#параноя

[ykradna]

Ебанутым нет покоя

[zebrayat]

что то затевалось...

Бывает такое сидишь себе и не понимаешь а куда это все меня ведет, а потом еще и вопрос возникает а кто ведет? а почему ведет? а я сам иду или я ведом? а что если даже когда мне кажется что я никуда не ведом я все равно куда то да ведом! Дикость какая! Но кем и куда? Что это за невидимый импульс скрывающийся от восприятия по средствам органов чувств... Я не понимаю!!! Я сам себе хозяин или все таки я пес сидящий на цепи и воющий на луну? Кто я? Кость которую я грызу сегодня это я ее нашел или мне ее хозяин кинул? А будка это я сам ее сколотил или хозяин позаботился и сколотил мне прекрасную будку еще и краской покрасил?

Ктоооооо я? Я человек? Я жираф? Я текст который читают глаза пока еще незамутненного разума? Кто вашу мать я? Да и есть ли я? А у кого если есть? Может меня съели и я уже даже не тело а всего лишь переработанный материал спешащий выйти на волю путем прессования и дробления в желудочно- кишечном тракте бытия... Кто я? Я не знаю. Знаю только что этот текст точно кто то да и пишет.

А что если позвонить маме и спросить: "мама, кто я?", как думаете она ответит? Думаю это будет набор каких то суждений или мнений касательно ее чувствительно эмоциональных восприятий меня... Нет! мама тут не поможет.

А кто поможет? Кто этот кто, кто может помочь? И где его искать? может под деревом или в пакете или может он уехал куда нибудь и скоро приедет и расскажет нам куда он поехал и плавно перейдет к рассказу кто же все таки я? Наверное этот кто то моряк и сейчас у него дальнее плавание в космическом океане из звезд и обломков кораблей... Или может быть это она и она так хорошо сегодня провела день что забыла что дома ее ждут и вот с часу на час она прибежит и скажет что я это тот то и тот то, вот с такими усами или с вот таким то пониманием или вот как нибудь опишет там например что я заслуженный деятель этой комнаты и люблю сидеть в ней и рассуждать о том что кто то сейчас придет и расскажет мне кто я.. Ну и бред. Что ж ты будешь делать??! Где его искать, ну хоть бы кто то намекнул..

Я помню как однажды я гуляла по лесу и запах елей наполнял меня и воздух был свеж и это отключало меня от мира который заканчивался при входе в этот лес, это была граница которая разделяла тот мир и этот, тот одержимый и этот свободный, тот надуманный и этот естественный, тот желаемый и этот имеемый. Так ну и что же это дает? Ведь все это что то значит, просто нужно еще подумать и сложить как слова в предложение.. Я знаю что все это какие то обрывки ответа на мой вопрос который я буду искать и завтра и после завтра, мне уже ничего не остается, ведь если я не отвечу на вопрос самому себе то кто ответит мне на него, опять я ищу не так!!!!! С чего я вообще взял что кто то придет и ответит мне! Это же абсурд! Никто и не собирается приходить еще и ко мне когда я сам не знаю кто я такой. И если никто не придет то получается что нужно рыть подземный тоннель и выбираться от сюда ведь если столько думать можно и задохнуться от этой витающей не по далеко напряженной атмосферки...

Могу ли я предположить что я ошибаюсь? могу ли я допустить погрешность в своем восприятии себя? могу ли я позволить себе усомниться в собственном рассудке? Могу ли я верить себе? Кто я? И какому себе я собрался верить? С кем я разговариваю черт побери?

Кто здесь?

