#но я живу этим

[ulysses000]

I have a new rpg started. Annotation from the master:

Gamers, Announcing the Gathering!

2019, Russia

Famous British scientists discover a new type of particle, later named Azur. After a brief investigation, wave activity emanating from a "new layer of reality" is detected.

As only writers, astronomers, philosophers and the military did not imagine the first contact of mankind with extraterrestrial intelligence. And the receipt by Earth's observatories of meaningful signals from deep space. And finding space artifacts or even living aliens in the excavation of ancient mounds and pyramids. And the appearance of ominous alien starships over the largest cities of our planet. The fall of celestial bodies, the crash of all kinds of UFOs. Meeting with "brothers in reason" on distant planets. Invasion. War. Extermination of all life….

However, what was happening was more like someone's stupid joke than anything else. On the screens of the Internet appeared intrusive and unconcealed advertising, where in all languages of the world some furry humanoid said: "People of Earth, by right of the discoverers, the Shiharsa civilization declares its power and jurisdiction over your world. We guarantee one tong of safety to your home planet, but beyond that, the fate of the human race will depend solely on yourselves. People, you have already reached the threshold of development from which it is possible to participate in the big game. So take part in it and earn the right to join the ranks of the great space races!" Soon this advertisement disappeared, and the government blamed it all on a group of hackers.

A couple months later, cutting-edge IT companies announced a revolution in the gaming industry and released the first VR glasses. Lots of people entered a whole new world, and existing games were re-released in virtual reality.

You are the gamers. Those people who have dived headfirst into virtual worlds. Perhaps a student of an elite university, or a simple working professional, but definitely an expert in any VR-game. Somewhere in the shadows, in secret from society, the government has already plunged into the big game. And while the world's forces are sorting out this game, the countdown timer is ticking down. And it's not clear what will happen when the protection of our planet comes to an end.

I really like my character and the characters of my co-players.

Lika grew up in a military family and followed in their footsteps. Even though her parents were against it. She participated in military conflicts as a radio operator, which made her disabled. She retired and immersed herself in gaming to brighten up her life. Lika is very good at shooters and military strategy games.

Denis is a student programmer, he has his own gta server. He is a dubious guy who is involved in bullying in games and extorting money. He also uses cheats a lot.

Ora is in her final year of chemistry, a part-time lab tech, an intuitive genius who occasionally steals reagents. She also sometimes records her Minecraft games for youtube.

Ilya was born in Ukraine in a village, but managed to enter the university on a budget in Moscow. He is one of the best carry in Europe. His favorite character is Shadow Fiend. He likes to work with data and has good strategic thinking.

Lyubov' (that's literally "love" in Russian. Faith (Vera), Hope (Nadezhda), Love (Lyubov'). I don't know if these names have analogs in other languages) is the daughter of a criminal authority from Kazan. Her father was lucky not to be caught during the "purges" and became a "respectable businessman". She is a financial fraudster, helping to launder money. But she's also an avid gamer. She often plays Dota 2 with Ilya. She goes mid. Favorite hero is Invoker. Also likes rhythm games.

Lyuba's father learned through connections that the government had some new secret program for gamers and decided to send his daughter there to learn more so he could use it somehow in the future. Lyuba came to Moscow to Ilya to organize a big tournament so that the government would notice her and take her into this program. Also, so that the government would have leverage over her, the tournament was illegal betting. The goal was to get her noticed as a good player and under threat of jail for illegal things, she was sent to participate in a secret program for gamers. (that's how it worked out) Almost all tournament participants were raked under this program. Everything went according to Lyuba's plan and she was satisfied that everything turned out as it should, but the others didn't really want to get involved in some secret government program. Because of that Lyuba and the others tried not to advertise to the other players that they were the organizers and because of them it all happened.

(I'm bad at landscapes, but it's something like this.) Everyone was brought to a closed base. It was a large dome the size of a multi-story building. The introductory lecture began, where they told us that they had discovered a new layer of reality, on which all the states were now trying to develop new lands and technologies. Humanity was now in an alliance with one race, which gave three years of patronage to settle in. But during the lecture, a "call to arms" alarm occurred and all the recruits were left unattended. Lyuba knew that she would most likely be placed in the accounting department by her connections and then she wouldn't be able to get to the game. During the lecture it was announced that upon entering the game there would be a labyrinth test that could give bonus attribute points. There was an analog of this maze at the base. Taking advantage of the situation, Lyuba and Ilya ran to this maze in the hope that there would be a map there. But there was no map. With little time left, Lyuba tried to persuade Ilya to join her in the game without preparing for the maze, but Ilya refused. At that time Lika was leading the rest of the guys to the rest rooms, but Ora fought them off and went to the "corn", the area with virtual reality capsules. In the end, out of the five, only Lyuba and Ora entered the game illegally. The game offered a choice of avatar, nickname, and three classes to choose from. Ora made herself a scar in the form of a star on her shoulder (actually there is a Jewish star there. my mistake) and long white hair. She had a choice of biotic-geneticist (she chose that one), architect and chemist. Lyuba made a cute anime girl avatar. She had a choice of the classes rogue (she chose that one), knave and assassin. Lyuba completed the maze in 18 minutes, Ora in 22 minutes. They both received five additional attribute points each.

They talked a bit with a diplomat of another race they met when they first came out of the labyrinth, and ran towards the battle site. Their path took them through the forest, they armed themselves with sticks to have at least a semblance of a weapon, climbed trees to see where to go, and came to a wheat field. In this field, they spotted a level four bug about the size of a dog. They were both level four at that point, and decided that the two of them could beat this beetle to death with sticks. They crept up on it, but only at the last moment did they notice that the beetle was far from alone. Eventually a whole swarm of beetles pounced on them and they died. When Lyuba came out of the game and recovered from the death shock, she noticed that her skin had become lighter, and when she went to the mirror, she realized that her appearance was the same as her avatar's. Also, all the items that were with her disappeared (they remained in the game). Lyuba went to bed with mixed feelings, because she is on a military base without a passport and with an appearance that is not in any database.

(I didn't know that our characters would immediately change their appearance to that of their avatar. And I'm so sad that my Lyubov' lost her colorful little Tatar appearance……)

I love the last version of her so much….. My half little Tatar….. (when daddy called to meet his friends.) (when, uh. well, when)

We've already had three sessions. We managed to pass the quest with murlocs, kill an enemy saboteur, we were told off by Uncle Slava (a friend of Lyuba's dad), fought with centaurs and dryads, got captured by the Dark Faction.

