#самоповреждение

[nristesse]

осенняя апатия начинает накрывать на 2 дня раньше чем должна.иногда кажется что это состояние со мной всегда,и оно просто меняется под времена года.хотя,признаюсь,лето по состоянию было лучше чем прошлогоднее. // вроде нашла психиатра,если маму устроит она то завтра буду писать и узнавать когда ближайшая запись.чувствую что 2 курс пройдет очень сложно.больше всего пугает то,что все предметы будут по моей профессии и скорая практика. /// скоро буду краситься.красный или синий-пока не знаю,но склоняюсь ближе к красному,что бы меня меньше ебали насчет волос перед практикой.не режусь и не расчесываю себя до крови уже 20 дней,энергетики не пью 5 дней.решила что все таки энергетики надо бросать,теперь пью когда нахожу новинки.сильное желание резаться сегодня.нужно составить еще себя список безопасной еды на учебе и какой-то план на сентябрь. /// возвращаюсь в блог,буду здесь чаще.тамблер стал моим безопасным местом

[meylerayn]

С головой погрузилась в отчаяние, безысходность и одиночество.

Жизнь проходит мимо, пока я наблюдаю за этим пустым, безразличным взглядом.

Я уже не чувствую боли. Я уже ничего не чувствую.

Заглушаю мысли алкоголем, сигаретами, голодовками и порезами.

Мне так все равно.

[eeehzapelsin]

лол я реально не понимаю почему резаться плохо и тем более почему я должна скрывать порезы

[deathinme]

Я снова пришиваю заплатки к своем�� телу, молча наблюдая за движениями иглы.

«Мам, мне плохо, честно, я хочу это, я выполнила все, для того чтобы получить это, но почему не получаю? Мам, можешь объяснить мне?»

Мама молчит, ей не впервой слушать мой монолог о несправедливости. В ответ я получаю лишь:

«Ты недостаточно старалась».

Острие медленно протыкает мою кожу. Нитка затягивается, заплатка становиться на место. Аккуратные стежки. Идеально.

«Мам, моя подруга меня не слышит, что мне делать? Пожалуйста, дай совет».

Мама вздыхает и не откладывая вязание, бросает:

«Пойми её. Она твоя подруга».

Я раздражённо ухожу в комнату, хлопнув дверью. Я зла. Никто меня не слышит.

Раз-два, раз-два и вот уже я почти закончила. Я начинаю что-то напевать себе под нос.

«Мам, меня начинают задирать в школе».

«Ты преувеличиваешь. Они просто тебя не знают. Будь открытой, колючка».

Она усмехается. Я ухожу в свою комнату, мне нечего сказать опять.

Заплатка ровно пришита ко мне. Я смеюсь, мне не нравиться своя работа, это лишь привычка.

«Мам, я делаю всё хорошо, почему вы меня не похвалите?»

Она смотрит на меня и выдает:

«А за что тебя хвалить?»

Я принимаю решение и ухожу.

«Не за что».

Я набираю воду в ванную и ложусь в неё. Кровь смывается с кожи, но я не становлюсь чистой. Увы, но нет.

«Сидит она в своей комнате! Чего ты дверь закрываешь? Хочешь, чтоб с петель снял?»

Папа недоволен. Я смотрю в пол и стараюсь не улыбаться. Мне нравиться, что он не в порядке.

«Не вздумай закрываться».

Мои глаза закрыты. Песня, что я пою становиться громче. Я включаю колонку и ставлю свой плейлист.

Под музыку я стараюсь очистить своё тело, но все тщетно. В который, блять, раз.

«Как дела в школе?»

«Все нормально».

Молчание. Мама явно ждёт подробностей, но я не собираюсь ей ничего говорить. Ведь я почти всегда вру.

«Как твоя подруга?»

Я отворачиваюсь к окну.

«Я рассталась с ней».

«Но она же твоя подруга!»

Родитель ещё долго высказывает пассивную агрессию, я дожидаюсь конца и ухожу в комнату.

Мой смех перерастает в надрывные рыдания. Я вся дрожу и сжимаюсь в комок от боли.

«Сонь, почему ты молчишь?»

Я хочу кричать, но не могу.

«Сонь, почему ты так равнодушна?»

Я жутко устала, но не могу уснуть ночью.

«Сонь, почему ты избегаешь общества?»

Я хочу любви, но слишком одинока.

«Сонь, что за синяки на руках?»

Вру, вру, что со мной все хорошо. И нет, я не падала ни разу, мам...

«Сонь, почему ты вечно слушаешь музыку и поешь?»

Я бы сказала, но слишком занята, закрывая руками рот, чтобы не пугать соседей своим криком.

Мама стоит в слезах. Я знаю, почему.

«Сонь, ты пыталась убить себя?»

Продолжаю смотреть ей в лицо.

«Да».

Она всхлипывает, её обнимает папа.

«Давай поговорим?... Пожалуйста...»