[rerenikos-sweetheart]

ідзіце ўсе да халеры бляць ненавіджу

[deadgardenexe]

Что то я постоянно испытываю чувство собственной ненужности в фандомах, особенно в фандоме TribeTwelve

Я обычно не рисую что то фандомное, потому что обычно всегда чувствую в них какое то давление. Дескать "я должен делать лучше всех! Я должен вкладываться и стараться так, чтоб было потом не стыдно показать!" и эта погоня за качеством что ли разрушает? И тут как бы две подноготных: с одной стороны, даже если ты постараешься, то внимание будет.. ну хз, не нужным с одной стороны? Нет, круто найти своих единомышленников.. Но для меня большинство из них остаются пустотой летающей в воздухе. Я не могу с ними познакомиться, пообщаться, узнать друг друга получше и все такое вот. Секрет успеха в том, что я это все должна делать сама. Но итог по итогу неизвестен - может, мое внимание кому либо на самом деле никому не нужно. Пару челов мне даже удалось найти посредством рофла и казалось бы почему бы не ради их? Но все равно остается ощущение, будто я все равно где то далеко во всем этом.

С другой, если ты сделаешь что то не так или ещё что - появится наисильнейшая параноя того, что ты жестко обосрался и сделал какую то хуйню, которую либо никто не понял, либо никому не будет интересна.

+ одна из самых больших проблем моего пребывания в фандомах, которая наверное является моей личной проблемой - это ощущение конкуренции. Я так себя даже в адопт коммьюнити не чувствую, как именно в фандомах. Это сопровождается мыслями типо "ну вот есть чувак, который уже в таком то таком месте устоялся и все его любят, так зачем мне влезать сюда с непонятно своим чем и позорится, пытаясь тоже получить долю процентную внимания? Лучше все будет так как есть, мое импортозамещение пока что здесь не будет привествоваться". По этой причине к слову я постоянно прыгаю по фандомам или рисую условно говоря "в стол", не пытаясь выходить в массовость. Зачем мне отбирать у кого то внимание? Да даже если я не отбира мол.. Зачем я здесь?

Поэтому ощущаю себя в фандоме ТТ что ли.. одиноко? Прямо как ощущала себя в Фандоме симс 2. Фандомное одиночество - это не есть плохо, для меня скорее даже наоборот, скорее бонус чем минус, особенно если учитывать всё то что сверху написано. Я люблю фандом ТТ, но ощущаю в нем саму себя отвратительно и крайне ненавистно к самой себе, даже если бы казалось у меня нет никаких хейтеров или ещё кого либо. Просто я ощущаю, будто мешаю кому то, но кому - не понятно. Самое приятное что я смогла получить от фандома ТТ - парочку людей, которые, мягко сказать.. Начинают для меня исчезать. И перса нового, который открывает мне возможность раскрывать кучу мыслей и эмоций - Тревожность. Я хз.. Я хз... может это потому что я уже не сплю 24 часа нормально.. не знаю, не знаю...

[yaeban-rpp]

-141 из 200-

🔗не спал сегодня нихуя, схавал 2 печеньки ночью, а остальной калораж дожрал часов в 8 вечера. весь день пребываю в состоянии овоща, приходилось садиться через каждые 300 метров, жара мб так влияет и резкая смена погоды (да совсем не недожор). прошёл чуть больше 25к шагов и сжёг 850 ккал.🔗

⛓ВАРНИНГ может быть мерзко. мама привезла две коробки синнабонов из моего любимого места.. ну и крч, мерзкую вещь сделал. пережевал и выплюнул нахуй, ел дрожащими руками, запивая водой, потом параноя началась и я её выблевал. весело пизда.⛓

[defiance-of-endless]

Хочу поділитися з вами своєю жалюгідною спробою в художній переклад. Ця пісня дуже сильно мене зачепила своєю простотою і щирістю. Її наявність в подарунковому плейлісті від моєї дівчини лише додає відчуття любові.

(Моє фото в масці для привернення уваги)

Насолоджуйтеси

Йдеться про те щоб від тебе

Не впасти задалеко

Як ті два голі камні над річков,

Справа в тому щоб

Перше хтіло слухать

Що йому хоче друге

Сказати на вушко

Шо в мене по головах?

