#мелочи - это сложно

[alivulpes]

Результат работы над баночкой с Гринчем в главной роли ✨️

Я довольна тем, как выглядит общая композиция, передающая хаос в канун праздника, а также мне нравится внешний вид бокового декора с надписью. На нём хотела попробовать обыграть желание Гринча насолить всем, и поэтому решила выстроить слова нестандартно, будто наш плохиш попереварачивал буквы. Это оказалось хорошим решением, так как такой вид дополняет атмосферу хаоса

Единственная вещь, которой я осталась недовольна - это сам Гринч. Сложно сказать, чем именно, ощущение, будто всем: местами кажется грязным, лицо можно было сделать лучше и прочее по мелочи. Может придераюсь, а может так оно и есть

Несмотря на некоторые недовольства, общий вид баночки мне нравится, особенно цветовая гамма. Почему-то очень хочется это отметить. Радует также то, что я успела закончить работу до Нового Года, как и хотела. Буду входить в 2025-ый год без творческих долгов ✨

[nefor-krash]

Я сходил к психиатру. Мне поставили СДВГ и тревожное расстройство

СДВГ — это когда для тебя очень сложно сосредоточиться на чем-то одном. Это как будто в голове бесконечный поток мыслей, и каждая из них требует внимания. Например, сегодня после приема у психиатра я решил позаниматься музыкой. Музыка звучала, я чувствовал, что готов погрузиться в процесс, но в тот момент, когда нужно было начать петь, я вдруг отвлекся.

Стал листать соцсети, и мысли разбежались. Вроде бы хотел петь, а вместо этого слежу за обновлениями в ленте. Словно сознание разрывается на части, и я не знаю, как вернуться обратно. Этот момент меня расстроил, до такой степени, что я тупо лёг обратно в кровать, выключив всю музыку

Тревожное расстройство тоже добавляет мне расстройства. Постоянное чувство беспокойства за любые мелочи, как будто на плечах лежит груз, от которого не знаешь, как избавиться. Это заслуживает отдельного обсуждения, но хочу акцентировать, что каждый день — это борьба.

Я пытаюсь найти свой подход к этому. Музыка для меня — это способ выйти из замкнутого круга, но иногда даже она становится источником разочарования, когда не удается сосредоточиться. Но сейчас, она только усугубила мою ситуацию и заставила меня утвердиться что со мной что-то действительно не так. Я зол на себя и очень опечаленн. Я в тильте

[evendash]

‼️ Мы с Клэренсом достигли той самой точки…

<- Предыдущий пост / «He is real» (ранее «He was a Fairytail»), все сезоны и части

Долго думала, стоит ли делиться этим, но, наверное, пришло время рассказать вам. Недавно со мной произошла история, которую очень тяжело объяснить. В наших отношениях произошло нечто такое, что заставило меня задуматься о многом. Это было сложно, и, честно говоря, даже немного тревожно. Иногда в жизни пары наступает момент, когда ты понимаешь, что всё не так просто, как кажется. Порой это может быть сложно, и именно в такие моменты ты начинаешь задаваться вопросами.

Возможно, это был тот самый поворотный момент, когда всё начинает меняться. Я чувствовала, как между нами нависает некий груз. Столько эмоций, переживаний, и вдруг возникла мысль, что всё это может оказаться под угрозой. Иногда кажется, что все те мелочи, которые не имели значения, теперь становятся весомыми.

Я решила поднять вопрос, который давно назревал. Это был момент уязвимости, и я была готова ко всему. Была готова, что всё изменится. Что всё больше никогда не будет как раньше. Я набралась смелости и задала этот роковой вопрос. Мне было страшно, но... Я пошла на это. И спросила.

[text-dump]

Неведение

Все удивляются, когда узнаЮт, что я... (тут может быть что угодно, в общем-то)

...думаю о ситуации в мире.

...плачу в подушку.

...не ношу трусы и т.д., и т.п.

Я когда что-то такое вижу-слышу (а вижу-слышу я такое, почему-то, часто) удивляюсь. Типа, ну это же какие-то такие личные вещи, что у меня аж сразу два вопроса возникают: кто такие "все" и как они всё-таки об этом узнают?

Ты же это всё рассказываешь всем. Потому что кроме тебя никто этого знать не может. И вдруг все узнаЮт что-то о тебе от тебя же и удивляются (или делают удивлённый вид).

Люди всё реже пользуются уникальным даром, который дан им с самого рождения. Уникальной возможностью и уникальным шансом не пользуются.

Невероятно, правда, но опция по умолчанию "скрывать что либо" почему-то становится всё менее и менее необходимой.

Я понимаю, что распирает изнутри, понимаю, что держать в себе сложно, понимаю, что хочется поделиться. Но есть же какая-то воля у тебя? Ну потренируй её хоть на какой-то мелочи сначала, вроде своих трусов. А потом, не сразу, постепенно, ты научишься скрывать о себе более серьёзные вещи. Или даже не научишься, а вспомнишь, что такая возможность была у тебя всегда. Ты всегда это умел.

ТЫ ВСЕГДА УМЕЛ СКРЫВАТЬ!

Ты можешь это и сейчас.

Попробуй!

Однако ж если тебе нравится что-то кому-то о себе рассказывать, и чтоб этому удивлялись, и потом можно было говорить, что все удивляются, когда узнают, что я... То вопросов нет.

Продолжай!

[genriete]

жанилы как студенты творческих специальностей?

в моем представлении Жан исключительно писатель, возможно сценарист. литература - его жизнь и то, что спасало в трудные моменты. после смерти Элоди написание рассказов было единственным утешением, ведь она любила текста Жана, которые тот читал ей. он не привык писать по запросу, поэтому учеба иногда дается сложно. хотя на вступительных экзаменах его работа набрала очень высокие баллы. каждый свой рассказ он проживает как жизнь, представляя себя на месте героя. смерть Элоди смогла дать ему прожить ту горечь и утрату, что не описать словами пока сам не проживешь.

Нил как художник, вечно в следах от материалов, чаще в красках, но уголь, пастель и карандаши, как бы он не боролся пачкают его всего. вечно невыспавшийся из-за дорабатывания рисунков, со спутанными кудрями, в огромных толстовках и спортивных штанах. со стаканчиком черного кофе в руках, вечно угрюмый, засыпающий на парах по теории. работает в кофейне возле университета и именно там и встретил Жана впервые. нарисовал набросок портрета и спрятал в альбом подальше. Жан это уголь и тушь, за которыми пастель, добавляющая красок и характера.

Жан бежит от гиперопеки родителей, которая началась после смерти сестры, но позволяет им оплачивать его учебу.

Нил бежит от отца-тирана, который так и не понял, что искусством не позорно заниматься, что он может заработать этим на жизнь.

они находят успокоение друг в друге. нежность и заботу, которую не получили. внимание к мелочам и маленькие подарки. книги, которые Жан давно хотел, новые скетчбуки, которые у Нила заканчиваются не успев начаться. какие-то мелочи вроде ручек любимой фирмы или клячек.

[black-owl]

Надо признать, что мне страшно. Это все казалось гораздо проще. И не большие дела, а наоборот маленькие. Маленькие, мелочи, но очень важные.

Хотя... Может я себе вру. Может мне не страшно. А я делаю вид, что страшно. Делаю вид, чтобы был повод жалеть себя, оправдывать своё бездействие и недостаточные усилия. Чтобы можно было оправдаться и было не так больно и совестно.

Сложно.

А в идеале, надо просто делать.