Я стискиваю челюсти, до боли. Меня тянет выкрикнуть "нет" и уйти, как всегда мечтала. Что-то внутри рвется бежать.

«Да».

Рана в груди расходиться по швам. Кровь стекает по телу и окрашивает воду в алый. Я обхватываю себя руками и ухожу под воду.

Расскажи мне, что такое "травля",

Расскажи мне, что такое "больно",

Я пойму тебя намного лучше,

Чем психолог бешеный школьный.

(c) death.

[gualewoualendtroppe]

все же осуществила ту идею с тем, чтобы поджигать волосы на ногах. это было весело. интересно наблюдать, как они под действием огня сворачиваются и кудрявятся, а потом рассыпаются на кусочки.

я думаю, мне стоит открыть салон, где будут все процедуры проводиться огнем. солярий - огнем, депиляция - огнем, стрижка - огнем, разгон лимфы и жиросжигание - буквально огнем.

дальше tw суицид и селфхарм

с другой стороны, меня подпугивает, что я по своей воле стала поджигать что-то на своем теле. потому что это выглядит как медленная подготовка к самосожжению. как будто я step by step к этому иду. но его я пока не планирую. я должна поговорить об этом с психиаторкой. мы меня спасем

[devious-crow]

безымянное (2019)

я сижу в темноте уже несколько дней,

ты смотрела на меня с пустотой в глазах.

я не знаю, куда мне себя деть,

мое сгнившее сердце в твоих руках.

мой разум так хрупок сейчас,

мой взор затуманен ядовитым газом.

взгляни на меня нежно хоть раз,

и конец моей жизни заказан.

я уничтожаю себя болезненным способом,

и ты даже не знаешь об этом.

я одержима твоим неидеальным образом,

а мое лето накрылось корытом.

смысл жизни - рвущаяся нить.

вижу перед собой лишь твой силуэт.

это был чертовски неудачный дуэт,

но я продолжаю слезы лить.

я возвела вокруг тебя культ..

ищу меж подушек дивана пульт,

но нахожу лишь свои останки,

здравого мозга остатки.

все собирается по крупицам.

я снова вижу цвета в мире!

смотрю вслед улетающим птицам,

разинув глаза пошире.

но в один день я вижу тебя в своем сне,

покупаю новое лезвие.

кто нибудь скажет, как я могу забыть о тебе?

какое смертельное шествие..

но я попытаюсь построить новый мир на обломках.

еще сломаюсь не раз..

моя планета кружится вокруг чувств ломких,

и твоих гребаных глаз.

соль шипит на кровавых ранах,

и я освобожусь от тебя лишь на том конце света.

ты навсегда останешься в моих шрамах,

но я пойду хоть куда, чтоб забыть всё это.

[dandelionda]

||13 ноября 0:01||

Бля, вот завтра (уже сегодня) кр по алгебре. Я как обычно нихуя не понимаю. Что я делаю? Посматриваю на чайник и на возможность обжечься им по настоящему утром, чтобы никуда не ходить неделю. Или выдумать еще какоето самовредительное дерьмо, лишь бы отложить пиздец. Я просто понимаю, что нихуя не напишу. Но моя мать не пустит меня в школу ток если у меня будет оторвана нога.... Я ща расплачусь от тревожности ыхыхыхы

Честно говоря я никогда не пойду на самоповреждение. Как будто внутреннее табу на это. Но во время стресса суицидальные и селфхармные мысли лезут в голову как нехуй делать. Меня это пугает. Окей гугл как блять нахуй вызвать у себя пневмонию???

Самое смешное, что я понимаю, что оценки по сути нухуя не значат и все это дерьмо того не стоит. Просто не стоит всех этих нервов. Я слишком зацикливаюсь, возможно... Тяжелый год

[raccoooooooooooon]

Принятие себя или то, что у меня начало получаться

Я щас это пишу и плакать начинаю, вотэтода

[Извините, что пропал, у меня каникулы и я полностью был занят друзьяяями и весельем (ну или подобием на него?? Ну мне было заебись). ]

