друга взрослыми людьми могут претерпевать серьезные изменения, с учетом того, какие поступки они совершают и какими принципами руководствуются в жизни. Они даже могут расстаться навсегда, любя друг друга. Эта так, потому что взрослые люди могут самостоятельно прожить, решать свои проблемы во враждебном окружающем мире. Ребенок до 14 лет – по сути, беззащитен; его возможности даже в подростковый период с 14 до 18 лет сильно ограничены. Ребенок полностью зависит от родителей, его питание, жизнь, здоровье, интеллект, нравственные установки – все это и многое другое зависит только от его родителей. И дети прекрасно отдают себе в этом отчет. Поэтому, когда родители говорят: «Не помоешь посуду (или получишь в школе оценку 3 или 4) – не буду тебя любить!», им следует понимать, что это звучит примерно так: «Будешь вести себя не так, как мне хочется – брошу одного(у) в лесу умирать!». И эмоциональная реакция у ребенка будет соответствующая, вплоть до невроза, истерики и т.д.

В ситуации, когда ребенок не делает что-то должным образом, правильно говорить ребенку: «Я тебя очень люблю и поэтому хочу, чтобы ты справлялся со своими заданиями в школе и дома лучше всех! Сейчас у тебя результат не очень хороший. Чтобы у нас все получилось, и мы с тобой в будущем не ссорились, мы сейчас с тобой будем делать то-то и т-то…».

Подчеркиваю: даже если ребенок очень не прав, а возмущенный поведением своего ребенка родитель сорвался на крик и обидные замечания, все равно должны звучать слова о родительской любви: «Мы тебя очень любим, поэтому желаем научить тебя такому поведению, благодаря которому ты сможешь стать успешным человеком во взрослой жизни! Именно для этого нужно хорошо учиться, быть вежливым, аккуратным, пунктуальным, читать книги и т.д.».

Кроме того, нельзя изменять любовь родителей к детям суммами денежных затрат на него и подарками! Нельзя тыкать к нос ребенку фразами, типа: «Мы тебя хорошо кормим, поим и одеваем, значит – мы тебя любим!» Корову на ферме тоже кормят, поят и обогревают, но готовя ее к бойне. Эта логика в педагогике не работает. Родители любят ребенка автоматически, а он должен чувствовать любовь родителей без учета суммы затрат не него. Ведь по этой порочной логике, все родители, которые зарабатывают мало – не любят своих детей. Согласитесь: это же не так! Поэтому, говоря о родительской любви к ребенку, чаще обнимаете его и целуйте, больше времени проводите в общении и играх с ним, а не показывайте чеки и не укоряйте подарками и затратами на одежду, питание и отдых.

4.Ни в адрес ребенка, ни в семье в целом не должно звучать оскорблений, не должно быть насилия. Понятно, что в нашей жизни часто и многое идет не так, что вызывает остро негативные эмоции, которые хочется срочно и адресно выразить. Но следует помнить, что психика человека, особенно – ребенка, очень пластичная и легко адаптируется. Это означает, что проблема криков и угроз в адрес ребенка (и вообще в семье) заключается не только в том стрессе, что это несет ребенку (о чем, обычно, только и говорят, не погружаясь в проблему глубже), но и в постепенном привыкании ребенка, адаптации к этому неприглядному явлению. Чем это чревато? Тем, что став подростком или уже взрослым человеком, ваш вчерашний ребенок не только будет вести себя таким же образом по отношению к своим сверстникам и членам его/ее будущей семьи, но и будет нормально воспринимать, если к нему самому будут относиться также, общаться с ним/ней на языке угроз, оскорблений и насилия. Теперь спросите себя: «На каком этаже общества являются нормой крики, оскорбления и насилие: на высоком или на нижнем, проблемном?» Ответ очевиден: на том социальном этаже, где эта норма тесно связана с алкоголизмом, наркоманией, игроманией, криминалом, низким уровнем образования, тунеядством и т.д. Отсюда, три логичных следствия.

Во-первых, ваш выросший ребенок, с детства привыкший к грубости и насилию, сам будет морально готов смело лезть в такие острые, конфликтные и рискованные ситуации, которые в суровой практике жизни заканчиваются тяжкими телесными повреждениями, убийствами, преступлениями и т.д. Что чревато для вас потом отправкой посылок ребенку в места не столь отдаленные.