Also, we learned that I don't have a brain tumor, I just have a new sense organ that responds to magic. We also found out who the traitor was in our faction and found the Dark Faction's secret passage into our territory. Yes, we're all prisoners, but we'll be returned…. Anyway, we're trying to fight off the Dark Faction hard right now.

Ilya has the nickname Leader and the diplomat class Denis has the nickname Hare and driver class Lika has the nickname Wolf and the class of space paratrooper

[gantergg]

Приветик, житель тумблера, немного обо мне и моем блоге :)

********************************************************************

༼ つ ◕_◕ ༽つ имя мое Аня, годиков мне 28 (◕‿◕)

Родилась и жила до своего пленения городом Ростов до 26 в таком жутковатом и слегка я бы так сказала необычным городе Шахты. Всегда жила в своем мирке хикканства, чтения книг, просмотра сериалов, но меня из него вырвали, не сказала бы что насильно, но всё же теперь всё по-другому. в 2021 я решила похудеть, мой вес был 83кг, и вуаля на сегодня я уже вешу 57кг. Это наверное моё главное достижение, то что я делала на протяжении многого времени и мне удалось. У меня есть водительские права, поэтому берегись пешеход! А теперь добавим категоричности моему описанию: ♡ Что же я читаю? ♡ да если честно, всё подряд и психологию, и фантастику, и романы, и детективы, и ужасы. Книжный меломан я такой. Любимые жанры - фантастика и ужасы. Книги в подростковом возрасте были из жанра Академия вампиров, циклов Джорджины Кинкейд и всего такого вамирно-сумеречного. П��том пошла сталкерская тема апокалипсиса и Метро. А затем мне голову Стивен Кинг вскружил. Самая любимая книга - это 'барабанная дробь' Унесенные ветром.

♡ Что смотрит Анечка? ♡ Предпочитаю сериалы фильмам, любимый сериал это "Во все тяжкие", а по жанрам опять же всё подряд, когда-то обожала сериалы по плану Дневников вампира. Детективы и драмы моя любоф. Всё про жизнь и чтобы прям вот чтобы за душу драло.

♡ Во что играемся? ♡

Моей любимой игрой всегда была и будет Dead by Daylight. Еще когда у меня не было навороченного компьютера, я часами могла смотреть стримы по ней. Меня даже забанили в ней, из-за друга читера, но интереса я не потеряла, видимо на долгие годы. Еще мне нравятся игрушки побегать с квестами по типу Ведьмака и Horizen Zero Down(это божественная игруля) Так же играла и мне понравилась Life is Strange. В своё время в универе задротила в доту, фу какая гадость:D ♡ Что слушаем? ♡ Я меломанка. Мой основной плейлист состоит из почти 3тысяч песен. Там рок, альтернатива, клубные, регги, реп и всё всё всё. Любимая группа - Птицу Емъ и Cage the elephant. Список самых любимых треков:

⋆ Pizdec - Tenebrax ⋆ ⋆ Pet Sematary - Starcrawler ⋆ ⋆ На Урале холода - невиди́мка ⋆ ⋆I’m So - Miyavi, NVDES, Seann Bowe ⋆ ⋆Ain't No Rest For The Wicked-Cage The Elephant ⋆ ⋆Криминал - Циркониевый Браслет ⋆ ⋆ Lift Me Up - Moby ⋆ ⋆ After Dark - Mr.Kitty ⋆ ⋆ Maniac - Carpenter Brut, Yann Ligner ⋆ ⋆ Never Land - The Sisters of Mercy ⋆ ⋆ To All of You - Syd Matters ⋆ ⋆ Dead Inside - Younger Hunger ⋆ ⋆ Far from Any Road - The Handsome Family ⋆ ⋆ Капитан, возьми меня в рейс - БЫДЛОЦЫКЛ⋆ ⋆ Герой моих детских грёз - Аффинаж ⋆

♡ Вид деятельности и профессии ♡

По образованию инженер-программист, учили нас в универе всему что угодно по немногу, а потом отправили в жизнь, справляться самостоятельно. По итогу я устроилась в техподдержку ресторанного оборудования на по IIKO и работаю с этим уже третий год. Сижу на чатиках и решаю проблемы людей из рестиков. Уже если честно выгораю, чувствую что нужно менять вид деятельности, поэтому мой знакомый фронтендер подкинул мне идеи. И еще недавно мой друг предложил заняться чем-то вроде администрирования серверов на линуксе, но пока я в раздумьях, хотя он и подкинул мне множество квестов-задачек, связанных с этим, чтобы попробовала и подготовилась к собеседованию. Пока я работаю где работаю, мне платят ��а это хорошо, мне хватает даже откладывать некоторые суммы на будущее.

♡ Планы на жизнь ♡ Уже почти два года я живу с молодым человеком, которого люблю всем сердцем и душой, с которым хочу в старости ворчать на остальных. Наши планы в отношении семьи покупка дома, завести ребенка(с чем у меня есть проблема - поликистоз, лечусь) и жить проживать, да добра наживать. Планы на работу - это уйти в программирование, хочу во фронтенд, двумя ногами, буду стараться. Развитие - продолжать читать книги, увеличить их количество и качество. Фигура - похудеть я похудела, но вот закрепить бы всё это спортом, подтянуть. И куча мелочей-хотелок что-то вроде сделать красивую кухню, пересмотреть сериалы из списков желания, которых тьма как много, дочитать все что планировала дочитать, короче выполнить все свои делишки, но они только копятся пока что. А выгляжу вот так вот

[sims4littlebird]

Я уже упомянула о том, что в последний раз Жан попался на своих кибермахинациях. Жан обвиняется в хакерстве, многочисленных выводах средств из крупных компаний в особо крупных размерах. В Сан-Мишуно его объявили в розыск. Жан в тюрьму не хотел, поэтому предупредив мужа и сына, скрылся в другой республике. В давным-давно Богом забытом месте - в Бедрок Стрейт.

Бедрок - зона без охраны, правил, власти и полиции. Что-то смежное между автономией и зоной отчуждения.