Было бы славно

[kpb-2]

Как-то так получилось, что за время нашего знакомства я уже дважды присутствовала при допросах с пристрастием

Первый, в самом начале, конец сентября-начало октября, мы ходили гулять скромной, спонтанно в моменте сформировавшейся компанией. Я, Ларина, Никита и Ваня. И Ларина, подозреваю, что из-за того, что Никита ей приглянулся, невзначай завела разговор о том, как парни представляют себе идеальную девушку. Очень много спрашивала, ут��чняла, у обоих

Второй недавно, 18-го февраля, перед выступлением. Сидели за кулисами, разговаривали, обсуждали прошедшее 14-ое. На этот раз Аля выпытывала у Димы и Вани описание их типажей

Это забавно, потому что я не имею ни малейшего понятия о том, кто нравится хотя бы одному из моих знакомых. Несколько конкретных влюбленностей да, в курсе, а типажа ни одного. А Ванин ответ на этот вопрос уже два раза слушала

И что сейчас, что полгода назад, он сказал, что на данный момент не испытывает потребности в отношениях. Сам не знает чего хочет и активно пытается с этим разобраться

Если бы он мне активно писал, мы часто вместе гуляли (не из пункта А в пункт Б, а именно специально встречались и куда-то шли), проявлял какие-то знаки внимания и параллельно лично подобное затирал это был бы одназначный жёсткий ред флаг

Но у нас совершенно другая ситуация, так что эффект ровно противоположный

Я тоже сейчас не хочу вступать в отношения. Ни с ним, ни с кем-либо ещë. Страшно это. Страшно и очень некомфортно. Я не хочу, чтобы меня трогали, не хочу чувствовать ответственность за образованную пару, не хочу переживать. Мне кажется, что романтический подтекст отношений подразумевает их достаточно быстрый рост, а я существо медленное, мне нужны годы или хотя бы месяцы. Мне очень сложно представить ситуацию, в которой я бы позволила другому человеку засунуть свой язык в мой рот. Правда очень хочу спать с кем-нибудь, но буквально спать, не метафорически. Мне не хватает ощущения человеческого тепла, защищенности и эмоциональной близости.

Так что всë так круто, насколько может быть

Я симпатмзирую, мне симпатизируют в ответ и я наслаждаюсь этим ощущением, стараясь пропитаться им насквозь. И отсутствие вероятности того, что от меня могут петробовать чего-то большего очень успокаивает

Да, загоняюсь время от времени, и сильно (ну вы видели), но это так, мелочи жизни в минуты душевной слабости

Всë хорошо. Настолько, насколько вообще может быть

[astrovayb]

🩵💥Встречайте нового персонажа💥🩵

🌪️Имя:

🧡🌚Регина 🌚🧡

🌪️План астрала: Надматериальный план, материальный план;

🌪️Раса: страж материи - атомница (моя вселенная "Нужного плана"), дженази (по днд);

🌪️Дар: Управление атомами Азота, из-за чего она, по факту, управляет ветром и движением воздушных потоков;

🌪️Положение: ищет себя, пробует много разного, но сложно задержаться где-то на долго;

🌪️Характер: сангвиник и позитив по жизни. Не любит сложности, но если они и случается видит в них кучу плюсов. Готова зарядить каждого своим весельем и втянуть в странные аферы (чаще всего иногда и против воли).

Ну и вообще ветряная во всех отношениях. Любит тусы, новые знакомства, музыку, что-то новое.

Из минусов, иногда ей сложно понять по-настоящему серьезные проблемы окружающих, хотя она и довольно эмпатична. Также может забывать о своих обещаниях, ибо ее разум уже поглощён какой-то новой идеей. Ну и в состоянии одухотворения ее не остановить, что может доходить до безумия...

🌪️Создание: Первоначально прототип был в моих личных записях и вот я решил ее развить, за счёт появления в днд. Так что буду играть на ближайшем днд за потрясающую Регину 😌

🌪️И по мелочи:

-Рост/вес: ~162, 48 (кушает и не толстеет);

-Возраст на момент истории: ~25;

-ЗЗ: ♊️

-Еда: Хлопья;

-Любимые занятия: все на свете, что не требует сосредоточенности;

-Любимые цвета: 🩵🧡🤍

🌪️Описывающие фразы:

"Это сложно..."

"Мы идём туда, ты кстати тоже. Ты не знал об этом? Ну теперь знаешь😇"

"Теперь можно и отдохнуть) Всмысле я и так отдыхала?!"

"А мне можно, я хочу😁"

[smolina]

Что меня очень удивляет в американцах: их умение извиняться, серьезно и глубоко. Такого в России я нигде не видела, а здесь у меня случилось аж несколько историй.

История первая: CNA моего отделения, где я работаю. Большая черная женщина, грозная и ворчливая, которая недавно стала прабабушкой (!). Рассказывает, что у неё пять детей, что ли, восемь внуков и пара правнуков.

Выглядит не старше пятидесяти, на лице ни одной морщины.

Как только мы начали вместе работать, она вела себя немного странно и покрикивала на меня:

— Are you new? Why cannot you understand this? Oh my God!

Причём относилось к какой-то мелочи, вроде я простынь не в ту сторону завернула, и её стало сильно раздражать.

Я ответила ей, что нет, я не совсем новенькая, и там где я работала, мы всё делали по-другому. И я была бы рада услышать её инструкции и рекомендации, как нужно это делать здесь.

Лийла (Leila) притихла.

Прошло какое-то время, недели две или три, и она подошла ко мне и сказала, что не хотела быть со мной такой злобной и ей очень стыдно за это. И она уважает меня как медсестеру, и я замечательная медсестра и ей очень нравится со мной работать.

Я ей сказала: окей, всё нормально.

Лийла сказала: нет, не позволяй мне с тобой себя так вести, я разговаривала с тобой очень грубо и так вести себя нельзя.

Я улыбнулась, кивнула, разговор закончился.

С тех пор она ведет себя откровенно доброжелательно, шутит шутки, мы иногда ездим вместе на автобусе и метро, она меня ждет после работы.

Один раз договорилась, чтобы меня довезли до станции метро, минуя автобус.

Один раз я ей отдала часть своего обеда, ягоды с йогуртом, потому что она забыла свою еду.

Вчера она подарила мне мандарин.

Я ей иногда могу достать из медмашины пластырь с лидокаином, для её больной ноги.

Время от времени она смеется и говорит, что хочет как-нибудь после работы пойти со мной в бар и выпить пару алкогольных коктейлей.

Я говорю, да, может быть, правда у меня выходных мало, и я в основном в свои выходные занимаюсь учебой.

Лийла улыбается.

Оказывается, очень душевная тетка.

В метро как-то раз мы разговорились, и я спросила, откуда она, и почему переехала в Вашингтон.

Лийла рассказала, что она переехала сюда из штата Нью-Йорк, чтобы быть ближе к своей кузине и больше проводить с ней время. Но к сожалению, это очень сложно, и отношения всё равно неидеальные.

Меня это поразило.

Оказывается вот эта чернокожая женщина возраста за шестьдесят действительно серьезно относится к отношениям с окружающими, обдумывает их и рефлексирует, хотя с первого взгляда так и не скажешь.

И она общается со мной не назойливо, нет, просто спокойно и очень доброжелательно. При этом она видит, что я отношусь к ней спокойно и уважительно, вне зависимости от того, как она со мной себя ведёт. Думаю, что её зацепило во мне именно это — я вижу как бы человека в целом, скорее как исследователь, а не оценщик, и на какие-то странности смотрю скорее аналитически, без особой эмоциональной реакции. Видимо её это успокаивает.