Во-вторых, вас выросший ребенок может очень удивить и расстроить вас выбором не только круга своего общения, но и своей «второй половины». Когда муж или жена вашего уже взрослого ребенка будут совершенно очевидно относиться к проблемной категории населения. Вы будете в шоке, но вашему ребенку будет непонятно ваше удивление: ведь для его/ее любимого человека будет характерно ровно тоже поведение, что он видел с детства от вас самих, в вашей семье! Грубость, хамство (и т.д.) его/ее партнера, которые будут резать вам слух, для вашего взрослого ребенка будут восприниматься естественным образом. ПО схеме: «А, что такого, мои мама и папа также себя вели…»

В-третьих, если ваш выросший ребенок начнет грубить вам или поднимать на вас руку, возвращая вам то, что вы ему/ей передали в детстве, это еще пол дела. Но если от ваших взрослых сына или дочери уйдет жена или муж, не согласившись с привитыми вами стандартами грубости и насилия в семье, и подав на развод, то именно у вас будут трудности с общением с теми внуками, с которыми вам могут и не позволить общаться.

Как вы думаете: Стоит ли учесть все эти возможные неприятные последствия и все-таки общаться в семье и с ребенком, даже в самые критические моменты, все-таки более разумно? Пусть, временами и громко, но уж точно без оскорблений, угроз и насилия.

5. У ребенка не должно быть обидных прозвищ в семье. Взрослым не нужно думать, что жизнь ребенка – легка и приятна. Конечно, мы часто говорим себе: «Эх, нам бы детские проблемы…». Но на самом деле, у ребенка хватает своих проблем, которые для его уровня также являются критическими. Ребенок сражается за внимание и статус в группе детского сада, во дворе, в классе, в собственной семье; злится на себя и родителей, если у него что-то не получается; просто много что не может сделать или понять в силу своих физических способностей и т.д. Ему не нравится, как к нему относятся другие люди: дети, воспитатели, учителя и т.д. И если еще его самые близкие люди начнут называть его «наш дурачок», «простофиля», «тормоз», «лентяй», «поросенок», «свинтус», «дебил», «царевна-несмеяна», «замарашка», «тупень», «оболтус» и т.д., это будет вызывать у ребенка такие же ощущения, как если бы вас предал самый близкий друг. Поэтому, никаких обидных прозвищ ребенка в семье! Обидные – это такие, какие не нравятся самому ребенку. И нечего объяснять ему, что якобы эти прозвища – заслуженные.

Правило тут такое: «Если ребенок что-то делает не так, обращаем ему на это внимание и корректно критикуем, давая определение поступку или поведению ребенка, но ни в коем случае не его личности! В конце концов, вспомните принцип: «Как корабль назовете – так он и будет идти по жизни». Не клейте ребенку ярлыков даже в шуточной форме, не вызывайте у него привыкания.

6.Критика в адрес ребенка должна быть глубоко аргументирована. Психика так устроена, что родители будут считать своего ребенка именно ребенком, то есть «чего-то непонимающим», «не знающим, как все устроено», «не самостоятельным», и не доверять ему в полном объеме даже тогда, когда их ребенку уже и тридцать лет, и сорок лет и даже пятьдесят. Можете заметить это на примере отношений с вашими собственными родителями.

Взросление ребенка всегда происходит неожиданно

и вопреки пониманию родителей.

Именно поэтому, многие родители настолько сильно привыкают к тому, что их ребенок еще мало что понимает в возрасте 1-3 лет, что не меняют шаблона своего диалога с ребенком и тогда, когда ребенок уже старше пяти лет, и даже тогда, когда их ребенок – уже подросток. Отсюда, важно напомнить родителям:

Ребенок много что понимает даже тогда,

когда его родители этого не понимают.

Поэтому, любая критика ребенка родителями, любые их просьбы, требования, приказы и советы должны быть понятными ребенку. А для этого – глубоко аргументированными, «разжеванными» ребенку до мелочей. Знайте:

Основа автоматизма правильных действий –

не только регулярное повторение, но и полное понимание своих действий.

Вы же наверняка требуете этого по отношению к себе самим?! Вот-вот.