Сюда приезжают переждать, забыться, начать новую жизнь, перечеркнув прошлое, умирать. Одни не задерживаются здесь больше недели, а другие уже не могут уехать. Здесь Жана ждало временное укрытие. Прежний хозяин дома умер, остался дом с кое-каким хозяйством и пес популярной в этих местах бойцовской породы. Он его и встретил на остановке.

Ж.: Так ты ласковый?

Ж.: А может кушать хочешь? Когда тебя кормили в последний раз?)

Ж.: Смотри! Завалялось в кармане! Будешь?))

?: Похоже ты понравился Мико. Ж.: Его зовут Мико? ?.: Да. Он уже неделю бегает за автобусами. ?.: Бедный. Как его еще не сбили.

?: Он чувствует доброго человека. Хочет тебе понравится) Ж.: Он хочет еще порцию печенья. У меня больше нет, друг, прости.

?.: А я тут живу рядом. Дом рядом с этой скамейкой хах) Не могла не выйти посмотреть кого занесло в это захолустье.

Ж.: Привет. Приятно познакомится. Наверное, я твой новый сосед.

?.: Такой молодой, красивый... Это такая редкость. Даже страшно представить, что привело тебя сюда. Ж.: Ничего особенного) Всего лишь попытка начать новую жизнь. ?.: Тогда твой выбор неверный. На твоем месте я бы уехала этим же вечером. Пока еще автобусы не прекратили свой рейс. Ж.: Может, ты мне лучше подскажешь, где здесь магазин? Еды нужно купить, воды... псу корм.

?: Воды??? Ты, парень, явно не в теме. С ней здесь напряженка. И с едой тоже. Собачьего корма купи в два раза больше, вдруг самому пригодится. Ж.: Ха-ха! Очень смешно. Я оценил твой сарказм, новая соседка.

?.: Дай свой номер, я запишу. Созвонимся. Если ты поможешь мне починить гребаную сантехнику в доме, я проведу экскурсию по нашим местам. Ж.: Без проблем, я только "за". ?.: Как тебя записать? Ж.: М?

?.: Как тебя зовут? Ж.: Курт... Курт Роджерс. Я музыкант. Но немного шарю в технике.

?.: Ну все! Записала. До встречи, Курт! Если что я часто на заправке, приходи поиграть в саббак. Ж.: Ммм. А что это? ?.: До встречи!

Дом был не в лучшем состоянии... нет, не правильно. Он был. И был в лучшем состоянии, чем все остальное в этом заброшенном месте. Жану сильно повезло.

Ж.: Ну что, дружище. Беспалевно сбросим бренды. Украшения тоже надо бы спрятать поглубже. И если что, не пали меня.

[kisakk002]

фоточки с сегодня 💫

я сегодня повстречала такую ахуенную куртку в фамилии, это моя мечта теперь, я запрятала её в тайные уголки магаза и через неделю планирую за ней прийти с зп, она стоит 7к, там ещё от этого же бренда были подобные, но именно эта, разъёб. Конечно небыло бы принта, модель её как у типичного лехи с района, а рисунок даёт чутка вайбы обложки фильма лицо со шрамом, ну или чисто такой омерикан ганстер нигер бля

в последнее время мой друг начал чота подъебывать меня за усы и угорать по этому поводу, но я их не вижу в зеркале я хз где их обычно мужчины видят и замечают, но некоторые бабульки рил усачи, но им по кайфу так что пох. и сегодня идём у меня во дворе обсуждаем усатых , я доказываю что усы - норма. И тупо паркуется фото 3, прям у моего подьезда, и он как начинает угорать над этим, мол типо за мной приехали. Не пойму почему все против усачей женщин, я люблю усы в любом их проявлении

сегодня у меня был челлендж 7 часов пешком по половине города, была просто ахуетительная погода, плюс 4, солнышно

такие моменты у меня случаются часто, мы тупо едем в центр и идём оттуда пешком до дома весь день. За последнии пару месяцев я весь Питер прошла вдоль и поперёк и даже когда хожу по одним и тем же маршрутам, это моё любимое времяпрепровождение. Много нового попадается и встречается на пути, много интересных людей можно встретить вот так ходя рандомно по улочкам. Конечно, лучше это делать ночью и прибухнуть чутка в каком-ниубдь из баров, и потом все чудеса Питера потянутся автоматически за тобой. Раньше когда жила в центре, таких приключений было больше, я скучаю по хостелу на невском проспекте, где столько всего было...

я обожаю центр, но живу хуй знает где

[tailogs]

Проблема выбора

У вас бывало такое, что не выходит определиться с выбором жизни. Аля возникает задача, например ты хочешь быть полноценным дизайнером, художником, программистом, музыкантом или кем-либо ещё, но вы не можете выбрать одно из-за того, что думаете - лучше выбрать все или ничего, чем только одно. Вот я с этим очень долго живу и это реально очень сильно мешает жить. Мол ты находишь что-то, развиваешься в этом, находишь другое и переключаешь на него, но не забывая о прошлом и теперь тянешь два дела, потом переключаешься на ещё одну и т.д. пока не будешь тянуть десятки дел и при этом ты не можешь остановиться даже когда тебе плохо. И причем например ты выбрал стать художником, но вместо того чтобы выбрать 1-2 стиля ты выбираешь все все что есть и развиваешься везде там. Так же в программировании вместо 1-3 языков выбираешь учить десятки разных и пытаешься ужиться с ним. А когда убираешь что-то из жизни насильно, то боль такая, что будто отрубили руку. И пока не вернешь не пройдет. Если у вас так было, то как вы решали эту делему?

[heghogsblog]

ну хорошо, давайте раз обещал о том

почему я не советую сейчас переезжать в Соединённые Штаты.

начну с того, что сразу скажу, для тех кто не знает, что я родился в России, на берегу красивой реки Амур, там прошло всё моё детство, а другую часть, уже скоро 15 лет я живу в Америке. я люблю свою родину, и Америку дурацкую тоже люблю и считаю своим домом. принимаю все их достоинства и недостатки, и живу с этим, что то хвалю, чем то недоволен, всё как обычно. поэтому, всё что я сейчас скажу это лишь чисто моё мнение, мой опыт, моё видение. которое не претендует быть самым верным и может меняться по прошествии времени и событий. короче, пожалуй начну,

• первое, это стоимость всего. платы за услуги, жилье, продукты, налоги и тд. просто феноменально выросли за последние 3-4 года. да нет, я знаю ты скажешь , что и в России тоже, погоди ты только послушай дальше и сравни. к примеру ты захочешь поступить учиться, не хухры-мухры, а чтобы получить такую устойчивую нормальную профессию с хорошим доходом. что? а деньги у тебя есть? тысяч 100$ или стописят? или больше. ну возьмешь кредит, будешь выплачивать до конца жизни. потому что нужно ведь ещё платить за квартиру, за машину , за коммунальные услуги, одежда, еда, телефоны, интернет, ну знаешь да? а как? с чего ты платить собираешься? мама, папа поможет? нет? дядя Вася?