Часами їх боюся

Ходять слова, що ніяк сказати

Ні-як-не-сказати (ні-як-не-сказати)

Ходять слова, що ніяк сказати

Ні-як-не-сказати

Добридень

Люблю тебе

Я тобою хліб намазав вже

Добридень

Люблю тебе

Я тебе не хочу згубить, авжеж

А ще більше

Добридень

Люблю тебе

Сьогодні ми розділимо цей пломінь надвоє

Добридень

Люблю тебе

І хай це брудне місто знає це

Йдеться про те щоб від тебе

Не упасти задалеко

Коли довго друге

Не баче першего

Бо коли чувак сидить сам

З темними думками

Він швиряється навушниками

Швиряється навушниками...

Йдеться про те щоб від тебе

Не упасти задалеко

Навіть якщо між нами запекло

Навіть якщо ввечері сумно засинала

Хочу тобі заспівати зрана

Вже співати зрана

Кохана...

Добридень

Люблю тебе

Я тебе на хліб намазав вже

Добридень

Люблю тебе

Я тебе не хочу згубить, авжеж

А ще більше

Добридень

Люблю тебе

Сьогодні ми розділимо цей пломінь надвоє

Добридень

Люблю тебе

І хай це брудне місто знає це

Добридень

Люблю тебе

Я тебе на хліб намазав вже

Добридень

Люблю тебе

Я тебе не хочу згубить авжеж

А ще більше

А ще більше

А ще більше

Добридень

Люблю тебе

Сьогодні ми розділимо цей пломінь надвоє

Пара-твоє

Пара-моє

Звуконаслідовне

Паранормальне

Параноя

Пара-двоє

Пара-моє

Пара-твоє

Звуконаслідовне

Паранормальне

Параноя

Пара-двоє

Strachy Na Lachy - Dzień Dobry, Kocham Cię

[ruushinynerve]

Мене продовжує їсти те, що сьогодні я не потрапила на роботу, і не знаю, як на це дивиться напарниця. Чи мала вона наувазі, щоб я не виходила як робочий день, чи просто не приходила. Чи можу я відпрацювати завтра за нас двох одна, щоб взяти зп за сьогодні. Вона не відповіла мені ще у месенджері, тому я хз що думати. Я не хотіла б втрачати день, бо не те щоб я винна, я б хотіла вийти, але йобана русня, та ще й метро зупинилося, взагалі без варіантів. Завтра якщо не запрацює, буду їхати іншим маршрутом, до такого я не звикла, навіть не знала, як можна доїхати. Мене їсть це.

Мене їсть вуз. Я ще не доздала деякі предмети, і хоч я кажу собі, що мені чхати на це, відчуваю себе гидотно. Наче я невдаха і ніщо, пусте місце. Сідаю щось робити і думаю, що все це марно, я даремно бовтаюся, бо це ніщо не буде значити, що я нічого не зроблю і що чорт, да я ніщо і нінащо не здатна. Скоріш за все звідси компульсивне переїдання, давно стільки солодкого не їла. А тривога все росте.

Подруга яка до мене переїхала, (так, ти теж це читаєш, нехай, не все можна і зручно висловлювати особисто, розумію) зараз завалена справами, які треба розібрати. Це напряжно, витратно і завдає стресу. Виснаження. І погані думки через це - це нормально. Бо так, це стрес, те що відбувається не дуже добре, але це вимагає терпіння і витримки. Просто стиснути зуби, як вставати вранці з теплого ліжка, просто треба. Це нічого не значить. Це не якась ознака того, що хтось невдаха, чи що все буде погано. Це просто подія яка відбувається і її треба пройти.

Коли мій минулий кіт був у так би мовити реанімації, це був дикий стрес і страх для мене. Гроші, де чорт візьми їх брати. Ти голий до нитки. А потім сидіти поруч з ним і міняти крапельниці, постійно перейматися, щоб не витяг катетер з лапи і не пішла кров, постійно перевіряти його стан. А потім бути параноїдальною щодо харчування. А потім він вмер, бо хтось недогледів відкритого вікна і його загризли собаки. А потім знову параноя щодо всього. Перевірка всього, думки про все що може статися. Я часто просто дивлюся на кота, просто дивлюся за його поведінкою, за кожним рухом, щоб він був нормальним і звичним. Якщо щось вибивається з норми, я сиджу годинами і перевіряю. Постійно перевіряю де він, що робить. Коли лишаю вдома самого, знову все перевіряю, щоб нічого. І думаю, чи не забула я щось, чи точно все врахувала. Є постійний страх, що щось буде не так і знову доведеться лікувати, вести до лікаря і знову це все.