7.Нужно уметь извиняться перед ребенком в случае неправоты взрослого. Некоторым родителям даже в голову не приходит мысль о том, что они могут быть неправы в оценке поступков или поведения ребенка. Многие родители, даже осознав свою неправоту по отношению к своему ребенку, не считают нужным извиниться перед ним. Между тем, умным и любящим родителям так делать нельзя! Во-первых, если ребенок осознает свою правоту и видит, что неправы его родители, это разрушает авторитет родителей и доверие к ним ребенка. Во-вторых, это создает конфликт между самими родителями: ведь чаще всего, кто-то из пары считает правильным извиниться перед ребенком, а вот его/ее «вторая половина» этого не хочет. В итоге супруги ссорятся между собой, плюс разрушается контакт с ребенком. Разве это правильно? Правильно все-таки признавать свою неправоту и

вовремя извиниться. Это учит ребенка признавать собственные ошибки, снижает риск конфликтов не только по линии родители-дети, но и между супруг��ми.

8.Единство требований взрослых к ребенку должно быть озвучено ребенку вслух!Есть такой правильный педагогический тезис, который звучит так: «Единство педагогических требований родителей по отношению к ребенку». Но не все понимают, что это единство должно быть озвучено вслух. Потому что, если один из родителей в какой-то ситуации критикует поведение ребенка, то второму родителю (если он согласен с позицией своей «половины»), нельзя в это время отмалчиваться! Обязательно следует спокойно и корректно поддержать мужа или жену. Подчеркиваю: не накинуться с дикими криками на ребенка, вгоняя дальше его в стресс и доводя до слез, а спокойно и корректно выразить свою позицию! В данном случае, мы сразу решаем три задачи: повышаем мотивацию ребенка к тому, чтобы слышать родителей, раз они едины; устраняем опасность того, что ребенок начнет сталкивать родителей между собой лбами (сознательно или бессознательно); улучшаем отношения между самими супругами. Все это очень важно!

9.Договоренности родителей относительно правил поведения ребенка и распорядка его дня должны неукоснительно исполняться! Здесь речь идет о том, чтобы не допустить в семье возникновения модели «злой родитель – добрый родитель». Это когда по аналогии с моделью «злой полицейский – добрый полицейский», один из родителей начнет улучшать отношения с ребенком, а второй (против своей воли) автоматически будет их ухудшать просто потому, что их улучшает первый. То есть будет ухудшать их из-за того, что один из родителей будет снижать планку требований к ребенку, а второй будет упорно ее поддерживать. Когда один из родителей в тайне от другого родителя начнет прощать ребенка за его ошибки, потакать ему, делать послабления от режима дня, вместе создавать тайны от папы/мамы, это не только может ухудшать поведение ребенка в будущем, но и создает основу для серьезного конфликта между супругами в будущем. Ведь давно известно: все тайное становится явным. В то числе и по инициативе ребенка.

Поэтому, говорю прямо: Нельзя поддаваться на манипуляции ребенка! Дети сами могут предлагать кому-то из родителей «сделать маленький секрет от мамы/папы». И тот из родителей, кому это могут предложить, вдруг ошибочно посчитает, что так будет укрепляться связь с ребенком. На самом деле, в такой ситуации, «родитель которому доверяют» должен спокойно сказать ребенку, что не следует делать тайну от папы/мамы, но он/а приложит все усилия к тому, чтобы правильно подать ему/ей информацию и обеспечить объективность рассмотрения ситуации или проблемы.

И еще. Диалог родителей между собой на тему «что такое – хорошо, что такое – плохо» при воспитании их ребенка, должен проходить без самого ребенка, чтобы он не слышал, как вырабатываются общие подходы и не использовал знания о позиции своих мамы или папы, чтобы не поссорить их между собой.

Чтобы у родителей был диалог с ребенком,

очень важно, чтобы диалог был и между самими родителями!

Причем, не только по поводу воспитания ребенка, но и по всем вопросам.

10. Никаких попыток критики или воспитания ребенка в состоянии алкогольного или наркотического опьянения! Считаю важным добавить: воспитание ребенка, оценка и коррекция его поведения должны происходить только в трезвом состоянии родителей! Алкоголь, наркотики, игровая зависимость, проблемы на работе (и т.д.) всегда меняют сознание человека и его настроение, даже тогда, когда он не отдает себе в этом отчета. Тем более, что в этот момент можно сделать то, о чем потом придется сильно жалеть. Да и ребенок всегда в этот момент не будет считать поведение и позицию родителей правильной, может считать, что родители «спьяну придираются, а потом сами будут извиняться или ругаться между собой». Поэтому, очень прошу: не повторяйте чужих ошибок и не делайте глупостей!

