#останься

[jerrykosblog]

Пиши

Ты просто сидишь перед экраном и не знаешь, что написать. Очень мудро и дальновидно от того, кто так хочет стать писателем. Может это и есть твой план - жалеть себя, что не можешь стать, но при этом ничего не делаешь? Ты знаешь, что делать. Писать. Каждый день. Описывать, что видел вокруг. А что ты видел? Ничего? Потому что вообще не смотришь на мир вокруг, уткнувшись в книгу или телефон. Боишься его. Презираешь. Как и себя самого. Можешь сколько угодно себя презирать. Ненавидеть, корить, ругать, угнетать. Но пиши. Смотри и пиши. Через боль в душе,, в голове, в глазах, руках и прочих частях своего неприметного бытия. Пиши. А иначе зачем это все? Мир вокруг всегда будет несправедливым, мерзким, грязным, жестоким, обреченным. Потому что он человеческий. Но ты можешь его описать. Как твой древний предок имел непреодолимую тягу описать в картинах мир вокруг, так и в тебе должна теплится тяга описать. Справедливости ради надо отметить, что у твоего предка мир вокруг был красивее. Но жизнь тяжелее. И в нём точно не было тридцати кило лишнего веса. Ты чувствуешь это отвращение к себе? Сможет ли оно сподвигнуть тебя писать? Вряд ли. Скорее снова загонит в темный угол бесконечного самокопания и самоунижения. А вот ещё - где-то читал, что яйца писателя должны быть полны (как метафора того, что, вне зависимости от пола, воздержание должно подстегивать творческий огонь). Но, к сожалению, и с этим у тебя все в порядке. Я не знаю, что ещё тебе сказать или что с тобой сделать, чтобы ты уже начал писать хоть что-то достойное, а не эту хрень. Хотя, это уже хоть что-то. Но возможно это все на что ты способен. Иди спать.

[wesley-de-cornualles]

Дерево і кішка (The Tree and the Cat), dir. Yevgeny Sivokon, 1983

[o-she]

«Пусть разрушатся наши скорлупы,

геометрия жизни земной, —

оглянись, поцелуй меня в губы,

дай мне руку, останься со мной.»

[wesna09]

Ты приезжай ко мне однажды,

И, бросив сумку у дверей,

Останься на ночь.. или даже

На сто и больше январей.

Повесим в шкаф твою рубашку,

Поставим старое кино.

И чай нальем в большие чашки:

Зелёный, черный.. все равно.

Мы вспомним парочку историй -

Из тех, что в детстве, во дворе..

И намечтаем дом у моря,

А, хочешь, лето в ноябре?

Я расскажу тебе - и только -

О чём-то очень дорогом.

И будет снег идти тихонько,

А, может, дождик за окном.

И ты шепнешь - "поспи, родная",

Укутав пледом потеплей..

"Мы все на свете успеваем

За сто и больше январей".

Автор: Ксения Забкова

[youroselion]

"Не оставайся только на ночь, останься на совсем ..."

[brloche]

I'm so sorry, but that song just made this happen. It's originally in Russian, so I translated it in English. Останься со мною Ещё несколько минут Stay with me Just a few more minutes Я знаю, под утро Часы бешено бегут I know, in the morning Time is running madly fast Мой мальчик, твой голос... Звучит у меня внутри My boy, your voice... It sounds inside me

[fluffydandelionn]

Небольшой скетч к моему фанфику по фемслэшу.

