#поэтому этим решила заняться я

[foreststepp]

чувствую себя оч странно из-за перехода от самого популярного шиппа в этом фд (бурда) до аглаеблоков о которых пиздит только полтора землекопа в этом проклятом месте

[gantergg]

Приветик, житель тумблера, немного обо мне и моем блоге :)

********************************************************************

༼ つ ◕_◕ ༽つ имя мое Аня, годиков мне 28 (◕‿◕)

Родилась и жила до своего пленения городом Ростов до 26 в таком жутковатом и слегка я бы так сказала необычным городе Шахты. Всегда жила в своем мирке хикканства, чтения книг, просмотра сериалов, но меня из него вырвали, не сказала бы что насильно, но всё же теперь всё по-другому. в 2021 я решила похудеть, мой вес был 83кг, и вуаля на сегодня я уже вешу 57кг. Это наверное моё главное достижение, то что я делала на протяжении многого времени и мне удалось. У меня есть водительские права, поэтому берегись пешеход! А теперь добавим категоричности моему описанию: ♡ Что же я читаю? ♡ да если честно, всё подряд и психологию, и фантастику, и романы, и детективы, и ужасы. Книжный меломан я такой. Любимые жанры - фантастика и ужасы. Книги в подростковом возрасте были из жанра Академия вампиров, циклов Джорджины Кинкейд и всего такого вамирно-сумеречного. Потом пошла сталкерская тема апокалипсиса и Метро. А затем мне голову Стивен Кинг вскружил. Самая любимая книга - это 'барабанная дробь' Унесенные ветром.

♡ Что смотрит Анечка? ♡ Предпочитаю сериалы фильмам, любимый сериал это "Во все тяжкие", а по жанрам опять же всё подряд, когда-то обожала сериалы по плану Дневников вампира. Детективы и драмы моя любоф. Всё про жизнь и чтобы прям вот чтобы за душу драло.

♡ Во что играемся? ♡

Моей любимой игрой всегда была и будет Dead by Daylight. Еще когда у меня не было навороченного компьютера, я часами могла смотреть стримы по ней. Меня даже забанили в ней, из-за друга читера, но интереса я не потеряла, видимо на долгие годы. Еще мне нравятся игрушки побегать с квестами по типу Ведьмака и Horizen Zero Down(это божественная игруля) Так же играла и мне понравилась Life is Strange. В своё время в универе задротила в доту, фу какая гадость:D ♡ Что слушаем? ♡ Я меломанка. Мой основной плейлист состоит из почти 3тысяч песен. Там рок, альтернатива, клубные, регги, реп и всё всё всё. Любимая группа - Птицу Емъ и Cage the elephant. Список самых любимых треков:

⋆ Pizdec - Tenebrax ⋆ ⋆ Pet Sematary - Starcrawler ⋆ ⋆ На Урале холода - невиди́мка ⋆ ⋆I’m So - Miyavi, NVDES, Seann Bowe ⋆ ⋆Ain't No Rest For The Wicked-Cage The Elephant ⋆ ⋆Криминал - Циркониевый Браслет ⋆ ⋆ Lift Me Up - Moby ⋆ ⋆ After Dark - Mr.Kitty ⋆ ⋆ Maniac - Carpenter Brut, Yann Ligner ⋆ ⋆ Never Land - The Sisters of Mercy ⋆ ⋆ To All of You - Syd Matters ⋆ ⋆ Dead Inside - Younger Hunger ⋆ ⋆ Far from Any Road - The Handsome Family ⋆ ⋆ Капитан, возьми меня в рейс - БЫДЛОЦЫКЛ⋆ ⋆ Герой моих детских грёз - Аффинаж ⋆

♡ Вид деятельности и профессии ♡

По образованию инженер-программист, учили нас в универе всему что угодно по немногу, а потом отправили в жизнь, справляться самостоятельно. По итогу я устроилась в техподдержку ресторанного оборудования на по IIKO и работаю с этим уже третий год. Сижу на чатиках и решаю проблемы людей из рестиков. Уже если честно выгораю, чувствую что нужно менять вид деятельности, поэтому мой знакомый фронтендер подкинул мне идеи. И еще недавно мой друг предложил заняться чем-то вроде администрирования серверов на линуксе, но пока я в раздумьях, хотя он и подкинул мне множество квестов-задачек, связанных с этим, чтобы попробовала и подготовилась к собеседованию. Пока я работаю где работаю, мне платят за это хорошо, мне хватает даже откладывать некоторые суммы на будущее.

♡ Планы на жизнь ♡ Уже почти два года я живу с молодым человеком, которого люблю всем сердцем и душой, с которым хочу в старости ворчать на остальных. Наши планы в отношении семьи покупка дома, завести ребенка(с чем у меня есть проблема - поликистоз, лечусь) и жить проживать, да добра наживать. Планы на работу - это уйти в программирование, хочу во фронтенд, двумя ногами, буду стараться. Развитие - продолжать читать книги, увеличить их количество и качество. Фигура - похудеть я похудела, но вот закрепить бы всё это спортом, подтянуть. И куча мелочей-хотелок что-то вроде сделать красивую кухню, пересмотреть сериалы из списков желания, которых тьма как много, дочитать все что планировала дочитать, короче выполнить все свои делишки, но они только копятся пока что. А выгляжу вот так вот

[satyrn39203]

Вау..давно меня тут не было..привет что ли! Произошло ли что то новое за этот длинный промежуток времени? О да, много чего произошло. Мой стил, мировоззрение и вообще всё поменялось. Сейчас я не проктикую голодовки и тд. Я стала здоровее и я этому рада. Хотя теперь я выгляжу и веду себя как обычный нормис, меня это вполне устраивает.

Котик просто имба. Малыш!!!!

Так вот. Скоро будет новогодняя дискотека в школе. Я планирую пойти и классно повеселится. Говорят что в прошлом году была ахуенная вечеринка, но я тогда решила не идти на неё (дура🙄). В этот раз я пойду. Надеюсь будет весело. Я уже заказала себе платья чтобы потом выбрать самое лучшее. Ещё нужно купить туфли, хочу быть самой красивой😈

Так вот, вроде всё чики пуки. Только вот я же собираюсь в медицинский и друг моей мамы (дядь Саша) предложил ей перевести меня в другую школу ( по его словам она бомбическая). Ну..меня хотели перевести в неё ещё в ноябре, но мне нужно было сдать вступительные экзамены (биология и математика), и если биологию я бы как нибудь с Божьей помощью сдала, то математика вообще пролёт. Короче, в итоге меня на несколько дней мама отправила к его жене ( дядь Саши) чтобы я типо с ней позанималась математикой. Скажу одно, мне было ебать как плохо. Это был полный пиздец. Да, она мне в какой то степени помогла, но я никогда не забуду то как я бежала нахуй из их квартиры на остановку лишь бы их больше не видеть. Незабываемые ощущения😍 Ну суть не в этом. Экзамены я так и не пошла сдавать т.к. обосралась, получила кучу хейта со стороны предков и чуть не прогнулась под всем этим говном. В общем, повеселились на славу. Сейчас всё поутихло, вроде как.. мама всё ещё хочет отдать меня в ту школу, так как связи есть и шанс поступить в хорошую школу упускать нельзя. Я её понимаю. Поэтому этим летом помимо подработки хочу заняться своими знаниями. Поучиться, подготовится и пойти сдать эту парашу. Поступлю — ахуенно, не поступлю — ну и похуй. Главное сделать уже это и чтоб от меня все отстали. Батя кстати уже отчаился. Мне вообще жаль своих родителей. У них нелёгкая судьба и они уже не молоды ( меня к сожалению поздно родили). Честно, я очень боюсь что они умрут раньше того как я закончу учёбу. Я иду в мед. ради родителей (ну и ради себя конечно, наверное, я не знаю..), я просто хочу что бы они было здоровее ( в физическом и минимальном плане). Мой папа недавно снова начал пить, он конечно не набухивается как некоторые, он всё же. Так вот, недавно он опять напился водки и сказал мне что очень устал от всего. Мне так было его жаль. Он сказал что они уже стары и он даже не представляет как они будут оплачивать мою учёбу в медицинском ( а она сука не дешёвая). Я сука чуть не заплакала. Я не хочу плакать перед ними. Я хочу чтобы у моих родителей было всё самое лучшее. Я не могу позволить себе сдаться полностью, по крайней мере не сейчас пока мои родители живы. Честно, ненавижу об этом всём думать. Эта ответственность слишком давит на мои плечи, но я не могу ничего сделать.