Подруга почуває себе складно через все це, і я розумію. І іноді складно просити допомоги, ніяково і незручно. Але якщо хтось пропонує, то це їх вибір, вони самі погоджуються на це, і розуміють, на що йдуть. Особливо якщо це друзі. Можна заглиблюватися в користність і так далі, але так, нащо друзі, якщо ти не можеш звернутися, коли потрібна допомога? Вони не мають робити все і завжди, коли б це знадобилося, але можуть - коли можуть. Вони не мають бути супер багатими чи щось таке, щоб мати змогу допомогти. Та і коли їм знадобиться допомога, вони також потребуватимуть друга. Бо одному важко досягти чогось. Бо проблеми і невдачі трапляються постійно в житті. Це просто трапляється. Важко прожити життя, щоб все складалося гладко. Це неможливо. Тому треба вміти вирішувати складнощі і проходити їх. Хоча хтоб казав, мені розкиснути на раз два, хтоб потім з того болота дістав.

Може я і не маю зайвих грошей, чи забагато вільного часу, щоб спокійно розкидуватися ними, але якщо я бачу потребу, чи хочу хоча б полегшити складні часи у когось, то я не проти цього. Я б хотіла цього для себе. Особливо коли переживаю такі зміни у житті. Якщо я знехтую, то кому потім захочеться щось робити для мене? Не те щоб я просила, але не завжди треба просити, іноді допомога просто потрібна, коли сам не знаєш, бо думаєш, що впораєшся, що все на тобі, що це твоя справа, твоя відповідальність, що сам винен, і що насправді, ти заслуговуєш на всі страждання. А далі далі і далі, і от вона депресія.

Коли я жила ще з тіткою, особливо останні часи, мене дуже відволікало спілкування з нею від думок і зациклювання на поганих темах. Зараз я майже не маю часу на це, хоча відчуваю, що воно підкрадається. Але все таки маю надію, що як все владнається, стане значно спокійніше і буде легше підхопити цей стан в зародку і розібратися по здоровому, а не пхати за спину і чекати, поки воно зжере тебе, посміхаючись і вдаючи: "Все окей, все супер, вотсапбро, йа?".

Є те що важко казати прямо чи просто не хочеться. Ну і не треба. Хто сказав, що звідси щось виноситиметься? Ой, як там у фанфіках було?) Текст це текст, а особисте спілкування окремо.

[mantikora09]