( к слову такая задумка арта что две картинки дополняли друг друга, название моего фанфика " Не уходи... Останься" И он только на фикбуке:3)

Люблю этих милашек 。･:*:･(✿◕3◕)❤

[moonbeam108]

The история

– А где же люди? – Вновь заговорил наконец маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко... – Среди людей тоже одиноко, – заметила змея. «Маленький принц» – Антуан де Сент-Экзюпери

Триггер ворнинг\предупреждение:

Тут будет описание сексуального характера и очень сильных эмоциональных переживаний. (но без насилия)

The история про гей-клуб. Не помню точно, сколько мне было лет. Скорее всего, 20-21. Я если и ехал в гей-клуб, то только с подружками\с сестрой. Мне было стрёмно ехать одному. Да у меня и не было никогда цели там с кем-нибудь познакомиться или заняться с кем-нибудь там сексом. У меня было предубеждение (которое только крепло), что в гей-клубах нет людей, которым интересны серьёзные отношения И которые на это способны (то есть способны выдерживать близость и идти в неё). Я ходил туда потусить, выпить и отдохнуть в атмосфере, где я могу быть собой, могу красиво нарядиться и не думать: "Хм, это ещё пока типа норм в рамках московской моды или я уже выгляжу, как пидор? 🧐🤔"

Вот один раз я как-то поехал с подругой в гей-клуб Central Station в Москве. Это самый большой гей-клуб в Москве, чтоб вы понимали.

Подруга художник-реставратор, очень образованная, интеллигентная, но выпить и побеситься она тоже любит. :D Люблю её очень. 🤍

Всё было ок. Мы с ней сели за барной стойкой, выпили пару коктейльчиков, угарали с шоу, которое вела травести дива, обсуждали мужичков, всё хорошо. Потом в какой-то момент она говорит мне: Лёш, у меня какое-то плохое предчувствие. Как будто что-то не так. Давай поедем домой. Или, если хочешь остаться, - останься, но я поеду.

Я не понял, что с ней произошло, но она выглядела и правда как-то обеспокоенно. Я прислушался к себе и к своей интуиции, но ничего не почувствовал. Ну и такой тип: езжай домой, моя хаошая, я пока ещё потусить хочу. Я остался в клубе один. Это был мой первый и последний раз, когда я остался в гей-клубе один.

Сейчас, вспоминая эту ситуацию, мне приходит на ум фильм "Предчувствие\premonition" с Сандрой Буллок и Джулианом МакМэхоном (Коул из Зачарованных). Далее спойлеры!

Там у главной героини были... можно сказать, видения о смерти мужа. Она стала их использовать, чтобы предотвратить его гибель, но в итоге получилось так, что именно из-за того, что она их видела, он и погиб. Как будто даже её появившаяся способность предвидеть будущее не могла уберечь её и её мужа от этого опыта.

Ситуэйшн: я поддатый, уже раскочегаренный, рядом со мной нет никакой подруги, рядом с которой я мог бы держаться и "адекватно" тусить. В голову начинают лезть разные мыслишки. Типа: "Ой, а что, если..." 🤪

Чёрт меня дёрнул пойти посмотреть, "что такое тёмная комната". А то как будто я даже не предполагал, что же это такое и что там происходит!

Уххх, пишу сейчас, а у самого сердце начинает колотиться пиздец. Это был сверхсильный опыт и очень глубокие переживания.

Стеклянная дверь, над которой голубым неоном написано: Dark Room. Открываю, захожу. Мне стрёмно и очень интересно. Ажиотаж, азарт, и страх смешивались, боролись друг с другом, но любопытство было сильнее.

Прямо передо мной - несколько диванов, они тускло освещены неоном, но в целом комнату можно осмотреть и различать предметы. Левее - какой-то... лабиринт из ширм? Там совсем темно. Тусклые неоновые источники света есть только здесь, у двери. Свет еле-еле доходит и до того лабиринта, но в целом там темно.

Я медленно подхожу ко входу в этот лабиринт. ИЗ ТЕМНОТЫ СРАЗУ ВЫРЫВАЕТСЯ РУКА, КОТОРАЯ МЕНЯ ХВАТАЕТ И ТЯНЕТ В ВГЛУБЬ ЭТОЙ ТЕМНОТЫ.