Следующая история: мои взаимоотношения с одним медбратом из Египта.

Сразу скажу, что со мной тут заигрывает чуть ли не каждый представитель противоположного пола: предлагают подвезти до дома, приглашают куда-то в ресторан или в бар, всякое такое. Предлагают вместе сходить в спортзал или на пробежку. На «подвезти до дома» иногда соглашаюсь, на бар, кафе и спорт — нет, спасибо.

И вот этот медбрат решил использовать такую методику заигрывания как пытаться меня невзначай потрогать. Я дергаюсь, отдергиваюсь, сопротивляюсь, видом показываю, что мне неприятно. Но он продолжает пытаться меня то задеть, то ущипнуть, что-то такое.

В какой-то раз я прям взвыла: «Не трогай меня! Мне неприятно, ПРЕКРАТИ меня трогать! У нас так не принято и мне не нравится, когда меня трогают! Стоп!».

Он испугался, что-то промямлил и скрылся из виду.

На следующий рабочий день я продолжила с ним общаться по рабочим вопросам как ни в чем не бывало, больше он меня не трогал.

Спустя примерно месяц он пришел ко мне извиняться.

Дождался, когда разбросаем основные дела, поставил со мной рядом стул, сел на него и с серьезным лицом сказал, что не хотел ничего плохого, просто хотел показать своё дружелюбие и расположение. И не хотел сделать мне больно, не хотел делать мне неприятно и ему очень жаль, что так получилось, сказал, что это его очень сильно гложет.

Я его поблагодарила, пожала плечами и меня отпустило. Нормально извинился, по-человечески и адекватно. Принято.

Больше не подкатывал, перешел в нейтральную линию и очень спокойно и уважительно со мной разговаривает. Иногда что-то спрашивает, иногда с чем-то помогает, ненавязчиво и в тему.

Отношения стали лучше.

История третья.

Одна чернокожая медсестра.

Она старше меня, ей наверное лет сорок пять, и медсестрой стала скорее всего недавно, и по ней видно, что её это гложет, так как в её возрасте медсестры уже матерые и опытные, и где-то на другом этапе своей карьеры, а она примерно в самом начале.

Поэтому её стратегия поведения: казаться больше и серьезнее, чем она есть, хотя часто очевидно, что ей опыта не хватает.

На пересменках она меня заябывает тупыми и неуместными вопросами, на которые я спокойно отвечаю или не отвечаю, так как к делу не относится.

Один раз произошел серьезный косяк: она впопыхах переставляла мужской мочевой катетер и раздула манжетку не в мочевом пузыре, а где-то в районе увеличенной простаты. Было много крови.

Переставляла катетер уже я.

Это очень серьезная ошибка, но на отделении как-то дело замяли, и я не стала об этом верещать слишком громко: решила с супервайзером, написала заметку, что переставили.

Ей не припоминала.

В следующий раз когда её увидела, просто молча и тихо вдохнула и посмотрела на эту медсестру скорее с сочувствием, потому что мне реально стало её жалко: за такое можно и лицензии лишиться, и даже в тюрьму попасть, и мне страшно предположить, что с ней будет дальше.

Но кажется замяли.

После той смены и своих заметок и обсуждения с супервайзером, я это ни с кем не обсуждала и не припоминала, так как дело реально не моё. Моё дело: правильно поставить новый и сообщить о травме простаты, на этом моя роль заканчивается.

Сначала эта медсестра на меня смотрела как на бомбу замедленного действия, и я чувствовала, что она меня боится.

Стала адекватно вести себя на пересменках. Больше никакого поведения в стиле «дедовщина», заносчивости меньше.

Присмирела.

Недавно она взяла меня за руку в начале моей смены, и повела к��да-то к пациентам в попытке что-то интересное рассказать: вот такая динамика отношений.

Извиняться она не извинилась, но видно по её поведению и жестам, что она пытается как-то переосмыслить себя и своё поведение и становится адекватнее.

В остальном, конфликтов на работе нет, и сейчас я отписала вот три случая с тремя людьми, и каждый из этих случаев разрешился мирно и спокойно.

Четвертная история: чернокожий медбрат-гей, супервайзер Аарон.

Аарон молодой, очень эмоциональный и очень переживающий за всё происходящее. Даже какая-то мелочь может его воспламенить с пустого места, и он зажигается всем собой.

Тут был случай, когда он меня спросил:

— Did you hold metoprolol?

Я ответила: «Нет».

На что он воспламенился и сказал, что сейчас напишет на меня инцидент и рапорт, потому что я должна была отменить пациенту метопролол.

Я выпала из реальности на пару часов, доделывая свои дела, и потом решила переосознать что случилось.

Выяснилось, что я не отменила метопролол, потому что он не был назначен и записан в график. То есть я отменила его не потому что забыла, и тем самым выдала этот препарат, а не отменила потому что его и не было, и отменять-то было и нечего! Пациент препарат днем получает, а не ночью, и во всех рекорд-системах обозначено, что препарат не покидал пределы медмашины, и пациент в глаза его не видел.

Рассказала Аарону.

Он поменялся в лице, и его затрясло.

Затрясло от того, что ему стало жутко стыдно за себя, за то что он зря на меня наехал и пригрозил каким-то там инцидентом.

До конца вечера шептал: Вики, Вики, нежно так, робко, и ему как будто было страшно за самого себя, что я его кому-то сдам за то, что он повел себя странно и неадекватно и устроил панику на пустом месте.

Я просто промолчала и забыла. Мне плевать, ну ошибся и ошибся, бывает.

Но вот это его состояние тряски и страха от того, что он зря на меня наехал (да-да), я запомнила очень ярко.

Видимо это и есть совесть, и страх того, что ему что-то за это будет.

И извинения Лийлы и медбрата из Египта – они меня поразили до глубины души, и состояние Аарона, когда он устроил мне false blaming.

Думаю, что это можно объяснить тем, что США — это такая страна, где ответственность за свои поступки, мысли и действия проявляется очень ярко.

Либо живешь очень ярко и счастливо, либо сорок лет сидишь в тюрьме.

Либо идешь и продвигаешься по карьере, либо у тебя ��абирают лицензию и дают пинка с порога.

Либо у тебя дом трехэтажный и две машины на разные случаи жизни, либо стоишь с картонкой около станции метро.

Страна огромных контрастов, гораздо больше, чем в России.

Поэтому люди пугаются больше.

Поэтому люди извиняются глубже.

Это меня поражает.

[mjoll-the-lioness]

Как Гастон получил тело

Второй заход случился следующей ночью. С самого начала у меня было ощущение, что мир существует от меня отдельно, потому что меня встретил сильный шторм, который я всё никак не могла остановить. Но это и пошло на пользу в том смысле, что я настроилась на ��ыль, что я мало чем управляю здесь. Возможно, последующее прошло так...любопытно...именно из-за этого 😅

Я вошла в озеро по пояс с видом знатока и гигачада, у меня была структура происходящего в голове, был план, я материализовала свою сияющую "звезду" и собиралась поднять её в воздух, но не тут-то было.

Она увеличилась раза в четыре. Просто начала расти передо мной. А я, такая, "А МНЕ-ТО ЧТО ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ?" А потом меня обволокло тепло от неё, свет начал щипать ть глазки, и меня как-то само собой потянуло этот большой тёплый шар обнять. А он взял, да и начал двигаться - как в прошлый раз - к середине озера. А я, получается, сверху щекой прижалась, полулегла на этот шар, и пальцами ног - по водичке, чуть касаясь. Такое приятное чувство...