Au кроссовер с миром Resident evil. Зомби-апокалипсис. До всеобщего кошмара в жизни Натаниэля была мафия. Представляете? Ну прям мафия, киллеры, деньги и мудила отец. Ната с детства воспитывали болью и ненавистью. Перешагнув рубеж 18 он должен был стать наёмником для мафии. Как и его отец. Как же рыжий ненавидел все это. Но, по иронии, именно все эти чертовы навыки, которые отец синяками вгонял в мелкого, и помогли ему выжить. Сначала с ним была мать. Они сбежали, предварительно заперев выход перед Натом Веснински, чтобы чудовище могло сдохнуть от рук других монстров. Мери Веснински тоже была частью мафии. Как и сам Натаниэль, она была лишь оружием, отличным товаром, залогом доверия. Эта женщина словно была рождена для жизни в аду. Именно она помогла усвоить Нату простые правила: - Всегда смотри по сторонам. - Держи оружие при себе, даже если ты отошел справить нужду. - Стреляй и руби только голову, не трать лишние силы и патроны. - Остерегайся мегаполисов - Без еды можно прожить, без воды нет. И многие другие. Вроде бы все просто? Вот только убили её не монстры, а люди отца. Впрочем, Веснински одержали верх. Но с потерями. Натаниэль дальше пошел сам по себе. Одному было невыносимо. Невозможность нормально спать, усталость, параноя до дрожжи в пальцах теперь окутывает 24/7. Близнецов Нил приметил случайно. Поначалу спрятался от них, как и от других, но нечто в их поведении друг с другом привлекло парня. Не агрессивные, держаться друг за друга. А вдруг? Но, конечно, Веснински не был так глуп, чтобы сразу идти к ним на встречу. Почти два дня он крался за ними, пока не произошел случай в том придорожном магазинчике. Он мог пройти мимо, не его проблемы. Тем более зомби был такой огромный! Борец сумо, не иначе! Эти парни делали все неправильно. Явно не привыкнув к тому, что противник выигрывает в размерах. Сомнение. Расчёт. Сомнение. Все же Нат выбрал помощь. Ещё со времён муштровки отцом он понял, что лучше пистолета лишь топор. Этот топор был его по праву ещё лет с 13, он забрал его из дома когда бежал. И этот дружочек снес немало гниющих голов. Впрочем, у Натаниэля было еще ружье и два пистолета, но, как видел он раньше, такую толстую кожу ещё надо пробить и у братьев это не получилось. Пришлось подойти близко, подгадав момент, и одним точным ударом уложить тушу на пол. Миньярды отнеслись к нему настороженно, но он их не винил. Но пойти с ними все же разрешили. Не доверились, но позволили. Сначала Нат не говорил им своего имени, представившись как «Мясник». Образ отца сдавил панцирем отчуждения, Веснински это понравилось. Однако, попав в пару передряг, спасая жизни друг друга по кругу, найдя нового члена команды в виде бывшего спортсмена Дэя и переспав с Эндрю, рыжий понял, что теперь это больше, чем просто попутчики. - Нил. Меня зовут Нил Джостен. - мальчишка улыбается, глядя на друзей через костер. Они никогда не должны узнать Натаниэля Веснински. Его учили убивать людей во сне и никому не верить. Эти парни достойны лучшего, они достойны Нила. Он достоин Нила Джостена.

[ato-1]

Здравствуйте,с вами Антошка философ,это будет мой блог в котором я разговариваю на вечные темы и борюсь с собственной апатией и параноя.

Некоторые буду высмеивать, некоторые поддерживать

Так происходит всегда в жизни. К сожалению всем не угодишь

Сегодня я бы хотела затронуть тему молодости и старости

Знаете , говорят как же быстро растут дети, особенно чужие,но никто не затрагивает тему ,как же быстро стареет человек и получает старческий маразм. Как быстро он не понимает сути дела,что рядом с ним происходит и перестает даже элементарно самостоятельно кушать.

У меня самой есть такие дедушки и бабушки. Я за ними уважаю и люблю их,как в детстве они любили меня. но сейчас мне больно смотреть на них, ведь буквально год ,два года назад мы с ними весело болтали ,с дедом играла в шахматы,а с бабушкой училась готовить

Да о чем говорить,в детстве это были те люди с которыми я проводила свой досуг и радовалась,видела их активность и свет в глазах. Сейчас там все померкло и единственное,что они совершают это отдых на диване . Я не упрекаю их,но мне уже их не хватает.. иногда я их боюсь,не знаю почему. Но наблюдая за ними ,а иногда вспоминая детство,у меня наворачиваются слезы. Сейчас это не жизнь,а выживание у них, бабушка молится о своей смерти и говорит,что так люди не живут. На что я её просто обнимаю и плачу

А дед просто разучился говорить.

Да это глупо плакать, но я не знаю. Мне тяжело . Почему вот никто не говорит. Как же быстро стареют чужие деды,зацикливаясь только на детях. А те так отжили. Но ведь они же были с вами, когда вы были детьми,они считай росли с вами,а потом стали как вы были раньше. Ребята просто задумайтесь, сколько любви было вложено. Не знаю я думаю не всем дарили любовь как мне,но даже если смотреть на чужих бабушек/дедушек

У нас во дворе была бабушка Таня, очень хорошая женщина,всегда пекла блины и угощала детей со двора ,помогала ,шутила и просто баловала нас. Нас-детец со двора.