Ладно, не будим о грустном. Я щас начала читать просто бомбиче��кий фанфик по Гарри Поттеру на ao3! Вообще, я наткнулась и прочитала его ещё год назад, но тогда я читала его переведённую версию на фикбуке и то там было всего 5 глав. Но буквально час назад я нашла его на ao3 и теперь ебать как счастлива, потому что у меня есть что почитать пока я болею! Но есть мини проблема, я не могу дочитать его пока что, т.к. сайт на техническом обслуживании (или что то типо того)😭 Ну ладно, попробую почитать попозже и мне плевать что щас 2:30 ночи🤗 Ладно, пойду дальше молится на то, чтобы сайт заработал, бай бай💋🍒

(простите за ошибки!)

[diaryofmisn]

Ну что, мой «отдых» от постов вроде подходит к концу). Сегодня 28.11 и я хочу вводить небольшую рубрику для себя, так как многие из окружения меня дизиоралять отсутствием новогоднего настроения, я решила с 1 декабря подснимать и фоткать свои дни, нет 100% гарантии что они все будут наполнены поднятием новогоднего настроения, но я очень постараюсь, чтобы через год вернуться к этим постам и вдохновиться. Все что я сейчас хочу это отдых, эти два месяца были достаточно тяжелые в плане работы и я толком не могла отвлечься. Сейчас резко стало её поменьше, поэтому я думаю хорошее время позволить себе заняться новогодней суматохой). А еще я убралась достаточно хорошо, долгое время я просто делала поверхностную уборку и в шкафах было супер захламлено, поэтому сейчас я чувствую себя немного лучше хотя бы от того что убралась.

Ааа есть 3 дня чтобы спланировать хотя бы какие-то дела для этого✨

[googleinspiration]

05.08.23

На этой неделе полечила зубы, поработала. Делала уроки по испанскому в дуолинго (не уверена, что язык вообще учится таким образом, но зато весело). У нас очень жарко. Хотела поехать на дачу, но Т. отказался, а я решила остаться в городе, чтобы провести время с ним. Ну и потрудиться, конечно.

Сейчас составляем уроки для преподавания школьникам ЕГЭ по истории. Правда, я смогу заниматься этим только через год: сейчас нет сил на индивидуальные занятия из-за моих двух работ и диссера. Но какое же удовольствие вновь заняться хотя бы подготовкой уроков по истории России 🤍

Еще записалась на короткий курс по Древнему Египту для тех, кто хочет преподавать его школьникам. Может, это и необоснованная трата средств (7к за 8 лекций и семинаров + материалы), но я очень скучаю по учебе и по истории, поэтому вот. Сегодня первая лекция.

А еще хочу успеть вымыть полы и почитать Тихий Дон. Хорошо же, а.

[mailjeevas444]

Читала пару постов от людей, котор��е страдают депрессией, и тоже решила написать свой. Вот многие люди считают, что люди в депрессии много плачут и подобное, но могу опровергнуть этот факт, ибо у меня слёзы вообще не хотят идти. Тут уже все по-разному это испытывают.. Кто-то много плачет, а кто-то вообще долгое время может не плакать. При чём от этого становится ещё тяжелее её переносить)

Всё в тебе копится, а ты даже выплеснуть это не можешь, ужасно.

Я страдаю депрессией уже почти что три года. Я даже не знаю, от чего она пошла, но я знаю одно: Мне очень плохо.

Было пару попыток суицида, да и сейчас я вновь задумываюсь над этим. Я даже специально нож заказала себе, ибо меня всё заебало, но сейчас я вновь начала сомневаться. И почему же я начала сомневаться? Меня останавливает боль, во-первых, а дальше.. Я верю в ад и рай после смерти, поэтому я не хочу попасть в ад! Хоть я и читала, что, возможно, простят меня потому, что я страдала в этой жизни депрессией, меня это всё равно останавливает. Я хочу попасть в рай к своей любимой собаке, троюродной тёте и дедушке! А не вот это всё..

Раньше я писала в личный дневник в телефоне, но сейчас у меня даже на это сил нет. Я ничего не чувствую и не хочу проявлять никаких эмоций. Я не могу даже побегать, ибо от того, что долго не занималась, сразу начинаю задыхаться, это очень неприятно. Из-за депрессии я постоянно не могу нормально вдохнуть воздух, это так прискорбно, боже. Постоянно болит сердце. Я не хочу ничего есть.. Хорошо хоть, что меня не заставляют это делать. Я перекусываю только тогда, когда сама того захочу. Ещё и я хожу на работу и она угнетает меня.. Не хочу ничего.

К слову, у меня осталось три моих последних друга. Вроде хорошо общаемся, но эти люди совсем не пишут мне. Одна из них вообще в ответ на мои грустные видео пишет: «Ну что опять случилось?!»

Ух, лучше бы ты промолчала, а не так писала, это ведь неприятно, я довольно ранимый человек, но терпила, что уж делать. Всё терплю, но не прощаю. Я затаиваю обиду. И никогда не выговариваюсь им. Так мало мне пишут, даже не знаю, чем заняться.)

[sundayfishdiary]

Фу, сдалась

Или как я уехала из Новосиба и решила туда не возвращаться.

Я отчислилась из ПрЕсТиЖнОгО (наверное; по крайней мере, когда-то он таким считался) универа в Новосибирске. По этой причине долгое время понятия не имела что делать с этим блогом. Изначальная задумка была в том, чтобы поступить в универ в желаемом городе и показать людям что-то в роде "вот сколько я старалась, смотрите какая крутая!!" А по итогу получается, что нет?

Мне нравится писать разные посты, думать над контентом, делать фото и обрабатывать их. Короче, мне действительно долгое время хотелось быть блогером в качестве хобби, потому что это занятие совмещает много моих интересов. Но в Новосибе у меня не получалось заниматься этим по нескольким причинам. Все они упираются в мое психическое здоровье. Все дело в том, что я нуждаюсь в очень долгой терапии. Гораздо дольше, чем ожидалось. Я не могу жить в одиночестве без поддержки, потому что начинаю теряться, сразу паника. По секрету скажу, обе попытки учиться закончились планированием добровольного ухода. Надеюсь, понятно, о чем речь.

К сожалению, я очень нестабильна и за мной нужен контроль. Поэтому было принято решение вернуться в родной город и учиться здесь. Также в планах лечиться; и, очевидно, свою мечту не брошу.