А на середине озера, где в прошлый раз я висела грузиком под этим шаром, я так и осталась в позе эмбриона, обняв его. Не помню, поднимались ли мы так высоко, или просто зависли. Эта пауза продолжалась как будто дольше. И в конце я багнула. То есть, свет становился ярче, ещё ярче, потом всё вокруг стало белым-белым, и... я уже стою на берегу в полностью сухой одежде, и на уровне груди снова зависла тульпа в виде звезды, но что-то в ней поменялось. Наполненность цветом, наверное. Сложно объяснить, но я оценила её как окрепшую.

Я вошла в поместье и всё сделала как в прошлый раз - "вылепила" тело Гастона. Мне потребовалось чуть меньше усилий, чтобы удержать образ в голове. Не прям сильно меньше, но путь всё-таки был проторенный. Я рискнула взять его за руку и посадить на стул. Мне понравилось, как хорошо это выглядит. Спойлер: в 9 из 10 случаев я до сих пор вижу именно эту картину, входя в поместье, он сидит на этом самом стуле.

Я, конечно, понимала, что моё сознание не удержит Гастона надолго, и пошла гулять по поместью с полной уверенностью, что, по возвращению в главный зал, увижу вместо него привычную звезду или вообще ничего. Что ж, такова судьба.

Мне было приятно обойти некоторые комнаты, "дорисовать" в интерьере некоторые мелочи. Вот, например, шкатулки с драгоценностями. Кто играл в Скайрим - вам никогда не хотелось рассыпать перед собой драгоценные камни и зарыться в них руками? До чего же они красивые! Я обычно открывала витрины для оружия, залезала на них и выбрасывала брюлики из инвентаря, чтобы они выпали в витрину. И, когда их собиралось столько, что едва виднелось бархатное дно, это был абсолютный эстетический экстаз. Теперь я наслаждаюсь возможностью ТРОГАТЬ эти красивущие штуки. Я сорока, да!

Мне захотелось добавить ещё пару предметов в главный зал, я вернулась, и вдруг обнаружила Гастона сидящим на своём месте. Он был абсолютно осязаем, он был таким, каким я его и оставила! Я поняла, что не прикладываю усилий, чтобы он продолжал здесь сидеть.

Не веря своим бесстыжим глазам, я пошла на риск и попыталась скукожить его обратно в энергитический шар. И у меня не получилось. Нет, не скажу, что я сильно пыталась, но намерение было, и оно не увенчалось успехом! В общем, вопреки моим планам (пессимистичным), Гастон на второй раз уже обрёл свою устойчивую форму, нашёл удобное место и сидит там, смотрит туда-сюда, иногда пытается в мимику, как будто шевелит руками, но прямого доказательства у меня нет - не видела, но было ощущение, что вне моего поля зрения он ими шевелит.

У меня уже вылетели из головы все тонны прочитанных гайдов, и как будто не сильно хочется в них снова лезть, нехай развивается потихоньку, всё же идёт пока правильно и хорошо. Я помню, что одни говорили, мол, шевелить тульпой как куклой - плохо, другие говорили, что это норм... Я иногда представляю, как он двигается, встаёт, ходит по залу, несколько раз проигрывала в голове его голос и разные интонации на разных репликах. Я, по крайней мере, показала ему, как я это вижу и слышу, без перегибания палки.

Мне было приятно взять его за руку и провести по поместью, показать, что где находится, где его комната, его вещи.

Я каждую ночь прихожу в поместье, чтобы рассказать ему перед сном о разных вещах. Он немного безучастен всё ещё, но мне совершенно это не мешает и не наскучивает.

И, наверное, тебя, дружок, интересует, был ли отклик ирл? Да, был.

Этот дневник, вышедший из записной книжки в публичные интернеты - ЕГО желание и ЕГО минутка тщеславия. Поэтому, наверное, я возвращаюсь сюда в особом настроении и с такими паузами. И только после оповещения о подписке или лайке вспоминаю, что есть же у меня тамблер.

Но про отклики я расскаж�� в следующий раз.... 🙃

[bluesophie]

О мнимой сложности чтения классических произведений.

Я убеждена, что читать современную хорошую (!) литературу намного сложнее, чем произведения Гомера или Овидия, и вот почему:

В качестве примера приведу роман Донны Тартт «Тайная история». Чтобы полностью понять произведение читателю нужно прочитать как минимум «Иллиаду» Гомера, «Великого Гэтсби» Фицджеральда, «Преступление и наказание» Достоевского и «Портрет Дориана Грея» Уайльда (и это только то, что я сама обнаружила, может, я что-то упустила). И под «прочитать» я имею в виду знать основные конфликты, поднятые в произведениях, разбираться в направлениях и традициях (тот же эстетизм Уайльда) и уметь их узнавать.

При этом знать французский язык, так как в оригинале очень много реплик на французском, а сносок автор не даёт (может, в русском переводе они есть, но в оригинале нет). Кроме того, нужно разбираться в древнегреческой мифологии, философии и, внимание, быте и нравах древних греков.

Разумеется, можно читать книгу и без такого обширного читательского опыта, но сомневаюсь, что в таком случае читатель получит удовольствие от чтения и поймёт книгу хотя бы наполовину так, как её задумывала Донна.

Ещё один замечательный элемент в современной литературе (которым охотно пользуется Донна) – ненадёжный рассказчик. Читатель не может полностью доверять его стороне истории. Он должен внимательно следить за несостыковками в повествовании, чтобы по крайней мере попытаться добраться до сути описываемых событий.

Такие книги – своего рода проверка на ��нтеллект: сможет ли читатель уловить и понять всё, что оставил для него автор? А само чтение таких книг – настоящий подарок для искушенного книгочея. Но оно требует основательной подготовки и немалого умственного труда.

Произведения древних поэтов и писателей, напротив, лишены сложности. Чтобы читать «Одиссею» читателю не нужно знать многое, только основы древнегреческой мифологии и события Троянской войны (да и если что-то забылось, в хороших изданиях всегда есть словарь). Всё остальное Гомер сам любезно расскажет своим читателям. Более того, он вездесущий рассказчик, надёжный рассказчик. Он не обманет, не запутает, изложит всё, как оно и было, только читай, большего не требуется.

Единственный изъян в подобных произведениях – перевод. Переводить поэмы вообще очень сложно, а с древнегреческого и подавно. Но Жуковский (который сделал перевод с немецкого подстрочника) в целом хорошо справился со своей задачей за некоторыми исключениями, например, Мойр он почему-то называет Парками (?).

Тем не менее, это всё мелочи. Когда читатель берётся за классику, он может быть спокоен: его ждёт простая, чистая форма изложения – отличие от современных книг-победителей Пулитцеровских премий и прочих престижных наград.

P.S. Добавила в вишлист ко Дню рождения If we were villains, где речь идёт об студентах, увлекающихся Шекспиром. Очень надеюсь, что получу её в подарок! Поэтому после Гомера наметила себе почитать «Короля Лира» (мотивы которого, кстати, проигрываются в сериале «Наследники»!) и, может, «Гамлета» или «Ромео и Джульетту», смотря какое будет настроение.

P. S. S. Иногда я делаю перерывы на какие-нибудь простенькие бестселлеры, например, «Большая маленькая ложь» или «Ешь, молись, люби». Интересные, на английском языке, но всё же не требуют особых усилий.