Я А-ХУ-ЕЛ

Какой-то парень прижимает меня к стене. Он выше меня. Я пытаюсь всмотреться в его лицо, но могу увидеть только его силуэт в целом, его причёску и очень в общем - черты лица.

Я думаю, в этой атмосфере очень ОЧЕНЬ много психологических трюков. Во-первых, когда виден только силуэт и практически не видно ни лица, ни глаз, воображение всё дорисовывает. А уж дорисовывать оно будет такое, как будто Аполлон (или кто вам там нравится) спустился с небес в этот клуб, чтобы трахнуть лично тебя. Темнота, лабиринт, стоны повсюду вокруг, запах секса, - всё это нереально спутывает сознание. Я не был в доску пьяный. Я был чутка поддатый. Но у меня в этот момент в голове и теле началась просто буря эмоций, гормонов и чего только можно. Я никогда не употреблял ЛСД\экстази или что-то такое (и никому не советую!), но меня настолько трясло от страха, нервозности, удовольствия, экстаза одновременно (и всё это просто зашкаливало), что я подумал: наверное, люди, которые употребляют, чувствуют что-то похожее. (?)

Он зажал меня в угол. Мы целовались, и я чувствовал его колючую бороду. Он очень-очень плотно прижимал меня к стене своим телом. Справа от нас были другие мужчины - они уже были "на следующей стадии": они стонали, сосали друг другу, возможно (?) уже вовсю трахались. Я не знаю, сколько их было рядом с нами, но их было несколько.

Кто-то из них попытался к нам присоединиться. "Мой" парень прям жёстко отталкивал всех, кто пытался влезть. И никого не подпускал ни к себе, ни ко мне.

Я ахуевал. Это был словно эпизод, как в манге\манхве. Высокий красивый, подкаченный (??? или последнее - это то самое дорисовывающее воображение???) парень зажал меня в угол, как такой трушный персонаж-актив, ревниво меня отбивал от остальных и в какой-то момент опустил меня на колени, чтобы продолжить эту вечеринку. Конечно, меня это заводило просто до предела.

Всё это время, что мы зажимались в углу, в моём туманном сознании боролись два импульса:

просто отдайся, трахайся, чёрт, сожри его и будь съеденным

VS

спроси его имя, узнай его, почувствуй его, будь с ним, пойми его

Я вслушивался в его стоны, хотя он почти не стонал, чтобы услышать его голос. Попробовать понять, какой он? Как он наслаждается?

Я пару раз попытался, прерывая поцелуи, спросить, как его зовут? В ответ он молчал и просто продолжал целовать и кусать меня, как ни в чём не бывало.

У меня появилось очень стойкое чувство, словно моя попытка создать контакт, выйти к его человеческой, не животной части, - это ошибка 404, помеха, рябь на экране, а мой вопрошающий голос - это белый шум. Словно этим вопросом я разрушаю темноту этой комнаты.

В этот момент я впервые почувствовал очень глубокое одиночество. Меня хотели - и показывали, как сильно. Я тоже очень хотел его. Казалось, что в этой страсти можно просто сгореть без остатка. Но это было эфемерное пламя. В нём не было жизни. Это было пламя под стеклянным колпаком - оно горело, но не дышало кислородом, не пульсировало, не билось. Оно обжигало, но не грело.

Я думал о том, чтобы забить и просто отдаться этому животному импульсу. Но как будто бы уже не могу. Кажется, прочувствованное уже не расчувствуешь.

Впоследствии, когда я обдумывал, что всё это было, я понял: как будто бы "забить" на свою чувствующую, человеческую часть, означало предать себя забвению. Отречься от жизни, от сердца. Выложить из угольков этого эфемерного пламени страсти слово "вечность" - и забыть своё сердце, спрятать его в гробу, чтобы не было больно, но был только секс. Это небытие.