Если кажется, что в Новосибе у меня было только плохое, то нет. Я ни о чем не жалею. Много положительного было: работа с иностранцами в качестве волонтера (мне действительно нравится, и я буду продолжать), участие в активе факультета, хотя и недолгое, вокалом даже успела заняться, а также танцевала и успела несколько раз выступить. Извлекла очень много жизненных уроков: о токсичных людях, о том, что нужно верить всегда только себе и не позволять кому-то сбивать тебя с внутренних ориентиров. В общем, от этого города я получила только положительный опыт. Но, видимо, это не то место, где мне стоит продолжить.

Естественно, я буду приезжать к своей подруге, потому что у нас много незаконченных планов и в целом хочу с ней видеться. Но жить туда уже не вернусь в ближайшее время.

[bookforyo]

Чайная минутка ☕

Всем привет! Как вы поживаете? Как настроение?🦉

У меня все хорошо, правда вчера чувствовала себя не очень хорошо, а все из-за погоды, было ужасно душно и пасмурно, ничего не могла делать, даже читать. ⛈🌬

Сегодня погода более менее, поэтому я решила заняться делами. Я поняла, что метод электронного планирования моего дня мне не подходит, для меня это неудобно, весь план должен быть у меня перед глазами, а не разб��осаны по приложениям (у меня так получилось 😶). В связи с этим взяла сделала себе блокнотик (не то чтобы я не могу купить, просто мне нужно было занять себя чем то, поэтому вооружившись альбомными листами, ножницами, клеем, гуашью и скотчем я смастерила себе планировщик), и записала все дела в той форме, которая мне удобна. 📒

На счёт "Золотого теленка", я читаю, честно честно, но пока ещё не дошла до середине 🥴. Заметила, что у меня всегда так. Я могу сначала ооочень долго читать какую-то книгу, а потом сесть и за один раз дочитать её до конца 🤓. При чем книжка мне нравится, очень нравится Остап, советский жулик с аристократической речью и довольно своеобразным юмором 😏. В общем планирую дочитать эту книжку в скором времени, чтобы потом рассказать вам о ней.

Что у вас нрвого? Я начала изучать финансы и в общем финансовую грамотность. Я давно уже как-то пыталась узнавать об этой теме, но серьёзно не бралась. Сейчас решила попробовать более глубже и серьёзнее изучать эту тему. Всё же это очень важный и нужный навык в жизни 🧐.

Bookforyo 🤎

[klinasim]

Ребята веселились всю ночь. Это были самые яркие моменты в жизни Изи.

Изабелла попробовала свою первую сигарету.

-Хей, мужик, держи меня крепче!!

-Слушай, ты явно нравишься моему брату....

-Что? Ты так думаешь?

-Да, это сразу видно. Мой брат никогда не танцует, просто терпеть не может, а тебя сам позвал потанцевать...

-.....

-Мой брат...очень строг к себе и окружающим, большинство ему кажутся пустышками...интересно,что в тебе зацепило...

-Ф...а сам то он давно такого высокого мнения о себе...

-Для своего возраста,он...ну вообщем он смотрим на мир другими глазами...

-Чего?

-Хочешь, сама у него спроси.

-О тебе тут слухи ходят....

-Оо, и какие же?

-Да...вообщем то ерунда..

Изи решила не спрашивать Германа, если он почитает нужным, сам расскажет.

-Понятно....попробуешь?

‐Хм...ну раз сегодня вечер открытий, почему бы и нет.... кхк.кхк..кх ужас, ну и гадость.

-Ахахахх так у всех первый раз.....Слушай, а чего ты вообще хочешь от жизни?

-....мне нравится петь, рисовать, я часто пишу песни, а потом рисую арты к ним.....

-А ты думала серьёзно этим заняться?

-Конечно...но родители....им не важно о чем я мечтаю и чего хочу, они уже знают чем я буду заниматься, куда поступлю, кем буду работать....все уже решено....

-И тебя это устраивает?

-Нет конечно, но что я могу сделать? Вот, я выступила против, а что дальше, я вернусь домой и все начнётся заново...так уже было...

-Это же твоя жизнь....знаешь, родители не всегда правы, да, они воспитали, но..ты отдельный человек, ты не просила их об этом, ты им ничего не должна. Твоя жизнь, тебе ей и рулить, ты можешь делать глупости, ошибаться, но ведь жизнь, это череда ошибок, которые складываются в бесценный опыт....где то в статусе прочитал...хахаах

-....

-Чего ты?

Изабелла уставившись удивлёнными глазами на Германа.

-Кажится я понимаю о чем говорила Филисити.

-Ты с ней общалась?

-Так, парой фраз кинулись...

-Ясно.. все уже расходятся, ты куда пойдёшь, домой?

-Домой я точно не хочу...не сейчас....

-Можешь...у нас остаться на ночь.

-Мне будет неловко перед вашими родителями.

-Они уехали в командировку, поэтому, поехали к нам!

-У вас шикарный дом, тут точно можно находится? Тут же все в золоте....

-Не парься, мама работает в поставке элитной мебели, вот и забирает в работы все что видит.

-А чья это комната?

-Моя!

Послышался голос Филисити.

-А ты где будешь спать?

-Я в комнате у родителей. Можешь взять мою пижаму! Если что понадобится зови! Спокойной ночи!!

Филисити вышла из комнаты.

-А в школе она кажется такой стервой....

-...мы с сестрой многое пережили, не принимай на свой счёт, все что она говорит...спокойной ночи....

-Ага...спокойной...

[karmin212]

05/04/2023

Ручки слишком слабые для боковой планки и для какого-то нормального количества обратных отжиманий на трицепс(( Я купила себе коврик, теперь буду отжиматься ещё на коленях и делать упражнения на спину. Сегодня был первый такой полноценный день новой физкультуры, у меня всё приятно болит, надо было заняться этим делом вечером. 

Недавно приснилось, что мама обижается, что я не поеду с ней покупать какое-то новое чудо табачных компаний по типу айкоса. Она подчеркивала, что мы договорились, а я оправдывалась, что решила бросать курить. И в этом же сне я думала о том, где расстелю коврик и буду делать упражнения. Если я так легко поддаюсь зависимостям, и я наблюдаю сейчас стремительно развивающуюся новую... что ж, вполне неплохо.

В последнее время читаю мамские группы, типа чтобы пережить опыт, которого у меня никогда не будет. Раньше мне казалось, что я возьмусь воспитывать какого-нибудь сиротку, а в периоды гормональных скачков я даже думала, что всё будет вполне традиционно, но сейчас я склоняюсь к тому, что этого никогда не будет. Меня умиляют домашние животные, я люблю смотреть видео с ними, но, когда я представляю себе рутину ухода за ними, когда я думаю, что вне зависимости ни от чего, мне следует каждый день уделять им внимание, на меня накатывает тоска. Я окончательно поняла, что не хочу себе никаких питомцев, хотя мы давно говорили об этом с моим мч, и ему хотелось. Как видно, моя позиция достаточно эгоистична, я с детства ставила “комфорт” других выше своего, и скорее всего компенсация продлится долго. В кавычках, потому что я не спрашивала у людей, что им надо, и я в итоге пренебрегала собой зазря, а в тех моментах, где другие от моих уступок могли бы получить ништяки, у меня уже был потрачен ресурс. Короче ребенку нужно что-то давать, а я не могу давать себе то, что мне надо, а не чужие мнения и желания, и я пока не могу активизироваться, чтобы давать что-то большее своему мч, хотя хочу этого. Думала, что ненадолго уйду от тему, ха. 