Потом она пропала слегла... Недавно умерла.. а у меня воспоминаниях до сих пор эта женщина

Почему так быстро стареют чужие бабушки /дедушки

Почему так быстро стареют наши бабушки/дедушки...

На этом все спасибо за внимание, люблю тебя мой читатель ❤️

[kkmustdie]

комедія а не життя, я живу на приколі просто, а параноя і відчуття що всі проти мене тільки допомагає ❤️❤️ я просто дуже хочу стати нормальною нарешті, без усього, що відбувається. але те що мені хуйово помножується на сто бо всім ніби ПОЇБАТЬ НА ЦЕ і просто вихуїть можна коли усвідомлюєш що це завжди про них і ніколи не про мене. я заїбався хвилюватися про чужі почуття, про те, що можу когось образити, бо мені бляха теж дуже хуйово насправді. і це ніяк не закінчується. я почуваюся добре тільки коли поруч моя дівчина І ВСЕ і я ніби всім щось винна 😭😭😭😭 я хочу відпочинку я хочу просто зникнути назавжди

[artandsoulgarden]

Ложь

Человек, который врет другим в первую очередь врет себе. Масштаб лжи нужно точно понимать - врет человек только по мелочам или по крупному. На некоторые вещи можно и закрыть глаза, а на некоторые нет. Человек, который хитрит и умалчивает скорее всего и врет. Но насколько он заврался - это главный вопрос. Хитрец может быть и умным и глупым - главное понять для чего и зачем человек врет. Это многое о нем расскажет.

Если вы человек прямой, с четкими представлениями о морали или молодой, вам будет сложно понять "скользкого" человека. Но такие люди есть и они могут быть успешными, так как они ловко танцуют на паркете переговоров. Политики не имеют возможности быть собой и ошибаться - им приходится быть такими, какими их хотят видеть избиратели.

Вопрос только в том, что ложь делает с человеком и что ему в этой жизни пришлось пройти всвязи со своей ложью. Судьба вещь непредсказуемая, но скорее всего обманщику пришлось или прийдется столкнуться с ложью и обманом. И это будет вдвойне больно, так как ты не только врал себе и другим, но и тебе врали. Правда это больно, а ложь еще более. Если врать себе и другим постоянно и ожидать от всех обмана - то можно с ума сойти. Рано или поздно твоя параноя тебя добъет. Да и совести нет только у психопатов.

К сожалению ложь присудствует в повседневной жизни и часто сходит с рук. Ее нужно сразу замечать и присикать или хитрить или или или всегда от случая зависит. За ложью пожалуй стоит наблюдать внимательно, ее стоит понимать, но сильно не впрягаться. Ложь пожалуй сильнее всего выдает мотивы человека.

[notesovertherailroads]

Вълци

Ликантропията е явление при което човек, според легендите е най-често прокълнат заради някакво свое деяние, и се превръща във вълк, ставайки хищно и жестоко създание, търсещо да утоли жаждата си. Учените наричат ликантропия манията на определени индивиди, че се превръщат във вълци, това че се окосмяват, зъбите и ноктите им се видоизменят, а апетитът им се засища само с кръв и месо... Навсякъде е мъгла и пътят не се вижда, освен стъпките в снега, но не след дълго минава машина, която изравнява бялата постеля и аз търся откъслечни насоки. Единственият звук е хрупащият сняг, който се носи навсякъде – под мен, над мен, от ляво и от дясно, сякаш идва и от мен и аз се сещам за онези места с отливи простиращи се на километри. Човек там може да се загуби ако има мъгла, защото звуците не му помагат да се ориентира. Ако отбия от пътеката няма да има връщане, а ще блуждая в собствените си стъпки, описвайки кръгове на отчаяние, които вероятно ще прераснат в параноя и отчаяние. Вървя напред, а единственото, което ми дава посока са металните стълбове, обвити в ледени пластове, както и изникващите и потъващите в мъглата хора. Първото нещо, което си давам като сметка е, че разчитам твърде много на очите си, защото сега се ориентирам спрямо вътрешния си ритъм. Няма нищо познато в пътя, който съм минавал толкова пъти, предизвиква усещането за изкачване на някой далечен връх. Някаква цел, която трябва да постигна за да се усещам отново пълен, отново можещ човек. Този път е като пустиня, кратката дистанция се превръща в часове ходене, очите не се разсейват, мислите се подреждат и аз съм в хармония с природата. Мисля си за върколаците, за легендите зад тях и какво ли всъщност е вярно? Според един от древните хората, страдащите от ликантропия се превръщали веднъж на 9 години, предавайки проклятието през поколенията – във всяко поколение имало един върколак. Според друго първият върколак бил древен цар, който принесъл сина си за да тества боговете, а накрая донесъл потоп над света.