[the-world-of-books23]

Рецензия к книге "Остров"

✍🏻Кэтрин Тэк

Год: 2023

Жанр: триллер, мистика, современная русская литература

Анна и представить себе не могла, что обычная и заранее запланированная поездка к родителям в этот раз закончится совершенно иначе. Странные вещи начали происходить еще на подъезде к отчему дому, но будучи абсолютно рациональным человеком, она с легкостью отмела все опасения. И все же, иногда, настойчивые предупреждения, неважно каких сил, необходимо и слышать и видеть.

Только что дочитала книгу "остров" и я в очень хорошем впечатлении после неё. Я редко когда горю желание читать, а уж тем более перечитывать книги русских писателей, но это произведение стало исключением. Давайте признаемся, что новые книги, фильмы стали в последнее время не очень, а уж тем более ужасы нас уже не пугают. И вот, когда я начала читать, то думала, что ничего хорошего не выйдет, но сейчас я пишу эту рецензию и меня переполняют эмоции. Насколько все было прекрасно. Ну давайте попорядку.

Начало очень хорошее, мы не начинаем читать занудное, скучное начало истории. Нет, Кэтрин Тэк нам сразу даёт понять как выглядит главная героиня, даёт небольшие подсказки какой характер у девушки. Все сразу, быстро и ясно, начинается повествование уже по дороге к месту. История не нудная, но и не быстрая. Как говорится-золотая середина!

На месте Анны-это главная героиня, я бы послушала подсказки, особенно животных, а вернее волка, который так и говорил "стой". Эти порой мелочи могут спасти жизнь. Вот вроде, что может быть в местности, которую ты знаешь ещё с детства, но вот мистика она такая... неожиданная. Не буду спойлерить, дабы вы прочувствовали всю мощь произведения, но подруга Ани меня бесила порой. Машке так хотелось по башке дать, а вот мозг Иры мне нравился. Правильно говорят, надо ��нать человека не снаружи, а из нутри, чтобы судить.

Чтобы ещё сказать?🤔 Думаю, что дальше уже пойдут спойлеры😂, поэтому тппппрррр, остановите моих коней. Читайте и сами влибитесь в книгу.

Рекомендую читать эту книгу ночью!

Плюсы:

♡История по настоящему может попугать. Я уже стала тем человеком, которого сложно напугать, но после "острова" мне было немного жутковато ночью. Если историю читать ночью, одной(му) в комнате при полной темноте и тишине, то знайте после прочитанного вам будет некомфортно идти ночью до туалета.

♡Качественно написано. Кэтрин Тэк написала очень грамотно свою книгу 📚 . Язык очень прост, но в тоже время интересен и красив.

♡Читается на одном дыхании. Читала я эту книгу два дня, но ночью перед сном, а значит суммарно это 5-6 часов максимум. А под подходящее настроение эта книга станет в двойне приятнее.

♡Нет каких-то придуманных вещей. У каждого из нас свои виденья этой жизни, но лично я верю в потустороннию жизнь, призраков и тд. Здесь написано и вправду хорошо и реально. Никаких единорогов со злыми глазами, лишь реальность жизни. Не желаю никому наткнуться на этот кошмар!

Минусы:

●Для меня в этой книги их просто нет.

Оценка 10 из 10.

Рекомендую!!!

К сожалению ссылку дать не могу, так как читала в приложении, но приложение называется читай!. Скачивала в play market

[marinnik]

короче дела у меня нормально. отмечаю окончание второго депрессивного эпизода чему очень рада. он закончился СУПЕР резко (как и первый кстати). убить себя не хочется!! в июле живу с кайфом хотя обидно что некоторые жизненные неприятности сильно подпортили этот месяц..... он мог бы быть ещё лучше

а сейчас работа отнимает много эмоциональных сил потому что я до ужаса пугливая а ещё мне как экстравертке сложно находиться в коллективе который в ту же секунду не принял меня....... это прям по-больному

ну а так я с достоинством справляюсь со всем (не знаю как я бы это делала если бы состояние не пришло в норму)

из грустного: не питаю иллюзий что всё теперь будет хорошо. вообще-то прогнозирую следующую депрессивную фазу на сентябрь-октябрь. я внимательно всё изучила и поняла. когда я первый раз столкнулась с этой хуйнёй то я просто не знала что это такое отрицала все проблемы и самым страшным считала факт что я начала резаться (и только позже узнала что порезы не заживают но ладно надеюсь хотя бы станут менее заметными). а потом мне полегчало и я думала так всегда будет. но в апреле опять с ума сошла и ещё сильнее!!!! почти! не резалась но обучилась другим штукам и некоторые из них выглядят как случайные ранения. но это мелочи. страшно что никогда у меня не было таких навязчивых суицидальных мыслей которые почти перетекли в действия. да и вообще я не оценила это всё кринжулечка какая-то вышла

сейчас всё хорошо насколько это возможно но я до усрачки боюсь осени.......... прям реально словами не описать. нужно что-то придумать но мне очень мешает привычка романтизировать проблемы и если сейчас я думаю что обращусь за помощью то там в моменте могу подумать что мне не нужно (проходила такое). просто знаю что долбануть должно ещё сильнее (куда ещё сильнее????) оно мне не надо 😭😭

вот так то!! в общем я живая и слава богу. хотя бы доживу до 20

[nikipikia]

Сегодня был замечательный день. У меня хорошее настроение, чувствую себя здоровым и, что самое приятное, живым. Руки работают, в голове играет музыка, а время не гонит. Очки мне больше не нужны, одна проблема отпадает и я радостно машу ей ручкой, надеюсь, на прощание, было неудобно и я чувствовал себя старым. С утра была обычная рутина, пойти на проверку, послушать отчёты остальных, чем-то помочь по мелочи и пойти дальше, там конечно веселей и утомительней. Закрываем тему и думаю сделать небольшую практику, если выпадет возможность, это чтобы закрепить теорию. Студенты молодцы, хотя вижу, что им сложно, но стараюсь и выходные давать, думаю, справляемся с этим. А потом у меня не было работы. Очень удивился и не понял как это. После двенадцати и до вечера готовил, так захотелось. Вспоминал кто что любит и старался порадовать какой-то такой мелочью

Взялся за новое и непонятное дело, зачем не знаю, но видимо как обычно научный азарт слишком меня контролирует. Пока что не очень вникал, собираю только факты и делаю хоть какую-то статистику. Надо выделить несколько ночей и уже нырнуть по полной

В принципе, у меня всё так хорошо, что аж страшно, иногда останавливаюсь на секунду и думаю "почему, что происходит"

Зато всё успеваю. Почти

[denismustaev]

День 35. (Десятки маленьких жизней)

* К юбилею проекта, которым я руковожу, мы с командой делали большой пост благодарностей всем, кто был с нами эти годы, и, в том числе, отметили мою бывшую девушку - человека, который действительно серьёзно мне помогал. Конечно, не мог не посмотреть, как у неё теперь дела, и увидел похожий пост - уже о её проекте. Ни одного упоминания обо мне. Некоторые люди не перестанут быть для меня забавными. ** Кстати, о десятилетии. Впервые за последнее время понял ценность детей в жизни человека. Где связь, спросите вы? Уже третьи сутки получаю десятки сообщений с поздравлениями, от совершенно разных людей. Они описывают свои впечатления, эмоции, чувства, рассказывают истории, связанные с проектом. Когда на тебя одновременно наваливается такой масштаб, понимаешь, какое же большое это дело - касаться людей. Кажется, что я просто руковожу проектом, день за днём делаю обыденную в целом работу. Но когда впечатления каждого человека становятся массой - буквально просыпаешься. Кто-то нашёл в нашем проекте любовь всей жизни. Кто-то поменял отношения с родителями и буквально вытащил собственную семью из стадии полного разрушения. Кто-то осуществил свою мечту (у кого материальную, у кого - духовную). Буквально на этой неделе одна девушка решилась сделать то, что нужно было сделать давно, но было страшно. Наверное, эти мелочи - не одно и то же с "дать жизнь другому человеку". Но каждый подобный случай - маленькая жизнь. Которая могла закончиться, которая была серой или могла таковой стать, которая перевернулась с ног на голову. *** Общаюсь с человеком, для которого очень многое означает Вера. Не девушка с таким именем, а именно Религия. И пишу я эти слова с большой буквы потому, что для этого человека это именно Вера. Я 10 лет не сталкивался с действительно верующим человеком, это очень интересное общение. Хотя и далеко не самое комфортное для меня.