Наверное, какая-то горечь, которую я пережил в этих поцелуях, уже было трудно запихнуть обратно. Мы сделали друг другу минет и ещё пососались. Он хотел в меня войти, но я сказал, что не готов.

Он надел обратно футболку и штаны, затянул ремень и вышел. Молча.

Я, как идиот, остался голый стоять в углу в этом тёмном лабиринте. Ко мне подошёл мужик, который, видимо, пытался до этого прорваться.

Пхахаха, теперь я понимаю, что это был армянин! Этот акцент и аромат "цыганского барокко", как я это называю (ужасно тяжёлые и невероятно сладкие духи, которые в Армении пользуются популярностью. Такая а-ля шальная императрица\роскошный наполеон с дешёвым привкусом подземного перехода). Осыпал меня комплиментами, – какой я милый, какие шёлковые у меня волосы и вот это вот всё, в общем, "шарм" южного мужчины.

Но я уже был просто разбит. Я вырвался из его объятий, вызвал такси и поехал домой.

В этих тёмных комнатах мужчины набиваются толпами и, не зная друг друга, даже не имея возможности узнать друг друга, занимаются сексом. Наверное, именно потому, что было предпринято всё, лишь бы они их сердца остались под толстым слоем брони, они и выбирали туда прийти и заняться сексом.

Я не с осуждением об этом говорю, а с глубокой горечью. Может, это только моя проекция на других, но мне кажется, что во многом большинство гомосексуальных мужчин объединяет травма отверженности, острое переживание глубочайшего одиночества.

Бля, если бы не вся вот эта срань с анти-лгбт законодательством в РФ, я бы с огромнейшим удовольствием поступил в магистратуру именно ради академического исследования травматики гомосексуальных мужчин. Уверен, это было бы интереснейшее исследование, которое впоследствии могло бы вылиться в книгу, в которой я бы говорил об этой боли, нормализовывал её и показывал, что жизнь бывает и другой тоже - когда, вместо того, чтобы обнажать тело, обнажаешь сердце (и да, действительно этим очень сильно рискуешь) и чувствуешь с другим мужчиной близость, которая напитывает, в которой есть сок жизни, настоящая нежность, и чувствуется тепло человеческих рук. А секс становится другим на вкус, - не приторным, но очень разным. Секс перестаёт быть единственным, что связывает двоих, но становится приятным дополнением - вишенкой на торте.

Мне тут вспоминается цитата из книги Ирвина Ялома: Термин гей (gay — веселый, беспечный, яркий, нарядный) выбран не зря, потому что это действительно такой мир, в котором путы условностей отбрасываются в духе безрассудной, беспечной непосредственности. Один из моих пациентов описал мир геев как «прекрасную сказочную страну, наполненную тайными записками, романами, свиданиями и интригами. Это похоже на то, будто постоянно ешь взбитые сливки с торта; только ни в коем случае нельзя замечать, что торта-то и нет».

И поскольку мужчины, вероятно, проще относятся к сексу, чем женщины, они очень легко вступают в сексуальный контакт, чтобы облегчить боль, которая усердно подавляется и вытесняется психикой. Тот самый промискуитет становится способом облегчить страдания израненной души, которой хочется настоящей близости и безопасности в объятиях другого.

Осознать эту боль - невероятное мучение. Один только путь до того, чтобы её осознать и прожить долог и очень труден.

Следующие пять дней у меня были флешбеки. У меня перед глазами появлялся его силуэт, рисовавшиеся в полутьме контуры его мускулов, как он смотрит на меня сверху вниз. У меня сжималось сердце – от сильного сексуального возбуждения и от глубокой тоски и грусти.

Беспорядочный секс – это сладкие-сладкие, вкусные конфеты, которыми хочется утолить голод и напитать душу. Но ни тело, ни душа не могу ими напитаться. Со временем секса нужно всё больше, – и всё более дикого, с большим количеством участников. Его никогда не будет достаточно. Эти конфеты никогда не приносят длящегося удовлетворения.