Мамские группы заставили меня посмотреть на проблему отцов и детей с другой стороны. Мы помирились с мамой летом прошлого года, я очень благодарна за это ей и моему психиатру. Он не говорил, что делать, но я уверена, что именно он ввёл меня в такое состояние, когда я шаг за шагом выбирала те действия, которые привели к результату. Мне жаль за многие моменты с моей стороны, думаю ей тоже жаль, за моменты с её стороны. И насколько бы мне не было неприятно, особенно пока я не прожила свою обиду, она очень хорошая мама. Я не знаю, как ей это сказать, потому что в семье в какой-то момент стало непринято выражать позитивные чувства)0 да и негативные в принципе тоже, раз они проговаривались только на надрыве. Было бы классно перебороть себя, пока не стало поздно, тем более что по другому поводу я уже высказывала что-то приятное, то есть в принципе я могу это сделать.

Я уверена, что у меня прл. Диагноза не будет)0 У меня был очень долгий путь к этому, потому что первое впечатление о расстройстве было: “это те, кто режет руки”. Я никогда не резала руки, хотя у меня нередко всплывали люди в окружении, которые так делали. При этом у меня достаточно много другого проявления самоповреждающего поведения, которое я продолжительное время отказывалась замечать. Потом я узнала, что при прл свойственно черно-белое мышление, и тоже сказала, что это точно не про меня. В интернете было тогда модно рациональное мышление, и, я забыла слово, такая штука, когда ты не веришь ничему на слово... критическое мышление, вот. Я придерживалась повестки дня, и в её свете носитель черно-белого мышления = тупица, мне не хотелось быть тупицей. Тем не менее дело в том, что эмоции не зависят от нашего интеллекта, я могу делать на собой хорошую работу и справляться с последствиями, но это не поменяет того факта, что чужая критика, обнаружение одного недостатка объекта обожания запустит волну разочарования. И вот я такая без прл, тем более, что нет диагноза, жила и все равно ж видела, что что-то не так, а поэтому в чужих проблемах находила себя. В людях, которым родители никогда не давали денег и заставляли каждый день драить хату. Я решила проблему с родителями, какие-то переживания ушли, но ядро осталось. Со своей низкой самооценкой и излишней жалостливостью к другим, я читала про нарциссов и видела в них себя, только потому что они с трудом могут представить, как выглядят в чужих глазах. Со своей ленью и пассивностью я думала, что у меня сдв, ведь у них есть вещи, которым они могут отдать всего себя, ведь мне тоже бывает сложно долгое время уделять какому-то занятию, потому что в процессе меня перекрывает в негативные эмоции из-за мелочей. Будучи глубоко сопереживающей королевой драмы, я думала, что у меня какой-то высоко функциональный аутизм, потому что я неправильно интерпретировала чужие эмоции, гипертрофируя их или подозревая пренебрежение. А теперь мозаика сложилась, это всё симптомы прл. Как и мои зависимости, как и то, что, начав к себе прислушиваться и позволяя себе проявляться, я выяснила, что я очень гневливый и агрессивный человек, намного больше, чем просто холерик. Как и то, что психиатр сказал, что мне не помогут никакие препараты, и мне нужна терапия. Как и цикличность моих взаимоотношений с мч, которые в Беларуси пришли к разочарованию и обесцениванию, хотя он не поменялся, остался заботливым и не таким ответственным, каким бы мне хотелось. Даже не так, он очень вырос над собой, если сравнивать даже с прошлым годом, но я в упор этого не видела. Мне несколько грустно, потому что, если всё действительно так, то мы никогда не придём к условному раю, в котором все друг друга понимают, доверяют и не агрессируют. Но сейчас мы попробовали принять прл как факт, и я без кринжа говорю, что мне кажется, что эта мелочь, на которую никто бы не обратил внимание, кажется мне грубой и выдает пренебрежение, в самом начале, а не когда меня переполняют эмоции и мой любимый человек видится мне злым гением, который кучу времени имитировал любовь и интерес к моей личности. Он больше не спорит с этим на уровне аргументов с фактами и успокаивает меня, показывая эмоции, стало намного лучше. 

[monoairis]

Ночь — время откровений.

Итак, настало время того самого большого поста, который уже начинался, но вылетел в прошлый раз. Он мог бы появится раньше, но моральных сил у меня хватило только сейчас. Нет, я не боюсь его писать. Я не боюсь правды. К тому же, подписчиков у меня не так уж и много, так что я не удивлюсь, если этот пост останется незамеченным. В этом посте мне хотелось бы поделиться некоторыми переживаниями, которые пока ещё никому не были высказаны.

Добрый вечер, друзья. Надеюсь, у вас всё хорошо, потому что у меня в последнее время как-то не очень… *здесь я просто не знаю, что сказать и как перейти к сути*

Пускай и знаю, что тамблер достаточно анонимная сеть, мне несколько тяжело формулировать мысли. Я часто волнуюсь во время таких разговоров…

Когда я обдумывал… нет, обдумывала этот пост, у меня не было какой-то чёткой системы его написания. Забегая немного вперёд, да, на самом деле ваш Моно — девушка. Те, кто пришёл в тамблер из моей реальной жизни, не будут этому удивлены.

По сути дела. Я создала этот блог где-то в октябре 2020 года. Примерно в ноябре здесь появился первый пост. В это же время я решила стать Мóно и заняться этим блогом. В тамблере действительно очень комфортно и тихо. Мне здесь сразу понравилось. К тому же, здесь обитает много прекрасных людей. Мне не удалось с кем-то близко подружиться. Я довольно неловкая в этом плане, поэтому мне было как-то неудобно оставлять комментарии, задавать вопросы или репостить чьи-то записи. Я такой человек, котрый сильно расстраивается, если не получает ожидаемого отзыва. Тем не менее, лайкая чьи-то посты я как-бы показывала, что понимаю человека. Честно, не обращаю внимания на то, что мне не интересно.

Почему же Моно был парнем? Очень хороший вопрос. Я и сама не могу до конца понять, почему решила писать так, но я попробую что-то объяснить. Мне как-то всегда казалось, что парням живётся несколько легче, да и контакты и связи им налаживать проще. Мне казалось, что отношение к рубаха-парню было бы куда проще, чем к девушке. К тому же, кому не понравится тот, кто читает, пишет какие-то рассказы и играет на гитаре? Молодым людям это реже свойственно. Скажете, стереотипно? Не спорю. Но на тот момент мне это казалось хорошей идеей, хотя я и понимала, что это и правда несколько стереотипно. Мне хотелось создать некий образ себя противоположного пола. У меня это получилось, поэтому я часто писала посты с некими "сильными" чувствами в личном (недавно всё открыла для прочтения). Мне не хотелось портить этот образ. Впрочем, потом я заметила, что этот образ действительно и есть я. Это было не что-то нарисованное, ведь всё то, что я рассказывала, писала, чувствовала было реально. Это и есть я. Я чувствовала себя в безопасности в месте, где меня никто не знает. Язык развязывается с незнакомцами. К тому же, меня мало кто читает.