• поехали дальше. медицина. хи-хи, вы наверное жалуетесь на российскую медицину. попробуйте, нет, только попробуйте заболеть здесь в Штатах, особенно без страховки или с самой дешевой. просто за то что ты придешь к врачу на прием, ещё не начиная лечиться, автоматически щёлк, $100-первая сотня пошла!)) обычные анализы, рентген, узи, то сё -другие пару тройку тыщ. даже лучшая страховка никогда не покрывает полную стоимость всего этого. а за лучшую страховку нужно с каждой зарплаты отстегивать, ты не забывай. ну а если что нибудь посерьёзнее, типа операция, сердце, рак, не дай бог, уууууу….. ага, вот и я говорю. местная система так устроена, типа машина по зарабатыванию денег. только приди, и там сразу, ага, нужно сделать МРай , просканировать мозг 🧠, занесите на кассу. от любой жалобы мгновенно найдется волшебная пилюля. любой врач только и ждет тебя, с этими пилюлями. депрессия не депрессия, вот тебе сразу антидепрессант. плохо спишь?- антидепрессант. плохо ешь?-антидепрессант. плачешь?- антидепрессант. плохо живешь? -опять он! перестанешь ли ты плакать после, плохо спать и плохо жить? ответ очевиден., конечно нет, дальше ты уже плачешь от действия этих лекарств, или хихикаешь от всего , и ты становишься похож на позавчерашний вареник. но деньги от этого ты точно платить не перестанешь, ааагроомные причём очень деньги 💰 а ты ещё жалуешься на своего терапевта. а здесь твои чувства и душевные разговоры вообще никому не нужны. а нужны только твои money. продолжаем, ты наверное захочешь когда то бэйбика. хÿй тебе не хочешь, а не декретный оплачиваемый отпуск. туда же и материнский капитал. и это в такой в богатой процветающей Америке . ничего этого здесь нет и в помине, никаких льготных ипотек и прочих ништяков, то есть абсолютно.

• американская мечта. вечная гонка за успехом.. работать работать и работать, 12-14 часов в сутки ты должен! обязан! достигни или умри! вот что это такое, если коротко. американский индивидуализм. каждый сам за себя, каждый сам по себе, никакой помощи ни от кого, никакой команды, коллектива-комьюнити, ( только если в спорте) а что потом? когда жить?

• снова разделение на классы , расы , взгляды, политические, социальные. оочень заметно выросло в последнее время. богатые-бедные, черные-белые, демократы-республиканцы. секс меньшинства управляют большинством. раскол общества на лицо. настоящая демократия размылась, свободы слова и выражения мнения которые отличаются от правительственной , больше не существует.никаких иных точек зрения.или мягко говоря : не желательно. не допускается. типа если ты считаешь по другому, значит ты за Путина)) за это вы спокойно можете полететь с работы или учебы, я абсолютно серьезно. посмотрите на последние события с протестующими студентами против войны в Газе. помимо того что их жестко разгоняют и арестовывают, их просто отчисляют из университетов.

• ну и напоследок, русофобия. здесь всё ясно, это конечно происходит в связи с политикой партии и правительства. с планомерным их развитием поощрением, пропагандой и финансовой поддержкой.

** это конечно моя грубая оценка ситуации и для каждого она может отличаться. и может зависеть от множества факторов, ну в целом как то то примерно так. а какой из этого вывод, вы конечно можете попробовать сами. может вам повезет и всё будет по другому. к слову если вы относитесь к ЛГБТ ( запрещенная в России организация) , если вы гей, трансгендер , или может вы талантливый математик, спортсмен, музыкант, хорошо умеете говорить по английски, предприимчивый и тд,. вообщем, если вы хотите быть зависимым, долговым рабом, и отбросите те вышеперечисленные мною пункты, то может будет вам даже хорошо, чёрт его знает.

уфф, нифига себе! что то конечно непременно забыл, извините, спасибо за внимание 🫶

[moonlightonigiri]

В моём прошлом блоге был большой пост, посвященный моей болезни. Я достаточно долго думала о том, стоит ли мне его возвращать сюда. В итоге, спустя долгие размышления, взвесив все за и против, я решила, что всё-таки об этом стоит говорить. Также я дополнила текст некоторыми деталями. В прошлый раз мой пост помог некоторому количеству людей – в конце концов не только я получила поддержку, но и другие люди поделились своими бедами со здоровьем и также получили возможность быть услышанными. Так что, леди и джентльмены, не замалчиваем боль и не прячем грусть и сожаление в сердце.

Снова предупрежу о том, что для определенного типа людей эта проблема может показаться в некотором роде пустяковой. Если вы из такого типа, то просто пройдите мимо с миром.

Что ж... Я с дефектом... И довольно заметным, если человек посмотрит на меня под определенным углом, а если посмотрит просто мимолётным взглядом, то увидит, что в моём виде есть что-то, что заставляет чувствовать дискомфорт. На протяжении пятнадцати лет я пытаюсь ужиться с тем, что является частью меня самой. Мне кажется, что поделиться этим будет важно, особенно, если это поможет другим людям в принятии или осознании, что они не одни такие.

Я – это тяжелая степень сколиоза. Реберный горб. Кривое тело. Боль 24/7. Я живу с третьей степенью искривления с 12 лет, вторую степень у меня обнаружили уже в 7 лет. Также сколиоз подарил мне гидромиелию или, как её называют в народе, водянку спинного мозга. Я понимаю, что есть ситуации гораздо хуже моей, но третья степень искривления позвоночника не заслуживает обесценивания, которому вообще подвергается эта болезнь.

Сколиоз – это когда тебе говорят "ну и что? спина у всех может болеть!" или "у меня тоже плечи чуть-чуть кривые, но я же не плачу!", бесконечное недопонимание.

Сколиоз – это когда приходится ходить с распущенными волосами или в одежде оверсайз, чтобы окружающие не увидели выпирающее нечто с одной твоей стороны.