Потому что потребность на самом деле не в сексе, а в человеческой близости, которую просто секс сам по себе дать не может. Это всё равно что всё время пить обезбол, потому что болит голова, – когда она болит от голода. Нужно тупо поесть нормальной питательной еды. Но эта потребность не осознаётся\вытесняется. И тогда, не понимая, что происходит, но понимая, что внутри очень-очень больно, остаётся только пить обзебол – бесконечно заниматься сексом.

[nadziejaestel]

Что-то у меня уже давно не писались стихотворения, но я вот вспомнила это, потому что очень люблю его. И хочется что-то новое написать

Память

***

Мне снилось, как ты в сонный Петроград

Выходишь из-за кованой ограды.

И город раннею весной объят,

В нём тишина — лишь слышно, как скользят

Коньки по льду Юсуповского сада.

Под арками Гостиного двора

Истаивает луч земного света.

С ветрами просыпается весна —

Холодная, не знает, что она —

Посланница пасхального привета.

И ты идешь. И воздух синий чист,

И глаз небесный взгляд, и город дышит,

В тумане утра тих и серебрист —

В нём Пушкин сам — уже не лицеист,

Но весь язык наш, в мраморе застывший.

Ты только здесь останься, — пусть вдали,

Пусть не послать ни слова мне, ни знака...

А ты в тумане утренней зари,

Стоишь и смотришь, как встают цари

И объезжают кругом Исаакий.

И льдом покрыта белым синь Невы,

И утреннее солнце в дымке красно.

Но ты иди. Сквозь ветер, гул молвы,

Сквозь смерть и боль, и время, тьму и сны —

Будь только Воскресению подвластен.

А я останусь, в памяти храня

Тебя, Неву, весну и Исаакий,

Царей, что каждый своего коня

Ведёт, не замечая ни меня,

Ни времени, что оставляет знаки.

И как-то утром в сонный Петербург

Из тишины и сумрака парадной

Я выйду. Но уже не в ту весну —

Туда, где вновь взрезают тишину

Коньки по льду Юсуповского сада. ©

[marinakrinicina]

Рита-Марго

Осень клянчила у лета Грим оранжевого цвета. И ещё совсем немного, Капель дождика слепого.

Двадцать пять лучей горячих, Ярких всполохов впридачу. Тёплый плед, укутать плечи, Чтоб согреться в стылый вечер.

Можешь дать мне без опаски Всю палитру ярких красок? Разрисую день ненастный В жёлтый, охристый и красный!

Лето кланялось ��чтиво. Забирай и будь счастлива! Всё, подруга, до свиданья! Сохрани воспоминанья...

Убежало лето в полдень, Растрепав в саду подсолнух. — Ну побудь ещё, останься! — Я вернусь! Не сомневайся...

[fffloweeer]

🖤

Может это я плачу за все сердца, что я разбил?

[casualbos-bir]

Ты мне сказал: «Всё, что захочешь – да!

Всем, что попросишь, я готов рискнуть!»

Но вспять в реке не может течь вода,

И нам её назад не повернуть.

Я промолчала. Не дала ответ.

Споткнулась сердце бедное в груди.

Я не смогла сказать ни «Да!» , ни – «Нет!»

«Останься, милый!» или «Уходи.»

Сама не знаю, как мне дальше жить:

Любовь и долг – как трудно выбирать...

Нет сил тебя забыть и разлюбить,

Но не могу ни лгать, ни предавать!

И снова предаю Саму Себя!

Себя Саму в предательстве виню!

Так и живу – мучительно любя

И верность в сердце лишь любви храню...

04.07.2020

© Copyright: Анна Альмендингер, 2024

______________________

Кто в любви не разобрался, счастья не найдёт в себе, тот кто жизни не смеялся, не познает путь во мгле.

Кто не видел слезы счастья, и не видел их печаль, тот скорее не узнает, суть той жизни и мораль.