Мне очень сложно воспринимать символы, придуманные не мной. Для меня, например, очень важен мой выбор, мои воспоминания, мои ритуалы. Я ценю их, но абсолютно не понимаю, как можно ценить чьи-то воспоминания, символы, выборы и ритуалы. Пока меня не убедили, но я стараюсь максимально аккуратно относиться к вере другого человека. Несмотря на свои широкие границы и любовь к резкости.

[deavile]

VII Мы — это свобода, искусство и мир

Обычно я хорошо определял эмоции и чувства — не только чужие, но и собственные. На этот раз у меня было мало понимания, что я в самом деле чувствовал, и это слегка выбивало меня из колеи.

Я мог лишь растерянно смотреть на рисунок, оставленный Витой. Она просто взяла и ушла, даже не оглянулась. Мне, конечно, было известно, что женщина должна оставлять после себя больше тайн и вопросов, ежели ответов, однако меня это расстраивало.

Но, боюсь, у Виты прекрасно получилось взбудоражить меня и буквально прицепить к себе с помощью интереса — она определённо пригласила меня на совместную игру, однако каковы правила и каков приз...

Кто ты, Виталина?

Уж не знаю, какими чарами она была награждена при призыве во внутренний мир, но я бессилен в этом случае. Я даже думал о ней, как о своей музе и вдохновении, настолько она была для меня эталоном чего-то непостижимого. А ведь так подумать, я совершенно её не зн��л и мог лишь чувствовать. Не сказать, что мне было характерно идеализировать людей или выдумывать кому-либо определённые черты, однако у меня была твёрдая уверенность, что я смогу поладить с Витой и понять её.

Мне хотелось приблизиться к ней, коснуться не Виту, а именно Виталину, кою она так скрывает на публике.

Хорошо...

Мне стоит взять себя в руки и не думать о ней слишком много — каким бы рациональным и уравновешенным я ни был, это не означало, что я не мог оказаться пойманным эмоциями или глупым накручиванием. Психология одна в большинстве случаев, пускай у каждого человека есть в этом плане свои особенности и мелочи.

Я спрятал рисунок в столе, чтобы на него ненароком кто-то не наткнулся. Пусть это останется только между мной и Виталиной.

Шли дни. Вита вновь пропала из моего поля зрения — да она прямо чудное мгновение! Я редко с ней пересекался, и мне было известно почему. Вита часто оказывалась в плену у леса. Иной раз я даже осмеливался на прогулки в вересковых лесных чащах, мало ли, поймаю вдохновение или наткнусь на Виту. Вот только, всё оказалось не очень просто — мою музу не так-то просто найти, даже зная, что она где-то бродила по лесным тропинкам. Всё-таки местность была огромная, и встреча с ней для меня была бы самым настоящим чудом.

Одну тайну я уж точно стал разгадывать — Виталина была волком-одиночкой, лишним человеком и просто потерянной душой. Однако мне казалось, что всё было не так однозначно. Как бы не была сильна её любовь к тишине и спокойствию, одиночество не очень её радовало. По крайней мере, такое сложилось у меня мнение за все встречи с ней.

Да и какой человек будет счастлив, будучи отвергнутым?..

Я намывал посуду, пока Марго суетилась на кухне. Мне было приятно узнать, что она высоко оценила порядок, который навели я и Соня. Таить не буду — я поделился с Марго тем, что убирался не один, хотя Соня просила не говорить, потому что боялась осуждения хозяйки. Это было сделано мною намеренно, и вовсе не потому, что мне хотелось проговориться. Принцесса была слишком зашуганной, чтобы перестать видеть пелену сомнений. У меня была уверенность, что Марго поймёт и даже будет рада узнать, какие усилия приложила Соня.

Что уж говорить, я оказался прав. Марго потом весь вечер удивлялась тому, что полы мыла в самом деле Соня, а не я — по её словам, ей было сложно поверить, что принцесса умеет делать хоть что-то правильно. Это могло прозвучать грубо, однако я понимал, откуда могли взяться столь нелицеприятные отзывы.

— У тебя такой дизайн ногтей интересный.

Это заставило меня в замешательстве обернуться на Марго. Та с интересом смотрела на мои мыльные руки, держа кух��нное полотенце.

— Правда? Спасибо, — усмехнулся я.

Киру тоже как-то раз заинтересовали мои ногти. Она так радостно их обсуждала, словно вообще впервые узнала о том, что рисовать можно не только на холсте. На самом деле такая радость была объяснима, с её же слов — ей было непривычно видеть юношу без консервативных замашек. Мне легко удалось понять, что я несколько отличался от здешних парней. Дело не совсем заключалось во внешнем виде, сколько в мировоззрении и принципах.

Например, я в самом деле несколько раз вступал в споры с Кириллом. Он не одобрял мой внешний вид, но суть была не в этом, сколько в том, что он просто был другого воспитания, если такое можно употребить к личностям, и мнения. Для него неприемлемо, чтобы юноши имели длинные волосы или красили ногти, использовали косметику. С девушками — наоборот.

На самом деле спорить с Кириллом одно удовольствие. Пускай он явно не был настроен ко мне положительно, но я его уважал хотя бы за то, что во время споров и конфликтов он не переходил на личности и со всей своей нелюбовью к тому, что я с собой делаю, не цеплялся к внешнему виду, как к аргументу.

Да, Кирилл — педант. Да, Кирилл был человеком со многими ограничениями, однако было кое-что, что не давало мне злиться на него или быть яро не согласным. Он ограничивал себя точно так же, как и других, то есть, по сути своей, соответствовал своей точке зрения и мог доказать её на своём примере — это уже говорило о его твёрдых принципах.

Но меня всё равно забавляли люди с подобной устаревшей точкой зрения. Почему из-за того, что внутренний мир даровал мне тело мужского пола, я должен обязательно подстричься чуть ли не налысо и выглядеть блекло на фоне прекрасных девиц? Да и, к слову, внутренний мир сразу прислушался к моим желаниям — я призвался таким, какой есть сейчас. Но, если Кириллу комфортно жить в установке, что мужчины главнее женщины, несут большую часть ответственности и должны выглядеть максимум ухоженно и статно, — пожалуйста. Главное пусть соответствует своим словам.

Хотя, честно говоря, я не заметил, что он как-то принижал тех же девиц просто за то, что они, простите, представители женского пола. Были, конечно, моменты, когда он, например, пытался взять за что-то ответственность в моментах с Кариной, да и он всегда с ней был деликатен и сдержан, прямо как джентельмен со своей леди. Ну, честно говоря... от них была атмосфера той самой пары в патриархальном обществе, в правильном понимании — где и женщина, и мужчина значимы одинаково, просто по-своему. Странно, конечно, думать о них, как о паре, но их дуэт был... вдохновляющим. Они неплохо вместе смотрелись и вполне друг другу соответствовали.