Принять себя. Не выходило очень долго, потому что личность у меня очень нестабильная, во-первых в силу подросткового периода, во-вторых из-за моих бед с головой. Нестабильность - вещь, что очень дробит человека. Вы и сами не раз замечали, когда люди сами себе прот��воречат, сначала говорят одно, потом другое. Или же делают одно, а говорят другое. Так вот - это я. И я всегда говорил одно, а делал другое и очень сильно себя ненавидел за это. Я не люблю ложь, но часто врал, я часто делал необдуманные вещи и оправдывался очень глупо. Я могу понять себя, когда был ребенком, я хотел внимания, но когда я подрос и эти внутренние конфликты начали меня очень напрягать, потому что они ломали мою личную жизнь и жизни других людей, я наконец-то начал задумываться о самом себе. этот блог уже несколько месяцев служит мне для этого, я записываю сюда все противоречия и непонятки (да и понятки тоже). Я разобрался и я понял что куда, оказалось я не просто избалованный ребенок, хотящий внимания, я нестабильный и чувствительный подросток. Нет, не тот, что устраивает драму, не тот что срется с родителями(я с ними даже очень хорошо лажу), не тот, что истерит. К счастью (или даже к большому сожалению, тут как посмотреть) я контролирую себя, контролирую часто. Да, это разрушает меня из-за того, что я не могу своевольничать, я не могу выражать эмоции прямо, но я хотя бы понял, от чего это и почему. Самоповреждение для меня теперь не слабость или наказание, а просто необходимая мера, с которой нужно жить до поры до времени. Звучит очень отчаянно? Но на самом деле это просто помогает мне справляться с эмоциями, пока мне не к кому обратиться. Да, было много попыток суицида( последний год чуть ли не ежемесячно), да, много раз, очень много раз я думал о том, как бы я хотел закончить эту жизнь и пытался сделать это на эмоциях. Да, это будет продолжаться и я всегда на тонкой грани, но я наконец-то осознал и пытаюсь принять всего себя. Раньше, когда мои мнения дробились днями, неделями. Когда действия разнились с моим мнением и когда я делал только хуже, я по настоящему ненавидел себя. Я ненавидел того себя, что появлялся когда мне грустно, я буквально не принимал эту часть. "Это не моё, я это из себя вырежу". Но сейчас все совершенно по-другому, я принимаю ту часть себя, что делает непонятную хрень, что чувствует не то, что нужно, что портит жизнь сам себе. И теперь я буду работать как цельный механизм, а не как то, что работает лишь наполовину.

На опечатки проверять не буду, мне похуй.

[glo4]

Ксюня, которая поясняет за литру, сделала файлик "как чета делать" с чудесными советами, как жить эту жизнь. Больше всего мне нравится раздел про ментальное здоровье. большой пост!!

4. психика (не норм)

самоповреждение (разных видов)

а) соберите все свои канцелярские принадлежности в одну коробку, вытащите из степлера скобы и положите их в отдельную коробочку.туда же положите иголки (французские/иглы для шитья и так далее), булавки, скрепки и кнопки. И НОЖНИЦЫ.используйте точилку из металла, а не из пластика с металлическим лезвием, потому что голь на выдумки хитра, и пластик при желании можно разломать. уберите коробку с иглами как можно дальше, предпочтительно — заставьте её другими коробками. если вы живёте с кем-то, положите это либо в общей комнате, либо, если у вас с человеком доверительные отношения — попросите его взять эту коробку и выдавать вам её когда вы попросите.

б) используйте крем для депиляции, откажитесь от бритвы.используйте безопасную бритву, опять же, из металла, чтобы нельзя было выломать лезвие.

в) по возможности используйте спички вместо зажигалки.даже если вы решите использовать спички, ожоги от спичек несопоставимы с ожогами от зажигалки.

г) следите за тем, чтобы кухонные приборы не оставались подолгу у вас в комнате (если иногда вы приносите туда еду) пусть они будут скрыты с глаз — лежать в ящике.опять же, если вы живёте с человеком, с которым у вас доверительные отношения, и приближает не очень стабильное состояние — сделайте завязки на ящике с ножами (пусть они хранятся отдельно), чтобы в случае чего было видно, что вы взяли нож и ящик выглядит иначе.если у вас проблемы с гневом, не пейте из стаканов, потому что вы можете прокусить стекло и навредить себе. используйте крепкие керамические (а лучше из небьющегося материала) кружки.

д) заставьте подоконник чем-то, что может вас отвлечь — цветами (желательно, много тяжёлых горшков), на видное место поставьте пульверизатор.заставьте окно книгами/ головоломками. пусть там лежит игрушка-антистресс. что-то, убрать что займет время и что может привлечь ваше внимание.

г) установите на телефон приложения, напоминающие пить воду и есть.даже если они не будут работать на все сто, какая-то возможность, что вы меньше будете лишать себя еды, есть. поставьте графин/бутылку с водой себе в комнату. купите пачку простеньких крекеров или леденцов и положите рядом. вы хоть что-нибудь съедите — это пробудит голод и появится большая вероятность что вы пройдете и поедите.насчёт сна: установите время, когда вы должны лечь спать — например, от 22:00 до часу ночи. если вы будете ставить конкретную цифру, то сколько не уснете совсем и сожрёте себя.

е) если вы пьете таблетки, и таблетки в баночке — наклейте на дно баночки наклейку, и переворачивайте баночку наклейкой вверх, если уже выпили таблетки. сделайте график, если пьете несколько таблеток, и отмечайте там все птичками.график важен — иногда чувство вины будет сильнее желания принять больше, чем нужно.