Кто смирением не видит, рвётся в бой не видя суть, он скорее и погибнет, потерявший в жизни путь.

Кто без сердца дышит вольно, не задумываясь в прок, с сожалением не видит и получит он урок.

Кто печалится напрасно, не даёт себе расти, тот отчаяние кормит, и не сможет он спасти.

Кто задумывается в жизни, о добре, любви такой, принимает все страдания, тот мудреет над собой.

Без печали и улыбки, путь нам этот не пройти, принимайте с уважением, Бог не даст тебе сойти.

[kikinakieye]

сегодня нарисовала такой вот рисунок вместо домашнего задания. Получилось, конечно, не очень, но мне безумно нравится. Завтра опять в школу. Так не хочется туда возвращаться. Шум, везде смех, нет укромного уголка, где можно уединиться со своими мыслями. после прихода одного человека в наш класс, все мои близкие друзья стали общаться с ним, не обращая внимания ни на ещё одну нашу подругу, ни на меня. Это грустно. Зато, я стала проводить время с людьми, с которыми реально интересно общаться. Ну ладно, не об этом речь. Давайте, я лучше задам вам 2 вопрос: вы любите больше сериалы или фильмы? какой фильм/сериал ваш любимый? Вот мне очень нравятся фильмы с Райаном Гослингом. На первом месте у меня фильм "Останься", а на втором легендарный "Драйв"

[hoteldreamss]

Thomas Shelby || imagine

Метки: флафф; читательница жена Томаса

Слов: 302

Тебе кажется, что ты лишена костей. Ты могла бы сравнить себя с желе, хотя твоя рука двигается, а кончики пальцев скользят по бледной, несущий следы службы на войне и преданности работе, коже своего мужа.

Томас выдыхает дым, убирая сигарету от губ и прикрывая глаза на секунду.

Он чувствует себя слишком спокойным за последние пару дней. Мысли, не останавливающиеся уже несколько дней, стали тише, и он не чувствует того напряжения, какое выдёргивал около часа назад.

— Останься завтра дома, — просишь ты. — Мы скучаем по тебе.

Твой голос тихий, ты поднимаешь взгляд на своего мужа, надеясь, что он прислушается к тебе, и останется завтра с тобой и вашим сыном.

— Завтра должна приехать Полли, — произносит Томас, поглаживая тебя по плечу.

Он делает ещё одну затяжку и тушит сигарету в пепельнице на прикроватной тумбочке. Прижимаясь губами к твоему лбу, ради долгого поцелуя, он чувствует запах твоих сладковатых духов, впитавшихся в твои слегка взлохмаченные волосы.

— Значит ты останешься? — твой голос слегка жалобный, ты скучаешь по своему мужу и не собираешься скрывать это от него.

— Я останусь, — Томас немного отодвигается от тебя, так, чтобы лечь напротив, увидеть твои глаза. Его ладони слегка мозолистые, касаются твоих щёк, когда его голубые глаза заглядывают в твои.

Ты целуешь его, немного жадно, но это достаточно передаёт твою благодарность Томасу. Он знает, что ты безмолвно говоришь ему «спасибо», даже если не должна. Томми старался оставаться хорошим отцом и мужем, присутствовать в семье было его обязанностью, но он выполнял это с большим трудом, из-за работы и вечных мыслях о делах.

— Я постараюсь быть чаще дома, — обещает Томас, обнимая тебя крепче и утыкается носом в изгиб твоей шее.

Твоё обнажённое тело прижимается к его, заставляя испытывать безопасность и комфорт, которого ты была лишена уже пару дней, пока Томми возвращался в вашу постель слишком поздно, ужасно уставшим, а ты уже не могла почувствовать его объятий из-за сна.

[walterkov]

FEDUK — ОСТАНЬСЯ [x]

[jortiswor]

сотри меня, смотри в меня,

останься...