Чтобы правильно воспитать своего ребенка,

родители должны правильно воспитывать себя,

даже уже став взрослыми.

Надеюсь, вы с этим согласны.

Остановлюсь пока на этом. Еще раз скажу, что полезных принципов в воспитании детей очень много, я перечислил лишь малую толику. Но уверен: даже применение этих десяти пунктов будет иметь полезный эффект не только для воспитания ваших деток, но и для сохранения мир в вашей семье. Потому, что, как психолог с большим стажем практической работы, точно знаю:

Один из важных талантов родителя заключается в том,

чтобы вырастить и воспитать своего ребенка

не разрушив брак, не потеряв свою вторую «половину.

Об этом я также пишу в таких своих книгах, как «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Советы семейного психолога», «Острые углы молодых семей», «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения». Очень их вам рекомендую к прочтению.

Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.

С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.

[genealogyrus]

"Нивх" значит – "человек".

В проекте"Такие малые народы" мы рассказываем об исторических судьбах и современных проблемах аборигенов Сибири. Раньше этот народ, живущий с незапамятных времён на Сахалине и нижнем Амуре, называли "гиляками" – слово, вроде бы происходящее от "лодки". "Их мало, жизни нет, и пустота везде" Русских нивхов открыл Василий Поярков, в 1644 году вышедший к устью Амура. Один из первых этнографических очерков принадлежит капитану Геннадию Невельскому, в 1849 году установившему, что Сахалин – остров, а устье Амура – судоходно. Невельской заключил: гиляки "находятся в самом диком состоянии", "вовсе не воинственны". Живут "значительными селениями" – от 15 до 200 душ; селения эти "состоят из юрт, наподобие больших сараев, по стенам которых устроены широкие тёплые нары, нагреваемые идущими от очагов трубами". Описанная Невельским "юрта" – это зимнее жилище нивхов ("то-раф"); летнее, устроенное над землёй, на сваях ("ке-раф"), Невельской принял за склад.

"Рыба… провяленная на солнце, называется… юколой; она является самым главным продуктом питания всех обитающих здесь народов, всё равно как у нас хлеб или соль", – записал Невельской. Обычно юколу делали из горбуши или кеты, иногда из наваги, камбалы… Другой традиционный промысел нивхов – охота на морского зверя. Употребляли они в пищу и собак.

Невельской отметил: в дом нивха может вселиться любой, даже посторонний человек. Но хозяин отведёт ему обязанности по дому, будет следить за соблюдением обычаев – "чтобы никто не ложился на нары головой к стене и чтобы никто не выносил из юрты огня". Иначе гостя изгонят, и уже никто не будет вправе приютить нарушителя конвенции. Такой вот, как скажет позже исследователь Дальнего Востока Владимир Арсеньев, первобытный коммунизм. От некоторых обычаев гиляки легко отказывались уже при Невельском. Некий Паткен, увидев, как русские выращивают картошку и не умирают ("По их понятиям, всякий копавший землю и сажавший в неё что-нибудь должен был сейчас же умереть"), решил освоить земледелие. Жена Невельского вскопала вместе с супругой Паткена грядку, посадила картошку. "Надобно было видеть, с каким удовольствием семейство Паткена благодарило Екатерину Ивановну, когда у них вырос картофель и когда… никто в деревне не умер от его употребления", – пишет Невельской, ставший для нивхов кем-то вроде Колумба. В 1854 году мимо устья Амура прошёл на фрегате "Паллада" писатель Иван Гончаров. Гиляков он описал кратко и поверхностно: "…Рассказывают, что они живут здесь зимой при 36° мороза под кустами валежнику, даже матери с грудными детьми, а захотят погреться, так разводят костры, благо лесу много. Едят рыбу горбушу и черемшу (род чесноку). Но их мало, жизни нет, и пустота везде". Этнография и порнография от Чехова и Мураками Антон Чехов, который провёл лето 1890 года на Сахалине, написал о нивхах куда подробнее. Из книги "Остров Сахалин": "Предполагают, что когда-то родиной гиляков был один только Сахалин и что только впоследствии они перешли оттуда на близлежащую часть материка, теснимые с юга айнами, которые двигались из Японии, в свою очередь теснимые японцами… Гиляки принадлежат не к монгольскому и не к тунгусскому, а к какому-то неизвестному племени, которое, быть может, когда-то было могущественно и владело всей Азиею, теперь же доживает свои последние века на небольшом клочке земли в виде немногочисленного, но всё ещё прекрасного и бодрого народа". О происхождении нивхов, кстати, учёные спорят до сих пор.