ё) составьте себе список-напоминание (выучите его):

— на столе есть посуда? убери хотя бы одну тарелку. [ + есть возможность, что вы пойдете на кухню и поедите]— что-то из твоей одежды лежит не там, где должно? убери хотя бы одну майку [+ если вам холодно, или вы давно носите одно и тоже, вы можете в процессе надеть что-то]— тебе холодно? возьми толстовку— на тебе чистая одежда? переоденься

— проветри в комнате

— ты кушал_а сегодня? если не можешь вспомнить, поешь

— ты пил_а сегодня? попей

— ты чувствуешь сонливость? ложись [иногда просто лежать с закрытыми глазами лучше чем ничего]совет: попросите у людей, которых вы любите, какие-то домашние вещи, которые им особо не нужны ( майки, толстовки, штаны).когда вы будете надевать их, то подсознательно будете вспоминать человека, с которым чувствуете себя в безопасности, и вам будет не так тревожно.

ж) подстригите себе ногти.если у вас тревога, вы начнёте грызть ногти, и иногда это переходит в жевание/кусание/раздирание всей кисти. более того, если у вас проблемы с гневом, вы можете сжимать кулаки и оставить себе ногтями следы. вы можете поцарапать себя, когда у вас будет па, вы можете раздирать ими раны, короче, уберите ногти, но лучше делайте это рядом с кем-то, чтобы не навредить себе.

з) прикладывайте лёд к тем местам, где хотите навредить себе.пусть у вас будет пачка бумаги, которую можно разорвать. плейлисты. ВЫХОДИТЕ ПРОГУЛЯТЬСЯ.я не советую пробежку, потому что это может даже усилить ваши деструктивные эмоции, но ходить в одиночестве — неплохо. купите себе хотя бы аналог боксёрской груши или мяч, который можно попинать.

и) ВСЕГДА имейте аптечку под рукой.перекись водорода, пластыри, влажные салфетки, бинт, хлоргексидин, спирт — ваш стартовый набор. пусть они лежат на видном месте, и пусть такой же набор будет у вас в рюкзаке, желательно в какой-то упаковке/сумке/коробочке чтобы вы могли его перекладывать и не искать всё долго.

й) иногда вы можете забыть, куда вы шли, что вы хотели, почему вы оказались на улице и куда вы едите.всегда сообщайте своим друзьям/человеку, с которым живёте, куда вы отправляетесь. делаете себе напоминания на телефон, до, и после встречи. отзванивайтесь своим друзьям, когда вы выезжаете. ваш мозг будет хвататься за привычные ритуалы. если вы плохо, делайте себе бумажные браслеты: на них напишите, куда вы едите.это просто бумажная полоска, которую вы оборачиваете вокруг запястья и склеиваете эти концы.

2. приём таблеток

а) не надо гуглить антидепрессанты и принимать их, не проконсультировавшись с врачом, это не лечение.во-первых, терапия ВСЕГДА комплексная: сбой в работе вашего мозга/ или то, что он работает иначе, никогда не заканчивается только “сейчас я получу нужное мне вещество и все пройдёт‘. ЭТО ТАК НЕ РАБОТАЕТ, ВЫ ТОЛЬКО БОЛЬШЕ СЕБЕ ВРЕДИТЕ.мало того, что некоторые препараты нельзя совмещать, для каждого нужная индивидуальная дозировка. существуют очень опасные побочные эффекты, ад может вызвать привыкание, это просто опасно. никакого самолечения!

б) обезболивающее..будьте очень аккуратны с приемом обезболивающего. особенно если вы не обращались к врачу!!! не пейте их дольше указанного в инструкции времени! чтобы не перепутать, отмечайте маркером, сколько вы уже выпили. однажды вместо одной таблетки обезбола в сутки я приняла две в перерыв в двенадцать часов, и все закончилось рвотой с кровью и полной дезориентацией.

не пейте одно и тоже всегда (некоторые вызывают привыкание, некоторые опасны для печени/и т.д.), но и не меняйте

на другое лекарственное средство сразу после конца приема!!!

ПРОВЕРЬТЕ, С КАКИМ НАСТОЯМИ/ЧАЯМИ/ТАБЛЕТКАМИ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ!!!

если вы делаете себе уколы с обезболивающим: 1 не колите в одно и тоже место! 2 не используйте одну и ту же иглу! 3. ДЕЗИНФЕКЦИЯ. ВСЕГО.

если вы чувствуете боль ИДИТЕ К ВРАЧУ.

в) дублирую: если вы пьете таблетки, и таблетки в баночке — наклейте на дно баночки наклейку, и переворачивайте баночку наклейкой вверх, если уже выпили таблетки. сделайте график, если пьете несколько таблеток, и отмечайте там все птичками.график важен — иногда чувство вины будет сильнее желания принять больше, чем нужно.

3. триггеры

подумайте о вещах, которые вас пугают, вызывают беспокойство, тревожат, о чем вы не можете или не хотите говорить, составьте список.

объясните людям, с которыми часто общаетесь, что какие-то их действия могут спровоцировать у вас реакцию.