 Мисълта за това ме жегва и ускорявам крачка в снега, но пред мен няма нищо, мога просто да вървя и образите да нахълтват в съзнанието ми. Върколаците са демони с човешко лице или хора обладани от демони? Докато бродя нагоре, към невидимия връх, си мисля колко често задържам поглед в огледалото в търсене на издайнически следи, на онези белези, които разкриват демоните вътре в мен. Понякога там съм просто аз, но друг път там има просто един вълк с човешко лице. Той е там и се облизва, емоциите в него клокочат, той има нужда от кръв, от жертвоприношение, защото за него всичко е болка, която трябва да се запълни с болката на другите. Но човешкото в него все още е там, бори се с животното, с липсата на емпатия към чуждото оплакване, към жалките им извинения и липса на отговорност. Вълкът в мен убива емпатията ми, гризе я отвътре, защото аз съм единствената жертва, която мога да му дам.  Изгрява слънце и аз вървя в злато – въздух, земя, всичко е обагрено, а пътят е все така неизвестен. Аз се чувствам щастлив и единственото, което мога да направя в този момент на щастие би бил ако тръгна от пътеката към другото неизвестно, да потъна и да се лутам. Вълкът ми ме хапе, защото вижда същата тиня и в мен, както и в другите. Но ето тук, сред нищото, бих могъл да открия нещо, което да задоволи апетита му. Докато спирам за момент, си мисля, че съм наследник на друг вълк, че всички мъже в семейството са мъже-върколаци. Поне баща ми беше – изпълнени с вътрешни бесове, което ни прави неспособни на най-обикновена любов, на проста любов, в която да обичаме без да раняваме, в която въпреки всичко не се чувстваме единаци. И имаме нужда от отдушник, от място, което да дава място на този звяр в нас да говори, да се прояви като кучето, което има нужда да тича, защото в противен случай ще се озлоби – за някои е в чашката, за други ежедневните отговорности, за трети движението и изолацията. Вълците жадуват за хората, но те им дават усещане за окови, за притискане. Вълците имат нужда от свобода, от въздух, защото не подлежат на дресура, а чувството на свобода ги прави спокойни. Връзвам моя вълк, но той се облизва, оглежда другите, нормалните хора, около мен, смеещи се, щастливи, лигави и незнаещи за натурата ми, за истинското лице, криещо се зад маската на отегчението. Стигам върха и вътре в чайната е топло, пълно с хора и глъч, а аз сякаш идвам от друг свят, на смирение и единение със себе си, нещо подобно на Пътя. Гледам другите с любопитство, което е скрито под маската на почивката. Ако върколаците предават своя бяс, то това е докато отглеждат децата си, хапят ги с думи и зъби, до степен, че няма нужда от пълнолуние, малките вълчета са пораснали, и ближейки рани си казват, че няма да разкъсват, че няма да са вълци. И влизат в кръговрата. Аз не отричам своя вълк, аз го гледам в очите. Което е може би първа стъпка към счупването на кръговрата, може би не. Излизам отново в мъглата, лутам се надолу и срещам хора. Говоря си с тях и в този кратък момент не искам да ги разкъсвам, както не разкъсвам и себе си. Моят вълк е на свобода и в хармония днес и сега.