Сколиоз – это хромота, кривая челюсть, горбатость, плохое зрение, онемение кончиков пальцев, выпирающие рёбра и позвонки, перетянутые мышцы и постоянное чувство нехватки воздуха от любой нагрузки.

Сколиоз – это заглушенный потоком воды в ванной плач, т.к. перед другими нельзя плакать только потому что "ты же просто поднялась по ступенькам на третий этаж!", иначе из тебя сделают слабого нытика.

Сколиоз – это когда ни один ортопед или нейрохирург не хочет давать тебе гарантий, что после операции с железными штифтами в кости и плоти тебе станет легче жить и ты не окажешься в инвалидном кресле.

Сколиоз – это когда у тебя красивая грудь, пышные волосы, шикарный макияж, стройные ноги, аккуратная шея и белая чистая кожа, но кривая талия и развернутые ребра.

Сколиоз – это вечное подвешенное состояние, когда ты ещё способен жить как нормальный здоровый человек, но в то же время испытываешь незаглушаемую боль даже ночью, если поспишь в одной позе дольше чем можно.

Сколиоз – это когда после легкой прогулки или похода в ближайший магазин лежишь на кровати как после разгрузки вагонов.

Сколиоз – это понимание того, что только ты можешь помочь себе сам.

Сколиоз – это горб, твои родные ребра и мышцы, которые под непонятной силой скривились вслед за позвонками, утаскивая за собой лёгкие, сердце, пищевод и другие органы в зависимости от места искривления.

Сколиоз – это уязвимый спинной мозг и связанные с ним проблемы.

Сколиоз – это железная воля, выточенная тихими слезами, постоянным терпением и желанием нормально жить, любить и быть любимой.

Я не жду и не люблю жалость в свою сторону. Просто поддерживайте таких людей, людей даже с лёгкими на первый взгляд особенностями, которые превозмогая боль встают с кровати каждое утро, чтобы прожить эту жизнь как нормальный человек. Конкретно я не так давно научилась принимать своё тело и почти перестала стесняться носить красивую облегающую одежду. Может, это глупо, носить горб с высоко поднятой головой, но без всех этих испытаний я не была бы собой. Кривой позвоночник перестал быть моим страшным врагом. Наверное...

Я живу с болью 24/7, всё ещё иногда рыдаю, приходится приспосабливаться и быть жёстче к себе и окружающим, но только так я смогу прожить эту жизнь в полной мере. С горбом наперевес.

Из-за долгих размышлений ещё давно у меня возникла в голове маленькая легенда, сказка, объясняющая мое положение в этом мире: все люди, которые страдают сколиозом, в прошлых своих жизнях были атлантами, что держали небеса, но не справились с этим, уронив небосвод. Теперь атланты, что уронили небо, это обычные люди, чьи спины помнят невероятную тяжесть небосвода, поэтому наши головы и плечи навечно опущены вниз, а позвоночники превратились в кривые колонны.

Я желаю всем людям с болезнями не банальных здоровья и удачи, а силы духа и большой воли. Пусть у таких как мы всё будет хорошо.

Спасибо за прочтение.

[victoriasamurai]

TW: Крокус Сити Холл

Думала, я кремень, но что-то как-то последние события меня подкосили. Я и так любую мелочь принимаю очень близко к сердцу и когда происходят такие глобально страшные вещи, моя естественная защитная реакция - это то, что я не могу принять случившееся, всеми правдами и неправдами пытаюсь отвлечься, игнорирую все новостные источники, проваливаюсь в полнейшее отрицание, а потом одним вечером смотрю все видео, связанные с произошедшим, читаю все посты на эту тему, пропускаю через себя всю информацию по этому поводу и как минимум на сутки просто ��ыпадаю из жизни. Один день я просто проспала, не выходя из дома, ничего не ела и не пила. Потом просто было очень тяжело обратно вливаться в рабочий строй.

Понятное дело, что я никогда не пойму такой жестокости. Про политические дебри вокруг этого всего и 100500 теорий, мнений и слухов касательно произодшего я вообще уже молчу. Но что действительно меня добивает всегда во всем этом, так это то, что все эти люди, которых не стало, они все на момент смерти были уверены в том, что им предстояло еще прожить не мало, у каждого из них скорее всего было много разных планов, целей и мечт. И это все оборвалось вот так резко за какие-то 15 минут...

У меня в голове расписаны мало того, что мой следующий месяц, я планирую на год вперед, на пять лет вперед, на десять лет вперед и понятно, что это примерное планирование, но я буквально живу этим и мне страшно подумать о том, что я могу также умереть в любой момент и все это останется лишь в моей голове. Мне не так страшно умереть, сколько страшно не успеть реализовать весь свой потенциал. Возможно, это как-то неправильно и может быть даже эгоистично... Но не спешите кидаться в меня камнями и палками, я могу всё объяснить.

Вот просто к слову я только недавно почувствовала вкус жизни, потому что у меня стало больше времени в сутках на те вещи, которыми мне действительно нравится заниматься. И я чувствую, что потихонечку я реализовываюсь в том, что мне интересно. А ведь в моей жизни был такой период, когда я работала по 12 часов на ногах на заводе практически без сна. И в мои выходные у меня оставались силы только на уборку, приведение себя в порядок и приготовление еды. Мне было безумно тогда страшно не успеть попробовать себя в фотографии, в съемке видео, что я не успею попутешествовать, что я так и не научусь быть хорошей дочерью, хорошей подругой, девушкой в отношениях. Что я никогда не познаю этот опыт. И вот это почему-то для меня страшнее всего. Не успеть прожить насыщенную разными событиями и самым разным опытом жизнь. И у кого-то этот теракт отобрал этот шанс. И не только конкретно этот теракт, а вообще вот такая неестественная внезапная смерть, как явление. От войны, от теракта, от какого-то природного катаклизма, от еще чего-то. Это всё очень страшно.

Посылаю всем лучи любви, соболезнования, добра, поддержки и взаимопонимания. Всех обнимаю, всем желаю здоровья и мира.