да, вы это не контролируйте. ЭТО НЕ ВАША ВИНА.но вам нужно объяснить людям, или предупредить людей о вашем состоянии. например, что иногда вы не можете вспомнить, как перевели день.

отпишитесь от всех пабликов, которые пропагандируют суицидальные мысли или хоть что-то, связанное с повреждением ( даже если это “просто арты“). оградите себя от этого. потому что когда один не очень стабильный человек общается с другим не очень стабильным человеком, обычно их беды с башкой, как говорят в мемесах, объединяются. это касается и общения с нездоровыми друзьями. у вас сейчас есть своя проблема.сначала маску на себя надевают, потом на ребенка.

4. панические атаки и что делать, если они атакуют чела рядом

па, возможные проявления:

— острый приступ тревоги и страха умереть, “сойти с ума”, потерять сознание;

— повышенное сердцебиение;

— тремор конечностей;

— похолодание и потливость рук и ног;

— сухость во рту;

— боль в мышцах;

— головокружение;

— затруднённое и учащённое дыхание, ощущение комка в горле;

— тяжесть в области груди;

— тошнота (часто рвота, которая может не приносить облегчения), боли в животе.

ВНИМАНИЕ!!! па часто путают с другими болезненными состояниями: стенокардия при ишемической болезни сердца, аритмия, гипертиреоз, феохромоцитома и др., — в любом случае, если есть хоть какая-то вероятность сердечного приступа, вызывайте скорую!!! и вообще сходите к врачу, потому па не нормальное состояние и у вас проблемы! и к психотерапевту! с медицинским образованием! не к психологу!

па, как процесс:

па заканчиваются. они длятся несколько минут.

2. тревога человека в таком состоянии не поддаётся контролю.

3. есть большая вероятность, что па случатся в тех местах, где они случились ранее (например, ваш партнёр поехал к токсичным родителям).

4. как самостоятельное расстройство не существуют. ВРАЧ! ВРАЧ! ИДИТЕ К ВРАЧУ!

па, состояние человека:

— страх сойти с ума, страх возникновения тяжёлой болезни или смерти.

— дереализация (вы не сознаёте, где вы находитесь, мир как будто теряет фокус).

— деперсонализация (ощущение, будто человек теряет физическую связь с миром вокруг и собственным телом).

при панической атаке главное, простите за наитупейшую формулировку, не поддаваться панике.если вы тот чел, который собирается помочь.

что НЕ НАДО ГОВОРИТЬ (мне после такого искренне хотелось вь★бать человеку):

1) “успокойся”. О, А НИЧЕГО, ЧТО ВЕСЬ СМЫСЛ ПА В ТОМ, ЧТО ЛЮДИ Н Е МОГУТ УСПОКОИТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО Б Е С К О Н Т Р О Л Ь Н Ы Й ПРИСТУП ПАНИКИ.

2) “перестань”. ТЫ, КОНЕЧНО, ЛЕКАРЬ, ПРОСТО ОФИГЕТЬ, КАК РУКОЙ СНЯЛО ВСЁ!

что надо говорить:

1) ты в безопасности (по возможности отвести человека в тихое и безопасное место или хотя бы в место, где меньше людей и громких резких звуков.если вы в помещении, то можете выйти пройтись, при учёте, что улица тихая, у людей с па будет проблема с дыханием, свежий воздух лучше, чем помещение).

2) никто тебя не обидит (не переставайте говорить, продолжайте убеждать человека, что с ним всё будет хорошо и что он не в опасности, даже если он не будет полностью осознавать, что именно вы говорите, ваш голос может быть для него заземлением.человеку важно знать, что он не один).

3) я рядом, всё будет хорошо, я держу тебя (можно держать человека за руку, прикосновения — это всё ещё хороший метод заземления.можете немного приобнять человека и гладить его по спине. если па не вызваны триггером на физический абьюз или любое иное физическое воздействие, когда ваши прикосновения могут сделать хуже, потому что вы ненароком можете прикоснуться к человеку так же, как и абьюзер, и сознание человека воспримет вас как агрессора. если вы не уверены, что вы можете прикоснуться к человеку, не испугав его в данный момент, лучше не надо.в любом случае, делайте всё плавно и медленно, особенно, если человек в прошлом был жертвой физического насилия, резкие движения руками только напугают его). НЕ ФОКУСИРУЙТЕСЬ НА АГРЕССОРЕ, ВЫ НАДЕРЁТЕ ЕМУ ЗАДНИЦУ ПОЗЖЕ.

4) когда вы просите человека что-то сделать, комментируйте свои действия и предупреждайте его, что будете делать вы. “сейчас мы с тобой встанем и потихоньку выйдем отсюда, ты можешь для меня это сделать? ничего страшного, если нет”. признавайте их неспособность что-то делать сейчас, но прямо на на неё не указывайте. “я знаю, что сейчас это очень тяжело, но пожалуйста, сейчас мне нужно, чтобы ты встал_а”.есть па накладывается на депрессию или другое ментальное заболевание, людям иногда сложно даже держать глаза открытыми. это не их вина.