Сопоставляя противоречивые данные о численности нивхов (от 3270 по данным 1856 года до 320 по данным 1889-го – или где-то нолик потеряли?), Чехов пишет: "Если верить цифрам, через 5–10 лет на Сахалине не останется ни одного гиляка". Впрочем, писатель оговаривается: "Ведомости… составляются канцеляристами, не имеющими ни научной, ни практической подготовки". В ходе переписи 2010 года к нивхам отнесли себя 4652 человека. Внешность нивхов по Чехову: "Лицо… круглое, плоское, лунообразное, желтоватого цвета, скуластое, немытое, с косым разрезом глаз и с жидкою, иногда едва заметною бородкой; волосы гладкие, чёрные, жёсткие, собранные на затылке в косичку. Выражение лица не выдаёт в нём дикаря; оно у него всегда осмысленное, кроткое, наивно-внимательное… У гиляка крепкое, коренастое сложение; он среднего, даже малого роста… Тело у него худощаво, жилисто, без жировой подкладки; полные и тучные гиляки не встречаются. Очевидно, весь жир расходуется на тепло, которого так много должно вырабатывать в себе тело сахалинца, чтобы возмещать потери, вызываемые низкою температурой и чрезмерною влажностью воздуха. Понятно, почему гиляк потребляет в пище так много жиров. Он ест жирную тюленину, лососей, осетровый и китовый жир, мясо с кровью, всё это в большом количестве, в сыром, сухом и часто мёрзлом виде… И редко… к мясу и рыбе прибавляются маньчжурский чеснок или ягоды".

Одежда гиляка, пишет Чехов, приспособлена к "холодному, сырому и резко переменчивому климату", скроена так, чтобы не стеснять движений. "Из франтовства" гиляки надевают арестантские халаты. "Никогда не умываются"; "белья не моют, а меховая одежда их и обувь имеют такой вид, точно они содраны только что с дохлой собаки". Сами гиляки "издают тяжёлый, терпкий запах, а близость их жилищ узнается по противному… запаху вяленой рыбы и гниющих рыбных отбросов". Даже женщины и дети постоянно курят. Вслед за Невельским Чехов заключил: народ это "не воинственный, не любящий ссор и драк и мирно уживающийся со своими соседями". Поручения нивхи "исполняют аккуратно", слово держат, не воруют. Ещё замечание, имеющее отношение к коммунистическому (или анархическому?) укладу нивхов: "Ничьей власти над собой не признают, и кажется, у них нет даже понятий "старший" и "младший". Чехов писал, что у нивхов более или менее распространено многожёнство, но вообще брак считается "пустым делом, менее важным, чем, например, попойка". "Презрение к женщине, как к низкому существу или вещи, доходит у гиляка до такой степени, что в сфере женского вопроса он не считает предосудительным даже рабство в прямом и грубом смысле этого слова". Этнографические штудии Чехова получили неожиданное отражение. В 2003 году Харуки Мураками, путешествуя по Сахалину, читал чеховскую книгу, а позже использовал заметки Антона Павловича о нивхах в романе "1Q84", причём в самом неожиданном контексте: "Она делала Тэнго глубокий минет, забавляясь разницей между твёрдостью члена и мягкостью яичек. Её роскошная грудь под чёрным кружевом лифчика мерно колыхалась в такт движению головы. Чтобы не кончить от этого зрелища, Тэнго закрыл глаза и начал думать про гиляков". Санги для нивхов – больше, чем поэт Влас Дорошевич, побывавший на Сахалине в 1897 году, о нивхах отозвался высокомерно: "Жалкие, несчастные дикари, вряд ли в умственном и нравственном отношении стоящие многим выше своих товарищей по тайге" (медведей). Рувим Фраерман в повести "Васька-гиляк" (1932) опишет заглавного героя с симпатией и сочувствием. "Гиляки народ смелый, привыкший к морю и путешествиям", – заметит Николай Задорнов в романе "Далёкий край" (1949). Быт нивхов опишет в "Юноше с далёкой реки" (1955) Геннадий Гор. Советские авторы писали о малых народах куда деликатнее Дорошевича или даже Чехова. Бытовавшие до революции слова "инородцы" и "туземцы" стали неполиткорректными (их заменил термин "коренные малочисленные народы"), как и само слово "гиляки". Но и Дорошевич, и Фраерман, при всём несходстве, – это взгляд со стороны. Нивхам был нужен и другой – свой голос. Тем более что в советское время у них наконец-то появилась письменность. Первым – в обоих смыслах слова – нивхским писателем стал Владимир Санги, в марте 2020 года отметивший 85-летие. Он появился на свет на Сахалине, в нивхском стойбище. Учился в Ленинграде. Писал по-нивхски и по-русски: "Нивхские легенды", "Солёные брызги", "Женитьба Кевонгов", "Месяц рунного хода"… Однажды рассказал Чингизу Айтматову о детстве – и тот написал повесть о нивхах "Пегий пёс, бегущий краем моря".