[dhr-ao3]

Відпусти

Відпусти https://ift.tt/nzkIjUp by Wsiaka Так, я знаю, як божеволіють. Як параноя зажовує бобіну думки, як рука малює замість конспектів одне й те саме обличчя, як день здається прожитим даремно без очей, побачених мельком у натовпі, як мокро спати на заплаканій подушці, як розум відступає під натиском почуттів, що змушують кроїти своє життя... ... людей, закоханих не взаємно. Words: 9613, Chapters: 5/5, Language: Українська Fandoms: Harry Potter - J. K. Rowling Rating: Mature Warnings: Creator Chose Not To Use Archive Warnings Categories: M/M, F/M Characters: Draco Malfoy, Harry Potter, Hermione Granger, Ginny Weasley Relationships: Draco Malfoy/Harry Potter, Hermione Granger/Draco Malfoy Additional Tags: драма, драррі, тут нема Драміони, смерть другорядного персонажа, нерозділене кохання, ПостГоґ, Від першої особи, майже хеппі енд via AO3 works tagged 'Hermione Granger/Draco Malfoy' https://ift.tt/e0TxL4E December 08, 2022 at 10:42PM

[bulgarian-mind]

Няма ли те теб, сърцето ми ще спре.

[weinblogsblog]

Второе сентября стало для меня каким — то серым событием. Хотя все были нарядные и более дружелюбные. Уже не агрились, как в тот первый раз, когда я пришла к ним. Но всё начнётся завтра с физической культуры. Как думаете, кто забьёт на учёбу с первой или второй недели? Правильно, это буду я. Потому что вторник будет начинаться с физическую культуры и геометрии. Потому что сначала я буду подыхать, как обычно, а потом смотреть в лицо той, кто подавила во мне всякое желание учить её предметы. Но думаю, что об этом я напишу в следующий раз. А теперь об интересном и основном.

К нам в класс пришла новенькая и, по ходу, не особо заинтересованная в общении с одноклассниками. А ещё я встретила девчонку, которая пару дней назад писала, что она ощущает себя, как пустую оболочку, а сегодня улыбалась настолько искренне, что мне стало обидно. Возможно это была лишь маленькая игра, но мне обидно.

Я не люблю, когда меня игнорируют. Мне становится неловко общаться с человеком, я начинаю избегать его и не зацикливаться на этом. Но когда такие люди подходят, то вся обида и агрессия просто выплывает из меня на этого человека. Я начинаю возмущаться, объяснять, что он меня кинул, а потом судорожно извиняться, понимая, что мой характер снова сыграл злую шутку. А сегодня эти люди даже со мной не поздоровались. Даже не заметили. А внутри всё сжалось до нестерпимой боли.

Мне кажется, что я ошибалась с самого начала. Под временем проверяются люди, которые и не станут твоими друзьями, но будут хорошими знакомыми. Они беззаботно улыбнуться тебе, будут радоваться тому, что ты замечаешь их.

Но, как по мне, мы слишком много возлагаем надежды на таких, как они. А особенно на тех, кого зовём «друзьями». Тогда мы больше разочаровываемся и начинаем загонять себя в угол. И это не правильно.

Правда я совсем не могу ничего с этим поделать, даже ставя себя в обществе, как одиночку. И видимо я зря это делаю. Но сейчас никак не могу это изменить, просто потому, что не хочу. Я понимаю, что тогда перестану искать поддержку, но её станет слишком много. Настолько, что я вновь оттолкну людей. Да и вообще я боюсь, что они общаются со мной из—за жалости, что они устанут от меня или говорят у меня за спиной…Мне становится невыносимо страшно, когда я понимаю, что начинаю надоедать постоянными разговорами. И я понимаю, что возможно стала параноиком.

Поэтому пожалуйста, если вам кажется, что я одиночка и меня всё устраивает — не обращайте внимание на это, а просто подойдите. Если я вам надоела или не нравлюсь — скажите в лицо, а не шепчитесь у меня за спиной. Если вы считаете, что я дорога вам — скажите мне это, а не прячьте глубоко в себе. Так будет проще и легче. Тогда я смогу вам открыться, а не начинать избегать вас и прятаться от вашего взгляда. Тогда я буду уверена, что ещё нужна вам.