5) любой сучёныш, который кричит на человека, когда у него па, должен быть удалён. или просто постарайтесь уйти. не пытайтесь заниматься двумя вещами одновременно, попросите кого-то заткнуть придурка.человек с па у вас в приоритете.

техника дыхания:у людей с па очень часто есть проблема с дыханием.поэтому ВАМ важно дышать глубоко, размеренно и спокойно. можете предложить как вариант дыхание на счёт 4-7-8: медленно вдыхайте, считая до четырёх. У ВСЕХ РАЗНЫЙ ОБЪЁМ ЛЁГКИХ И КОМФОРТНАЯ КОМБИНАЦИЯ, ФИШКА НЕ В ТОМ, ЧТОБЫ ВЫ ВДЫХАЛИ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ, А ЧТОБЫ У ЧЕЛОВЕКА ДЫХАНИЕ СТАЛО БОЛЕЕ МЕДЛЕННЫМ И “УСТОЯЛОСЬ”.

техники заземления:(+ если вы одни и у вас па)

1) примите душ или ванну! (вообще, если вы в близких отношениях с челом с тревогой, предложите тёплую ванну или хотя бы тазик водички погреть ножки).

сфокусируйтесь на каждом шаге приготовления к душу/ванной! чтобы вернуть свой мозг в рабочее состояние! что ваши мышцы чувствуют, как течёт вода, какая у неё температура!

2) штучка, с которой у вас связаны хорошие воспоминания, может быть заземляющим объектом.конечно, материальная штучка. какой-то кулон, свитер, фигурка, браслетик. чтобы вы могли на нём сфокусироваться!

3) домашняя удобная одежда! вообще процесс переодевания может немного заземлить. фокусируйтесь на цвете, текстуре и запахе. ЕСЛИ ВЫ ТОТ ЧЕЛ, КОТОРЫЙ СЛЕДИТ ЗА ЧЕЛОМ С ПА: все помнят шутку Шерлока Холмса из BBC сериала про шоковое одеяло? принесите им плед.с большой вероятностью у них будет сильная дрожь или их будет знобить. дайте им что-то, во что можно закутаться. если вы в близких отношениях и вы знаете, что ваше присутствие успокаивает человека, дайте им что-то из своей одежды.толстовка сойдёт. особенно, если вам нужно будет отойти, чтобы сделать чай или что-то горячее.

4) выпейте что-то тёплое. чай. какао. фокусируйтесь на процессе приготовления. ТОЛЬКО ЕСЛИ У ВАС НЕТ СИЛЬНОГО ТРЕМОРА.если вы тот чел, который следит за челом с па, ЧАЙ НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ГОРЯЧИМ. придержите их руки, если эти руки дрожат, потому что скорее всего им сложно будет держать чашку. ах да. предлагайте это, когда па идёт на спад.

5) СЫГРАЙТЕ В ИГРУ, чтобы отвлечь их мозг и помочь вернуться в реальность. выберите категорию, например, цвет, животные, еда и попробуйте назвать как минимум 5 объектов из этой категории.выберите форму (треугольник, круг, квадрат) и попробуйте найти все объекты этой формы вокруг вас. выберите цвет и ищите 5 объектов такого цвета.

психотерапия — это не попытка кого-то починить, это когда квали��ицированный человек показывает тебе, как жить со всеми твоими бедами максимально комфортно.если всё дошло до селфхарма, мыслей о смерти, попыток — обратитесь за квалифицированной помощью. ОБЯЗАТЕЛЬНО.привезите человека на приём. подождите её/его. будьте с ними после.

я думаю, единственное, что необходимо сейчас — это присутствие и психологическая помощь.тебе не нужно о чём-то расспрашивать своего “бро” (или свою названную сестру до гроба, с которой после смерти вы будете склетами-лучниками), просто быть рядом максимально, чтобы отвлечь внимание от мыслей навязчивых. заниматься каким-то штуками простыми, вроде прогулки и просмотра фильмов. если вы живёте далеко, есть сайты для совместного просмотра или тот же скайп с демонстрацией экрана.

когда вы прошли нечто травмирующее, то просто не осознаете, что есть люди, которые любят вас намного больше и нуждаются в вас.это пройдёт со временем. это как туман, который в конце концов растает.

особенно, если это было токсично.особенно, если это было нездорово.

скажите своему другу — ты был_а без этого человека, ты сможет быть без этого человека, у тебя была жизнь до этого человека, ты отдельный человек со своим телом и мыслями, и тебе просто нужно подождать, когда это вернётся.ты был_а до этого, до того, что тебе навредило. да, это не пройдет бесследно, но это сделало тебя сильнее.

конечно, это больно.но это пройдет.

и ещё: вы можете быть другом сами себе.вы можете позаботиться о себе, как о товарище. вы можете встретить самих себя, уставших и разбитых, и сказать “давай приведем тебя в порядок”. вы сможете.