[oldmandynasty]

Гэрри (папа): Нельзя обзывать сестру! Нельзя постоянно ссориться, Роберт! Ро: Это она провоцирует, я тут не при чем! Гэрри: Ты - мужчина, ты должен уступить, что бы это ни было. Тем более, что вы самые близкие люди друг у друга! Бланка: Понятно тебе, братишка! Г.: Я ваши ссоры больше слушать не собираюсь, оба наказаны! Больше никаких великов! Ты - не катаешься, а ты - забудь думать о новом! Наказание спадет, когда начнете уважать чувства друг друга. Б.: Ну пааааа.... Р.: ДА БЛИИИНН!

Пришла мама.

Г.: Ну что, ребят, завтра первый день в школе. Какие планы?)

Р.: Куплю травы и буду перепродавать школоте.

Г.: Чего прости?!

Р.: А что? Мне сказали, что так можно быстро подняться. Куплю себе велик и съеду наконец из этого сгустка серой обыденности. Ты же сам этим занимался в молодости, разве нет?

Г.: Я?! *нервно мешает сахар в кружке* Ты откуда об этом узнал?! *вспоминает свой 10 лвл в навыке торговли* Это было большой ошибкой. Жизнь в джунглях тяжела, бедна и непредсказуема. Либо ты, либо тебя. Другого выбора нет.

Р.: А у меня тоже жизнь не сахар, я живу в комнате вонючей бабульки. Б.: Пф, так тебе и надо) Р.: Кажется, ее мерзкий призрак дышит мне в затылок по ночам. У меня тоже выбора нет. Либо бабка, либо свобода.

Р.: Но если бы вы подарили мне тот горный велик, то может быть я бы и передумал. А так. Придется толкать мелкоте 🤷🏼‍♂️

Р.: Мам. Что-то не так? Что с тобой?

*мама в шоке, у мамы кондратий дернулся глаз*

Хорошо покушала с детишками. Было вкусно, спасибо. Хороший разговор и планы интересные.

[mersonwi]

Постоянно разбавляю свой блог чем-то хорошим. Хотя я наоборот могу выкладывать тут то, как мне плохо и насколько мне плохо. Но я всё же хочу думать, что у меня нет никаких проблем. Уподобится тому, что мне говорят. Что я всё придумал чтобы быть нитокимкакфсе и что мне просто надо записаться на секцию и все мои комплексы и тд отпадут сами собой и что в мире есть целая куча таких как я и они как-то с этим справились без врачей, лекарств и тп. Но я просто вспоминаю, что я всё перепробовал. Социализировался через силу, записывался куда только можно, менял увлечения, круг общения, менял привычки, интересы, взгляды, даже хотел уже реально верить в бога. Ничего не помогало. Я был на грани, я уже не осозновал живу я или просто существую. Я просто выполнял всё как робот, чтобы быть как все, а в то время мне становилось так плохо морально, что я, наверное, был близок к тому, чтобы наложить на себя руки. Я просто и не хотел чтобы меня жалели, я в принципе не такой. Я самодостаточен, но мне иногда так нужно немного тепла и любви, чтобы я просыпался и знал, что я кому-то нужен, что я не просто существую для того, чтобы существовать. Я до сих пор делаю большинство привычных для других людей вещей через силу, мне трудно и морально и, бывает, физически. Но мне становится легче и лучше, пусть потихоньку, потихонечку, но я это чувствую. Наверное, мне нужно, чтобы меня жалели, но я сам этого не хочу, даже чтобы тут, даже чтобы мысленно, но жалели. Я не чувствую что создан для кого-то. Я просто не тянусь к продолжению рода, созданию потомства. Я не собираюсь исполнять своё условное предназначение. Я не способен к этому. Я не понимаю большинства обязанностей, долгов, иерархии человечества. Я не понимаю чужих удовольствий: курения, алкоголя, а уж тем более наркотиков, секса, азартных игр, да, я играю в карты, но я не понимаю того, как можно сплавлять туда деньги, не понимаю онлайн игр: шутеров, роблокса, всяких моб. Я не понимаю чьей-то логики, очень часто не понимаю. Не понимаю поведения людей. И из-за этого непонимания я ещё больше боюсь людей. Я не говорю, что они должны быть простыми и их можно было прочитать как книгу. Но лучше бы это было так! Пусть большинство будут очень сложными книгами, что их нужно будет несколько раз перечитать, вчитываться в каждое слово, понимать весь контекст, проверять смысл слов, фраз, анализировать дни и ночи, разбирать как на уроках литературы, но их можно было понять!

[kisakk002]

в выходные все как всегда, погуляла по лесу, пожрала мороженого в метель и накупила вкуснях на вечер

все в тамблере пишут что ждут весну, я тоже 😷 эта зима выдалась тяжёлой и морально и физически, хочется уже потеплений, мартовской шизы

знаете что самое интересное, первое фото сделано тупо в мини-парке у моей бабушки под окном, изначально ( уже как лет 30 ) там стояла только эта маленькая церквушка, а в 20 году ввели проэкт, строить эту бандуру МЕЖДУ ПАНЕЛЕК НА ОБЫЧНОЙ МАЛЕНЬКОЙ УЛИЦЕ НА ОКРАИНЕ ГОРОДА

тогда еще все люди в близстоящих домах обозлились против этого строительства, собирали петиции, но ясен хер что всем пох и этот собор возвели на маленьком пустыре под окнами спального района панелек. люди в ближайших домах постоянно жалуются на звон колоколов, и моя бабушка говорила что в 7 утра каждый день просыпается от звона колоколов а не от будильника. Вообще, этот храм построен максимально безвкусно, как говорят, отмывание денег через святую вещь, эти узбеки постоянно орут на стройке и все максимально стремно проложено, и плитка и окна кривые. где такое видано что-бы у храмов выставлены на первом этаже обычные окна утеплители как в многоэтажках в подъездах, странная конструкция. но из далека красивы сами купола

в этой маленькой церквушке перед храмом работают чудесные люди, меня там крестили✨. Раньше там бесплатно давали святой хлебушек детям, а сейчас понятное дело что соточку уже стоит этот маленький кусочек священого хлеба

Я живу в районе, где я жила до семи лет, а сейчас во взрослой жизни, так сложилось что я живу рядом с этим местом. И гуляя по окрестностям, постоянно ловлю детские вайбы и воспоминания о той безмятежности. я живу рядом со своим детским садом, мне постоянно снятся сны как бабушка забирала меня оттуда и дарила игрушки и ириски. иногда воспоминания из детства воспринимаются так как будто это был�� в какой-то другой микро вселенной. тяжело осознавать что я уже столько лет на планете.