Что изменилось сейчас? Особо ничего. Просто хотелось бы поделиться своими переживаниями. Я тут недавно проходила обследование. Выявили высокий уровень пролактина. Из-за этого нет месячных, а это в свою очередь чревато бесплодием. В остальном всё нормально. Врач сказала, что мне нужно родить до 20, если я хочу иметь своих детей. Теперь время весёлой математики. Мне 18, у меня никогда не было отношений, нет парня, впереди 5 лет вышки, а в 20 у меня уже должен быть ребёнок. Вопрос: сколько раз я проругаюсь с мамой? Ответ мы узнаем через два года. Один раз, кстати, уже есть. Я тогда сорвалась, когда узнала о примерный последствиях. Маме кажется, что меня это не колышит, что она одна обо всём волнуется. В итоге мы разругались из-за моих шуток. До сих пор осталась виноватой. А мне на самом деле просто страшно. Я очень боюсь рожать. Меня пугает сама мысль об этом, последствия и ответственность. Ребёнок — это крайне ответственный шаг. Его нужно воспитывать. Это не игрушка. Это маленький человечек, который постоянно нуждается в заботе и помощи. Меня не пугает, что рядом не будет отца этого маленького человечка. Я прекрасно знаю, что справлюсь сама. Я боюсь, что мне это просто надоест. Я боюсь лишиться своей имеющейся небольшой свободы, боюсь ответственности, боюсь, что с ребёнком может что-то случиться. Меня это дико пугает. Я знаю, что буду не одна. Родители мне в любом случае будут помогать, минимум финансово. Они тоже знают, что я не буду просить от них никакой помощи в заботе, потому что это, в первую очередь, мой ребёнок. Я знаю, как обращаться с детьми, я знаю, что в каком случае делать. Но я всё равно очень боюсь. Я боюсь не справиться. Я просто хочу думать об этом, когда буду уже полностью готова, а не под этим безумным давлением мамы и её желания внуков.

Мне также сказали, что высокий пролактин может быть последствием стресса и психосоматики, поэтому я особо стараюсь не переживать. Мне сейчас дороже свои нервы, чем чьё-то мнение о моей способности родить.

И всё-таки, разговоры обладают прекрасными свойстваими. В начале я довольно сильно нервничала, но сейчас абсолютно спокойна. Что будет дальше? Буду всё также писать посты, рассказы, учиться и заниматься дипломом и привыкать писать здесь о себе в женском роде. Вот так вот. Кстати, я всё-таки заразилась от родных и теперь стараюсь вылечиться. С дистанта нас не выпустили, так у меня ещё и ПЦР положиткельный пришёл. Вот. Лечимся с мамой как можем. Брат скоро уедет обратно учиться, а я останусь дома. Ну, как-то так. Всем хорошего дня и отлтвного настроения. Спасибо всем, кто это прочитал или хоть как-то уделил внимания этому посту ^^

P. S. В начале написана ночь, потому что в это время суток родился этот текст, но опубликовать его я решилась только сейчас 😅

[lfflrs]

окей, рассказываю трудности сегодняшнего дня, чтобы вы посмеялись вместе со мной

1. решила я, блин, вчера не собирать нужные вещи для трудов, мол:"утром соберу". в итоге я чуть не проспала. а мне надо было распечатать схему для трудов. только вот мой компьютер очень старый, поэтому загружался минут 30. повезло, что мне можно было выйти позже, чем обычно, так как нулевым в нашем кабинете урок. за эти полчаса я успела собраться сама. правда, я не успела покушать, ну ладно. так же я перепробовала огромное количество разных вариантов, как распечатать схему. но в итоге пришлось ждать все эти полчаса

но это ладно, рассказываю уже более смешную штуку

2. мы с моей подругой Дашей единственные на прошлом уроке пересказали текст по английскому, а остальные пересказывали его сегодня. мы хотели спокойно посидеть, заняться своими делами. да только вот учитель по приколу дала нам задания к олимпиаде 10 класса и сказала:"Решайте просто для себя, не на оценку, потом проверьте, сзади на листке ответы". я уж не говорю о том, что мы учимся только в 8 классе (два года – довольно не маленькая разница). только вот мы сглупили: читаем второе задание, видим, что там надо вставить что-то, ну и сразу начинаем вставлять слова. и я смотрю, чёт какие-то слова странные. все существительные, а в тексте логичнее вставить прилагательные. ну, как-то сделали. сверяемся с ответами, а там оказывается надо было форму слов менять, да и некоторые слова вообще не полностью написаны. мы смеялись, прям не могли. так что, ребята, внимательно читайте задания!

3. ну и самое забавное всё ещё связано с этим тестом. решаем задание, где надо ставить цифру вопроса и букву соответствующего ему ответа. решаем, решаем. и тут Даша говорит:"что-то давно варианта А не было, поставлю его сюда". потом мы смотрим ответы, а это правильно оказалось. она правильно поставила ответ А!

вообще из всех 21 вопроса у меня получилось правильно 6, а у Даши 5. наверное, для 8 класса это не так уж и плохо, из 100% у меня правильно 28,5%

но вообще, если бы мы с Дашей решали этот тест вместе, то, думаю, получилось бы больше правильных ответов. Мы уже привыкли так работать: я перевожу, Даша · учит правило и делает как в нём написано

[sofizay]

05.09.2021

Бисером в песке блестит Последний летний день

(Максим Свобода — Атлантида)

Вот и подошло лето к концу. Все уже подвели итоги лета и рассказали как прошло их 1 сентября, а что я? А я решила подвести небольшой творческий итог лета и рассказать что же я такого намутила.

Этим летом вернулись в моду украшения из бисера, особенно чокеры с ромашками, а также просто бусинами, подвесками посередине и украшения с азбукой Морзе. 

Чокер — короткое ожерелье, которое плотно прилегает к шее.

Я тоже не осталась в стороне и в моей голове возникла идея сделать сережки и чокер с вишенками, бабочками, ромашками и возможно даже с подсолнухами. И вот что-то из этого списка уже сделано и я готова с вами поделится процессом создания такой бижутерии.

Но сначала...

Когда я только начала писать этот пост  в моей памяти всплыли события лета 2017 года. Почти ровно 4 года назад, когда я закончила в школу и была как сейчас в замешательстве чем заняться последним беззаботным летом, я делала броши из бисера.

Небольшая предыстория: 

Моя мама занимается уже много много лет бисероплетением и ведет кружок в школе. Однажды тем самым летом 2017 года её знакомая попросила сделать модные на тот момент броши из бисера. Моя мама решила, что очень занята вышиванием очередной огромной картины из бисера и красиво переложила ответственность на меня. Мол тебе нечем заняться и у тебя это точно получится. И я решила попробовать.

Так за то лето я сделала несколько брошей

Правда некоторые из них до сих пор до конца не доделаны. Но это уже и не совсем важно. Так как я любительница DIY (впрочем как и вся наша семья) и так как я хотела рассказать миру годные лайфхаки, я засняла несколько видео с процессом создания этих брошек. Сейчас я склеила эти куски и записала голос (правда не очень удачно) и вот вы можете видеть полноценный рассказ, как сделать такую прелесть или даже лучше. 

DIY - английская аббревиатура, которая расшифровывается как Do It Yourself, что в переводе на русский обозначает «сделай сам».

А теперь давайте немного подытожим и закрепим просмотренное.

Для таких украшений на понадобится следующие материалы:

карандаш;

листок бумаги;

воображение или просто идеи уже готовых работ из Pinterest и других креативных источников;

фетр необходимого под брошь цвета;

ножницы;

любой картон (я использовала обложки от старых школьных тетрадей, как говорится «безотходное производство»);

клей пистолет или клей, которым можно склеить различные по структуре материалы;

белые нитки или любого другого подходящего цвета под фетр и бисер;

тонкая, швейная игла или лучше всего игла для бисера;

бисер, бусины, стразы, камни, пайетка, стеклярус и все что вашей душе угодно;

булавка.

Мы собрали по всей квартире или купили в магазине нужный нам материал и теперь можем приступить к работе.

Для начала рисуем рисунок будущей брошки на бумаге желательно сразу в реальном размере. Затем переводим изображение на фетр.