______________________________________________

Я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ПСИХОЛОГОМ ИЛИ ПСИХОТЕРАПЕВТОМ, ИЛИ ВООБЩЕ СПЕЦИАЛИСТОМ В ЭТОМ ВОПРОСЕ!!! ПОСТ ОСНОВАН ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА МОЁМ ОПЫТЕ, КОТОРЫЙ МОЖЕТ НЕ СОВПАДАТЬ С ВАШИМ.

[renardsolaire]

Интересно самоповреждение это выход?

[nristesse]

есть вероятность расставание с парнем.решится 15 августа.грустно?да.но отношения у нас зависимые,и,нам будет лучше друг без друга.но все равно как-то неприятно. // расцарапала случайно шею.вроде что-то хочется сделать с собой,но точно не знаю.накупила себе баунти,хотя и хотела торт. /// нашла психиатра,надеюсь пойти в скором времени.моя "кукуха" уже уехала,боюсь что на 2 курсе мне станет только хуже,в особенности на практике //// хаха,писала пост в заметках в 21:00,а в 21:38 мы расстались.остались друзьями.

[saltatio-crudelitatis]

Очень много хочется сказать о самоубийстве и вещах вокруг него... Завтра, наверное, напишу парочку постов. Во-первых (хотя это не самое важное), хочется представить себя на месте людей, которые остались и которые переживают добровольную смерть близк��го или близкого прежде. Я очень надеюсь, что я никогда не узнаю этих чувств – кажется, за моих нынешних близких можно особенно не волноваться, хотя бы сейчас, хотя за одну я никогда не смогу не волноваться совсем, но сейчас всё не так плохо, как было раньше, а раньше были запои, самоповреждение, импульсивные опасные поступки и много разговоров о самоубийстве. Как-то раз она пропала, незадолго до этого были суицидальные высказывания в переписке, и когда её никто не мог найти, я, её муж и её родители очень быстро стали тревожиться, а ещё всё были в разных городах, с мужем она тогда, может, и не была полноценно "вместе", я уже не помню. Через пару суток она нашлась в полицейском участке, но за это время я много всякого пережила. Мы с её мужем никогда не общались, но на фоне этого от тоски и тревоги мы немножко держались друг за друга, он просил разрешения мне позвонить и мы говорили пару часов, кажется, оба в это время пили, он начинать говорить со мной на "Вы" зачем-то, но иногда соскальзывал на "ты" и за это извинялся. Мы много говорили о Лене. Он рассказывал мне, как в неё влюбился. Вроде бы он учился на класс старше и им было 16-17. Кажется, там было что-то о том, как он смотрел на неё, когда она занималась на уроке физкультуры на улице, бежала и беспричинно остановилась, задумалась и оцепенела, и она казалась ему очень загадочной и интересной, и он стал её добиваться, а она долго отвечала ему холодно и чуть ли не открыто проявляла презрение – он глуповатый и необразованный и сам это понимал, и она не стеснялась прямо ему на это указывать. Кажется, он тогда прочитал "Идиота", потому что это была её любимая книга. Ну и там много всякого, часы разговоров, при этом больше говорил он, ему надо было выговориться, а я слушала. Я тоже могла бы рассказать ему историю о том, как я влюбилась в его жену, но я не стала, он на тот момент не знал, что в наших с ней отношениях есть что-то, что ему не очень бы понравилось, потом узнал, написал мне гадостей с её страницы, прочитав нашу переписку. Мне не было стыдно, и не было стыдно, когда он говорил о своей ревности, о том, как она с кем-то там ему изменяла, как его это мучало, как он однажды нашёл открытую пачку презервативов в её сумке (кажется, я упрекнула его в том, что он залез в её сумку). Она говорила ему неоднократно, что хочет открытых отношений и это всё ей не нравится, так что меня только злила его ревность, и в целом мне хотелось бы, чтобы они расстались, по многим причинам, не только, потому что он грубый и часто агрессивный мужчина, который её не достоин, но и потому, что он не давал ей той поддержки, которая ей была нужна, а иногда и делал хуже – если твоей любимой так плохо, временно не важно, как ТЫ себя чувствуешь, пусть сначала ей станет получше и она выйдет из суицидальной безнадежности и перестанет пить и себя резать, а потом ты уже вновь получишь права что-то вякать о своей ревности и недовольстве ею. И, конечно, что не менее важно – он потворствовал её зависимости. Алкоголику нельзя покупать алкоголь, депрессивному и суицидальному алкоголику нельзя покупать алкоголь тем более. И с наркотиками то же самое. "Я не могу ей отказать, я от неё завишу" – иди на хуй, слабенький и зависимый, еще бы шприцы покупал и подносил человеку, которого якобы любишь, ведь тебя же попросили. Мальчик не слышал о концепции жесткой любви и ничего не читал о том, как надо вести себя партнерам и близким зависимых... И в депрессии ничего не понимал тоже... Я не говорю, что я прекрасно справилась бы на его месте, но я бы с ней не торчала и не уходила с ней в запои... В целом, я сильно была на него зла совершенно независимо от ревности или ещё каких-то эгоистических соображений – если бы Лене было от него лучше, то я бы ничего против него не имела.