[marinakrinicina]

Ты умеешь быть эхом — прозрачным ау, Позову — отзовёшься, но ближе не станешь… Этим голосом я и дышу, и живу, Этим голосом ты меня лечишь и ранишь. Зашуршит ветерок изумрудной листвой — Я хочу быть с тобой…

Ты умеешь быть дождиком — влажная взвесь Словно пальцами кожи прохладно коснётся, Только дождик грибной — он — то здесь, то — не здесь, То ли в радугу спрячется, то ли вернётся… Но мне верится звонким ночным соловьям — Я тебя не отдам…

Ты умеешь быть небом — бездонно-тугим, Звездопадным ли, утренним — да не достанешь, В синем запахе воздуха светел…, любим, Даже если ты пёрышком — облаком таешь. Журавлиными крыльями над головой — И в разлуке ты — мой!

Ты умеешь быть солнышком — лучик в ладонь То положишь сама, то…, подумав, отнимешь… Принесёт тебя с неба оранжевый конь, Вот тогда ты впервые меня и обнимешь. Зажурчит, повторяя твой шёпот, ручей — Я хочу быть твоей…

Сказоч-Ник

[anaella]

Я сегодня сделала неприятную штуку своей маме. Вернее, я всегда так делаю, но сегодня она высказалась.

Я постоянно где-то летаю, никого не слышу, тем самым довожу окружающих до белой горячки, а потом возмущаюсь их недовольству.

Постоянно веду себя отстранённо и избегаю контактов, и так держу в напряге всех.

Она права, и я не знаю, что с этим делать. Я сознанием не здесь, не живу, я погружаюсь куда то и не хочу чтоб меня трогали. Вроде ничего плохого не делаю и делаю, что говорят или попросят. Вести себя иначе я не умею, или могу, но не долго.

Но нет любви! Нет соучастия в жизни общества/семьи!

Раньше это выводило Яэль и она очень злилась, принимала это на свой счёт и говорила, что я пренебрегаю и не живу общей жизнью, общими делами, проблемами, заботами, что не сопереживаю, не забочусь.

Теперь мне тоже самое говорит моя мама, что это очень тяжело находится рядом с человеком, которому на все по**ю. Что это очень угнетает, напрягает и высасывает все жизненные силы.

И это так. И я это понимаю. И я не могу по другому. Я очень хочу, но моего желания хватает только сделать свои обязанности, поставить галочку и свалить. Вопрос куда свалить? Не знаю. В своё сознание, телефон, комп, работу. Будучи в любом месте или деле, я не до конца в нем. Я не знаю почему так и не понимаю как это исправить.

Мне очень больно, что это то что чувствуют рядом со мной дорогие мне люди. Как бы я хотела любить и стараться, а не жить, чтоб отделаться.

Я живу в тягость. На мне висит вся эта жизнь и я её живу не в радость, а как будто меня заставляют. И я действительно так чувствую. Мне все должны, а не я(!!!!) И что мне ничего не нужно и я делаю одолжение, тем что дышу.

Это не правильный подход. Ужасный. Губительный. Вроде ничего плохого не делаю, и что надо делаю. Но это смерть. Любви здесь нет. И я даже не знаю, что с этим делать.

Это оказывается большая проблема. Мне очень стыдно и больно, что я так отношусь, у меня не получается лучше. Это то что мне уже испортило мне жизнь и я боюсь что так будет дальше. Я даже не вижу потенциала в таком образе жизни. Уж лучше не продолжать, нежели так. Одни страдания окружающим. И я так не хочу, и боюсь что так будет продолжаться.

Ой, не дай бог. Как бы я хотела быть эмпатичной, социальной, лёгкой и любить всех и наполнять, а не высасывать, взять ответственность за всех и жить ради того, чтоб помогать, наполнять и продвигать. Как это делать, помоги!!! Научи!!!

[sweetlucif]

Каждый раз, когда вваливаюсь в плохое состояние задумываюсь о том, а способна ли я вести что-то похожее на банальную счастливую жизнь.

Жизнь реально поднасрала с самого начала и я не знаю имею ли я право жить счастливо и так, как хочу сама. То есть я должна плыть по течению, а не выебываться. Идти на бюджет хотя в россию, но я не хочу туда… я вообще никуда не хочу если так.

Вы читали биографии ученых? В них часто описываются то, как они взаимодействовали между собой, общались на научные темы, буквально жили этим. Я тоже хочу жить в такой атмосфере. Я хочу, но достаточно ли сильно я хочу?

Меня теребит то, что я никому никогда не рассказывала то от чего мне пиздец хуево в любой момент времени. У меня так много хороших друзей. Но действительно ли они останутся со мной??? Если я расскажу??? Набейте мою голову вонючей сахарной ватой из парка аттракционов. Я никогда не изменю этот мир. Тогда зачем я живу? Для чего мне жизнь? Я ни в коем случае не собираюсь её заканчивать сейчас. Но все равно.. зачем? Разве я могу дать вам что-то кроме своей окровавленной души? А это тело. Кому оно вообще нужно, а если нужно то зачем. Зачем.

[lillelily]

Я не стала поступать в университет в этом году.

Долго мучалась, страдала, расписывала плюсы и минусы, даже начала заполнять электронную анкету, а потом в последний день села и сказала себе "хватит". Оказалось, что просто сидеть и ждать шести вечера, пока закроется анкета, зная, что ты ещё можешь подать документы - действительно сложно.

До сих пор не уверена, было ли это правильным решением (плюсы и минусы напишу ниже, больше для себя), но решение принято, изменить его я не могу.

Странно перестать относить себя к университету. Раньше я идентифицировала себя как студентку - а теперь осталась я и только я одна, наедине с собой, такая, какая я есть.

В книге Нормальные люди, в самом конце, когда главные герои закончили университет, девушка очень удивлялась, что она столько времени хотела стать нормальной, а вот теперь закончила университет, ходит по улицам и наконец-то стала обычной, живет нормальной жизнью - как и все люди вокруг нее. Не знаю, живу ли я нормальной жизнью, но вот это чувство, когда остаешься просто ты, обычный человек, который живет в квартире, ходит на работу, покупает еду и т.д., очень прикольное. Не могу сказать, нравится оно мне или нет, но это интересно.