Из большого куска фетра вырезаем маленький кусочек под размер изделия, оставляя свободные края чтобы было удобно работать

 Берем нитку, иголку, бисер и начинаем вышивать по намеченному рисунку на фетре.

После завершения вышивки, завязываем с изнаночной стороны узелок. Обрезаем лишние края фетра.

Вырезаем из картона трафарет, меньший по размеру чем само изделие и приклеиваем его к изнаночной стороне.

Теперь вырезаем заднюю часть броши из фетра, точно такого же размера как и переднего.

Пришиваем или приклеиваем булавку к пустому кусочку фетра.

Кусок фетра с булавкой приклеиваем к картонному трафарету.

Обрабатываем края бисером.

Все перечисленные детали изделия должны быть соединены в следующем порядке:

вышивка на фетре;

картонный трафарет;

фетр без вышивки;

булавка. 

Как обработать (обвязать) края бисером?

Вообще этот этап работы не обязателен, но с помощью обработки краев ваша работа будет смотреться аккуратнее. Я ни на всех брошах обвязывала края, а где и обвязывала не везде получилось настолько красиво как хотелось бы. Виной всему моя не скрупулёзность, поэтому чтобы вы не совершали моих ошибок, я предлагаю обратится к YouTube.

Вот один из классических способов обработки краёв броши из бисера:

https://www.youtube.com/watch?v=dA9rJLbWQoc

А вот что все таки получилось у меня:

Надеюсь кому-то оказалось полезным моя история и видео, а теперь вернемся в настоящее время. Сейчас стоит сказать пару слов как я делала украшения в этом году.

Вишенка на торте (чокер и сережки)

Время рассказать, как я сделала свой любимый чокер представленный на этой фотографии.

Для чокера на понадобится :

красный, зеленый и бисер в цвет основной части украшения (у меня он черный, но чаще всего используют белый);

леска;

эластичная нить, нить для бисера или резинка для основной части чокера (можно также использовать леску, но это будет менее надежно);

застежки.

Сначала делаем пять ягодок на леске. Затем надеваем их вместе с бисером на эластичную нить, нить для бисера или резинку и привязываем нашу застежку/замочек. 

Вишенки и впрочем само ожерелье я делала по следующему видео-уроку:

https://www.youtube.com/watch?v=uj98pF-iEoE&t=459s

А теперь преступим к сережкам для которых мы будем использовать:

красный и зеленый бисер;

леску;

швензы - это те самые крючочки или застежки на сережки, то есть их основа.

Ягодки на ушах я планировала сделать покрупнее чем на шее, поэтому для сережек я использовала уже другую технику:

https://www.youtube.com/watch?v=GEVl7BzKwFE

Такая техника оказалась немного посложнее, поэтому вот мой совет: не отрезайте слишком большой кусок лески. Если вы все таки решили отрезать леску подлиннее, то скорее всего ваше изделие будет постоянно закручиваться, а вишенки получатся неровными. Лучше отрезать покороче и если не хватит лески - переделать, а не страдать. 

Также в этом видео-уроке мне не понравился большой выступ между двумя листочками, поэтому я его исправила следующим образом. После того как сделала первую ягодку и листочек, я надела швензу и по аналогии с первым листочком сделала точно такой же второй. 

Однако, сейчас я делаю вишенку такую же как для сережек, только уже для брелка на ключи в подарок своей подруги. На этот раз я уже решила оставить этот выступ между двумя листочками.

На самом деле все были в восторге от моих украшений, особенно от чокера, поэтому сейчас помимо брелка, я делаю еще два чокера с вишенками. Теперь и вы можете не тратить 500 рублей на подобного рода бижутерию, а сделать ее своими руками.

Но это еще не все...

Порхай, как бабочка. Жаль, как пчела (чокер и кольцо с бабочками)

А также я сделала подарок своей подруге чокер с бабочками. Для него я использовала:

белый и голубой бисер (можно использовать любую другую цветовую гамму);

леску;

нить для бисера;

застежку.

Что бы сделать таких бабочек я уже воспользовалась видео-уроку про кольца немного модифицировав его под чокер:

https://www.youtube.com/watch?v=o_RjirRQk6Y

Для того чтобы наши бабочки можно было нанизывать на основную часть изделия, после того как я сделала два крыла, я надела белую бусину не снизу как показано на видео, а сверху. Затем провела через центральную (белую бусину) и также в первые голубые бусины в верхнем крыле. Таким образом бусина закрепилась не под крыльями, а над. После этого я также сделала два нижних крыла и закрепила еще одной белой бусиной. 

Надеюсь, объяснила понятно. На нижних фотографиях видно как сделана бабочка для чокера и как сделано кольцо, как на них отличаются центральные бусины.

P.S. Многие мои друзья вожатые и шарят за бисер, поэтому вот еще одна небольшая история и совет. Однажды, когда мой друг увидел TikTok как девушка плетет парню кольцо, он решил сплести себе такое же. 

https://vm.tiktok.com/ZSJtCxEDj/.

Но вот незадача, на видео непонятно как оно делается, а мы даже не можем определится, какой запрос нужно ввести в Google, чтобы понять как сплести такое кольцо. Поэтому время вызывать на помощь главного супергероя - маму. Я сбросила этот ролик своей маме и она нам пояснила, что такой способ называется «техника кирпичного плетения». 

Если кто-то тоже хотел сделать подобного рода кольцо или другое украшение, но не знал как узнать способ плетения, то welcome ищите на YouTube «техника кирпичного плетения».

P.P.S. Извините, пожалуйста, за некачественное видео в начале поста. К сожалею, я смонтировала его впопыхах в встроенном видеоредакторе Windows и не смогла убрать первоначальный звук, просто наложила своей голос по вверх уже существующей звуковой дорожки. Обещаю, если в следующий раз буду выкладывать видео, то смонтирую его намного лучше. 

P.P.P.S. А так же я подумала, что в этом посте слишком мало личных историй. Поэтому вот вам еще одна история про бисер, которой я очень стыдилась долгое время. 

Моя мама часто отправляла свои работы и работы своих учеников на выставки. Но проблема заключалась в том, что она не очень любила подписывать работы, сделанные ею, собственным именем. В связи с этим работы сделанные её руками были подписаны моим именем. Ну, получилась красивая вышивка, очень бы хотелось отправить её на выставку, а я чисто теоретически могу сделать точно такую же. И выставка то детская, а мне как раз лет 13-14. 

И вот на дворе зима 2015 год очередной конкурс. Он кстати был международным （Русско-Китайским） и носил название на китайском языке «让我们始终有阳光». Помимо дипломов разной степени, там можно было выиграть гран-при. Дети гран призеры могли поехать на отдых в детский оздоровительный лагерь, а взрослые получали еще какие-то подарки и поездки (уже не помню). Таких супер-победителей всегда было очень мало, человек 5-10 из всех участников. Участников в разных номинациях было более 100 человек. Я уже не первый раз учувствовала в этом конкурсе, поэтому спокойно уселась подальше в концертном зале и ожидала когда меня вызовут за своим диплом. Но меня вызвали неожиданно рано, в самом начале мероприятия. Так, за огромный вышитый на канве зимний пейзаж из бисера, сделанный мамиными руками, я получаю гран-при - поездку в детский загородный оздоровительный лагерь.

Самый стыд этого события не в том, что я выиграла приз за чужую работу, а то что не поехала отдыхать в этот лагерь. Не поехала я в тот лагерь, потому что тем летом я решила впервые поработать в школьной рембригаде. 