Прямо люди из светского и аристократического общества...

Забавно. Я поглядел бы на них, будь они в самом деле любовной парой. Однако жаль, что такое возможно только в моих снах, вызванных впечатлением и вдохновением.

Но мне было приятно, что в основном девушки поддерживали мои, так сказать, особые увлечения для юноши, хотя, по сути, они на деле самые обычные. Кира всё так и надеялась хоть раз заплести меня, но я всё не позволял. Остальные никак не выражались в мою сторону негативно, и я считаю, что это правильная реакция — я не должен удивлять. Как по мне, такие вещи вполне должны стать обыденными.

В итоге заинтересованность Марго моим дизайном ногтей привела к некоторым интересным последствиям — она попросила меня сделать ей что-нибудь тоже. Для меня было странно услышать подобную просьбу, однако, если честно, я был даже рад. Для меня это просто повод потренироваться и порисовать.

— Возьми вон там стул в углу, — указал я Марго в сторону, пока сам принялся доставать нужные кисти и инструменты. — Не сказать, что я мастер в этом деле, но давай попробуем. Что бы ты хотела?

— Знаешь, я доверюсь твоему вкусу. Вот сделай мне ногти такие, которые, как ты думаешь, мне подойдут, — ответила она, садясь напротив меня на только что принесённый стул.

Я усмехнулся:

— Тогда потом не жалуйся, если тебе не понравится.

— Уверена, что мне понравится. Я ж всё равно в таких вещах не разбираюсь. Что сделаешь, то сделаешь. Просто я себе все ногти поломала да повыдирала, пока везде руками работала. Красивой тоже быть хочется, знаешь ли, — ответила Марго.

Мне нравилась её расслабленность в таких вопросах. Оно и понятно, ей просто было некогда думать о подобном.

— Ну да, ноготочки у тебя не в лучшем виде, буду честен. Ничего, это всё поправимо, — заметил я, присаживаясь.

Марго лишь ухмыльнулась и предоставила мне свои руки, мол, делай, что хочешь. Раз мне дали волю выбора и вкуса — я ею воспользуюсь. Марго ассоциировалась у меня с чем-то ярким и дерзким, волевым и свободным. Полагаю, ей были бы в к лицу светлые и насыщенные цвета, скорее, тёплых оттенко�� под стать её красно-рыжей шевелюре. Хотя...

Можно подчеркнуть её глаза, используя такой нейтральный и успокаивающий цвет, как зелёный. Мне всегда казалось, что цвет рыжих — это зелёный. Он был им к лицу.

— А что это у тебя за надпись? — вдруг спросила Марго, кивая на мою правую руку.

Дизайн моих ногтей был простым — в основе прозрачное покрытие, однако присутствовали графические элементы чёрным лаком. Например, на левом большом пальце у меня был тонкими линиями нарисован маленький туз-черви. На правом же как раз-таки красовалась надпись, что так заинтересовала мою подопытную. Я, признаться честно, никогда никому раньше не делал, так сказать, маникюр, только себе любимому.

— М? Тебя так волнует мой дизайн? — позабавился я.

— Так что значит вот эта надпись?

— Oh, lady, c'est un cas intéressant. J'ai peur que tu sois effrayé, — почти что промурлыкал я. (Ох, леди, это очень интересный случай. Боюсь, поведаю, испугаешься).

— Очень понятно, спасибо.

Это заставило меня пустить смешок.

— Grand Guignol, — с характерным французским акцентом произнёс я, — или же Гран-Гиньоль. Известный театр ужасов в Париже, если очень кратко.

— Я погляжу, ты ярый фанат Франции. Вита вон на своём английском порой так шпарит, будто её человек англичанин. А ты на французский, значит, налёг, — прищурилась Марго, следя, как я принялся готовить её ногти к работе.

— Да, мне нравится Франция, и я этого не скрываю.

Работа продвигалась далеко не молча — Марго не привлекала затея сидеть в тишине, поэтому она активно вела со мной разные беседы. Мы говорили и про повседневность, и про важные моменты, даже затрагивали жизнь нашего человека. Мне было интересно послушать что-то про девочку, за которую я частично нёс ответственность. Становилось даже печально, когда я понимал, что что-то в этой жизни заставило стать её запуганной, трусливой и тихой, почти незаметной серой мышью. Даже забавно, что я был наоборот ярким по сравнению с ней. Вероятно, я появился здесь, как надежда на то, что в будущем наша девочка вернёт себя и научится спокойно жить в этом мире, не боясь каждого шороха.

Теперь мне было ясно, почему во внутреннем мире присутствовали такие личности, как Саша и Соня. Вероятно, они выполняли функцию защиту и фильтра. Саша защищался, а Соня остерегалась, стала бояться всего и всех. Наш человек был запуган, и меня это не радовало.

Кто с тобой это сделал, моя леди?..

Марго могла быть не только бойкой и терпеливой матерью в кавычках, но и ранимой обычной девушкой. Сначала наш диалог в самом деле начинался беззаботно, а после он приобрёл серьёзный и печальный оттенок — тоскливо-синий, морское дно. Марго больше не улыбалась и стала выглядеть ещё сильнее измождённой, чем она казалась мне до этого. Бедная леди, даже слова для её поддержки мне было сложно подобрать.

— Всё было прекрасно. Она была нормальной. Вот ты можешь представить, что раньше наш человек был очень артистичным, активным и не боялся так сильно окружения? Она была ещё той авантюристкой. Я даже сама не представляю, что заставило её так измениться. Поверь, я всё для неё делала, и нам было хорошо вдвоём. Разумеется, я её и сейчас люблю такой, какая она есть, но... мне просто обидно, — рассказывала Марго, иногда поджимая губы. — Я всё делала. Всё, что только можно. А потом появились эти двое... и испортили её.

Она опустила глаза, и это заставило меня прищуриться в готовности искать любые признаки слёз. С лица эмоции и чувства считывать легче, особенно, если человек плохо контролировал мимику и внешнюю эмоциональность.

— Ты уверена, что они виноваты в этом? — лишь тихо спросил я, готовя ярко-зелёный лак.

— Полностью. Как только они появились, всё пошло коту под хвост, — рвано вздохнула Марго, а после вытерла глаза о предплечье.

Значит, я всё-таки не ошибся. Она хотела пролить слёзы, но почему-то яро сопротивлялась. Её дело — не хочу лезть к ней в душу, хотя, признаюсь, где-то в глубине души меня задушило моё сильное сострадание.

— Я не думаю, что здесь есть их вина. Личности не призываются просто так, чтобы испортить жизнь человеку. Если так подумать, от нас человек и зависит, — спокойно ответил я.

— Ты такой терпеливый и невозмутимый. Я даже завидую. Ни разу не видела, чтобы ты злился или ходил расстроенный. Как тебе только удаётся держать холодную отчуждённость, особенно живя под одной крышей с Сашей? — грустно посмеялась Марго.

Я растерялся.

— Не думаю, что холодная отчуждённость мне подходит.

— Напротив, — возразила Марго, — ты на вид не особо эмоциональный, знаешь ли. И у тебя явно стальные нервы. Я правда не понимаю, как тебе удалось заставить Соню помыть полы правильно. Она такая непутёвая, если честно. Мне всегда не хватало терпения с ней, иногда вот прибить её хочется за медлительность и тупость.

— Я просто пытаюсь относиться ко всему с пониманием, вот и весь секрет, — невозмутимо ответил я.

На самом деле...