Во-первых, я устала. Последний учебный семестр дался очень тяжело - я выдержала полмесяца, а потом свалилась в затяжную болезнь и испугала саму себя. В принципе всю магистратуру я держалась на честном слове и витаминках. Когда в мае сдала диплом, вновь свалилась в болезнь. А когда закончила эту бесконечную гонку в июне, первую неделю отпуска провалялась на кровати, даже не готовя еду. Удивительное чувство, когда ты можешь только работать - и больше ничего (ну, кроме всяких домашних дел) тебе делать не нужно. И ЕСТЬ ВЫХОДНЫЕ. Нормальные выходные, в которые ты не делаешь отчетов и рефератов. В результате стало понятно, что в этом году надо что-то менять, я так не доживу до конца аспирантуры иначе. От работы по понятным причинам я отказаться не могу, поэтому и возник вопрос с аспирантурой, потому что, по сути, если бы я пошла, я бы это делала чисто на добровольных началах, потому что мне нравится этим заниматься. Но я не была уверена, что вытяну дополнительную нагрузку в данный момент.

Во-вторых, я не была уверена, что закончу аспирантуру. Я вообще без понятия, что будет через год. Но в наших условиях занимать чужое место, зная, что ты не уверен, что закончишь, особенно, если ты девушка, для которой вопрос с учебой не стоит так остро - нехорошо. Поэтому я планировала подать документы и посмотреть на конкурс, и если он будет, забрать их в итоге. Конкурс оказался больше, чем в прошлые года (интересно почему, да), но на разных этапах сокращается, и вроде в итоге нормас.

В-третьих, я не была уверена, что хотела этого. В принципе, я вообще мало чего хочу сейчас, а того, что хочу - получить не могу, поэтому это не аргумент. Но в любом случае я хотела бы узнать, чего хочу в действительности. И если я подожду год, а потом пойму, что действительно хочу в аспирантуру, будет не так уж и плохо.

В-четвертых, для многих аспирантура это не только наука, но и общежитие и отсрочка. Вопрос с жильем временно решен, но наличие комнаты в общежитии за сравнительно небольшую сумму очень радовало бы. Но что есть, то есть.

В-пятых: наука. Мне нравится метеорология. Я не устаю, когда ею занимаюсь, и, наверное, это был бы самый оптимальный вариант работы для меня. Но как я уже говорила, работа нужна тоже, и пока я не нашла вариант, который бы меня устроил. Если бы мир вокруг был стабильнее, и я была бы уверена в будущем, я бы не задумывалась об этом и пошла бы на ту работу, которая мне нравится, но сейчас ситуацию вокруг я не считаю стабильной, и я хотела бы, чтобы хотя бы работа была со стабильной зарплатой и планами на будущее.

В-шестых: удаленка. Если бы я поступила в аспирантуру, я была бы привязана к Москве еще на три года очными парами, в том числе и теми, которые вела бы я. И мне это не нравится. Не могу гарантировать, что я останусь на ближайшие три года здесь, а занимать чужое место - не вариант.

В результате, по совокупности доводов было принято решение никуда не поступать и отложить вопрос на год. Беру тайм-аут на здоровье и разобраться в себе. Одной из причин было то, что, во-первых, если бы я поступила, я бы постоянно сомневалась бы "а если", а во-вторых, я училась здесь шесть лет и счастливой не стала. Мне нужна метеорология для счастья, это непременный атрибут, но не достаточный. Если я останусь на проторенной дорожке, я не найду чего-то нового, а так есть хоть какой-то шанс. А искать что-то новое и учиться одновременно я не потяну, сил на жизнь у меня все меньше и меньше.

Тяжелее всего было говорить научнице, что не иду в этом году. Меня ждали на кафедре и от этого очень больно. Но в то же время я понимаю, что лучше так, чем потом отчисляться и не прийти совсем.

Короче, пока что я планирую заняться своим здоровьем, но в итоге опять заболела (не успела начать пить осенние витаминки, тянула, чтобы сдать кровь на витамин Д до приема кальция и D3, вот и дотянула). В октябре планирую съездить в Казань и разобраться с зубами (нужно таки что-то делать, раз есть время). Еще нужно поднять кальций и железо, решить вопрос с питанием и выяснить, почему раз в месяц так ужасно болит живот.

16 сентября 2023

[frafrax]

3 года и будет 10 лет, как у меня нет друзей.

4 года и будет 10 лет, как у меня расстройство пищевого поведения.

Не знаю счастье это или преговор, но могу сказать точно. Сперва это казалось мукой не иметь друзей, но человек это такое создание, которое привыкает ко всему...))) Про РПП даже говорить ничего не хочется,пока живу...ну и славно, что тут ещё скажешь)))

Кстати...

Не так давно узнала, что моя подруга со двора забеременела и выходит замуж, она выходит замуж не потому,что у нее будет ребенок. Они должны были сыграть свадьбу в фев��але, но из-за сложившихся обстоятельств переносят на декабрь. В институте с моего прошлого курсы вышли замуж, как я знаю, 6 человек и вроде бы 3 или 4 родили ребенка, с нынешнего курса замуж вышло 2.

К чему все это ?)

Я вот честно не понимаю правильно ли я живу или нет. У кого-то строится новая ячейка общества,есть отношения, друзья, а что есть у меня...? У меня есть семья(родители) и собака. Я не буду спорит,что это хорошо, у некоторых и такого нет, но я рассматриваю это со своей стороны и со стороны того, что происходит вокруг меня.

Я чувствую себя ничтожно бесполезной и инфантильной девчонкой, которой давным-давно разбили ее розовые очки, но она продолжает смотреть на этот мир с осколками в глазах и все в том же розовом цвете....но вот только розовый стал серым.

Эта "красивая" часть текста не о том, что я настолько ребенок в душе, а скорее о том, что в глубине своей души я верю, что будет принц, замок, собачка и все будут жить долго и счастливо. Я хочу верить, что найду друзей и "судьбу". Я честно хочу этой детскости, но прекрасно понимаю, что такому не бывать. Реальность это не мир во всем мире...реальность это что-то большое серое и иногда порой пугающее... Реальность это когда ты идёшь по лабиринту и не знаешь, что тебя будет ждать за поворотом...может там будет поле золотистой пшеницы, а может быть пропасть в никуда, кто знает...)))

О да хочу прикрепит ссылку на песню, которая у меня ассоциируется с этим текстом.

Приятного прослушивания (⁠◠⁠‿⁠◕⁠)