[eeehzapelsin]

родители, когда слышат как я бью себя: *похуй, ноль реакции*

также они когда видят порезы: ЭТО ЧТО? ТЫ ЧТО СЕБЕ ШРАМЫ ДЕЛАЕШЬ? ЗАЧЕМ? ЭТО ПРИКОЛ КАКОЙ-ТО?

[mashaslzk]

TW: самоповреждение

Чтоб вы понимали это я ногтем сделала. НОГТЁМ руки блять. Не представляю что было бы если бы рядом было бы лезвие …

Давно у меня не самоповреждение. Я думала, что пережила это. Но не сегодня. Буду записываться к врачу, я так не хочу

Сейчас я переживаю свой личный ад. И когда ты тонешь, то встречаешься со своими старыми привычками поведения, которые вроде пережил, переболел. Или нет? Почему «нормальность» такая хрупкая?..

27.11.2023

[sad-pingvi]

Я уже ничего не хочу. Всё кажется таким бессмысленным. Вы тоже заметили, что меня бросает то в одно состояние, то в другое? Я пытаюсь делать вид, что всё прекрасно, верю в это может быть даже, но чувство отвращения сидит где-то глубоко внутри и не даёт покоя. Задания по учёбе, большая их часть, не получаются с первого, со второго, с третьего раза, а объяснения никакого нет. Ощущение, что я бездарность. В сравнении не с кем-то, а с собой прошлой, которая могла и быстрее, и выше, и сильнее. Понимаю, что нужно отдохнуть, перезарядиться, но от моих действий зависит и другой человек, поэтому я не могу себе этого позволить. [И внутренний голос, который говорит, что я жалкая и снова драматизирую.]

Хотела похудеть. Немножко, буквально килограмма 3. Вечная проблема не только девушек, на самом деле. Но у меня была анорексия. Недолго, чуть больше полугода. С огромным трудом ушла в ремиссию. И вот, прошло 4 года, я подумала, что уже всё ок, решила считать калории через приложение ("когда постоянно сидишь дома - это действительно лучшее решение!" - так мне казалось). Ебать. Старые грабли, новая модель. Не хочу вдаваться в подробности, но сегодня я осознала, что она возвращается в полной мере. Из положительного - знаю все симптомы, признаки. Осталось дело за малым - остановиться. Приложение удалю прямо сейчас. Ну его нахер, не хочу себя опять собирать от собственной ненависти.

Самоповреждение тоже как дополнение решило вернуться, видимо :). Счастлива. Пока это только один очень сильный порыв взять в руки лезвие. Чего я точно не сделаю, конечно. Оно возвращается просто как рефлекс, защитная реакция на сильную душевную боль (знаете (надеюсь, нет), это прекрасное чувство, когда по ощущениям, вам в грудную клетку вонзили нож и проворачивают? вот че-то такое. лёгкая физическая боль мне её помогала перекрывать). А жить я хочу. Очень. У меня планов вообще тьма.

Словарный запас плюсом ко всему падает. Из-за отсутствия времени на книги (да-да, всегда можно найти, но я в самом деле на некторые лабы трачу весь день - может, я работаю медленно, может методички у них какие-то не такие) и лексикона окружающих. Становится ещё тошнотворнее. Утону в ненависти к себе - вы будете знать, где я.

Я пытаюсь что-то изменить, соблюдать режим какой-нибудь, но пока... не выходит. Буду стараться, честно. Хочется сильной быть и позитивной. И буду, пожалуй. Но моментами вот так взвыть хочется хоть кому-то.

ври друзьям, родителям, но сам себе не ври.

обманывай себя лишь зрительно, но в глубине скорби: что ты боишься думать, что боишься умереть никем, боишься даже полюбить, и вся судьба летит в пике.

летит, чтобы разбиться в потолок твоих возможностей...

[boltenok]

#42 tw самоповреждение

Когда-то давно, когда я ещё писала интересные для себя вещи и продумывала до мелочей сюжеты, на меня накатывало вдохновение - ни с чем не спутаю это чувство мурашек от своих мыслей. Оно возвращалось всякий раз, когда я перечитывала свои лучшие отрывки.

Сейчас я закрываю глаза и... это чувство появляется, когда я представляю, как провожу лезвием по рукам и ногам. Как из порезов выступают капли крови. Я сразу распахиваю глаза. Мне... страшно? И одновременно так хочется... Мурашки.

Вероятно, я уже еду кукухой, потому что вчера в общей сложности я около 6 часов пыталась уложить ребёнка - по 2 часа на каждый сон. Чуть не поругались с К, когда я как всегда драматично и безнадёжно описывала свои мысли.

Я устала, очень устала. И очень хочу как раньше.