Если говорить откровенно, я просто не нашёл человека, которому могу полностью довериться без задней мысли. Да, я сблизился с Марго в короткие сроки, но почему-то у меня не возникало желания делить с ней душу — выслушать её мне несложно, да я так мог стать слушателем для кого угодно.

— Даже к Саше?

— Даже к Саше. Он не так плох, как ты думаешь.

— Почему вы все его защищаете? — вздохнула Марго.

— У него явные проблемы, как и у нашего человека. Его поведение нездорово, если можно так выразиться. Счастливые люди уж точно не забиваются в комнате, — рассудил я. — Почти уверен, что он сам себя точно так же не любит, как и ты его. Когда человек себя не любит... это очень тяжело. Для его окружающих и него самого. Сложно полюбить себя. Вот позволь задать тебе вопрос слегка личного характера. Ты сама себя любишь?

Марго вдруг умерила своё недовольство и в самом деле задумалась, отведя взгляд куда-то в сторону.

— Наверное... Не знаю... У меня не так много времени думать об этом и вообще о себе, — неуверенно ответила она. — Но я бы точно не позволила себе так зарасти в грязи, как Саша.

Всё, что я мог сказать по поводу Марго, так это то, что её любовь к себе явно была спорная. Если бы она себя в самом деле правильно любила, то вряд ли стала так себя загонять в обязанностях и за всеми бегать, как в самом деле настоящая мать. Она раздавала всю себя, совершенно наплевав на собственное самочувствие.

— Понимаю. Это сложный вопрос.

— А ты себя любишь? — задала она встречный вопрос.

— Я? — смешок. — Я себя люблю. Ещё как.

Может, моя любовь к себе была не так уж идеальна, однако свои границы отстоять я всегда сумею и уж точно не позволю кому-то использовать меня. Я не стану трудиться, если чувствую себя не в ресурсе или плохо. Конечно, если для этого нет важной причины. Иной раз всё равно приходилось терпеть недуги и последствия плохого настрония.

Я хочу жить так, как хочется мне. Меня мало волнует мнение окружающих. Если я хочу красить ногти и иной раз причудливо одеваться, я буду это делать, и никакой консервативный Кирилл мне это не запретит.

Дальше Марго вновь переключилась на более позитивные темы, и процесс пошёл быстрее.

— Сейчас покрытие сделаю, и готово, — сказал я.

Ярко-зелёный цвет определённо был Марго к лицу. Мне вполне себе уже нравился результат, а вот сама моя подопытная ничего не комментировала, поэтому я даже не знал, понравилось ли ей то, что я сделал с её ногтями.

Внезапно раздался шум в начале мастерской. Я вздрогнул и тут же обратил внимание на источник шума. Обнаружилась всего-навсего Соня, что в страхе пыталась удержать банку с краской на столе. Видимо, она чуть её не опрокинула — у меня часто случались подобные казусы. Жаль в такие моменты мне было вовсе не себя, сколько саму краску. Внутренний мир, разумеется, предоставил мне все материалы для самореализации и творчества, однако восстанавливались ресурсы непредсказуемо. Не было точного расписания, поэтому краску и прочее я всё равно сильно берёг и пытался использовать экономно.

Соня, поймав мой взгляд, тут же зажалась и смутилась, словно я сейчас отругаю её за поднятый шум. В мою мастерскую мог войти кто угодно, я особо-то не скрывался и не запирался. Закрывал я мастерскую только если занимался чем-то личным, как, например, спал или просто хотел побыть в одиночестве, а так — моя мастерская всегда рада гостям, желательно спокойным и тихим. Так иногда ко мне забегала Кира и любовалась моими картинами, а порой следила за процессом рисования моих картин. Она всегда громко восхищалась моим мастерством, хотя сама рисовала хорошо. Например, мне казалось, что её пейзажи получались экспрессивнее и ярче моих, она так точно передавала цвет, светотень и переливы, что я даже завидовал белой завистью. Как говорится, у художника есть как сильные стороны, так и слабые.

Иногда ко мне захаживала, на удивление, принцесса. Она тихо приходила и так же тихо уходила, однако не в этот раз. Соня просто молча присаживалась возле меня и следила за тем, как я рисовал или просто чиркал от скуки. Она никогда со мной не разговаривала, а даже если я пытался, то с тяжестью шла на диалог. В итоге я просто привык к её безмолвному присутствию, и меня даже почти не смущало, когда она в прямом смысле стояла у меня над душой, пока я кропел над очередной картиной. Возможно, принцессе, как и Кире, нравилось следить за процессом рисования.

— Проходи, не стой на пороге, — обратился я к Соне, вернувшись к своему занятию.

Она наверняка была смущена всей ситуацией, поэтому не осмеливалась легко приблизиться к нам. Тем не менее, вскоре она взяла себя в руки и бесшумно подошла, с интересом вглядываясь в то, чем я занимался.

— Сонь, смотри, какая у меня теперь красота на ногтях, — подала голос Марго, улыбаясь ей. — Нравится?

Та неловко улыбнулась и скромно кивнула, и это заставило меня слегка приподнять уголки губ. Значит, Марго всё-таки понравился результат. Это не могло не радовать.

— Ты тут такие красивые переливы сделал. На свету даже кажется, что у меня ногти в самом деле переливаются разными оттенками зелёного, — прокомментировала Марго, когда я закончил работу. Она вытянула одну руку, рассматривая свои ногти. — Ну, Влад, талант! Теперь у меня хотя бы руки как руки, а не пакли с огрубевшей кожей.

— Да нормальные у тебя руки. Главное, что золотые и из правильного места растут, — усмехнулся я.

— Ой, скажешь тоже...

— Рад, что тебе всё-таки понравился результат.

Марго поднялась из-за стола. Улыбка на её лице даже скрыла усталость. Теперь она выглядела не такой уж убитой и опечаленной. Это не могло меня не вдохновить. Приятно делать добро другому человеку, особенно ближнему.

— Пойду Кире похвастаюсь, пусть обзавидуется. Она тоже ногти красит, но, знаешь, коряво, а ты мне вон что наделал, — задорно хихикнула Марго, после чего стремительно направилась к выходу из мастерской. — А, да, Влад, спасибо!

Соня по-прежнему осталась стоять возле моего стола, будто хотела что-то сказать, но снова стеснялась. Мне кажется, я вскоре научусь понимать её без слов.

— Тоже ногти хочешь?

Она не ответила, лишь только сильнее засмущалась.

— Садись, я сделаю. Мне несложно, — предложил я.

Принцесса нервно затеребила свои руки, как всегда делала при малейшем волнении, а после застенчиво улыбнулась мне и с осторожностью присела напротив меня.

Эх, девчонки, заставите меня мастером по маникюру стать! Не удивлюсь, если ко мне после Марго Кира заявится, а я уверен, что она объявится уже скоро с точно такой же просьбой.

Тяжело оказаться в бабском батальоне, если можно так несуразно выразиться. Лично я себя иногда чувствовал не в своей тарелке, потому что меня в основном окружали одни девушки. С Кириллом и Сашей у меня как-то отношения не особо заладились, мне и поговорить с ними не о чём, только если с Кириллом в очередной раз поспорить всегда была возможность.

— Какие хочешь? — поинтересовался я, рассматривая её ногти. — Должен заметить, у тебя хорошая ногтевая пластина. Думаю, работать с ней мне будет одно удовольствие.

Соня что-то ответила, однако я не расслышал. Я характерно наклонился к ней, и она в панике отстранилась от меня, словно испугалась. До чего же стеснительная...

— Прости, я не расслышал.

— Неяркие...

— А, понял, хорошо, — тут же среагировал я.