Санги жил в Москве, в 1990-х вернулся на родной Сахалин и был избран вождём родов Кет. Именно Санги – создатель нивхской письменной литературы, автор правил орфографии, букваря, учебника и т. д. Для нивхской культуры он сделал больше, чем Кирилл и Мефодий вместе с первопечатником Фёдоровым – для русской. Из книги Санги "Легенды Ых-мифа" (Сахалина): "Плохо изучено прошлое моего народа, его культура. Нивхи принесли в наш век первобытно-родовые отношения. И эта особенность привлекала и привлекает учёных. Ещё Фридрих Энгельс интересовался нивхами… Именно у нивхов профессор Штернберг обнаружил классификаторскую систему родства и групповой брак…".

Санги – ценитель и собиратель нивхского фольклора: "Едва ли не самым прекрасным в духовной жизни моего четырёхтысячного народа являются сказки, тылгуры и нгастуры. В них раскрываются его думы, чаяния, устремления, прошлое и настоящее… Первобытному человеку ничего не давалось легко. На каждом шагу его подстерегали трудности, опасности, часто стоившие жизни… Он боролся за своё существование, изобретал новые орудия промысла, приручал животных, обращая их в своих помощников". Ещё Невельской заметил, что гиляки держат дома медведей. Этот зверь у нивхов всегда был окружён особым культом. Зимой традиционно проходил "медвежий праздник": медведя наряжали, водили по стойбищу, угощали… – а потом умерщвляли с соблюдением строгого ритуала. Санги: "Культ медведя – самый многозначительный и грандиозный обряд у язычников. Люди же рода Пилвонгун научились ещё и использовать медведей как помощников… Отучали их от зимней спячки, дрессировали, запрягали в нарты".

Подобно многим сибирским и дальневосточным народам, нивхи обладали анимистическим мировоззрением, одушевляя всё сущее – воду, землю, деревья… Шамана, пишет Санги, вспоминали лишь по необходимости: "Кто-то заболеет, кого-то подстерёг несчастный случай или голод падёт на стойбище… Сильным шаманам, как верил нивх, доступно буквально всё. Они могут превратиться в птиц, зверей, стать невидимыми!" Сегодня нивхов можно отнести к исчезающим народам – хотя бы потому, что нивхский язык почти полностью утрачен, а ведь одно из старинных значений слова "язык" – именно "народ". Владимир Санги – не только первый, но и, похоже, последний нивхский писатель – с горечью констатирует: за последние 20–30 лет язык угас. Сегодня на нём говорят всего несколько человек, включая самого Санги. https://www.sibreal.org/a/30561553.html ✅Найдём информацию о ваших предках! ✅Услуги составления родословной, генеалогического древа. ✅Заказ родословной (оценка перспектив исследования - БЕСПЛАТНО): www.genealogyrus.ru/zakazat-issledovanie-rodoslovnoj https://www.genealogyrus.ru