Но суть этой истории заключается в том, что в будущем в том самом лагере я окажусь еще не раз и узнаю намного ближе тех вожатых с которыми я могла бы провести 21 день летом 2015 года. В этом детском лагере работал мой будущий студенческий отряд, в который я вступила по иронии судьбы в том же году (осенью 2015 года). А затем сама проработала в нём 6 смен и несколько фестивалей в 2018, 2019 и 2020 году. Так что, я не очень хотела чтобы кто-то из других вожатых или администрации лагере узнал, о том как когда-то я не поехала туда отдыхать.

P.P.P.P.S. Что бы вы не усомнились после этой истории в моей способности к вышиванию бисером, вот полностью сделанная мной вышивка:

P.P.P.P.P.S. Обещаю это последний постскриптум 🙏 

Просто забыла сказать (или даже похвастаться) на фотографии «вишенка на торте», я одета в вязанный кроп-топ. 

Угадайте кто его связал? 

Неее, не я. А моя мама! 

Вот такая у меня мама рукодельница. Кстати папа в творческом плане тоже не отстает, но о его успехах я похвастаюсь уже в следующий раз.

[homebody-lu]

Пока я наводила порядок на складе, разбирая ящики с провизией, тихо вошел Андрей. В комнате остались мы одни. А мне волнительно общение с ним - в последнее время он слишком часто стал меня нахваливать. Началось все с портфолио на behance. Затем был заказ на этикетку для его кимчи (он работает у нас су-шефом, но в свободное время печет хлеб на продажу, а теперь и кимчи занялся). Этикетка ему сильно понравилась, да настолько, что он всем знакомым обо мне начал рассказывать. Попутно удивляясь, почему это Кирилл с нулевым знанием дизайна пишет Вале (руководительнице крутой дизайн-студии), а я - нет. Разуме��тся, я его избегала, ибо ответов у меня не было. Затем я поехала за город фотографировать Аню - итоговые снимки ей сильно понравились. На почве этого они с Андреем обсуждали меня - а чем еще заняться на работе в разгар локдауна? Говорили какая я творческая и разносторонняя, и мне обязательно надо в этом развиваться. Ну в общем, сейчас такой странный период на работе, когда все то и делают, что хвалят мое творчество. А я не то чтобы не верю, но не знаю что с этим делать, поэтому отрицаю и убегаю. Добил Юра, обнаруживший мой фото-профиль в инстаграме: “Я показал его всем нашим, так они настолько удивились. Говорили, что очень красиво”. Не знаю, сколько раз за последнюю неделю я слышала подобное в свой адрес. Но вопрос один: что мне с этим делать? С “скажи мне, зачем тебе этот кофе? У тебя талант делать крутые фотки, это что-то нереальное. Ты молодец”. С “я себе подумала и решила. Ты очень круто сделала фото. Очень. И тебе нужно это развивать дальше. Ты так здорово видишь сам кадр!” Ответы придут, стоит только отбросить страх. Ступаю на этот путь.

Вернемся к началу: вошел Андрей. А сбегать было некуда. Он крутой, талантливый, самодостаточный, уверенный и жутко забавный. Нету человека на работе, кто бы его не любил, кто бы не тянулся за его вниманием. Лишь я, не привыкшая к подобному в свой адрес. Он долго не тянул, а сразу начал спрашивать о дизайне. Я даже нашла весомые отговорки, почему не занимаюсь этим: не всегда удачные клиенты, странные заказы, много монотонной работы. Это звучало как уважительная причина. Отмазка. “Ты ведь не кайфуешь от своей работы” - по доброму сказал он, попадая в яблочко. Вот эта фраза “главное наслаждаться, кайфовать” была со мной на протяжении всего лета, когда я была счастливой. А что сейчас? Я вижу в зеркале потерянную девочку, жутко уставшую и несчастную. Когда прозвучала эта фраза от Андрея, я держала в руке рукав с бумажными стаканчиками под латте, меня окружали коробки и полный хаос - будто визуализация того, что происходит внутри. Я замерла. Ответ был очевиден. Я уже давно не кайфую здесь. “А фотография?” - перешел к следующей теме Андрей. “Я как раз собираю деньги на фотоаппарат, но на этой работе долго придется это делать”. “Ты очень талантлива во многих направлениях. Тебе стоит выбрать что-то одно и фигачить” - кажется, я даже не поблагодарила его. Только ныла “Андрееей”, передавая этим свои беспомощность и страх. Осталось вернуть силу. И, возможно, найти другой способ заработка денег, ибо после последних смен я уже не уверена, что буду в карме хоть один летний день.

[annette-rose]

Денёк сегодня, конечно, выдался в каком-то смысле нудным. О, просто, как обычно, я весь день делала домашние задания. Так получилось, что преподаватель заболел, поэтому пар не было. Вот весь день и пыталась сделать как можно больше.

Что в итоге?

Было у вас такое, что вы пытаетесь найти информацию по теме, а ее просто в природе на просторах интернета нет? Вот я практически каждый день с этим сталкиваюсь. А ещё бы знать то, в каких источниках информацию искать...

Ладно, что-то все же нашла. Но прекрасно понимаю, что преподавателю этого снова будет мало. Так что... хоть бы все было не настолько ужасно.

Дальше решила почитать и поучить лекции. Ох, объем лекционного материала нам прислали огромный. Я осилила чуть больше двадцати листов. Дальше уже не смогла. Да и то, что прочла, в голове перемешалось.

Потом решила заняться своей частью проекта. Да уж, проекты - это зло. Начала рисовать. В итоге отвлеклась и понесло меня не туда)) А в конце решила добить себя футболом)

P.S. Спасибо, "Краснодар", за победу! Хоть кто-то порадовал. "Зенит" же пока расстроил.

А завтра физкультура... Ох, рано вставать нужно

[kid-chai]

Итоги года

В прошлый раз я решила подводить итоги года в конце декабря, а теперь вот перерешила обратно, ибо мой год важнее общепринятых и как-то острее чувствуется, пусть и считать его не особо удобно.

Сейчас второе ноября, и я смотрю, что из запланированного мною год назад удалось претворить в жизнь.

Учёба, карьера:

Получить диплом (ДА)

Серьёзно заняться изучением новой сферы (Тут я осознала загвоздку в слове “серьёзно”. Да, я начала учиться программировать, но делаю это сама. Быть может, я недооцениваю силу самообразования, особенно в контексте получения новой профессии, но пока это недостаточно “серьёзно” для меня).

Решить вопрос с дальнейшим образованием (нет, и вот вообще неизвестно пока, ибо скоро опять переезд в другую страну)

Придумать, как приложить мои текущие навыки, чтобы у меня была работа (удалёнка ли, смена направления ли, или податься в охотники за головами) (это смешно, но формально у меня сейчас есть работа! У меня осталась одна ученица, с которой мы занимаемся дистанционно. Да, зарабатываю я аккурат на очень небольшой поход в магазин, но работаю! Но это действительно не то, что имела в виду я из прошлого. Та я предполагала более высокий уровень доходов)

В общем, про учёбу и карьеру Я закончила университет, и очень рада. Я не планирую работать по специальности, а сейчас учусь программировать. Более в прикладном формате я буду это делать в штатах, когда смогу непосредственно учиться на курсах, после которых у меня будет связь со стажировкой/трудоустройством. Пока всё сильно в подвешенном состоянии, к сожалению, ибо не могу планировать зацепки на учёбу и работу, не зная даже, где именно буду жить. Так что пока самообразование всеми силами.     

Английский:

Устроить себе больше практики (ДА, т. к теперь живу в Германии, а немецкого не знаю, то всё решается на английском, куда больше гуглю и изучаю информацию на нём, также общение с людьми на английском сильно растит меня)

Пойти на курсы/найти учителя/пойти в языковой клуб (ДА, сейчас записалась на небольшой курс по письму)

Прочесть не менее пяти книг (нет, вообще как-то нет, сейчас мне более эффективным начинает казаться просмотр чего-то, ибо видеоряд делает понимание проще)

Смотреть больше на английском и приучаться к отсутствию английских субтитров, чтобы чисто на слух (ДА, смотрю теперь всё, что на английском снято, в оригинале, и без субтитров теперь легче)

В общем, про английский В этом году было столько неопределённости! Сначала курс на то, что совсем скоро уже в США, потом, из-за последствий коронавируса и остановившегося процесса получения миграционной визы и тотальной неизвестности, думали, что всё, останемся в Германии. Так что я уже, решив, что английский можно не качать так сильно, начала даже помаленьку учить немецкий. А потом внезапное обретение визы в штаты, на которые мы уже успели забить, и вновь переосмысление ценности английского. В данной точке времени я осознаю, что английский стал сильно лучше: мне легче читать, понимать, говорить и писать. Я реже обращаюсь к словарю (не из-за лени, а потому что знаю). Весной, мне казалось, я постоянно ставила сериалы на паузу и выписывала неизвестные слова, сейчас лишь иногда тянусь к словарику. Буду работать над ним и дальше!

Здоровье и внешность

Капитально обследоваться (ДА)

Вылечить то, что есть/найдётся (ДА, в процессе)

Правильно питаться (ДА)

Исправить осанку (не до конца, но, стоит отдать должное, я почти этим не занималась)

Регулярные занятия (зал или иная физическая активность)

Сбросить вес (не выйдет - отрежу руку) (ДА)

В общем, про здоровье и внешность Стала больше заботиться о себе и сильно этому радуюсь. Прошлась по всем нужным врачам, не забывала о регулярных осмотрах, не откладывала возникающие проблемы или беспокойства, а занималась ими. И планирую придерживаться этой линии поведения. Сильно пересмотрела то, как я ем, и что я ем. Стала готовить себе сама, не отказываю себе в чём-то, если хочу, но теперь делаю это правильно. Ибо порою желание съесть что-то сладкое является маячком грусти, а сильный голод всегда заставляет хотеть больше, чем нужно, да и вообще да него лучше не доводить. А перекус�� почти всегда не нужны, лучше полноценно поесть, если есть возможность. С января и до августа я начала заниматься йогой (каждый день!), ходила в зал, в августе-сентябре начала бегать по утрам, регулярно каталась на велосипеде, используя его в качестве основного транспорта. Сейчас остался только велосипед, думаю, вернуть йогу или что-то подобное в качестве небольших ежедневных тренировок для поддержания тонуса. И исходя из всего этого, я ощутимо похудела (9 кг за год, и, что меня радует, вес медленно и планомерно снижается и остаётся таковым), теперь чувствую себя лучше, меньше устаю после насыщенных активных дней, а ещё регулярные занятия сделали меня супергибкой, и теперь я более чутко и хорошо чувствую своё тело. Ура-ура!

Полезные привычки:

Регулярно вести дневник (ДА)

Регулярно вести финансовую отчётность (нет)

Улучшить организованность себя и организацию времени (ДА)

В общем, про полезные привычки Я каждый день пишу в дневник и заливаю дни из прошлого сюда. Стала регулярно вести фин. отчётность, а с лета проебалась, теперь надо опять. Активно использую тудушечку, которая позволяет не держать в голове все задачи, а это круто снижает уровень тревожности!

Экшн:

Прыгнуть с парашютом (нет)

Полетать в аэродинамической трубе (нет)

Прокатиться с кем-то на мотоцикле по пустой трассе. В идеале ночью (нет)

Попробовать роупджампинг (нет)

Пройти верёвочный парк Sky Town на ВДНХ или нечто аналогичное (ДА, мне крайне понравил��сь, жду тёплой поры, чтобы вновь лазить!)

В общем, про полезные привычки  Я планировала часть штук на лето, но оказалась в Германии раньше, поэтому почти по нулям.

Путешествия, места, досуг:

Отправиться на Русский Север и увидеть там море (нет)

съездить в Казань (нет)

Амстердам (нет)

Гуслица (нет)

Никола Ленивец (нет)

Новый Иерусалим (нет)

Социально активное путешествие в одиночестве (ДА! успела в январе, у меня был чудеснейший трип Рига – Вильнюс – Минск, я знакомилась и тусила с разными людьми, и это было прекрасно, абсолютно волшебный опыт, хочу как-нибудь ещё)

Эрмитаж (нет)

Сходить в Планетарий (нет)

Сходить в Мультимедиа Арт Музей (нет)

Попасть на экскурсию в центр управления полётами (нет)

Поехать на экскурсию в Звёздный городок (нет)

Послушать органный концерт (нет)

Берлинский аквапарк (ДА)

Чаще ходить в театр (нет, не была ни разу, эх)

Пройти все дела Тайн Аркхэма (нет)

Концерт БГ (нет)

Концерт Сплин (нет)

В общем, про путешествия, места и досуг Так непредсказуемо получилось, что случился коронавирус, тотальный локдаун, и поэтому я, как уже сказала, переехала в Германию на полгода раньше, чем планировала (где большую часть времени сидела невыездная по истёкшей визе). Поэтому планы путешествий и мест в России просто всосали по всем фронтам, поэтому скопом переносятся на лето, когда я буду в России. А ведь на Сплин у меня даже был билет! И концерт БГ я почти решила, как втиснуть в своё расписание. 

Умения и знания:

Продолжать качать скилл сбалансированной кулинарии (ДА)

Танцевать (ДА)

В общем, про умения и знания Я готовлю гораздо круче, быстрее, полезней, меньше запариваюсь над процессом и не усложняю. Но мне надоело, не хочу делать это регулярно. И танцевала и танцую. Не где-то и что-то конкретное, а просто для себя. Когда классная музыка, когда хорошо на душе, независимо от условий и обстоятельств: стоя на светофоре, кружась в вальсе во дворцах, танцуя дома, в клубе, в парках и во время прогулок. Рада, что стала меньше волноваться о том, что подумают и скажут люди и как это выглядит со стороны. Танцую, потому что хочу!

В общем, про всё Это был год самоопределения и заботы о себе. Я с самого начала не ставила себе каких-то великих достигаторских задач, нацелившись на улучшение и укрепление простых основ и базовых механизмов жизни. Не получить права и на крутом уровне овладеть чем-то совершенно новым, а заняться здоровьем и научиться не проёбываться с делами. Мне кажется, я справилась. Буду придерживаться этих простых истин и дальше.

А ещё этот год оказался про путешествия, жизнь на два мира, неизвестность, подвешенные состояния, завершение сразу нескольких масштабных вех жизни, неистовые тусы, архитектуру модернизма, семью, пандемию, научпоп, Лавкрафта, закрытое всё, невозможность увидеть любимых, переезды и попытки понять, чего я хочу, что делает меня счастливой, как жить дальше и как сделать хорошо. Но это не было запланировано, просто так уж вышло, и это и есть жизнь.

И да, я выполнила 14 дел из списка (а это на 1 дело больше, чем в прошлом году!).

Скоро будет новый список, осталось определиться с векторами развития.

фото Берлина, ибо он любовь и главная сцена многих важных событий